実の孫と連れ子(孫)

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kururu

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  • 一歳の誕生日は特別。

    生まれたときと一歳の誕生日は特別にお祝いするものでは?
    餅を背負ってハイハイさせたりするものじゃないですか(一升餅)

    餅・家紋入りの風呂敷と一緒にプレゼントも送って(長男にそこは言い含めて)、家庭内で「一歳のときはこうするんだって」とやってもらってはいかがですか?特別感があれば上の二人も疑問には感じないのではないかと思います。上二人の1歳の時はトピ主さんはいなかったのですよね?

    あとは
    ・息子夫婦が来た時に、お嫁さんに「子供たちに何か買ってやって」とお小遣いをあげる(もしそれをお嫁さんが自分に使ったり上の子だけに使ったりということがあとで判明しても咎めない)

    ・これから発生するお祝いにはしてあげる。高校卒業とか20歳とか社会人になるとか

    ・クリスマスくらいに孫たちが来たら「内緒でじいちゃんにプレゼントを今年から買うことにしたから一緒に選んであげて」と連れ出して「お礼」に孫たちにも買ってあげるとか

    ・自分たちの祝い(喜寿とか還暦とか)の時に「おすそ分け」としてプレゼントするとか

    長男さんの意見は尊重すべきです。その考えの間をぬって考えてみましょう

    ユーザーID:0357058500

  • 嫁が気が利かない

    トピ主の気持ちは仕方ないですよ。

    でも、息子さんの対応もどうかなあと思いますね。
    連れ子だって生まれた時は祝福されていろいろ貰ったはず。
    それなのに実孫はそれを我慢しなくちゃいけないの?

    嫁がもうすこし気を回してくれたらいいのにと思いますね。

    ユーザーID:9292487956

  • 差別

    息子さんは、お嫁さんに気の遣える良い方ですね。そんな息子さんを育てた主様ご立派です。
    この世の中、自分の子供が可愛くて、連れ子を可愛がらない大人がいます。

    確かに、連れ子と自分の孫は違います。血がつながっていますから。何かしてあげたくあるのは分かります。

    そこは我慢。

    息子さんに「これで何か買ってあげて」と、お金を渡してはどうですか?

    ユーザーID:7299243210

  • 悠々自適

    お嫁さん二人も連れ子がいながら、再婚して悠々自適で羨ましいです。
    世の中のシングルマザーは、せっせと働いていますよ。
    分け隔てなくと言っても、他人。
    お金出してあげて世話してもらえるだけ、有難いのでは?
    息子さんが気を遣っているから仕方ないですけどね。

    ユーザーID:7299243210

  • トピさん、寛容ですね。

     私は、小さい人間だから、バツイチ子持ち2人の時点で大反対しますし
    仮に結婚して息子の孫が産まれたら、仕方なく許すけど、連れ子はどうだろう?
    可愛いと思えるのかな〜と。

    でも、子供には罪は無いし、可愛そうだしと言う感じで、平等にせざる終えない
    感じでしょうね。

    赤ちゃんの内から見てる孫は、それだけで可愛い存在。
    平等って、難しいですね。
    トピさんの複雑な心中お察しします。
    プレゼントでは無く、お金が一番だと思います。
    それか百貨店の商品券はいかがでしょうか。

    ユーザーID:0534490012

  • ここで息子さんを絶賛する人は

    自分=嫁の立場で、姑が自分の実子を差別することを許せないという感情なんじゃないですか?
    嫁からすれば、全員自分の子供である上、今まで関わってこなかった姑が関わろうとしてくるのを
    防いでくれるわけですから、最高の夫ですよね。

    しかし、嫁の両親は一体どういう態度なんでしょうね。嫁の両親にしてみれば、父親が誰であれ娘の子供だから
    関係ないでしょう。でも、連れ子がいる娘をもらってくれた夫やその両親に対して何の配慮もないのでしょうか。
    私の娘がもし、子供を連れて再婚するようなことがあったら、相手のご両親にも感謝するように
    言いますけどね。可愛がってくれるのが当然ではないことも言い聞かせた上でです。

    息子さんを絶賛する人は、子供の目線では一切考えていませんよね。もし、その連れ子たちが
    実の父親やその祖父母と会うときに、今の夫との間に生まれた子供はどうするんでしょうね。
    息子さんには、トピ主さんの気持ちを話してもいいんじゃないですか?それでも理解できないのなら、
    残念ですがそれまでなんです。トピ主さんの子育て云々じゃなく、周りの人にも恵まれなかったということです。

    ユーザーID:6325903760

  • 息子が悪いが今更どうしようもないです

    連れ子の義母、義父でさえわが子と平等に愛せるかどうか判らないことなのに、
    連れ子の義祖母に平等を求めるのなら、義父である息子がまず気を利かせないと。
    今日は○○の誕生日なんだ、って言われなきゃ知りませんよね、誕生日なんて。
    クリスマスプレゼントはまあ、とぴ主さんにもすこーしだけ非はあるかもしれないけど。
    そうやって仲を取り持つことはしないで置いて、本当の孫にも連れ子同様平等だから何もするなって全然素敵でも何でもない気の利かない息子ですね。
    でもしょうがないよね。
    誰も悪くないんだけどさ。

    ユーザーID:7966049420

  • 連れ子は実父の親=血繋がる祖父母に乳児期から貰ってますよね?

    連れ子は乳児期から実の祖父母に貰ってるのに、実子は祖母の主様からは貰えないのは平等ではない。息子様は考え過ぎ。赤ちゃん産まれ、主様が贈り物して、ついでに連れ子にも『○○ちゃんもこれどうぞ』と何か物やお小遣いでもあげれば単純に喜ぶよ。まだ小さいなら尚更。連れ子にばかり妙に気使い過ぎは逆差別

    ユーザーID:7659158123

  • みかんさんと同意見

    子供がかわいそうだと思います。

    逆差別的に感じる。次男さんの子供が貰えなかったらもっとかわいそう。

    りいさんの、代わりにクリスマス一括プレゼントに一票。

    ユーザーID:6296129027

  • まあ・・・

    さみしい気持ちは分からなくもないですが、
    ここは息子さんの言う通りにしておいた方がいいと思います。
    あなたの家族ではなく、息子さん家族のことですから。

    連れ子さんたちがおいくつか知りませんが、
    1歳の子にだけプレゼントが届いたことで嫉妬し、
    その1歳の子をいじめたらどうします?

    父親が違うということでそもそも出発点の違う赤ちゃんですから、
    トピ主さんが余計なことをして刺激しない方がいいと思います。
    息子さんは、その辺の機微を感じ取っているから
    プレゼントを拒否したのではないですか?

    まだ事情も分からない赤ちゃんなのに兄弟からいじめられるなんて
    とってもかわいそうです。
    トピ主さんの「可愛い」孫なんでしょ?

    ユーザーID:9882798417

  • 息子さんが自分勝手ですね

    子連れの女性と恋に落ち、すべて受け止める覚悟をし、結婚することを決めた。
    それはそれで立派な事だと思います。

    ただし、それはあくまで自分で決めたことなのだから、自分の親にまで
    「気遣いして当然だろう」という態度を取っていいとは思いません。
    主さんご夫婦は、その結婚に反対することもなくスンナリと認めてあげたのですよね?
    それだけでも息子夫婦は大いに感謝すべきです。
    普通の親ならば、初婚の息子(娘)には初婚のお相手を望んで当然なんですから。

    もし私が子連れ男性と結婚したいと思ったら、両親に頭を下げて言いますよ。
    「あなたたちと血の繋がらない子供達の親になる決心をしました。
    私を娘として可愛いと思ってくれるなら、どうかこの子供達のことも実の孫と思って
    可愛がってください。お願いします」と。

    それに孫の誕生日なんて、生まれた時から知ってるからこそ自然と記憶できるものでは?
    途中から孫になった子達の誕生日もハッキリ覚えておいて自主的にプレゼントを贈るべきだろ...って、
    息子さんはどんだけ厚かましいんでしょうか?
    一度、ガツンと言ってやっていいですよ。

    ユーザーID:5327418391

  • せつないですね〜。

    連れ子たちは、トピ主さんが誕生日のプレゼントを
    実孫にあげたところで、
    「自分たちにはない」とかいいだすもんなのかなぁ。

    何歳かわかりませんが。

    子供たちが文句言うようなら、
    親としてとがめるべきことだとも思うし。

    トピ主さんが今後3人にプレゼントする用意が
    あることもわかっているなら、
    次の誕生日を楽しみに待つようにいえばいいのに。

    クリスマスプレゼントは幸い「サンタから」だろうから、
    3人まとめて、ってところでしょうか。

    息子さんは、お年玉ならいいと言っているのかな〜?
    お年玉だけで充分だ、って言えばいいのにねぇ〜。

    昔読んだ漫画に、
    行方不明になっただらしない父親名義の通帳を発見し、
    その記帳内容が、少額だけれど一時期定期的に積み立ててあり、
    (最終的には生活苦で全額引出済)
    積立時期が、主人公の生まれた時期に重なっていて、
    子供の事を思っていた時期もあったのか、と
    父親を軽蔑していた主人公が感慨にふける?
    みたいな場面がありました(うろ覚え)。

    私も渡さずとも残しておくかな。
    渡せるチャンスがくると信じて。

    ユーザーID:7074176062

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見、ありがとうございます。
    まだ途中ですが、ひとつひとつ、しっかり読ませていただいております。

    誕生日プレゼントに関しては、
    今回は諦めるべき、という意見が多いですね。
    やはり、そうですよね。

    上の二人は、小学生です。
    元旦那側とは、一切連絡を取っていないようです。
    ですので、そちらからのプレゼントはないです。
    ずっと、お嫁さんの実母からだけだったようです。

    私の次男は、
    精神的な病で15年以上になり、ずっと家におります。
    きっとこの先、働くことも結婚もないでしょう。
    この先も、私の実の孫は、長男夫婦に産まれた末の孫のみになります。
    それも、お嫁さんはもう子供は産まないつもりと言っていたところを、
    長男と説得して、やっとできた孫です。。
    ですので余計に舞い上がってしまいました。

    一度、素直な気持ちをお嫁さんは気を使うので
    長男に話してみようと思います。

    ユーザーID:9038160636

  • 不自然さは見え隠れ しますから。

    知り合いに元夫側からの介入を恐れ、行事から何から、無駄に必死な祖父母さんがいます。

    どちらかというと孫可愛さと言うよりも、監視的な要素が強し…まわりが感じてしまう位ですから、それもまた如何なものかなあと思います……。

    もっときちんと子どもの成長に向き合っているのは、他でもない両親なのですから、あなたはそれに従うしかないでしょう。

    ユーザーID:4176213650

  • 切ないですね

    トピ主さんの気持ちはわかります。本当の孫ですから。

    でも息子さんも連れ子のある人と結婚する時、
    将来自分の子供が生まれたら区別せずに育てられるか、悩んだでしょうし、
    今現在、心の中ではいろいろあると思います。

    連れ子がまだ未就学児であれば、小学校入学時にお祝いができます。
    誕生日やクリスマスとは違い、一生に一度の大きなイベント、
    祖父母がランドセルや机をプレゼントしても何の不思議もありません。

    今は誰から何を貰ったのか本人はわかりません。
    可愛い服を贈って、他のお子さんに言わずに着せてもらえば?

    お嫁さんとの関係がいいなら、実の孫への気持ちも理解できて、
    「他の子に内緒で」と赤ちゃん用の品を渡してもいいような気がします。
    新しいガラガラを赤ちゃんが持っていても、そう怪しまれませんよ。

    本人たちに急にプレゼントではなく、親に「○○と△△に」と現金や図書カードを渡すとか。
    トピ主からではなく、親が子供に与えて、大人になる頃に「実は……」はダメですか?
    おばあちゃんありがとう、と言われたい?
    それはお年玉で叶えられます。

    ユーザーID:8035487395

  • え??

    連れ子の祖父母はお誕生日もクリスマスもプレゼントあげないの??
    確認してみたら??逆に連れ子だけ貰って本孫だけ貰えないってダメでしょう。

    ユーザーID:9423134028

  • 連れ子の誕生の時は向こうの祖父母から祝いあっただろうに‥

    トピ主さんお祝いしたいですよね‥何だか赤ちゃん可哀想だな。。
    息子さんもう連れ子びいきしてる感じ…
    それかお嫁さんシングルで生んだのでしょうか?
    どちらにしても先が、、大丈夫なのでしょうか?
    息子さん実親に?周りにも?配慮ないかも
    素直に喜び見せれてないかも‥奥さんに気を使いすぎ?何だかなやっぱり赤ちゃんが可哀想。これから大丈夫なんだろか‥

    ユーザーID:7675205631

  • 連れ子さんの気持ちを大切に

    連れ子の気持ちを大切にしていると、
    実孫との兄弟仲が良くなります。

    年長の連れ子さんが、年下の実孫さんを可愛がりますし、実孫さんも兄姉を頼るでしょう。

    気を使いすぎる必要はありませんが、
    やはり家庭でも疎外感を感じやすい立場の連れ子さんの気持ちを大切にしてあげてほしい。

    また、私は事情があって、複雑な家庭で育ったせいか「血縁」にそれほど重きを置いていません。

    血の繋がった子が可愛いのは当たり前ですが、子どもはそもそも神様の預かりものだと思うし、養子であれ、連れ子であれ、縁があって家族になったなら、その子は我が子、わが孫、だと思っています。

    どなたかが仰有ったように、入学祝などお祝いする機会はあるかと思います。

    いきなり対応が変わったら、連れ子さんも違和感があると思うので、少しずつ、少しずつ、なさっては如何ですか?

    ユーザーID:5322806170

  • ビックリです。

    息子さんが立派だという意見が多いことにです。
    私は息子さんがダメダメだと思いましたが・・

    子連れ再婚と言っても、パターンはいろいろあるはずです。
    連れ子と実の父親、祖父母が今でも良い関係を保っているのか否か。
    トピ主さんに、どのような立場でいて欲しいのか。
    子供たちにはどの程度大人の事情を説明しているのか。

    これらをきちんと説明して、トピ主さんにお願いしたいことをあちらから言ってくるのが当然です。
    トピ主さんには、祖母としてふるまってもらいたいのかどうかもわからないではないですか。

    実の祖父母が2組いるのだから、ソコはきちんと分ける。
    子どもにも説明してある、という家庭だってあります。


    トピ主さんはお年玉も上げている良いおばあちゃまだと思います。
    連れ子の誕生日を忘れていたから実孫の誕生日プレゼントも受け取り拒否なんて、悪意すら感じます。

    ユーザーID:4525235271

  • 実父側の祖父母からプレゼント、一般的ではない

    シングルマザーです。

    実父側の祖父母からももらっているはず…とのご意見が散見されますが。うちでは、父方の祖父母(元義理両親)から、うちの子にプレゼントやお年玉なんていただいたことないです。実父とは定期的に面会しています。私有責ではありません。お互い再婚の予定もありません。それでも、です。

    回りのシングルマザーさんたちも、実父との面会がなくなったケースも多く、養育費すら払われていないケースも中にはあり、元義理親から孫に贈り物やお金…なんて家庭は少数派です。まして、どちらかが再婚してしまえば、尚更交流は乏しくなることでしょう。

    決して、だからトピ主さんにどうしろと言う話ではありません。ただ、こんなもんなんですよ。

    ユーザーID:8354299741

  • 息子夫婦も少し考えるべきでしょ

    とぴ主さんは母親として一生懸命息子を育て
    まさか2人も連れ子のいる女性と結婚するとは思わないでしょ。

    息子の初めての孫のお祝いごとを祝いたいのは祖母として普通の気持ち。

    息子夫婦の方が少しとぴ主の気持ちを考えるべきですよ。

    息子は赤ちゃんのプレゼントを辞退するほど
    連れ子に気兼ねする必要はないでしょ。

    息子の妻も少しはとぴ主の気持ちに添えないのでしょうか。
    いくら自分の連れ子大事でも
    そこまで要求すべきではないです。

    連れ子の誕生日なんて知らせてくれなきゃ知らなくて当然。
    そこまで同じにしろと要求する方がおかしい。

    平等に気を付けるのは親である息子夫婦だけで十分ですよ。

    とぴ主に対して過剰な要求ですね。

    連れ子2人を連れた女性との結婚を猛反対されなかっただけで
    充分だと思わないのでしょうか。

    とぴ主さんが気の毒に思います。

    連れ子に平等を心掛ける息子さんが正論のように考えられがちですが
    ちょっと違うと思います。
    連れ子さん達にも父方の祖父母いて
    お祝いごとは自分の祖父母にしてもらったでしょ。

    ユーザーID:4985052238

  • アルバムはどうなってるの?

    上の2人の1歳の誕生日の写真は両方の祖父祖母からの贈り物に囲まれて賑やかに写っているんじゃないの?
    末っ子の1歳の誕生日だけ祖父祖母からの贈り物も無いさみしい写真?七五三や節句は?初クリスマスは?
    これから祝い事は母方の祖父母が独占するんですか?義理実家をハブしたいだけじゃないの?

    ユーザーID:4623258681

  • 差別する気満々だったんですね

    >お嫁さんはもう子供は産まないつもりと言っていたところを、長男と説得して、やっとできた孫です

    次男さんに期待出来ないからって長男まで悪者にして実の孫を作らせたんですね。きっとその時長男さんは妻から、連れ子と実子での差別は絶対許さない、とか釘を刺されたのでしょう。
    トピ主さんの寂しいお気持ちは分かりますが、これ以上『実の孫』に執着すると長男妻は3人とも連れて出て行っちゃいますよ。説得に応じて産んでくれただけでも感謝しないと知らないよ。

    ユーザーID:0691724930

  • 初誕生のお祝い

    1歳の誕生日に初誕生のお祝いをするのは、私の地方だけなのでしょうか?

    私なら、初めての誕生日のプレゼントと一緒に、他のお子さんへのプレゼントを同送して送ります。
    「せっかくの初めて誕生日だから何かしてあげたいけど、一人だけにするのは悪いから、みんなにも贈らせてもらいます。今まで配慮に欠けていてごめんなさい 。」じゃダメですか?

    私は姪や甥が小さい頃は、お祝い(誕生日とか入園、入学)の当事者だけでなく、他の兄妹にも気持ちばかりの物を贈るようにしていました。お祝いのメインは誰かわかるように差をつけて。

    今後初節句もあるでしょうから、他の子のお祝い事も含めて埋め合わせすればいいように感じました。もちろん、息子さんご夫婦にご相談の上のはなしです。今まで気付かすに悪かったという気持ちを素直に話してはどうですか?

    ユーザーID:6504597457

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    bbc様まで読ませていただきました。

    最初は息子に賛成の方が多かったのですが、
    段々、息子(夫婦)が気を利かせるべき、との意見が増えてきたように思います。

    息子についてですが、
    息子はとてもお嫁さんを想っています。
    私が寂しく感じるくらい。。。

    元々、お嫁さんには全く結婚願望がなく、
    息子以外からもたくさん?声はかかっていたようですが、
    全て断っていたようです。
    それでも息子は熱心にアプローチを続け、お嫁さんの心を開き、
    幸運にも連れ子たちとも相性が良く、時間をかけてやっとの思いで結婚に至ったようです。

    私としても、長男も30代後半になり、
    次男が結婚はないので、長男までこのまま独身だったらどうしようと
    不安でかなり焦っていた矢先の結婚でしたので、
    反対より、ありがたい気持ちが大きかったのです。

    ですので、どちらかといえばお嫁さん優位ですね。
    息子はお嫁さんのことをとにかく1番に考えているのでしょう。
    私の優先順位は一番最後です。

    ユーザーID:0670168592

  • 息子さんの妻の立場です

    私は娘二人ありで子連れ再婚しました。
    そして、今年再婚相手との子供が産まれました。
    夫の両親にとっては、初孫。本当の孫のみが可愛いのであろうと
    差を付けられても仕方がないと覚悟は常々しています。
    しかし、夫の両親はそれはそれは私の娘二人を可愛がってくれます。
    娘たちだけが夫の両親の家へ泊まりに行くほどです。
    本当に差別せず、良くして下さいます。
    だから、私はもっと可愛くてたまらないだろう現夫との赤ちゃんを頻繁に
    夫の両親の家へ顔見せに行きます。
    行けば一緒に連れて行く上の子供たちが喜びそうなお菓子を用意して
    待って、娘たちをよく来てくれたと歓迎してくれます。
    本当に夫の両親へは感謝しています。この娘たちへの愛情を
    私は年老いていく両親へお世話させていただくことで
    恩返しできればと考えています。

    ユーザーID:6566168024

  • 一升餅はどうですか

    毎年誕生日プレゼントを上げるのではなく、一歳を迎えた特別な日だから一升餅(冷凍餅がネット通販で買えます)を送っては?息子さんの結婚時に未だ0歳だった連れ子が居るのなら、使えない手ですが。

    ユーザーID:7815690898

  • 再レスしました。

    最初のレスでは『止めて』と書きました。
    子供は大人のように自由に環境を選べません。
    気に入られていないな・・・そう感じた子供は
    一生懸命気に入られようと振る舞うんです。
    だから止めて欲しい、そう書きました。

    息子さんは平等に拘っているのではないと思うんです。
    連れ子に対して、大人の都合で翻弄させていることが不憫なんだと思います。
    でも周囲の大人が少しずつ思いを持ち寄れば、伸び伸びと成長できるんじゃないか?
    そうトピ主さんに言いたかったのではないのかな。
    孫が可愛い、当然です。
    でも連れ子としてあじわう傷を増やしたくない、そう思っていると思います。

    トピ主さんが思う以上に連れ子にとってトピ主さんの存在って大きいと思います。
    もうすでに
    前夫方の祖父母<トピ主
    だと思います。
    そしてそれはこれから時が経てば経つほど大きくなります。

    「私の祖母は、血が繋がっていないけれど、私を可愛がってくれた」
    そう子供の記憶に残してあげませんか?
    自分も家族には縁がありませんでした。
    良い記憶は、血の繋がらない方達からもらったものばかりです。

    ユーザーID:9487751065

  • 実孫から記念日始める人にびっくり

    結婚を認めて、家族と会っていて、お子さんの誕生日などに、全く感心がない、そういられる方がわからないな。

    とまどいながらも、ガシっとやってる祖父母さんも、多いと思うんだけど。

    「実孫誕生からプレゼントを始めました」なんて、冷やし中華やカキフライ定食じゃあるまいし。

    実のきょうだいでも、3人目から急に、姑からプレゼントをくれだしたら、いったいどうしたのか?って、家族みんなでびっくりだよね。

    ユーザーID:4176213650

  • 優先順位???

    トピ主表示のない10月28日 22:09のレス見ました。

    夫である息子さんが、妻と子どもを最優先するのって、いけないことなんですか?
    当たり前だと思うんですけど。だいたい順位ってなに?意味が分からない…。幼稚な発想。

    このレス見ても、トピ主さんが自分のことばかりかまってほしくてプレゼントがー、と言っているんだなって言うのが滲み出てますね。自己満足させたいがための。

    孫のためとか相手のためにしたい事じゃないんだってことがよく分かる。

    思い通りにならないからなんだなっていう…。
    もう本当に自分が満足したいって言う、だけ。

    息子の家庭をぶちこわさないようにしてあげてほしいです。

    ユーザーID:8416951612

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