夫を許せる日が来るのでしょうか

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白玉ぜんざい

男女

私は結婚15年、中学生と小学生の子どもがいる普通の主婦です。
普段はフルタイムで働いているので兼業主婦でしょうか。
優しい夫と、可愛い子ども、あたたかい職場に恵まれ幸せだと先日まで信じて疑いませんでした。
夫の不倫相手から電話がかかってくるまでは。
ヒステリックに離婚を要求するその電話に、最初は何の冗談かと思っていました。
予想外すぎて、からかわれていると思い身構えたくらいです。

子どもができたらから離婚して欲しい。
できるだけの生活の保障はします。
先妻(私のこと)とは仲良くしたいと思っています。
母親は違うけど、兄弟は仲がいい方がいいですよね。
など、いろいろな話を一方的にされました。
家に帰ってきた夫に離婚したかったんだね と聞くと、
出来心で浮気してしまった。
別れるなら家庭を壊すと言われて隠し通すしかないと思った。
今ばれてホッとしている。
と言って泣いて謝られました。

子どものこともあり、とりあえずそのまま離婚せずに生活しています。
不倫相手産むつもりのようなので、そうなったら認知請求と養育費の請求が来るのだろうと思います。
夫のことは平気でうそをつける人、家族を裏切れる人と思ってしまいます。
それに、簡単に不倫相手を簡単に捨てた(これも私への誠意なのでしょうか)から
私や私の子どもも簡単に捨てられるのではないか、とも思います。
不倫相手の子どものこともあり、一生の問題になってしまいました。
私の子どもにとっても大きな問題なので、つらい思いが最小限ですむように弁護士の先生に相談しています。
子どもには楽しい家庭であって欲しいのです。
すんだことと割り切って、明るく過ごすフリをしていればいつか本当になるんじゃないかと思っています。

みなさんが私の立場ならどうなさるか知りたいです。

ユーザーID:9032060898

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  • 一から

    やり直すか?相手の女性は妊娠すれば結婚できると思った。旦那さんが引っかかった。自分なら高い慰謝料を取り別れるかもしれません。

    ユーザーID:9650606472

  • レスします

    夫を横取りされるなんて、バカらしくありませんか?

    人生の道は平坦ではありません。良い時もあるし、悪い時もあります。

    「運」が悪かったとしか言いようがありません。

    人生は「運」のあるなしで決まります。

    ユーザーID:2547891093

  • とにかく泣く

    とにかく泣く。
    あとはマッサージなどで
    からだの強張りを和らげる。
    眠る。

    許すも自由、
    許さないも自由。

    諦める、というのもありますね。

    旦那様を尊敬できなくなるのはおつらいと思います。
    旦那様には、キャパシティを超える事態なんでしょう。
    情けない話ですが、
    人間の器量はそれぞれですから。

    主さんは立派です。
    フェアだし、信用のおける方に思えます。

    なにもできないですが
    応援いたします。

    ユーザーID:3006509811

  • お金のことがクリアできるなら

    相手の方も金銭保証はしてくれるようですし出来るだけ多くの慰謝料、養育費をとって別れます。

    私なら全財産を慰謝料と財産分与として。
    養育費は収入によりますがこども一人年間100万と進学費用。
    相場よりは多いですが合意すれば問題ないわけですし。

    合意してくれなくても別居でもして出すものはしっかり出してもらいます。

    まあ、どっちにしてもそんな旦那いりません。
    相手の女性が電話するまでにはいくらでも自分から言い出す機会はあったのに黙っててあとは妻に任せるなんて飛んだ無責任男です。

    ユーザーID:0207570604

  • 子供の立場でした

    父親が不倫の末、子供まで作っていたと知ったのは中学生のときでした。
    以来私は、家族を裏切った父を父とは思っていませんし、
    腹違いの弟に会いたいと思ったこともありません。
    経済自立できないのを「子供のため」とごまかし、
    離婚せずに楽な道を選んだ母についても、
    もちろん被害者で可哀相だと思いますが、
    ああはなりたくないとも思っています。

    2人の間に愛情はあったと思います。
    ただ専業主婦の母は父を許すもなにも、
    そもそも経済自立できるような根性のない人なので、
    受け入れるしかなかったのは事実です。

    私の場合は、親が不倫、子供まで作っていたという1点で、
    二度と「子どもには楽しい家庭」は戻ってきませんでした。
    嫌悪の対象となってしまった父親と暮らすことは私には地獄でした。
    必死で再構築しようとしている両親を見れば見るほど、
    冷めていく自分がいました。
    できるなら、貧乏でも、自分が働いてでも、父親と離れたかった。
    実際、高校卒業後は家を出て、大学は奨学金とバイトで卒業しました。

    >すんだことと割り切って、明るく過ごすフリをしていればいつか本当に
    そうできるなら、私もそうしたかったです。

    ユーザーID:2439889061

  • これは辛いわ

    辛いですね
    もっと早く気がつかなかったのかしら
    子供ができてしまったら・・最悪ですね
    でも簡単に別れるのも癪に障ります
    相手の女の思うつぼですものね
    夫はただの同居人と思うしかないです
    コツコツお金をためておいて、子供が
    巣だったら別れます

    ユーザーID:2913267604

  • お気持ち察します

    とても辛いお気持ちはよくわかります。主人も浮気かどうかでも相当浮かれていました。
    私は神経がおかしくなり、今も涙がでたり、精神安定剤が欠かせません。信じられないというのが本当の気持ちですね。平気でうそをつく。そういう人だったんです。もう信頼は崩れましたしもとには戻れない。冷めた自分がいます。でも離婚はしていません。でも、今度そんなことがあれば離婚をするからと言っています。主人は反省はしているようです。

    ユーザーID:7062242797

  • おつらいできごとですね

    お気持ちお察しいたします。
    私ももう10年になりますが 同じような経験をいたしました
    3年も夫が不倫していました。


    そのころ幼かった息子も結婚する年頃になり
    式場で流す写真の編集のためアルバムを久しぶりに見ていた時

    それは・・・
    私の心の底に澱のようにたまっていたのでしょう・・・
    夫も優しく幸せを構築してきたはずだったのに
    フラッシュバックして 平静を失う私の心・・

    冷静に対処してきたその当時の私、

    しかしながら、
    改めて その日々のアルバムを目の当たりにして
    その時の地獄のような孤独な子育て 寂しさ 諸々が、そして
    その時は気付かなかった、自分の立場の心細さ、夫の行動言動の真実、たくさんたくさんいっぺんに襲ってきたのです。
    女の存在を隠していてのあの言動だったのかと、再度それによって傷がえぐられる・・・

    記憶が消えることはありません
    まさか、こんなになるとは思っていませんでした。

    今更言えば 家庭の雰囲気が悪くなるからと思い言いません。

    トピ様
    どうぞ今、存分にご自分の心を見つめて解決して下さい。

    ユーザーID:0807697083

  • 私なら

    別れます。出来心で浮気って!子供まで出来たなんて!よそに子供がいるなんて 絶対嫌ですから。相手の女性が奥さんとも仲良くしたいなんて言われて 私なら腹がたちます。あなたがご主人を受け入れて やっていけるのならいいですが。かなり覚悟が必要かと。

    ユーザーID:0847552451

  • 子供まで作っておいて「出来心で浮気」はありえない

    そういう言葉が最初に出る人は相当質が悪いです。

    >別れるなら家庭を壊すと言われて隠し通すしかないと思った。
    >今ばれてホッとしている。
    >と言って泣いて謝られました。

    別れなかった責任を相手になすり付けてる。
    隠し事が無くなって楽になった、浮気のスリルは楽しかったけど隠し子作った
    責任は取りたく無い。
    イイ歳した男が泣いて謝れば女が強く言えないのを知ってる。


    >夫のことは平気でうそをつける人、家族を裏切れる人と思ってしまいます。

    事実です。


    >すんだことと割り切って、明るく過ごすフリをしていればいつか本当に
    なるんじゃないかと思っています。

    無理です。
    何も済んでいません。
    全く納得していない事を認めずに無理に振る舞えば、遅かれ早かれ精神が
    崩壊します。

    中学生と小学生のお子さんもいずれ真実を知ります。
    あなたは離婚すれば夫と赤の他人ですが、お子さんに父親が他所で作って
    捨てた異母きょうだいがいる、と言う事実は変わりません。
    ただでさえ難しい時期の中学生のお子さんがいらっしゃるので、お辛いで
    しょうが妻としてよりも母親として対応して欲しいです。

    ユーザーID:4203699242

  • 夫の収入次第かな

    相手の子供に、養育費3万〜5万程度を払っても、夫の収入のみで十分に生活できるなら離婚しません。
    共働きで、やっと養育費を払える程度なら、離婚をします。

    ま、私なら子供が学費がかかる間は、仮面夫婦をします。
    その間に、夫の名義で資産を形成しないで、子供か自分名義で資産を形成します。

    弁護士さんに相談してらっしゃるなら、アドバイスもらえると思いますが、夫さんの生命保険の受取人のことや、資産のことなど、きちんとしておいたほうが良いですよ。
    あと、生れてくる子供を、簡単に認知ではなく、きちんとDNA検査をして認知がいいと思います。

    あ、不倫女に慰謝料請求は本妻の権利ですから、養育費とか関係なく貰えますよ。

    ユーザーID:6934916087

  • 離婚はしません!

    兎に角、御主人が一番悪い。しかし、貴女には二人も子供さん
    が居るのですよ、離婚なんてしてはいけません。相手の思うツボ
    です。
    仮に離婚したとして、不倫相手と結婚して子供が出来、貴女の子
    供さんの養育費も入らなくなりますよ。不倫相手は御主人と結婚
    して幸せ一杯で、貴女は淋しい気持ちになると思います。
    貴女達が不幸で不倫相手が幸せで良いはず有りません。離婚なん
    て絶対してはいけません。

    ユーザーID:2160272148

  • 難しい状況ですね。

    ただの不倫ならともかく。相手にお子さんがいるのですものね。相手のお子さんも 命ある人間ですし、その子に罪はない。自分が主様の立場ならどうするか?とのことでしたね。難しいところですが、ご主人と家庭を再建するなら、不倫相手とその子どもを受け入れる覚悟が必要でしょうね。子どもがいる以上、他人事のように家庭とはまったく別のこととしては切り離せないでしょう。ご主人が認知するかにもよるでしょうが、実子には相続権がありますし。主様がおっしゃる「楽しい家庭」を継続したいなら、あなたにも相当な覚悟が必要。そして、許して受け入れて家庭再建すると決めたなら、二度と相手と子ども、そしてご主人を責めない覚悟も必要です。許す道を選ぶなら、自己責任です。ずるずると許して覚悟もなく一緒にいても、あなたは何かにつけネチネチとそのことを責めたりして、結果として楽しい家庭ではなくなるでしょう。相手が強硬な態度な以上、茨の道は必須。全てを受け入れるか、全てを捨てるかの二択かと。

    ユーザーID:3803470322

  • 甘っ!おまけに嘘っ!

    >それに、簡単に不倫相手を簡単に捨てた(これも私への誠意なのでしょうか)から

    捨ててるわけないじゃん。
    誠意など信じて、まだ一緒に住んでる貴女の感覚が理解できません。

    相手は産むよ。
    夫はあっちとこっちで二重生活することになるね。それでも誠意かね?

    >子どもには楽しい家庭であって欲しいのです。
    >すんだことと割り切って、明るく過ごすフリをしていればいつか本当になるんじゃないかと思っています。

    そういう嘘が子供にとって一番の悪影響です。
    嘘がばれたとき、父親も母親も信じられなくなります。絶対に止めて下さい。

    貴女はどうも“なかったことにする”のが好きなようですね。貴女は自分を誤魔化してます。

    ユーザーID:0540985562

  • 取り敢えず

    別れてもらいましょう。
    夫婦の話はそれからです。
    夫から不倫相手に、
    子供の事は話し合いに応じるが、あくまでトピ主さんの家庭が自分の家庭であり、不倫相手とは子供がどうあろうと別れるという結論をきっぱり夫婦で伝えるのがいいと思います。
    それで、不倫相手には出産までに自分の覚悟を考えてもらいます。
    話し合い以降夫とは二度と二人で会わせてはなりません。
    不倫相手との話が決着してから、改めて自分の事は考えましょう。
    今は許す許さないという話をする時点ではないと思います。

    ユーザーID:8285469441

  • 楽しくない

    お母さんの様子は子供は察しますよ。私ならそんな知らない女の体を触った手で子供に触らないでと思いますがね。はらませた時点で終わります。慰謝料、養育費、財産分与してもらって別れて生きます。多分、お金がない男は相手の女とも別れると思います。
    あなたも子供を理由しないでね。子供には父親が説明するべき。シビアですが私は仕方ないと思いますがね。

    ユーザーID:6093462493

  • 死ぬまで許せない

    と私の勤める病院で何度も聞きました。妻と言っても80代です。見合い結婚して専業主婦してきて、亭主関白で浮気されて…。と言っていました。ひどいと胃ろうをしている横でわざと食事をしたりする、何にも言えない夫に耳元で恨みつらみを言い続ける…。許していないんですよ。

    ユーザーID:6093462493

  • 一生許せないかも…

    私はとぴ主のような経験はありません。
    なんだか 切ない内容で…思わず書き込んでしまいました。

    間が指した?つい?遊び心?


    私の立場なら…と考えたら…

    許せないと思います。きっと一生。
    ですが、離婚というカードは心に納めてもう一度やり直すと思います。
    私にも原因があったのかも…と密かに反省するでしょう。
    この一件で旦那に貸しを作ったのは事実。子供も味方ですもんね。
    旦那様は 家族と不倫相手と天秤にかけて家族を選んだ。それほど大切だったんですよ。貴方と子供さんが。

    なら
    何故 裏切った?

    謎です。

    男性って馬鹿なんですよ。

    ユーザーID:4231329349

  • 来ないよ

    来るとしても必要な時期には来ないでしょうね。

    もうすっかり現役を退き、お迎えを待っているころに、許すという感覚ではなく、なんだって別にいいという感覚になるんじゃないかな。

    おめでたいご主人のお守であなたの人生いいのか、しっかり考えてね。
    離婚できないのを子供のせいにしないでね、迷惑だから。

    ユーザーID:1300789898

  • 嵐をやり過ごしても禍根は残る

    狡い人間は救いようはありません。とりあえず、相手の女に慰謝料を請求でしょうか。
    金銭の管理は、あなたが完全に手にしましょう。
    銀行通帳や印鑑は実家に非難させましょう。
    あなたの子供が大学をでて就職するまでのシミュレーションして書き出してみて下さい。
    旦那様は行き当たりばったりの人生を生きている印象ですから頼りにはなりません。
    相手の女の子供を認知してしまうと養育費が発生しますので旦那様のオコズカイはゼロにするしかありません。
    再構築は無駄でしかありませんから期待はしない事です。表面上の笑顔は忘れないで

    ユーザーID:5053417925

  • くるとおもいます

    欲と愛は違うので。
    トピ主さんは今迄愛されてきたと思ってきたくらい
    愛情は受けていたはずです。

    男の人はストレス発散、自信のない時、
    もしくは軽い気持ちで手を出すことは少なからず、
    いや、地雷があればそこに触れずに進む人の方が少ないかもしれませんよ。

    だから、ご主人と日頃コミュニケーションもとれていて
    愛情を受けていたら、それは本物だったと思います。

    自ら電話してくる女性は辛いのはわかるけど
    人間性がそれまでの人。
    その人に仮に本気になっているのなら、別れる方がいい。
    でもその醜態を見抜いて離れたなら
    ずるさもあるのでしょうが、許せるときがくると思う。
    そういう女性である意味助かりましたね。


    家族とは、お互い他人では言えないことはいい
    ケンカもするけど許しもし
    成長していくのが理想だと思います。


    今の段階では子供が生まれるかわからないし、生れたらDNA鑑定する必要もあると思います。

    ユーザーID:7010462125

  • ドラマのようなお話ですね・・・

    で、私なら・・・

    離婚します。

    許せないと思うのです。

    相手が子供産むとなると現実的に一生、逃れることはできないと思うのです。

    残りの人生、許せない思いの上に平穏な生活は私なら作れないです。

    ユーザーID:4152504698

  • フルタイムで働いてるなら

    私なら別れますけど。夫と女からがっつり慰謝料取ってね。夫は女の所に行くでしょうけど、不倫カップルは絶対上手くいきません。

    子供がいるからじゃなくて、自分が別れたくないんでしょう?そんな男、既に父親失格なのに、一緒にいるのは子供の教育に良いわけありません。夫が優しかったのは浮気してたからです。

    まずは産まれてくる子供のDNA鑑定はした方がいいですね。不倫女は他にも男いてもおかしくないですし。

    ユーザーID:2330166789

  • 子供のために離婚しない?

    よくこういう
    子供のために離婚しない
    と言うセリフを見ますが、
    どういうことですか?

    私が思うに
    自分が離婚したくないために子供を理由にしているとしか思えませんけど。。
    経済的に
    と言うのであれば、会社に乗り込んで給料の半分はこちらの口座に入れてほしいくらい言えると思います

    とぴ主が離婚したくないのに、きれいごとを探しているトピですか?

    ユーザーID:2180636867

  • 「これが正解」というものは無いのでしょうね。

    あくまで個人的に、自分が貴女の立場だったら…です。
    まず離婚はせず、今回の件に少なくとも子供達が成人または社会人になるまでは、旦那にはきっちり稼いでもらいます。土地家屋が旦那名義だったら、慰謝料代わりに自分に名義を変えさせます。預貯金も少しずつ自分と子供名義に変えさせます。トピ内容からすると出産確定なのでしょうか、だとしたら不倫相手への慰謝料請求と養育費支払を相殺させます。子供に罪は無いかも知れませんが、何より我が子が一番大切ですから。土地家屋名義を自分にするのは、旦那にもしもの事があった場合、相続権を主張されても取られない様にする為です。

    ユーザーID:2139930153

  • 辛い毎日ですね。

    主さん、大丈夫ですか?
    結論から言うと今迄の何もなかった時の様な時間は戻らないと思います。女の存在だけなら時間は掛かっても忘れる事が出来ても、子供は無視出来ないでしょう。長く辛い人生が待っています。相手の女性は支離滅裂な事をいい、常識知らずです。ご主人の(ばれてホットした…)は満更嘘ではないと思います。自分に子供が出来たから主さんの家庭を壊してでも平気な人、恥知らずな真似をして電話を掛ける等異常です。そんな女を今から認知から養育費諸々が否応なしに主さんにも関わってきます。辛抱できますか?
    もし私なら…
    無理かな?
    夫の顔を見る度に思い出す。
    養育費を渡す度に怒りが出る。どんな顔して女と接していたのかと考える。
    何かにつけて思い出す。あの女の子供はいくつになった?
    腹がたつ。
    陰で子供に会っていないかと悶々として、皮肉の一つや二つ言いたくなる。
    イライラが続き自分自身が嫌になる。
    …………。
    頭では理解しよう…笑って許そう…
    出来ないとおもう。なら…?
    違う人生を歩く方が健康上は良いと思う。子供達が一番気の毒だけど先ずは主さんが幸せでないと誰が子供達を幸せにする?後悔しない様にね!

    ユーザーID:8392882833

  • 許せる日は来ない

    許さなくていいと思います。

    トピ主さんは被害者です。
    加害者の旦那さんは「いつまで根に持ってるんだ」と1年後5年後10年後…死ぬまで内心そう思っていると思います。

    加害者が許しを乞うわけではなく、被害者がフラッシュバックや旦那さんを許して自分も楽になりたいと苦悩するんです。

    私は夫をとは子どもが独立した頃に別居することを日々の希望として今は普通に生活をしています。

    今は心底別居したいと思っていますが、本当はこんな夫婦にはなりたくなかったし、仲睦まじく暮らしたかった。

    許せる日なんかこないし、許す必要もないと私は思います。

    ユーザーID:5777668863

  • しっかり見とどけ、受け止める

    自分や夫や相手の苦悩とか、生き方とか、子供の様子とか、起きてくることを、目をそらさずにですね。

    波があるのかもしれませんが、トピ文は落ち着いて整理されており、もう答えが出ている感じですね。

    いい時も悪いときもある、というよりは、良いとか悪いとかはなくて、モノゴトが起こっては去り、起こっては去っていく、ただそういうことなんじゃないかと。

    タイトルの「許せるときが来るか」ですけど、許すとかなんとかも、どうでもいいことかもしれません。

    そりゃ世間一般的にはまあ、許すとかいう話が出てくるんでしょうけど、まあ、起きてしまったことは起きなかったことにはならないし、いつまでも背負ってるのもつらいでしょうし…言葉にすると、許すとか許さないとか、ありますけど、言葉にしなければ、ない、かなと。

    一生の問題…まあどうなるか分かりませんけど、関係のあるようなないような縁ができましたね。

    ん…でもまあ、仕事があって、それは不幸中の幸いかもしれません。仕事がなかったら考えすぎます。

    なんかこう、上手く言えませんけど、踏みとどまって、かえってさらに良く生きるみたいな。

    ユーザーID:9865713124

  • わりきり

    別に許す必要はないと思います。事実は変えれないのだから。私ならとりあえず自分の子供が二十歳になって離婚。相手の女性も旦那さんにうまく騙されたのだと思うので産まれてくる子供には罪はないし責任もって育てる方法をとります。離婚に向けて貴方も一生懸命お金を貯めて置いた方が良いです。だらしない男はなおらないです。

    ユーザーID:7384744328

  • 多分、旦那さんは捨てないと思います

    旦那さんは本当に性欲に負けて出来心でやってしまったんでしょうね…
    私の勘ですが、旦那さんは主さん達を捨てることはない気がします。そして今回の事から軽い気持ちで浮気も出来なくなる気がします。

    主さんが信じられるかどうかは別ですが

    ユーザーID:3334685481

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