実の孫と連れ子(孫)

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トピ主のみ4

kururu

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  • トピ主が悪いと思えない

    二度目ですがトピ主が悪いとはどうしても思えないんです。
    気が利かないのは確かかもしれませんがそてっれそこまで悪ですか?
    多分皆さんのレスもその立場でだいぶ内容が違うんだと思います。
    トピの気の利かなさが批判されるのであれば、嫁の傲慢さの方がはるかに不愉快に感じます。
    また息子の使えなさにはあきれかえります。
    今までだって連れ子にひどい仕打ちをした訳ではないんだし。
    このトピ息子に見せななさい、色々な考えがあることを解らせてやるべきです。

    ユーザーID:5087089962

  • 次に会う時が重要かな

    >連れ子ふたりには、お年玉はあげていました

    もうすぐお正月ですが連れて来てくれた時が大事です。
    トピ主さんは「悪気なく」色んな事をやらかすタイプなので要注意です。
    もし孫を連れて来てくれても「許して貰えた」と早とちりしないように。
    多分、息子夫婦はトピ主さんの事を試す(観察)してると思います。
    自分の気持ちは抑えて実の孫への関心は半分に抑え連れ子には今まで以上に気を遣った方が良いでしょう。

    ユーザーID:7745860745

  • しつこいようですが・・

    数度のレスですが、嫁さんの子供さんは今は小学生だそうですね。私が心配なのは
    子供って小学生のうちはおとなしいと言うか案外親の言うことも聞いているかも知れせん。

    けど段々思春期になって反抗的になったりしてきたら、義父である息子さんは義父として、一生神様、仏様で嫁さんの気にいるように対処出来るんでしょうか???

    私としてはそれが心配です。例えば義父である息子さんが腹と裏腹に極端に連れ子ばかり偏愛して、実子に冷たくしたら、それはそれで実子は両親に対して不信感を抱いてそれこそ悪い道に走ったりしないか、そういうことが心配です。

    そしてこう言えば大変失礼かも知れませんが、次男さんも多分に問題有なようですね。親であるトトピ主さんが万一先だった場合長男夫婦にも否応なしに次男さんのことは被害被るような気がします。

    嫁さんは次男さんに関しては、何にもとやかくは言わないんですよね。嫁さんの言い分を聞いていれば何様、自己中に感じますけど、次男さんのことを考えればそれで相殺のような気もします。

    ユーザーID:3331730189

  • 働きませんか

    具体的な方法はないかなと考えました

    主様、働き出しませんか?
    社会に出ると刺激も受けるし、人と接することで得るものたくさんあると思うんです
    「やりがい」を見つけるんです

    お孫さんたちには「今まで働いてなかった(仕事が少なかった)から、何もしてあげられなかった。ずっと気になっていた」と一言伝えて、お年玉をあげる

    生まれたばかりの子供には「お金はまだ早いから3歳からね〜」と言ってあげない
    それから誕生日をみんなにあげるようにすれば、自然に交流が始められるんじゃないかな

    お孫さん達には「やりがい」を社会に持ったキラキラお祖母ちゃんを見せてあげれるし
    いい教育にもなりますよ
    ただ、この計画を相談して、事前に息子さん夫婦に詫びてからですけどね

    まだ古風な人もたくさんいるでしょうから、ひどい嫁さん意見もわかりますが
    子供を犠牲にしてまで再婚なんかしたら「人失格」になると、私たち夫婦は意見が一致しています

    偉そうでも何でもないんです
    母なんですから、子供第一でいいんです
    小さな子供たちには私しかいなかったんですから、身売りのような結婚ならしません

    ユーザーID:1860631469

  • 主さん働いた事ない人?

    最初は息子さんも頑なだなと思ってましたが
    主さんのレス読んだらそりゃー無理だわと思いました。
    悪気がない人って本当に無神経なんですよね。
    そういう訓練を社会に出てしてこなかったんでしょう。
    でもね、確かに息子さんの言う通り、みーんなそういう気遣いをして
    社会を回してるんですよ。

    まぁ色々やらかしてるようなので、今は少し大人しくしてたらどうですか?
    後、趣味などして違う年代の人と交流して下さい。
    色んな意見があると世界が広がりますよ。

    とかく家にいる女ってのは自分が主体で間違ってないと錯覚しますから
    社会勉強をしましょう。
    ウチの母もそうなんですが、自分と意見が合わないと自分をないがしろにしてる!って騒ぐんですよ。
    あなたの為だから、あなたが心配だからと良いながら結局自分の意見が通らないとヒステリーを起こす。
    それ自分の為だよね?と言いたくなりますが面倒なので黙ってます。
    息子さんもそうだったんじゃないかな?
    でも守る家族が出来たから黙っているのをやめたんでしょう。

    息子さんはもう別世帯です。
    見守る事も必要ですよ。

    ユーザーID:7823533482

  • 主さん側の話しかほとんど出ていない

    具体的に言ってくれればと主さんはおっしゃいますが、一から十まで指摘し続けるのも相手にとっては苦痛でしょう。
    息子さんたちからどんな話をされたのかわからないのでこれ以上は何とも言えないです。

    ユーザーID:5013383494

  • 息子さんが悪い可能性が高い

    私は、お嫁さんと同じバツイチで子連れ再婚をしています。
    お姑さんからは、生活が苦しいだろうから子供は新しくも受けないほうが
    良いと主人に話があったと聞きましたが、私にはお姑さんは一切子供の話をしませんでした。
    ですからお嫁さんと全く同じ立場ではありませんが
    子どもを平等にして欲しいと言う気持ちはわかります。

    でもね、私は差別される事も覚悟してましたよ。
    いきなり大きな子が孫ですよと言われて、いきなり愛せは無理です。
    反対されなかった、そして初めて本当の孫が出来た事で
    孫とはこういうものかと、リアルに感じるようになった事を私なら責めません。
    ただお願いはしますね。
    今の時代は、メールと言う便利な物もあります。

    「そしてその他にもこれまでの話を持ち出して、
    気の利かなさや無神経さを叱られました。」
    ↑この内容が判らないと何ともいえません。
    その内容を書いて初めて、皆さんあなたへの本当の評価が出来るのでは?

    数年冷却期間を設けて、一切の係りを持たないのが一番では?
    息子さんのフォロー不足が一番の原因でしょう。
    その力不足を、あなたにかぶせている点を卑怯だと思います。

    ユーザーID:3106590128

  • 3度目ですが・

    ところで息子のお嫁さんはお幾つなんですか?

    実の孫であろうと、なかろうと、親のいない人はいないんですし、トピ主さんだって旦那さんが亡くなっていて寂しい気持ちもありますよね。

    息子さんも、100%妻子のことばかりじゃなく、それなりに母親であるトピ主さんのことも考えてあげるべきだと思いますね。そしてその嫁さんも強いこと・・

    親だって床の間の上の餅じゃないんですし、そうそう理想通りの親ではいられませんよ。

    まあ、金輪際物は一切、挙げない方がいいかも知れませんね。

    結局は息子さんが二人の子持ち女性に猛アプローチをして、息子さんが選んだ人生、選んだ人です。

    今思い出しましたが、私の知人の息子さんが、子供さん一人連れ子した嫁さんをもらいました。最近では息子さんが「他人と一緒に暮らすのは大変だ」っと母親である知人に口説くそうです。

    この際、見ざる、言わざる、聞かざるに、徹してはどうですか。

    ユーザーID:3331730189

  • お嫁さんと同じ立場です

    私の義両親は連れ子を物凄く可愛がってくれますよ
    誕生日はもちろん、クリスマス、お年玉、世間で行われることは全てしてくれます
    会えた時は「お買い物しましょう〜」と沢山お洋服を連れ子に選ばせてくれます
    まさにラブラブで接してくれます

    生まれた子供の誕生日でさえ、ちょっとしたものを連れ子にも用意してくれます
    連れ子に対する配慮だと思います

    おかげで兄弟仲は最高に良いです
    私も義両親を心から尊敬していますし、心から感謝しています

    あ〜書いていたらお義母さんの声が聴きたくなりました
    今からメール・電話しようと思います

    あなたを責める気持ちは全くありませんが、上手くいく秘訣は主さまが握っていたんだと思いますよ
    手放してしまっただけだと思います

    今からできる事は、息子さん夫婦の言っていることを「理解」して「行動」していきましょう
    このトピにも成功例がたくさん寄せられているではないですか
    いい方向に向かいますように。

    ユーザーID:1860631469

  • 連れ子も平等にというなら

    連れ子も実子と同等に扱えというならば、ぜひ主さんの二男さんも、お嫁さんの実の弟と同じように接してほしいものですね
    今後働くことも結婚もないとの事ですが、血のつながった兄弟なら老後も助け合って面倒見て暮らしていけますよね
    他人に平等を望むくらいですから、当然できるはずですよね、お嫁さんは。

    ユーザーID:8298470114

  • 嫁、ハズレかな・・・

    お嫁さんや長男を擁護する意見も多いですが、嫁の言ってることの方が自分勝手だと思います
    主さんが今まで非常識な行動が多かったんでは?との意見もありますが、それは具体例をあげられてないのでなんとも言えませんが、文面からは常識的な方に感じます
    逆に、嫁がわざと過剰反応して疎遠を狙っているのかもしれません。

    第一子供を産んでほしいと説得した時のセリフ、なぜそんなに上から目線なんでしょう?
    普通なら、「長男との実子を一人以上産むこと」というのが「結婚の条件」になってもおかしくない状況なのに。

    第一、元夫との交流が全くないとの事ですが、相手の祖父母は実の孫に会いたいと思ってないんでしょうかね?
    会いたがっているのに、嫁側でシャットアウトしてるのかもしれませんね
    それと同じで主さんもシャットアウトしようとしているのでしょう。
    大体、子供に責任は無いと言いますが主さんにだって嫁の離婚再婚の責任は皆無ですよ。
    離婚原因は浮気だのギャンブルだの言うかもしれませんが、元はと言えば離婚するほどの相手の本質を見極められなかった嫁の責任でしょう。
    それを棚に上げて自分の希望のみ主張するなんて非常に勝手です。

    ユーザーID:8298470114

  • 感じ悪い嫁。

    息子さんとお嫁さんの言いたいことはわかりますが、息子さんが言ったのならお嫁さんまできついことを言わなくていいと思います。
    お嫁さん気が強そう。
    そして今までのことを根に持っていますね。
    お嫁さん、年上の女性(トピ主さん)にいくらなんでも失礼な気がします。
    息子さんも母親の人となりを知らないわけないのにお嫁さんに文句を言わせているのですか?
    なんか冷たいですね。
    トピ主さんが何かプレゼントして息子さん側からお返しをもらったことはあるのでしょうか?

    三人のお孫さんにもう物をあげるのは辞めたらいいと思います。
    孫全員が実の孫だとしても、近くに住んでいないのなら誕生日、クリスマスのプレゼントなんて送らなくていいですよ。
    お年玉は二人の血の繋がらないお孫さんにあげてたそうで、その辺は気を遣っていたのですね。
    暫くトピ主さんからは息子夫婦に連絡はしないでいたらどうでしょう。

    ユーザーID:8240918135

  • 続きが気になりますね

    お嫁さんとの今までの関係がどうだったのかわからないので何とも言えませんが
    私自身が母の連れ子でした

    父は初婚で母の方がかなり年上です

    今はもう私自身子供を持ち家庭がありますが、父の両親には会った事はありません
    まぁうちの場合は父の両親が結婚に大反対だったからという事もありますが
    無理もないですよね
    わざわざ×ありの子持ちを選ぶ必要ないんですから(笑

    その点結婚を反対されなかっただけトピ主さんはまだ優しいと思いますよ
    それに【実の】孫ってやっぱり可愛いと思いますよ、仕方ありません
    いきなり現れた子供を「孫」として扱うって難しいです
    孫ができたという感覚も芽生えなくても無理はありません

    とまぁそれはそうと、トピ主さんのレスを3つまで読みましたが、この先どんでん返しがなければ、お嫁さんが相当気がきついなぁという感じで終わりですよね?

    続きが気になります

    ユーザーID:0229934490

  • 気を遣わない人は、人には気を遣わせる

    ウチの姑も、似たような事を言います。
    気を遣ってあれやこれや面倒臭くて出来ない。…と。
    でも他者が、自分の気にくわない事をするとさんざん文句を言ってきます。
    こんな事気が付かないなんてあなたは失格と言い切ります。
    トピ主さんにも、似たような匂いを感じます。
    ただ、トピ主さんの場合は、孫関連なので生まれてみないと分からなかったの部分には同情します。
    ただ、多分トピ主さんは全てが万事気を遣えない癖に気を遣わせる事が得意な方なんだと思います。

    ユーザーID:5460441653

  • よくある話になってきました

    >何するにも気を使いすぎて
    何もできなくなる。

    差別しない、大丈夫って、気楽に約束して、簡単に約束を破って、逆ギレってないですよ。ひたすら謝罪するしかない場面で、開き直る人に呆れます。

    連れ子で再婚もめずらしくない時代です。

    みんな気をつかっているという息子さんの言葉は正しいです。差別したりしないよう、必死で想像力を駆使して頑張っています。 本当の孫なら、どうしただろう、どう愛情を注いだだろう、同じように同じように、、、って自分に毎分問いかけています。せっかく義理でも孫と祖母になったのだから、愛情かけたいと思いませんか?差別して開き直る祖母は人間として有り得ないです。

    息子さんの言うように、差別しても気がつかない、逆ギレする人格の人には連れ子は無理ですね。お嫁さんとも空気悪くなったのはなぜですか? 電話は約束を破った謝罪の電話ですよね。これ以上失態をおかして、息子夫婦に疎遠にされないよう頑張って下さい。 お正月に会ったら、しょんぼりして、できるだけ連れ子の方と遊ぶとかして、息子さん夫婦のお怒りが冷めるのを待つしかないです。

    ユーザーID:6070084495

  • 長男妻が強気の理由

    10月28日 22:09にトピ主さんのレスがあります。

    >元々、お嫁さんには全く結婚願望がなく、息子以外からもたくさん?声はかかっていたようですが、全て断っていたようです。それでも息子は熱心にアプローチを続け、お嫁さんの心を開き、幸運にも連れ子たちとも相性が良く、時間をかけやっとの思いで結婚に至ったようです。

    その次のレスで
    >嫁に子供を産んでほしいと説得した際に、「もう一人産むことで上の二人を傷つけるようなことになってはいけません。実の孫というのはお義母さんの想像以上に可愛いと思います。それは当然のことですが、対応は3人平等にして頂きます。それができないなら産みません。」というようなことを言われ、大丈夫だから産んで欲しいと言いました。


    長男妻は急に強気に出て来た訳ではなく、子供を産みたくなかったけど産むならこうして欲しいという条件を出していた。出産してそちらの要望を受け入れたので今度はそちらが要望を受け入れる番です、と言ってるだけでしょう。

    ユーザーID:0691724930

  • トピ主です

    私の1つ目と二つ目のレスの間にどこか間違えたようでトピ主表示のない私のレスがあります。
    そこに書いた内容なのですが、何人かの方が指摘されている点を再度書きます。

    嫁さんは、もともとシングルマザーになってから、
    結婚願望が全なく、長男以外からも声はよくかかっていたようですが
    全て断っていたようです。
    その中で長男は、熱心にアプローチを続けとても時間をかけて結婚に至ったようです。

    結婚の時も、
    「私は連れ子の事を負い目にはまったく感じていませんし、
    お義母さんにとって喜んで頂ける結婚ではないかもしれません。こんな結婚でも受け入れて頂けるのですか?」
    と確認されました。そして
    「長男さんは本当に素敵な人で、子供たちにこの人の背中を見て、こんな大人の男性に育って欲しいと思いました」
    と言われ、母親としてとても嬉しく、
    長男まで独身だったらどうしようと、かなり焦りもありましたので喜んでOKしました。

    ですので、完全にお嫁さんが優位なのです。
    離婚になって困るのはお嫁さんではないので。。長男は常にお嫁さんを最優先に考えています。

    ユーザーID:9038160636

  • 「覚悟」の差2

    続きです。

    その上で、
    今後のお付き合いの仕方を、両者しっかりと覚悟をもって取り決めれば良いんです。

    あなたのお孫さんは、祖父母に愛される権利があります。
    連れ子さん達が以前、実の祖父母に愛されたように。
    「平等じゃなきゃ何もするな」と、
    孫との関わりを拒否するなんて、
    兄弟間の不平等ですし、
    それこそ親のエゴですよね。

    子供は概して可愛いものですが、
    特に赤ちゃんのうちは、もう本当に可愛いものですよね。
    それは「連れ子」と「実孫」の差ではありませんよ。
    相手が「赤ちゃん」だと、誰しも愛情を注ぎたくなるものです。

    まあ、孫への愛情表現は何もプレゼントやお金だけではありません。
    実のお孫さんを抱いてあやしながら、
    嫁の連れ子に対して、
    「あなた達もこんな風に赤ちゃんの時代があったのよね、
    その頃のあなた達に会いたかったわ、
    いっぱい抱っこして可愛がってあげたかったわ」
    といって、いいこいいこでもしてあげて下さい。
    祖父母の広い心と深い愛情を示してあげて下さい。
    そうすれば、嫁の尖った気持ちも少しはほぐれると思いますよ。

    ユーザーID:0300416281

  • 「覚悟」の差

    お嫁さんと息子さんは、
    結婚するにあたり、
    相当重い「約束」と「覚悟」をされていたようですね。

    それに対して、あなた方ご両親(それとも母であるあなただけ?)は、
    「バツイチ子連れの女」を息子の嫁に迎えるにあたって、
    全く「覚悟」というものが出来ていなかった。

    嫁の連れ子を実の孫のように可愛がる覚悟。
    実の孫を諦める覚悟。
    実の孫と平等に可愛がる覚悟。
    物事を深く考えず、これらの覚悟が全くないまま、
    嫁との結婚を認めてしまったんですね。

    普通は結婚を承諾する前に、
    親として気になるポイントだと思うのですがね。。。

    あなた方も悪いですけど、
    結婚前にその「約束した重大条件」を、
    ご両親に十分伝えなかった息子さんも悪いですよ。
    だって結婚前に知っていれば、
    結婚に反対したかもしれないし、
    許すにしても事前にそれなりの覚悟が出来ていて、
    今回のようなミスはしなかったでしょ。
    それは、今からでも息子を叱るべきです。
    (嫁は悪くありませんから、間違っても嫁を叱ってはいけません)

    続きます。

    ユーザーID:0300416281

  • ひどい話!

    主さまは悪くないですよ〜
    自分の身に起こってみないとわからないことなんてたくさんあります。
    お祝いなんてされる側からとやかく言われる筋合いはないし、血の繋がった赤ちゃんといきなり連れてこられてきたよその子どもとでは違っていて当然。父親の違う子どもを平等に可愛がれなんてよく言えたもんです。
    いつか息子さんもご自身のお母様への配慮のなさに気付くとよいですね。

    ユーザーID:1218734473

  • 偉そうな嫁でむかつきますね

    私も嫁の立場ですが、自分の子供の事ばかりで、婚家への配慮や、申し訳ない・・・という気持ちが微塵もない態度に腹が立ちます。

    どれだけ息子さんに望まれて結婚したかわかりませんし、もしかして絶世の美女や、物凄い稼ぐ方なのかもしれませんが、人として有りえない態度だな・・・って思います。

    そんな嫁の産んだ子供、恐らく祖父母に優しい常識ある可愛い子になんてならない気がします。もう、忘れましょう。

    ユーザーID:1526487570

  • 心穏やかに。

    ご自分の発言や行動が思わぬ事になってしまい大変驚かれて迷っていらっしゃる事と思います。
    家族間で起きた事は長い時間がかかっても落ち着く場所に落ち着くと思います。
    まず、どなたの発言や行動も間違ってはいません。
    今回はあなたの立場に立った発言なら…。
    まず、連れ子は養子縁組済みですか?
    婚家に配慮のあるお嫁さんなら、していないはずですよね?
    連れ子の父親・祖父母から何も頂いていない現状ですが、プレゼントはともかくとして、これからかかる多額の教育費はどこから出るのでしょうか?
    また、お嫁さんが先に亡くなった場合・息子さんが先に亡くなった場合などにも連れ子と実子は、否応無く区別されてしまうのが事実です。
    あなたが出来る事は、今後は余り関わらず、孫達に連れ子と実の孫に多少の差を付けて貯金をしてください。
    弁護士を通して、そのお金の受取人・使用方法も決めておきましょう。
    そうしておけば、この先仲直りが出来た時・出来なかった時に心穏やかに対応出来ると思います。

    ユーザーID:0792071003

  • お嫁さん批判もあるけれど

    夫となる男性が、
    「子供は産まなくて良い。今の子供たちだけを大事にする。」と
    懇願して、結婚に至ったのなら、それで良いのじゃないですか。
    子供に辛い思いをさせたくないから再婚しないと言う人も多いし、
    トピ主の息子さんは、そんな彼女にどうしても結婚してほしいから、
    彼女の申し出に同意したわけでしょ。
    傍から見たら不平等に見えても、
    夫婦間で納得できているのだし。

    それに、息子さんがそれだけ怒っているということは、
    以前から息子さんは、トピ主さんに嫌な思いをしてきたのじゃないかな…。

    ユーザーID:1585281735

  • なんなの?この嫁

    夫のことを、自分と連れ子の生活を見させるため、連れ子に父親をつくるためとしか見てないじゃない

    バカだね、トピ息子も

    親不孝者だよ

    でも、息子がそれでいいって言うなら仕方ないね 彼の人生だ

    諦めなさい

    孫っていっても、可愛いのは幼児までの間

    やがて気の強い母親に似て、可愛げも何もない子になるよ

    いいじゃん、長男家庭なんてほっといて、財産全部使っちゃいなさい

    あ、次男さんに全部遺しなさい

    ユーザーID:4325029046

  • 私、お嫁さんの立場です

    再婚して5年たちました。
    義理の両親は血の繋がっていない孫とはいえ、とてもかわいがってもらっています。
    再婚する前から誕生日もクリスマスもお年玉もいただいています。

    ただ、本当に一度だけですが。
    主人の兄弟の子供の話を私にするときに「うちの孫がね」と言われたことがあります。
    うちの孫、のカテゴリーに、連れ子はやはり入れないんだろうなーと認識した事実でした。

    うちの義両親は本当に気を配ってくれるいい方たちですが、
    それでもぼろがでるときはでるのです。
    まして「悪気はなかったのよ」で済ませようとしているトピ主さんが
    これまでどんなぼろを出してきていたかは、息子さんの言葉が示しているのではないですか。

    やろうと思えばこれからでも色々な形で3人平等に接することはできたはずです。
    成人式に同じ額でお祝いをするとか、義務教育修了の時とか。
    でも先々のことも考えずに突っ走ってしまったようですね。

    息子さんはどうにか防波堤になろうとして頑張ってきたのに。
    お嫁さん、直接話をするのつらかったと思います。
    息子さん夫婦がとてもかわいそうです。

    ユーザーID:1059361308

  • トピとレスに書いてある

    何も今更驚いたり悲しんだり憤る事も無いです。全部ご自身の文章でお書きになっているから。

    そういう方を世間では「天然」と呼ぶのです。もっとご自身の行動が周りに及ぼす余波を、想像出来るようになるしかありません。

    もう齢60を過ぎたのですから。

    ユーザーID:4494451339

  • やれやれです

    今回の事に限らず、普段から考え無しに自分の気持ちだけで行動して、知らず知らずのうちに相手に不愉快な思いをさせているタイプですね。

    お嫁さんや息子さんの神経をこれ以上逆なでしないためにも、なるべく自制された方がよろしいかと。

    ユーザーID:9315326156

  • この場合

    お嫁さんがちょっと気が強すぎると感じます。あまり賢くないような。
    まぁ、もし不公平感を感じて連れ子たちが道を外れたら息子さんが苦労しますから、ほおっておきましょう。
    いつか困ることが起きて、泣きついてきてもムシムシ。

    ユーザーID:4815678038

  • 寂しいけど諦めたほうがいいかもね

    ×嫁にのぼせ上がった息子は今は何を言ってもわからないよ。また、それを良いことに貴女と疎遠を企む悪どい嫁。ほっときなよ。

    ユーザーID:7803068213

  • その×嫁に…

    「こんなことになるなら結婚はゆるさなかった」とメールしてみたらどうでしょう。少しは反省するかもね。

    ユーザーID:7803068213

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