初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

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姑候補

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  • 若い男性は無頓着ですから……

    ご子息にお聞きになりましたか?
    「この日の服装について、彼女に何か言ったの?」と。

    私は自分の時に彼から「その格好でいいよ」と言われて、仕事に使っていたジャケットとブラウスとスカートで行きました。
    通常はワンピースなのでしょうが、彼実家の状況を最も良く知っている筈の彼が言うなら間違いないと思ったのです。
    結果、彼からあらかじめ私の職業について説明が無かったために「水商売では?」と疑っていたという彼親にも一目でホワイトカラーと認識してもらえたわけですが……

    ご子息はもしかして「普段の君を両親に見てほしいから、いつも通りがいいな」等、彼女に言ってしまったのではないでしょうか?
    そして彼女は「彼もご両親もドレスアップするとわかっていたら、私だってそれなりの格好をしてきたのに……!」と悔しい気持ちでいっぱいだったのではないかと思います。
    あくまで可能性の話ですが。。。

    ユーザーID:3774707027

  • 息子さんに聞いたらいいのに

    ホテルで会食することは、事前に通達してあったのですか?

    私は息子さんが、普通の両親だから普段の格好で来てって
    言っていたのではないかと思ったのですが。

    彼女に予定を伝えた後、ホテルでの会食に変更となり
    けれど息子さんは彼女に連絡せず
    当時になってしまった・・・という流れかなと。

    あまり楽しそうでなかったのは、場違いな格好で恥ずかしかったのと
    普段着で良いと彼女には言っていたのに
    自分はドレスアップしている息子さんに
    腹を立てていたのではないかと感じましたが。

    息子さんはちゃんと伝えていたのでしょうか。

    まあ、結婚する相手のご両親と初めて会うのに
    それが自宅であっても、ジーンズはないと思いますけどね。

    息子さんに真相を聞いてみてください。

    ユーザーID:6873100698

  • うん?

    気に入られたくない・・・・?その結論は間違ってると思いますよ。
    ただ単に常識がなかっただけかと。
    彼女一人の挨拶でホテルのレストランで軽く紹介。
    彼女はそんな風に聞いていただけかと。
    彼(息子さん)ともあまり詳しく話つめてなかったんでしょう。
    軽い顔合わせでもそのかっこうはどうかと思うけど・・
    「そんなにかしこまった物だとは思ってなかった。失敗した・・」って当日あなた達の服装と見て思ったんじゃないでしょうか(笑)
    気に入られたくない・・なんてトンチンカンな結論出すより、TPOが分かってなかったんだな、ちょっとその辺の常識のない女性かな・・って思う方が無難じゃないですか?

    ま、そんなに気になるのなら、息子さんが彼女に聞けばいいだけですよね。
    息子さんはなんて言ってるの?
    「正直、君の服装にはびっくりしたんだけど・・」って息子さんが彼女の言分聞けばいいだけじゃないですか。
    「え?あれのどこがまずいの?あなた達がキメすぎでしょ(笑)」なんて言うお嬢さんならどうかと思うけど・・
    「ごめんなさい。もっと軽いモノだと思っていて、あの恰好はまずかったよね・・」って思ってるのなら問題ないのでは?

    ユーザーID:1736617974

  • 息子さんの責任。

    息子さんが、きちんと説明をせず
    親とランチをするだけだよ
    とか、
    肩肘張らないで、カジュアルで良いよ
    みたいなことを彼女に言ったのではないですか?

    私の夫と、私の家族との顔合わせの時には
    兄夫婦も呼ばれていたのですが
    兄が、自分のお嫁さんにきちんと内容を伝えなかったため
    お嫁さんは、友達と遊びに行っていて欠席でした。

    母は、家族の大事な行事に
    友達との遊びを優先させるなど
    とんでもないヨメだと言っていましたが…

    実は、兄が適当なことを言っていたと
    後から発覚し、
    お嫁さんは、兄に恥をかかされた上に
    私の母からも責められて
    大変にかわいそうでした。

    ユーザーID:9010383524

  • 息子さんはなんと?

    20代後半でそれは常識が足りないとは思いますが、育った家庭や環境によってはそういうことを知らないままの人はいます。引け目や意図の有無よりも単にそんな人だという可能性があるのではないでしょうか。

    それよりも、結婚を考える間柄なのですから彼女がそういった服装の常識があるかないかは息子さんが知っていたはずですよね。それを知らない彼女だったら息子さんが普段のお付き合いの中で教えてあげるなり、その機会がこれまで無かったのならば今回の顔合わせのお食事のお店を伝える時点で望ましい服装について伝えるなりすべきだったと思います。

    息子さんからは彼女の服装についてご両親へのフォローなどなかったのですか?そこが一番気になります。もし息子さんが彼女の服装を問題に感じなかったのなら価値観が近くてお似合いのカップルかと思います。

    ユーザーID:8778595036

  • あまり結婚に乗り気じゃない

    息子さんにどう思うか聞いてみるのが一番では?

    推測してみたら次のような感じかな?

    まず考えられるのはそういう服装の常識を知らなかった?しかしその年齢、経歴等を考えるとそれはなさそうに思える。

    ならば息子さんの方は結婚に乗り気だが彼女の方はそうじゃなく、押し切られて貴女方に会いに来たものの、結婚の意志も固まってないのにこんな形で彼の両親と仰々しく会うのは迷惑という思いで、貴女方に「私はホイホイ結婚したがっているわけじゃない」という気持ちを示したくて敢えてこういう服装で来た?

    息子さんが「気軽に会ってくれればいいから。かしこまらないで普段着で、普段着で」を必要以上に強調し過ぎて彼女を誤解させてしまった?

    息子さんの話から貴女方を堅苦しく小うるさそうな人達と推測し、「私が貴女方の価値観に従うと思ってもらっては困る、披露宴も結婚後も私は私のマイペースで行くから」と先制パンチをくらわすつもりで敢えてその服装で着た?

    いずれにせよ息子さんにどう思うか尋ねるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5545350156

  • 彼女を非難する前に

    そんな彼女を選んだのは、貴女の息子さんですよ。
    息子さんは当日、彼女と会って一緒にホテルにいらしたのでしょう。
    だから洋服は先に見ているはずなのです。
    その上で連れて来ているのだから、息子さんは普通の評価なんでしょうね。

    人を非難する前に、常識の無い格好で来ても平気な息子さんを非難するべきではないですか?
    それはね、トピさんの子育てが影響していると思います。

    母親がこれだけ常識ハズレだと言っているのに、息子さんが全く気がつかないって事ですよ。
    息子さんがワンピースかスーツに着替えたら?と言えば終わった話ですものね。

    息子さんも彼女と同列で、ジーンズにスニーカーで大丈夫なんでしょう。
    そして息子さんはジーンズにスニーカーで彼女の親に会いに行くんでしょうね。

    ですが、私が始めてお嫁さんに会った時は私自身いい加減な格好でしたから、お嫁さんはビックリ?
    顔合わせに力を入れすぎなんじゃないですか?
    親同士の顔合わせに私共はスーツ、お嫁さんの母親は普段着でしたけど
    顔を合わせるだけですものね。

    気にしすぎだと思います。
    若夫婦の生活にも口を出さない方が良いですよ。
    ウェディングにもです!

    ユーザーID:6270809452

  • 息子さんは?

    そういうマナーを知らなかっただけかもしれないですね。普通はできなきゃいけないことですが、きちんとした場所に行く機会が
    ほとんどない家庭に育ったのであれば不思議じゃないです。逆に不思議なのはあなたの息子さんがなぜ
    それを指摘しなかったのかってことです。結婚の意思を固めていての挨拶なら、自分の嫁予定の人のマナー違反は
    自分のマナー違反と受け取るはずなのに、その辺りでちょっと無責任じゃないかなって。

    ユーザーID:7965289862

  • トピ文の中に答えがある

    いいお嬢さんのようですね。
    気に入られたくないわけではなく、
    ・ホテルのレストランの個室という場所に今までご縁がなかった
    ・まずは彼女一人だったので、ドレスアップが必要と思わなかった
    ・学費不足で中退、とのことなので、ドレスアップしようがなかった

    ということではないですか?

    息子さんが、スーツかワンピースで、とか
    レストランの個室を予約している、とか言えば
    もう少し、せめてジーンズじゃないセレクトしたかもしれません。
    場違いな格好だったと身が縮み、あまり楽しそうじゃなかったのでは?

    >つまり我が家並のご家庭は沢山あります。
    これは、認識を改めた方がいいと思います。再度トピ文にあるように「学費不足で中退」しているのですから、お相手は「我が家並」ではないのではないですか?
    今後もあらゆる場面で経済的な格差に気付くでしょう。

    ユーザーID:7162503917

  • お育ちじゃないでしょうか

    一つの推測なんですが、そういうお育ちなんだと思います。悪いという意味でなく、何事も堅苦しくないというか…
    と言うのも夫がそうなんです。
    私の実家(静岡)に東京から挨拶に来た時、「何かお土産持って行った方がいいの?」と駅から電話してきて、「気を遣わないで」と言ったら本当に手ぶらで来た!(苦笑)
    慌てて私が(!)駅でお菓子を買いましたよ。服装はスーツでしたが…
    そのお嬢さんは高級レストランに行ったことがなく、顔合わせたるものがどんなものか想像出来ないとか?
    因みに夫自身は小さい時のお宮参りなし、七五三は近所で普段着で、だったそうです。義父は社会的地位の高い職業ですが…世間の常識からずれていること多いです。

    ユーザーID:7460400090

  • 多分

    意図なんてないと思いますよ。
    ドレスアップするという意識がなかっただけ


    それにしても「評価する」などと、企業の面接官みたいですね


    まあ、義両親なんて「会社の上司」みたいなものですからね

    ここで聞いても彼女の真意はわかりません

    面接官よろしく、直接質問すれば良かったのに

    ユーザーID:4915203634

  • ホテルレストランだと聞いてなかったとか?

    「ホテルレストランだと聞いてなかった」
    もしくは、「ホテルレストランだとは聞いていても、個室のことは知らなかった」とか?

    トピ主夫婦を前にして、「どうして、ちゃんと前もって言っていてくれないの?!」などとは言えないでしょう。

    ホテルレストランのマナー的には、「よれよれトレーナーにスニーカー」ではなく「ヒールを合わせたきれい系ジーンズ」なら、許容範囲だと思います。
    (彼親とホテルでの初顔合わせにジーンズは、私なら絶対にしませんが)

    ユーザーID:6185598723

  • 仰々しいレストランと聞かされてなかっただけでは?

    そもそも初顔合わせの時、食事場所が高級レストランであり、ドレスコードがある事伝えてあったのでしょうか?

    自分一人場違いな服装で来てしまったため、楽しめなかったというのが彼女の本心かもしれませんよ。

    トピ主さんの家は旦那さんが会社役員で裕福な家庭(旦那さんが会社役員ってだけで十分富裕層ですよ)なのかもしれませんが、
    息子さんの彼女は大学の学費の工面さえ苦しい家庭の出身。
    そんな彼女が20代とまだ若く、今までホテルの高級レストランでの食事経験がなかったのでは?と容易に想像できます。

    それ以外はまったく欠点がない方なんですよね?
    だったらたった1度の食事の服装のことだけでマイナスな印象持たず、もし高級レストランで食事を考えてる時は服装のことも「ドレスアップでお願いね。」とか伝えてあげたらいいじゃないですか。
    (むしろ今度からはもっとラフな格好で行けるレストランでいいと思いますが)

    苦労を知ってる方は、家庭に入った時も慎ましく、お子さんたちにもしっかりとした教育ができるかと思います。
    受け答えもしっかりした礼儀を持ったお嬢さんなら息子さんのお嫁さんとして合格点ですよ!

    ユーザーID:4674636861

  • 一言

    彼女とあなた方の間に立つ、お宅の息子さんの気が利かなかったということですよ。

    その息子を育てたのはあなた方なんですが。

    ご結婚されても、何かあると息子でなく嫁が悪い的な思考をしてる限りは仲良くやってけないでしょうね…

    ユーザーID:7023311058

  • トピ主さん夫婦が気負い過ぎた

    ホテルの個室、ドレスアップ…。

    いかにも、嫁を見定めようというね。

    ユーザーID:6074378693

  • あなたの息子

    息子さんが彼女に「普段着でいい」「かしこまるな」と言って、彼女は息子に従った服装できた。

    と、トピを読んで一瞬で思いました。

    つまり、私は原因は息子?と勘繰ります。

    しかし、トピ主さんは原因は必ず彼女(息子かも?とはカケラも書いていない)


    この辺り、嫁姑の問題が起きる一因かも。

    ユーザーID:9104275934

  • 初顔合わせはご自宅でも

    トピ主さんは専業主婦ですか? 夫の財力に頼る口出しの多い依存的な母親だと思われたかも知れませんね。

    トピ主さんのお嬢さんが一度もお相手自宅にお呼ばれされた事が無く、同じ様なセッティングの時に伺ったらお相手のお母様が格の高いお着物で、あら こう云う場合はお着物でしょうって 目に浮かんでいたと聞かされたらどう思います? 賛成為れていると思いますか? 大事に為れそうだと思いますか?
    お嬢さんの綺麗なワンピースをお叱りに成りますか?

    ユーザーID:7515018566

  • いや、私はあなたの息子のことが気になるよ。

    あのー、その娘さんがどうこう言う前にあなたの大事な自慢の息子さんは何と言って彼女を誘ったのですか?
    「特別な席だからじっかりドレスアップしてきてね!」と言ったんですか?
    「家族に会わせるよ。」ぐらいじゃ、普段ラフな人なら彼女くらいの出で立ちはありうるのかも。
    まぁ、スニーカーはさすがに…ですが、それがそんなに目くじら立てることなのでしょうか。
    むしろ、そんなかしこまった場所に普段着で来てしまった彼女はさぞ居心地が悪かったのでは?

    …と、ちょっとトピ主さんに意地悪な書き込みになってしまいましたが、とにかくはっきりさせてもらいたいのは、あなたの息子さんの誘い文句と、その顔合わせ後の息子さんの反応です。そこのとこを書いてもらわないことには何とも言えません!!

    ユーザーID:1323246672

  • 育ちでは?

    私もいわゆる大企業勤務です。新卒で銀行に入りあれから20年、寿退社して子育てもひと段落して今はメーカー勤務です。

    地方出身の彼女は、大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが、現在勤務中の大企業に契約で入り正社員になった人で、私達夫婦はその点を非常に評価しています。

    この一文につきるでしょう。私が銀行に入ったころは全員正社員、花嫁候補としての「行儀作法」的な内容を銀行が求めました。今の勤務先は「仕事は仕事」で評価なので、TPOは無視「人として」の教育はしません。うまく社風にカスタマイズできるかどうかなのです。挨拶は強要しますが、お礼は強要しない。そうです。

    大学を続けられない可能性をはらみながら、地方から出てくる計画性のなさは親も子も問題あるし、奨学金の緊急採用にも該当しないのかなど疑問はわきます。

    近いとお家柄、でもめるのに、遠いとお土地柄で済まそうとする方がいますがその違和感は息子さんと話あった方がいいと思います。私も田舎者ですが、彼氏の親に会うと子に話をされたら、ワンピースの一枚も買うようお金を送ります。

    ユーザーID:2795599390

  • 服装で全てを語っています。

    例えば、リクルートの就職面接は、普通は黒いリクルートスーツで、面接に行きますが、わざわざジーパンにセーター、スニーカーで面接にやってくる求職者はいないでしょう。今回、リクルートではなく、結婚の顔合わせという別設定でしたが、根本原理は、全く同じです。女性側が本当に結婚したい、相手のご両親に気にいられたいというお気持ちがあれば、わざわざ減点となるジーンズにスニーカーという異例の格好なんかで来ないでしょう。(彼女さんが帰国子女でアメリカ育ちなら文化が違うので話は別ですが)私自身、過去に、まとめたくない縁談の時は、手土産なしの手ぶらで、先様宅にお邪魔したことがあり、その時はジーンズ素材のジャケットという軽装で行きました。デニムは、本来は作業着で面会服ではありません。彼女が乗り気ならば、一張羅のあらたまった服装で失礼のない格好で行くものですよ。彼氏さん(息子さん)は、何番目の彼氏なんでしょうか?彼女さんは売れ時のご年齢ですが、他に本命の男がいるか、息子さんとは乗り気でない可能性が高いです。

    ユーザーID:6658583557

  • バブルも終わり、時代は変わったのよ。若者は地道に生きている。

    そうなった責任は息子さんにある。
    なぜ先に、正装で行くと彼女に言ってあげなかったの?

    言わないでこの品定め詮議?

    以前、若い女性が同じ状況で、彼氏の家に挨拶に行った時、服装が簡単で破談になりそうというトピがあり、やり直した。

    それは先に打ち合わせしなかった彼氏が悪い。
    世間の常識は皆違う。
    若い女性に、結婚という始めての様々な儀式的な体験において、常識〜という感覚で、チェックの目を入れるのは止めて。

    お金かけて派手に着飾ってくるお嬢さんより好感が持てる。
    お金の苦労も経て質素に地道に生きてきた娘さん。素朴な気持ちで来たのでしょ。応対がきちんとしてるなら良いのでは?

    あなたを始め、あなたの家の皆さんは、そういう素朴で世間知らずな娘さんを相手に品定めですか?あなた方の方がとても嫌味な家族に見える。

    >夫は大企業勤務〜役職定年〜関連会社会社役員〜不動産と言えば持家だけ〜息子は難関私大〜大企業勤務〜つまり別段彼女が引け目を感じるような家ではない〜

    充分、あなたの驕りが見える。そのお嬢さんにはもっと地道な温かい家の息子さんと結婚してほしい。息子さんには体面と形を重視の見合いがいい。

    ユーザーID:0159603037

  • 大掲示板での推理など、無責任で、混乱を招くばかり

    地方出身で、「学費がない」という理由で、大1で中退という境遇から、「よそゆきの格好でお出かけ」という躾をされていない、または外と内の洋服を変え、TPOに合わせるような経済的余裕のない親を持つ娘さんだと思います。

    意図があってジーンズでやってきたのなら、大人を相手に舐めた真似のできる図々しい女だと思いますが、それは、ちょっと違うような。

    しかし、まず、肝心の長男はなんと言っているのですか?
    長男は、ジーンズで現れた彼女に驚いていませんでしたか?

    何故、夫婦でコソコソ話あって、長男に質問しないのですか?
    責めるのではなく、あの娘は、いつもあんな格好でどんな場所にも出席するのか?との質問に対しての長男の反応と答えで、おおよそのことは分かるというものでしょう。

    何故、長男の彼女に会ったこともない大掲示板の他人に推理させるのですか?無責任な意見がゴマンと湧いて、余計に混乱したり、誤解したりするようになりますよ。

    いいお歳なのだから、もう少し賢明な行動をなさいませ!!

    ユーザーID:7825182563

  • ジーパンは失礼な服装ですが、本心だと思います。

    息子さんは、一人息子ですよね、要は、『長男の嫁』は、女性にとっては最終候補なんですよ。今から15年先が思いやられます。結婚は、気楽な三男以下が一番人気、次男が二番手で、早い者勝ちです。一人っ子息子や、長男はそれだけで条件が悪いので、実際はなかなか嫁の来てがなく、その嫁のポジションは、三十路すぎてお局様になってからでも世間一般では空きがある場合が多いので、すぐにあわてることはない。一流ホテルでの予約テーブルという厳かな場所でジーパンとスニーカーという格好だけでも、とても目立ちますし周囲にそんな格好で食事に来るお客様はいないだろうし、ホテルのウェイターにじろじろ見られて私なら恥ずかしくて、できませんが、彼女さんの意思表示じゃないかと思います。

    ユーザーID:9321393675

  • もう一度会ってみては?

    これだけで息子に結婚を思いとどまらせるつもりがないなら、
    もう済んでしまったことをあれこれ推測するより、次へ次へ考えた方が良いのではないですか?
    もう一度一緒にお出かけしてみるとか…

    会えば会う程、お互い慣れて打ち解けやすくなるし、前回一人だけドレスアップした人に囲まれて場違いだったと感じたなら、服装を変えてくるかもしれません。話をしてみて感じが悪い人でなかったなら大丈夫では?と思いますが。

    息子さんが親と登場するより、普通はカップルとして
    彼女と一緒に登場するのでは?とか、
    息子さんと彼女で服装、どうする?とか話し合わなかったのかな?とか、色々不思議ではあります。

    ユーザーID:0379947551

  • 推理 その1

    貴方の息子の連絡ミス。
    ちゃんと「ホテルのレストランの個室」と伝えたのでしょうか? まずその点をあなたの息子さんに聞いて下さい。
    彼女から『何を着て行こう』と彼である貴方の息子さんに相談があった時、「何時ものでいいんじゃない」とは答えてないですよね。
    そして楽しそうでないようすだったのは、知らされていた格好では場違いなのが分かったからではないですか。 ちなみにご主人、息子さんの洋服は貴方が、指示、用意しないでも、いい大人であるそれぞれが、場に相応しい格好を選んで来たのですよね。
    だいたい、初顔合わせの衣装に付いての問いに、ご主人の役職や息子さんの大学の情報、そして彼女の出身に付いての情報は必要ですか?
    この時点で貴方の姑根性が滲み出ているし、彼女の事を見下していて不快です。 『そんなつもりはなかった〜』と言う前に、無意識のうちに出た貴方の本質と考えて下さい。

    ユーザーID:5668626128

  • あくまで想像ですが・・・

    実家があまり裕福ではなくて、おしゃれをして食事に出かけるなどという経験がないとか・・・

    案外そういう人多いですよ。
    特別貧乏でなくても、すごい田舎で育った人にもいます。
    本当に、何着て行っていいのかわからないんです。

    あとは、それなりにお給料はもらっているけれど、実際は親への仕送りで余裕がないとか・・・

    とりあえず、あちらのご両親がどんな方なのか会ってみてからでも遅くはないかと思います。

    ユーザーID:3683697378

  • 理由はご子息に伺ってみては?

    案外、息子さんに、当日の服装を相談したところ
    「普段着で良いよ。気取らない服装できてね」とかそれに類した言葉を言ったのではないかと推測します。

    女性なら、結婚を意識した男性のご両親にはじめて会う日の服装は
    必ず、相手の男性に相談しますよ。
    あなたのご子息がいつも通りの彼女で良いといったのを額面通り受け止めた結果では?

    そしてつまらなそうにみえたのは、「普段着で良い」と言っていた彼も含め、
    ご両親も皆さんきちんと正装してきたので、落ち込んでいたのではないでしょうか?

    そう、今まさに小町で彼女の服装について批判しているようなあなたを想像してね。

    冷静さを保って、あなた方に接していた彼女は立派だったと思いますよ。
    私なら逃げ出したい状況です。

    どうか、当日の彼女の服装に拘り過ぎて、最も大切なものを見失いませんように。

    ユーザーID:1385325812

  • あらら

    たぶん、息子さんが普段通りでいいと言ったんだと思いますよ。
    だから、普段着だったんだと思います。

    楽しそうに見えなかったのは、緊張していたからです。
    彼のご両親に会って緊張しない人はいないと思いますよ。
    あと、彼からご両親との食事がホテルとは聞いていなかった。
    普段着できて、どうしようと動揺を隠すのに必死だったんだと思います。

    私の彼もそうでしたが、うちの親は気にしないから普段通りでいいよと言われて、私は信用せずにセミホーマルでお会いしましたが、彼を信用しないで正解でした。

    ユーザーID:1879089526

  • お嫁さん候補?

    彼女は、「お嫁さん候補」ではなく、「近い将来、お嫁さんになることが確定している女性」でしょう?

    彼女が何をしても、結局はあらを探してケチをつけるのでは?

    候補とは、ある地位・身分を得る資格があり,それに選ばれる可能性のあること(大辞林より)です。可能性ではなく、確定した人には使わないと思います。

    ユーザーID:8731390441

  • まずは思い込みを捨ててみる

    私が夫の両親との初顔合わせ(?)の時は、まるで逆のパターンでしたよ。
    義父が公私でよく利用する銀座のお店と聞いていたので、それなりの服装で行ったら
    義父はカジュアルなイデタチで登場(笑)

    息子さんから彼女さんにはどのように伝わっていたのでしょう。
    常識ある女性ならば、相手の親との初顔合わせの際に全く無頓着ではいられないと思いますよ。
    多分、彼女さんも息子さんに聞いていたのではないでしょうか。
    そんな時、聞かれた男性は深く考えず「別に普通でいいんじゃない」とか「いつも通りでいいよ」とか。
    自分の親に会うために「正装してくれ」とはなかなか言い難いとも思いますし。

    彼女が楽しげではなかったのは、彼女自身も自分が場違いな服装をしていることを認識していたからでは?
    今頃「言った・言わない」「常識・非常識」などと息子さんと彼女さんが険悪になっていないといいですが…

    トピ主さんも経験がおありだと思いますが、結婚はお互いの家の価値観の違いを感じることは多々あることですよね。
    自分たちで誰何して「気に入られたくない」の結論は早計だと思います。

    ユーザーID:3242077027

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