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チケットは「大人2枚分」だと言ったよね?(愚痴)

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家族・友人・人間関係

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  • 読んだ私も腹立つー!

    二度と譲渡しなくて良いよ、そんな図々しい奴に。

    多分、
    「今回は貰ってあげる」から

    次回何か「貰ってあげる」時は
    何も言われなくても

    「子供の分まで含めてよこしなさい」ってことでしょ。

    付き合い切りたいですね。

    ユーザーID:5714094303

  • 私も腹が立ちました!

    なんじゃ?その義妹さん!腹立つわぁ!!

    この怒りは是非ともご主人にぶつけて下さいね!!

    ユーザーID:2854717370

  • はい

    本当に愚痴っすね(笑)

    というか、そこまでの人がいるんですね…
    信じられません。

    ま、そういう人なら疎遠で構わないと思うので以後の扱いは旦那に任せましょう。

    ユーザーID:9350401249

  • わォ・・・

    それはアホな義妹ですね。
    話通じないんじゃないですか(笑)
    何度も「大人2枚」って言ったのに。
    子供の分をトピ主が追加したら、トピ主がマイナスじゃないですか(笑)
    なんでお祝いでもないのにそんなことしなきゃいけなんだか・・
    当たった物を譲るだけだって〜の!!
    損してまであげるわけがない(笑)

    本当図々しい人っているんですよね・・・
    驚愕です。

    負けずに頑張ってください。

    ユーザーID:5216749238

  • うーわ!

    とんでもない義妹ですね。
    お義母さんも自分勝手な人ですか?

    私なら旦那を責めまくっちゃうなあ。
    今後、家のことは一切口外禁止令を出します。

    せっかく当たったのに行けなくて残念でしたね。

    ユーザーID:0427835911

  • 宇宙人?

    あの・・もう発想がよくわからない・・。
    もちろん義妹さんがです。
    おバカとか非常識とかそういう言葉さえかわいく聞こえるぐらい日本語通じませんね。

    トピ主さんお気の毒です・・。そんな義妹。
    ご主人、そんな妹を持って恥ずかしいでしょうね・・。
    たぶん他人にも(ママ友とか)やらかしちゃってること間違いないですね。

    ユーザーID:5282284342

  • 私もご一緒して…、

    あああーーーー!!!腹立つーーーー!!!

    有り得ませんね。
    図々しいなんてレベルではありませんね。
    本当にこういう人って居るんですね。
    仮にもこれから何十年と付き合っていく親戚に、
    それが常識などとよくもまあ平気で言えますね!

    義理の妹さん、日本人とは名ばかりですね。
    こういう人が増えたから
    日本人はダメになっていくのですね。

    こういう人に育てられるお子様は可哀想です。

    ユーザーID:9614089393

  • お疲れ様です

    腹が立ちますね。せっかく贈ってあげたのに感謝もしてなさそうですし。貰ってあげるってなんだよって言いたいですね。

    今後何もあげなくて良いのでは?感謝どころか文句の電話入れてくる人なんだし。
    何か人に譲りたいものができたら、ご主人が相手を探す前に、嘘でも友達の誰それにあげると言ってしまうといいよ。

    それにしても最近の小町見てると、してもらって当たり前という発想な人を多く見かけてびっくりします。

    ユーザーID:6100287402

  • 旦那が

    旦那が駄目ですね。

    兄弟愛か知らんが、分かって無い。

    ユーザーID:5900742859

  • 読んでて腹が立った

    本当に図々しい義妹ですね。
    以後縁切りで良いのでは。

    ユーザーID:4857726070

  • 「じゃあ。もうなにもしないことにするわね〜」

    で良いんじゃないですか?
    何をいわれても「私常識ないから、ごめんなさーい」

    で通せる事が出来ますね。

    ユーザーID:4342354293

  • ムカツク〜!

    失礼!
    トピ主様に「ムカツク」ではありません。
    妹さんです。
    そんな常識初めて聞きました。


    私なら。
    「後味悪い。チケットショップにでも売ればよかった」と言ってやります。
    あと、「お礼はファミレスで我慢します」って言ってやりますね。

    ユーザーID:0374571039

  • お疲れさまです

    主さん災難でしたね。どこまでもずうずうしい人っていますよね。

    そのような人には、もう親切にする必要はありません。

    もはやそんな人間にあげるくらいならチケット捨てた方がマシ…

    兄であるご主人がガツンと言って…くれないでしょうね。言っても効果なさ

    そう。くれぐれも夫婦の良好な関係にまで影響出ませんように。

    ユーザーID:6455044346

  • 凄いね…

    そんな図々しい人間、この世にいるんですね…。

    トピ主さん、親族にそんなモンスターみたいな人間がいて、お気の毒様です。

    ってか、ご主人はどうしてるの?
    妹可愛さに、何も言えないのかな?

    まさかと思いますが、
    レスで、そのくらい買ってやれば?なんてレスがついても、落ち込まないで下さいね。

    義妹さんが、そんな態度だから腹立つんです。

    普段からそんな感じなのかな。

    私の主観でしかないけど、義妹が普段からもっと常識的で、関係が良好なら、
    トピ主さんも何も言わず、お子さんの分もチケットを買ってあげたのではないですか?

    私にも義妹がいますが、
    もし同じシチュエーションなら、買ってあげるなぁと思いますが、
    トピ主義妹みたいな人間だったら絶対に買ってあげないです。絶対に。

    ユーザーID:7603303212

  • 義妹が図々しいのはわかっているのに

    何でペラペラ喋るかな。私なら「もう友達にあげちゃった。ごめんねー」で、後は何を言われてもスルー。

    ユーザーID:0903449281

  • いやだ気持ち悪いタカリ方するね

    「もらってあげる」!?はぁぁぁぁぁぁぁ!?なにそれ!?腹が立つ!!!

    「ううん、結構です、返してください」
    「ぜひ欲しいって言ってくれる人がいるのでそちらに差し上げますから返してください」
    「ものすごく欲しいのであればあげるけど、そうでもないんだね、じゃあ返して」
    「もらってもらわなくてもいいよ(笑)」

    って言い返せばよかったのに!・・・まぁ普通そこまで言わないか。
    でもさ、旦那には、

    「『子供のいる家庭に〜』なんて聞いたことない常識。
    たぶん非常識なママ友に教えられて信じちゃってるんだと思う。
    今後、ママ友に「タカリ」扱いされてしまうかも。子供がかわいそう。」

    とでも報告して。

    私なら今後、義実家で会うときに挨拶だけして二度とかかわらないようにします。
    もう二度と、なんにもあげません。お付き合いも最小限で!

    ユーザーID:4769334673

  • トピ文を読んで

    あああーーー!!!腹立つーーーー!!!
    って私も思いました。

    テーマパークに行った翌日に「楽しかった?お土産楽しみに待ってるからね」ってメール送りたい気分です。
    でもここまでずうずうしい人間には何を言ってもこたえないだろうなぁ・・・
    せめてご主人に「こんな言い方するなんて!もう2度とあげるなんて勝手に言わないでよ!!」と言っておきましょう。

    ユーザーID:2586306240

  • お疲れ様でした。

    今後はその手のモノは”ゴメンねすでに譲る先が決まってるの♪”ってスルーしちゃえば良いです。

    って言うか旦那さんもペラペラと口が軽いですね。
    更に”もったいないんでしょ?”に対しては”チケットショップに売るから良いのよん♪”で良いです。

    ユーザーID:9833725507

  • タダ券だから

    「もらったタダ券にわざわざ自腹で追加料金払って人に譲る義務はないので。」

    でいいでしょう?

    ユーザーID:6184551742

  • 次回は無い

    といってやれたら良かったですね。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:8110937530

  • すごいお身内で・・・

    い、いるんだ、こんなひと。
    頭のねじがどっかいっちゃったのかしら・・・。
    自分だったら・・・
    「やっだー、それオークションにかけたら○○○円しますよー。それ以上タカるつもりですかぁ、ウフフフー」
    といえたらいいなあと思いますが、いきなり言われたら上手く返せないだろうなー。
    ご愁傷さまです。

    ユーザーID:7024656670

  • 義妹すごいな!

    そんな常識はずれの図々しい義妹と、今後もつき合わなければならないトピ主さんを気の毒に思います。

    旦那さんは何と言ってるんですか?

    ユーザーID:0210221846

  • 腹立つよね。

    ほんとにね「だったら返せ〜!!」と言いたいですね。

    そこまでド厚かましい女とは、もう疎遠でいいじゃないでしょうか。
    もう子供達のお祝事とか、お年玉も無しでいいんじゃない?
    そんな妹を持って、ご主人も恥ずかしいでしょうね。

    ユーザーID:5918663619

  • 「お兄ちゃん」は何と?

    あらまあ。素晴らしい義妹ですね。(汗)
    両親やお兄さんに溺愛されて、お姫様扱いだったのでしょうか。

    チケットを送っていただいて、お礼の一言も言えない人が「常識」を語ってしまうのですね。
    こんな人が2児の母親って…大丈夫なの?(義妹の夫がまともな人なら良いのですが。)

    トピ主さん、いやな思いをされてお気の毒です。
    出来るだけ義妹とは連絡をとらないようにして、ストレスためないようにしてください。
    そのうち、旦那さんと2人でテーマパークに行って、楽しい時間を過ごせると良いですね。

    ユーザーID:4307018662

  • 同情します

    それは腹立つでしょう。同情します。
    でも、兄さん(ご主人)がコントロールしてくれない限りどうすることも出来ないかもしれませんね。
    「これからは軽々しくあげるって言わないでね」ってご主人にくぎをさしたらどうでしょう?

    ユーザーID:4258233609

  • もう二度と

    もう二度となにもあげない。
    夫にもそういう話はするなと伝える。

    「貰ってあげる」のところで「いいえ貰っていただかなくて結構です」
    と返せばよかった。

    ユーザーID:2314465165

  • 読んだだけでもイライラしました。

    夫さんは妹さんの今回のことについて何と言っているのか気になります。

    次回からはあげる前に断ることですね。
    私は意地悪だから「当たったけど、もう友人にあげてしまった」状態で話します。
    「えーうちが欲しかったのにー!」と言われたら「前回あげたら人数分揃ってないって文句言われたから二度とあげないって決めたの」とにこやかに言い放ちます。

    腹いせができるように、トピ主さんにまた何か当たるように念じておきます。
    南無南無。

    ユーザーID:0379716357

  • こういう人がいるから・・

    こういう人がいるから
    ”兄がいる妹は云々”って言われるんですよね。
    私の兄だったら、きっちり13,000円払えって言いそうですわ。

    でも、主さんのご主人はずっと
    当たり前のように、妹さんを甘やかせて来たのでは?

    羨ましい・・いや、主さんからしたら、腹立たしい話ですよね(笑)

    でもまあ・・妹の買った食べ物を
    親孝行に利用しようとする兄を持った妹からしたら
    羨ましいかも(笑)

    ユーザーID:8152419112

  • うぉー

    うぉー 読んでて私も腹立ってきたー!!仕方ないから貰ってあげるって!何様?!!
    私なら何が何でも取り返したくなっちゃう。そして疎遠〜。

    ユーザーID:8917698114

  • 腹たつ!

    私まで腹が立って来ました。
    子供の分も付けて送るのが常識って、
    それは普段お世話になってる方へとかなら分かります。

    義妹さん、当然頂き物にはちゃんとお礼するっていう
    常識はご存知のはずですよね?

    義両親へご主人から言っていただいたらどうですか?
    常識的な親だったらそんなみっともない娘、張り倒すところですよ!!

    ユーザーID:6623889410

  • なんじゃそりゃあああ!!

    す、すみません。
    トピ主様のご主人の、大切な妹さんのことながら
    あまりの言いように頭に来てしまいました。

    お腹立ち、よぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜っくわかります!!

    もう二度とモノをあげたりしなくていいですよ!!

    ユーザーID:9154905753

  • 断れば良かったのに

    お気の毒です。
    でも、義妹さんへ連絡したのはご主人ですよね?
    直接義妹さんにトピ主様が伝えた訳じゃないんでしょ?
    だったら「言った・言わない」の問題だから、仕方ないんじゃないかなあと思います。

    そもそも「義妹が図々しいのはわかってる」なら、私だったら最初から義妹さんにはあげませんね〜

    ユーザーID:7630412107

  • トピ主様優しいなぁ

    私なら、仕方ないから貰ってあげる?だと、ふざけんな。
    ありがとうの一つも言えないの?
    仕方ないって言う人には上げたくない、捨てた方がまだマシ。
    着払いで良いから返せ。
    あなたには上げたくない。
    ほんと不愉快。

    って言ってしまいそう。
    旦那にも言った方がいいよ。
    甘やかしすぎじゃない?って。
    子供の分を買って送らないのは非常識だって言われたわよ。
    頭来たから返品してって言ったら、今回は仕方がないから貰ってあげるって言われたわ。
    私、バカにされてるのかしら。
    ありがとうの一つも言えない人に上げるくらいなら、喜んでくれる赤の他人に上げた方がマシ。
    あれが私の兄弟なら頭にげんこしてたかも。

    って、釘さすわ。
    長かったら、
    次から何か当たっても口滑らさないでね。
    次はないから。
    ってね。

    常識無い義妹がいると苦労するね。

    ユーザーID:5031396966

  • びっくり

    厚かましいを通り越して、もはや嫌がらせレベル
    確信犯ですね。
    今までもたかられたり意地悪されてたんじゃないですか
    私だったら全部主人に話して、そんな人間とは今後一切口もききたくないです。

    ユーザーID:7187568737

  • 今後要注意

    何ともまた甘えた勝手な義妹ですね。
    彼女の思考回路がそんな風だとわかったので、今後は先回りしていろいろ警戒して対処した方がいいと思います。

    それにしても「そんなの聞いてない。お兄ちゃんはチケットあげると言った」というのはどういう意味なのだろう?本当に夫が単に「チケットあげる」とだけ言ったのか?

    もしくはこれまでの兄妹の関係性でこういう場合は兄がそこまでお金を出すというのが通常だったのか?常識的にはこんな図々しいことあり得ないけど夫と義妹の付き合いがこれまでそういうものだったのならこの兄妹に限ってそういうことも有りなのかなと思います。それでもまあ普通は血のつながらぬ義姉には遠慮するものですけどね。

    夫にこの件についてどう思うか聞いてみては?

    貴女が友人夫婦に譲るつもりのものを、夫が貴女に相談無く義妹にあげる話をしたのも問題だったのかも。この点についても今後の為に夫婦で話し合っておけば?貴女の方も友人夫婦にあげるつもりのことを夫に話してなかったならコミュニケーション不足かも?

    ユーザーID:6899465493

  • ・・・・

    クレクレ成人も、ここまではっきり言わないと分からないようですね。
    「図々しい」
    「自分で買え」
    「調子にのるな」
    「返せ」
    って、会話より単語で言ってあげて下さい。

    ユーザーID:7280899939

  • ご愁傷様です

    自分勝手も甚だしい義妹さんですね。
    こんな感じだと、他にも色々ありそうですね。
    同情いたします。

    ユーザーID:2295142508

  • グチレ!

    いるんですね、こんな人。いただいて感謝よりもっと!もっとっていう人って最低
    です。ここで思う存分グチッてください。

    ユーザーID:6248325718

  • 相手にしない

    失礼なヤツに「失礼」と言われる程、腹の立つ事はないですが、あまりに酷すぎて笑っちゃいますね。

    この先も多々、こういう「常識じゃない?」というズレた発言をしてきそうですが、他の星に住む違う常識の人なんだと思って、聞き流しましょう。
    「常識じゃない?」
    「常識じゃないよ」と。
    最後に「ばーか」と小さく呟いてみる。

    聞き流してないですね(笑)

    ユーザーID:4833736873

  • ご主人に伝えて 二度と 何も やらない

    言うもんだねーー義妹 アホかーー

    「ありがとう」ではなく「子供の分が入ってない」と言われた事「子供のいる家庭に子供の分を送らないのは失礼だ!」という返答


    友人にあげるって言ってたのに 貴方が 妹に言ったんだよね 私は ちゃんと 大人2枚分だけといったよね

    何故 私が当たったものを 私の友達にと言っていたにもかかわらず 妹にまわし 郵送してあげて 礼もいわれず 挙句 子供の分も買ってよこせって どーーいう事?

    返品して といったら「もらってあげる?」・・・もらっていただかなくて結構ですよ

    これからは 二度と 何も あげませんからね と

    ユーザーID:7661885323

  • ホントに腹が立つ

    義妹さんの言いぐさにご主人はどう思っておられるのですか?

    ご主人が自分の妹に対して腹を立てていないのだったら将来どこかで性格の不一致からの家庭不和が起こりそうな気がしますね。

    ご主人があなたと同じことを感じられたのだったら、ちょうど縁切りにいい機会じゃないですか。

    ユーザーID:1119014086

  • あれま〜

    トピ文を読んで、思わず「何これ、ムカつく〜〜」と声に出してしまいましたよ。
    こういう人って居るんですねえ・・・。

    ユーザーID:1176860189

  • 義妹の常識

    普段の義妹はどんな感じなのでしょう?
    甘やかされ我儘いっぱいに育てられた感じですね。

    こういう人とまともにやりとりしても無駄ですから
    適当にあしらっておきましょう。
    言ってもわからないですよ。

    でも友人なら簡単に縁を切れますが義妹となると
    そうもいかないですからね、面倒ですね〜。

    ユーザーID:3313092318

  • 次回以降は夫に一任

    お疲れさまでした。

    旦那さんが一番酷いなぁ、と思いました。
    勝手に実妹に話を持って行って、郵送は奥さん任せ。ほんとは奥さんは違う人に譲りたかったのに、それはなかったことにさせる。
    自分が持ちかけた話なのに、妹から理不尽な苦情受けるのは奥さんの役目。

    次回以降、同じようなことが起こったら、旦那さんに一任しましょう。
    「(妹に)譲る」と言ったのは旦那さんなのですから、郵送するのも旦那さんの仕事です。
    旦那さんが自分で郵送するのを面倒臭がったら、「じゃあ私の友達に譲っちゃおー♪」と、このタイミングで言えます。

    実妹に「子供の分が入っていない」と文句を言われても、「郵送した旦那さん(義妹にとって兄)に聞いてください」と言えます。

    ユーザーID:5809104862

  • それは腹立つ

    何が何でも返してもらうべし
    失礼にも程がある
    何様だ

    ユーザーID:6939794923

  • 義妹さん、言ってて自分で情けなくないのかしら?

    日ごろから仲良くないんですよね?
    あげてもあげなくても文句言われるなら、あげなきゃよかたのに。
    ご主人にもはっきりクギさしておいたほうがいいですよ。
    しかしこういう人は自分で人としてのレベル下げてるってこと、わからないのかしら?
    そんなに目先のお金が大事なのかしらねぇ。

    ユーザーID:8309211463

  • お疲れさまでした

    お礼を言うどころか、要求をしてくるとは。
    とんでもない義妹ですね。
    金輪際物を譲る必要なしです。
    そんな恥知らずの人間に育てられる子供も不幸ですね。

    ユーザーID:6491052520

  • 図々しい義妹ですね。

    図々しくて非常識な義妹ですね。

    私だったら有難く頂いて子どもの分は自己負担に
    します。普通はそうすると思う。

    金輪際、お付き合いはしない方かいいですね。

    ユーザーID:0972876139

  • ひどすぎる

    こんな義妹いなくて良かった…。

    吐き出して楽になりましたか?

    もう、必要以上にかかわるのはやめましょう。
    体に悪いです。

    ユーザーID:0474959537

  • 良かったですね。

    物事は良い方向に考えるといいですよ。

    義妹さんとは価値観が合わないから今後なにもあげなくていいですよ。

    この先、あれほしいこれほしいと言われても「やめとくわ、またチケットの時のように文句言われたら嫌だから。あなたとは贈り物の価値観が違うからね。」と言ってお断りできますよ。

    夫にも言えますよね。
    良かったです。平和が訪れますよ。

    ユーザーID:3308877437

  • 私も腹が立つ

    もう、もう、言葉もないです。
    まるで長年続いたドラマの小姑と同じじゃないですか。
    このいきさつご主人に言うか、もうご主人に声かけしない
    ことですね。とかく自分の身内はまともだと思っていて
    本当のことが批判に受け取られるのですから。
    当日絶対に泊まられないように、今から用事作って下さい。
    5歳と3歳児連れなので、あてにされそう。

    ユーザーID:0332685286

  • あああああ〜〜!!!!

    ここにも頭のおかしな義妹が!
    どういう頭の構造してるんでしょうね?

    うちの義妹も!
    ほんとにもう頭かちわってやりたいっ!!
    言葉の通じない宇宙人だわ。

    ユーザーID:7792316674

  • 二度とやらん!

     懸賞当たって不快な思いをするなんて・・・
    ご主人にも話されたと思いますが、何とおっしゃっていましたか?

     親戚でそういう感覚の人がいるのは、本当にヤッカイです。
    そういう人は、聞いた事をどう脳内変換するかわかりませんから。
    今回は、まだ野良犬に吠えら、ビックリした程度で済んでますが
    今後、何があるかわかりません。
    なるべく関わらないよう気をつけてください。

    ユーザーID:3745683435

  • 強烈〜〜

    読んでいてイライラしました。
    こんな人が居るんですねーー驚きました。
    がめついです。

    ご主人にガツンと言ってもらいましょう。
    兄より強い妹かな…

    ユーザーID:6994806891

  • まー今回は仕方がないと……

    事故に遭ったと思って諦めて……。
    次からは、どんな話が夫さんから漏れて「クレクレ」と言われても、頑として応じないことにすれば?
    こういうバカ野郎がいるんですね〜。私の周囲にはいないので、本当に驚きます。
    というか、貧すれば鈍す、なのかもしれませんが。

    ユーザーID:1940536411

  • むかー!

    はらがたちました。

    でも、なにが腹立つって、ご主人ですね。

    なに勝手にあげる約束してるんだよっていう。
    わたしだったら、ダンナに憤りを伝えて
    もう、やりとりしない、と宣言しますね。
    それでも妹が可愛いと思うなら、あなたの人間性を疑う、と。

    ユーザーID:0804564218

  • 腹立ちますね

    義妹、みっともなさすぎる。しかも2児の親。仮に20代前半だとしても…イタ過ぎる。
    相当、甘やかされて育ってるんでしょうか。せめて兄からきちんと教育してもらわないと。それと、兄には美味しい話はあまり義妹には話さないようにしてもらわないと。よくある「旅行に連れていけ」とか絶対言い出すタイプですよね。兄が妹甘やかしてたらもうダメでしょうね。
    文章からすると義妹は、経済的に厳しい感じのシングルですか?そうでなくても、タダで行けるチケットがあれば、という気持ちが湧くのは仕方ないけれど、お礼すら言わないなんてね。大人の分がタダになるだけでもありがたい、なんて1ミリも思わないんでしょうね。もらって「あげる」ですか。開いた口がふさがらないわ。
    あー嫌ですね。そういう身内。
    絶対に関わりたくないです。

    ユーザーID:4269783325

  • なんやとぉ(怒)!!!

    トピ主さんごめんなさい。先に謝っておきます。

    『この厚かまオンナッ!常識ないんかぁ!』

    ごめんなさいご主人の大切な妹さんに対して・・・

    ユーザーID:0040210738

  • ご主人はどうしているの?

    本当に嫌な義妹ですね。
    友人夫婦にあげたほうが何百倍も有意義でしたね。本当にガッカリですね。

    私なら、兄であるご主人にがつんと義妹を叱ってもらいます。
    ご主人はどうしているのですか?お兄さんですよね?

    これに怒れないような情けない夫だったとしたら、せめて「今回のことをしっかり主人に言って怒って、今後一切何もあげません。
    義妹の窓口も全部夫にします。それを了承させますね。

    悪いのは間違いなく義妹。でもそれに注意できないならご主人もほぼ同罪。

    ユーザーID:2228941361

  • もちろん義理に!

    いるんだね、そんなのが!ここのトピみると非常識沢山いるね。でも忘れて!あなたがいらついたらもったいない!そんな奴はいつかひどい目にあうと祈り忘れてくだい!

    ユーザーID:1760425141

  • 次から何もあげないで下さい

    もし、次回トピ主さんがこの義妹に何かをあげたら、全く無関係の私が、腹が立ちますので絶対にやめてください。

    こういう人がいると、子持ちは厚かましい!とか思われる!!

    ユーザーID:0002601196

  • いっそ

    とんでもなく離れた、ひなびた遊園地の入場券でも送ってやれ

    ユーザーID:8195643232

  • 考えられないです。

    そんな図々しい要求する人いるんですね。びっくりしました。腹立ちます!私だったら夫に全て話して、『あなたの妹どうやって育てられたの?あり得ないほど図々しいんだけど』と言いますね。言わないと怒りが治まらないです。

    ユーザーID:0959945959

  • ご主人は何と?

    ご主人が口を滑らせたことが元凶では?
    釘を刺しておかないと何度でも繰り返しそうです。
    それと、そのテーマパークはトピ主さん宅の近所ですか?
    「早朝から行くから泊めてくれ」等と言ってくる心配は無いのでしょうか。

    ユーザーID:6513021915

  • 「びっくり」じゃなくて。

    「腹立つーーーっ!!!」ボタン欲しいですよね。

    主様ファイト!

    ユーザーID:4083440389

  • 変な人とはなるべく関わらないように

    義理妹、まともに話が出来ず、自分の欲求、わがままばかりで 話にならない。
    近寄らない、関わらない、話さない。
    徹底してください。

    ユーザーID:7000599875

  • それは

    あなたの旦那が悪い。余計なこと言って。血が繋がってるなら性格はわかってる筈。

    ユーザーID:0707493163

  • 義妹、最悪

    そこまで図々しい人って見たことない位ですね!
    人ごとながら私もほんとに腹が立ちました!

    私なら取り返しに行きますね。
    それでもう2度と、何も上げないし、もう関わらない宣言します。

    夫にはちゃんと報告しましょう。夫はまともですよね?
    どうやったらそんな非常識な人間が育つのか。
    今後もいろいろありそうだから、関わらないのが一番でしょう。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:0800125359

  • ほんと腹立つわーーーっ!

    当たっただけのチケットなのに、行けれなくなった上に、それを子供チケット付けてまで譲っていたら行けない上に損害でるじゃん。
    なぜ子供チケット代を払ってまで貰っていただかなくちゃいけないのだ?!

    そもそも友人夫婦に譲るってつもりだったのに、ご主人が勝手に義妹にあげるとか決めちゃってたのですか?
    このご主人もどういうつもりなんだか…。
    身内がこんな非常識な事を言いだした状況を知ったご主人が、どんな対応したのかが気になります。

    今回は貰ってあげるみたいな事を言われたとしても、
    貰って頂かなくても結構だから、速効返品してください。の一点張りと、旦那に取り上げに行かせるわ。

    ユーザーID:1037029026

  • そういう事は

    ご主人に振っておけば、これからは。話にならないし、元々は彼が妹さんにあげたかったのだから。

    ユーザーID:0557353541

  • 言い返しておやり

    「こういう場合は、むしろ逆に、
     買ったつもりで半額とは言わないが多少の礼はするものだけど。
     友人に譲るつもりだったのに、○○さんが勝手にしゃべっちゃって…。
     次回からは理屈の通る友人に使ってもらうわ。」

    トピ主さんの方が立場は上です。
    道理を教えましょう。

    ユーザーID:6203752868

  • だんなさんがまずいんじゃないの?

    そんな義妹だったらどう考えるかわかりそうなものなのに、だんなさんがトピ主さんに相談せず勝手にしゃべるからこうなったんでは?

    トピ主さんのお友達夫婦に話をする前だったの?だったらまだましだけど。

    っていうか、トピ主さんが絶対に友達夫婦にあげたいとだんなさんに言ったのかもわからないね。

    私だったらだんなに話す。何を義妹に言ったのか聞く。

    で、だんなに対応させる。今までも結構こういうことあったんじゃない?

    今後は気をつけたほうがいいよ。

    ユーザーID:6838803991

  • トピ主さんお疲れ様・・。

    すごい義妹さんですね!(呆)

    これからは相手にしないことです。

    子どもの分を送れと言われたら、これも腹立たしいですが

    ご主人負担で送ってもらいましょう!

    私も夫の妹・・苦手です。(苦笑)

    ユーザーID:8772953627

  • ご主人に丸投げで

    トピ主さんは今後義妹とは関わらない。
    疎遠にするいい口実ができたじゃないですか。

    私なら周囲にしゃべりまくっちゃいます。

    ユーザーID:7769043842

  • 良かったと思いますよ〜。

    先方が訳の分からない人だということが把握でき、
    今後のお付き合いのやり方を見直す機会になって
    本当に良かったと思います。

    おそらく、薄々気付いておられたから何度も電話で人数を
    確認されたんだと思いますが、更に上を行く価値観だった
    訳ですね。早いうちに分かってよかったと思います。
    今後はがんばって自衛してください。

    ユーザーID:1567024126

  • ひえー

    うーわー。

    絶縁レベルであり得ない。

    ユーザーID:8339997085

  • 今後

    あなたは一切何もしない言質取れて良かったじゃない。
    今後は義妹からの電話は録音、メールも保存しておこう。

    ユーザーID:0436549026

  • トピ主です

    皆様、このような愚痴トピにレスを下さりありがとうございます!トピ主です。

    大人2枚分のチケットしかないので、子供がいる義妹や私の従妹は最初から考えていませんでした。
    うちと同じく子供のいない友人夫婦ならちょうどいいかな、と思っていたのですが、夫が義理実家に行った際に「せっかくチケットが当たったのに、その日用事が入っちゃってさー」と義母に話してしまったのです。
    私達が帰った後で義母が義妹に連絡し、義妹から連絡が来た、という流れです。なので夫から直接ではなく、夫→義母→義妹と話が行ったのです。

    友人夫婦にはまだ連絡を入れてなかったし、夫も「くれって言ってるんなら妹にやればいい」と言うので、渋々義妹に譲りました。

    その後の「子供のいる家庭に〜」「子供の分も〜」の話を夫にしたところ、一言「寝言は寝て言えと言ってやれ」と言われました。
    義妹の我侭には慣れているようです。

    兄妹なので、多少兄(夫婦)に甘えるのは分かるのですが、幾らなんでも図々し過ぎですよねえ。

    これが友達だったら、絶対縁切ってるところだけど、義理の家族ってそういうわけにも行かないんですよねえ…。

    ユーザーID:9947204398

  • ご主人に言ってもらいなさい。

    仲がいいご兄妹ね。
    私なんて妹を好きだけれど、チケットが当たったとか話さないわ。
    事の発端はご主人じゃない。

    後始末、つけてもらいなさい。

    あなたの旦那、そんな妹のいる男よ。
    この先も心してかかるのね。

    ユーザーID:6444684431

  • 旦那に買わせればいいじゃん

    義妹が図々しいのは判りますけど、それ、彼女の兄、つまりアナタの旦那の責任ではありませんか?

    チケットが当たった話も妹にあげる話も、アナタの夫が妹にぺらぺらしゃべって、安直に約束したんですよね?余程の仲の良い兄妹なのでしょうけど、調子よく約束したのは、彼女の兄、アナタの旦那ですよ。

    「子供の分も送るのが当たり前」も、優しいお兄ちゃんはいつもそういう対応をしていたから、妹も当然に期待してるんじゃないですか?

    兄が家庭を持ったら遠慮すべきだとは思いますけどね、それだって優しいお兄ちゃんは結婚しても変わらず自分に優しいから、今迄と同じと思ってしまったのかもしれませんね。

    アナタが間に入るから嫌な思いをされるのです。
    ご主人に全て任せるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8446085081

  • 巨悪の根源は旦那さん

    旦那さんはまともな人なのでしょうか?
    妹がこんな人だということは重々承知の上で妹に話したんですよね?
    お兄ちゃんはチケットあげると言ったと言ってるのだから旦那さんのポケットマネーで子供の分払ってもらったらどうですか。

    ユーザーID:5841284806

  • いるらしいですね

    聞いた愚痴ですけど。

    非常識を押し通しているのに、相手に常識がないと責める人。
    義妹みたいな人は珍しくない…ようです。
    マンガみたいな話ですけど、義妹にしても聞いた話の中の人にしても、
    普段はどんな人でどんな人間関係なんだろうと思います。

    トピ主さんの愚痴も友人の愚痴も聞いていて腹が立ちます。

    ユーザーID:5312702464

  • 返却してもらいましょう

    DLでバカ義妹の子供が怪我でもしたら、
    トピ主のせいにされるわよ。

    返して。世話になってる友人にあげたら感謝してもらえるし。

    位、義妹に宣言しても罰があたりませんよ。

    ユーザーID:3852390449

  • トピ主さんも抜けてます足元見られてますよ

    そんなんだからナメられるんですよ。
    また時間経ってほとぼりが冷めたころに似たようなケースが発生したら
    また関わることになって同じ目に遭いますよ。

    そういう性格なのを義妹はちゃーんと見抜いてます。
    出方も扱い方も変えた方がいいですね。

    そういう人だって判っているのに声かけてるトピ主さんも抜けてるんですよ。
    タカラレやすい体質じゃないですか?
    で、「ま、いいか」で許してしまうから
    道具のように利用されるだけなのです。
    お人よしも大概に。

    ユーザーID:8656018594

  • レスします

    >じゃあ
    >着払いでいいから返品して

    の返しが
    せめてもの救いでした

    ほんとに腹が立つ
    一緒に腹たてましょうよ

    ユーザーID:4378325330

  • 私はご主人にも腹立つ(ごめんなさい)

    もし、当選したのが自分(トピ主さん)の
    買い物で応募したものだったら、
    そのチケットをどうするか
    決める権利も当選した本人にあると
    考えるので、夫が当てたもので
    ないのに勝手に義妹に譲ると話したなら
    私なら「貴方の物じゃないのに何を勝手に
    譲渡先を決めてるの?私が当てたんだから
    私の譲りたい人にあげるから」と
    言っちゃいます。

    そして今回の件に関しては、権利が誰に
    あるかは関係なく、夫に義妹の非常識
    を報告して、今後は義妹には何もしたく
    ないから貴方も勝手な事はしないで、
    もしくは話す前に私に相談してと、
    釘を刺したいですね。

    ユーザーID:3243043997

  • あるある

    家の場合は、海外にいる義妹に頼まれ、旦那が送ったってやつでした。

    なんか、その国では、海外から送られたものに対しての税金を取ってるみたいで、郵便局で支払わないと受け取れなかったそうです。


    本人相当怒っていました。
    しらんがな。

    ユーザーID:7206547630

  • 出たよー

    何それ!でた、非常識ーずの一員!
    この先が思いやられます
    きっと今に始まった事じゃないでしょうに
    知らせなくて、あげなくてよかったのに
    しょうがなかったのですね
    今までの事は腹立つでしょうが忘れ
    今後 少しずつ疎遠にしましょう

    身内の悪口を言われると逆ギレされるので
    決して義妹関係には悪口は言わないようにしましょう

    ユーザーID:4923472746

  • なんで言い返さないの?

    私なら迷わず言い返すな…

    「大人二人分のチケットを只で貰ってお礼もない方が非常識だけどね」
    その後に
    「まぁ、今回はお礼は要らないけど、友人は幾ら当たった物でも一人分位は負担すると言ったけど
    子供の分がないのが不満なら、そっちに譲れば我が家は6000円のお礼が貰えるから返してね」
    ってね。で最後に付け加えるなら
    「あなたがそういう考えなら申し訳ないけど今後こういう事があっても一切譲る気はないから
    ウチが損してまでそっちに譲る義理もないしね」
    と言っときます。

    ユーザーID:7084461381

  • なにそれ!!!

    はらたつ〜〜〜〜〜〜〜!!!
    ご主人に愚痴&これからは付き合いを考えると言いましょう。
    ご主人がいらない事を言うから、こんなことになったのです。
    文句を言いたいですね。

    ありえない!!!
    ありえない!!!ありえな〜〜〜〜い!!!

    今後が怖いですね。この義妹さん。
    自分の得になるように脳内変換して話を作っていきそうです。
    用心してくださいね

    ユーザーID:4957837161

  • なんだ、その義妹

    きーーーーー!!!それは腹が立つわ。

    醜い根性だけは、どうもこうも薬がないから、こっちが堪らないね!!

    ご主人に言いましたか?

    ユーザーID:9351444249

  • 夫を責めろ!

    義妹は宇宙人なので、常識を突きつけても意味はありません。
    夫を責めて、義妹と絶縁宣言ですね。
    それを夫が納得しなければ夫も宇宙人です。
    このトピを見せましょう〜。

    ユーザーID:6199131826

  • むかつきますね〜

    関係ない第3者としては、正直笑っちゃうエピゾードですが
    自分がトピ主さんの立場なら、相当腹立たしく思いますね〜
    義妹さん、最初から子供の分も送って来るってふんでたんですねぇ…

    きっとご主人と妹さんって、子供のころからそういう関係だったんでしょうねぇ…
    まあ「文句言うならあんたの兄ちゃんに言って!!」ですね。

    ユーザーID:3101899662

  • 有名テーマパークって千葉のあそこですか?

    「有名テーマパークの日付限定入場チケット」が千葉にあるけど、東京ってついてるテーマパークでしたら、手数料数百円払えば、日付指定を変更できるかと思います。
    (指定のカウンター等で変更しなきゃいけないので手間はかかりますが)

    いちどテーマパークにお問い合わせしても良いんじゃないでしょうか?

    義妹には旦那さん経由で、日付変更できるから返してでいいんじゃないかな。あくまで旦那さん経由で。
    もし返却不可だったら、旦那さんに買ってもらいましょ。

    ユーザーID:6091164192

  • 腹立ちますね

    ですが、ネットを長年見ていると兄妹の妹の行動としてはそれほど驚く行動ではないです。

    >あああーーーー!!!腹立つーーーー!!!
    これでスッキリしたと言うことで忘れましょう。

    私は女姉妹居ないし、妻は男兄弟いないから知らない世界です。
    あ〜良かった。

    ユーザーID:1737386397

  • うちの義妹も同じようなことが、、、

    私達夫婦に子供はおらず、主人と、作らないことを決めております。
    主人も三男、弟が先に結婚し子供がいたこともあり、双方の両親も、子供がいらないなら、無理にはいらないのではないのか。というのが、現状です。

    そのため、実弟の娘の事は爺と婆のように夫婦でかわいがっております。

    3歳のとき、弟、義妹に、姪のお誕生日プレゼントを贈りたいといったところ、同様のテーマパークのチケットを希望されました。

    向こうが行きたい日をつたえてきたので、お金を先に渡すこともできず、2〜3日後に実家で誕生会を行うとき、弟に現金を渡す手はずになっており、先に義妹に買ってもらいました。
    後日、弟に現金(+2万程度)祝いを渡したところ、弟から姉さん、7万足りない、、、と。

    義妹は年間パスポートを夫婦で購入していました、、、、、


    あれから2年。

    自分が好きなものを勝手にプレゼントしています。

    ユーザーID:4578133359

  • ないわー

    これが子供が二人もいる母親の言い草…?
    読んでてこっちまで腹が立ちました。

    ご主人にきっちり話して今後は最低限のお付き合いでいいですよ。
    私ならそうします。
    一生忘れないわ!

    ユーザーID:0439623825

  • 言わない言わない♪

    これから先、どんなにお得な情報もタダ券も決して言ってはなりません。

    恐るべしクレクレ星人は「浮いたお金で奢ってよ!」と言い出しかねません…

    クレクレ星人を甘く見てはいけません、義妹でも実兄弟でも他人ならなおのこと、お気を付け下さいませ…

    ユーザーID:7940365615

  • わぁ!腹立つぅ!

    人にタカってまでお出かけして楽しいんですかね?
    変な人もいるもんだ。災難でしたね。

    ユーザーID:9921149151

  • 絶縁決定

    お相手が必要な場合は、100%ご主人におまかせしましょう。
    ずーずーしいにもほどがある!

    ユーザーID:8285174933

  • ご主人・・・(怒)

    >「寝言は寝て言えと言ってやれ」と言われました

    何で自分で言わないの?自分の妹でしょうが。
    トピ主さんを矢面に立たせて自分は安全圏だなんて。
    義妹は問題外だけどご主人も相当ですね。

    あらためて私が言う事でもないのですが、もう何もあげない、教えない方向で。

    ユーザーID:5842545682

  • 大事なものやことは夫にまかせない

    大体、そんな妹を猫かわいがりしているからトピ主に事前了解も取らずに
    妹にいるかい?なんて聞いたりしてたんじゃないの?
    トピ主さんは今後義妹にたかられないように自衛出来るかもしれないけど
    夫さんは妹にねだられたらまたやりかねないよ。なので大切なものは夫さんに
    預けたりしちゃだめ。何か欲しいとか貸してなんて今後もいまくらでも言って
    くるはずなので、夫さんが勝手に持ち出してあげたり貸したりしないよう
    大切なものは鍵付の棚にでもしまっておこう。

    ユーザーID:0436549026

  • 寝言は寝て言えって

    なんで自分で言わないのかな?トピ主さんが言うと、もう宣戦布告ですけど、いいんでしょうか。それも義母→義妹ということはこの2人そろって相手にすることになりますが。

    ご主人の言いぐさは一見トピ主さんの味方したみたいだし、自分はなれてるから放っておけばいいと言うだけだけど、妹の矛先は嫁です。それわかってないようだったらトピ主さんは義妹からの電話には出ずにご主人にかけなおさせる位の対応するしかなくなるでしょ。そうすればいいと思いますけどね。これからもきっと絶縁レベルの要求してきそうですから。

    ユーザーID:5606344590

  • 今から覚悟が要る

    トピ主さんは、チケットでも悶々としている。それで介護、何かの手伝いとなったら、これはもう、妹さんはどう出るか?

    今から、整理整頓、心の整理をして、しないことはしない、たぶん、介護させてやっている、とか、恩を着せてパシリにさせる、とかありますね。
    ご主人は、兄だから兄バカしてれば良いです。トピ主さんは、実害が無いように。心の問題は大きいです。

    ユーザーID:4239616024

  • でも、長い目で見れば良かったね

    こんな、ハッキリ分かりやすい事件があったら、今後が楽ですよ。

    「実はこんなことがあって・・・」と単純明快&説得力のある疎遠理由にできるから。

    ユーザーID:3657197226

  • 嫁はつらいよ

    >これが友達だったら、絶対縁切ってるところだけど、
     義理の家族ってそういうわけにも行かないんですよねえ…。

    そう、本当にそう!
    嫁だから角が立つ言い方はしたくないし、
    嫁だから言いにくい事を直で言われる。

    ご主人に対応してもらったほうがいいですよ。
    喧嘩は兄妹でやってもらいましょう。

    ユーザーID:5364421340

  • 追加トピ読みました

    10月26日21時36分のトピ主さま追加トピ読みました。

    「寝言は寝てから言え。と言ってやれ」とご主人に言われたそうですが
    貴方に言ってどうするの?ってことですよね

    ご主人自身から妹に言って貰わないと!
    あと、義母さんにもご主人から話をしてもらわないと。

    なに嫁にふっちゃってるの??

    ご主人も言いたくないんでしょうね。放っておけって態度だけど
    今後の事を考えると全部、嫁が悪いってことになるんだから嫌がられても
    ご主人にちゃんと対応してもらいましょう。
    しないなら今度の義実家関係のことは放置&主人に言ってくださいと言って
    放ったらかしにするからね。と脅してでもご主人に一言言って貰いたいです。

    むむむ!!

    腹が立つ!!
    縁が切れないだけにご主人から言って貰わないと険悪な仲になってしまいそうです。それでも良いのかな?!ご主人は。

    ユーザーID:4957837161

  • 読んでいてムカついた

    本当兄は妹に甘いねー
    義妹とは心の中で縁切りだわ
    (心の中ってとこがかわいいでしょ 笑)

    ユーザーID:2358183621

  • ばか義妹

    ご主人にはしっかり言っておきましょう・

    関わらないのが一番。

    ねだられてもなにもしない(節目のお祝い以外)。

    ユーザーID:4427273235

  • こんな意趣返しどうでしょう?

    今度、義妹に会った時に「この前、友達が例のテーマパークの日付限定のチケット持ってて、都合悪くなったからあげるって言われて、あなたの事を考えたんだけどね〜」と、架空の話をする。

    「大人2人分しかないって言われたの。前回みたいに2枚じゃ失礼だし、私ちょっと今月厳しかったし、子供の分を買い足さないとあなたに申し訳ないから遠慮しておいたわ。また機会があって、私に余裕があったら声かけるね。」(絶対に声かけないけど、そう言っておく)

    で、悔しがるのを見て楽しみます。
    自分の発言を後悔するでしょう。

    「2枚でもいいから貰っておいて!」と言われたら「でも失礼に当たるから、もうできないわ〜。3枚手に入るような事があればあげるからね♪」と。

    下の子が入場料の必要な年齢になるのを待って、また「譲ってもらえそうだったけど、子供分2枚買うのは厳しいので遠慮したわ〜」と、架空の話を繰り返す。

    確実に文句言われるけど、「全員の分が手に入ったら教えるね〜(ニッコリ)」で、スルーしましょう。

    ユーザーID:9758816716

  • レスします

    文句を言われたことを旦那さんにキッチリ話しましょう!
    やられたらやり返す、倍返しだ!
    ターゲットは義妹じゃないけど、旦那さんにも否があると思いますから。

    ユーザーID:1276777646

  • すごいな・・・

    「たった子供1人分」なら、自分で買いなさいよ。
    「そんなの聞いてない」って、耳が悪いのか頭が悪いのか。
    「常識」?そんな常識、聞いたことない。あなたが自分に都合良く作ってるだけでしょ。
    と、言ってやりたい。

    あまりのずうずうしさに呆れて、電話口で吹き出しそうだわ。

    チケットもらって、お礼どころか不愉快な思いさせるなんて、
    「恩を仇で返す」とはこのことですな。

    夫に任せましょう、その人の相手は。
    関わらない、関わらない。

    ユーザーID:0192153422

  • この機会に疎遠

    まず今回のやりとりの流れを夫にメールで
    簡潔に文章化し伝える。
    その後、このメールを読んだか確認し、
    夫の感想を一応聞く。
    夫からの感想はないと思うので、
    「今後、あなたの妹とは距離を置く」宣言をする。
    夫の言い訳は言わせておくだけでいい。

    今後はこの図々しく非常識な義妹とは
    一切コンタクトしない。
    着信拒否設定で良い。
    私ならそうします。
    しかし会った時に挨拶ぐらいはします。
    極力会話はしません。
    一緒に食事もしません。


    ユーザーID:5231094763

  • 私なら

    「え、あなたのおうちには、子供の分のチケットくらいも買うお金がないの?」
    と返しますね。

    「そうだ、貧乏だ」と返されたら
    「だったら、遊びに行ってる場合じゃないよね、チケット返して」と返す
    でしょう。
    その後も、その貧乏ネタでチクチクできますね。

    で、これについて当の旦那さんは何と言ってるんですか?

    ユーザーID:4398336844

  • 半額で譲りますね!

    今度からは当たったら
    「半額で譲ります、超お得でしょ!」
    って言って渡せばいい。

    本当、腹立つ!!

    ご愁傷様〜

    ユーザーID:3275991022

  • 身内にモンスター

    私にも身内にモンスターがいます。

    ホント!腹が立つ!!

    ご主人は何て言ってるの?全部話した?

    こういう女が母親やってる事にも腹が立つ!

    ユーザーID:9659423491

  • 2回目

    だんなさん。寝言は寝て言えってトピ主さんに言わせるつもり?

    トピ主さんは立場的に言いにくいでしょう。やっぱり嫌な事、面倒な事はトピ主さんに押し付けて妹や親にいい顔したいっていう人なんだね。

    やっぱりだんなさんが問題なんじゃないの。

    義母から義妹にいこうが、トピ主さんに相談もせずに勝手に話をしたってこと?

    だったら、やっぱりだんなさんがひどいんじゃない?

    適当すぎる。だんなさんから義妹に言うべきでしょう。

    責任は取ってもらわないと。今更無駄かもだけど、今までもそうだっただろうし、これからもだよ。きちんと言わせないとこれからも続くよ。

    ユーザーID:6838803991

  • 今後に使える材料かも

    これから何か欲しいと言われたら「チケットを押しつけちゃって迷惑掛けたから遠慮しておくね」と断ることができるようになりました。

    ユーザーID:7505226590

  • トピ主様大変ですね・・・。

    最悪な義妹ですね。
    読んでて私も腹が立ってしょうがありません。
    トピ主様のこれからが心配です。

    ユーザーID:4036948803

  • 話にならんやん

    そんな義妹なんぞ夫に丸投げで無視しちゃえば?相手にする時間が無駄。

    ユーザーID:3412775424

  • 問題なのはトピ主の夫と義親

    義妹はずっと甘やかされて育ち、それにより形成されたワガママな性格が矯正されるような社会的経験も無く今に至ったのでしょうね。

    でもってトピ主夫は今回のエピソードについて「寝言は寝て言え」とトピ主の口から言わそうとするワケですね。
    私は義妹さんよりもトピ主の夫、義親、そして(もしいるなら)義妹の夫に嫌悪感を持ちます。

    ユーザーID:5835397647

  • 一番感じた事


    寝言は寝て言えって・・・トピ主さんのご主人じゃん。

    そこは、ご主人が主さんに謝るところだと思うけどね。

    なに第三者のフリしてんだか。

    ユーザーID:7732835599

  • まさに「寝言は寝て言え」

    トピ主さんのレス読みました。
    やはりご主人が悪いですね。

    「寝言は寝て言え」とそのままご主人に言うべきでしょう…。
    何奥さんに言わそうとしているの?
    兄であるあなたが言うべき言葉でしょうが。
    何他人事にしてるのよ。あなたが引き起こしたことなのに。

    トピ主さん…このままだと何度も同じことがおきますよ?いいんですか?
    今のうちにご主人にわかってもらったほうが良いと思いますけどね…。

    ユーザーID:2228941361

  • はぁー大変ですね。。。付き合いって

    仕事も身内も、、、ッ大変だなぁと思います。

    本当に義妹には腹が立ちますね。

    距離を置かれたほうがいいですよ!!!

    百害あって一利無し

    ユーザーID:2165129116

  • たかり

    お疲れ様でした。
    たかり義妹、なんて偉そうな態度なのでしょう。
    お礼もきちんと言えないなんて…呆れます。

    ユーザーID:9894583885

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