面倒くさいママ友との賢い付き合い方

疎遠に出来ないのであれば、受け入れるしかないと思います。

子ども自慢の始まったらヨイショするように「そうだよね〜…」
知ったかぶり発言をしたら「色々詳しいね〜…」

対抗しよう思う気持ちやＡさんのその態度直してやろうと思う気持ちから鬱陶しいというストレスになるのでは？と思います。

２対１で挨拶しないなら、同じ様に挨拶しなくてＯＫ！
八つ当たりされるのならその場で「それって八つ当たりじゃない？(笑)」と指摘する。

表面上の付き合いで、心の中で『あっ！また始まった』とか『次はこう出る』と楽しむ余裕が出来るようになるとイイですね。

下の子が仲が良くても親が仲良く付き合う必要ないと思います。

私は、近くに居たら世間話はしますがそれ以外では、自分の気の合った人と話しをしています。

グループで付き合っていてその中のＡさん一人がと言うのであれば、何回かのうち１回はＡさん抜きで他の人と会うとかすればよいのではと思います。

意外と周りの人は気付いているのではないかと思いますよ。

ユーザーID：3615729377

面倒くさい人たちですね。２人とも。似た者同士なんだろうなと思いました。

いい大人が幼稚園児レベルのいがみ合いをするのは見苦しいですよ。お子さんが真似をしますよ。

今の状況を打開する方法が１つあります。彼女の言うことをすべて受け入れ、｢あなたの娘ちゃん、本当に凄いわね｣｢感心しちゃう｣など、内容は覚えてなくて良いのでとにかく褒めちぎる。これを是非にともやってみて下さい。

ユーザーID：5796209886

文章読んでるだけで、うわぁ〜こんな人嫌〜と思わせる人でしたよ。
お子さんの為に頑張ってますよね。
私は高校生と中学生の親です。そんな人いてましたし、上の子が私立なので、べったり親子もいて、同じようなお母さんまだまだ見かけます。笑

相手にとったら、そーいう面倒臭い事しても上手く接してくれるトピ主さんはとても居心地がいいんだと思います。多分自分の言動も自覚してると思いますよ。確信犯です。
裏を返せば、トピ主さんに甘えてるんですけどね…。

対策ですが…図々しい人間は、徹底して距離を置くのがベストです。
今は幼稚園だから難しいでしょうが、小学校も一緒ですか？別なら完全に疎遠に出来ますよ。
一緒で、専業主婦なら、まず子供のお稽古は必ず別にする。トピ主さんもお稽古を始める。やりっぱなしでなく練習がいるお稽古がいいです。
練習を言い訳に時間を共にしなくてよくなります。親も子も別の人間関係を築く。メールや電話は自分からはしない。来ても返信は次の日。
幼稚園の送り迎えで顔を合わせる頻度を減らす。預かり保育があるなら利用する。可能ならパートに出る。など。

とにかく、接点を減らして行くのがベストです。

ユーザーID：2982518386

４６歳の主婦です
同世代にはこの手のタイプは少ないのですが
１０歳位下の年齢層にこの手の困ったタイプが多いようです

１０歳前後の価値観が固まってくる年頃に
バブリーな生活＝お金を湯水のように使える、だった人は
我慢をすることを子供時代に一切してこなかったため
思い通りに生活出来なくてストレスがたまってくると
誰かを見下す事で発散してるのではと思います
子育ては我慢の連続ですからね−

子供同士が仲が良いと距離をあけるのが難しいですね
といってもお母さんが精神的に疲弊することがトピ主さんの子供に一番良くない事なので
Ａ家が行ってない習い事に通うなどしてもっと他に性格の良いお友達を探しましょう
下のお子さんは小さいので仲が良いというより
目の前にいる子と遊んでいるだけですからあまり悩まなくていいと思います

子育てって親だけでは出来ないですよ
トラブルは絶対起きますからね
たくさんの良い協力者がいるかいないかの差は大きいですよ
良い協力者（ママ友とは限らない）をたくさん作って下さい

ユーザーID：7690018683

テリトリーが同じままなら、マウンティングは続くでしょ？

嫌ならテリトリーを変えるしかない。

嫌だ嫌だと言いながら、離れられず万年愚痴だらけ。

そもそも賢い人は群れに交じりませんよ。

ユーザーID：2013103529

私の周りにも1名いますが、疲れるしムカツキます。私の周りにいる人も上から目線発言、嫌味は日常会話で凄い負けず嫌いな性格で、自分の子供がよその子に負けるのが非常に悔しい様で負け惜しみも凄いです。私からすると子供に根性、やる気がないだけだから我が子の性格を理解して諦めなよと思いますが。自尊心は高いけれど、小心者で依存強く、つるまないと行動できない、コンプレックスが強い、常に他人と比較しないと自己を保てない、見栄っ張りです。私は何年も流しながらも時にはムカツキながらも付き合ってきましたが、飲みに行った時に会話もつまらないし、話す内容が低レベルでキャッチボールが出来ない人なので話も膨らまず、『あ〜、こんな高いお店に来ているのに時間とお金がムダ』と思った事がきっかけで距離を置いています。がお誘いはきます。何故か、平凡な我が家の事を知りたくて仕方ない人なので、詮索したいのでしょうが、丁重にお断り。早く疎遠になりたいです。

ユーザーID：3072405237

子育ての相談を受ける仕事をしていますが、子供のためと少々我慢して付き合っていたご家庭では、子供も相性が合わないのに、家族ぐるみで付き合っていたか、そういうものだと付き合っていたケースが多いです。

子供どうしも相性が合わないため、大きくなってから、決裂したりいじめが始まったり。。。子供は子供どうしで、必要以上に親のお付き合いは適度な距離をとり、軽くすることをおすすめします。

失礼ながら、そういう性格の方のお子さんも、気が強く負けず嫌いが多いです。
受け身なタイプの子だと楽しく付き合うのは、難しいかもしれません。
その子がべったりそばにいると他の友達もできにくいですから。

お子さんの自己肯定感を育むためちにも、トピ主さまも自分を大切にして、犠牲にならない人間関係の良いお手本をお子さんに教えてあげて下さい。

付き合うこつは、華麗にスルーでしょうか。
相槌はうちます。そうね〜。〜ちゃんすごいものね〜。へ〜。ほ〜。ふ〜ん。
自分の話は教えてあげない。心を安心して許せる友達は別。

聞き役ばかりで疲れないように、少し付き合ったら、こんな時間！今日は急いでいるの。を繰り返します。

ユーザーID：7656310491

ああまた始まったか、という感じで一歩引きます。八つ当たりも意地悪も別に屁とも思いませんと言う態度で平気な顔をしていましょう。相手にされていないと感じさせる程度にあしらうのです。
周りも絶対に嫌な感じと思っているはずです。そしてできるだけ接触をしない事です。絶縁にできないのなら、こちらから好んで近ずく必要はなーんにもありません。
こういう人は意地悪で自己中心的な人なのです。
相手にされないと感じれば寂しくなりますよ。お付き合いは積極的にする必要はありません。最低限に、引きながらでいいのです。会話も最低限でいいのです。ただし顔はにこにことして別の事を考えていればよろしいかと思います。

ユーザーID：3386233240

ゆう〜っくりと距離をあければいいと思う。
誰にも何も言わずに。
同じようにしている人はいます。

つかずはなれず。
大人になったら、いい関係で過ごすために、ある程度の距離が必要なのです。
家族を持ち、立ち位置も背景もそれぞれ違いますから。

少しトピさんも考え方を変えましょ。
子どもの頃に親から教えてもらったように。
自分がされて嫌なことはしない。
今の状態では、扱いにくい卑屈な人にみえている可能性大。
トピさん本来の良さをだすために、努力してください。
みている人は見ています。
変わっていくトピさんをみて、きっと、違うお友だちができます。

裏が表で表が裏で。

ユーザーID：3325150851

私の周りにもいます。

明るくてサバサバした人なのだけど、もやっとすることが多かったんです。

1、ものをあげても、お礼が軽い。（写真をあげても見ないで鞄へ。でもほかの方からもらうと、嬉しそうに眺めて感想言ってました）
2、子どもを放置。（トイレに連れてったり、お菓子をあげたりしてもスルー）
3、ライングループトークで、ほかの人のコメントには食いつくが、私のはスルー。
4、一緒の習い事に送迎を頼まれるが、こちらから頼める雰囲気ではない

いいお友達だと思っていたのだけど、たまたま、別のお友達がその友達との付き合い方で相談してきて、私と同じような思いをしているのが発覚。

人によって、無意識かもしれないけど、対応を変える人だとやっと気が付きました。
何か怒らせたかな？何かあったかな？と、気を遣うのもバカらしくなり、そういう人だと、深入りしないことにしました。
子ども同士も同級生ですが、子供は子供、親も親しくする必要はないと思います。小学校に行ったらまた会わなくなるし。当たり障りのない・・が一番です。

ユーザーID：3622738381

そんな人と付き合ってモヤモヤしているあなたも面倒くさい人です。
私ならあなたともAさんともつきあわない。

なので、Ａさんとつきあわなければよいのでは？

ユーザーID：1906169590

以前はあなたもやり返していたとの事ですが、結局折れてしまったのですね。

でもこれから先、ずーっとご機嫌取りしていくのですか？Aから下に扱われ続けて平気？そんなわけないですよね。
「子供同士仲がいいから、お付き合いも仕方がない」…ってよく聞きますが、あなたの場合は先が長いです。

「我が子を上げて他所の子をこき下ろす人」っているんですよね。私もたまに遭遇しますが、自分の事を言われる
分には良いんです。でも家族の事にダメだしされたくないですよ。

こんな相手には、「目を合わせない・同じ場所に居合わせない・他のお母さんとこれ見よがしに仲良しアピールする」
でしょうね。Aの事は眼中にないですから〜！ってアピールしてみると良いと思います。

ただし「完全に無視」という行動は、逆にAから猛烈な攻撃に合う可能性大ですので、無視されようが挨拶だけは
しっかり続けるのがミソでしょうね。

ユーザーID：0791674442

人気ないから廃盤じゃないですか？

あなたもよく思っていないけど、相手もあなたのことよく思っていない雰囲気ですよね。
お互い、「気に入らない」のでしょう。

目を合わせられなくてラッキー
自分の事を話題から外してくれてラッキー
席を立ってくれてラッキー
挨拶されないときはラッキー
好きじゃないのだからこれ幸いと思いません？

結局、構ってちゃんまでお互い様のようですけど…
類は友を呼ぶ〜

自分から得た情報を、他人に言ううんぬん、、、どうでもよくないですか？

取扱説明書通り使ったところで、商品同じでしょ。

ユーザーID：7385866522

そのママが。
確かに面倒くさいな。
1番いいのは付き合わないことだけど、子供が園児なら最低限の付き合いは
仕方ない。
もう「へ〜」「そうなんだあ」「すごいね、さすがAの娘ちゃん」とでも
繰り返し言っておけば満足なんじゃない。
基本は誉められたい病でしょう。
おはよう、こんにちはと同義語感覚で返しておけばいいのでは？
あとは絶対に2人きりで行動したり会ったらいけません。
必ず集団のときに会話する癖はつけておいたほうがいいです。
皆がAの会話を覚えてるでしょう？
彼女だって人がいる時に下手な発言できませんからね。
人が気がつかないように八つ当たり？
いや、いや案外人は見てますよ。
個人情報は話さない、自分から話題を振らないを心がけて。
ハイ、下の子が小学校に入ったらさようならまで誤魔化しましょう。
そのママに変われといっても無理だからトピ主さんが賢くなることです。
応援してます。

ユーザーID：2875887396

あなたもおんなじ！
面倒くさいママですよ。

取り扱い説明書って何様ですか？

もしかしたらママ友さんは鏡に映ったトピ主？

ユーザーID：9680153709

何か返せばムキになって向かってくるとのことですから、
もう放置のほうがいいんじゃないかな。
「うんうんそうだね」「はいはいそうね」（棒読み）
これを続けていればつまらなくなって、ターゲットが他に行くかも。

ユーザーID：9543334925

女の子とそのお母さんって似る傾向があると思います。
特に他者と比較して親に褒められた子供って、何様？って思うくらい自分を高い位置に置いていたりします。
子供同士でも常に相手に褒められ、持ち上げられる事を当たり前と思うようにもなります。
まだ小学生ですので今はまだ可愛いものでしょうが、どこかで壁にぶつかって現実を理解しない限り変わりません。
意地の悪い言い方ですが、現実にそういう親子を知っているのです。

お子さん同士が仲がいいとの事、格下認定されていませんか？
ここ一年は持ち上げていたのでしょう、それ子供同士にも持ち込まれていませんか？
大人同士ならともかく、子供の間で一度ついた上下関係はなかなか覆せません。
と言って、あからさまに子供を引き離すわけにもいきませんし、難しいですね。

私の心配が杞憂であればいいのですが、ご自分の対処よりもお子さんを見てあげて欲しいです。
同じような親子に悩まされてきた仲間としての忠告です。

ユーザーID：1909569832