初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

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  • 悩ましいですね

    ホテルレストランの個室を予約されていると知ってのことでしたら、それは確かに【普通】ではないと思ってしまいますよね。
    但しこの【普通】が絶対に正しいという訳ではないところが、更に悩ましいと主様のご心中お察しします。

    苦学生だった時期があったにせよ、20代後半の現在が大企業勤務ならば、ワードローブもそれなりに充実しているでしょうから、結婚を意識しているお相手の両親との初対面に、ジーンズとスニーカーは非常識と苦言を呈されても致し方ないでしょうね。

    私なら直接息子に訊ねます。
    本当に結婚する気が彼女にあるのかを。

    まぁ、TPOに疎くマナーとか拘らないとか、自己に自信があり身を飾ることを潔しとしないとか、単に気が利かない無頓着者とかとか、いろいろ考えられますが、既婚の息子二人の母として先輩風を吹かせていただくなら、これはもう、息子の選んだひと、と距離を置いて冷静に眺める端緒にされることをお勧めします。

    ユーザーID:5122504899

  • 会う場所は関係ない

    場所がどこであろうと、20歳代後半のまともな女性が初顔合わせにジーンズスニーカーなんて格好をするでしょうか?

    大企業に勤めているのならば、スーツぐらい持っているでしょうに。

    ー彼女は結婚する気はない、息子さんが一人で突っ走っている。
    ーただの非常識、
    ー結婚後義理両親とは付き合う気はない
    ー顔合わせとは知らなかった

    ユーザーID:3259958933

  • 息子さんうちの旦那と同じタイプでは?

    言葉足らずというか、自分がわかってることは他人もわかってると思ってるのか。
    言わないんですよね。
    こっちが事細かに聞かないと。
    今はもうなれたのでしつこいくらい確認したり
    旦那を挟まずやりとりしたりしてます。

    今までの一番の被害は結婚して初めての旦那実家へ行ったとき。
    段取りをすべて任せていたら
    泊まりはホテルだったはずがあちらに宿泊っていう話になってて
    大人二人分を当日キャンセルしたことですね。
    あの時はブチギレマシタ。

    ユーザーID:9219182312

  • 私も「息子さんの不手際」に1票

    多分、彼女に「ホテルの個室を用意した」という事を話さずに、「うちの親は堅苦しい事は嫌いだから普段着でいいよ」的な事を言ってしまっていたのでは?
    彼女が不機嫌だったのは、息子さんの言葉を真に受けて普段着でやって来てしまった恥ずかしさと、息子さんの気の利かなさ(そのせいで恥をかいた)に対する憤りのせいだったんじゃないかな…。

    逆に、相手の服装ひとつで「あまり私達に気に入られたくない」という結論に達してしまうトピ主さんご夫婦こそ、あまりその女性を気に入らなかったから、批判的な考えになってしまうんだろうな…と。トピを読んで思った感想です。

    ユーザーID:9276055481

  • 勘違いしないほうがいいですよ

    >地方出身の彼女は、 (略) 私達夫婦はその点を非常に評価しています

    違います、あなたたちは中流の上だからそう思うのです。
    相手の親が野心家で一攫千金の成り上がりなら、
    その家と彼女はうまくいくでしょう。

    でも、あなたの家とは違います。
    あなたは中流のつもりでも彼女には上流に見えます。
    あまりうまくいかないと思います。
    我の強い女性なのでしょう。
    負けん気だけある感じです。

    優しくておっとりしていてちゃんと学費を出してもらっている家と結婚させましょうよ。最初からちきしょう負けるか!で頑張ってきた方とは毛並があいません。

    私の息子なら断固反対します。
    服装がちゃんとしていないなんて
    普通じゃありません。二十代なのに(笑)

    まして初めての顔合わせ。

    自分たちの心に正直に反対しておいたほうがいいですよ。
    息子に格好いいところを見せてはいけません。息子さんの将来のためです。
    息子さんには本当は服装はちゃんとしているのがマナーであることを話しましょう。
    なお、私たちが話したことは彼女には言ってはいけない、傷つけるからともいいましょう。

    ユーザーID:1222881841

  • 知らなかったのかも?

    お嫁さん候補はまだお若いのですか?

    派遣から正社員になったとの事ですから、就活も入社式も経験がないのかも
    知れませんね。
    つまり、きちんとした席に出る時、どういう服装をするのかを知らなかったのかも
    知れません。
    学費が続かないと言う点からも、あまり裕福な家庭ではないと思われますので
    高級レストランやホテルのレストランにも行った事がないのかも?

    友達の職場には、入社の時サンダルで来た子がいるそうですし、常識的な事も
    教えられないと知らない人がいるんですよ。多分、誰もが知ってると思って
    誰も教えたりはしないんですね。

    私も若い頃は無知だったなと思いますよ。
    22歳で彼の家にご挨拶に行くのに、彼の最寄りの駅で手土産の事に気づきました。
    手土産を持っていかいないといけないって、知らなくて、
    最寄駅で気づいたんです。そうだ、何か持って行かなくちゃ…って。
    それで、駅でお菓子を買いましたが、ほんと、今思うと、恥ずかしいです。

    ユーザーID:4442331285

  • なぜホテル?

    息子の彼女に会うだけで、なぜホテルなの?
    ご両親との顔合わせならわかるけど。

    息子さんの言葉足らずが原因です。
    彼女にはホテルレストランにしたから
    僕はスーツで行くよ、ぐらい言わなくちゃ。

    今回は主さん夫婦と息子さんの落ち度で、
    彼女に非はないと思います。

    ユーザーID:8291173800

  • 石橋を叩き過ぎたらだめですよ!きっと大丈夫です。

    弟がおります。我が実家であった事例にそっくりで、思わずニヤッとしてしまいました。
    弟の彼女も、我が実家に初めて来たとき、母によれば「あなた(私)なら絶対着ないような、毛玉いっぱいのセーターで現れ、手土産は袋菓子!」だったそうです。私がかつて夫の両親に初対面するときは、服装はもちろん、手土産は風呂敷で包め等、あれこれ指図した母ですから、かなり驚いておりました。ただ、弟は、彼女に「こんな服装で来てほしい」なんて、上手に言えるタイプではないこと、そもそも、「どんな服装が望ましいか」なんて、弟自身も考えてない可能性があることから、「彼が彼女に『その格好でいい』と言い、お土産も『これでいいぞ』と言ったに違いない」と私が母をなだめました。
    服装と手土産以外、何も気になるところはなかったため、弟と彼女は結婚に向けて話が進みました。その過程でわかったのは、彼女のみならず、彼女のご実家も何かと質素だったということです。そして現在、二人は幸せな家庭を築いており、母も満足しています。
    色々ご心配かとは思いますが、どうか、寛大に解釈してあげて下さい。息子さんがトピ主様に会わせたいと思った彼女ですよ。

    ユーザーID:4909725948

  • 私も"息子さん説"に一票です

    私も息子さんが「気軽な顔合わせだから普段着でいいよ」と言ったに一票です。

    もしくは結婚を意識していない彼女に先走りした息子さんが顔合わせを企画したとか。

    ユーザーID:7336432108

  • で、彼女の様子は?

    「あ、場違いな服装できちゃった」とバツの悪そうな
    表情を見せましたか?
    それならまあ良しとするかな。

    それがないならちょっと変わった女性なのかもしれません。
    TPOの概念がない人ってたまにいるんですよ。
    息子さんから詳細を聞いていなくても、目上の人に初めて会うなら
    ニット、ジーンズ、スニーカー、どのアイテムもふつう選ばないでしょう。

    ユーザーID:5522782647

  • 無知だっただけ

    彼女は地方から出てきたということなので、現在は1人暮らしだとお見受けしましたが、若い方がしかも初めての結婚の儀式でどんな格好で行ったらいいのか分からなかったのでは?というのも、私も彼のお両親に会う時、カーディガンとスカートという割とカジュアルな恰好で行きました。私の中ではかなりオシャレしていったつもりなんですけどね(普段はいつもジーンズとTシャツという恰好なので)。20代で今までホテルで食事をした経験がない人だったらドレスコードなど知らない可能性もありますよ。

    >夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもり

    ということは、息子さんの恰好はトピ主さんがチェックしてあげたんですよね?もし息子さん1人で出向いていたらどんな格好だったか考えたことあります?もしかしたら、息子さんだってカジュアルな恰好だったかもしれませんよ。まぁ男性はスーツを着ればそれなりの恰好にはなりますけど。
    トピ主さんは彼女の格好チェックに行ったの?人柄が良ければ十分では?

    ユーザーID:1986832341

  • イヤらしいご家庭!

    大学の学費の支払いが続かないような地方住まいのご家庭の出身の者にとっては、元大企業勤務の会社役員で持家のご家庭に嫁ぐなんて、十分引け目を感じてしまいますよ。

    >我が家並のご家庭は沢山あります。別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。
    とか
    >彼女を大切に思っていますとの意思を表すため
    とか
    自分たちが悪者にならないようにアピールしてるけど、本当は彼女を見下しているんですよね?

    場所がホテルレストランの個室でドレスアップすべき場所だという事、主様達か、息子さんのどちらかが、わざと彼女に事前に知らせないで試したのではないですか?

    私も嫌がらせで同じような目に遭わされた事があります。

    気にくわないならはっきり言えばいいだけなのに、合法的に反対しようと小細工して馬鹿みたいだと思いました。

    ユーザーID:0610681277

  • 大企業は関係ないのでは?

    ご家族が大企業勤務であることは服装に関係ないと思います。
    息子さんと彼女の連絡がきちんと出来ていなかっただけではありませんか?
    彼女が楽しそうでなかったのは自分の服装が場所にあっていないことを気にしたか、
    トピ主さんの家族自慢にうんざりされたのではないでしょうか?

    ユーザーID:9145171826

  • 息子さんが悪い

    あなたの息子さんが、状況をきちんと伝えていなかっただけでは?

    その服装が場違いなのはすぐ分かったでしょうから、
    いたたまれなかったことでしょうね。
    お気の毒です。

    気の利かない息子さんですね。
    私なら息子を叱りますけど。

    ユーザーID:3481153883

  • どこで会おうとジーンズはないわ、非常識

    たとえ息子さんが普段着でと言ったり、詳しい場所を教えなかったとしても
    ジーンズにスニーカーでもいいという思考になる女性がいるというのが不思議です

    ユーザーID:7661161010

  • TPOの常識知らず

    気合は入りすぎ、神経質、息子さんが伝えていない、
    単なる紹介なんだから・・・・
    などなど、トピ主さんをあえて批判するようなレスが
    随分あって驚きです。

    今回の状況ではなくとも、ホテルの個室での会食の席へ
    そんな格好で出向くこと自体、まったくの常識はずれ。

    息子さんがきちんとした格好で来るようにと
    伝えていなくてもその娘さんがそこへ来たと言うことは
    「ホテルでの食事」という状況を知っていたわけでしょう。

    それなのにその格好。
    せめてジーンズがスカートや普通のパンツならまだしも。。。


    結婚式と同じく、たとえ「平服」と言われていても
    まさかジーンズにニットなど、結婚を許す許さない
    以前に育ちにクエスチョンマークです。

    TPOは古い言葉ですが、場や相手にふさわしい服装という
    ものはどんな時代にも知っておくべき常識です。

    トピ主さん批判の方々は、このような経験がなく
    どんなときにもジーンズなんでしょうか。

    ユーザーID:9637347977

  • 知らなかっただけ

    田舎市出身です。成人して政令指定都市に住むまで、ホテルのレストランに行ったことがありませんでした。そもそも田舎にホテルがありません。

    彼女は相応しい服装を知らなかったのではないでしょうか。
    彼女の普段を知っている息子さんが、教えてあげれば良かったのだと思います。

    楽しそうでないのは当然。彼女側の身内は無しで、相手のご両親に会うのだから緊張します。様々な経験が無ければ、そのシチュエーションでにこやかに談笑なんてできません。

    息子さんから、服装に関して優しく教えてあげるのはいかがですか。素直に学び成長していく女性ならいいですね。

    これからも彼女の勉強不足が出ると思います。教えるのが嫌なら、トピ主さん家と同等の育ちをしたお嫁さんを探すしかないですね。

    田舎には大企業もない、定年後役員になる道もない。有名大学に進学する子もいない地域があるのです。トピ主さんの常識が未知の世界だったりします。

    ユーザーID:8107278739

  • 彼女の親や育った家庭

    常識とは大人になってからも学び続けるものですが、たまに何歳になってもポロっと、え!?そんなことも知らないの!と人に言われるような「抜け」があります。

    大学を経済事情で中退ということで、ぴんと来ませんか?
    世間では、大学中退というと子供の将来を悲観し悩んでしまうような事態ですが、両親はそれに対処することができず中退になってしまった。
    つまり、フォーマル、TPO、など格式のようなことを子供に見せたり経験したりできる家庭でなかった可能性に気づきませんか?

    私の知り合いで、スカートを一枚も持っていないという友人もいます。パンツ派とか。あと、スカート派の女性らしい知人は、ただの一度もパンツ姿をしたことがありません。
    若いと、持ち合わせがないということがそんなに重要でなかったりします。

    ちなみに、私は30代乳児のいる母です。喪服をもっていません。
    祖父母の葬儀しか出席したことがなく、2回の経験は、ユ○クロの黒パンツに黒カーデガンと、結婚式用の黒ワンピースに黒カーデガン。非常識でしょうが、両親に喪服がないと言うと「何でもいいよ」と言われました。

    非常識=悪意とは限らないという例です。

    ユーザーID:6073963333

  • 彼女がおかしい

    トピ主や息子さんが
    非難されてますが…
    彼女がおかしいです。

    ドレスアップとまではいかなくても、目上の方に初めて会う時にデニムとスニーカーはどうでしょう?

    高校生でもあるまいし
    安くても清潔感のある、それなりの服装があると思います。
    社会人なら知っていて当然ですし、どなたかがおっしゃっていたように
    トピ主夫婦を試したとするなら…末恐ろしいです。

    ユーザーID:4331974347

  • もしかしたら

    推理しました。

    1・観光地の温泉旅館風のホテルを想像した
      気軽な服装の旅行者の方たちも食事をしますから。

    2.実はものすごく高価なセレブもびっくりのレアもののジーンズとスニーカ-で意地悪な友達に「大丈夫よ、こんな高価な服だったらどこに行ってもはずかしくないわ」と陥れられた(それでもびっくりだけど)

    3・その服装が一番似合うと思っていた。

    などなどと考えてみましたが、やはり不思議ですね。
    私からするとちょっと有り得ないです。

    本当に会話の中で、何か感じることはなかったのですか?

    ユーザーID:6450406857

  • 初顔合わせですよね

    服装は大事だと思いますよ。
    ご両親に初めてお会いする時には、立派な服ではなくても自分の持っている服で一番清楚で清潔な服を選ぶと思います。
    しかも個室をとっていただいたのなら特に。

    少し、個性の強い方なのかもしれませんね。
    しかし服装だけで判断するのはもったいない気がします。
    冷静で努力家なお嫁さんなんですよね。
    そちらに目を向けてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6564243208

  • 若者を見かけで評価するのはどうかと・・・

    今はカジュアルな服でもだいたい間に合います。
    そして地方出身者が都会で自活するのは大変です。
    私も地方出身で都内勤務ですが、独身時代は通勤着買うのも本当に大変でした。
    お出かけ用の服を買う余裕も、ホテルで食事なんて経験もありませんでした。

    トピ主様が評価しておられる点と自活している点だけでも十分立派な御嬢さんだと思います。

    若い女性なら、本当は服や化粧品や靴やバッグにお金を使いたいのでは?
    馬鹿にされているような気がするお気持ちも、理解できなくはありませんが
    結婚は息子さんの幸せが本質なのではないでしょうか。

    「今度彼女にお洋服でも買ってあげなさい。」と息子さんにお小遣いあげるくらいの懐の深さがあってもいいと思いますよ。
    私は義母にそうしてもらい、本当にうれしく今でも大好きで感謝しています。

    ユーザーID:8581331770

  • 別に違和感ありません

    うさひよさんに同意。

    彼女、まさかそんな大げさな場所でディナーだとは思っていなかったのでは?
    普通の食事だと思ってやってきたら、他の人達はドレスアップしてるし。いたたまれなくて、楽しめなかったんでしょうね。
    私がそうですけど、別にホテルで食事をするからといって、特別お洒落はしませんね。ホテルのレストランでも、ジーンズにトレーナーでも全く違和感のないお店、ありますもん。
    それなりのレストランなら、前もってドレスアップしてくるように言ってよ、って思います。多分息子さんがちゃんと教えていなかったんだと思いますよ。

    ちなみに私は、ジョエル・ロブションのディナーにもジーンズとトレーナーで行ったことがあります。母に「良いレストラン予約したから、お洒落してきてね」と言われ、自分的にお洒落なトレーナーで行ったんです。当日、駅で待ち合わせた母に驚かれました。「なんでお洒落してないの?」って。母の言うお洒落は、私で言うドレスアップの事だったんですね。ちゃんと説明してくれれば、せめてワンピース着て来たのに。周りは皆ドレスアップしてて、私の方が浮いててショックでしたよ。

    ユーザーID:1517112841

  • 息子さんが原因でしょう

     彼女さんはトピ主さん達に会うのに、まず息子さんに相談してるはず。
    「どんなご両親なの?」「どうしよう緊張しちゃう」「どんな服で行ったらいいの?」
    息子さんは、彼女の緊張をほぐす言葉を重ねたんじゃないかな?
    その結果、経験不足の素直な彼女さんは、その言葉を鵜呑みにして現われた。
    そんなとこじゃないでしょうか?

     息子さんがハッキリした返事をしないのは

    ・身内の顔合わと思って甘く見て、あれでいいと思っている
    ・彼女の緊張をほぐすため、普段の格好でおいでと言ってしまった自分の責任と思って黙っている
    ・息子さん話を鵜呑みにして普段着で行ってしまった彼女は「恥ずかしかった!」と息子さんを責め、責められた息子さんはソノ話をしたくない

    等など、だんだん妄想になってしまいますが、結論はレスタイトル通りです。

    ユーザーID:5126677002

  • 息子さんと本気で結婚する気がないのかも

    20代後半の社会人で、友人・同僚のホテルでの結婚式に出席した経験があれば「ホテルのレストランでのジーンズ、スニーカーの可否」を知らないはずはありません。ましてや今どきの若い人であれば、会食に呼ばれたホテルの格式や雰囲気をネット等で調べることもできます。それでも不安であれば既婚の友人に、顔合わせの際の服装を相談してみるとか、トピ主さんの息子さんに確認すると思います。そういった配慮がなかったということであれば、相手の女性は本当に息子さんと結婚したいという意思があるのでしょうか?というか、あまりにも無頓着では社会人として失格でしょ。

    息子さんは、トピ主さんご夫妻とドレスアップして出かけたということなので、自分が正装している以上、彼女に「普段着でいい」と言ってないはず。トピ主さん一家が一緒に出掛けたのであれば、女性は自分1人でホテルにやってきたと思いますので、「どこで顔合わせが行われるか知らなかった」ということもないはずです。

    「結婚は私たちのこと。親は関係ない」という考えの持ち主であったとしても、結婚相手の親に嫌われたいと思う人はいないから、彼女は結婚する気があるのかないのか?

    ユーザーID:0590198633

  • 客観的視点に欠けている人?

    うーん。私だったらたとえホテルレストランと言われず、居酒屋であったとしても、
    初対面で年上の、将来義理の両親となる人と会うとなると、
    「ちゃんとした人」と見られたくて、ワンピースにパンプスといった
    出で立ちで会いますね〜。
    服がなかったとしても、最近は1万円以下で買えたりするので、
    貯金を崩してでも買いますね。第一印象は大事です。
    何にしても、ジーンズ+スニーカーは絶対選択肢にないですね。

    だから、よっぽど自分がどう見られるかといった客観的視点に欠けてる人なんではないですか?
    もしくは、幹事といった仕切る立場に立ったことのない人、
    レストランで食事をしたことのない人、
    外見ではなく内面が重要なんだと教えられ、素直過ぎるままに育った人、
    ありのままの私を見てと、どこでも自分を崩さない人…?

    うーん。でも就職するにあたっての面接時、スーツを着たと思うので、自分を崩さなすぎるのもナゾです。
    両親から愛され過ぎて、何でも自分を受け入れてもらえると肩の力を抜き過ぎちゃったのかなー。

    ユーザーID:5749783484

  • 難関私大

    を出て大企業勤務の息子に事情を聞くのが一番確かでしょ。

    なんではっきりした返事がもらえないの?

    難関私大を出て大企業勤務なのに。

    同じく大企業勤務で役職定年を経て現在は関連会社会社役員の夫はなんと言ってるんですか?

    ユーザーID:6317137458

  • 息子がなってないのでは?

    息子さんが設定を伝えなかったと感じます。
    身に覚えが。
    当時の彼と、正月に何故か彼の叔父宅に挨拶に行く羽目に。(将来の嫁候補として)
    「あけましておめでとうございます。」と挨拶したら、
    叔父一家はなぜかモジモジ・・・・。
    口の中でモゴモゴ。

    おいとましたら、彼が言った。
    「叔父一家は、叔父の奥さんの親が亡くなって、喪中なんだ。
    喪中の家にあけましておめでとうの挨拶するなんて、常識外れもいいところだ!」と激怒。
    はああああ?
    その情報、一切知らせれていませんでしたけど??
    そこで私を責めるか?
    お前のせいだろ!!!!

    どうせ、これと同じ類だと思う。

    そいつは、最低の男でした。別れた!!!!

    ユーザーID:0139021673

  • そうねぇ

    トピ主さんと同世代です。まだ現役の大企業の会社員です。

    トピ主さんがおっしゃる有名大学卒の20代中半から後半にかけての女子社員と働きますが、大半がカラコン、つけま、ミニスカですよ。もちろん指先はにぎやかなネイルアート。

    食事をしても箸を握るし、お椀も片手持ちです。

    今の若い人たちって私から見るとヘンなんです。私が昭和のセンスと考えていること(彼氏の親と食事なら膝丈のおとなしめのワンピースでも着ていくか。お土産もいるかな)など

    一切がスコーンと抜けています。

    それがTPOに叶っていない、なぜ彼氏親に会うのにちゃんとした服装で出かけなければならないのか?彼氏の親というものはうるさいもので・・・そもそも目上の人間とは?・・・

    というところがスタートラインですよ。異文化コミュニケーションとでもいいますか。

    そこのところ根気よく理解させる根性がトピ主さんにあれば教えてあげればいいし、なければほっとくのがいいですよ。

    慣れれば面白いですけどね。

    ユーザーID:5998717537

  • 息子さんを問い詰めたら?

    多分、息子さんがホテルの個室を予約していることをきちんと話していなかったんじゃないですか?
    相手の女性は当日、卒倒しそうなくらい驚いて、穴があったら入りたいと緊張していたことでしょう。

    でも息子さんからその後、弁明も何もないんですよね?
    それっていかがなものか。
    彼女の立場からすると、自分とは本当は結婚したくなくて、両親の前で礼儀知らずと恥をかかせて破断に持って行こうとしているのかしら・・・と訝しんでいるかも。

    ユーザーID:0230326607

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