初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

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  • 息子さん、うちの夫と同じタイプの人かも…

    きっと息子さん「会ってご飯食べるだけだからいつも通りの格好でいいよ」とか彼女に言ってたんじゃないですか。
    表情硬いのも自分の服装の場違い感に会ってから気づいて恥ずかしかったんじゃないでしょうか。
    男性はそういうマナー気にしないから、彼がこう言ってるから彼のご両親に会うときもいつも通りの格好で行っていいかなと安心してしまって起きる落とし穴。
    私の場合、恋人時代の顔合わせのとき夫から「気楽にいつも通りの服でいいんじゃない」と言われて膝上スカートで行きそうになったけど、友達に相談したらそれじゃダメだと教えられて軌道修正しました…。

    ユーザーID:7090352277

  • 私の感覚では、、、

    49歳男性です。一応、一部上場企業の部長職です。

    率直に言って、顔合わせ程度であれば、彼女が平服で来たことに何の違和感も感じません。自分がその立場であれば(息子の彼女との初顔合わせする)、相手に気を使わせすぎないように、逆にドレスアップし過ぎない恰好を選んで行くと思います。

    他の方の意見にもありますが、これが結納での両家の会食、であればまた違うと思いますが。私には、彼女の感性の方が、普通に感じられます。

    彼女が楽しそうに見えなかったのは、逆にトピ主様達のあまりのドレスアップぶりに気押されしたのではないでしょうか?

    ユーザーID:7056230094

  • 彼女はホテルのディナーと知ってた?

    両家の顔合わせじゃないのに、なんでそんな張り切ったのかわからない。
    娘さんが彼氏の家に遊びに行くときは、振袖でも着せて送り出すのかな。
    服装が気に入らないから、自分たちをよく思ってないとか、ちょっと感覚が意地悪ですよね。
    なんでも裏読みして悪く取りたい人なんでしょうけど。

    息子さんは彼女にどのように伝えてたのでしょう。
    うちの両親はおおらかで気さくな人だから、気楽に会ってほしいみたいなこと言われてたら、普段着で行っちゃいますけどどうなのでしょうか。
    彼女が迂闊だったのでしょうけど、彼女一人の責任なのかな。
    息子さんが自分の親に紹介するんだから、親を知ってる本人がある程度希望を言っておくべきだったんじゃないの?
    それがなかったのなら、あなたの息子が気が利かない人ってことになりますが、そこは受け入れられますか?

    因みに私達は初めてそれぞれの家族に挨拶するとき外食したけど、場所も費用も自分達で用意しました。

    ユーザーID:6005336678

  • 値踏みですか・・・

    息子さんには「顔合わせはホテルの個室でお食事を」と伝えていたのでしょうか?伝えていたならば「息子さんが彼女さんに」伝えていたのでしょうか?そこがわからないと何とも言えないと思います。

    それにしても想像だけで彼女を値踏みするトピぬすさん夫婦は怖いです。結婚はやめたほうがいいようですけどね。

    ユーザーID:0449149671

  • 彼女がかわいそう

    これまでのことを拝読して、彼女がかわいそうになったので、レスします。

    (1)まず、息子さんに顔合わせの場所をどのように彼女に伝えたか、聞いたのでしょうか? 気楽な顔合わせと伝えていた可能性が大と思います。彼女は場違いな服装を恥ずかしく思っていたと思います。息子さんを非難したかったのではないでしょうか。

    (2)彼女の服装を非難がましく息子さんに伝えたとき、息子さんは彼女をかばいましたか?

    (3)息子さんのご両親に、初めて会うのに誰でも緊張して、楽しそうに見えないのは、当然と思います。逆に、いきなり打ち解けてということですと、彼女はよほど世間ずれした方と思います。

    息子さんが気に入った彼女なのに、たかが服装でだめにするほど、トピ主さんはおろかとは思えません。冷静に対応されることを願っています。

    ユーザーID:4646392697

  • 違うと思う

    「息子さんが普段着でいいといった」
    という見解のレスを多く見受けますが、それは少し違うと思います。

    たとえ普段着でいいといわれたとしても、初顔合わせの方、
    それも目上の方とお会いする場合、ジーンズにスニーカーはありえません。
    最近は違うといわれるでしょうが、ジーンズは作業着です。
    皆さんは人と会うのに、作業着でいきますか?TPOの問題です。
    このような場合は、安かろう高かろう関係なく、それなりの服装を用意しなくてはいけません。

    かといってこのお嬢さんを責めるというのもお門違い。
    息子さんとお嬢さんのおつきあいと意思疎通の結果だと思います。
    ご両親には戸惑われたかもしれませんが、彼女の姿や振る舞いは
    息子さんを表したものでもあるのですよ。

    最後に。
    彼女が学費が続かなくて大学を中退したとか、お家柄がどうとか、
    あなたのご主人が大企業勤務どうたらこうたらとか、
    彼女を計る物差しとしては、まったく関係ありませんよ。
    トピ主夫妻が初顔合わせのお嬢さんを「そのような目」で見たからこその
    違和感だと思います。

    ユーザーID:7019766617

  • 大企業ねぇ

    主人は大企業〜、息子は〜、自分はなんの肩書きも無いただの専業主婦のくせによそ様のお嬢さんを品定め。大学中退でもきちんと働いているんだし、ジーンズにスニーカー如きでガタガタ五月蝿い。初顔合わせでいきなり個室レストランなんて大袈裟すぎだよ。

    ユーザーID:5408472854

  • 息子さんは彼女に何と言っていたのか

    あくまでも私の想像ですが。

    もしかして息子さんが、彼女に
    「そんなにかしこまったものじゃないから、気楽に来て。いつも通りでいいから」
    とか言ってたんじゃないでしょうか?

    彼女が楽しそうでなかったのは、緊張感と、場違いな服装で来てしまったことへの罪悪感や恥ずかしさから。

    真相は息子さんに確認されては如何ですか?

    ユーザーID:8455476566

  • 宣戦布告。

    って書いてほしいんでしょうか。

    第三者に聞くことより、
    はっきりした返事を息子さんから
    聞くことの方が大事な気がするんですけれど?

    小町で反対してほしいのでしょうか?

    家族として迎え入れるなら、
    自宅に招待、ですよ。

    ホテルで〜、
    ドレスアップして〜なんて、
    見栄っ張りかなぁ。
    書いてある経歴しかり。

    彼女はそれに合わせる気はなかった、と。

    やっぱり、品定めするがごとく、
    詮索しまくりだよ、と。

    いやいや、おそらく顔合わせは初体験なんで
    緊張していたんだと思いますが。

    気に入られたくない、って。

    ひねくれてますね。

    本心はトピ主家に引け目を感じて欲しいと
    思うくらいトピ主さんはプライドが高いんでしょ?

    や〜れやれ。

    彼女がいっちょかましたれ、と
    思うほど人生経験はないと思うけどなぁ。

    ユーザーID:7818904696

  • 何とも不甲斐ない長男さん

    長男が結婚の意思を固めた…とのことですが、何ともボンヤリした長男さんですね。

    意思の疎通が全く出来ていない者同士が「結婚の意思を固めた」とは、一体何事でしょう??

    互いに約束をした待ち合わせ場所に、ドレスアップして現れた彼と普段着で現れた彼女…というチグハグさ。
    そして相手の気持ちが分からない恋人同士。
    その2人は上手く行くのですか?

    あなたの文面には「目を疑う」「解せない」等、彼女に不信感を募らせたことが分かる表現が出て来ていますが、何故、そんなことになってしまったのでしょう?
    自分の親と大切な恋人との初対面を良きものに出来なかったのは、長男が不甲斐ない男だったからではありませんか?

    彼女の何を見て来たのでしょう?
    彼女のことを何も知らずに結婚の意思を固めたのでしょうか?

    必要以上に形に拘り、初めて会うというだけでホテルのレストランの予約&ドレスアップをしてしまう自分の親の思考回路の特徴を知っている息子。
    一方、そんな親とは掛け離れたタイプの彼女。

    両者の性格や思考の特徴を知っている長男だけが、間で上手く取り持つことが出来る存在だったはず。
    なのに…不甲斐ないですね。

    ユーザーID:4957678183

  • 別にあなたの息子さんでなくてもいい

     まだ20代で大企業の正社員でしょう? 焦って結婚する必要はないし、正社員なら未婚のまま働いても食べていけるし、お相手は、ゆっくり、じっくり選べます。大学中退なのに正社員になれたのは人柄も良く仕事もできるのでしょう? つまり相手はトピ主様の息子さんでなくてもいいしトピ主夫婦に気にいられる必要もない。しかも自分の親が正装してお出迎えするのに、彼女にそれを上手く伝えていないようなボンクラ息子(失礼)お断りです。でも、もし息子さんがドレスコードをきちんと伝えていたのにジーンズ、スニーカーで現れたのなら、結婚はしたくないって意思表示ではないでしょうか?

    ユーザーID:0813312633

  • 単純に

    お金がなくてホテルで食事とかしたことなかった。
    顔合わせという認識が薄かった。

    トピ主さんは >我が家並のご家庭は沢山あります。 とおっしゃいますが
    十分に裕福なご家庭だと思います。中の上から上の下位のお家です。
    彼女は地方出身で学費が続かず中退ということは下の上から中の下のご出身です。
    単純にホテルで食事なんかしたことないし、
    服装もニットセーターとデニムで十分と思われたんじゃないかな。
    最近の20代はデニムのドレスコードをわかってない人結構います。
    ファッション誌のオフィス一週間着回しコーデでジーパン出てきたりするし
    大企業勤務でも営業やレセプションに出ない人なら改まった服装など持ってないでしょう。
    まあ、顔合わせでスニーカーはないけどね。

    息子さんには彼女の普段の服装を聞いてみてはどうでしょう。
    ワンピやスカートをはかない人だったら、ドレスコード自体知らないってこともありえます。
    30代になっても「平服でおこし下さい」の1.5次会にモロ普段着で来ちゃう人だっていますから。

    ユーザーID:6934128113

  • 彼女の勉強不足

    おそらく、ジーパンが普段着だという認識がなかったのでは?浴衣であらたまった席に出る方もいるぐらいです。浴衣は寝間着と一緒だということを知らないんです。今の若い女性はマナーがわからない人、沢山いますから。お母様から教わっていないのだろうし、自身でも勉強不足です。《初めてお相手のご両親に会う時の作法》なんて、マナーの本を見ればいいのだし、わざわざマナーの本を買わなくても、インターネットで調べれば済むこと。勉強不足が残念です。でも、お人柄が良いようなので許してあげて下さいな。結婚してからトピさんがマナーを色々教えてあげて下さい。結婚したら、御親戚付き合い、年中行事、冠婚葬祭、色々学ぶべきことがあります。これから一つずつトピさんが伝授していけばいいと思います。

    ユーザーID:1410842431

  • 息子さんに

    どう聞いていたのでしょうか?

    ホテルの個室でドレスアップして行く事、彼女にちゃんと伝えたうえであえてその服装なのでしょうか?
    結婚にむけての初顔合わせと彼女は解っていたのでしょうか?

    そこを息子さんに聞いてみました??

    本当に気に入られたくないなら服装以外でも気になるところがあるはずだと思います

    ユーザーID:2881471077

  • 非常識の概念が違うのよ

    仮に息子さんが場所を伝えていなかったとしても
    初対面の彼の両親と結婚前の顔合わせの席に平服以下の
    ジーンズにスニーカーはあり得ませんね。
    自宅に招かれたってそれはないでしょう。

    大企業にお勤めならスーツの一つも持っているでしょうし
    今はプチプラでそこそこの服装を整えられるのに努力もしてない。
    非常識をすれば気に入られないどころか悪くすれば破談。
    でも彼女の中では初対面の人との会食に普段着が失礼だという認識がない。
    自分の選んだ服装がそれで良しと思ったんだと思いますよ。
    そうしたらトピ主さんたちはおしゃれしてきていた。

    今どきの20代は、上の世代と非常識の概念が違うようです。
    何でもあらかじめ教えてもらえると思いこんでいる世代です。
    お嫁さん候補は、なんでドレスコードを教えてくれなかったのという
    我々世代には理解不能な、斜め上の発想で不愉快だったのでは?

    ユーザーID:7526955177

  • 息子さんも戸惑っているのでは?

    >長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。

    息子さんにとっても想定外の装いだったので、どう取り繕うか思案中なのだと思います。

    推測1
    何も言わなくても、それなりの服装で来ると思っていた。

    推測2
    「普段着で大丈夫」と言ってしまったが、普段着のレベルが違っていた。

    まさかデニムにスニーカーとは思ってもみなかったのだと思います。
    ドレスアップ出来るほどの服を持っていなかったとしても、通勤着や面接の時の服はあるでしょうし。

    息子さんは、例えトピ主さんに促されたからにしろドレスアップしているわけで、もし彼女がデニムで来る可能性があると考えたら、急いでメールでも送ったと思いますよ。
    「こちらはかなりドレスアップしているので。そのつもりで来てね。」と。

    二人のコミュニケーションがうまく取れていないのでしょう。
    この結婚、息子さんが先走っているだけで、彼女の気持ちは付いてきていないのではありませんか?

    ユーザーID:4849364282

  • またもやジーンズにスニーカー問題。

    彼女様はおいくつですか?
    いい年した、TPOを叩き込まれている正社員だったらぜったいに義両親になる方々には着ない服装です。

    私にも推理があります。

    まさに、結婚の意図がまったくないのでは?

    私も海外から戻ってきた当時(ジーンズが一般的で女子でもスカートは着ない国にいました)忘年会にジーンズをはいていったことがあります。

    ブランドジーンズで3万円はする色落ちしたものに、ヒールと綺麗目ブラウスでしたが、今思うと赤っ恥ですね。住んで委託にでは結構品の良いコーデだったんですけど。

    外国人ではなければ、彼女は結婚のその気もなく、いやいや彼氏の両親とディナーだったのでは?

    長男が結婚の意志を固めたとかで・・・プロポーズはもうされているのでしょうか?

    もしかしたら、結婚なんて寝耳に水なのかも?

    ここはお金ではないと思います。お金がないからスニーカー?
    普段会社にきて行く服装でもよかったんじゃない?

    ユーザーID:6862425857

  • こんな家には嫁ぎたくない!

    初の顔合わせとか、
    大事に思ってるとか言いながら、
    あなたのやったことは、
    ホテルの個室を借りた面接です。
    息子の嫁の採用試験。
    採用試験という荒さがし。

    だから相手の服装が気になった。

    でなければ、
    家で普段着で歓迎できたはず。

    突然緊張を強いられる場所で
    そうとは知らず、
    場違いな服装で来たのに、
    面接されたら、
    どれだけ、居心地悪いか、
    どれだけ帰りたいか、
    笑顔なんか出るわけない。
    同じ女として、
    あなた、そんなこともわからないの?

    あなたこそ、
    無神経に人に恥をかかせてるのに
    まだ人の気持ちもわからず、
    夫の会社の規模とか資産とか、
    息子の学歴自慢とか、
    全く関係のない話して、
    「推理してください」
    って、
    支離滅裂。今まで何考えて生きて来たの?

    若い子を上から評価する、って、
    じゃあ自分は、
    どれだけ学歴や職歴、研究積んできたの?

    私が女の子の親なら即刻別れさせます。
    あなたみたいな
    薄っぺらい姑がいる家に
    絶対嫁がせたくない。

    ユーザーID:0890794383

  • ご自分で書かれていますよね

    >地方出身の彼女は、大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが、

    お金に余裕が無い方なのだということをご自分で書かれています。
    もしかしたら社会人になった今も、困窮している実家に仕送りするなどして、洋服などあまり買えない状況なのかもしれません。普段はジャージで過ごしていて、ニットのセーターとカーディガンが中ではマシな服だったのかも。会社では制服着用でスーツ等も持っていないとか。

    そういった相手と会うのが分かっているのに、わざわざ当てつけのようにホテルでの会食をセッティングするという…意地悪な対応。

    更には、そんな母親を持っているという自覚も無く、母親の言うがままに彼女に服を用意してあげる等の気遣いも無くホテル会食に連れて行っちゃう、気の効かない息子。

    性格の悪さがにじみ出てますね。
    嫌な感じ。相手の非常識を疑う前に、お宅のその情けない息子をどうにかして(笑)

    ユーザーID:0782871454

  • 求めすぎです

    ホテルにもいろいろあります
    今は都心の有名なホテルのレストランでもそのお嬢さんのような服装を見かけますよ。全然気になりません。
    たぶん息子さんがいつもと同じ服装で良いよと話したのではありませんか?
    結婚式ではないし、初めて紹介するだけなのに、きれいなワンピースにハイヒールでも履いてきて欲しかったのですか?
    自分たちを敬って欲しかったのでしょうが、会ってもあまり楽しくなさそうなご夫婦だと思いました。
    第三者から見ると、トピ主さんたちが息子さんの交際相手を評価する立場と思っているのが奇異に感じます。

    ユーザーID:0493783129

  • たぶん3.

    考えられる可能性をいくつか挙げます。

    1. ご子息の連絡ミス
     ホテルの個室であること、トピ主さん一家がドレスアップして行くことが正確に伝わっていなかったかもしれません。

    2. レストランの格を読み違えた
     トピ主さんにしてみればドレスアップの必要がある場でも、世間、あるいはお相手のお嬢さんにとってはそこまでではない、ということもあり得ます

    3. ドレスコードを知らない
     レストランの個室がきちんとした服装で行くべき場であると知らないのかもしれません

    4. かしこまるのが嫌いという自己主張
     ファッションに限りません。改まった場が苦手で避けて通りたいという人はたまにいます。

    5. そもそも結婚に乗り気ではない
     なりゆきで顔合わせすることにはなったが、実はご子息と結婚したくないという意思表示

    いろいろと挙げましたが、単に3.の可能性が高いと思います。
    ところで、


    >別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

    という一文から逆に、彼女が引け目を感じる「べき」立場であるというトピ主さんの思いが読み取れるのは気のせいでしょうか。

    ユーザーID:0973379403

  • 面接ならそう言わないと

    男の子は、どこに何をしにいくのか 彼女に伝えてないのかも。
    おまけに、嫁候補の面接だと、キチンとつたえたのでしょうか?
    彼女は、まさか、嫁としてふさわしいかどうか、洋服も含めて面接されている意識はないのでは?
    彼に親に会ってと、デート中に突然言われて、
    ちゃんと言ってよと不機嫌な所に、
    意地悪な上からの視線でいろいろとチェックされ、これは何の会なの?って不機嫌が倍増してるのかも。
    失礼な事聞いたんじゃないですか?ご主人も横柄な態度だったんじゃ?

    うちの息子をよろしく これから仲よくしましょうねって感じはなかったのは?

    ユーザーID:6840382276

  • え〜?

    両家顔合わせではなく、息子の彼女と会う、だけでしょ?それでホテルの個室?

    そのほうが非常識なんじゃないですか・・?
    一般的にはあなたの家にお呼びするものでは?
    それならニットにカーデ、ジーンズでもおかしくないでしょうに。

    彼女と会うだけでそれなら両家顔合わせはどんなところでするつもりなんでしょ?

    ユーザーID:8757784100

  • 同じ内容のレスもありそうですが

    単純に、息子さんからちゃんと聞かされていなかった、のでは?
    「普段通りで」とか言われて普段着で来たら
    大事のセッティングで、バツが悪くなったか居心地が悪かったか...
    男の人の中には口べただったりして肝心な事を伝えなかったり
    彼女が緊張するとか負担になるとか想像して言い出せなかったり
    「言わなくてもわかるだろう」な人もいたりしますけど
    ご子息はいかがですか?

    何度か会っていて、かつ「結婚したら同居」と迫られていたのなら
    わざと嫌われようとする、はありかもしれませんけど
    初の顔合わせで"彼のご両親に好かれたくない"は無いと思います。

    ユーザーID:1325743319

  • きちんと伝えようよ

    ホテルで相手の親に会うには失礼な服装だと思った
    大学中退の事も気になる
    ストレートに良いなよ

    悪者になりたくなくて
    彼女に何かの意図があったのでは?
    と、さも彼女を思いやる素振りで
    問題に上げてみた、というところですね

    普通に言いなよ
    物わかり良いふりしたいなら
    訳のわからん言い回しでケチつける事すら
    諦めるべきでは?

    相手に気に入られたくなくて普段着にした
    なんてある訳ないでしょ
    本心では分かっているでしょ?

    初顔合わせにしては非常識より
    私達に気に入られたくないからだ!の方がずっと酷いよ
    そんな子かどうかは話して分かったでしょ?

    これからは率直に伝える事です
    結婚してからも嫌なところは目に付くでしょう
    あなたを思いやっているフリが一番やっかいなのですよ
    本心が分かりづらいから対応に苦慮します

    息子がはっきり返事をしないのは当たり前です
    あなたと結婚したくなくてわざと嫌味な事したのじゃない?
    こんな事言われてどういう反応を期待したの?

    彼女を嫌わせたかったの?

    ユーザーID:7525282991

  • とぴ主さんは気合いが入り過ぎ

     とぴ主さんの文面では、現地集合だと思うのです。
    だったらホテルでの会食だと分かっていての服装だから、まぁそういう人なのでしょう。
    でも、最近の若いお嬢さんはそういう人多いですよ。

     私が、変わっていると思うのはとぴ主さんの方です。
    だって、正式な両家初顔合わせの場でもないのに、いきなりドレスアップして、
    ホテルのレストランの個室で会食でしょ。
    彼女だけでなく、私もびっくりします。浮かない顔は、実は驚きではないのでしょうか?
    気軽な感じで、自宅に招いてお茶でも飲めばよかったのに。

     年齢相応の社会常識がないのは、とぴ主さんの方では?
    とぴ主さんは都会の普通のご家庭のようですから、
    地方出身の彼女に、下に見られたくなかったのでしょうか?
    いずれにしても、とぴ主さんはやり過ぎです。

    ユーザーID:0806082987

  • 話が通ってなかったに1票

    嫌われようと思っていたのなら、服装よりも立ち振る舞いで
    嫌われようとすると思うので。

    >夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです
    ってあるところを見ると、息子さん自身の服装をトピ主が
    選んだって印象があるんですがどうでしょうか?
    もしもトピ主が選んだ(指定した)のなら、息子さん自身も
    ドレスアップをするような場だと認識していなかった可能性は
    強いので、尚更相手方にはその事が伝わってなかったのでしょう。

    はっきりとした返事をもらえないのは、仲介人(トピ主息子)の
    不手際で起こったからだと思います。

    ユーザーID:5816549303

  • 相手が非常識な家庭だということ

    育ちがわかってよかったと思います。
    普通は例え場所がわからなくても、顔合わせなのにジーンズでは行きません。
    きちんと親に躾られていたら絶対ない事です。
    最近、非常識な子連れが増えてます。
    この先、子供が生まれたらTPOも教えられない親になりますよ。

    ユーザーID:4640659576

  • 場所は関係ない

    ホテルと伝えていたかどうかなんて関係ないでしょう。婚約者の両親と会うことは知っていたわけで、少なくとも目上の人との初顔合わせならジーンズスニーカーは無しです。気張った服装でなくていいといわれたからといって、最もカジュアルなジーンズスニーカーを選ぶ必要はないでしょう。世の中、礼服かジーンズのどちらかしか存在しないわけじゃないんだから。

    ユーザーID:7331261876

  • 堅実な彼女 VS バブル母

    彼女は、堅実な人なのかも
    それに対して、普通は自分の家に招いて手料理でもてなす所を
    わざわざおおげさなことにするバブル母。
    みえっぱりなんでしょうか?
    今日、朝のTV番組で、主様のような人が老後のお金が無く、困る人って言ってました。
    いまどきの若者は、質素・倹約が身についていて、お金をきちんと貯めてるみたいです。見え張ったりもしないので、少ないお金できちんと貯蓄してるみたいです。
    主様、このお食事会のために、洋服買ったり、アクセサリー買ったり、バッグ新調したりしてませんか?
    彼女に張り合うために、エステも行ったとか?

    息子さん、デートでちゃんとドレスアップして、しかるべきお店とか連れて行ってましたか?いつもカジュアルな格好で居酒屋かファミレスしか連れて行ってないとか?

    なんにしても、息子さんが、自分の親の事と、彼女の事わかってない事が一番のミス。そんな格好じゃ母親がブーブー言うのがわかってないなんて。着く前に近くで親の喜びそうなワンピース買って、今日だけ俺の顔をたてて着てくれって言わないとね。
    それともそんな面倒な親はパスって姑候補として失格かも

    ユーザーID:6840382276

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