見合い相手が一人っ子長男の実家暮らし

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恋愛・結婚・離婚

まめもち

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  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。
    まとめてのお返事になってしまってごめんなさい。

    親にもちらっとは伝えていますが、はっきり相談していないのは1自分側の親の意見は、やはり自分寄りになって客観的じゃなくなる気がした2父方の祖母は結婚前に亡くなり、母は嫁姑の苦労を一切していないので分からないのでは。
    と思ったからです。

    彼のいいところは何でも聞いたら答えてくれる率直さ(自分の不利な条件に気付いていないからかも)、浮気はしないと明言していること、だと思います。彼は理系で自分の拘りがあり、浮気等も妻の為しない・とかではなく拘りのようなので本音だと思います。

    私も20代ならば、不安要素があるので即お断りしたかもしれません。でも、今時一人っ子長男が多く避け辛い。また、既婚の兄も無邪気に「長男だし男側だから、嫁は俺実家優先」思考で、それを両親は叱り、なだめ距離をはかっています。なのでお嫁さんとも円満ですが、どうも男の人は深く考えていない人が多そうな気がして・・。
    とすると、今断っても次の方もそうかも、と思ってしまいました。

    ユーザーID:7478799531

  • トピ主です2


    でも、断ることはいつでもできる。
    何か条件を出し、彼が譲ってくれるようならば、考える余地があるのでは・・と思いました。

    私は長く実家暮らしでした。30歳で両親に一喝されて出て、良かったと思っていますが、当時「実家暮らしは甘えている」と言われて反発したこともありました。その時、一人暮らしの方とお見合いしていたら「実家暮らし、家族離れしてない、兄妹の妹、かつ母が嫁姑の苦労をしてないということは、親戚付き合い等もできなく、女天下で我侭なのでは」と思われていた可能性もあるなぁと思いました。
    そして、多分私は「実家暮らしで悪いか、実際どうかも分からないのに決めつける人はお断りよ!」なんて言っていたかもしれません。

    皆様のあげてくださった条件、参考になります。
    できればもっとお聞きしたいです。
    1)同居しない
    2)祖父母の介護はご両親メイン、こちらはしない
    は、あげたいなぁと思いましたが、「助け合いの気持ちがない!」とあちらから断られるかもしれませんね。

    ユーザーID:7478799531

  • 苦労しそう

    私も結婚相談所で主人と知り合いましたが、

    三男で主人の実家とはかなり離れていて、ほぼ付き合いなし。

    安定した職業で年収も悪くない。


    ↑かなり条件には恵まれている方だと思いますが、

    それでも、結婚すると、色々と苦労する出来事が発生するんです。

    最初から、苦労しそうな条件の人とは付き合わないに越したことないですよ。

    結婚というスタートラインから重りを背負って走るようなもんです。

    ユーザーID:3053000656

  • 条件をつけても無駄

    結婚して逃げられなくなると反故にになります。
    現状がうけいれられるかです。
    あなたも世間知らずの年代ではないのですから。
    最初は別居とか上手い事をいわれても同居は必至です。
    やめておいたらどうですか。

    ユーザーID:6615721716

  • 相手方のスペックしかないけど

    反対派の意見もありますが、私はトピ主のスペック次第だと思いますが…
    33歳なら選び放題の域からは抜けてるし、このさきのご縁は先すぼみする一方です

    トピ主の容姿が残念だとか、現在バイトや派遣でこころともない収入だとか、
    お身内に障害者がいらっしゃるとか…etc。そういうところがもしあるようなら
    三世帯同居と状況的にはプラマイゼロになるのではないかと。

    あとは相手方の資産的なものがわかればいいのですが…
    (祖父母に不動産収入があるとか…)

    介護の大変さとかを分かっていないおっとりさんなら、
    「施設にお願いするのがここ最近では一般的です」で押し通せるかと
    (ただし住んでる地域にもよります。田舎だと難しいかも。あとトピ主も専業じゃなく働いてるとか…)

    ユーザーID:5224238485

  • だめだね

    別居しかも近居は無しを条件につけてそれが必ず守られる
    ならもしかしたらうまく行くかもしれませんが

    もし相手が同居を求めているのなら

    そのひとはなしですね
    その家庭は、彼が父親の役割を果たしていると思います

    彼が求めているのはセックスが出来る介護人ですよ

    ユーザーID:9855796927

  • 自分の親と同居している姑は他を思いやるという事が出来ない

    いい年をしていても、そういう社会的な経験が皆無では
    察するとか相手の立場に立って考えるという芸は出来ないと思います
    今時の嫁と同じです

    姑の親は実親だから姑が自分の姉妹と相談して介護にあたればいいので
    婿である義理父にもさせるというのは酷です

    彼と彼兄弟は相談してあくまでも彼母のサポート的な事をする程度で充分ですし

    もちろんあなたは範囲外、する必要はありません

    どちらにしろ姑が自分と大舅姑のお金でなんとかするのではないですか


    これらをきちんと彼に話してその後どんな返事が来るか
    その返事次第でしょうね

    同居は「してあげてもいいけど条件は厳守じゃないと出来ない」と
    文書にして伝えるくらいでないと容易ではありませんよ


    今、心を鬼にして実行して後はよりやさしい彼女になれば
    大丈夫です 頑張って!

    ユーザーID:9807470509

  • 結婚でしょ!?

    なんだか、不思議なんですが、結婚をしようかどうかを迷っているんですよね?

    あなたにとって、結婚ってなんですか?

    彼にとって結婚ってなんですか?

    まずは、そこを具体的に話し合ってみては?

    もし受けるにあたって皆さんが条件をつけるなら、それは何ですか?

    私なら、私の姓を名乗るということですね。
    自分の姓を守ることが、一番「嫁」扱いされない防御だとおもっていますし、そのようにして今、とても幸せです。姑も遠慮してくれるので、よい感じで付き合っていますよ。
    なので、お薦めです。

    ユーザーID:7755369243

  • レスを読んで

    親の意見が娘寄りになるのは当然のことで、普通はそう思って聞くのです。

    私は、先に相手に譲歩を求める関係を好まないので否定的ですが、
    条件を出したいなら出せばいい。
    でも出し方次第では、足元を見ていると取られるかもしれません。
    それに祖父母の介護が必ずしも先とは限らずです。

    ユーザーID:1212394145

  • トピ主です3

    質問があったので私のスペックを載せますね。

    学歴:東京六大学の一つ(運が良く、頭の回転が早い方では全く無い)
    職業:小さな会社の正社員で年収300万で一人暮らし(地方です)
    家族:既婚で子持ちの兄(別居)、年収1000万の父、美人で社交的な母
    自分の容姿:普通(お世辞は人並みに言われ、可愛い好きだ、と告白していただいたことも一度だけあります)
    条件的な問題:同居、婿養子が欲しい、介護が必要な祖父母がいる、など無し

    ちなみに家族も、今は平穏ですが兄は一時荒れたこともあり、父は家族親戚大卒0かつ貧乏な家の出で、祖父に母と結婚を許す代わりに一部上場企業への就職を義務付けられ必死に大学を出て努力。母は派手な顔立ちと実母に厳しくされ、実母と折り合い悪く・・と、それぞれ色々ありましたが、上記のように表面上は問題なく見えると思います。
    私は特に波がなく、その分平凡かつ地味過ぎて・・という感じです。

    ユーザーID:7478799531

  • トピ主です4

    先日の話では、まずは同居でなく近居でよいようでしたが・・。
    「俺の親と近居なら、子供の面倒も見てくれる」という発言がありました。

    しかしその前に、同居の祖父が体調がよくなく、父は祖父母を看ないと思うから母がパートを辞めるかも・・という話をしていました。
    (つまりは祖父の面倒を見るのに父の協力はなく、パートに出ていると看られないので辞めると私は解釈しました)

    彼の都合で暫く会えないので、「育児を・・と言っていたけれど、両親を看ながら孫の育児まで手伝うのは難しいのでは・・」というようなことを他の話と混ぜてメールで送りました。
    すると「最初から決めて、譲り合う気がない方とはお付き合いできません。婿養子を探された方がいいのでは」というメールが返ってきました。

    *多分、住む処は両方の実家の中間がいい、出産すぐの育児は自分の実家の方が気兼ねないので本当は近いとありがたいけれど・・と先日私が話したからと思われます。

    ユーザーID:7478799531

  • トピ主です5

    彼は一人っ子。跡取り娘である彼の母も一人っ子。
    他に、分かち合える兄弟はいません。

    ただ、彼の父は兄弟の末っ子だったようですが(それで婿養子に)、実家が遠方で、彼父の両親の介護は彼母はしていないようです(父方と疎遠と言っていました)
    なので、一方的に彼父だけ彼母の両親の介護を手伝うのは気が進まない・・というのは分かる気がします。

    ユーザーID:7478799531

  • あぁ、なるほど

    二度目です。

    彼はお兄さんがいる女性だから、結婚する気になったわけ。
    つまり、彼の結婚観は、「トピ主が彼の家に入ってくる」という考えなのね。

    苦労するから、やめておきなさい。


    「最初から決めて、譲り合う気がない方とはお付き合いできません。婿養子を探された方がいいのでは」

    この一言は話し合う気もないということです。
    そして、女性を侮辱するタイプに思えます。
    私ならお付き合いしなくて結構、「じゃ、あなたの条件をのむから、姓だけは私のにしてね。譲り合う気はあるんですよね?」といいますが。


    結婚相談所が悪いわけではないですが、もう少し人を選んだほうが良いと思います。
    好きじゃないと結婚はやっていけないし、好きな人の子供じゃないと育てるのつらいとおもうよ。
    恋愛したら?(恋愛できそうな相手を結婚相談所だとしても選んだら?)

    ユーザーID:7755369243

  • 何はともあれ一番思うのは・・・

    付き合う前からあれこれ条件を言ったら、大抵の相手は引きます。

    一つなら快く考えますが、いくつも連ねて言われると「そこに愛はないな」というのが丸分かりな上に自分が損する気がして焦ってるわけじゃないし、また別の相手でいいやと思うからです。

    そして受け入れてくれる条件の数は、年齢が上がるごとに間違いなく減っていきます。例外はその人にそれ以上の魅力がある時だけです。

    相手のスペックに不満があるのは、今自分がそれに釣り合うスペックなのに気づいていないからです。スペックが良ければそれに見合う相手が現れると思います。

    婚期を逃すかどうかはわかりませんが、それに賭けるのならその彼とはやめておいた方が良いです。でも次はもっと悪いかもしれません。こればかりはわからないです。

    ユーザーID:8285427303

  • もういいんじやない?

    歩み寄る気がないのは彼ですね。彼は最初から近居を譲らないし、いずれ自分の親の介護も期待してだとおもいます。
    トピを読んで、この男性はおっとりのんびりしてても内面は頑固で融通がきかないひとに感じました。

    年収もその年齢にしては少ないし、この人にこだわる理由が見当たりません。
    彼が言うように他の人探した方がいいですよ。

    ユーザーID:5405274699

  • 自信あるなら

    この件は見送っては?
    トピ主スペックはわるくなさそうですし。
    (でも33まで結婚できない何かがあるなら性格ですかね?)

    地方とのなので(地方の政令都市かコンビニまで車で10分の田舎か不明ですが)
    今後もそんなに高望みはできないと思った方がいいです
    (そこそこの収入でそこそこの性格・容姿の30-35歳男性は20代の女性を求めるからです)

    ユーザーID:5224238485

  • 家族仲良くないと 大変ですよ

    トピ主様

    お見合いは悩みますよね。

    同居や条件云々の前に、せっかく結婚するなら家族は仲が良い方を
    選ばれた方がいいと思います。

    彼はお母様とは仲が良いと思いますが、お父様とはいまいち。

    トピ主様、これからその輪に入っていけますか?


    また、家族環境はその方の家族のイメージに大きく影響します。
    出来れば、自分でも違和感を感じない家庭環境の方を探した方が
    良いと思います。

    ユーザーID:2321673979

  • やめておいた方が良いと思います

    たとえば、彼とトピ主さんがすでに恋人同士で
    結婚の話が具体的に進んだ時に今回の様な迷いが生じたのであれば
    「どうしようか?」と悩むのもわかります。

    でも結婚相談所で出会って、付き合いを申し込まれた段階の2人。
    そこにはまだ「愛」は無いですよね?
    失礼ながら彼は決して条件が良いとはいえないですし
    もっと他に良い人がいるような気がするのですが。

    結婚って幸せになる為にするものだと思うんです。
    トピ主さんだって幸せな結婚・素敵なご縁を求めて婚活してるんでしょう?
    交際スタートの時点で「この人で大丈夫かな?」と不安になるような人と
    無理に付き合う事もないのでは?
    時間が勿体ないですよ。次の人を探しましょう。

    ユーザーID:2749742065

  • やめた方がいい。絶対に。

    >「最初から決めて、譲り合う気がない方とはお付き合いできません。婿養子を探された方がいいのでは」というメールが返ってきました。

    こういう言葉を使う方を数人知っていますが、大半は「自分の都合のいいように動いてくれない相手とはやっていけない」って感じのタイプばかりです。
    自分の視点でしか物事が考えられず、相手にも相手の人生があるという理解ができないのです。
    わざとではなく、これはもう個々の性格でしょう。
    このメールを見て、絶対に結婚はやめた方がいいと思いました。相手、かなり頑固ですよ。
    結婚したら「嫁いだんだから」と言葉を使って使用人扱いされると思いますね。
    幸せになれそうな感じがしません。

    もっと柔軟性の高い人なら、「そうですか。結婚とは一生のことなので、もう少し妥協点を探してみましょうか」みたいな言い方してくれると思いますよ。
    つまりそれは、貴方を尊重してくれているということになるんです。
    多分色々聞いているうちに相手はめんどくさくなって貴方を突き放すと思います。
    そういう人と「二人で」家庭を築くのは無理です。

    ユーザーID:2130637924

  • ついでに

    「浮気はしない」って言葉ほど役に立たないものはありませんよ。

    浮気をしないことがあたりまえであれば、わざわざ言わないものです。
    浮気という単語すら頭にはないですから。

    でもあえて「浮気しない」と言う人は、逆に要注意です。
    チャンスがないからしないだけで、チャンスさえあればいつでも意識してるよって見えます。

    第一「浮気」というのは、しようと思ってする人の方が少ないですよ。
    気付いたらハマってたケースが多いのです。
    だから「俺は浮気はしない」という男性ほど私は信用してないです。
    実際に公言しているくせに、裏では・・・って人多いですからね。隠しててもばれますから。
    体の関係がなければ浮気じゃない!って人はいくらでもいます。
    そこまではいくらでもしてるけど、みたいな。

    それに彼の場合は浮気しても家族皆が彼の味方でしょう。
    結婚して浮気された場合、貴方の立場は非常に弱いと思います。難癖つけて悪者に仕立て上げられて追い出されるでしょうね。
    それは頭に入れた方がいいです。

    ユーザーID:2130637924

  • 介護がないなら良いかと言えば、

    今はいたとしても、きょうだい二人くらいなものでしょう。もう義理両親の世代で、すでに少ないかなと思いますが。

    老々介護世代、両家どちらの親も介護にかかわっているケースは、珍しくないのでは…。

    姑さん実親だからこそ、介護は大変かもしれませんね。こんな中で勿論同居をしたら、お互いかえってややこしくなるばかり。

    人任せにされて、なにしろ暇な義理両親は、その親や兄弟と揉めたりちっとも落ち着いてなかったり、変に若夫婦にしか気持ちが向かず、かえって面倒なんて事もあるから何とも言えない。

    同じタッグでも、組む小姑がいないのは、かなり気は楽かもしれない。嫁ぎ先で居場所のない小姑は若いうちはいいが、年齢と共にやっかいになります。

    介護の経験だけは、した人しかわからない事多いからね。

    ユーザーID:7812566622

  • トピ主です6


    皆様、レスをありがとうございます。
    全て読み、よく考えました。

    現在、まだ彼から正式なお断りはきていませんが、多分難しいと思います。
    メールのあの後、途中から返事がなくなりました。

    また、私も今の彼の状態の中、ご家族の中に入ってうまくやっていける自信がありません。「既婚になれる」「子供を持てるかもしれない」「根は悪くない人だから」という、私の方にも打算があったのだと思います。でも、無理に全て呑んで結婚しても、またはこちらが条件を出して呑んでもらっても、私か相手に不満がくすぶって、うまくいかないかな・・と思います。

    今回は諦め、次の機会を作る為に頑張ります。お見合いも、結婚相談所も、友達の紹介も何でも受けて、また私も少しでも支えられるように仕事と、あとは家事の要だと思う料理の腕をもっと磨きます・・!

    ユーザーID:7478799531

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