お母さん、お母さん、お母さん

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トピ主のみ5

ウソピョン

ひと

『お母さん、お母さん、抱っこ、抱っこ』
『お母さん手、手ー』
と、ついこの前まで甘えてばかりと思っていた息子。
それが、最近私を見るとため息をつき、帰ってきやがったとか
『ネガティブババアがおった』
『あっ、根暗成人』
など、こちらが傷つく事を多々言います。
反抗期と言えばそれまでですが、小さい時はあんなに可愛かった
笑顔が今では私を見ると見下したように睨んできます。
とても心が痛いです。
悲しくて涙が出ます。
反抗期は大人になる為の必要な過程と言いますが、つらいです。
今はただ、ただ我慢するしかないのでしょうか?

ユーザーID:5294648611

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  • 怒ってもいいんですよ!

    反抗期を大義名分にして、しつけしないでやりたい放題させているのは、
    あなたがたご夫婦ですよ?

    親に向かって、根暗?
    暴言はなはだしい!

    自分を育ててくれた何でもできるスーパーマンな親、ではもうないんです。
    親も人間なんです。
    ひどいこと言われたら、心が傷つくんです。
    きっちり、そこを話してわかってもらわなきゃ。
    いえ、分からせなくちゃ。人としての心の成長をしてもらうためのしつけです。

    だんなさんは何をしているんですか。
    オレの女房になにを言うんだ! ぐらいの怒号を飛ばしてほしいところですね。

    男親の出番でもありますよ。
    しつけはまだまだ続くんです。
    悲しがってる場合じゃない。

    ユーザーID:2670228997

  • うちもそう

    同じでしたよ!

    中高生時代は

    むかばあ(むかつくばあさん)
    どくばあ(どくぜつばあさん)
    一番普通が
    ばあ

    とよばれてました。

      ところがーーーー!!!!

    今30を過ぎた息子は
    いたってふふつうの大人になって
    どちらかというと親孝行というか
    まだひとり者なので、誘うと一緒にレストランに行ったり
    なんと、母の日に何かくれたり・・・・

    なんか、あのころの人間とは違う人なんじゃない???

    と、首をかしげることも。

    男の子は何度も脱皮して大きくなるみたいですね。

    大丈夫。
    「ばあ」と言われたら、笑って{なに?じい!」と返事してやりましょう。

    ユーザーID:8894448517

  • 思春期、反抗期だと思います・・・

    こんにちは。私は35歳、小学6年生男と2歳女の母です。
    お子さん、小学校高学年から中学生とかでは?
    私も上の男の子が、同じような状況で、悲しいし寂しいし、腹も立ちます。酷いときには「生きてたって意味がない!楽しいことなんか何もない」とか言われました。
    私自身、フルタイム勤務で、ママ友を作るのも苦手立ったこともあり、事あるごとに、「うちの子はなんで・・・」と可愛いからこそ悩んできました。しかし、最近、同級生のお母さんたちと話すことがあり、聞いていると、やはり同じような事で「○○が最近、ほんと、ムカつくんよ〜!腹がたつわ〜!」とぼやいているのを聞きました。そしてまた次の会った時にも同じようなことを言った後、「思春期だから仕方ないよね〜」とサラッと言ってました。
    悲しいけれど、思春期、反抗期は自我が育っている証拠らしいし、私自身もそんな時期はあったし、必要な過程なんだと思います。
    同世代のママに聞いてみるとそんなに悩まなくていいこともあるかもです。愛情を持っていることを伝えながら見守っていこう!お互い、悩むほど大事に育てているんだからいい子になるよ。

    ユーザーID:3583108372

  • 同じレスがつくかもしれませんが…

    >『ネガティブババアがおった』
    は、即ち、
    >『お母さん、お母さん、抱っこ、抱っこ』
    と同じでしょう。

    >『あっ、根暗成人』
    は、
    >『お母さん手、手ー』
    でしょ?

    でも、言葉遣いが悪いのは事実なので、
    『親に向って何てこというの!』

    『はーい、お母さんですよ〜』
    という気持ちで言ってはいかがでしょう。

    ユーザーID:5629182233

  • 反抗期と言ってもね

    ネガティブババァ と言われてただただ悲しむだけですか?

    親に向かって何という事を言うの?って怒らないの?

    反抗期というか甘やかしすぎた結果じゃないですか?


    私は娘にも息子にも言葉づかいにも色々と厳しくしてきました。

    それぞれに反抗期はあったけど、今反抗期真っ盛りの中高生もいますが
    でも、家族や友達を思いやる心はしっかりとついてきています。

    人を傷つけるようなことは言ってきませんよ。

    我慢していたらどんどんエスカレートしていくことでしょう。
    叱り方に注意しないと今度は言葉だけでなく暴力に出るかもしれませんね。

    息子をそういう風にしてしまったのはトピ主の責任。

    言葉は人を殺すと言っても過言ではありません。
    親だから何を言ってもいいと思っている息子。

    手遅れでも言葉の暴力はやめさせるべきです。
    息子が何歳か知らないけど、ストライキしてみたら?
    息子の身の回りの事は一切しない。
    旦那や他の兄弟の事だけ。

    親のありがたみがわからないと治らないよ。
    息子とどんどん戦ってくださいませ。

    ユーザーID:4424249671

  • 反抗期は

    反抗期はトピ主さんの子育てが上手く行っている証拠。

    ユーザーID:1816424001

  • お母さん楽しく暮らそう、だって

    ごめんね、トピ主さん辛そうなのに笑ってしまいました
    なんとも愉快なお子さんですね

    ネガティブな発言の多いお母さんに
    気を使って、心配して
    言いたいことも言えない
    甘える事もできない暗い家より良いのじゃないかな?

    お母さんがぐちぐちしないかオドオドしている子供より
    お母さん、暗いよ、明るく、楽しく暮らそうよ
    そうメッセージを送ってくれる息子さんは
    素敵だと思う
    強い、素敵な子だね
    羨ましいくらい
    トピ主さんも見習ってはちゃけちゃえば?

    ところで
    『根暗星人』じゃないのかなぁ〜

    ユーザーID:9290892332

  • そりゃつらいね!!

    あんなに可愛かった息子さんがそんなことを言うなんて!!

    私達夫婦には娘が二人(既婚)いますが、息子がいないので、そういう経験は記憶ありません。
    今は下の娘の3才の息子が可愛くて仕方がない!!

    「じいじ」「じいじ」と追いかけまわす、こんなに可愛い孫が、今にそんな憎まれ口をたたくようになるのか。
    想像するだけで、涙がにじむよ。

    でも、無理に、頭ではこんな風に考える。

    お母さんは、今まで息子さんにとって世界の全てだったんですよ。
    そう、お母さんに守られた幼児の世界から、今その殻を破って外の世界へ出て行こうと懸命なんです。
    それは、きっと、動物として大自然の掟に従った大事な脱皮なんです。
    脱皮したら、自分を包んでを守ってくれている母を労わる優しい男の子として、目の前に再登場するんです。男の子ですから、たぶん直接口から出てくる言葉では分からないかもしれないでしょうが。

    つらい時期でしょうが、再登場の日を楽しみに、どうかこらえて!
    これも二度とない、息子さんとの貴重な一頁として、家族の歴史となることでしょう。

    でも、つらいよね!!

    ユーザーID:1970635648

  • あなただって

    きっとそうだったんじゃないですか。つらいですね

    ユーザーID:7384188555

  • 同じです

    うちも14歳の男の子がいます。小さい頃はかわいかったのに今は超反抗期でお母さんとはいっしょにでかけたくないそうです。命令、指示、意見など言おうものなら「うるさい、あっち行け」と全く聞く耳持たず。でもね、主人とけんかしたときに息子が私に「ママ大好きだよ、出て行かないでね」と言いました。普段はクールにふるまっていてもちょっとしたときに見せる気持ちはググッときました。あなたのお子さんもお母さんのこと大好きなのですよ。ただただ今は反抗期、この時期だけですから。正常な成長過程です。

    ユーザーID:6813435208

  • 反抗期も終わりますよ

    私は、もう30才になる息子がいます。
    一人っ子なので、そりゃ可愛かったです。
    息子にも反抗期の時がありました。

    息子は大学を卒業して地元を離れ、そこで知り合った人と結婚しました
    私は今、本当に肩の荷を降ろした気持ちで、ホッとしてます。
    後は、可愛いお嫁さんと仲良く過ごして欲しいだけです。
    息子夫婦と距離を置いて付き合えるのも、息子の反抗期があったからかな?と思ってます。ずっと息子とベタベタでいたら、お嫁さんにも嫉妬したかもしれません
    私は反抗期があった方が、社会に出てから人間関係で、つまずく事がないような気がします。
    ずっと反抗期もなく30才過ぎてもお母さんと甘えてくる息子の方が良いですか?
    寂しい気持ちも解りますが、反抗期が終わった男の子って優しくなりますよ。

    ユーザーID:6523278189

  • 悲しくて涙がでるの?

    そんなこと思ってるから、気持ちを見透かされて見下されるんだよ。

    私だったら、
    「わたくしに向かってその態度はなんだね?!この馬鹿者!
     今日はおやつなーし!ゲームは一週間禁止!やると言ったら必ずやるもんね〜」
    くらいは言います。(ちなみに女の子だが)

    トピ主さんがどんな親目指していても別にいいけどさ、
    悲しくて我慢してるんなら、
    親>子ども っていう図を持っていけるように頑張って教育したらいいんじゃないの?

    今の御時世だけど、親の威厳って結構大切なんじゃないかなって思うのよね。

    ユーザーID:4916774677

  • 急にですか?

    小5の長男も、年相応より、幼いですが、最近はプチ反抗期的な感じです。

    でも、寝る時だけは、抱っこ!背中かいて!一緒に寝て!と言います。

    息子さん、急にですか?ショックですよね。

    でも、誰もがとおる道とはいえ、言ってはいけない事を言っているので、その部分だけは、さらりと、「今の言葉、お母さん傷つくな。」くらいは言うべきだと思います。
    くどくど言わない。
    言った事に対して、わかった?返事は?等しつこくしない。

    頑張って。

    ユーザーID:2212249440

  • 明るいお母さんがいい

    想像ですが。。。
    息子さんの発言からすると、主さんは反抗期の息子さんに泣き言めいたことを言ったり、恨みがましく見たりしてるのではないですか?
    私の母がそんな感じで。。。
    「あなたのせいで一睡もできなかった」とか「一晩中泣いてた」とか言われました。正直、思春期はそんな母が気持ち悪かったです。
    いっそ、「誰に食べさせてもらってるんだ!」とでも言って、引っぱたかれた方が良かったです。
    私は女ですが、男の子は余計に陰々滅々したの嫌がりますよね。
    もし今度息子さんが憎まれ口を叩いたら、「どの口が言うんだー!」とでも言って、頬っぺたをひねり上げるくらいのことした方がいいですよ。
    お母さんがカラッとしてれば、子供も安心して反抗できます。大人になってからも親に対するわだかまりを持ちません。

    ユーザーID:5469882640

  • 難しいことだからこそ今のうちに!

    言ってやりましょう! そのネガティブババァにオムツをかえてもらい、何から何までしてもらってたのは誰かと。 頼んでないと言われたら、十分頼まれましたけど?こっちが一人で居たいトキも抱っこ抱っことつきまとわられましたけど?と 根暗が帰って来た?誰のせいで根暗やねんと!(実際息子のコトで悩んでるんでしょ) もっと大きくなって手がつけられなくなる前にとことん向き合ってください! ウザイキモイ等言われたらそんなことしか言葉が出てこない時点でお前の負けだと!しっかりしてください!

    ユーザーID:4640374052

  • 男の子はそんなもん。

    気にしたら体が持ちません。
    お互いに気が許せるからでしょ。

    私はわかってるんです。
    この子達は、本当は両親思いのいい子だって。
    親ばかで結構です。

    ユーザーID:0887396143

  • 根暗星人

    なんだと、と言い返すのよ!
    そこで我慢してるから根暗星人になっちゃうのよ!
    どっちが上か教えてやらなきゃダメ!
    いくら反抗期でも失礼なことは失礼だと言ったほうがいいと思う!

    いつか笑えますよ。

    ユーザーID:6660446117

  • 我慢?何言ってるんですか

    ちゃんと躾けて下さい。
    自分がどれだけイライラしても嫌なことがあっても、他の人にそんなひどい言葉を投げつけたらいけないとちゃんと指導して下さい。
    そうやって訳の分からない忍耐をするから将来その子が大人になった時、自分が選んだ妻に暴言吐くDV夫になるんです。

    母親に接したように妻に接しますよ。
    ちゃんと怒っていい人が怒りましょう。

    もし、自分の息子がそんな寝言を私にポソリとでもつぶやいたら、叩きのめします。
    とりあえず、そんな言葉を発したことを後悔させて学習させます。
    面倒から逃げて楽しないで下さい。
    将来の他所のお嬢さんが非常に迷惑します。

    ユーザーID:3598364535

  • うーん

    うちの息子も似たようなもんです。
    ママ、ママ言ってたのに
    今じゃ「うざっ!」って(笑)

    でも、一つ気になったのが
    ネガティブ、根暗
    これなんでそう言われるのか心当たりありませんか?

    もしかして、息子さんの前で愚痴ばっかり言ってるとかないですか?
    心当たりがあるならそこは改めた方がよろしいかと

    うざっ!
    きもっ!

    は言われますけどね
    (しかも、わざわざ近寄って来て言う 笑)

    ユーザーID:5612778516

  • 真剣に怒ってみませんか

    中学生二人がいますので、気持ちはわかります。悲しいですよね。可愛かった子供の豹変ぶり。
    でも、お母さん。あんなに可愛かったのに・・・と思い出にとらわれて、いつまでもめそめそウジウジしていませんか?
    ネガティブ、根暗といわれているあたりは、案外的を得ているのかも。
    この際、思いっきり怒ってみては。泣き喚いてもいい。
    「必死に育ててババア呼ばわり、お母さんだって人間なんだから愛しているあなたにそんな事言われたら傷つくし悲しい!!」って。その時、じめじめ言うのではなくって、思いっきり心の底から怒ってみよう。「今日はショックだからお母さん業はお休み。夕飯は自分で何とかしなさい!!」ってスト起こしちゃえ。
    子供は過渡期、傍に寄られるとうっとうしいのなら、自分の趣味なり見つけて子供にすがらず毎日生き生きと。人生これから、子育て以外に自分のやりたいことが出来て楽しいわ!!って感じで明るくしてたら、子供も母に対する見る目変わると思います。
    お母さん、頑張って!!というか、お互いに頑張りましょう!!

    ユーザーID:5719021040

  • 相手は宇宙人

    切なくなっちゃいました。
    そんなに、我慢とか悲しいとか苦行のような。

    うちにも高3の息子がいますが、反抗期は悲しいよりもムカつきましたねー。
    傷つく事を言った時は本気で怒りましたよ。
    親にだって、親しき中にも言ってはいけない事はあるって。
    まあ、◯◯ババアくらいでは笑い飛ばしましたが。
    「◯◯ババアJr.だよ」と言い返したり。

    中2の半ば〜高1の初め頃までが、酷かったかな。取っ組み合いになった事も。
    財布からお金を抜き取ったときは、大げさに泣いてみせたり。

    でも、嵐が過ぎたように今はケロッとまあまあ仲良しです。
    ホルモンには逆らえないですからね。
    その頃読んだ何かの記事。宇宙人になったと数年は思いましょうですって。
    ジタバタしても悲しんでも、過ぎてしまえば笑い話です。

    とはいえ、最近中1の次男がそろそろ次の闘いの準備をしてますわ。

    ユーザーID:7464431024

  • 反抗期を乗り越えて、親も成長する

    息子さんが反抗期だから
    主さんが暗くなっているのですね?

    母親の暗い顔を見るのは息子さんも(心の底では)辛いから
    ネガティブババアとか、ネクラ星人(←星人でしょ?)と
    いう言葉を生み出して、冗談まじりに対処しようとしているのでしょう。

    どうか、息子さんの言動に左右されない図太さを育ててくださいね。

    ユーザーID:8879614589

  • 昨夜野球のドラフト選考のテレビ見ました。

    親子の繋がりに涙しました。

    離婚し母親が一人で育てたお子様が周囲の理解と自分の努力によって、一位指名、二位指名と受けていました。
    豊かで無い生活の中で自分を伸ばしてくれた親に対して、手紙を書いていました。
    どのお子様の手紙も涙無く、聞けませんでした。
    人情家の徳光さんなど泣きっぱなしでした。

    今は反抗期でも何時かは解ってくれます。
    余りひどい時は、涙を流されると効き目があります。
    親も我慢して子の反抗期に付き合うこともありません。
    その言葉はすごく傷つくとちゃんと言われたら良いと思いますよ。
    反抗期であっても、しっかりと受け止める能力は持っていると思いますから。

    今は親も試練の時期です、頑張って下さいね。
    自分も通り過ぎて来た道です。

    ユーザーID:9556391390

  • 悪態をつくだけ まだいいじゃないですか

    この世には、悪態をつきたくても つきたい親もいない子供達が大勢います。

    成長していく為のある一時期の反抗期です

    心の中では、いつも感謝しているんだと思います。

    感謝の言葉や、甘えの言葉を言い出せない年頃でもあるのです。

    黙って見守っているだけでいいのですよ

    少しだけ大人の気持ちを持つ様になってきたら

    いやでも話しかけてきますから。

    ただ、善悪だけは ハッキリと言って教えてあげてください。
    甘やかして育てると、楽に生きる事を覚えてしまって 弱い人間になってしまいます。

    そこだけは、きちんとけじめをつけて。

    小さい頃の お母さんの恩は、必ず覚えています。

    貴女の背中を見ながら育ってきたんですよ

    これからも自信を持って

    一人前の男に育てあげてやってくださいね。

    ユーザーID:5680056921

  • やりかえして良し

    反抗期うんぬん関係なく殴っていいレベル。
    「暴力はちょっと、、、。」っていうなら、「靴下左右別々の刑」「下着裏返しの刑」「肉抜きカレーの刑」など地味な反撃で追い詰めると良い。「暴言にはリスクが伴うんだよ」ってことをちゃんと教えてあげないと後で苦労するのは息子だよ。

    ユーザーID:2175493806

  • ゴメンナサイね

    40代の元男の子です。
    息子さんに代わって謝りたいくらいです。

    本人は全然覚えていないんですよね、反抗期の事。

    申し訳ないですけど、終わるまでの辛抱ですね。

    どこかのトピで、反抗期となった娘を「宇宙旅行に出かけた」と思うようにしたとの意見があったのを覚えています。

    旅行から帰ってきたら、きっとまた心優しい息子さんに変わりますから、
    それまでの辛抱。

    男の子は、母親を裏切りません。

    ユーザーID:3747153708

  • でも我慢できないのでは?

     〉今はただ、ただ我慢するしかないのでしょうか?
    我慢できますか?

     〉こちらが傷つく事を多々言います。
     〉とても心が痛いです。
     〉悲しくて涙が出ます。
    息子さんの前で涙してみてはどうですか?
    お母様にだけそういう態度ならいいのですが、
    周りの人にもそういう態度だったら
    やっぱり親として教えなければならない時だと思います。
    自分が、親が泣くほど悲しい気持ちにさせてしまっている現実。
    それはやっぱり身に感じて欲しいなって思います。

    ユーザーID:5213413624

  • 家から追い出して働かせよう

    仕事に就かせる。
    自活させる。
    寮住まいをさせる。
    義務教育が終わったのなら家から出す。

    すこし苦労してこいや。

    家にずっと居座り・親の稼ぎで食いつぶして・更に目上の者や年寄りをゴミのように扱う。

    なら苦労してこい世間の風にびゅうびゅう吹きまくられろ。

    男子が女子供高齢者相手になにいつまでもしがみ付いて依存して甘ったれているんだーコラー!!

    私はそう思いますよ。

    ユーザーID:6451659831

  • それ反抗期なの?

    それって反抗期なんですか?
    息子さん、いくつか知りませんけど、普通は母親に「ババア」なんて言いませんよ。
    親を馬鹿にしすぎです。
    ご主人、普段妻であるあなたを馬鹿にしたりしませんか?
    そういう家庭では子供が親をなめきって馬鹿にするとよく聞きますが。
    きちんと叱りましょうよ。
    私だったらぶっとばして、ご飯も作りません。洗濯もしません。一人で生きていけと言ってしまいそうです。

    ユーザーID:8757270503

  • えっと

    あたながネガティブなコトばっかり言って
    たりしませんか? 普通に明るく生活してた
    らそんなコト言われないよおな。。。
    根暗とか。。。 息子さんはよそのお母さん
    と比べてしまったのかも。。
    ポジティブに笑顔で頑張て!!

    ユーザーID:0629508922

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