初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

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  • 息子さんは彼女さんに何と言ったのでしょう?

    ホテルレストランの個室を準備した事は事前に話していたのでしょうか?

    楽しそうでなかったのは、ちょっと顔合わせるだけだから気を遣わなくていいよとでも言われ、実際に行ったら思いっきり正式なもので自分の場違いな恰好が気になったからでは?

    まずは息子さんが何と伝えていたのかですよね。話はそれからですね。

    ユーザーID:9154912170

  • 笑い話になればいいなー

    ジーンズにスニーカーでも、
    トピ文を拝見する限りは、
    清楚な感じがするのですが?

    それに、何と言っても、
    ジーンズにスニーカーでも、
    利用可能なホテルだったってことなんですから、
    10年後に、お嫁さんと、笑い話になればいいなーって思います。

    考えてみれば、ドレスアップしていった私たちの方が
    浮いていたわねーという感じで。

    ご夫婦ともに、初めて相手のご両親に会う時の緊張感を
    思い出して、長い目でみてあげてほしいです。
    お願いします。

    あれこれ、採点しているけど
    気に入ってらっしゃるんですよね?

    ユーザーID:9703235505

  • 落ち着きましょう。

    トピ主さんご夫婦は、彼女に敬意を表して、心を込め、礼を尽くされたのですよね。
    そのような場に普段着で来られてしまったトピ主さんご夫婦の気持ちも理解できます。

    ですが、一方的にバッサリ批評してしまうのは如何でしょう・・・


    こちらの情報のみでは真相は分かりませんので推察になりますが、ポイントは二つあると思います。

    1)息子さんが彼女にどのように伝えていたか

    2)何らかの事情がなかったか

    1に関して、男性が自分の家族と彼女が関わる際に「うちの家族相手に気負わないで」「ありのままで」などと伝えることは十二分にあり得ます。
    (広い意味で、私も夫に何度かやられています。)
    場所やトピ主さん側の服装を伝えていなかった可能性もありませんか?

    2に関して、経済的な事情や何らかのトラブルで着替えに戻れなかった可能性も考えられるのでは?

    それから、私が彼女でしたら、穴があったら入りたい気持ちでその場を楽しむことなどできなかったと思いますよ。


    もしこの推察が正しければ、ショックで気落ちしているであろう彼女に挽回の場を設けてあげてほしいです。
    上から赦すのでなく、できるだけ温かく楽しく、ね。

    ユーザーID:5426366300

  • あなたの常識は世間の非常識

    当方50代。
    リッツカールトンでもドレスコードがなければ普段着ですね。

    ホテルなら正装?
    貧乏くさいです。

    常識?マナー?

    そんなものは時代とともに変わります。

    正装を臨むのであれば、息子さんを通して伝えるべき。
    狭い偏った常識がすべてのように振る舞う姿は滑稽です。

    ユーザーID:4158424463

  • 昔なら知らないで通っても

    今の時代、顔合わせや親に紹介される場での服装なんて調べれば直ぐに解ります。

    それこそスマホってそういう時にでもチャチャっと調べられるツールでしょ?
    パソコンなくっても簡単に調べられるよね?(私は持ってないので良くは解らないけど)
    そんな簡単な事をしなかったんだよ。それって、よっぽど変わった子か息子さんとの結婚は
    まだ考えてないかだよね。それでも嫌われたくなければ、良く見える恰好するよね?
    社会人なら地味でもスーツ位持ってるよね?なのに、態々ジーンズにスニーカー?
    有得ないと思いますけど。

    総合的に考えて、彼女は只単に食事に誘われたから来ただけなのかもね。

    ユーザーID:1225994819

  • 常識がないだけでは?

    ファミレスとホテルのレストランの区別がつかないだけではないでしょうか?

    そういう家庭環境で育ち、そういう教育を受けてきた、そういう常識の人なんだと思います。

    ユーザーID:9006271464

  • 姑ではありませんが

    社会人(会社員)なのにジーパン以外の服を持っていないの?
    彼の両親にはじめて挨拶する場でその格好?ホテルか自宅以前に、普段着とよそゆきの区別もないの?本当に??

    …と、ちょっとひいてしまうでしょうね、自分でも。

    ユーザーID:9055743452

  • レスします

    彼女さんに疑問を持たないどころか賛同レスの多さに驚愕です
    一体この方達どんなお育ちしているんでしょう?
    いくら彼氏が普段着で、と言っても彼のご両親に初めて会うのに、しかもシティホテルで会うのにジーパンにスニーカーはあり得ないでしょう!
    TPOとか無縁の世界で生きていらっしゃるのかしら?
    こちら30代ですがあり得ません…

    ユーザーID:6599806257

  • ドレスコードを知らなかったのでは

    息子さんに普段着でと言われたのでそのままの恰好できたのではありませんか。

    このトピを見て思いだしたことがありました。

    結婚した20代前半の姪(実姉の子)
    披露宴に呼べなかった親戚の実家での食事会の服装で、
    下着のキャミソールみたいな上着と丈の短いジーンズとサンダルで来たのにはびっくりしました。
    午前中夫の親戚への挨拶参りにもその恰好でいったそうです。
    姑さんはなにも言わなかったそうです。

    平服でのことだったので、冠婚葬祭での平服の意味は知らなかったようです。

    あまりの非常識で母親からそのことを教えてもらっていないのは何事かと。祖母から姉ともどもこっぴどく怒られたようです。

    今月姪(夫の兄の子)の結婚式で由緒ある神社での神前結婚式その後披露宴をしました。
    新郎側は全員留袖と振袖 
    義兄側の私は留袖
    新婦の兄嫁は訪問着
    義姉側の女性全員スーツでの参列。

    義姉が家柄自慢と夫側の家柄がどうのと言い続けていてこの様です。

    アットホームな披露宴を強調してでの思い込みによる出来事でしょう。

    ユーザーID:9744494455

  • 普段着で、家で、と言われた

    …と、しても、ワンピースくらい着るのが常識だし、マナーでしょう。

    非常識な女性だと思います、単に。

    ユーザーID:6345951932

  • ホテルの服装?

    普段着で行くでしょ、ホテルって。
    ランチバイキングとかビアホールとかいろいろあるけど。
    田舎住まいとしてはその程度の認識かな。

    ジーンズがスカートなら問題なかったね。
    息子さんの連絡ミスでしょ。

    ユーザーID:0842788242

  • 息子さんに聞くしかない

    どういういきさつが息子さんと彼女の間にあったかは分かりませんが、一番の責任は息子さんにありますよね?
    だって、自分の両親が彼女に好感を持つようにする責任があるのは、一番に息子さんですものね。
    それがうまくいかなかったのなら、どこかで息子さんの根回しがまずかったんですよ。

    その息子さんを圏外において、ネットで彼女の気持ちを聞いてみても仕方ないでしょう。
    聞くべきは息子さんで、息子さんが分からないなら彼女としっかり話し合ってもらうしかないです。

    ユーザーID:4578400555

  • いやいや・・

    息子さんが気が利かないって意見多いですが、普通結婚相手のご両親との初顔合わせならば、ホテルにせよご自宅にお邪魔するにせよ、
    ジーパンにスニーカーなんて服装、きちんとしつけられた女性なら考えないでしょう?少しだけお茶するだけだからと言われても、スカートにパンプスくらいは考えるかと。

    息子さんが庭でバーベキューするよって言ってたなら話は別ですが。

    単純に常識がないだけだと思います。
    息子さんがそういう彼女でもいいというならば仕方ないですが、家同士の常識がかけ離れてるってなかなか厳しいですよね。
    トピ主さまにしても、彼女さんにしても。間に入ることになる息子さんも。

    ユーザーID:8836082222

  • コミュニケーション不足では

    息子さんとトピ主さん、息子さんとその彼女。
    かるーく、いいんじゃない、いつもの普段着で。なんて息子さんが言ったら
    そうなりそうです。せいぜいコーヒーショップでお茶しつつご挨拶、っていう体で
    行ったらレストランの個室!・・・私か彼女だったら引いてしまいますね、そのうえ赤っ恥書いてる自分がいやだし。
    お嫁さん候補と会うのなら、ご自宅でいいし、近くのお店でいい。
    ドレスアップしないほうが堅苦しくないし。
    これが先方のご両親様との顔合わせなら別ですよ。
    後気になったのがご自分の家庭のあれこれを書いていらっしゃるのがちょっと。
    家は、、、ってここで必要なスペックですかね?違和感で愉快ではなかったです。
    私も娘の彼氏が来るようになったらこんなこと思うのかなぁ。そうなりたくないです。(50代ですがまだJCなので先の話ですが)

    ユーザーID:9872294495

  • 息子さんに聞いたんですよね?

    一番最初の、トピ主マークのないトピ主さんのレスを拝見しました。「息子に聞いたがハッキリした返事がもらえなかった」のに、「あまり私達に気に入られたくない(=彼女の「非常識な服装」の原因は息子ではなく彼女にある)」という結論になったのは何故でしょう?

    息子さんの人となりを知らない第三者から見ると、「息子さんがきちんと話を伝えなかった、あるいは『普段どおりでいいよ』と言ったが、自分の非を認めたくないのではっきり言えなかった可能性が90%。普段着の理由を彼女に聞いたけど、とても両親には言えない内容だった可能性が10%」と思います。
    で、息子さんは彼女に「ホテルの個室で・トピ主さん家族はドレスアップして・結婚を前提にした顔合わせ」というポイントをきちんと伝えたんでしょうか?息子さんだけでなく彼女にも「息子はどんな風に話しをしたのかしら」と確認してはどうでしょう。彼女に聞くときは勿論、息子さんがいない場所で聞いてくださいね。

    ユーザーID:9215841079

  • 初対面でその格好なし

    もし息子さんが普段着でと言ったとしても
    20代後半の女性が交際相手のご両親との初対面で外食の場面にジーパンとスニーカーはないでしょ。
    ドレスアップって主様は言ってるけど別に結婚式に出るような格好して来いって訳じゃないですよね?
    綺麗目なトップスにスカート、もしくはワンピース、それにパンプスとかで良かった話ですよね?
    こ綺麗な格好なら良かったんですよね?
    普段着でいいよって言われてもそれ位着て行くわ、普通なら。
    ホテルだろうと自宅だろうとね。
    ハイキングに行きますとかなら話は別だけど。

    皆言ってるけど息子さんは?
    交際してて他にも違和感感じた事ないのかな?
    もし彼女が普段ジーパンとスニーカーしか着てるの見たことない!
    とかだったら一言事前にアドバイスするべきだったのかも?

    彼女は真面目ないい子っぽいから良い気もするけど
    …育ちの違いって結婚となるとどうなんだろう。

    ユーザーID:2208461298

  • 今後は若い人主導でやられたらどうですか。

    今回はおそらく、主さんたち親がセッテングしたと見受けられます。

    明らかに経済格差がある場合、高い方の水準でやられると、合わせるのは苦しいです。
    今後続くと思われる、親を交えた顔合わせ、結納、結婚式・披露宴を考えると、主さんたちと同じようにするには、カノジョさん側から見ると苦しく、カノジョさんの親の経済力から考えると、カノジョさん自身がその経費を工面しなければならなくなります。

    おそらく、カノジョさんは、自分たち(若い人)のペースでやりたいという意思表示でないでしょうか。

    今後は、若い人たちが中心となって段取りをし、主さんたち親はそれに乗っかるというスタンスでやればうまくいくと思います。

    結婚式も、主さんが主体でやろうとすれば、カノジョさんの親族・親戚は地方から経費をかけてこなければなりません。
    若い人たちの力でやろうとすれば、自ずから限界があります。それが簡素なものであっても、主さんたちは受け入れる度量が必要でないでしょうか。

    謙遜されておりますが、主さん家の所得は、上位数%以内に収まると思います。

    ユーザーID:5062785133

  • 私だったらですが

    >あまり楽しそうではない所が気になりました。

    息子さんからそんなに堅苦しいものと聞いてなくて、普通の服で行ったら、まさかのドレスアップで、失敗してしまったと思って楽しそうじゃなかったのでは?

    自分の格好だけ浮いてたら楽しくないですよ…。
    初めて親御さんに会うのに印象最悪で悲しくなりますもん。

    ユーザーID:8928100093

  • トピ主さんはすでに答えをお持ちですね?

    「何でしょうね、この心理」と書かれているので、つまり彼女が意識的にドレスアップをサボタージュしたと読んでいるわけですね。

    普通に考えるとレストランのレベルを伝えなかったらしい息子さんの落ち度としか考えられませんが、あなたはそういう風には考えていない。

    お宅は上流ではない。いわゆる中流の中というところ。だからこそドレスアップしてよいレストランで食事ということがステイタスになっていて、そのゲームに付き合ってくれない相手を恨む、疎ましく感じているということじゃないですか。

    上流なら相手の服装じゃなく、会話の機智のほうもみるだろうし、また相手の服装に関して、どうしたのそういうスタイルなのくらい、軽く聞けます。どおってことないからですよ。
    せっかく相応のレストランに招待したのにドレスアップしてこなかった相手の心理を忖度、ネットで公開、問い合わせてみるというようなややこしいことはしません。

    彼女自身は一応の正装して食事に家族で行くという習慣をもっていない人で、そのことを恥ずかしくも思っていない、もしかしたら思いたくもない人なんででしょう。

    だからなんなの?たいした格差でもないです。

    ユーザーID:2118569651

  • 彼女はトピ主一家には勿体ない

    今は一流ホテルのロビーでもビーチと変わらぬ服装の人を見かけます。
    西欧社会のような厳然たる上流社会でないのが日本の活力の源で
    ところ構わずカジュアルを超えたラフなスタイルが通用するのもいいのかもしれませんが
    いささか呆れて見ています。

    トピ主さんたちが会食なされたのは、失礼ながらどの程度のホテルなのですか。
    前述したとおり、今はホテルのレストランでもジーンズ・スニーカーが違和感のない時代になりました。
    でも彼氏の家族との初顔合わせでホテルのレストラン
    彼女の配慮が少し足りないという感は否めません。
    しかし、御長男は結婚を決意されたとあるのですが、彼女もそうなのでしょうか。
    御長男の先走りの可能性はないでしょうか。
    びっくりしたのは彼女のほうかもしれません。

    私事ですが、私の20代半ばの娘がいます。
    もし、あなたの御長男と結婚の話が持ち上がったら
    私はその結婚を反対します。
    理由はトピ主一家の何様的態度です。

    ユーザーID:1640284805

  • 気にしすぎ

    そもそも初対面の時の彼女の服装と
    お宅の夫が大企業勤務だとか息子が大企業勤務だとか
    彼女は大学中退だとか関係無いでしょう

    我が家は特にお金持ちではない等と書いておりますが
    文章の端々から彼女さんを見下している気持ちが読み取れます

    なんだかんだと言いながら学歴職務経歴で人を評価する所が
    目に付きます

    彼女の職務経歴を評価しているという表現も上から目線で
    なんだか快くないです

    服装についてですが、
    当日はホテルの個室での食事だった事は彼女さんご存知だったのですか?
    そこは確認しましたか?

    もしかしたら彼女さん的には
    彼氏のご両親に初めてお会いしてご飯をご一緒するという
    カジュアルな捉え方をしていたのではないでしょうか?

    結婚の挨拶に伺う訳でもないし堅苦しく考えすぎでは?

    息子さんが好きになったこれからもずっと一緒に居たいと思える女性を紹介され
    何を夫婦で評価付けているんですか?

    面接試験じゃないんですよ。
    もう息子さんが決めた相手なんです。

    服装がカジュアルだったくらいで中退とかどこに正社員勤務とか
    そんなの関係無い
    気取らない可愛い女の子だね、で済む話。

    ユーザーID:7744821897

  • 息子さんの連絡ミスでは?

    まさかご両親と彼が「ドレスアップ」して現れるとは、彼女の方も「我が目を疑った」かもしれませんね。

    >つまり我が家並のご家庭は沢山あります。別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

    そうでございますか。

    その割には「お嫁さん候補」「非常に評価」などと「偉そう」ですね。
    トピ主さんの御眼鏡に適わなかった訳ですから「候補」からは脱落ですね。

    >あまり楽しそうではない所が気になりました

    結婚相手のご両親との初顔合わせが「楽しい」訳ないでしょう。
    緊張していたんですよ。
    そんなことにも思い至らず、緊張を解してあげる事もしてあげられなかったのですか?

    ユーザーID:0368788894

  • 息子さんの反応は?

    息子さんはご両親の意図(フォーマル会食ドレスアップ)を知っていたのでしょうか?
    知っていたのに彼女に当日のイメージを伝えなかったのか?伝えた上の彼女のスタイルだったのかで彼女の胸中が違ってくると思います

    ユーザーID:6336373715

  • 深く考える必要がありますか?

    結婚した子を持つトピ主さんと同年代の者です。

    皆さんもレスしていらっしゃるように

    ・結婚を決めているのは息子さんだけ。彼女の方にはまだ結婚の意志は固まっていないため、ボーイフレンドの両親と軽く会うだけのつもりが、ホテルの個室で紹介され内心驚いた。

    ・息子さんが「堅苦しく考えなくていいよ。気軽にね」を強調し過ぎた。

    ・ホテルで食事をした経験がない。


    服装については、男女逆なら、よくある話です。

    女性と女性の両親はフォーマルな服装で、結婚関係の行事に疎い男性がラフな格好というのは。


    時代も時代ですし、あまり気にされなくても良いのでは?


    我が家は、相続額的には資産家と言われる家ですが、子供たちが両家食事会も結婚式も何一つやらないと言えば、納得しました。

    さすがに婿養子に行くと言えば反対したかもしれませんが、子供と親は、別の人格で、それぞれ別の人生を歩きますからね。

    特に、息子に対してはほぼノータッチ。

    自分の好きな人と、自分たちの好きなよう結婚しなさいというスタンスでした。

    ユーザーID:8106683909

  • 本当に結婚前提の彼女ですか?

    すみません。
    知人に、男友達の自宅へ誘われて、気軽に遊びに行ったら親戚が集まってる日で慌てたという女性がいました。
    このトピを拝見し、10年振りぐらいに、その話を思い出しました。

    私は既婚ですが、未だ、夫の実家に遊びに行く時にジーンズは履きません。
    別段、礼儀に欠くとは思わないにしろ、私なりに、そう頻繁に会う機会の無い義両親に対して、遊び着とされるジーンズは着用したくないからです。

    なので、トピ主さまの息子さんが紹介した女性のチョイスした服装は、厳しい言い方ですが、私には非常識の一言でしかありません。
    本当に、結婚を視野に入れてるのか?
    その服装の意図を、あれこれ想像するよりは、率直に違和感を息子さんに打ち明けた方が良いと思います。
    初対面からそうでは、今後、話が進展した時、トピ主さまご夫妻は、違和感では済まない感覚の違いにぶつかると思いますよ。

    ユーザーID:2233863484

  • ドレスコード

    主さん側からドレスコードを伝えなかった
    事が失敗だと思います。

    ホテルとは言え昔とは違います。
    今はカジュアルなホテルがたくさんありますよ?
    彼女がホテルのレストランと聞いてもピンと
    来なかった可能性だってあります。
    彼女を非常識と言うなら息子さんは未熟者。
    彼女に大恥をかかせ、傷つけたのは配慮の
    足りない主さんの息子です。

    ユーザーID:8291173800

  • 激しく違和感。

    「お相手と初の顔合わせ」に「彼女を大切に思っていますとの意思を表すため、ホテルレストランの個室を予約」して「ドレスアップして出掛けた」って、失礼ながら主さん一家ってすごく前時代的な印象です。

    何より、どなたかも書かれていたように、それって息子さんが主催者であり、仕切るべきシチュエーションじゃないですか。それを何でドレスアップしてご両親とともにお出掛けになっているのですかね。
    推理すれば、そんなボクちゃんの息子さんが彼女に当日の状況をきちんと伝えてなかったのはまず間違いでしょう。彼女さんの意図的なものとは決めつけられないです。いずれにせよ、カジュアルな方のようですから、主家とは価値観も違うでしょうが。

    余談ですが、「地方出身の彼女は」ってイヤな感じですね。
    食事や打合せに都内のホテルはよく使いますが、ホテル内レストランも格式はいろいろです。少なくとも今回予約されたのはドレスコードのないレストランだった訳で、今時は綺麗目のジーンズもあるし、ファッションですから問題はないのでは。ホテルのレストランとかで気張って行く方が恥ずかしいですしね。

    ユーザーID:5403164112

  • 苦手だわ

    ホテルの個室をわざわざとって顔あわせを演出されたようですがただでさえ緊張されている息子さんの彼女さんのことを考えたら自宅で気軽に時間を持つような方法がずっといいような気がします。彼女さんはきっと普段のままでいきたいからありのままの普段着、それでもきっとちょっと自分なりにおしゃれしていたのではないですか?将来のおばあちゃま、もっと暖かい目で見てあげたらと思うのですけど。

    ユーザーID:7207142198

  • ジーンズにスニーカーはないわ。

    ホテルのレストランにジーンズとスニーカーは無しです。
    いくら高価なジーンズでも無しです。
    個室まで予約していたのに。

    もし場違いな服装だったと彼女自身が気づいたならその場で謝罪するか、その場では何も言えなくても息子さんに「あんなカジュアルな格好でご両親に会い行ったのは申しわけなかった。反省している。」と言ったりしますよね。
    彼女から何か聞いているのなら息子さんはすぐにトピ主さんにその事について言うはずですよね。
    というか彼女から何も言われてないにしても息子さんも何か思うところがあるはずですけどね。

    何もないということは、常識に欠ける部分がある女性かも知れません。
    上手く息子さんにあの時の彼女の服装について聞き出せないですかね?
    ご主人と息子さんが話したほうがいいかも?

    トピ主夫婦が考え込むくらい、場にそぐわない服装だったようなので息子さんと話し合って良い事だと思います。
    息子さんが結婚したいなら彼女の家庭環境も聞けますよね。

    大企業に勤めていても常識がない人は恥ずかしいです。

    ユーザーID:8577153621

  • 息子さん振られる可能性ありますよ?人柄が良い方なら逃さないで

    義母なら息子(私の夫)に言うでしょう。彼女に今日の場所をどういう風に伝えたの?親に会うように言ってなかったんじゃないの?お母さん達との待ち合わせ前に先に彼女と合流して来た方がよかったね。(つまり当日の服装も彼女と打ち合わせ済)
    かなり息子さんの段取りミス、根回しミスな感じですよ?長男の彼女(結婚を考えている相手)はアウェイに決まってますから。彼氏が最大限に気を遣わないといけません。お母さんに彼女を見せるんだ〜って浮き足立ってただけではないですか。実際彼女は息子さんと結婚を見据えた交際なのかも分かりませんよ?まだお若いし仕事もこれからですもの。
    学費の面で大学中退ならご実家が裕福とも言えないのかも。洋服もあれこれ買う余裕もないし仕事を始めても駆け出しの女性社員ではそう高いお給料でもない。独り暮らしで生活費ギリギリそれなりのワンピースは相当痛い出費ですよ。息子さんがその辺りを汲んで贈るくらいの気概があってもいいのでは?
    トピ主さんの査定が良い点数でなかったのは確かですね。今後口を出すのも結構ですが親の欲目は捨て息子さんの足りない部分も考えてみて下さい。逆に女性の目線を教えて上げたら?

    ユーザーID:4029341685

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