初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

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姑候補

男女

50代の主婦です。おじゃまします。

我が家には2人(男女)の子供があります。長男が結婚の意志を固めたとかで、先日お相手と初の顔合わせをしました。ご両親とは後日にという約束で、ひとまず彼女1人です。

彼女を大切に思っていますとの意思を表すため、ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。ところがお相手の服装について疑問を感じました。ニットセーターとカーデ、そしてジーンズにスニーカーというものでした。我が目を疑いました。

尤も、私どもへの受け答えや態度は普通でした。礼儀を欠く点もなく冷静でしたが、あまり楽しそうではない所が気になりました。20代後半なのだから立ち振る舞いがしっかりしているのは良いのですが、あの服装が最後まで解せません。

帰宅して、夫ともいろいろ話し合いました。そしてある結論に達しつつあります。あまり私達に気に入られたくない。何でしょうね、この心理は。夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て現在は関連会社会社役員です。代々受け継いでいる土地等はありません。不動産と言えば持家だけですからお金持ではありません。息子は難関私大を出て大企業勤務です。つまり我が家並のご家庭は沢山あります。別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

地方出身の彼女は、大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが、現在勤務中の大企業に契約で入り正社員になった人で、私達夫婦はその点を非常に評価しています。

皆様、彼女が何故あの様な服装で登場したのか、その意図は何か、推理して下さいませんか。お待ちしております。

ユーザーID:2923770452

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  • トピ主です


    トピ主です。

    むろん、長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。ですから第三者にお聞きしたいと思い、トピ致しました。

    ユーザーID:2366592904

  • 推理

    推理します。私自身は30代既婚女性です。2つの可能性があると思います。

    1.引け目
    大学を1年で中退ということは、貧しい家庭出身、もしくは子供への愛情が希薄な両親(毒親の可能性も)である可能性が高いです。ホテルで食事などしたことがないのでは?そんな中、ご自宅訪問ではなくホテルを指定されたことや、『正社員になったことを評価している』と発言に、「私は貧しくても精いっぱい頑張って生きてきた。恵まれたあなたたちから一方的に私を上から目線で値踏みするのはやめて!」という反発かもしれません。→上から目線を止め、誠意をもって自然体で接すれば、彼女の反発も解けるかも。

    2.いまどきの性格が悪い女性
    「義理の親に気に入られてもいいことひとつもないし〜。むしろ最初から死んでていないか、相手が勝手に怒って絶縁とか言い出したらラッキ〜」くらいに考えて、故意に感じ悪く振る舞っている。こういう人は一定数いる。→最悪な女性なので、息子さんには逃げ出してほしい。

    トピ本文の情報だけでは、上記以外の可能性は思いつきませんでした。

    ユーザーID:5068816473

  • あまり違和感感じませんが

    30代後半の既婚女です。

    彼女さんに何の悪意はないと思いますよ。
    彼女さんの方こそ、当日来てみたらビックリ!だったのではないでしょうか?

    きっと事前に息子さんに「平服で良いのかな?」と聞き
    きっと息子さんは「良いんじゃない?」と答えていると思いますよ。

    世間一般の冠婚葬祭といったルール決めのあることではないので、
    あまり深く考えなくて良いのでは?

    結婚する当人同士が幸せなら、親は信じて見守るだけの方がいいとおもいます。

    ユーザーID:9976140363

  • 私大好き

    結婚は二人でするもので親は関係ない、
    ただ彼の親というだけで、気を遣う必要なんてない、
    彼の親が私を気に入ろうと入るまいと、二人に何の影響もないから。
    彼の親だからと媚びるような私ではないということです。

    こういう女性は、意固地で人を無下にしがちで人付き合いは下手。
    でもそんな私らしい私が大好きなのです。

    ユーザーID:0693279274

  • そのまえに

    あなたの息子は何と言っているのですか?

    ユーザーID:6168867300

  • なんか違う

    >夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。

    なんか違う気がする。
    顔合わせってお見合いじゃないんだから、貴女家庭VS相手家庭では無いんですよ。

    息子and彼女による自己紹介でしょ?
    なので息子は立場的には彼女側の主催側の人間です。

    服装についての不備は単に息子と彼女の間で暗黙の了解事項としてしまったが故のコミュニケーション不足では?
    顔合わせの意味合いを二人がどの程度で意思疎通し合ってたかによると思う。
    別にフランクに普段着で食事会の様相での顔合わせだってあると思いますので。

    重要なのでは顔合わせであって、服装や様式では無いので、当事者間で問題が無ければ良いだけの事です。
    周りの我々が「顔合わせであの服装は無いよねって」主観で批判するもんでもないので。

    ですので、彼女がそういう服装で来た事も、息子にどういう会だと話し合ってのあれだったのか探りを入れてみては?

    正装でと念押ししてあってのカジュアルなら貴女方の想定もあながち外れでなさそうですし。

    ユーザーID:7221297669

  • 意図はない、ただの経験不足

    フォーマルな場に慣れていないだけかと思います。
    旦那さん(候補)のご両親に気に入られたくない女性はいないです。

    私も婚約し、両家の顔合わせの場に平服で行ってしまい、あとから母にこっぴどく叱られました。(料亭の個室)
    自分としては華美にならない程度のお気に入りのスカートだったのですが、25歳当時、場にふさわしい服装を心がけるという大人から見たら当たり前の常識がありませんでした。

    旦那のご両親も変に思ったかもしれませんが、何も言わずに居てくれました。もしチクリと言われていたら、恐縮し引け目を感じつつも傷ついて一生忘れられなかったことだと思います。


    息子さんも、ご両親や自分がどういう服装でいくかさりげなく伝えてあげればよかったのに。

    ユーザーID:6570798310

  • おそらく…

    >ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。

    そもそも、初めて彼女に会うだけでここまでするのが大袈裟です。
    家に招いてお互いに自己紹介、そしてお茶を飲みながら談笑…で充分なのに。
    その様に家に招かれただけであったなら、彼女も初対面のご挨拶に相応しい服装で現れた様な気がします。

    形にばかり拘り過ぎるトピ主家のやり方に違和感を感じた為、今回は敢えてラフな普段着で現れ、“私はこういう何の気取りもない人間です”と、しっかりと見せ付けることを目的としたのでは?

    つまり「必要以上に気取ったことや大袈裟なことは好まない人間です。それでは嫁として駄目だ!とおっしゃるのなら、ご縁が無かったのだと受け止めて私は去ります」といった、毅然とした自己主張なのでしょう。

    また、息子さんも彼女のことをちゃんと分かっていない気がします。
    婚約するまでに至っている彼女の行動に対し、親に何の説明も出来ないのでしょ?

    彼女は今回の事をスタートとし、これからもありのままに自分を生きる心づもりなのだと思いますよ。
    それを示しておきたかったのでしょう。

    ユーザーID:1979217390

  • 息子さんの認識不足?

    彼女が普段着で現れたのは
    「服装?普段通りでいいよ!ウチの両親はそんなに堅苦しくないからさ」
    とトピ主さんの息子さんに言われたからで

    彼女が楽しそうじゃなかったのは
    一目トピ主ご夫妻をを見て
    自分はドレスアップしてくるべきだった!と気づき
    後悔&緊張していたから。

    じゃないでしょうか?
    多分。

    息子なんてそんなものじゃないでしょうか?
    彼女の思惑なんて…
    深く考えすぎじゃないですかね?

    ユーザーID:3445231662

  • 相手の立場に立てる人物であるかどうか

    まずは確認です。
    彼女さんに今回の席がホテルの個室を予約した事を息子さんは伝えていましたか?
    初顔合わせですし、言われなければドレスアップしてこないってのも気にはなりますが、そこがしっかり伝わってはなかったとか。
    また普段着で来てしまい、しまった感と緊張で無愛想になった可能性はありませんか?

    そこをクリアしていたのにその姿で現れたとしたら、私はこういったTPOをわきまえられない人物にはかなり自分勝手な個性を持つ者が多いと考えます。
    まぁ気持ちよくお付き合いできない可能性が高いかな。

    仕事ができるできないは‘身内’になる場合そんなに重きを置く場所ではないと思いますよ。

    自分も大切でしょうが、人を思いやれる心を持っているかどうか、そういった部分を見極めるきっかけではないですかね、これは。

    ユーザーID:1794840338

  • そこまで深読みする必要はないと思うけど

    まぁ普通彼のご両親に結婚の挨拶でお会いする時は、清楚なワンピースで…というのが一般的ですよね。
    もしかすると彼が会う場所や意図をちゃんと彼女に伝えておらず、彼女も当日知ってビックリ!という可能性も否めません。
    その辺りも息子さんにきちんと聞いた方が良いかも。

    彼女が全て分かっている上なら、ただ服に無頓着なだけでしょう。
    ただの価値観の違いです。
    彼のご両親にわざと嫌われる為…だなんて私が息子の親なら思いませんよ。
    トピ主さん夫婦、相当捻くれていますね。
    お嫁さん大変そう。

    ユーザーID:7284416165

  • なつかしいです

    私も20代のころ、結婚する相手の両親に会うときには、普段着でした。
    彼氏の両親に存在感をもっていなかった気がします。

    昔から義理の両親に気を使うことも一切なかったです。

    こういう性格で義理の両親からはずっと可愛がられています。

    ユーザーID:2111236616

  • 都会上中流家庭プロトコルに無知である可能性

    自分自身の経験から、お嫁さん候補の方に好意的に考えた場合、服装の理由は「無知」と推理します。

    私の母は、地方出身で、頭が良かったので茶道華道花嫁修業一通り身に付け、対外的にはきちんとしていましたけれども、自分が成長して社会を知ると、ときどき母にも自分にも、都会の上中流家庭に一般的な「常識」が欠落している部分があることに気づきました。そして、それは元をたどれば母の母にそういう「常識」がなかったからだと、私は30歳を過ぎて理解しました。

    今は自覚しているので何かあればネット等で調べますが、そういう自覚のない20代は、今思い出すと冷汗がでるほど、非常識な行動をしていました。そんな私も、仕事等では評価していただくことがあり、理解のある夫と義家族に恵まれ、ましになったと思います。

    お嫁さん候補の女性が地方出身、経済的理由から、、とのことですので、仕事に打ち込んできたこともあり、そういった「常識」を教わる機会も意欲(打算?)もなかったのではないかと思いました。お人柄はわかりませんが、打算的に行動する女性ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9324774267

  • 息子さんが

    ホテルでそれなりの服装で、とちゃんと彼女に伝えていなかったのでは。

    「気楽な感じで良いよ。いつも通りで。普段の様子を知ってもらって。」なんて。

    いざ言ってみたら相手は家族そろって正装していてホテルに連れて行かれたら…その場で息子さんを責める訳にもいかず、自分だけ恥ずかしく。
    自分の印象がどう映るかも心配で。

    楽しくは振舞えないかも。

    ユーザーID:6384827338

  • 気合い入り過ぎでは?

    息子さん達は結婚を決めた、、との事でしょうけど、初めて会うのにホテルの個室って、ちょっとかしこまり過ぎではないですか?そりゃ緊張しますよ。まるで、息子のお嫁さん候補を面接しているようですからね。まぁ、面接の要素はあってもいいのですが、もう少し自然な感じですべきだったと思いますし、「大切に思っています」のポイント、気を使う部分がズレていると思います。

    それに、上から目線で、彼女さんが「引け目を感じる、、」あなたの思考もどうかと思います。彼女さんは、あなた方の属する社会階層に引け目を感じている訳ではなく、たぶん息子さんがホテルでの食事という事を事前に伝えてくれなかったので、こんな格好で会う事になって恥ずかしく思っていただけでは?他の点では常識もありそうな人のようだし、ホテルの個室で食事と知らされていれば、ジーンズとスニーカーでいく事はなかったでしょうに。

    それから、大学中退でも大企業勤務云々を「評価する」って、ちょっと上から目線じゃない?たぶんホテルの食事の面接中も、あなたが無意識でも、言葉の端々にそういう見下すような部分が見えてたから、彼女さんも楽しくなかったんだと思いますよ。

    ユーザーID:7823632643

  • 常識がないだけ

    ホテルレストラン個室
    ならジーンズにスニーカーはありえない。
    百本譲って、靴がパンプスならOKではないかと。

    トピ主さんとは合わないね。

    ユーザーID:4932319596

  • いちばんありそうなのは

    長男さんが彼女に、「そういう場」であることをきちんと伝えてなかった、というケース。

    一番極端な場合は、結婚の意思を固めたのは長男さんだけで、実は彼女にプロポーズもしてなくて、ただ「両親が、俺がつきあってる子の顔が見たいってさ」くらいの声掛けで来ちゃったとか。
    デートのついでくらいの気持ちだったのに、いきなり「嫁候補の面接!」と気張ったご両親に出てこられちゃったらそら不機嫌にもなりますって。

    あるいは、一応二人の間で意思が固まってたとしても、正式な顔合わせはまだのつもりだったとか。
    息子さん、彼女さんに「とりあえず一緒に飯でも食おうって言ってるから、気軽に来てよ」くらいに言っちゃってたのでは?

    ご両親に気にいられたくないとか長男さんと結婚したくないとか思っているなら、そもそも会食の場に現れないでしょう。わざわざ自分が場違いな格好をして乗り込んでくる必要はありません。

    彼女さんが普段着で来ちゃったのは、まず間違いなく息子さんの情報伝達がいい加減だったから。
    彼女さんを責めるのではなく、彼女さんに恥をかかせた息子さんをまず問いただしてください。

    ユーザーID:3808769428

  • ホテルでの会食の経験がないだけ

    地方出身、学費が払えなくて大学中退という経歴からホテルでの会食の経験がほとんどないような気がします。ドレスコードも知らないし、どのように立ち居振る舞いをすべきかもわからない。おそらくお礼状もなしと思いますが彼女の育った環境を考えると仕方ないことなので経験値が足りないだけと大目に見てあげてください。
    個人的な考えですが、マナーはしっかりしているけれどお金持ちの親がかりのお嬢さんより自分で道を切り開いてきた彼女は頼りがいのある女性と思います。これからの伸び代がありそうです。

    ユーザーID:1971456903

  • 二択の答えでは?

    可能性が高いのは・・・相手のお嬢は本当に息子さんと
    結婚の約束をしたのですか?
    息子さんの先走りでは?

    まさか家族と結婚の顔合わせとは知らず、
    普通のデートとして来たって事もあるのでは?!
    それか、余程の礼儀知らずか、です。

    ユーザーID:6876838441

  • 彼女が非常識なだけ

    私でしたら、20代後半にもなって、TPOをわきまえない女性と家族になることは絶対にありえません。頭が悪いか、教育を受けていないか、人の気持・場の雰囲気を読めないか、わかりませんが、社会生活において最低限の礼儀は必要です。彼女は、何か重要なものが欠けています。

    そんな女性を結婚相手に選んだ長男が悪いのですが、これからの人生のパートナーに、礼儀をわきまえない女性と歩むつもりかと、絶縁覚悟で話されては。大きなトラブルになる前に、決断された方が良いと思います。

    私ならば、このような礼儀知らずの女性との結婚を絶対に認めません。

    ユーザーID:1721577167

  • なぜニットにジーンズだったか

    「交際相手の両親に気に入られたくなかったから、あえて失礼な格好で登場した」以外の
    意図?も考えうると思いレスします。

    推理1、トピ主さんの息子さんの伝え方が悪かった
      (今度うちの親と会ってよ、両家顔合わせみたいな堅苦しいのじゃなくてさ、みたいに伝わっていた)
    推理2、彼女はきれい目ニットなら顔合わせにふさわしいと思っていた
    推理3、大学の学費を払えない貧しい実家に仕送りをしていてそれ以外の服を持っていない
    …のかもしれません。
    また、自分の服装が場違いであると感じたため楽しそうでなかったのかも。

    楽しそうでなかった理由としては、ほかに
     1、恋人の家族と会ってみたら自分の家族とクラスが違うと感じた(劣等感)
     2、恋人の家族と会ってみたら嫌な人たちだった(嫌悪感)
     3、そもそも彼女はまだ結婚を考えていないのに顔合わせ(困惑)
    なども思いつきました(が、何故あの様な服装で登場したか、がトピ主さんのおたずねですのでこれは余計なことですね)。

    ユーザーID:9326313944

  • そこは息子さんがフォローすべきでは?

    初顔合わせの会場を選んだのは
    トピ主夫婦とその息子さんですよね?
    でしたら、やっぱりその会場がどういう意味があるのか
    きちんと息子さんが彼女に説明すべきだったのだとおもいました。

    ホテルレストランの個室にどんなイメージを抱くのか、
    それこそ、育ってきた環境や土地で変わるのではないですか?
    トピを読んでみた私でさえ、田舎者ゆえ
    …それでもジーンズでは伺うことはありませんが、
    食事というなら、カーディガンになるかもしれません。
    本当はトピ主様のご自宅が一番理想だったのかもしれませんね。
    ・・・ん?でも、やっぱりジーンズはナシですね。
    それも息子さんが本当は「その日はスカートくらいはいて来てね」って
    伝えたら済む話だったのではないですか?

    ユーザーID:8611240320

  • 伝わってなかったのでは?

    まずホテルレストランの個室ということが、お相手にきちんと伝わっていなかったのでは?と思いました。
    もしくは「このくらいの装いの範囲で暮らすことが自分のスタイルである」という意思表示か?
    もしくは結婚に乗り気でない。

    いずれにせよ、息子さんにきちんと疑問点を話し、息子さんの意見を聞いてみるべきです。


    あと、お相手の方にトピ主さんたちを軽んじる気持ちはないと感じました。
    20代の人たちのほとんどは、フォーマルな会食を経験していません。
    それに昔のようにマナーを教える本や、マナーに気を配るべしといった風潮が極端に減りました。家庭教育だって、家庭による差が極端です。
    立ち居振る舞いに問題なければ、まず好意的にとらえてよろしいのでは。
    くれぐれも「結婚するのだから、こちらの家の基準でのドレスコードを教えなければ」などと思われませんよう。

    せっかくのおめでたいことです。
    息子さんに訊いてみたら「あら、そうなの」ってことで、トピ主さんも心からうれしく思う形になればいいですね。

    ユーザーID:5343446917

  • 悪気はなかった

    想像出来るのは

    経済的理由と 社会経験不足からくる無知ではないでしょうか? 

    ホテルでの会食の経験がなく気軽に来たら 皆さんがキチンとして
    驚きバツが悪く楽しめなかった?

    又はふさわしい服装を持っていなかったとか・・・

    私も同じ50代ですが ホテルで偲ぶ会や お祝いの会がある時は
    平服でと言われても 行く方に事前に連絡し 
    失礼のないようにして行きますが

    まだ若い方ですから そこまで気が回らなかったとか
    もしくは ご長男さんが彼女に 緊張しないよう気楽にと言ってたとか。

    私がその立場であっても 普段着で来てしまった事をわびるのは 
    勇気がいりますね。

    ご自宅に気軽に 着て頂きお茶位だったら 問題ない服装ですよね。
    初顔合わせで ホテルの会食って結構ハードル高いかもです。



     

    ユーザーID:0943687134

  • なによりもまず、息子さんが気がきかないですよね

    その方はもともと質素で地味なお嬢さんなんでしょう。

    そして、そのことはお付き合いしてるあなたの息子さんがよーくわかってるはず。きっとデートでもそのような平服で行ってるでしょうからね。
    そして、息子さんは、親であるあなたとご主人がホテルの個室を用意してどのような服装で行くかも予想はついたはず。

    なので、息子さんが彼女にきちんと事前に話しておくべきでした。
    「顔合わせはホテルの個室だし、うちの両親もはりきってる。君もいつもの普段着じゃなく、ワンピースやスーツなど少し華やかで清潔感があってキッチリしている感じの服で来てほしい」って。

    それをしなかったばっかりに、両親にもモヤモヤ感を与え、彼女の評判(両親の中での)も落とすことになった。

    ホテルの個室にジーンズにスニーカーで現れたお嬢さんよりも、自分の息子の気のきかなさを嘆くべきかと思います。

    ユーザーID:5326897998

  • 直感は信じるべきだけど

    さすがにこれだけでは誰も判断できないと思います。

    ただ、トピ主さん夫婦がそろって
    >あまり楽しそうではない所が気になりました
    と感じたのであれば恐らくこれはその通りでしょうね。

    人見知りなのかもしれないし緊張していたのかもしれないし、理由は色々と考えられるし、安易に「気に入られたくなかったんだ」と結論づけるのはやめたほうがいいと思います。
    なるべく早く判断したい所なのでしょうが、これだけで何かを決めつけるのはよくないので、相手のご両親との顔合わせ等でもじっくり相手を見る事をお勧めします。
    いくらなんでもホテルで結婚相手のご両親と顔合わせだというのに、ジーンズはやはりおかしいですよ。
    常識的なものを持ち合わせていない、とか何かありますよね。

    直感的なものは信じるほうがいいのですが、それがどうしてなのか?と結論をつけるのは冷静に判断するべきです。

    親子関係がどのくらい密接か分からないのですが、重い雰囲気は出さずにちょっと軽い感じで息子さんに聞いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9391391885

  • 意地悪だなあ

    本当にそのお嬢さんのことを気に入ったのなら、いい方向に(お嬢さんに深い意図はなかった)と考えるのが普通ではないですか?

    例えば

    1ホテルで会食をすると伝えられていなかった

    2ホテルと聞いていたが、ホテルでの服装をよく知らなかった

    3息子さんが選んだ服を着て来た

    4カジュアルでいいと息子さんに言われた

    5着替える時間もなく職場などから駆け付けた

    6元々服装には無頓着

    7経済的事情があり、相応しい服を準備できなかった

    8わざわざ買わずに持っている洋服でいいと思った

    など、普通に想像できるのに、嫌われたいだなんて酷いです。

    「うちはどこにでもある普通の家」と言いつつ、服装のことを前面に出しつつ、本当は息子さんに不釣り合いだと思ったのではないですか?


    でも極端な話し結婚相手は第一に人柄だと思っているので、服装は相応しくなくても人間的に素晴らしい人と、服装は完璧でも中身が伴わない人とどちらがいいか?と言われれば前者ですよね。

    ユーザーID:2418355317

  • 彼女は顔合わせとは思ってなかった

    結婚前提の顔合わせではなく、彼氏の親に会う、というスタンスだったのでは?

    息子さんからどういう風に話されてるのかわかりませんが。

    もし結婚前提だったら、彼女はあまり結婚する気がないのでは?

    ユーザーID:3871920637

  • うーん

    1 本当にその手の服しか持っていない(本人の趣味なのかお給料を実家に仕送りしてるのかは定かでありませんが)
    2 息子さんが「軽く会うだけ。普段着でいいよ」と言ったのを真に受けた(本人もマズったなと思って心中穏やかでなかった)
    3 ホテルが山の上でタクシーは使わない主義
    まあ、それとなく息子さんに訊いてみたらどうでしょうか。
    ここで推理したってムダじゃないですか?

    ユーザーID:6601133392

  • ジーパンは無い。

    帰国子女とか?
    でも一つだけ彼女の肩を持つとしたら、当日どんな服装をするか
    息子さんと摺り合せしなかったのか?というところですね。
    気が回らないのはその点息子さんも同罪かな。
    しかし家に伺うだけでもワンピースやブラウスにパンツくらいは
    着ると思うんだけど、ホテルにGパンスニーカーはナゾですね。

    ユーザーID:9309985183

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