実の孫と連れ子(孫)

レス218
お気に入り924
トピ主のみ4

kururu

ひと

このトピのレス

レス数218

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
211218 / 218
  • 3度目ですが・

    ところで息子のお嫁さんはお幾つなんですか?

    実の孫であろうと、なかろうと、親のいない人はいないんですし、トピ主さんだって旦那さんが亡くなっていて寂しい気持ちもありますよね。

    息子さんも、100%妻子のことばかりじゃなく、それなりに母親であるトピ主さんのことも考えてあげるべきだと思いますね。そしてその嫁さんも強いこと・・

    親だって床の間の上の餅じゃないんですし、そうそう理想通りの親ではいられませんよ。

    まあ、金輪際物は一切、挙げない方がいいかも知れませんね。

    結局は息子さんが二人の子持ち女性に猛アプローチをして、息子さんが選んだ人生、選んだ人です。

    今思い出しましたが、私の知人の息子さんが、子供さん一人連れ子した嫁さんをもらいました。最近では息子さんが「他人と一緒に暮らすのは大変だ」っと母親である知人に口説くそうです。

    この際、見ざる、言わざる、聞かざるに、徹してはどうですか。

    ユーザーID:3331730189

  • 息子さんが悪い可能性が高い

    私は、お嫁さんと同じバツイチで子連れ再婚をしています。
    お姑さんからは、生活が苦しいだろうから子供は新しくも受けないほうが
    良いと主人に話があったと聞きましたが、私にはお姑さんは一切子供の話をしませんでした。
    ですからお嫁さんと全く同じ立場ではありませんが
    子どもを平等にして欲しいと言う気持ちはわかります。

    でもね、私は差別される事も覚悟してましたよ。
    いきなり大きな子が孫ですよと言われて、いきなり愛せは無理です。
    反対されなかった、そして初めて本当の孫が出来た事で
    孫とはこういうものかと、リアルに感じるようになった事を私なら責めません。
    ただお願いはしますね。
    今の時代は、メールと言う便利な物もあります。

    「そしてその他にもこれまでの話を持ち出して、
    気の利かなさや無神経さを叱られました。」
    ↑この内容が判らないと何ともいえません。
    その内容を書いて初めて、皆さんあなたへの本当の評価が出来るのでは?

    数年冷却期間を設けて、一切の係りを持たないのが一番では?
    息子さんのフォロー不足が一番の原因でしょう。
    その力不足を、あなたにかぶせている点を卑怯だと思います。

    ユーザーID:3106590128

  • 主さん側の話しかほとんど出ていない

    具体的に言ってくれればと主さんはおっしゃいますが、一から十まで指摘し続けるのも相手にとっては苦痛でしょう。
    息子さんたちからどんな話をされたのかわからないのでこれ以上は何とも言えないです。

    ユーザーID:5013383494

  • 主さん働いた事ない人?

    最初は息子さんも頑なだなと思ってましたが
    主さんのレス読んだらそりゃー無理だわと思いました。
    悪気がない人って本当に無神経なんですよね。
    そういう訓練を社会に出てしてこなかったんでしょう。
    でもね、確かに息子さんの言う通り、みーんなそういう気遣いをして
    社会を回してるんですよ。

    まぁ色々やらかしてるようなので、今は少し大人しくしてたらどうですか?
    後、趣味などして違う年代の人と交流して下さい。
    色んな意見があると世界が広がりますよ。

    とかく家にいる女ってのは自分が主体で間違ってないと錯覚しますから
    社会勉強をしましょう。
    ウチの母もそうなんですが、自分と意見が合わないと自分をないがしろにしてる!って騒ぐんですよ。
    あなたの為だから、あなたが心配だからと良いながら結局自分の意見が通らないとヒステリーを起こす。
    それ自分の為だよね?と言いたくなりますが面倒なので黙ってます。
    息子さんもそうだったんじゃないかな?
    でも守る家族が出来たから黙っているのをやめたんでしょう。

    息子さんはもう別世帯です。
    見守る事も必要ですよ。

    ユーザーID:7823533482

  • 働きませんか

    具体的な方法はないかなと考えました

    主様、働き出しませんか?
    社会に出ると刺激も受けるし、人と接することで得るものたくさんあると思うんです
    「やりがい」を見つけるんです

    お孫さんたちには「今まで働いてなかった(仕事が少なかった)から、何もしてあげられなかった。ずっと気になっていた」と一言伝えて、お年玉をあげる

    生まれたばかりの子供には「お金はまだ早いから3歳からね〜」と言ってあげない
    それから誕生日をみんなにあげるようにすれば、自然に交流が始められるんじゃないかな

    お孫さん達には「やりがい」を社会に持ったキラキラお祖母ちゃんを見せてあげれるし
    いい教育にもなりますよ
    ただ、この計画を相談して、事前に息子さん夫婦に詫びてからですけどね

    まだ古風な人もたくさんいるでしょうから、ひどい嫁さん意見もわかりますが
    子供を犠牲にしてまで再婚なんかしたら「人失格」になると、私たち夫婦は意見が一致しています

    偉そうでも何でもないんです
    母なんですから、子供第一でいいんです
    小さな子供たちには私しかいなかったんですから、身売りのような結婚ならしません

    ユーザーID:1860631469

  • しつこいようですが・・

    数度のレスですが、嫁さんの子供さんは今は小学生だそうですね。私が心配なのは
    子供って小学生のうちはおとなしいと言うか案外親の言うことも聞いているかも知れせん。

    けど段々思春期になって反抗的になったりしてきたら、義父である息子さんは義父として、一生神様、仏様で嫁さんの気にいるように対処出来るんでしょうか???

    私としてはそれが心配です。例えば義父である息子さんが腹と裏腹に極端に連れ子ばかり偏愛して、実子に冷たくしたら、それはそれで実子は両親に対して不信感を抱いてそれこそ悪い道に走ったりしないか、そういうことが心配です。

    そしてこう言えば大変失礼かも知れませんが、次男さんも多分に問題有なようですね。親であるトトピ主さんが万一先だった場合長男夫婦にも否応なしに次男さんのことは被害被るような気がします。

    嫁さんは次男さんに関しては、何にもとやかくは言わないんですよね。嫁さんの言い分を聞いていれば何様、自己中に感じますけど、次男さんのことを考えればそれで相殺のような気もします。

    ユーザーID:3331730189

  • 次に会う時が重要かな

    >連れ子ふたりには、お年玉はあげていました

    もうすぐお正月ですが連れて来てくれた時が大事です。
    トピ主さんは「悪気なく」色んな事をやらかすタイプなので要注意です。
    もし孫を連れて来てくれても「許して貰えた」と早とちりしないように。
    多分、息子夫婦はトピ主さんの事を試す(観察)してると思います。
    自分の気持ちは抑えて実の孫への関心は半分に抑え連れ子には今まで以上に気を遣った方が良いでしょう。

    ユーザーID:7745860745

  • トピ主が悪いと思えない

    二度目ですがトピ主が悪いとはどうしても思えないんです。
    気が利かないのは確かかもしれませんがそてっれそこまで悪ですか?
    多分皆さんのレスもその立場でだいぶ内容が違うんだと思います。
    トピの気の利かなさが批判されるのであれば、嫁の傲慢さの方がはるかに不愉快に感じます。
    また息子の使えなさにはあきれかえります。
    今までだって連れ子にひどい仕打ちをした訳ではないんだし。
    このトピ息子に見せななさい、色々な考えがあることを解らせてやるべきです。

    ユーザーID:5087089962

先頭へ 前へ
211218 / 218

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧