冠婚葬祭費用 理解できない。

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疲れたおばさん

ひと

子供3人40代半ばの主婦です
主人の親方面の冠婚葬祭に困っています
この度主人の叔父が亡くなりお通夜のみ身内として参加しました
お香典の他にお花を出して欲しいと義理の母に言われ、お花も出しました
告別式は前々から外せない用事があった為、欠席させてもらいました
そして、四十九日の話が主人の兄弟づてに連絡があり必要な金額を聞き、その金額ならなんと出せるということで、なんとか用立てました
そして後日主人の兄弟から金額アップの連絡がきました。決定事項という形で
いきなりの決定事項という形での金額アップの連絡に驚き、それでは申し訳ないが出せないので欠席しますと連絡をしたところ、義理の母からお叱りの連絡がきました。
こちらは事前に恥ずかしいしがこれ以上だと出せないのでという話をして決めた金額
これ以上だと申し訳ないが出席できないと
それをなんの相談もなしに金額アップの連絡が来たこと、事前にこれ以上だと参加できないということを伝えておいたことを話しました
が、こちらの説明には聞く耳を持たず、人の縁を大事にできないなんてダメな人間だとずっと文句を言ってきました

義理の母は兄弟の連れ合いの祖父母が亡くなったからお香典をと遠まわしに催促してきたりと、私には考えられない程のかなり縁の遠い人たちの香典を催促してくることが多々あります
主人の兄弟のお香典の金額が少ないと小言を遠回しに言ってきた時には、察してそれ以上の金額を出し、義理の母はその度にありがとうと言ていました
今までは義理の両親の面子をできるだけ潰さないよう頑張って工面して出してきましたが
今現在、生活がとても厳しく生活するだけで精一杯です
義理の母もその事は周知しています
色々あって貯金は殆ど無く、あるのは子供達の為の学費用の預金のみです

ユーザーID:1848035630

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  • う〜ん

    なんか本当に疲れてるんですね…
    何で子供3人も作っちゃったのかな。
    そのレベルのお金の無さなら子供達も正直厳しい環境だと思いますので。

    ハッキリ言えば、トピ主さんがその費用の事を理解できないのは
    お金が無いからです。
    多分、普通の家庭であれば何かあった時の為にちゃんと貯金をするし
    法事の金額が多少上がってもグッと堪えます。金額が上がった“から”行けないなんて
    言えませんから。(例えば10万が100万に上がったとか想像を遥かに上回ってれば別)

    ご主人がリストラでもされたのですか?
    もしトピ主さんが専業主婦なら、パートも考えた方が良いレベルだと思います。
    法事なんてどうでもいいけど、子供や夫に何かがあったら、お金が無い…では
    済まないので。冠婚葬祭に困るより、もっと身近な事で困った方がいいですね…

    ユーザーID:8828012301

  • トピ主家としての考え

    ご主人叔父さんの葬儀については、香典・供花とも礼に適っていると思います。
    四十九日の法事・遠縁の香典については、おかしいなと思います。
    法事は、酒食など会食を伴うのが一般的でしょうが、とにかく招かれて行くものです。
    したがって兄弟づての連絡はおかしいですし、招かれれば供物料を持参するものです。法要に参加料(?)などありません。
    遠縁の香典、きちんと先様に渡されていますか。
    香典に領収書などないのが普通ですが、返礼品があるのが普通ですし、香典が些少で返礼品を辞退しても、会葬礼状などは頂けるものですよ。

    今後は、トピ主家として、冠婚葬祭については自主・独立でされる事です。
    基準を定めて、遠縁であれば包まない(出さない)のもやり方です。

    ユーザーID:1036502498

  • 御主人から

    義実家関連の事は嫁の主さんが前面に出ては駄目ですよ。
    御主人から御主人の実親に相談する形で話してもらう
    ようにしましょう。
    お子さん3人に影響したら義両親も亡くなられた方も
    本意ではないはずです。
    (なんて常識が通用しませんか?御主人も言いなりですか?)

    ユーザーID:3847488250

  • 出さなくて良い

    分不相応の出費が繋ぐ縁なんて要りません。
    49日名目で、その実、義母が着服してるんじゃないですかね?

    ユーザーID:7355987524

  • よくわかりました

    で、ご主人はなんと言っているのでしょうか?

    夫関係の冠婚葬祭にあまり貴方が口出しするのもどうかと思います。

    ユーザーID:5739907085

  • トピ主つづきになります

    冠婚葬祭費用を用意できないのは確かに大人として情けないとも思いますが今の私には自分の家族を守ることが第一です。
    家族に負担をかけてまで冠婚葬祭費用を工面する事が立派な大人なのでしょうか?
    義理の母はよく常識という言葉を使うのですが、何をもって常識なのでしょうか?
    ネットで調べた通りの金額を出しさえすれば立派な大人で常識人ですか?
    冠婚葬祭に関しては地域性で常識が変わるでしょう。
    私だって出したくない訳ではありません、出せないのです。
    皆さんは自分達の生活もままならない様な時にでも借金等をして冠婚葬祭のお金を工面しますか?
    工面する事が正しいことだと思いますか?
    工面できない私は非常識極まりないでしょうか?

    ユーザーID:1848035630

  • 冠婚葬祭はいろいろだから

    外せない用事がどのようなものかは知りませんが、
    告別式に出ない
    というのは、ありえません
    人を非常識と言う人が行う行動とはとても思えません
    義理を欠いているのはとぴ主です

    きちんと告別式に参列して、それなりの義理を通すべきでしたね

    冠婚葬祭は地域や親族によってさまざまです
    急な冠婚葬祭の費用も用意できないってそれこそ恥ずかしいですよ
    そういったお金を用意できないとぴ主が理解できない

    ユーザーID:7002218633

  • で おいくら要求が来たのですか

    四十九日の法要に甥っ子まで招待はあまり聞きません。
    しかも次男さんですよね?
    招待されたら 法要後の食事と引き出物がありますのでひとり1〜2万円ご仏前を包みお供えのお菓子かお線香を添えるのが一般的と思います。
    金額指定って法要の費用を甥たちが負担するということですか。
    義母さんの見栄張りの道具にされていませんか。

    ユーザーID:4913219315

  • 義両親は何もおかしくないと思う

    夫の実家のほうでは、それが常識なんでしょうね。
    御主人が何も言わないなら
    苦しくても従った方がいいのではないですか?

    私の実家の両親も遠縁の方の香典を催促してきます。
    いつか自分たちにかえってくるものだと思っていますし、
    付き合いなので仕方ないです。

    ユーザーID:3021267231

  • 出せないなら仕方ないけれど

    そりゃお金がなければ出せないのは仕方が無いけど、間違っても出せない事を正当化は出来ないよ。

    今回の場合は金額の記載も無いし、地域も記載されてないから、誰にも義母さんや親族の請求が常識的かどうかの判断は出来ないけれど、他の義兄妹が何の躊躇も無く出せるならば常識的な範疇なんじゃないの?

    「出せない事情」は貴女の家庭の個人的な事情ではないの?

    「親戚付き合い」には、常識的な金額の範囲内ならば大人として用意する義務は基本的にあると思う。

    でも特殊事情により遂行出来ないのであれば、逆ギレせずに親族に詫びて負担を軽減してもらうのがスジでは?

    出せない自分の立場を正当化しようとしても仕方ないでしょ? だって他の人達は難なく出せる金額なのだから。

    「貧すれば鈍する」って諺を体現してるだけだよ。

    何故、すみません出せないんですと謝れないの?

    ま、叔父の葬儀や法事って、そんなにかからないよね? お子さんや奥様がいずに全て義実家負担なのかな?

    だとしても負担は平等でしょ? 平等に出せないならば謝るしかないよ。

    ユーザーID:0620092254

  • ご主人を前面に

    その家の親戚間の通例があり、冠婚葬祭の費用はそれぞれですが、
    親世代の通例を同じように引き継いでいくのは無理があります。
    昔の人は冠婚葬祭費用も大きかったりしますし。
    その金額が付き合いの濃さに現れるわけですし。

    代が変わるとともに、親世代の付き合いを縮小していく必要もありますよね。

    ご主人は長男ではないですし、独立した世帯として自分たちの基準で
    御仏前など決めていい時期だと思います。
    義母さんからの指示は参考にとどめるとして。

    それをご主人からはっきり伝えるべきです。
    トピ主さんは表にでることなく、ご主人に交渉してもらいましょう。

    ユーザーID:6383822768

  • ご意見ありがとうございます。

    お金がないから冠婚葬祭の費用が理解できないというご意見がありましたが、
    お金に余裕があった時から冠婚葬祭費用というのが嫌いでした。
    お祝いも不祝儀も気持ちがあって渡すものという考えだからです。
    結婚式の祝儀の費用なんて結婚式場が自分たちの都合の良い様に勝手に決めた常識な金額ですし、
    香典等の費用も元を正せばお坊さんが食べていける様に自分達の都合よく勝手に決めた常識な金額です
    それをマナーだの、大人としての常識だのと言う良い言葉を使い押し付けられる事が大嫌いです。

    義理の母は世間体を気にしたり、人に色々と自慢をしたいタイプの人です。
    縁の遠い人への香典を催促してくるのも、自分の子供達は香典を出す出来た子供達なんです!と見栄を張りたいだけだと思います
    義理の母が香典を着服しているという事はないです
    今回の法事に関しては塔婆もお願いされたので、塔婆代と当日いくら包めば良いのか?という話を相談しました。

    冠婚葬祭については直接私に伝えてきたのではありません。
    主人に義理の母からお叱りの連絡が来たのです。私も直接口は出しません
    影では私の悪口を言っているようですが

    ユーザーID:1848035630

  • 続きです。

    大嫌いな冠婚葬祭ですが、主人と義理の両親の面子を潰さないようにいままで頑張ってきましたが、
    日々の生活が厳しい状況でも、冠婚葬祭費用は出せ、出せなんなんて人としてどうなの?人情が無い等を言われる事が理解できません。
    生活に困っている息子夫婦に金を出せ、なんで出せないのかと怒ってくる方が、人としてどうなの?と私は思いますが、皆さんははどう思いますか?

    義理の母は貴方が恥をかかないように金額を上げたのよ。と主人に言っていたそうです。
    主人は義理の母の自慢しい&見栄はりを昔から嫌っていて、結局のところ自分が恥をかくから怒ってるんだろうと言っていました。
    こんな義理の母への対応はどうするのが適切ですか?

    ユーザーID:1848035630

  • 私はトピ主さんに賛同します

    タイトル通り、私はトピ主さんと同じように思いますよ。"生きてる人優先"。
    うちの母もそうでしたから、そうしてました。

    でもトピ主さんのご主人の家ではそうではないということですよね。

    まあ無い袖は振れないんですから、「出せません」「お金がありません」というしかないんじゃないですか。

    生活が厳しいので。ごめんなさい。と一応謝っておけば?

    一番良いのは旦那様に矢面に立ってもらうことなんですけどね。自分の親戚なんだから。

    あまりにも無理言われるようなら絶縁、という手もありますよ。
    でもこれもご主人次第になっちゃいますね。

    ユーザーID:7087478544

  • 子供達が将来付き合う親戚に限定して付き合い

    以前テレビで、飛行機利用の遠方の祖母の葬儀に参列するお金がなく、断りたかったが無理で、サラ金で借りて参列したが、それが引き金となり自己破産した男性が出ていました。自分の葬儀のために孫が自己破産…天国の祖母はどう思うでしょうか?

    親しくもない親戚の冠婚葬祭費のために生活破綻・借金、は、すべきではありません。子供達が将来付き合いが続くような、近い関係に絞って、冠婚葬祭に出席すれば十分です。結婚式でも葬儀、法事でも、親戚からお金を貰うことを前提で行うのが間違っています。

    先日、夫の伯母(つきあい殆どなし)の葬儀・法事がありましたが、葬儀は夫のみ参列、法事は欠席(義母に言われて1万円託して)しました。義母によると法事は参加者がとても少なかったそうで(高齢・病気・付き合い薄い等の理由)、今後は行われなくなるのかも…という感じだったそうです。

    葬儀法事に行けなくても、その方を時々思い出して祈れば、それで十分。思い出すこともない程、関係が薄いなら、ここで関係を切ってしまってもいいと思います。お義母さんもいつかは亡くなるし、お義母さんの言いなりにならなくてもいいと思います。

    ユーザーID:7792983321

  • とりあえず横並び

    私の両親と夫両親でしたら
    お金がないことを理解していれば
    「出して(用意して)おくから(おいたから)」で終わると思います。

    出したいけど出せない家計状況なら
    あるとき払いの借金という形で
    親に立替をお願いしますよ。


    >こんな義理の母への対応はどうするのが適切ですか?

    義母に合わせるのではなく
    親戚に合わせたらいかがですか?

    「恥をかかないように金額を上げたのよ」とは
    横並びしないと恥をかくと思ってのことか
    他より多くしないと恥をかくと思ってのことなのか。

    イトコたちと横並びな金額なら
    義母の自尊心を刺激しても
    恥はかきませんよね?
    義母の小言は聞き流しましょう。

    ユーザーID:7795253822

  • はっきり言ったし無理無理無理と言い続ける

    そして罵倒が始まるといい加減聞き飽きた 好きに評価して もう疲れたから でも何を言われてもお金は出せませんから・・・ と言って電話切っちゃおう
    ご主人の根回しもお忘れなく

    たまに嫁姑問題で嫁側が切れて絶縁覚悟?で担架切った(本音を吐露)というトピがありますがもうそれに習えでいいんじゃないですか

    ユーザーID:0151358134

  • 郷に従え

    ご主人の御実家のしきたりに従ったほうがいいと思います。

    お子さん3人いらっしゃるようですが、
    もしもご自分のお子さんが結婚して家庭を持ち
    叔父・叔母その他の親戚付き合いを
    「お金が無い」で断ったらどう思いますか?
    「お金が無いから告別式は欠席ね」とか
    「花代なんて払う気ない」と言ったら情けなくないですか?

    お金の工面が大変なのは分かりますが
    みんな一生懸命働いてそれなりにやってるの。
    親のあなたが子供たちの手本になるんだから
    ちゃんとしなきゃ〜だめでしょう。

    ユーザーID:5282440979

  • 大事な時にお金がない?

    では、クリスマスや七五三も出来ないのですね。
    お年玉も、ママ友ランチも無理ということで。

    ご主人やお子様が急に入院、となってもお金がないと。

    こう親族の方々に理解して頂いたら?

    どこにも外出できなくなりますけど。

    ユーザーID:4988979259

  • 義理の母の兄弟の連れ合いの祖父母って交流ありますか

    普段から交流なんてない事が前提ですが、私も姑からこんな縁の遠い方々のお香典を催促されたら、姑に自分のお金で払ってもらいます。
    香典の名前も姑が夫の名前を書きたければ書けばいいですし。

    逆に自分が姑の立場でしたら、息子の家族をおもいやってここまで負担させないと思います。

    各家庭や地域性もありますが、親せきが多いとここまでの付き合って大変だと思います。

    トピ主さんのレスでは本音を書かれていますが、冠婚葬祭については、嫌でも恥ずかしくないお付き合いをしていると思います。

    ユーザーID:4611955204

  • 坊さんや結婚式場が決めたわけじゃ無いよ

    相場は誰かが意図を持って決めたわけでは無く、多くの人達の最大公約数で不快感を持たないであろう額だよ。

    人にはそれぞれの価値観があり、同じわけじゃない。

    貴女の結婚式で、貴女に対するお祝いの気持ちは1円だと誰かが披露宴に来て呑み食いしたら、どんな気持ちになる? ならば来るなって思わない?

    告別式などでの香典だって、辛い気持ちで葬儀を行う遺族に「わずかばかりですが少しでも足しにして下さい」って労わりの意味だってあるんだよ。

    貴女が意味無い親族と切り捨てる人が、実は貴女が生まれた時に本当に喜んでお祝いしてくれた人かも知れないよ? 単に貴女の記憶に無いだけで。

    そんなに不祝儀が嫌なら、誰とも付き合わなければ?

    友人知人でも「私に気持ちが無いから何も祝わない、弔わない」ならば、相手の思いを置き去りなのだから、いずれ斬り捨てられると思うけど。

    勿論、借金してまで用立てる必要は無い。多くの人が言うように相手に対して心から詫びればいい。

    でも、貴女は詫びる気は無いんだよね? 不祝儀を贈る必要が分からないんだよね?

    相手を不快にしても分からないんだよ、きっと。

    ユーザーID:0620092254

  • 追加レスを読んだら…

    最初はトピ主さん大変だな〜と思いましたが、追加レスで???な点が

    >香典等の費用も元を正せばお坊さんが食べていける様に自分達の都合よく勝手に決めた常識な金額です

    お香典ってお坊さんに支払われるものじゃないですよ。
    お布施と間違ってません?
    そのお布施にしても普通はお香典から出しませんよ。
    葬儀代・その後の供養代は自分(や家族)で用意するものです。
    お香典はいただいた方にいずれ返さなければいけません。
    うちは片方の親がなくなってますが、たくさんいただいたお香典は取っておき、
    何かある都度お返ししています。
    (こちらがしても返さない人もいますけどね)
    親戚での冠婚葬祭づきあいをしたくないなら、
    普段の付き合いから一切付き合いをやめるしかないと思います。

    ご主人も同じ考えならばいいけれど、出してというならば、それは仕方ないんじゃないですか。
    経済的に大変ならば、夫を説得して義母に話してもらうしかないでしょう。
    本当に大変なのが伝われば、代わりに出してくれるかもしれません。
    男性は見栄っ張りだから「貧しくて出せない」ってなかなか言えないと思うけど…。

    ユーザーID:0433990534

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