初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

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  • ホテルのグレード

    ホテルと言っても色々あります。
    地元駅の地方ホテルのようなところでも個室がありますから、そのレベルのレストランでご両親とランチ、だったら普段の自分で行きますよ。
    帝国ホテルなら別ですが。

    ともかく一人平服で浮いてしまった彼女をフォローしなかった(ように思える)息子さんとトピ主さんご夫婦の方が微妙ですね。
    彼女と息子さんがその後喧嘩をするようなら、彼女は常識有り。息子さんは常識ナシ(コミュ能力に赤信号)だと思います。
    ドレスアップする場に行くのにパートナーと服装を揃える相談をしないとか、社会人として息子さん問題ありですよ。
    今後のために教えて上げて下さい。

    ユーザーID:9389353065

  • 息子さんが犯人です

    >長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。

    娘さんが普段着の格好で来た原因は、貴方の息子さんにあると推測されます。
    息子さんを通して聞いた ⇒ 息子さんは貴方に何と答えたのでしようか、その言葉を聞きたいものです。

    彼女の意図なんて問題じゃありません、
    多分というか、絶対に間違いなく、息子さんの調整能力不足が原因だろうと思います。

    ユーザーID:6304679538

  • 似たような目に遭いました、息子のせいだと思います!

    私と夫は大学院を出てすぐに結婚したのですが、当時お互いにお金もなく、デートはいつもジーンズで近所の公園を散歩する程度でした。
    いよいよ結婚、夫の実家に挨拶に行くことになり、「どんな格好がいいかな、ワンピースとかでいいかな」と聞きましたが夫は「普段通りでいいよ」、当日の予定も「近所をドライブするくらいじゃない?」としか言いません。
    これはアテにならないと色々な人に相談し、わざわざワンピースとハンドバッグを新調して訪問しました。
    そしたら、なんと当日の予定は「川釣り」。
    渓流で釣りを楽しんだ後で近くのおそば屋さんに行くというものでした。
    そんな予定ならいつもどおりジーンズでよかったし、大枚はたいてワンピース買ったのも無駄に。川砂利の上をパンプスで歩くのは辛かったです。
    夫にキレたら「だから普段通りでいいって言ったのに」。川釣りなら川釣りって言えばいいでしょ!と大げんかです。

    ・・・ということで、男性というものはたいてい想像力が欠如していて根回しが下手です。よそ様のお嬢様を疑う前に自分の息子のコミュニケーション力を疑ってください。ちなみにこんな我が家の夫もこれで一流企業勤めですけどね。

    ユーザーID:8563769459

  • 息子が悪いでしょ。

    おらんうーたん 2014年10月24日 14:40
    こういう人のレス内容に驚愕。きっとトピ主と同じ、自分の物差しでしか量れないし、
    相手の立場に立って深いところまで考えられない、今時の、敬えモンスター化してしまった非常識高齢者なんだろうと思います。まず、何あなたそんなに偉いの?自分たちがこんなにおしゃれしたのに!!って気に食わないの?どう考えたって、息子と彼女間のコミュニケーション不足でしょう。この状況で、彼女に責任が行くのが不思議。主催は誰?息子でしょ?息子が伝えなかったんでしょ?息子が決めた女性が、そんなに思慮の足りない人だと思う?また、他のレスでもあったように、彼女の経験不足では?でも…普通それなら彼氏が予測して指示出せるでしょ。

    ユーザーID:6784604614

  • 不釣合いは不縁のもと

    というレスが殺到するとお思いでしたか(笑)
    その娘さんの心理より興味深いあなたの心理、看破なさっている方が何人もおられますね。

    親と一緒にドレスアップしてノコノコ出かけた息子さんは思慮が足りないです。
    難関大を出て大企業に就職していても、です。

    完全アウェイのそのシチュエーションで冷静に振舞った彼女は、大したものです。
    トピ主さんには値打ちが判らないでしょうけれども、この結婚話がご破算になったとしても、彼女なら良き伴侶に恵まれると思いますよ、私は。

    トピ主さんの息子さんらしく、ええしの坊ちゃん気取りには勿体ないですわ。

    学歴や職歴は人間性とイコールではないんですのよ、奥様。

    大企業役員・関連会社役員(役員退職金を2度もらえますわね!)の妻、難関大卒にして大企業勤務の息子の母、
    というアクセサリーを取っ払ったあなたには何が残るでしょう?

    ユーザーID:1944574954

  • 非常識か、結婚したくないか、トピ主と付き合いたくないのでは。

    トピ主に異論を唱えるトピが結構多いですが、トピ主の考え方は極めてまともですよ。

    「彼女がホテルレストランだと知らなかった」→だとしても、結婚相手との初の顔相手のご両親への初顔合わせに、ジーンズはありえません。また、相手が正装で来ていたら、一言お詫びがあってしかるべきです。また、申し訳なかったという態度も見えなかったのですよね。 彼女を肯定している人は、就職するための会社の面接にジーンズでも構わないと思う人達なのですかね。そんな非常識な意見は相手にしない方が良いですよ。

    「彼女が会いたくなかった」→初顔合わせに、好きも嫌いも、楽しいも楽しくないも無いです。大人として通過しなければいけない大事な儀式です。彼女に敬意を示す対応をしたトピ主夫婦は立派であり、そのような社会的常識が無い彼女はありえません。彼女は、トピ主家を侮辱しています。

    彼女は彼女の生き方があるので勝手ですが、問題は息子さんです。彼女の対応に何も感じないのか、息子さんと徹底的に話し合って下さい。何も感じない息子さんでしたら、諦めましょう。そんな息子さんに育てたのは、トピ主さんですから。

    ユーザーID:1721577167

  • 可能性は二つ

    1.息子さんにご両親に会うと知らされていなかった

    2.無知

    のどちらかだと思いますよ。その年代ですしね。
    ご両親に会うと知らなかったなら、気の毒に。普段通り動きやすい服装で来ただけでしょう。ホテルで待ち合わせと聞いていても、今までの経験から、ホテルは会うだけで動物園とか別の場所へ行くと思っていたのかも。

    ご両親に会うと分かっていたなら、とりあえずジーパンはやめるべきです。スニーカーも、足に怪我しているとかじゃない限り避けますよね。
    もしかしたら、お座敷かもしれないのでパンストでも靴下持参。
    それぐらいは頭が回らないと困ります。
    だって。
    私ですら二十歳ぐらいの時でも、そう思いましたから。

    息子さんに聞いてみて、2だと判明しても今回は1だった事にして、様子見ですかね〜。
    弟が連れてきた彼女が2でしたが、やっぱり駄目でした。色々彼女や彼女の家族には難しい事があったようです。

    ユーザーID:8320779122

  • 不釣合いは不縁のもと

    というレスが殺到するとお思いでしたか(笑)

    その娘さん(候補ではありませんね)の心理より興味深いトピ主さんの心理、看破なさっている方が何人もおられますよ。

    彼女をほっぽらかして親と一緒にドレスアップしてノコノコ出かけた息子さんは、思慮が足りないです。
    難関大を出て大企業に就職していても、です。
    ええしの坊ちゃん気取りなのかな。

    完全アウェイのそのシチュエーションで冷静に振る舞った彼女は、大したものです。

    トピ主さんには不可解でしょうが、この結婚話がご破算になったとしても、彼女なら良き理解者たる伴侶が見つかる可能性大です。

    常識人には常識で今更ですが、学歴や職歴は人間性とイコールではないですわよね、奥様。

    大企業役員・関連会社役員(2回も役員退職金をもらえますね!)の妻
    難関大卒・大企業社員の母
    というアクセサリーを取っ払ったら、あなたには何が残るでしょう?

    ユーザーID:1944574954

  • トルストイの名言を思い出しました

    「幸福な家庭はすべてよく似たものであるが、不幸な家庭は皆それぞれに不幸である」

     初顔合わせのときに、着飾ってくる人の気持ちはすべてよく似たものだと思いますが、普段着の人の気持ちはそれぞれですよ。

     ここで多数意見を募ったところで、それが本当かどうかは判らない。

     末永いお付き合いになるのだったらなおさら、何かの誤解があるかもしれないし、まず息子さんに、そして、最終的にはご本人に聞いてみるしかないでしょう。
    もちろんけんか腰でも、頭からの反対でもなく、まずは友好的に聞いてみる。
    誤解であれば、早めに解いておいた方がいいし、何より、一般的には非常識に受け取られる態度をとったご本人には弁明の機会を与えるべきかと。

     反対するのは、それからでもいいと思います。

    ユーザーID:5717008646

  • 他のお嬢さんになさったら

    本当はトピ主さん反対でしょ?うちと釣合のとれるお宅のお嬢さんが良かったんでしょう。まぁ、わかりますけどね。無事結婚したとしても「優秀だけど育ちの悪い嫁にモヤモヤ」すると思いますよ。今回の件はご子息の言葉足らずのような気がしますけどね。

    ユーザーID:8207455742

  • それは悩みますね。

    将来息子さんのお嫁さんになる方、という事で、
    失礼の無いようにホテルの個室を用意し、
    ドレスアップして臨まれたお気持ちよく分かります。

    トピ主様を批判している方もありますが、
    もしもトピ主様御夫婦が普段着で、
    お相手のお嬢さんがドレスアップして来られたら、
    逆にお嫁さん候補を軽く見ているということになりませんか?

    顔合わせがちゃんとしたホテルで、
    結婚の話が出ている相手の御両親と会うのに、
    社会人で20代後半の女性が
    ジーンズとスニーカーなんてありえません。

    私から見れば、トピ主様ご家族は良識のある方達だと思います。

    息子さんの彼女はそれなりに優秀で努力もする人でしょうが、
    ちょっと一般常識に欠けているのでは?

    このような女性が母親になれば、
    子供に常識的な事を教えられないのではないかと、
    私なら少し心配になります。

    彼女の御両親との顔合わせがどうなるか、
    取りあえず、しばらく様子を見られては如何でしょう?

    最終的には本人次第とはいえ、
    結婚には家同士の釣り合いも大切だと思います。

    トピ主様の感じられている違和感が杞憂に終わればいいですね。

    ユーザーID:5948751747

  • 推理との事で好き勝手言わせてもらいます

    ちょっと疑問。
    息子が「結婚の意思がある女性とあってほしい」って言ったら
    まず最初はご自宅に招待しません?
    なんでホテルで食事会?
    あなたは「大切に思ってる意思表示」って言うけどホントに?
    そうは取れないんだけど?
    嫁候補に過ぎない女に土地つき持ち家の自宅にあがりこまれ、あれこれ皮算用されるのが嫌ってのが本音では??
    これは歓迎の気持ち薄いんだなって取られてもしょうがないと思うけど?

    それに多分さ、彼女はそこまで乗り気じゃなかったんだと思いますよ。
    今回のお話もあなた方との顔合わせも。
    歓迎されてないムードも感じてて。
    でもあなたの息子さんが必死でさ。
    あれこれ理由をつけて渋る彼女に「そんな気取ったモンじゃない、気楽にきてくれれば、格好なんかなんだって」って位言ったんだと思いますよ。
    ま、それを間に受けてカジュアルでくるか?って取り方もありますが。
    どっちもどっち。
    あなたは自分家の方が格上みたいに思ってるらしいけど、結局つりあいの取れてるお家同士なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1091276378

  • 非常識な彼女

    例え田舎だろうが、貧乏だろうが、学生ならまだしも、ちゃんと会社勤めしている人が「結婚が決まって彼氏のご両親に初めて会うときの服装が、ジーンズにスニーカー」は非常識でしょ!
    例え場所がホテルレストランの個室じゃなくて相手のお宅とかどこであれ、それはカジュアルすぎ。非常識です!
    別にかっちりスーツじゃなくてもいいけど、普通に「スマートカジュアル」くらいにはするでしょ。
    だって彼氏のご両親との初顔合わせですよ?!

    そういう人は一事が万事、非常識だと思いますよ。
    その違和感はきっちり息子さんに伝えておいたほうがいいですよ。
    息子さん、考え直したほうがいいのでは?

    ユーザーID:7436910011

  • 知り合いの息子さんもそうでした。

    東京で超エリートの息子さん、職場で派遣の女の子をみそめて
    ちょっと田舎の実家に連れて行ったのですが、
    彼女には何にも伝えてなくて。
    そのあたりでちょっとデートのつもりで出かけたら、
    結構遠くの彼の実家に連れて行かれ、
    心の準備も、洋服の準備も、手土産も無く、超不機嫌。
    親の反対に合い、
    つりあいのとれたお嬢様と結婚したものの、お嬢様は実家に入り浸り、
    超エリートのお給料で、散在しまくり挙句には足りないからと実家の親におねだり。転勤にも 田舎に行くなんて我慢ならないと単身赴任。子供も作らず友人達と遊びまくり。
    最初の本人が気に入った彼女にしていれば幸せだっただろうに。

    ユーザーID:6840382276

  • 息子さんにちゃんと言ったの?

    ちゃんとしたレストランで、自分たち家族はそれなりの格好をしていくから、彼女にもそう伝えてね、とでも言わないと、若いのですから気づきませんよ。

    ホテルのレストランだろうと、カジュアルな服装で行く人がたくさんいるのだから
    それでいいと思ってしまったとしても、そう咎められることではないと思います。

    お互い「常識」「普通」と思っていることが、そうではないと気付くのが結婚だったりもしますよね。

    そういえば私が結婚するときに逆の現象が起こりましたっけ。
    相手のお宅に、私の親を連れて伺ったときに、こちらは結納とまではいかないけれどそれなりの構えでスーツを着て行き、いい日本酒に熨斗をつけて持って行きましたが、先方のご両親は超普段着。
    いつも来ているイトコも遊びに来ていて、(親戚に顔を見せるという感じではなく、ごく普段通りと言う感じで)形式ばったことは何もなく、ただの飲み会のような感じになって行き、日本酒は、彼の弟がほとんど飲んでしまいました。

    母はその時は憤慨していましたが、ふたを開けてみれば結婚してからも気を張らないお付き合いができています。厳しい家より気楽でいいです。

    ユーザーID:8275751703

  • 再レスです  みなさん、彼女は大企業勤務の社会人なんですよ

    ホテルに慣れていないとか、ふだんどおりでいいと言われたのかも、とか
    相もかわらず彼女擁護×トピ主批判レスがつづき、驚きです。

    あのね、地方出身とはいえ、その地方在住のまま家事手伝いのままの
    世間知らずで現在に至る・・・ではないんですよ?

    トピ主さん曰く、「大企業に勤務」している女性なんです。
    会社こそ、場や相手にふさわしい格好というものを
    求められるんじゃないですか?

    職種によっては服装にはかなり自由なところもありますよ。
    しかし一般の会社なら、ジーンズ出勤はないでしょう。
    対目上、対社外的にはパンツもだめ、白いシャツのみ、
    ネイル・ピアスは×、というところ、多いですけど。

    都会の大企業勤務なら、相手は交際相手の両親、場所はホテル、
    となればそれにふさわしい格好は分かるはず。

    だからこそ、何らかの意図があるのではないかと
    トピ主さんは裏を読んでいるんですよね。

    私もその女性は交際がこれ以上進むことを積極的に
    考えていないと思います。

    まあ、トピ主さんにとってもこの話が前向きに進まないほうが
    よろしいでしょう。

    ユーザーID:9637347977

  • 意図はない

    >なぜ、あの様な服装で登場したのか、その意図は何か
    たぶん別段、意図はないと思います。
    いつもデートの時もそういうカジュアルなスタイルなのでしょう。
    何の悪意もないと思います。

    ただ一つ言えることは、彼女はマナーや作法の厳しい家庭で育ってはいないということです。
    まぁ別にいいんじゃないですか?
    主さんの家も一般家庭ですしバッチリ完璧なマナーでも、それはそれで「息子が肩身の狭い思いをするのではないか」「息子があちらの家庭で失礼をするのではないか」とか不安もあるかと思います。
    なので気楽で、いい面もあるかと思います。
    逆に考えれば主さんも普段着で息子宅に遊びに行けるし、食事はファミレスに連れて行っても彼女は何とも思わないでしょう。

    内心楽しそうに見えなかったのは、まぁ普通彼親との食事会は楽しいものではないでしょう。
    あまり悪い方に考え過ぎない方がいいですよ。
    重箱の隅をつつき出したらきりがありません、息子さんと釣り合った年齢の健康な女性が来てくれるだけで、よしとしましょう。
    小町の相談でよくあるけど…20歳年上バツイチ子持ちで家事手伝い、とか連れて来られるよりずっといいじゃないですか。

    ユーザーID:6402989984

  • 身びいきもここまでくると・・・

    他の方もおっしゃってますが、トピ主息子のせいでしょ?

    彼女に「ホテルの個室も予約してあるし、スーツなりきちっとした格好で来てね」と伝えてなかったんじゃないですか?

    伝えてあったなら「常識のない彼女」だし、伝えてなかったのなら「場違いな格好をしてきてしまってきまり悪くて居心地悪い」状態だったでしょう。

    どちらにしても、「彼女の問題」なのではなく、そういう息子に育てた「トピ主夫婦の問題」です。

    身びいきもここまでくると親バカを通り越して迷惑です。

    >私達夫婦はその点を非常に評価しています

    なんでこんなに上から目線?ただのサラリーマン家庭が?関連会社役員で「エラいんだ」と思ってるんでしょうけど、本社ではせいぜい部長クラスでしょ。たくさんいますよ。そんな人。100歩譲ってエラいとしてもそれはトピ主夫のことでトピ主ではない。

    他人を疑う前にまず息子を疑いなさい。それがスジでしょう。

    ユーザーID:8212642512

  • どう伝えたか どこで会うのか

    関係ないと思います。
    将来の旦那様のご両親に会う。
    そんな時にジーンズとスニーカーをチョイスする感覚は
    おかしいと思います。
    せめてパンツやパンプスにするべきでしょう。

    ホテルでドレスアップ・・・に対して非難もありますが
    なぜ?どこが行けないのかな?と本気で思います。
    そこらの居酒屋に呼び出された方が嫌だと思うのですが
    人それぞれなんですね。

    ユーザーID:5415674759

  • 紫さんと同じかと

    紫さんの体験談があるように、知らずに育ったのだと思います。ただそれだけでは?

    後は頭が固く、育ったスタイル以外のものを受け付けない人物か、柔軟性に富み、自分の知らなかった事をどんどん吸収して自分のものにできる人か、その見極めが大切だと思います。

    息子さんにどちらのタイプのお嬢さんか、尋ねてみるといいと思いますよ。

    ユーザーID:7030474173

  • どうかな

    息子さんが「堅苦しいのは抜きで、普段の恰好でいいよ」と言ったのでは?

    楽しそうに見えないのは緊張しているからでしょう。

    それとトピ主さん達の服装をみて自分が恥ずかしくなったのかもしれません。


    気になるのなら息子さんに確認してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2548014441

  • 息子さんを問い詰めて

    息子さんはちゃんと彼女にホテルで顔合わせって話してますか?
    サプライズを気取って、
    「ちょっと大変なことが起こったんだ!急いで来てよ」なんて呼び出してはいませんか?

    大慌てでカーディガンひっかけて、スニーカーで走って来たらドレスアップした彼とその両親。
    なんなのよ、これ!
    彼に対してムカムカ。
    文句言ってやりたいけど、ご両親の前だし・・・

    彼女はそんな気持ちだったのではないですか?
    〇ご両親への受け答えや態度は普通、礼儀を欠く点もない
    〇立ち居振る舞いはしっかりしている
    〇あまり楽しそうでない
    〇息子さんに聞いてもはっきりした答えがない

    この点からそのようにしか思えません。
    もう一回息子さんにちゃんと聞いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2320132232

  • 育った家庭のレベルが低いこと、それに尽きる

    彼女の場違いな服装のあれこれに推理も何もありません。

    ひとえにそうした場所への服装がどういうものがふさわしいか、わからなかっただけ。
    つまりそうした事にとことん無縁の育ちだったという訳でしょう。

    まともな家庭に育っていれば、幼い頃から親に連れられていろんな場所に行きます。
    そしてその行き先に応じていろんな格好をさせられ、それを以て本人が体得していくのです。

    つまり公園へのピクニックとレストランでの食事の格好が大きく違ってくる事、
    こういう基本的な事を家庭で学べなかった、それに尽きると思います。
    息子さんが連絡を怠っていたとか関係ありません。

    まともな常識を持った人であれば、仮にも結婚相手の親に会うという日に場所がどこであろうと普段着でという発想は出ないはず。
    ワンピースなりスーツなり着ようと思うのが大人の発想です。

    それが彼女さんにはなかったということです。
    しかしこういう人は、結婚後もその感覚から軋轢が生まれると思います。
    そういう娘に育てた家庭が背後についているのですから。

    私ならかなりこの結婚話は悩むと思います。

    ユーザーID:3374009687

  • 育ち

    たぶんね、もっとほかにもびっくりするような価値観を持っているのだと思います。
    若くても、お金がなくてもきちんとしている方はきちんとしています。
    何もブランド品を身に着けなくとも、社会人であればスーツとパンプスの一組位お持ちでしょうに。

    結婚相手の親との顔合わせがどんな場所で行われようと、ジーンズとスニーカー姿で現れるなんて、多分礼儀知らずなのでしょうね。
    お育ちを疑ってよいと思います。
    こういった価値観は、大人になってから身につくものではありません。
    子供のところから親の姿を見て自然と身についていくものだと思います。
    彼女の親御さんもきっと同じでしょうね。

    きっと悪気はないのでしょう。
    あなたのご家庭とは全く異なる価値観のご家庭のお嬢さんであることを肝に銘じておけば良いだけ。

    ユーザーID:0628347955

  • 息子さん、ちゃんと伝えたの?

    ホテルのレストランで結婚前の挨拶と顔合わせ。
    みんなドレスアップして行う、と。
    なんか、「いつも通りの恰好で気楽に」とか
    伝えてそう。もしくは、情報何もなしとか。

    >あまり楽しそうではない所が気になりました。
    相手家族がドレスアップ、自分が普段着では、
    楽しそうにニコニコできません。
    パニック状態で、なんとか時間が過ぎるのを
    耐えるしかないですよ。

    もう一度、お休みの日にお家でお茶とか、
    会う機会を作ってみては?
    きちんとした格好・手土産で、前回の事を
    謝ってくれるでしょう。

    ユーザーID:3686785959

  • 価値観の違い

    そういうのが価値観の違いなのでしょうね。

    通常は、普段着で、と言われても
    ホテルい行くのであればドレスアップはしないまでも
    多少綺麗目の服装を選ぶものです。

    しかし、違った。
    そういう教育を受けたそういう女性だということです。
    そこを好ましいと思うか否かは、価値観の違いなのだと思います。

    私の両親の話ですが、初顔合わせの時に母方両親は正装をして
    ホテルで待っていたそうですが、父方両親は作業着とごくごく日常の普段着で
    現れて驚いたと未だに言います。

    基本的な価値観って大切だと思います。
    そこがずれていると、ドンドンずれが大きくなると経験上感じています。

    ユーザーID:5953658289

  • 経済格差の問題じゃないね。

    あなた方に対する反発がみえますね。
    もし何らかの手違いで期せずしてこういった服装になったなら、
    「今日はこんな格好で‥」等の言い訳がありそうなものです。
    又、ホテルへ一緒に来る前に息子さんはうんと責められているはずですから、
    (まさか目隠しされて来たわけじゃないですよね)
    息子さんがあなたに何か言い訳をするでしょう。彼女の印象をよくするためにね。
    でもそうじゃない−てことは‥。

    こういう女性知っていますよ。
    何でも自分の好きにするのが素晴らしい、
    躾等は価値観の押しつけだと考える、
    インテリ両親に育てられた「いいところのお嬢さん」でしたよ(笑)。
    ホテルにジーパンが内心カッコイイと思っているかもね。

    日本に来ているあるアジアの女性から相談をされたことがあります。
    働いている会社の社長にパーティーに誘われたのですが、
    どんな服を着て行ったらいいかの相談です。
    お金はあまりないですが、一生懸命工夫して
    精一杯ドレスアップしていきましたよ。

    このアジアの女性とジーパン女。
    世界のどこへ行っても、好感をもたれるのは前者ですね。

    ユーザーID:5475843478

  • OUT!

    トピ主さんの感覚、まっとうですよ。

    その娘さん、ご家庭でちゃんとしたことを教わってないんだと思います。

    別に高級な仕立てのものを着てくるとかではなく、

    ワンピースとか ちょっと綺麗めなブラウスとスカート、みたいな服装でもいいんですよ。

    でもそれができないなんて…。

    その娘さん、母親とのコミュニケーションができていない感じがします。

    言葉は悪いですが、野生育ち…。


    そもそもTPOもわきまえず、【相手の身になって考える】ことができない人って、
    お嫁さんに限らず、たとえあなたの友人でも 「あれ?」って思いますよね。


    まぁ、でも一度息子さんに それとなく確認してみればどうでしょうか?


    お嫁さんの場合は、そのお母さんをよく見ておく必要がありますからね。

    なぜなら、娘というのは 中年以降 よくも悪くも、母親に似てくるものですから。

    ついでに言うと、お婿さんの場合はその父親を見ておく必要があります。

    息子の思考回路もいずれその父親に似てくるからです。

    ユーザーID:8260657865

  • 無い無い

    待合わせ場所がファストフード店だろうと
    その格好はありえませんね。相手の親御さんに会うのですよ?
    「普段着でいいよ」と言われてたってその通りにするのは
    考えられない。

    息子さんのせいにしたり彼女を擁護する方も同様なのかしら。
    彼女は単に常識が無いだけです。そういうお育ちなのです。

    結婚したらいろいろ家庭での相違点が出てきて
    苦労しそうですね。息子さんも「あれ?ちょっとこれは」
    とだんだん実感するのではないでしょうか。

    >彼女が何故あの様な服装で登場したのか
    親からきちんと教育を受けてこなかったか
    夫の両親の存在を適当に考えているか。
    だと思います。

    息子さんとももう一度話されては?

    ユーザーID:3825774082

  • 成育環境が違い過ぎるのでは?

    いい・悪い、と言う意味ではなく、全く異環境の家庭で育った人どうしだと、
    結婚生活、しんどいですよ。

    ストレスだけの毎日になりそう。

    ひょっとして、日本の方ではない…とか?

    ユーザーID:9767629808

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