実の孫と連れ子(孫)

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kururu

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  • へえーーー

    息子さんは、良くいえば物事のわかった
    方なんですね。

    ところで、あなたは息子が結婚する時、
    ふたりの子連れを気にしない、って本当
    ですか。
    私なら、寝込みます。

    もう、すぱっと考えを変えてください。

    可愛いけど、あちらが拒否するんですから。
    寂しいですね。 お察しします。

    ユーザーID:3494433580

  • 大人なんだから

    傷つくかもしれない二人の子供の気持ちを考えないで、自分の寂しさを優先してはいけないでしょう。
    誕生日やクリスマスはもうプレゼントできないとしても、今後、卒業や進学などの節目にはプレゼントできるのでしょう。

    ユーザーID:1268348512

  • 息子さん、ひどいね

    嫁さんにそうとう言いふくめられてるか、もしくは心がものすごく捻くれてるのか、とにかく思いやり皆無の息子さんですね。
    嫁の連れ子と実の孫で親の反応が違うのは当たり前。
    母親からの出産祝いを拒否するのって本当にひねくれてる。びっくりです。
    トピ主さんが可哀想です。

    ユーザーID:5276170434

  • あちゃ〜やっちゃいましたね。

    それはそれで統一した方がいいと思いますよ。
    長男さんの言うとおりに。

    ただ、二男に子どもが出来た場合、
    こちらにだけプレゼントをやるのか!
    ということになりますので、
    トピ主さんの場合、どちらの孫にもお年玉だけにした方が賢明です。
    どちらともうまくやりたいならそうした方がいいですよ。

    ユーザーID:1634727204

  • 理解できますよ

    50代半ば 子供はいませんが 所謂 昭和の教えを知っている者です。

    息子さんの初めての子(正確には 第3子でしょうが)お孫さんの誕生 嬉しいでしょうね。
    今の奥さんの連れ子は はっきり言って他人の子ですよ。
    一人で 子供ができるわけなし 他人の男の子ですよ。
    かわいいと思えるはずがないと思います。

    仕方ない その初めて生まれた本当のお孫さんがもう少し大きくなるまで 待っているのは?

    その連れ子も いずれ 反抗期など 難しい時期があるはず。
    今は 父親と思っていても 他人ですよ。

    主さんは とりあえず 本当の孫を大事にしていいと思いますよ。
    何も 義理で付き合う必要はない。

    ユーザーID:9106844279

  • 正直に

    ピンときてなかった事を手紙にでも書いて送ったらどうでしょうか。
    気が付かなくてごめんなさい、孫が産まれたと聞いて初めてうっかりしていたと思ったとか、
    これから血のつながった孫だけ贔屓する事は絶対しない、分け隔てなく接すると約束できるよとか書くのは?
    実際そうしてあげてほしいです。

    でもトピ主さんの気持ちも少しわかります。
    正直いきなり大きい孫ができました、でも遠方に住んでてめったに会えません、ではピンとこなくても仕方ないと思います。

    息子さんも立派ですよね。
    連れ子君たちの気持ちを考えて同じようにしてほしいって。
    いい家族になっていってますよね。
    って事は、ここは息子さんの言う通りにしておいた方がいいのかな・・?
    あ、じゃあクリスマスや誕生日にはなしにして節目のお祝い(入園、入学とか)の時に
    ドンとあげたらどうですかね?

    ユーザーID:6542186189

  • お気持ちよくわかります

    トピ主さんいとっては息子さんの妻の連れ子は他人ですし、結婚後に
    生まれた子は血の繋がりのある子だからかわいさは比べものになりません。

    これは当然の感情です。

    でも息子さんにしてみたら、実子と連れ子を同じように育てたいだろうから
    「差」をつけられるのが一番イヤなことなんでしょう。

    あげるなら全員に、あげないならみんな同じようにというのはこれも当然の気持ちです。

    寂しいけど、今は息子さんの言う通りにするしかないのでは?

    子連れの人との結婚ってこういうことなんですね。

    子どもの結婚相手に口を出したくないけど、私は心が狭いから自分の子が初婚なのに
    相手が子連れ再婚だったらかなり引っかかりますね。
    連れ子に「おばあちゃん」とは呼ばれたくないし。

    ユーザーID:0257959255

  • クリスマスからで

     あなたはいいお姑さんだと思います。結婚も反対せずに連れ子さんも可愛いといえる方です。そして血のつながった孫が格別に可愛いのは当然で今までにない感情が生まれたことも自然なことだと思います。
     でもここは今回の誕生日は諦めて、クリスマスに全員の孫に何かプレゼントをあげてください。それが息子さんと実のお孫さんのためになることです。
     3人分とは大変だと思いますが、金額の張るものでなくていいんです。全員に隔たりなくということが重要なのです。
     お嫁さんも分け隔てなく連れ子を可愛がって欲しいとまでは思ってないと思いますが、子供側が差別されたと感じるような行為は好ましくないと感じるでしょう。それによって、子供間のバランスが崩れるのは実のお孫さんにとっても不利益になります。
     まだ1歳の誕生日はどうせ本人にはわかりません。クリスマスプレゼントで土台をつくっておいて、上の孫さんから順番に誕生日プレゼントをあげると息子さんも感謝すると思います。

    ユーザーID:9823699479

  • 連れ子を一番に思う良いパパですね

    良くできた息子さんですね。すばらしいと思います。
    連れ子と実子に差を付けないように心がけている様子が手に取れます。

    ここは息子さんのおっしゃることに100%同意してください。
    今までと手のひらを返したような行動は慎んで下さい。
    誕生日プレゼントは今まで同様、「なし」です。
    クリスマスも「なし」です。
    連れ子ちゃん達は大人が想像する以上に周りの行動を見ています。
    変化に対して敏感です。
    kururuさんが今までと違う態度を取れば自分達と末っ子との間に
    微妙な違和感を抱き、ひいては兄弟間でいじめが発生するかもしれません。

    実孫がかわいいならなおさらそっとしておいてあげてください。

    ものを買い与えることだけが
    孫にできる愛情表現ではありませんよ。

    お金を貯めておいて将来の進学資金として両親に渡すのはいかがですか?

    ユーザーID:7819458990

  • 長男さんが素晴らし過ぎる

    大抵はトピ主さんのように悪気なく差別しちゃうものなのに長男さんはスゴく家庭を大切にされているんですね。
    素晴らしい旦那様です。
    トピ主さんは長男さんの努力や気遣い・優しさを踏みにじるつもりですか?
    そうでないのなら孫は対等に…難しいかもしれませんが、長男さんが一生懸命守っている家庭です。
    余計な事をすれば疎遠にされる可能性すらあります。
    その位の覚悟を決めて連れ子ごと奥さまを守っていく結婚をしたのでしょうね。
    トピ主さんも覚悟を決めて下さい。
    どうか息子さんの宝物を壊されませんよう。

    ユーザーID:9369945972

  • 皆で祝える節目のイベントで3人の孫全員に買う

    クリスマスとかのイベントで3人に買ってあげたらどうですか?

    そこから誕生日があるたびに一人ずつちゃんと買ってあげるんです。

    でも息子さん、とても気遣いができて素敵な方ですね。

    ユーザーID:6695966605

  • そりゃ実孫がかわいいのは当たり前よ〜。

    え!そんなの簡単ですよ〜。

    『おばあちゃんね、この間○○デパートに行ってきたの。
    そこでかわいいお洋服がいっぱい売っていたから皆に1枚ずつね。』

    『おばあちゃんね、この間○○へ旅行に行ってきたの。
    美味しそうなお菓子があったから○○さん(連れ子のお嫁さん)に。』

    とかなんとでも言えばいいのに。

    ただ、しょっぱなから今までしてこなかった“お誕生日プレゼント”という言葉は使わない方がいいかも。

    正直、実孫がかわいいのは当たり前。
    中には内孫と外孫を分け隔てる人だっているっていうのに。

    息子さんもちょっと肩肘張ってますね。
    そういう態度が一番周りを傷つけるのに(苦笑)。

    ユーザーID:5906829607

  • 素敵な息子さん!

    連れ子の立場になって考えてあげている、素敵な息子さんをお育てになりましたね。

    連れ子ということでお誕生日などにピンとこなかった、というお母様の気持ちなんとなくわかります。
    連れ子のマゴというあまりないことに直面したお母様の戸惑いまで思いやってほしいものだなと思いますが、一番に守るべき存在である子供のことをまずは思いやれているということで良しとしませんか。

    わかりやすいことしないで、という息子さんの言い分もわかります。
    プレゼントはしないで、学資保険代わりに3人の分、少しずつ貯金という形にして、義務教育が終わったときに少額でもいいので順番に渡していってあげるということをしてみては?

    ユーザーID:6338979263

  • 素晴らしい息子さん

    まずはお孫さんのお誕生おめでとうございます。

    嬉しいお気持ちは重々解りますが、この件については諦めた方が良さそうです。
    トピ主さんに意地悪する気持ちはなかったのは解ります。
    いきなりある程度成長した子供のお祖母ちゃんになってしまって、
    これまで子供・孫の誕生日プレゼントについて思いつかなかったというのは解ります。

    ただ、それがまさに「実の孫に対する愛情と他人の孫に対する愛情の差」です。
    理屈じゃないです。悪意でもない。
    純粋な「血を分けた孫に何かしてあげたい」という気持ちの発露で、
    正直な愛情の差だけに残酷です。
    子供は周囲の大人の愛情に敏感です。
    息子さんは親として、連れ子に対しても実子に対しても、子供に均しく愛情を注ごうとしているのです。
    その息子の親として、あなたはジャマをしてはいけません。
    諦めて、生まれた赤ちゃんに対してもお年玉だけにしておきましょう。

    ユーザーID:2740494982

  • 無理に構わなくても・・

    我が子がそんな嫁さんをもらえば親も大変ですよね。あなたが実の孫が生まれて実感がわいたのは当然です。

    息子さんの言う通り、一切お構いなしでいいと思います。祖母とはいえ段々年を取ってくればもうそんなことも出来なくなります。あなたが気が済まないのなら、実孫さんにお祝い代わりに貯金をしておいて上げればいいのでは。

    それがまた返って角が立つようなら、自分で貯金をして、蓄えておけばいいと思います。

    とにかく無理に構わないことです。

    ユーザーID:3331730189

  • おつらいですね…

    プレゼントしたいですよね。
    喜んでくれるかな?似合うかな?と考えながら贈り物を選ぶのは楽しいものですし、喜んでもらえたら(喜んでいる様子がわかったら)本当に嬉しいですから。

    上2人のお誕生日に関しては、確かに「今更」という感じが否めませんから、お誕生日やクリスマスというプレゼントしやすい日を避けて、なんでもない日にお孫さん3人に送ってはいかがでしょうか?

    たとえば、「友達から絵本展に誘われて行ってきました。懐かしくて買ってしまいました。よかったら読んでね」と、それぞれの年齢に合う本を3冊。
    「買い物の途中でたまたま見つけたんだけど、可愛かったから」と小物をそれぞれに。
    くれぐれも、本当のお孫さんだけを特別扱いしないようにお気をつけくださいね。

    でも、それを迷惑がられたら引き下がりましょう。
    寂しいですが、仕方のないことです。

    ユーザーID:5623696343

  • 作戦

    正直言えば、ちょっと息子さんも神経質な気もしますが。
    私は兄の子に対し、末っ子の誕生から全員にプレゼントをあげはじめました。
    意図があったのではなく、自分に経済的余裕が出来はじめたからです。
    全員にあげるならいいような気もしますけどね。

    でも、息子さんの言われることは正論ですし、立派な父親だと思います。
    家庭に波風を立てない最善の対応でしょう。
    それは尊重しましょう。

    なので、息子さんの意図を損なわない(差別をつけない)ことを大前提に
    いちど、上の子の誕生日近くに来てもらうなり、出向いてみるなりすれば
    お婆さまがプレゼントをあげたり祝ったりする自然なきっかけになるでしょう。
    そして、下の子にはまだ何もあげず(赤ちゃんだからわからないし)
    少し大きくなってから、あげはじめたらいいんじゃないですか?

    今すぐ下の子に何かしたいというのは、どうしても角が立ちますが
    「この先ずっと、孫にプレゼントを贈れない」
    という事態は、それくらい周到に時間を掛ければ解決できることだと思います。

    ユーザーID:8158576981

  • 息子さんの言う通りに…

    息子さんの言う通りにしてあげて下さい。
    本当の孫が出来た途端に祖母の様子があからさまに変わったのでは、子供達が傷付きます。

    親の事情で血の繋がらない父親や祖母と縁が出来たことは、子供達には何の責任も無いことです。
    息子さんは目の前に現れた女性と子供達を幸せにしたくて、結婚したのでしょう?
    覚悟の上の結婚だったはず。

    そして、その結婚は息子さんにとっても幸せなものであるはず。
    トピ主さんの可愛い孫にとって一番幸せなことは、家族みんなが平和で幸せであることでしょう?

    今まであげたことのないプレゼントをいきなりあげる様な不自然な真似はしない方が良いです。
    息子さんと母子が、血の繋がりを超えて一生懸命家族になって来た道のりを、台無しにしてはダメです。

    ユーザーID:4432591782

  • あきらめて下さい。

    賢い息子さんに育てられましたね。
    息子さんの、仰有る通りです。
    上の二人は、あなたの行為に寂しい思いをするでしょう。
    年を重ねられた割には人の心を思いやれないのは残念です。

    ユーザーID:1099106643

  • 見栄と許していないのは、行動に出ます。

    本当にに全く気にしてなかったのか?…わかりませんが大切に考えてこなかったに尽きますね。そのお子さん達を迎えるという準備不足というのでしょうか…心持ちはなかったのでしょう。

    事情があるからこその、早くに極近い親戚への紹介、食事会など席は持つ事は薦めてきましたか?親子家族が生きやすくする為にも大抵そういった事から、あなた方夫婦との思いと色々な関わり方が、こうして自然と繋がっていく、ある意味わかりやすいものです。

    息子さんが、きちんとしたお父様になられとても立派です。どうやらあなた方夫婦よりもずっと成長されたという事ですね。こんどはお相手の親御さんと張り合う事のないように、どうか遠くから見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:4176213650

  • 本人の意見を尊重してあげましょ

    実のお孫さんが、かわいいのは当然です。

    でも、息子さんに言われたなら、そうするしかないですね。

    時間を少しおいて、もう一度
    贈り物が無理なら、お年玉を3人の孫に送るのはいいか?と
    聞いてみてはいかがでしょう?

    そして、実家に息子家族が遊びにきたときは
    暖かく迎えてあげればいいと思います。

    それにしても、しっかりした息子さんですね。
    私も、成人した息子二人いますが、とても感心しました。
    奥様を心から愛しているのと、連れ子二人の本当の親に
    なろうと頑張っている気持ちが伝わってきます。

    バツイチの子持ちというと、ハンディがある結婚のように
    いう人が多いなかで、子持ちと結婚して、子供をもうけて
    家族として、幸せを築こうとしているしっかりした息子さんに
    育てた貴方も、愛深い、素晴らしい親だったからだと思います。

    息子って、母親に何かと奥様の気持ちを伝えられずに、
    板ばさみを面倒臭がったり、何も言わない人が多いですが
    ハッキリと自分の気持ちをいう。奥様の気持ちを汲んで代弁して
    くれる旦那って、そうそういないと思います。

    そのうち、時間が解決してくれそうな気がします。
    気長に待ちましょ

    ユーザーID:2987777302

  • 遊びに来たとき

    遊びに来たとき
    「たまには、どうぞ」と言って
    なにかあげる。その頻度を増やす。
    ただ、値段に差をつけると、そのかわいい孫には会えなくなりますよ。
    あくまでも、平等に。

    ユーザーID:2606411526

  • だったら

    「孫たちに何か買ってあげて」とお金を送ったらどうでしょう?


    もし自分がお嫁さんの立場ならトピ主さんの露骨な差の付け方に傷つきますが、幸い息子さんが良く出来た方なのでまだ良かったです。


    これから子供三人の教育費もかかるでしょうし金銭的な援助をしてあげたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:1295655474

  • 理解出来ないかもしれないですが、息子さんの意見を尊重する

    息子さんの言う通りにしましょう。
    今まで通りお年玉を、これからは3人に同じように渡せばいいと思います。

    トピ主さんのお気持ちは人情として、当然なのかもしれません。
    でも結局はトピ主さんの自己満足のためなんです。

    そうは言っても本当の気持ちは、なんて言ってはだめです。
    努力して言わない、思わない様にしましょう。

    生さぬ仲って言葉がありますが、息子さんだってトピ主さん以上に同じ様に思っているかもしれません。
    でも覚悟を決めて再婚したのですから、そうは言ってもなんて思ってはいけません。

    お孫さん同士では、上の子が二人が前夫の子供ですね。
    この二人が、そうは言ってもお父さんは本当のお父さんじゃないとか、一番下は自分達とは違うなんて思うかもしれませんが、そういう態度を取ったら、息子さんも一番下のお孫さんも寂しい思いをするでしょう。

    トピ主さんが努力すれば、より一層息子さん家族は幸せになれると思います。
    私がトピ主さんでしたら、こんな私の自己満足で、息子の家族が寂しい思いをするなんて絶対に嫌です。

    ユーザーID:7418191969

  • 罪な息子さんだなあ

    その感覚はしょうがないですよねえ。
    だって、上の二人の子供は言ってしまえば他人の子供なんですから。
    私だったら、本当の孫には遺産を残したいけど、上二人には渡したくないです。
    これが普通の感覚だと思いますよ。
    それを同等に扱えと言う方が無理です。

    こう言うことがあるから子連れ女性との結婚ってややこしいんですよねえ。
    そこをあなたは反対せず結婚を了承したんですからもう少し息子さんには譲歩して貰いたいですよね。

    一度、お住まいにお邪魔してみては?
    お泊まりは迷惑だろうから近くにホテルを取って。
    押しかけたついでに「特別に」と3人分のプレゼントを用意したらいいじゃないですか。

    それでも息子さんが難色を示すなら、少しは怒っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:6123471698

  • 上のお子さんにだけ送ってみては?

    差別をしたいと思ったわけではないこと、気が回らなかったことを息子さんに伝えたうえで、とりあえず今度のクリスマスのあえて上のお子さんたちだけにプレゼントを送ってはどうでしょうか。生まれたばかりの赤ちゃんにはまだプレゼントをしてもわかりませんし覚えてませんという理由で。で、次は上おお子さんたちだけにそれぞれ誕生日プレゼントをする。あえて上のお子さんたちにまず、祖父母からのプレゼントという認識をしてもらう。そのうえで来年には全員に送るという事です。

    ユーザーID:2327611011

  • わたしならもっと神経使う。

    そうですね。いままでやってあげていなかったのに血のつながった孫ができたとたんお祝いあげるってわかりやすすぎですね。

    がまんして統一しましょう。ヘタなことして孫たちの顔を見れなくなったらそのほうがイヤでしょう。

    ユーザーID:8930188013

  • 誕生日じゃなくてもあげたらいい

    連れ子さんの誕生日を知らないのは当然、誕生日プレゼントなんて思いつかなかったでしょうね
    そりゃ仕方がないですよ お年玉をあげているのだからいいおばあちゃんです
    妊娠、出産を見ないと孫のお祝い事にピンときませんよね
    連れ子さんはまだ幼稚園児か小学生ぐらいでしょうか?
    誕生日プレセントじゃなくても今後は入学祝とかしてあげたらどうでしょうか
    実の孫さんにはお宮参り、お食い初め、七五三とか連れ子さんはもう終わっているお祝いがあります
    それとプレゼントは誕生日の名目がなくてもあげたらいいじゃないですか
    何の日でなくても一緒にデパートへ行って好きなものを買ってあげるとか
    文面からきっと連れ子さんと分け隔てなく3人共可愛がってあげられる素敵なおばあちゃんなんだろうなって思います
    3人平等に可愛がってあげてください

    ユーザーID:1397568020

  • そうですね

    諦めましょう

    ユーザーID:0066299333

  • 規律の為我慢必要

    ガチガチの公平はどうかとは思いますが…。母と結婚してくれ、自分達を育ててくれてるだけでもありがたいと思ってるでしょう。家庭は公平か平等かという事にはとても敏感です。家の規律の為にあなたの我慢が必要です。

    ユーザーID:1862367896

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