出産後、娘が離れていきました。なぜ?

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娘の一人暮らし、結婚、出産と会う機会は減っていましたが、出産後殆ど会わなくなりました。
今年孫がうまれましたが、一度お披露目に家に呼んでくれてそれが最後になりそうです。

私から連絡しても、以前のようにすぐ折り返しの電話、メールの返信がなく、近くまで買い物に行った時に訪問しようとしたら、「産後無理をして未だに体調が悪い、正直気を遣うので来ないでほしい。元気になったら連絡する。」と言われました。

娘は産前体調を崩し、里帰りせず出産しました。退院後、娘の家までは少し遠いのですが、夫が家にいない日なら手伝いにいけると伝えると、「入院中にヘルパーさんや宅配弁当を手配したので大丈夫、確実に来てくれるよ。」との返事。
でも結局大丈夫じゃなかったじゃない、とガックリ。婿は仕事が忙しいので多分一人で無茶をしたんだと思います。街中で孫と仲良くお出かけしている方をみると羨ましいです。

娘は反抗期のない子でしたが、たまに泣いて訴えてくる時があり、子育ては難しいなと感じていました。他にも子供はいますが、娘のようなことはありませんでしたが。しかし、娘の希望で一人暮らししてからは自分に自信がついたのか、一緒に外食したり孫の買い物をしたりできていたのですが…。

孫に会いたいし、仕事人間だった夫も孫は可愛いいらしく会わせてあげたいし、せめて年末年始は帰ってきてほしいです。
娘は一緒に住んでいた時から仕事が忙しく、お正月は元日以外は仕事でした。結婚後は婿が年末年始忙しくて体調が気になるので家を空けられないといいます。でも、忙しいのは婿です。今なら余裕もできたので、年末年始旅行に連れてってもあげられるのに。

夫は、子供達があまり実家に来ないので「うちの子達は冷たいな〜。」と冗談まじりに言いますが、だんだん身体に悪いところもあり、二人でいると淋しいです。
同じような方いますか?どう改善しましたか?

ユーザーID:3382103310

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  • トピ文を読んで

    娘さんは逃げたいのではないかなと思います。

    トピ主さんは母親として手も口も出して来たのではないですか?
    娘さんを誉めた記憶はありますか?母親の思い通りになった時ではなく、娘さんが一人で頑張った姿を誉めた記憶はありますか?

    出産、育児、頑張っている娘さんを見てあげていますか?
    やっぱり体調を壊したのね、やっぱり上手くいかなかったのね、だから言ったでしょ一人じゃ不安だって。
    こういうのモラハラらしいですよ。

    連絡しても音沙汰がないからわからない見たくても見られないと思うかもしれませんが、これまでの積み重ね自業自得だと理解すべきでしょう。

    あなたが頑張ってるのはわかるし偉いと思ってるけど、孫の様子は知りたいから時々は写真を送って欲しいな、お返しに財布を緩めるから。と伝えてみたらどうですか?

    ユーザーID:9217992783

  • 感情論よりも…

    いま8ヶ月の子供がいるものです。

    失礼ながら上から目線でアドバイスを

    いま住んでらっしゃる地域で
    現時点で(トピ主様が子育てに励んでいた時代ではなくて)
    年末年始にやっている
    小児科や救急を調べて調べて、
    新聞の地域欄、市町村などの広報、ネットでも調べて
    口コミでも聞き取りして
    周辺地域の医療事情を熟知してから
    娘さんにご連絡されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2920892861

  • うんざりです

    何でもかんでも自分・自分・自分、自分のことばっかり。
    正直この手の人間にはうんざりするわ。

    娘さんは結婚して自分の家庭を持ったんだから、
    自分の家族の都合を優先するのは当然でしょう。

    元気になったら連絡するって言ってるんだからそれまで待てばいいじゃない?
    あんまり干渉がすぎるとうんざりしてもっと離れていくよ。

    娘さんの体調や旦那さんの忙しさを心配もせずにホント何様?
    人のことを労われない人間が自分を労われなんておこがましいにも程がある。

    いい年して今までの人生で一体何を学んできたの?

    ユーザーID:6617568596

  • 子育ての時に距離感を間違えた

    愛情の伝え方が下手だった印象です。今の結果は過去に原因があるのが通例です。
    子供時代に正面から旦那様もトピ主も向き合っていなかったのでは。
    人情の機微は理屈ではないので。

    ユーザーID:2192799300

  • 自分>娘な人だから

     産後の肥立ちの悪い娘さんの事は心配していないようですね。それが答えだと思います。
     普通の母親だったら、孫と一緒にお出かけしたいとか、ふざけた事を言う前に娘の身体を気遣うものです。それに手伝いの申し出についても娘を助けたいという気持ちがあるならば「夫がいない日なら」という都合のいい事を言わずに「必要な時に」というはずです。
     母親としても父親としても愛情の伝わらない家庭のように感じますので、理由はそこにあるのでしょう。

    ユーザーID:3965982908

  • 根深い問題がありそう、トピだけでは判断は無理。

    きっとトピ主さんが思ってる以上に
    娘さんとの間に何か重大な問題がありそうです。
    しかもトピ文に書けるような簡潔なことではなく
    小さなすれ違いの積み重ねとかで。

    なので娘さんとトピ主さんの過去をよく知る人にしか
    的確なアドバイスはできないと思います。

    ユーザーID:1923287018

  • 赤ちゃんを最優先に考えた結果

    里帰り無し・親の手伝い無し・帰省無しになったのではないでしょうか

    実は私も同じ行動を取りました
    母親が非常に独善的な人で、相手をすると振り回されるからです
    やはり手伝いに来るとしつこく言っていましたが、助かるどころか余計大変になると思い、必死で断りました

    トピ主さんに母と同じにおいを感じます
    出産したばかりなのに電話をするのですか?
    赤ちゃんが起きてぐずるかもしれないのに。娘さんがやっと眠れた頃かもしれないのに。
    他の内容も自分の希望ばかりで娘さんの体調を本気で心配しているように思えないし。

    娘さんは「正直気を遣うので来ないでほしい」と言っていますね?
    本当に、自分自分な母親を持つと消耗しますから。
    それに赤ちゃんまで振り回されたらたまりません
    怖いんですよ

    今はトピ主さんから連絡するのをやめてあげてください
    あちらから連絡すると言われているのだから、それまで待ってあげて。

    ユーザーID:6613106443

  • ひとりよがり

    こういうトピ、よく見かけますね
    私はアラフィフ、大学生と社会人の娘がいますが、2人とも大学入学と同時に家を出ていて、夫と二人暮らしでフルタイムで働いてます

    こういうトピを読むたび、親側の都合でモノを言ってることに気付かないのかなぁ、と思うことが多いです

    >夫が家にいない日なら手伝いにいけると
    どうしてですかね、本当のお父様ですよね
    トピ主さんに仕事がないなら行けますよね
    娘さんが希望すればね

    >仕事人間だった夫も孫は可愛いいらしく会わせてあげたいし
    >だんだん身体に悪いところもあり、二人でいると淋しいです

    年末年始ぐらい来てほしい、という気持ちはわからなくはないですが親側の都合・希望ばかりで考えすぎですよ、疲れますよ

    改善て何を? 悪いところなんかないでしょ

    私も孫ができるとこうなるのかな…
    独りよがりにならないようにしましょう
    誰かがいないと成り立たない楽しみしかないと、今後の人生つまらない

    ユーザーID:2461086999

  • 娘の立場です

    もうすぐ出産予定です。

    一人暮らし中は数か月に一度帰る程度、
    結婚後は毎月帰ってました。
    妊娠して・・数か月に一度に戻しました。

    理由は娘さんと一緒です。
    「正直気を遣うので来ないでほしい。」
    これです。

    毎月帰るようになったら、それが普通になったのかメールを返さないと大騒ぎ。
    妊娠してからというもの、毎日のメール。毎週帰ってこいのメール。
    あれは、やめろだの、これはやめろだの、うるさいし電話の嵐・・
    家に来たら、自分の娘の家なんだから!と、気も使わずズカズカ部屋でくつろいだり台所勝手に使ったり。・・いやいや、旦那の家でもありますし。

    嫌いになった訳ではないんです。
    余計、疲れるんですよ。
    だから私も出産後は里帰りしません。
    うちにも来なくていい。と断りました。

    ユーザーID:7585079427

  • 親のエゴは迷惑

    寂しい気持ちはお察ししますが娘さんも独立して別世帯です。
    ご主人を第一に考えるのは当然で娘さんの家庭がうまくいっているのが何よりじゃないでしょうか。
    子育ても終えてご主人と二人の生活の楽しみをみつけてはどうでしょうか?
    お子さんたちが主様のとこに訪ねてこないのもそれまでの親子関係の結果です。
    あまりしつこいと本当に疎まれますのでご注意を。

    ユーザーID:6097041174

  • 娘さんの気持ち

    文章が、解りづらいですね 要は、孫に会わせてくれなくて淋しい 孫と出かけてる人達が羨ましい 自分達の体調・老後が心配 なんだか自分の事ばかりですね 娘さんは自分で、親御さんに迷惑かけないように頑張っていて立派だと思います どうして親御さんを頼らないのか少し、娘さんの気持ちを考えられたらいかがですか?

    ユーザーID:2000295486

  • たぶん

    娘さんはお母様と疎遠になりたいんだと思います。

    娘さんが泣いて訴えられた事を良く考えてみて下さい。
    毒親の臭いがプンプンします。

    他の子どもさん達もあなたとあまり関わりたくないのでは。

    私もあまり母親とはうまくいってませんでしたが、結婚し出産した今では、それなりに母とつき合ってます。
    娘さんはよほど嫌な目にあったんだなと思います。

    ユーザーID:8166839813

  • なぜ?

    里帰りしなかったのですか?
    それと、なぜ、夫がいない時しか、産後の面倒を看に行けなかったのですか?
    母親として、冷たいですよね。

    それが、そっくり返って来ただけだと思いますが?

    初めてのお産なのに、何の手伝いもしてくれない冷たい母親なら、娘だって、孫の顔も見せに来ない冷たい娘になっても、仕方ないですよね。


    親らしいことをしてない人に限って、子供に親孝行を求めますよね。
    あなたもその一人だと思いますけどね。

    自業自得です。

    ユーザーID:5899549532

  • 旦那様の「冷たいなぁ」の言葉に

    何故そうなったか分からないのが不思議です。
    娘さんは父親の愛情は育っ時に感じられなかったのでしょう。
    夫婦揃って娘さんには寄り添っていなかった結果ですよね。
    世間によく聞く話は、若い時は邪険にしておいて介護が必要な年代になると冷たいなどとか不満を言う年配の人がいると。

    ユーザーID:2192799300

  • 子供達が実家に寄り付かない理由

    成育過程の中で、親を頼っても無駄だと悟ったから。
    娘が初産で体調が悪くても実母を頼らない、孫をあわせることすら拒否するのは余程辛い経験をしたのでしょうね。

    夫婦で親としてどうだったか思い返してみましょう。
    私は娘の一大事と聞けば元気な夫をおいて駆け付けますよ。

    ユーザーID:0137804309

  • 考え直すのは娘さんじゃなくてあなただと思います

    夫を置いて実家になんて帰っていられないという娘さん、立派じゃないですか。

    それに引き換え、あなたは自分の事ばかり。わがままです。
    子どもが巣立ったら二人きりになるのは当たり前。元々二人だったのだから。
    寂しさは誰かに埋めてもらおうとせずに、自分でなんとかしましょう。

    個人的に気になったのは「お父さんがいない日は手伝いに行ける」という言葉です。
    あなたに悪気はないだろうし、それが本音なのでしょう。
    でも、産後で本当に助けてほしいときにそんな悠長なことを言う母親は全く当てにできませんね。
    私なら悲しくて泣くかもしれません。
    「こんなときですらお父さんの三度のご飯のほうが心配なのか」と。

    最初から母親を頼りにすることは諦めて、お金で確実に動いてくれるヘルパーさんを
    お願いしてしまう娘さんの気持ちが、なんだかわかるような気がします。

    ユーザーID:9847622620

  • なんだかしっくり来ない

    短い本文には書かれていないもっといろんなことがあったのでは?
    あったというより、親子としてぶつかるところを避けて生きてきたような。反抗期がなかったのは穏やかだったというよりも反抗できる親と家庭ではなかったということは?

    確かなのは、トピ主さんを先輩ママとしても頼りにしていないこと。いない方が楽だということです。おそらく娘さんは赤ちゃんを産んだことで自分自身の親子関係の歴史を思い起こして心の整理をしているのでしょう。

    そういう時にトピ主さんがあれこれいうのは逆効果。娘さんにはあれこれ要望を出さず、ご自身を振り返ることが必要なのではないでしょうか。

    娘さんの態度には絶対に何らかの理由があります。それが何かまではまだわかりませんけどね。

    ユーザーID:6753444403

  • 親子に距離があると思います

    >たまに泣いて訴えてくる時があり、子育ては難しいなと感じていました
    サラッと済ませちゃってますが、大事なんじゃないですか?この訴え
    そして訴えた結果、母親であるトピ主さんは理解してくれなかったという気持ちが残れば、今の状態も頷ける

    >入院中にヘルパーさんや宅配弁当を手配したので大丈夫、確実に来てくれるよ。」との返事
    これ、かなり拒否されてますよ
    娘を思い通りにコントロールしようとする母親だったり、合わないと、負担でしかないので
    確かに嫌がられることは多いですよね。
    良い母親なら、体調の悪い時は来て欲しい人になるのが普通。体調が悪いから来ないでと言われるのは当てにされてないのです
    でも、トピ主さんは、寂しいと思うだけで、親子関係に問題があるとは思っても居ない様子なので
    難しいでしょうね

    そして、娘さんは諦めているんだと思います。

    ユーザーID:5076417070

  • 自分勝手な親ですね

    お嬢さんの体調を心配する様子が全く感じられません。
    そんな親だから逢いたくないんでしょう。

    ユーザーID:1423838421

  • ちょっと気になる文章が

    >正直気を遣うので
    トピ主さんは娘さんにいつも気を使わせているのですか?
    普通は実母が手伝いに来てくれたら嬉しいものですが。
    もしかしてなんだかんだと小言を言ってませんか?

    >確実に来てくれるよ
    トピ主さんとの約束はあてにならないのでしょうか。
    しょっちゅう約束をすっぽかしてるとか?

    ユーザーID:6151934172

  • 自分達の都合ばかりですね

    >娘は反抗期のない子でしたが、たまに泣いて訴えてくる時があり、子育ては難しいなと感じていました。

    娘さんが何を泣いて訴えたか、全然書いていませんね。
    普通なら、子供が泣いて訴えることについて、親は心配し、不安や不満を取り除いてあげようとするのに、トピ主さんは飼い犬が鳴いているくらいにしか感じていないようですね。

    「確実に来てくれる」と娘さんが言ったとのことですが、これはトピ主さんへの嫌味でしょう。
    「お父さんが不在なら行ってあげる」って、産後の娘さんの体調不良は最優先ではないということですよね。

    >だんだん身体に悪いところもあり、二人でいると淋しいです。

    娘さんも一人で慣れない出産育児に奮闘して、辛かったり寂しい思いをしているのではないでしょうか。

    娘さんの気持ちに対し気遣いはないのに、自分達の思いばかりを娘さんにぶつけて色々要求するのは、止めてあげてください。

    ユーザーID:2168823551

  • 本文だけじゃわからないけど

    子供さんたちが寄り付かないというのには必ず理由があると思います。理由が何なのかは第3者である私にはわかりません。あなた方が過干渉過ぎるとか、子供の頃されてきたことが赦せないとか、可能性はいろいろあると思います。子供の頃から蓄積されてきたことだと関係修復は難しかったり、あなたが本当に反省しないことにはどうにもならない可能性もあります。

    まずは原因をつきとめてみてはどうですか?結婚した子供は別所帯だし、子供が生まれたのならなおさら、結婚前と同じことを求めるのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:5314407483

  • 社員旅行

    昔、みんな貧乏な頃は会社が主催する「お花見」「社員旅行」は殆どの社員が参加していました。
    それが豊かになった今、お花見はともかく会社が社員旅行を主催しても殆ど不参加になります。
    家庭の事情もあると思いますが、大きな理由として「休日まで会社の人に気を遣いたくない」が挙げられるます。

    残念ながら、現在、娘さんの実家に対する想いは無いようですので、焦らず待つしか無いのでは?

    それまでは頑張って、お返しを期待しない経済援助に徹するしかありません。実家からは。

    ユーザーID:2042209739

  • 元気になるまで待っていてください

     半年待って連絡がなかったら
    「具合はどう? なにかできることがあったら言ってね」と電話するくらいでしょう・・・
    「元気になったら連絡するから」と同じことを言われたら、また半年待ってください。
    でも何か娘さんからお願いされたら関係回復のチャンスです、全力でしてあげてください。
    間違っても
    「それは夫が家にいるから、無理だわ、できない、ごめん。」とか
    「孫に会いたいわ、もう体の調子は良くなった?」なんて言わないでくださいね。

    娘さんは主さんの寂しさを紛らわすおもちゃではありません。
    自分の気持ちや都合を当たり前のように最前列に出すと相手は疲れてしまいます。
    娘さんの気持ちを思いやってください。
    泣いて訴えてきた時の娘さんの気持ちが今でも理解できないのなら、娘さんを放っておいてあげてください。

    きっと、娘さんが元気になって余力ができたら会えます、時間はかかりそうですが。
    余裕が無い時には、ヒトの面倒はみられない、いくら相手が親でも。

    ユーザーID:0449982239

  • 待ってみたら。

    今は娘さんも体がしんどくて赤ちゃんの世話で精いっぱいと思います。
    誰にも頼らず、我子を育てたいのかも知れません第一子では有りえる事です。

    孫ももう少し大きくなれば連れて来てくれると思いますよ。
    それまで待ちましょう。
    此方がごり押しして良い結果が出るとは思えませんので。

    主様それまで待ちましょう。
    今は自分の寂しさより、娘さんの体調を考えてあげるのが先ですよ。

    ユーザーID:7596153731

  • 貴女はまだいい方ですよ

    今年の12月5日がくると、妻が亡くなって四年になります。

    子供達は三人 (長男46歳 長女44歳 次男40歳) 三人ともバツイチになってしまいましたが、 長男は車で30分ぐらいのところにいますが、 家に来るのは 正月とお盆だけ

    しかも、1時間足らずで帰ります。

    名古屋にいる長女は、派遣の仕事をしていて 正月とお盆は、特に忙しいそうです。 妻の葬式以来会った事もありません。 次男は、四国の徳島にいて長女と同じ様なものです。

    今では、寂しさも通り越して
    ただ漠然と息をして 生きてるだけの そんな感じの毎日です。

    貴女はまだ傍に 旦那さんもいてくれて

    それだけでも幸せではありませんか。

    長男は孫が二人

    長女は一人といますが、 もう長い間会っていません。

    妻が生きてる時は、『じいちゃん ばあちゃん』って よく遊びにきてくれましたが、 子供にとって父親とは何なんでしょうね。

    ユーザーID:6221256515

  • えっと・・・

    子供を産んで忙しくなっただけじゃないですか(笑)
    子供を産んでいっぱいいっぱい、あなたのお世話まで手が回らないだけでしょ。
    あなたは手伝いに行くつもりでしょうが・・
    娘さんは正直邪魔なんですよ。一人で子供の面倒見てる方が楽なの。誰か来ると面倒くさいの。

    >私から連絡しても、以前のようにすぐ折り返しの電話、メールの返信がなく

    だいたい出産して子供が産まれたばかりの人に、折り返しの電話やメールの返信を求める方がおかしいでしょ(よほどの用事があるのなら分かりますが・・)
    そんなの折り返しがなくったって「忙しいから当然よね」って話じゃないですか(笑)?
    あなた子育てしたことがある割に、出産後の大変さ全然分かってないですよね。

    >忙しいのは婿です。今なら余裕もできたので、年末年始旅行に連れてってもあげられるのに

    夫が忙しくしてる時に、自分だけ旅行に行く気などおきないんですよ。子供もいるので。
    連れて行ってくれなくて結構です。

    あなたいろいろずれてますよ、多分うっとうしい親なんです、だから子供も産まれて忙しい上にあなたの相手まで出来ないだけです、そんな余裕ないの、静かにしていましょう。

    ユーザーID:7227044683

  • どこを読んでも自己中心

    娘さんの体を気遣う部分が見当たりませんね。

    産後の手伝いも、娘より夫優先(普通は夫の方が行くように言いますよ)
    仲良くお出かけしたい、旅行したい…、
    「自分」ばかりです。
    その夫とやらも、自分の都合で孫がどうのこうの。

    冷たいのはあなた方夫婦です。

    娘さんは、自分が親になって、やっとあなた方が理解できたのでしょう。

    そっとしてやってくださいな。

    ユーザーID:5673707105

  • お嬢さん、はっきり言ってるじゃないですか

    正直気を遣うので来ないでほしい
    →あなたがいると余計体調が悪くなるってことです

    確実に来てくれるよ
    →「夫が家にいない日なら」なんて、曖昧で迷惑。あてにしてたら来なかったことがあったのでは?

    泣いて訴えてきた
    →いくら言ってもわかってもらえなかったのでしょうね。お嬢さんかわいそう。
    子育ては難しいなんて言う前にぎゅっと抱きしめてあげましたか?

    婿が年末年始忙しくて体調が気になる
    →当たり前です。あなたは仕事人間の夫を残して実家に帰省していたのですか?


    「会わせてあげたい」「連れてってあげられる」など、上から目線が気になります。
    ご主人ももしかしたら「誰のお陰で生活できると思っているんだ?」なんて言ってませんでしたか?
    もうお嬢さんはあなた方に気を遣う必要はなくなったのです。
    他のお子さんにも避けられていますよね。
    お二人の子育ての結果です。

    年末年始はお二人で旅行に行かれてはいかが?
    なぜ二人でいると寂しいのかわかりません。

    ユーザーID:7149413683

  • 娘さんの気持ちによりそう

    子供さんを育てるのはとても大変だし、自分のペースを崩されるのが嫌なタイプかもしれない。
    主様がさびしいとか、夫にも孫をというご自分側の理由だけで、相手のテリトリーに踏み込もうとするのは、ちょっと思いやりがたりないのかも?

    主様が気持ちをわかろうとしてくれず、自分の都合や欲望で物事を進める人だったら、人生でもっとも大事な壊れやすい子供と接点をもたせたくないって思うかもなので、今さらですが、娘さんの気持ちをわかろうと寄り添ってみてくださいな。

    体は大丈夫ですか?がんばりやの○(娘)ちゃんの赤ちゃんだからきっとたくさんの笑い顔で家族を幸せにしてくれてるかなと思います。あなたがうちに来たときもとても幸せでしたよ。親子3人いつまでも仲良くして幸せになってくださいね。

    というような感じで、自分の欲望をつづらない静かな手紙を書いて、果物でも贈ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:3609941141

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