実の孫と連れ子(孫)

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kururu

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  • 息子が冷たいとおっしゃってる方

    息子さんは父親として二人の子供の気持ちを考えているのです。子供のことを守ることより優先させることがありますか?
    はっきり言って我儘婆さんです。

    バツイチ子持ち女との結婚を許してやったと上から目線な方もいるようですが、その女性を選んだのは他でもない息子さんなんですよ。

    ユーザーID:7511544961

  • そりゃないわ〜

    子供はプレゼント貰えたら、単純に嬉しいし喜ぶと思うけどなぁ。
    今までくれなかったくせに・・・なんて、そんな捻くれるより貰った方がいいに決まってる(笑)

    では逆に聞きたいですけど、息子さん夫婦はいきなりおばあちゃんとなったあなたに対して、なさぬ仲の孫との関わりに気を遣ってくれましたか?

    遠方に住んでいるのなら、お手紙を書かせるとか敬老の日やお誕生日に「おばあちゃん、長生きしてね」「おばあちゃん、お誕生日おめでとう」と電話させるとか。
    実の祖父母に対する以上に交流の機会を作るべきだと思います。

    息子さんは時間をかけて子供達との関係を築き父親になる決心をされたのでしょうが、あなたはいきなり祖母の立場にされてしまったのです。そのあなたに対して実の孫と同じように愛情を持て、持てないなら関わるなというのは横暴ですよ。
    本来は息子さん夫婦の方が、あなたが子供達に愛情を持てるよう努力するべきでしょうに。
    可愛がってくれる人が多ければ多い程子供にとっては幸せな事なのに、たかが数年プレゼントをしなかっただけで、今後一切のプレゼント(大げさに言えば愛を育む機会)を拒否するとは余りにも心が狭いです。

    ユーザーID:5745024987

  • なるほどね。

     最新のレス見ました。息子さんのお嫁さんは、出来た方、しっかりした女性の様です。

    親目線ですと、息子さん、エエカッコしいな発言だなっと思いますが。
    今の家庭を大事にしてるんでしょう。

    結婚したら、優先順位は嫁子供達が一番です。自分の生きる基礎となる家庭ですから。
    その点、息子さんは立派にやって居ると思います。

    同じ状況で、再婚した女性のレスの様な、関係になれればいいですね。
    これは、姑、息子、嫁3人共が、人格者だから成せるのだと思いました。
    中々、難しい事ですが、努力して見て下さい。

    ユーザーID:0534490012

  • 息子さんは末っ子の為に言ってるんですよ?

    たまにしか会わない、先に死んでしまう祖母のエゴよりも、末っ子が三人兄弟でずっと仲良くいられる事が末っ子の幸せだから、わざわざそれを引っ掻き回すような事するなと言ってるんです。
    自分の欲望の事ばっかりですね。

    ユーザーID:1965943986

  • 贅沢な悩みだと思って下さいね

    主さんはとても率直で正直な方、
    そして気持ちの良い方です。

    確かに可愛くて仕方のない初孫を目の前にして
    フィーバーぶりを発揮できないのは寂しいでしょう。

    でもね、そもそも孫が産まれなかったら有りえなかった悩みなんですよ。
    良かったじゃないですか、孫に恵まれて。
    これ以上何を望むんですか。
    孫の成長を見守れる、これ以上の幸せがありますか?

    孫に恵まれない人も知ってます。
    愛する孫の成長を見守る事も叶わず亡くなった方も知ってます。
    孫に先立たれた人も知っています。

    主さんはひたすら孫の幸せを願い、見守りましょう。

    上の血の繋がらないお孫さんお二人はおいくつですか?
    もしまだ小学校低学年なら
    10歳で「十歳(ととせ)の祝いをあげたり」
    中学からは進学のお祝いをあげてはいかがですか?
    それなら末のお孫さんにも出来るでしょう?
    息子さんはとても賢明な方です。
    孫の待遇は統一しましょう。

    私の配偶者は存命の祖母と血が繋がたないですが
    最近までその事を知りませんでした。
    祖母なりにずっと愛情を持って、気を遣ってくれたのでしょうね。

    ユーザーID:1510312213

  • 安易な気持ちで行動すると 兄弟仲が悪くなる

    子供たちの兄弟仲が悪くなります。
    貴女方や両親が亡くなったら兄弟で 仲良くしてもらいたいでしょ?

    貴女には血のつながりが無くても お子さんたちにはあります。
    事実上の初孫さんと 連れ子さんには血のつながりがあるのですよ。


    なんとか違和感なく 平等に祝えるイベントが作れると良いですね。

    ユーザーID:4079870622

  • 祖父母は孫をただ可愛がりたいだけでしょ

    親は子に対して、しつける、教育を受けさせる、愛情を与える、立派に育てる、という責任があるんです。孫をただ可愛がりたいから甘やかすだけの祖父母とは違うんです。そして、子の将来に大きく響くのは親の責任の結果です。息子さんは、義理の子供と後から生まれた自分の実の子供とを、普通のきょうだいとして育てる事に決めたんです。実の子供が将来大人になり、息子さんや奥さんが年老いて世を去っても、関係の良いきょうだいがこの世にいれば互いに支えになる事もあるでしょう。一番苦労しているのは息子さんですし、次にその奥さんでしょうし、さらには連れ子さん達も子供なりに気をつかっているでしょう。彼らは、普通の家族とは違って、何年もかけてゆっくりと実の家族になっていくのです。トピ主さんが、実の孫を可愛がりたいというのは、ジジババとしては当然の感情ですが、それはエゴイズムでもあります。自分のエゴのために、息子さん達が家族として成長していく事を邪魔しないで下さい。どうか、息子さんの幸せのために、息子さんの意見に従って下さい。

    ユーザーID:5638504686

  • トピ主さんが中途半端

    基本は子どもの親である息子さん夫婦にまかすしかないと思います。今言っても遅いですが息子さんが結婚した時に、将来実の孫ができた時の事を考えて行動すべきでした。トピ主さんは孫が産まれることを望んでいたんですよね?だったら、先の事は考えませんでしたか?結局、今の状況はトピ主さんが自分で招いた結果なんだと思います。息子さんも本来ならトピ主さんのしたいようにさせてあげたいのかもしれません。でも、子どものことを第一に考えてあえて断っているのでは、と思います。
    プレゼントをあげるかどうかは小さいことですが、トピ主さんは日常的に無意識にでも孫を差別してしまう感じがします。それは仕方ないですが、それで一番傷つくのは子どもです。異父とはいえ同じ兄弟なのに差を感じたら、いくら頭では理解していても、切ないと思います。実の孫と完全に同じように愛せなくても、ほんと慎重に関わっていかないと、息子さん家族との交流は難しいのでは、と思います。

    ユーザーID:7598831872

  • お孫さんのためにも息子さんの意見を尊重すべき

    トピ主表示のないレスを読みました。
    息子さんが遠くに独立して一家を営む以上、母親を後回しにするのは当たり前です。
    息子さんたちが気をきかせるべき、なんて意見はあくまで外野だから言えること、家族、兄弟のよい関係を作っていくためならば、子どもの気持ちこそ尊重すべきです。ステップファミリーで、子供が小学生なら周りの反応にきっと敏感なはず。あなたのワガママで関係を崩す原因を作ってはいけません。お嫁さんもその辺を心配して子作りに消極的だったのでは?

    また、あまり想像したくありませんが、次男さんがこのあと現状維持ならば、いずれお孫さんが保証人など、なんらか関わりを持たなければならないかもしれません。
    そのときに少しでも前向きに叔父のことを考えてもらえるよう、お嫁さん、連れ子さんには気を使い、よい関係を維持したほうがいいでしょうね。自分が先に死ぬのだから関係ない、とは思いませんよね?

    ユーザーID:2470701892

  • 息子さんが一番辛いはず

    トピ主さんが実孫が一番可愛いと思っているように、息子さんだって実子が一番可愛いはずです。

    トピ主さんの気持ちが分かるだけに辛いでしょうが自分の家庭を守りたくて言ったんだと思います。

    お嫁さんだって分かっていると思うし、それでも連れ子も平等に可愛がってくれる息子さんに感謝してると思います。

    こうやって息子さん家族はうまくやっているのにトピ主さんのやろうとしていることは大人げなく息子さん家庭をぶち壊す位のことですよ。

    自分の家庭より母親の優先順位が低い訳ありませんし、自分の気持ちを抑えて息子さんの幸せを考えてあげてください。

    ユーザーID:6134301706

  • 連れ子が元夫の祖父母と交流ないのなら

    あなたがもっと気をきかすべきでしたね。
    連れ子の誕生日はピンとこないのは、連れ子をかわいいと思えてないからでは?
    本当は息子は子供のいない人と結婚して、嫁には自分と血の繋がった孫をもっと生んで欲しかったのに…というのがあなたの本音でしょ?
    あなたの優先順位が一番下なのは当たり前です。昔と違って今は妻を優先する夫じゃないと離婚になります。
    私の兄嫁にも連れ子がいますが、母も私も連れ子の誕生日にプレゼントあげてますよ。
    血が繋がってなくても親族になったらかわいいと思いますが。
    お年玉しかあげてないなんて、年に一度しか会わない高校生くらいの親戚の子レベルにしか考えてないってことです。

    ユーザーID:1377630836

  • 仕方ない事かもね。

    息子さんもいう事も一理ありますけど、とぴ主さんの立場からすれば上の子達の事は置き去りにされても
    仕方ないのかな…と思いますけど。
    実際に『誕生』に立ち会ってないから誕生日がピンとこないのでは?
    立ち会うとは言っても、出産の場に立ち会った訳ではなくても、息子さんから電話で「産まれたよ」と言われるだけでも思い入れは随分
    違うと思いますけど。印象深い分、忘れがたい日にもなるのでは?
    それを穴埋め出来てなかったのは息子さんの努力不足も否めません。それを、一方的にとぴ主さんを責めるのは間違ってるかも。

    とぴ主さんも態と今迄、上の子達の誕生日を無視してきたわけでもないでしょう。知っていれば、何か考えたのでは?

    そうでないなら、完全にとぴ主さんに非がありますけどね。

    ユーザーID:8865389881

  • 1歳の誕生日だけなら良くないかな?

    正直、実の孫と義理の孫では可愛さは違うでしょう。それは仕方ないと思います。
    血が繋がっていたって、嫁の生んだ子より実の娘が生んだ子の方が可愛い、なんて考え方があるくらいなんですから。

    1歳の誕生日だけ特別にプレゼントを…ということならアリだったかな?と思います。それだと、来年からはやっぱりなしになりますが。

    あと、結婚した息子さんがお嫁さんを最優先に考えるのは自然なことだと思います。

    ユーザーID:4162692522

  • いきなり祖母になったのだし…

    息子さんともう一度、話し合ってみては?

    子供にとってはプレゼント貰えるのって、
    嬉しいですよ。
    今年…のクリスマスプレゼントから始めて、
    来年からはお誕生日プレゼントあり、でも良いのではないでしょうか。
    上のお孫さん達もまだ小学生、
    純粋にプレゼントは嬉しいのじゃないかな。

    で、末のお孫さんはまだ赤ちゃんなので、
    しばらくプレゼントはなしで、
    3、4歳ぐらいからあげ始めたら、
    上のお孫さん達も、気にしないのでは?

    それまで、折に触れ、要りそうなもの、
    贈りたいものについては、息子さん夫婦と相談して、
    三人のお孫さんそれぞれに不平等の内容にしてはどうでしょう?

    ユーザーID:2720264634

  • トピ主さん切ないね

    よく考えてみれば連れ子2人の1歳の誕生日の時には、両祖父母達から誕生日プレゼントを頂いた事でしょう。それなのに、今回生まれた子供は父方の祖父母からは出産祝いも誕生日祝いも今後一切貰えない。これってあんまりでしょう。
    学校に行き出して、祖父母からこんなプレゼント貰ったって友達同士話す事も出てくるでしょう。その時、今回生まれた子供は・・・可哀想すぎます。

    祖父母がいない子供は理由があるけど、ちゃんとトピ主さんがいるのに可哀想すぎます。祖父母からの誕生日プレゼントって子供にとってすっごい楽しみだし、大人になっても良い思い出で宝物になるのに、本当に可哀想すぎます。

    内緒で、誕生日の日付で毎年、お孫さんの為に貯金なさってはどうかな?本当のお孫さんの結婚の時にでも、内緒で結婚祝いと称して通帳と印鑑をプレゼントしてあげると喜ばれると思います。父方祖父母と本当のお孫さんの3人だけの秘密としてですが。トピ主さんが良いお姑さんだけに切なすぎます。

    ユーザーID:2770273129

  • 連れ子の気持ち

    連れ子って、気を使うんです。
    たとえ幼児でも、「新しい家族」の中で、自分だけ疎外感を感じたり遠慮があることが多い。

    継父や家族に認められようと思うし、その為にも新しい弟妹の面倒もみなきゃ…と思う子もいる。

    もし、ステップファミリーの中で普通に気も遣わず過ごせる連れ子がいたら、
    それは親を含む周りの大人が、自然な愛情や配慮をしている結果だと思う。

    その覚悟がなければ、連れ子のいる人との再婚で、新しい家族(子ども)を持ってはいけない。

    連れ子さんへの誕生日プレゼントを今まで気が付かなかったトピ主さんは責められないし、仕方なかった、そんなものだと思うけど
    その代わり、連れ子と実孫の関係にヒビが入るような、連れ子が寂しく思うような行動は控えてほしい。

    子どもって、色んなことを敏感に感じ取ります。

    子どもだから…と軽んじてはいけない。
    子どもだから、大人の言動や変化に敏感なのです。

    ユーザーID:5322806170

  • 送ることにこだわらなくてもいいかな

    我が家も、初節句、入園、入学等節目のお祝いはいただきましたが
    誕生日やクリスマスに両親(実家義実家)から子供へプレゼントを贈られてきたことはありません。

    私たちが帰省した時や両親(実家義実家)がこちらに来た時に
    お小遣いをもらったり、一緒に買い物に行っておもちゃを買ってもらったりする程度でした。
    プレゼントはなくても孫を思う気持ちは伝わりますよ。

    それと
    私の母は子供(孫)に貯蓄型の保険をかけているようです。
    時期が来たら子供(孫)にそこそこまとまった金額を子供名義の通帳に入れてくれるそうです。
    大学卒業までは私たち親が子供を扶養しますが
    就職や結婚準備金等子供は助かると思います。

    大学受験あたりからこれでもかというほど出費がかさみます。
    子供3人なら湯水のごとくです。
    今プレゼントできなくても
    学資保険等後々のためにトピ主さんもコツコツ孫貯金をしてみるのはいかがですか?
    貯金があればお孫さんの進学に心強いと思いますよ。

    ユーザーID:4917665821

  • わかります

    年頃の息子がいますが、子供のころから
    結婚するならバツイチはOKだけど、子供のいる人はヤメてとお願いしてます


    それでもご縁はどうなるかわかりません。
    夫婦の間では、連れ子も実子も分け隔てなく育てるというのは
    当然話し合って確認するでしょうが、

    じじばばの立場では無理無理〜と思っています。
    だからそこまで求めないで欲しい。と、最初から宣言するつもりです
    そこでお嫁さんが納得せず、絶縁になるならそれもやむなし。

    トピ主さんの息子さんのやり方は理にかなってると思います。
    そういうやり方もあったんだ@@と目からうろこです。
    絶縁するよりずっといい。
    プレゼントしたい気持ちをガマンするだけでいいんです。
    それで平等にしていると判断されるなら、そのほうがいいですよ

    まだ、嫁さんの影も形も彼女もおりませんが・・・心配性の母親からのエールです

    ユーザーID:1248878415

  • 切ないですね

    息子さんが、親不孝です。そして、子連れで結婚したお嫁さんも、気遣いが足りない。私はそう感じました。

    ユーザーID:8193035011

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
    その後、長男と話をしましたので
    報告させていただきます。

    電話で、長男に私の気持ちを伝えました。
    「だから前に嫁に言われただろう」と言われました。
    はっとしました。

    嫁に子供を産んでほしいと説得した際に、
    「もう一人産むことで上の二人を傷つけるようなことになってはいけません。
    実の孫というのはお義母さんの想像以上に可愛いと思います。
    それは当然のことですが、対応は3人平等にして頂きます。
    それができないなら産みません。」というようなことを言われ、
    大丈夫だから産んで欲しいと言いました。

    お嫁さんのこの発言はこういう時の事を言っていたのですね。
    具体的な事を言ってくれなかったからわからなかった。と伝えると
    「嫁はかなりはっきり言っていた。そういう物事を深く考えないところが、無意識に子供たちを傷付けそう」
    と厳しい口調で言われました。

    続きます。

    ユーザーID:9038160636

  • トピ主です 2 

    続きです。

    そしてその他にもこれまでの話を持ち出して、
    気の利かなさや無神経さを叱られました。

    今回の事以外でも気分を害しているようで
    長男以上にお嫁さんも根に持っていそうな雰囲気です。
    ですが、どれも私にとっては悪気はなく、
    気に障っていたとは思ってもいなかったのでびっくりしました。

    「そんなことでそんな風に取られたら、何するにも気を使いすぎて
    何もできなくなる。」と言ったら
    「みんなそうやって気を使ってるんだよ
    母さんの場合、気を使わずに余計な事するくらいなら、
    気を使って何もしない方が無難かも」
    とまで言われてしまいました。

    その数日後、お嫁さんと連絡を取る用があったので
    思い切って話をしてみたのですが
    きつい事を言われてしまい、お嫁さんとまで悪い空気になってしまいました。
    全部が裏目に出てしまってかなり落ち込んでいます。
    この先どう接していけばいいかわかりません。

    ユーザーID:9038160636

  • お気の毒です

    息子さんは相当な覚悟で、赤の他人の子どもの父親になることを決めたのでしょう。親としては、大切に育てた息子が、何を好き好んで、他人の子どもを養うのか、と切ないような悲しいような気持ちになるでしょう。でも、とくに反対もせず、受け入れてきたトピ主さんは心が広いと思います。そんな中で、血の繋がった孫が生まれ、本当に可愛いと思ったことが、そんなに攻められることなのかと違和感を覚えます。息子さんの言いようはひどい。自分のことしか見えていないのでしょうね。いつかトピ主さんくらいの年齢になったら、親の気持ちがわかるのでしょうか。最近は子連れで再婚する女性の気持ちばかりが大切にされるのですかね。赤の他人の父親になってくれる旦那さんと、いきなり赤の他人が孫になる旦那さんの両親への感謝や気遣いは不要なのでしょうか。このトピでは、息子さんが先走ったのか、夫婦二人の相違なのかはわかりませんが、息子さんの奥様が気配りのできない女性だと思います。お気の毒ですが、孫にも息子さんにも期待はせず、お寂しいでしょうが、ご自分たちの生活、時間を大切になさってほしいです。

    ユーザーID:8193035011

  • 嫁さんが最悪

    子連れで再婚しておいて、ずいぶんふてぶてしい女ですね。頼まれたから産んでやった、ということですか。最悪ですね。人事ながら、ムカムカしています。

    ユーザーID:8193035011

  • お年玉、入学式とか

     これから入学式とか節目・節目になにか送ってあげるとか、実孫のためにこっそり学資保険を積み立てるとかどうでしょうか。それで成人した時に本人にプレゼント。実孫さんが成人するころには連れ子さんたちはすでに大人ですからね。理解できるでしょう。

     私の実妹も子持ちの男性と結婚し(妹は初婚です)、その後本人にも子供ができましたので、今は連れ子(一番上)、実子2人を育てています。妹が結婚した時は連れ子は3才ぐらいでした。当時から連れ子がかわいくなかったわけではないですが、妹に実子が生まれてみると、そちらの方が正直何倍もかわいいですね。街で見かける赤ちゃんはみなかわいいですが、肉親の子供というのは格別だなとしみじみ思います。母からすればその思いはより強いでしょう。

     ただし、私(独身です)も母も3人を区別しないよう注意を払ってます。妹が結婚した時から、連れ子にも誕生日プレゼントは送ってるし、妹一家と一緒に旅行にいったりしてます。それでもなにか感じるところがあるのでしょうね。連れ子ちゃんは年々扱いが難しくなっていっているように感じます。
     息子さんたちの考えに従うのがいいでしょう。

    ユーザーID:3983957837

  • 一度レスしたものです

    レスにも書いておりましたがやっぱりトピ主さんと長男さんの説得に応じて、長男妻さんが長男さんとの間に子供をもうけるにあたっての条件があったんですね。トピ主さん、実孫の誕生で舞い上がってすっかり忘れてしまってたとは...

    一刻も早くその無神経ぶりを改めないと長男妻は絶縁どころか子供3人連れて出て行っちゃうよ。

    ユーザーID:0691724930

  • 「悪気がなかった」が一番タチが悪いですよ

     結局、積もり積もってのこと。トピ主さんの身から出た錆じゃないですか。昔からそうだったんでしょう。
     自分のことばっかりで、周りに気を遣ってもらって、そのことにも気づけない。
     トピ主さんみたいな人って、「悪気なく」ひどいこと言ったりやったりしちゃってるんですよね。悪気がないからこそ、その失敗に気づけないし、治せない。
     近しい者ほど迷惑を被るパターン。

     息子さんのおっしゃるとおり、気を遣って何もしないでいることが、最善ではないでしょうか。
     現時点で(11月11日に投稿されたレスを読んだ時点で)、その実のお孫さんにもそうそう会わせてもらえなくなっちゃう方向になってますよね。。。

     今はじっと我慢の時ですよ。
     押してだめなら、引き(退き)ましょう。

     

    ユーザーID:7194877494

  • 気の強いお嫁さんですね

    お嫁さん&長男サイドの意見を聞いていないので何とも言えない部分はありますが、「もう一人生むことで上の二人を〜」は、ずいぶん強気な発言ですね
    お嫁さんは、長男さんにどうしてもと懇願されて結婚したのでしょうか?
    普通の子持ち再婚の女性なら、それが正しいか正しくないかは別として、多少なりとも旦那両親に対しては申し訳ない思いと「少しでも気に入られなければ」と多少は意識してもよいと思います
    そもそも、上の子二人のために長男さんとの子供を欲しくないと少しでも思うなんて、本当に長男さんのことを好きで結婚したんでしょうかね?
    連れ子に父親をつくってあげたいとか、経済的な面優先で結婚したんじゃないですよね?
    お嫁さんの言ったことって、実の子・孫が欲しい長男や主さんに対する交換条件ですよね
    私だったら、長男さんとの子供も産むが、上の子二人も出来れば平等に扱ってくれないか、と「お願い」をしますけどね。

    主さん、孫と自分の実子はどっちが可愛いですか?
    やっぱり、孫より自分の子供(長男、次男)ではないですか?
    もう仕方ないから孫と長男はあきらめて、財産なども全て次男に残してあげたらどうですか?

    ユーザーID:7533870946

  • しばらくは何もしない

    >孫の誕生日というものにピンと来ていなかったのです。
    孫がいなくとも、自分の子供を育てていた時のことを思い出せば
    少しは想像がつくと思いますが…

    >よく考えると上の二人の誕生日知りません。
    知ろうともしなかったのでしょう?

    追加レスも読みました

    これは推測ですが
    結婚前と結婚当初お嫁さんが一番大事に考えていたのは
    先の結婚で産んだ子供さんだったのでは?
    しかしトピ主さんと息子さんの希望があったため
    すべて平等にするという条件付きで子供を生むことにした
    お嫁さんにしてみれば条件が受け入れられなければ
    離婚する覚悟もされていたのではないでしょうか
    そのくらい重い決心を伴った条件だったということです

    先にそれだけ釘を差されていたのですから
    取り繕ってもどうにもならないと思います
    交流を絶たれないだけいいと思って、いまは静かに見守るのが一番良いかと

    ユーザーID:7352455853

  • 今度はトピ主さんが譲歩する番

    11日のレスも読みましたが…あぁやっぱりね、という感じです。

    上手な人付き合いのすごく初歩的なルールって、トピ主さん分かりますか?
    それは『相手の嫌がる事をしない』ということです。

    悪気があったかどうかというのは意味の無い事とは言いませんが、悪気があろうがなかろうが、相手の嫌がっている事を「悪気が無かったから」とそれが嫌な事だと分かった後でも引き続きそれをやり続ければ、相手は嫌な事されたくないですから、避けます。信頼関係も壊れます。

    息子さんは立派な防波堤をされているので絶縁とまでは行かないように必至に調整してくれているのです。わかりますか?
    これ以上お嫁さんの嫌がる事を続ければ、完全に崩壊してしまう関係を修復しようと息子さんは尽力しているのです。
    自分のやりたいことがある、でもそれをすれば相手が嫌がる…こういう場合には我を通せば結局は信頼関係は壊れてしまうんですよ。

    両方取りはできません。いいとこ取りはできないんですよ。

    既に子どもを作らせると言うとんでもなく大きな我を、トピ主さんは通した訳です。お嫁さんは多大なる譲歩をした。今度はトピ主さんが譲歩する番ですよ。

    ユーザーID:8416951612

  • お嫁さんも・・・

    自分なら夫の連れ子とお腹を痛めた子を平等に出来るのかな?
    これって心掛けだけで出来るものではないと思います。お嫁さんも甘いです。
    おそらく長男さんにも重箱の隅をつつくように「実子だけ可愛がる!」とか
    言ってそうですね。何を言っても無理だと思います。
    実父のいない子供たちを守ろうと必死なのでしょうね。そこは理解しましょう。
    次男が結婚しないことはお嫁さんに関係ありません。
    彼女にとって3人全員が可愛い子供です。「あの子だけが唯一の孫」なんて思って
    いるとますます態度に出て嫌われますよ。忍耐あるのみです!

    ユーザーID:6200927038

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