見合い相手が一人っ子長男の実家暮らし

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恋愛・結婚・離婚

まめもち

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  • やめたほうがよいような・・・

    彼と母親がべったりな気がします。
    母親は彼に祖父母の介護はさせないでしょう。
    介護はトピ主さんに回ってくる可能性が高いです。
    38歳の母親ならもう60代でしょう?
    彼は「母も高齢だから君が中心でやるべきでしょう」って
    母親と一緒になっていってくる可能性は高いと思います。

    また38歳まで同居ということは
    彼、家事はいっさいできないんじゃないですか?
    そうすると、祖父母、義父母、彼の分の家事一切を
    トピ主さんがすることになるかもしれません。

    もし私がトピ主さんの立場なら、絶対にお断りですね。

    それでも条件を付けても結婚するなら
    私も仕事は続ける、同居はしない、介護は手伝わないかな。
    仕事を辞めて家に入ってしまったら、
    義父母が亡くなるまでの20数年間はずっと
    夫以外の人のお世話で過ぎてしまうと思います。

    そしてたいてい「おっとり」な夫は助けてくれません。
    おっとりなのではなくて、誰かがやってくれるから
    自分は当事者じゃないと思っているだけですよ。

    ユーザーID:3756578571

  • 同居や別居は子育て終了後の人間性に表れる

    子育てが終わった世代です。同窓会に参加すると、意外なことに気づきました。義親と別居スタイルで生きて来た方と、同居スタイルで生きて来た方とでは、その人の心の豊かさが違うのです。前者の方は、学生時代とはあまり変わりませんでした。もっと言えば、自己主張が強くて、相手との関係を気づきにくいような印象を持ちました。

    その一方で、後者の方は、人間性に深みが出てきていたように思いました。おそらく義親との関係で、自分の都合の悪いことをも、引き受けていける力が備わったからだと思います。しかも、思いやりの心が醸し出している姿勢を素晴らしく感じました。

    別居は、その時には楽かもしれませんが、人と人の関係の構築には限界があります。意外と孤独になりかねません。同居はその時点では厳しいかもしれませんが、その分、人と人との関係の構築力が育ってきます。そして、いつしか世代交代して自分の時代になります。その時の活力は素晴らしいものがあります。

    あなたの悔いの無い人生を考えて選んで下さい。

    ユーザーID:6052636111

  • 「私に楽させてくれないなら、結婚しない」と言っとくってこと?

    介護は大変だから、主さんにはやらせない…と考えるような人なら、条件をつけなくても配慮してくれるし、
    大変なことだから、他人=主さんに押し付けよう…と考えるような人なら、結婚前の口約束はホゴにしてくる。

    一方、主さんも、「介護は大変だから、彼が苦労をしても、自分は巻き込まれたくない」んでしょ?
    前者の優しい彼とは釣り合わない。
    なので、主さんと釣り合うのは後者の態度で、二人で、喧嘩になるのは明らかでしょ?

    結婚前に、「私に楽させてくれないなら、結婚しない」と言わんばかりの条件をゴニョゴニョと言わなきゃいけないような場合は、やめたほうがいいよ。
    こっちが「この人苦労するだろうから、私が支えなきゃ」と思って尽くせば、普通は、相手も同じように思ってくれる。(ま、普通じゃない人も多いけどね)
    それが、幸せの秘訣じゃないかなあ?

    ユーザーID:9098057622

  • マザコン男性

    トピ主さんは、介護要員としてのぞまれているのでしょうか?

    もうマザコン男性とみて間違いありません。

    付き合いから、やめた方がいいと思います。あなたより、お母様の方が大事な男性ですよ。

    でも、トピ主が、彼が好きならば、苦労を買って出てください。好きでなければ、結婚の対象外だと思います。条件悪すぎだと思います。

    ユーザーID:3134221761

  • 自分の問題なんだから

    少しでも不安に思うことがあれば、彼と徹底的に話し合うのが先ですよ。

    他人の意見を聞く前に、両親には相談したんですか?

    自分の結婚相手ぐらい自分で決断しなさいよ。

    ユーザーID:2736872966

  • え?介護はトピ主さんがやるんでしょ?

    そのためのお見合いだと思いますけど。

    ユーザーID:4515061464

  • お相手の人柄が第一で多少のことは臨機応変に乗り越える・・・。

    >一人っ子長男母方の祖父母&両親と同居
    >38歳で安定した職業、実家暮らし(年収は420万)
    >祖父母の介護も孫である彼が母と?
    >条件をつける(というと偉そうですが)ならそれは何ですか?

    50代姑世代女性。家も一人っ子なのでちょっと複雑ねと思うトピですが経験からレスすると。
    随分昔に、ベテラン仲人がおっしゃっていたのは、結婚相手に必要なのは ある程度の安定性と向上心 あとは 同居はしないだったかな。先々の介護のことなどが書かれてますけど、なるようにしかならない予測不能なことが多いですよ。リアリストで心配性かな。

    ただ一人っ子の場合は、どういう地域在住は(都市か地方か)あるかも。
    例えば、車で数十分以内に親族の家が10件以上有で(政令都市近郊でも)親族付き合いが密接にある場合とか。相手の家だけなのかなどでも違うかと。
    前者などは人生のアクシデントなど(介護や職探し)あってもどうとでもなる場合も多いけどいまだ嫁意識強く馴染めない人には馴染めないかも。周りは後者の方が少ないな。

    最終的には人柄が気に入り縁あれば結婚は片目をつぶり勢いなどと言ったりもあったかな。

    ユーザーID:0249194672

  • 私の娘だったら・・・

    やめときなさいと止めますね。

    母方の両親と言うことなら、
    お母様は嫁姑の苦労も知らない人ですよね。

    実家天下で苦労を知らない人の下で
    なおかつお母様寄りのご主人と上手くいくかなぁ・・・。

    あなたがお父様の立場に入れ換わるのが
    目に見えるような気がします。

    同居と介護はもれなく付いてくることを覚悟で
    結婚を決意できるなら良いんじゃないでしょうか。
    でも、見方はお父様だけだと思います。

    あなたは恋女房でもない訳だし、お母様と比較すると、
    ご主人はお母様寄りになることを覚悟した方が良いよ。

    ユーザーID:1853053908

  • 同居にならない保証はゼロ

    最初は別居でもいずれ同居、そうなる可能性高いです。こういう男性は。

    お見合いでしょう?恋愛ならまだ相手の事が大好きで我慢できる人もいるけど、条件悪くないですか?40過ぎてるとかならわかる条件だけど、、、

    結婚しても後悔すると思います。何となく。1人でいた方がまだマシだった、と。

    年齢的に迷うのはわかりますが、結婚前は両目を開いてしっかり相手(とその背景にあるもの)を見ろ、といいます。離婚してしまう人の多くはコレが出来なかった人が多いと思う。

    1人暮らしの大変さも知らない、母親を大事にしすぎる(現状、彼が旦那さんみたいなもんですよね)、介護必要な家族がいる、のに年収が平均(共働きでしょうね)、そして恋焦がれた相手ではない、お見合いである。

    36歳の私でも、結婚したいとは思いません。相手も本心は嫁に来てくれて自分の家族(母)を大事にしてくれる、いいなりになりそうな人なら誰でもいい、だと思いますよ。

    親を大事にするのは当たり前ですけど、親は全てではないです。結婚したら嫁子供が一番大事にならなければ。彼は違う結果になると思う。

    他にもう少しまともな人はいると思います。

    ユーザーID:8794374550

  • どうにかなります

    家族の関係というのは、他人にはわからないものですよ。
    なぜ、息子が母の味方をするのか、なぜ父と反り合うのか、一緒に何年も暮らしてみないとわかりません。
    一緒に暮らしても、家族を多角的に見て、初めて全容はわかります。

    あなたのご家族に当てはめて評価したり、他人と比べても無意味です。
    性格も相性も違う人同志比べても仕方ないでしょう。

    家族の歴史はその家族当人にしかわかりませんから、嫁となる(かも)あなたが踏み込むことではありません。
    お見合い相手の方が、母ばかりに構い、あなたをないがしろにするという心配なら、結婚前に十分話し合いすればよろしいです。
    本音をぶつけてみて、それでも乗り越えれそうだとわかったら結婚できる相手だと判断もできるでしょう。

    また、男は結婚で変わりますよ。
    頼りないとか、マザコンぽい人でも、結婚して子どもでもできたら、自分の家族が一番になります。
    親の事など優先順位が下がります。

    介護のことは、今の世の中心配ないでしょう。
    嫁ひとりが介護する時代じゃないし。

    結婚には誰しも何らかの障壁があります。
    それをクリアするのも人生だと思いますよ。

    ユーザーID:7512202078

  • 家族が円満で協力的でも介護は厳しい

    >また、もし受けるにあたって皆さんが条件をつける(というと偉そうですが)なら、それは何ですか? 

    え?受けるの?
    もし私が彼に言うことがあるとしたら「貴方とは結婚できません」って
    ことだけですが。
    貴方ものんきですね、どう考えたって、結婚準備中に破談になる物件よ。
    家族仲が悪い、両親が対立、母親が強い、息子が母子癒着、同居、
    彼は、貴方を自分の家に取り込もうとしているだけですよね。

    自分の家を作ろう、自分の家庭を作ろうって気が全く無いでしょう、
    いい人でも、気が合っても、そういう人は駄目です、一緒に家を作れる
    パートナーにはなりえません。
    ママの為に孫が、今住む家に役にたつお嫁さんが欲しいだけです。

    ユーザーID:4271315151

  • 苦労しに行くようなものです。

    娘なら反対します。
    私は舅と同居で難儀したので、子どもには苦労させたくないので。
    止めときなはれ。

    ユーザーID:8861625400

  • 全ては彼の肩に乗っている

    姑と完全同居で苦しんでいる嫁の立場でアドバイスです。

    まず、彼母は嫁姑の苦労を知らない方ですね。
    嫁の辛さは理解できないでしょう。

    たとえ同居は逃れても、彼は姑と祖父母から離れられるはずがない。
    何かで揉めても、彼は妻を守る夫にはなれない気がします。

    とはいえ、今の時代に一人っ子長男を条件から外すことは難しい気がします。

    もしも、条件をつけるなら、
    「同居は絶対にしない」
    「彼親と何か問題が起こっても、必ず妻の味方をする」などの約束は必須ですよね。

    その彼の肩には、両親と祖父母の介護が圧し掛かっていることは事実です。
    かなり重いと思います。

    ユーザーID:8865963749

  • 始めから、お付き合いはしない

    結婚相談所の出会いなら、条件が悪すぎます。

    祖父母と両親を一人っ子の彼が背負う、結婚したらトピ主さんも担う。
    彼の軸足は母親側にありトピ主さんは介護要員でしょう。

    私がトピ主母なら反対です。

    ユーザーID:4008662677

  • 甘い

    こういう家庭環境の人に、どんな条件を出しても、
    結婚後に、親や祖父母の力で簡単に反古にされますよ。
    全てを受け入れる覚悟がないなら断った方がいい。

    結婚相談所は、恋愛相手ではなく結婚相手探しの場で、
    条件を優先にした方がいい。相手も同じだから。

    今回の場合なら、今後の大変さを解っていないおっとりさんより、
    大変だけど、自分はこう立ち回るつもりだと言える男性の方がいい。
    こういう人の方が、自分の結婚に明確であり真剣なのです。
    現状認識ができない人は、後々周りが苦労します。

    ユーザーID:7798440628

  • 同居せずとも4人の介護が待っている

    結婚したら、彼両親と祖父母の介護がトピ主さんの肩にかかってきますよ。
    同居を回避出来たとしても、同じです。
    トピ主さんが私の娘なら、よく考えるように言います。
    っていうか、うちの娘なら最初からお近付きにならない物件ですね。

    ユーザーID:0690666550

  • 大変そう

    苦労が見えている結婚は避けたいですよね
    同居となると、折り合いが悪い義父母+祖父母との生活って、もう考えただけで…

    純粋に相手が好き、というところから始まった関係ならば、苦労も納得できますけどね。
    結婚目的でその条件は、つらいですね

    付き合うとしたら、とりあえず同居はなしで。
    もし将来的に同居があるとしても、祖父母さんがいなくなってから。

    あと、お相手のおうちが資産家ならば、ある程度は目をつむれますよ
    彼に余程の稼ぎがあれば家にお金がなくてもOKですが、年収420万では子供が生まれたらカツカツでしょう。
    人間、なにか金銭的な恩恵があれば、ある程度の事には我慢できるものです。

    お金もなく介護負担が重い、というのだったら正直やめた方がいいと思います。
    それでも結婚する!というのは大恋愛の場合だけだと思います。

    ユーザーID:8022874646

  • その状況で「条件」なんて無意味

    40近くまで実家暮らしで母親を支える様な生き方をして来た男性なのですから、この先も母親との関係を変えることは出来ないでしょうね。

    祖父母の介護で母親が大変な思いをする様になれば、彼は放っておけないはず。
    彼が放っておけないのに、トピ主さんが「私の祖父母ではないから」と知らん顔出来ますか?

    また、彼のご両親に何かあった時に「私の親じゃないから」と知らん顔出来ますか?
    『介護は実子の責任』ということが声高に叫ばれる様になった現代ではありますが、夫婦円満のご家庭では、配偶者の親に何かあった際には当然助け合っています。

    あなたが円満な家庭を築きたいのであれば、夫となる人の親や祖父母に『我関せず』の態度は無理だと思います。

    なので、彼と共に彼の母親及び祖父母を助ける覚悟がある場合のみ、彼からの申し出を受けたら良いと思います。
    “条件をつける”ことなど考えて「あなたの親と祖父母の介護には一切関わりません」とでも言えば、最初からナシになるでしょう。

    そこを上手く言い通して結婚出来たとして、結局は無関係では済まなくなるか、殺伐とした夫婦になるか、どちらかでしょう。

    ユーザーID:3513174880

  • 次に行きなさい

    多分にその男は、これからも結婚は出来ない物件です。
    同居は危険です。
    その男はマザコンですから、あなたの味方にはなりません。
    早く次に行きなさい。時間の無駄です。

    ユーザーID:6615721716

  • お勧めしません

    結婚したら同居でしょうか?

    別居でも彼と彼母がタックを組んでいれば、気にいらないことがあればとぴ主さんに攻撃してくる可能性があります。
    息子が夫の変わりをしている人(家)とは止めたほうがいいでしょう。

    妻と妻母が一卵性親子でも夫は苦労します。
    ましてはそれ+介護要員ならばなおさらです。

    なにも好き好んで苦労を買うことはないと思います。

    わが子なら大反対です。

    ユーザーID:1052016435

  • お断り一択です。

    一人っ子長男の実家暮らしが悪いわけじゃないんです。

    >4なので自分が傍にいなきゃと思っているらしい

    これが問題なんです。
    優しい人だと思いました?
    違いますよ。
    問題解決能力がない、流されがちな人ということですよ。

    これが38歳になっても独身だった理由全てなんですから。
    この状況なら結婚後完全同居でしょ?
    そして彼は「かわいそうなお母さんを助けなきゃいけない」と母親の味方。
    絶対あなたの味方はしません。
    もし、別居OKで付き合い始めたとしても何かと理由をつけて同居に持ち込みます。
    断言できます。

    悪いこと言いません。
    実家出たこともないマザコン中年なんてムリムリ。
    両親の仲が良くないのに妻までその中に引きずり込むことに疑問すら抱かないんですよ。
    そういう男が妻の幸せを考えられる器があるわけがない。

    もっとましな男性いますよ。次に行きましょう、次に!

    ユーザーID:3506392095

  • とりあえず受けて相手の親に会ってみる

    しかないかなぁ、と思います。
    ただ父親と母親の折り合いが悪いなんて、母子家庭の方がマシって気もしちゃいますけどね…
    でも見てみるしかないですね。頑張ってください!

    ユーザーID:8406223789

  • やめる。

    まだお付き合いしていないなら、私ならやめます。年齢を気にして結婚を急いて、モヤモヤする相手と結婚を急いだ人が回りに何人かいますが、みんな結婚後に不満げです。今より不幸せになる結婚を年齢の為だけにして何が楽しいんですか?現状維持の方がまだましです。33歳ならまだ大丈夫ですよ。私も33歳まで独身で、祖父母からは相当心配されてせっつかれましたが、とても良い方と出会ってすぐに結婚し、現在妊娠中です。今より自分が幸せになれる、相手を今より幸せにしてあげたい、と思える相手とでないと、結婚する意味はないですよ。

    ユーザーID:7162976049

  • お付き合いしないに一票

    仮に結婚しても男性が母親と決別することはないと思います。

    義実家と揉め事があると板ばさみになる男性は多いのですが、このケースだと

    夫、彼母連合 VS トピ主さん

    仮にトピ主さんが彼母と揉めたりしたら確実に守ってくれません。
    むしろ向こう側の先鋒でしょう。
    だって、父親から守るために母親の傍らにいたいと考える男性ですから。

    そもそも同居無しもありえません。
    ものすごく妥協しても義実家近所でしょう。

    自分なら結婚勧めません。

    ユーザーID:1320179246

  • あなたのお気持ち次第

    俺も結婚相談所で結婚相手を見つけたので、参考になれば幸いです。
    まずお相手との相性がもっとも大事ですが、相手を自分が支えられる(支えられると思える)かも大事では?
    お相手はトピを見るだけだと確実に実家で生活するでしょう
    当然あなたも巻き込まれます

    さてそれをあなたは耐えられますか?

    どんなにお互いの相性がよくても、根本的に無理だと思うのであればお断りする方がいいでしょうね
    どんな条件をつけるかではなくて、あなたが一生を添い遂げられるかが重要だと思いますよ

    ユーザーID:7575480632

  • 介護要因は、トピ主

    祖父母の介護って、トピ主になると思いますよ。
    彼の母親と彼は、トピ主に指示するだけでやらないですよ。

    同居しないのは前提でできれば、近居も避けた方がいいぐらいです。

    ユーザーID:5653927856

  • 私なら

    1「同居はなし」
    2「同居することになった場合は離婚する」(だましてるケースが多いから)
    3「介護は施設へ。私にしろというなら結婚はしません」

    妥協案
    「二世帯ならギリギリOK、ただし水回り等全部別で。ただし、干渉がひどくなったら離婚する」

    逃げるお金は隠しておいて結婚するかな。出来れば仕事はやめずに。


    でも私なら結婚やめると思う。
    なぁなぁで同居とか絶対持ち込んでくると思うし。

    ユーザーID:2130637924

  • 同居はしない

    と条件を付けたら、向こうから断られそうですね。腹を括って進むのか流すのか二択です。

    ユーザーID:8265208555

  • ヤメトケ

    両親不仲で育った人との結婚はすすめません。
    身近にモデルケースがないため、
    「どうすれば夫婦仲良くいられるか」が分からない場合が多いので。

    しかもアラフォーにもなって
    「パパがママを虐めるんだ!だからボクがママを助けてあげてるんだよ!」
    と嬉々としてお見合い相手に報告するなんて…
    かなりやばい男性だと思います。

    33歳なら、あと1年くらいは結婚相談所でも需要があると思います。
    もう少し頑張ってみては?

    ちなみに条件をつけるなら、同居はしない、共働き、かな。
    そんなのと結婚して仕事やめたら、逃げられなくなるよ。

    ユーザーID:5811701349

  • 彼が自立すると思いますか?

    同居しない/介護は補助程度など条件を出した所で彼が飲む又は生涯守ると思いますか?

    結婚がしたい(世間体、介護要因確保)なら条件は飲むでしょうがそんなのひっくり返し実家(母親)第一でしょう。

    自立し近隣で自炊一人暮らししているなら分かりますが。
    安定した職業が彼のイチ押しポイント?
    そんなの実家依存で帳消しどころか全く意味ないです。

    彼の現状でも精神的に自立しているなら一人暮らししているはず。
    不良物件ですよ。
    息子を手放さない母親(姑)に太刀打ち出来ますか?

    ユーザーID:3199803751

  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。
    まとめてのお返事になってしまってごめんなさい。

    親にもちらっとは伝えていますが、はっきり相談していないのは1自分側の親の意見は、やはり自分寄りになって客観的じゃなくなる気がした2父方の祖母は結婚前に亡くなり、母は嫁姑の苦労を一切していないので分からないのでは。
    と思ったからです。

    彼のいいところは何でも聞いたら答えてくれる率直さ(自分の不利な条件に気付いていないからかも)、浮気はしないと明言していること、だと思います。彼は理系で自分の拘りがあり、浮気等も妻の為しない・とかではなく拘りのようなので本音だと思います。

    私も20代ならば、不安要素があるので即お断りしたかもしれません。でも、今時一人っ子長男が多く避け辛い。また、既婚の兄も無邪気に「長男だし男側だから、嫁は俺実家優先」思考で、それを両親は叱り、なだめ距離をはかっています。なのでお嫁さんとも円満ですが、どうも男の人は深く考えていない人が多そうな気がして・・。
    とすると、今断っても次の方もそうかも、と思ってしまいました。

    ユーザーID:7478799531

  • トピ主です2


    でも、断ることはいつでもできる。
    何か条件を出し、彼が譲ってくれるようならば、考える余地があるのでは・・と思いました。

    私は長く実家暮らしでした。30歳で両親に一喝されて出て、良かったと思っていますが、当時「実家暮らしは甘えている」と言われて反発したこともありました。その時、一人暮らしの方とお見合いしていたら「実家暮らし、家族離れしてない、兄妹の妹、かつ母が嫁姑の苦労をしてないということは、親戚付き合い等もできなく、女天下で我侭なのでは」と思われていた可能性もあるなぁと思いました。
    そして、多分私は「実家暮らしで悪いか、実際どうかも分からないのに決めつける人はお断りよ!」なんて言っていたかもしれません。

    皆様のあげてくださった条件、参考になります。
    できればもっとお聞きしたいです。
    1)同居しない
    2)祖父母の介護はご両親メイン、こちらはしない
    は、あげたいなぁと思いましたが、「助け合いの気持ちがない!」とあちらから断られるかもしれませんね。

    ユーザーID:7478799531

  • 苦労しそう

    私も結婚相談所で主人と知り合いましたが、

    三男で主人の実家とはかなり離れていて、ほぼ付き合いなし。

    安定した職業で年収も悪くない。


    ↑かなり条件には恵まれている方だと思いますが、

    それでも、結婚すると、色々と苦労する出来事が発生するんです。

    最初から、苦労しそうな条件の人とは付き合わないに越したことないですよ。

    結婚というスタートラインから重りを背負って走るようなもんです。

    ユーザーID:3053000656

  • 条件をつけても無駄

    結婚して逃げられなくなると反故にになります。
    現状がうけいれられるかです。
    あなたも世間知らずの年代ではないのですから。
    最初は別居とか上手い事をいわれても同居は必至です。
    やめておいたらどうですか。

    ユーザーID:6615721716

  • 相手方のスペックしかないけど

    反対派の意見もありますが、私はトピ主のスペック次第だと思いますが…
    33歳なら選び放題の域からは抜けてるし、このさきのご縁は先すぼみする一方です

    トピ主の容姿が残念だとか、現在バイトや派遣でこころともない収入だとか、
    お身内に障害者がいらっしゃるとか…etc。そういうところがもしあるようなら
    三世帯同居と状況的にはプラマイゼロになるのではないかと。

    あとは相手方の資産的なものがわかればいいのですが…
    (祖父母に不動産収入があるとか…)

    介護の大変さとかを分かっていないおっとりさんなら、
    「施設にお願いするのがここ最近では一般的です」で押し通せるかと
    (ただし住んでる地域にもよります。田舎だと難しいかも。あとトピ主も専業じゃなく働いてるとか…)

    ユーザーID:5224238485

  • だめだね

    別居しかも近居は無しを条件につけてそれが必ず守られる
    ならもしかしたらうまく行くかもしれませんが

    もし相手が同居を求めているのなら

    そのひとはなしですね
    その家庭は、彼が父親の役割を果たしていると思います

    彼が求めているのはセックスが出来る介護人ですよ

    ユーザーID:9855796927

  • 自分の親と同居している姑は他を思いやるという事が出来ない

    いい年をしていても、そういう社会的な経験が皆無では
    察するとか相手の立場に立って考えるという芸は出来ないと思います
    今時の嫁と同じです

    姑の親は実親だから姑が自分の姉妹と相談して介護にあたればいいので
    婿である義理父にもさせるというのは酷です

    彼と彼兄弟は相談してあくまでも彼母のサポート的な事をする程度で充分ですし

    もちろんあなたは範囲外、する必要はありません

    どちらにしろ姑が自分と大舅姑のお金でなんとかするのではないですか


    これらをきちんと彼に話してその後どんな返事が来るか
    その返事次第でしょうね

    同居は「してあげてもいいけど条件は厳守じゃないと出来ない」と
    文書にして伝えるくらいでないと容易ではありませんよ


    今、心を鬼にして実行して後はよりやさしい彼女になれば
    大丈夫です 頑張って!

    ユーザーID:9807470509

  • 結婚でしょ!?

    なんだか、不思議なんですが、結婚をしようかどうかを迷っているんですよね?

    あなたにとって、結婚ってなんですか?

    彼にとって結婚ってなんですか?

    まずは、そこを具体的に話し合ってみては?

    もし受けるにあたって皆さんが条件をつけるなら、それは何ですか?

    私なら、私の姓を名乗るということですね。
    自分の姓を守ることが、一番「嫁」扱いされない防御だとおもっていますし、そのようにして今、とても幸せです。姑も遠慮してくれるので、よい感じで付き合っていますよ。
    なので、お薦めです。

    ユーザーID:7755369243

  • レスを読んで

    親の意見が娘寄りになるのは当然のことで、普通はそう思って聞くのです。

    私は、先に相手に譲歩を求める関係を好まないので否定的ですが、
    条件を出したいなら出せばいい。
    でも出し方次第では、足元を見ていると取られるかもしれません。
    それに祖父母の介護が必ずしも先とは限らずです。

    ユーザーID:1212394145

  • トピ主です3

    質問があったので私のスペックを載せますね。

    学歴:東京六大学の一つ(運が良く、頭の回転が早い方では全く無い)
    職業:小さな会社の正社員で年収300万で一人暮らし(地方です)
    家族:既婚で子持ちの兄(別居)、年収1000万の父、美人で社交的な母
    自分の容姿:普通(お世辞は人並みに言われ、可愛い好きだ、と告白していただいたことも一度だけあります)
    条件的な問題:同居、婿養子が欲しい、介護が必要な祖父母がいる、など無し

    ちなみに家族も、今は平穏ですが兄は一時荒れたこともあり、父は家族親戚大卒0かつ貧乏な家の出で、祖父に母と結婚を許す代わりに一部上場企業への就職を義務付けられ必死に大学を出て努力。母は派手な顔立ちと実母に厳しくされ、実母と折り合い悪く・・と、それぞれ色々ありましたが、上記のように表面上は問題なく見えると思います。
    私は特に波がなく、その分平凡かつ地味過ぎて・・という感じです。

    ユーザーID:7478799531

  • トピ主です4

    先日の話では、まずは同居でなく近居でよいようでしたが・・。
    「俺の親と近居なら、子供の面倒も見てくれる」という発言がありました。

    しかしその前に、同居の祖父が体調がよくなく、父は祖父母を看ないと思うから母がパートを辞めるかも・・という話をしていました。
    (つまりは祖父の面倒を見るのに父の協力はなく、パートに出ていると看られないので辞めると私は解釈しました)

    彼の都合で暫く会えないので、「育児を・・と言っていたけれど、両親を看ながら孫の育児まで手伝うのは難しいのでは・・」というようなことを他の話と混ぜてメールで送りました。
    すると「最初から決めて、譲り合う気がない方とはお付き合いできません。婿養子を探された方がいいのでは」というメールが返ってきました。

    *多分、住む処は両方の実家の中間がいい、出産すぐの育児は自分の実家の方が気兼ねないので本当は近いとありがたいけれど・・と先日私が話したからと思われます。

    ユーザーID:7478799531

  • トピ主です5

    彼は一人っ子。跡取り娘である彼の母も一人っ子。
    他に、分かち合える兄弟はいません。

    ただ、彼の父は兄弟の末っ子だったようですが(それで婿養子に)、実家が遠方で、彼父の両親の介護は彼母はしていないようです(父方と疎遠と言っていました)
    なので、一方的に彼父だけ彼母の両親の介護を手伝うのは気が進まない・・というのは分かる気がします。

    ユーザーID:7478799531

  • あぁ、なるほど

    二度目です。

    彼はお兄さんがいる女性だから、結婚する気になったわけ。
    つまり、彼の結婚観は、「トピ主が彼の家に入ってくる」という考えなのね。

    苦労するから、やめておきなさい。


    「最初から決めて、譲り合う気がない方とはお付き合いできません。婿養子を探された方がいいのでは」

    この一言は話し合う気もないということです。
    そして、女性を侮辱するタイプに思えます。
    私ならお付き合いしなくて結構、「じゃ、あなたの条件をのむから、姓だけは私のにしてね。譲り合う気はあるんですよね?」といいますが。


    結婚相談所が悪いわけではないですが、もう少し人を選んだほうが良いと思います。
    好きじゃないと結婚はやっていけないし、好きな人の子供じゃないと育てるのつらいとおもうよ。
    恋愛したら?(恋愛できそうな相手を結婚相談所だとしても選んだら?)

    ユーザーID:7755369243

  • 何はともあれ一番思うのは・・・

    付き合う前からあれこれ条件を言ったら、大抵の相手は引きます。

    一つなら快く考えますが、いくつも連ねて言われると「そこに愛はないな」というのが丸分かりな上に自分が損する気がして焦ってるわけじゃないし、また別の相手でいいやと思うからです。

    そして受け入れてくれる条件の数は、年齢が上がるごとに間違いなく減っていきます。例外はその人にそれ以上の魅力がある時だけです。

    相手のスペックに不満があるのは、今自分がそれに釣り合うスペックなのに気づいていないからです。スペックが良ければそれに見合う相手が現れると思います。

    婚期を逃すかどうかはわかりませんが、それに賭けるのならその彼とはやめておいた方が良いです。でも次はもっと悪いかもしれません。こればかりはわからないです。

    ユーザーID:8285427303

  • もういいんじやない?

    歩み寄る気がないのは彼ですね。彼は最初から近居を譲らないし、いずれ自分の親の介護も期待してだとおもいます。
    トピを読んで、この男性はおっとりのんびりしてても内面は頑固で融通がきかないひとに感じました。

    年収もその年齢にしては少ないし、この人にこだわる理由が見当たりません。
    彼が言うように他の人探した方がいいですよ。

    ユーザーID:5405274699

  • 自信あるなら

    この件は見送っては?
    トピ主スペックはわるくなさそうですし。
    (でも33まで結婚できない何かがあるなら性格ですかね?)

    地方とのなので(地方の政令都市かコンビニまで車で10分の田舎か不明ですが)
    今後もそんなに高望みはできないと思った方がいいです
    (そこそこの収入でそこそこの性格・容姿の30-35歳男性は20代の女性を求めるからです)

    ユーザーID:5224238485

  • 家族仲良くないと 大変ですよ

    トピ主様

    お見合いは悩みますよね。

    同居や条件云々の前に、せっかく結婚するなら家族は仲が良い方を
    選ばれた方がいいと思います。

    彼はお母様とは仲が良いと思いますが、お父様とはいまいち。

    トピ主様、これからその輪に入っていけますか?


    また、家族環境はその方の家族のイメージに大きく影響します。
    出来れば、自分でも違和感を感じない家庭環境の方を探した方が
    良いと思います。

    ユーザーID:2321673979

  • やめておいた方が良いと思います

    たとえば、彼とトピ主さんがすでに恋人同士で
    結婚の話が具体的に進んだ時に今回の様な迷いが生じたのであれば
    「どうしようか?」と悩むのもわかります。

    でも結婚相談所で出会って、付き合いを申し込まれた段階の2人。
    そこにはまだ「愛」は無いですよね?
    失礼ながら彼は決して条件が良いとはいえないですし
    もっと他に良い人がいるような気がするのですが。

    結婚って幸せになる為にするものだと思うんです。
    トピ主さんだって幸せな結婚・素敵なご縁を求めて婚活してるんでしょう?
    交際スタートの時点で「この人で大丈夫かな?」と不安になるような人と
    無理に付き合う事もないのでは?
    時間が勿体ないですよ。次の人を探しましょう。

    ユーザーID:2749742065

  • やめた方がいい。絶対に。

    >「最初から決めて、譲り合う気がない方とはお付き合いできません。婿養子を探された方がいいのでは」というメールが返ってきました。

    こういう言葉を使う方を数人知っていますが、大半は「自分の都合のいいように動いてくれない相手とはやっていけない」って感じのタイプばかりです。
    自分の視点でしか物事が考えられず、相手にも相手の人生があるという理解ができないのです。
    わざとではなく、これはもう個々の性格でしょう。
    このメールを見て、絶対に結婚はやめた方がいいと思いました。相手、かなり頑固ですよ。
    結婚したら「嫁いだんだから」と言葉を使って使用人扱いされると思いますね。
    幸せになれそうな感じがしません。

    もっと柔軟性の高い人なら、「そうですか。結婚とは一生のことなので、もう少し妥協点を探してみましょうか」みたいな言い方してくれると思いますよ。
    つまりそれは、貴方を尊重してくれているということになるんです。
    多分色々聞いているうちに相手はめんどくさくなって貴方を突き放すと思います。
    そういう人と「二人で」家庭を築くのは無理です。

    ユーザーID:2130637924

  • ついでに

    「浮気はしない」って言葉ほど役に立たないものはありませんよ。

    浮気をしないことがあたりまえであれば、わざわざ言わないものです。
    浮気という単語すら頭にはないですから。

    でもあえて「浮気しない」と言う人は、逆に要注意です。
    チャンスがないからしないだけで、チャンスさえあればいつでも意識してるよって見えます。

    第一「浮気」というのは、しようと思ってする人の方が少ないですよ。
    気付いたらハマってたケースが多いのです。
    だから「俺は浮気はしない」という男性ほど私は信用してないです。
    実際に公言しているくせに、裏では・・・って人多いですからね。隠しててもばれますから。
    体の関係がなければ浮気じゃない!って人はいくらでもいます。
    そこまではいくらでもしてるけど、みたいな。

    それに彼の場合は浮気しても家族皆が彼の味方でしょう。
    結婚して浮気された場合、貴方の立場は非常に弱いと思います。難癖つけて悪者に仕立て上げられて追い出されるでしょうね。
    それは頭に入れた方がいいです。

    ユーザーID:2130637924

  • 介護がないなら良いかと言えば、

    今はいたとしても、きょうだい二人くらいなものでしょう。もう義理両親の世代で、すでに少ないかなと思いますが。

    老々介護世代、両家どちらの親も介護にかかわっているケースは、珍しくないのでは…。

    姑さん実親だからこそ、介護は大変かもしれませんね。こんな中で勿論同居をしたら、お互いかえってややこしくなるばかり。

    人任せにされて、なにしろ暇な義理両親は、その親や兄弟と揉めたりちっとも落ち着いてなかったり、変に若夫婦にしか気持ちが向かず、かえって面倒なんて事もあるから何とも言えない。

    同じタッグでも、組む小姑がいないのは、かなり気は楽かもしれない。嫁ぎ先で居場所のない小姑は若いうちはいいが、年齢と共にやっかいになります。

    介護の経験だけは、した人しかわからない事多いからね。

    ユーザーID:7812566622

  • トピ主です6


    皆様、レスをありがとうございます。
    全て読み、よく考えました。

    現在、まだ彼から正式なお断りはきていませんが、多分難しいと思います。
    メールのあの後、途中から返事がなくなりました。

    また、私も今の彼の状態の中、ご家族の中に入ってうまくやっていける自信がありません。「既婚になれる」「子供を持てるかもしれない」「根は悪くない人だから」という、私の方にも打算があったのだと思います。でも、無理に全て呑んで結婚しても、またはこちらが条件を出して呑んでもらっても、私か相手に不満がくすぶって、うまくいかないかな・・と思います。

    今回は諦め、次の機会を作る為に頑張ります。お見合いも、結婚相談所も、友達の紹介も何でも受けて、また私も少しでも支えられるように仕事と、あとは家事の要だと思う料理の腕をもっと磨きます・・!

    ユーザーID:7478799531

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