実の孫と連れ子(孫)

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kururu

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  • お気持ちわかります

    主さんのお気持ち、お察しします。

    それは長男さんが悪いんじゃないかなぁ。
    突然できた、大きな(?)お孫さん、お誕生日を意識しないのは
    無理ないとおもいますよ。

    息子さんから事前に伝えるべきだったのではないかな。

    うちの兄も連れ子のいる女性と結婚しましたが、
    でき婚だったため、すぐに誕生日等意識した母は
    結婚当初からプレゼント送っていました。

    上のお孫さんがおいくつかわかりませんが、
    兄の長女(連れ子)は自分が血のつながりがないこと
    ちゃんと理解していますよ。

    分かりやすい事でもいいじゃないですか。
    プレゼントをもらってうれしくない子供はいないとおもうけどな。
    今年のクリスマスから三人(もしくはプラス長男夫婦)宛に
    クリスマスプレゼントを贈ることから始めてはいかがでしょうか。

    あとは、誕生日等意識せず、かわいい服があった、おもちゃがあった、
    おいしそうなお菓子があった、などお子さんたちが喜びそうなものを
    日常的に贈ってみては。
    すこしずつ、ね。

    ユーザーID:8250834473

  • 正直に話してみては

    トピ主さんの事を「ひどい」と言う人もいると思いますが私は気持ちがわからないでもありません。
    いきなり孫が出来たとなっても実感はわきませんよね。近くに住んでるわけでもありませんし。

    息子さんだけでなくお嫁さんにも正直な気持ちを打ち明けてみてはどうでしょう。
    「正直、今まで孫へのプレゼントというものを意識したことがなかった。
    息子が結婚していきなりおばあちゃんになったのでそういう気持ちにピンとこなかった。
    今回生まれた孫を見て、初めて孫というものを意識し何かしてあげたいという気持ちになった。
    自分勝手と思うかもしれないけど、上の子供たちも含めてこれから
    誕生日やクリスマスにプレゼントをあげていきたい」とおっしゃってみては?

    出来れば正月に帰省された時などに直接2人に話すのが一番です。
    もし今年のクリスマスには間に合わせたいという事なら手紙しかないでしょうか。
    電話だと息子さんかお嫁さん一人と話すことになるので話がややこしくなりそうです。
    気持ちを伝えてもダメだという事なら少し時間をかけた方がいいです。
    決して、上の2人と実孫を差別しないように。

    ユーザーID:8072312371

  • タイトルを「実の孫と連れ子(孫)」としている時点でアウト

    ご長男のお気持ちを尊重しないと、この後取り返しの着かないことになると思うけど。

    ユーザーID:4468412921

  • 徐々に慣らす。

    いきなり送ったらそりゃ怪訝な顔されます。
    とりあえず今年の誕生日はあきらめてクリスマスに3人へプレゼントしましょう。
    お嫁さんには「今まで気が付かなくてゴメンネ」と謝っておきましょうね。
    個別のお誕生日祝いはあきらめて、3人一緒にできるイベントに絞るのがいいと思う。
    つまり、上の二人も納得できる理由があればプレゼントOKです。
    お誕生日はしないけど、クリスマスはする、はアリです。

    所で連れ子さんたちは息子さんの養子に入ってらっしゃるのでしょうか。
    入ってないなら正確にはトピ主さんの「孫」じゃないので
    プレゼントがないのは仕方ないと思います。
    養子に入っているなら今後は3人平等に援助する覚悟をしてから構ってあげてください。
    一人だけ別待遇すると家庭内で実孫さんの立場が悪くなりますよ。

    ユーザーID:3952569764

  • グイグイ行っちゃえば?

    お年玉あげてるだけでも、良いおばあちゃんだと思いますけどね。
    連れ子二人は、あなたを実の祖母と思っているの?
    そうじゃないなら、あなたが送りたい時に、3人分送れば良いですよ。

    お嫁さんの元旦那側の祖父母と交流があるかどうかにもよりますが、
    連れ子二人に気遣いをしている事を示せば、大丈夫と思いますよ。

    逆に実の祖母と思わせていながら、実子をもうけたなら
    家族計画を知らなかった主さんがお気の毒ですね。

    ユーザーID:3226776526

  • 数年待てば、チャンスもあるのでは?

    「プレゼントなしで統一して」は、
    息子さんの連れ子に対する配慮<嫁に対する配慮、あなたに対する配慮<自分の苦労でしょう。

    というのは、連れ子が中学生以上となると
    「今までなかったのに急に何で?
    あ、下の子が生まれたからね。はいはい。で、私たちはついでね」
    とか思っちゃうのかもしれませんが、
    小学生以下なら、普通に「やったー」で済む話だと思います。

    ただし、一番下の子だけ高価な良いもので、上の二人は安物、手抜きとか・・・
    そういった差別をしなければです。
    プレゼントの質に差があれば、小学生でも
    「私たちは差別されてる、ついでなんだね」って気づいてしまうから。

    血のつながりのある孫が生まれた今、贈り物を始めてしまえば、
    嫁は間違いなく「“自分の”孫が生まれたからね・・・」って、あなたを不愉快に思うでしょう。

    息子さんは、嫁に自分の母を悪く思ってほしくないし、
    また、自分の連れ子を差別された!と傷ついた嫁の心ををフォローする必要も生じる。
    だから、俺のために面倒なことは引き起こさないでほしい=統一してほしい。

    今年始めるのはあからさまなので、数年待って、平等に贈られては?

    ユーザーID:7816847967

  • そんな、冷たいこと言うなよ(息子に)

    連れ孫にプレゼントしなかった、私でもありそう…。
    だって、連れ孫は連れ孫だもの、自分の孫じゃない。
    息子も冷たいこと言いますよね。普通、バツイチなら結婚に反対されて当たり前だと思う。
    そこを暖かく迎えているのに。

    今度遊びにきたときにお小遣い、プレゼントというのはどうでしょうか。
    それも止めて欲しいというなら、イケズな私なら将来自分の孫にだけお金を遺贈するように手配してやる!!
    息子よ、お前にもやるもんか。

    覚悟せえよ!!(笑)

    ユーザーID:9885952476

  • 出来たら皆にプレゼント

    私はアメリカ人と結婚して43年。アメリカに住んでいます。4人の娘が結婚しています。
    こちらの結婚は子連れは当たり前みたいな状態です。
    私の友人は娘、息子それぞれ子連れの再婚が多いです。
    たいていの人が実の孫ではなくても、プレゼントなんかは連れ子にもちゃんとしていますし、もし私がそのような状態になったら、私もそうします。金額は関係ないですよ。
    だって、縁あって孫になった子供ではありませんか。
    受け入れて、可愛く思って下さい。
    私達の孫は全員7人。娘達の子供です。
    でもこれから何かの事で、義理の孫が増えても孫の数に入れます。

    ユーザーID:1771564218

  • 嫁世代ですがトピ主さんの気持ちわかります

    40歳代子持ち専業主婦です。
    嫁世代ですが、トピ主さんの気持ちすごくわかります。

    申し訳ないですけど、遠方に住んでいてほぼ会うことのない全くの遺伝的には他人の孫と我が子と血のつながった孫とでは、感情的に違ってしまうのはしょうがないと思います。

    でも息子さんは言いにくいこともお母さんにはっきり言える心の優しいいいお子さんですね。なかなか男性でそういう気遣いが出来る人はいないですよ。その連れ子のお孫さんもお嫁さんもきっと幸せです。息子さんは子どもたちには平等にということをトピ主さんが想像している以上に気を遣っていることでしょう。

    お嫁さんが連れ子のいる私との結婚を許してくれたと感謝している常識ある出来た方なら、お嫁さんに素直に謝れば気持ちをわかってくれると思います。ですが、そうでもない場合は怒るかもしれませんし、繊細な人だとかえって傷つくかもしれません。

    でもトピ主さんのお孫さんに何かしてあげたいという気持ちもわかります。お年玉はあげていたということですので、お嫁さんや上のお孫さんからもリクエストを聞いたりして3人分のプレゼントをお年玉と一緒に送ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4713891226

  • 遊びに来た時に買い物へ

    まずは小さなことから始めては?
    上二人に、遊びにきたときにコンビニに連れて行ってお菓子をかってあげる。
    徐々に金額を大きくしていき、子どもの日だからね〜などと言って玩具を買いに連れて行ってあげる。
    一番下の実のお孫さんはまだ小さいので、小さな玩具や赤ちゃんせんべいなどで気持ち程度のプレゼントをしておく。

    誕生日やクリスマスにこだわらなくても何かをプレゼントすることはできますよ。
    習い事の発表会をがんばったから。
    運動会を頑張ったから。
    今さら誕生日プレゼントはやっぱり気分良く受け取れないでしょうから、別のチャンスにプレゼントしちゃいましょう。

    ユーザーID:8506746710

  • まだ諦めないチャンスを待て

    長男は連れ子と段階を経て心の準備も取り結婚したけど、トピ主さんにとっては突然の出来事だったから心の整理が大変であったと推測します。そんな中、2人の連れ子と再婚嫁に対して理解を示し良いお姑さんですね。
    長男夫婦は、普通の初婚同士ではない結婚に対してもっと謙虚に根回しを踏んで生活すべきです。お年玉を貰えるだけでも有難いのにね。

    今回はダメだったけど、心配しなくてもその内お孫さんの方から「ばあば、これ欲しいよ」って言ってきます。その時に誕生日が近ければそれを誕生日プレゼントとするんです。そして連れ子にも同様にプレゼントする。でも今後何かと連れ孫と孫に対して被害妄想みたいな事も言われるかもしれませんね。

    次男さんが結婚して孫が出来た時、誕生日プレゼントをあげていたらまた長男さんが「同じ孫なのに、次男の孫にもプレゼントするなよ」って言ってきそうですが、そこは断固拒否しましょう。連れ孫に対しての愛情と、孫に対しての愛情の違いがあるのは当たり前だし、誰だって試行錯誤しながら徐々に関係を深めていきます。それを、初めから普通の孫と同様に接しろというのは長男夫婦の奢りです。

    ユーザーID:2770273129

  • 特に気にせず認めたのだから、今後も何も考えないことです

    >特に気にしていなかったので、結婚には反対しませんでした。

    この一文にビックリしました。

    私なら色々考え、息子とじっくり話す機会をもち、考えを聞き、自分も覚悟を決めるなどの過程を持ちます。

    特に気にせず、何も考えず結婚を許したのなら、今後も何も考えず、息子さんに言われた通りにしていればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3984377546

  • 切ないですね…

    トピ主さんの気持ちも、息子さんの気持ちもよくわかります。

    誕生日ではなくて、小学校入学や、中学校入学といった、節目節目にプレゼントしてはいかがでしょう?
    それなら、連れ子さんたちへの対応としても間に合うのではないでしょうか。

    ユーザーID:5186753043

  • 気持ちお察しします

    トピ主さんの感情は間違っていないと思います。同情申し上げます。
    上の2人のお子さんの祖父母は、これまでお孫さんに何もやっていないのでしょうか?
    奥様や元ご主人のご両親とは絶縁でしょうか?(奥様の有責による離婚なのでしょうか)
    もし、連れ子さんの祖父母が何かやっていらっしゃるなら、お孫さんに対してだけ何もやってくれない可能性がありますので、その穴埋めはしてあげるべきだと思います。

    ただ、もし祖父母から何もやってもらわないことが当たり前になっている場合、トピ主さんが1番下のお子さんだけが可愛いという感情が伝わると、大人が見ていないところで嫉妬心からお孫さんがいじめられるかもしれません。ご注意を。
    トピ主さんには長期的な視点に立ってお孫さんが将来悩んだり困ったりした時の支えになってあげて欲しいと思います。物を買い与えるだけが愛情ではないと思います。
    今から、息子さんご夫婦との関係改善に努めて、時々お孫さんに会って話を聴いてあげられるような環境作りを。

    お孫さんにとっておばあちゃんの存在は大きいです。息子さん夫婦も、お子さんからおばあちゃんの存在を奪わないであげて欲しいですね。

    ユーザーID:7978394649

  • よかった

    子連れ再婚でもそのお子さんたちを大事にしてらっしゃる息子さん。
    トピ主さん自慢していいことですよ!
    虐待したりそっけなくしたり、大人の勝手で引っ付いたり離れたりして
    子どもたちを振り回してることに対して、キチンと子どもたちの気持ちを
    最優先で考えて子どもたちが傷つかないような対応を取って。
    トピ主さんが初めてお孫さんにプレゼントしたいって気持ちも
    ごく自然で当たり前の感情だと思います。
    でも息子さん家族の方針や対応に関してはおばあちゃまは一歩引いて
    息子さんの希望や思いに沿った行動なさったほうが
    今回の『孫に誕生日プレゼント渡したい』って気持ちより
    もっとうれしい出来事や関わりがあると思いますよ!

    ばあば、がまんがまん☆

    ユーザーID:7927351131

  • 息子さん、優しいですね

    嫁や連れ子に気遣って優しい息子さんですね。

    でも今後一切のプレゼントは不要だなんて、
    極端でちょっと寂しいですよね。
    連れ子の年齢にもよりますが、今からだって
    素直に喜んでくれる年齢なら問題ないと思うけど。

    または家族みんなで使える商品券や現金にしては
    どうですか?
    子供達に好きな物買ってあげて!
    って嫁に渡すんですよ。

    ユーザーID:4903275236

  • お幸せに

    息子さんは、ちゃんと連れ子さんに配慮される方なのですね。
    ご立派です。
    実のお孫さんが産まれて、きっとご想像以上に可愛く思われたでしょうね。
    しかし、息子さんが言うように、誕生日プレゼントはなしが良いですね。
    連れ子さん達を、先ずは立ててあげて下さい。
    それ位が丁度良いと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:6842898020

  • 直接手渡しできる時に

    長男宅へ遊びに行ったり、来られたりする時に、お菓子やちょっとしたプレゼントを用意して、孫達に直接手渡ししたら良いと思います。
    わざわざ郵送されたら、嫁が気を使います。
    手渡しなら、孫自身にお礼を言わせてその場で終わるので気楽です。

    あと、長男と嫁には、本音を伝えてはいかがでしょう。
    「結婚は祝福しているが、正直、連れ子に孫という感覚はなかった。
    今回、息子の子が産まれて初めて、赤ん坊をみて孫だと言う気持ちになった。
    今更だが、上の子達も孫として関わっていきたい。」と。

    トピ主さんだって、イキナリ大きい子供達を孫と認識できなくて当たり前だし、長男夫婦が悪い訳でもない。
    連れ子は嫁の子、位の認識でも仕方がないですよ。
    ただ、プレゼントをやるなら、息子の子と差別しないように。
    上の子達も、自分達はオマケって事に薄々気づくでしょうが、プレゼントは貰って嬉しいので大丈夫です。

    私は実孫の立場でした。
    やっぱり一番可愛がられているのを感じました。
    祖母は「連れ子は孫とまでは思えないけど、しょっ中顔を見てたら可愛く思えるよ。お年玉やこづかいもあげたりしているのよ。」
    と話していました。

    ユーザーID:5019613340

  • ご立派な息子さんですね。

    お気持ち分かります。

    息子さんは、連れ子達の父になる強い覚悟を持ってご結婚されたのでしょうが、それを親にまで「実の孫と同じ位」愛することを望むのは難しいと思います。それまで孫がいなかったのなら尚更に「孫」として接するのは困難でしょう。
    今までお年玉だけだったのは問題ないと思いますよ。

    ただ、実の孫が生まれたからといって、態度をコロッと変えてしまったらお嫁さんや上の子達はやはり寂しいと思います。頭ではわかっていても。
    そこを息子さんがハッキリと区別をしないよう発言するなんて・・・、本当にご立派な息子さんですね。トピ主さんの育て方が良かったのでしょう。

    お誕生日は今後もプレゼント無しでいいのではないのですか?
    ただ、進学、お小遣いなど、節目節目で何か送ったらどうでしょう?もちろん上の子も含めて。

    今どうしても何かしてあげたいのであれば、プレゼントでは無くて息子夫婦にお金をお渡ししてはいかがですか?
    「家族で美味しいものでも」とか、「孫達に服を買ってあげて」とか言って。
    それなら子供達には分からないし、お嫁さんは気持ちを理解してくれるのでは?

    ユーザーID:0797951968

  • うーん

    子供たちが納得する理由が無い限り渡す必要ないと思います。

    残念ながらプレンゼントのない祖母でいいんじゃないですか?

    息子さんの言う通りでしょうね。

    ユーザーID:5594373011

  • 長男もトピ主も、本当に優しいかた達

    トピ主さんにも、長男にも、
    うるっと・・・・

    まあプレゼントはやめておきましょう。

    長男・妻もきっと、感謝はトピ主さんにしていらっしゃるだろうし、
    連れ子だって、成人ののちは理解できるようになります。

    ですが、質問。
    連れ子の実の父サイドから、プレゼントだのなんだのは、長男、どう説明するつもりなんだろうね?

    1歳では、なにもわからないけれど4歳位になると、言わないけれど子供なりに傷つくよ〜です。

    本当は、それをふまえ、息子さんもトピ主の気持ちを受け取るべきなんですがね。

    まあ実際、連れ子の性格が遠方じゃわからないし、息子さんに従ってください。

    私の場合、父の連れ子で継母、継母祖父母も実母(弟出産時、死亡)も実母祖母も大好きっこでしたが、継母が平等と扱おうとするあまりに、時たま変な行動に傷ついたこともあったよ(怒られない、抱きしめが強すぎってば〜)。

    ユーザーID:1103954801

  • やめとけば

    連れ子孫さんが、物事をわかる年ならプレゼントはやめておけば?
    複雑でしょうけど、ご長男の家庭にとってはみんなかわいい子供であり、平等にすべきものです。
    今まで通り、お年玉だけにしておくしかありません。
    血が繋がった孫だけ優遇されたと思えば、長男家族全員楽しくありません。

    ご長男の家庭を応援したいなら、祖父母もよくよく気をつけて子供達を平等に扱いましょう。

    ユーザーID:8478788160

  • 諦めなさいよね

    まったくもって息子さんの言う通り。
    息子さんは連れ子だろうと実の子だろうと分け隔てなく接しておられるのでしょう。
    自分は初婚なのに、結婚と同時にいきなり二人の父になるって、相当の覚悟がいるでしょうに、それでも上手くやっておられるのは素晴らしいです。
    今まで無関心だったくせに、何を今さら。
    婆は余計なことしなさんな。
    息子の奥さんにも嫌われるよ。(というかすでに嫌われてるよ)
    そしたら実の孫の顔も見られません。
    諦めな。

    ユーザーID:0262684223

  • 実のお孫さんの幸せ

    3人兄弟仲良くくらせるのが、実のお孫さんの幸せではないでしょうか?
    連れ子の2人のことも、それなりにかわいいのでしょう?

    息子さんのご家庭に波風立てないことが、祖父母の愛情だと思います。

    ユーザーID:9829142212

  • 立派な息子さん

    子供の気持ちを思いやる事の出来る立派な息子さんではないですか。
    その様な息子さんを育てた事を、誇りに思って良いと思います。

    もし、お孫さん逹に何かしてあげたいのなら、積み立てて、其々の高校卒業時点を目処に、三人に同額をお祝いもしくは学資への援助という形で渡せば良いのではないでしょうか。

    多分、あなたはそれではもの足らないと思うと思いますが。
    お孫さん逹は、あなたの孫で有る以前に、あなたの息子さん夫婦のお子さんです。
    贈り物でお孫さんに何かをしてあげる事を考えるより、あなた自身がお孫さんの良き見本なる、例えば趣味で一芸に秀でる、事の方が本当の意味で、お孫さんにとっては意味が有るように私は思います。

    金で済ますのは簡単です。でも、ずっと残るのは、金で買えないものです。三人のお孫さんにとって、ずっと尊敬される良き祖母になってください。

    ユーザーID:8243133726

  • 息子さんこそ辛いんです

    あなたの気持ちは解りますが、一番つらいのはあなたの息子さん。

    今まで本当の親子になろうと努力していたけれど、実の子供が出来てどれ程嬉しかったか。
    と同時に義理の子供達へ、複雑な気持ちも芽生えたんじゃないですか?
    勿論、責任を持って愛していこうと決めた、立派な息子さんだからこそ、ですよ。
    自分の子供の事だけ考えていたなら、平気でプレゼントを受け取ってます。

    ここはグッと堪えて、息子さんのいう通りにした方が良いです。
    孫可愛さに下手な事をしたら、息子さんの家庭が壊れます。

    ユーザーID:5076551872

  • お祝いを贈る機会はいくらでもある

    おめでとうございます!
    ウチの娘は夫の実家にとっては唯一の実の孫でしたが(今はもう一人います)、誕生日ごとにプレゼントなんてありませんよ。お年玉も少額だしお正月に会わない年はナシです。夫側は。私の両親(にとっては5番目の実孫)は誕生日はありませんがお年玉は毎年一万円くれます。

    でも夫の親からは節々にいただいています。小学校入学の時にランドセル代として10万円、学習机を買いなさいと言って10万円、という具合に。
    全部どちらの親からのお祝いもありがたくいただいて娘名義の銀行口座に全額貯金しています。ランドセルも学習机も私たち夫婦で買いましたが、娘には祖父母に御礼を言わせてます。

    大丈夫ですよ。機会はいくらでもあります。

    とりあえず、3人に差をつけないよう気を付けることがポイントですね。
    どうせ将来大学進学などでお金がかかる時期が来ますから、その時に助けてあげると息子さん夫婦もどの子どもたちも、一生その恩は忘れませんよ。小さい頃のチョコチョコよりもその効果は絶大かも。なんせ一生の財産になりますから。慌てず上の二人をないがしろにしないようお祝いしてあげて下さい。

    ユーザーID:7237099010

  • これは長男さんが酷いな〜

    トピ主さんにとっては初めての事、本当に気づかなかっただけだと思う。
    お嫁さんにそのままレスしたままの気持ちを言ってみてください。良い人ならわかると思います。
    息子さん実はいっぱいいっぱい何だろうな‥
    いい父親いい旦那として
    そして自立、所帯別で線をひいているのは解るけど、上手くトピ主さんとは付き合った方が私は幸せな暮らしが出来そうだなと思いました。
    と、すみませんトピ主さんではなく息子さんに伝えたい事になりましたね
    (汗)

    ユーザーID:7675205631

  • 仕方がない

    はっきりした息子さんですから、従いましょう。孫に会えなくなりますよ。

    私も初婚の息子が連れ子女と結婚しました。息子の子供はかわいいけど、連れ子はかわいくないです。きれいごとではなく、本音です。

    ユーザーID:5961162711

  • 息子がそう言うなら仕方がない

    トピ主さんの自己満足の為に二人の孫を傷つけ、夫婦仲が悪くなってからでは後悔しますよ。

    誕生日プレゼント位あげなくたって死にはしないでしょ?

    息子さんは少し特殊な家庭なんですからこれからの行動に気を付けなくてはなりませんよ。

    離婚になって親権がお嫁さんになってからでは後悔しますから。

    ユーザーID:6134301706

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