実の孫と連れ子(孫)

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

kururu

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  • へえーーー

    息子さんは、良くいえば物事のわかった
    方なんですね。

    ところで、あなたは息子が結婚する時、
    ふたりの子連れを気にしない、って本当
    ですか。
    私なら、寝込みます。

    もう、すぱっと考えを変えてください。

    可愛いけど、あちらが拒否するんですから。
    寂しいですね。 お察しします。

    ユーザーID:3494433580

  • 大人なんだから

    傷つくかもしれない二人の子供の気持ちを考えないで、自分の寂しさを優先してはいけないでしょう。
    誕生日やクリスマスはもうプレゼントできないとしても、今後、卒業や進学などの節目にはプレゼントできるのでしょう。

    ユーザーID:1268348512

  • 息子さん、ひどいね

    嫁さんにそうとう言いふくめられてるか、もしくは心がものすごく捻くれてるのか、とにかく思いやり皆無の息子さんですね。
    嫁の連れ子と実の孫で親の反応が違うのは当たり前。
    母親からの出産祝いを拒否するのって本当にひねくれてる。びっくりです。
    トピ主さんが可哀想です。

    ユーザーID:5276170434

  • あちゃ〜やっちゃいましたね。

    それはそれで統一した方がいいと思いますよ。
    長男さんの言うとおりに。

    ただ、二男に子どもが出来た場合、
    こちらにだけプレゼントをやるのか!
    ということになりますので、
    トピ主さんの場合、どちらの孫にもお年玉だけにした方が賢明です。
    どちらともうまくやりたいならそうした方がいいですよ。

    ユーザーID:1634727204

  • 理解できますよ

    50代半ば 子供はいませんが 所謂 昭和の教えを知っている者です。

    息子さんの初めての子(正確には 第3子でしょうが)お孫さんの誕生 嬉しいでしょうね。
    今の奥さんの連れ子は はっきり言って他人の子ですよ。
    一人で 子供ができるわけなし 他人の男の子ですよ。
    かわいいと思えるはずがないと思います。

    仕方ない その初めて生まれた本当のお孫さんがもう少し大きくなるまで 待っているのは?

    その連れ子も いずれ 反抗期など 難しい時期があるはず。
    今は 父親と思っていても 他人ですよ。

    主さんは とりあえず 本当の孫を大事にしていいと思いますよ。
    何も 義理で付き合う必要はない。

    ユーザーID:9106844279

  • 正直に

    ピンときてなかった事を手紙にでも書いて送ったらどうでしょうか。
    気が付かなくてごめんなさい、孫が産まれたと聞いて初めてうっかりしていたと思ったとか、
    これから血のつながった孫だけ贔屓する事は絶対しない、分け隔てなく接すると約束できるよとか書くのは?
    実際そうしてあげてほしいです。

    でもトピ主さんの気持ちも少しわかります。
    正直いきなり大きい孫ができました、でも遠方に住んでてめったに会えません、ではピンとこなくても仕方ないと思います。

    息子さんも立派ですよね。
    連れ子君たちの気持ちを考えて同じようにしてほしいって。
    いい家族になっていってますよね。
    って事は、ここは息子さんの言う通りにしておいた方がいいのかな・・?
    あ、じゃあクリスマスや誕生日にはなしにして節目のお祝い(入園、入学とか)の時に
    ドンとあげたらどうですかね?

    ユーザーID:6542186189

  • お気持ちよくわかります

    トピ主さんいとっては息子さんの妻の連れ子は他人ですし、結婚後に
    生まれた子は血の繋がりのある子だからかわいさは比べものになりません。

    これは当然の感情です。

    でも息子さんにしてみたら、実子と連れ子を同じように育てたいだろうから
    「差」をつけられるのが一番イヤなことなんでしょう。

    あげるなら全員に、あげないならみんな同じようにというのはこれも当然の気持ちです。

    寂しいけど、今は息子さんの言う通りにするしかないのでは?

    子連れの人との結婚ってこういうことなんですね。

    子どもの結婚相手に口を出したくないけど、私は心が狭いから自分の子が初婚なのに
    相手が子連れ再婚だったらかなり引っかかりますね。
    連れ子に「おばあちゃん」とは呼ばれたくないし。

    ユーザーID:0257959255

  • クリスマスからで

     あなたはいいお姑さんだと思います。結婚も反対せずに連れ子さんも可愛いといえる方です。そして血のつながった孫が格別に可愛いのは当然で今までにない感情が生まれたことも自然なことだと思います。
     でもここは今回の誕生日は諦めて、クリスマスに全員の孫に何かプレゼントをあげてください。それが息子さんと実のお孫さんのためになることです。
     3人分とは大変だと思いますが、金額の張るものでなくていいんです。全員に隔たりなくということが重要なのです。
     お嫁さんも分け隔てなく連れ子を可愛がって欲しいとまでは思ってないと思いますが、子供側が差別されたと感じるような行為は好ましくないと感じるでしょう。それによって、子供間のバランスが崩れるのは実のお孫さんにとっても不利益になります。
     まだ1歳の誕生日はどうせ本人にはわかりません。クリスマスプレゼントで土台をつくっておいて、上の孫さんから順番に誕生日プレゼントをあげると息子さんも感謝すると思います。

    ユーザーID:9823699479

  • 連れ子を一番に思う良いパパですね

    良くできた息子さんですね。すばらしいと思います。
    連れ子と実子に差を付けないように心がけている様子が手に取れます。

    ここは息子さんのおっしゃることに100%同意してください。
    今までと手のひらを返したような行動は慎んで下さい。
    誕生日プレゼントは今まで同様、「なし」です。
    クリスマスも「なし」です。
    連れ子ちゃん達は大人が想像する以上に周りの行動を見ています。
    変化に対して敏感です。
    kururuさんが今までと違う態度を取れば自分達と末っ子との間に
    微妙な違和感を抱き、ひいては兄弟間でいじめが発生するかもしれません。

    実孫がかわいいならなおさらそっとしておいてあげてください。

    ものを買い与えることだけが
    孫にできる愛情表現ではありませんよ。

    お金を貯めておいて将来の進学資金として両親に渡すのはいかがですか?

    ユーザーID:7819458990

  • 長男さんが素晴らし過ぎる

    大抵はトピ主さんのように悪気なく差別しちゃうものなのに長男さんはスゴく家庭を大切にされているんですね。
    素晴らしい旦那様です。
    トピ主さんは長男さんの努力や気遣い・優しさを踏みにじるつもりですか?
    そうでないのなら孫は対等に…難しいかもしれませんが、長男さんが一生懸命守っている家庭です。
    余計な事をすれば疎遠にされる可能性すらあります。
    その位の覚悟を決めて連れ子ごと奥さまを守っていく結婚をしたのでしょうね。
    トピ主さんも覚悟を決めて下さい。
    どうか息子さんの宝物を壊されませんよう。

    ユーザーID:9369945972

  • 皆で祝える節目のイベントで3人の孫全員に買う

    クリスマスとかのイベントで3人に買ってあげたらどうですか?

    そこから誕生日があるたびに一人ずつちゃんと買ってあげるんです。

    でも息子さん、とても気遣いができて素敵な方ですね。

    ユーザーID:6695966605

  • そりゃ実孫がかわいいのは当たり前よ〜。

    え!そんなの簡単ですよ〜。

    『おばあちゃんね、この間○○デパートに行ってきたの。
    そこでかわいいお洋服がいっぱい売っていたから皆に1枚ずつね。』

    『おばあちゃんね、この間○○へ旅行に行ってきたの。
    美味しそうなお菓子があったから○○さん(連れ子のお嫁さん)に。』

    とかなんとでも言えばいいのに。

    ただ、しょっぱなから今までしてこなかった“お誕生日プレゼント”という言葉は使わない方がいいかも。

    正直、実孫がかわいいのは当たり前。
    中には内孫と外孫を分け隔てる人だっているっていうのに。

    息子さんもちょっと肩肘張ってますね。
    そういう態度が一番周りを傷つけるのに(苦笑)。

    ユーザーID:5906829607

  • 素敵な息子さん!

    連れ子の立場になって考えてあげている、素敵な息子さんをお育てになりましたね。

    連れ子ということでお誕生日などにピンとこなかった、というお母様の気持ちなんとなくわかります。
    連れ子のマゴというあまりないことに直面したお母様の戸惑いまで思いやってほしいものだなと思いますが、一番に守るべき存在である子供のことをまずは思いやれているということで良しとしませんか。

    わかりやすいことしないで、という息子さんの言い分もわかります。
    プレゼントはしないで、学資保険代わりに3人の分、少しずつ貯金という形にして、義務教育が終わったときに少額でもいいので順番に渡していってあげるということをしてみては?

    ユーザーID:6338979263

  • 素晴らしい息子さん

    まずはお孫さんのお誕生おめでとうございます。

    嬉しいお気持ちは重々解りますが、この件については諦めた方が良さそうです。
    トピ主さんに意地悪する気持ちはなかったのは解ります。
    いきなりある程度成長した子供のお祖母ちゃんになってしまって、
    これまで子供・孫の誕生日プレゼントについて思いつかなかったというのは解ります。

    ただ、それがまさに「実の孫に対する愛情と他人の孫に対する愛情の差」です。
    理屈じゃないです。悪意でもない。
    純粋な「血を分けた孫に何かしてあげたい」という気持ちの発露で、
    正直な愛情の差だけに残酷です。
    子供は周囲の大人の愛情に敏感です。
    息子さんは親として、連れ子に対しても実子に対しても、子供に均しく愛情を注ごうとしているのです。
    その息子の親として、あなたはジャマをしてはいけません。
    諦めて、生まれた赤ちゃんに対してもお年玉だけにしておきましょう。

    ユーザーID:2740494982

  • 無理に構わなくても・・

    我が子がそんな嫁さんをもらえば親も大変ですよね。あなたが実の孫が生まれて実感がわいたのは当然です。

    息子さんの言う通り、一切お構いなしでいいと思います。祖母とはいえ段々年を取ってくればもうそんなことも出来なくなります。あなたが気が済まないのなら、実孫さんにお祝い代わりに貯金をしておいて上げればいいのでは。

    それがまた返って角が立つようなら、自分で貯金をして、蓄えておけばいいと思います。

    とにかく無理に構わないことです。

    ユーザーID:3331730189

  • おつらいですね…

    プレゼントしたいですよね。
    喜んでくれるかな?似合うかな?と考えながら贈り物を選ぶのは楽しいものですし、喜んでもらえたら(喜んでいる様子がわかったら)本当に嬉しいですから。

    上2人のお誕生日に関しては、確かに「今更」という感じが否めませんから、お誕生日やクリスマスというプレゼントしやすい日を避けて、なんでもない日にお孫さん3人に送ってはいかがでしょうか?

    たとえば、「友達から絵本展に誘われて行ってきました。懐かしくて買ってしまいました。よかったら読んでね」と、それぞれの年齢に合う本を3冊。
    「買い物の途中でたまたま見つけたんだけど、可愛かったから」と小物をそれぞれに。
    くれぐれも、本当のお孫さんだけを特別扱いしないようにお気をつけくださいね。

    でも、それを迷惑がられたら引き下がりましょう。
    寂しいですが、仕方のないことです。

    ユーザーID:5623696343

  • 作戦

    正直言えば、ちょっと息子さんも神経質な気もしますが。
    私は兄の子に対し、末っ子の誕生から全員にプレゼントをあげはじめました。
    意図があったのではなく、自分に経済的余裕が出来はじめたからです。
    全員にあげるならいいような気もしますけどね。

    でも、息子さんの言われることは正論ですし、立派な父親だと思います。
    家庭に波風を立てない最善の対応でしょう。
    それは尊重しましょう。

    なので、息子さんの意図を損なわない(差別をつけない)ことを大前提に
    いちど、上の子の誕生日近くに来てもらうなり、出向いてみるなりすれば
    お婆さまがプレゼントをあげたり祝ったりする自然なきっかけになるでしょう。
    そして、下の子にはまだ何もあげず(赤ちゃんだからわからないし)
    少し大きくなってから、あげはじめたらいいんじゃないですか?

    今すぐ下の子に何かしたいというのは、どうしても角が立ちますが
    「この先ずっと、孫にプレゼントを贈れない」
    という事態は、それくらい周到に時間を掛ければ解決できることだと思います。

    ユーザーID:8158576981

  • 息子さんの言う通りに…

    息子さんの言う通りにしてあげて下さい。
    本当の孫が出来た途端に祖母の様子があからさまに変わったのでは、子供達が傷付きます。

    親の事情で血の繋がらない父親や祖母と縁が出来たことは、子供達には何の責任も無いことです。
    息子さんは目の前に現れた女性と子供達を幸せにしたくて、結婚したのでしょう?
    覚悟の上の結婚だったはず。

    そして、その結婚は息子さんにとっても幸せなものであるはず。
    トピ主さんの可愛い孫にとって一番幸せなことは、家族みんなが平和で幸せであることでしょう?

    今まであげたことのないプレゼントをいきなりあげる様な不自然な真似はしない方が良いです。
    息子さんと母子が、血の繋がりを超えて一生懸命家族になって来た道のりを、台無しにしてはダメです。

    ユーザーID:4432591782

  • あきらめて下さい。

    賢い息子さんに育てられましたね。
    息子さんの、仰有る通りです。
    上の二人は、あなたの行為に寂しい思いをするでしょう。
    年を重ねられた割には人の心を思いやれないのは残念です。

    ユーザーID:1099106643

  • 見栄と許していないのは、行動に出ます。

    本当にに全く気にしてなかったのか?…わかりませんが大切に考えてこなかったに尽きますね。そのお子さん達を迎えるという準備不足というのでしょうか…心持ちはなかったのでしょう。

    事情があるからこその、早くに極近い親戚への紹介、食事会など席は持つ事は薦めてきましたか?親子家族が生きやすくする為にも大抵そういった事から、あなた方夫婦との思いと色々な関わり方が、こうして自然と繋がっていく、ある意味わかりやすいものです。

    息子さんが、きちんとしたお父様になられとても立派です。どうやらあなた方夫婦よりもずっと成長されたという事ですね。こんどはお相手の親御さんと張り合う事のないように、どうか遠くから見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:4176213650

  • 本人の意見を尊重してあげましょ

    実のお孫さんが、かわいいのは当然です。

    でも、息子さんに言われたなら、そうするしかないですね。

    時間を少しおいて、もう一度
    贈り物が無理なら、お年玉を3人の孫に送るのはいいか?と
    聞いてみてはいかがでしょう?

    そして、実家に息子家族が遊びにきたときは
    暖かく迎えてあげればいいと思います。

    それにしても、しっかりした息子さんですね。
    私も、成人した息子二人いますが、とても感心しました。
    奥様を心から愛しているのと、連れ子二人の本当の親に
    なろうと頑張っている気持ちが伝わってきます。

    バツイチの子持ちというと、ハンディがある結婚のように
    いう人が多いなかで、子持ちと結婚して、子供をもうけて
    家族として、幸せを築こうとしているしっかりした息子さんに
    育てた貴方も、愛深い、素晴らしい親だったからだと思います。

    息子って、母親に何かと奥様の気持ちを伝えられずに、
    板ばさみを面倒臭がったり、何も言わない人が多いですが
    ハッキリと自分の気持ちをいう。奥様の気持ちを汲んで代弁して
    くれる旦那って、そうそういないと思います。

    そのうち、時間が解決してくれそうな気がします。
    気長に待ちましょ

    ユーザーID:2987777302

  • 遊びに来たとき

    遊びに来たとき
    「たまには、どうぞ」と言って
    なにかあげる。その頻度を増やす。
    ただ、値段に差をつけると、そのかわいい孫には会えなくなりますよ。
    あくまでも、平等に。

    ユーザーID:2606411526

  • だったら

    「孫たちに何か買ってあげて」とお金を送ったらどうでしょう?


    もし自分がお嫁さんの立場ならトピ主さんの露骨な差の付け方に傷つきますが、幸い息子さんが良く出来た方なのでまだ良かったです。


    これから子供三人の教育費もかかるでしょうし金銭的な援助をしてあげたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:1295655474

  • 理解出来ないかもしれないですが、息子さんの意見を尊重する

    息子さんの言う通りにしましょう。
    今まで通りお年玉を、これからは3人に同じように渡せばいいと思います。

    トピ主さんのお気持ちは人情として、当然なのかもしれません。
    でも結局はトピ主さんの自己満足のためなんです。

    そうは言っても本当の気持ちは、なんて言ってはだめです。
    努力して言わない、思わない様にしましょう。

    生さぬ仲って言葉がありますが、息子さんだってトピ主さん以上に同じ様に思っているかもしれません。
    でも覚悟を決めて再婚したのですから、そうは言ってもなんて思ってはいけません。

    お孫さん同士では、上の子が二人が前夫の子供ですね。
    この二人が、そうは言ってもお父さんは本当のお父さんじゃないとか、一番下は自分達とは違うなんて思うかもしれませんが、そういう態度を取ったら、息子さんも一番下のお孫さんも寂しい思いをするでしょう。

    トピ主さんが努力すれば、より一層息子さん家族は幸せになれると思います。
    私がトピ主さんでしたら、こんな私の自己満足で、息子の家族が寂しい思いをするなんて絶対に嫌です。

    ユーザーID:7418191969

  • 罪な息子さんだなあ

    その感覚はしょうがないですよねえ。
    だって、上の二人の子供は言ってしまえば他人の子供なんですから。
    私だったら、本当の孫には遺産を残したいけど、上二人には渡したくないです。
    これが普通の感覚だと思いますよ。
    それを同等に扱えと言う方が無理です。

    こう言うことがあるから子連れ女性との結婚ってややこしいんですよねえ。
    そこをあなたは反対せず結婚を了承したんですからもう少し息子さんには譲歩して貰いたいですよね。

    一度、お住まいにお邪魔してみては?
    お泊まりは迷惑だろうから近くにホテルを取って。
    押しかけたついでに「特別に」と3人分のプレゼントを用意したらいいじゃないですか。

    それでも息子さんが難色を示すなら、少しは怒っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:6123471698

  • 上のお子さんにだけ送ってみては?

    差別をしたいと思ったわけではないこと、気が回らなかったことを息子さんに伝えたうえで、とりあえず今度のクリスマスのあえて上のお子さんたちだけにプレゼントを送ってはどうでしょうか。生まれたばかりの赤ちゃんにはまだプレゼントをしてもわかりませんし覚えてませんという理由で。で、次は上おお子さんたちだけにそれぞれ誕生日プレゼントをする。あえて上のお子さんたちにまず、祖父母からのプレゼントという認識をしてもらう。そのうえで来年には全員に送るという事です。

    ユーザーID:2327611011

  • わたしならもっと神経使う。

    そうですね。いままでやってあげていなかったのに血のつながった孫ができたとたんお祝いあげるってわかりやすすぎですね。

    がまんして統一しましょう。ヘタなことして孫たちの顔を見れなくなったらそのほうがイヤでしょう。

    ユーザーID:8930188013

  • 誕生日じゃなくてもあげたらいい

    連れ子さんの誕生日を知らないのは当然、誕生日プレゼントなんて思いつかなかったでしょうね
    そりゃ仕方がないですよ お年玉をあげているのだからいいおばあちゃんです
    妊娠、出産を見ないと孫のお祝い事にピンときませんよね
    連れ子さんはまだ幼稚園児か小学生ぐらいでしょうか?
    誕生日プレセントじゃなくても今後は入学祝とかしてあげたらどうでしょうか
    実の孫さんにはお宮参り、お食い初め、七五三とか連れ子さんはもう終わっているお祝いがあります
    それとプレゼントは誕生日の名目がなくてもあげたらいいじゃないですか
    何の日でなくても一緒にデパートへ行って好きなものを買ってあげるとか
    文面からきっと連れ子さんと分け隔てなく3人共可愛がってあげられる素敵なおばあちゃんなんだろうなって思います
    3人平等に可愛がってあげてください

    ユーザーID:1397568020

  • そうですね

    諦めましょう

    ユーザーID:0066299333

  • 規律の為我慢必要

    ガチガチの公平はどうかとは思いますが…。母と結婚してくれ、自分達を育ててくれてるだけでもありがたいと思ってるでしょう。家庭は公平か平等かという事にはとても敏感です。家の規律の為にあなたの我慢が必要です。

    ユーザーID:1862367896

  • トピ主のキャラによる?

    30代長男の嫁してます。私には義妹2人いるんですが、それぞれ結婚してまして、義妹1は実子、義妹2は外国人と結婚してすぐ病気で子供ができなくて現地の子を養子にしました。
    で、姑であるおばあちゃんは、どのように接してるかというと、明らかに違いますよ。

    実の娘の孫である方は、毎年、夏休み1か月まるまるおばあちゃんの家(我が家の隣です)に泊まります。外国人の養子は、たまに来るくらい。そもそも日本語話せないし。

    稼ぎのない外国人と国際結婚するとなった義妹2は、猛反対を受けました。で、0歳の子を養子にして、日本に来たのは3歳の時。それも舅が病気の時だったかな。

    結婚の時、猛反対で大騒ぎだったから、その後、お互い、よそよそしくてもしょうがないかなと思います。

    ちなみに、義妹1の実子は、我が家にもしょっちゅう遊びに来るけど、義妹2の養子は、うちに来たことは少ないです。
    正直、顔も体も言葉も日本人ではないので、旦那も親近感もわかないらしい。
    でも、義妹2もそれを飲み込んでの養子縁組です。

    ユーザーID:8779046689

  • 長男さんの言う通りですね。

    プレゼントしたかったら、誕生日じゃない日に3人分まとめて送っては?

    ユーザーID:7137737615

  • それならば

    次男さんの今後に期待しましょう。

    ユーザーID:6534204808

  • 一番年上の子に合わせる

    その子はいくつですか?まだ小学生だったらいずれ中学の入学祝い、高校の、大学のと節目に合わせて3きょうだいに順々に送れるでしょう。お年玉と入学祝いに統一してはいかがですか。

    トピ主さんが末の子だけ贔屓してしまうと、トピ主さんは満足するかもしれませんが上のきょうだいとの仲や親子関係が気まずくなって結局末の子の為にならないでしょう。
    息子さんがしっかりした人で良かったですよ、そういう息子さんだったら末の子と上の子達との仲も大丈夫でしょう。

    これから気をつけるべきはトピ主さんです。悪気は無くてもあからさまな態度をしてしまいそうです。仲良し幸せ3きょうだいになってほしいのであれば、くれぐれも態度にお気をつけ下さいね。

    実の孫ですら差別されている悲しい話が沢山ありますから。贔屓されてる側は居心地がいいかというのも疑問ですし。

    ユーザーID:1965943986

  • 諦めるしか無いと思う

    連れ子ありの結婚はそう言うのがあるからみんな反対するんです。
    後で血の繋がった孫へのプレゼントが出来ないなら、連れ子にもあげとけばよかったと後悔するあたり、トピ主さんは相当考えなしな性格だと思いますし。
    よく先のことまで考えて生きた方が良いのでは?
    ですが、トピ主さんのお子さんにしては息子さんは立派に育ちましたね。
    きちんと子供達に平等に接しようと徹底してますし偉いと思います。
    その考えなしな性格で行動して、息子さんの家庭を壊すような真似をしないであげてください。

    ユーザーID:9529208486

  • 悪気はないですよね

    なるほど。
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    なにも悪気ではなく、気が回らなかったのですよね。
    初孫ですよね?
    それであれば、孫の誕生日なんて初めて意識したわけだし、
    私がお嫁さんの立場なら理解すると思います。
    でも、息子さんの立場としては確かに気を使うところでもありますね。
    難しいですねー。これは。
    誰も悪くないのに。
    お嫁さんに直接お話してみることしか思いつきません。
    本当に気が回らなくてごめんねと、素直に。
    息子さん怒るかな?
    他の方のいい案があるといいのですが。

    ユーザーID:4388647286

  • 止めて。。。

    子供って小さい頃からとってもとっても敏感です。
    ましてや連れ子。
    実の子との差に、敏感になるものなんです。
    胸が痛くなります、本当に止めて欲しい。。

    連れ子だけでなく、お嫁さんをも傷つける行為です。
    息子さんが配慮のできる素晴らしい方で
    奥さんの連れ子は本当に良かった、と私は思います。

    ユーザーID:9487751065

  • 立派な息子さんですね

    色々なことひっくるめて息子さんは奥様を愛され
    連れ子さんにも愛情注いでおられるのですね。
    立派じゃないですか!
    分け隔てなく育てたいという息子さんの気持ちを尊重した方が良いです。
    今更と息子さんは言うかもしれませんが
    急に大きな孫が出来て、気持ちが追いつかなかった事は
    もう過ぎた事だとは思います。
    でも、あからさまに血のつながった孫にはなにかしてあげたいというのは
    よろしくないでしょう。
    お誕生日を今になってめいめいにあげるのはもう難しいでしょうから
    急におばあちゃん孫達にプレゼントしたくなったの!と
    毎年クリスマス限定でおばあちゃんからのプレゼントとして
    三人分用意されてはいかがですか?
    息子さん夫婦には今頃こんな事に気づいてごめんなさい。
    埋め合わせ出来る物でもないけど
    せめてもの気持ちだから、孫へのプレゼントを受け取って欲しいと
    言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8186427201

  • それは長男が意固地すぎる

    息子が初婚でバツ1で2人も連れ子がいたら、反対する家族や母親は多いでしょう
    でも主は寛容に受け入れられた。そこに息子さんは感謝すべきではないでしょうか。


    私が甥や姪にする手法ですが
    徹底して、誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントお年玉は渡しません。

    でも、誕生日等に関係なく店先を通って「あ、これ姪っ子に似合いそう!好きそう!」と、思ったら買ってプレゼントを送ります。

    誕生日には皆にプレゼントを貰えるので意外と何もない時にあげるプレゼントにすごく食い付き喜んでくれます。

    親的には、いい子にしてたらあげる。と使ってるみたいです。

    高いものでなくていいので然り気無い物だけど、○○ちゃんに使ってほしくて買っちゃった!今までは○○ちゃんに良いと思う物に出会えなかったんだね〜。と言って3人それぞれに同時にあげて下さい。

    たまたま○○にだけ良いのあったから‥は×で。

    皆、平等。

    それが親御さん、長男さんやお嫁さんは安心されるでしょう。

    それが浸透したら、誕生日へとシフト変更していってみるといいのでは。

    ユーザーID:9977036706

  • 息子さん、素敵。

    長男さん、しっかりした方ですね。
    どの子も平等に、しっかりと育てている。
    トピ主さんがそうお育てになったからでしょう。
    誇りに思ってください。

    長男さんの言っていることは、もっともです。
    「祖母からの誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントは、なし」で統一、それを貫くのが一番です。

    子供は、親がそこをうまくフォローすれば、「おばあちゃんからのプレゼントがない」なんて、悲しんだりしませんにょ。
    要は祖母が「おばあちゃんアピール」をする機会が欲しいってことですよね?

    それは、クリスマスや誕生日にしなくてもいいんです。
    普段から気にかけて、買ってやりたいものがあれば、3人ともに買う。
    理由は「クリスマス、誕生日」じゃなく、「たまたまいいものを見つけて、孫たちの顔が浮かんだ」でいいんです。

    それから、ここでは便宜上「連れ子」とお書きになったんでしょうが、
    その区別は、もうやめましょう。
    息子さん夫婦は、子供を分け隔てなく愛して、育てている。
    育てようとしている。
    でも、それは時に難しいものです。
    ふとした言葉でそれまでの努力と愛情が崩れ去ることもある。
    十分気をつけてあげてください。

    ユーザーID:8824590730

  • 1歳だけなら良いのでは?

    もしかしたら地域によって風習が違うかもしれませんが、近い親戚の間柄では、一歳だけは特別にお祝いをしますが、そういうことは聞いたことがありませんか?
    連れ子と実子の差別ではなく、一歳の誕生日だからとお祝いするのは、いかがですか?
    もちろん上のお子さんにも、誕生日でなくても、一番下のお子さんと同時にちょっとしたものを贈ると良いと思います。
    何を買ったら良いか分からなければ、長男家族と一緒に買いに行くことをお勧めします。
    その代わり、一歳の誕生日は一回ポッキリですから、今年限りです。
    その後は、普通に3人のお孫さんに平等に、お年玉やお祝いごとをしたら良いと思います。

    ユーザーID:9388715719

  • 素晴らしい息子さんですね

     お嫁さんと同じように子連れで再婚し、その後出産した友人がいます。
    細々とした状況は聞いていませんが、友人家族が上手くいくといいなと願っています。
    息子さんは連れ子のふたりと実子、分け隔てなく育てると腹をくくったのですね・・・難しいことです、
    思いやりの深く立派な人物です。この先も貫いていくことはもっともっと難しいことです。


    主さんにとっては初孫ですものお誕生日のプレゼント贈りたいのは当たり前ですよね、お気持ちは分かります・・・
    人の本当の気持ちは外からわかるものではありませんが、
    息子さんだって実子の可愛さに内心、驚いているのかもしれません。
    息子さん一家の、なにより初孫ちゃんの幸せを考えたら兄姉からも愛され育まれることだと思います。
    そこに贔屓がゆえの妬みの種を植えることは愚かなことです。
    プレゼントはなしと決めることが賢明だと思います。

    寂しいことではありますが、主さんが育てられた息子さんを誇りに思うこと変えられないでしょうか・・・
    私は息子さん言葉に感動しました。

    ユーザーID:5100853285

  • 仕方ないよね

    こうやって文章にすると、すごく冷たいようにも感じるけど仕方がないと思いますし、お嫁さんもそのくらいは多目にみてもとも思います。
    無理やり本当の孫にだけといっているわけでもなく、上の二人にもっていっているのですし
    だって実際難しいとおもいます。
    それに、正直 気がつかないというのもあり得ることだし、そこまでおばあちゃんに要求するのも酷ですよね
    本当の孫は本当にかわいいし
    お嫁さんのお子さんは、たまたま自分の息子が結婚相手として選んだ人の子供だったというだけ
    そもそもそこまで分け隔てなく接してと言われてもなかなかできることじゃない
    まして普段近くにいてお付き合いしているわけでもなく
    愛情なんかわくかしら
    息子さんたち夫婦がもう少しうまくやればうまくいくことと思うけど
    なんか、モヤモヤ

    ユーザーID:5977391120

  • いいおばあちゃんだ!

    私は41歳だけど、主さまのその気持ち、共感できますよ。息子さんもその想いを汲んでくれたらいいのに。物より思い出、って言うけど、両方あれば尚更いいんだもん。このままずっと息子さん家族が仲良く幸せに暮らしていくことを案じて、親の想いは必ず届くから。

    ユーザーID:3835651700

  • 誕生日にこだわらず

    子供の日や桃の節句、クリスマス、卒業や進学時にその主役になる孫に送っては?
    実の孫にも義理の孫にも平等に。

    ユーザーID:6101168036

  • その喜びを分かち合う。

    夫婦仲、家庭内が円満だから、お孫さんに恵まれたのです。
    連れ子さんを含んだ、一家全員が楽しめるようなものをプレゼントするのはいかがでしょうか。
    テーマパークのチケット(お孫さんにはまだ早い?)とか、どのお店でも使えるお食事券とか。

    ユーザーID:9251799459

  • お気持ち、分かります。

    連れ子さんに「孫」としてピンとこなかったのは理解できます。
    立派は息子さんですね。その通りだと思います。
    お年玉や小遣いを渡すしかないですね。

    ユーザーID:8786272693

  • 子供(連れ子)の立場から考えると

    >上の二人には〜説明できないし受け取れない
    息子さんのこの言葉は至極当然の事だと思います。
    同じように、トピ主さんが今度1歳になる孫が別格で可愛いのも、上の二人の孫の誕生日を知らなかった事も、別におかしくもなんともない事なんじゃないかと思います。
    でも、ここは上の二人のお子さんの気持ちを考えて、息子さんの仰るようにするのがいいんじゃないかと思います。

    上の二人からすれば、父親と血が繋がってないのも、祖母(トピ主さん)と血が繋がってないのも、トピ主さんが末っ子にだけ誕生日だのクリスマスだのにプレゼントしたいのも自分達でもどうしようも出来ない事ですし、まだ子供ですからトピ主さんの気持ちなど理解できないでしょうから、末っ子と自分達との祖母の扱いの違いをまざまざと見せつけられて悲しい思いをするでしょう。
    それは子供には酷な事だと思います。
    ここは大人であるトピ主さんが、末の孫にだけ誕生日やクリスマスにプレゼントしたい気持ちを押さえるのが一番良いのではないかと思います。

    ユーザーID:0649849039

  • 月日が解決?

    30代・・・もうすぐ40代の既婚子供アリ女性です。

    なるほど、トピ主さんの気持ちも息子さんの気持ちもどちらも良く分かります。

    ここはやはり我慢して今は息子さんの考えを尊重するのが得策かと思います。

    そりゃ実のお孫さんにそういう気持ちが芽生えるのは、普通のことですもんね。

    もう少し…1年くらい過ぎてから(ほとぼりがさめた頃?)

    イベントの日などに、手始めに(?)安い物で3人分け隔てなく何かプレゼントされるのも良いかもしれませんね。

    息子さんもお母さんの気持ちを素直に汲んでくれる日が早く来ることを祈っています!

    ユーザーID:6677665432

  • いい息子さんですね

    >うちはもうプレゼントはなしで統一して

    息子さんのこのひと言で、息子さんの暮らしぶりが分かりますね。

    息子さんは妻の連れ子に対して父親として接して来たのでしょうし、生まれた子は自分にとって初めての子供でも、3人目の子供として育てているのでしょうね。

    もちろん、トピ主さんの今まで誕生日やクリスマスがピンと来なかったという気持ちも分かりますよ。
    立場的には孫であり祖母であっても、やはり血のつながりがないというのは、血が繋がっていれば普通に自然に湧きあがる気持ちと同じものを持てないのは、仕方ないことだと思います。

    ただ、祖母の幸せや自己満足よりも、優先されるべきは息子さんとその家族の幸せだと思います。

    息子さんの言う通り、今までなかったことが急に起これば、上の子供達も子供達なりに何かを感じたり、傷つくこともあると思います。
    それは、お嫁さんにしても同じだと思いますよ。

    息子さんはお嫁さんと、生まれた子と上の二人の子供達と5人で家族なんですよ。
    5人で幸せになろうと頑張っているのです。

    息子さんの幸せを、贈り物という形で壊してはいけません。

    ユーザーID:2445958410

  • めんどくさい息子ですね

     そもそもプレゼントって、あげたい人が、あげたい時にあげる物です。とぴぬしさんが誰に何をやろうが、それはトピ主さんの自由ですよ。

     それに上の二人にもお年玉をやってるんですよね。それで十分です。血のつながりを別にしても、赤ちゃんで生まれた子が一歳になるのと、最初からある程度大きくなっている子の誕生日ってトピ主さんの中で意味が違って当たり前ですよ。「ピンと来ない」っていう感覚がごく普通じゃないでしょうか。

     ようは、息子さんがお嫁さんに格好がつかないんでしょう。そこのところをうまく立ち回るのが彼の役目。上の二人が傷つかないように何かイベントを企画するとか。それくらい考えて連れ子付の女性と結婚しないと。これから先が思いやられます。

    ユーザーID:9163327802

  • あなたは諦めるしかない。息子さんの父親ぶりを賞賛します。

    立派に父親されている息子さんですね。
    息子さんを立派に育てたトピ主も良妻賢母さんなんだと思いますよ。でも、この件についてはトピ主の失敗です。悪気はなかったとはいえ、お嫁さんは悲しく感じたに違いありません。お孫さんも物事が分かる年齢ならそういうことだよね、と悲しく寂しく感じたに違いありません。だって思いつきもしないくらいどうでもよかったってことですからね。
    お年玉だけ、今まで通りあげましょう。

    ユーザーID:5131309780

  • 嫌なものは嫌なんです

    贈り物や好意というものに関しては、相手が嫌がっていたらしても意味ないでしょ?
    お気持ちは分かりますが、嫌だと言っている相手に対して自分の我を押しつけての好意はもう嫌がらせとしか受け取れません。

    たかが誕生日プレゼントをあげられないぐらいで騒ぎなさんな。
    孫が出来たというぐらいだからそれなりの年齢ですよね?

    別の形で何かしてあげたらいいじゃないですか。

    息子さんはとてもしっかりしていらっしゃいますね。
    これ以上、年寄りが子供の家庭に口を出して引っかき回すのはいいとは思えません。
    見守っているだけでいいんですよ。

    ユーザーID:0612476580

  • 帰省したらお年玉をあげる位で良いと思います

    我が家は反対に、誕生日プレゼント親が請求します。

    郵送では誰がくれたか解らないから(遠方の祖父母は孫に取って認識が薄い)帰省した時におもちゃを買ってと言われます。

    主様もこれからは、帰省した時に孫の顔を見て、買ってあげたら良いと思います。
    お年玉も玩具も孫の顔を見てで良いと思います。ババの所に行けば好きな玩具が買ってもらえると思えば、孫の足も軽くなります。

    連れ子が何歳か解りませんが、これからも節々の祝いはしないといけないと思います。
    七五三、入学祝、その中には連れ子さんの入学もあると思います。

    誕生日祝いはお金を貯めておいて帰省した時にしましょう、3人一緒に買ってあげるで良いと思いますよ。

    ユーザーID:6799738133

  • やめたげて〜

    連れ子さんはいくつ?

    小学生くらいだと自分の立ち位置わかっちゃから、明け透けなことをしてはダメダメ〜。

    どうしてもプレゼントしたかったら、帰省してきたときに‘みんなにプレゼント’みたいに全員にあげるようにしないと。

    ユーザーID:9315326156

  • 息子一家の幸せを考えて

    とても人として立派な息子さんですね。
    まずその息子さんを誇ってください。

    いきなり他人が孫になったのですから、実感がわかないのも仕方ないと思います。
    ただ、息子さんの言うとおり、いまさら感はぬぐえませんね。

    どうか、あなた自身の楽しみよりも、そのせいでぎくしゃくするであろう息子の子供たちのことを考えてください。

    もう上の二人の子供たちは、事実がわかる歳なのですね?
    どんないい子でも、一番下だけ特別扱いというのは敏感に察して傷つきます。

    息子さんは本当の家族となるべく、義理の子たちと頑張ってきたのでしょう。
    その努力と愛情を祖母のプレゼント一つで壊されたくないのです。

    義理のきずなはもろいもの。
    しっかりと太い絆にすべく、まだまだ努力が必要な過程にいるのでしょう。

    家族全体に対してお土産の郵送とか、入学などのお祝い金はいいと思います。
    ただ、それも今までしていなかったなら、息子さんに聞いてから行動した方が良いでしょうね。

    お年玉のみだったなら、よその子への対応と一緒ですよね。
    とぴ主さんの中では上の子たちはよその子のままなのでしょう

    ユーザーID:0844912738

  • 手を考えましょう

    客観的にみてトピ主に非があるとは言いにくいです。
    確かに突然できた義理孫の誕生日やクリスマスなんてピンとこなくて普通です。
    気にしないで今後プレゼント送ってもいいと思いますよ。
    お年玉はあげてるんだし普通だと思います。
    息子さんがもっとうまく立ち回ればよかったんですよ。

    ユーザーID:5087089962

  • 想像してみて下さい。

    家族に亀裂を入れる原因に、なりたいですか?

    血のつながった孫が産まれたから…と誕生日プレゼントを急に始める事で、その長男夫婦の間にどんなもめごとが勃発するか。
    そしてそれがどのように発展するか。想像してみましょう。

    押し問答の末にどうしても孫にプレゼントがしたい、連れ子の分も送るんだし良いじゃないかと無理矢理プレゼントを送りつけるとします。
    上の子ども達はおいくつか分からないですが、子どもだって馬鹿ではないです、幼稚園や小学校低学年でも離婚や再婚について冷静に自分の置かれた状況を理解するもんです。(親戚にいます)そうなると…妬みの矛先はその産まれたばかりの孫に向くでしょうね。
    お兄ちゃん二人にいじめられる孫。そのことで奥さんは夫を恨むでしょう、どうしてあなたが姑を止めてくれなかったの?と。夫婦関係も壊れます。子供達は喧嘩ばかり、両親はギスギス、家庭崩壊のできあがりです。

    そしてその元凶になったのはおばあちゃんの余計な横やりです。ぶちこわしです。

    自分の欲を満たす事ばかり考えず、想像力を働かせて長男夫婦を思いやってあげられませんか?自分がしたいことばかり押し付けるのは迷惑です。

    ユーザーID:8416951612

  • しちゃえばいいのに

    奥さんと連れ子に遠慮してるんでしょう、息子さんは。

    でも、今の気持ちを素直に言えば良いのでは?
    血のつながった孫というものが生まれて初めて、芽生えた気持ちがある。
    上の子に対してその気持ちは芽生えなかったけれど、今回のことで上の子たちにもしてあげたいという気持ちが改めて芽生えたのだと。

    上の子たちも悪い気はしないと思うけどなぁ。
    わかりやすいおばあちゃん。それで何が悪いのでしょうか。

    実の孫はかわいい。そんな当たり前のことが表せないなんて寂しすぎますよね。

    ユーザーID:9114921950

  • すごく気持ち分かります

    どちらかといえば、息子さん世代というか子育て中の母親ですが。

    親が祖父母になった時の盛り上がりを見てるから
    あー、初孫可愛いだろうなあと
    何でもしたくなる気持ち分かります。

    でも、息子さんが困る気持ちも分かる。

    どうなんでしょうね?
    いまさらでも、貰えたら嬉しいんじゃない?と思ってしまうけど。

    お孫さんにでは無く、お嫁さんにありがとうと贈り物をしてみますか?

    ユーザーID:7729904044

  • お気持ちわかります

    主さんのお気持ち、お察しします。

    それは長男さんが悪いんじゃないかなぁ。
    突然できた、大きな(?)お孫さん、お誕生日を意識しないのは
    無理ないとおもいますよ。

    息子さんから事前に伝えるべきだったのではないかな。

    うちの兄も連れ子のいる女性と結婚しましたが、
    でき婚だったため、すぐに誕生日等意識した母は
    結婚当初からプレゼント送っていました。

    上のお孫さんがおいくつかわかりませんが、
    兄の長女(連れ子)は自分が血のつながりがないこと
    ちゃんと理解していますよ。

    分かりやすい事でもいいじゃないですか。
    プレゼントをもらってうれしくない子供はいないとおもうけどな。
    今年のクリスマスから三人(もしくはプラス長男夫婦)宛に
    クリスマスプレゼントを贈ることから始めてはいかがでしょうか。

    あとは、誕生日等意識せず、かわいい服があった、おもちゃがあった、
    おいしそうなお菓子があった、などお子さんたちが喜びそうなものを
    日常的に贈ってみては。
    すこしずつ、ね。

    ユーザーID:8250834473

  • 正直に話してみては

    トピ主さんの事を「ひどい」と言う人もいると思いますが私は気持ちがわからないでもありません。
    いきなり孫が出来たとなっても実感はわきませんよね。近くに住んでるわけでもありませんし。

    息子さんだけでなくお嫁さんにも正直な気持ちを打ち明けてみてはどうでしょう。
    「正直、今まで孫へのプレゼントというものを意識したことがなかった。
    息子が結婚していきなりおばあちゃんになったのでそういう気持ちにピンとこなかった。
    今回生まれた孫を見て、初めて孫というものを意識し何かしてあげたいという気持ちになった。
    自分勝手と思うかもしれないけど、上の子供たちも含めてこれから
    誕生日やクリスマスにプレゼントをあげていきたい」とおっしゃってみては?

    出来れば正月に帰省された時などに直接2人に話すのが一番です。
    もし今年のクリスマスには間に合わせたいという事なら手紙しかないでしょうか。
    電話だと息子さんかお嫁さん一人と話すことになるので話がややこしくなりそうです。
    気持ちを伝えてもダメだという事なら少し時間をかけた方がいいです。
    決して、上の2人と実孫を差別しないように。

    ユーザーID:8072312371

  • タイトルを「実の孫と連れ子(孫)」としている時点でアウト

    ご長男のお気持ちを尊重しないと、この後取り返しの着かないことになると思うけど。

    ユーザーID:4468412921

  • 徐々に慣らす。

    いきなり送ったらそりゃ怪訝な顔されます。
    とりあえず今年の誕生日はあきらめてクリスマスに3人へプレゼントしましょう。
    お嫁さんには「今まで気が付かなくてゴメンネ」と謝っておきましょうね。
    個別のお誕生日祝いはあきらめて、3人一緒にできるイベントに絞るのがいいと思う。
    つまり、上の二人も納得できる理由があればプレゼントOKです。
    お誕生日はしないけど、クリスマスはする、はアリです。

    所で連れ子さんたちは息子さんの養子に入ってらっしゃるのでしょうか。
    入ってないなら正確にはトピ主さんの「孫」じゃないので
    プレゼントがないのは仕方ないと思います。
    養子に入っているなら今後は3人平等に援助する覚悟をしてから構ってあげてください。
    一人だけ別待遇すると家庭内で実孫さんの立場が悪くなりますよ。

    ユーザーID:3952569764

  • グイグイ行っちゃえば?

    お年玉あげてるだけでも、良いおばあちゃんだと思いますけどね。
    連れ子二人は、あなたを実の祖母と思っているの?
    そうじゃないなら、あなたが送りたい時に、3人分送れば良いですよ。

    お嫁さんの元旦那側の祖父母と交流があるかどうかにもよりますが、
    連れ子二人に気遣いをしている事を示せば、大丈夫と思いますよ。

    逆に実の祖母と思わせていながら、実子をもうけたなら
    家族計画を知らなかった主さんがお気の毒ですね。

    ユーザーID:3226776526

  • 数年待てば、チャンスもあるのでは?

    「プレゼントなしで統一して」は、
    息子さんの連れ子に対する配慮<嫁に対する配慮、あなたに対する配慮<自分の苦労でしょう。

    というのは、連れ子が中学生以上となると
    「今までなかったのに急に何で?
    あ、下の子が生まれたからね。はいはい。で、私たちはついでね」
    とか思っちゃうのかもしれませんが、
    小学生以下なら、普通に「やったー」で済む話だと思います。

    ただし、一番下の子だけ高価な良いもので、上の二人は安物、手抜きとか・・・
    そういった差別をしなければです。
    プレゼントの質に差があれば、小学生でも
    「私たちは差別されてる、ついでなんだね」って気づいてしまうから。

    血のつながりのある孫が生まれた今、贈り物を始めてしまえば、
    嫁は間違いなく「“自分の”孫が生まれたからね・・・」って、あなたを不愉快に思うでしょう。

    息子さんは、嫁に自分の母を悪く思ってほしくないし、
    また、自分の連れ子を差別された!と傷ついた嫁の心ををフォローする必要も生じる。
    だから、俺のために面倒なことは引き起こさないでほしい=統一してほしい。

    今年始めるのはあからさまなので、数年待って、平等に贈られては?

    ユーザーID:7816847967

  • そんな、冷たいこと言うなよ(息子に)

    連れ孫にプレゼントしなかった、私でもありそう…。
    だって、連れ孫は連れ孫だもの、自分の孫じゃない。
    息子も冷たいこと言いますよね。普通、バツイチなら結婚に反対されて当たり前だと思う。
    そこを暖かく迎えているのに。

    今度遊びにきたときにお小遣い、プレゼントというのはどうでしょうか。
    それも止めて欲しいというなら、イケズな私なら将来自分の孫にだけお金を遺贈するように手配してやる!!
    息子よ、お前にもやるもんか。

    覚悟せえよ!!(笑)

    ユーザーID:9885952476

  • 出来たら皆にプレゼント

    私はアメリカ人と結婚して43年。アメリカに住んでいます。4人の娘が結婚しています。
    こちらの結婚は子連れは当たり前みたいな状態です。
    私の友人は娘、息子それぞれ子連れの再婚が多いです。
    たいていの人が実の孫ではなくても、プレゼントなんかは連れ子にもちゃんとしていますし、もし私がそのような状態になったら、私もそうします。金額は関係ないですよ。
    だって、縁あって孫になった子供ではありませんか。
    受け入れて、可愛く思って下さい。
    私達の孫は全員7人。娘達の子供です。
    でもこれから何かの事で、義理の孫が増えても孫の数に入れます。

    ユーザーID:1771564218

  • 嫁世代ですがトピ主さんの気持ちわかります

    40歳代子持ち専業主婦です。
    嫁世代ですが、トピ主さんの気持ちすごくわかります。

    申し訳ないですけど、遠方に住んでいてほぼ会うことのない全くの遺伝的には他人の孫と我が子と血のつながった孫とでは、感情的に違ってしまうのはしょうがないと思います。

    でも息子さんは言いにくいこともお母さんにはっきり言える心の優しいいいお子さんですね。なかなか男性でそういう気遣いが出来る人はいないですよ。その連れ子のお孫さんもお嫁さんもきっと幸せです。息子さんは子どもたちには平等にということをトピ主さんが想像している以上に気を遣っていることでしょう。

    お嫁さんが連れ子のいる私との結婚を許してくれたと感謝している常識ある出来た方なら、お嫁さんに素直に謝れば気持ちをわかってくれると思います。ですが、そうでもない場合は怒るかもしれませんし、繊細な人だとかえって傷つくかもしれません。

    でもトピ主さんのお孫さんに何かしてあげたいという気持ちもわかります。お年玉はあげていたということですので、お嫁さんや上のお孫さんからもリクエストを聞いたりして3人分のプレゼントをお年玉と一緒に送ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4713891226

  • 遊びに来た時に買い物へ

    まずは小さなことから始めては?
    上二人に、遊びにきたときにコンビニに連れて行ってお菓子をかってあげる。
    徐々に金額を大きくしていき、子どもの日だからね〜などと言って玩具を買いに連れて行ってあげる。
    一番下の実のお孫さんはまだ小さいので、小さな玩具や赤ちゃんせんべいなどで気持ち程度のプレゼントをしておく。

    誕生日やクリスマスにこだわらなくても何かをプレゼントすることはできますよ。
    習い事の発表会をがんばったから。
    運動会を頑張ったから。
    今さら誕生日プレゼントはやっぱり気分良く受け取れないでしょうから、別のチャンスにプレゼントしちゃいましょう。

    ユーザーID:8506746710

  • まだ諦めないチャンスを待て

    長男は連れ子と段階を経て心の準備も取り結婚したけど、トピ主さんにとっては突然の出来事だったから心の整理が大変であったと推測します。そんな中、2人の連れ子と再婚嫁に対して理解を示し良いお姑さんですね。
    長男夫婦は、普通の初婚同士ではない結婚に対してもっと謙虚に根回しを踏んで生活すべきです。お年玉を貰えるだけでも有難いのにね。

    今回はダメだったけど、心配しなくてもその内お孫さんの方から「ばあば、これ欲しいよ」って言ってきます。その時に誕生日が近ければそれを誕生日プレゼントとするんです。そして連れ子にも同様にプレゼントする。でも今後何かと連れ孫と孫に対して被害妄想みたいな事も言われるかもしれませんね。

    次男さんが結婚して孫が出来た時、誕生日プレゼントをあげていたらまた長男さんが「同じ孫なのに、次男の孫にもプレゼントするなよ」って言ってきそうですが、そこは断固拒否しましょう。連れ孫に対しての愛情と、孫に対しての愛情の違いがあるのは当たり前だし、誰だって試行錯誤しながら徐々に関係を深めていきます。それを、初めから普通の孫と同様に接しろというのは長男夫婦の奢りです。

    ユーザーID:2770273129

  • 特に気にせず認めたのだから、今後も何も考えないことです

    >特に気にしていなかったので、結婚には反対しませんでした。

    この一文にビックリしました。

    私なら色々考え、息子とじっくり話す機会をもち、考えを聞き、自分も覚悟を決めるなどの過程を持ちます。

    特に気にせず、何も考えず結婚を許したのなら、今後も何も考えず、息子さんに言われた通りにしていればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3984377546

  • 切ないですね…

    トピ主さんの気持ちも、息子さんの気持ちもよくわかります。

    誕生日ではなくて、小学校入学や、中学校入学といった、節目節目にプレゼントしてはいかがでしょう?
    それなら、連れ子さんたちへの対応としても間に合うのではないでしょうか。

    ユーザーID:5186753043

  • 気持ちお察しします

    トピ主さんの感情は間違っていないと思います。同情申し上げます。
    上の2人のお子さんの祖父母は、これまでお孫さんに何もやっていないのでしょうか?
    奥様や元ご主人のご両親とは絶縁でしょうか?(奥様の有責による離婚なのでしょうか)
    もし、連れ子さんの祖父母が何かやっていらっしゃるなら、お孫さんに対してだけ何もやってくれない可能性がありますので、その穴埋めはしてあげるべきだと思います。

    ただ、もし祖父母から何もやってもらわないことが当たり前になっている場合、トピ主さんが1番下のお子さんだけが可愛いという感情が伝わると、大人が見ていないところで嫉妬心からお孫さんがいじめられるかもしれません。ご注意を。
    トピ主さんには長期的な視点に立ってお孫さんが将来悩んだり困ったりした時の支えになってあげて欲しいと思います。物を買い与えるだけが愛情ではないと思います。
    今から、息子さんご夫婦との関係改善に努めて、時々お孫さんに会って話を聴いてあげられるような環境作りを。

    お孫さんにとっておばあちゃんの存在は大きいです。息子さん夫婦も、お子さんからおばあちゃんの存在を奪わないであげて欲しいですね。

    ユーザーID:7978394649

  • よかった

    子連れ再婚でもそのお子さんたちを大事にしてらっしゃる息子さん。
    トピ主さん自慢していいことですよ!
    虐待したりそっけなくしたり、大人の勝手で引っ付いたり離れたりして
    子どもたちを振り回してることに対して、キチンと子どもたちの気持ちを
    最優先で考えて子どもたちが傷つかないような対応を取って。
    トピ主さんが初めてお孫さんにプレゼントしたいって気持ちも
    ごく自然で当たり前の感情だと思います。
    でも息子さん家族の方針や対応に関してはおばあちゃまは一歩引いて
    息子さんの希望や思いに沿った行動なさったほうが
    今回の『孫に誕生日プレゼント渡したい』って気持ちより
    もっとうれしい出来事や関わりがあると思いますよ!

    ばあば、がまんがまん☆

    ユーザーID:7927351131

  • 息子さん、優しいですね

    嫁や連れ子に気遣って優しい息子さんですね。

    でも今後一切のプレゼントは不要だなんて、
    極端でちょっと寂しいですよね。
    連れ子の年齢にもよりますが、今からだって
    素直に喜んでくれる年齢なら問題ないと思うけど。

    または家族みんなで使える商品券や現金にしては
    どうですか?
    子供達に好きな物買ってあげて!
    って嫁に渡すんですよ。

    ユーザーID:4903275236

  • お幸せに

    息子さんは、ちゃんと連れ子さんに配慮される方なのですね。
    ご立派です。
    実のお孫さんが産まれて、きっとご想像以上に可愛く思われたでしょうね。
    しかし、息子さんが言うように、誕生日プレゼントはなしが良いですね。
    連れ子さん達を、先ずは立ててあげて下さい。
    それ位が丁度良いと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:6842898020

  • 直接手渡しできる時に

    長男宅へ遊びに行ったり、来られたりする時に、お菓子やちょっとしたプレゼントを用意して、孫達に直接手渡ししたら良いと思います。
    わざわざ郵送されたら、嫁が気を使います。
    手渡しなら、孫自身にお礼を言わせてその場で終わるので気楽です。

    あと、長男と嫁には、本音を伝えてはいかがでしょう。
    「結婚は祝福しているが、正直、連れ子に孫という感覚はなかった。
    今回、息子の子が産まれて初めて、赤ん坊をみて孫だと言う気持ちになった。
    今更だが、上の子達も孫として関わっていきたい。」と。

    トピ主さんだって、イキナリ大きい子供達を孫と認識できなくて当たり前だし、長男夫婦が悪い訳でもない。
    連れ子は嫁の子、位の認識でも仕方がないですよ。
    ただ、プレゼントをやるなら、息子の子と差別しないように。
    上の子達も、自分達はオマケって事に薄々気づくでしょうが、プレゼントは貰って嬉しいので大丈夫です。

    私は実孫の立場でした。
    やっぱり一番可愛がられているのを感じました。
    祖母は「連れ子は孫とまでは思えないけど、しょっ中顔を見てたら可愛く思えるよ。お年玉やこづかいもあげたりしているのよ。」
    と話していました。

    ユーザーID:5019613340

  • ご立派な息子さんですね。

    お気持ち分かります。

    息子さんは、連れ子達の父になる強い覚悟を持ってご結婚されたのでしょうが、それを親にまで「実の孫と同じ位」愛することを望むのは難しいと思います。それまで孫がいなかったのなら尚更に「孫」として接するのは困難でしょう。
    今までお年玉だけだったのは問題ないと思いますよ。

    ただ、実の孫が生まれたからといって、態度をコロッと変えてしまったらお嫁さんや上の子達はやはり寂しいと思います。頭ではわかっていても。
    そこを息子さんがハッキリと区別をしないよう発言するなんて・・・、本当にご立派な息子さんですね。トピ主さんの育て方が良かったのでしょう。

    お誕生日は今後もプレゼント無しでいいのではないのですか?
    ただ、進学、お小遣いなど、節目節目で何か送ったらどうでしょう?もちろん上の子も含めて。

    今どうしても何かしてあげたいのであれば、プレゼントでは無くて息子夫婦にお金をお渡ししてはいかがですか?
    「家族で美味しいものでも」とか、「孫達に服を買ってあげて」とか言って。
    それなら子供達には分からないし、お嫁さんは気持ちを理解してくれるのでは?

    ユーザーID:0797951968

  • うーん

    子供たちが納得する理由が無い限り渡す必要ないと思います。

    残念ながらプレンゼントのない祖母でいいんじゃないですか?

    息子さんの言う通りでしょうね。

    ユーザーID:5594373011

  • 長男もトピ主も、本当に優しいかた達

    トピ主さんにも、長男にも、
    うるっと・・・・

    まあプレゼントはやめておきましょう。

    長男・妻もきっと、感謝はトピ主さんにしていらっしゃるだろうし、
    連れ子だって、成人ののちは理解できるようになります。

    ですが、質問。
    連れ子の実の父サイドから、プレゼントだのなんだのは、長男、どう説明するつもりなんだろうね?

    1歳では、なにもわからないけれど4歳位になると、言わないけれど子供なりに傷つくよ〜です。

    本当は、それをふまえ、息子さんもトピ主の気持ちを受け取るべきなんですがね。

    まあ実際、連れ子の性格が遠方じゃわからないし、息子さんに従ってください。

    私の場合、父の連れ子で継母、継母祖父母も実母(弟出産時、死亡)も実母祖母も大好きっこでしたが、継母が平等と扱おうとするあまりに、時たま変な行動に傷ついたこともあったよ(怒られない、抱きしめが強すぎってば〜)。

    ユーザーID:1103954801

  • やめとけば

    連れ子孫さんが、物事をわかる年ならプレゼントはやめておけば?
    複雑でしょうけど、ご長男の家庭にとってはみんなかわいい子供であり、平等にすべきものです。
    今まで通り、お年玉だけにしておくしかありません。
    血が繋がった孫だけ優遇されたと思えば、長男家族全員楽しくありません。

    ご長男の家庭を応援したいなら、祖父母もよくよく気をつけて子供達を平等に扱いましょう。

    ユーザーID:8478788160

  • 諦めなさいよね

    まったくもって息子さんの言う通り。
    息子さんは連れ子だろうと実の子だろうと分け隔てなく接しておられるのでしょう。
    自分は初婚なのに、結婚と同時にいきなり二人の父になるって、相当の覚悟がいるでしょうに、それでも上手くやっておられるのは素晴らしいです。
    今まで無関心だったくせに、何を今さら。
    婆は余計なことしなさんな。
    息子の奥さんにも嫌われるよ。(というかすでに嫌われてるよ)
    そしたら実の孫の顔も見られません。
    諦めな。

    ユーザーID:0262684223

  • 実のお孫さんの幸せ

    3人兄弟仲良くくらせるのが、実のお孫さんの幸せではないでしょうか?
    連れ子の2人のことも、それなりにかわいいのでしょう?

    息子さんのご家庭に波風立てないことが、祖父母の愛情だと思います。

    ユーザーID:9829142212

  • 立派な息子さん

    子供の気持ちを思いやる事の出来る立派な息子さんではないですか。
    その様な息子さんを育てた事を、誇りに思って良いと思います。

    もし、お孫さん逹に何かしてあげたいのなら、積み立てて、其々の高校卒業時点を目処に、三人に同額をお祝いもしくは学資への援助という形で渡せば良いのではないでしょうか。

    多分、あなたはそれではもの足らないと思うと思いますが。
    お孫さん逹は、あなたの孫で有る以前に、あなたの息子さん夫婦のお子さんです。
    贈り物でお孫さんに何かをしてあげる事を考えるより、あなた自身がお孫さんの良き見本なる、例えば趣味で一芸に秀でる、事の方が本当の意味で、お孫さんにとっては意味が有るように私は思います。

    金で済ますのは簡単です。でも、ずっと残るのは、金で買えないものです。三人のお孫さんにとって、ずっと尊敬される良き祖母になってください。

    ユーザーID:8243133726

  • 息子さんこそ辛いんです

    あなたの気持ちは解りますが、一番つらいのはあなたの息子さん。

    今まで本当の親子になろうと努力していたけれど、実の子供が出来てどれ程嬉しかったか。
    と同時に義理の子供達へ、複雑な気持ちも芽生えたんじゃないですか?
    勿論、責任を持って愛していこうと決めた、立派な息子さんだからこそ、ですよ。
    自分の子供の事だけ考えていたなら、平気でプレゼントを受け取ってます。

    ここはグッと堪えて、息子さんのいう通りにした方が良いです。
    孫可愛さに下手な事をしたら、息子さんの家庭が壊れます。

    ユーザーID:5076551872

  • お祝いを贈る機会はいくらでもある

    おめでとうございます!
    ウチの娘は夫の実家にとっては唯一の実の孫でしたが(今はもう一人います)、誕生日ごとにプレゼントなんてありませんよ。お年玉も少額だしお正月に会わない年はナシです。夫側は。私の両親(にとっては5番目の実孫)は誕生日はありませんがお年玉は毎年一万円くれます。

    でも夫の親からは節々にいただいています。小学校入学の時にランドセル代として10万円、学習机を買いなさいと言って10万円、という具合に。
    全部どちらの親からのお祝いもありがたくいただいて娘名義の銀行口座に全額貯金しています。ランドセルも学習机も私たち夫婦で買いましたが、娘には祖父母に御礼を言わせてます。

    大丈夫ですよ。機会はいくらでもあります。

    とりあえず、3人に差をつけないよう気を付けることがポイントですね。
    どうせ将来大学進学などでお金がかかる時期が来ますから、その時に助けてあげると息子さん夫婦もどの子どもたちも、一生その恩は忘れませんよ。小さい頃のチョコチョコよりもその効果は絶大かも。なんせ一生の財産になりますから。慌てず上の二人をないがしろにしないようお祝いしてあげて下さい。

    ユーザーID:7237099010

  • これは長男さんが酷いな〜

    トピ主さんにとっては初めての事、本当に気づかなかっただけだと思う。
    お嫁さんにそのままレスしたままの気持ちを言ってみてください。良い人ならわかると思います。
    息子さん実はいっぱいいっぱい何だろうな‥
    いい父親いい旦那として
    そして自立、所帯別で線をひいているのは解るけど、上手くトピ主さんとは付き合った方が私は幸せな暮らしが出来そうだなと思いました。
    と、すみませんトピ主さんではなく息子さんに伝えたい事になりましたね
    (汗)

    ユーザーID:7675205631

  • 仕方がない

    はっきりした息子さんですから、従いましょう。孫に会えなくなりますよ。

    私も初婚の息子が連れ子女と結婚しました。息子の子供はかわいいけど、連れ子はかわいくないです。きれいごとではなく、本音です。

    ユーザーID:5961162711

  • 息子がそう言うなら仕方がない

    トピ主さんの自己満足の為に二人の孫を傷つけ、夫婦仲が悪くなってからでは後悔しますよ。

    誕生日プレゼント位あげなくたって死にはしないでしょ?

    息子さんは少し特殊な家庭なんですからこれからの行動に気を付けなくてはなりませんよ。

    離婚になって親権がお嫁さんになってからでは後悔しますから。

    ユーザーID:6134301706

  • まずは優劣つかないようにクリスマスプレゼントを

    主さんに悪気はないようですね。まぁたしかに連れ子でいきなり孫の可愛いさを知れと言われてもピンときませんものね。
    うーんと、とりあえず実のお孫さんの今回の誕生日プレゼントは諦められますか?
    で、そろそろクリスマスが近いことですし、クリスマスプレゼント3人分からスタートしてみてはいかがでしょうか?
    11月後半くらいになったら、「孫みんなにクリスマスプレゼントでも贈りたい。喜んでほしいけど、何がいいかわからないから、お嫁さんとこっそり調査して私に教えてほしいです」と息子さんに伝えてみては?
    誕生日プレゼントよりも同時にみんなに贈れるので、子供同士も喧嘩にならないし、贈りやすいかと。
    で、どこかいいタイミングで連れ子のお孫ちゃんたちの誕生日も聞き出してみてはどうですか??

    ユーザーID:3203666199

  • すばらしい息子さん

    主様はとてもすばらしい息子さんをお持ちになられたのですね。
    きっと育て方が良かったのでしょう。

    継子と実子に差がつくのを嫌がり
    「差をつけるな」と主様に言って来られるなんて
    本当に素敵な息子さんです。

    そんな、息子さんとご結婚できたお嫁さん、
    そして実子と訳隔てなく育てて頂いているお子さんたちも
    きっと幸せなことでしょう。

    息子さんのおっしゃられている通りに今迄どおりのスタンスで
    息子さん家族とお付き合いなさっていれば
    きっと主様にもすばらしい老後が訪れると思います。

    ユーザーID:8054235992

  • エール押しました。お孫さんに「おばあちゃんになる宣言」は?

    仕方がないですよね
    いきなり2人のおばあちゃんだから、そんなふうに言われたって・・・
    しかも離れて暮らしていたら無理ですよ。
    だからといって諦める事はありません。

    2人のお子さん、そして息子さんとお嫁さんに

    「今までおばあちゃんになれなかった。ごめんね。
     でも、赤ちゃんが産まれて、やっとおばあちゃんはおばあちゃんになるという気持ちがわかった。
     遅いかも知れないけど、3人のおばあちゃんになりたい」

    とお願いしてみてはどうでしょうか?
    だって、息子さんは結婚するまでに2人の子どもの父親になるって心に決める時間があったかもしれないけど、貴女はなかったんですもの。
    そのうえ、頻繁に会いに来たりとか向こうから何もなかったんじゃないですか?

    だったら今からおばあちゃん宣言したって良いじゃないですか。
    子どもはちゃんと話せば大人よりずっとわかってくれるものです。

    ユーザーID:8152017344

  • やっちゃいましたね・・。

    連れ子さんにプレゼントやお年玉をわたさなければこうなるってわからなかったですか? でも結婚に反対したかったならあなたは悪い人ではないです。
    ただ気が利かないだけです・・。息子さんは気が利くとても素晴らしい人です。
    どうしてもプレゼントしたいなら連れ子さんが小学校に入学するときにランドセルでも買ってって5万とかの大金をプレゼントすればいいと思います。
    そして自分の孫が学校に上がるときに同じ金額をプレゼントです。でも連れ子さんがもう小学生になっていたなら中学校入学までプレゼントを待ってください。
     

     

    ユーザーID:2420839149

  • もっと話し合いを

    連れ子のお孫さんは養子縁組されているのでしょうか?
    1歳の誕生日は盛大にお祝いする風習もあるでしょうに残念ですね。
    二男さんのほうに孫ができたら、やっぱりプレゼントもすると思うのになぜ断るのかしらね。不公平に思うはずですよね。

    連れ孫さんたちは、どのような状況にあるのかご存知ですか?
    元夫さんのほうの祖父母と交流がないのでしょうか。
    今後のこともありますし、しっかりどういうスタンスで行くのが良いか素直に話し合うチャンスのような気がしました。

    長男さんがもう意固地になってしまっているのならば、相手の気の済むようにしながらも様子を伺いながら、落とし所を探ってみてはいかがでしょう。
    少し長男さんも気構えは良いですがこうあるべき!!!に固まっているように思いました。

    ユーザーID:8277149091

  • ここは大人の対応で

    息子さん、しっかりした人ですね。
    そんな息子を育てたのは貴女です。自分を褒めてあげましょう。

    今はプレゼントをあげられなくってもいいじゃないですか。
    しっかり貯めておいて、末の実孫が、大学進学するときや就職時や結婚時に、ドーンと援助してあげればいいですよ。
    もしかしたら、留学したいとか色々な希望ができるかもしれません。

    今後も、お嫁さんと連れ子の孫さんたちとは普通に良好な関係を保ち、実孫もしっかり可愛がればいいのです。
    プレゼントだけではありません。
    しっかり話を聞いて遊んであげて、信頼関係を築き続ければいいのですよ。

    ユーザーID:2180595009

  • いい息子さんじゃないですかー

    素晴らしい息子さんをお育てになったと思います。
    かっこいいですね。
    三人きょうだいで仲良くやっていけるのが最高の贈り物だと思います。


    祖父母からの誕生日プレゼントは世間ではメジャーなんでしょうか?

    これから上の子真ん中の子と進学祝いなどで、下地を作っていかれたらいかかですか?
    もちろん他のふたりも羨ましがるでしょうから、主役の子よりは目立たないプレゼントされるといいと思います。

    私は三人姉妹ですが、母方の祖父にそれぞれ、中学入学時に自転車を買ってもらいました。カタログを見せられ、自分たちで選びました。有名メーカーの4万ぐらいするものだということでした。さすがに丈夫で、タイヤを交換して今でも大事に乗っています。

    ユーザーID:7365151589

  • 子供が可哀想だなぁ

    息子さんを絶賛する方いますけど、子供は本来なら貰える筈だったプレゼントを貰えないんですよね
    連れ子と平等にしたいというのはわかりますが逆差別になる危険もありますよね?
    トピ主さんは今後は3人の孫に平等に贈り物をすると申し出たのに、それも拒否でしょう?

    そして次男に子供が産まれたら、孫を平等に扱わなきゃいけないので次男の子も貰えなくなります
    これこそ連れ子のせいで貰えるものを貰えなくなった状態の子供たちを可哀想に思う私は変ですか?

    ユーザーID:8121775599

  • 察してあげよう

    長男の本音。
    やはりうまれたばかりの自分の子供だけが、今は愛おしくてたまらないのかもしれませんね。
    で、男親の責任として自分の感情を何とか押さえようとしているのでは。

    一番大変な思いをしているのはトピ主さんではなく、長男さんだと思います。

    トピ主さんも「嫁の連れ子の為に実孫を祝えない」と思うと不本意でしょうが、「長男の背負った苦悩を一緒に背負う」という気持ちで、孫を平等に扱うように一緒に協力してあげてください。

    ユーザーID:1234117527

  • 連れ子を孫と思えって酷な話です

    息子さんは、ご自分の意思で連れ子のある奥さんと、覚悟の上で結婚なさったわけです。

    だけど母の立場としては、血も繋がっていない、生まれた時もしらない、現在一緒に住んでる訳でもないのに、いきなりあなたの孫ですと言われても、そうは思えません。

    それを息子さんは、今まで連れ子にプレゼントをくれなかったから、実の孫にもくれるな、とは酷な話です。

    息子さんは、子供達の父になろうとしているのかもしれませんが、母にもそれを望まなくても良いではないですか。
    主さんは、子供達を拒否している訳ではないんですから。

    本来なら子連れで再婚した奥さんが、自分の子供を受け入れてくれてありがとう。お年玉を頂いてありがとう。血の繋がった赤ちゃんです。プレゼント頂けたら嬉しいです。という気持ちにならないのでしょうか?

    子供の気持ちというより、息子さんの発言は、大人の感情が含まれているような気がしてなりません。

    だって、子供は、今まで貰えなかったのに、赤ちゃんが生まれたから急にくれるようになった。なんて、複雑な事など思いませんよ。

    ユーザーID:8630396357

  • ぽぽばあちゃん様に同意。主様のは当たり前だし仕方ない

    息子が結婚と同時にいきなり孫ですと乳幼児期知らない見ず知らずの赤の他人の子を連れてこられたら、そんなもんでしょ。それでも可愛いと思えた主様は優しい人。息子様は嫁と連れ子にだけは配慮できても主様に配慮がなさ過ぎ。私なら息子夫婦も連れ子も可愛くなくなります。

    ユーザーID:7659158123

  • プレゼントは物でなくお金で

    誕生日は、お金をお祝い金としてお渡ししたらいかがですか?
    私の義母は、孫の誕生日に何がいいかわからないし好きなものを買ってとお金を下さいます。
    正直おもちゃ等をくれるよりありがたいです。

    お金であれば、上の子達も直接プレゼントをもらってないことの違和感も納得できると思うんですが。
    上記が無理であれば、お年玉を奮発するとか。

    今までプレゼントしてないのなら、やはりいきなり物でプレゼントすると、連れ子さんは自分達と産まれてきた赤ちゃんへの差別を感じてしまうと思います。
    でもおばあちゃんとしては、お孫さんに何かしてあげたいですよね。

    何かするのなら、やはり平等にお祝いしてあげるべきですね。

    ユーザーID:3935421311

  • 話し合い不足

    息子さんとトピ主さんの、話し合い不足ですね。
    でもどっちかといえば息子さんが悪いのでは。
    実子をさずかるつもりがあるなら、「養子実子差別するつもりはないから、お母さんにも理解して協力してほしい。」と具体的に場面を想定して話しておかなきゃ。
    愛する人の子供を自分の子供とする時は責任を負うべきだし、その実感もしやすいでしょう。
    でも愛する子の愛した人と他の男性との子を孫と実感するには、特別な心構えが必要。
    トピ主さんももっと早く気づくべきでしたが、息子さんがトピ主さんを責められた立場ではありません。
    これから平等にさせてと言ってるのに、これまでのことを責めるような言いかたで拒否するなんて。トピ主さんだけの落ち度なんですか?

    今後入学祝いなど節目のお祝いは必ず上の子からするようにして、
    今どうしても実孫に何かしたければ
    「うちは、赤ちゃんの間には祖母がいろいろしてあげるものという方針だから末っ子ちゃんとお嫁さんにお祝い買ってあげたい。上の子ちゃんたちの時にはしてあげられなかったから、これを機会に二人にも同じだけあげたい」と三人分お金を渡してはいかがでしょう。

    ユーザーID:4599577119

  • 平等って難しいな

    平等と言うなら、

    連れ子さん2人には血の繋がりのある母方の祖父母と、実父方の祖父母とが居て
    その両方にこれまでは祝われて来たのであれば、
    トピ主さんの実孫のみ父方の祖母から何も無いって事になる。

    更には、嫁側の祖父母は3人とも娘の産んだ実孫だから、色々プレゼントできて
    末のお子さんもあちらの方に懐くのではないかと思うのです。

    何か平等じゃないよね。

    息子さんの言い分分かるのですけどね。
    彼は今、血の繋がらない親子関係の一番大事な時だと思い気を使ってるのでしょう。

    それを壊すようなことは出来ませんね・・・。

    しかし、トピ主さんの気持ちは分かります。
    それが普通の感覚だと思う。

    末のお孫さんには、お金を積み立ててあげたら良いかなと。
    20歳になったらお孫さん本人に手渡しする。
    その頃になったら上の子たちも自分の立場を理解していますから贔屓だとは言わないでしょう。

    気が長い計画ですが、それまでは、普段日に少しづつみんなと仲良くなる。
    日帰り旅行でもしてお土産ってのは自然で良いかも。

    ユーザーID:2332192656

  • 赤ちゃんの可愛さは格別

    そりゃもう、生まれたての赤ちゃんのかわいさったら。
    それを、トピ主さんは、実孫だからかわいい、と思い込んでいるのでは?
    やっぱり、自分の子が産まれたときのこととか思い出すし。
    でもね、姉の立場で言わせていただくと、きょうだいにとっても、小さい弟か妹の誕生はうれしいし、かわいい。
    かわいい赤ちゃんの誕生をいちばん喜んでいるのは、お嫁さん、息子さん、そして孫ちゃんのお兄ちゃんお姉ちゃん。
    ここはババは遠慮して、ただ遠くで見守るだけがよいのでは?

    ユーザーID:3260135912

  • 連れ子さんには本当の祖父母が4人いるんじゃないの?

    息子さんの言う通りになさった方がいいと思います。
    でも本当はトピ主さんが気を使うことになったのは連れ子さんの実の祖父母達のせいで、トピ主さんはとばっちりだと思います。

    離婚しようが祖父母にとっては孫に変わりない。離れていようと誕生日にプレゼントくらい送る心がある祖父母達だったらトピ主さんが実の孫だけにプレゼントをあげたとしても連れ子達も僕たちの祖父母は別にいてそっちから貰ってるから何も不思議に思わなかったでしょう。

    でも残念ながら、連れ子さんの元夫側の祖父母はそういう心のない人だった。やはり可哀想な事になるので誕生日などではなく、訪問する時に3人に分け隔てなくプレゼント持参してあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:3293078692

  • 連れ子からはじめたら?

    息子さんのいう通りだと思います。でも、トピック主さんの気持ちもわかります。そこで一案。

    一番上のお孫さんは、いくつですか?
    小学校の入学祝とか、何歳になったからとかを理由にして、一番上の子からプレゼントの慣習を始めてみるのはいかがでしょう?もちろん、実孫へのプレゼントも同じように、その歳になるまで我慢です。下の子ども達には「○○歳になったらね!」と、あくまでも平等にするのがポイント。
    長期計画となりますが、いかがでしょう?

    ユーザーID:9253785024

  • 息子が冷たい

    そりゃ、連れ子も実子も平等にって気持ちは父親として立派だと思うけど、自分の都合で他人を孫としなければならない母親の気持ちを少しもわかってない。
    お祝いを、むげに断るのは冷たいですよ。

    連れ子の2人も一歳の誕生日には、本当のおばあちゃんからお祝いしてもらってたかもしれないじゃないですか!
    なのに実子はお祝いをもらえないの?
    逆に可哀相じゃない?
    本当の平等なら、連れ子が息子さんと親子になる前の年まではプレゼントあげたっていいんじゃないの?

    だからトピ主さんは間違ってないと思いますよ。

    でも息子さんも簡単に納得しないだろうから、今はおとなしくしておいて、遊びに来てくれたときにお嫁さんに渡しちゃえ。
    で、クリスマスからは皆にあげればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3019180632

  • トピ主さんは感情を抑えて行動できる年齢でしょ

    トピ主さんの感情は自然なことで、そういう感情を持つことを責められるものではないです。
    しかし、分別ある年齢の人間としては、その感情のままに行動してはいけないと思います。

    息子さんからすれば、トピ主さんはあくまで別家庭の人間です。

    連れ子も実子もみんなが幸せを感じられるように調整するのが家庭における息子さんの役割なので、
    そのためなら家族よりも別家庭の人間に我慢してもらうのは当然だと言えるでしょう。

    ユーザーID:7053200248

  • 今は無理かもしれないけど

    私もとピさんと同じ50代 未婚ですが30歳前後の息子が二人います。
    連れ子のある女性との結婚も覚悟してます。
    今日日 離婚なんて当たり前ですから。
    でも自分の孫との平等なんて絶対無理。
    だからそうなったらわずかであろうとも
    自分の遺産は自分の孫しかいかないようにしますね。

    相続は孫へ。息子に渡れば息子に何かあれば配偶者にいきますしそうなれば連れ子にいくかもしれないし。 

    息子さんの連れ子さんの父方の祖父母だって実のお孫さんを全く無視てことはないんじゃないかな。
    そしたら結局一緒じゃない。
    確かに血のつながらない連れ子をかわいがるのは息子さん立派だと思うけど
    親にまで押しつけるなんてどうかなあ

    ユーザーID:6376556022

  • どっちみち平等ではありません。平等ってなんですか?

    お嫁さんの前夫がご存命かどうか?わからないし元の姑、舅がご存命かどうか?
    前夫の兄弟姉妹はどうなのか?わかりませんけれど。

    仮にみなさんご存命だとしても
    今度生まれた縁もゆかりもない赤ちゃんに対してまで平等に扱うわけありませんよね。
    彼らは彼らで上の二人にだけお年玉を送り、誕生日や入園入学の贈り物をするのでは?

    仮にそれらのことをしないとしても
    前夫や元の姑、舅の遺産が今度生まれた赤ちゃんに「平等に?」渡されるわけないでしょう。
    それとも結果平等になるように息子さんからお子さんたちに相続する時点で調整するのでしょうか?
    息子さんの「平等基準」だとそれもなさそうですよね。

    上のお子さんたちが別に前夫方の祖父母がいると認識している年齢なら
    「上2人の父方の祖父母はこの人たち」「下の子の祖父母はトピ主さんたち」で良いと思います。
    「上2人の前夫方の祖父母」を無視してトピ主さんたちに代理をさせようとするから
    無理が生じているんじゃないですか?

    上2人と前夫方の祖父母の絆を断ち切るようなことをせず可愛がって貰えばそれぞれ何も問題はありません。
    トピ主さんたちへのしわ寄せはおかしいです。

    ユーザーID:4623258681

  • 仕方ない

    そりゃ、ある程度成長した血のつながりのない子供と、
    生まれたときから知っている血のつながりのある孫と、思い入れが違うのは仕方のないことですよね。
    うん、仕方のないことだと思います。

    でも、やはり、息子さんの言うとおり。
    波風たてないように、ここは我慢して「平等」を貫くことが息子さんの家庭の幸せにつながるのだと思います。

    そのうち、あなたの心情も悟られてしまうことがあるかもしれませんが、
    できるだけ、とにかく「同じように」するしかないんでしょうね。
    息子さんの家庭の幸せを願うのだったら。

    ユーザーID:4762604914

  • 息子さんの処置は平等なようで平等じゃないんじゃ?

    お嫁さんの連れ子さんたちには実父のほうの祖父母さんが実際にいらっしゃるんじゃないですか?そこから息子さんの今度生まれたお子さんへのプレゼントはあるはずもない。弟になるわけですけど。

    祖父母の数は3人の子供たち全員同じはず。プレゼントをくれる人もくれない人もいるでしょうが、それぞれの祖母がいるはずです。

    だったらとぴ主さんがどうして上の二人の子供のことまで考えなくてはいけないの?3人目だけでしょ。孫は。法律上のことではなく。上の二人のお子さんには彼らの祖母がちゃんといるはず。

    問題はその上の二人の実の祖母との関係を断っているという不自然なことが、すでに息子さんの家で前提となっているから生じるのであって、とぴ主さん一人が無理をして努力すべきことではないと思います。

    わたしは在欧で、離婚家庭は山ほどあるけれど、再婚後の家庭で子供たちはそれぞれの祖父母、おじおばから、クリスマスプレゼント普通にもらってますよ。継父継母の親戚のほうからももらえると、倍になって嬉しいというくらいないものです。

    ユーザーID:6993538989

  • 息子さんの態度は一見正論のようだけど

    レスの続きです。
    息子さんの言い分に従うと、連れ子の上のお子さんは自分たちの実父からもその祖父母からも一切プレゼントをうけとってはならないということになりますよね。つまりトピ主さんが3人もしくはゼロと言い渡されたというのであれば。

    ことの核心はそこにあるのでは。彼は連れ子の父親100%になりきるつもりなのでしょう。ということは奥さんの前夫、子供たちの実父の存在をゼロにするということです。そういうつもりの再婚なのでしょう。

    とぴ主さんが連れ子の誕生日を知らなかったのは当たり前の話です。だってその子たちには生まれたときには祖母じゃなかったわけですから。祖母は別にちゃんといたわけですから。一遍に二人の父方祖母はもてませんからね。

    息子さんの決心にトピ主さんが納得がいかない、腑に落ちないのは自然なことです。無理をしているのは息子さんだからです。その無理の上にたっての再婚で、将来連れ子との関係で別の齟齬が当然でてくるでしょう。

    もっと自然にいったほうが全員にとって楽だと思うんですがね。彼は妻が再婚だということ、妻の連れ子には実父、実祖父母が存在しているということを受け入れていないのでは。

    ユーザーID:6993538989

  • でもさ?

    連れ子2人にはジジババ二組いるんでしょう?もし父親側の祖父母と交流があってお祝い等をもらっているなら、連れ子は3箇所から頂ける訳で、その方がよっぽど不公平だと思うけど。

    父親側から何も無いのであれば、父方のおじいちゃん達からと言って養育費の中からお祝いを融通するくらいの知恵が、息子夫婦にあってもよかったのではないかと思いますけどね。だってトピ主さんはこの子達のおばあちゃんじゃないんだから。

    差別と区別は別でしょう。息子は変なスイッチが入っちゃってるみたいですが嫁が立場弁えるべきだと思いますけどね。夫婦で子供の扱いに差をつけないのは当然として、トピ主さんは自分の立場は息子と違うという事を明確にしておくべきじゃないでしょうか。この先孫お節句その他のお祝いや学費の援助など何か孫にしてあげたい時に「じゃ、連れ子にも」とか「連れ子に何もしていないくせに」などと言われかねませんし。

    息子の妻の連れ子として可愛がるが自分の孫ではない。孫としての待遇はそれぞれの実祖父母に求めるように、でいいと思いますけども。事実祖母じゃないんですから。

    ユーザーID:3690240863

  • 連れ子を同じに思えなんて無理ですよ

    他人様の境遇であるからこそ、立派なことが言えるだけです。実際自分が同じ立場に立つか、継母等にならない限り血縁とそうでない子の扱いに差をつけないなんて出来るものじゃないと思います。
    そうあろうと努力されている長男さんは出来た方ですし、お育てになったトピ主様も出来た方とお見受けします。

    でも、長男さんは自分で選んで踏み込んだ道。ご自分の選択に責任を取らねばなりませんが、そこにお母様を巻き込むのは間違っていると思います。あくまでも自分の才覚で責任を取るべきです。お母様のトピ主さんの行動まで狭める権利はない。

    子供に説明し納得させる器量がないと思うなら、自分の子供を持たない選択か、子連れの人と結婚するべきではなかったです。
    連れ子さんに一生、実子でない事を隠せるわけはないのだから、そこは説明してそれでもいい関係を作る努力をすべきだと言えるのはお母様だけです。

    続きます。

    ユーザーID:9423255911

  • 続きです

    息子さんは厳しいようですが、甘えてます。
    お母様だからそんなことが言えるのです。

    これがもし、連れ子さんの実父もしくは実父側の祖父母からの贈り物がきたら?
    先方に電話して「そっちの血縁ではないが、差別しないようにしてるのだから新しい兄弟分も送れ」と言うのですか?
    もしくは「別れた以上、一切の関わりを拒否する」とでも?

    連れ子さんの為を思っているようであって、事実そうなのでしょうが、あまりにも頭でだけ考えている印象です。
    連れ子さんがおいくつかわかりませんが、大人の話すことがわかる年になるまでは息子さんの意見を尊重して控えるにしても、早めに事実を教えてその上での親子関係、祖父母の関係をつくれるように諭されては?

    私の知り合いで義理の親との良い関係を作っていた連れ子の立場の人は、「自分が連れ子であること」を早いうち(思春期前)に知ってました。

    色々書きましたが、一生懸命考えて子育てされているご立派な息子さんです。
    私など、人間が出来てませんので、連れ子さんの面倒を看るのは無理です。

    ユーザーID:9423255911

  • ぴんと来なかったのは仕方が無い

    単純です。赤ちゃんからの付き合いじゃないからです。
    受け入れた。充分じゃないですか?
    「今回赤ちゃんが生まれ、孫が出来た事を実感できた。
    気遣いが足りなくて申し訳なかった」とお嫁さんに謝ればいいだけじゃないですか。

    私も連れ子で、再婚した妻ですが(夫が初婚)
    もしお姑さんに、あなたのような行動をされても別に嫌な気持ちはしなかったと思います。

    息子さんもかたくなだし、お嫁さんがそれを容認するなら、やはりかたくなですよ。
    あなたの気持ちがトピのままなら、嫌味な人ではなく、素直な飾らない裏表の無い方だと思います。
    腹の探りあいをしないでいいお姑さんなんて素敵ですよ。

    私のなくなったお姑さんは気遣いもしてくれましたが、余計な事もついてきました。
    この場合決めるのは、息子さんでもあなたでもなくお嫁さんじゃないですかね?

    私が傷つけたのは、お嫁さんと二人の孫であって、あなたではない
    あなたが決める事じゃないっていえば良いと思いますよ。

    弟に子供が出来たら、平等にしないといけないから、誕生日もクリスマスも孫には誰一人プレゼントを贈れないのね・・・と言えば息子さんもハッとするかもしれません。

    ユーザーID:3106590128

  • 「連れ子がいなければ、思いっきりプレゼントできるのに。」

    息子さんがしっかりとした覚悟でいらっしゃるのは感心ですが、
    お孫さんにプレゼントできないのも残念ですよね。

    このまま我慢したら
    「連れ子がいなければ、思いっきりプレゼントできるのに。」と
    思ってしまうことが心配です。
    ていうか、思っちゃいますよ、きっと。

    そのあたりをもう一度息子さんに伝えてみてはいかがでしょう。

    上の二人のお孫さんもかわいいと思うからこそ、
    「この子たちがいなければ」という負の感情を持ちたくない。
    だから、今までは申し訳なかったけれど、
    今年からは三人にプレゼントしたい。

    それでも許可がもらえなければ、仕方ないかなぁ。
    でも、もう一度は言ってみてもいいと思います。

    ユーザーID:0840454506

  • 本当にある話

    私の友達に実際に起きている話ですが…。

    友達(男・初婚)は子持ちのバツイチ女性と結婚。
    その後、二人の間の子供も生まれました。

    元々子供好きだった彼は、自分の子供をすごく大事に可愛がりました。
    自分の子供が赤ちゃんだったせいもありますが、それまでは連れ子とも出かけたり
    遊んだりしていたのが、赤ちゃんにかかりきりに。

    それを見て、奥さんは「約束と違う」と怒り、連れ子さんは寂しい思いをし、
    今では夫婦仲はすっかり冷え切って家庭内別居状態です。
    (食事も別だし、顔を合わせることすらないようにお互いしているらしいです)

    これは極端な例かもしれないけど、連れ子を可愛がらずに自分の子(あなたからしたら孫)だけ
    可愛がると、夫婦仲にまで亀裂が入りかねません。

    おそらく主さんはそれは望まないことと思います。

    ネットを見ていると、兄弟の子と差をつけられて云々っていう相談もすごく多いですから
    気をつけたほうがいいですよ。

    連れ子のいる女性を嫁に迎えるっていうのはそういうことなんです。

    ユーザーID:0286202954

  • 一歳の誕生日は特別。

    生まれたときと一歳の誕生日は特別にお祝いするものでは?
    餅を背負ってハイハイさせたりするものじゃないですか(一升餅)

    餅・家紋入りの風呂敷と一緒にプレゼントも送って(長男にそこは言い含めて)、家庭内で「一歳のときはこうするんだって」とやってもらってはいかがですか?特別感があれば上の二人も疑問には感じないのではないかと思います。上二人の1歳の時はトピ主さんはいなかったのですよね?

    あとは
    ・息子夫婦が来た時に、お嫁さんに「子供たちに何か買ってやって」とお小遣いをあげる(もしそれをお嫁さんが自分に使ったり上の子だけに使ったりということがあとで判明しても咎めない)

    ・これから発生するお祝いにはしてあげる。高校卒業とか20歳とか社会人になるとか

    ・クリスマスくらいに孫たちが来たら「内緒でじいちゃんにプレゼントを今年から買うことにしたから一緒に選んであげて」と連れ出して「お礼」に孫たちにも買ってあげるとか

    ・自分たちの祝い(喜寿とか還暦とか)の時に「おすそ分け」としてプレゼントするとか

    長男さんの意見は尊重すべきです。その考えの間をぬって考えてみましょう

    ユーザーID:0357058500

  • 嫁が気が利かない

    トピ主の気持ちは仕方ないですよ。

    でも、息子さんの対応もどうかなあと思いますね。
    連れ子だって生まれた時は祝福されていろいろ貰ったはず。
    それなのに実孫はそれを我慢しなくちゃいけないの?

    嫁がもうすこし気を回してくれたらいいのにと思いますね。

    ユーザーID:9292487956

  • 差別

    息子さんは、お嫁さんに気の遣える良い方ですね。そんな息子さんを育てた主様ご立派です。
    この世の中、自分の子供が可愛くて、連れ子を可愛がらない大人がいます。

    確かに、連れ子と自分の孫は違います。血がつながっていますから。何かしてあげたくあるのは分かります。

    そこは我慢。

    息子さんに「これで何か買ってあげて」と、お金を渡してはどうですか?

    ユーザーID:7299243210

  • 悠々自適

    お嫁さん二人も連れ子がいながら、再婚して悠々自適で羨ましいです。
    世の中のシングルマザーは、せっせと働いていますよ。
    分け隔てなくと言っても、他人。
    お金出してあげて世話してもらえるだけ、有難いのでは?
    息子さんが気を遣っているから仕方ないですけどね。

    ユーザーID:7299243210

  • トピさん、寛容ですね。

     私は、小さい人間だから、バツイチ子持ち2人の時点で大反対しますし
    仮に結婚して息子の孫が産まれたら、仕方なく許すけど、連れ子はどうだろう?
    可愛いと思えるのかな〜と。

    でも、子供には罪は無いし、可愛そうだしと言う感じで、平等にせざる終えない
    感じでしょうね。

    赤ちゃんの内から見てる孫は、それだけで可愛い存在。
    平等って、難しいですね。
    トピさんの複雑な心中お察しします。
    プレゼントでは無く、お金が一番だと思います。
    それか百貨店の商品券はいかがでしょうか。

    ユーザーID:0534490012

  • ここで息子さんを絶賛する人は

    自分=嫁の立場で、姑が自分の実子を差別することを許せないという感情なんじゃないですか?
    嫁からすれば、全員自分の子供である上、今まで関わってこなかった姑が関わろうとしてくるのを
    防いでくれるわけですから、最高の夫ですよね。

    しかし、嫁の両親は一体どういう態度なんでしょうね。嫁の両親にしてみれば、父親が誰であれ娘の子供だから
    関係ないでしょう。でも、連れ子がいる娘をもらってくれた夫やその両親に対して何の配慮もないのでしょうか。
    私の娘がもし、子供を連れて再婚するようなことがあったら、相手のご両親にも感謝するように
    言いますけどね。可愛がってくれるのが当然ではないことも言い聞かせた上でです。

    息子さんを絶賛する人は、子供の目線では一切考えていませんよね。もし、その連れ子たちが
    実の父親やその祖父母と会うときに、今の夫との間に生まれた子供はどうするんでしょうね。
    息子さんには、トピ主さんの気持ちを話してもいいんじゃないですか?それでも理解できないのなら、
    残念ですがそれまでなんです。トピ主さんの子育て云々じゃなく、周りの人にも恵まれなかったということです。

    ユーザーID:6325903760

  • 息子が悪いが今更どうしようもないです

    連れ子の義母、義父でさえわが子と平等に愛せるかどうか判らないことなのに、
    連れ子の義祖母に平等を求めるのなら、義父である息子がまず気を利かせないと。
    今日は○○の誕生日なんだ、って言われなきゃ知りませんよね、誕生日なんて。
    クリスマスプレゼントはまあ、とぴ主さんにもすこーしだけ非はあるかもしれないけど。
    そうやって仲を取り持つことはしないで置いて、本当の孫にも連れ子同様平等だから何もするなって全然素敵でも何でもない気の利かない息子ですね。
    でもしょうがないよね。
    誰も悪くないんだけどさ。

    ユーザーID:7966049420

  • 連れ子は実父の親=血繋がる祖父母に乳児期から貰ってますよね?

    連れ子は乳児期から実の祖父母に貰ってるのに、実子は祖母の主様からは貰えないのは平等ではない。息子様は考え過ぎ。赤ちゃん産まれ、主様が贈り物して、ついでに連れ子にも『○○ちゃんもこれどうぞ』と何か物やお小遣いでもあげれば単純に喜ぶよ。まだ小さいなら尚更。連れ子にばかり妙に気使い過ぎは逆差別

    ユーザーID:7659158123

  • みかんさんと同意見

    子供がかわいそうだと思います。

    逆差別的に感じる。次男さんの子供が貰えなかったらもっとかわいそう。

    りいさんの、代わりにクリスマス一括プレゼントに一票。

    ユーザーID:6296129027

  • まあ・・・

    さみしい気持ちは分からなくもないですが、
    ここは息子さんの言う通りにしておいた方がいいと思います。
    あなたの家族ではなく、息子さん家族のことですから。

    連れ子さんたちがおいくつか知りませんが、
    1歳の子にだけプレゼントが届いたことで嫉妬し、
    その1歳の子をいじめたらどうします?

    父親が違うということでそもそも出発点の違う赤ちゃんですから、
    トピ主さんが余計なことをして刺激しない方がいいと思います。
    息子さんは、その辺の機微を感じ取っているから
    プレゼントを拒否したのではないですか?

    まだ事情も分からない赤ちゃんなのに兄弟からいじめられるなんて
    とってもかわいそうです。
    トピ主さんの「可愛い」孫なんでしょ?

    ユーザーID:9882798417

  • 息子さんが自分勝手ですね

    子連れの女性と恋に落ち、すべて受け止める覚悟をし、結婚することを決めた。
    それはそれで立派な事だと思います。

    ただし、それはあくまで自分で決めたことなのだから、自分の親にまで
    「気遣いして当然だろう」という態度を取っていいとは思いません。
    主さんご夫婦は、その結婚に反対することもなくスンナリと認めてあげたのですよね?
    それだけでも息子夫婦は大いに感謝すべきです。
    普通の親ならば、初婚の息子(娘)には初婚のお相手を望んで当然なんですから。

    もし私が子連れ男性と結婚したいと思ったら、両親に頭を下げて言いますよ。
    「あなたたちと血の繋がらない子供達の親になる決心をしました。
    私を娘として可愛いと思ってくれるなら、どうかこの子供達のことも実の孫と思って
    可愛がってください。お願いします」と。

    それに孫の誕生日なんて、生まれた時から知ってるからこそ自然と記憶できるものでは?
    途中から孫になった子達の誕生日もハッキリ覚えておいて自主的にプレゼントを贈るべきだろ...って、
    息子さんはどんだけ厚かましいんでしょうか?
    一度、ガツンと言ってやっていいですよ。

    ユーザーID:5327418391

  • せつないですね〜。

    連れ子たちは、トピ主さんが誕生日のプレゼントを
    実孫にあげたところで、
    「自分たちにはない」とかいいだすもんなのかなぁ。

    何歳かわかりませんが。

    子供たちが文句言うようなら、
    親としてとがめるべきことだとも思うし。

    トピ主さんが今後3人にプレゼントする用意が
    あることもわかっているなら、
    次の誕生日を楽しみに待つようにいえばいいのに。

    クリスマスプレゼントは幸い「サンタから」だろうから、
    3人まとめて、ってところでしょうか。

    息子さんは、お年玉ならいいと言っているのかな〜?
    お年玉だけで充分だ、って言えばいいのにねぇ〜。

    昔読んだ漫画に、
    行方不明になっただらしない父親名義の通帳を発見し、
    その記帳内容が、少額だけれど一時期定期的に積み立ててあり、
    (最終的には生活苦で全額引出済)
    積立時期が、主人公の生まれた時期に重なっていて、
    子供の事を思っていた時期もあったのか、と
    父親を軽蔑していた主人公が感慨にふける?
    みたいな場面がありました(うろ覚え)。

    私も渡さずとも残しておくかな。
    渡せるチャンスがくると信じて。

    ユーザーID:7074176062

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見、ありがとうございます。
    まだ途中ですが、ひとつひとつ、しっかり読ませていただいております。

    誕生日プレゼントに関しては、
    今回は諦めるべき、という意見が多いですね。
    やはり、そうですよね。

    上の二人は、小学生です。
    元旦那側とは、一切連絡を取っていないようです。
    ですので、そちらからのプレゼントはないです。
    ずっと、お嫁さんの実母からだけだったようです。

    私の次男は、
    精神的な病で15年以上になり、ずっと家におります。
    きっとこの先、働くことも結婚もないでしょう。
    この先も、私の実の孫は、長男夫婦に産まれた末の孫のみになります。
    それも、お嫁さんはもう子供は産まないつもりと言っていたところを、
    長男と説得して、やっとできた孫です。。
    ですので余計に舞い上がってしまいました。

    一度、素直な気持ちをお嫁さんは気を使うので
    長男に話してみようと思います。

    ユーザーID:9038160636

  • 不自然さは見え隠れ しますから。

    知り合いに元夫側からの介入を恐れ、行事から何から、無駄に必死な祖父母さんがいます。

    どちらかというと孫可愛さと言うよりも、監視的な要素が強し…まわりが感じてしまう位ですから、それもまた如何なものかなあと思います……。

    もっときちんと子どもの成長に向き合っているのは、他でもない両親なのですから、あなたはそれに従うしかないでしょう。

    ユーザーID:4176213650

  • 切ないですね

    トピ主さんの気持ちはわかります。本当の孫ですから。

    でも息子さんも連れ子のある人と結婚する時、
    将来自分の子供が生まれたら区別せずに育てられるか、悩んだでしょうし、
    今現在、心の中ではいろいろあると思います。

    連れ子がまだ未就学児であれば、小学校入学時にお祝いができます。
    誕生日やクリスマスとは違い、一生に一度の大きなイベント、
    祖父母がランドセルや机をプレゼントしても何の不思議もありません。

    今は誰から何を貰ったのか本人はわかりません。
    可愛い服を贈って、他のお子さんに言わずに着せてもらえば?

    お嫁さんとの関係がいいなら、実の孫への気持ちも理解できて、
    「他の子に内緒で」と赤ちゃん用の品を渡してもいいような気がします。
    新しいガラガラを赤ちゃんが持っていても、そう怪しまれませんよ。

    本人たちに急にプレゼントではなく、親に「○○と△△に」と現金や図書カードを渡すとか。
    トピ主からではなく、親が子供に与えて、大人になる頃に「実は……」はダメですか?
    おばあちゃんありがとう、と言われたい?
    それはお年玉で叶えられます。

    ユーザーID:8035487395

  • え??

    連れ子の祖父母はお誕生日もクリスマスもプレゼントあげないの??
    確認してみたら??逆に連れ子だけ貰って本孫だけ貰えないってダメでしょう。

    ユーザーID:9423134028

  • 連れ子の誕生の時は向こうの祖父母から祝いあっただろうに‥

    トピ主さんお祝いしたいですよね‥何だか赤ちゃん可哀想だな。。
    息子さんもう連れ子びいきしてる感じ…
    それかお嫁さんシングルで生んだのでしょうか?
    どちらにしても先が、、大丈夫なのでしょうか?
    息子さん実親に?周りにも?配慮ないかも
    素直に喜び見せれてないかも‥奥さんに気を使いすぎ?何だかなやっぱり赤ちゃんが可哀想。これから大丈夫なんだろか‥

    ユーザーID:7675205631

  • 連れ子さんの気持ちを大切に

    連れ子の気持ちを大切にしていると、
    実孫との兄弟仲が良くなります。

    年長の連れ子さんが、年下の実孫さんを可愛がりますし、実孫さんも兄姉を頼るでしょう。

    気を使いすぎる必要はありませんが、
    やはり家庭でも疎外感を感じやすい立場の連れ子さんの気持ちを大切にしてあげてほしい。

    また、私は事情があって、複雑な家庭で育ったせいか「血縁」にそれほど重きを置いていません。

    血の繋がった子が可愛いのは当たり前ですが、子どもはそもそも神様の預かりものだと思うし、養子であれ、連れ子であれ、縁があって家族になったなら、その子は我が子、わが孫、だと思っています。

    どなたかが仰有ったように、入学祝などお祝いする機会はあるかと思います。

    いきなり対応が変わったら、連れ子さんも違和感があると思うので、少しずつ、少しずつ、なさっては如何ですか?

    ユーザーID:5322806170

  • ビックリです。

    息子さんが立派だという意見が多いことにです。
    私は息子さんがダメダメだと思いましたが・・

    子連れ再婚と言っても、パターンはいろいろあるはずです。
    連れ子と実の父親、祖父母が今でも良い関係を保っているのか否か。
    トピ主さんに、どのような立場でいて欲しいのか。
    子供たちにはどの程度大人の事情を説明しているのか。

    これらをきちんと説明して、トピ主さんにお願いしたいことをあちらから言ってくるのが当然です。
    トピ主さんには、祖母としてふるまってもらいたいのかどうかもわからないではないですか。

    実の祖父母が2組いるのだから、ソコはきちんと分ける。
    子どもにも説明してある、という家庭だってあります。


    トピ主さんはお年玉も上げている良いおばあちゃまだと思います。
    連れ子の誕生日を忘れていたから実孫の誕生日プレゼントも受け取り拒否なんて、悪意すら感じます。

    ユーザーID:4525235271

  • 実父側の祖父母からプレゼント、一般的ではない

    シングルマザーです。

    実父側の祖父母からももらっているはず…とのご意見が散見されますが。うちでは、父方の祖父母(元義理両親)から、うちの子にプレゼントやお年玉なんていただいたことないです。実父とは定期的に面会しています。私有責ではありません。お互い再婚の予定もありません。それでも、です。

    回りのシングルマザーさんたちも、実父との面会がなくなったケースも多く、養育費すら払われていないケースも中にはあり、元義理親から孫に贈り物やお金…なんて家庭は少数派です。まして、どちらかが再婚してしまえば、尚更交流は乏しくなることでしょう。

    決して、だからトピ主さんにどうしろと言う話ではありません。ただ、こんなもんなんですよ。

    ユーザーID:8354299741

  • 息子夫婦も少し考えるべきでしょ

    とぴ主さんは母親として一生懸命息子を育て
    まさか2人も連れ子のいる女性と結婚するとは思わないでしょ。

    息子の初めての孫のお祝いごとを祝いたいのは祖母として普通の気持ち。

    息子夫婦の方が少しとぴ主の気持ちを考えるべきですよ。

    息子は赤ちゃんのプレゼントを辞退するほど
    連れ子に気兼ねする必要はないでしょ。

    息子の妻も少しはとぴ主の気持ちに添えないのでしょうか。
    いくら自分の連れ子大事でも
    そこまで要求すべきではないです。

    連れ子の誕生日なんて知らせてくれなきゃ知らなくて当然。
    そこまで同じにしろと要求する方がおかしい。

    平等に気を付けるのは親である息子夫婦だけで十分ですよ。

    とぴ主に対して過剰な要求ですね。

    連れ子2人を連れた女性との結婚を猛反対されなかっただけで
    充分だと思わないのでしょうか。

    とぴ主さんが気の毒に思います。

    連れ子に平等を心掛ける息子さんが正論のように考えられがちですが
    ちょっと違うと思います。
    連れ子さん達にも父方の祖父母いて
    お祝いごとは自分の祖父母にしてもらったでしょ。

    ユーザーID:4985052238

  • アルバムはどうなってるの?

    上の2人の1歳の誕生日の写真は両方の祖父祖母からの贈り物に囲まれて賑やかに写っているんじゃないの?
    末っ子の1歳の誕生日だけ祖父祖母からの贈り物も無いさみしい写真?七五三や節句は?初クリスマスは?
    これから祝い事は母方の祖父母が独占するんですか?義理実家をハブしたいだけじゃないの?

    ユーザーID:4623258681

  • 差別する気満々だったんですね

    >お嫁さんはもう子供は産まないつもりと言っていたところを、長男と説得して、やっとできた孫です

    次男さんに期待出来ないからって長男まで悪者にして実の孫を作らせたんですね。きっとその時長男さんは妻から、連れ子と実子での差別は絶対許さない、とか釘を刺されたのでしょう。
    トピ主さんの寂しいお気持ちは分かりますが、これ以上『実の孫』に執着すると長男妻は3人とも連れて出て行っちゃいますよ。説得に応じて産んでくれただけでも感謝しないと知らないよ。

    ユーザーID:0691724930

  • 初誕生のお祝い

    1歳の誕生日に初誕生のお祝いをするのは、私の地方だけなのでしょうか?

    私なら、初めての誕生日のプレゼントと一緒に、他のお子さんへのプレゼントを同送して送ります。
    「せっかくの初めて誕生日だから何かしてあげたいけど、一人だけにするのは悪いから、みんなにも贈らせてもらいます。今まで配慮に欠けていてごめんなさい 。」じゃダメですか?

    私は姪や甥が小さい頃は、お祝い(誕生日とか入園、入学)の当事者だけでなく、他の兄妹にも気持ちばかりの物を贈るようにしていました。お祝いのメインは誰かわかるように差をつけて。

    今後初節句もあるでしょうから、他の子のお祝い事も含めて埋め合わせすればいいように感じました。もちろん、息子さんご夫婦にご相談の上のはなしです。今まで気付かすに悪かったという気持ちを素直に話してはどうですか?

    ユーザーID:6504597457

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    bbc様まで読ませていただきました。

    最初は息子に賛成の方が多かったのですが、
    段々、息子(夫婦)が気を利かせるべき、との意見が増えてきたように思います。

    息子についてですが、
    息子はとてもお嫁さんを想っています。
    私が寂しく感じるくらい。。。

    元々、お嫁さんには全く結婚願望がなく、
    息子以外からもたくさん?声はかかっていたようですが、
    全て断っていたようです。
    それでも息子は熱心にアプローチを続け、お嫁さんの心を開き、
    幸運にも連れ子たちとも相性が良く、時間をかけてやっとの思いで結婚に至ったようです。

    私としても、長男も30代後半になり、
    次男が結婚はないので、長男までこのまま独身だったらどうしようと
    不安でかなり焦っていた矢先の結婚でしたので、
    反対より、ありがたい気持ちが大きかったのです。

    ですので、どちらかといえばお嫁さん優位ですね。
    息子はお嫁さんのことをとにかく1番に考えているのでしょう。
    私の優先順位は一番最後です。

    ユーザーID:0670168592

  • 息子さんの妻の立場です

    私は娘二人ありで子連れ再婚しました。
    そして、今年再婚相手との子供が産まれました。
    夫の両親にとっては、初孫。本当の孫のみが可愛いのであろうと
    差を付けられても仕方がないと覚悟は常々しています。
    しかし、夫の両親はそれはそれは私の娘二人を可愛がってくれます。
    娘たちだけが夫の両親の家へ泊まりに行くほどです。
    本当に差別せず、良くして下さいます。
    だから、私はもっと可愛くてたまらないだろう現夫との赤ちゃんを頻繁に
    夫の両親の家へ顔見せに行きます。
    行けば一緒に連れて行く上の子供たちが喜びそうなお菓子を用意して
    待って、娘たちをよく来てくれたと歓迎してくれます。
    本当に夫の両親へは感謝しています。この娘たちへの愛情を
    私は年老いていく両親へお世話させていただくことで
    恩返しできればと考えています。

    ユーザーID:6566168024

  • 一升餅はどうですか

    毎年誕生日プレゼントを上げるのではなく、一歳を迎えた特別な日だから一升餅(冷凍餅がネット通販で買えます)を送っては?息子さんの結婚時に未だ0歳だった連れ子が居るのなら、使えない手ですが。

    ユーザーID:7815690898

  • 再レスしました。

    最初のレスでは『止めて』と書きました。
    子供は大人のように自由に環境を選べません。
    気に入られていないな・・・そう感じた子供は
    一生懸命気に入られようと振る舞うんです。
    だから止めて欲しい、そう書きました。

    息子さんは平等に拘っているのではないと思うんです。
    連れ子に対して、大人の都合で翻弄させていることが不憫なんだと思います。
    でも周囲の大人が少しずつ思いを持ち寄れば、伸び伸びと成長できるんじゃないか?
    そうトピ主さんに言いたかったのではないのかな。
    孫が可愛い、当然です。
    でも連れ子としてあじわう傷を増やしたくない、そう思っていると思います。

    トピ主さんが思う以上に連れ子にとってトピ主さんの存在って大きいと思います。
    もうすでに
    前夫方の祖父母<トピ主
    だと思います。
    そしてそれはこれから時が経てば経つほど大きくなります。

    「私の祖母は、血が繋がっていないけれど、私を可愛がってくれた」
    そう子供の記憶に残してあげませんか?
    自分も家族には縁がありませんでした。
    良い記憶は、血の繋がらない方達からもらったものばかりです。

    ユーザーID:9487751065

  • 実孫から記念日始める人にびっくり

    結婚を認めて、家族と会っていて、お子さんの誕生日などに、全く感心がない、そういられる方がわからないな。

    とまどいながらも、ガシっとやってる祖父母さんも、多いと思うんだけど。

    「実孫誕生からプレゼントを始めました」なんて、冷やし中華やカキフライ定食じゃあるまいし。

    実のきょうだいでも、3人目から急に、姑からプレゼントをくれだしたら、いったいどうしたのか?って、家族みんなでびっくりだよね。

    ユーザーID:4176213650

  • 優先順位???

    トピ主表示のない10月28日 22:09のレス見ました。

    夫である息子さんが、妻と子どもを最優先するのって、いけないことなんですか?
    当たり前だと思うんですけど。だいたい順位ってなに?意味が分からない…。幼稚な発想。

    このレス見ても、トピ主さんが自分のことばかりかまってほしくてプレゼントがー、と言っているんだなって言うのが滲み出てますね。自己満足させたいがための。

    孫のためとか相手のためにしたい事じゃないんだってことがよく分かる。

    思い通りにならないからなんだなっていう…。
    もう本当に自分が満足したいって言う、だけ。

    息子の家庭をぶちこわさないようにしてあげてほしいです。

    ユーザーID:8416951612

  • 息子が冷たいとおっしゃってる方

    息子さんは父親として二人の子供の気持ちを考えているのです。子供のことを守ることより優先させることがありますか?
    はっきり言って我儘婆さんです。

    バツイチ子持ち女との結婚を許してやったと上から目線な方もいるようですが、その女性を選んだのは他でもない息子さんなんですよ。

    ユーザーID:7511544961

  • そりゃないわ〜

    子供はプレゼント貰えたら、単純に嬉しいし喜ぶと思うけどなぁ。
    今までくれなかったくせに・・・なんて、そんな捻くれるより貰った方がいいに決まってる(笑)

    では逆に聞きたいですけど、息子さん夫婦はいきなりおばあちゃんとなったあなたに対して、なさぬ仲の孫との関わりに気を遣ってくれましたか?

    遠方に住んでいるのなら、お手紙を書かせるとか敬老の日やお誕生日に「おばあちゃん、長生きしてね」「おばあちゃん、お誕生日おめでとう」と電話させるとか。
    実の祖父母に対する以上に交流の機会を作るべきだと思います。

    息子さんは時間をかけて子供達との関係を築き父親になる決心をされたのでしょうが、あなたはいきなり祖母の立場にされてしまったのです。そのあなたに対して実の孫と同じように愛情を持て、持てないなら関わるなというのは横暴ですよ。
    本来は息子さん夫婦の方が、あなたが子供達に愛情を持てるよう努力するべきでしょうに。
    可愛がってくれる人が多ければ多い程子供にとっては幸せな事なのに、たかが数年プレゼントをしなかっただけで、今後一切のプレゼント(大げさに言えば愛を育む機会)を拒否するとは余りにも心が狭いです。

    ユーザーID:5745024987

  • なるほどね。

     最新のレス見ました。息子さんのお嫁さんは、出来た方、しっかりした女性の様です。

    親目線ですと、息子さん、エエカッコしいな発言だなっと思いますが。
    今の家庭を大事にしてるんでしょう。

    結婚したら、優先順位は嫁子供達が一番です。自分の生きる基礎となる家庭ですから。
    その点、息子さんは立派にやって居ると思います。

    同じ状況で、再婚した女性のレスの様な、関係になれればいいですね。
    これは、姑、息子、嫁3人共が、人格者だから成せるのだと思いました。
    中々、難しい事ですが、努力して見て下さい。

    ユーザーID:0534490012

  • 息子さんは末っ子の為に言ってるんですよ?

    たまにしか会わない、先に死んでしまう祖母のエゴよりも、末っ子が三人兄弟でずっと仲良くいられる事が末っ子の幸せだから、わざわざそれを引っ掻き回すような事するなと言ってるんです。
    自分の欲望の事ばっかりですね。

    ユーザーID:1965943986

  • 贅沢な悩みだと思って下さいね

    主さんはとても率直で正直な方、
    そして気持ちの良い方です。

    確かに可愛くて仕方のない初孫を目の前にして
    フィーバーぶりを発揮できないのは寂しいでしょう。

    でもね、そもそも孫が産まれなかったら有りえなかった悩みなんですよ。
    良かったじゃないですか、孫に恵まれて。
    これ以上何を望むんですか。
    孫の成長を見守れる、これ以上の幸せがありますか?

    孫に恵まれない人も知ってます。
    愛する孫の成長を見守る事も叶わず亡くなった方も知ってます。
    孫に先立たれた人も知っています。

    主さんはひたすら孫の幸せを願い、見守りましょう。

    上の血の繋がらないお孫さんお二人はおいくつですか?
    もしまだ小学校低学年なら
    10歳で「十歳(ととせ)の祝いをあげたり」
    中学からは進学のお祝いをあげてはいかがですか?
    それなら末のお孫さんにも出来るでしょう?
    息子さんはとても賢明な方です。
    孫の待遇は統一しましょう。

    私の配偶者は存命の祖母と血が繋がたないですが
    最近までその事を知りませんでした。
    祖母なりにずっと愛情を持って、気を遣ってくれたのでしょうね。

    ユーザーID:1510312213

  • 安易な気持ちで行動すると 兄弟仲が悪くなる

    子供たちの兄弟仲が悪くなります。
    貴女方や両親が亡くなったら兄弟で 仲良くしてもらいたいでしょ?

    貴女には血のつながりが無くても お子さんたちにはあります。
    事実上の初孫さんと 連れ子さんには血のつながりがあるのですよ。


    なんとか違和感なく 平等に祝えるイベントが作れると良いですね。

    ユーザーID:4079870622

  • 祖父母は孫をただ可愛がりたいだけでしょ

    親は子に対して、しつける、教育を受けさせる、愛情を与える、立派に育てる、という責任があるんです。孫をただ可愛がりたいから甘やかすだけの祖父母とは違うんです。そして、子の将来に大きく響くのは親の責任の結果です。息子さんは、義理の子供と後から生まれた自分の実の子供とを、普通のきょうだいとして育てる事に決めたんです。実の子供が将来大人になり、息子さんや奥さんが年老いて世を去っても、関係の良いきょうだいがこの世にいれば互いに支えになる事もあるでしょう。一番苦労しているのは息子さんですし、次にその奥さんでしょうし、さらには連れ子さん達も子供なりに気をつかっているでしょう。彼らは、普通の家族とは違って、何年もかけてゆっくりと実の家族になっていくのです。トピ主さんが、実の孫を可愛がりたいというのは、ジジババとしては当然の感情ですが、それはエゴイズムでもあります。自分のエゴのために、息子さん達が家族として成長していく事を邪魔しないで下さい。どうか、息子さんの幸せのために、息子さんの意見に従って下さい。

    ユーザーID:5638504686

  • トピ主さんが中途半端

    基本は子どもの親である息子さん夫婦にまかすしかないと思います。今言っても遅いですが息子さんが結婚した時に、将来実の孫ができた時の事を考えて行動すべきでした。トピ主さんは孫が産まれることを望んでいたんですよね?だったら、先の事は考えませんでしたか?結局、今の状況はトピ主さんが自分で招いた結果なんだと思います。息子さんも本来ならトピ主さんのしたいようにさせてあげたいのかもしれません。でも、子どものことを第一に考えてあえて断っているのでは、と思います。
    プレゼントをあげるかどうかは小さいことですが、トピ主さんは日常的に無意識にでも孫を差別してしまう感じがします。それは仕方ないですが、それで一番傷つくのは子どもです。異父とはいえ同じ兄弟なのに差を感じたら、いくら頭では理解していても、切ないと思います。実の孫と完全に同じように愛せなくても、ほんと慎重に関わっていかないと、息子さん家族との交流は難しいのでは、と思います。

    ユーザーID:7598831872

  • お孫さんのためにも息子さんの意見を尊重すべき

    トピ主表示のないレスを読みました。
    息子さんが遠くに独立して一家を営む以上、母親を後回しにするのは当たり前です。
    息子さんたちが気をきかせるべき、なんて意見はあくまで外野だから言えること、家族、兄弟のよい関係を作っていくためならば、子どもの気持ちこそ尊重すべきです。ステップファミリーで、子供が小学生なら周りの反応にきっと敏感なはず。あなたのワガママで関係を崩す原因を作ってはいけません。お嫁さんもその辺を心配して子作りに消極的だったのでは?

    また、あまり想像したくありませんが、次男さんがこのあと現状維持ならば、いずれお孫さんが保証人など、なんらか関わりを持たなければならないかもしれません。
    そのときに少しでも前向きに叔父のことを考えてもらえるよう、お嫁さん、連れ子さんには気を使い、よい関係を維持したほうがいいでしょうね。自分が先に死ぬのだから関係ない、とは思いませんよね?

    ユーザーID:2470701892

  • 息子さんが一番辛いはず

    トピ主さんが実孫が一番可愛いと思っているように、息子さんだって実子が一番可愛いはずです。

    トピ主さんの気持ちが分かるだけに辛いでしょうが自分の家庭を守りたくて言ったんだと思います。

    お嫁さんだって分かっていると思うし、それでも連れ子も平等に可愛がってくれる息子さんに感謝してると思います。

    こうやって息子さん家族はうまくやっているのにトピ主さんのやろうとしていることは大人げなく息子さん家庭をぶち壊す位のことですよ。

    自分の家庭より母親の優先順位が低い訳ありませんし、自分の気持ちを抑えて息子さんの幸せを考えてあげてください。

    ユーザーID:6134301706

  • 連れ子が元夫の祖父母と交流ないのなら

    あなたがもっと気をきかすべきでしたね。
    連れ子の誕生日はピンとこないのは、連れ子をかわいいと思えてないからでは?
    本当は息子は子供のいない人と結婚して、嫁には自分と血の繋がった孫をもっと生んで欲しかったのに…というのがあなたの本音でしょ?
    あなたの優先順位が一番下なのは当たり前です。昔と違って今は妻を優先する夫じゃないと離婚になります。
    私の兄嫁にも連れ子がいますが、母も私も連れ子の誕生日にプレゼントあげてますよ。
    血が繋がってなくても親族になったらかわいいと思いますが。
    お年玉しかあげてないなんて、年に一度しか会わない高校生くらいの親戚の子レベルにしか考えてないってことです。

    ユーザーID:1377630836

  • 仕方ない事かもね。

    息子さんもいう事も一理ありますけど、とぴ主さんの立場からすれば上の子達の事は置き去りにされても
    仕方ないのかな…と思いますけど。
    実際に『誕生』に立ち会ってないから誕生日がピンとこないのでは?
    立ち会うとは言っても、出産の場に立ち会った訳ではなくても、息子さんから電話で「産まれたよ」と言われるだけでも思い入れは随分
    違うと思いますけど。印象深い分、忘れがたい日にもなるのでは?
    それを穴埋め出来てなかったのは息子さんの努力不足も否めません。それを、一方的にとぴ主さんを責めるのは間違ってるかも。

    とぴ主さんも態と今迄、上の子達の誕生日を無視してきたわけでもないでしょう。知っていれば、何か考えたのでは?

    そうでないなら、完全にとぴ主さんに非がありますけどね。

    ユーザーID:8865389881

  • 1歳の誕生日だけなら良くないかな?

    正直、実の孫と義理の孫では可愛さは違うでしょう。それは仕方ないと思います。
    血が繋がっていたって、嫁の生んだ子より実の娘が生んだ子の方が可愛い、なんて考え方があるくらいなんですから。

    1歳の誕生日だけ特別にプレゼントを…ということならアリだったかな?と思います。それだと、来年からはやっぱりなしになりますが。

    あと、結婚した息子さんがお嫁さんを最優先に考えるのは自然なことだと思います。

    ユーザーID:4162692522

  • いきなり祖母になったのだし…

    息子さんともう一度、話し合ってみては?

    子供にとってはプレゼント貰えるのって、
    嬉しいですよ。
    今年…のクリスマスプレゼントから始めて、
    来年からはお誕生日プレゼントあり、でも良いのではないでしょうか。
    上のお孫さん達もまだ小学生、
    純粋にプレゼントは嬉しいのじゃないかな。

    で、末のお孫さんはまだ赤ちゃんなので、
    しばらくプレゼントはなしで、
    3、4歳ぐらいからあげ始めたら、
    上のお孫さん達も、気にしないのでは?

    それまで、折に触れ、要りそうなもの、
    贈りたいものについては、息子さん夫婦と相談して、
    三人のお孫さんそれぞれに不平等の内容にしてはどうでしょう?

    ユーザーID:2720264634

  • トピ主さん切ないね

    よく考えてみれば連れ子2人の1歳の誕生日の時には、両祖父母達から誕生日プレゼントを頂いた事でしょう。それなのに、今回生まれた子供は父方の祖父母からは出産祝いも誕生日祝いも今後一切貰えない。これってあんまりでしょう。
    学校に行き出して、祖父母からこんなプレゼント貰ったって友達同士話す事も出てくるでしょう。その時、今回生まれた子供は・・・可哀想すぎます。

    祖父母がいない子供は理由があるけど、ちゃんとトピ主さんがいるのに可哀想すぎます。祖父母からの誕生日プレゼントって子供にとってすっごい楽しみだし、大人になっても良い思い出で宝物になるのに、本当に可哀想すぎます。

    内緒で、誕生日の日付で毎年、お孫さんの為に貯金なさってはどうかな?本当のお孫さんの結婚の時にでも、内緒で結婚祝いと称して通帳と印鑑をプレゼントしてあげると喜ばれると思います。父方祖父母と本当のお孫さんの3人だけの秘密としてですが。トピ主さんが良いお姑さんだけに切なすぎます。

    ユーザーID:2770273129

  • 連れ子の気持ち

    連れ子って、気を使うんです。
    たとえ幼児でも、「新しい家族」の中で、自分だけ疎外感を感じたり遠慮があることが多い。

    継父や家族に認められようと思うし、その為にも新しい弟妹の面倒もみなきゃ…と思う子もいる。

    もし、ステップファミリーの中で普通に気も遣わず過ごせる連れ子がいたら、
    それは親を含む周りの大人が、自然な愛情や配慮をしている結果だと思う。

    その覚悟がなければ、連れ子のいる人との再婚で、新しい家族(子ども)を持ってはいけない。

    連れ子さんへの誕生日プレゼントを今まで気が付かなかったトピ主さんは責められないし、仕方なかった、そんなものだと思うけど
    その代わり、連れ子と実孫の関係にヒビが入るような、連れ子が寂しく思うような行動は控えてほしい。

    子どもって、色んなことを敏感に感じ取ります。

    子どもだから…と軽んじてはいけない。
    子どもだから、大人の言動や変化に敏感なのです。

    ユーザーID:5322806170

  • 送ることにこだわらなくてもいいかな

    我が家も、初節句、入園、入学等節目のお祝いはいただきましたが
    誕生日やクリスマスに両親(実家義実家)から子供へプレゼントを贈られてきたことはありません。

    私たちが帰省した時や両親(実家義実家)がこちらに来た時に
    お小遣いをもらったり、一緒に買い物に行っておもちゃを買ってもらったりする程度でした。
    プレゼントはなくても孫を思う気持ちは伝わりますよ。

    それと
    私の母は子供(孫)に貯蓄型の保険をかけているようです。
    時期が来たら子供(孫)にそこそこまとまった金額を子供名義の通帳に入れてくれるそうです。
    大学卒業までは私たち親が子供を扶養しますが
    就職や結婚準備金等子供は助かると思います。

    大学受験あたりからこれでもかというほど出費がかさみます。
    子供3人なら湯水のごとくです。
    今プレゼントできなくても
    学資保険等後々のためにトピ主さんもコツコツ孫貯金をしてみるのはいかがですか?
    貯金があればお孫さんの進学に心強いと思いますよ。

    ユーザーID:4917665821

  • わかります

    年頃の息子がいますが、子供のころから
    結婚するならバツイチはOKだけど、子供のいる人はヤメてとお願いしてます


    それでもご縁はどうなるかわかりません。
    夫婦の間では、連れ子も実子も分け隔てなく育てるというのは
    当然話し合って確認するでしょうが、

    じじばばの立場では無理無理〜と思っています。
    だからそこまで求めないで欲しい。と、最初から宣言するつもりです
    そこでお嫁さんが納得せず、絶縁になるならそれもやむなし。

    トピ主さんの息子さんのやり方は理にかなってると思います。
    そういうやり方もあったんだ@@と目からうろこです。
    絶縁するよりずっといい。
    プレゼントしたい気持ちをガマンするだけでいいんです。
    それで平等にしていると判断されるなら、そのほうがいいですよ

    まだ、嫁さんの影も形も彼女もおりませんが・・・心配性の母親からのエールです

    ユーザーID:1248878415

  • 切ないですね

    息子さんが、親不孝です。そして、子連れで結婚したお嫁さんも、気遣いが足りない。私はそう感じました。

    ユーザーID:8193035011

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
    その後、長男と話をしましたので
    報告させていただきます。

    電話で、長男に私の気持ちを伝えました。
    「だから前に嫁に言われただろう」と言われました。
    はっとしました。

    嫁に子供を産んでほしいと説得した際に、
    「もう一人産むことで上の二人を傷つけるようなことになってはいけません。
    実の孫というのはお義母さんの想像以上に可愛いと思います。
    それは当然のことですが、対応は3人平等にして頂きます。
    それができないなら産みません。」というようなことを言われ、
    大丈夫だから産んで欲しいと言いました。

    お嫁さんのこの発言はこういう時の事を言っていたのですね。
    具体的な事を言ってくれなかったからわからなかった。と伝えると
    「嫁はかなりはっきり言っていた。そういう物事を深く考えないところが、無意識に子供たちを傷付けそう」
    と厳しい口調で言われました。

    続きます。

    ユーザーID:9038160636

  • トピ主です 2 

    続きです。

    そしてその他にもこれまでの話を持ち出して、
    気の利かなさや無神経さを叱られました。

    今回の事以外でも気分を害しているようで
    長男以上にお嫁さんも根に持っていそうな雰囲気です。
    ですが、どれも私にとっては悪気はなく、
    気に障っていたとは思ってもいなかったのでびっくりしました。

    「そんなことでそんな風に取られたら、何するにも気を使いすぎて
    何もできなくなる。」と言ったら
    「みんなそうやって気を使ってるんだよ
    母さんの場合、気を使わずに余計な事するくらいなら、
    気を使って何もしない方が無難かも」
    とまで言われてしまいました。

    その数日後、お嫁さんと連絡を取る用があったので
    思い切って話をしてみたのですが
    きつい事を言われてしまい、お嫁さんとまで悪い空気になってしまいました。
    全部が裏目に出てしまってかなり落ち込んでいます。
    この先どう接していけばいいかわかりません。

    ユーザーID:9038160636

  • お気の毒です

    息子さんは相当な覚悟で、赤の他人の子どもの父親になることを決めたのでしょう。親としては、大切に育てた息子が、何を好き好んで、他人の子どもを養うのか、と切ないような悲しいような気持ちになるでしょう。でも、とくに反対もせず、受け入れてきたトピ主さんは心が広いと思います。そんな中で、血の繋がった孫が生まれ、本当に可愛いと思ったことが、そんなに攻められることなのかと違和感を覚えます。息子さんの言いようはひどい。自分のことしか見えていないのでしょうね。いつかトピ主さんくらいの年齢になったら、親の気持ちがわかるのでしょうか。最近は子連れで再婚する女性の気持ちばかりが大切にされるのですかね。赤の他人の父親になってくれる旦那さんと、いきなり赤の他人が孫になる旦那さんの両親への感謝や気遣いは不要なのでしょうか。このトピでは、息子さんが先走ったのか、夫婦二人の相違なのかはわかりませんが、息子さんの奥様が気配りのできない女性だと思います。お気の毒ですが、孫にも息子さんにも期待はせず、お寂しいでしょうが、ご自分たちの生活、時間を大切になさってほしいです。

    ユーザーID:8193035011

  • 嫁さんが最悪

    子連れで再婚しておいて、ずいぶんふてぶてしい女ですね。頼まれたから産んでやった、ということですか。最悪ですね。人事ながら、ムカムカしています。

    ユーザーID:8193035011

  • お年玉、入学式とか

     これから入学式とか節目・節目になにか送ってあげるとか、実孫のためにこっそり学資保険を積み立てるとかどうでしょうか。それで成人した時に本人にプレゼント。実孫さんが成人するころには連れ子さんたちはすでに大人ですからね。理解できるでしょう。

     私の実妹も子持ちの男性と結婚し(妹は初婚です)、その後本人にも子供ができましたので、今は連れ子(一番上)、実子2人を育てています。妹が結婚した時は連れ子は3才ぐらいでした。当時から連れ子がかわいくなかったわけではないですが、妹に実子が生まれてみると、そちらの方が正直何倍もかわいいですね。街で見かける赤ちゃんはみなかわいいですが、肉親の子供というのは格別だなとしみじみ思います。母からすればその思いはより強いでしょう。

     ただし、私(独身です)も母も3人を区別しないよう注意を払ってます。妹が結婚した時から、連れ子にも誕生日プレゼントは送ってるし、妹一家と一緒に旅行にいったりしてます。それでもなにか感じるところがあるのでしょうね。連れ子ちゃんは年々扱いが難しくなっていっているように感じます。
     息子さんたちの考えに従うのがいいでしょう。

    ユーザーID:3983957837

  • 一度レスしたものです

    レスにも書いておりましたがやっぱりトピ主さんと長男さんの説得に応じて、長男妻さんが長男さんとの間に子供をもうけるにあたっての条件があったんですね。トピ主さん、実孫の誕生で舞い上がってすっかり忘れてしまってたとは...

    一刻も早くその無神経ぶりを改めないと長男妻は絶縁どころか子供3人連れて出て行っちゃうよ。

    ユーザーID:0691724930

  • 「悪気がなかった」が一番タチが悪いですよ

     結局、積もり積もってのこと。トピ主さんの身から出た錆じゃないですか。昔からそうだったんでしょう。
     自分のことばっかりで、周りに気を遣ってもらって、そのことにも気づけない。
     トピ主さんみたいな人って、「悪気なく」ひどいこと言ったりやったりしちゃってるんですよね。悪気がないからこそ、その失敗に気づけないし、治せない。
     近しい者ほど迷惑を被るパターン。

     息子さんのおっしゃるとおり、気を遣って何もしないでいることが、最善ではないでしょうか。
     現時点で(11月11日に投稿されたレスを読んだ時点で)、その実のお孫さんにもそうそう会わせてもらえなくなっちゃう方向になってますよね。。。

     今はじっと我慢の時ですよ。
     押してだめなら、引き(退き)ましょう。

     

    ユーザーID:7194877494

  • 気の強いお嫁さんですね

    お嫁さん&長男サイドの意見を聞いていないので何とも言えない部分はありますが、「もう一人生むことで上の二人を〜」は、ずいぶん強気な発言ですね
    お嫁さんは、長男さんにどうしてもと懇願されて結婚したのでしょうか?
    普通の子持ち再婚の女性なら、それが正しいか正しくないかは別として、多少なりとも旦那両親に対しては申し訳ない思いと「少しでも気に入られなければ」と多少は意識してもよいと思います
    そもそも、上の子二人のために長男さんとの子供を欲しくないと少しでも思うなんて、本当に長男さんのことを好きで結婚したんでしょうかね?
    連れ子に父親をつくってあげたいとか、経済的な面優先で結婚したんじゃないですよね?
    お嫁さんの言ったことって、実の子・孫が欲しい長男や主さんに対する交換条件ですよね
    私だったら、長男さんとの子供も産むが、上の子二人も出来れば平等に扱ってくれないか、と「お願い」をしますけどね。

    主さん、孫と自分の実子はどっちが可愛いですか?
    やっぱり、孫より自分の子供(長男、次男)ではないですか?
    もう仕方ないから孫と長男はあきらめて、財産なども全て次男に残してあげたらどうですか?

    ユーザーID:7533870946

  • しばらくは何もしない

    >孫の誕生日というものにピンと来ていなかったのです。
    孫がいなくとも、自分の子供を育てていた時のことを思い出せば
    少しは想像がつくと思いますが…

    >よく考えると上の二人の誕生日知りません。
    知ろうともしなかったのでしょう?

    追加レスも読みました

    これは推測ですが
    結婚前と結婚当初お嫁さんが一番大事に考えていたのは
    先の結婚で産んだ子供さんだったのでは?
    しかしトピ主さんと息子さんの希望があったため
    すべて平等にするという条件付きで子供を生むことにした
    お嫁さんにしてみれば条件が受け入れられなければ
    離婚する覚悟もされていたのではないでしょうか
    そのくらい重い決心を伴った条件だったということです

    先にそれだけ釘を差されていたのですから
    取り繕ってもどうにもならないと思います
    交流を絶たれないだけいいと思って、いまは静かに見守るのが一番良いかと

    ユーザーID:7352455853

  • 今度はトピ主さんが譲歩する番

    11日のレスも読みましたが…あぁやっぱりね、という感じです。

    上手な人付き合いのすごく初歩的なルールって、トピ主さん分かりますか?
    それは『相手の嫌がる事をしない』ということです。

    悪気があったかどうかというのは意味の無い事とは言いませんが、悪気があろうがなかろうが、相手の嫌がっている事を「悪気が無かったから」とそれが嫌な事だと分かった後でも引き続きそれをやり続ければ、相手は嫌な事されたくないですから、避けます。信頼関係も壊れます。

    息子さんは立派な防波堤をされているので絶縁とまでは行かないように必至に調整してくれているのです。わかりますか?
    これ以上お嫁さんの嫌がる事を続ければ、完全に崩壊してしまう関係を修復しようと息子さんは尽力しているのです。
    自分のやりたいことがある、でもそれをすれば相手が嫌がる…こういう場合には我を通せば結局は信頼関係は壊れてしまうんですよ。

    両方取りはできません。いいとこ取りはできないんですよ。

    既に子どもを作らせると言うとんでもなく大きな我を、トピ主さんは通した訳です。お嫁さんは多大なる譲歩をした。今度はトピ主さんが譲歩する番ですよ。

    ユーザーID:8416951612

  • お嫁さんも・・・

    自分なら夫の連れ子とお腹を痛めた子を平等に出来るのかな?
    これって心掛けだけで出来るものではないと思います。お嫁さんも甘いです。
    おそらく長男さんにも重箱の隅をつつくように「実子だけ可愛がる!」とか
    言ってそうですね。何を言っても無理だと思います。
    実父のいない子供たちを守ろうと必死なのでしょうね。そこは理解しましょう。
    次男が結婚しないことはお嫁さんに関係ありません。
    彼女にとって3人全員が可愛い子供です。「あの子だけが唯一の孫」なんて思って
    いるとますます態度に出て嫌われますよ。忍耐あるのみです!

    ユーザーID:6200927038

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、私はその嫁さんの言動に呆れてものが言えません。自分で連れ子二人もいて、旦那(息子)さんは初婚、それで子供はもう持たない、差別になる・・

    おまけに息子さんも随分お人好しと言うかそこまで嫁さんに調子を合わせなければならないものでしょうか???

    その嫁さん、自分の連れ子の味方ばかりして、婚家のことなど全然無視じゃないですか。嫁さんは相当自信家と言うか、息子さんは、そんな考えの人でも一緒になりたかった、よほど嫁さんに魅力があったんでしょうね。

    そして私は元々あなたも甘かったと思います。連れ子のいる人との結婚なんて、
    どれだけ大変かわからなかったんですか?私にも息子がいますが、そんな嫁さんをもらうのなら、大反対、家風が違うと言うか勘当です。

    一昔前なら女が連れ子して結婚したら、否応なしに婚家には3倍も尽くさなければならなかったんですよ。

    しかし今の時代、女も強くなったものですね。全員がそうだとは言いませんが。

    ユーザーID:3331730189

  • お嫁さま

    今はどんな状況でも、嫁は一番偉いのですね。理解できません。どれだけ請われて再婚したのか知りませんが、OKした時点で立場は同じです。自分と連れ子の感情のみが優先されて当然というお嫁さんの態度、物言いに、他人事ながら腹が立ちました。トピ主さんと息子さんへの感謝や申し訳ないという気持ちは、皆無なのでしょうね、お嫁さんは…。残念だとは思いますが、孫などいないと思えませんか。そんなお嫁さんが生んだ子どものことなど、いないと思ったほうがいいです。出来ることなら、息子さんも遠い海外にでも行っているとでも思ったほうが、トピ主さんの心のためにはいいと思います。大切に育ててこられたのに、自ら困難の伴う女性と縁を結んでしまうとは、本当に残念で切ないです。親の気持ちなど一切思いやらない息子さん、親不孝ですね。親をこんなに悲しませてまで、選んだこと。せいぜい連れ子とお嫁さんのために頑張ったらいい。でも、実子から、祖父母からの愛情を奪ったことを胸に刻んでおいてほしいです。

    ユーザーID:8193035011

  • 最善の策は

    息子家族はいないものとあきらめる。
    トピ主様には対応が無理なようですから。
    トピ主様のキャパでは

    ユーザーID:1099106643

  • 「悪気はない」は、タチが悪い

    小町でもよく話題になるのが、
    「悪気はないのに」
    「何でも悪く取られたら…」という人の存在です。
    悪気がなくても、人を傷つけているのです。
    悪気がないからと、反省もせず直しもしないのでは、
    付き合えません。
    息子さんにまできつく言われるって、相当のものですよ。

    息子さんもお嫁さんも、悪い点を具体的に話してくれたのでしょう?
    「悪気はなかったのに」
    「気を使い過ぎて何もできなくなる」は
    もう止めましょう。
    何故、そんなことを言ってしまったのか。
    どういう点が相手の気に触るのか。
    どう改善していけばいいのか。
    真摯に考えましょう。

    そうしなければ、困るのは結局あなた。
    息子さん夫婦は、子供たちを守るために、
    あなたとははっきり距離を置くでしょう。

    ユーザーID:1585281735

  • かきまわさないで

    子連れ再婚なんて世の中たくさんいます
    多分、長男さん、お嫁さんは今の家族がうまくいくように必死だと思います
    そして、その家族のみだったらうまくいきつつある状況にあるのではないかと思います

    ところがこれにトピ主さんという連れ子にとっては継祖母?がかきまわしている状況ですよね
    せっかくがんばっているのに無神経な行為はやめていただきたいものです

    そして「再婚のくせにふてぶてしい」などとレスしてる方
    連れ子がいることを承知の上で結婚してるものと思います。
    たしかに「平等に扱ってほしい」とお願いするのがスマートな対応だとは思います
    どちらかというと長男さんが結婚をお願いした側なのかもしれませんね
    普通の母親なら、実子ができればそこに愛情が集中するのは確実に予想はできますもの
    「実子との区別はしない」ことは長男さんと十分に話し合ってきての再婚ではないでしょうか
    夫婦間ではそれで解決済みなのに、姑がそれをかきまわしている状態にしか見えません

    ユーザーID:6517243332

  • ほっときなさい

    息子さんが先の子どもと平等にしなくてはというのはまだ分かるけど
    義両親に実の孫と義理の孫を平等になんて求めれるものではないですよ。

    そりゃああからさまにするのは問題だけど今回みたいなケースは仕方ないでしょ。
    ていうか先夫との子どもにだってちゃんと実の祖父母がいるんだろうからそちらから色々やってもらえば良いのに。

    そんな気の強い、道理もわからない方だから離婚歴があるのかなあと思ってしまいます。
    案外息子さんと別れる日も近かったりして。

    ま、何れにせよ親である息子夫婦がそう言う意向なら何もできないですよ。
    プレゼント上げたつもりでお孫さんに積み立てでもして上げたらどうでしょうね。

    ユーザーID:0965960748

  • なんでしょう?この不快感は

    お嫁さんがそこまで強気に出られる理由がよくわかりません。
    普通はそういう条件であれば、子供に罪はないとしても自分の方が相手に対して一歩引くモノのような気がするのですが、
    この考え方が奢っているといえばそうなのか…

    しかし結婚の話の際に、相手の親の反対があればいかに個々の同意の元に成立する婚姻といえど、
    そこはなかなか難しいものだったと思うので、受け入れたトピ主さんは寛容だなとしか思えません。

    息子さんは「そういう(母親の)物事を深く考えない所」と批判していますが、逆に言えば
    そういうトピ主さんの寛容な性格のお陰でこの結婚も困難なくこぎつけられたと思うのですが。

    親に反対されて、それも相手方にハンデのある場合、そこを突かれて平気な子供は少ないと思います。
    ましてご長男であれば尚更です。

    こういっては時代遅れなのかもしれませんが、そういうハンデを持った人が相手の親に受け入れてもらえた事自体に、もっと感謝を示してもバチは当たらない気がします。
    私ならそんな複雑な結婚など許容できなかったと思いますから。
    本来なら再婚自体が難しかった息子妻がそこまで強気になれる理由がよくわかりませんね。

    ユーザーID:5316391849

  • とんでもない女性ですね

    とぴ主が自分勝手というレスがありますが、
    それを言うなら嫁だって、自分と自分の子供たちの
    ことだけしか考えてないでしょ。

    夫となった人が自分の子供がほしいとかは二の次。
    ましてや姑なんかハナから念頭にないわけです。
    そして息子さんに他人の子供を養育させて
    まったく平気。どっちが勝手なんでしょう。

    息子さん、完全に洗脳されてますね。
    こんな女性と結婚してなくても、もっとましな
    女性もいたことでしょうね。
    とぴ主の無念さが伝わるようです。

    ユーザーID:8289529137

  • その×嫁に…

    「こんなことになるなら結婚はゆるさなかった」とメールしてみたらどうでしょう。少しは反省するかもね。

    ユーザーID:7803068213

  • 寂しいけど諦めたほうがいいかもね

    ×嫁にのぼせ上がった息子は今は何を言ってもわからないよ。また、それを良いことに貴女と疎遠を企む悪どい嫁。ほっときなよ。

    ユーザーID:7803068213

  • この場合

    お嫁さんがちょっと気が強すぎると感じます。あまり賢くないような。
    まぁ、もし不公平感を感じて連れ子たちが道を外れたら息子さんが苦労しますから、ほおっておきましょう。
    いつか困ることが起きて、泣きついてきてもムシムシ。

    ユーザーID:4815678038

  • やれやれです

    今回の事に限らず、普段から考え無しに自分の気持ちだけで行動して、知らず知らずのうちに相手に不愉快な思いをさせているタイプですね。

    お嫁さんや息子さんの神経をこれ以上逆なでしないためにも、なるべく自制された方がよろしいかと。

    ユーザーID:9315326156

  • トピとレスに書いてある

    何も今更驚いたり悲しんだり憤る事も無いです。全部ご自身の文章でお書きになっているから。

    そういう方を世間では「天然」と呼ぶのです。もっとご自身の行動が周りに及ぼす余波を、想像出来るようになるしかありません。

    もう齢60を過ぎたのですから。

    ユーザーID:4494451339

  • 私、お嫁さんの立場です

    再婚して5年たちました。
    義理の両親は血の繋がっていない孫とはいえ、とてもかわいがってもらっています。
    再婚する前から誕生日もクリスマスもお年玉もいただいています。

    ただ、本当に一度だけですが。
    主人の兄弟の子供の話を私にするときに「うちの孫がね」と言われたことがあります。
    うちの孫、のカテゴリーに、連れ子はやはり入れないんだろうなーと認識した事実でした。

    うちの義両親は本当に気を配ってくれるいい方たちですが、
    それでもぼろがでるときはでるのです。
    まして「悪気はなかったのよ」で済ませようとしているトピ主さんが
    これまでどんなぼろを出してきていたかは、息子さんの言葉が示しているのではないですか。

    やろうと思えばこれからでも色々な形で3人平等に接することはできたはずです。
    成人式に同じ額でお祝いをするとか、義務教育修了の時とか。
    でも先々のことも考えずに突っ走ってしまったようですね。

    息子さんはどうにか防波堤になろうとして頑張ってきたのに。
    お嫁さん、直接話をするのつらかったと思います。
    息子さん夫婦がとてもかわいそうです。

    ユーザーID:1059361308

  • なんなの?この嫁

    夫のことを、自分と連れ子の生活を見させるため、連れ子に父親をつくるためとしか見てないじゃない

    バカだね、トピ息子も

    親不孝者だよ

    でも、息子がそれでいいって言うなら仕方ないね 彼の人生だ

    諦めなさい

    孫っていっても、可愛いのは幼児までの間

    やがて気の強い母親に似て、可愛げも何もない子になるよ

    いいじゃん、長男家庭なんてほっといて、財産全部使っちゃいなさい

    あ、次男さんに全部遺しなさい

    ユーザーID:4325029046

  • お嫁さん批判もあるけれど

    夫となる男性が、
    「子供は産まなくて良い。今の子供たちだけを大事にする。」と
    懇願して、結婚に至ったのなら、それで良いのじゃないですか。
    子供に辛い思いをさせたくないから再婚しないと言う人も多いし、
    トピ主の息子さんは、そんな彼女にどうしても結婚してほしいから、
    彼女の申し出に同意したわけでしょ。
    傍から見たら不平等に見えても、
    夫婦間で納得できているのだし。

    それに、息子さんがそれだけ怒っているということは、
    以前から息子さんは、トピ主さんに嫌な思いをしてきたのじゃないかな…。

    ユーザーID:1585281735

  • 心穏やかに。

    ご自分の発言や行動が思わぬ事になってしまい大変驚かれて迷っていらっしゃる事と思います。
    家族間で起きた事は長い時間がかかっても落ち着く場所に落ち着くと思います。
    まず、どなたの発言や行動も間違ってはいません。
    今回はあなたの立場に立った発言なら…。
    まず、連れ子は養子縁組済みですか?
    婚家に配慮のあるお嫁さんなら、していないはずですよね?
    連れ子の父親・祖父母から何も頂いていない現状ですが、プレゼントはともかくとして、これからかかる多額の教育費はどこから出るのでしょうか?
    また、お嫁さんが先に亡くなった場合・息子さんが先に亡くなった場合などにも連れ子と実子は、否応無く区別されてしまうのが事実です。
    あなたが出来る事は、今後は余り関わらず、孫達に連れ子と実の孫に多少の差を付けて貯金をしてください。
    弁護士を通して、そのお金の受取人・使用方法も決めておきましょう。
    そうしておけば、この先仲直りが出来た時・出来なかった時に心穏やかに対応出来ると思います。

    ユーザーID:0792071003

  • 偉そうな嫁でむかつきますね

    私も嫁の立場ですが、自分の子供の事ばかりで、婚家への配慮や、申し訳ない・・・という気持ちが微塵もない態度に腹が立ちます。

    どれだけ息子さんに望まれて結婚したかわかりませんし、もしかして絶世の美女や、物凄い稼ぐ方なのかもしれませんが、人として有りえない態度だな・・・って思います。

    そんな嫁の産んだ子供、恐らく祖父母に優しい常識ある可愛い子になんてならない気がします。もう、忘れましょう。

    ユーザーID:1526487570

  • ひどい話!

    主さまは悪くないですよ〜
    自分の身に起こってみないとわからないことなんてたくさんあります。
    お祝いなんてされる側からとやかく言われる筋合いはないし、血の繋がった赤ちゃんといきなり連れてこられてきたよその子どもとでは違っていて当然。父親の違う子どもを平等に可愛がれなんてよく言えたもんです。
    いつか息子さんもご自身のお母様への配慮のなさに気付くとよいですね。

    ユーザーID:1218734473

  • 「覚悟」の差

    お嫁さんと息子さんは、
    結婚するにあたり、
    相当重い「約束」と「覚悟」をされていたようですね。

    それに対して、あなた方ご両親(それとも母であるあなただけ?)は、
    「バツイチ子連れの女」を息子の嫁に迎えるにあたって、
    全く「覚悟」というものが出来ていなかった。

    嫁の連れ子を実の孫のように可愛がる覚悟。
    実の孫を諦める覚悟。
    実の孫と平等に可愛がる覚悟。
    物事を深く考えず、これらの覚悟が全くないまま、
    嫁との結婚を認めてしまったんですね。

    普通は結婚を承諾する前に、
    親として気になるポイントだと思うのですがね。。。

    あなた方も悪いですけど、
    結婚前にその「約束した重大条件」を、
    ご両親に十分伝えなかった息子さんも悪いですよ。
    だって結婚前に知っていれば、
    結婚に反対したかもしれないし、
    許すにしても事前にそれなりの覚悟が出来ていて、
    今回のようなミスはしなかったでしょ。
    それは、今からでも息子を叱るべきです。
    (嫁は悪くありませんから、間違っても嫁を叱ってはいけません)

    続きます。

    ユーザーID:0300416281

  • 「覚悟」の差2

    続きです。

    その上で、
    今後のお付き合いの仕方を、両者しっかりと覚悟をもって取り決めれば良いんです。

    あなたのお孫さんは、祖父母に愛される権利があります。
    連れ子さん達が以前、実の祖父母に愛されたように。
    「平等じゃなきゃ何もするな」と、
    孫との関わりを拒否するなんて、
    兄弟間の不平等ですし、
    それこそ親のエゴですよね。

    子供は概して可愛いものですが、
    特に赤ちゃんのうちは、もう本当に可愛いものですよね。
    それは「連れ子」と「実孫」の差ではありませんよ。
    相手が「赤ちゃん」だと、誰しも愛情を注ぎたくなるものです。

    まあ、孫への愛情表現は何もプレゼントやお金だけではありません。
    実のお孫さんを抱いてあやしながら、
    嫁の連れ子に対して、
    「あなた達もこんな風に赤ちゃんの時代があったのよね、
    その頃のあなた達に会いたかったわ、
    いっぱい抱っこして可愛がってあげたかったわ」
    といって、いいこいいこでもしてあげて下さい。
    祖父母の広い心と深い愛情を示してあげて下さい。
    そうすれば、嫁の尖った気持ちも少しはほぐれると思いますよ。

    ユーザーID:0300416281

  • トピ主です

    私の1つ目と二つ目のレスの間にどこか間違えたようでトピ主表示のない私のレスがあります。
    そこに書いた内容なのですが、何人かの方が指摘されている点を再度書きます。

    嫁さんは、もともとシングルマザーになってから、
    結婚願望が全なく、長男以外からも声はよくかかっていたようですが
    全て断っていたようです。
    その中で長男は、熱心にアプローチを続けとても時間をかけて結婚に至ったようです。

    結婚の時も、
    「私は連れ子の事を負い目にはまったく感じていませんし、
    お義母さんにとって喜んで頂ける結婚ではないかもしれません。こんな結婚でも受け入れて頂けるのですか?」
    と確認されました。そして
    「長男さんは本当に素敵な人で、子供たちにこの人の背中を見て、こんな大人の男性に育って欲しいと思いました」
    と言われ、母親としてとても嬉しく、
    長男まで独身だったらどうしようと、かなり焦りもありましたので喜んでOKしました。

    ですので、完全にお嫁さんが優位なのです。
    離婚になって困るのはお嫁さんではないので。。長男は常にお嫁さんを最優先に考えています。

    ユーザーID:9038160636

  • 長男妻が強気の理由

    10月28日 22:09にトピ主さんのレスがあります。

    >元々、お嫁さんには全く結婚願望がなく、息子以外からもたくさん?声はかかっていたようですが、全て断っていたようです。それでも息子は熱心にアプローチを続け、お嫁さんの心を開き、幸運にも連れ子たちとも相性が良く、時間をかけやっとの思いで結婚に至ったようです。

    その次のレスで
    >嫁に子供を産んでほしいと説得した際に、「もう一人産むことで上の二人を傷つけるようなことになってはいけません。実の孫というのはお義母さんの想像以上に可愛いと思います。それは当然のことですが、対応は3人平等にして頂きます。それができないなら産みません。」というようなことを言われ、大丈夫だから産んで欲しいと言いました。


    長男妻は急に強気に出て来た訳ではなく、子供を産みたくなかったけど産むならこうして欲しいという条件を出していた。出産してそちらの要望を受け入れたので今度はそちらが要望を受け入れる番です、と言ってるだけでしょう。

    ユーザーID:0691724930

  • よくある話になってきました

    >何するにも気を使いすぎて
    何もできなくなる。

    差別しない、大丈夫って、気楽に約束して、簡単に約束を破って、逆ギレってないですよ。ひたすら謝罪するしかない場面で、開き直る人に呆れます。

    連れ子で再婚もめずらしくない時代です。

    みんな気をつかっているという息子さんの言葉は正しいです。差別したりしないよう、必死で想像力を駆使して頑張っています。 本当の孫なら、どうしただろう、どう愛情を注いだだろう、同じように同じように、、、って自分に毎分問いかけています。せっかく義理でも孫と祖母になったのだから、愛情かけたいと思いませんか?差別して開き直る祖母は人間として有り得ないです。

    息子さんの言うように、差別しても気がつかない、逆ギレする人格の人には連れ子は無理ですね。お嫁さんとも空気悪くなったのはなぜですか? 電話は約束を破った謝罪の電話ですよね。これ以上失態をおかして、息子夫婦に疎遠にされないよう頑張って下さい。 お正月に会ったら、しょんぼりして、できるだけ連れ子の方と遊ぶとかして、息子さん夫婦のお怒りが冷めるのを待つしかないです。

    ユーザーID:6070084495

  • 気を遣わない人は、人には気を遣わせる

    ウチの姑も、似たような事を言います。
    気を遣ってあれやこれや面倒臭くて出来ない。…と。
    でも他者が、自分の気にくわない事をするとさんざん文句を言ってきます。
    こんな事気が付かないなんてあなたは失格と言い切ります。
    トピ主さんにも、似たような匂いを感じます。
    ただ、トピ主さんの場合は、孫関連なので生まれてみないと分からなかったの部分には同情します。
    ただ、多分トピ主さんは全てが万事気を遣えない癖に気を遣わせる事が得意な方なんだと思います。

    ユーザーID:5460441653

  • 続きが気になりますね

    お嫁さんとの今までの関係がどうだったのかわからないので何とも言えませんが
    私自身が母の連れ子でした

    父は初婚で母の方がかなり年上です

    今はもう私自身子供を持ち家庭がありますが、父の両親には会った事はありません
    まぁうちの場合は父の両親が結婚に大反対だったからという事もありますが
    無理もないですよね
    わざわざ×ありの子持ちを選ぶ必要ないんですから(笑

    その点結婚を反対されなかっただけトピ主さんはまだ優しいと思いますよ
    それに【実の】孫ってやっぱり可愛いと思いますよ、仕方ありません
    いきなり現れた子供を「孫」として扱うって難しいです
    孫ができたという感覚も芽生えなくても無理はありません

    とまぁそれはそうと、トピ主さんのレスを3つまで読みましたが、この先どんでん返しがなければ、お嫁さんが相当気がきついなぁという感じで終わりですよね?

    続きが気になります

    ユーザーID:0229934490

  • 感じ悪い嫁。

    息子さんとお嫁さんの言いたいことはわかりますが、息子さんが言ったのならお嫁さんまできついことを言わなくていいと思います。
    お嫁さん気が強そう。
    そして今までのことを根に持っていますね。
    お嫁さん、年上の女性(トピ主さん)にいくらなんでも失礼な気がします。
    息子さんも母親の人となりを知らないわけないのにお嫁さんに文句を言わせているのですか?
    なんか冷たいですね。
    トピ主さんが何かプレゼントして息子さん側からお返しをもらったことはあるのでしょうか?

    三人のお孫さんにもう物をあげるのは辞めたらいいと思います。
    孫全員が実の孫だとしても、近くに住んでいないのなら誕生日、クリスマスのプレゼントなんて送らなくていいですよ。
    お年玉は二人の血の繋がらないお孫さんにあげてたそうで、その辺は気を遣っていたのですね。
    暫くトピ主さんからは息子夫婦に連絡はしないでいたらどうでしょう。

    ユーザーID:8240918135

  • 嫁、ハズレかな・・・

    お嫁さんや長男を擁護する意見も多いですが、嫁の言ってることの方が自分勝手だと思います
    主さんが今まで非常識な行動が多かったんでは?との意見もありますが、それは具体例をあげられてないのでなんとも言えませんが、文面からは常識的な方に感じます
    逆に、嫁がわざと過剰反応して疎遠を狙っているのかもしれません。

    第一子供を産んでほしいと説得した時のセリフ、なぜそんなに上から目線なんでしょう?
    普通なら、「長男との実子を一人以上産むこと」というのが「結婚の条件」になってもおかしくない状況なのに。

    第一、元夫との交流が全くないとの事ですが、相手の祖父母は実の孫に会いたいと思ってないんでしょうかね?
    会いたがっているのに、嫁側でシャットアウトしてるのかもしれませんね
    それと同じで主さんもシャットアウトしようとしているのでしょう。
    大体、子供に責任は無いと言いますが主さんにだって嫁の離婚再婚の責任は皆無ですよ。
    離婚原因は浮気だのギャンブルだの言うかもしれませんが、元はと言えば離婚するほどの相手の本質を見極められなかった嫁の責任でしょう。
    それを棚に上げて自分の希望のみ主張するなんて非常に勝手です。

    ユーザーID:8298470114

  • 連れ子も平等にというなら

    連れ子も実子と同等に扱えというならば、ぜひ主さんの二男さんも、お嫁さんの実の弟と同じように接してほしいものですね
    今後働くことも結婚もないとの事ですが、血のつながった兄弟なら老後も助け合って面倒見て暮らしていけますよね
    他人に平等を望むくらいですから、当然できるはずですよね、お嫁さんは。

    ユーザーID:8298470114

  • お嫁さんと同じ立場です

    私の義両親は連れ子を物凄く可愛がってくれますよ
    誕生日はもちろん、クリスマス、お年玉、世間で行われることは全てしてくれます
    会えた時は「お買い物しましょう〜」と沢山お洋服を連れ子に選ばせてくれます
    まさにラブラブで接してくれます

    生まれた子供の誕生日でさえ、ちょっとしたものを連れ子にも用意してくれます
    連れ子に対する配慮だと思います

    おかげで兄弟仲は最高に良いです
    私も義両親を心から尊敬していますし、心から感謝しています

    あ〜書いていたらお義母さんの声が聴きたくなりました
    今からメール・電話しようと思います

    あなたを責める気持ちは全くありませんが、上手くいく秘訣は主さまが握っていたんだと思いますよ
    手放してしまっただけだと思います

    今からできる事は、息子さん夫婦の言っていることを「理解」して「行動」していきましょう
    このトピにも成功例がたくさん寄せられているではないですか
    いい方向に向かいますように。

    ユーザーID:1860631469

  • 3度目ですが・

    ところで息子のお嫁さんはお幾つなんですか?

    実の孫であろうと、なかろうと、親のいない人はいないんですし、トピ主さんだって旦那さんが亡くなっていて寂しい気持ちもありますよね。

    息子さんも、100%妻子のことばかりじゃなく、それなりに母親であるトピ主さんのことも考えてあげるべきだと思いますね。そしてその嫁さんも強いこと・・

    親だって床の間の上の餅じゃないんですし、そうそう理想通りの親ではいられませんよ。

    まあ、金輪際物は一切、挙げない方がいいかも知れませんね。

    結局は息子さんが二人の子持ち女性に猛アプローチをして、息子さんが選んだ人生、選んだ人です。

    今思い出しましたが、私の知人の息子さんが、子供さん一人連れ子した嫁さんをもらいました。最近では息子さんが「他人と一緒に暮らすのは大変だ」っと母親である知人に口説くそうです。

    この際、見ざる、言わざる、聞かざるに、徹してはどうですか。

    ユーザーID:3331730189

  • 息子さんが悪い可能性が高い

    私は、お嫁さんと同じバツイチで子連れ再婚をしています。
    お姑さんからは、生活が苦しいだろうから子供は新しくも受けないほうが
    良いと主人に話があったと聞きましたが、私にはお姑さんは一切子供の話をしませんでした。
    ですからお嫁さんと全く同じ立場ではありませんが
    子どもを平等にして欲しいと言う気持ちはわかります。

    でもね、私は差別される事も覚悟してましたよ。
    いきなり大きな子が孫ですよと言われて、いきなり愛せは無理です。
    反対されなかった、そして初めて本当の孫が出来た事で
    孫とはこういうものかと、リアルに感じるようになった事を私なら責めません。
    ただお願いはしますね。
    今の時代は、メールと言う便利な物もあります。

    「そしてその他にもこれまでの話を持ち出して、
    気の利かなさや無神経さを叱られました。」
    ↑この内容が判らないと何ともいえません。
    その内容を書いて初めて、皆さんあなたへの本当の評価が出来るのでは?

    数年冷却期間を設けて、一切の係りを持たないのが一番では?
    息子さんのフォロー不足が一番の原因でしょう。
    その力不足を、あなたにかぶせている点を卑怯だと思います。

    ユーザーID:3106590128

  • 主さん側の話しかほとんど出ていない

    具体的に言ってくれればと主さんはおっしゃいますが、一から十まで指摘し続けるのも相手にとっては苦痛でしょう。
    息子さんたちからどんな話をされたのかわからないのでこれ以上は何とも言えないです。

    ユーザーID:5013383494

  • 主さん働いた事ない人?

    最初は息子さんも頑なだなと思ってましたが
    主さんのレス読んだらそりゃー無理だわと思いました。
    悪気がない人って本当に無神経なんですよね。
    そういう訓練を社会に出てしてこなかったんでしょう。
    でもね、確かに息子さんの言う通り、みーんなそういう気遣いをして
    社会を回してるんですよ。

    まぁ色々やらかしてるようなので、今は少し大人しくしてたらどうですか?
    後、趣味などして違う年代の人と交流して下さい。
    色んな意見があると世界が広がりますよ。

    とかく家にいる女ってのは自分が主体で間違ってないと錯覚しますから
    社会勉強をしましょう。
    ウチの母もそうなんですが、自分と意見が合わないと自分をないがしろにしてる!って騒ぐんですよ。
    あなたの為だから、あなたが心配だからと良いながら結局自分の意見が通らないとヒステリーを起こす。
    それ自分の為だよね?と言いたくなりますが面倒なので黙ってます。
    息子さんもそうだったんじゃないかな?
    でも守る家族が出来たから黙っているのをやめたんでしょう。

    息子さんはもう別世帯です。
    見守る事も必要ですよ。

    ユーザーID:7823533482

  • 働きませんか

    具体的な方法はないかなと考えました

    主様、働き出しませんか?
    社会に出ると刺激も受けるし、人と接することで得るものたくさんあると思うんです
    「やりがい」を見つけるんです

    お孫さんたちには「今まで働いてなかった(仕事が少なかった)から、何もしてあげられなかった。ずっと気になっていた」と一言伝えて、お年玉をあげる

    生まれたばかりの子供には「お金はまだ早いから3歳からね〜」と言ってあげない
    それから誕生日をみんなにあげるようにすれば、自然に交流が始められるんじゃないかな

    お孫さん達には「やりがい」を社会に持ったキラキラお祖母ちゃんを見せてあげれるし
    いい教育にもなりますよ
    ただ、この計画を相談して、事前に息子さん夫婦に詫びてからですけどね

    まだ古風な人もたくさんいるでしょうから、ひどい嫁さん意見もわかりますが
    子供を犠牲にしてまで再婚なんかしたら「人失格」になると、私たち夫婦は意見が一致しています

    偉そうでも何でもないんです
    母なんですから、子供第一でいいんです
    小さな子供たちには私しかいなかったんですから、身売りのような結婚ならしません

    ユーザーID:1860631469

  • しつこいようですが・・

    数度のレスですが、嫁さんの子供さんは今は小学生だそうですね。私が心配なのは
    子供って小学生のうちはおとなしいと言うか案外親の言うことも聞いているかも知れせん。

    けど段々思春期になって反抗的になったりしてきたら、義父である息子さんは義父として、一生神様、仏様で嫁さんの気にいるように対処出来るんでしょうか???

    私としてはそれが心配です。例えば義父である息子さんが腹と裏腹に極端に連れ子ばかり偏愛して、実子に冷たくしたら、それはそれで実子は両親に対して不信感を抱いてそれこそ悪い道に走ったりしないか、そういうことが心配です。

    そしてこう言えば大変失礼かも知れませんが、次男さんも多分に問題有なようですね。親であるトトピ主さんが万一先だった場合長男夫婦にも否応なしに次男さんのことは被害被るような気がします。

    嫁さんは次男さんに関しては、何にもとやかくは言わないんですよね。嫁さんの言い分を聞いていれば何様、自己中に感じますけど、次男さんのことを考えればそれで相殺のような気もします。

    ユーザーID:3331730189

  • 次に会う時が重要かな

    >連れ子ふたりには、お年玉はあげていました

    もうすぐお正月ですが連れて来てくれた時が大事です。
    トピ主さんは「悪気なく」色んな事をやらかすタイプなので要注意です。
    もし孫を連れて来てくれても「許して貰えた」と早とちりしないように。
    多分、息子夫婦はトピ主さんの事を試す(観察)してると思います。
    自分の気持ちは抑えて実の孫への関心は半分に抑え連れ子には今まで以上に気を遣った方が良いでしょう。

    ユーザーID:7745860745

  • トピ主が悪いと思えない

    二度目ですがトピ主が悪いとはどうしても思えないんです。
    気が利かないのは確かかもしれませんがそてっれそこまで悪ですか?
    多分皆さんのレスもその立場でだいぶ内容が違うんだと思います。
    トピの気の利かなさが批判されるのであれば、嫁の傲慢さの方がはるかに不愉快に感じます。
    また息子の使えなさにはあきれかえります。
    今までだって連れ子にひどい仕打ちをした訳ではないんだし。
    このトピ息子に見せななさい、色々な考えがあることを解らせてやるべきです。

    ユーザーID:5087089962

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