初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

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  • 単純なこと

    意思表明ではなく、育ちが悪いだけでしょう。
    楽しそうでなかったのは、慣れない場だったせいでは?
    ファミレスや居酒屋がしっくりくる女性なのではないでしょうか。

    結婚となると、家と家との付き合いになりますので、今後も何かと齟齬が出てくるでしょう。
    その服装で初顔合わせに来るような女性ですと、子供の躾も出来ないだろうと思います。
    いずれにせよ、ご両親に会えばはっきりするでしょう。

    ユーザーID:1837576938

  • ずいぶん、前ですが

    CMでお見合いの席にジーンズで現れた娘さんに好感を持った印象の物がありましたけど
    現実的には非常識だと思います。
    だって場所がわかっていれば、どんなドレスコードかくらいは検討がつくはず。
    しかも初顔合わせでジーンズ?
    自宅でもないのに?
    ない・・です。
    しかも20くらいならともかく、20代後半?
    息子さんの意思が伝わってなくても調べてみればわかることですよ。
    しかも大企業勤めならお給料もそれなりでしょう。
    今1万くらいでも清楚系のワンピース、パンプスなんていくらでも買えます。
    将来夫になる人の親に会う服ではないし、そういう気使いが見られないのが
    嫌な予感がします。
    あとはわざとあなた方に気にいられたくない何かがあるか。

    ユーザーID:7740479887

  • 初顔合わせにジーンズの20歳後半女性

    結婚しようとしている彼の両親との初顔合わせに、ジーンズスニーカーを履いてくるような女性、、、、、。

    会う場所は関係なく、普通の女性なら将来の義理両親に気に入られようと絶対ジーンズスニーカーなんて格好はしません。

    ただの非常識か、結婚しても付き合う気はありませんと宣戦布告かのどちらかでしょう。

    息子さんは何とも思っていないようですが、それも問題です。

    ユーザーID:3259958933

  • 後で息子と大喧嘩

    件のお嬢さん,後でお宅のドラ息子と大喧嘩してるんじゃ…
    「ちょっと!普段の格好でいいよって言ってなかった?」
    「いや,えっと」
    「ホテルの個室予約してたなんて聞いてないんだけど」
    「あれ?言わなかったっけ。」
    「私顔から火が出るほど恥ずかしかった。おかげで固まっちゃって…」
    なんて。

    知り合いで相手の方との初顔合わせが居酒屋って人もいました。
    初顔合わせって両家揃ってだと思っていたので驚きましたが相手の方だけが顔見せに来るのだったら居酒屋もあり?と思いました。

    我が家は,うちの娘と相手男性に丸ビルのレストランの個室を取ったからと申し出をもらい,全てを若いカップルが設定した上で,夫婦ででかけましたが…

    ささ様のレス
    >夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。
    なんか違う気がする。
    顔合わせってお見合いじゃないんだから、貴女家庭VS相手家庭では無いんですよ。

    そこそこ!私もそれを強く感じました。
    若いカップル対トピ主さん夫婦の顔合わせであるべきなのに…何故3対1?
    そこからして既におかしい…
    息子さんの立ち位置変じゃない?

    ユーザーID:2536848699

  • ちょっと社会常識知らずかな

    まだ若い10代の学生さんならともかく、境遇はどうであれ現在は正社員として企業で働いている20代後半の女性です。
    大人としての常識を身に付けていて当たり前の歳になっています。

    お付き合いをしている相手の親との初顔合わせ、場所はホテルのレストラン、というのであれば、
    身なりを考えるのが一般的な社会人の常識というものでしょう。

    もしかしたら、ジーンズもスニーカーも有名ブランドの高価な品で、
    彼女にとっては一張羅だったのかもしれません。
    しかし、社会人ならばTPOにあった装いを求められます。

    彼女に悪気はなかったかもしれません。
    でも、残念ながら常識もなかったということです。

    楽しそうでなかったというのは、
    緊張していたからかもしれませんし、
    さすがに服装の場違いに気が付いていたたまれなかったのかもしれません。

    しかしながら、この件を理由に息子さんと彼女の結婚に口を出すのは
    控えておいた方がいいでしょう。
    ただ、この程度の常識も持ち合わせない女性ですから、
    今後さらにとぴ主さんから見たら目を疑うようなことが起こるかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:3163296044

  • 彼の親に会うだけだとしても

    正式な顔合わせでなくて、ただ彼の親に会うと軽い気持ちだったのかも、というようなレスもありますが、
    そうだとしても、大人としてはやはり彼女の常識を疑わざるを得ません。

    女子高生が彼氏の家に遊びに行って親に会うんじゃないんです。
    20代後半の大人の女性が、結婚も考えてお付き合いしている相手の親に会う。
    たとえ場所がファミレスだったとしても、もうすこし格好に気を付けるのが普通じゃないですかね。ファミレスだからドレスアップは必要なくても、大人の女性のカジュアルというものがあります。
    大人だってジーンズにスニーカーという服装は普段ならありですけど、彼氏の親に会うのにはラフ過ぎますよ。買い物途中にばったり、とかでない限り、20代後半の女性が彼氏の親と初めて会うのにその服装はあり得ないと思います。

    ユーザーID:3163296044

  • 彼女に好意的な意見が多いですが・・・

    細かい・気楽に・ホテルと知らなかったとか、質素では?とかいう意見もあるでしょうが
    どんな事情にしろ個人的には「彼の親に会う」という大事な場面で、ジーンズにスニーカーは無いな・・・と思います

    上がニット&カーデなら、せめて下はスカートやパンツなど、靴はパンプスなど、それなりにした方が。
    例え息子さんが普段着でOK、と言ったとしても、カジュアルだったとしても
    やはり「最低限のキチンと感」は残した服装をチョイスするべきだったと思います。

    本人達は「ありのままを見てくださいね。最近はこうなんです!」と思ったとしても
    両親世代には「親に会うのにそんな服装で!?」と思う方もいるからこそ
    雑誌やTVで「彼ママに会う時の好感度ファッションはコレ♪」みたいなやつもあるわけです。

    彼女は単に社会経験が足りなかった&気が遣えなかったんだと思います。
    息子さんには「どんな事情にしろあれはカジュアル過ぎ」とは伝え
    「はぁ〜細かいな!」という態度でくるか「失敗しちゃった。今度は勉強していかなきゃ!」と来るか
    彼女がどこまで挽回してくるかで今後人となりを見ていかれたらいかがですか?

    ユーザーID:6858052983

  • 大学1年間のみで学費が続かない家庭出身だから無知なだけでは

    お嫁さん候補の彼女は、ホテルで食事をとる、まして個室で、など、到底無理なご家庭のご出身なのではないでしょうか。大企業で正社員になれた知性の持ち主だからといって、ホテル会食のマナーを心得ているとは限りません。単に彼女が無知なだけだと思います。



    >>我が家並みの家庭は沢山あります

    とトピ主さんは書いておられますし、私もそう思います(私もトピ主さん家庭よりの家庭状況で育ちました)が、一方で、大学1年で中退しなければならないほどの経済状況にあるご家庭は私の周りには皆無です。私の周りは90%が大企業勤務、もしくは大企業勤務後に起業してそこそこに成功している(食いブチには困っていない)者ばかりです。

    つまり、トピ主さんご家庭とお嫁さん候補の彼女のご家庭との間には、雲泥の差がある、ということではないのでしょうか。

    この事であまりせめてあげるのはかわいそうな気がします。

    ユーザーID:1609850138

  • 気にしない事!

    私の息子も、初顔合わせをしましたが、私達は
    夫婦に息子は勿論正装ででホテルに行きましたが
    相手はお母様と娘さんの母子家庭で本当に普段着
    でした。その場では少し驚きましたが、お母様は
    苦労にて育てたのだと思いました。だから、人柄
    が良ければ全く問題では無いと思っています。
    貴女方が考えを変えれば良いのです。結婚するの
    は貴女やご主人様では無いのですよ。息子さんが
    良ければ良いでは有りませんか!貴女も言ってい
    たでしょう、お金が無くて大学を中退したって。
    外見で人を見るのは止めませんか?固定観念で人
    を判断するのは止めましょう!皆んなに聞かない
    と自分で判断出来ませんか?心を見ましょう!

    ユーザーID:7587727854

  • うさひよさんと全く同意見♪

    何故って…うさひよさんのご意見とまったく同じ経験があるので!
    いつものデートかと出かけたら、これから両親と会うからと。
    はぁ!?と動揺したら行き先はホテル。しかも個室…
    ええ、もちろんお父様お母様はドレスアップしていましたとも!

    ご両親と別れた後に大げんかしたのは言うまでもありません。
    でも彼は何故私が怒っているのかもなかなか理解できなかったようです。

    息子さんはどの様に彼女さんに伝えていたのでしょうか?
    変なイメージを固める前に聞いてみてください。

    ユーザーID:6999023840

  • 息子さんも頑張らないと

    トピ主さんの追加レスでは息子さんにはすでに聞いてみた、ということですね。
    ただそれは息子さんはどう思うか?と聞いたのか、息子さんからはっきり彼女になぜあんな服装で来たのかを問いただしてもらったのか、どちらでしょうか?

    どんなに息子さんの事前の調整がまずかったとしても、ホテルで両親と会うことだけは伝わっているはずです。
    普通の人は、ホテルで食事というだけでもジーンズにスニーカーでは来ないでしょう。
    まして結婚するかもしれない人の親に会うならよけいです。
    そこにあえてその格好で現れたなら、彼女には何かの思惑があったはずです。
    それを息子さんは質問するべきでしょうね。

    息子さんがそこまでしたくない、できない、波風立てたくないようなら、今度は息子さん自身にも問題があるかもしれません。
    結婚ってそういうところで頑張らないとうまく行かないものです。
    面倒な事から逃げないように、息子さんにおっしゃることも大事ではないですか?
    この問題をすっ飛ばして結婚には進めないのではないかと思います。

    ユーザーID:4578400555

  • TPOを知る機会がなかった?

    ホテルで食事したことがないのかもしれないですね。
    でも彼の自宅にお呼ばれや、カジュアルなカフェでお茶、
    という場合でも、彼の家族に初めて会うのにジーパンはないな〜、
    と、私は思います。
    たとえ彼から「普段着でいい」と言われていたとしてもです。

    悪気はないのでしょうが、育ちがかなり質素な場合、
    今までTPOについて親に教えてもらっていない、
    またこういった機会が一切なかったのではないでしょうか。
    そういう人はいるとは思いますが、
    結婚となると、家同士の価値観の相違は色々出てくるでしょうね。

    万が一にも「初めが肝心」の「私は私」アピールなら、
    プライド高過ぎで性格に難ありかもしれません。
    ドレスアップとはいかなくとも、もう少し小綺麗にするのが、
    彼に対しても、最低限の礼儀だと思うのですが。
    学生ならいざしらず、大企業の社員さんですよね…?
    節約が染み付いていたとしても、
    質はともかく、安くて小綺麗な服はたくさん売ってますよ。

    ユーザーID:7846162263

  • 息子が悪い

    大企業でバリバリ働いている女性なんだから服装なんてバッチリ決めるときは決めるに決まってます。
    あなたの息子がちゃんと彼女に「ホテルの個室だから」と伝えてなかったのが悪い。
    Tシャツにジーパンならまだしも、ニットセーターなんだからカジュアル奇麗でいいじゃないですか?

    「わざと普段着だったのではないか?」とか「引け目を感じてるのではないか?」などと勝手に想像する小さい親、私なら先が思いやられるのでこの結婚考えるかな。
    すみません。辛口で。

    ユーザーID:3610778360

  • ただの非常識

    1 息子さんの伝え方なんて関係ありません。騙されて連れて来られたわけじゃないし、最低限交際相手の両親に初めて会う事は理解していたのでしょう?
     たとえ<普段着で>と言われても、この場合の普段着は最低でも、ブラウスとスカートにパンプスです。

    2 トピ主さん一家を見下している。例えばトピ主さんは偉い人と会う<地方の政治家とか会社社長>場合、Gパンで行きますか?
      彼女にとっては、Gパンで挨拶してもいいレベルの人達だと判断したのかも知れません。
     
      大した家ではないと言いながら、引けめを感じさせるように思うなんて、ずれていませんか?
      難関大学とか役員とか、服装とそんなに関係ありますか?
      意識し過ぎ。彼女の家庭状況も本当かどうか、確認されましたか?

    3 まだ両親に会う時期じゃないのに、無理やり息子さんに会うように言われて、嫌々会った。

     最後が一番可能性としては高いと思います。

    近所の家で、地鎮祭の時にGパンと運動靴の奥さんを思いだしました。いくら子供が小さくても、せめてスカートとかスラックスもはけない人なんでしょう。

    ユーザーID:7179186703

  • 義親に気にいられる必要はない

    オフィシャルな服を持っていなかった。
    顔合わせをかしこまるものと云う意識がなかった。

    ユーザーID:5494646036

  • 違和感

    今後どうなるかは分かりませんが、わだかまりの残るスタートになってしまったのは残念ですね。。

    彼女擁護の方が結構おられますが、息子さんが彼女に「xxホテルレストランの個室で」と
    伝えてあることが前提であれば、私でも違和感を感じると思います。
    理由は色々憶測は出来ますが、年齢相応の社会人として見るならば、初対面の目上の方と
    ホテルレストランの個室で食事をするのに適した服装とは、というのは判断できるはずです。
    極端な話、ネコ被ってでも、そこは年相応にTPOにあった服装をしていくべきだったと思います。
    ドレスアップしろとは言いませんが、それじゃ会社に行く服装より軽装ですよね・・?
    普通に女友達と出掛けるとしても、ホテルのレストランにジーンズは無いでしょう・・・。

    ただ、息子さんがハッキリとした事を言わないという事も気になります。
    それが息子さん自身が「あれ?」と思ってしまったからなのか、
    逆に彼女擁護の方々のように両親に対して煩わしいなぁと思っているのか。
    その辺は息子さんと話された方が良いかなと思います。

    ユーザーID:8250214052

  • ご長男は何と言ったんでしょうね?

    息子さん、彼女に何と言って誘ったのでしょうか?「うちの親が今度一緒に食事でも、と言うんだ。かしこまった場ではないし、うちの親はしきたりとか重んじないから、普段どおりのラフな格好でいいよ」とでも言ったんじゃないのかな?

    だけど実際はそうではなかった。彼女が楽しくなさそうな表情だったのは、場違いな格好をしてきた事が恥ずかしく、前もって教えてくれなかった息子さんに対する怒りだったんじゃないの?

    だとしたら、彼女は全く悪くないのですよ。間違っても「常識とはね〜」とか「この場に相応しい格好とは〜」なんて常識を教えようだなんて思わないことですね。

    ユーザーID:5145641793

  • 息子さんに聞いてみるのが良いのでは?

    息子さんが「いつも通りの服装で充分だよ」等といったアドバイスをしてしまって
    いれば、それを鵜呑みにしてしまった可能性もありますよ。

    ただ、努力家で頑張り屋の女性なのかも知れませんが、所謂「育ち」って大切な
    ような気がします。
    「ホテルのレストランで食事」と聞いて、ワンピースやスーツを着用すべきという
    常識がないのは、今後の長いであろう義理の付き合いといった中でも、影を落とす事に
    なりそうな気はします。

    いずれにしても、息子さんに良く事情を聞きだしてみる事だと思いますよ。
    「いつも、ああいったラフな服装をされている娘さんなのかしら」とね。

    ユーザーID:6611346773

  • 結婚を決めたお相手ですものね

    まあ、ここまで…ホテルの個室を予約するまで正式と思ったのかどうかはわかりませんが、やはり初めてご両親にお会いするのにジーンズはないかなとおもいます。
    うちの娘がそのような立場になったなら、スーツ着せるかなとも思うけど
    皆さんそこまでと言う意見の様ですが、私は育った環境なのかなと思います。
    そうであるならその方の責任ではないですから、批難するのはかわいそうですがあまり違いすぎるというのも、これから他人でなくなるわけで難しくなったりもするのかな
    不機嫌そうな態度などについては………でしたっけ?
    そういう正式な場と聞いていなかったための対処ができなかった
    義理の両親にはあまり気に入られたくない
    そもそも疎遠でいたい
    相当緊張していた
    などですかね
    もう少し様子を見てあげたらいかがですか?
    そもそも息子さんが好きになった方なのですから

    ユーザーID:2034500320

  • 表面だけ取り繕っても

    彼女を大事にしている事を表すのに、ドレスアップして個室ですか…

    大事にしている気持ちは、家に招待して手料理でも十分伝わりますよ。

    ただトピ主が見栄を張って息子の彼女の品定めをしたかっただけですよね?

    彼女もトピ主の腹の中が透けて見えたから白けただけじゃないの?

    ユーザーID:9972101061

  • トピ様が見ないといけないのは若夫婦結婚環境に即してるかどうか

    >相手と初の顔合わせ
    >ホテルレストランの個室を予約
    >ニットセーターとカーデ、そしてジーンズにスニーカー
    >地方出身の彼女
    >大企業で正社員

    同年代女性。
    初顔合わせにふさわしいワンピースか若いお嬢さんらしいスーツをお持ちではないのかも。ただ大企業勤務だと仕事上必要だったので普通は持ってらっしゃると思うのですが。

    一部では初顔合わせは自宅(和室)を使い礼儀作法と食事マナーを知りたいという格に拘る姑世代の方のお話も聞いたことあるので自宅外を予約ということは、幾分カジュアル傾向なのかなとも。でもニットはカジュアル着でジーンズは労働着と区分けされると昔の仲人さんなどは言ったでしょうけど。今はホテル会食ならニットとスカートならいいのかしら。

    茶道華道や着付け料理など(大学時代などに習うお嬢さんも多い)習い事や教養としての語学などが頻繁に必要な機会がない結婚生活環境なのであれば、人柄を第一と考え(素直な人柄なら)トピ様が必要に応じ教えて差し上げたらいいのでは。

    息子さんお仕事の関係で上記素養が必要な結婚生活環境であるなら、苦労の多い結婚生活になるかもしれない。

    ユーザーID:8939508006

  • 息子さんが悪いと思う

    これ、息子さんに
    「普段通りでいいし、ただちょっと会うだけ」と伝えられていた可能性大。
    ただ「両親と、軽くごはん食べよう」と言った可能性もあります。

    まず彼女の不機嫌の理由は、そこじゃなかったのでしょうか?
    息子さんに「こんな会だと聞いてない」と怒りたかったのではないでしょうか。

    とにかく息子さんと彼女さんのコミュニケーションがうまく行っていなかったに違いありません。

    彼女さん、
    恥ずかしい!こんな格好で!って気持ちもあっただろうし、
    突然の事に困惑を覚え、とてもじゃないけど愛想良くできなかったのかも。

    まずはどんな理由であれ、彼女を責める前に息子さんに話を聞くことです。

    実は私も「ちょっと会うだけ」という理由で、夫の両親に会わせられましたが、
    非常に美しく聡明で礼儀正しいお母様の前に立たされ、戸惑い、大変でした。

    夫は優しい人ですが、今もそういう所がきちんとできませんので、
    「話が違う!」ということが、残念ながら多いです…。

    ユーザーID:0721113418

  • 追記ですが・・・

    地方の田舎と云われる場所ですと「歓迎している」=「自宅で手料理を振る舞う」
    と認識している方達というのも存在しますよ。
    トピ主さんご夫婦が「お嫁さん候補の女性を大切に迎える」との意図で「ホテルの
    レストランで会食」を設定したとしても、相手には「すぐには自宅には迎え入れない」
    との認識であったという事も考えられると思いますよ。

    いずれにしても、息子さんにはトピ主さん夫婦の違和感はキチンと伝えるべきかとは
    思いますよ。

    ユーザーID:6611346773

  • なんだか偉そうな感じがする

    とぴ主さんがです。

    文章読んでいるとそう感じました。

    威圧的というか・・・

    年下とはいえ、同じ人間に対して、評価するだのなんだのって
    偉そうじゃありませんか。

    何回も会って親しい間柄じゃないんですよね。
    会う前から、人を評価して、相手のお嬢さんも気分を害するでしょうね。

    そのお嬢さんは息子さんから、あなたがた夫婦が自分のことをこう言ってたああ言ってた等々
    伝え聞いていて、あなたがた夫婦に対してあまり良い印象を持っていないのかもね!

    大企業、大企業って鼻にかけてそうだし!

    たいしたことない人ほど、そういうことを気にする。

    そんなんじゃぁ、嫁姑問題で後々、苦労しますよ。

    ユーザーID:9931131375

  • ホテルレストランでジーンズ&スニーカー!?

    ホテルレストランでジーンズとスニーカーですか!?
    信じられません…。
    結婚するような年齢になっても いわゆるドレスコードも知らないなんて、婚約者さんは もちろんのこと、相手の親御さんも物を知らない方なんですねぇ。。。
    ジーンズって作業着ですよ?
    顔合わせ、余程 軽く見られたのでしょうね。
    私なら「バカにするな!!」と言ってしまうかも。
    息子さんは、分かっていますか?フォーマルな場所に作業着で来たことが どんなに失礼なことなのか。

    ユーザーID:5130267948

  • 察してあげましょうよ

    学費が続かなくて退学したわけでしょ?
    悲しいけど、育ちだと思うしかありませんね。

    現在20代後半とのこと。
    経験不測からドレスコードがわからなかったのです。

    教えてくれる人もおらず、失敗をしでかしただけです。

    失礼でない立ち居振る舞いですが、楽しそうでないのは・・・
    やはり服装での失敗がわかったからです。

    深読みせずに、おおらかにとらえてあげてください。

    失敗から学ぶことってたくさんあるわけですから。

    ユーザーID:1955528248

  • 単に息子さんのコミュニケーション不足

    人を服装で判断するのは…恥ずかしくないですか?
    気に入られたい=外見を着飾る。なのかしら?

    自分の母親がそういう価値観だと伝えられなかった息子さんにも問題がありますし、
    ホテルだとしてもランチなら普段着で行けますから、重く捉えていたのはトピ家側の勝手で、そんな空気を彼女に伝えられなかったのも息子さんの想像力不足のせいですね。…

    彼女が(親族でも友達でも)披露宴に平服で現れたなら、非常識だと非難しても良いですが、
    初の顔合わせなら、自宅にお招きすればよかったのに(自宅が汚宅だからレストランでとかはありますけど)
    格式張りすぎたのはトピ家の勝手でしょ。

    「そんなに堅くならなくてもいいんだよ。普段の君を見てもらいたいから…」とか息子さんが言いそうな状況ですよ。

    いずれにしても、めんどくさそうな姑さんになりそうで前途多難ですね。

    ユーザーID:2122031553

  • 謎ですね

    1 ドレスコードを知らなかった

      でも、いい年の社会人がそれでは困りますね。


    2 ドレスコードは知っていたが、ふさわしい服を持っていなかった。
      買う余裕もなかった。

      それにしても、事前に息子さんに相談があってもいいはずですね。

    以前、従妹の結婚式で、新郎側の親族の子供達が普段着で驚きました。
    中学生以上の子は制服を着ていましたが、小学生以下の子達です。
    我が家の子供達にはビロードのワンピースを着せていたので、尚更です。
    1回きりだと、子供のお出かけ着は揃えられないのかもしれませんが・・・。
    TPOってものがありますよね。

    結論
     価値観の違う人との生活は難しいと思います。
     まあ結婚するのは息子さんですが。

    ユーザーID:6892449650

  • 難しいな、と感じます

    こういう問題って、
    結局、直接の関係性ではない、という難しさだと思います。
    お嫁さん(婚約者)というのは、息子を通した間接的な関係性の人なので。
    向こうからしても、それは同じですよね。
    よくあるのが、夫が〜というのでその通りにしたら、
    向こうの親はそう思っていなくて、
    お嫁さんの判断でそうしたものと思われてしまったり。
    男性は大人になるとあまり親と話さないことが多くて
    親子で必ずしも意思の疎通ができていなかったり、
    あまり細かいことに気づかなかったりすると思います。
    親もそのことに気づかず、何か齟齬があると、
    お嫁さんが原因のように考えがちのように思います。
    人情としてはわかりますが。
    とにかく、生まれも育ちも違う人間どうしなので、
    難しい面が多い、と心得ていたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8940695524

  • この推測に、意味があるのか?

    >夫ともいろいろ話し合いました。そしてある結論に達しつつあります。あまり私達に気に入られたくない。何でしょうね、この心理は。

    あくまでも「自分ならこう思う」の推測の域、そして小町で推測聞いても推測、
    いくら推測しても、彼女の真意なんてわかるわけがありません。

    「私なら」息子にホテルで食事と伝えたのか、確認したり、
    普段もジーンズとかのカジュアルな格好が多いのかも聞きます。

    「私なら」もう一度彼女とホテルで食事する機会を設けて
    息子にも次はジーンズじゃない格好のほうがいいことを「母親から言われた」を
    感じさせないように伝えるように言いますけどね・・

    それでもジーンズなら、その場でさっくり言います。
    だってトピ主様は「ホテルの食事にジーンズで来る嫁」は気に入らないのでしょう?
    「お嫁さん候補」と言っている時点で、結婚反対の意思を感じますから。

    推測するならよい方向に考えたらいかがでしょう?
    悪意の推測なんて、今後どんなお嬢さんが来ても嫁姑関係が良くなるとは思えません。

    ユーザーID:3562818683

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