出産後、ライフスタイルの変化を強いられる妻と、変化しない夫

レス71
お気に入り119

オムレツ

子供

私が甘えていますか? それとも夫がおかしいでしょうか? ご判断お聞きしたいです。

2歳の子どもがいます。夫の強い意思で子をもうけました。
出産、育児を通じて、私は変化を強いられました。
体質も変わり、以前と同じように動けなくなりましたし、趣味(お酒と一人旅だったので)もやめました。
もともと仕事が生きがいで、今も仕事をしていますが、残業や出張ができないので、大きな案件を任されなくなりました。
家事も子どもがいる分、大変になりました。
ただ、すべて世のお母さん方みなさんやっていることなので、仕方ないと思っています。

そんな中、夫は変わっていないような気がして、腹が立ってしまうのです。
夫は毎日仕事を深夜までやってきます。土日も片方は出社してしまいます。飲み会も出張も頻繁に行きます。
家事は一切しません。一度話合ってゴミ捨てだけはお願いしましたが、1か月も続きませんでした。
しかも、子どもくらい散らかします。帰宅が遅いですが、食事は毎日家でとります。

一度こんな話をしたら「自分ばっかり辛い思いしてるみたいに言うな」と言われました。
夫も家族のために仕事をしているのはわかっています。相当稼いできてくれます。
お金はいくらあっても困らないけど、お金より協力が欲しいです。
私は夫の半分以下しか収入がありませんが、私と子どもと2人なら無理なく暮らせるくらいはあります。

お互いの負担を数字にしてみると、下記のような感じです。
 仕事(年収、つまり生活費負担): 夫70 妻30
 家事: 夫1 妻99
 育児: 夫15 妻85

激務の夫に協力を強いるのは、やはり私が甘えていますか? 余談ですが、これでも夫のことは愛しています。
私が仕事を辞めればいいという意見があるかもしれませんが、仕事で精神保っているようなものなのです。
また、遠方だったりで両実家頼れません。

ユーザーID:6178874365

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数71

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 比べるから腹がたつ

    旦那様と貴方と比べて数字に表すから腹もたつのではないですか?

    子供さんの小さいうちは、協力して欲しいと思うかもしれませんが 子供さんに手がかからなくなってくると、夫がいない方が子供と気楽と感じます。

    しっかり稼ぎもあるのですし、貴方も好きで仕事している様子。

    どうして不満なの?

    ユーザーID:6976335320

  • よくわかる

    甘えているなんて、思いませんよ。
    トピ主さんの感覚は、専業主婦志向の人には同意されないらしいけど 私は良くわかりますよ。

    ホント、不思議ですよね。
    子持ち共稼ぎの場合の、子育てや家事部分について基本が妻担当になっているって事。
    夫さんは、専業主婦が当たり前だった頃の感覚しかないのでしょうね。

    夫が激務で、実際的に家事育児を行う時間を取れないという場合であっても、せめてその事について 妻に負担を強いているというスタンスを自覚していれば 行動や言動も違うでしょうにね。
    そうであれば、トピ主さんもこのような不満の気持のガス抜きが出来てるでしょうね。

    専業主婦志向が染み着いた人に、その感覚を転換させるのは難しいかもね。
    「主婦業」に対する思いやりなんて発想が出てこないんだから。

    解決策としては、家事の外注しかないのかも。もちろん、夫の給与からの負担で。

    家事育児にかかわらなくて良い、という育てられ方をした男性が減ってくれば良いんだけどね。
    今の時代もまだまだいるんだね、こういう男。

    ユーザーID:4307887603

  • 甘えているのは夫でしょう

    最終的に出産を選択したとはいえ、お子様がほしいと強く願ったのは夫。
    であれば、夫も当然働き方を見直して、共働きで家事も育児も折半する
    ぐらいの心づもりをもつべきです。

    トピ主さんも残業も出張もすればいいじゃないですか?
    トピ主さんが出張のときは夫が残業を断って早く帰ってくればいいんです。
    断りにくいというのは夫の勝手。
    会社の雰囲気が断りにくいともしいうのなら、それをわかっていて
    なぜ夫は共働きで子供をもったのか。
    共働きは女性だけががんばって我慢するのではありません。
    男も働き方の意識を変えないと結局女性だけの我慢になってしまうんですよ。
    先代の女性たちが苦労して育休や出産後も働き続けられることを勝ち取って
    きたように、男性は今かわっていかなければいけない時期に来ているということです。

    上司の世代にはそれを理解できない人が多いでしょうが、男というだけで
    仕事だけしていればいい時代は終わったんです。
    それでも夫が家事にも育児にも参加(手伝いではない!)のなら、
    夫に家計を100%出してもらうか夫の家事は夫に返すしかありません。
    痛みがないから、夫は困ってないんですよ。

    ユーザーID:1825733523

  • 夫に問題はあるけれど、交渉は必要

    トピ主様の「妻と夫、どちらにより問題があるか」という質問には「夫」と答えます。

    ただ、トピ主様はそれでもご主人様を愛している、とのことなのでそれなら交渉するしかありません。
    トピ主様がしたいことは具体的に何なのでしょうか?
    ご主人様にしてほしいことは具体的に何なのでしょうか?
    そこをはっきりさせて、案件一つ一つをきちんと交渉してお互いの妥協点を探していくしかない…と思います。
    平日のお迎えをときどきしてもらえたらトピ主様が責任ある仕事ができるのか、それとも突然の子どもの体調不良休みに対応してほしいのか。
    休日を家族で過ごしたいのか、自分にも自由時間が欲しいのか…。

    妥協点を話し合うことも拒否されるなら、離婚か単なるATMかの二択を選んでもらうことになるかなぁと思います。

    私自身も、子どもができても変わらない夫が憎かったです
    「あなたがATMになりたいならそのままでいいけれど、働いて稼ぐだけなら子どもがいない人でも独身の人でもやることなので、妻と子どもへの愛情は具体的な行動で示して」
    という内容を言ったら、少しずつ変わり始めました…

    健闘を祈ります

    ユーザーID:5098644735

  • なんで今更?

    全部妊娠前から充分予測付く事でしょ?
    思いがけずに妊娠しちゃった学生じゃないんだから。

    >すべて世のお母さん方みなさんやっていることなので、仕方ないと思っています。

    本当?
    「子供産んでも夫の協力やお金で人を雇って家事と育児を軽減して、
    仕事を減らしていない女性もいる」って知ってるから不満が出るん
    じゃないの。


    >土日も片方は出社してしまいます。飲み会も出張も頻繁に行きます。

    >相当稼いできてくれます。
    お金はいくらあっても困らないけど、お金より協力が欲しいです。

    あのさ、そこそこ働いているならわかるでしょ?
    日本人の場合「程良く働けるように調整する」ってのが難しいって。
    特に男性の会社員なんてその最たるモン。
    休日出勤も職場の飲み会も出張も全部断って、給料激減して、昇進から
    外れた窓際族になれば満足?
    「私と同じだ、ザマーミロ!」ってか。

    そこまでして家事と育児の負担を増やして欲しいの?
    だったら、そう宣言すれば良いじゃん。
    >私は夫の半分以下しか収入がありませんが、私と子どもと2人なら無理なく暮らせるくらいはあります。

    「離婚して子供引き取れます」って書き方よね。

    ユーザーID:6543438902

  • 一言

    あなたの甘えです。

    ユーザーID:4128237393

  • お気持ちはよーくわかります

    共稼ぎの場合多くの女性が通る道だと思ってください。
    特に子供が小さい時の母親の負担は大きく、それに対する父親の認識は非常に低いです(もちろん違うお父さんもたくさんおられますが)
    ですが、はっきいりってご主人に期待するのは無理です。で、期待すればするほど余計にあなたが辛くなります。で、ご主人を育てるよりお子さんが育つ方が早いくらいです。
    で、外注できるものは外注しましょう。買い物はネット、食材配達。掃除にはルンバ、食洗機、洗濯には乾燥機付きのもの、クリーニングの利用。お金と機械を利用できることはする。で、ご主人については自分の事は自分でする。これだけです。私は最終的に主人の洗濯は拒否しました。自分でしてと。いっしょに洗った方が効率的ですがあえての抵抗でした(これは必ずしもお勧めしませんが)食事もなんなら曜日を決めて食べて帰ってきてもらう。仕事を続けたいなら、今はお金には糸目はつけない。で旦那が家事を手伝わないなら文句は言わせない。です。大丈夫子供はすぐに育ちます。

    ユーザーID:8410675472

  • あなたは自立しなさい

    あなたが依存体質の印象です。
    旦那様に構いすぎです。放置しておけばよいのです。母子家庭だと思って生活しなさい。それが出来ないなら離婚しかありません。断ち切るために。

    ユーザーID:2668096590

  • もっと柔軟になるしかない

    まあ、やるせないって気持ちはわかります。
    自分の体を痛めることなく、欲しいものが手に入るのですからね。
    そのうえ、今までと変わりなく思う存分仕事にまい進し、外で遊び、家でのうのうとくつろぐのですから。
    まあ、狡いことこのうえないですね・・・

    ま、産む性ですから、渋々でも出産を承諾した以上は腹をくくるしかない。

    >お金はいくらあっても困らないけど、お金より協力が欲しいです
    ならば、稼いできてくれる金を使い協力を外注しては?
    家事とシッターと両方、通いのお手伝いさんでもいいですね。
    家に人を入れたくないとか言わないことです。
    割り切ることです。
    あと、家事は手伝わなくていいけど、散らかすなとは強く言っていいでしょう。
    家事ではなくマナーだと。

    ユーザーID:0088068649

  • 変化しない方がおかしい

    ちょうど仕事が夫30 妻70で、トピ主様宅と逆パターンです。両実家遠方なのも同じ。
    家事:夫50 妻50
    育児:夫70 妻30 程度ですね。

    共働きで、どちらかがライフスタイルを変えないというのは、相当相方に無理がかかります。トピ主様の主張は甘えでなく、長期に家庭生活を維持していく大事なポイントだと思います。旦那さまも辛いんだったら、収入は下がってもいいとはっきり伝えましょう。

    我が家は、お互い少し収入が下がってもいいから、2人とも長く働けるようにしようという方針でここまできました。
    おかげで、どちらも極端に収入を下げることなく、何とかこれています。
    この家庭への貢献度で収入をキープしていることを、お互い尊敬できていると思います。

    ユーザーID:7590441208

  • 甘えてるように見える

    トピ主の仕事が支えているのは自分の精神だけ。自分と子供の生活費を出すことはできるが夫の生活費を出す気はない。

    夫は仕事で家族全体を支えているけど、トピ主はどうやって家族全体を支えるつもりなのでしょう。
    家事で支える気はない夫にも手伝って欲しい、仕事でも夫の生活までは支えきれない、なら他の何で夫を支えられる?

    質の違うものを同列に比較するのはやめたほうがいいです。
    トピ主はたくさんのこと(仕事、家事、育児)をしてるけど、そのたくさんが夫のたった1つ(仕事)より勝っているとは限りません。
    10円玉が100枚あっても1万円札1枚に勝てないのと似ていて、数が多ければいいというものではない。

    生活費負担は7:3かもしれませんが、家族を支えている責任の重さは9:1くらいのように感じます。

    ユーザーID:4504824490

  • 別居してみたら

    共働きで子育てを経て定年退職した女性です。

    子育てや家事を手伝ってくれないばかりか、ご主人自身子供並みに散らかして、奥様の負担を増やしている訳ですよね。一度別居してみたらいかがでしょうか。ご主人の世話をしなくて済めば,トピ主さん助かりますよね。

    別居してみた上で、やっぱりご主人を愛しているから一緒に暮らしたいと思うなら一緒になれば良いし、これだったら自分一人で子育てする方がマシと思うようなら、離婚なり決心すれば良いです。

    私も自分一人で子供達を食べさせて行ける状態(2馬力より生活程度は落ちますが)だったので、いつも夫にこう言っていました。”精神的な面でも、時間的にも、お金の面でも、あなたが居た方が居ないより良い、と思わなければ、私にとってあなたと一緒に居る必要は無いし、それはあなたにとっても同じだと思う。”

    夫婦はもともと他人です。冷たいようですが、協力して一緒に努力してくれない人とは、長く続かないと思います。

    ユーザーID:5787794011

  • 夫の強い希望で・・というあたりからして

    夫が望むから産んであげたのに!離婚しても暮らしてけるお金はあります!
    ・・ですか。

    こういう人、多いですね・・・

    表題のとおり、夫の強い希望で・・と言っている人って、
    気持ちが全てそこに集約されていると思います。
    そっちが望んだから産んであげたんだからもっと協力しろ!と。

    でも、最終的に産むことに合意したから今に至るわけなので、
    どっちがより強く望んだとか関係ないと思います。

    >夫は毎日仕事を深夜までやってきます。土日も片方は出社してしまいます。飲み会も出張も頻繁に行きます。

    飲み会は仕事のうちかと。

    >家事は一切しません

    する時間が無いですよね、仕事が忙しくて。

    収入が半分になったっていいと簡単に書いてらっしゃいますが、
    激務でも家族のためにと必死に働く夫にそんなことを言うのは失礼ではないでしょうか。
    頑張って家事育児をする専業主婦に、家事育児は適当でいいから稼いで来いと言うのと同じことでは?

    長い目で見たら、夫のそれだけの収入があるから
    子供の進学や住宅購入、老後資金に困らずに暮らせるのではありませんか?

    ユーザーID:5475614521

  • 1人目

    ですよね?
    主人も第1子の時はそうでしたよ。

    第3子でやっとバランスに変化が出始めました。
    出産すると体質が変わるしボロボロなままですよね。

    お皿洗いはお願いしてみては?
    少しずつ調整して。

    旦那さんのお夕飯も1人で済ませて貰い食器まで。
    うちは孤食は私が苦手なので主人の夕飯時はコーヒー飲んだりお付き合いはしていますが辛い時は寝ちゃいます。

    ユーザーID:6526167094

  • わかります

    夫の生活は、子どもが生まれても変わらないように見えて、イラっとすることありますよね。 うちも主人は飲みにも行きますし、社員旅行だ、泊まりでゴルフだって行きますよ。あなたが安心して遊びにいけるのは、私が家で子ども見てるからでしょって言いたくなりますよね(笑)でも、失うものがあれば、必ず得るものはあります。今は小さいのでパパ大好きですが、いずれ大きくなれば、必ずママより早くパパから離れます。パパには話さないことも、私には話してくれたり。夫が寂しがった時に言ってやろうと思ってます。あなたが飲みに行ったり好きに過ごしてる間も、ずっと子どものそばにいたのは私だもの。あなたと同じなわけないじゃない、ってね(笑)それに、もし世の中に天職というものがあるなら、子どもの手が離れるまで一生懸命世話をするのが、母親である私の今の天職だと思ってます。まさに天から与えられた職。どんな仕事でも、必ず自分の変わりはいます。自分一人会社を辞めたって、何事もなかったように会社も世の中もまわっていきます。でも、母親の変わりはどこにもいません。世界でたった一人、自分だけと思っていれば、母親業も誇りになります。

    ユーザーID:0289678078

  • 外注も視野に入れては?

    他人が家に入るのがどうしても受け付けない人もいるので、
    主さんにはどうかわかりませんが、掃除などは外注が可能です。
    これで同程度の収入なら腹立たしいですが、主さんの倍以上稼いできてくれるとのこと、
    今は確かに子供にも手がかかるし大変な時期でお金よりも協力と思うでしょうが、後々お金が必要になってきますよ。
    人手はお金で買えますからその分高給取りのご主人に出してもらいましょうよ。
    プライベートな飲み会ならともかく、会社関係の飲み会は仕事のうちだし出張は仕事ですから仕方ないと思います。

    元々子供を望んだのはご主人で、今もトピ主さんはあまり子育てが好きではないのですよね。
    犠牲を強いられたと感じている。
    確かにとても不平等だと思います。

    でもこうなることって予測できませんでしたか?
    強く子供を希望しながら家事育児は丸投げ状態ということは、
    ご主人は元々女性は家庭という考え方の人だったのではありませんか?

    離婚を考えるくらいならもう一度きちんと話し合ってみてはどうでしょうか。
    仕事は絶対やめてはいけないですよ!

    ユーザーID:7055755509

  • おんなってさ

    私も女だけどね。
    結構自分勝手なのよ。
    いろいろあっても男は自分の持ってる不満は愚痴る方が少ないと思うよ。
    女みたいに愚痴って発散できる生き物じゃないから。
    だから妻の愚痴って聞くに足りないものなわけよ。
    旦那さんが大変じゃないとか本気で思ってんの?
    トピさんの職場で働いてる他の男性社員が、みーんなお気楽極楽脳天気に仕事だけしてるとか思ってるわけ?

    旦那の強い意志で子ども生まされたんだから、私の負担をもっと肩代わりしなさい、私をもっと尊重しなさいってことだよね。
    ライフスタイルかわったなら、自分の今にあった新しい形を模索しなよ。
    できる女はみんなやってるよ。
    そーやって両立してるの。
    旦那さんとももっと色々話して情報を共有すんのよ。
    子どもが今日はこうだったよとか些細なことをさ。
    愚痴聞かされてばかりは聞く方もきついわよ。

    どっちがまとも、おかしいじゃなくてお互いの情報共有量の決定的な不足が今の状態を作った原因だと思うね。
    がんばりな。
    旦那も、トピさんもこどもはかわいいでしょ?
    なんとかなるよ。

    ユーザーID:7705487771

  • うらやましいです

    うちなんて…あたしの方が年収上ですよ〜もちろんフルタイム。なのに家事育児の99%は私です!(ごくたま〜に風呂いれる程度)
    私達夫婦はあるスポーツが共通の趣味で、それが縁で結婚しました。
    まだ子供ができるまでは、趣味に時間を費やせて余裕ある日々を過ごしていましたが、出産してからは生活が一変。
    まず、妊娠を機に退職(そういう仕事でした)し、超低収入のダンナだけの稼ぎで一気に貧乏に。趣味のスポーツ、行けません。しかし、です。
    ダンナは、変わらず趣味のスポーツをしています。
    子供に教えてることがほとんどなのですが…ボランティアですよ!?仕事ならまだしも、毎晩遅いのは趣味やってんですよ?本人は、『半分仕事みたいなもん』と訳のわからないこと言ってますが、じゃあ金もらってこいよ!
    私は子供を保育園に入れるために再就職し、初めての慣れない職場で仕事を覚えるのに精一杯の日々。
    毎日迎えに行くのは一番最後。子供に申し訳ない。ご飯作る気力なく、ほとんどスーパーのお惣菜かスーパー手抜き料理か外食。食べさせて風呂入れて寝かせるのは10時。
    本当に毎日疲れてます。お金稼いでくれるだけいいじゃないですか〜

    ユーザーID:0872903396

  • 夫がおかしいでしょ

    >夫の強い意思で子をもうけました。
    なのに、家事・育児に協力しないなんてありえないでしょう。産む前に話し合わなかったんですか?
    ライフスタイルの変化は妻だけでなく、夫にも当然あるということを言わなかったんですか?
    というか、変化を受け入れられない夫だったら、子供を産まなくても良かったのに…。

    >…仕方ないと思っています。
    仕方ないとかいって、やってしまうからいけないんです。
    今までも夫が激務だからといって、家事を全て引き受けていたのでは?

    ただ、早く帰って家事・育児をやってもらいたいなら、夫にあまり稼ぎを求めてはいけません。それでもトピ主さんの稼ぎを合算すれば、それなりの世帯収入になるでしょ?共働きだったら、お互い程々に働くのが一番ですよ。
    そもそも共働きを快適に続けたかったら、そういう相手(安月給でも激務でない人、家事・育児を厭わない人)を選ばなくてはね。

    ちなみに私もWM(子供2人)ですが、当然のように夫にも家事・育児してもらってますよ。
    年収:夫60 妻40、家事・育児:夫40 妻60ぐらいかな。夫は朝早いけど、夜は19〜20時には帰宅します。

    ユーザーID:1096020848

  • お気持ちよくわかります。

    母親1人で家事子育て、ほんっとシャレにならないですよね。

    家事を減らしたいなら、外注すると良いですよ。
    慣れると本当に楽です。
    それと、お子さんが大きくなれば少しずつ閉塞感がなくなります。
    3歳でもだいぶ違いますよ。
    旦那さんの会社の近くに引っ越して言い訳できないようにする、というのもいいですね。

    自分のライフスタイルだけが変わってしまった、という根本的な問題は解決できませんが、
    思いつめないように毎日の生活をお金を使ってでも工夫するのは大切だと思います。
    それと、精神的に孤立しないように気をつけてくださいね。

    トピ主さんが甘えているとは思わないけど、資源のない日本では残業しないと経済的に
    他国に負けてしまうので、子育てや家事に労働力を回すのが困難なのかなと思います。

    ユーザーID:9191856989

  • 夫婦はお互いに感謝出来ないと

    50代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。父親は子供が出来ただけでは父親にはならないと思います。私の経験からすると、三人の子育てで妻が大変そうだから手伝っているうちにいろいろ覚えて父親になった気がします。

    一人目が生まれた頃は仕事で不在勝ちだったので、ほとんど何も協力していませんが、二人目、三人目が出来た頃は毎日帰って来る仕事だったので、二人目は夜間の授乳(粉ミルク)を妻と一日交代。三人目は私が100%添い寝してやりました。いろいろやることで父親になると思います。

    あなたから「してくれない」の気持ちだけだと、ご主人からしたら「きつけりゃ、仕事を辞めればいい」で終わりだと思います。ご主人があなたもよくやってるなと感心すれば、もっと協力してくれるようになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2890087003

  • わかるよ。

    何か自分ばっか損しているような気持ちになるんだよね。

    私も産後からずっと働いていて、夫は月の半分は出張。いくらイクメンでも、不在じゃどうにもならない。男って、出張にぱぱっと行けちゃうんだよね。身軽なのをうらんだこともあったよ。ケンカもしたし。

    あれから20年以上がたち、今は
    「ああ、あのころは大変だったけど、短気をおこさず離婚しなくてよかった」
    これにつきます。子供が小さいころは不公平感がいっぱいで不満で爆発しそうだったけど、子供が私立の中高一貫、その後東京の大学に進学(我が家は地方在住)と信じられないくらいのお金が飛んでいきました。
    母子家庭だったらここまでしてやれなかっただろうなって思う。

    もちろんお金が全てではないけれど、経済的な後ろ盾があるのは安定感があります。
    まだ2歳だから今はすごく大変だと思うけど、もっと成長したらきっと不公平感も小さくなってくると思うよ。

    今は子供も大人になり私のよき相談相手になっています。夫とも仲良く旅行なんか行っています。

    気持ちはわかるけど、あと数年だけ何とか頑張ってみてほしいな。

    ユーザーID:8377925130

  • 「夫が散らかさない」だけで、かなり違う

    夫が激務で高収入、共働き。
    収入や家事育児などの割合も、ほぼトピ主さん宅と同じ状況の者です。

    まずご主人の残業・出張・休出は仕方ないと思います。
    女性は産休から戻っても、時短や出張不可などで給与水準は戻りにくく昇給もしづらいです。
    となれば一家の大黒柱はご主人。
    子供が小さいからと今仕事をセーブさせると、10年後の給与に影響すると思います。(それでOKなら夫婦で話し合う)

    ただし、ご主人が散らかすのは×ですね。
    落ちてる靴下を洗濯機に運ぶ…みたいな低レベルな世話はめちゃ消耗します。
    ・出したものは片付ける
    ・脱いだ服は洗濯機へ入れる
    ・食事が出来たらすみやかに食べ、お風呂が湧いたらすみやかに入る
    ・食べ終わった食器はシンクへ持って行く
    これをお願いするだけでかなり違いますよ。
    ごみ出しより、よほど助かります。

    ご主人にもっと思いやりがあれば…とも思いますが、
    上記のことをやってもらえば、トピ主さんに余裕が生まれ、優しくなり、
    結果的にご主人も丸くなるのでは?
    >「自分ばっかり辛い思いしてるみたいに言うな」
    と返されたのは、トピ主さんもトゲトゲしい言い方したんじゃ?と感じたので

    ユーザーID:2640625723

  • 私もあなたと全く同じようなもの

    あなたが甘えているわけでも、ご主人がおかしいわけでもないと思います。
    私は0歳、4歳の二児の母ですが、二人目出産前後はお金よりも、
    育児に協力してほしいと思いました。37週の際に、私と子供を
    おいて出張に行った際には転職して年収下がっても構わないと思いましたから。

    あと思うに激務なのはご主人自ら選んでいるのもあると思います。
    わが夫も激務で帰りが遅いですが、以前近所に夫の同僚がおり、その方は
    子供との時間をとりたいがために18時に切り上げていたようです。
    結局時間に余裕のある仕事に転職し、夕方公園で子供と遊ぶ姿を見かけたりします。

    家事育児分担が理想的ではありますが、今の日本ではまだまだ仕事では男性優位、
    それだけ男性の責任も重く、致し方ないのかもしれません。
    私は、とりあえず諦めました。子供たちはとても可愛いので、囲まれていると
    幸せだし、自分で育てるしかないかなと思っています。
    でも、よく家でも愚痴は言っています。ここで吐き出してまだ頑張るでどうにか
    なりませんか?

    ユーザーID:1001348364

  • 甘えというか、コミュニケーション不足?

    お子さんをもうけることに関して「夫の強い希望でもうけました」とわざわざ書いているあたり、あまり乗り気ではなかったんでしょうか?

    であれば、甘えとか以前に結婚前に話し合わなかったんでしょう?
    仕事が生きがいとまで言うのならなおさら。

    私たちはDINKSで、持たない選択をした夫婦です。
    理由は色々ありますが、私が仕事を続けたいことが一番でした。
    またそれをお付き合いの時から、きちんと主人に話していました。
    主人はもともと子供があまり好きではない、ということと「君が活き活き仕事をしている姿を見ていたいよ」と言ってくれ、結婚して5年が経ちますが未だに私の気持ちを大切にしてくれています。
    ちなみに収入は同じくらいです。
    そんな考え方なので、食事作り・洗濯・掃除も出来る方がやる、というスタンスです。
    (余談ですが、最近私が残業続きで、夫の料理の腕が上達してきていて、危機を感じています・・・)

    なぜ話し合わないのでしょう?
    生活・生涯のスタイルを決めるって、そんな簡単なことなのでしょうか?
    私は主さんが話し合いを避けている、という理由で甘えていると思います。

    ユーザーID:1524675216

  • お気持ち分かりますよ。

    裕福ではない我が家からしたら、稼いできてくれる事はとても大きな事ですが。

    低収入だったら、そんなに子供の面倒ばかりみなくて良いからもう少し稼いできてほしいと思いそうですか?

    相手を変えるより自分が変わる方が早いしストレスも少なくすみますので
    損得勘定の規準を変えると良いと思います。

    旦那さんが稼いできてくれるお金でシッターさんを頼んで、たまには観劇に出掛けるとか。
    贅沢させてくれてありがとう♪て。

    ユーザーID:6141517465

  • なぜ夫婦で向き合ってこなかったのか

    小町にはこの手のトピが多いですが、
    なぜこうなる前に夫と調整をしておかなかったのか、心底不思議でなりません。

    私は名を言えば誰もが「あの激務で有名な!?」と驚く一部上場企業勤務です。
    高給でも有名なため、上の世代は専業家庭が多いですが、
    下の世代は将来を見越して今やほとんどが共働きです。

    早朝勤務、海外出張、深夜残業が当たり前の後輩男子たちですが、
    奥様も働いているので、できるだけ家庭に関わり、保育園の送り迎えなど頑張っています。

    我が家もそうですが、そういう連携プレイは、
    それこそ妊娠前からちゃとシミュレーションし、トライ&エラーをし、
    夫婦二人が心地良く共働きできるスタイルを探り合ってきた結果です。

    夫側はそうすべきだと気付かないことが多いので、
    気付いた妻から働きかけ、まだダメだと思ったら妊娠を拒否するなどで
    しっかりと夫婦で向き合っておくべきだったんです。

    それをせずに、勝手に期待して勝手に幻滅して、愚痴や文句を垂れるのはいただけない。
    激務の夫でも協力できる術は必ずあります。その道は、探らなければ見つかりません。

    ユーザーID:3262654249

  • 現時点では無理ですよね

    深夜まで働き、土日も片方は働く夫に家事をやる余裕なんてないでしょう。
    男の仕事は、算数の足し算や引き算で給与が減った分だけ時間が空くなどということはそうありません。
    あなたのご主人が働くことによって社会的に歯車が回って、その恩恵を受ける人たちもいるのです。

    女性にとって出産は様々なリスクが伴う事は理解できます。
    でも、今すぐ女性に優しい社会に変わるのは無理です。

    ユーザーID:6622844487

  • ハズレ嫁だ。

    40代既婚男性です。

    辛口タイトルで申し訳ないですが、
    率直にそう思います。

    子供が苦手。子供と一緒に居るのがストレス。

    そういった女性が相応に居ることは理解できますが、

    なぜ結婚したのでしょうね?
    子供を欲しがる旦那さんと。

    >夫の強い意思で

    馬鹿言っちゃいけない。
    子を「持たない」絶対的な決定権は妻にあるのですよ?
    妻が拒否すれば、夫は絶対に子は持てないのです。


    主様は、子供と二人でなら暮らせる程度に稼いでいる様子。
    でも、子供と二人暮らしは決してできないでしょう。

    一人でいることが一番リラックスできるタイプなのです。


    夫さんは、何か大きな状況変化がない限り、
    指向性を変えることは無いでしょう。

    主様が変わるか離婚するか、しかありません。

    お子さんを手放しての離婚が、
    主様にとっては一番の平安とは思いますが、
    それが難しいなら、
    なんとか自分と折り合って、自分に我慢させながら
    生活するしかありません。

    子を持つとは、それだけ重大な責任なのです。

    子供が出来たから○○や△△を失った、と考えるタイプの
    親を持つと、子供は本当に不幸です。

    ユーザーID:7243912613

  • 海外ですが

    女性の私ばかりが変化を強いられているのは全く同じです。

    夫の収入額で、子供をデイケアに入れると毎月20万円以上の保育料となる為、私がキャリアを中断して子育てしています。
    幼稚園が始まるので、キャリア復帰といきたいところですが、子育て中の中断期間は致命的です。更に、幼稚園は3時に終わりますので、それにあわせての都合良い仕事などそうそう簡単には見つかりません。もちろん人種差別、年齢差別、性差別が顕著にありますので、そういう点でも日本人女性の私は士業の資格保持者ですがかなり不利です。

    夫は私たちがいてもいなくても、きっと今のキャリアを突き進んで、今の通り好きなだけ仕事をして、好きなだけ飲み会にも参加し、土日には友人たちと趣味に出かけます。別に私たちの為に無理して今の仕事をしているわけではありません。
    そのくせ、私に向かって「そろそろ仕事復帰しろよ」などと言います。

    上に上げた全不利な条件を無視して、自分と同じぐらい稼げと言い出す始末です。怒りがこみ上げます。私だって中断なく好きなだけ仕事をしていたら、今の夫よりももっと稼いでいたのに。救いは、子供は私の味方です。

    ユーザーID:9629573258

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧