面倒くさいママ友との賢い付き合い方

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家族・友人・人間関係

直進三角形

はじめまして。
アラフォー、小2と幼稚園児の2児の娘の母です。
相談は上の娘の方のママ友Aとの付き合い方です。

上の子が幼稚園の時からの付き合いで、当時から面倒くさいなとは感じていたのですが、最近益々面倒になってきて付き合うのが疲れてきました。
というのも、突然機嫌が悪くなり、周りに気づかれないように私に八つ当たりをしてきます。
よくあることが、目を合わせない、私の話題になると話題を変える、席を立つ等です。
何度かやられたことと同じようなことをしてやり返してみたのですが、倍になって返ってくるのでやめました。

あと基本的にとても自尊心が高いので、常に上から目線の発言をします。
例えばAの娘がスポーツに長けており、「うちの子は走るのが速いから、」が必ずついてきて、だから「○ちゃん(うちの娘だったり他の子だったりします)はついてこれないの」的な発言になります。同様にうちの娘は人気者だから周りに人が寄ってくる的な発言もあります。実際はそこまででもないです。
また自分のやったことないことを他人の受け売りのみで、あたかも自分の知っていることのように話したり、私が話したことが、他の日に他の人を交えて話すとき、その情報をあたかも知っていたかのように、振舞います。同様に、知らないことをこそっと聞いてきた時もそうです。
あと、1対1では挨拶するけど、2対1では絶対に挨拶しないです。

基本的に構ってちゃんなんだと思います。常に気づかないふりをしているので。
ただ、自己主張だけは大変強いので面倒くさいなと思ってしまいます。
上記を受け止めながら、八つ当たりもうまく交わすのも疲れてきました。
ただ、下の子も同い年で仲がよいので、疎遠にすることは難しいのです。

こういう方の取扱説明書をご存知の方、スマートな扱い方をご教示いただけないでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:7805626524

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  • 一番はやっぱり近づかないだと思うが・・・

    疎遠に出来ないのであれば、受け入れるしかないと思います。

    子ども自慢の始まったらヨイショするように「そうだよね〜…」
    知ったかぶり発言をしたら「色々詳しいね〜…」

    対抗しよう思う気持ちやAさんのその態度直してやろうと思う気持ちから鬱陶しいというストレスになるのでは?と思います。

    2対1で挨拶しないなら、同じ様に挨拶しなくてOK!
    八つ当たりされるのならその場で「それって八つ当たりじゃない?(笑)」と指摘する。

    表面上の付き合いで、心の中で『あっ!また始まった』とか『次はこう出る』と楽しむ余裕が出来るようになるとイイですね。

    下の子が仲が良くても親が仲良く付き合う必要ないと思います。

    私は、近くに居たら世間話はしますがそれ以外では、自分の気の合った人と話しをしています。

    グループで付き合っていてその中のAさん一人がと言うのであれば、何回かのうち1回はAさん抜きで他の人と会うとかすればよいのではと思います。

    意外と周りの人は気付いているのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:3615729377

  • ただひたすらに褒めちぎる。

    面倒くさい人たちですね。2人とも。似た者同士なんだろうなと思いました。

    いい大人が幼稚園児レベルのいがみ合いをするのは見苦しいですよ。お子さんが真似をしますよ。

    今の状況を打開する方法が1つあります。彼女の言うことをすべて受け入れ、「あなたの娘ちゃん、本当に凄いわね」「感心しちゃう」など、内容は覚えてなくて良いのでとにかく褒めちぎる。これを是非にともやってみて下さい。

    ユーザーID:5796209886

  • トピ主さんえらい!私もそんな人嫌。

    文章読んでるだけで、うわぁ〜こんな人嫌〜と思わせる人でしたよ。
    お子さんの為に頑張ってますよね。
    私は高校生と中学生の親です。そんな人いてましたし、上の子が私立なので、べったり親子もいて、同じようなお母さんまだまだ見かけます。笑

    相手にとったら、そーいう面倒臭い事しても上手く接してくれるトピ主さんはとても居心地がいいんだと思います。多分自分の言動も自覚してると思いますよ。確信犯です。
    裏を返せば、トピ主さんに甘えてるんですけどね…。

    対策ですが…図々しい人間は、徹底して距離を置くのがベストです。
    今は幼稚園だから難しいでしょうが、小学校も一緒ですか?別なら完全に疎遠に出来ますよ。
    一緒で、専業主婦なら、まず子供のお稽古は必ず別にする。トピ主さんもお稽古を始める。やりっぱなしでなく練習がいるお稽古がいいです。
    練習を言い訳に時間を共にしなくてよくなります。親も子も別の人間関係を築く。メールや電話は自分からはしない。来ても返信は次の日。
    幼稚園の送り迎えで顔を合わせる頻度を減らす。預かり保育があるなら利用する。可能ならパートに出る。など。

    とにかく、接点を減らして行くのがベストです。

    ユーザーID:2982518386

  • 10歳前後がバブリー生活だった人が親になると

    46歳の主婦です
    同世代にはこの手のタイプは少ないのですが
    10歳位下の年齢層にこの手の困ったタイプが多いようです

    10歳前後の価値観が固まってくる年頃に
    バブリーな生活=お金を湯水のように使える、だった人は
    我慢をすることを子供時代に一切してこなかったため
    思い通りに生活出来なくてストレスがたまってくると
    誰かを見下す事で発散してるのではと思います
    子育ては我慢の連続ですからね−

    子供同士が仲が良いと距離をあけるのが難しいですね
    といってもお母さんが精神的に疲弊することがトピ主さんの子供に一番良くない事なので
    A家が行ってない習い事に通うなどしてもっと他に性格の良いお友達を探しましょう
    下のお子さんは小さいので仲が良いというより
    目の前にいる子と遊んでいるだけですからあまり悩まなくていいと思います

    子育てって親だけでは出来ないですよ
    トラブルは絶対起きますからね
    たくさんの良い協力者がいるかいないかの差は大きいですよ
    良い協力者(ママ友とは限らない)をたくさん作って下さい

    ユーザーID:7690018683

  • 群れを必要としてるのは主も同じ

    テリトリーが同じままなら、マウンティングは続くでしょ?

    嫌ならテリトリーを変えるしかない。

    嫌だ嫌だと言いながら、離れられず万年愚痴だらけ。

    そもそも賢い人は群れに交じりませんよ。

    ユーザーID:2013103529

  • いますよね。

    私の周りにも1名いますが、疲れるしムカツキます。私の周りにいる人も上から目線発言、嫌味は日常会話で凄い負けず嫌いな性格で、自分の子供がよその子に負けるのが非常に悔しい様で負け惜しみも凄いです。私からすると子供に根性、やる気がないだけだから我が子の性格を理解して諦めなよと思いますが。自尊心は高いけれど、小心者で依存強く、つるまないと行動できない、コンプレックスが強い、常に他人と比較しないと自己を保てない、見栄っ張りです。私は何年も流しながらも時にはムカツキながらも付き合ってきましたが、飲みに行った時に会話もつまらないし、話す内容が低レベルでキャッチボールが出来ない人なので話も膨らまず、『あ〜、こんな高いお店に来ているのに時間とお金がムダ』と思った事がきっかけで距離を置いています。がお誘いはきます。何故か、平凡な我が家の事を知りたくて仕方ない人なので、詮索したいのでしょうが、丁重にお断り。早く疎遠になりたいです。

    ユーザーID:3072405237

  • 無理に付き合わないことをおすすめします。

    子育ての相談を受ける仕事をしていますが、子供のためと少々我慢して付き合っていたご家庭では、子供も相性が合わないのに、家族ぐるみで付き合っていたか、そういうものだと付き合っていたケースが多いです。

    子供どうしも相性が合わないため、大きくなってから、決裂したりいじめが始まったり。。。子供は子供どうしで、必要以上に親のお付き合いは適度な距離をとり、軽くすることをおすすめします。

    失礼ながら、そういう性格の方のお子さんも、気が強く負けず嫌いが多いです。
    受け身なタイプの子だと楽しく付き合うのは、難しいかもしれません。
    その子がべったりそばにいると他の友達もできにくいですから。

    お子さんの自己肯定感を育むためちにも、トピ主さまも自分を大切にして、犠牲にならない人間関係の良いお手本をお子さんに教えてあげて下さい。

    付き合うこつは、華麗にスルーでしょうか。
    相槌はうちます。そうね〜。〜ちゃんすごいものね〜。へ〜。ほ〜。ふ〜ん。
    自分の話は教えてあげない。心を安心して許せる友達は別。

    聞き役ばかりで疲れないように、少し付き合ったら、こんな時間!今日は急いでいるの。を繰り返します。

    ユーザーID:7656310491

  • 一歩引く

    ああまた始まったか、という感じで一歩引きます。八つ当たりも意地悪も別に屁とも思いませんと言う態度で平気な顔をしていましょう。相手にされていないと感じさせる程度にあしらうのです。
    周りも絶対に嫌な感じと思っているはずです。そしてできるだけ接触をしない事です。絶縁にできないのなら、こちらから好んで近ずく必要はなーんにもありません。
    こういう人は意地悪で自己中心的な人なのです。
    相手にされないと感じれば寂しくなりますよ。お付き合いは積極的にする必要はありません。最低限に、引きながらでいいのです。会話も最低限でいいのです。ただし顔はにこにことして別の事を考えていればよろしいかと思います。

    ユーザーID:3386233240

  • つかずはなれず

    ゆう〜っくりと距離をあければいいと思う。
    誰にも何も言わずに。
    同じようにしている人はいます。

    つかずはなれず。
    大人になったら、いい関係で過ごすために、ある程度の距離が必要なのです。
    家族を持ち、立ち位置も背景もそれぞれ違いますから。

    少しトピさんも考え方を変えましょ。
    子どもの頃に親から教えてもらったように。
    自分がされて嫌なことはしない。
    今の状態では、扱いにくい卑屈な人にみえている可能性大。
    トピさん本来の良さをだすために、努力してください。
    みている人は見ています。
    変わっていくトピさんをみて、きっと、違うお友だちができます。

    裏が表で表が裏で。

    ユーザーID:3325150851

  • 割り切るしかないですね・・

    私の周りにもいます。

    明るくてサバサバした人なのだけど、もやっとすることが多かったんです。

    1、ものをあげても、お礼が軽い。(写真をあげても見ないで鞄へ。でもほかの方からもらうと、嬉しそうに眺めて感想言ってました)
    2、子どもを放置。(トイレに連れてったり、お菓子をあげたりしてもスルー)
    3、ライングループトークで、ほかの人のコメントには食いつくが、私のはスルー。
    4、一緒の習い事に送迎を頼まれるが、こちらから頼める雰囲気ではない

    いいお友達だと思っていたのだけど、たまたま、別のお友達がその友達との付き合い方で相談してきて、私と同じような思いをしているのが発覚。

    人によって、無意識かもしれないけど、対応を変える人だとやっと気が付きました。
    何か怒らせたかな?何かあったかな?と、気を遣うのもバカらしくなり、そういう人だと、深入りしないことにしました。
    子ども同士も同級生ですが、子供は子供、親も親しくする必要はないと思います。小学校に行ったらまた会わなくなるし。当たり障りのない・・が一番です。

    ユーザーID:3622738381

  • あなたも面倒くさい

    そんな人と付き合ってモヤモヤしているあなたも面倒くさい人です。
    私ならあなたともAさんともつきあわない。

    なので、Aさんとつきあわなければよいのでは?

    ユーザーID:1906169590

  • Aとの距離感を考え直す。

    以前はあなたもやり返していたとの事ですが、結局折れてしまったのですね。

    でもこれから先、ずーっとご機嫌取りしていくのですか?Aから下に扱われ続けて平気?そんなわけないですよね。
    「子供同士仲がいいから、お付き合いも仕方がない」…ってよく聞きますが、あなたの場合は先が長いです。

    「我が子を上げて他所の子をこき下ろす人」っているんですよね。私もたまに遭遇しますが、自分の事を言われる
    分には良いんです。でも家族の事にダメだしされたくないですよ。

    こんな相手には、「目を合わせない・同じ場所に居合わせない・他のお母さんとこれ見よがしに仲良しアピールする」
    でしょうね。Aの事は眼中にないですから〜!ってアピールしてみると良いと思います。

    ただし「完全に無視」という行動は、逆にAから猛烈な攻撃に合う可能性大ですので、無視されようが挨拶だけは
    しっかり続けるのがミソでしょうね。

    ユーザーID:0791674442

  • 廃盤です。

    人気ないから廃盤じゃないですか?

    あなたもよく思っていないけど、相手もあなたのことよく思っていない雰囲気ですよね。
    お互い、「気に入らない」のでしょう。

    目を合わせられなくてラッキー
    自分の事を話題から外してくれてラッキー
    席を立ってくれてラッキー
    挨拶されないときはラッキー
    好きじゃないのだからこれ幸いと思いません?

    結局、構ってちゃんまでお互い様のようですけど…
    類は友を呼ぶ〜

    自分から得た情報を、他人に言ううんぬん、、、どうでもよくないですか?

    取扱説明書通り使ったところで、商品同じでしょ。

    ユーザーID:7385866522

  • 基本自己顕示欲の強い子供なんだよ

    そのママが。
    確かに面倒くさいな。
    1番いいのは付き合わないことだけど、子供が園児なら最低限の付き合いは
    仕方ない。
    もう「へ〜」「そうなんだあ」「すごいね、さすがAの娘ちゃん」とでも
    繰り返し言っておけば満足なんじゃない。
    基本は誉められたい病でしょう。
    おはよう、こんにちはと同義語感覚で返しておけばいいのでは?
    あとは絶対に2人きりで行動したり会ったらいけません。
    必ず集団のときに会話する癖はつけておいたほうがいいです。
    皆がAの会話を覚えてるでしょう?
    彼女だって人がいる時に下手な発言できませんからね。
    人が気がつかないように八つ当たり?
    いや、いや案外人は見てますよ。
    個人情報は話さない、自分から話題を振らないを心がけて。
    ハイ、下の子が小学校に入ったらさようならまで誤魔化しましょう。
    そのママに変われといっても無理だからトピ主さんが賢くなることです。
    応援してます。

    ユーザーID:2875887396

  • 面倒くさいママ

    あなたもおんなじ!
    面倒くさいママですよ。

    取り扱い説明書って何様ですか?

    もしかしたらママ友さんは鏡に映ったトピ主?

    ユーザーID:9680153709

  • はいはいそうだね〜 かな

    何か返せばムキになって向かってくるとのことですから、
    もう放置のほうがいいんじゃないかな。
    「うんうんそうだね」「はいはいそうね」(棒読み)
    これを続けていればつまらなくなって、ターゲットが他に行くかも。

    ユーザーID:9543334925

  • トピ主です

    とくめい様まで読ませて頂きました。
    皆様、様々なご意見、ありがとうございました。まとめての返信となりますこと、ご了承ください。
    普段他の人には相談できないことなので、アドバイス、共感、叱責など、いずれも客観的かつ様々なママ友との関係を切り抜けてこられたんだと思われる意見が聞けてとても参考になりました。何度も読み返させていただきました。
    共感していただいた方、共感していただけてすごく心が救われました。ありがとうございます。

    多数アドバイス頂いてますように、緩やかに距離を置く方向で頑張ってみようと思います。
    幸い来年度より下の子もお稽古事を始めようと思ってますので、少し距離が置き易くなると思います。
    詳細は書けないのですが、同じ社宅にAを含め他のママ友BCがいるというような環境で、将来的なことを考えると、冷たい態度や確実に疎遠というのは損な選択肢と考えてます。
    他のママ友BCの子供も上の子と同じ学年なので、学校行事で何かするとなると、大抵このグループでの単位となります。
    ちなみに、以前BCと話している時にAは挨拶しないとは言っていたので、そこは認識してるのだと思ってます。

    続きます

    ユーザーID:7805626524

  • トピ主です 続き

    華さんから頂いたコメントの
    >対抗しよう思う気持ちやAさんのその態度直してやろうと思う気持ちから鬱陶しいというストレスになるのでは?と思います。

    まさにそこなんだと思いました。
    他の方々も言われてますが、私自身も似たもの同士なんだなと実感しました。
    結局目の上のたんこぶだったのかななんて。
    皆様の言われるよう、心に余裕をもってかわせていけるように、自分自身を変えていく努力をしようと思います。

    あと”褒める”というご意見を何件か頂いてるのですが、ここ1年ぐらいその作戦でやりました。
    走るのが速いというのを使って、「A娘ちゃんは速いからね。」と言っては、A娘ちゃんが他の子とは違うよという感じで話していたら、やりすぎたのか、最近その差を逆に疎外ととっていたみたいで、「トピ主娘ちゃんはうちの娘のことを好きじゃないのかな」といわれました。
    どうすりゃいいんだよと思うと同時に、どこに地雷が転がっているのか判らないママ友が面倒だなって思ってしまいトピを立てさせて頂いた次第です。

    長くなってすみません。
    続きます

    ユーザーID:7805626524

  • トピ主です 最後

    皆様に意見していただいて、すっきりしました。
    同意にせよ、叱責にせよ、自分を見つめなおすいい機会となりました。
    私も面倒な人といわれないように頑張っていこうと思います。
    ありがとうございました。

    >るるうさん、
    目からうろこのご意見でした。確かにAさんもこの世代です。私を含めですがこの世代の困ったタイプってあったんですね。考えてみたら、私の周りにも(私も同様ですが)、結構いた気がします。心に留めておこうと思います。

    >ウォルナットビーチさん、
    普段沢山の方からの相談を受け、沢山の悩みや相談を受け止めてらっしゃる方からのアドバイスありがとうございます。
     >>子供のためと少々我慢して付き合っていたご家庭では、子供も相性が合わないのに、家族ぐるみで付き合っていたか、そういうものだと付き合っていた

    ビックリしました。良かれと思ってやることもそう作用しないこともあるんですね。
    背中を押していただいて感じです。ありがとうございます。

    >類友さん、
    廃盤。笑っちゃいました。確かにこんな取説、いらないですね(笑)
    ネガティブな人間関係よりポジティブ。
    これ幸いと気分を変えてみようと思います。

    ユーザーID:7805626524

  • 横レスかも知れませんが

    女の子とそのお母さんって似る傾向があると思います。
    特に他者と比較して親に褒められた子供って、何様?って思うくらい自分を高い位置に置いていたりします。
    子供同士でも常に相手に褒められ、持ち上げられる事を当たり前と思うようにもなります。
    まだ小学生ですので今はまだ可愛いものでしょうが、どこかで壁にぶつかって現実を理解しない限り変わりません。
    意地の悪い言い方ですが、現実にそういう親子を知っているのです。

    お子さん同士が仲がいいとの事、格下認定されていませんか?
    ここ一年は持ち上げていたのでしょう、それ子供同士にも持ち込まれていませんか?
    大人同士ならともかく、子供の間で一度ついた上下関係はなかなか覆せません。
    と言って、あからさまに子供を引き離すわけにもいきませんし、難しいですね。

    私の心配が杞憂であればいいのですが、ご自分の対処よりもお子さんを見てあげて欲しいです。
    同じような親子に悩まされてきた仲間としての忠告です。

    ユーザーID:1909569832

  • トピ主です。

    おこちゃまだね〜さん、グリコさん、私も2児の母さん、レスありがとうございました。

    ここ最近何が気に食わないのか結構八つ当たりがあったのですが、気にせずにいたら優しくなってきました。
    ただ、一時的なものの可能性が非常に高いので、向こうから何かしてくる分には適当に流すのを続けていこうと思います。
    あと 私も二児の母さんにご心配頂いた格下認定ですが、表立って気づくような発言、そぶりはないので大丈夫かなとは思ってます。
    ご心配頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:7805626524

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