初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

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  • 失礼かな

    主さんと同年代です 自分が 25年前 今の主人の母親と私の両親の顔合わせを思いだしました。

    やはり ホテルの個室を取って そこで食事をしました。
    男性 といっても 私の亡き父と主人ですが スーツもちろん ネクタイ着用 母もお気に入りの洋装に私も同様 主人の母は 軽い礼服のような感じ。

    それが普通だと思います。
    おそらく あの場で ジーンズは なしですね。
    いつぞや 飛行機のビジネスクラスで ジーパンはだめですと聞いたことがあります。

    顔合わせを単なる お茶を飲むところと思ったのかしら?

    それに 気になるのは 楽しそうじゃなかったということ。
    緊張しているのか それとも 場違いの恰好に 気まずいのか?

    そのまま 保留にして ご両親と会ってみた方がいいですね。
    うちは 主人の母 東京まで出てきましたよ。

    ん でも 逆に考えると 50代の立場で考えると 親にあわなくてよかったかも とも言えます。

    急ぐことはないです 主さんの言うように 普通に働いていれば 書かれている位のものは手に入ります。
    ちょっと 変わった人なのかも。

    ユーザーID:9845197602

  • 事情を知ってるのになぜ?

    学費が続かなくて途中で大学を辞めていて、地方出身ということは今は1人暮らしでしょう?契約社員から正社員になったとは言っても実家暮らしならともかく一人暮らしでは暮らしは楽ではないように思います。

    そのような事情があるとわかっているならもっとカジュアルな顔合わせにしてあげれば良いのに。それとも普段はもっとちゃんとした服装をなさってるのでしょうか。息子さんが普段の彼女の服装からある程度予想できたはずではないかなと思います。私が息子さんならもっとカジュアルな顔合わせにしようよって親に言うしどうしてもなら彼女に具体的にアドバイスしておくけど。

    彼女を大切に思ってますって言うのは相手のことを考えることだと思いますけど。

    ユーザーID:9208543729

  • なぜ息子に聞かない?

    なんで息子に聞く前に掲示板で他人に推理させてるんですか?

    一番可能性が高いのは、息子と彼女の間に何らかの行き違いが
    あったということなんだから。

    ・カジュアルな場所だから普段着でいいと息子が言った
    ・そもそも彼女には結婚の意志はなく、息子が暴走した
    彼女の思惑について考えるのは、上記の可能性を排除した後でしょう。

    ユーザーID:9256857319

  • 家族同士の顔合わせではない。

    フォーマルな顔合わせではありませんよね。長男さんが「僕のつきあってる彼女なんだ」といってあなたたちとあっただけですよね?

    おそらくレストランの個室、ということがよくわからなかったのだと思います。慣れていなければ当然です。私はよく母親とホテルにあるティールームに行きます。大学時代からかれこれもう20年くらい月イチで行っていますが、20代いっぱいくらいまではデニムでよく行っていました(30代に入ってデニムがあまりないのは単に嗜好が変わっただけです)。そのくらいの感覚なのではないかと思います。

    楽しそうではなかったのは、自分の格好だけ浮いていたことに気づき不安だったのではないでしょうか?

    または、全体的に上から目線のあなたがたに不安を感じたのかもしれません。
    「その点は非常に評価しています」なんて・・・あなたに上から評価される筋合いなんかありませんよ。

    ユーザーID:8757784100

  • 息子さんに聞いてみたら?

    相手のお嬢さんが、今回顔合せのためにホテルのレストランで食事をすることをちゃんと聞いていたのかどうか、息子さんに確認してみたらどうですか?

    もし息子さんの方が結婚する気満々だったとして、彼女にあらかじめそれを話すと面倒がるかもしれないと思って、何も言わずに連れていったことも考えられますよ。

    彼女の方は普通にデートだと思っていたら、ホテルのレストランに連れて行かれるわ、彼のご両親は現れるわで、困惑してしまって居心地が悪い表情になってしまったのかもしれません。

    食事の時、彼女はトピ主さん達になにか手土産を用意して来ましたか?持ってこなかったのなら、知らずに来てしまった可能性が高いです。

    もう一つの可能性として、ちゃんとあらかじめ聞いていたにも関わらず、その服装で来たのなら、たぶんTPOの常識を持ち合わせていない女性なのだと思います。

    ユーザーID:8733573722

  • それなら最初から…

    それなら最初から、服装はこんな感じで来てね、とか、息子さん経由で伝えといたら良かったのに??
    なんか、すごーーくいやらしく無いですか??
    自分でホテルのレストランの個室だか知りませんが予約しておいて、勝手自分達だけドレスアップしておいて、お相手が普段着で来たからって、上から目線丸出しでバカにしてるっていう…!

    意地が悪いですね?

    文章全体からも、何だか嫌らしさがプンプンしてきます。

    ユーザーID:8407644773

  • 原因は息子さん

    推理ということなので、恐らくですが・・・
    「息子さん」でしょうね原因は!

    基本ですが、男性は言葉が足らない。転ばぬ先の杖がない。
    父親、夫、息子、舅、親戚、近所、先生等々、接してきた男性人で先の先まで説明してくれる男性に会ったことがない。
    まぁ、世の中には慎重に説明を下さる男性もいるかもしれませんが。
    根掘り葉掘り聞きだして、ようやく話が見えてくる。
    それでもその場で話が違う事もしばしば・・・です。

    息子さんが彼女にどんな説明をしたのか?
    予約先のホテルがどんな場所・当日の両親の服装・彼女に支度してきてほしい服装・その他もろもろ・・・。
    息子さんが「普段と変わらない服装でいいよ。家の両親は気を使う人達じゃないから」なんて容易く言いませんでしたか?
    もしそうなら、気の毒なのは彼女のほうです。
    レストランの個室でドレスアップした恋人家族に、ジーンズ姿の自分。帰るわけにもいかず、何とか乗り切った数時間だったと思います。

    私も「こんな事まで確認が必要?」と認識したのは結婚後です。

    ユーザーID:7291217001

  • やはり疑問を感じます

    ホテルのレストランでの会食という場所の設定を知らされていなかったと仮定して考えてみても、

    ジャケットかワンピースぐらい着るかなと思います。別に形式にこだわらなくてもいい思いもありますが、

    常識の範囲が違うご家庭のかたとのお付き合いは、前途多難かな?

    息子さんがその辺りをどう考えているのか、話し合いが必要でしょうね。

    ユーザーID:3343205374

  • 悪気はないのでは

    私も地方の出身で、同じようなことをやらかしたことがあります。
    なんせ地元にはそういうフォーマルな場というものが一切なく、ホテルもなく結婚式も旅館の大広間でどんちゃん騒ぎが普通。
    ナイフとフォークを使って食べる飲食店すらひとつもないんです。
    場にふさわしい服装をしていくという発想自体がない場所ですくすく育ち、都会に出て本当に大恥をかきました。

    格式高いフレンチレストランでの集まりにまさにセーターとジーンズスニーカーで出かけて、あっと思っても着替えることもできない。
    都会の人はそういう場で指摘したりはしないから、自分から何か言い出すこともできず、とにかくその場から消えたいと思いながらやり過ごしました。
    きっと楽しそうには見えなかったと思います。

    トピ主さんには信じられないでしょうが、そういうところで生まれ育つ人もいるんです。
    地方出身で学費が払えず中退というところから、私のような育ちでドレスアップという発想すらなかったのかもしれません。
    もちろん真実は彼女にしかわかりませんが、そういう可能性もあると思います。

    ユーザーID:4262478159

  • ささやかなるレジスタンスかな

    >夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て現在は関連会社会社役員です。
    >不動産と言えば持家だけですからお金持ではありません。
    >別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

    苦学で大学を出たのですから、じゅうぶん引け目を感じますよ。そして、

    >ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけた

    問題は、ココです

    両親ともの顔合わせなら納得ですが、両親は後日なのだから、ここはカジュアルに軽くやっておくべきでした。ここでこれなら、両親とも似の顔合わせは、どんなところで、どんな服装でやるんだろうって気になりますよ。

    息子さんも気が利かないですね。彼女に合わせ、トピ主さん側と場所を気軽なものにする変更するとか、間を取り持ってやりようがあったはずです。

    彼女にとっては、ご両親が顔合わせに出るにおいての気の重さを考えると、ここはこれくらい押しておかねばというおもいがあるでしょう。

    ちなみに我が家のケースでは、両親顔合わせは、中の上程度のホテルのレストラン個室で、カジュアルな服装で、と両家ですり合わせました。
    下々なので、ドレスアップなんて、考えられません。

    ユーザーID:2949714208

  • いろんな可能性はありますが

    ひとつはみなさんが言うように、息子さんの伝え方が悪かった場合。

    もうひとつは、彼女自身が「義両親に気を遣う必要は、まったく無い!」と思っている場合です。
    義両親とはあくまで対等であり、結婚は自分の意思でするもの。
    許しを得る必要なんてない、まして気を遣って接する必要はない。
    従って普段着で充分。

    トピ主さんの文を読むと、「お嫁さん候補」とか、とかく上から目線で「結婚相手は私たちが選ぶ」臭がプンプンですよね。
    義両親は無条件で尊敬される、もうそういう時代は終わりました。

    もし後者のタイプの女性なら、今後結婚したとしても、お嫁さんがあなた達に気を遣うことはないでしょう。他人ですから。
    それに対して怒っても、仕方ありません。
    そういう人を選んだのは息子さんですから。

    ユーザーID:1990312531

  • トピ主さんが張り切り過ぎです

    あくまで「お嫁さん候補」ですよね?
    息子さんは、プロポーズしてOK貰ったのですか?
    私から言わせて貰えば、トピ主一家が気合入り過ぎ。
    両家顔合わせとかじゃなく、ただの「彼女との食事会」ですよね?
    何でそこまでドレスアップする必要があるの?

    あと何人かも指摘してるように、息子さんが彼女に「カジュアルで来て」と言ったのかもしれません。
    相手両親との食事だけでも緊張するのに「ドレスアップして来て」と言ったら、更に尻込みするかもしれませんから。
    息子さんも当日、母親からドレスアップさせられて驚いたんじゃないですか?

    結論は、トピ主さん一家がヒートアップして張り切り過ぎです。

    ユーザーID:2185872237

  • あまり考えてないから

    50代で20代の正社員の息子がいますのでお気持ちはよくわかります。

    二つ可能性があると思うのです。

    ひとつは、息子さんがホテルでの顔合わせだと言ってなかった場合
    トピ主さんは前もって伝えてなかったのですか。
    私ならホテルのレストランの個室なのでそれなりの格好で、と彼女にも言っておいてね
    と根回ししておきますね。

    もう一つはその彼女は地味な人でおしゃれにはあまり興味がない場合
    それとそういうフォーマルな場には行ったことがない、のかもしれません。

    でも20代後半なのでそのぐらいわかりそうですが。
    トピ主さんたちに気に入られたくない、とかは全然思ってないと想像します。

    仕事はできても着るものなどに興味のない人はいると思います。
    でも私なら大学を中退している女性は嫌ですね。
    私たち夫婦とも価値観が合いそうにないですし。

    ユーザーID:6505318788

  • 息子さんは彼女さんに何と言って伝えたか確認しましょう

    結婚という事を意識しだすと、息子の頼りなさにがっかりする親御さんは多いですよ。
    トラブルメーカーはお嫁さんだと思ったら実は自分の息子だった!!ということも。
    私の周囲でも多いケースですが、息子さんが彼女さんに詳細をきちんと伝えていない可能性は
    ないですか?

    「親が一緒に食事しようっていってるから」

    それだと、まさかホテルの個室をとっているとは思わないでしょう。
    また、学費が続かないと言う事での中退ですから・・・会社に着ていくスーツ以外で
    改まった服など持っていない可能せいもあります。
    親戚の家ではお嫁さんが裕福でなく嫁いだ家は地主。
    子どもの行事のときにお賽銭を投げてくれば良いくらいの感覚のお嫁さんと、ご祈祷をしてもらって
    会食の席をもうけるのが当たり前のお姑さんがいまして、今や口もきかない状態です。
    息子さんと腹を割って話事は難しいですか?
    息子さんが詳細を伝えられない、また彼女さんとの感覚の違いと言うのは
    小さな事ですが大きな問題になる事がありまから。

    ユーザーID:9370466154

  • 上から目線ですね。

    トピ主さん、嫌な姑になりそうですね。

    息子さんの彼女がかわいそうです。

    (ちなみに、私も25歳の息子持ちです。)

    息子さんは彼女さんに、ちゃんと伝えていたのでしょうか?

    デートのついでに、ちょっと両親に会ってよ・・ぐらいの気軽さで

    そのまま連れて行ったとか?

    彼女さんとだけの対面なら、家に来て頂いたら良かったのに。

    家・・人が呼べないほどなんでしょうか?(笑)

    勝手にホテルの個室とって、堅苦しくしておいて服装が気に入らないって・・。

    トピ主さんの見栄っ張り度がわかった気がします。(笑)

    まずは息子さんが彼女さんにどう伝えたのか確認してください。

    息子さんの伝え方次第で状況は違ってきますよ。

    ユーザーID:4165825705

  • ホテルのレストランって

    そんなに気負う場所ではないですよね?
    私もニュースカイ程度のホテルなら普通にジーパンですけど。

    これがホテルでの結納とかだったら話は別だけど。
    貴方たちが勝手に盛り上がって「正式な顔合わせ!」と鼻息荒くしていただけでは?
    彼女は「親御さんも一緒にちょっとご飯食べるだけ」位に思っていたんでは?

    どうでもいいけど、あなた方、なんか嫌な親子だな〜と思いました。

    ユーザーID:2207263050

  • 最初の一歩でもはや転倒

    結婚を夫婦で走る二人三脚としますと最初の一歩目で転んでますね。

    事前に息子さんが相手のお嬢さんにどんな話をしたのでしょうか。

    「ホテルレストランの個室は大袈裟」だと折角のトピ主さん夫婦の心遣いを
    批判する向きもありますが、仮に息子さんの説明不足であっても、
    相手の両親に会うのにへ普段着で行くなんて

    息子さんはその気でも相手は最初から結婚する意志はあまりないのでしょう。

    ユーザーID:6430414796

  • 姑側からのトピだと答えがこうなる・・・

    どうしてもお嫁さん側(まだお嫁さんじゃないけど)をかばう意見が圧倒的だよね。
    っていうか、姑側を攻撃したい意図が見え隠れしてるね。
    わたしはどちらの立場でもないけど、やっぱりおかしいでしょ。

    これが、若い女性側から「彼のご両親と会いますが何を着ていけばいいですか」って
    質問があったら、場所が家だろうが、ホテルだろうが、ワンピースとか清楚なカッコウでって
    意見が100%じゃない?ジーンズでOKっていう人、いないでしょ。
    もし、「いつも通りジーンズで行こうと思います」なんて言おうもんなら、喧々囂々だよね。

    普通の「ちゃんとしたお嬢さん」なら、彼氏がなんと言おうと、ご両親と会うとなったら
    それなりの服装をすると思うけど。
    友達に聞いたり、雑誌みたり、いくらでもソースはあるわけだし。

    ということで、
    1.素朴すぎてそういうことに頭が回らない(常識がない)
    2.戦線布告(義両親と関わりたくない)
    3.状況に関係なく自分のスタイルを通すことが良いと思っている
    の3点あたりではないかと。

    ユーザーID:8741376936

  • 「自分が『したい』格好で来る人」は要注意ですよ

    二十代後半でそれは、軽く考えてはダメです。
    日常と違うシチュエーション…特に年上目上の相手、初対面の相手と会う時は、服装も誠意や敬意を表す重要なものです。
    そういう状況で、そういう配慮をせずに「自分らしさ」を出してしまう人は、ろくな人間じゃありません。
    自分大好き。男性が自分に尽くすのは当たり前。自分は折れない、曲げない、合わせない。
    そういう人です。

    深読みするならば、こういう掲示板をいつも見ていて、「義父母には最初から嫌われるのが得!」と思っての戦略の可能性も。

    具体例を挙げます。
    うちの母は、父の親族への挨拶の日、真っ赤なワンピースを着て行ったそうです。
    父は「派手すぎるのでは?」と言い、母はそれに対して激怒してすっぽかして帰ってしまったそう。
    それ以来何十年も経っているのに、母は反省なんてせず、未だに赤いワンピースを否定されたことで父に文句を言っています。
    この女、今浮気中です。
    浮気前からも、自分の得しか考ず、夫をないがしろにし、奪えるものは奪い尽くし、世間知らずで非常識な人間でした。
    この母に育てられた私は、社会に出てから自分を更生するのに苦労しましたよ。

    ユーザーID:2332708199

  • アハハハッ。

    5年位前、妹の元旦那(当時23歳)も、夏の時期ポロシャツに短パン、サンダルの出で立ちで、現れたそうです。 妹は、同じ関東に住んでる為、彼氏とも面識有りました。 私の親世代の感覚では、非常識と感じたみたいで…愚痴の電話が来ました。 37歳です。

    ユーザーID:1333567077

  • 順番が違う

    息子の自慢を延々の書くあたり、ご自身も自覚の親バカですね。
    相手の女性の心理を聞くより、息子に何と言って誘ったのか聞く方が先じゃないですか?
    結婚式のように事前に手紙を出して、日時と場所と会食のレストランを教えたわけじゃないのですよね。
    それなら伝言ゲームの最後の伝え手こそ、まず疑うべきでしょう。

    こんな所にトピ立てて、相手の女性に失礼ですし、どんな顔で相手のご両親に会うつもりですか?
    嘆かわしいってこういう時に使う言葉ですね。

    ユーザーID:8093283669

  • こういう場合・・・

    >帰宅して、夫ともいろいろ話し合いました。
    >そしてある結論に達しつつあります。
    >あまり私達に気に入られたくない。

    話し合った結果、「気に入られたくないからあの服装なんだ」ってのは
    ちょっと突飛というかなんというか・・・
    普通なら、ホテルレストランで会うことが伝わってなかったのかなって思いません?

    息子さんに確認してみて下さい
    ホテルレストランで会うことが伝わってなかったなら、彼女には落ち度はありません
    伝わってた上でその服装ならちと問題ですけどね

    気に入られたくないから云々はその後でどうぞ


    あと1点

    >あまり楽しそうではない所が気になりました。

    そりゃ周りがフォーマルな中でただ一人カジュアルな服装じゃ居心地わるいでしょうね・・・
    トピ主ご両親が気に入らないとかそういうわけじゃないと推測致します

    ユーザーID:7269447624

  • うさひよさんのご意見に賛成

    こういう事は、考えすぎてしまう傾向があると思います。
    いくつかのコメントが、彼女を批判するモノですが、たぶん、息子さんが「普段着でいいよ。ホテルのレストランとか言っても、そんなの普通だし」と言ったんじゃないですか?
    彼女に常識が無かったとか言う書き込みもありますが、なんだか「ホテルのレストラン」を過大に評価してませんか?必ずしも、ドレスアップしてお見合いか公式なレセプションみたいな格好で行く場所ではありませんよ。
    むしろ、トピ主夫婦の方が入れ込みすぎて、過大に考えすぎているフシが見受けられます。まあ、そのお気持ちは判りますが……。
    そんな勢いで、彼女をあれこれ値踏みして「中退」だの「中途背正社員に登用」だの上から目線で評価するのは、なんだかイヤらしく感じますが……。
    考えすぎは、空回りして、よくない結果を生みますよ。ご用心あれ!

    ユーザーID:9451813229

  • ほう?

    彼女擁護派の人は彼氏が自分の親に同じことしても許せるんだね…

    ユーザーID:5698135519

  • ちょっとありえない

    目上の、初対面の人との会食ですよね?
    場所がたとえば居酒屋でも、スニーカーにデニムはありません。

    ・タイツよりナチュラルカラーのシアータイツ
    ・ブーツやブーティより6cm程度のヒールのパンプス
    (階段を降りる場合のことを考えて、バックベルトは避けます。ときにペタペタ音がするので。あと万が一靴を脱ぐことを想定して、中敷にも気を配ります)
    ・パンツよりスカート

    にします。
    とりあえず、取引先との料亭での接待時くらいの装いになると思うのですが。

    ユーザーID:4123100603

  • 場所がどこであれ非常識

    ホテルと知らなかったからジーンズだったのかも?というご意見がありますが、たとえ自宅であれカジュアルなお店であれ、彼の両親との初顔合わせにジーンズは非常識かと思うのですが…。

    本当にマナーが分かっていない方なのか、わざとなのか?謎ですね。私も真相が知りたいです。

    ユーザーID:3134241601

  • 経験不足…だと思う

    ホテルのレストランの個室という時点でそこそこドレスアップするべきだと思う人は思うんでしょうけど、思わない人は思いません。

    おそらくは息子さんが「普通でいい」みたいなことを言ったのでしょう。

    蓋をあけてみると、自分がジーンズなのに、トピ主さんたちはドレスアップ。
    居心地悪くてあまり楽しそうにはふるまえなかった…ってところでは

    ユーザーID:1600155730

  • おそらく

    彼女の家庭がそういう家庭・・
    家族でレストランなんか行かない家庭なのでは。
    私の友達にもいたけどそういう所に幼少の頃から行きつけていないと
    楽しくなくてもう帰りたくなっちゃうそうです。
    美味しいものを高いお金を出して食べに行こうなんて
    ハナから思わないし何の価値も見出せないのでしょう。
    だから、彼女にこういう場所に対しての知識・常識がなかった。
    誰と何を食べても同じなのでは・・
    でもとりあえず、ホテルで初めて会うのにスニーカーはないわ。

    彼女が気が利かない・・
    仕事はテキパキするけど他人の気遣いや思いなんかを全く推し量ることが
    できない、もしくはしたくない。自分中心。
    彼の親にどう思われようが付き合う気がないのでどうでもよい。

    主婦やってるとこういう奥さんいますよね。仏頂面で、いつもつまらなさそうに
    している。愛想なし。旦那さん、どこがよくで結婚したのかなあなんて
    思います。。多分外れ嫁の可能性大。
    息子さんには率直に感想を言って、あとは自分で考えさせる。
    結婚となれば、最低限の付き合いで良いのでは。。
    私ならそうします。

    ユーザーID:9262332683

  • 別の理由で難しいと思います

    平服でいらっしゃった理由については、
    ・乗り気でない
    ・不慣れである
    ・息子さんがきちんと伝えていなかった
    等の理由が考えられると思います。

    が、もしかするとちょっと難しい、面倒な性格の方かもしれません。
    もしくは、不幸な境遇でも頑張っている自分に対してプライドが高いとか…

    どういった事情で中退されたのかにもよりますね。

    いずれにしろ、トピ主様とのご家庭とは、
    相容れない溝があるかもしれません。

    今回の服装での違和感位で済めばよいのですが、
    結婚式、孫の教育・躾に関して、
    違和感は増していくように思います。

    育ってきた環境の違いは大きいと思います。

    しっかりとされた方かもしれませんが、
    私なら結婚を反対すると思います。

    ユーザーID:2121493907

  • お金がないにしても

    社会人なので、ダークスーツは絶対一着はあると思います。
    就活も入社式もありますから…

    たとえホテルの個室を予約と知らなくても
    普通の感覚だったら、初めて会う相手のご両親の場合
    おしゃれはしないまでも、私服でもスカートとブラウスや
    スーツくらいで考える気がします。

    何より、待ち合わせもホテルだったのでしょうし…

    百歩譲って、本当に実家に送金等でお金がなく
    入社時のスーツもサイズが合わなくて仕方なく…だったとしても
    友人に借りる手もありますよね。
    私たちの時は、お礼なしで気軽に服の貸し借りを良くやったので
    やはりとても不思議です。

    世間的な常識に捉われないお嬢さんだったり
    幼少時から外国にいて日本の感覚が分からない等、何か理由があるのかもしれませんね。
    それだけで嫌われている、と決めることは出来ませんので
    息子さんに聞いてみて下さい。

    ユーザーID:4847737105

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