物を壊す夫

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ピエロ

男女

結婚7年、私アラサー夫アラフォーの子どものいない夫婦です。

夫は興奮すると怒声をあげ、物を壊します。
ドアを蹴り破ったり、本棚に穴をあけたりします。スチール製のゴミ箱をフタが閉まらなくなるほどゆがめたり、椅子を折ったりします。

つかんで引っ張られたりはするものの、殴られたりはしません。多分私の身代わりに家具達が壊れる感じがします。
普段はとても大人しく、社会的にも地位の高い種類の職業についているため、周りは夫が喧嘩をするとこういうことをする…と言う事柄について、信じてくれない状態です。

切っ掛けは些細な日常の事なのですが(食べ終わった弁当箱を連日持ち帰らないので、もうお弁当作れないよと伝える→俺を責めるのか、という感じです。その他政治的な考え方に違いがあり、意見を否定されるので私が言い返すと怒声をあびせる、等)その度に私はとても傷つきます。

普段は普通に過ごしているのに…こういうことをする男性というのは、相手の事は愛していないものなのでしょうか?

本人には私に対して気持ちが冷めたのなら言って欲しいと冷静になってから聞きますが、自分はピエロの事が好きだし愛していると言います。…がこういうことが繰り返されます。頻度は1…2ヶ月に一度くらいです。

好きな相手にでも興奮するとこういったことをしてしまう男性と言うのは、多いのでしょうか。

日頃との態度の差が大きくて、夫の真意が分からず、とても悩んでいます。

似たような状態で実際に経験のあるかた、身近にそういった例をご覧になったことのある方、お話を聞かせて下さい。

どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2929336318

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  • DV、モラハラという言葉をご存じありませんか?

    肉体的、精神的暴力を振るったあとで、優しくなったりするのは典型的と言えます。
    ご主人が「愛している」のは、「俺の言いなりになる、支配下に置ける女」ですよ。

    小町でも「夫 モラハラ」と検索するだけで、トピ主さんと同じ苦しみを味わっている女性がたくさん出てきます。

    周囲の人は信じてくれないとのことですが、実のご両親など、味方になってくれる人が身近にいませんか?
    あなたが受けていることが異常だと教えてくれるはずです。
    また、スマホや小型のカメラなどで、モラハラを受けている証拠を録画しておくことをおすすめします。
    日記につけるのもいいですよ。

    壊れた家具たちが、いつかあなた自身になるのは時間の問題だと思います。
    ご自分の命が惜しくないですか?

    今日、明日にでも、信頼できる人に相談してください。
    役所などにも行ってみましょう。
    女性の人権を守る窓口などもあります。
    できればコツコツと準備して、一気に逃げたほうがいいと思います。
    なにもできませんが応援しています。

    ユーザーID:3013614959

  • うちの12歳の子が。

    うちの12歳の子が時々そんな感じです。
    壁をけったり、新聞をやぶって丸めて投げつけたり。

    諌めてますし、語り聞かせますが、時々ヒステリーを起こします。
    学校に行くのがキツイ、塾に行きたくないなど、理由はだいたい決まってます。
    外では大人しいです。
    普段は穏やかですが、ストレスに弱い子ですね。

    私も思春期は同じような感じだったので
    思春期を過ぎたら、直ってくれるといいなと思います。

    ただ、私も夫に時々言葉で当たります。
    夫が本当に穏やかで非攻撃的なのでケンカになりませんが。

    そういうのを子どもも見てるからそうなるのか
    遺伝なのかは分かりません。

    トピ主さんのご主人の気持ちは本人に聞かなきゃ分かりませんが
    トピ主さんが身内、家族。お母さんみたいな存在だと思って、
    甘えてるんでしょうね。

    ユーザーID:7698890142

  • 最近多いですね。

    明らかに異常なのに現実に目を向けたくなくて,普通ですよねとか相談するトピ。
    ドアを蹴破るとか椅子を折るとか,異常です,普通の人はしませんから。
    貴方の夫は完璧なモラハラDV夫ですよ,そしてそういうモラ夫は大概外面がよく,モラっぷりを発揮してもすぐに好きだの愛してるだの甘い言葉を掛ければ耐えて傍らにいてくれる伴侶を好みます。
    そして薄々おかしいと気づきながらも耐えている伴侶の行動がモラ夫を助長する,負のスパイラルが完成します。
    お子さんいらっしゃらないとの事ですが,作らないほうがいいですよ,教育上いい環境な訳がないですから。

    ユーザーID:0442923528

  • 感情コントロールが出来ない子供

    以外にとぴ主さんの旦那様のような怒りのコントロールが上手く出来ない大人は男性女性共に多い気がします。
    要するに、まだ未熟な子供と同じだと思います。

    因みにうちの主人も 瞬間的に怒りますが、物を壊す等はありません。
    感情コントロールは訓練です。
    そして、その時は刺激はしない。
    負の感情をコントロールするのは非常に難しい事です。
    うちは 主人に言葉は生きているのだと伝えています。言霊として相手にとりつき傷つけるのよと…思った事をすぐに口に出してしまうのは子供と同じだし、心に納めるのが大人なんだよって。冷静な時にきちんと話しています。
    とぴ主さん今はご夫婦だけでも 子供さんが出来たら、お父さんが怒り物を壊す姿を見せるのは良くないですし、今は虐待にあたります。
    基本 愛情はあると思いますが 少しずつでも旦那様に変わってもらい、とぴ主さんも上手く納める方法を探してください。小町ではすぐに離婚をすすめる方もいますが、極力 寄り添い生きて行く方を私はすすめます。

    ユーザーID:3919476991

  • います。ご近所の奥さん

    こういうタイプは性格です。直したという気持ちに本人が、ならない限り。また小さい頃の家庭環境も影響あり親も似たような性格傾向です。我が家のお隣は奥さんが、やはり子供達に対して暴言脅し聞こえてくるのでまわりも迷惑しています。おおきな声で怒鳴り物を壊す近所では 正気を失った人扱いされている奥さんに育てられる子供達どうもなりません。

    ユーザーID:7049675380

  • 下手なのね。

    会話のもっていき方が下手なのね〜貴女。
    彼にも元々要素があるけど、貴女の言葉で彼がイラついて同じ状況を繰り返してるんじゃないの?

    >もうお弁当つくれないよ

    って言う必要ある?

    貴女。
    相手に「お願い」する会話をする事ができなくない?
    彼の仕事が終わり会社を出る時間を見計らって
    「お弁当箱持って帰ってきてね」ってメールすればいいだけの事じゃない。
    なんで直接意地悪な言葉を彼に言っちゃうかね〜

    女は会話のコミュニケーション力が優れてるのにそこを使わないのってスゴい損。

    ウチの夫もその手の素質があって結婚当初はよく物を壊されたよ。
    でも、こちらが相手の行動を先読みして批判することなく
    「こうして欲しい」って伝えたらしてくれるし
    夫が気付かない事を先に私から聞く事も多いから感謝してくれる。
    私がして欲しい事・気持ちを無理なく夫に伝える事が出来るから
    夫に対して不満をぶつける事が無い。
    結果⇒夫もイライラすることなく夫婦円満〜

    好循環を作るには女の知恵が必要。
    ま、彼がどんなコンプレックスを持っているかでかなり対応変わるけど。
    まずは相手を批判する前に自分に非がないか再確認が必要ね(笑)

    ユーザーID:7972069815

  • いやいや、真意もなにも

    それって「DV」じゃないんですか?
    ご主人、必死でトピ主さん以外のモノに向けてるけど
    暴力は確実にトピ主さんご自身に向かって来ますよ。

    すぐにご両親や信頼できるお友達に相談してください。
    それと避妊は確実に行ってくださいね。
    自分を大切にしましょう。

    ユーザーID:0795025891

  • DVですね

    うちの父が似たような感じでした。
    DVですよ。
    沸点が異常に低いでしょう?
    外面が良い分、仕事でためたストレスや鬱憤を家庭に持ち込み
    ふとしたきっかけで爆発するのです。
    統計では、社会的地位の高い職業の人がなりやすいそうですよ。
    なので、周りは信じてくれません。
    DVにはサイクルがあって、「愛してる」って甘い言葉をささやく蜜月から
    普通に暮らしつつも緊張感が高まる時期を経て爆発するという
    3つのサイクルを繰り返します。
    この蜜月(ハネムーン期)があるから、される方の感覚が麻痺してゆきます。

    >つかんで引っ張られたりはするものの、殴られたりはしません。

    つかんで引っ張るのは、立派な暴力です。
    言い返すと罵声を浴びせるのも、言葉の虐待です。
    まともな感性なら、これは普通ではないと自覚できるはず。
    感覚が鈍ると「モノにあたるけど、直接の暴力はないし」となるし
    罵声を浴びても「私の言い方もマズかったのかな?」となります。
    そのうち、「普段はいい人なのだから」「私がいないと」と
    共依存関係に発展します。
    うちの母みたいに。

    ユーザーID:9907166899

  • 遅い反抗期

    大阪には百均で売っている安いお皿をストレス解消に割らせてくれるお店があるそうです。ご主人にお勧め!

    ユーザーID:5339564411

  • 単に理性と本能をコントロール出来ないだけ

    大抵の理性と本能をコントロールできる人は物に当たったり壊したりしません。
    例え衝動にかられたとしてもそれを実行しないように理性を働かせます。

    それを働かせないで衝動のまま行動するのが主さんのような夫。

    女性だとヒステリーにわめく、って良く使いますが、別に男性に使っても良い言葉なんです。
    ヒステリーにわめく女性・・・って言葉が浸透してるから男性にはあてはめにくだけで、主さんの夫がしてる事もヒステリーなんです。

    ヒステリー症状をするような精神状態な人コントロール出来ない人って事です。

    物を壊さない日=心の余裕が有る時はコントロール出来るので平穏に見えるだけ
    物を壊す日=コントロール出来ない余裕のない時

    悪い部分を見た時にその人の本性だと思った方が良いです。
    せっかく子供も居ないのですから今1度そんな男性と夫婦で居たいか考えてみては?
    本当にその夫と寿命まで一緒に居たいんですか?

    物を壊す人ってその後暴力にも発展してもおかしくないんですよ。

    DVだという認識もなさそうですし、危機感足りないです。夫に毒されたDV被害者の思考になってませんか?

    ユーザーID:9777086188

  • 治りません

    それをつまりDVというのですよ。
    なんでもDVにするなという人が出て来るでしょうが、
    感情のコントロールがきかず、暴れるわけですから。
    恐怖を感じるでしょ?
    そのうちトピ主さん怪我しますよ。

    私の元主人はカウンセリングに行っても全く治りませんでした。
    うちの場合は頻度も多く、直接的な暴力もありましたが。

    我慢するか、逃げるか。
    どちらかです。

    ユーザーID:3398957926

  • 相手を負かそうと言い返すから、喧嘩になる。

    普通、人間そんなに怒り心頭になるでしょうか?
    よっぽど理不尽なことをされたり言われたりしない限り。

    「もう作れないよ」と言っただけで、きちんとした職に就いている大人が、物を壊したり女性を引っ張ったり、怒り出すなんて考えられません。
    きつい言い方していません?
    見下した言い方していません?
    バカにした態度とっていません?

    喧嘩になると分かっているのだから、言わなきゃいいだけでは?
    お弁当は使い捨ての入れ物に入れるとか、100均の保存容器使うとか。
    意見が違っても「そういう考え方もあるんだ。」って、流したらいい事では?

    何故、ムキになって言い返すのですか?
    相手を負かそうと言い返すから、うまく言い返せないご主人が怒り出すのではないですか?
    周りの人と揉めないのに、あなただけと揉めるというのは、あなたに原因があるということです。

    ユーザーID:7690451952

  • 完全にDV男

    愛してませんよ。主さんの事。そんなの当たり前じゃないですか。所有物だと思っているだけです。

    そしてDVの人って四六時中暴れてる訳じゃないですよ。暴れた後は優しくなります。所謂ハネムーン期と言われる現象です。そしてまた何かのキッカケで同じく暴れます。

    こういう人と一緒に居る主さんのような方も実はDVを許している人間になりますのでお子さんは作らない事を前提に生活する事です。こんな父親が普通だと思って育つ子供は可哀想ですよ。またそんな父親の行動を「よくある事なんでしょうか?」なんて暢気な母親だと守れません。よくある事な訳ないじゃないですか!

    ユーザーID:6123492947

  • 私は結局離婚しました

    私の場合、だんだんエスカレートして最後は簡単に手がでました。

    本当に些細なことでした。

    たとえば、旅行に行く準備をしていて、台所から私が「パスポート出して」と
    声をかけると、「パスポートがどこにあるのかわからない」という理由だったり。

    私は窓を開けると、「自分が風邪引いているのに窓開けた」という理由だったり。

    私の頭を叩く→顔を叩く→後ろから蹴り上げる→とだんだん酷くなりました。

    前夫の弟が「兄貴が怒ったところは見たことがない」と言った時に、私の中で
    何かが崩れていきました。

    弟が言った事は本当だったと思います。
    彼の母親も同じ事を言いました。

    私の場合、離婚に踏み切ったのはあなのご主人と違って低収入だったからです、。

    私は国家資格があり一人でも自活できたので、低収入の夫がいなくなって
    かえって楽になりました。

    もし、前夫が社会的地位のある仕事をしていて高収入ならキッパリ離婚したか
    どうか・・・

    ユーザーID:9403855486

  • 自信がない

    自分に自然な自信がない方なんでは。
    基底欠損と言うんですかね。自己肯定感が低い。自尊感情が弱い。

    彼は、責められてる、と思うし
    あなたが気持ちが冷めたんじゃと思うんでしょう。

    かわいそうなひとだと思う。

    主さんの選ぶ言葉遣いや態度が、彼には責められてるように、否定されてるように感じてしまうのでしょう。それがものすごく辛いのではないかな。

    主さんは彼を刺激しない会話術を覚え、
    彼はカウンセリングなどで自分の反応を見つめるのがいいかも。

    わたしは女性ですが、彼寄りですね。もうお弁当つくれないよと言われたら、ぐっさり、愛されてないのかと思いそう。しかも俺を責めるなと素直に言える彼と違って、それも言えずに(言わずに)鬱になるタイプです。

    ユーザーID:2607246148

  • 元夫がそうでした

    辛いですよね。

    元夫がそんな感じでした。
    壁や床やドアに傷や穴ができ、テレビ、パソコンれ、照明器具などが破壊されまいした。

    毎日ではないし、普段はおとなしいし・・・と何年も我慢していましたが、
    結局子供にも悪影響がでてきたし、身の危険も感じるようになってきたので、離婚しました。

    常に顔色をみて、機嫌を損ねないようにし、何が逆鱗に触れるかわからないので会話もなくなり、暴れ出すと嵐が過ぎ去るのを息をひそめて待つ。
    もうそんな暮らしから解放され、今は幸せです。

    おそらく、だんなさんは、あなたに甘えているんだと思います。
    でも甘えではすまされません。
    少しおとなしくなっても、また忘れたころに爆発します。
    何を言っても許される。許してほしい。自分を受け止めてほしい。
    あなたの気持ちをとうてい理解できない、自分勝手で、自己中心的な子どもなんです。
    母親との関係で満たされないものがあったのではないでしょうか・・・

    そんなことはあなたとは全く関係ないのだから、自分の人生自分のために生きることも考えてみて下さい。

    ユーザーID:6445213997

  • ありがとうございます

    レスを付けて下さった皆様、ありがとうございます。

    DVやモラハラであると書かれている方…実際に自分の置かれている立場がそれに該当するのかどうかがよく分からないので、離婚や別居等を検討している訳ではありません。(そんな理由で離婚しても良いのか?でも、このままずっと繰り返すのは困る…という迷いはあります)

    私の話し方、返しが悪いという方のご意見、もう少し伺いたいです。
    何か私の方で出来ることがあって、それで回避できるのなら…。例えばお弁当の件に関しては、

    ・月曜日から水曜日の弁当箱を持って帰らない→何も言わない、木曜日の朝に「これもう最後の弁当箱だから、今週持っていった弁当箱を持って帰ってきてくれる?明日のお弁当つくれないから」と言う

    ・その場では切れたりしないのですが、何か他の事で切れたときに「あのときも俺の事を責めた!俺は日々責められている!」という感じで蒸し返されます。

    私には、どの辺が「相手を責める台詞」になっているのかがよく分かりません…。

    ユーザーID:2929336318

  • ありがとうございます

    夫は理系なので、会話に必ず理由や原因を求めます。〇〇してほしいと伝えるときには、必ず目的とセットにしないとそれもまたまずいようなのです。
    ○○してね、とだけいうと「なんで(俺が)」となってしまいます…。

    なので弁当箱を持って帰ってきてね、とセットにする目的を伝えないと…と思うのですが、それが、明日の弁当箱がない=お弁当もう持っていけないよ、ということだと思ったのですが、他になにか良い言い回しがあるのでしょうか。
    使い捨て容器は初期の頃に拒否されてしまいました。(こんなのに入れるくらいならかって食べる)

    お弁当の件だけをあげてこうして文章にすると、本当に些細な事ですね。
    でも基本的に料理等も作るものはとても美味しいと褒めてくれるのです。毎日アイロンかけてくれてありがとう、などそういった事も言ってくれます…。

    自分のどの部分が相手の地雷を踏んでしまうのか皆目見当がつかなくて、本当にわかりません…。

    言い負かそうとは思っていませんが、何故悪く受け取るの?と必至に言い返すパターンになっています。
    もう相手のいうままに責めてると言う事にするしか無いのでしょうか。責めて無いんだけどな…。

    ユーザーID:2929336318

  • 否定語を使わない

    「持って返ってきてくれないと、明日お弁当つくれないよ」

    「明日もお弁当つくりたいから、持って返ってきてもらえるかな?」

    否定語を入れないで、
    主語を自分にする。Iメッセージという言い方。

    「あなたのせいでお弁当を作れない」と責められているように思うと思う。びっくりなさるだろうけど、根源的に自信がないとそうなんでしょう。

    あとは、黙って使い捨ての折詰でお弁当をつくり渡すとか。

    〜ができなくなるから、とか、〜しないようにして、とかでなく
    〜したいから、とか、〜してほしい、と否定語を入れないで言ってみていただきたいです。

    社会関係療法やソーシャルスキルストレーニングの本などご参考になるかもです。

    わたし自身は、ご主人に似ており、認知行動療法を受けております。ものは壊します…。

    ユーザーID:2607246148

  • お勧めしてよいものか・・・

    私の配偶者も物に当たる人で、身近にそういう人がいなかった私は、発作?がおさまったあとで、せつせつと『やめて欲しい』と訴えるだけでした。結果、息子まで、物を壊す男に育ってしまって後悔しています。そのままでは子供を持たない、には深く同意します。
    で、その息子の妻と、同じく物に当たる夫を持ってしまった義妹がとってしまった対処法は、相手を上回るくらい切れて暴力的に振舞うことでした。
    自分の暴れる姿を見せ付けたい男たちはあっけにとられたようで、息子は『俺のヨメは怖い・・・』と言います。
    身の安全に関わることなので、万人にお勧めできるものとは思いませんが、参考までに。『やると思ったので、一瞬早く自分が壊してやった』と義妹は言いましたが、結局は離婚しています。私の夫は年をとってエネルギーがなくなったのか、体を使う趣味(マラソン)にはまったからか、最近はおさまっています、20年かかりました。

    ユーザーID:7131772560

  • まだ魔法にかかっているようですね。

    これだけたくさんの方がDVだとレスしたにも関わらず、極一部の方が言った「主さんの話し方、対応が悪いのでは?」という意見の方に改善点を見出そうとする辺り・・。

    例え主さんが少しイラついて言い方がきつかったによ、「ドアを蹴り破ったり、本棚に穴をあけたり、スチール製のゴミ箱をフタが閉まらなくなるほどゆがめたり、椅子を折ったり・・」なんてマトモな人は絶対にしません。

    もっと言えば大喧嘩になったとしてもマトモな男性はしないのですよ。

    離婚も別居も考えていない、こんな事で離婚してもいいのか?などと考える主さんはかなりその異常な生活に慣れてしまってますね。ご主人が壊した物を写真に撮り親なり信頼出来る友人に話してみて下さい。「それは普通だよ!」なんて誰も言いませんから。

    若しくは社会的地位のある男性との婚姻生活にしがみつきたい思いの方が強いのでしょうか?

    ユーザーID:6123492947

  • あなたのせいで…

    自分が責められていると感じる人との会話は慎重に。
    言外に「あなたのせいで…」という意味が含まれる可能性があるものを
    一切排除しなければなりません

    お弁当箱の話は、端から見ると持って帰ってこない夫が悪いし
    あなたのせいでお弁当が作れないと言われても仕方のないことですが、
    ご主人はこれを受け入れることのできない性格です。

    暴れて欲しくない場合は、決して相手を責めるような意味の言葉を
    使ってはいけません。
    お弁当に関しては、お弁当箱をたくさん買う。
    職場でジャマになるくらいの量を持って行かせればいいのです。
    いつかは持って帰ってきてくれると思います。

    持って帰ってきてほしい場合は
    自分が「お弁当を作りたいから」と言うようにしましょう。

    何でもかんでも「私が」と言うようにします。
    私がこうしたかった、ああしたかった…だからこうだ、という風に
    全部自分のせいにする。
    とにかく「私が」という主語を明確に。

    めんどくさいですがこれを徹底することです。
    言葉を口に出す時に「これは相手を責めてないか?彼は暴れないか?」を
    いったん考えてから出すようにしましょう。
    彼はめんどくさい人なのです。

    ユーザーID:7465911003

  • 言い方を改めることに意味はない

    言い方を変えても同じことだよ。
    お弁当箱の件は、どんな言い方したって、
    やっちゃたなーと、本人が気まずい思いをしてるところを
    突っつく行為に変わりないわけだから。
    地雷を踏みたくなければ、弁当箱の話自体に触れてはダメ。

    でもそんなことは問題じゃない。
    たとえ今回、弁当場の件はスルーできたとしても
    またすぐ別件で暴れることになるから。
    だって、ストレスが溜まってるんだもの。
    きっかけは何だって構わないのよ。
    言葉に気を付けても
    今度はちょっとした態度とかが地雷になるよ。
    例えば、ちょっと目をそらしたとか、睨んだとか。
    うちの場合は、食卓にかまぼこ並べたら、テーブルが飛んだわ。
    別に、品数が少なかったわけじゃない。
    かまぼこ出しただけ。
    どうも給料日前に、切っただけの安価な品が出てきて、
    「オマエ給料が安い」と責められた気分になったらしいです。
    休日に母がパジャマで朝食摂ったと、皿を投げ出したこともある。
    もうね、自分のいけない部分はどこかなんて、考えるだけ無駄。
    考えれば考えるほど、直そうとすればするほど、ビクビクしたり
    ピリピリと緊張しなけりゃならなくなります。

    ユーザーID:9907166899

  • 子どもを諦めるのなら、どうぞそのままで

    子どもを諦めるのならいいですよ、トピ主さんの好きな様に…。

    でも子どもが欲しいのなら、その人では駄目ですよ。
    離婚して別の人を探しましょう。
    暴力を振るう父親を見て育つ子は例え本人は殴られてなくても、
    殴られたことと同じなんです。

    将来その子が暴力的になる確率が凄く高くなります。
    問題が起こった時の解決策は暴力でとインプットされるからです。

    ユーザーID:1590597859

  • 弁当箱の話で

    責めてもいないのに物を壊すなんておかしいとは思いませんか。

    しかも1,2ヶ月おきって頻度高いと思いますが。

    そういう性格(性分)の方を変えようとしてもそう上手くいきませんから

    皆さん離婚や別居を勧めていらっしゃるんです。

    7年ずっとですか?おそろしくはありませんか?

    ご主人にストレスなどの原因があってそうなっているなら
    カウンセリングなど効果的でしょうが
    人生ずっとそんな風に生きてきたのならあなたが我慢するか逃げるしかないのでは。

    ユーザーID:3491045278

  • ありがとうございます

    実際に同じような経験をされたかたの経験、言い方やそもそもそういう方向に話を持って行かない…等々、とても参考になるアドバイスをありがとうございます。

    >普通、人間そんなに怒り心頭になるでしょうか?

    竜胆さんの書かれていたこの感覚が、今回私がトピックをたてた一番の理由なんです。
    なんで物を壊すに至るまで怒るんだろう、というか…勿論私も怒る事もイライラすることもあるけれど、そこまでに至ってしまうのってなんなんだろうな、と思ったからなのです。

    わかばさんのレスが、当たっているように思います。お互いに相手の気持ちが冷めているんじゃないかと不安になっているから、こんなことになってしまうのかもしれません…。

    >「明日もお弁当つくりたいから、持って返ってきてもらえるかな?」

    ↑すごくスマートです、この雰囲気を心がけたいです。
    否定後を入れない、を極力気をつけてみようと思います。

    また、DVであると心配していただき、ありがとうございます。
    離婚を全く考えないというわけではなく、そういう結果になるとしてもやれることは全てやった上でどうしようもないとなれば…と言うときにそうしたいと思っています。

    ユーザーID:2929336318

  • 旦那様には治療が有効かも

    ご丁寧なレスありがとうございます。

    旦那様は現に物を壊すし、奥様に怒声を浴びせ、
    主さまは傷ついておられます。

    そのような被害を出しているのは
    けして正常ではないし
    旦那様はなにか
    心理療法を受けるとよいと思います。

    主さまの言葉の選び方や態度の工夫で
    すべてが改善されないとしても
    けして主さまのせいではないと思います。

    旦那様が
    自分はおかしいと気づき、治療に望まれることを祈ります。

    ユーザーID:2607246148

  • 野性が支配する家庭

    なんで物を壊すか分からない?
    そんなの「次はお前をこうしてやる」という威示行為に決まってるでしょ。ゴリラのドラミングとかと同じで、相手を威嚇して自分の思うとおりに行動させるのが目的。
    私も典型的な理系人間だねって言われるけどさ、最も原始的で不条理な手段を用いて自分の誤りを隠したり、要求をゴリ押ししようとする人間を同じ理系に括られるのは心外だわ。
    だいたい、要求に対して目的をいちいち説明しなきゃいけないなんてのは、彼の推論能力が著しく劣っているか、屁理屈や焦点ずらしで逃げるつもりかのどちらかでしょ。

    ひとつ言っておくと、暴力というのは人類史上最も優れた問題解決手段として今なお、あらゆる場面で絶大な効果を発揮していますよね。
    その手段を有効に活用する父親の姿からお子さんが何を学ぶか考えましょうや。大人達ですら武力は手放せずにいるのに、一度、その効果を知った子供がこんな便利な物を手放すはずがないですよ。

    ユーザーID:9515184131

  • 地位も何も…

    弁当箱は100均で購入して使い捨てでしょう
    弁当箱がなければ、アルミホイル巻いて 握り飯
    オカズだってアルミホイルでグルグルまき
    解決しませんか?

    まあ〜物にあたる
    甘えているな〜いっそうのこと
    スマホで暴力を録画して親に見せましょ♪

    それから決めれば?

    ユーザーID:1387712452

  • やめといたほうが

    心の中に怒りが、根をしっかりはっていて、枝葉を茂らせているのですよ。

    いくらあなたが言い方を変えても、あなたにまったく落ち度がなくても、
    これからも彼は怒り続けます。
    自分が攻撃を受けたと感じ続けます。

    そういう人相手にね、いくら努力して

    >やれることは全てやった上でどうしようもないとなれば…と言うときにそうしたいと思っています。

    そういう状況になったころには、あなたは年齢相応の若さも、輝きもすべて失い、
    明日生きていく希望も意欲も出せなくなっていると思います。
    他の幾千人の、我慢強かったDV被害者と同じようにね。

    彼はあなたがいろいろ態度を変えても、本質的には変わりません。

    彼の中の怒りの木を切り倒すことも、焼き滅ぼすことも、あなたにはできないからです。

    よかったら、DV男性について書かれた本を、手当たり次第でいいから数冊、
    よんでみてください。

    あなたのご主人のような人たちがこれでもかというくらい、たくさん出てきますから。

    そして、それらカップルがどうなったかも、よく読んでくださいね。

    ユーザーID:0247068852

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