お母さん、お母さん、お母さん

レス62
(トピ主5
お気に入り272

家族・友人・人間関係

ウソピョン

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 怒ってもいいんですよ!

    反抗期を大義名分にして、しつけしないでやりたい放題させているのは、
    あなたがたご夫婦ですよ?

    親に向かって、根暗?
    暴言はなはだしい!

    自分を育ててくれた何でもできるスーパーマンな親、ではもうないんです。
    親も人間なんです。
    ひどいこと言われたら、心が傷つくんです。
    きっちり、そこを話してわかってもらわなきゃ。
    いえ、分からせなくちゃ。人としての心の成長をしてもらうためのしつけです。

    だんなさんは何をしているんですか。
    オレの女房になにを言うんだ! ぐらいの怒号を飛ばしてほしいところですね。

    男親の出番でもありますよ。
    しつけはまだまだ続くんです。
    悲しがってる場合じゃない。

    ユーザーID:2670228997

  • うちもそう

    同じでしたよ!

    中高生時代は

    むかばあ(むかつくばあさん)
    どくばあ(どくぜつばあさん)
    一番普通が
    ばあ

    とよばれてました。

      ところがーーーー!!!!

    今30を過ぎた息子は
    いたってふふつうの大人になって
    どちらかというと親孝行というか
    まだひとり者なので、誘うと一緒にレストランに行ったり
    なんと、母の日に何かくれたり・・・・

    なんか、あのころの人間とは違う人なんじゃない???

    と、首をかしげることも。

    男の子は何度も脱皮して大きくなるみたいですね。

    大丈夫。
    「ばあ」と言われたら、笑って{なに?じい!」と返事してやりましょう。

    ユーザーID:8894448517

  • 思春期、反抗期だと思います・・・

    こんにちは。私は35歳、小学6年生男と2歳女の母です。
    お子さん、小学校高学年から中学生とかでは?
    私も上の男の子が、同じような状況で、悲しいし寂しいし、腹も立ちます。酷いときには「生きてたって意味がない!楽しいことなんか何もない」とか言われました。
    私自身、フルタイム勤務で、ママ友を作るのも苦手立ったこともあり、事あるごとに、「うちの子はなんで・・・」と可愛いからこそ悩んできました。しかし、最近、同級生のお母さんたちと話すことがあり、聞いていると、やはり同じような事で「○○が最近、ほんと、ムカつくんよ〜!腹がたつわ〜!」とぼやいているのを聞きました。そしてまた次の会った時にも同じようなことを言った後、「思春期だから仕方ないよね〜」とサラッと言ってました。
    悲しいけれど、思春期、反抗期は自我が育っている証拠らしいし、私自身もそんな時期はあったし、必要な過程なんだと思います。
    同世代のママに聞いてみるとそんなに悩まなくていいこともあるかもです。愛情を持っていることを伝えながら見守っていこう!お互い、悩むほど大事に育てているんだからいい子になるよ。

    ユーザーID:3583108372

  • 同じレスがつくかもしれませんが…

    >『ネガティブババアがおった』
    は、即ち、
    >『お母さん、お母さん、抱っこ、抱っこ』
    と同じでしょう。

    >『あっ、根暗成人』
    は、
    >『お母さん手、手ー』
    でしょ?

    でも、言葉遣いが悪いのは事実なので、
    『親に向って何てこというの!』

    『はーい、お母さんですよ〜』
    という気持ちで言ってはいかがでしょう。

    ユーザーID:5629182233

  • 反抗期と言ってもね

    ネガティブババァ と言われてただただ悲しむだけですか?

    親に向かって何という事を言うの?って怒らないの?

    反抗期というか甘やかしすぎた結果じゃないですか?


    私は娘にも息子にも言葉づかいにも色々と厳しくしてきました。

    それぞれに反抗期はあったけど、今反抗期真っ盛りの中高生もいますが
    でも、家族や友達を思いやる心はしっかりとついてきています。

    人を傷つけるようなことは言ってきませんよ。

    我慢していたらどんどんエスカレートしていくことでしょう。
    叱り方に注意しないと今度は言葉だけでなく暴力に出るかもしれませんね。

    息子をそういう風にしてしまったのはトピ主の責任。

    言葉は人を殺すと言っても過言ではありません。
    親だから何を言ってもいいと思っている息子。

    手遅れでも言葉の暴力はやめさせるべきです。
    息子が何歳か知らないけど、ストライキしてみたら?
    息子の身の回りの事は一切しない。
    旦那や他の兄弟の事だけ。

    親のありがたみがわからないと治らないよ。
    息子とどんどん戦ってくださいませ。

    ユーザーID:4424249671

  • 反抗期は

    反抗期はトピ主さんの子育てが上手く行っている証拠。

    ユーザーID:1816424001

  • お母さん楽しく暮らそう、だって

    ごめんね、トピ主さん辛そうなのに笑ってしまいました
    なんとも愉快なお子さんですね

    ネガティブな発言の多いお母さんに
    気を使って、心配して
    言いたいことも言えない
    甘える事もできない暗い家より良いのじゃないかな?

    お母さんがぐちぐちしないかオドオドしている子供より
    お母さん、暗いよ、明るく、楽しく暮らそうよ
    そうメッセージを送ってくれる息子さんは
    素敵だと思う
    強い、素敵な子だね
    羨ましいくらい
    トピ主さんも見習ってはちゃけちゃえば?

    ところで
    『根暗星人』じゃないのかなぁ〜

    ユーザーID:9290892332

  • そりゃつらいね!!

    あんなに可愛かった息子さんがそんなことを言うなんて!!

    私達夫婦には娘が二人(既婚)いますが、息子がいないので、そういう経験は記憶ありません。
    今は下の娘の3才の息子が可愛くて仕方がない!!

    「じいじ」「じいじ」と追いかけまわす、こんなに可愛い孫が、今にそんな憎まれ口をたたくようになるのか。
    想像するだけで、涙がにじむよ。

    でも、無理に、頭ではこんな風に考える。

    お母さんは、今まで息子さんにとって世界の全てだったんですよ。
    そう、お母さんに守られた幼児の世界から、今その殻を破って外の世界へ出て行こうと懸命なんです。
    それは、きっと、動物として大自然の掟に従った大事な脱皮なんです。
    脱皮したら、自分を包んでを守ってくれている母を労わる優しい男の子として、目の前に再登場するんです。男の子ですから、たぶん直接口から出てくる言葉では分からないかもしれないでしょうが。

    つらい時期でしょうが、再登場の日を楽しみに、どうかこらえて!
    これも二度とない、息子さんとの貴重な一頁として、家族の歴史となることでしょう。

    でも、つらいよね!!

    ユーザーID:1970635648

  • あなただって

    きっとそうだったんじゃないですか。つらいですね

    ユーザーID:7384188555

  • 同じです

    うちも14歳の男の子がいます。小さい頃はかわいかったのに今は超反抗期でお母さんとはいっしょにでかけたくないそうです。命令、指示、意見など言おうものなら「うるさい、あっち行け」と全く聞く耳持たず。でもね、主人とけんかしたときに息子が私に「ママ大好きだよ、出て行かないでね」と言いました。普段はクールにふるまっていてもちょっとしたときに見せる気持ちはググッときました。あなたのお子さんもお母さんのこと大好きなのですよ。ただただ今は反抗期、この時期だけですから。正常な成長過程です。

    ユーザーID:6813435208

  • 反抗期も終わりますよ

    私は、もう30才になる息子がいます。
    一人っ子なので、そりゃ可愛かったです。
    息子にも反抗期の時がありました。

    息子は大学を卒業して地元を離れ、そこで知り合った人と結婚しました
    私は今、本当に肩の荷を降ろした気持ちで、ホッとしてます。
    後は、可愛いお嫁さんと仲良く過ごして欲しいだけです。
    息子夫婦と距離を置いて付き合えるのも、息子の反抗期があったからかな?と思ってます。ずっと息子とベタベタでいたら、お嫁さんにも嫉妬したかもしれません
    私は反抗期があった方が、社会に出てから人間関係で、つまずく事がないような気がします。
    ずっと反抗期もなく30才過ぎてもお母さんと甘えてくる息子の方が良いですか?
    寂しい気持ちも解りますが、反抗期が終わった男の子って優しくなりますよ。

    ユーザーID:6523278189

  • 悲しくて涙がでるの?

    そんなこと思ってるから、気持ちを見透かされて見下されるんだよ。

    私だったら、
    「わたくしに向かってその態度はなんだね?!この馬鹿者!
     今日はおやつなーし!ゲームは一週間禁止!やると言ったら必ずやるもんね〜」
    くらいは言います。(ちなみに女の子だが)

    トピ主さんがどんな親目指していても別にいいけどさ、
    悲しくて我慢してるんなら、
    親>子ども っていう図を持っていけるように頑張って教育したらいいんじゃないの?

    今の御時世だけど、親の威厳って結構大切なんじゃないかなって思うのよね。

    ユーザーID:4916774677

  • 急にですか?

    小5の長男も、年相応より、幼いですが、最近はプチ反抗期的な感じです。

    でも、寝る時だけは、抱っこ!背中かいて!一緒に寝て!と言います。

    息子さん、急にですか?ショックですよね。

    でも、誰もがとおる道とはいえ、言ってはいけない事を言っているので、その部分だけは、さらりと、「今の言葉、お母さん傷つくな。」くらいは言うべきだと思います。
    くどくど言わない。
    言った事に対して、わかった?返事は?等しつこくしない。

    頑張って。

    ユーザーID:2212249440

  • 明るいお母さんがいい

    想像ですが。。。
    息子さんの発言からすると、主さんは反抗期の息子さんに泣き言めいたことを言ったり、恨みがましく見たりしてるのではないですか?
    私の母がそんな感じで。。。
    「あなたのせいで一睡もできなかった」とか「一晩中泣いてた」とか言われました。正直、思春期はそんな母が気持ち悪かったです。
    いっそ、「誰に食べさせてもらってるんだ!」とでも言って、引っぱたかれた方が良かったです。
    私は女ですが、男の子は余計に陰々滅々したの嫌がりますよね。
    もし今度息子さんが憎まれ口を叩いたら、「どの口が言うんだー!」とでも言って、頬っぺたをひねり上げるくらいのことした方がいいですよ。
    お母さんがカラッとしてれば、子供も安心して反抗できます。大人になってからも親に対するわだかまりを持ちません。

    ユーザーID:5469882640

  • 難しいことだからこそ今のうちに!

    言ってやりましょう! そのネガティブババァにオムツをかえてもらい、何から何までしてもらってたのは誰かと。 頼んでないと言われたら、十分頼まれましたけど?こっちが一人で居たいトキも抱っこ抱っことつきまとわられましたけど?と 根暗が帰って来た?誰のせいで根暗やねんと!(実際息子のコトで悩んでるんでしょ) もっと大きくなって手がつけられなくなる前にとことん向き合ってください! ウザイキモイ等言われたらそんなことしか言葉が出てこない時点でお前の負けだと!しっかりしてください!

    ユーザーID:4640374052

  • 男の子はそんなもん。

    気にしたら体が持ちません。
    お互いに気が許せるからでしょ。

    私はわかってるんです。
    この子達は、本当は両親思いのいい子だって。
    親ばかで結構です。

    ユーザーID:0887396143

  • 根暗星人

    なんだと、と言い返すのよ!
    そこで我慢してるから根暗星人になっちゃうのよ!
    どっちが上か教えてやらなきゃダメ!
    いくら反抗期でも失礼なことは失礼だと言ったほうがいいと思う!

    いつか笑えますよ。

    ユーザーID:6660446117

  • 我慢?何言ってるんですか

    ちゃんと躾けて下さい。
    自分がどれだけイライラしても嫌なことがあっても、他の人にそんなひどい言葉を投げつけたらいけないとちゃんと指導して下さい。
    そうやって訳の分からない忍耐をするから将来その子が大人になった時、自分が選んだ妻に暴言吐くDV夫になるんです。

    母親に接したように妻に接しますよ。
    ちゃんと怒っていい人が怒りましょう。

    もし、自分の息子がそんな寝言を私にポソリとでもつぶやいたら、叩きのめします。
    とりあえず、そんな言葉を発したことを後悔させて学習させます。
    面倒から逃げて楽しないで下さい。
    将来の他所のお嬢さんが非常に迷惑します。

    ユーザーID:3598364535

  • うーん

    うちの息子も似たようなもんです。
    ママ、ママ言ってたのに
    今じゃ「うざっ!」って(笑)

    でも、一つ気になったのが
    ネガティブ、根暗
    これなんでそう言われるのか心当たりありませんか?

    もしかして、息子さんの前で愚痴ばっかり言ってるとかないですか?
    心当たりがあるならそこは改めた方がよろしいかと

    うざっ!
    きもっ!

    は言われますけどね
    (しかも、わざわざ近寄って来て言う 笑)

    ユーザーID:5612778516

  • 真剣に怒ってみませんか

    中学生二人がいますので、気持ちはわかります。悲しいですよね。可愛かった子供の豹変ぶり。
    でも、お母さん。あんなに可愛かったのに・・・と思い出にとらわれて、いつまでもめそめそウジウジしていませんか?
    ネガティブ、根暗といわれているあたりは、案外的を得ているのかも。
    この際、思いっきり怒ってみては。泣き喚いてもいい。
    「必死に育ててババア呼ばわり、お母さんだって人間なんだから愛しているあなたにそんな事言われたら傷つくし悲しい!!」って。その時、じめじめ言うのではなくって、思いっきり心の底から怒ってみよう。「今日はショックだからお母さん業はお休み。夕飯は自分で何とかしなさい!!」ってスト起こしちゃえ。
    子供は過渡期、傍に寄られるとうっとうしいのなら、自分の趣味なり見つけて子供にすがらず毎日生き生きと。人生これから、子育て以外に自分のやりたいことが出来て楽しいわ!!って感じで明るくしてたら、子供も母に対する見る目変わると思います。
    お母さん、頑張って!!というか、お互いに頑張りましょう!!

    ユーザーID:5719021040

  • 相手は宇宙人

    切なくなっちゃいました。
    そんなに、我慢とか悲しいとか苦行のような。

    うちにも高3の息子がいますが、反抗期は悲しいよりもムカつきましたねー。
    傷つく事を言った時は本気で怒りましたよ。
    親にだって、親しき中にも言ってはいけない事はあるって。
    まあ、◯◯ババアくらいでは笑い飛ばしましたが。
    「◯◯ババアJr.だよ」と言い返したり。

    中2の半ば〜高1の初め頃までが、酷かったかな。取っ組み合いになった事も。
    財布からお金を抜き取ったときは、大げさに泣いてみせたり。

    でも、嵐が過ぎたように今はケロッとまあまあ仲良しです。
    ホルモンには逆らえないですからね。
    その頃読んだ何かの記事。宇宙人になったと数年は思いましょうですって。
    ジタバタしても悲しんでも、過ぎてしまえば笑い話です。

    とはいえ、最近中1の次男がそろそろ次の闘いの準備をしてますわ。

    ユーザーID:7464431024

  • 反抗期を乗り越えて、親も成長する

    息子さんが反抗期だから
    主さんが暗くなっているのですね?

    母親の暗い顔を見るのは息子さんも(心の底では)辛いから
    ネガティブババアとか、ネクラ星人(←星人でしょ?)と
    いう言葉を生み出して、冗談まじりに対処しようとしているのでしょう。

    どうか、息子さんの言動に左右されない図太さを育ててくださいね。

    ユーザーID:8879614589

  • 昨夜野球のドラフト選考のテレビ見ました。

    親子の繋がりに涙しました。

    離婚し母親が一人で育てたお子様が周囲の理解と自分の努力によって、一位指名、二位指名と受けていました。
    豊かで無い生活の中で自分を伸ばしてくれた親に対して、手紙を書いていました。
    どのお子様の手紙も涙無く、聞けませんでした。
    人情家の徳光さんなど泣きっぱなしでした。

    今は反抗期でも何時かは解ってくれます。
    余りひどい時は、涙を流されると効き目があります。
    親も我慢して子の反抗期に付き合うこともありません。
    その言葉はすごく傷つくとちゃんと言われたら良いと思いますよ。
    反抗期であっても、しっかりと受け止める能力は持っていると思いますから。

    今は親も試練の時期です、頑張って下さいね。
    自分も通り過ぎて来た道です。

    ユーザーID:9556391390

  • 悪態をつくだけ まだいいじゃないですか

    この世には、悪態をつきたくても つきたい親もいない子供達が大勢います。

    成長していく為のある一時期の反抗期です

    心の中では、いつも感謝しているんだと思います。

    感謝の言葉や、甘えの言葉を言い出せない年頃でもあるのです。

    黙って見守っているだけでいいのですよ

    少しだけ大人の気持ちを持つ様になってきたら

    いやでも話しかけてきますから。

    ただ、善悪だけは ハッキリと言って教えてあげてください。
    甘やかして育てると、楽に生きる事を覚えてしまって 弱い人間になってしまいます。

    そこだけは、きちんとけじめをつけて。

    小さい頃の お母さんの恩は、必ず覚えています。

    貴女の背中を見ながら育ってきたんですよ

    これからも自信を持って

    一人前の男に育てあげてやってくださいね。

    ユーザーID:5680056921

  • やりかえして良し

    反抗期うんぬん関係なく殴っていいレベル。
    「暴力はちょっと、、、。」っていうなら、「靴下左右別々の刑」「下着裏返しの刑」「肉抜きカレーの刑」など地味な反撃で追い詰めると良い。「暴言にはリスクが伴うんだよ」ってことをちゃんと教えてあげないと後で苦労するのは息子だよ。

    ユーザーID:2175493806

  • ゴメンナサイね

    40代の元男の子です。
    息子さんに代わって謝りたいくらいです。

    本人は全然覚えていないんですよね、反抗期の事。

    申し訳ないですけど、終わるまでの辛抱ですね。

    どこかのトピで、反抗期となった娘を「宇宙旅行に出かけた」と思うようにしたとの意見があったのを覚えています。

    旅行から帰ってきたら、きっとまた心優しい息子さんに変わりますから、
    それまでの辛抱。

    男の子は、母親を裏切りません。

    ユーザーID:3747153708

  • でも我慢できないのでは?

     〉今はただ、ただ我慢するしかないのでしょうか?
    我慢できますか?

     〉こちらが傷つく事を多々言います。
     〉とても心が痛いです。
     〉悲しくて涙が出ます。
    息子さんの前で涙してみてはどうですか?
    お母様にだけそういう態度ならいいのですが、
    周りの人にもそういう態度だったら
    やっぱり親として教えなければならない時だと思います。
    自分が、親が泣くほど悲しい気持ちにさせてしまっている現実。
    それはやっぱり身に感じて欲しいなって思います。

    ユーザーID:5213413624

  • 家から追い出して働かせよう

    仕事に就かせる。
    自活させる。
    寮住まいをさせる。
    義務教育が終わったのなら家から出す。

    すこし苦労してこいや。

    家にずっと居座り・親の稼ぎで食いつぶして・更に目上の者や年寄りをゴミのように扱う。

    なら苦労してこい世間の風にびゅうびゅう吹きまくられろ。

    男子が女子供高齢者相手になにいつまでもしがみ付いて依存して甘ったれているんだーコラー!!

    私はそう思いますよ。

    ユーザーID:6451659831

  • それ反抗期なの?

    それって反抗期なんですか?
    息子さん、いくつか知りませんけど、普通は母親に「ババア」なんて言いませんよ。
    親を馬鹿にしすぎです。
    ご主人、普段妻であるあなたを馬鹿にしたりしませんか?
    そういう家庭では子供が親をなめきって馬鹿にするとよく聞きますが。
    きちんと叱りましょうよ。
    私だったらぶっとばして、ご飯も作りません。洗濯もしません。一人で生きていけと言ってしまいそうです。

    ユーザーID:8757270503

  • えっと

    あたながネガティブなコトばっかり言って
    たりしませんか? 普通に明るく生活してた
    らそんなコト言われないよおな。。。
    根暗とか。。。 息子さんはよそのお母さん
    と比べてしまったのかも。。
    ポジティブに笑顔で頑張て!!

    ユーザーID:0629508922

  • トピ主です。

    悪い言葉を使ったら叱らないと、という意見がありましたが
    こういう言葉は、いつも夫が使っている言葉です。
    子供に対しても、バカにしたような言葉を使っています。
    私はその言葉使いを注意しましたが、直りませんでした。
    せめて私だけでも、子供には優しい言葉をかけるようにしようと意識しました。
    小学生の頃までは言葉使いも、幼く優しい口調でした。
    それが今では‥やはり傷ついた事を言って叱った方がいいんでしょうか?
    今は、又何を言われるか不安なので距離をおいています。

    ユーザーID:5294648611

  • 今は冬眠中だと思い

    ひたすら我慢。
    今年社会人になった息子も12〜18くらいまでそんな感じ。
    私のこと「くそババア」ですよ。
    負けずに「くそがき」と言ってやりますけどね。
    今は落ち着いて父親も母親もこんな思いをして子供(自分達)を育てたんだなと
    思うと尊敬すると言われました。
    しばしの辛抱ですよ。
    健康で学校行けて友人がいるなら善しとしましょう。

    ユーザーID:6403906268

  • うーん…

    息子さんのこと以外でも、日常的にネガティブで暗い事ばっかり言っていませんか?
    例えば、毎日溜息をついたり。愚痴を言ったり。

    息子さんはそんな貴方を見るのが辛いんじゃないですか?
    私は、若い頃そんな母を見るのが辛くて「一生溜息ついてれば?」「ママは暗いんだよ!うざい」と暴言を吐いたことがありますが(深く後悔しています。)、内心は母親に明るく笑っていてほしい一心でした。
    何とかしてその「暗い癖」を治してほしかったんです。親子の照れと、幼さでそれをうまく伝えられず、母をより傷つけただけで終わったと思いますが…
    息子さんも多分、傷ついています。

    ユーザーID:5891955359

  • この程度の反抗期は正常に育ってる証拠だよ。

    家なんかは、いつもは「お母さんお母さん」だけど、ときどき、「おにばばー、けちばばー」ですよ。
    その度に、「なんだとー」と、羽交い絞めにして、舌なめずりしながら、(顔を)「べろべろしちゃろかー」と言うと、「ごめんなさい、ごめんなさい、もう言いません」(顔は嬉しそうに)と言う癖に、やめると、また同じことを言ったりします。
    結局、男の子いくつになっても、みんなマザコンです。

    ユーザーID:4404432225

  • 叱る!

    いつもいつもではありませんが叱る事も大切です。
    子供にも失望し裏切られます。
    それでも今は許せてしまうから子供なのでしょう。
    教育上悪い環境の中、何とか生き抜いています。
    それぞれの環境を改善し、まともな生活にしなくてはいけないと思いつつ、日々の生活の追われています。

    ユーザーID:8965152385

  • あはは

    言いたいことをちゃんと言ってくる息子さん、素敵ですね。
    言いたいことを言える環境を作ってあげたお母さんは、とってもいいお母さん。
    育児に成功した印じゃないですか?

    うちはね、ずっと子供が私に気を遣ってきてました。
    大好きは言ってくれるけど、大嫌いは言ってくれなかった。
    反抗期もあったのに、むっつりしたままで何も言わなかったんです。
    私が君臨しすぎたんでしょうね・・・

    高校に入って、私もいろいろ考えて、親婚関係を見直してみました。

    すると、なんと!暴言を吐いてくるようになりました。
    嬉しかったですねぇ。

    今でも、「この緩んだ下腹」とか「あら、トドが寝ているわ」とか
    ジャブを飛ばしてきます。
    「もう〜!」と軽くにらんで何か言い返すと、きゃははと笑ってどこかに行きます。
    こんな会話考えられなかった。

    トピ主さんは贅沢だなーって思っちゃいました。
    いいお母さんじゃないですか。自信持って。

    ユーザーID:9136601042

  • そんなんだから、いわれるのよ

    だってさあ、ひげも生えそうな男の子に「ただいま〜ママァ、寂しかったよ〜!おてて握って〜〜」なんて言ったら、気持ち悪すぎでしょう?

    そっちの方が良いの?

    私なら「そうそう、ごめんなさいね」とでもあしらっておくけど。
    「まあ、あなたもいずれオジジになるんだよ!」とか「ぼんくら星人には言われたくないわ!!」とでもいっとくかな?

    異性に目覚めて、母親がうっとうしくなる、健全な成長過程なのに、涙が出るほど悲しんでいたら、そこの次の課程で、あなた卒倒しそう。

    「彼女連れてきた!」なんて、もうすぐそこですよ。

    ユーザーID:0172735629

  • 怒りなさい

     反抗期だから、仕方がないから、言われっぱなしでいいということではないですよ。
    反抗期に感情に任せ、一番甘えられる母親に悪態ついて、母親にしかられ、母親を泣かせたという思い出が、彼を成長させるんです。
    反抗期に自分の思い通りにさせていいわけないでしょう。

    それ、誰に向かって言っているの?私?一生覚えておく!!くらい言って、
    母親も一人の人間なんだ、傷つく人間なんだということを、教えてあげてほしいです。

    ユーザーID:2763170361

  • そんなに傷つくセリフかなあ。かわいいですが。

    お母さんに話しかけたいんでしょう?ネガティブババアとか、根暗成人とか、そんなにひどいセリフと思えませんが??ちょっとユーモア?に声をかけているのでは?

    私はずっと中高生を相手に仕事をしているので(教職)その手のセリフにものすごく鈍くなっているのかもしれませんが。

    まあ、そのうちまたやめると思います。あまり思い悩まないで、2,3年流しておいてくださいな。

    ユーザーID:8299645987

  • ご同輩

    うちも一緒です。

    ここには書けない暴言もあり。
    私、このままうつ病になるんだろうかと思ったり。
    涙が止まらなかったり。

    それでも、私の作ったご飯は食べるし、洗濯もしてやっています。
    あれだけ言うのに、出て行くわけではないんです。

    2週間くらい前かな、爆発してしまいました。
    何か投げつけながら(怪我しない程度のものだった気がします)
    お前こそ●●●‥みたいな事を言いました。

    今週の始め、学校で良い事があったらしく
    ここ4日くらいおとなしいです。嵐の前の静けさか?警戒はしています。

    小学校4年くらいから徐々に始まり、今中2ですが一年くらい激しさもピークです。

    中3くらいになったら落ち着くよって、皆さん(学校の先生、先輩ママさん)言われます。
    あと半年。長い。

    主さんの息子さんは何年生でしょうか?
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:3934367728

  • お察しします

    息子さんは、一人っ子なのかな…。

    お母さん一人で受け止めていると、辛くなりますよね。

    我が家は、息子が3人いまして、反抗期も当然順番にやってきました。
    「うっせーよ、黙ってろ」は、よく言われました。
    あまりにも目に余ることは注意してましたので。「はいはい、反抗期の息子様にワルーございました!」といいながら…。

    他の子供たちがいたので、私は助かりました。
    みんなで、「反抗期ってヤだね〜」と言い合えたからです。

    どうか、同じ環境のお母様と愚痴られてください。ご自分だけじゃありません。

    兄たちは、下の弟の反抗期の時には、「おれは、あんなにひどくなかった!」と言っていました。忘れちゃうんですよ。

    いつか、笑って話せるときが来ます。
    主さまの育児、大成功ですよ〜!

    ユーザーID:9049631086

  • 反抗の強さは自立の強さ

    反抗期無い方が怖いんだけど・・・。
    ひきこもりそうじゃないですか?

    ユーザーID:6289405133

  • なに呑気なことを…   呆れる。

    反抗期だからとか 涙がでるとか
    なに呑気なことを言ったり、同様のレスがつくのか疑問です。

    親としての威厳はないのですか?
    威厳というと威張るイメージかもしれませんが
    親に言うべき言葉じゃないでしょう?
    なんでも反抗期で済ませるのは、しつけができてないことの言い訳です。
    悪態つくことに成長したなんてバカバカしい。

    うちも息子は17歳で、小さい男の子連れのお母さんを見ると
    あんなかわいい頃があったかしらと微笑むことがあります。
    色々なことにむしゃくしゃしてる風で反抗期だなと思うことはありますが、
    友達や先生に対しても接し方は缶変えているようだし、
    間近っても私に対して横着な言動をすることはないですよ。

    ユーザーID:1925499229

  • あなたのぼくちゃんはもう居ません。

    大人になるために、今脱皮をしているんです。

    昔は〜こうだった、あんなにかわいかった〜
    なんって目で見られたら、気持ち悪いし、うっとうしい。

    何より、今の自分を否定されているようで、息子のほうが悲しい思いでいっぱいになってしまいますよ。

    昔はよかった〜って言う目で見ることをやめて欲しくて、ついキツイ口調になるんでしょ?

    息子さんは、大人になろうともがいているのに、子ども扱いをすることだけは絶対に駄目です

    そんなことをすれば、自分はどんなときでも子ども扱いしかされないと言う自己評価が付いて
    息子さんの精神的な成長を阻害してしまいます

    小町には悪いですが、まず、専門書がありますから知識をそこから得て下さい。
    それと、自分は悲しい〜じゃなく、息子さんはどういう気持ちなのか、先入観を捨ててありのままを見てあげて下さい

    子ども扱いではなく、きちんと意見を持った人として尊重してあげて下さい

    何よりも人として親が成長してください。尊敬できない親を見るのは何よりも悲しいことです

    ユーザーID:0713248542

  • それで黙ってるの?

    ご主人は何と?
    うちの子どもたちはそういう反抗期は無かったと思いますが、時には生意気なことを言う時はありました。
    あまり酷い時は叱り飛ばしていました。
    腕力ではかなわないし、素手で叩いたら手が痛いのでハンガーで叩いたりしてましたね。
    親に養われている身で、どの口がそんな生意気を言うのでしょう?
    母親が無理なら、父親が叱るべきでしょう?
    うちの子だったら、荷物ごと外に放り出してます。
    どうして我慢しているのか理解できません。

    反抗期、無かったと思いますが、成人してからも何も困りませんよ。
    特にマザコンでもないし、人並みに就職して自立しています。

    ユーザーID:4176690010

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。
    レスの中で割と意見が多かった内容に、私が傷ついた事を子供に伝えるというのがありましたが、
    その考えは私にはありませんでした。
    親は子供の為にどんなにつらい事でも我慢して育てていくものと思っていましたので。
    タイミングを見ながら、息子に話してみようと思います。

    ユーザーID:5294648611

  • 反抗期だからか?

    私の周りで 母親にそんな悪たれ言う男の子はいなかったなぁ〜。
    脅かすわけではないですが、本当に反抗期だからなんでしょうか?

    トピ主様はそのような事を言われて 言われ放しですか?

    正面からぶつかりましょうよ。

    ご主人様には意見して貰わないのですか?
    いくら親子でも 人が傷付くような発言を許してはいけない気がします。

    親だって人間です!
    反抗期 関係無いと思います。言われ放しはダメです!!

    ユーザーID:8008416717

  • ツボは押さえて笑わす!

    真に受けると凹むか腹立つかなので笑いに繋がる返しをする。

    ネガティブババア・根暗…誰のおかげで悩みが増えてると思ってるんじゃ!文句あるなら笑わせてみんかい!笑いのひとつも取れんで悪態つくな!

    生きてる意味がない…いつも人に文句や悪態は立派に言うのに自分に関してはまるっきりアカンやん。自分が生きてる意味は自分で見つけるもんじゃ!そんなもん誰も教えてくれんわ!大人は自分を価値のある人間にするために努力するんじゃ!解ったか!

    キモい・ウザい…え、わざわざそれ言いに来たの?かまって欲しいの?昔みたいにほっぺにチューでもして欲しい!?さぁおいで、〇〇ちゃん〜(笑いながら追いかける)

    笑い飛ばしつつ、青臭さを笑いつつ、たまには大人にしか出来ない考え方をサラッと言って差を見せつける。
    そしてたま〜に子供の好物のおやつを買って、シレッと渡す。
    そのうち悪態が減り一目置くようになります(笑)

    ユーザーID:3037906715

  • ちゃんと叱りましょう

    塾の講師をしています。思春期の子は意地が悪いことを言いますよね。素直な子でも、底意地の悪い子に感化されがちな時期ですしね。

    暴言にいちいち傷付かず、負けずに返すのは無理ですか?私は先生としてではなく、人間対人間として接するようになってから少し楽になりました。授業に来ているのに「帰れ!」「死ね」と言われてもね(笑)「お前が帰れ」「それ人として不適切だとわかって言ってるの?」と真顔で返すと、黙りますよ。

    でもお母さんですもんね、お辛いですよね。でもね、母子家庭で育った私としては、息子さん甘えてるな、うらやましいなと思います。お父さんていう人がいるから、安心?して暴言吐けるんです。私と弟は、母に言いたいことがあっても、母には相談できる人がいないんだと思うとかわいそうで何も言えず、そのぶん今でもやりきれない思いになっています。

    で、ただ泣いて我慢するなんてダメですよ。我慢したら付け上がるのが人間です。暴言もですが、ため息だの睨むだの、単純に感じ悪いです。お友達にやったら嫌われものでしょう。ご主人からビシッと叱りましょう。

    ユーザーID:8082451366

  • 大丈夫ですよ!!

    息子さん、反抗期そのもので、母親の言うことには何が何でも反発という時期なのですよ。私も、ここは黙ってられないという時には言ってましたが、息子は聞く耳も持たず肩すかしばかり食らっては落ち込む日々でした。でも、家は我が儘が言える環境でもある訳ですよね。それに悪態が他人に向かうよりは母親で止まってる方が安心ですよね。今は渦中にいて辛い日々だと思いますが、母親として耳を傾けて黙っておく時、ここは言わなきゃいけない、ぶつかっておく時を考えながら、何とか乗り越えて欲しいと願います。
    うちは、その頃が今は笑い話になってて、息子って母親には優しいんだ〜って思えるようになりました。
    悩んだ日々は無駄じゃなかった、逃げずにぶつかっておいて良かったと思ってますよ。
    母親を下に見ることで、大人になったつもりの勘違いの時期なのですよ!!
    大丈夫ですからね!

    ユーザーID:9676216324

  • ネガティブ、根暗を直す

    ネガティブ、根暗、息子さんの言っていること、おそらく本当なんですよね?
    ご主人に口汚く罵られて生活しているのでは仕方ないとも思いますが、おそらく、息子さんはそんなお母さんが嫌なんですよ。

    明るく前向きに元気になってください。
    息子さんの暴言、なくなると思います。
    それでも暴言が続いたら、「私のどこが根暗なの?親に向かっていい加減にしなさい」とさらって言ってほっときましょ。

    ユーザーID:7567982979

  • まず夫婦関係を見直した方がいいんじゃないですか?

    この場合は「あなたはお父さんみたいにならないで」って息子に言ってもいいと思います。

    それと夫が暴言を吐くのはおかしいです。

    言われっぱなし?

    夫が暴言を吐くなら怒っていいですよ。


    息子が暴言を吐かれている間、傍観しているんですか?

    そこは庇わないと。


    暗いって、ショックを受けてそのままでいるからですよ。

    怒って笑って、人としての感情をもっと出した方が家庭内が明るくなると思います。

    ストレスをためないようにね、

    ユーザーID:8044796306

  • 何なのその口の聞き方は!

    そういって私は息子に怒ってました。
    やっぱり反抗期の頃です。
    取っ組み合いもしました。
    反抗期であってもいけない事はいけないと言わなければいけないと思ってましたから。
    父親が口が悪いのも言い訳ににはさせません。

    我が子ですからね。
    良くも悪いのもしっかり向き合って行かないとって思います。
    息子とは仲良しです。

    大丈夫
    時期のものですから

    ユーザーID:6823109342

  • 実際トピにもネガティブオーラが・・・

    主さん、このトピでもネガティブになっている様に思います。

    そういう主さんが、息子さんは歯がゆいのではないでしょうか?

    暗い人が家にいると、周りは思った以上に辛いしイライラするものですよ。

    主さんが今すべきことは、もっと明るく前向きにとらえて言い返すくらいの強さを持つ事だと思います。

    息子さん、主さんに変わって欲しいんじゃないでしょうか?

    ネガティブや根暗という言葉に少しでも思い当たる部分があるなら、息子さんにもっと明るく接してみては?
    返事がなくても「おはよう!」「おかえり!」って明るく毎日言うことから始めては?

    溜息や不満顔は封印です。

    反抗期に加えて、主さんに対してぶつけている不満は本心なんだと思います。
    これを機に、ちょっと普段の自分自身を振り返ってみられては?

    ユーザーID:9162349200

  • トピ主です。

    いろんな意見があり、参考になりました。
    息子の近くに行くと私のことを『あっ、ゴキブリが来た』
    と言って来たので『お母さん、そんな言葉言われたら悲しい、
    傷つくよ。そんな嫌な言葉使って欲しくない』
    と伝えました。
    『はい、はい』とバツの悪そうな受け答えをして
    去っていきました。
    様子を見てますが、又『おい、ばばぁ』と言ってきたので
    それもいやだなぁと言うと、呼び方はお母さんに戻りました。

    ユーザーID:5294648611

  • トピ主です。

    旦那の暴言を見て見ぬ振りですか?と言う質問がありましたが、
    もちろん注意しました。何度もケンカしました。
    が、変わりません。
    言い返すとDVじゃないの?って思うくらいの状態に
    なってしまいますので、もう何もいいません。
    表面だけ合わせている、仮面夫婦で過ごしています。

    ユーザーID:5294648611

  • 辛いですよね!

    上の子は、反抗期ほぼ無し。
    「親に可愛がってもらった方が何かと得」という事らしかったです。
    実際甘え上手で、人間関係もうまくやれるタイプです。

    しかし、下の子は…。18歳ですが、「今」の自分の欲求が押さえられない。
    「今」したいことが全て(楽なこと)で、将来は見通せない。
    だから、少しでも押さえつけれると全身全霊で噛み付いてきます。
    精神的に幼い。小さい時のまんまなんですよ。
    今も結局は「お母さん、お母さん」と変わってないんです。

    成長期の精神年令の発達が人生に大きな影響を及ぼすな〜と感じています。
    夫は「もうほっとけ」と言って関わりません。
    が、私はどうしても放っとけません。
    人様に迷惑をかけない、なるべく後悔の少ない人生を送って欲しいと思うのです。

    私は「く○ばばあ」など何万回も言われていますし、壁も穴だらけですし、嘘つきまくられていますが、それでもへこたれません。

    世の中は厳しいんです。子供が自立するために、私の心身が壊れても向かっていきます。

    ユーザーID:0439976369

  • なあんだ

    27日のトピ主さんのレス読みましたが大丈夫じゃないですか。
    反抗期と言えど、ずいぶん素直な息子さんですね。

    子供は親に似るとは言いますが、父親に暴言されてる母親を見て育った息子は、徹底的に母親の味方になるみたいですよ。

    実は私もトピ主さんと似た体験してます。
    夫にばばぁ呼ばわりされてました。
    その場合息子は父親を反面教師にするんですよね。

    あと少しの成長したらとても優しい息子になりますよ。

    ユーザーID:5758143529

  • トピ主さん、のんきすぎです。。。

    モラハラ離婚経験者です。

    トピ主さん、「DV」「モラハラ」の定義を調べてみてください。
    ご主人は最低でもモラハラだと思います。
    ひょっとしたら息子さんはご主人には反抗しないのでは?
    自分より弱いものを攻撃し、強いものには逆らわないのもDVモラハラの特徴です。

    相手を貶め、押さえつけ、弱ったところを「暗い」と嘲笑する
    「いじめ」や、モラハラの常とう手段でもあります。

    そういう家庭に育った子供の中には残念ながら、父親をまねて母親を見下し、場合によっては同じように暴言暴力をふるう大人に成長する場合もあると聞きます。

    思春期がどうのではなく、家庭環境が問題と思います。
    暴言をトピ主さんが注意しても父親が許す(というか父親が同じような暴言を吐く)のでは元の木阿弥でしょう。

    危機感をもって対処しないと、息子さんを失うことになりかねませんよ。

    ユーザーID:7439065894

  • お子さん中学生?

    お子さん、中学生? なら、反抗期。
    そういうのは、いたって普通ですよ。
    「根暗成人」「クソババア」かわいい部類です。
    特に、暴力ないんでしょ?
    それに、「殺す」「死ね」など言わないなら大丈夫。
    もう少ししたら、言わなくなりますよ。

    私にも、反抗期、ありました。
    「うるさいな」「クソババア」も言いました・・・。
    「根暗成人」は言いませんでしたが・・・。
    (これ聞いて、かわいい反抗期だなって思いました。)
    なぜだか分からないくらい、親の言動にイライラするんですよね。
    根暗なところは、お子さんが本当に思っているトピ主さんの姿なのでしょう。

    こういうことが、先々心配って言う人もいますが、中学時代、どっぷり反抗期に陥った私は大丈夫でしたよ。
    その後反抗期は治まり、真面目に学校卒業し、資格を取って働いてますよ。
    現に親の生活援助もしてますし。

    反抗期はない方が問題だと教育専門家も言っているので、どーんと構えましょ。

    トピ主さんのお子さん、とてもいい子に育っていますね。
    嫌だと言ったらちゃんと直すことが出来ている。
    いい子に育ってますよ。

    ユーザーID:4404432225

  • こちらも勉強になりました。

    テレビ情報で申し訳ありませんが、思春期に「クソババァ」と言われたら子育て成功だそうですよ。
    特に男の子は反抗精神?が不可欠だそうです。
    でも母親は傷つきますよね。
    みなさんご提案の気持ちを伝えるはいいですね。
    息子さんの反応を見ても、大人の考えに近づいているのがわかります。優しい息子さんとお見受けしました。
    弱い者いじめしている自分に自己嫌悪していることでしょう(笑)

    ただ旦那さんが気になりますね。平気で暴言を吐くとのこと、こちらは考えが子供です。同じ暴言でも息子さんと真逆。
    こういう人は無視するしかないんですかね。

    ユーザーID:6226863515

  • トピ主です。

    反抗期に対してのいろんなご意見ありがとうございます。
    大変参考になりました。
    息子は中学生です。
    最近は息子と少し距離を置いています。
    なので、普段はもうあまり会話はありません。
    ペットを飼っているのですが、色が黒と白なんです。
    息子はその毛色さえも『ちっ、なんで黒と白なんか!このやろぅ』
    と、ブツブツ言ってました。次から次へとちょっとの事で不満を口に出しています。
    家族で夕飯を食べる時に学校での出来事を少しだけ話してくれるので
    その時はうん、うん(嬉)と相づちをうっています。
    夫が暴言を子供に言ってしまった時はなるべく、フォローを入れるように
    しています。普通のご家庭では、旦那さんは俺様ではないんですね。
    子供じみた夫を選んでしまった事、子供に本当に申し訳なく思います。
    弱い母ですが、息子がちゃんと自立出来るようになるまでは見守って育てていこうと思っています。

    ユーザーID:5294648611

レス求!トピ一覧