お母さん、お母さん、お母さん

レス62
(トピ主5
お気に入り272

家族・友人・人間関係

ウソピョン

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です。

    悪い言葉を使ったら叱らないと、という意見がありましたが
    こういう言葉は、いつも夫が使っている言葉です。
    子供に対しても、バカにしたような言葉を使っています。
    私はその言葉使いを注意しましたが、直りませんでした。
    せめて私だけでも、子供には優しい言葉をかけるようにしようと意識しました。
    小学生の頃までは言葉使いも、幼く優しい口調でした。
    それが今では‥やはり傷ついた事を言って叱った方がいいんでしょうか?
    今は、又何を言われるか不安なので距離をおいています。

    ユーザーID:5294648611

  • 今は冬眠中だと思い

    ひたすら我慢。
    今年社会人になった息子も12〜18くらいまでそんな感じ。
    私のこと「くそババア」ですよ。
    負けずに「くそがき」と言ってやりますけどね。
    今は落ち着いて父親も母親もこんな思いをして子供(自分達)を育てたんだなと
    思うと尊敬すると言われました。
    しばしの辛抱ですよ。
    健康で学校行けて友人がいるなら善しとしましょう。

    ユーザーID:6403906268

  • うーん…

    息子さんのこと以外でも、日常的にネガティブで暗い事ばっかり言っていませんか?
    例えば、毎日溜息をついたり。愚痴を言ったり。

    息子さんはそんな貴方を見るのが辛いんじゃないですか?
    私は、若い頃そんな母を見るのが辛くて「一生溜息ついてれば?」「ママは暗いんだよ!うざい」と暴言を吐いたことがありますが(深く後悔しています。)、内心は母親に明るく笑っていてほしい一心でした。
    何とかしてその「暗い癖」を治してほしかったんです。親子の照れと、幼さでそれをうまく伝えられず、母をより傷つけただけで終わったと思いますが…
    息子さんも多分、傷ついています。

    ユーザーID:5891955359

  • この程度の反抗期は正常に育ってる証拠だよ。

    家なんかは、いつもは「お母さんお母さん」だけど、ときどき、「おにばばー、けちばばー」ですよ。
    その度に、「なんだとー」と、羽交い絞めにして、舌なめずりしながら、(顔を)「べろべろしちゃろかー」と言うと、「ごめんなさい、ごめんなさい、もう言いません」(顔は嬉しそうに)と言う癖に、やめると、また同じことを言ったりします。
    結局、男の子いくつになっても、みんなマザコンです。

    ユーザーID:4404432225

  • 叱る!

    いつもいつもではありませんが叱る事も大切です。
    子供にも失望し裏切られます。
    それでも今は許せてしまうから子供なのでしょう。
    教育上悪い環境の中、何とか生き抜いています。
    それぞれの環境を改善し、まともな生活にしなくてはいけないと思いつつ、日々の生活の追われています。

    ユーザーID:8965152385

  • あはは

    言いたいことをちゃんと言ってくる息子さん、素敵ですね。
    言いたいことを言える環境を作ってあげたお母さんは、とってもいいお母さん。
    育児に成功した印じゃないですか?

    うちはね、ずっと子供が私に気を遣ってきてました。
    大好きは言ってくれるけど、大嫌いは言ってくれなかった。
    反抗期もあったのに、むっつりしたままで何も言わなかったんです。
    私が君臨しすぎたんでしょうね・・・

    高校に入って、私もいろいろ考えて、親婚関係を見直してみました。

    すると、なんと!暴言を吐いてくるようになりました。
    嬉しかったですねぇ。

    今でも、「この緩んだ下腹」とか「あら、トドが寝ているわ」とか
    ジャブを飛ばしてきます。
    「もう〜!」と軽くにらんで何か言い返すと、きゃははと笑ってどこかに行きます。
    こんな会話考えられなかった。

    トピ主さんは贅沢だなーって思っちゃいました。
    いいお母さんじゃないですか。自信持って。

    ユーザーID:9136601042

  • そんなんだから、いわれるのよ

    だってさあ、ひげも生えそうな男の子に「ただいま〜ママァ、寂しかったよ〜!おてて握って〜〜」なんて言ったら、気持ち悪すぎでしょう?

    そっちの方が良いの?

    私なら「そうそう、ごめんなさいね」とでもあしらっておくけど。
    「まあ、あなたもいずれオジジになるんだよ!」とか「ぼんくら星人には言われたくないわ!!」とでもいっとくかな?

    異性に目覚めて、母親がうっとうしくなる、健全な成長過程なのに、涙が出るほど悲しんでいたら、そこの次の課程で、あなた卒倒しそう。

    「彼女連れてきた!」なんて、もうすぐそこですよ。

    ユーザーID:0172735629

  • 怒りなさい

     反抗期だから、仕方がないから、言われっぱなしでいいということではないですよ。
    反抗期に感情に任せ、一番甘えられる母親に悪態ついて、母親にしかられ、母親を泣かせたという思い出が、彼を成長させるんです。
    反抗期に自分の思い通りにさせていいわけないでしょう。

    それ、誰に向かって言っているの?私?一生覚えておく!!くらい言って、
    母親も一人の人間なんだ、傷つく人間なんだということを、教えてあげてほしいです。

    ユーザーID:2763170361

  • そんなに傷つくセリフかなあ。かわいいですが。

    お母さんに話しかけたいんでしょう?ネガティブババアとか、根暗成人とか、そんなにひどいセリフと思えませんが??ちょっとユーモア?に声をかけているのでは?

    私はずっと中高生を相手に仕事をしているので(教職)その手のセリフにものすごく鈍くなっているのかもしれませんが。

    まあ、そのうちまたやめると思います。あまり思い悩まないで、2,3年流しておいてくださいな。

    ユーザーID:8299645987

  • ご同輩

    うちも一緒です。

    ここには書けない暴言もあり。
    私、このままうつ病になるんだろうかと思ったり。
    涙が止まらなかったり。

    それでも、私の作ったご飯は食べるし、洗濯もしてやっています。
    あれだけ言うのに、出て行くわけではないんです。

    2週間くらい前かな、爆発してしまいました。
    何か投げつけながら(怪我しない程度のものだった気がします)
    お前こそ●●●‥みたいな事を言いました。

    今週の始め、学校で良い事があったらしく
    ここ4日くらいおとなしいです。嵐の前の静けさか?警戒はしています。

    小学校4年くらいから徐々に始まり、今中2ですが一年くらい激しさもピークです。

    中3くらいになったら落ち着くよって、皆さん(学校の先生、先輩ママさん)言われます。
    あと半年。長い。

    主さんの息子さんは何年生でしょうか?
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:3934367728

  • お察しします

    息子さんは、一人っ子なのかな…。

    お母さん一人で受け止めていると、辛くなりますよね。

    我が家は、息子が3人いまして、反抗期も当然順番にやってきました。
    「うっせーよ、黙ってろ」は、よく言われました。
    あまりにも目に余ることは注意してましたので。「はいはい、反抗期の息子様にワルーございました!」といいながら…。

    他の子供たちがいたので、私は助かりました。
    みんなで、「反抗期ってヤだね〜」と言い合えたからです。

    どうか、同じ環境のお母様と愚痴られてください。ご自分だけじゃありません。

    兄たちは、下の弟の反抗期の時には、「おれは、あんなにひどくなかった!」と言っていました。忘れちゃうんですよ。

    いつか、笑って話せるときが来ます。
    主さまの育児、大成功ですよ〜!

    ユーザーID:9049631086

  • 反抗の強さは自立の強さ

    反抗期無い方が怖いんだけど・・・。
    ひきこもりそうじゃないですか?

    ユーザーID:6289405133

  • なに呑気なことを…   呆れる。

    反抗期だからとか 涙がでるとか
    なに呑気なことを言ったり、同様のレスがつくのか疑問です。

    親としての威厳はないのですか?
    威厳というと威張るイメージかもしれませんが
    親に言うべき言葉じゃないでしょう?
    なんでも反抗期で済ませるのは、しつけができてないことの言い訳です。
    悪態つくことに成長したなんてバカバカしい。

    うちも息子は17歳で、小さい男の子連れのお母さんを見ると
    あんなかわいい頃があったかしらと微笑むことがあります。
    色々なことにむしゃくしゃしてる風で反抗期だなと思うことはありますが、
    友達や先生に対しても接し方は缶変えているようだし、
    間近っても私に対して横着な言動をすることはないですよ。

    ユーザーID:1925499229

  • あなたのぼくちゃんはもう居ません。

    大人になるために、今脱皮をしているんです。

    昔は〜こうだった、あんなにかわいかった〜
    なんって目で見られたら、気持ち悪いし、うっとうしい。

    何より、今の自分を否定されているようで、息子のほうが悲しい思いでいっぱいになってしまいますよ。

    昔はよかった〜って言う目で見ることをやめて欲しくて、ついキツイ口調になるんでしょ?

    息子さんは、大人になろうともがいているのに、子ども扱いをすることだけは絶対に駄目です

    そんなことをすれば、自分はどんなときでも子ども扱いしかされないと言う自己評価が付いて
    息子さんの精神的な成長を阻害してしまいます

    小町には悪いですが、まず、専門書がありますから知識をそこから得て下さい。
    それと、自分は悲しい〜じゃなく、息子さんはどういう気持ちなのか、先入観を捨ててありのままを見てあげて下さい

    子ども扱いではなく、きちんと意見を持った人として尊重してあげて下さい

    何よりも人として親が成長してください。尊敬できない親を見るのは何よりも悲しいことです

    ユーザーID:0713248542

  • それで黙ってるの?

    ご主人は何と?
    うちの子どもたちはそういう反抗期は無かったと思いますが、時には生意気なことを言う時はありました。
    あまり酷い時は叱り飛ばしていました。
    腕力ではかなわないし、素手で叩いたら手が痛いのでハンガーで叩いたりしてましたね。
    親に養われている身で、どの口がそんな生意気を言うのでしょう?
    母親が無理なら、父親が叱るべきでしょう?
    うちの子だったら、荷物ごと外に放り出してます。
    どうして我慢しているのか理解できません。

    反抗期、無かったと思いますが、成人してからも何も困りませんよ。
    特にマザコンでもないし、人並みに就職して自立しています。

    ユーザーID:4176690010

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。
    レスの中で割と意見が多かった内容に、私が傷ついた事を子供に伝えるというのがありましたが、
    その考えは私にはありませんでした。
    親は子供の為にどんなにつらい事でも我慢して育てていくものと思っていましたので。
    タイミングを見ながら、息子に話してみようと思います。

    ユーザーID:5294648611

  • 反抗期だからか?

    私の周りで 母親にそんな悪たれ言う男の子はいなかったなぁ〜。
    脅かすわけではないですが、本当に反抗期だからなんでしょうか?

    トピ主様はそのような事を言われて 言われ放しですか?

    正面からぶつかりましょうよ。

    ご主人様には意見して貰わないのですか?
    いくら親子でも 人が傷付くような発言を許してはいけない気がします。

    親だって人間です!
    反抗期 関係無いと思います。言われ放しはダメです!!

    ユーザーID:8008416717

  • ツボは押さえて笑わす!

    真に受けると凹むか腹立つかなので笑いに繋がる返しをする。

    ネガティブババア・根暗…誰のおかげで悩みが増えてると思ってるんじゃ!文句あるなら笑わせてみんかい!笑いのひとつも取れんで悪態つくな!

    生きてる意味がない…いつも人に文句や悪態は立派に言うのに自分に関してはまるっきりアカンやん。自分が生きてる意味は自分で見つけるもんじゃ!そんなもん誰も教えてくれんわ!大人は自分を価値のある人間にするために努力するんじゃ!解ったか!

    キモい・ウザい…え、わざわざそれ言いに来たの?かまって欲しいの?昔みたいにほっぺにチューでもして欲しい!?さぁおいで、〇〇ちゃん〜(笑いながら追いかける)

    笑い飛ばしつつ、青臭さを笑いつつ、たまには大人にしか出来ない考え方をサラッと言って差を見せつける。
    そしてたま〜に子供の好物のおやつを買って、シレッと渡す。
    そのうち悪態が減り一目置くようになります(笑)

    ユーザーID:3037906715

  • ちゃんと叱りましょう

    塾の講師をしています。思春期の子は意地が悪いことを言いますよね。素直な子でも、底意地の悪い子に感化されがちな時期ですしね。

    暴言にいちいち傷付かず、負けずに返すのは無理ですか?私は先生としてではなく、人間対人間として接するようになってから少し楽になりました。授業に来ているのに「帰れ!」「死ね」と言われてもね(笑)「お前が帰れ」「それ人として不適切だとわかって言ってるの?」と真顔で返すと、黙りますよ。

    でもお母さんですもんね、お辛いですよね。でもね、母子家庭で育った私としては、息子さん甘えてるな、うらやましいなと思います。お父さんていう人がいるから、安心?して暴言吐けるんです。私と弟は、母に言いたいことがあっても、母には相談できる人がいないんだと思うとかわいそうで何も言えず、そのぶん今でもやりきれない思いになっています。

    で、ただ泣いて我慢するなんてダメですよ。我慢したら付け上がるのが人間です。暴言もですが、ため息だの睨むだの、単純に感じ悪いです。お友達にやったら嫌われものでしょう。ご主人からビシッと叱りましょう。

    ユーザーID:8082451366

  • 大丈夫ですよ!!

    息子さん、反抗期そのもので、母親の言うことには何が何でも反発という時期なのですよ。私も、ここは黙ってられないという時には言ってましたが、息子は聞く耳も持たず肩すかしばかり食らっては落ち込む日々でした。でも、家は我が儘が言える環境でもある訳ですよね。それに悪態が他人に向かうよりは母親で止まってる方が安心ですよね。今は渦中にいて辛い日々だと思いますが、母親として耳を傾けて黙っておく時、ここは言わなきゃいけない、ぶつかっておく時を考えながら、何とか乗り越えて欲しいと願います。
    うちは、その頃が今は笑い話になってて、息子って母親には優しいんだ〜って思えるようになりました。
    悩んだ日々は無駄じゃなかった、逃げずにぶつかっておいて良かったと思ってますよ。
    母親を下に見ることで、大人になったつもりの勘違いの時期なのですよ!!
    大丈夫ですからね!

    ユーザーID:9676216324

  • ネガティブ、根暗を直す

    ネガティブ、根暗、息子さんの言っていること、おそらく本当なんですよね?
    ご主人に口汚く罵られて生活しているのでは仕方ないとも思いますが、おそらく、息子さんはそんなお母さんが嫌なんですよ。

    明るく前向きに元気になってください。
    息子さんの暴言、なくなると思います。
    それでも暴言が続いたら、「私のどこが根暗なの?親に向かっていい加減にしなさい」とさらって言ってほっときましょ。

    ユーザーID:7567982979

  • まず夫婦関係を見直した方がいいんじゃないですか?

    この場合は「あなたはお父さんみたいにならないで」って息子に言ってもいいと思います。

    それと夫が暴言を吐くのはおかしいです。

    言われっぱなし?

    夫が暴言を吐くなら怒っていいですよ。


    息子が暴言を吐かれている間、傍観しているんですか?

    そこは庇わないと。


    暗いって、ショックを受けてそのままでいるからですよ。

    怒って笑って、人としての感情をもっと出した方が家庭内が明るくなると思います。

    ストレスをためないようにね、

    ユーザーID:8044796306

  • 何なのその口の聞き方は!

    そういって私は息子に怒ってました。
    やっぱり反抗期の頃です。
    取っ組み合いもしました。
    反抗期であってもいけない事はいけないと言わなければいけないと思ってましたから。
    父親が口が悪いのも言い訳ににはさせません。

    我が子ですからね。
    良くも悪いのもしっかり向き合って行かないとって思います。
    息子とは仲良しです。

    大丈夫
    時期のものですから

    ユーザーID:6823109342

  • 実際トピにもネガティブオーラが・・・

    主さん、このトピでもネガティブになっている様に思います。

    そういう主さんが、息子さんは歯がゆいのではないでしょうか?

    暗い人が家にいると、周りは思った以上に辛いしイライラするものですよ。

    主さんが今すべきことは、もっと明るく前向きにとらえて言い返すくらいの強さを持つ事だと思います。

    息子さん、主さんに変わって欲しいんじゃないでしょうか?

    ネガティブや根暗という言葉に少しでも思い当たる部分があるなら、息子さんにもっと明るく接してみては?
    返事がなくても「おはよう!」「おかえり!」って明るく毎日言うことから始めては?

    溜息や不満顔は封印です。

    反抗期に加えて、主さんに対してぶつけている不満は本心なんだと思います。
    これを機に、ちょっと普段の自分自身を振り返ってみられては?

    ユーザーID:9162349200

  • トピ主です。

    いろんな意見があり、参考になりました。
    息子の近くに行くと私のことを『あっ、ゴキブリが来た』
    と言って来たので『お母さん、そんな言葉言われたら悲しい、
    傷つくよ。そんな嫌な言葉使って欲しくない』
    と伝えました。
    『はい、はい』とバツの悪そうな受け答えをして
    去っていきました。
    様子を見てますが、又『おい、ばばぁ』と言ってきたので
    それもいやだなぁと言うと、呼び方はお母さんに戻りました。

    ユーザーID:5294648611

  • トピ主です。

    旦那の暴言を見て見ぬ振りですか?と言う質問がありましたが、
    もちろん注意しました。何度もケンカしました。
    が、変わりません。
    言い返すとDVじゃないの?って思うくらいの状態に
    なってしまいますので、もう何もいいません。
    表面だけ合わせている、仮面夫婦で過ごしています。

    ユーザーID:5294648611

  • 辛いですよね!

    上の子は、反抗期ほぼ無し。
    「親に可愛がってもらった方が何かと得」という事らしかったです。
    実際甘え上手で、人間関係もうまくやれるタイプです。

    しかし、下の子は…。18歳ですが、「今」の自分の欲求が押さえられない。
    「今」したいことが全て(楽なこと)で、将来は見通せない。
    だから、少しでも押さえつけれると全身全霊で噛み付いてきます。
    精神的に幼い。小さい時のまんまなんですよ。
    今も結局は「お母さん、お母さん」と変わってないんです。

    成長期の精神年令の発達が人生に大きな影響を及ぼすな〜と感じています。
    夫は「もうほっとけ」と言って関わりません。
    が、私はどうしても放っとけません。
    人様に迷惑をかけない、なるべく後悔の少ない人生を送って欲しいと思うのです。

    私は「く○ばばあ」など何万回も言われていますし、壁も穴だらけですし、嘘つきまくられていますが、それでもへこたれません。

    世の中は厳しいんです。子供が自立するために、私の心身が壊れても向かっていきます。

    ユーザーID:0439976369

  • なあんだ

    27日のトピ主さんのレス読みましたが大丈夫じゃないですか。
    反抗期と言えど、ずいぶん素直な息子さんですね。

    子供は親に似るとは言いますが、父親に暴言されてる母親を見て育った息子は、徹底的に母親の味方になるみたいですよ。

    実は私もトピ主さんと似た体験してます。
    夫にばばぁ呼ばわりされてました。
    その場合息子は父親を反面教師にするんですよね。

    あと少しの成長したらとても優しい息子になりますよ。

    ユーザーID:5758143529

  • トピ主さん、のんきすぎです。。。

    モラハラ離婚経験者です。

    トピ主さん、「DV」「モラハラ」の定義を調べてみてください。
    ご主人は最低でもモラハラだと思います。
    ひょっとしたら息子さんはご主人には反抗しないのでは?
    自分より弱いものを攻撃し、強いものには逆らわないのもDVモラハラの特徴です。

    相手を貶め、押さえつけ、弱ったところを「暗い」と嘲笑する
    「いじめ」や、モラハラの常とう手段でもあります。

    そういう家庭に育った子供の中には残念ながら、父親をまねて母親を見下し、場合によっては同じように暴言暴力をふるう大人に成長する場合もあると聞きます。

    思春期がどうのではなく、家庭環境が問題と思います。
    暴言をトピ主さんが注意しても父親が許す(というか父親が同じような暴言を吐く)のでは元の木阿弥でしょう。

    危機感をもって対処しないと、息子さんを失うことになりかねませんよ。

    ユーザーID:7439065894

  • お子さん中学生?

    お子さん、中学生? なら、反抗期。
    そういうのは、いたって普通ですよ。
    「根暗成人」「クソババア」かわいい部類です。
    特に、暴力ないんでしょ?
    それに、「殺す」「死ね」など言わないなら大丈夫。
    もう少ししたら、言わなくなりますよ。

    私にも、反抗期、ありました。
    「うるさいな」「クソババア」も言いました・・・。
    「根暗成人」は言いませんでしたが・・・。
    (これ聞いて、かわいい反抗期だなって思いました。)
    なぜだか分からないくらい、親の言動にイライラするんですよね。
    根暗なところは、お子さんが本当に思っているトピ主さんの姿なのでしょう。

    こういうことが、先々心配って言う人もいますが、中学時代、どっぷり反抗期に陥った私は大丈夫でしたよ。
    その後反抗期は治まり、真面目に学校卒業し、資格を取って働いてますよ。
    現に親の生活援助もしてますし。

    反抗期はない方が問題だと教育専門家も言っているので、どーんと構えましょ。

    トピ主さんのお子さん、とてもいい子に育っていますね。
    嫌だと言ったらちゃんと直すことが出来ている。
    いい子に育ってますよ。

    ユーザーID:4404432225

レス求!トピ一覧