初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

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  • 息子さんに聞かれたら・・・?

    50代と言えば同じ世代ですが、私は息子がいませんのでよく分かりかねますが・・・

    息子さんに聞かれたら如何でしょうか? ここで聞かれても彼女の真意・意図は想像するだけで理解出来ないのでは・・・と。
    顔合わせをしているんだから、息子さんと彼女さんの間で「当日はどんな服装で行こう」とか話をしていると思うのですよね。

    まぁ初めて会うのだから普通ならばそれなりの格好だと思いますけど、堅苦しく考えずにラフな格好でも大丈夫って息子さんが言ったかもしれません。

    私が思ったのは、トピさんがつらつらと書かれている事が気になりました。

    >夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て現在は関連会社会社役員です。代々受け継いでいる土地等はありません。不動産と言えば持家だけですからお金持ではありません。

    不動産が持ち家だけ=金持ちではない。こんな図式は当てはまりませんよ。役員さんなら役員報酬があるでしょう。土地が他に無くたってお金(貯金)はあるって事ですよね。

    学費が続かなかった彼女の家はどうみても金持ちではないでしょう。その点で、引け目を感じているかもしれないのでは・・・?

    ユーザーID:3545991090

  • 私の義姉の場合

    その「嫁候補」の意図なんて、張本人でもないかぎり分かりませんよ。

    なので、15年ほど前に、初顔合わせに「普段着で現れた」義姉の話をします。

    実家から飛行機の距離に就職した兄が、紹介したい人がいる、と両親を呼びよせました。
    兄より6歳上の女性。
    デニムスカートで現れ、両親は大変驚いたそうです。
    しかも、話し方やその内容に知性が感じられない、と。
    兄は、身だしなみにうるさく、非常に几帳面です。
    多分誰でも知っている国立大を卒業し、大企業に入社し、その支社の管理職です。
    その兄が、この女性を選ぶなんて信じられない・・・と母は言っていました。
    「もっと知的な人を選ぶと思っていた」と。

    でも、兄の選んだ人だから、と両親は結婚を祝福し、遠距離でも連絡を取り合い、15年がたちました。

    今、妹の私はさらに遠距離に嫁ぎ、実家に里帰りできるのも、兄夫婦のいる地方に行けるのも、年に1回あるかないかです。

    でも、とても仲良くやっています。
    お義姉さんの、飾らない人柄です。
    夏には、私達がお邪魔し、子供たちも楽しく遊びました。
    この冬には、兄夫婦とその娘、両親で、初めて年越し旅行をするそうです。

    ユーザーID:2441138458

  • 息子さんの伝え方が悪いからです

    ホテルの個室で、こちらは家族でスーツで行きますよ、と伝わってないのです
    男にありがちな、彼女に伝えるのが下手な息子さんなんです
    どんな嫁が来ても、気の利かない息子さんを持つと大変ですよね
    これからも、ずーっと
    結婚したら今度は逆の立場になります
    お嫁さんの意向が全く伝わらず、トピ主さんたちが、トンチンカンな対応になると思います。

    ユーザーID:5975560094

  • 確かに変ですが

    確かにちょっと変ですね。
    彼女はちゃんと今回のレストランのレベルを把握していたのでしょうか?きちんと伝えましたか?
    息子さんが「うちの親、そういうの気にしないから、気軽に来て」と言ってしまったとか…
    これ、意外とあるんですよ。私の夫も同じ過ちを犯しました(信用しなかった私はきちんとした服装で出向き、事なきを得ましたが…)

    あと、学費が続かないから大学中退と言う時点で、ある程度の御育ちなのではないでしょうか?あまり外食のマナーを知らないと言うか、TPOを知らないというか??

    別段賢くないわけでもなさそうなので、あなた方に嫌われたくないと言うよりは、
    むしろ「知らなかった」のほうが大きいように感じました。
    こんな場所で食事したことない→緊張して楽しめないって感じでは?

    息子さんにそれとなく、今回どのように彼女に伝えたのかも聞いてみてはいかがですか?
    意外と「そんな伝え方したら、そりゃ誤解するよ!」と息子さんにイラッとする結果かもしれませんし。

    あと、もっとカジュアルなパーティ(BBQとか)でも開いてみては?
    高級な場所でなければ、彼女さんの笑顔も見れるかもしれません。

    ユーザーID:6470216722

  • それは

    気の利かない(表現は悪いですが)田舎ものという人なのではないですか?
    普通の感覚を持っている人なら、婚約者の両親との初顔合わせにそんな格好はしてきません。
    いえ、私ならよほど親しい友人とでも、ホテルにそんな格好はして行きません。それは、幼児を公園で遊ばせる時の格好です。

    あ、もしかしたら「相手の親なんて、最初に気を使ったら負け。関係ないと最初にわからせるべき!」なんて思っていたかも?

    どっちにしても、普通にTPOを弁えた人ではなさそうで、先が思いやられます。

    ユーザーID:4519908319

  • 息子さんに理由を聞いてもらう


    恐らく何かの思惑があってあえてそういう服装をするのでしょう。
    「両親に気に入られたくない」からかどうかはちょっと分からない。
    何かの主張なんでしょうけど、息子さんはどう言っていますか?
    息子さんがそれでも彼女と結婚したいなら、その1点だけで反対もできないでしょう。

    肝心なのは、彼女がそれ以外の大事な場でもとんでもない格好をするような人かどうかでしょうね。
    結婚を急がずに、息子さんから彼女の気持ちをそれとなく聞いてもらったらどうですか?
    理由は言えない又はその理由が非常識なものであれば、結婚自体を考え直すべきかもしれません。
    ただ結婚するのは息子さんなので、それでもいいと息子さんが言うならそれ以上はどうしようもありませんが。

    ユーザーID:4578400555

  • 直接息子さんを通じて聞いてみれは゛・・

    うーん・その前に確認しておくことがあります。
     ◎ホテルの顔合わせは余裕を持って場所と日時は彼女に伝わっていましたか?
    ◎当日は彼女の仕事は休みでしたか?確認してますか?又は仕事が終わってから?
     ◎息子さんの感想は?
    以上の点を確認して・・・急な日程でないのならドレスアップして顔合わせに臨む
    でしょうね。息子さんが普段着でいいよって言っても・・

     ただトピ主さんの書き込みも少しトゲがありますよ。気後れするような家庭ではない、と言いながら息子が難関私大卒で夫は大企業の役職から子会社の役員て・・・大学中退で派遣から正社員でそれを評価しているって・・なんだか採用面接のようですね。彼女からしたら十分気後れする面接ですよ。
     

    ユーザーID:4493148090

  • お母様!落ち着いて!すぐそうやって被害者にならない。

    胆略的に被害者になりたがる方で多いのが、
    「○○とも話してたんだけど、△△なんじゃない?」発言ですよ!
    夫もそう言ったんですか?どうなんです?あなた一人で導いた結論ではないの?
    読み手のミスリードを誘ってまで、「彼女は悪」としたいのならば以下の内容は通じないかもしれませんが、一応書きます。エリートな旦那様とご子息をお持ちならば、あなたも決して感情的に結論を導き出してはいけませんよ。あらゆる可能性を潰して、論理的にお考えなさい。
    可能性その1、あなたのご子息が「気軽に平服でいいよ、フォーマルな場じゃないから」
    と言った。彼女は「それは失礼でしょ?」と言ったけれど「俺のいうことをきけ」と凄んで、着る服にまでいうことをきかせた。
    可能性その2、あなたのご子息が食事会の場所を伝えていなかった。
    可能性その3、彼女は初顔合わせのつもりなく出てきた、ご子息が伝えていない。
    可能性その4、あなたの息子が破談にしたがっている。
    これ、実際に私の身の回りで起きたエリート男性がやらかしたケースです。
    彼女の服装にさぞやびっくりしたでしょう。そこにはさらにびっくりの理由と原因があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0349354745

  • 実は息子さんが…

    息子さん、顔合せを「ホテルで行う」なんて、彼女に伝えてなかったんじゃないですか?
    彼女は、トピ主さん宅で会うことを想定していたとか。
    まぁそれでもカジュアルといえばカジュアルですが……。
    着飾りすぎて後々大変な思いをするよりは、最初から楽な格好で…とか。

    もしかして…
    実は結婚の意思を固めたのは息子さん「だけ」だったりして!
    息子さんは親(=トピ主さんたち)に「婚約者」を紹介するつもりだったけど、彼女は「単なるお付き合いしている方のご両親へご挨拶」程度で考えていたら、十分その恰好はあり得るかなぁ。

    ユーザーID:0396439851

  • 彼女に乾杯

    素敵なお嬢さんと思います。結婚したら毎日が普段着のおつきあいになります。先方のご両親を含めては別の機会にお会いになる予定があるので、ありのママの姿を見てほしかったのだと思います。

    ユーザーID:0954039558

  • どっちもどっち

    その女性、実の所息子さんと結婚したくないんじゃないですか?

    ホテルのレストランで相手の親と初顔合わせという状況で、ジーンズに
    スニーカーはないですね あきらかに変です。

    それと、トピさんの”大企業、大企業”っていうのがうるさいです。
    鼻に着きます。 そういう所が彼女にとって気に食わないのかもしれない。

    読む限り、このまま結婚したらどうなるか容易に想像がつきます。

    ご縁がないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6702356386

  • 細かすぎ

    そのホテルのレストランはドレスコードありますか?

    私の行くレストランはドレスコードは特にありません。

    Tシャツ、半ズボン、サンダルなどの軽装でなければ
    平服あるいはスマートカジュアルでOKです。

    つまり

    > 私どもへの受け答えや態度は普通でした。礼儀を欠く点もなく冷静

    とあるので、特に問題ないと考えます。
    まあ、このあたりは世代や個々により考え方・感じ方が違うので
    今回はトピ主さん達と考えが違っただけのことでしょう。

    とここまで書いてみましたが

    > 夫は大企業勤務で〜
    > 私達夫婦はその点を非常に評価しています。

    を読んでガッカリ。
    トピのタイトル含めトピ主さん夫婦がどうも上から目線の印象です。

    私は長男なのでトピ主さんの言うところ、そのお嫁さん候補ではありませんが
    もし私がその女性であれば結婚後はある程度距離を置きたいと思うでしょう。
    同様にもし私がトピ主さんの息子さんなら
    自分の親がこのような考えであったなら残念に思います。

    ところで何故「お嫁さん候補」なんでしょう?
    私であればトピ主さん(自分の親)がOK出さなくても結婚しますよ!?

    ユーザーID:3987897633

  • 教えてくださる人がいなかった

    彼女に全く悪気はなかったのだと思います。

    本当に誰もこのような事を教えてくださったり、注意してくださる人間が

    周りにいないのだと思いますよ。

    きっとご子息からも「緊張しないでね、いつもどおりで良いから」みたいな言葉を

    そのまま間に受けちゃったのかもしれませんね。

    ユーザーID:6965082795

  • 直接聞いてみたら?

    びっくりされたでしょうね。

    考えられるのは彼女が食事する場所をきちんと把握していなかったとか。
    大企業で派遣から正社員になった彼女は主様も評価されてるように
    きっと優秀なんでしょうね。
    頭も悪くないと思うので今後お付き合いをしようと本気で思うなら
    思い切って聞いてみたらいかがでしょう?
    スタートでしこりを残すと後々もうまくいかないし、うまくいかないなら
    ダメ元ではっきりすっきりさせたほうが楽なのでは?

    それにしても最近の服装はオフィシャルとカジュアルの区別がつきにくですね。

    ユーザーID:5364782236

  • ひょっとしたら息子さんが

    「ちょっと紹介するだけだから、普段着でいいよ〜」
    なんて彼女に言っていたのでは?

    その言葉を信じて普段着で飾らずに行ったら、
    彼一家は正装で、さらにホテルのレストランを予約されていた。
    申し訳なく恥ずかしくて、初めての会食を楽しめなかった、とか?

    息子さんに確認してみたらいかがでしょう?
    「ホテルのレストランを予約してるから、それなりの恰好で来て」
    ってきちんと伝えていたんでしょうか?

    伝わっていなかったのならば彼女さんには悪気はないはずなので、
    どうか大目にみてあげてくださいね。

    ユーザーID:8004075838

  • 悪気はなかったと思います

    たぶん、そんなにお堅い感じの顔合わせじゃないと思ったんじゃないですか?

    だから、私服でいいかなぁって考えちゃったとか。

    といっても、ジーンズにスニーカーかぁ。。。

    あまりにもラフすぎて、ちょっとびっくりですよね。

    この間、甥っ子の結婚式に出席したのですが、

    私の時代の時とは違って、

    ぜんぜん堅苦しくなくて、わいわい友達と騒ぐみたいな

    そんな感じでした。

    人前結婚式というので、今は多いみたいです。

    価値観が昔と今の若い人と違うだけなのかも??

    でも、相手の親も知ってたんですよね?

    それだったら、服装のアドバイスもすると思いますけどね。

    ユーザーID:4733087882

  • 息子さん

    ちゃんと説明してましたでしょうか?
    両家揃ってのきちんとした顔合わせが予定されているのだから、今回は本当に軽く挨拶程度と考えても不思議は無いですね

    もしもホテルでの待ち合わせとしか知らされてないなら、ロビーか別の場所に移動してフランクに会話すると思ったのでは?
    レストランの個室と教えてくれていたらもっときちんとした服で来たのに‥と自分だけ場違いな感じで居心地悪かったのかも。

    ‥と、良い方に解釈してみました。
    息子さんによく聞いてみてください

    ユーザーID:2431593889

  • 結婚に乗り気でない

    別に気に入られたくなかったって事でしょうね・・・

    私も結婚する気が無かったのに、彼(今の夫)が勝手に盛り上がって両親に会わせました。
    そのとき、私はぜんぜん普段着でしたよ。GパンにTシャツ。結婚する気などまったく無かったから。

    そちらの場合、息子さんだけが先走ってませんか?

    ユーザーID:2038961217

  • 質素ゆえの事では?

    彼女さんがどのような職種かわかりませんが、制服や私服なのであればスーツなどは持ち合わせてないのでは?
    学費の都合で大学も中退されてるようですので礼服位しかちゃんとした洋服をもってないのではないでしょうか。
    身なりばかり立派で中身がないよりか、質素でも中身がしっかりしてるのであれば問題ないのでは?とも思います。

    ユーザーID:3469320553

  • 姑候補さんへ

     こんなところに聞いてみたって,分かるわけ無いのは分かってらっしゃるんですよね?

    御自分で息子さんに,やんわりと聞くのが正しい行動です.

    「息子や,彼女は質素な服装で来てくれたね.嬉しかったよ.」

    それだけで,ちゃんと息子さんは答えてくれるでしょう.優秀そうな御子息ですからね.

     または,結婚されて何年かしてから,

    「あの時は,びんぼくさい格好で,おどろいたのよ〜.」

    ってのも楽しくて良いでしょう.(大笑い)

     さて,そうは言っても何か他人の推測が欲しいんですよねえ?
    うちの実家の方では,相手のご両親に会う時は,相手方より派手にしてはいけない,という習慣があります.ただし,サンダルと下駄だけはいけない.
    となってます.
    もしかして,彼女さんの実家は私と同じかもしれませんですね.スニーカーなら,うちの郷里ではOKです.

     ま,恐らく,ささいな事だと思います.心配されるな.それより,彼女さんの人柄は良かったのですよね?
    続きの自己レスをお待ちしています.

    早々

    ユーザーID:5590437370

  • それはつまり

    息子さんは彼女と結婚する気満々だけど、彼女はそれほど気が進まない。

    若い女性にとって義父が大企業に勤めていたなんてどうでもいいです。

    とくかく、息子さんが彼女が好きで暴走気味な気がします。

    ユーザーID:6096410346

  • 察してください

    >大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが

    何らか家庭の事情をかかえているかもしれません。大企業にお勤めとのことですので収入は十分あると思うのですが、もしかしたら親御さんに仕送りしているのかもしれませんし、借金を抱えているかもしれません(親の借金、奨学金、など)これから彼女のご両親と対面すれば解かることですけど。
    主さまは「我が家並の家庭は沢山ある」とおっしゃいますが・・・
    ご主人さまは大企業勤務、役職定年を経て現在は関連会社会社役員、とても立派だと思います。そしてホテルの素敵なレストランに現れたご夫婦はお洒落で、彼女は眩しかったでしょう。楽しくなかったのではなく、萎縮してしまったのでしょう。

    私が想像するに、、、彼女は「自分は人並みより頭の良いことには自信がある」「自分の努力で今貧しくとも一人で自立して生きている、親にすぐ頼るような同年代の皆と違う」などのプライドに支えられて生きている。でもそんなプライドは平和で素敵なご家族を目の前にしてガラガラ崩れてしまう。
    30年前の自分とオーバーラップしてしまいました。私は自己破産した親の娘です。

    ユーザーID:2005308574

  • 多分

    結婚相手になるかもしれない方のご家族が人の服装や外見で決めるような人たちかどうか試したかったのではないでしょうか?だとしたら、気に入られなかったのはむしろトピ主さんたちですね。

    ユーザーID:7711843265

  • まずは息子さんに聞いてみたら

    いろいろ想像する前に、息子さんに彼女のことを聞いてみたらどうでしょうか。

    今回の食事会も、後日両親がそろってということなので、息子さんが「普段の君が見たいと言ってた。」など、正装をする必要がないといってた可能性はありませんか?

    不機嫌な原因が、普段着と言ってたのに親子そろってドレスアップしてきたせいでは?

    もしくは、地方出身の彼女は正社員とはいえひとり暮らしの大変さから、ドレスアップする予算がなかった可能性も。

    せっかく息子さんが選んだ彼女です。早合点で印象を決めないで。

    ユーザーID:9977401840

  • 息子さんが「普段着」でと言ったのでは?

    >彼女が何故あの様な服装で登場したのか、
    >その意図は何か、推理して下さいませんか。


    推理したって、邪推に終わるでしょうね。

    ユーザーID:9571283700

  • 事前連絡がしっかり伝わっていなかったのでは?

    ありがちなのは、息子さんが彼女の緊張をほぐすために「そんな堅苦しいお店じゃないから大丈夫。かしこまらなくて良いよ」とでも言ったのでは?

    彼女はそれでカジュアルな服装で大丈夫だと思ってその格好で来たのでは。

    そりゃ、着いてみたらホテルの個室でドレスアップした義両親。
    息子さんもスーツなんて着てたら「えええええっ?!」って所でしょう。

    楽しそうじゃない?
    当たり前ですよ。
    内心ボロボロです。

    その格好で平然と楽しそうにしていたとしたら、ちょっと常識はずれの人だったんでしょうがね。

    会食の連絡は直接あなたがしたわけではないでしょう?
    息子さんを通してではなかったですか?
    一度、彼女に息子さんからどのような説明があったのか聞いてみては如何ですか?
    元凶は息子さんのような気がします。

    よっぽどカジュアルなお店だと言われない限り、義両親との初めての会食で普段着はチョイスしないと思います。

    ユーザーID:6627690286

  • お分かりになりませんか

    トピ主と同世代です。
    ねえトピ主様。
    私もそうなのですが、学費も就職前後の衣服や靴鞄類は、親に面倒を見てもらいませんでしたか?
    社会に出てからも、親御さんに力になってもらってきたでしょう?

    その感覚で息子さんのお嫁さん候補を見てはなりません。
    どこの親でも子の面倒をみるわけではなく、
    見る力があってもみない親だっているのです。
    自戒を込めて言うのですが、
    親が面倒を見てくれる若者ばかりではないのです。

    >>学費が続かないという事情で中退をしていますが、現在勤務中の大企業に契約で入り正社員になった
    との事情だけでも、若くして自分の生活を自分ひとりの力で切り盛りしているのが明白じゃありませんか。

    >>別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。
    とおっしゃいますが、
    『ウチは裕福』『なんて非常識なお嬢さんね』『貧乏な育ちなのね』と言いたいのが見てとれます。

    『私はこんな人は嫌よ』と宣言されてはどうですか。
    本音を殺しても、いいことないと思います。
    ご家族と議論して、納得できる結論を見つけてください。

    ユーザーID:5763703436

  • 同じく50代ですが…

    息子さんの学歴、大学のレベル、夫の職業、
    勤務先の規模、家の資産など、
    二人の結婚と何の関係があるのですか?
    彼女が契約から正社員になったことを評価するって、
    あなたに評価されて何の意義があるのですか?

    結婚するのは息子さんと彼女ですよ。
    親の評価は要りません。
    何をはき違えて間違った独断で、
    服装がそぐわないことと関連づけるのか、
    あなたの狭い了見と偏見には閉口します。

    大切に思っています、はよろしいのですが、
    だからホテルの部屋を予約した、という
    堅苦しい発想が、まず理解できません。
    自宅で十分じゃないですか。
    そんな場所を選ぶから、
    彼女の普通の服装がだらしなく見えるのです。
    こんな面白味のない家庭に嫁ぐ彼女が気の毒になりました。
    彼女は至って自然です。
    きっと絶望的な将来が見えて、笑顔がなかったのでしょう。

    50代で息子さんが20代後半ということは、
    あなた自身早い結婚だったと思うのですが、

    いかにもそういう人にありがちな、
    苦労も遊びもないために、
    自分たちの浅い経験で
    他人を偏狭な色眼鏡で観察し、
    偏見のかたまりの結論に
    自分達で勝手に達してるのだと思いました。

    ユーザーID:0890794383

  • 疑うべきは息子では?

    ちゃんとお相手に事前に伝わっていましたか?
    ホテルの個室を予約してあり、少しドレスアップして皆様向かわれるということを。

    ユーザーID:4970934596

  • 大企業 大企業って

    60歳の主婦です おじゃまします

    貴女は ご主人様が大企業の役員を退職後 現在関連会社の役員だとか
    息子は難関私大を出て 大企業勤務だとか
    その地方出身の彼女が 大学を中退し契約社員から正社員になったとか

    上記のことが 彼女の服装の相談に関係があるんでしょうか
    そりゃあ 彼女のジーンズ スニーカーは ホテル内レストランの個室でなくても
    初対面の彼の御両親に お会いする時の服装ではないと思います

    息子さんは 彼女にちゃんと結婚を意識した初顔合わせと伝えたんでしょうか

    彼女があまり楽しそうではなかったのは
    貴女の自慢話に辟易としていたのかも。。。

    結局 貴女は彼女が気に入らず
    難関私大出の大企業勤務の息子に相応しくないと
    小町の皆さんに 言って欲しいのでしょうか

    ご主人との話で彼女の服装の結果を出さず
    息子さんに聞いて下さい

    ユーザーID:0133138036

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