実の孫と連れ子(孫)

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kururu

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  • まずは優劣つかないようにクリスマスプレゼントを

    主さんに悪気はないようですね。まぁたしかに連れ子でいきなり孫の可愛いさを知れと言われてもピンときませんものね。
    うーんと、とりあえず実のお孫さんの今回の誕生日プレゼントは諦められますか?
    で、そろそろクリスマスが近いことですし、クリスマスプレゼント3人分からスタートしてみてはいかがでしょうか?
    11月後半くらいになったら、「孫みんなにクリスマスプレゼントでも贈りたい。喜んでほしいけど、何がいいかわからないから、お嫁さんとこっそり調査して私に教えてほしいです」と息子さんに伝えてみては?
    誕生日プレゼントよりも同時にみんなに贈れるので、子供同士も喧嘩にならないし、贈りやすいかと。
    で、どこかいいタイミングで連れ子のお孫ちゃんたちの誕生日も聞き出してみてはどうですか??

    ユーザーID:3203666199

  • すばらしい息子さん

    主様はとてもすばらしい息子さんをお持ちになられたのですね。
    きっと育て方が良かったのでしょう。

    継子と実子に差がつくのを嫌がり
    「差をつけるな」と主様に言って来られるなんて
    本当に素敵な息子さんです。

    そんな、息子さんとご結婚できたお嫁さん、
    そして実子と訳隔てなく育てて頂いているお子さんたちも
    きっと幸せなことでしょう。

    息子さんのおっしゃられている通りに今迄どおりのスタンスで
    息子さん家族とお付き合いなさっていれば
    きっと主様にもすばらしい老後が訪れると思います。

    ユーザーID:8054235992

  • エール押しました。お孫さんに「おばあちゃんになる宣言」は?

    仕方がないですよね
    いきなり2人のおばあちゃんだから、そんなふうに言われたって・・・
    しかも離れて暮らしていたら無理ですよ。
    だからといって諦める事はありません。

    2人のお子さん、そして息子さんとお嫁さんに

    「今までおばあちゃんになれなかった。ごめんね。
     でも、赤ちゃんが産まれて、やっとおばあちゃんはおばあちゃんになるという気持ちがわかった。
     遅いかも知れないけど、3人のおばあちゃんになりたい」

    とお願いしてみてはどうでしょうか?
    だって、息子さんは結婚するまでに2人の子どもの父親になるって心に決める時間があったかもしれないけど、貴女はなかったんですもの。
    そのうえ、頻繁に会いに来たりとか向こうから何もなかったんじゃないですか?

    だったら今からおばあちゃん宣言したって良いじゃないですか。
    子どもはちゃんと話せば大人よりずっとわかってくれるものです。

    ユーザーID:8152017344

  • やっちゃいましたね・・。

    連れ子さんにプレゼントやお年玉をわたさなければこうなるってわからなかったですか? でも結婚に反対したかったならあなたは悪い人ではないです。
    ただ気が利かないだけです・・。息子さんは気が利くとても素晴らしい人です。
    どうしてもプレゼントしたいなら連れ子さんが小学校に入学するときにランドセルでも買ってって5万とかの大金をプレゼントすればいいと思います。
    そして自分の孫が学校に上がるときに同じ金額をプレゼントです。でも連れ子さんがもう小学生になっていたなら中学校入学までプレゼントを待ってください。
     

     

    ユーザーID:2420839149

  • もっと話し合いを

    連れ子のお孫さんは養子縁組されているのでしょうか?
    1歳の誕生日は盛大にお祝いする風習もあるでしょうに残念ですね。
    二男さんのほうに孫ができたら、やっぱりプレゼントもすると思うのになぜ断るのかしらね。不公平に思うはずですよね。

    連れ孫さんたちは、どのような状況にあるのかご存知ですか?
    元夫さんのほうの祖父母と交流がないのでしょうか。
    今後のこともありますし、しっかりどういうスタンスで行くのが良いか素直に話し合うチャンスのような気がしました。

    長男さんがもう意固地になってしまっているのならば、相手の気の済むようにしながらも様子を伺いながら、落とし所を探ってみてはいかがでしょう。
    少し長男さんも気構えは良いですがこうあるべき!!!に固まっているように思いました。

    ユーザーID:8277149091

  • ここは大人の対応で

    息子さん、しっかりした人ですね。
    そんな息子を育てたのは貴女です。自分を褒めてあげましょう。

    今はプレゼントをあげられなくってもいいじゃないですか。
    しっかり貯めておいて、末の実孫が、大学進学するときや就職時や結婚時に、ドーンと援助してあげればいいですよ。
    もしかしたら、留学したいとか色々な希望ができるかもしれません。

    今後も、お嫁さんと連れ子の孫さんたちとは普通に良好な関係を保ち、実孫もしっかり可愛がればいいのです。
    プレゼントだけではありません。
    しっかり話を聞いて遊んであげて、信頼関係を築き続ければいいのですよ。

    ユーザーID:2180595009

  • いい息子さんじゃないですかー

    素晴らしい息子さんをお育てになったと思います。
    かっこいいですね。
    三人きょうだいで仲良くやっていけるのが最高の贈り物だと思います。


    祖父母からの誕生日プレゼントは世間ではメジャーなんでしょうか?

    これから上の子真ん中の子と進学祝いなどで、下地を作っていかれたらいかかですか?
    もちろん他のふたりも羨ましがるでしょうから、主役の子よりは目立たないプレゼントされるといいと思います。

    私は三人姉妹ですが、母方の祖父にそれぞれ、中学入学時に自転車を買ってもらいました。カタログを見せられ、自分たちで選びました。有名メーカーの4万ぐらいするものだということでした。さすがに丈夫で、タイヤを交換して今でも大事に乗っています。

    ユーザーID:7365151589

  • 子供が可哀想だなぁ

    息子さんを絶賛する方いますけど、子供は本来なら貰える筈だったプレゼントを貰えないんですよね
    連れ子と平等にしたいというのはわかりますが逆差別になる危険もありますよね?
    トピ主さんは今後は3人の孫に平等に贈り物をすると申し出たのに、それも拒否でしょう?

    そして次男に子供が産まれたら、孫を平等に扱わなきゃいけないので次男の子も貰えなくなります
    これこそ連れ子のせいで貰えるものを貰えなくなった状態の子供たちを可哀想に思う私は変ですか?

    ユーザーID:8121775599

  • 察してあげよう

    長男の本音。
    やはりうまれたばかりの自分の子供だけが、今は愛おしくてたまらないのかもしれませんね。
    で、男親の責任として自分の感情を何とか押さえようとしているのでは。

    一番大変な思いをしているのはトピ主さんではなく、長男さんだと思います。

    トピ主さんも「嫁の連れ子の為に実孫を祝えない」と思うと不本意でしょうが、「長男の背負った苦悩を一緒に背負う」という気持ちで、孫を平等に扱うように一緒に協力してあげてください。

    ユーザーID:1234117527

  • 連れ子を孫と思えって酷な話です

    息子さんは、ご自分の意思で連れ子のある奥さんと、覚悟の上で結婚なさったわけです。

    だけど母の立場としては、血も繋がっていない、生まれた時もしらない、現在一緒に住んでる訳でもないのに、いきなりあなたの孫ですと言われても、そうは思えません。

    それを息子さんは、今まで連れ子にプレゼントをくれなかったから、実の孫にもくれるな、とは酷な話です。

    息子さんは、子供達の父になろうとしているのかもしれませんが、母にもそれを望まなくても良いではないですか。
    主さんは、子供達を拒否している訳ではないんですから。

    本来なら子連れで再婚した奥さんが、自分の子供を受け入れてくれてありがとう。お年玉を頂いてありがとう。血の繋がった赤ちゃんです。プレゼント頂けたら嬉しいです。という気持ちにならないのでしょうか?

    子供の気持ちというより、息子さんの発言は、大人の感情が含まれているような気がしてなりません。

    だって、子供は、今まで貰えなかったのに、赤ちゃんが生まれたから急にくれるようになった。なんて、複雑な事など思いませんよ。

    ユーザーID:8630396357

  • ぽぽばあちゃん様に同意。主様のは当たり前だし仕方ない

    息子が結婚と同時にいきなり孫ですと乳幼児期知らない見ず知らずの赤の他人の子を連れてこられたら、そんなもんでしょ。それでも可愛いと思えた主様は優しい人。息子様は嫁と連れ子にだけは配慮できても主様に配慮がなさ過ぎ。私なら息子夫婦も連れ子も可愛くなくなります。

    ユーザーID:7659158123

  • プレゼントは物でなくお金で

    誕生日は、お金をお祝い金としてお渡ししたらいかがですか?
    私の義母は、孫の誕生日に何がいいかわからないし好きなものを買ってとお金を下さいます。
    正直おもちゃ等をくれるよりありがたいです。

    お金であれば、上の子達も直接プレゼントをもらってないことの違和感も納得できると思うんですが。
    上記が無理であれば、お年玉を奮発するとか。

    今までプレゼントしてないのなら、やはりいきなり物でプレゼントすると、連れ子さんは自分達と産まれてきた赤ちゃんへの差別を感じてしまうと思います。
    でもおばあちゃんとしては、お孫さんに何かしてあげたいですよね。

    何かするのなら、やはり平等にお祝いしてあげるべきですね。

    ユーザーID:3935421311

  • 話し合い不足

    息子さんとトピ主さんの、話し合い不足ですね。
    でもどっちかといえば息子さんが悪いのでは。
    実子をさずかるつもりがあるなら、「養子実子差別するつもりはないから、お母さんにも理解して協力してほしい。」と具体的に場面を想定して話しておかなきゃ。
    愛する人の子供を自分の子供とする時は責任を負うべきだし、その実感もしやすいでしょう。
    でも愛する子の愛した人と他の男性との子を孫と実感するには、特別な心構えが必要。
    トピ主さんももっと早く気づくべきでしたが、息子さんがトピ主さんを責められた立場ではありません。
    これから平等にさせてと言ってるのに、これまでのことを責めるような言いかたで拒否するなんて。トピ主さんだけの落ち度なんですか?

    今後入学祝いなど節目のお祝いは必ず上の子からするようにして、
    今どうしても実孫に何かしたければ
    「うちは、赤ちゃんの間には祖母がいろいろしてあげるものという方針だから末っ子ちゃんとお嫁さんにお祝い買ってあげたい。上の子ちゃんたちの時にはしてあげられなかったから、これを機会に二人にも同じだけあげたい」と三人分お金を渡してはいかがでしょう。

    ユーザーID:4599577119

  • 平等って難しいな

    平等と言うなら、

    連れ子さん2人には血の繋がりのある母方の祖父母と、実父方の祖父母とが居て
    その両方にこれまでは祝われて来たのであれば、
    トピ主さんの実孫のみ父方の祖母から何も無いって事になる。

    更には、嫁側の祖父母は3人とも娘の産んだ実孫だから、色々プレゼントできて
    末のお子さんもあちらの方に懐くのではないかと思うのです。

    何か平等じゃないよね。

    息子さんの言い分分かるのですけどね。
    彼は今、血の繋がらない親子関係の一番大事な時だと思い気を使ってるのでしょう。

    それを壊すようなことは出来ませんね・・・。

    しかし、トピ主さんの気持ちは分かります。
    それが普通の感覚だと思う。

    末のお孫さんには、お金を積み立ててあげたら良いかなと。
    20歳になったらお孫さん本人に手渡しする。
    その頃になったら上の子たちも自分の立場を理解していますから贔屓だとは言わないでしょう。

    気が長い計画ですが、それまでは、普段日に少しづつみんなと仲良くなる。
    日帰り旅行でもしてお土産ってのは自然で良いかも。

    ユーザーID:2332192656

  • 赤ちゃんの可愛さは格別

    そりゃもう、生まれたての赤ちゃんのかわいさったら。
    それを、トピ主さんは、実孫だからかわいい、と思い込んでいるのでは?
    やっぱり、自分の子が産まれたときのこととか思い出すし。
    でもね、姉の立場で言わせていただくと、きょうだいにとっても、小さい弟か妹の誕生はうれしいし、かわいい。
    かわいい赤ちゃんの誕生をいちばん喜んでいるのは、お嫁さん、息子さん、そして孫ちゃんのお兄ちゃんお姉ちゃん。
    ここはババは遠慮して、ただ遠くで見守るだけがよいのでは?

    ユーザーID:3260135912

  • 連れ子さんには本当の祖父母が4人いるんじゃないの?

    息子さんの言う通りになさった方がいいと思います。
    でも本当はトピ主さんが気を使うことになったのは連れ子さんの実の祖父母達のせいで、トピ主さんはとばっちりだと思います。

    離婚しようが祖父母にとっては孫に変わりない。離れていようと誕生日にプレゼントくらい送る心がある祖父母達だったらトピ主さんが実の孫だけにプレゼントをあげたとしても連れ子達も僕たちの祖父母は別にいてそっちから貰ってるから何も不思議に思わなかったでしょう。

    でも残念ながら、連れ子さんの元夫側の祖父母はそういう心のない人だった。やはり可哀想な事になるので誕生日などではなく、訪問する時に3人に分け隔てなくプレゼント持参してあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:3293078692

  • 連れ子からはじめたら?

    息子さんのいう通りだと思います。でも、トピック主さんの気持ちもわかります。そこで一案。

    一番上のお孫さんは、いくつですか?
    小学校の入学祝とか、何歳になったからとかを理由にして、一番上の子からプレゼントの慣習を始めてみるのはいかがでしょう?もちろん、実孫へのプレゼントも同じように、その歳になるまで我慢です。下の子ども達には「○○歳になったらね!」と、あくまでも平等にするのがポイント。
    長期計画となりますが、いかがでしょう?

    ユーザーID:9253785024

  • 息子が冷たい

    そりゃ、連れ子も実子も平等にって気持ちは父親として立派だと思うけど、自分の都合で他人を孫としなければならない母親の気持ちを少しもわかってない。
    お祝いを、むげに断るのは冷たいですよ。

    連れ子の2人も一歳の誕生日には、本当のおばあちゃんからお祝いしてもらってたかもしれないじゃないですか!
    なのに実子はお祝いをもらえないの?
    逆に可哀相じゃない?
    本当の平等なら、連れ子が息子さんと親子になる前の年まではプレゼントあげたっていいんじゃないの?

    だからトピ主さんは間違ってないと思いますよ。

    でも息子さんも簡単に納得しないだろうから、今はおとなしくしておいて、遊びに来てくれたときにお嫁さんに渡しちゃえ。
    で、クリスマスからは皆にあげればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3019180632

  • トピ主さんは感情を抑えて行動できる年齢でしょ

    トピ主さんの感情は自然なことで、そういう感情を持つことを責められるものではないです。
    しかし、分別ある年齢の人間としては、その感情のままに行動してはいけないと思います。

    息子さんからすれば、トピ主さんはあくまで別家庭の人間です。

    連れ子も実子もみんなが幸せを感じられるように調整するのが家庭における息子さんの役割なので、
    そのためなら家族よりも別家庭の人間に我慢してもらうのは当然だと言えるでしょう。

    ユーザーID:7053200248

  • 今は無理かもしれないけど

    私もとピさんと同じ50代 未婚ですが30歳前後の息子が二人います。
    連れ子のある女性との結婚も覚悟してます。
    今日日 離婚なんて当たり前ですから。
    でも自分の孫との平等なんて絶対無理。
    だからそうなったらわずかであろうとも
    自分の遺産は自分の孫しかいかないようにしますね。

    相続は孫へ。息子に渡れば息子に何かあれば配偶者にいきますしそうなれば連れ子にいくかもしれないし。 

    息子さんの連れ子さんの父方の祖父母だって実のお孫さんを全く無視てことはないんじゃないかな。
    そしたら結局一緒じゃない。
    確かに血のつながらない連れ子をかわいがるのは息子さん立派だと思うけど
    親にまで押しつけるなんてどうかなあ

    ユーザーID:6376556022

  • どっちみち平等ではありません。平等ってなんですか?

    お嫁さんの前夫がご存命かどうか?わからないし元の姑、舅がご存命かどうか?
    前夫の兄弟姉妹はどうなのか?わかりませんけれど。

    仮にみなさんご存命だとしても
    今度生まれた縁もゆかりもない赤ちゃんに対してまで平等に扱うわけありませんよね。
    彼らは彼らで上の二人にだけお年玉を送り、誕生日や入園入学の贈り物をするのでは?

    仮にそれらのことをしないとしても
    前夫や元の姑、舅の遺産が今度生まれた赤ちゃんに「平等に?」渡されるわけないでしょう。
    それとも結果平等になるように息子さんからお子さんたちに相続する時点で調整するのでしょうか?
    息子さんの「平等基準」だとそれもなさそうですよね。

    上のお子さんたちが別に前夫方の祖父母がいると認識している年齢なら
    「上2人の父方の祖父母はこの人たち」「下の子の祖父母はトピ主さんたち」で良いと思います。
    「上2人の前夫方の祖父母」を無視してトピ主さんたちに代理をさせようとするから
    無理が生じているんじゃないですか?

    上2人と前夫方の祖父母の絆を断ち切るようなことをせず可愛がって貰えばそれぞれ何も問題はありません。
    トピ主さんたちへのしわ寄せはおかしいです。

    ユーザーID:4623258681

  • 仕方ない

    そりゃ、ある程度成長した血のつながりのない子供と、
    生まれたときから知っている血のつながりのある孫と、思い入れが違うのは仕方のないことですよね。
    うん、仕方のないことだと思います。

    でも、やはり、息子さんの言うとおり。
    波風たてないように、ここは我慢して「平等」を貫くことが息子さんの家庭の幸せにつながるのだと思います。

    そのうち、あなたの心情も悟られてしまうことがあるかもしれませんが、
    できるだけ、とにかく「同じように」するしかないんでしょうね。
    息子さんの家庭の幸せを願うのだったら。

    ユーザーID:4762604914

  • 息子さんの処置は平等なようで平等じゃないんじゃ?

    お嫁さんの連れ子さんたちには実父のほうの祖父母さんが実際にいらっしゃるんじゃないですか?そこから息子さんの今度生まれたお子さんへのプレゼントはあるはずもない。弟になるわけですけど。

    祖父母の数は3人の子供たち全員同じはず。プレゼントをくれる人もくれない人もいるでしょうが、それぞれの祖母がいるはずです。

    だったらとぴ主さんがどうして上の二人の子供のことまで考えなくてはいけないの?3人目だけでしょ。孫は。法律上のことではなく。上の二人のお子さんには彼らの祖母がちゃんといるはず。

    問題はその上の二人の実の祖母との関係を断っているという不自然なことが、すでに息子さんの家で前提となっているから生じるのであって、とぴ主さん一人が無理をして努力すべきことではないと思います。

    わたしは在欧で、離婚家庭は山ほどあるけれど、再婚後の家庭で子供たちはそれぞれの祖父母、おじおばから、クリスマスプレゼント普通にもらってますよ。継父継母の親戚のほうからももらえると、倍になって嬉しいというくらいないものです。

    ユーザーID:6993538989

  • 息子さんの態度は一見正論のようだけど

    レスの続きです。
    息子さんの言い分に従うと、連れ子の上のお子さんは自分たちの実父からもその祖父母からも一切プレゼントをうけとってはならないということになりますよね。つまりトピ主さんが3人もしくはゼロと言い渡されたというのであれば。

    ことの核心はそこにあるのでは。彼は連れ子の父親100%になりきるつもりなのでしょう。ということは奥さんの前夫、子供たちの実父の存在をゼロにするということです。そういうつもりの再婚なのでしょう。

    とぴ主さんが連れ子の誕生日を知らなかったのは当たり前の話です。だってその子たちには生まれたときには祖母じゃなかったわけですから。祖母は別にちゃんといたわけですから。一遍に二人の父方祖母はもてませんからね。

    息子さんの決心にトピ主さんが納得がいかない、腑に落ちないのは自然なことです。無理をしているのは息子さんだからです。その無理の上にたっての再婚で、将来連れ子との関係で別の齟齬が当然でてくるでしょう。

    もっと自然にいったほうが全員にとって楽だと思うんですがね。彼は妻が再婚だということ、妻の連れ子には実父、実祖父母が存在しているということを受け入れていないのでは。

    ユーザーID:6993538989

  • でもさ?

    連れ子2人にはジジババ二組いるんでしょう?もし父親側の祖父母と交流があってお祝い等をもらっているなら、連れ子は3箇所から頂ける訳で、その方がよっぽど不公平だと思うけど。

    父親側から何も無いのであれば、父方のおじいちゃん達からと言って養育費の中からお祝いを融通するくらいの知恵が、息子夫婦にあってもよかったのではないかと思いますけどね。だってトピ主さんはこの子達のおばあちゃんじゃないんだから。

    差別と区別は別でしょう。息子は変なスイッチが入っちゃってるみたいですが嫁が立場弁えるべきだと思いますけどね。夫婦で子供の扱いに差をつけないのは当然として、トピ主さんは自分の立場は息子と違うという事を明確にしておくべきじゃないでしょうか。この先孫お節句その他のお祝いや学費の援助など何か孫にしてあげたい時に「じゃ、連れ子にも」とか「連れ子に何もしていないくせに」などと言われかねませんし。

    息子の妻の連れ子として可愛がるが自分の孫ではない。孫としての待遇はそれぞれの実祖父母に求めるように、でいいと思いますけども。事実祖母じゃないんですから。

    ユーザーID:3690240863

  • 連れ子を同じに思えなんて無理ですよ

    他人様の境遇であるからこそ、立派なことが言えるだけです。実際自分が同じ立場に立つか、継母等にならない限り血縁とそうでない子の扱いに差をつけないなんて出来るものじゃないと思います。
    そうあろうと努力されている長男さんは出来た方ですし、お育てになったトピ主様も出来た方とお見受けします。

    でも、長男さんは自分で選んで踏み込んだ道。ご自分の選択に責任を取らねばなりませんが、そこにお母様を巻き込むのは間違っていると思います。あくまでも自分の才覚で責任を取るべきです。お母様のトピ主さんの行動まで狭める権利はない。

    子供に説明し納得させる器量がないと思うなら、自分の子供を持たない選択か、子連れの人と結婚するべきではなかったです。
    連れ子さんに一生、実子でない事を隠せるわけはないのだから、そこは説明してそれでもいい関係を作る努力をすべきだと言えるのはお母様だけです。

    続きます。

    ユーザーID:9423255911

  • 続きです

    息子さんは厳しいようですが、甘えてます。
    お母様だからそんなことが言えるのです。

    これがもし、連れ子さんの実父もしくは実父側の祖父母からの贈り物がきたら?
    先方に電話して「そっちの血縁ではないが、差別しないようにしてるのだから新しい兄弟分も送れ」と言うのですか?
    もしくは「別れた以上、一切の関わりを拒否する」とでも?

    連れ子さんの為を思っているようであって、事実そうなのでしょうが、あまりにも頭でだけ考えている印象です。
    連れ子さんがおいくつかわかりませんが、大人の話すことがわかる年になるまでは息子さんの意見を尊重して控えるにしても、早めに事実を教えてその上での親子関係、祖父母の関係をつくれるように諭されては?

    私の知り合いで義理の親との良い関係を作っていた連れ子の立場の人は、「自分が連れ子であること」を早いうち(思春期前)に知ってました。

    色々書きましたが、一生懸命考えて子育てされているご立派な息子さんです。
    私など、人間が出来てませんので、連れ子さんの面倒を看るのは無理です。

    ユーザーID:9423255911

  • ぴんと来なかったのは仕方が無い

    単純です。赤ちゃんからの付き合いじゃないからです。
    受け入れた。充分じゃないですか?
    「今回赤ちゃんが生まれ、孫が出来た事を実感できた。
    気遣いが足りなくて申し訳なかった」とお嫁さんに謝ればいいだけじゃないですか。

    私も連れ子で、再婚した妻ですが(夫が初婚)
    もしお姑さんに、あなたのような行動をされても別に嫌な気持ちはしなかったと思います。

    息子さんもかたくなだし、お嫁さんがそれを容認するなら、やはりかたくなですよ。
    あなたの気持ちがトピのままなら、嫌味な人ではなく、素直な飾らない裏表の無い方だと思います。
    腹の探りあいをしないでいいお姑さんなんて素敵ですよ。

    私のなくなったお姑さんは気遣いもしてくれましたが、余計な事もついてきました。
    この場合決めるのは、息子さんでもあなたでもなくお嫁さんじゃないですかね?

    私が傷つけたのは、お嫁さんと二人の孫であって、あなたではない
    あなたが決める事じゃないっていえば良いと思いますよ。

    弟に子供が出来たら、平等にしないといけないから、誕生日もクリスマスも孫には誰一人プレゼントを贈れないのね・・・と言えば息子さんもハッとするかもしれません。

    ユーザーID:3106590128

  • 「連れ子がいなければ、思いっきりプレゼントできるのに。」

    息子さんがしっかりとした覚悟でいらっしゃるのは感心ですが、
    お孫さんにプレゼントできないのも残念ですよね。

    このまま我慢したら
    「連れ子がいなければ、思いっきりプレゼントできるのに。」と
    思ってしまうことが心配です。
    ていうか、思っちゃいますよ、きっと。

    そのあたりをもう一度息子さんに伝えてみてはいかがでしょう。

    上の二人のお孫さんもかわいいと思うからこそ、
    「この子たちがいなければ」という負の感情を持ちたくない。
    だから、今までは申し訳なかったけれど、
    今年からは三人にプレゼントしたい。

    それでも許可がもらえなければ、仕方ないかなぁ。
    でも、もう一度は言ってみてもいいと思います。

    ユーザーID:0840454506

  • 本当にある話

    私の友達に実際に起きている話ですが…。

    友達(男・初婚)は子持ちのバツイチ女性と結婚。
    その後、二人の間の子供も生まれました。

    元々子供好きだった彼は、自分の子供をすごく大事に可愛がりました。
    自分の子供が赤ちゃんだったせいもありますが、それまでは連れ子とも出かけたり
    遊んだりしていたのが、赤ちゃんにかかりきりに。

    それを見て、奥さんは「約束と違う」と怒り、連れ子さんは寂しい思いをし、
    今では夫婦仲はすっかり冷え切って家庭内別居状態です。
    (食事も別だし、顔を合わせることすらないようにお互いしているらしいです)

    これは極端な例かもしれないけど、連れ子を可愛がらずに自分の子(あなたからしたら孫)だけ
    可愛がると、夫婦仲にまで亀裂が入りかねません。

    おそらく主さんはそれは望まないことと思います。

    ネットを見ていると、兄弟の子と差をつけられて云々っていう相談もすごく多いですから
    気をつけたほうがいいですよ。

    連れ子のいる女性を嫁に迎えるっていうのはそういうことなんです。

    ユーザーID:0286202954

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