実の孫と連れ子(孫)

レス218
お気に入り924
トピ主のみ4

kururu

ひと

このトピのレス

レス数218

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主のキャラによる?

    30代長男の嫁してます。私には義妹2人いるんですが、それぞれ結婚してまして、義妹1は実子、義妹2は外国人と結婚してすぐ病気で子供ができなくて現地の子を養子にしました。
    で、姑であるおばあちゃんは、どのように接してるかというと、明らかに違いますよ。

    実の娘の孫である方は、毎年、夏休み1か月まるまるおばあちゃんの家(我が家の隣です)に泊まります。外国人の養子は、たまに来るくらい。そもそも日本語話せないし。

    稼ぎのない外国人と国際結婚するとなった義妹2は、猛反対を受けました。で、0歳の子を養子にして、日本に来たのは3歳の時。それも舅が病気の時だったかな。

    結婚の時、猛反対で大騒ぎだったから、その後、お互い、よそよそしくてもしょうがないかなと思います。

    ちなみに、義妹1の実子は、我が家にもしょっちゅう遊びに来るけど、義妹2の養子は、うちに来たことは少ないです。
    正直、顔も体も言葉も日本人ではないので、旦那も親近感もわかないらしい。
    でも、義妹2もそれを飲み込んでの養子縁組です。

    ユーザーID:8779046689

  • 長男さんの言う通りですね。

    プレゼントしたかったら、誕生日じゃない日に3人分まとめて送っては?

    ユーザーID:7137737615

  • それならば

    次男さんの今後に期待しましょう。

    ユーザーID:6534204808

  • 一番年上の子に合わせる

    その子はいくつですか?まだ小学生だったらいずれ中学の入学祝い、高校の、大学のと節目に合わせて3きょうだいに順々に送れるでしょう。お年玉と入学祝いに統一してはいかがですか。

    トピ主さんが末の子だけ贔屓してしまうと、トピ主さんは満足するかもしれませんが上のきょうだいとの仲や親子関係が気まずくなって結局末の子の為にならないでしょう。
    息子さんがしっかりした人で良かったですよ、そういう息子さんだったら末の子と上の子達との仲も大丈夫でしょう。

    これから気をつけるべきはトピ主さんです。悪気は無くてもあからさまな態度をしてしまいそうです。仲良し幸せ3きょうだいになってほしいのであれば、くれぐれも態度にお気をつけ下さいね。

    実の孫ですら差別されている悲しい話が沢山ありますから。贔屓されてる側は居心地がいいかというのも疑問ですし。

    ユーザーID:1965943986

  • 諦めるしか無いと思う

    連れ子ありの結婚はそう言うのがあるからみんな反対するんです。
    後で血の繋がった孫へのプレゼントが出来ないなら、連れ子にもあげとけばよかったと後悔するあたり、トピ主さんは相当考えなしな性格だと思いますし。
    よく先のことまで考えて生きた方が良いのでは?
    ですが、トピ主さんのお子さんにしては息子さんは立派に育ちましたね。
    きちんと子供達に平等に接しようと徹底してますし偉いと思います。
    その考えなしな性格で行動して、息子さんの家庭を壊すような真似をしないであげてください。

    ユーザーID:9529208486

  • 悪気はないですよね

    なるほど。
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    なにも悪気ではなく、気が回らなかったのですよね。
    初孫ですよね?
    それであれば、孫の誕生日なんて初めて意識したわけだし、
    私がお嫁さんの立場なら理解すると思います。
    でも、息子さんの立場としては確かに気を使うところでもありますね。
    難しいですねー。これは。
    誰も悪くないのに。
    お嫁さんに直接お話してみることしか思いつきません。
    本当に気が回らなくてごめんねと、素直に。
    息子さん怒るかな?
    他の方のいい案があるといいのですが。

    ユーザーID:4388647286

  • 止めて。。。

    子供って小さい頃からとってもとっても敏感です。
    ましてや連れ子。
    実の子との差に、敏感になるものなんです。
    胸が痛くなります、本当に止めて欲しい。。

    連れ子だけでなく、お嫁さんをも傷つける行為です。
    息子さんが配慮のできる素晴らしい方で
    奥さんの連れ子は本当に良かった、と私は思います。

    ユーザーID:9487751065

  • 立派な息子さんですね

    色々なことひっくるめて息子さんは奥様を愛され
    連れ子さんにも愛情注いでおられるのですね。
    立派じゃないですか!
    分け隔てなく育てたいという息子さんの気持ちを尊重した方が良いです。
    今更と息子さんは言うかもしれませんが
    急に大きな孫が出来て、気持ちが追いつかなかった事は
    もう過ぎた事だとは思います。
    でも、あからさまに血のつながった孫にはなにかしてあげたいというのは
    よろしくないでしょう。
    お誕生日を今になってめいめいにあげるのはもう難しいでしょうから
    急におばあちゃん孫達にプレゼントしたくなったの!と
    毎年クリスマス限定でおばあちゃんからのプレゼントとして
    三人分用意されてはいかがですか?
    息子さん夫婦には今頃こんな事に気づいてごめんなさい。
    埋め合わせ出来る物でもないけど
    せめてもの気持ちだから、孫へのプレゼントを受け取って欲しいと
    言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8186427201

  • それは長男が意固地すぎる

    息子が初婚でバツ1で2人も連れ子がいたら、反対する家族や母親は多いでしょう
    でも主は寛容に受け入れられた。そこに息子さんは感謝すべきではないでしょうか。


    私が甥や姪にする手法ですが
    徹底して、誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントお年玉は渡しません。

    でも、誕生日等に関係なく店先を通って「あ、これ姪っ子に似合いそう!好きそう!」と、思ったら買ってプレゼントを送ります。

    誕生日には皆にプレゼントを貰えるので意外と何もない時にあげるプレゼントにすごく食い付き喜んでくれます。

    親的には、いい子にしてたらあげる。と使ってるみたいです。

    高いものでなくていいので然り気無い物だけど、○○ちゃんに使ってほしくて買っちゃった!今までは○○ちゃんに良いと思う物に出会えなかったんだね〜。と言って3人それぞれに同時にあげて下さい。

    たまたま○○にだけ良いのあったから‥は×で。

    皆、平等。

    それが親御さん、長男さんやお嫁さんは安心されるでしょう。

    それが浸透したら、誕生日へとシフト変更していってみるといいのでは。

    ユーザーID:9977036706

  • 息子さん、素敵。

    長男さん、しっかりした方ですね。
    どの子も平等に、しっかりと育てている。
    トピ主さんがそうお育てになったからでしょう。
    誇りに思ってください。

    長男さんの言っていることは、もっともです。
    「祖母からの誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントは、なし」で統一、それを貫くのが一番です。

    子供は、親がそこをうまくフォローすれば、「おばあちゃんからのプレゼントがない」なんて、悲しんだりしませんにょ。
    要は祖母が「おばあちゃんアピール」をする機会が欲しいってことですよね?

    それは、クリスマスや誕生日にしなくてもいいんです。
    普段から気にかけて、買ってやりたいものがあれば、3人ともに買う。
    理由は「クリスマス、誕生日」じゃなく、「たまたまいいものを見つけて、孫たちの顔が浮かんだ」でいいんです。

    それから、ここでは便宜上「連れ子」とお書きになったんでしょうが、
    その区別は、もうやめましょう。
    息子さん夫婦は、子供を分け隔てなく愛して、育てている。
    育てようとしている。
    でも、それは時に難しいものです。
    ふとした言葉でそれまでの努力と愛情が崩れ去ることもある。
    十分気をつけてあげてください。

    ユーザーID:8824590730

  • 1歳だけなら良いのでは?

    もしかしたら地域によって風習が違うかもしれませんが、近い親戚の間柄では、一歳だけは特別にお祝いをしますが、そういうことは聞いたことがありませんか?
    連れ子と実子の差別ではなく、一歳の誕生日だからとお祝いするのは、いかがですか?
    もちろん上のお子さんにも、誕生日でなくても、一番下のお子さんと同時にちょっとしたものを贈ると良いと思います。
    何を買ったら良いか分からなければ、長男家族と一緒に買いに行くことをお勧めします。
    その代わり、一歳の誕生日は一回ポッキリですから、今年限りです。
    その後は、普通に3人のお孫さんに平等に、お年玉やお祝いごとをしたら良いと思います。

    ユーザーID:9388715719

  • 素晴らしい息子さんですね

     お嫁さんと同じように子連れで再婚し、その後出産した友人がいます。
    細々とした状況は聞いていませんが、友人家族が上手くいくといいなと願っています。
    息子さんは連れ子のふたりと実子、分け隔てなく育てると腹をくくったのですね・・・難しいことです、
    思いやりの深く立派な人物です。この先も貫いていくことはもっともっと難しいことです。


    主さんにとっては初孫ですものお誕生日のプレゼント贈りたいのは当たり前ですよね、お気持ちは分かります・・・
    人の本当の気持ちは外からわかるものではありませんが、
    息子さんだって実子の可愛さに内心、驚いているのかもしれません。
    息子さん一家の、なにより初孫ちゃんの幸せを考えたら兄姉からも愛され育まれることだと思います。
    そこに贔屓がゆえの妬みの種を植えることは愚かなことです。
    プレゼントはなしと決めることが賢明だと思います。

    寂しいことではありますが、主さんが育てられた息子さんを誇りに思うこと変えられないでしょうか・・・
    私は息子さん言葉に感動しました。

    ユーザーID:5100853285

  • 仕方ないよね

    こうやって文章にすると、すごく冷たいようにも感じるけど仕方がないと思いますし、お嫁さんもそのくらいは多目にみてもとも思います。
    無理やり本当の孫にだけといっているわけでもなく、上の二人にもっていっているのですし
    だって実際難しいとおもいます。
    それに、正直 気がつかないというのもあり得ることだし、そこまでおばあちゃんに要求するのも酷ですよね
    本当の孫は本当にかわいいし
    お嫁さんのお子さんは、たまたま自分の息子が結婚相手として選んだ人の子供だったというだけ
    そもそもそこまで分け隔てなく接してと言われてもなかなかできることじゃない
    まして普段近くにいてお付き合いしているわけでもなく
    愛情なんかわくかしら
    息子さんたち夫婦がもう少しうまくやればうまくいくことと思うけど
    なんか、モヤモヤ

    ユーザーID:5977391120

  • いいおばあちゃんだ!

    私は41歳だけど、主さまのその気持ち、共感できますよ。息子さんもその想いを汲んでくれたらいいのに。物より思い出、って言うけど、両方あれば尚更いいんだもん。このままずっと息子さん家族が仲良く幸せに暮らしていくことを案じて、親の想いは必ず届くから。

    ユーザーID:3835651700

  • 誕生日にこだわらず

    子供の日や桃の節句、クリスマス、卒業や進学時にその主役になる孫に送っては?
    実の孫にも義理の孫にも平等に。

    ユーザーID:6101168036

  • その喜びを分かち合う。

    夫婦仲、家庭内が円満だから、お孫さんに恵まれたのです。
    連れ子さんを含んだ、一家全員が楽しめるようなものをプレゼントするのはいかがでしょうか。
    テーマパークのチケット(お孫さんにはまだ早い?)とか、どのお店でも使えるお食事券とか。

    ユーザーID:9251799459

  • お気持ち、分かります。

    連れ子さんに「孫」としてピンとこなかったのは理解できます。
    立派は息子さんですね。その通りだと思います。
    お年玉や小遣いを渡すしかないですね。

    ユーザーID:8786272693

  • 子供(連れ子)の立場から考えると

    >上の二人には〜説明できないし受け取れない
    息子さんのこの言葉は至極当然の事だと思います。
    同じように、トピ主さんが今度1歳になる孫が別格で可愛いのも、上の二人の孫の誕生日を知らなかった事も、別におかしくもなんともない事なんじゃないかと思います。
    でも、ここは上の二人のお子さんの気持ちを考えて、息子さんの仰るようにするのがいいんじゃないかと思います。

    上の二人からすれば、父親と血が繋がってないのも、祖母(トピ主さん)と血が繋がってないのも、トピ主さんが末っ子にだけ誕生日だのクリスマスだのにプレゼントしたいのも自分達でもどうしようも出来ない事ですし、まだ子供ですからトピ主さんの気持ちなど理解できないでしょうから、末っ子と自分達との祖母の扱いの違いをまざまざと見せつけられて悲しい思いをするでしょう。
    それは子供には酷な事だと思います。
    ここは大人であるトピ主さんが、末の孫にだけ誕生日やクリスマスにプレゼントしたい気持ちを押さえるのが一番良いのではないかと思います。

    ユーザーID:0649849039

  • 月日が解決?

    30代・・・もうすぐ40代の既婚子供アリ女性です。

    なるほど、トピ主さんの気持ちも息子さんの気持ちもどちらも良く分かります。

    ここはやはり我慢して今は息子さんの考えを尊重するのが得策かと思います。

    そりゃ実のお孫さんにそういう気持ちが芽生えるのは、普通のことですもんね。

    もう少し…1年くらい過ぎてから(ほとぼりがさめた頃?)

    イベントの日などに、手始めに(?)安い物で3人分け隔てなく何かプレゼントされるのも良いかもしれませんね。

    息子さんもお母さんの気持ちを素直に汲んでくれる日が早く来ることを祈っています!

    ユーザーID:6677665432

  • いい息子さんですね

    >うちはもうプレゼントはなしで統一して

    息子さんのこのひと言で、息子さんの暮らしぶりが分かりますね。

    息子さんは妻の連れ子に対して父親として接して来たのでしょうし、生まれた子は自分にとって初めての子供でも、3人目の子供として育てているのでしょうね。

    もちろん、トピ主さんの今まで誕生日やクリスマスがピンと来なかったという気持ちも分かりますよ。
    立場的には孫であり祖母であっても、やはり血のつながりがないというのは、血が繋がっていれば普通に自然に湧きあがる気持ちと同じものを持てないのは、仕方ないことだと思います。

    ただ、祖母の幸せや自己満足よりも、優先されるべきは息子さんとその家族の幸せだと思います。

    息子さんの言う通り、今までなかったことが急に起これば、上の子供達も子供達なりに何かを感じたり、傷つくこともあると思います。
    それは、お嫁さんにしても同じだと思いますよ。

    息子さんはお嫁さんと、生まれた子と上の二人の子供達と5人で家族なんですよ。
    5人で幸せになろうと頑張っているのです。

    息子さんの幸せを、贈り物という形で壊してはいけません。

    ユーザーID:2445958410

  • めんどくさい息子ですね

     そもそもプレゼントって、あげたい人が、あげたい時にあげる物です。とぴぬしさんが誰に何をやろうが、それはトピ主さんの自由ですよ。

     それに上の二人にもお年玉をやってるんですよね。それで十分です。血のつながりを別にしても、赤ちゃんで生まれた子が一歳になるのと、最初からある程度大きくなっている子の誕生日ってトピ主さんの中で意味が違って当たり前ですよ。「ピンと来ない」っていう感覚がごく普通じゃないでしょうか。

     ようは、息子さんがお嫁さんに格好がつかないんでしょう。そこのところをうまく立ち回るのが彼の役目。上の二人が傷つかないように何かイベントを企画するとか。それくらい考えて連れ子付の女性と結婚しないと。これから先が思いやられます。

    ユーザーID:9163327802

  • あなたは諦めるしかない。息子さんの父親ぶりを賞賛します。

    立派に父親されている息子さんですね。
    息子さんを立派に育てたトピ主も良妻賢母さんなんだと思いますよ。でも、この件についてはトピ主の失敗です。悪気はなかったとはいえ、お嫁さんは悲しく感じたに違いありません。お孫さんも物事が分かる年齢ならそういうことだよね、と悲しく寂しく感じたに違いありません。だって思いつきもしないくらいどうでもよかったってことですからね。
    お年玉だけ、今まで通りあげましょう。

    ユーザーID:5131309780

  • 嫌なものは嫌なんです

    贈り物や好意というものに関しては、相手が嫌がっていたらしても意味ないでしょ?
    お気持ちは分かりますが、嫌だと言っている相手に対して自分の我を押しつけての好意はもう嫌がらせとしか受け取れません。

    たかが誕生日プレゼントをあげられないぐらいで騒ぎなさんな。
    孫が出来たというぐらいだからそれなりの年齢ですよね?

    別の形で何かしてあげたらいいじゃないですか。

    息子さんはとてもしっかりしていらっしゃいますね。
    これ以上、年寄りが子供の家庭に口を出して引っかき回すのはいいとは思えません。
    見守っているだけでいいんですよ。

    ユーザーID:0612476580

  • 帰省したらお年玉をあげる位で良いと思います

    我が家は反対に、誕生日プレゼント親が請求します。

    郵送では誰がくれたか解らないから(遠方の祖父母は孫に取って認識が薄い)帰省した時におもちゃを買ってと言われます。

    主様もこれからは、帰省した時に孫の顔を見て、買ってあげたら良いと思います。
    お年玉も玩具も孫の顔を見てで良いと思います。ババの所に行けば好きな玩具が買ってもらえると思えば、孫の足も軽くなります。

    連れ子が何歳か解りませんが、これからも節々の祝いはしないといけないと思います。
    七五三、入学祝、その中には連れ子さんの入学もあると思います。

    誕生日祝いはお金を貯めておいて帰省した時にしましょう、3人一緒に買ってあげるで良いと思いますよ。

    ユーザーID:6799738133

  • やめたげて〜

    連れ子さんはいくつ?

    小学生くらいだと自分の立ち位置わかっちゃから、明け透けなことをしてはダメダメ〜。

    どうしてもプレゼントしたかったら、帰省してきたときに‘みんなにプレゼント’みたいに全員にあげるようにしないと。

    ユーザーID:9315326156

  • 息子一家の幸せを考えて

    とても人として立派な息子さんですね。
    まずその息子さんを誇ってください。

    いきなり他人が孫になったのですから、実感がわかないのも仕方ないと思います。
    ただ、息子さんの言うとおり、いまさら感はぬぐえませんね。

    どうか、あなた自身の楽しみよりも、そのせいでぎくしゃくするであろう息子の子供たちのことを考えてください。

    もう上の二人の子供たちは、事実がわかる歳なのですね?
    どんないい子でも、一番下だけ特別扱いというのは敏感に察して傷つきます。

    息子さんは本当の家族となるべく、義理の子たちと頑張ってきたのでしょう。
    その努力と愛情を祖母のプレゼント一つで壊されたくないのです。

    義理のきずなはもろいもの。
    しっかりと太い絆にすべく、まだまだ努力が必要な過程にいるのでしょう。

    家族全体に対してお土産の郵送とか、入学などのお祝い金はいいと思います。
    ただ、それも今までしていなかったなら、息子さんに聞いてから行動した方が良いでしょうね。

    お年玉のみだったなら、よその子への対応と一緒ですよね。
    とぴ主さんの中では上の子たちはよその子のままなのでしょう

    ユーザーID:0844912738

  • 手を考えましょう

    客観的にみてトピ主に非があるとは言いにくいです。
    確かに突然できた義理孫の誕生日やクリスマスなんてピンとこなくて普通です。
    気にしないで今後プレゼント送ってもいいと思いますよ。
    お年玉はあげてるんだし普通だと思います。
    息子さんがもっとうまく立ち回ればよかったんですよ。

    ユーザーID:5087089962

  • 想像してみて下さい。

    家族に亀裂を入れる原因に、なりたいですか?

    血のつながった孫が産まれたから…と誕生日プレゼントを急に始める事で、その長男夫婦の間にどんなもめごとが勃発するか。
    そしてそれがどのように発展するか。想像してみましょう。

    押し問答の末にどうしても孫にプレゼントがしたい、連れ子の分も送るんだし良いじゃないかと無理矢理プレゼントを送りつけるとします。
    上の子ども達はおいくつか分からないですが、子どもだって馬鹿ではないです、幼稚園や小学校低学年でも離婚や再婚について冷静に自分の置かれた状況を理解するもんです。(親戚にいます)そうなると…妬みの矛先はその産まれたばかりの孫に向くでしょうね。
    お兄ちゃん二人にいじめられる孫。そのことで奥さんは夫を恨むでしょう、どうしてあなたが姑を止めてくれなかったの?と。夫婦関係も壊れます。子供達は喧嘩ばかり、両親はギスギス、家庭崩壊のできあがりです。

    そしてその元凶になったのはおばあちゃんの余計な横やりです。ぶちこわしです。

    自分の欲を満たす事ばかり考えず、想像力を働かせて長男夫婦を思いやってあげられませんか?自分がしたいことばかり押し付けるのは迷惑です。

    ユーザーID:8416951612

  • しちゃえばいいのに

    奥さんと連れ子に遠慮してるんでしょう、息子さんは。

    でも、今の気持ちを素直に言えば良いのでは?
    血のつながった孫というものが生まれて初めて、芽生えた気持ちがある。
    上の子に対してその気持ちは芽生えなかったけれど、今回のことで上の子たちにもしてあげたいという気持ちが改めて芽生えたのだと。

    上の子たちも悪い気はしないと思うけどなぁ。
    わかりやすいおばあちゃん。それで何が悪いのでしょうか。

    実の孫はかわいい。そんな当たり前のことが表せないなんて寂しすぎますよね。

    ユーザーID:9114921950

  • すごく気持ち分かります

    どちらかといえば、息子さん世代というか子育て中の母親ですが。

    親が祖父母になった時の盛り上がりを見てるから
    あー、初孫可愛いだろうなあと
    何でもしたくなる気持ち分かります。

    でも、息子さんが困る気持ちも分かる。

    どうなんでしょうね?
    いまさらでも、貰えたら嬉しいんじゃない?と思ってしまうけど。

    お孫さんにでは無く、お嫁さんにありがとうと贈り物をしてみますか?

    ユーザーID:7729904044

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧