妊娠・出産・育児

子供なんて出来るわけがない

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嫁子

子供

トピを開いて頂きありがとうございます。
結婚2年目現在専業主婦の嫁子と申します。

結婚して2年、付き合っていたのは9年
夫と私は同い年の28歳

最近周りで妊娠・出産ラッシュです。

それに伴ってか私達の両親の孫はまだかという催促増加

正直、無理なんです。

夫は仕事柄激務で昼夜問わず仕事に出かけます。
これは元々結婚前からわかっていたことです。
ですからいちゃつく時間なんて取れませんし、むしろそんな時間があったら寝かせてくれと思う夫の気持ちに同感です。

夫は自分の両親からの孫催促に参っています。
ですが忙しさは変わらないわけですし、私は特に欲しいとも思っていません。

家に帰ってこない夫に対して寂しいとも悲しいとも思わない私を周囲は冷たい嫁だといいます。
いちいち寂しいとか傍にいてほしいとか話を聞いて!とか思っていては身がもたないと思うんですけどね。

来月より私も仕事を始めます。
これは私のお小遣いが欲しいため
しかしこれに伴ってさらに夫婦間の会話もなくなる、すれ違いが増えるんじゃないの?と、周囲から心配されます。

こんな夫婦はおかしいのでしょうか?

子供ができないといけない様に周囲から圧力かけられている気分でつらいです。

ユーザーID:3197475306

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  • 思うように生きればいい

    お互い28歳じゃ、私の中じゃまだ若いって思う年齢です。
    実際自分が子どもが欲しいなと思ったのも、30過ぎてからだったしな。
    思うように生きていいと思いますよ。
    夫婦で同じ価値観なら、周りがとやかくいうことじゃない。

    今は仕事一筋でいいじゃないですか。
    もう少し年齢的にも落ち着き、生活にも心身ともに余裕ができてきたら
    自然と子どもも欲しくなるかもしれません。

    しかし夫両親はうるさいね。
    あまり近寄らないほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6816041784

  • 夫婦のことは夫婦主体で

    それぞれの両親との関係も大事ですが、
    夫婦のことは二人がちゃんと考えて話し合っていれば良いと思います。

    二人が今後子供のいない人生でいいというならそれでいい。
    将来的には子供をと考えているなら何年後くらいにはという目安を決めておく。
    それがはっきりしていれば、そのように双方の親にはっきり報告すればいいのです。
    曖昧にしていて分からないから煩いんですよ。

    おせっかいついでに私の女性としての経験からは、
    子供を産むなら第一子は20代で、末子は遅くても30代前半で、と言っておきます。
    予想以上に産むのも育てるのも体力勝負だからです。
    更年期を迎える40代後半にはある程度子供が大きくなっている方がいいと思います。
    今の健康で元気な身体はいつまでも続かないと思っていた方がいいです。

    ご主人の多忙さも分かりますが、多忙でなくなるときなんてたぶん無いですから
    後悔の無いように二人でよく相談することです。

    ユーザーID:7012712346

  • 応援します

    もともと忙しい人だと分かっていて結婚したのだし、寂しいとか思う必要ないと思います。
    それがお互いにとっていい距離だと思いますし。
    ですが、少数派なのは間違いないですから他人には言わないほうが良いのでは?
    ご両親の孫催促に参ってるとのことなのですが、旦那さんもいい大人なんですからご両親にガツンと言ってやりましょう。
    トピ主さんも旦那さんもそれが出来ないから周りにとやかく言われるんです。
    自分達は自分達ともっと自信持って生きましょう。

    ユーザーID:6679835565

  • おかしく無いけどリスキー

    >いちゃつく時間なんて取れませんし、むしろそんな時間があったら寝かせてくれと思う夫の気持ちに同感です。

    要はお互い枯れちゃってる、と。
    28歳で新婚2年目だけどその前に7年も付き合ってたって事は10代からの付き合い。
    もしかして初めて同士?
    もう倦怠期なのね。


    >家に帰ってこない夫に対して寂しいとも悲しいとも思わない私を周囲は冷たい嫁だといいます。

    そりゃそうでしょうね。
    実際はそれだけじゃなくて「迂闊な妻」とも思ってるでしょうが。

    >いちいち寂しいとか傍にいてほしいとか話を聞いて!とか思っていては身がもたないと思うんですけどね。

    何で?
    その程度で負担に思うってどんだけ弱いの?
    無職で疲れる事も無いでしょうに。

    >夫婦間の会話もなくなる、すれ違いが増えるんじゃないの?と、周囲から心配されます。

    でしょうね。

    >こんな夫婦はおかしいのでしょうか?

    似た様な人達を数組知ってるけど、2/3組は4年以内に離婚した。
    10代から付き合って結婚、淡白な生活、子供無し。
    ちなみに実は男に愛人がいたケースもあったけど、彼も含めて男性は全員3年以内に再婚
    して子供作ってる。

    ユーザーID:1383122057

  • いいんじゃない

    夫婦おたがい意見が一致してるんだから。

    まわりの意見は受け流しとけばいいのです。

    子供は生まれる予定があれば自然にできますよ。

    それよりすれ違い生活になった時

    夫婦のどちらか不平不満孤独不安を感じたらすぐ話せるように

    コミュニケーションは怠らないようにしといて下さい。

    ユーザーID:2241992473

  • 主さんご夫婦と似た感じです

    交際8年、結婚8年、同い年、夫婦とも激務。
    毎日新たな締切に終われ(2人とも専門職)、心身ともに疲れてます。
    月に1、2回は夫婦生活もありますが(なくすのは怖い)、
    そんなんで子供が簡単にできるわけもなく。
    正直休める時間が少しあったら、よいしょで子作りするより
    2人ベッドでゴロゴロしてぼんやり話してたいです。
    夫婦仲はとてもいいです。

    子供はもうほとんど諦めてますが、
    万一できたらできたで…程度にしか考えてません。
    2人とも好きなことを仕事にしてますので、
    そちらを世に出し続けることの方が、人生において重要です。
    周りの同業者も子供より仕事という人は多いです。

    うちは仕事柄、どちらの両親も子の期待はしてなさそうなので、
    それだけは有難いんですが…親不孝だなという思いはあります。
    「子供は?」と聞く人には「子供より仕事」と言い切ってます。
    ただ我々はもう30代後半なのである程度諦めもつくんですが、
    主さんご夫婦は28歳とのこと。
    いずれは欲しいと漠然と思っているなら、
    1度ご主人とちゃんと話しておくべきでしょうね。
    問題さえなければ、要は排卵日前後だけ頑張れば子供はできますから。

    ユーザーID:8808312689

  • 後悔しなければ

    良いと思う、欲しいと思った時には授かりにくいものです、高齢になればリスクが伴いますので

    ユーザーID:1017784534

  • うちの夫とそっくり

    うちも相当な激務で結婚3年目ですが新婚旅行の時以来ゆっくり過ごせることは無いです。
    帰宅しても呼び出し、週末も出張やら呼び出しやら。週1回か2回は完全に帰宅しません。
    主様の思いもわかります。
    特に主様ご夫妻はお付き合いが長いのでずっと一緒にいなくても大丈夫なんですよね?
    そんな事皆わかるだろうに。冷たい嫁だなんて失礼しちゃうわね。
    冷たいんじゃなくて一緒にいなくても意思疎通が出来てるのよって言いたくなっちゃうよね。
    子供は主様ご自身が望んでいないなら適当に流せばいいですよ。
    うちも催促がすごーいですが「そうですね。欲しいのですが(嘘)」「そうですね。そのうち」「そうですね。授かりものですから」と受け流していました。
    ところが最近ピンチになってきたんです。
    「ここまで妊娠しないのは何か病気なのでは?不妊治療をすればどうか?」と言われ始めました。病院まで紹介されています。
    もう逃げられませんが夫の生活は変わらない。ここぞと言う時に限ってタイミングを取れない。だから絶対に出来ない。
    何を言われても望まないのなら適当が一番ですよ。気に病む必要はありません。

    ユーザーID:6193647540

  • まあまあ

    親からの催促旦那さんに言ってもらえば。後まあ、あなたが本当に子供欲しいと思った時 なかなか出来ないという事もあります。まあ、さずかりものといいます。子供は。私は姑世代ですが別に孫命では!長男夫婦も共働きでした。数年は。私も孫は?と言いませんでした。今 孫一人に只今お腹にです。人それぞれあなたの納得行く人生を。

    ユーザーID:6273841522

  • そんな生活やってたことある

    結局離婚したけど。
    あなたが仕事をすれば仕事先でも同じプレッシャー受けますよ。パートならおばちゃんたちが色々うるさいよ。
    子供作らなきゃいけない、っていうんじゃなくて、旦那さんの仕事が忙しすぎて、あなたに興味をなくしているのが問題なの。
    あなたも何とも思わなくなっている。麻痺している。これが問題。

    そんな生活不自然だし、精神が蝕まれていくよ。長く続かないと思うな。
    独身とは話があわない。友達でも子持ちとは話が合わなくなってくる。子供欲しいけどできない、そういう人とも話は合わない。子供はいらない、夫婦二人とも仕事中心で生きていく。小遣い稼ぎじゃ、こんな人とも話が合わない。
    このままだと、世の中の大人の中で、あなたは少数派になってしまって、今後年を取り、外に出れば出るほど、孤独を味わうことになるかと思います。

    ユーザーID:5365434409

  • 妊娠には限りがあるから

    本当に、40なっても、50になっても、子供が居ない人生の方が良いと選択できているなら
    それは子供が欲しくない人
    夫は忙しいし、急ぐ必要もないからなんとなくなら、、、ただの考えてない人
    私は後者だったので、40過ぎて幼稚園児がいるのですが
    色々確率などを知ったら、なんと幸運に恵まれた子供との出会いだったのだろうと思いましたが
    派遣と在宅で仕事していて、特別高い給料でも、キャリアを積むでも、出世するでもない事に時間を費やし
    好きな趣味をして、夫と旅行などに出かけて、楽しかったけど・・・
    やっぱり、40過ぎて子供が居なかったら、後悔したんじゃないかと自分で思いました。
    私は子供が欲しいなぁと思い始めたのも30歳過ぎ、夫に子供が欲しいから急いでと即したのは35過ぎ
    半ば脅して3か月で妊娠したのは37歳だったけど、やはり暢気すぎたんじゃないかとは思ってます。
    もう少し、妊娠は早い方が良いとか、子供が10歳の時50近いわよとか、脅された方が良かったのかも・・・
    なんて贅沢なもしもを考えることもありますよ。

    ユーザーID:5004512024

  • 周囲からの圧力があったとして、

    あなたはそれに屈しないでしょう。
    だから無視すればいい。
    結果は同じです。
    気にしてストレスためながら生きるか、周りなんて無視してのびのび生きるか。
    子供が出来ないことで周りに迷惑をかけるより、子供がいることで周囲を不快にさせることの方が多いんです。
    子供を作らないことを感謝されてもいいぐらいですよ。

    ユーザーID:0971470413

  • いっそのこと

    夫に問題があってできそうにない、とシリアスに言ってしまったらどうですか?

    周りにも「欲しいんだけど、なかなか授からなくて・・・」と涙ながらに語るといいですよ。
    そうするとそれ以上突っ込まれなくなります。

    ごちゃごちゃ聞いて来る人がいても、「ごめん、あまり話したくないの」でOK!

    うちは子供が欲しくなかった間はずっとそれでしたね。
    「仕事が楽しいから子供作る時間がない」なんて言えば反論されるのがわかっていたので、
    人情を誘う定型文を作って答えてました。

    おかげで周りは勝手に「あそこは不妊みたいだから話題は避けなきゃ」ムードでしたよ。
    必死で話題を避けようとする姿に影で苦笑したものです。

    ユーザーID:1512378985

  • でも

    でも、子供を欲しくないのですか?

    せっかく若いのだから、早めに子作りした方が良いのでは?

    一生涯いらないなら、構わないですが。

    ユーザーID:2741485783

  • 私は10年後のあなた

    同じように子供ができるわけない20代を過ごしました。

    すれ違い夫婦だけど、仲良しだったので、不満も不安もなく、子供にも興味なく。

    今、30代半ば〜後半になるところですが、もう誰も「子供は?」なんて言いません。「かわいそうに」って思われているみたいです。

    今でも子供はいません。もう作る気はありません。

    本当に子供が欲しい夫婦は、どんなに激務でも子供を作ります。夫の同僚もほとんどみんな子供がいます。

    多分、子供が欲しい奥さんは、ちゃんと基礎体温を測って、大事な日には、必死で旦那さんを眠らせないようにしているんだと思います。夫の同僚の間でも話に上がったそうですし、私の女性の友人にもそういう人がいました。

    でも、子供が欲しくないのは悪いことではないですよね。私もそういう選択をした人間です。

    ユーザーID:7808857911

  • 全然おかしくない

    私も25年間にも及ぶ兼業時代。

    お互い国内外の出張・毎日午前様、同居していても顔も合わせない事も。

    その上数回述べ15年にも及ぶ、夫の海外単身赴任。

    でも夫の定年前の今、二人とも非常に仲が良い。

    べったり一緒に居るのが当たり前の夫婦では無かったですから、
    良い意味で、相手に依存したり過度な期待も無い夫婦です。


    毎日一緒に朝食・夕食を取り、夕食後は語らい、週末は家族でお出掛けをし。
    そんな家庭が全て「幸せな一生を送る」かと思えば非常に疑問も残ります。

    ・双方の親からの、過度の孫催促
    ・夫の異常なまでの過労働
    ・夫婦が共に過ごす時間が比較的短い
    ・妻が仕事に出る
    ・妻が子供を特に欲しがっていない

    全て、別の案件です。


    取りあえずは、双方の親御さんに「デリケートな問題なので、口出し無用」と
    はっきり断言する事からスタートすれば良いのでは。

    と言うか、問題ってそこだけですよね。

    ユーザーID:1003429132

  • 分かります

    私は独身、アラサーです。私は物心ついた頃から家庭内のいざこざに巻き込まれたため結婚願望も出産願望もありません。
    年齢的に結婚や出産の話が出ますよね。うっとうしい。私は結婚や出産が勝ち組とか幸せとはどうしても思えないので、結婚や出産したい女性はすればいいし、したくない女性はしなくていいと割り切ってます。したくないものを無理にしてしまったら自分にも回りにも負担になるだけです。あなたの人生です。あなたの生き方でいいと思うんです。

    ユーザーID:9887402027

  • 個人的な経験で申し訳ないのですが

    私は40代既婚子持ち女性です。

    30才過ぎて主人と出会い、結婚。思ったように子供も授かりました。多分、主人がそんなに激務なポジションで働いていなかったからだと思います。

    反対に私の長年の大切なお友達Aちゃん。私よりも少し前に結婚。ご主人は激務でした。彼女も、私は母親に向かないし…なんて自分に言い聞かせてました。

    しかし、40才を目前に子供が欲しくなりました。ご主人と何度も話し合い、離婚寸前まで何度もなったそうです。結局、ご主人も同意したものの判明したのが、男性不妊気味。大金遣って不妊治療をしています。その間、彼女は何度も残念な結果に涙しています。不妊治療中は膨大なストレスと自由でない生活を強いられます。治療のレベルにもよるのでしょうが…。

    そういう友達が身近にいるので、私はトピ主さんはご主人とちゃんと話し合った方が良いと思います。子供のいない夫婦の人生をともに歩むのかどうか。この点がハッキリしていないように思えます。
    今の忙しさに気をとられてなぁなぁに過ごしていると、あっという間に歳を取りますよ。
    トピ主さんが考えるより、不妊の方は(出産している人を入れると)多いですよ。

    ユーザーID:6501272823

  • 若いということ

    周囲から催促されるのは、それだけ若いということですよ。
    40も過ぎたら誰も言わなくなりますから。

    昨今の不妊に悩む人達のことを考えたら、欲しいと思った時に妊娠するとは限りません。
    いずれは欲しいと考えているのなら、仕事が忙しいとかを理由にせず自分たちの人生と家庭のことをよく夫と話し合うべきですね。

    今はまだ若いから30すぎとか35あたりで…なんて考えているかもしれませんが、今が一番若いんです。
    あの時子供のことを考えていたら…という後悔だけはしないように。

    周囲の大人は皆それをわかっているから念を押しているのです。
    孫の顔がみたいというより、あなた達が人生に後悔しないように。

    いい意味で助言してくれていると思い、御夫婦で真剣に話し合っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5497904897

  • 自分達がどうしたいか

    心の中で決着がついていて、周りの孫と言う声が鬱陶しいのでしょうね。

    文面から感じたのは、子供が欲しくならない  と言う感じ。

    暇がないのはみなさん同じと思います・・・激務だから寝ていたいという気持ちは人それぞれなので、夫婦で話し合うしかないのでは。

    子供も自分達と同じように歳を重ねるので、タイミングはとても大事だと思います。働いていたって子育てできるのだし、自分の体力気力がある時に産んで育てるのが一番いいと思いませんか・・・

    ユーザーID:0169986949

  • 2人の生活なのでご自由に

    としか言いようがありませんが、
    何だか、文面を読む限りでは寒々とした感じがしますね。


    おこづかいの為に働きにでるのも結構ですが、
    28歳ですよね、仮に出産を考えたらそんなに若くないですよ


    何というか生活ぶりが年齢の割に中途半端で
    少々暇そうに見えるので
    周りの大人が「大丈夫?」と思ってるのだと思います。
    さっさと出産して子育てをしたら、と言ってるだけだと思います。


    トピ主さんも、生活が充実していないから
    周りの言葉が気にさわるのだと思います。


    昭和生まれのご両親なんでそんな感じですよ。

    言われるうちがまだましかと思います

    ユーザーID:3552721695

  • 通る道かな

    スルースキル身に付けしかないです。
    帰省して、姑からネチネチ言われるの嫌でしたね。
    私が一人の時狙って、何度も繰り返ししつこかったです。
    そのくせ息子には灰皿欠かさず用意。

    実母は、産まないと言ってもネチネチ年賀状に書いてきたり
    アポなしできて暴言吐くので、絶縁しました。

    義理母は、夫の親なので、夫に任せました。
    規制回数時間を減らし、連絡は夫を通してのみ
    寄帰省中も、夫が寝てても早起きして手伝いしてたのもやめ
    夫が同席しない所にはいかず、
    言われたらすかさず「ってお義母さんが言ってるよー」と全部夫にふる

    矢面にたって始めて夫は姑に、しつこい、うるさい
    と文句をいいました。

    孫催促すればするほど距離をおいてます。
    私自身には興味ないんだなと淡々としか付き合ってません。

    何言われても、海外の政治ニュース聞いてるぐらいの
    他人事の反応しかしないので、義母がイライラしてるの分かりますが
    その様子を楽しんでます。(Aさんは二人目だの、今頃は不妊検査や治療云々と言ってきますが、
    へぇー大変ですねー(だから?誰?!私には関係ないですけど って顔)

    性格ものすごく悪いです。

    ユーザーID:6713383050

  • なぜ結婚したの?

    結婚したら、両方の両親から孫催促がくると容易に想像できませんでしたか?

    激務であまり家にいないご主人とそれを特になんとも思わないし子供もほしくないトピ主さん。

    『結婚』というスタイルをとる必要なかったのでは??

    ユーザーID:6861948812

  • はっきり言う

    うちも双方の両親からの孫産め攻撃に辟易しました。
    私は自分の親に、子供は要らない(今は要らないと言うと、いつならいいの!と言い返されるため)とはっきり言いました。私がはっきりキッパリ言ったので、それからは言われなくなりました。
    夫親には夫が言いましたが、納得しない姑がぐちぐち。舅が姑に「お前に関係ないだろうが!」と一喝してくれたおかげで、何も言われなくなりました。

    デモデモダッテでは、いつまでも状況はよくなりません。

    ユーザーID:9680619353

  • 子どもは夫婦間のみでの問題

    あなたのご両親なんだから、あなたがガツンと「子どもをどうするかは夫婦の問題。外野がとやかく言うことではない」と言いましょうよ。
    トピ主さん夫婦が欲しいと思った時に子どもを考えたら良いんです。
    周りは関係ありません。

    ユーザーID:3634002773

  • 将来を考える。

    忙しいから余裕がないというのは妥協しないかぎりずっと続くと思います。

    出産には適齢期があるので夫婦で生活設計を話し合うことが大事です。

    お互い子供できるかの検査も兼ねて夫婦で産婦人科に行って妊娠の難しさを聞いておく

    と少子化の現実を知ることができます。30過ぎたら出産率は下がります。

    今すぐとは言いませんが出産や子育ては身体的にも資金的にも若い方がいいと思います。

    ユーザーID:2071179402

  • 横だけど…親の立場からすると

    再レスです。

    確かに子供の問題は夫婦二人で決めることだし、色々言う周囲の人は無視すればいいと(いう意見が多いですが)それもわかるんです。

    でも、ごく一般的に考えたら「結婚=子供」と考えるのは悪気があるわけではないです。

    結婚前に子供をどうするか?を相談して、その出した結果を周囲の近い人に伝えておけば過度な期待をされないで済むのに…なんて思います。

    私には子供がいます。まだ結婚する年齢ではないですが、いずれ社会にでて結婚して…と普通に育てています。
    親の誰もが、そういう思いで育てています。

    正直、結婚が決まれば孫を期待してしまいます。
    我が子にも、お相手にも妊娠可能な体であることを願っています。内心は。

    結婚したのに不妊で離婚する例を考えたら、ある意味デキ婚は合理的とさえ思ってしまいます。

    親、義親に対してはスルーではなくて、現状を伝えるくらいはして欲しい。
    環境、身体的、精神的理由があるのか。

    誰もが数十年思い描いてきたことを、スルーで解決されるのは親として悲しいです。

    親は子供のことを理解しようと必死です。
    理解を深め、納得いくためには理由が必要なのです。

    ユーザーID:5497904897

  • う〜ん

    おかしくはないけど、すれ違いじゃあだんだんお互いに冷めていくのでは?
    交際期間も長く、すでにご主人はあなたにあまり興味ないようですし…
    今はいいと思いますよ、お互いに若いし。 でもトピ主はあと数年で三十代半ばちかく。子供を産むタイムリミットを気にする年です。
    一生子供はもたなくていいのか、しっかり夫婦で話し合った方がいいと思います。
    あと、ご主人激務とか言いつつ浮気して相手と子供作っちゃったりとか…ないといいですね。

    ユーザーID:6842432192

  • 結婚って?仕事って?

    20年先、30年先まで考えて「今の生活でいい」と主さんご夫婦がお考えなら、部外者は何も申し上げることはありません。

    でも、ごめんなさいね、私もどなたか指摘してらっしゃるけど、結婚した意味あるのかな?って感じてしまいました。「仕事のために生活」してるみたいですね、「生活のための仕事」じゃなく。

    昼夜問わず仕事だそうですが、休日もないのですか?一緒に食事したり出かけたりも出来ない?それって部外者からは「奥さんはお手伝いさん」に見えます。

    逆に言えば、食事したり出かけたり出来るなら「いちゃいちゃ」することも可能な気がする。

    お付き合いが長かったようなので、単純にお互いに興味を持てないというか、飽きちゃった(失礼)だけなのでは?と思いました。


    私だったら「孫催促が面倒だから、義両親には貴方が原因で不妊てことにしていい?」って訊いちゃう。そのくらい突っ込んだところまでの話しが気軽にできるようじゃないと、結婚生活を続けていけないと思う。


    結婚って?仕事って?なんだろう、と考えさせられるトピでした。うちは夫婦とも40歳ですが、いちゃいちゃしてくれる夫で良かった。

    ユーザーID:0754423322

  • 2年間何を考えていたの?

    ◯。◯スって子供を作る為のものだけでは無いでしょう! レスで悩んだり、激務な彼の身体を心配したり、有ったでしょう!

    夫が激務だと云うのは有る程度親は分かっていても一緒に住んでいない両親には本当の事は分からない。 夫さん以外の同僚も同じ働き方? 何時までも同じ働き方は出来ないし、30過ぎて頭一つ抜けれるかと思うと今時はそうでも無い。今時そんなに激務な会社は人は消耗品。 好きな業界(建築土木かな?)でも、責任感が強くても、転職を考える時期は来ざるを得ないと思う。

    何時かお互いの問題に自分自身が向き合える迄、健康でいて下さい。

    ユーザーID:6019330391

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