恋愛・結婚・離婚

損をしている、という夫に失望しています

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くろねこ

男女

30代後半、趣味関係で知り合った5歳年上の夫と結婚1年のくろねこです

夫の年収は平均より多いですが、私は夫の倍の年収があります。
年収に応じて家計を負担、家事は私7夫3です。
お願いしたことはやってくれるし、私が好きでないことを分担してくれるので特に不満はありません。
子供は積極的に作るつもりはないけれど、授かったらそのとき、ということで合意しています

このまま夫婦2人でやっていくんだろうな、と思っていたのですが

最近、夫同僚の専業主婦の奥様が同僚には家事などやらせたことがない、
毎日手作りのお弁当をもたせているということを羨ましがり、自分は損していると言ってきます
昼食代などは経費としていますし、同じ収入の人に比べて潤沢にお小遣いも使えています
夫の会社の社員食堂はその充実ぶりが何度も取材されているほどなので
私が冷凍食品と作り置きでお弁当を作るよりもずっとヘルシーな作り立てを食べられます

私は家事が不得手ではありませんが、やはりフルタイム激務、土日は夫婦で趣味に出かけ
ているので、専業の方ほどはいきとどいていないのは認めます
お弁当もイベントとしてたまに作ってもいいですが、毎日では負担が大きいです
家事の分担を無しにするならお手伝いさんをお願いすることになります

夫の収入のみで暮らすこともできますし、時短勤務やパートにもなれますが
これまでのように、お小遣いを好きに使い、シーズンごとに趣味の道具を買って遠征したり、
好きな車や服を買うのは無理だと試算を提示したところ、かなりへそを曲げてしまいました

フルタイム勤務妻の収入の恩恵をフルに享受したまま、専業主婦並の家事を求める
夫をどう説得できるのかわかりません
夫は結婚前よりずっと快適な生活しているはずなのに、これでは私の負担がふえるだけ
だと思うと、損をしているのは私の方だという気持ちが沸いてきてしまいます

ユーザーID:8289267261

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  • 愚痴に説得は逆効果

    >自分は損していると言ってきます

    これはおそらく、ただの愚痴です。
    愚痴への適切な対応は、そうね、と聞き流すか、大変ね、と慰めるか、あなたは偉いわね、と誉めるかでしょう。

    >無理だと試算を提示した

    これは要求や提案に対して示すべき態度です。
    ご主人が、
    「専業主婦になってお弁当を作って、家事を全部やってくれ」
    と真面目に要求してきたのなら、試算の提示は有効です。

    しかし、
    「あなたも大変ね〜」
    といった同情を期待していただけなら、
    「無理に決まってるでしょう」
    といった(こんなこともわからないなんて)対応は逆効果。
    すねてしまって当たり前です。

    ご主人が示してきた不満は、愚痴ですか?
    専業主婦になれという要求ですか?
    どっちでしたか?

    ユーザーID:8412064090

  • レスします

    試算表を提示したら分かりやすいはずなのにね。いいとこどりは出来ないという事が分かっていないというのは子供ですね。
    奥さんは稼いできて、家事もやってくれるなんて望すぎでしょう。スーパーマンじゃないんですからね。
    子供が出来たら破綻しますね。育児の負担は大きいですから。 

    同僚は家事をやらなくていい、弁当を持たせてもらう代わりに大黒柱になって稼がないといけないんですよね、その重責も想像つかないのでしょうね。 想像力の足りない男ですね。そういう人に限って、あなたが本当に専業主婦になってお金が入らなくなれば「損してる」って言い出すんですよねー。「やっぱり仕事に戻ってくれ」なんて言い出すのが想像つきますよ。 

    ユーザーID:5502861093

  • 本気で思う、別れたら?

    子供という縛りもない収入は十分、そんなのと一緒にいる必要ある?

    ユーザーID:0032361094

  • 甘えた夫だね

    トピ主さんの方が倍の年収があるなら、夫が専業主夫になればいいのでは?
    仕事をしながら家事もやることが不満だというのだから、どちらかひとつにすれば言い訳です。
    それなら年収の低い方が仕事を辞めるのが筋ですよね。

    ただの甘ったれ夫ですよ。
    妻の年収があるおかげで、贅沢出来ていることを理解できていない。
    試算を提示してのは、大成功でしたね。
    男は数字で出されると、納得するしかありませんから。

    イヤなら離婚も考えていいかもしれません。
    再婚して専業主婦になってくれる女性がいたとしても、夫は今の生活は維持出来ないのですから。

    トピ主の方が家事を多くする必要はありませんし、そもそも不可能ですよね。
    今後のライフプランなども数字で提示して納得させましょう。
    情けない夫をいつまでも甘やかしておく必要はありません。

    ユーザーID:0518571077

  • どこまで行っても平行線です。

    相性が悪いのでしょう。
    子供がいないのが幸いです。
    離婚されたらと思います。
    現状で、あなたが仕事を減らして家庭にはいるねは最悪手です。

    ユーザーID:8139689624

  • おっしゃるとおりです

    あなたの言うことはもっともな事です。

    いっそうのこと家事は外注にしたらどうですか?

    そして弁当だけをあなたが作るのはどうでしょう?

    ユーザーID:9032508412

  • 生活設計を話し合いましょう。

    収入に応じて家事を分担されて、お互いよくがんばっておられると敬服します。

    ご主人のいうことはない物ねだりなんでしょう。

    話し合って決めたことでも、急に思いが変わることもあります。

    ご主人は家事を負担に思い、主様を専業主婦や時短パートにして家事をやってもらい

    倹約もしてもらうのが狙いなんでしょう。家事と贅沢のバランスを取る時期です。

    週一日は二人で家事をするとかされたほうがいいです。

    同僚さんの奥さんの言うことは、ご主人の都合のいいとこ取りですから気になさらず。

    誰でも不満はあります。

    ユーザーID:7029492188

  • 残念な夫

    40代半ばでしょうか。拗ねて幼い印象の夫さんですね。
    とはいえ、まだ新婚でしょうから
    同僚の専業の奥さんの愛妻弁当に妬いちゃったのでしょう。
    旦那さんが「弁当を新妻につくって欲しい」という気持ちもわからなくもない。
    あなたもお弁当つくってあげようかなっていう気持ちは湧かないの?

    とはいえ、共働きに毎日の弁当作りは大変。そんなの最初からわかってただろうに。
    だったら専業主婦希望の女性と結婚すればよかったじゃんって感じ。

    あなたはお弁当は持っていかないんですか?

    あなたも社員食堂の方が充実してるからだとか
    鼻から作れないと言い切るんじゃなくて

    じゃあがんばって1週間に1回つくるね。とか
    かわいい妻を演出する方法だってあるでしょうに。
    うまくやらなきゃ。

    損したとか・・そういう言葉が出る発想がわからない。

    ユーザーID:1254163781

  • 夫婦の間に「のに」は厳禁!

    子供みたいなご主人ですね。

    でも、
    同僚の奥さんはやってくれる「のに」
    私はあなたより多く稼いでしかも家事も多くやっている「のに」
    夫婦の会話に「のに」を持ちだしたらいい事ありません。

    頑張ってるのにそんなこと言われたら、「専業主婦なのに家事を手伝ってもらってる主婦も居ます。羨まし〜!でもよそはよそだよね。」って言い返したくなりますね!

    ダブルスタンダードを持ちだしているのはご主人で、あなたは何も間違ったことはしていませんが、「奥さんが家事をしてくれてお弁当を持たせてくれることに憧れている」という気持ちだけ受け取ってあげてはどうでしょうか。

    子供に正論振りかざしてもへそを曲げるだけなので、「そうだね、その奥さんすごく素敵だね!同じように出来なくてごめんね。その分一生懸命働いてバリバリ稼ぐから、あなたに万一のことがあっても安心だよ!!」と明るく答えてあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8465266291

  • 100000パー

    トピ主さんに同意です!!!!!

    なんでしょうね、こういう考えをする人って
    たまにいるのですが、バカなのかただ単に相手を困らせたいのか。
    専業主婦になればなったで文句言うんですよ、こういう人は。

    ユーザーID:6769355194

  • もっとのんびりした家庭がいいんじゃない?

    きっとあなたはバリバリキャリアウーマンなんでしょ?
    で、ご主人もそれなりに稼いでいるけど
    あなたの方が多いし、ちょっと立つ瀬がない。
    あなたはおうちでもきびきびしてそうだし。
    だからご主人は、奥さんがもうちょっとユルイ感じの、
    ノンビリした家庭がちょっと羨ましいんじゃない?
    お弁当とかで尽くしてもらったりするような。
    そんなことをポロリと言ってみたら、あなたは理詰めで数字を返してきた。
    ほらノンビリ、ほんわかできない。
    …でもご主人は、そういうあなたのお陰で
    経済的恩恵を被ってる事をちっとも感謝してないよね。
    どっちがいいか、腹をくくれって感じよね、働く女からしたら。
    男って面倒くさい。
    …でも、すぐ「離婚」も能がないから
    少しはご主人の不満も聞いて、あなたも不満を言って
    落としどころを探るしかない。
    家事とか、少し外注すれば? 
    そしてもうちょっと一緒に過ごす時間を作るとか。
    あなた自身も、多少は「ほんわか」を醸し出したり夫を立ててみたりする
    心の余裕が出来るんじゃないかな、少し。
    (バカバカしいと思っても男ってそういうのを喜ぶんだよ。)

    ユーザーID:4284495825

  • うふふふ

    だって夫という生き物は
    やった事以上を望んでくるからやっかい。
    それと隣の芝生大好き。
    図に乗ってどんどん要求がすごくなるから
    最低限度しかしないこと。
    子供を作らないのなら夫婦ではなくて趣味の友達で
    充分。
    夫は自分の子供なんだ位の気持ちでないと
    養っていけないよ。

    ユーザーID:9061019386

  • 損得勘定での生活は

    離婚するのもそう遠くないな。そこには愛はないな。

    ユーザーID:4701402103

  • 私の同僚のの話

    私の会社の同僚は、旦那さんが主夫していて、家事も全部してくれて
    お弁当も作ってくれるんだって!!
    私、損してるよね!!

    と同じ話をしましょー。

    だって同じじゃない。

    それで、そいつは専業主夫だろう?俺は働いてるんだ!!と思わなければ
    馬鹿だよね?

    私も損してると言うのならば、トピ主の方だと思いますよ。
    絶対に聞き入れちゃ駄目。
    女が家事をするもんだって、誰が決めたの?それは専業主婦の場合でしょ?
    いいとこどりは出来ないの!!

    ユーザーID:4356184629

  • 安給料

    で何いってる男なのよ。
    損したのは貴女で夫ではない。
    出来もしない、やりもしないで文句言うのが男。
    だったら離婚上等でしょ、さっさとそんなダメ男と別れなさい。
    あんたの男見る間無かっただけ。
    愚痴言うなら別れろ。

    ユーザーID:4007389113

  • もったいない!!

    悪いことはいいません、子どもができる前に離婚しなさい。30代後半でも経済的に自立した女性は男性には不自由しないんです。これは周りで自立した女性たちが40ぐらいで結婚している様子をみているとよくわかります。

    そんな器の小さい男にしばられているのはもったいないです。

    ユーザーID:3382829859

  • 違う世界が見えた

    妻の価値を年収に置いていない夫は多いし、
    趣味の充実=結婚生活の充実ではありません。
    独身時代の夫はそれを知らずで、結婚してそれが見えただけ。
    愛妻弁当の次は子供を欲しとなる、間に合うといいですね。

    ユーザーID:2617807725

  • こういう男に、

    「理」や「節」や「律」を諭したって無駄です。
    へそを曲げるだけですから。
    自分の今のことしか考えてませんから。
    女性の方が感情的なんて、誰が言い出したんだろう。
    こおいう例を見るたびに、男の方が非現実的で感情的だと思わずにいられませんね。
    単純な計算もできないなんてね。そりゃー奥方に年収も抜かされるわけだ。
    な さ け な い。
    ほんとの損得が計算できるように「いちたすいち」から教えてあげたらいかが?

    ユーザーID:3632437984

  • 損得勘定での結婚

    つまり得ができていないというわけですね。
    じゃ、おひとりに戻って今よりも得をしてもらいましょう。

    ただの考えなしの甘えたです、
    あなたの目も覚めたならもう相手にする価値もないでしょう。

    すっきりしたら?

    ユーザーID:5547436051

  • 新婚をこじらせてはいけない

    年嵩にはなっているものの新婚さんだよね?

    旦那さん、お友達に煽られて悔しかっただけだよ
    うちのハニーだって!て言おうとしたけど、こと家事のこととなると、100対0の専業主婦に勝てる訳も無く、押し黙ったのでしょう。
    あなたの自慢ができなくて悔しかったのですよ

    男はいくつになっても子供なの!
    知ってるでしょ?アラフォーなんだからさ
    一緒にムキになってどうする

    >羨ましがり、自分は損していると
    これはね、あなたが得をしているという意味じゃないよ
    愛妻弁当に憧れがあるんだね、きっと。俺だけ作って貰えなくて損だという意味だね
    弁当なんてね、持って通勤するの大変だよ
    節約とか金銭的な目的がなければ直ぐにイヤになるから
    試しに1週間持たせ、憧れてたものの現実を見せてやれば納まるよ

    新婚の頃はどっちが得だ損だと遣り合うもんだ
    でもそれをこじらせないで妥協点を探りながら思いやりを醸成していくのが新婚さんの大切な作業です

    男女問わず、理屈で遣り込められて平常心でいられる人なんていません
    お互いに手加減するのが長く一緒に暮らすコツだと思いますよ

    ユーザーID:9360060727

  • 人は人

    誰でもほかの人の生活のほうがよく見えることがあります。
    ご主人はちょっと愚痴っただけなのでは? 本気にとった奥様が「私が専業主婦になればこういう経済生活になります」と正論を述べられて、ちょっとへそを曲げただけでしょう。 「仕事を辞めて専業主婦をしてすべての家事もお弁当も作ってくれ」と言っていますか? 現実的にそれは望んでいないでしょう。

    そういう時には「そうねえ、いいわねえ。私もできることなら夫の世話だけができる女性になりたいけれど、現実生活の質はぐっと落ちるんですものね〜〜〜」ぐらいで流し受けですね。

    しつこくそれを求めるような思いがご主人の中にあるようでしたら、こりゃだめだ!別れるしかない、ということでしょう。

    ユーザーID:3763383964

  • びっくりです

    どこが良いのか、理解に苦しみます。
    説得は無理でしょう。あなたの話は理解出来ないはずです。

    そんな旦那さんが好きなら、あなたが我慢するしか道はないでしょう。
    我慢出来ますか?

    ユーザーID:7109996498

  • 財布を分けて別居したら?

    一度期間を決め別居してみては?トピ主はトピ主の収入で、ご主人はご主人の収入で。もちろん、別居ですから家事はそれぞれ自分が自分のことをする。

    それでトピ主が今より楽だわ、快適だわと思うなら離婚してみれば?お手伝いさんであり稼ぎ頭なんてアホらしい。

    ユーザーID:9800723663

  • そんな夫

    捨てておしまいなさい。

    ユーザーID:5095117321

  • え、違うの?

    「収入の少ない僕の方が仕事をやめて専業主夫になれば、家事なんて全部やってあげるし、お弁当だって毎日作って持たせてあげるのに」

    って話じゃないの?

    ユーザーID:5677484066

  • 40代前半の男性が情けないですね・・・

    自分の意思をきちんと通してダメなら別れることも考えたほうが将来楽かと思いますよ
    無収入の奥様と比べられてもしょうがないと・・・

    夫婦の関係は最初が肝心ですよ
    最初に夫の我儘を聞いてしまえばそれが続きます

    人間は楽な方向に流れがちです

    大事なのは夫婦で何を目標に生きるかですよ
    同じ方向を向いていればある程度喧嘩があってもなんとか上手くいくものです

    趣味が同じなら、その趣味に向かっていけばいいのです

    専業主婦と比べないでとはっきり話が出るたび言うといいですよ
    主張はある程度していかないと男性は楽な道を探していきます・・・

    説得すると思うとちょっと難しいかと思います
    何も言わないで今のままの状況を押し付けてるほうがいいですよ

    自分は専業主婦のようなことはしたくないしなりたくないと同じ事を言い続ければそのうち諦めると思いますよ
    ダメなら別れればと思います・・・
    せっかく確保できる収入をつまらない男性の欲求のために途絶えさせないことです

    話しあう、理解させるって難しいのです
    それより行動で我慢を続けさせ不可能だと体でわからせる方がいいかと思いますよ

    ユーザーID:4072640639

  • びっくり

    どっちが損をしてるか。。といってしまうと、まちがいなくトピ主さんが損をしてますねえ。

    家事をしてもらうために結婚するのって悲しいって言うことが分かってないんですねえ。
    家事をしてもらいたいだけなら、お手伝いさんを雇えばいいこと、結婚する必要ないです。

    お金こと考えたら、トピ主さんは一人で居た方が、家事も半分で住むし、旦那さんの2倍のお給料を全部一人で使えるわけですから。。

    でも、ある意味すべてを棚に挙げて、『自分は損をしている』といえる旦那さんの神経の図太さがすごいです。

    ユーザーID:5764744614

  • 男ってそんなもの

    私もそうでした。
    私の方が夫より収入がいいのに、家事負担はこっちが倍以上。
    30歳前半で世帯収入は1500万くらいでした。

    自分は私が働いているから、好き勝手にお金を使えてるのに、求めるのは専業主婦並みの振舞い

    子供が二人いましたが、やってられなくて別れました。

    別れても全く困りません。

    夫がいなくなった分、子供の世話だけで済み、気持ちも、家事も楽になりました。


    男ってそんなもんです。

    ユーザーID:2581919542

  • まったくその通り

    わがまま坊ちゃんの甘えでしょう。
    ようするにイイトコ取りをしたかったんでしょうね。
    同僚の奥さんのイイトコロと、トピ主さんのイイトコロ。
    同僚が損している部分(損という言葉は間違っていると思いますが、たとえばお小遣いの額など)は、見ることもせず。

    >これまでのように、お小遣いを好きに使い、シーズンごとに趣味の道具を買って遠征したり、
    好きな車や服を買うのは無理だと試算を提示したところ、

    この方法はとてもいいと思います。

    ユーザーID:1829012008

  • 専業主夫希望の男性のほうが合うんじゃない?

    >夫は結婚前よりずっと快適な生活しているはずなのに、これでは私の負担がふえるだけ
    だと思うと、損をしているのは私の方だ

    これ言っちゃえば?

    >フルタイム勤務妻の収入の恩恵をフルに享受したまま、専業主婦並の家事を求める

    なんて虫の良すぎじゃない?とも。

    で、よく分からないけど旦那さんの倍稼いでいるのに、
    >年収に応じて家計を負担、家事は私7夫3です。
    になるのはどういうこと?
    家計に入れてる金額がトピ主3:旦那さん7ってこと?

    ユーザーID:5902728190

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