毎日電話してくる母の心理

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もみじ

ひと

29歳女、2歳と0歳の子持ちです。
60代の実母がこのところ同じ用件で毎日電話してきます。

内容は「知り合いのAママさん(60代)が娘(A子さんとします)の自慢をしてくる」というものです。
A子さんは私の元同級生です。

やりとりはこんな感じです。
母「A子さん、大企業勤めのエリート大卒と結婚したそうで今とても幸せなんですって。年収はウン千万で英語ペラペラで○○似のイケメンだって。
子供の頃はあんたの方が何かと優秀だったからさ、なんかねえ〜」
「向こうはさ、ようやくうちに勝ったって思ってんのよ」
私「そうなんだ。あんまり気にしない方がいいんじゃない?私は私で今幸せだよ」
母「いや私は全然構わないんだけどさ、あんたに一応教えておかないとと思ってさ」

上記のやりとりが数週間ほぼ毎日続きました。
またその話!?とうんざりして最近は電話に出ていません。
と、今度はメールで(一度だけですが)同じ内容が届きました。

本当は悔しいんだろうな…とは思います。
ただ私にどうしろというのか。
正直、今の私や夫、家族を否定されているようで気分が悪いです。
ひたすら相槌を打っていると「感想は?」とも聞かれることがありました。

私「だから、あんまり気にしない方が」→母「いや私は全然気にしてないし
どうでもいいの、あんたに教えてあげないとと思って…で感想は?」のループです。
「お母さんは気にしてないみたいだけど私は悔しいの」とでも言ってほしいのでしょうか。だとしても不毛すぎやしないかと思うのですが…

最近は連絡をとらないようにしているものの、またいつか同じ話を
されるのではと思うと気分が沈みます。
母は私にどんな感想を求めているのでしょうか。

ユーザーID:8614320955

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  • そうやって生きてきた人

    自分自身に何か満たされるものを作ってきた人と違って、
    何もない人はときに身近な人の成功で心を満たします。

    女性に多く、夫の役職や子供の成績を他人と比較して優位に立てると、
    さも自分が優位に立てた気になり満足感を得るのです。

    貴女の母親もそうやって生きてきたけれど、
    結婚という段階ではどうも優位には立てなかった。
    これは貴女自身の幸福度は関係なく、
    あくまでも母親同士の娘の結婚の比較の尺度によるものです。

    今後はきっとお互いの孫の成績や学歴が比較要素になります。
    浅はかで虚しい女の戦いは、本人がバカらしいと気付かない限り続くでしょう。

    貴女にいちいち報告して感想を聞くのは、
    優位に立てないイライラ・モヤモヤを母親自身に解決する方法が無いからです。
    自分に満たすものを作らず、娘で満たしてきたから、
    そうするしかできない哀れな人なのです。

    貴女はそんな母親になってはいけません。

    ユーザーID:2909838607

  • ひとこと

    >母は私にどんな感想を求めているのでしょうか。


    「ごめんね」

    かな。
    「負けちゃってごめんね。でもわたしはわたしで幸せに
    やってるよ、お母さんのおかげだよ、ありがとね」
    とわたしなら言っておくかな。

    ユーザーID:1371858799

  • 「感想は?」「同じ話しを聞き続けて疲れた。」

    トピ主さん、優しいです。私なら、タイトルの返事をしそうです。

    または「毎日、同じ話しをするから、お母さんが認知症かと心配になってきた。」と言うかもしれません。

    いや、60歳を過ぎたら、あまり同じ話しを繰り返したり、ネガティブなことに固執していたら、疑ってもいいかも。

    ユーザーID:5461814072

  • 認知症?

    認知症の初期症状だと思います。

    シルバー外来などを受診して、早急に対処なさってください。

    薬で進行を遅らせることが出来ます。

    認知症でなくても、他に脳梗塞など脳に病気が隠れているかもしれません。

    ご本人は嫌がるでしょうが、がんばって!

    ユーザーID:1351937778

  • 病んでいます

    私の母も同じタイプです。もしかして、毒親?私の母は毒気味ですよ。

    見栄っ張りで、嫌なお友達とも離れず、家族に八つ当たりして、本当に大切なものが見えなくなるタイプ。多分、嫌味なお友達と同類なんです、お母様。
    しかも娘に言ってくる辺りかなり良くないですね。

    私は、結婚してから、母に散々注意しましたが治りません。メンタル系の病院に行ってくれれば良いのですが、プライドが高くて言っても怒ります。

    実母に対して、辛いとは思いますが、ちょっと忙しいと言って、距離置くしか多分方法がないと思いますよ。

    ユーザーID:8115491904

  • お気の毒です

    負けず嫌いなお母さんですね
    今まであまり辛い経験をしてこなかった人じゃないですか?
    ある意味幸せだけど、未熟な人
    娘が子供二人を設け、平凡でも幸せにやっていることのありがたさをちっとも理解できない人

    あなたに何か感想を求めてるわけではないですよ
    ただ責めたいんです
    なんでAさんママに負けなきゃいけないのよって
    昔は逆にAさんママに嫌な思いをさせてたんでしょうね

    あなたを感情的にさせるまで続くと思いますよ
    何らかの反応をあなたから引き出さないときが済まないんですよ

    これがヨボヨボのおばあさんだったら、もうほっといた方がいい、って言うとこですけど、まだ60代のしっかりした人なんですよね
    一度冷静に言ってみたらどうですか?
    自分は悔しくもなんともないよ、悔しいのはお母さんじゃないの?そんなことより毎日同じこと言って、ボケちゃったんじゃないかって心配になるよって

    ユーザーID:4103272768

  • じゃこう言っておやりなさい

    努力は親も
    じゅうぶん関係あるさ、そんな歪んだ根性なしの
    性格だから、そんな事くらいでガタガタしてバカじゃん?←…と

    黙るかと思いますが…

    努力って
    まわりに知られていない様にコツコツ積み重ね
    ここぞって言うときに、花を咲かせさせる力のある
    人がなせるワザですから…

    要するに 結果を出せる人だから。

    ユーザーID:4497765277

  • ズバリはっきり

    タイトルどおりで。この際お母さんと本音を。喧嘩いいと思います。しつこくされたらひたすら無視です。大概の親は反省します。私がそうでした。距離置いてください。親子とはいえ もう独立しているのですから。お母さん暇だと思いました。私なら友人に電話しますが。娘にしてもなあ?です。

    ユーザーID:5658949885

  • 相手にしない

    母からの電話を長々と聞くほど暇ですか?
    聞くからかけてくるんです。
    聞かなければかけてこなくなりますよ。

    電話をかけまくる人はつまり自分勝手な人。
    相手の都合が想像できない人。
    認知症の老人に多いです。
    知り合いに電話をしたがりますが、たいてい話を聞いてくれる人にかけます(笑)
    普通、忙しくて相手にしないから。

    あなたは子育てに時間を割かれるのだから、母からの電話には毅然とした態度をとりましょう。
    毎日かけるなんて、よほどはっきり断らないとわかってくれないですよ。

    今忙しいから切るね・・・
    この一言を、別に冷たく言わなくていいです。
    普通に、さっぱりといいましょう。

    ユーザーID:9382535797

  • その話し方って

    毎回、まるで初めて話す話し方ですか?
    一概には言えませんが、もしかすると認知症?は大丈夫でしょうか?
    間違っていたら申し訳ございません。

    トピ主さんから、電話する事はありますか?孫の事を話したりする事はありますか?遊びに行く事はありますか?
    少し様子をみた方が良いと思います。

    私の幼馴染のお母様が60代で認知症になった噂を聞き、綺麗だったおば様がヨロヨロと歩いている所を見て愕然としました。

    たまには話に行き、話の中身の原因や新鮮な話を入れてあげた方がいいかな。そうすれば脳が活発になりますからね
    そうすれば同じ話を繰り返すことも無いと思いますよ。
    返事する事が大事な事です。誰かに聞いてもらうと言う事が大事だそうです。
    お父様がいらっしゃるなら様子を聞いた方が良いと思います

    ユーザーID:6915436458

  • 多分ですが

    分かったようなことを言うのは、申し訳ないですが、
    そういう扱いを受けた人なのでは?

    お母さんのお母さんか、お姑さんとかに、
    暇とか、ストレスとかのはけ口に自慢話をするとか、
    自分が満たされないから、
    やりたかったことができなかった、などなど、
    戦中戦後の苦しさを知っている親世代が、平和ボケしている若い世代に厳しくしてた、時に意地悪だったとか、
    そういう扱い方をされた人が、無意識に、娘にやったいるのかも。

    時代の変化の割に、人間の寿命が長いから、変化しにくいんですよね。

    ですげど、もう、我慢するいい娘の時代は終わりです。

    見えにくい暴力、見えにくいいじめ、戦いましょう。
    守られてばかりではなく、女性の芯の強さで、時代に勝利しましょう。

    ユーザーID:3291038427

  • 毎日同じ話と言うのが可笑しいですね。

    60代ですが時が経ち同じ話をしだすと、子供に「その話前に聞いたよ」と言われます。
    時には「何回も同じ話で呆けた」と3度は同じ話はしませんよ、毎日続いたというのが可笑しいと思います。
    もしかしたら認知症?
    もしお父様など同居人が居るなら、日常はどうかお聞きしたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7944126288

  • こっちも繰り返せばいいじゃん

    「その話昨日もしたよね。何が言いたいの?」
    「で、その話昨日もしたけど、何が言いたいの?」
    「・・・で?」(繰り返し)

    相手が怒って切るまでやるといいですよ。
    似たような経験者です。

    ユーザーID:6537935342

  • 父親らに相談する。

    同じやりとりが数週間というのは普通ではないと思います。

    考えすぎかもしれませんが、認知症の疑いがあるかも。

    記憶力の衰えからくるもので、強く返したりせずにゆっくり返事する、聞いてあげる。

    本人は言ったことも言われたことも内容すら覚えていませんが、返事された時に感じた

    ことは残るようです。例えば、怒られたことに対する悲しみやショックなど。

    主様は育児で構っていられないでしょうから、父親か在宅の兄弟に相談してみましょう。

    家族の方も不安に感じたら認知症の相談ができる病院などにいってみる。

    検索すればいろいろ対応方法が出てますから、特に父親に見てもらってください。

    私の義母は昼に寝てばかりいて認知症になりました。

    夫婦で散歩するとか父親が協力して生活習慣を改めていきましょう。

    ユーザーID:5108240670

  • 認知症

    受診されるようお勧めいたします。

    ユーザーID:9240785068

  • きっとお母さん自身が悔しいのね

    だと思います。 で、「なのにあんたは・・」が本当は最後にくっつくんじゃないでしょうか?
    母親ってどうしてこうなんでしょうね?(父って言いませんよね)
    私も母から 医者と結婚した従姉のことを同じように言われましたので トピ主さんの気持ち すっごくわかるんです。
    私も「ああそう」としか言いようがなかったわ。
    最後についに母は「K(従姉)は自分の自慢だ。」とまで言いましたよ。
    女親って娘にちょっと意地悪入るとこがあるんだな、と思いました。

    「で、感想は?」って最後の一言も ちょっとビックリです。
    正直に「本当はお母さんが悔しいんでしょ? こんな私でごめんね!!」と言い切るか
    「いい気持ちはしないので、もう言わないでほしい」と言えば お母さんも満足して言わなくなるのでは??

    ユーザーID:6995472785

  • 認知症

    失礼ですが、認知症の症状として、同じ話をループする、ということがあるみたいです。
    お母さんは今日の日付を正しく言えますか?
    ご実家に帰った時に、冷蔵庫や押入れとかにあり得ないものなどは入っていませんか?
    さり気なくチェックしてみて下さい。

    ユーザーID:3774993394

  • 今まで勝ってきたんだから1回くらいは相手に勝たせてあげよう!

    勝ち続ける人生は難しいですよ。

    生きていれば、ずっとは困難です。

    負ける時期もある。

    でも、いちばん不要なのは他者と比べて、
    優劣つけて一喜一憂して錯乱する精神でしょうね。

    無人島かどこか人がいない世界で暮らさない限り、この俗世で「他者と自分を比べること」自体、
    自分自身が何より苦しみます。

    「悔しくて悔しくて居てもたってもいられない」

    ずっと下に見ていた人たちが、ある時、急に

    世間一般でいう格上になったから

    許さないんでしょうね。プライドが。


    人間なら、よくある感情ですよ。


    私の友人も、あなたのお母様のように嫉妬してきました。
    そして張り合ってきました。


    お母様に言ってやってください。


    「嫉妬は醜いよ、競い合うと疲れるから考えるのはもうおしまい」と。


    お母様、本心では

    娘である貴女と、その友人親子の悪い所や劣っている所を話したいんじゃないかな。

    そして自分たちは負けていないと安心したいのでは?


    友人親子さんは、今までずっと負けてきたから
    少しくらいは勝たせてくれてもいいじゃない?と思っているかも

    ユーザーID:8491674550

  • 子供で張り合ってきた世代

    60代って、良い時代を生きてきた割には自分に誇れるものがないから(学歴など)子供を使って張り合って自分を埋めていると、本に書いてありました。


    「もう子離れしたら?いつまでも親やってるから気になるのよ」


    でいいと思いますが、うちの母もそうですが引き下がらないですね。
    まわりが同じようなタイプなのでやめられないみたいです。

    ちなみに私は夫がわかりやすいエリートの転勤同行中の専業主婦ですが、娘自慢では、子供が複数いて正社員をやっている娘さんに比べると、マウンティングが下のようです(笑)。
    我が家の方が世帯年収が多くても「ホワイトカラーの夫・複数の子あり・自分も正社員」というカードがそろってるのが強いみたいです(笑)。
    公務員の給料は今は安めですが「公務員」も印籠のように通用するものらしいです。
    非正規の独身娘さんが底辺のようです。

    なので「私は幸せだから」といっても通用しないんでしょうね。オバサマの世界では。

    大きなお世話ですよね。ちくちくやりあってるところに遭遇してしまったのですが、こういう風に年とりたくないなあと思いました。

    ユーザーID:6878972731

  • いい加減にしてもらいましょうか

    そうですね、まずはジャブとして「純粋に母親を心配する健気な娘」を演じ切って下さい。

    お母様には内緒で
    ーまず父親に直接連絡。"この数週間、毎日お母さんが全く同じ内容で電話してくる。
    メールでも同じ事を伝えてくる。若年性の認知症だと思う、一度病院に連れて行ってみて"

    ー兄弟姉妹はいますか? いるなら全員に"お母さんが最近ヘンで怖い。みんなで一度
    集まって様子を見に行こうよ" そして、なぜ同じ内容の電話を繰り返し掛けてくるのか
    家族会議、精神的なものなら病院に付き添うからと。嫌がらせならどういう了見でしてるのかを
    みんなの前で問いただす

    このくらいやって黙らせましょうか。

    ま、単に負けたような気がして悔しいんですよ。娘を玉の輿に乗せた向こうの母親が
    羨ましいのかな。そして既に幸せに暮らしてる貴女にも「いやいや、女の人生として
    負けてるわよ〜」とでも言いたいのでしょう。

    数週間も電話をしてくるなんて気分悪い、病的なお母様ですね。

    ユーザーID:6643048102

  • それは

    まだ、同じ事を何度繰り返すうちは、良いのですが、
    後、数年すると自分の自慢話になります。
    お母さんは、認知症の入り口に足を入れたようです。

    それと、他に病気があるとしたら、
    糖尿病から来る初期の認知症で、血糖値はどうですか?

    ユーザーID:5264311885

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