初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

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  • トピ主です


    トピ主です。

    むろん、長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。ですから第三者にお聞きしたいと思い、トピ致しました。

    ユーザーID:2366592904

  • 推理

    推理します。私自身は30代既婚女性です。2つの可能性があると思います。

    1.引け目
    大学を1年で中退ということは、貧しい家庭出身、もしくは子供への愛情が希薄な両親(毒親の可能性も)である可能性が高いです。ホテルで食事などしたことがないのでは?そんな中、ご自宅訪問ではなくホテルを指定されたことや、『正社員になったことを評価している』と発言に、「私は貧しくても精いっぱい頑張って生きてきた。恵まれたあなたたちから一方的に私を上から目線で値踏みするのはやめて!」という反発かもしれません。→上から目線を止め、誠意をもって自然体で接すれば、彼女の反発も解けるかも。

    2.いまどきの性格が悪い女性
    「義理の親に気に入られてもいいことひとつもないし〜。むしろ最初から死んでていないか、相手が勝手に怒って絶縁とか言い出したらラッキ〜」くらいに考えて、故意に感じ悪く振る舞っている。こういう人は一定数いる。→最悪な女性なので、息子さんには逃げ出してほしい。

    トピ本文の情報だけでは、上記以外の可能性は思いつきませんでした。

    ユーザーID:5068816473

  • あまり違和感感じませんが

    30代後半の既婚女です。

    彼女さんに何の悪意はないと思いますよ。
    彼女さんの方こそ、当日来てみたらビックリ!だったのではないでしょうか?

    きっと事前に息子さんに「平服で良いのかな?」と聞き
    きっと息子さんは「良いんじゃない?」と答えていると思いますよ。

    世間一般の冠婚葬祭といったルール決めのあることではないので、
    あまり深く考えなくて良いのでは?

    結婚する当人同士が幸せなら、親は信じて見守るだけの方がいいとおもいます。

    ユーザーID:9976140363

  • 私大好き

    結婚は二人でするもので親は関係ない、
    ただ彼の親というだけで、気を遣う必要なんてない、
    彼の親が私を気に入ろうと入るまいと、二人に何の影響もないから。
    彼の親だからと媚びるような私ではないということです。

    こういう女性は、意固地で人を無下にしがちで人付き合いは下手。
    でもそんな私らしい私が大好きなのです。

    ユーザーID:0693279274

  • そのまえに

    あなたの息子は何と言っているのですか?

    ユーザーID:6168867300

  • なんか違う

    >夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。

    なんか違う気がする。
    顔合わせってお見合いじゃないんだから、貴女家庭VS相手家庭では無いんですよ。

    息子and彼女による自己紹介でしょ?
    なので息子は立場的には彼女側の主催側の人間です。

    服装についての不備は単に息子と彼女の間で暗黙の了解事項としてしまったが故のコミュニケーション不足では?
    顔合わせの意味合いを二人がどの程度で意思疎通し合ってたかによると思う。
    別にフランクに普段着で食事会の様相での顔合わせだってあると思いますので。

    重要なのでは顔合わせであって、服装や様式では無いので、当事者間で問題が無ければ良いだけの事です。
    周りの我々が「顔合わせであの服装は無いよねって」主観で批判するもんでもないので。

    ですので、彼女がそういう服装で来た事も、息子にどういう会だと話し合ってのあれだったのか探りを入れてみては?

    正装でと念押ししてあってのカジュアルなら貴女方の想定もあながち外れでなさそうですし。

    ユーザーID:7221297669

  • 意図はない、ただの経験不足

    フォーマルな場に慣れていないだけかと思います。
    旦那さん(候補)のご両親に気に入られたくない女性はいないです。

    私も婚約し、両家の顔合わせの場に平服で行ってしまい、あとから母にこっぴどく叱られました。(料亭の個室)
    自分としては華美にならない程度のお気に入りのスカートだったのですが、25歳当時、場にふさわしい服装を心がけるという大人から見たら当たり前の常識がありませんでした。

    旦那のご両親も変に思ったかもしれませんが、何も言わずに居てくれました。もしチクリと言われていたら、恐縮し引け目を感じつつも傷ついて一生忘れられなかったことだと思います。


    息子さんも、ご両親や自分がどういう服装でいくかさりげなく伝えてあげればよかったのに。

    ユーザーID:6570798310

  • おそらく…

    >ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。

    そもそも、初めて彼女に会うだけでここまでするのが大袈裟です。
    家に招いてお互いに自己紹介、そしてお茶を飲みながら談笑…で充分なのに。
    その様に家に招かれただけであったなら、彼女も初対面のご挨拶に相応しい服装で現れた様な気がします。

    形にばかり拘り過ぎるトピ主家のやり方に違和感を感じた為、今回は敢えてラフな普段着で現れ、“私はこういう何の気取りもない人間です”と、しっかりと見せ付けることを目的としたのでは?

    つまり「必要以上に気取ったことや大袈裟なことは好まない人間です。それでは嫁として駄目だ!とおっしゃるのなら、ご縁が無かったのだと受け止めて私は去ります」といった、毅然とした自己主張なのでしょう。

    また、息子さんも彼女のことをちゃんと分かっていない気がします。
    婚約するまでに至っている彼女の行動に対し、親に何の説明も出来ないのでしょ?

    彼女は今回の事をスタートとし、これからもありのままに自分を生きる心づもりなのだと思いますよ。
    それを示しておきたかったのでしょう。

    ユーザーID:1979217390

  • 息子さんの認識不足?

    彼女が普段着で現れたのは
    「服装?普段通りでいいよ!ウチの両親はそんなに堅苦しくないからさ」
    とトピ主さんの息子さんに言われたからで

    彼女が楽しそうじゃなかったのは
    一目トピ主ご夫妻をを見て
    自分はドレスアップしてくるべきだった!と気づき
    後悔&緊張していたから。

    じゃないでしょうか?
    多分。

    息子なんてそんなものじゃないでしょうか?
    彼女の思惑なんて…
    深く考えすぎじゃないですかね?

    ユーザーID:3445231662

  • 相手の立場に立てる人物であるかどうか

    まずは確認です。
    彼女さんに今回の席がホテルの個室を予約した事を息子さんは伝えていましたか?
    初顔合わせですし、言われなければドレスアップしてこないってのも気にはなりますが、そこがしっかり伝わってはなかったとか。
    また普段着で来てしまい、しまった感と緊張で無愛想になった可能性はありませんか?

    そこをクリアしていたのにその姿で現れたとしたら、私はこういったTPOをわきまえられない人物にはかなり自分勝手な個性を持つ者が多いと考えます。
    まぁ気持ちよくお付き合いできない可能性が高いかな。

    仕事ができるできないは‘身内’になる場合そんなに重きを置く場所ではないと思いますよ。

    自分も大切でしょうが、人を思いやれる心を持っているかどうか、そういった部分を見極めるきっかけではないですかね、これは。

    ユーザーID:1794840338

  • そこまで深読みする必要はないと思うけど

    まぁ普通彼のご両親に結婚の挨拶でお会いする時は、清楚なワンピースで…というのが一般的ですよね。
    もしかすると彼が会う場所や意図をちゃんと彼女に伝えておらず、彼女も当日知ってビックリ!という可能性も否めません。
    その辺りも息子さんにきちんと聞いた方が良いかも。

    彼女が全て分かっている上なら、ただ服に無頓着なだけでしょう。
    ただの価値観の違いです。
    彼のご両親にわざと嫌われる為…だなんて私が息子の親なら思いませんよ。
    トピ主さん夫婦、相当捻くれていますね。
    お嫁さん大変そう。

    ユーザーID:7284416165

  • なつかしいです

    私も20代のころ、結婚する相手の両親に会うときには、普段着でした。
    彼氏の両親に存在感をもっていなかった気がします。

    昔から義理の両親に気を使うことも一切なかったです。

    こういう性格で義理の両親からはずっと可愛がられています。

    ユーザーID:2111236616

  • 都会上中流家庭プロトコルに無知である可能性

    自分自身の経験から、お嫁さん候補の方に好意的に考えた場合、服装の理由は「無知」と推理します。

    私の母は、地方出身で、頭が良かったので茶道華道花嫁修業一通り身に付け、対外的にはきちんとしていましたけれども、自分が成長して社会を知ると、ときどき母にも自分にも、都会の上中流家庭に一般的な「常識」が欠落している部分があることに気づきました。そして、それは元をたどれば母の母にそういう「常識」がなかったからだと、私は30歳を過ぎて理解しました。

    今は自覚しているので何かあればネット等で調べますが、そういう自覚のない20代は、今思い出すと冷汗がでるほど、非常識な行動をしていました。そんな私も、仕事等では評価していただくことがあり、理解のある夫と義家族に恵まれ、ましになったと思います。

    お嫁さん候補の女性が地方出身、経済的理由から、、とのことですので、仕事に打ち込んできたこともあり、そういった「常識」を教わる機会も意欲(打算?)もなかったのではないかと思いました。お人柄はわかりませんが、打算的に行動する女性ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9324774267

  • 息子さんが

    ホテルでそれなりの服装で、とちゃんと彼女に伝えていなかったのでは。

    「気楽な感じで良いよ。いつも通りで。普段の様子を知ってもらって。」なんて。

    いざ言ってみたら相手は家族そろって正装していてホテルに連れて行かれたら…その場で息子さんを責める訳にもいかず、自分だけ恥ずかしく。
    自分の印象がどう映るかも心配で。

    楽しくは振舞えないかも。

    ユーザーID:6384827338

  • 気合い入り過ぎでは?

    息子さん達は結婚を決めた、、との事でしょうけど、初めて会うのにホテルの個室って、ちょっとかしこまり過ぎではないですか?そりゃ緊張しますよ。まるで、息子のお嫁さん候補を面接しているようですからね。まぁ、面接の要素はあってもいいのですが、もう少し自然な感じですべきだったと思いますし、「大切に思っています」のポイント、気を使う部分がズレていると思います。

    それに、上から目線で、彼女さんが「引け目を感じる、、」あなたの思考もどうかと思います。彼女さんは、あなた方の属する社会階層に引け目を感じている訳ではなく、たぶん息子さんがホテルでの食事という事を事前に伝えてくれなかったので、こんな格好で会う事になって恥ずかしく思っていただけでは?他の点では常識もありそうな人のようだし、ホテルの個室で食事と知らされていれば、ジーンズとスニーカーでいく事はなかったでしょうに。

    それから、大学中退でも大企業勤務云々を「評価する」って、ちょっと上から目線じゃない?たぶんホテルの食事の面接中も、あなたが無意識でも、言葉の端々にそういう見下すような部分が見えてたから、彼女さんも楽しくなかったんだと思いますよ。

    ユーザーID:7823632643

  • 常識がないだけ

    ホテルレストラン個室
    ならジーンズにスニーカーはありえない。
    百本譲って、靴がパンプスならOKではないかと。

    トピ主さんとは合わないね。

    ユーザーID:4932319596

  • いちばんありそうなのは

    長男さんが彼女に、「そういう場」であることをきちんと伝えてなかった、というケース。

    一番極端な場合は、結婚の意思を固めたのは長男さんだけで、実は彼女にプロポーズもしてなくて、ただ「両親が、俺がつきあってる子の顔が見たいってさ」くらいの声掛けで来ちゃったとか。
    デートのついでくらいの気持ちだったのに、いきなり「嫁候補の面接!」と気張ったご両親に出てこられちゃったらそら不機嫌にもなりますって。

    あるいは、一応二人の間で意思が固まってたとしても、正式な顔合わせはまだのつもりだったとか。
    息子さん、彼女さんに「とりあえず一緒に飯でも食おうって言ってるから、気軽に来てよ」くらいに言っちゃってたのでは?

    ご両親に気にいられたくないとか長男さんと結婚したくないとか思っているなら、そもそも会食の場に現れないでしょう。わざわざ自分が場違いな格好をして乗り込んでくる必要はありません。

    彼女さんが普段着で来ちゃったのは、まず間違いなく息子さんの情報伝達がいい加減だったから。
    彼女さんを責めるのではなく、彼女さんに恥をかかせた息子さんをまず問いただしてください。

    ユーザーID:3808769428

  • ホテルでの会食の経験がないだけ

    地方出身、学費が払えなくて大学中退という経歴からホテルでの会食の経験がほとんどないような気がします。ドレスコードも知らないし、どのように立ち居振る舞いをすべきかもわからない。おそらくお礼状もなしと思いますが彼女の育った環境を考えると仕方ないことなので経験値が足りないだけと大目に見てあげてください。
    個人的な考えですが、マナーはしっかりしているけれどお金持ちの親がかりのお嬢さんより自分で道を切り開いてきた彼女は頼りがいのある女性と思います。これからの伸び代がありそうです。

    ユーザーID:1971456903

  • 二択の答えでは?

    可能性が高いのは・・・相手のお嬢は本当に息子さんと
    結婚の約束をしたのですか?
    息子さんの先走りでは?

    まさか家族と結婚の顔合わせとは知らず、
    普通のデートとして来たって事もあるのでは?!
    それか、余程の礼儀知らずか、です。

    ユーザーID:6876838441

  • 彼女が非常識なだけ

    私でしたら、20代後半にもなって、TPOをわきまえない女性と家族になることは絶対にありえません。頭が悪いか、教育を受けていないか、人の気持・場の雰囲気を読めないか、わかりませんが、社会生活において最低限の礼儀は必要です。彼女は、何か重要なものが欠けています。

    そんな女性を結婚相手に選んだ長男が悪いのですが、これからの人生のパートナーに、礼儀をわきまえない女性と歩むつもりかと、絶縁覚悟で話されては。大きなトラブルになる前に、決断された方が良いと思います。

    私ならば、このような礼儀知らずの女性との結婚を絶対に認めません。

    ユーザーID:1721577167

  • なぜニットにジーンズだったか

    「交際相手の両親に気に入られたくなかったから、あえて失礼な格好で登場した」以外の
    意図?も考えうると思いレスします。

    推理1、トピ主さんの息子さんの伝え方が悪かった
      (今度うちの親と会ってよ、両家顔合わせみたいな堅苦しいのじゃなくてさ、みたいに伝わっていた)
    推理2、彼女はきれい目ニットなら顔合わせにふさわしいと思っていた
    推理3、大学の学費を払えない貧しい実家に仕送りをしていてそれ以外の服を持っていない
    …のかもしれません。
    また、自分の服装が場違いであると感じたため楽しそうでなかったのかも。

    楽しそうでなかった理由としては、ほかに
     1、恋人の家族と会ってみたら自分の家族とクラスが違うと感じた(劣等感)
     2、恋人の家族と会ってみたら嫌な人たちだった(嫌悪感)
     3、そもそも彼女はまだ結婚を考えていないのに顔合わせ(困惑)
    なども思いつきました(が、何故あの様な服装で登場したか、がトピ主さんのおたずねですのでこれは余計なことですね)。

    ユーザーID:9326313944

  • そこは息子さんがフォローすべきでは?

    初顔合わせの会場を選んだのは
    トピ主夫婦とその息子さんですよね?
    でしたら、やっぱりその会場がどういう意味があるのか
    きちんと息子さんが彼女に説明すべきだったのだとおもいました。

    ホテルレストランの個室にどんなイメージを抱くのか、
    それこそ、育ってきた環境や土地で変わるのではないですか?
    トピを読んでみた私でさえ、田舎者ゆえ
    …それでもジーンズでは伺うことはありませんが、
    食事というなら、カーディガンになるかもしれません。
    本当はトピ主様のご自宅が一番理想だったのかもしれませんね。
    ・・・ん?でも、やっぱりジーンズはナシですね。
    それも息子さんが本当は「その日はスカートくらいはいて来てね」って
    伝えたら済む話だったのではないですか?

    ユーザーID:8611240320

  • 伝わってなかったのでは?

    まずホテルレストランの個室ということが、お相手にきちんと伝わっていなかったのでは?と思いました。
    もしくは「このくらいの装いの範囲で暮らすことが自分のスタイルである」という意思表示か?
    もしくは結婚に乗り気でない。

    いずれにせよ、息子さんにきちんと疑問点を話し、息子さんの意見を聞いてみるべきです。


    あと、お相手の方にトピ主さんたちを軽んじる気持ちはないと感じました。
    20代の人たちのほとんどは、フォーマルな会食を経験していません。
    それに昔のようにマナーを教える本や、マナーに気を配るべしといった風潮が極端に減りました。家庭教育だって、家庭による差が極端です。
    立ち居振る舞いに問題なければ、まず好意的にとらえてよろしいのでは。
    くれぐれも「結婚するのだから、こちらの家の基準でのドレスコードを教えなければ」などと思われませんよう。

    せっかくのおめでたいことです。
    息子さんに訊いてみたら「あら、そうなの」ってことで、トピ主さんも心からうれしく思う形になればいいですね。

    ユーザーID:5343446917

  • 悪気はなかった

    想像出来るのは

    経済的理由と 社会経験不足からくる無知ではないでしょうか? 

    ホテルでの会食の経験がなく気軽に来たら 皆さんがキチンとして
    驚きバツが悪く楽しめなかった?

    又はふさわしい服装を持っていなかったとか・・・

    私も同じ50代ですが ホテルで偲ぶ会や お祝いの会がある時は
    平服でと言われても 行く方に事前に連絡し 
    失礼のないようにして行きますが

    まだ若い方ですから そこまで気が回らなかったとか
    もしくは ご長男さんが彼女に 緊張しないよう気楽にと言ってたとか。

    私がその立場であっても 普段着で来てしまった事をわびるのは 
    勇気がいりますね。

    ご自宅に気軽に 着て頂きお茶位だったら 問題ない服装ですよね。
    初顔合わせで ホテルの会食って結構ハードル高いかもです。



     

    ユーザーID:0943687134

  • なによりもまず、息子さんが気がきかないですよね

    その方はもともと質素で地味なお嬢さんなんでしょう。

    そして、そのことはお付き合いしてるあなたの息子さんがよーくわかってるはず。きっとデートでもそのような平服で行ってるでしょうからね。
    そして、息子さんは、親であるあなたとご主人がホテルの個室を用意してどのような服装で行くかも予想はついたはず。

    なので、息子さんが彼女にきちんと事前に話しておくべきでした。
    「顔合わせはホテルの個室だし、うちの両親もはりきってる。君もいつもの普段着じゃなく、ワンピースやスーツなど少し華やかで清潔感があってキッチリしている感じの服で来てほしい」って。

    それをしなかったばっかりに、両親にもモヤモヤ感を与え、彼女の評判(両親の中での)も落とすことになった。

    ホテルの個室にジーンズにスニーカーで現れたお嬢さんよりも、自分の息子の気のきかなさを嘆くべきかと思います。

    ユーザーID:5326897998

  • 直感は信じるべきだけど

    さすがにこれだけでは誰も判断できないと思います。

    ただ、トピ主さん夫婦がそろって
    >あまり楽しそうではない所が気になりました
    と感じたのであれば恐らくこれはその通りでしょうね。

    人見知りなのかもしれないし緊張していたのかもしれないし、理由は色々と考えられるし、安易に「気に入られたくなかったんだ」と結論づけるのはやめたほうがいいと思います。
    なるべく早く判断したい所なのでしょうが、これだけで何かを決めつけるのはよくないので、相手のご両親との顔合わせ等でもじっくり相手を見る事をお勧めします。
    いくらなんでもホテルで結婚相手のご両親と顔合わせだというのに、ジーンズはやはりおかしいですよ。
    常識的なものを持ち合わせていない、とか何かありますよね。

    直感的なものは信じるほうがいいのですが、それがどうしてなのか?と結論をつけるのは冷静に判断するべきです。

    親子関係がどのくらい密接か分からないのですが、重い雰囲気は出さずにちょっと軽い感じで息子さんに聞いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9391391885

  • 意地悪だなあ

    本当にそのお嬢さんのことを気に入ったのなら、いい方向に(お嬢さんに深い意図はなかった)と考えるのが普通ではないですか?

    例えば

    1ホテルで会食をすると伝えられていなかった

    2ホテルと聞いていたが、ホテルでの服装をよく知らなかった

    3息子さんが選んだ服を着て来た

    4カジュアルでいいと息子さんに言われた

    5着替える時間もなく職場などから駆け付けた

    6元々服装には無頓着

    7経済的事情があり、相応しい服を準備できなかった

    8わざわざ買わずに持っている洋服でいいと思った

    など、普通に想像できるのに、嫌われたいだなんて酷いです。

    「うちはどこにでもある普通の家」と言いつつ、服装のことを前面に出しつつ、本当は息子さんに不釣り合いだと思ったのではないですか?


    でも極端な話し結婚相手は第一に人柄だと思っているので、服装は相応しくなくても人間的に素晴らしい人と、服装は完璧でも中身が伴わない人とどちらがいいか?と言われれば前者ですよね。

    ユーザーID:2418355317

  • 彼女は顔合わせとは思ってなかった

    結婚前提の顔合わせではなく、彼氏の親に会う、というスタンスだったのでは?

    息子さんからどういう風に話されてるのかわかりませんが。

    もし結婚前提だったら、彼女はあまり結婚する気がないのでは?

    ユーザーID:3871920637

  • うーん

    1 本当にその手の服しか持っていない(本人の趣味なのかお給料を実家に仕送りしてるのかは定かでありませんが)
    2 息子さんが「軽く会うだけ。普段着でいいよ」と言ったのを真に受けた(本人もマズったなと思って心中穏やかでなかった)
    3 ホテルが山の上でタクシーは使わない主義
    まあ、それとなく息子さんに訊いてみたらどうでしょうか。
    ここで推理したってムダじゃないですか?

    ユーザーID:6601133392

  • ジーパンは無い。

    帰国子女とか?
    でも一つだけ彼女の肩を持つとしたら、当日どんな服装をするか
    息子さんと摺り合せしなかったのか?というところですね。
    気が回らないのはその点息子さんも同罪かな。
    しかし家に伺うだけでもワンピースやブラウスにパンツくらいは
    着ると思うんだけど、ホテルにGパンスニーカーはナゾですね。

    ユーザーID:9309985183

  • 息子さんに聞かれたら・・・?

    50代と言えば同じ世代ですが、私は息子がいませんのでよく分かりかねますが・・・

    息子さんに聞かれたら如何でしょうか? ここで聞かれても彼女の真意・意図は想像するだけで理解出来ないのでは・・・と。
    顔合わせをしているんだから、息子さんと彼女さんの間で「当日はどんな服装で行こう」とか話をしていると思うのですよね。

    まぁ初めて会うのだから普通ならばそれなりの格好だと思いますけど、堅苦しく考えずにラフな格好でも大丈夫って息子さんが言ったかもしれません。

    私が思ったのは、トピさんがつらつらと書かれている事が気になりました。

    >夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て現在は関連会社会社役員です。代々受け継いでいる土地等はありません。不動産と言えば持家だけですからお金持ではありません。

    不動産が持ち家だけ=金持ちではない。こんな図式は当てはまりませんよ。役員さんなら役員報酬があるでしょう。土地が他に無くたってお金(貯金)はあるって事ですよね。

    学費が続かなかった彼女の家はどうみても金持ちではないでしょう。その点で、引け目を感じているかもしれないのでは・・・?

    ユーザーID:3545991090

  • 私の義姉の場合

    その「嫁候補」の意図なんて、張本人でもないかぎり分かりませんよ。

    なので、15年ほど前に、初顔合わせに「普段着で現れた」義姉の話をします。

    実家から飛行機の距離に就職した兄が、紹介したい人がいる、と両親を呼びよせました。
    兄より6歳上の女性。
    デニムスカートで現れ、両親は大変驚いたそうです。
    しかも、話し方やその内容に知性が感じられない、と。
    兄は、身だしなみにうるさく、非常に几帳面です。
    多分誰でも知っている国立大を卒業し、大企業に入社し、その支社の管理職です。
    その兄が、この女性を選ぶなんて信じられない・・・と母は言っていました。
    「もっと知的な人を選ぶと思っていた」と。

    でも、兄の選んだ人だから、と両親は結婚を祝福し、遠距離でも連絡を取り合い、15年がたちました。

    今、妹の私はさらに遠距離に嫁ぎ、実家に里帰りできるのも、兄夫婦のいる地方に行けるのも、年に1回あるかないかです。

    でも、とても仲良くやっています。
    お義姉さんの、飾らない人柄です。
    夏には、私達がお邪魔し、子供たちも楽しく遊びました。
    この冬には、兄夫婦とその娘、両親で、初めて年越し旅行をするそうです。

    ユーザーID:2441138458

  • 息子さんの伝え方が悪いからです

    ホテルの個室で、こちらは家族でスーツで行きますよ、と伝わってないのです
    男にありがちな、彼女に伝えるのが下手な息子さんなんです
    どんな嫁が来ても、気の利かない息子さんを持つと大変ですよね
    これからも、ずーっと
    結婚したら今度は逆の立場になります
    お嫁さんの意向が全く伝わらず、トピ主さんたちが、トンチンカンな対応になると思います。

    ユーザーID:5975560094

  • 確かに変ですが

    確かにちょっと変ですね。
    彼女はちゃんと今回のレストランのレベルを把握していたのでしょうか?きちんと伝えましたか?
    息子さんが「うちの親、そういうの気にしないから、気軽に来て」と言ってしまったとか…
    これ、意外とあるんですよ。私の夫も同じ過ちを犯しました(信用しなかった私はきちんとした服装で出向き、事なきを得ましたが…)

    あと、学費が続かないから大学中退と言う時点で、ある程度の御育ちなのではないでしょうか?あまり外食のマナーを知らないと言うか、TPOを知らないというか??

    別段賢くないわけでもなさそうなので、あなた方に嫌われたくないと言うよりは、
    むしろ「知らなかった」のほうが大きいように感じました。
    こんな場所で食事したことない→緊張して楽しめないって感じでは?

    息子さんにそれとなく、今回どのように彼女に伝えたのかも聞いてみてはいかがですか?
    意外と「そんな伝え方したら、そりゃ誤解するよ!」と息子さんにイラッとする結果かもしれませんし。

    あと、もっとカジュアルなパーティ(BBQとか)でも開いてみては?
    高級な場所でなければ、彼女さんの笑顔も見れるかもしれません。

    ユーザーID:6470216722

  • それは

    気の利かない(表現は悪いですが)田舎ものという人なのではないですか?
    普通の感覚を持っている人なら、婚約者の両親との初顔合わせにそんな格好はしてきません。
    いえ、私ならよほど親しい友人とでも、ホテルにそんな格好はして行きません。それは、幼児を公園で遊ばせる時の格好です。

    あ、もしかしたら「相手の親なんて、最初に気を使ったら負け。関係ないと最初にわからせるべき!」なんて思っていたかも?

    どっちにしても、普通にTPOを弁えた人ではなさそうで、先が思いやられます。

    ユーザーID:4519908319

  • 息子さんに理由を聞いてもらう


    恐らく何かの思惑があってあえてそういう服装をするのでしょう。
    「両親に気に入られたくない」からかどうかはちょっと分からない。
    何かの主張なんでしょうけど、息子さんはどう言っていますか?
    息子さんがそれでも彼女と結婚したいなら、その1点だけで反対もできないでしょう。

    肝心なのは、彼女がそれ以外の大事な場でもとんでもない格好をするような人かどうかでしょうね。
    結婚を急がずに、息子さんから彼女の気持ちをそれとなく聞いてもらったらどうですか?
    理由は言えない又はその理由が非常識なものであれば、結婚自体を考え直すべきかもしれません。
    ただ結婚するのは息子さんなので、それでもいいと息子さんが言うならそれ以上はどうしようもありませんが。

    ユーザーID:4578400555

  • 直接息子さんを通じて聞いてみれは゛・・

    うーん・その前に確認しておくことがあります。
     ◎ホテルの顔合わせは余裕を持って場所と日時は彼女に伝わっていましたか?
    ◎当日は彼女の仕事は休みでしたか?確認してますか?又は仕事が終わってから?
     ◎息子さんの感想は?
    以上の点を確認して・・・急な日程でないのならドレスアップして顔合わせに臨む
    でしょうね。息子さんが普段着でいいよって言っても・・

     ただトピ主さんの書き込みも少しトゲがありますよ。気後れするような家庭ではない、と言いながら息子が難関私大卒で夫は大企業の役職から子会社の役員て・・・大学中退で派遣から正社員でそれを評価しているって・・なんだか採用面接のようですね。彼女からしたら十分気後れする面接ですよ。
     

    ユーザーID:4493148090

  • お母様!落ち着いて!すぐそうやって被害者にならない。

    胆略的に被害者になりたがる方で多いのが、
    「○○とも話してたんだけど、△△なんじゃない?」発言ですよ!
    夫もそう言ったんですか?どうなんです?あなた一人で導いた結論ではないの?
    読み手のミスリードを誘ってまで、「彼女は悪」としたいのならば以下の内容は通じないかもしれませんが、一応書きます。エリートな旦那様とご子息をお持ちならば、あなたも決して感情的に結論を導き出してはいけませんよ。あらゆる可能性を潰して、論理的にお考えなさい。
    可能性その1、あなたのご子息が「気軽に平服でいいよ、フォーマルな場じゃないから」
    と言った。彼女は「それは失礼でしょ?」と言ったけれど「俺のいうことをきけ」と凄んで、着る服にまでいうことをきかせた。
    可能性その2、あなたのご子息が食事会の場所を伝えていなかった。
    可能性その3、彼女は初顔合わせのつもりなく出てきた、ご子息が伝えていない。
    可能性その4、あなたの息子が破談にしたがっている。
    これ、実際に私の身の回りで起きたエリート男性がやらかしたケースです。
    彼女の服装にさぞやびっくりしたでしょう。そこにはさらにびっくりの理由と原因があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0349354745

  • 実は息子さんが…

    息子さん、顔合せを「ホテルで行う」なんて、彼女に伝えてなかったんじゃないですか?
    彼女は、トピ主さん宅で会うことを想定していたとか。
    まぁそれでもカジュアルといえばカジュアルですが……。
    着飾りすぎて後々大変な思いをするよりは、最初から楽な格好で…とか。

    もしかして…
    実は結婚の意思を固めたのは息子さん「だけ」だったりして!
    息子さんは親(=トピ主さんたち)に「婚約者」を紹介するつもりだったけど、彼女は「単なるお付き合いしている方のご両親へご挨拶」程度で考えていたら、十分その恰好はあり得るかなぁ。

    ユーザーID:0396439851

  • 彼女に乾杯

    素敵なお嬢さんと思います。結婚したら毎日が普段着のおつきあいになります。先方のご両親を含めては別の機会にお会いになる予定があるので、ありのママの姿を見てほしかったのだと思います。

    ユーザーID:0954039558

  • どっちもどっち

    その女性、実の所息子さんと結婚したくないんじゃないですか?

    ホテルのレストランで相手の親と初顔合わせという状況で、ジーンズに
    スニーカーはないですね あきらかに変です。

    それと、トピさんの”大企業、大企業”っていうのがうるさいです。
    鼻に着きます。 そういう所が彼女にとって気に食わないのかもしれない。

    読む限り、このまま結婚したらどうなるか容易に想像がつきます。

    ご縁がないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6702356386

  • 細かすぎ

    そのホテルのレストランはドレスコードありますか?

    私の行くレストランはドレスコードは特にありません。

    Tシャツ、半ズボン、サンダルなどの軽装でなければ
    平服あるいはスマートカジュアルでOKです。

    つまり

    > 私どもへの受け答えや態度は普通でした。礼儀を欠く点もなく冷静

    とあるので、特に問題ないと考えます。
    まあ、このあたりは世代や個々により考え方・感じ方が違うので
    今回はトピ主さん達と考えが違っただけのことでしょう。

    とここまで書いてみましたが

    > 夫は大企業勤務で〜
    > 私達夫婦はその点を非常に評価しています。

    を読んでガッカリ。
    トピのタイトル含めトピ主さん夫婦がどうも上から目線の印象です。

    私は長男なのでトピ主さんの言うところ、そのお嫁さん候補ではありませんが
    もし私がその女性であれば結婚後はある程度距離を置きたいと思うでしょう。
    同様にもし私がトピ主さんの息子さんなら
    自分の親がこのような考えであったなら残念に思います。

    ところで何故「お嫁さん候補」なんでしょう?
    私であればトピ主さん(自分の親)がOK出さなくても結婚しますよ!?

    ユーザーID:3987897633

  • 教えてくださる人がいなかった

    彼女に全く悪気はなかったのだと思います。

    本当に誰もこのような事を教えてくださったり、注意してくださる人間が

    周りにいないのだと思いますよ。

    きっとご子息からも「緊張しないでね、いつもどおりで良いから」みたいな言葉を

    そのまま間に受けちゃったのかもしれませんね。

    ユーザーID:6965082795

  • 直接聞いてみたら?

    びっくりされたでしょうね。

    考えられるのは彼女が食事する場所をきちんと把握していなかったとか。
    大企業で派遣から正社員になった彼女は主様も評価されてるように
    きっと優秀なんでしょうね。
    頭も悪くないと思うので今後お付き合いをしようと本気で思うなら
    思い切って聞いてみたらいかがでしょう?
    スタートでしこりを残すと後々もうまくいかないし、うまくいかないなら
    ダメ元ではっきりすっきりさせたほうが楽なのでは?

    それにしても最近の服装はオフィシャルとカジュアルの区別がつきにくですね。

    ユーザーID:5364782236

  • ひょっとしたら息子さんが

    「ちょっと紹介するだけだから、普段着でいいよ〜」
    なんて彼女に言っていたのでは?

    その言葉を信じて普段着で飾らずに行ったら、
    彼一家は正装で、さらにホテルのレストランを予約されていた。
    申し訳なく恥ずかしくて、初めての会食を楽しめなかった、とか?

    息子さんに確認してみたらいかがでしょう?
    「ホテルのレストランを予約してるから、それなりの恰好で来て」
    ってきちんと伝えていたんでしょうか?

    伝わっていなかったのならば彼女さんには悪気はないはずなので、
    どうか大目にみてあげてくださいね。

    ユーザーID:8004075838

  • 悪気はなかったと思います

    たぶん、そんなにお堅い感じの顔合わせじゃないと思ったんじゃないですか?

    だから、私服でいいかなぁって考えちゃったとか。

    といっても、ジーンズにスニーカーかぁ。。。

    あまりにもラフすぎて、ちょっとびっくりですよね。

    この間、甥っ子の結婚式に出席したのですが、

    私の時代の時とは違って、

    ぜんぜん堅苦しくなくて、わいわい友達と騒ぐみたいな

    そんな感じでした。

    人前結婚式というので、今は多いみたいです。

    価値観が昔と今の若い人と違うだけなのかも??

    でも、相手の親も知ってたんですよね?

    それだったら、服装のアドバイスもすると思いますけどね。

    ユーザーID:4733087882

  • 息子さん

    ちゃんと説明してましたでしょうか?
    両家揃ってのきちんとした顔合わせが予定されているのだから、今回は本当に軽く挨拶程度と考えても不思議は無いですね

    もしもホテルでの待ち合わせとしか知らされてないなら、ロビーか別の場所に移動してフランクに会話すると思ったのでは?
    レストランの個室と教えてくれていたらもっときちんとした服で来たのに‥と自分だけ場違いな感じで居心地悪かったのかも。

    ‥と、良い方に解釈してみました。
    息子さんによく聞いてみてください

    ユーザーID:2431593889

  • 結婚に乗り気でない

    別に気に入られたくなかったって事でしょうね・・・

    私も結婚する気が無かったのに、彼(今の夫)が勝手に盛り上がって両親に会わせました。
    そのとき、私はぜんぜん普段着でしたよ。GパンにTシャツ。結婚する気などまったく無かったから。

    そちらの場合、息子さんだけが先走ってませんか?

    ユーザーID:2038961217

  • 質素ゆえの事では?

    彼女さんがどのような職種かわかりませんが、制服や私服なのであればスーツなどは持ち合わせてないのでは?
    学費の都合で大学も中退されてるようですので礼服位しかちゃんとした洋服をもってないのではないでしょうか。
    身なりばかり立派で中身がないよりか、質素でも中身がしっかりしてるのであれば問題ないのでは?とも思います。

    ユーザーID:3469320553

  • 姑候補さんへ

     こんなところに聞いてみたって,分かるわけ無いのは分かってらっしゃるんですよね?

    御自分で息子さんに,やんわりと聞くのが正しい行動です.

    「息子や,彼女は質素な服装で来てくれたね.嬉しかったよ.」

    それだけで,ちゃんと息子さんは答えてくれるでしょう.優秀そうな御子息ですからね.

     または,結婚されて何年かしてから,

    「あの時は,びんぼくさい格好で,おどろいたのよ〜.」

    ってのも楽しくて良いでしょう.(大笑い)

     さて,そうは言っても何か他人の推測が欲しいんですよねえ?
    うちの実家の方では,相手のご両親に会う時は,相手方より派手にしてはいけない,という習慣があります.ただし,サンダルと下駄だけはいけない.
    となってます.
    もしかして,彼女さんの実家は私と同じかもしれませんですね.スニーカーなら,うちの郷里ではOKです.

     ま,恐らく,ささいな事だと思います.心配されるな.それより,彼女さんの人柄は良かったのですよね?
    続きの自己レスをお待ちしています.

    早々

    ユーザーID:5590437370

  • それはつまり

    息子さんは彼女と結婚する気満々だけど、彼女はそれほど気が進まない。

    若い女性にとって義父が大企業に勤めていたなんてどうでもいいです。

    とくかく、息子さんが彼女が好きで暴走気味な気がします。

    ユーザーID:6096410346

  • 察してください

    >大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが

    何らか家庭の事情をかかえているかもしれません。大企業にお勤めとのことですので収入は十分あると思うのですが、もしかしたら親御さんに仕送りしているのかもしれませんし、借金を抱えているかもしれません(親の借金、奨学金、など)これから彼女のご両親と対面すれば解かることですけど。
    主さまは「我が家並の家庭は沢山ある」とおっしゃいますが・・・
    ご主人さまは大企業勤務、役職定年を経て現在は関連会社会社役員、とても立派だと思います。そしてホテルの素敵なレストランに現れたご夫婦はお洒落で、彼女は眩しかったでしょう。楽しくなかったのではなく、萎縮してしまったのでしょう。

    私が想像するに、、、彼女は「自分は人並みより頭の良いことには自信がある」「自分の努力で今貧しくとも一人で自立して生きている、親にすぐ頼るような同年代の皆と違う」などのプライドに支えられて生きている。でもそんなプライドは平和で素敵なご家族を目の前にしてガラガラ崩れてしまう。
    30年前の自分とオーバーラップしてしまいました。私は自己破産した親の娘です。

    ユーザーID:2005308574

  • 多分

    結婚相手になるかもしれない方のご家族が人の服装や外見で決めるような人たちかどうか試したかったのではないでしょうか?だとしたら、気に入られなかったのはむしろトピ主さんたちですね。

    ユーザーID:7711843265

  • まずは息子さんに聞いてみたら

    いろいろ想像する前に、息子さんに彼女のことを聞いてみたらどうでしょうか。

    今回の食事会も、後日両親がそろってということなので、息子さんが「普段の君が見たいと言ってた。」など、正装をする必要がないといってた可能性はありませんか?

    不機嫌な原因が、普段着と言ってたのに親子そろってドレスアップしてきたせいでは?

    もしくは、地方出身の彼女は正社員とはいえひとり暮らしの大変さから、ドレスアップする予算がなかった可能性も。

    せっかく息子さんが選んだ彼女です。早合点で印象を決めないで。

    ユーザーID:9977401840

  • 息子さんが「普段着」でと言ったのでは?

    >彼女が何故あの様な服装で登場したのか、
    >その意図は何か、推理して下さいませんか。


    推理したって、邪推に終わるでしょうね。

    ユーザーID:9571283700

  • 事前連絡がしっかり伝わっていなかったのでは?

    ありがちなのは、息子さんが彼女の緊張をほぐすために「そんな堅苦しいお店じゃないから大丈夫。かしこまらなくて良いよ」とでも言ったのでは?

    彼女はそれでカジュアルな服装で大丈夫だと思ってその格好で来たのでは。

    そりゃ、着いてみたらホテルの個室でドレスアップした義両親。
    息子さんもスーツなんて着てたら「えええええっ?!」って所でしょう。

    楽しそうじゃない?
    当たり前ですよ。
    内心ボロボロです。

    その格好で平然と楽しそうにしていたとしたら、ちょっと常識はずれの人だったんでしょうがね。

    会食の連絡は直接あなたがしたわけではないでしょう?
    息子さんを通してではなかったですか?
    一度、彼女に息子さんからどのような説明があったのか聞いてみては如何ですか?
    元凶は息子さんのような気がします。

    よっぽどカジュアルなお店だと言われない限り、義両親との初めての会食で普段着はチョイスしないと思います。

    ユーザーID:6627690286

  • お分かりになりませんか

    トピ主と同世代です。
    ねえトピ主様。
    私もそうなのですが、学費も就職前後の衣服や靴鞄類は、親に面倒を見てもらいませんでしたか?
    社会に出てからも、親御さんに力になってもらってきたでしょう?

    その感覚で息子さんのお嫁さん候補を見てはなりません。
    どこの親でも子の面倒をみるわけではなく、
    見る力があってもみない親だっているのです。
    自戒を込めて言うのですが、
    親が面倒を見てくれる若者ばかりではないのです。

    >>学費が続かないという事情で中退をしていますが、現在勤務中の大企業に契約で入り正社員になった
    との事情だけでも、若くして自分の生活を自分ひとりの力で切り盛りしているのが明白じゃありませんか。

    >>別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。
    とおっしゃいますが、
    『ウチは裕福』『なんて非常識なお嬢さんね』『貧乏な育ちなのね』と言いたいのが見てとれます。

    『私はこんな人は嫌よ』と宣言されてはどうですか。
    本音を殺しても、いいことないと思います。
    ご家族と議論して、納得できる結論を見つけてください。

    ユーザーID:5763703436

  • 同じく50代ですが…

    息子さんの学歴、大学のレベル、夫の職業、
    勤務先の規模、家の資産など、
    二人の結婚と何の関係があるのですか?
    彼女が契約から正社員になったことを評価するって、
    あなたに評価されて何の意義があるのですか?

    結婚するのは息子さんと彼女ですよ。
    親の評価は要りません。
    何をはき違えて間違った独断で、
    服装がそぐわないことと関連づけるのか、
    あなたの狭い了見と偏見には閉口します。

    大切に思っています、はよろしいのですが、
    だからホテルの部屋を予約した、という
    堅苦しい発想が、まず理解できません。
    自宅で十分じゃないですか。
    そんな場所を選ぶから、
    彼女の普通の服装がだらしなく見えるのです。
    こんな面白味のない家庭に嫁ぐ彼女が気の毒になりました。
    彼女は至って自然です。
    きっと絶望的な将来が見えて、笑顔がなかったのでしょう。

    50代で息子さんが20代後半ということは、
    あなた自身早い結婚だったと思うのですが、

    いかにもそういう人にありがちな、
    苦労も遊びもないために、
    自分たちの浅い経験で
    他人を偏狭な色眼鏡で観察し、
    偏見のかたまりの結論に
    自分達で勝手に達してるのだと思いました。

    ユーザーID:0890794383

  • 疑うべきは息子では?

    ちゃんとお相手に事前に伝わっていましたか?
    ホテルの個室を予約してあり、少しドレスアップして皆様向かわれるということを。

    ユーザーID:4970934596

  • 大企業 大企業って

    60歳の主婦です おじゃまします

    貴女は ご主人様が大企業の役員を退職後 現在関連会社の役員だとか
    息子は難関私大を出て 大企業勤務だとか
    その地方出身の彼女が 大学を中退し契約社員から正社員になったとか

    上記のことが 彼女の服装の相談に関係があるんでしょうか
    そりゃあ 彼女のジーンズ スニーカーは ホテル内レストランの個室でなくても
    初対面の彼の御両親に お会いする時の服装ではないと思います

    息子さんは 彼女にちゃんと結婚を意識した初顔合わせと伝えたんでしょうか

    彼女があまり楽しそうではなかったのは
    貴女の自慢話に辟易としていたのかも。。。

    結局 貴女は彼女が気に入らず
    難関私大出の大企業勤務の息子に相応しくないと
    小町の皆さんに 言って欲しいのでしょうか

    ご主人との話で彼女の服装の結果を出さず
    息子さんに聞いて下さい

    ユーザーID:0133138036

  • 若い男性は無頓着ですから……

    ご子息にお聞きになりましたか?
    「この日の服装について、彼女に何か言ったの?」と。

    私は自分の時に彼から「その格好でいいよ」と言われて、仕事に使っていたジャケットとブラウスとスカートで行きました。
    通常はワンピースなのでしょうが、彼実家の状況を最も良く知っている筈の彼が言うなら間違いないと思ったのです。
    結果、彼からあらかじめ私の職業について説明が無かったために「水商売では?」と疑っていたという彼親にも一目でホワイトカラーと認識してもらえたわけですが……

    ご子息はもしかして「普段の君を両親に見てほしいから、いつも通りがいいな」等、彼女に言ってしまったのではないでしょうか?
    そして彼女は「彼もご両親もドレスアップするとわかっていたら、私だってそれなりの格好をしてきたのに……!」と悔しい気持ちでいっぱいだったのではないかと思います。
    あくまで可能性の話ですが。。。

    ユーザーID:3774707027

  • 息子さんに聞いたらいいのに

    ホテルで会食することは、事前に通達してあったのですか?

    私は息子さんが、普通の両親だから普段の格好で来てって
    言っていたのではないかと思ったのですが。

    彼女に予定を伝えた後、ホテルでの会食に変更となり
    けれど息子さんは彼女に連絡せず
    当時になってしまった・・・という流れかなと。

    あまり楽しそうでなかったのは、場違いな格好で恥ずかしかったのと
    普段着で良いと彼女には言っていたのに
    自分はドレスアップしている息子さんに
    腹を立てていたのではないかと感じましたが。

    息子さんはちゃんと伝えていたのでしょうか。

    まあ、結婚する相手のご両親と初めて会うのに
    それが自宅であっても、ジーンズはないと思いますけどね。

    息子さんに真相を聞いてみてください。

    ユーザーID:6873100698

  • うん?

    気に入られたくない・・・・?その結論は間違ってると思いますよ。
    ただ単に常識がなかっただけかと。
    彼女一人の挨拶でホテルのレストランで軽く紹介。
    彼女はそんな風に聞いていただけかと。
    彼(息子さん)ともあまり詳しく話つめてなかったんでしょう。
    軽い顔合わせでもそのかっこうはどうかと思うけど・・
    「そんなにかしこまった物だとは思ってなかった。失敗した・・」って当日あなた達の服装と見て思ったんじゃないでしょうか(笑)
    気に入られたくない・・なんてトンチンカンな結論出すより、TPOが分かってなかったんだな、ちょっとその辺の常識のない女性かな・・って思う方が無難じゃないですか?

    ま、そんなに気になるのなら、息子さんが彼女に聞けばいいだけですよね。
    息子さんはなんて言ってるの?
    「正直、君の服装にはびっくりしたんだけど・・」って息子さんが彼女の言分聞けばいいだけじゃないですか。
    「え?あれのどこがまずいの?あなた達がキメすぎでしょ(笑)」なんて言うお嬢さんならどうかと思うけど・・
    「ごめんなさい。もっと軽いモノだと思っていて、あの恰好はまずかったよね・・」って思ってるのなら問題ないのでは?

    ユーザーID:1736617974

  • 息子さんの責任。

    息子さんが、きちんと説明をせず
    親とランチをするだけだよ
    とか、
    肩肘張らないで、カジュアルで良いよ
    みたいなことを彼女に言ったのではないですか?

    私の夫と、私の家族との顔合わせの時には
    兄夫婦も呼ばれていたのですが
    兄が、自分のお嫁さんにきちんと内容を伝えなかったため
    お嫁さんは、友達と遊びに行っていて欠席でした。

    母は、家族の大事な行事に
    友達との遊びを優先させるなど
    とんでもないヨメだと言っていましたが…

    実は、兄が適当なことを言っていたと
    後から発覚し、
    お嫁さんは、兄に恥をかかされた上に
    私の母からも責められて
    大変にかわいそうでした。

    ユーザーID:9010383524

  • 息子さんはなんと?

    20代後半でそれは常識が足りないとは思いますが、育った家庭や環境によってはそういうことを知らないままの人はいます。引け目や意図の有無よりも単にそんな人だという可能性があるのではないでしょうか。

    それよりも、結婚を考える間柄なのですから彼女がそういった服装の常識があるかないかは息子さんが知っていたはずですよね。それを知らない彼女だったら息子さんが普段のお付き合いの中で教えてあげるなり、その機会がこれまで無かったのならば今回の顔合わせのお食事のお店を伝える時点で望ましい服装について伝えるなりすべきだったと思います。

    息子さんからは彼女の服装についてご両親へのフォローなどなかったのですか?そこが一番気になります。もし息子さんが彼女の服装を問題に感じなかったのなら価値観が近くてお似合いのカップルかと思います。

    ユーザーID:8778595036

  • あまり結婚に乗り気じゃない

    息子さんにどう思うか聞いてみるのが一番では?

    推測してみたら次のような感じかな?

    まず考えられるのはそういう服装の常識を知らなかった?しかしその年齢、経歴等を考えるとそれはなさそうに思える。

    ならば息子さんの方は結婚に乗り気だが彼女の方はそうじゃなく、押し切られて貴女方に会いに来たものの、結婚の意志も固まってないのにこんな形で彼の両親と仰々しく会うのは迷惑という思いで、貴女方に「私はホイホイ結婚したがっているわけじゃない」という気持ちを示したくて敢えてこういう服装で来た?

    息子さんが「気軽に会ってくれればいいから。かしこまらないで普段着で、普段着で」を必要以上に強調し過ぎて彼女を誤解させてしまった?

    息子さんの話から貴女方を堅苦しく小うるさそうな人達と推測し、「私が貴女方の価値観に従うと思ってもらっては困る、披露宴も結婚後も私は私のマイペースで行くから」と先制パンチをくらわすつもりで敢えてその服装で着た?

    いずれにせよ息子さんにどう思うか尋ねるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5545350156

  • 彼女を非難する前に

    そんな彼女を選んだのは、貴女の息子さんですよ。
    息子さんは当日、彼女と会って一緒にホテルにいらしたのでしょう。
    だから洋服は先に見ているはずなのです。
    その上で連れて来ているのだから、息子さんは普通の評価なんでしょうね。

    人を非難する前に、常識の無い格好で来ても平気な息子さんを非難するべきではないですか?
    それはね、トピさんの子育てが影響していると思います。

    母親がこれだけ常識ハズレだと言っているのに、息子さんが全く気がつかないって事ですよ。
    息子さんがワンピースかスーツに着替えたら?と言えば終わった話ですものね。

    息子さんも彼女と同列で、ジーンズにスニーカーで大丈夫なんでしょう。
    そして息子さんはジーンズにスニーカーで彼女の親に会いに行くんでしょうね。

    ですが、私が始めてお嫁さんに会った時は私自身いい加減な格好でしたから、お嫁さんはビックリ?
    顔合わせに力を入れすぎなんじゃないですか?
    親同士の顔合わせに私共はスーツ、お嫁さんの母親は普段着でしたけど
    顔を合わせるだけですものね。

    気にしすぎだと思います。
    若夫婦の生活にも口を出さない方が良いですよ。
    ウェディングにもです!

    ユーザーID:6270809452

  • 息子さんは?

    そういうマナーを知らなかっただけかもしれないですね。普通はできなきゃいけないことですが、きちんとした場所に行く機会が
    ほとんどない家庭に育ったのであれば不思議じゃないです。逆に不思議なのはあなたの息子さんがなぜ
    それを指摘しなかったのかってことです。結婚の意思を固めていての挨拶なら、自分の嫁予定の人のマナー違反は
    自分のマナー違反と受け取るはずなのに、その辺りでちょっと無責任じゃないかなって。

    ユーザーID:7965289862

  • トピ文の中に答えがある

    いいお嬢さんのようですね。
    気に入られたくないわけではなく、
    ・ホテルのレストランの個室という場所に今までご縁がなかった
    ・まずは彼女一人だったので、ドレスアップが必要と思わなかった
    ・学費不足で中退、とのことなので、ドレスアップしようがなかった

    ということではないですか?

    息子さんが、スーツかワンピースで、とか
    レストランの個室を予約している、とか言えば
    もう少し、せめてジーンズじゃないセレクトしたかもしれません。
    場違いな格好だったと身が縮み、あまり楽しそうじゃなかったのでは?

    >つまり我が家並のご家庭は沢山あります。
    これは、認識を改めた方がいいと思います。再度トピ文にあるように「学費不足で中退」しているのですから、お相手は「我が家並」ではないのではないですか?
    今後もあらゆる場面で経済的な格差に気付くでしょう。

    ユーザーID:7162503917

  • お育ちじゃないでしょうか

    一つの推測なんですが、そういうお育ちなんだと思います。悪いという意味でなく、何事も堅苦しくないというか…
    と言うのも夫がそうなんです。
    私の実家(静岡)に東京から挨拶に来た時、「何かお土産持って行った方がいいの?」と駅から電話してきて、「気を遣わないで」と言ったら本当に手ぶらで来た!(苦笑)
    慌てて私が(!)駅でお菓子を買いましたよ。服装はスーツでしたが…
    そのお嬢さんは高級レストランに行ったことがなく、顔合わせたるものがどんなものか想像出来ないとか?
    因みに夫自身は小さい時のお宮参りなし、七五三は近所で普段着で、だったそうです。義父は社会的地位の高い職業ですが…世間の常識からずれていること多いです。

    ユーザーID:7460400090

  • 多分

    意図なんてないと思いますよ。
    ドレスアップするという意識がなかっただけ


    それにしても「評価する」などと、企業の面接官みたいですね


    まあ、義両親なんて「会社の上司」みたいなものですからね

    ここで聞いても彼女の真意はわかりません

    面接官よろしく、直接質問すれば良かったのに

    ユーザーID:4915203634

  • ホテルレストランだと聞いてなかったとか?

    「ホテルレストランだと聞いてなかった」
    もしくは、「ホテルレストランだとは聞いていても、個室のことは知らなかった」とか?

    トピ主夫婦を前にして、「どうして、ちゃんと前もって言っていてくれないの?!」などとは言えないでしょう。

    ホテルレストランのマナー的には、「よれよれトレーナーにスニーカー」ではなく「ヒールを合わせたきれい系ジーンズ」なら、許容範囲だと思います。
    (彼親とホテルでの初顔合わせにジーンズは、私なら絶対にしませんが)

    ユーザーID:6185598723

  • 仰々しいレストランと聞かされてなかっただけでは?

    そもそも初顔合わせの時、食事場所が高級レストランであり、ドレスコードがある事伝えてあったのでしょうか?

    自分一人場違いな服装で来てしまったため、楽しめなかったというのが彼女の本心かもしれませんよ。

    トピ主さんの家は旦那さんが会社役員で裕福な家庭(旦那さんが会社役員ってだけで十分富裕層ですよ)なのかもしれませんが、
    息子さんの彼女は大学の学費の工面さえ苦しい家庭の出身。
    そんな彼女が20代とまだ若く、今までホテルの高級レストランでの食事経験がなかったのでは?と容易に想像できます。

    それ以外はまったく欠点がない方なんですよね?
    だったらたった1度の食事の服装のことだけでマイナスな印象持たず、もし高級レストランで食事を考えてる時は服装のことも「ドレスアップでお願いね。」とか伝えてあげたらいいじゃないですか。
    (むしろ今度からはもっとラフな格好で行けるレストランでいいと思いますが)

    苦労を知ってる方は、家庭に入った時も慎ましく、お子さんたちにもしっかりとした教育ができるかと思います。
    受け答えもしっかりした礼儀を持ったお嬢さんなら息子さんのお嫁さんとして合格点ですよ!

    ユーザーID:4674636861

  • 一言

    彼女とあなた方の間に立つ、お宅の息子さんの気が利かなかったということですよ。

    その息子を育てたのはあなた方なんですが。

    ご結婚されても、何かあると息子でなく嫁が悪い的な思考をしてる限りは仲良くやってけないでしょうね…

    ユーザーID:7023311058

  • トピ主さん夫婦が気負い過ぎた

    ホテルの個室、ドレスアップ…。

    いかにも、嫁を見定めようというね。

    ユーザーID:6074378693

  • あなたの息子

    息子さんが彼女に「普段着でいい」「かしこまるな」と言って、彼女は息子に従った服装できた。

    と、トピを読んで一瞬で思いました。

    つまり、私は原因は息子?と勘繰ります。

    しかし、トピ主さんは原因は必ず彼女(息子かも?とはカケラも書いていない)


    この辺り、嫁姑の問題が起きる一因かも。

    ユーザーID:9104275934

  • 初顔合わせはご自宅でも

    トピ主さんは専業主婦ですか? 夫の財力に頼る口出しの多い依存的な母親だと思われたかも知れませんね。

    トピ主さんのお嬢さんが一度もお相手自宅にお呼ばれされた事が無く、同じ様なセッティングの時に伺ったらお相手のお母様が格の高いお着物で、あら こう云う場合はお着物でしょうって 目に浮かんでいたと聞かされたらどう思います? 賛成為れていると思いますか? 大事に為れそうだと思いますか?
    お嬢さんの綺麗なワンピースをお叱りに成りますか?

    ユーザーID:7515018566

  • いや、私はあなたの息子のことが気になるよ。

    あのー、その娘さんがどうこう言う前にあなたの大事な自慢の息子さんは何と言って彼女を誘ったのですか?
    「特別な席だからじっかりドレスアップしてきてね!」と言ったんですか?
    「家族に会わせるよ。」ぐらいじゃ、普段ラフな人なら彼女くらいの出で立ちはありうるのかも。
    まぁ、スニーカーはさすがに…ですが、それがそんなに目くじら立てることなのでしょうか。
    むしろ、そんなかしこまった場所に普段着で来てしまった彼女はさぞ居心地が悪かったのでは?

    …と、ちょっとトピ主さんに意地悪な書き込みになってしまいましたが、とにかくはっきりさせてもらいたいのは、あなたの息子さんの誘い文句と、その顔合わせ後の息子さんの反応です。そこのとこを書いてもらわないことには何とも言えません!!

    ユーザーID:1323246672

  • 育ちでは?

    私もいわゆる大企業勤務です。新卒で銀行に入りあれから20年、寿退社して子育てもひと段落して今はメーカー勤務です。

    地方出身の彼女は、大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが、現在勤務中の大企業に契約で入り正社員になった人で、私達夫婦はその点を非常に評価しています。

    この一文につきるでしょう。私が銀行に入ったころは全員正社員、花嫁候補としての「行儀作法」的な内容を銀行が求めました。今の勤務先は「仕事は仕事」で評価なので、TPOは無視「人として」の教育はしません。うまく社風にカスタマイズできるかどうかなのです。挨拶は強要しますが、お礼は強要しない。そうです。

    大学を続けられない可能性をはらみながら、地方から出てくる計画性のなさは親も子も問題あるし、奨学金の緊急採用にも該当しないのかなど疑問はわきます。

    近いとお家柄、でもめるのに、遠いとお土地柄で済まそうとする方がいますがその違和感は息子さんと話あった方がいいと思います。私も田舎者ですが、彼氏の親に会うと子に話をされたら、ワンピースの一枚も買うようお金を送ります。

    ユーザーID:2795599390

  • 服装で全てを語っています。

    例えば、リクルートの就職面接は、普通は黒いリクルートスーツで、面接に行きますが、わざわざジーパンにセーター、スニーカーで面接にやってくる求職者はいないでしょう。今回、リクルートではなく、結婚の顔合わせという別設定でしたが、根本原理は、全く同じです。女性側が本当に結婚したい、相手のご両親に気にいられたいというお気持ちがあれば、わざわざ減点となるジーンズにスニーカーという異例の格好なんかで来ないでしょう。(彼女さんが帰国子女でアメリカ育ちなら文化が違うので話は別ですが)私自身、過去に、まとめたくない縁談の時は、手土産なしの手ぶらで、先様宅にお邪魔したことがあり、その時はジーンズ素材のジャケットという軽装で行きました。デニムは、本来は作業着で面会服ではありません。彼女が乗り気ならば、一張羅のあらたまった服装で失礼のない格好で行くものですよ。彼氏さん(息子さん)は、何番目の彼氏なんでしょうか?彼女さんは売れ時のご年齢ですが、他に本命の男がいるか、息子さんとは乗り気でない可能性が高いです。

    ユーザーID:6658583557

  • バブルも終わり、時代は変わったのよ。若者は地道に生きている。

    そうなった責任は息子さんにある。
    なぜ先に、正装で行くと彼女に言ってあげなかったの?

    言わないでこの品定め詮議?

    以前、若い女性が同じ状況で、彼氏の家に挨拶に行った時、服装が簡単で破談になりそうというトピがあり、やり直した。

    それは先に打ち合わせしなかった彼氏が悪い。
    世間の常識は皆違う。
    若い女性に、結婚という始めての様々な儀式的な体験において、常識〜という感覚で、チェックの目を入れるのは止めて。

    お金かけて派手に着飾ってくるお嬢さんより好感が持てる。
    お金の苦労も経て質素に地道に生きてきた娘さん。素朴な気持ちで来たのでしょ。応対がきちんとしてるなら良いのでは?

    あなたを始め、あなたの家の皆さんは、そういう素朴で世間知らずな娘さんを相手に品定めですか?あなた方の方がとても嫌味な家族に見える。

    >夫は大企業勤務〜役職定年〜関連会社会社役員〜不動産と言えば持家だけ〜息子は難関私大〜大企業勤務〜つまり別段彼女が引け目を感じるような家ではない〜

    充分、あなたの驕りが見える。そのお嬢さんにはもっと地道な温かい家の息子さんと結婚してほしい。息子さんには体面と形を重視の見合いがいい。

    ユーザーID:0159603037

  • 大掲示板での推理など、無責任で、混乱を招くばかり

    地方出身で、「学費がない」という理由で、大1で中退という境遇から、「よそゆきの格好でお出かけ」という躾をされていない、または外と内の洋服を変え、TPOに合わせるような経済的余裕のない親を持つ娘さんだと思います。

    意図があってジーンズでやってきたのなら、大人を相手に舐めた真似のできる図々しい女だと思いますが、それは、ちょっと違うような。

    しかし、まず、肝心の長男はなんと言っているのですか?
    長男は、ジーンズで現れた彼女に驚いていませんでしたか?

    何故、夫婦でコソコソ話あって、長男に質問しないのですか?
    責めるのではなく、あの娘は、いつもあんな格好でどんな場所にも出席するのか?との質問に対しての長男の反応と答えで、おおよそのことは分かるというものでしょう。

    何故、長男の彼女に会ったこともない大掲示板の他人に推理させるのですか?無責任な意見がゴマンと湧いて、余計に混乱したり、誤解したりするようになりますよ。

    いいお歳なのだから、もう少し賢明な行動をなさいませ!!

    ユーザーID:7825182563

  • ジーパンは失礼な服装ですが、本心だと思います。

    息子さんは、一人息子ですよね、要は、『長男の嫁』は、女性にとっては最終候補なんですよ。今から15年先が思いやられます。結婚は、気楽な三男以下が一番人気、次男が二番手で、早い者勝ちです。一人っ子息子や、長男はそれだけで条件が悪いので、実際はなかなか嫁の来てがなく、その嫁のポジションは、三十路すぎてお局様になってからでも世間一般では空きがある場合が多いので、すぐにあわてることはない。一流ホテルでの予約テーブルという厳かな場所でジーパンとスニーカーという格好だけでも、とても目立ちますし周囲にそんな格好で食事に来るお客様はいないだろうし、ホテルのウェイターにじろじろ見られて私なら恥ずかしくて、できませんが、彼女さんの意思表示じゃないかと思います。

    ユーザーID:9321393675

  • もう一度会ってみては?

    これだけで息子に結婚を思いとどまらせるつもりがないなら、
    もう済んでしまったことをあれこれ推測するより、次へ次へ考えた方が良いのではないですか?
    もう一度一緒にお出かけしてみるとか…

    会えば会う程、お互い慣れて打ち解けやすくなるし、前回一人だけドレスアップした人に囲まれて場違いだったと感じたなら、服装を変えてくるかもしれません。話をしてみて感じが悪い人でなかったなら大丈夫では?と思いますが。

    息子さんが親と登場するより、普通はカップルとして
    彼女と一緒に登場するのでは?とか、
    息子さんと彼女で服装、どうする?とか話し合わなかったのかな?とか、色々不思議ではあります。

    ユーザーID:0379947551

  • 推理 その1

    貴方の息子の連絡ミス。
    ちゃんと「ホテルのレストランの個室」と伝えたのでしょうか? まずその点をあなたの息子さんに聞いて下さい。
    彼女から『何を着て行こう』と彼である貴方の息子さんに相談があった時、「何時ものでいいんじゃない」とは答えてないですよね。
    そして楽しそうでないようすだったのは、知らされていた格好では場違いなのが分かったからではないですか。 ちなみにご主人、息子さんの洋服は貴方が、指示、用意しないでも、いい大人であるそれぞれが、場に相応しい格好を選んで来たのですよね。
    だいたい、初顔合わせの衣装に付いての問いに、ご主人の役職や息子さんの大学の情報、そして彼女の出身に付いての情報は必要ですか?
    この時点で貴方の姑根性が滲み出ているし、彼女の事を見下していて不快です。 『そんなつもりはなかった〜』と言う前に、無意識のうちに出た貴方の本質と考えて下さい。

    ユーザーID:5668626128

  • あくまで想像ですが・・・

    実家があまり裕福ではなくて、おしゃれをして食事に出かけるなどという経験がないとか・・・

    案外そういう人多いですよ。
    特別貧乏でなくても、すごい田舎で育った人にもいます。
    本当に、何着て行っていいのかわからないんです。

    あとは、それなりにお給料はもらっているけれど、実際は親への仕送りで余裕がないとか・・・

    とりあえず、あちらのご両親がどんな方なのか会ってみてからでも遅くはないかと思います。

    ユーザーID:3683697378

  • 理由はご子息に伺ってみては?

    案外、息子さんに、当日の服装を相談したところ
    「普段着で良いよ。気取らない服装できてね」とかそれに類した言葉を言ったのではないかと推測します。

    女性なら、結婚を意識した男性のご両親にはじめて会う日の服装は
    必ず、相手の男性に相談しますよ。
    あなたのご子息がいつも通りの彼女で良いといったのを額面通り受け止めた結果では?

    そしてつまらなそうにみえたのは、「普段着で良い」と言っていた彼も含め、
    ご両親も皆さんきちんと正装してきたので、落ち込んでいたのではないでしょうか?

    そう、今まさに小町で彼女の服装について批判しているようなあなたを想像してね。

    冷静さを保って、あなた方に接していた彼女は立派だったと思いますよ。
    私なら逃げ出したい状況です。

    どうか、当日の彼女の服装に拘り過ぎて、最も大切なものを見失いませんように。

    ユーザーID:1385325812

  • あらら

    たぶん、息子さんが普段通りでいいと言ったんだと思いますよ。
    だから、普段着だったんだと思います。

    楽しそうに見えなかったのは、緊張していたからです。
    彼のご両親に会って緊張しない人はいないと思いますよ。
    あと、彼からご両親との食事がホテルとは聞いていなかった。
    普段着できて、どうしようと動揺を隠すのに必死だったんだと思います。

    私の彼もそうでしたが、うちの親は気にしないから普段通りでいいよと言われて、私は信用せずにセミホーマルでお会いしましたが、彼を信用しないで正解でした。

    ユーザーID:1879089526

  • お嫁さん候補?

    彼女は、「お嫁さん候補」ではなく、「近い将来、お嫁さんになることが確定している女性」でしょう?

    彼女が何をしても、結局はあらを探してケチをつけるのでは?

    候補とは、ある地位・身分を得る資格があり,それに選ばれる可能性のあること(大辞林より)です。可能性ではなく、確定した人には使わないと思います。

    ユーザーID:8731390441

  • まずは思い込みを捨ててみる

    私が夫の両親との初顔合わせ(?)の時は、まるで逆のパターンでしたよ。
    義父が公私でよく利用する銀座のお店と聞いていたので、それなりの服装で行ったら
    義父はカジュアルなイデタチで登場(笑)

    息子さんから彼女さんにはどのように伝わっていたのでしょう。
    常識ある女性ならば、相手の親との初顔合わせの際に全く無頓着ではいられないと思いますよ。
    多分、彼女さんも息子さんに聞いていたのではないでしょうか。
    そんな時、聞かれた男性は深く考えず「別に普通でいいんじゃない」とか「いつも通りでいいよ」とか。
    自分の親に会うために「正装してくれ」とはなかなか言い難いとも思いますし。

    彼女が楽しげではなかったのは、彼女自身も自分が場違いな服装をしていることを認識していたからでは?
    今頃「言った・言わない」「常識・非常識」などと息子さんと彼女さんが険悪になっていないといいですが…

    トピ主さんも経験がおありだと思いますが、結婚はお互いの家の価値観の違いを感じることは多々あることですよね。
    自分たちで誰何して「気に入られたくない」の結論は早計だと思います。

    ユーザーID:3242077027

  • あなたの息子さん

    あなたの息子さんが彼女に言った言葉を彼女は信じたのでしょう。
    「別に普段着で良い。ちょっと会うだけだから、いつもの格好でいいよ。正式なものではないから」

    実は、私は夫ご両親との初顔合わせで顔から火が出ました。
    私は「ハイキングに行こう!」と誘われたのです。
    だから、スニーカー、トレーナー、キャップ、リュック、そして首にタオルを巻いていました。私は野鳥観察が趣味だったのでウキウキしていました。
    そのまま彼実家に連れて行かれました。
    今思い返しても私の黒歴史です。

    そんなこともありますから。

    ユーザーID:7991822783

  • 減点より加点で

    彼女があまり楽しそうじゃなかったのは、自分が場違いな服装で来てしまった事と、
    トピ主さんが自分を値踏みしているのが分かって居心地が悪かったからなのでは。
    何だかかわいそうです。

    彼女の長所だけを見てあげるようにしたら?
    あなたの気に入るようなお相手が、次々と現れるわけではないですよ。
    息子さんが結婚できなくてもいいの?

    ユーザーID:5929019837

  • 非常識か天然か

    トピ主さん 本当は薄々感付いているのではないですか?
    多分 常識の問題です。

    常識って世の中で通用する ある一定の水準ですよね。
    その線を外すと その対応は高くても低くても非常識。

    もう学生ではないし 社会に出て4〜5年経つなら
    目上の人とホテルで会食するのにGパン、スニーカーは無いですね。

    もし トピ主さんが想像する様に相手の親に気に入られたくない、と思っているなら 結婚後、付き合って行くのは難しいですね。

    でも その後が気になります。
    息子さんを通してでも 服装がカジュアル過ぎて失敗した、といった話が出ているなら 天然系の人かもしれません。

    天然の定義は定かではないですが 周囲の予期せぬ反応、対応をする人。
    邪気の無い人柄なので 非常識と切って捨てられない人を言うのだと思います。
    その女性から 何か一言あるといいですね。

    ユーザーID:8889736113

  • ありのままの私です

    初顔合わせは、ご自宅に招いた方が良かったのではないですか?

    まぁそれは良いとして
    確かにホテルのレストランなら、それなりの服装で来て貰いたかったですね。

    でも、マナーも振る舞いも、落ち度がないようでしたら、今回は服装よりも人柄をみましょうよ

    彼女は、始めてお会いするご両親に、普段のありままのご自分を見て欲しかったのではないでしょうか

    私は、娘さんより、息子さんに疑問を持ちましたよ。
    息子さんもドレスアップで行かれたということ。
    息子さんは、ご両親もご自分もドレスアップで行くというのを知っていたと言うこと

    なぜ、彼女にそれを言わなかったのでしょうか?
    そして、文面からは、息子さんが彼女さんをエスコートして一緒にレストランに行った風には読み取れませんでした。

    まさか、息子さんはご両親と一緒にレストランに行ったのでしょうか?

    息子さんの彼女に対する気遣いが、少ないように感じます。

    違ってたらごめんなさい。

    娘さんのご両親との顔合わせの時は、あまり頑張らない服装で行かれてはどうですか?

    ユーザーID:3794121863

  • レスします

    息子さんは彼女の服装をどう思われいるのでしょうか?
    息子さんを通して彼女に聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3415504402

  • 可能性

    お金がなくて、トピ主ご夫妻はお気に召さなかったがその格好をするのが
    精一杯だった。

    キチンとした服装にしたかったのに、貴女達の息子が「うちの親は堅苦しいの
    嫌いだからラフな格好でいいよ!むしろ最初から気取らない方がいい、これから
    家族になるんだし」と要らないアドバイスをした。

    同居なんか言い出されたらたまったもんじゃない、最初が肝心! 非常識だと
    呆れられるくらいで上出来だわっと画策した上での服装。

    お金はあるけど、本気でその格好で初顔合わせには充分だと思った。

    日にちを間違えたか何かで、その日は息子さんとの普通のデートだと思い込んで
    現れたらトピ主ご夫妻がいてビックリした。でも平然とした振りを(頑張って)続けた。

    本気で顔合わせと知らなかった。結婚したいのは息子さんだけで、不意打ちで
    彼女を親と強引に引き合わせた。この場合、貴女達と冷静に会話をしてくれた彼女は
    大人の対応だったと感心です。

    色々挙げましたがどうでしょう。本当のところは息子さんから彼女に聞いてもらわない
    限り、分からないのでは?

    ユーザーID:5874210999

  • 推理しました

    人に対する評価を、
    服装や就職先で判断するような
    下品さが、嫌われる理由でしょう。

    ところでトピ主は、
    大学に在籍経験もあり、正社員である
    彼女を、「評価」出来るような
    どんな資質をお持ちなんですかね。

    ユーザーID:6317137458

  • 別に意図はないような気がしますが。

     少し常識とお金が足りなかったのかな、と思います。  

    飾り気のない人なのでしょうか。息子さんに聞いてみたらいかかでしょう。

    ユーザーID:7503183556

  • あくまで推理ですが

    まず可能性として、場所と服装のTPOを知らなかったとは考えにくいので、「敢えてその服装を選んだ」理由を考えてみました。
    トピ主様が「あまり私達に気に入られたくない。何でしょうね、この心理は。」こんな風に考えられた根拠が良く解りませんが、文面に有る情報から推理すると、トピ主様ご夫妻のスタンスに対する『無言の抵抗』の様な気がします。

    >別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。
    とお書きになってはいますが、格式張ったお見合いや、正式な結納やそれに代わる顔合わせではなく、息子さんから彼女を紹介されるという顔合わせの段階で、わざわざホテルの個室を予約なさって、というのは一般的に考えて少々仰々し過ぎるような気がします。
    元々、彼女のご実家が経済的に裕福な家庭ではない事はご存知の訳ですし、にも拘らず普通の家庭ならそこまでやらないだろうというシチュエーションを準備なさったのでは、『引け目を感じろ』と『無言の圧力』をかけているようにすら見えてしまいます。

    あくまで、私の感想ですし、間違っているかもしれません。
    他にも、「絶対こうだ」という断定的なレスが付くでしょうが、囚われませんように。

    ユーザーID:2219116311

  • 息子に聞いてみれば?

    初顔合わせにわざわざホテルの個室もどうかと思いますね。
    まずは自宅に招き入れてあげればよいでしょう?

    >夫・息子と共にドレスアップ
    それ、彼女さんに伝わってたの?
    場所が場所なので、必ず息子さんに服装の相談をしていたと思います。
    息子さんが彼女にどのような返事したのかがポイントです。

    息子さんの気遣いが足りなくて、彼女に恥を欠かせたのではないかと推測します。

    今、息子さんと彼女揉めていませんか?
    もしかして、それが狙い?

    まぁいいんじゃないですか。
    彼女は器量のある才女のようですし、息子さんとお別れしても
    良縁があるでしょう。

    ユーザーID:3273268057

  • 最近そんな女性、時々います。

    私は主さんとたぶん同世代で、大企業で働いています。で、色んな女性を見てますが、まるで部屋着?という格好で職場に来る女性、時々います。フォーマルな食事会でもそうです。彼女たちは真面目で仕事も一応出来たりしますが、こう言ってはなんですが、私はどうしても彼女たちを好きになれません。
    たぶん、息子さんの彼女さんも、職場でもそんな調子だと思います。
    息子さんはどう思ったのでしょうかね?彼女の服装を見て。
    大企業にお勤めなら、服装も何もかも卒のない若い女性っていくらでもいそうなのに、なぜ、彼女なのか不思議です。
    トピ主さんは彼女を認めているポイントの大学中退、途中入社って、大企業にはまだまだ珍しいので、(キャリア有りの方々は別です)どこか屈折してる印象を持ってしまいますが。

    ユーザーID:7809481078

  • 食事する場所は伝えてありましたか?

    彼女に、顔合わせの場所について、どう伝えてあったのでしょうか?

    息子さんから、ざっくばらんに、とか、堅苦しくない会だからとか、聞いていた可能性はないですか?

    ユーザーID:6108091958

  • 相手より息子さんの心配を

    トピ主のレスがその後無いようで、詳しくはわかりませんが
    トピを読む限り、その御嬢さんが格別非常識な人ではなく
    むしろトピ主の息子さんが
    親離れしていない、自分の考えをはっきり言えない
    男としては少々頼りない人物ではないかと感じます。

    ユーザーID:1640284805

  • まあまあ、結論をそう急がずに

    大事な息子さんの結婚相手が気になるのは当然ですが、初対面の服装だけで結論出してしまうのは少し気の毒です。
    実際のところはわかりませんが、私の推理はこんな感じです。

    ◆推理1《息子さんとの打ち合わせ不足》
    「肩肘張らずに、気楽に来れば良いよ」「ちょっとレストランでご飯食べて顔合わせするだけだから、気合いれずにね」なんていう前振りで、あえてカジュアルめに行ってみたら、高級ホテルの個室でご両親も息子さんもフルドレスアップだった。

    ◆推理2《ドレスアップの習慣がない》
    一食一万円以上するような、高級レストランにそもそも行ったことがない。そこに行く人がどういう正装すべきかも知らなかった。

    ◆推理3《ありのままの私を見てほしい》
    ちょっと勘違い系ですが、就職面接に私服で行っちゃうようなアレです。完全に若気の至りですね。


    ちなみに楽しそうでなかったのは9割9分9厘、緊張のせいです。
    嫌われたくないご両親に、『気に入られたくないんだわ』なんてとられてしまったら、お嫁さん候補の方はきっととても落ち込んでしまいますよ。


    息子さんに彼女の本心を聞いてみるのが一番良いと思いますよ。

    ユーザーID:1940364943

  • 両家の両親同席では無いから

    あの、もしかしたら両家のご両親が同席ではないから
    そこまで仰々しくする必要がないと
    思っただけではないの?
    投稿文だけを見ると、面会前に事前に
    場所やドレスコードについては
    触れてないで、主様側だけで勝手に
    暴走して、着飾って登場してませんか?

    相手の女性にしてみたら単なる情報不足で
    見下そうとかする気持ちは全くないと思いました。

    ユーザーID:5947896366

  • 息子さんがダメなだけでしょ

    「ホテルでの会食だから、ちょっとおめかししてきてね」

    そんな一言が言えない息子さん。情けない。

    そういう息子さんに育てたのは、あなた。

    ユーザーID:6477690486

  • 私がやらかしたことあります・・・

    結婚した時に夫の親族と食事会をしました。
    夫から、きちんとした恰好で来るように言われたので
    事前に確認して黒のスーツで行きました。

    会場に到着してビックリ。そこは事実上の披露宴でした。
    挙式だけだった私達のために姑が企画してくれたそうで
    高そうなレストランの個室でコース料理、招待客は50名以上、
    招待状まで出していて、引き出物のようなものまでありました。

    だけど花嫁の私は全身真っ黒のスーツ・・・
    姑からしたら謎だったと思います。
    知っていたら明るい色のワンピースを着たのに・・・

    でもそんな私に文句を言うでもなく、笑顔がステキと言ってくれた姑が大好きです。
    そしてそれ以来、必ず姑に直接確認するようにしていますよ。
    おかげで仲良くなりました。
    トピ主さんも何回かお会いすれば印象が変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0786364101

  • 直感は大切に

    服装や態度に対する本当のところの
    彼女の心理は分りませんが、
    トピ主さんご夫婦が感じた違和感や
    直感は大切にされた方が良いと思います。

    文面を読む限りでは、
    私も余り良い女性とは感じませんでした。

    ユーザーID:4854390354

  • ちゃんと伝わってなかった可能性が高い

    私もありましたよ結婚式の事で。

    ハワイ挙式でしたが今の主人が「ハワイはアロハも正装だから式で着る事が出来る」と主人の親が言ったのを勘違いして「式にアロハを着る」と私に伝えたので私の親は相手がそう言うなら合わせると伝えたのに、実際には主人の親も「アロハは相手がそういうなら着る」という考えだったらしく両方の両親がアロハを着たいと言ってるかのような誤解をさせてしまいました。

    勘違いがわかってからは双方アロハはどちらかといえば嫌という事が分かり普通の日本式正装で式を無事挙げました。

    彼女さんが楽しそうじゃなかったのは場違いな服を着てきてしまったので動揺したのと、緊張のためでしょう。食事の味なんてわかんないですよ。私も初めて一緒に食事した時全然味がしなかったの覚えてます。

    トピ主の文章を読む限り、良い娘さんだと思います。自分の息子の相手なんだからと変にハードルあげ過ぎるとどんな相手でも上手くいきませんよ。

    そもそも息子さん、彼女さんになんて言ったんですか?

    ユーザーID:9802171161

  • その

    レストラン、お知らせしてあったんですよね。

    ホテル内には、私もジーンズでは行かない、と
    思ってましたが。

    それが「気に入られたくない」に、どうしてなる
    のかわかりません。

    要は、息子さんのお気持ちひとつだと思います。

    ユーザーID:1319067839

  • 不相応ですね。

    トピ主さんご夫婦が、です。

    見栄張ってホテルレストランの個室で顔合わせとは…。

    しかも、両家の顔合わせではなく、彼女のみ。

    彼女の服装云々いう前に、その見栄っ張りなところ、どうにかなりませんか?

    普通にある家庭なら、自宅に招いて顔合わせすれば良いのに。彼女からしたら、何でこんな大袈裟な顔合わせするんだろうと不快だったと思いますよ。

    家庭環境云々以前に、その見栄っ張りなトピ主さん達に彼女は合わないと思います。

    お金を掛けることだけが相手を大事に思っていると表現する方法ではないでしょうに。でも、これがトピ主さん達の価値観なのですから、それに合わなかった彼女は結婚しても苦労しそうです。そして、トピ主さん達にもストレスが生じるのではないでしょうか…。

    ユーザーID:7505999129

  • 息子が悪い説に一票

    ホテルで会食とか伝えてなかったんじゃないですか?
    全然フランクな親だからラフな感じで来てよとか言っちゃってたりして。
    それで二人になった時に大ゲンカしてたりして。

    ユーザーID:4724896050

  • 嫌な空気

    まるでイジメと同じですな。彼女にそのことが伝わっていないだけでしょう。

    ユーザーID:3033803965

  • 息子さんが、サプライズをやらかしたのでは?

    私の30年前の経験です。
    お見合いで出会った男性と、デートの待ち合わせをしていました。
    すると、男性が来るなり、「これから会わせたい人がいるから」と、タクシーを拾って…。
    着いた場所は、なんと彼の実家!
    私は普通の普段着。
    そう、彼はサプライズとして、初顔合わせを勝手に計画していたのでした。
    会話なんか、楽しむどころではありません。
    こんな格好で…。
    彼自身は、初顔合わせに満足そうに、ニコニコしていましたが…後日、この縁談はお断りさせていただきました。
    向こうのご両親は、一体どう感じていらしたのやら。
    本当に冷や汗ものでした。
    あの家、あれからお嫁さん、無事に来たのかしら?

    ユーザーID:9678230859

  • 世間知らず

    彼女さんと同年代の独身女性です。

    他の方の書き込みで、息子さんと彼女さんの間でどんなやりとり
    があったのかによる、と書かれている人がいますが、
    ご挨拶にいくのにジーンズにスニーカーは有り得ません!!
    ご実家にご挨拶に行く程度だったとしても、ジーンズにスニーカーはマズイです。
    私も両親に教わったことはありませんが、そういうものだと思っています。
    私は低学歴(高卒)であまり常識は無いのですが、
    この私でさえ彼女さんの服装には違和感があります。

    万が一、普段着で行ってしまったとしても私なら
    「このような場所だとは知らず普段着で申し訳ありません」と謝罪します。
    自分が間違っている事に気が付いた時点で、知らなかったことを素直に謝ります。
    今後の関係を悪くしたくないからです。
    場違いな場所に連れてこられ、自分が不機嫌だとしても
    相手の気持ちを考えられる人だったら、それくらいのことは言うと思います。

    彼女さんは、相手に気に入られたいとか
    そのような次元で物事を考えていないのでは?
    マイペースであまり気が利かなそうな女性ですが
    息子さんはその性格を好きになったのかもしれませんし。

    ユーザーID:2730329505

  • トピ主さんが結婚する訳ではないでしょ

    普段の姿がみてとれていいんじゃないでしょうか?
    いきなりホテルの個室!というのも気合い入れすぎでは?
    初めて紹介されるとしたら、自宅訪問が定番だと思いますよ。
    もちろん迎える親御さんも普段着がフツーではないでしょうか?
    あ、50代既婚男です。

    ユーザーID:0348531499

  • 育ちの良い人は大変だなあ、というのが正直な感想です

    仕事でもないのに食事時の服装をそんなグチグチ言わんでも、と思いますね。それにドレスアップ?正装でなくて?
    普段着が我が目を疑う、気に入られたくないのか?と想像されると来ましたか。

    私めは独り身ですのでよく判らないのですが、結婚相手の親ってそんな取引先の重役と営業みたいな関係なんですか?

    私は幼少時から家柄なんて物はなく結納だのお歳暮だの微塵も関わりのない人生でしたので
    育ちの良い人は大変だなあ、そんな事でイチイチ気にするのか、疲れないのかなあ?というのが正直な感想です。

    まあ想像するに、ご子息が彼女に『そんな気を使わなくていいんだよ』とか仰ったのでは?家族ってそんな敬語で会話するモノじゃないと思いますし。
    あまり楽しそうではないとは単純に緊張されてたのでは?気になるのではご子息に聞いたら宜しいでしょう。

    ちなみに、ご子息が結婚の意志を固めたと仰っているのに彼女の事を『候補』と評されたのは何故です?
    仮に貴女方が反対したら、ご子息は素直に受け入れ彼女に『ママがダメって言うから結婚諦めよ』と伝えることを期待しているんですか?
    仮に私が親なら『息子の育て方間違えた』と泣きますね。

    ユーザーID:8764768761

  • 彼女に結婚の意思がなきゃ、そもそも次の顔合わせはないから

    結婚に乗り気でない案は違うと思う。

    あまり、ファッションに興味がなく、TPOに疎い女性もいらっしゃるので
    その彼女もそうかも。経済事情から苦学して中退されたとあるので、
    見た目は無頓着だけど実直っていうタイプかもしれない。
    悪意ってより「知る機会がなかった」だけじゃないかって気がします。
    それで内心しまったと思って浮かぬ顔してたんじゃ?
    受け答えがちゃんとしていたなら、それ以外は非常識でもないのでしょう。

    でも、モヤモヤしてるなら、黙ってても仕方ないので息子さんに探りは入れた
    方がよいですよ。男は気が利かない人多いもん。言葉が足りなかったり。
    ウチの親は気い遣わなくて大丈夫だよーなんて言っちゃってるかもしれない。
    情報をきちんと伝えてないかもしれない。

    ところであなた、どこどこホテルのレストランの個室ってちゃんと話した?
    とか、彼女さん感想何か言ってた?
    何だかあんまり楽しそうじゃなかったのが気になってるんだけど
    って軽く聞けない親子関係ですか?余り深刻な感じじゃなく、息子さんにちゃんと
    聞いてみたらいいと思う。今のままじゃ何も分からないですしね。

    ユーザーID:4069264901

  • 彼女があまり楽しそうではなかったのは

    自分でもTPOの違いに気づいていたからでしょう。
    そして、このような場であることを言ってくれていなかった息子さんに少しは腹も立っていたことでしょう。
    息子さんは普段は洋服などに気を使うほうでしょうか? 無頓着ながら母親である主さんの言うようにドレスアップして行っただけなのでは?
    それなら、息子さん本人が服装のことを伝えなければならないことに気がつかなかったということもあるでしょうね。
    こんなところで相談するよりも、息子さんに聞いてみるべきだと思います。

    ユーザーID:9611386232

  • 「ホテル」の認識が違うとか

    結婚前に義両親にホテルの食事に誘われました(面識あり)。
    ただそのホテルはカジュアルすぎるホテルで私にとってはチェーンレストランと同列。
    その店でドレスアップするのは滑稽だから平服で行こうか悩みましたが、
    仮にもご両親だしと平服とのギリギリラインのワンピースで出掛けました。

    当日、ご両親の服装、言動を見て彼らにとってはここは立派な「ホテル」なのだと悟り、無難な恰好をしてきて良かったと胸を撫で下ろした事があります。

    又は何らかの理由で経済的余裕がなくて普段着以外購入する余裕がないとか。
    単に機会がなくてTPOを知らないとか。
    息子さんが「普段通りでいいよ」と言ったとか。

    私から見たらトピ主さんも不思議。
    なんでそんなに上から目線なんですか?
    ご自分達も彼女から評価される立場だと言う認識はありますか。

    あと、「大企業」「難関私大」と必要もない情報をやたらと挟むのは、自分には縁遠かったステータスを持つ夫と息子に舞い上がっているような印象を与えますので控えた方がいいと思います。

    同じ境遇の人を沢山知っていますが、トピ主さんと同じ事するのは成り上がった人だけです。
    余計なお世話ですが。

    ユーザーID:8629913424

  • 単純なこと

    意思表明ではなく、育ちが悪いだけでしょう。
    楽しそうでなかったのは、慣れない場だったせいでは?
    ファミレスや居酒屋がしっくりくる女性なのではないでしょうか。

    結婚となると、家と家との付き合いになりますので、今後も何かと齟齬が出てくるでしょう。
    その服装で初顔合わせに来るような女性ですと、子供の躾も出来ないだろうと思います。
    いずれにせよ、ご両親に会えばはっきりするでしょう。

    ユーザーID:1837576938

  • ずいぶん、前ですが

    CMでお見合いの席にジーンズで現れた娘さんに好感を持った印象の物がありましたけど
    現実的には非常識だと思います。
    だって場所がわかっていれば、どんなドレスコードかくらいは検討がつくはず。
    しかも初顔合わせでジーンズ?
    自宅でもないのに?
    ない・・です。
    しかも20くらいならともかく、20代後半?
    息子さんの意思が伝わってなくても調べてみればわかることですよ。
    しかも大企業勤めならお給料もそれなりでしょう。
    今1万くらいでも清楚系のワンピース、パンプスなんていくらでも買えます。
    将来夫になる人の親に会う服ではないし、そういう気使いが見られないのが
    嫌な予感がします。
    あとはわざとあなた方に気にいられたくない何かがあるか。

    ユーザーID:7740479887

  • 初顔合わせにジーンズの20歳後半女性

    結婚しようとしている彼の両親との初顔合わせに、ジーンズスニーカーを履いてくるような女性、、、、、。

    会う場所は関係なく、普通の女性なら将来の義理両親に気に入られようと絶対ジーンズスニーカーなんて格好はしません。

    ただの非常識か、結婚しても付き合う気はありませんと宣戦布告かのどちらかでしょう。

    息子さんは何とも思っていないようですが、それも問題です。

    ユーザーID:3259958933

  • 後で息子と大喧嘩

    件のお嬢さん,後でお宅のドラ息子と大喧嘩してるんじゃ…
    「ちょっと!普段の格好でいいよって言ってなかった?」
    「いや,えっと」
    「ホテルの個室予約してたなんて聞いてないんだけど」
    「あれ?言わなかったっけ。」
    「私顔から火が出るほど恥ずかしかった。おかげで固まっちゃって…」
    なんて。

    知り合いで相手の方との初顔合わせが居酒屋って人もいました。
    初顔合わせって両家揃ってだと思っていたので驚きましたが相手の方だけが顔見せに来るのだったら居酒屋もあり?と思いました。

    我が家は,うちの娘と相手男性に丸ビルのレストランの個室を取ったからと申し出をもらい,全てを若いカップルが設定した上で,夫婦ででかけましたが…

    ささ様のレス
    >夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。
    なんか違う気がする。
    顔合わせってお見合いじゃないんだから、貴女家庭VS相手家庭では無いんですよ。

    そこそこ!私もそれを強く感じました。
    若いカップル対トピ主さん夫婦の顔合わせであるべきなのに…何故3対1?
    そこからして既におかしい…
    息子さんの立ち位置変じゃない?

    ユーザーID:2536848699

  • ちょっと社会常識知らずかな

    まだ若い10代の学生さんならともかく、境遇はどうであれ現在は正社員として企業で働いている20代後半の女性です。
    大人としての常識を身に付けていて当たり前の歳になっています。

    お付き合いをしている相手の親との初顔合わせ、場所はホテルのレストラン、というのであれば、
    身なりを考えるのが一般的な社会人の常識というものでしょう。

    もしかしたら、ジーンズもスニーカーも有名ブランドの高価な品で、
    彼女にとっては一張羅だったのかもしれません。
    しかし、社会人ならばTPOにあった装いを求められます。

    彼女に悪気はなかったかもしれません。
    でも、残念ながら常識もなかったということです。

    楽しそうでなかったというのは、
    緊張していたからかもしれませんし、
    さすがに服装の場違いに気が付いていたたまれなかったのかもしれません。

    しかしながら、この件を理由に息子さんと彼女の結婚に口を出すのは
    控えておいた方がいいでしょう。
    ただ、この程度の常識も持ち合わせない女性ですから、
    今後さらにとぴ主さんから見たら目を疑うようなことが起こるかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:3163296044

  • 彼の親に会うだけだとしても

    正式な顔合わせでなくて、ただ彼の親に会うと軽い気持ちだったのかも、というようなレスもありますが、
    そうだとしても、大人としてはやはり彼女の常識を疑わざるを得ません。

    女子高生が彼氏の家に遊びに行って親に会うんじゃないんです。
    20代後半の大人の女性が、結婚も考えてお付き合いしている相手の親に会う。
    たとえ場所がファミレスだったとしても、もうすこし格好に気を付けるのが普通じゃないですかね。ファミレスだからドレスアップは必要なくても、大人の女性のカジュアルというものがあります。
    大人だってジーンズにスニーカーという服装は普段ならありですけど、彼氏の親に会うのにはラフ過ぎますよ。買い物途中にばったり、とかでない限り、20代後半の女性が彼氏の親と初めて会うのにその服装はあり得ないと思います。

    ユーザーID:3163296044

  • 彼女に好意的な意見が多いですが・・・

    細かい・気楽に・ホテルと知らなかったとか、質素では?とかいう意見もあるでしょうが
    どんな事情にしろ個人的には「彼の親に会う」という大事な場面で、ジーンズにスニーカーは無いな・・・と思います

    上がニット&カーデなら、せめて下はスカートやパンツなど、靴はパンプスなど、それなりにした方が。
    例え息子さんが普段着でOK、と言ったとしても、カジュアルだったとしても
    やはり「最低限のキチンと感」は残した服装をチョイスするべきだったと思います。

    本人達は「ありのままを見てくださいね。最近はこうなんです!」と思ったとしても
    両親世代には「親に会うのにそんな服装で!?」と思う方もいるからこそ
    雑誌やTVで「彼ママに会う時の好感度ファッションはコレ♪」みたいなやつもあるわけです。

    彼女は単に社会経験が足りなかった&気が遣えなかったんだと思います。
    息子さんには「どんな事情にしろあれはカジュアル過ぎ」とは伝え
    「はぁ〜細かいな!」という態度でくるか「失敗しちゃった。今度は勉強していかなきゃ!」と来るか
    彼女がどこまで挽回してくるかで今後人となりを見ていかれたらいかがですか?

    ユーザーID:6858052983

  • 大学1年間のみで学費が続かない家庭出身だから無知なだけでは

    お嫁さん候補の彼女は、ホテルで食事をとる、まして個室で、など、到底無理なご家庭のご出身なのではないでしょうか。大企業で正社員になれた知性の持ち主だからといって、ホテル会食のマナーを心得ているとは限りません。単に彼女が無知なだけだと思います。



    >>我が家並みの家庭は沢山あります

    とトピ主さんは書いておられますし、私もそう思います(私もトピ主さん家庭よりの家庭状況で育ちました)が、一方で、大学1年で中退しなければならないほどの経済状況にあるご家庭は私の周りには皆無です。私の周りは90%が大企業勤務、もしくは大企業勤務後に起業してそこそこに成功している(食いブチには困っていない)者ばかりです。

    つまり、トピ主さんご家庭とお嫁さん候補の彼女のご家庭との間には、雲泥の差がある、ということではないのでしょうか。

    この事であまりせめてあげるのはかわいそうな気がします。

    ユーザーID:1609850138

  • 気にしない事!

    私の息子も、初顔合わせをしましたが、私達は
    夫婦に息子は勿論正装ででホテルに行きましたが
    相手はお母様と娘さんの母子家庭で本当に普段着
    でした。その場では少し驚きましたが、お母様は
    苦労にて育てたのだと思いました。だから、人柄
    が良ければ全く問題では無いと思っています。
    貴女方が考えを変えれば良いのです。結婚するの
    は貴女やご主人様では無いのですよ。息子さんが
    良ければ良いでは有りませんか!貴女も言ってい
    たでしょう、お金が無くて大学を中退したって。
    外見で人を見るのは止めませんか?固定観念で人
    を判断するのは止めましょう!皆んなに聞かない
    と自分で判断出来ませんか?心を見ましょう!

    ユーザーID:7587727854

  • うさひよさんと全く同意見♪

    何故って…うさひよさんのご意見とまったく同じ経験があるので!
    いつものデートかと出かけたら、これから両親と会うからと。
    はぁ!?と動揺したら行き先はホテル。しかも個室…
    ええ、もちろんお父様お母様はドレスアップしていましたとも!

    ご両親と別れた後に大げんかしたのは言うまでもありません。
    でも彼は何故私が怒っているのかもなかなか理解できなかったようです。

    息子さんはどの様に彼女さんに伝えていたのでしょうか?
    変なイメージを固める前に聞いてみてください。

    ユーザーID:6999023840

  • 息子さんも頑張らないと

    トピ主さんの追加レスでは息子さんにはすでに聞いてみた、ということですね。
    ただそれは息子さんはどう思うか?と聞いたのか、息子さんからはっきり彼女になぜあんな服装で来たのかを問いただしてもらったのか、どちらでしょうか?

    どんなに息子さんの事前の調整がまずかったとしても、ホテルで両親と会うことだけは伝わっているはずです。
    普通の人は、ホテルで食事というだけでもジーンズにスニーカーでは来ないでしょう。
    まして結婚するかもしれない人の親に会うならよけいです。
    そこにあえてその格好で現れたなら、彼女には何かの思惑があったはずです。
    それを息子さんは質問するべきでしょうね。

    息子さんがそこまでしたくない、できない、波風立てたくないようなら、今度は息子さん自身にも問題があるかもしれません。
    結婚ってそういうところで頑張らないとうまく行かないものです。
    面倒な事から逃げないように、息子さんにおっしゃることも大事ではないですか?
    この問題をすっ飛ばして結婚には進めないのではないかと思います。

    ユーザーID:4578400555

  • TPOを知る機会がなかった?

    ホテルで食事したことがないのかもしれないですね。
    でも彼の自宅にお呼ばれや、カジュアルなカフェでお茶、
    という場合でも、彼の家族に初めて会うのにジーパンはないな〜、
    と、私は思います。
    たとえ彼から「普段着でいい」と言われていたとしてもです。

    悪気はないのでしょうが、育ちがかなり質素な場合、
    今までTPOについて親に教えてもらっていない、
    またこういった機会が一切なかったのではないでしょうか。
    そういう人はいるとは思いますが、
    結婚となると、家同士の価値観の相違は色々出てくるでしょうね。

    万が一にも「初めが肝心」の「私は私」アピールなら、
    プライド高過ぎで性格に難ありかもしれません。
    ドレスアップとはいかなくとも、もう少し小綺麗にするのが、
    彼に対しても、最低限の礼儀だと思うのですが。
    学生ならいざしらず、大企業の社員さんですよね…?
    節約が染み付いていたとしても、
    質はともかく、安くて小綺麗な服はたくさん売ってますよ。

    ユーザーID:7846162263

  • 息子が悪い

    大企業でバリバリ働いている女性なんだから服装なんてバッチリ決めるときは決めるに決まってます。
    あなたの息子がちゃんと彼女に「ホテルの個室だから」と伝えてなかったのが悪い。
    Tシャツにジーパンならまだしも、ニットセーターなんだからカジュアル奇麗でいいじゃないですか?

    「わざと普段着だったのではないか?」とか「引け目を感じてるのではないか?」などと勝手に想像する小さい親、私なら先が思いやられるのでこの結婚考えるかな。
    すみません。辛口で。

    ユーザーID:3610778360

  • ただの非常識

    1 息子さんの伝え方なんて関係ありません。騙されて連れて来られたわけじゃないし、最低限交際相手の両親に初めて会う事は理解していたのでしょう?
     たとえ<普段着で>と言われても、この場合の普段着は最低でも、ブラウスとスカートにパンプスです。

    2 トピ主さん一家を見下している。例えばトピ主さんは偉い人と会う<地方の政治家とか会社社長>場合、Gパンで行きますか?
      彼女にとっては、Gパンで挨拶してもいいレベルの人達だと判断したのかも知れません。
     
      大した家ではないと言いながら、引けめを感じさせるように思うなんて、ずれていませんか?
      難関大学とか役員とか、服装とそんなに関係ありますか?
      意識し過ぎ。彼女の家庭状況も本当かどうか、確認されましたか?

    3 まだ両親に会う時期じゃないのに、無理やり息子さんに会うように言われて、嫌々会った。

     最後が一番可能性としては高いと思います。

    近所の家で、地鎮祭の時にGパンと運動靴の奥さんを思いだしました。いくら子供が小さくても、せめてスカートとかスラックスもはけない人なんでしょう。

    ユーザーID:7179186703

  • 義親に気にいられる必要はない

    オフィシャルな服を持っていなかった。
    顔合わせをかしこまるものと云う意識がなかった。

    ユーザーID:5494646036

  • 違和感

    今後どうなるかは分かりませんが、わだかまりの残るスタートになってしまったのは残念ですね。。

    彼女擁護の方が結構おられますが、息子さんが彼女に「xxホテルレストランの個室で」と
    伝えてあることが前提であれば、私でも違和感を感じると思います。
    理由は色々憶測は出来ますが、年齢相応の社会人として見るならば、初対面の目上の方と
    ホテルレストランの個室で食事をするのに適した服装とは、というのは判断できるはずです。
    極端な話、ネコ被ってでも、そこは年相応にTPOにあった服装をしていくべきだったと思います。
    ドレスアップしろとは言いませんが、それじゃ会社に行く服装より軽装ですよね・・?
    普通に女友達と出掛けるとしても、ホテルのレストランにジーンズは無いでしょう・・・。

    ただ、息子さんがハッキリとした事を言わないという事も気になります。
    それが息子さん自身が「あれ?」と思ってしまったからなのか、
    逆に彼女擁護の方々のように両親に対して煩わしいなぁと思っているのか。
    その辺は息子さんと話された方が良いかなと思います。

    ユーザーID:8250214052

  • ご長男は何と言ったんでしょうね?

    息子さん、彼女に何と言って誘ったのでしょうか?「うちの親が今度一緒に食事でも、と言うんだ。かしこまった場ではないし、うちの親はしきたりとか重んじないから、普段どおりのラフな格好でいいよ」とでも言ったんじゃないのかな?

    だけど実際はそうではなかった。彼女が楽しくなさそうな表情だったのは、場違いな格好をしてきた事が恥ずかしく、前もって教えてくれなかった息子さんに対する怒りだったんじゃないの?

    だとしたら、彼女は全く悪くないのですよ。間違っても「常識とはね〜」とか「この場に相応しい格好とは〜」なんて常識を教えようだなんて思わないことですね。

    ユーザーID:5145641793

  • 息子さんに聞いてみるのが良いのでは?

    息子さんが「いつも通りの服装で充分だよ」等といったアドバイスをしてしまって
    いれば、それを鵜呑みにしてしまった可能性もありますよ。

    ただ、努力家で頑張り屋の女性なのかも知れませんが、所謂「育ち」って大切な
    ような気がします。
    「ホテルのレストランで食事」と聞いて、ワンピースやスーツを着用すべきという
    常識がないのは、今後の長いであろう義理の付き合いといった中でも、影を落とす事に
    なりそうな気はします。

    いずれにしても、息子さんに良く事情を聞きだしてみる事だと思いますよ。
    「いつも、ああいったラフな服装をされている娘さんなのかしら」とね。

    ユーザーID:6611346773

  • 結婚を決めたお相手ですものね

    まあ、ここまで…ホテルの個室を予約するまで正式と思ったのかどうかはわかりませんが、やはり初めてご両親にお会いするのにジーンズはないかなとおもいます。
    うちの娘がそのような立場になったなら、スーツ着せるかなとも思うけど
    皆さんそこまでと言う意見の様ですが、私は育った環境なのかなと思います。
    そうであるならその方の責任ではないですから、批難するのはかわいそうですがあまり違いすぎるというのも、これから他人でなくなるわけで難しくなったりもするのかな
    不機嫌そうな態度などについては………でしたっけ?
    そういう正式な場と聞いていなかったための対処ができなかった
    義理の両親にはあまり気に入られたくない
    そもそも疎遠でいたい
    相当緊張していた
    などですかね
    もう少し様子を見てあげたらいかがですか?
    そもそも息子さんが好きになった方なのですから

    ユーザーID:2034500320

  • 表面だけ取り繕っても

    彼女を大事にしている事を表すのに、ドレスアップして個室ですか…

    大事にしている気持ちは、家に招待して手料理でも十分伝わりますよ。

    ただトピ主が見栄を張って息子の彼女の品定めをしたかっただけですよね?

    彼女もトピ主の腹の中が透けて見えたから白けただけじゃないの?

    ユーザーID:9972101061

  • トピ様が見ないといけないのは若夫婦結婚環境に即してるかどうか

    >相手と初の顔合わせ
    >ホテルレストランの個室を予約
    >ニットセーターとカーデ、そしてジーンズにスニーカー
    >地方出身の彼女
    >大企業で正社員

    同年代女性。
    初顔合わせにふさわしいワンピースか若いお嬢さんらしいスーツをお持ちではないのかも。ただ大企業勤務だと仕事上必要だったので普通は持ってらっしゃると思うのですが。

    一部では初顔合わせは自宅(和室)を使い礼儀作法と食事マナーを知りたいという格に拘る姑世代の方のお話も聞いたことあるので自宅外を予約ということは、幾分カジュアル傾向なのかなとも。でもニットはカジュアル着でジーンズは労働着と区分けされると昔の仲人さんなどは言ったでしょうけど。今はホテル会食ならニットとスカートならいいのかしら。

    茶道華道や着付け料理など(大学時代などに習うお嬢さんも多い)習い事や教養としての語学などが頻繁に必要な機会がない結婚生活環境なのであれば、人柄を第一と考え(素直な人柄なら)トピ様が必要に応じ教えて差し上げたらいいのでは。

    息子さんお仕事の関係で上記素養が必要な結婚生活環境であるなら、苦労の多い結婚生活になるかもしれない。

    ユーザーID:8939508006

  • 息子さんが悪いと思う

    これ、息子さんに
    「普段通りでいいし、ただちょっと会うだけ」と伝えられていた可能性大。
    ただ「両親と、軽くごはん食べよう」と言った可能性もあります。

    まず彼女の不機嫌の理由は、そこじゃなかったのでしょうか?
    息子さんに「こんな会だと聞いてない」と怒りたかったのではないでしょうか。

    とにかく息子さんと彼女さんのコミュニケーションがうまく行っていなかったに違いありません。

    彼女さん、
    恥ずかしい!こんな格好で!って気持ちもあっただろうし、
    突然の事に困惑を覚え、とてもじゃないけど愛想良くできなかったのかも。

    まずはどんな理由であれ、彼女を責める前に息子さんに話を聞くことです。

    実は私も「ちょっと会うだけ」という理由で、夫の両親に会わせられましたが、
    非常に美しく聡明で礼儀正しいお母様の前に立たされ、戸惑い、大変でした。

    夫は優しい人ですが、今もそういう所がきちんとできませんので、
    「話が違う!」ということが、残念ながら多いです…。

    ユーザーID:0721113418

  • 追記ですが・・・

    地方の田舎と云われる場所ですと「歓迎している」=「自宅で手料理を振る舞う」
    と認識している方達というのも存在しますよ。
    トピ主さんご夫婦が「お嫁さん候補の女性を大切に迎える」との意図で「ホテルの
    レストランで会食」を設定したとしても、相手には「すぐには自宅には迎え入れない」
    との認識であったという事も考えられると思いますよ。

    いずれにしても、息子さんにはトピ主さん夫婦の違和感はキチンと伝えるべきかとは
    思いますよ。

    ユーザーID:6611346773

  • なんだか偉そうな感じがする

    とぴ主さんがです。

    文章読んでいるとそう感じました。

    威圧的というか・・・

    年下とはいえ、同じ人間に対して、評価するだのなんだのって
    偉そうじゃありませんか。

    何回も会って親しい間柄じゃないんですよね。
    会う前から、人を評価して、相手のお嬢さんも気分を害するでしょうね。

    そのお嬢さんは息子さんから、あなたがた夫婦が自分のことをこう言ってたああ言ってた等々
    伝え聞いていて、あなたがた夫婦に対してあまり良い印象を持っていないのかもね!

    大企業、大企業って鼻にかけてそうだし!

    たいしたことない人ほど、そういうことを気にする。

    そんなんじゃぁ、嫁姑問題で後々、苦労しますよ。

    ユーザーID:9931131375

  • ホテルレストランでジーンズ&スニーカー!?

    ホテルレストランでジーンズとスニーカーですか!?
    信じられません…。
    結婚するような年齢になっても いわゆるドレスコードも知らないなんて、婚約者さんは もちろんのこと、相手の親御さんも物を知らない方なんですねぇ。。。
    ジーンズって作業着ですよ?
    顔合わせ、余程 軽く見られたのでしょうね。
    私なら「バカにするな!!」と言ってしまうかも。
    息子さんは、分かっていますか?フォーマルな場所に作業着で来たことが どんなに失礼なことなのか。

    ユーザーID:5130267948

  • 察してあげましょうよ

    学費が続かなくて退学したわけでしょ?
    悲しいけど、育ちだと思うしかありませんね。

    現在20代後半とのこと。
    経験不測からドレスコードがわからなかったのです。

    教えてくれる人もおらず、失敗をしでかしただけです。

    失礼でない立ち居振る舞いですが、楽しそうでないのは・・・
    やはり服装での失敗がわかったからです。

    深読みせずに、おおらかにとらえてあげてください。

    失敗から学ぶことってたくさんあるわけですから。

    ユーザーID:1955528248

  • 単に息子さんのコミュニケーション不足

    人を服装で判断するのは…恥ずかしくないですか?
    気に入られたい=外見を着飾る。なのかしら?

    自分の母親がそういう価値観だと伝えられなかった息子さんにも問題がありますし、
    ホテルだとしてもランチなら普段着で行けますから、重く捉えていたのはトピ家側の勝手で、そんな空気を彼女に伝えられなかったのも息子さんの想像力不足のせいですね。…

    彼女が(親族でも友達でも)披露宴に平服で現れたなら、非常識だと非難しても良いですが、
    初の顔合わせなら、自宅にお招きすればよかったのに(自宅が汚宅だからレストランでとかはありますけど)
    格式張りすぎたのはトピ家の勝手でしょ。

    「そんなに堅くならなくてもいいんだよ。普段の君を見てもらいたいから…」とか息子さんが言いそうな状況ですよ。

    いずれにしても、めんどくさそうな姑さんになりそうで前途多難ですね。

    ユーザーID:2122031553

  • 謎ですね

    1 ドレスコードを知らなかった

      でも、いい年の社会人がそれでは困りますね。


    2 ドレスコードは知っていたが、ふさわしい服を持っていなかった。
      買う余裕もなかった。

      それにしても、事前に息子さんに相談があってもいいはずですね。

    以前、従妹の結婚式で、新郎側の親族の子供達が普段着で驚きました。
    中学生以上の子は制服を着ていましたが、小学生以下の子達です。
    我が家の子供達にはビロードのワンピースを着せていたので、尚更です。
    1回きりだと、子供のお出かけ着は揃えられないのかもしれませんが・・・。
    TPOってものがありますよね。

    結論
     価値観の違う人との生活は難しいと思います。
     まあ結婚するのは息子さんですが。

    ユーザーID:6892449650

  • 難しいな、と感じます

    こういう問題って、
    結局、直接の関係性ではない、という難しさだと思います。
    お嫁さん(婚約者)というのは、息子を通した間接的な関係性の人なので。
    向こうからしても、それは同じですよね。
    よくあるのが、夫が〜というのでその通りにしたら、
    向こうの親はそう思っていなくて、
    お嫁さんの判断でそうしたものと思われてしまったり。
    男性は大人になるとあまり親と話さないことが多くて
    親子で必ずしも意思の疎通ができていなかったり、
    あまり細かいことに気づかなかったりすると思います。
    親もそのことに気づかず、何か齟齬があると、
    お嫁さんが原因のように考えがちのように思います。
    人情としてはわかりますが。
    とにかく、生まれも育ちも違う人間どうしなので、
    難しい面が多い、と心得ていたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8940695524

  • この推測に、意味があるのか?

    >夫ともいろいろ話し合いました。そしてある結論に達しつつあります。あまり私達に気に入られたくない。何でしょうね、この心理は。

    あくまでも「自分ならこう思う」の推測の域、そして小町で推測聞いても推測、
    いくら推測しても、彼女の真意なんてわかるわけがありません。

    「私なら」息子にホテルで食事と伝えたのか、確認したり、
    普段もジーンズとかのカジュアルな格好が多いのかも聞きます。

    「私なら」もう一度彼女とホテルで食事する機会を設けて
    息子にも次はジーンズじゃない格好のほうがいいことを「母親から言われた」を
    感じさせないように伝えるように言いますけどね・・

    それでもジーンズなら、その場でさっくり言います。
    だってトピ主様は「ホテルの食事にジーンズで来る嫁」は気に入らないのでしょう?
    「お嫁さん候補」と言っている時点で、結婚反対の意思を感じますから。

    推測するならよい方向に考えたらいかがでしょう?
    悪意の推測なんて、今後どんなお嬢さんが来ても嫁姑関係が良くなるとは思えません。

    ユーザーID:3562818683

  • 失礼かな

    主さんと同年代です 自分が 25年前 今の主人の母親と私の両親の顔合わせを思いだしました。

    やはり ホテルの個室を取って そこで食事をしました。
    男性 といっても 私の亡き父と主人ですが スーツもちろん ネクタイ着用 母もお気に入りの洋装に私も同様 主人の母は 軽い礼服のような感じ。

    それが普通だと思います。
    おそらく あの場で ジーンズは なしですね。
    いつぞや 飛行機のビジネスクラスで ジーパンはだめですと聞いたことがあります。

    顔合わせを単なる お茶を飲むところと思ったのかしら?

    それに 気になるのは 楽しそうじゃなかったということ。
    緊張しているのか それとも 場違いの恰好に 気まずいのか?

    そのまま 保留にして ご両親と会ってみた方がいいですね。
    うちは 主人の母 東京まで出てきましたよ。

    ん でも 逆に考えると 50代の立場で考えると 親にあわなくてよかったかも とも言えます。

    急ぐことはないです 主さんの言うように 普通に働いていれば 書かれている位のものは手に入ります。
    ちょっと 変わった人なのかも。

    ユーザーID:9845197602

  • 事情を知ってるのになぜ?

    学費が続かなくて途中で大学を辞めていて、地方出身ということは今は1人暮らしでしょう?契約社員から正社員になったとは言っても実家暮らしならともかく一人暮らしでは暮らしは楽ではないように思います。

    そのような事情があるとわかっているならもっとカジュアルな顔合わせにしてあげれば良いのに。それとも普段はもっとちゃんとした服装をなさってるのでしょうか。息子さんが普段の彼女の服装からある程度予想できたはずではないかなと思います。私が息子さんならもっとカジュアルな顔合わせにしようよって親に言うしどうしてもなら彼女に具体的にアドバイスしておくけど。

    彼女を大切に思ってますって言うのは相手のことを考えることだと思いますけど。

    ユーザーID:9208543729

  • なぜ息子に聞かない?

    なんで息子に聞く前に掲示板で他人に推理させてるんですか?

    一番可能性が高いのは、息子と彼女の間に何らかの行き違いが
    あったということなんだから。

    ・カジュアルな場所だから普段着でいいと息子が言った
    ・そもそも彼女には結婚の意志はなく、息子が暴走した
    彼女の思惑について考えるのは、上記の可能性を排除した後でしょう。

    ユーザーID:9256857319

  • 家族同士の顔合わせではない。

    フォーマルな顔合わせではありませんよね。長男さんが「僕のつきあってる彼女なんだ」といってあなたたちとあっただけですよね?

    おそらくレストランの個室、ということがよくわからなかったのだと思います。慣れていなければ当然です。私はよく母親とホテルにあるティールームに行きます。大学時代からかれこれもう20年くらい月イチで行っていますが、20代いっぱいくらいまではデニムでよく行っていました(30代に入ってデニムがあまりないのは単に嗜好が変わっただけです)。そのくらいの感覚なのではないかと思います。

    楽しそうではなかったのは、自分の格好だけ浮いていたことに気づき不安だったのではないでしょうか?

    または、全体的に上から目線のあなたがたに不安を感じたのかもしれません。
    「その点は非常に評価しています」なんて・・・あなたに上から評価される筋合いなんかありませんよ。

    ユーザーID:8757784100

  • 息子さんに聞いてみたら?

    相手のお嬢さんが、今回顔合せのためにホテルのレストランで食事をすることをちゃんと聞いていたのかどうか、息子さんに確認してみたらどうですか?

    もし息子さんの方が結婚する気満々だったとして、彼女にあらかじめそれを話すと面倒がるかもしれないと思って、何も言わずに連れていったことも考えられますよ。

    彼女の方は普通にデートだと思っていたら、ホテルのレストランに連れて行かれるわ、彼のご両親は現れるわで、困惑してしまって居心地が悪い表情になってしまったのかもしれません。

    食事の時、彼女はトピ主さん達になにか手土産を用意して来ましたか?持ってこなかったのなら、知らずに来てしまった可能性が高いです。

    もう一つの可能性として、ちゃんとあらかじめ聞いていたにも関わらず、その服装で来たのなら、たぶんTPOの常識を持ち合わせていない女性なのだと思います。

    ユーザーID:8733573722

  • それなら最初から…

    それなら最初から、服装はこんな感じで来てね、とか、息子さん経由で伝えといたら良かったのに??
    なんか、すごーーくいやらしく無いですか??
    自分でホテルのレストランの個室だか知りませんが予約しておいて、勝手自分達だけドレスアップしておいて、お相手が普段着で来たからって、上から目線丸出しでバカにしてるっていう…!

    意地が悪いですね?

    文章全体からも、何だか嫌らしさがプンプンしてきます。

    ユーザーID:8407644773

  • 原因は息子さん

    推理ということなので、恐らくですが・・・
    「息子さん」でしょうね原因は!

    基本ですが、男性は言葉が足らない。転ばぬ先の杖がない。
    父親、夫、息子、舅、親戚、近所、先生等々、接してきた男性人で先の先まで説明してくれる男性に会ったことがない。
    まぁ、世の中には慎重に説明を下さる男性もいるかもしれませんが。
    根掘り葉掘り聞きだして、ようやく話が見えてくる。
    それでもその場で話が違う事もしばしば・・・です。

    息子さんが彼女にどんな説明をしたのか?
    予約先のホテルがどんな場所・当日の両親の服装・彼女に支度してきてほしい服装・その他もろもろ・・・。
    息子さんが「普段と変わらない服装でいいよ。家の両親は気を使う人達じゃないから」なんて容易く言いませんでしたか?
    もしそうなら、気の毒なのは彼女のほうです。
    レストランの個室でドレスアップした恋人家族に、ジーンズ姿の自分。帰るわけにもいかず、何とか乗り切った数時間だったと思います。

    私も「こんな事まで確認が必要?」と認識したのは結婚後です。

    ユーザーID:7291217001

  • やはり疑問を感じます

    ホテルのレストランでの会食という場所の設定を知らされていなかったと仮定して考えてみても、

    ジャケットかワンピースぐらい着るかなと思います。別に形式にこだわらなくてもいい思いもありますが、

    常識の範囲が違うご家庭のかたとのお付き合いは、前途多難かな?

    息子さんがその辺りをどう考えているのか、話し合いが必要でしょうね。

    ユーザーID:3343205374

  • 悪気はないのでは

    私も地方の出身で、同じようなことをやらかしたことがあります。
    なんせ地元にはそういうフォーマルな場というものが一切なく、ホテルもなく結婚式も旅館の大広間でどんちゃん騒ぎが普通。
    ナイフとフォークを使って食べる飲食店すらひとつもないんです。
    場にふさわしい服装をしていくという発想自体がない場所ですくすく育ち、都会に出て本当に大恥をかきました。

    格式高いフレンチレストランでの集まりにまさにセーターとジーンズスニーカーで出かけて、あっと思っても着替えることもできない。
    都会の人はそういう場で指摘したりはしないから、自分から何か言い出すこともできず、とにかくその場から消えたいと思いながらやり過ごしました。
    きっと楽しそうには見えなかったと思います。

    トピ主さんには信じられないでしょうが、そういうところで生まれ育つ人もいるんです。
    地方出身で学費が払えず中退というところから、私のような育ちでドレスアップという発想すらなかったのかもしれません。
    もちろん真実は彼女にしかわかりませんが、そういう可能性もあると思います。

    ユーザーID:4262478159

  • ささやかなるレジスタンスかな

    >夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て現在は関連会社会社役員です。
    >不動産と言えば持家だけですからお金持ではありません。
    >別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

    苦学で大学を出たのですから、じゅうぶん引け目を感じますよ。そして、

    >ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけた

    問題は、ココです

    両親ともの顔合わせなら納得ですが、両親は後日なのだから、ここはカジュアルに軽くやっておくべきでした。ここでこれなら、両親とも似の顔合わせは、どんなところで、どんな服装でやるんだろうって気になりますよ。

    息子さんも気が利かないですね。彼女に合わせ、トピ主さん側と場所を気軽なものにする変更するとか、間を取り持ってやりようがあったはずです。

    彼女にとっては、ご両親が顔合わせに出るにおいての気の重さを考えると、ここはこれくらい押しておかねばというおもいがあるでしょう。

    ちなみに我が家のケースでは、両親顔合わせは、中の上程度のホテルのレストラン個室で、カジュアルな服装で、と両家ですり合わせました。
    下々なので、ドレスアップなんて、考えられません。

    ユーザーID:2949714208

  • いろんな可能性はありますが

    ひとつはみなさんが言うように、息子さんの伝え方が悪かった場合。

    もうひとつは、彼女自身が「義両親に気を遣う必要は、まったく無い!」と思っている場合です。
    義両親とはあくまで対等であり、結婚は自分の意思でするもの。
    許しを得る必要なんてない、まして気を遣って接する必要はない。
    従って普段着で充分。

    トピ主さんの文を読むと、「お嫁さん候補」とか、とかく上から目線で「結婚相手は私たちが選ぶ」臭がプンプンですよね。
    義両親は無条件で尊敬される、もうそういう時代は終わりました。

    もし後者のタイプの女性なら、今後結婚したとしても、お嫁さんがあなた達に気を遣うことはないでしょう。他人ですから。
    それに対して怒っても、仕方ありません。
    そういう人を選んだのは息子さんですから。

    ユーザーID:1990312531

  • トピ主さんが張り切り過ぎです

    あくまで「お嫁さん候補」ですよね?
    息子さんは、プロポーズしてOK貰ったのですか?
    私から言わせて貰えば、トピ主一家が気合入り過ぎ。
    両家顔合わせとかじゃなく、ただの「彼女との食事会」ですよね?
    何でそこまでドレスアップする必要があるの?

    あと何人かも指摘してるように、息子さんが彼女に「カジュアルで来て」と言ったのかもしれません。
    相手両親との食事だけでも緊張するのに「ドレスアップして来て」と言ったら、更に尻込みするかもしれませんから。
    息子さんも当日、母親からドレスアップさせられて驚いたんじゃないですか?

    結論は、トピ主さん一家がヒートアップして張り切り過ぎです。

    ユーザーID:2185872237

  • あまり考えてないから

    50代で20代の正社員の息子がいますのでお気持ちはよくわかります。

    二つ可能性があると思うのです。

    ひとつは、息子さんがホテルでの顔合わせだと言ってなかった場合
    トピ主さんは前もって伝えてなかったのですか。
    私ならホテルのレストランの個室なのでそれなりの格好で、と彼女にも言っておいてね
    と根回ししておきますね。

    もう一つはその彼女は地味な人でおしゃれにはあまり興味がない場合
    それとそういうフォーマルな場には行ったことがない、のかもしれません。

    でも20代後半なのでそのぐらいわかりそうですが。
    トピ主さんたちに気に入られたくない、とかは全然思ってないと想像します。

    仕事はできても着るものなどに興味のない人はいると思います。
    でも私なら大学を中退している女性は嫌ですね。
    私たち夫婦とも価値観が合いそうにないですし。

    ユーザーID:6505318788

  • 息子さんは彼女さんに何と言って伝えたか確認しましょう

    結婚という事を意識しだすと、息子の頼りなさにがっかりする親御さんは多いですよ。
    トラブルメーカーはお嫁さんだと思ったら実は自分の息子だった!!ということも。
    私の周囲でも多いケースですが、息子さんが彼女さんに詳細をきちんと伝えていない可能性は
    ないですか?

    「親が一緒に食事しようっていってるから」

    それだと、まさかホテルの個室をとっているとは思わないでしょう。
    また、学費が続かないと言う事での中退ですから・・・会社に着ていくスーツ以外で
    改まった服など持っていない可能せいもあります。
    親戚の家ではお嫁さんが裕福でなく嫁いだ家は地主。
    子どもの行事のときにお賽銭を投げてくれば良いくらいの感覚のお嫁さんと、ご祈祷をしてもらって
    会食の席をもうけるのが当たり前のお姑さんがいまして、今や口もきかない状態です。
    息子さんと腹を割って話事は難しいですか?
    息子さんが詳細を伝えられない、また彼女さんとの感覚の違いと言うのは
    小さな事ですが大きな問題になる事がありまから。

    ユーザーID:9370466154

  • 上から目線ですね。

    トピ主さん、嫌な姑になりそうですね。

    息子さんの彼女がかわいそうです。

    (ちなみに、私も25歳の息子持ちです。)

    息子さんは彼女さんに、ちゃんと伝えていたのでしょうか?

    デートのついでに、ちょっと両親に会ってよ・・ぐらいの気軽さで

    そのまま連れて行ったとか?

    彼女さんとだけの対面なら、家に来て頂いたら良かったのに。

    家・・人が呼べないほどなんでしょうか?(笑)

    勝手にホテルの個室とって、堅苦しくしておいて服装が気に入らないって・・。

    トピ主さんの見栄っ張り度がわかった気がします。(笑)

    まずは息子さんが彼女さんにどう伝えたのか確認してください。

    息子さんの伝え方次第で状況は違ってきますよ。

    ユーザーID:4165825705

  • ホテルのレストランって

    そんなに気負う場所ではないですよね?
    私もニュースカイ程度のホテルなら普通にジーパンですけど。

    これがホテルでの結納とかだったら話は別だけど。
    貴方たちが勝手に盛り上がって「正式な顔合わせ!」と鼻息荒くしていただけでは?
    彼女は「親御さんも一緒にちょっとご飯食べるだけ」位に思っていたんでは?

    どうでもいいけど、あなた方、なんか嫌な親子だな〜と思いました。

    ユーザーID:2207263050

  • 最初の一歩でもはや転倒

    結婚を夫婦で走る二人三脚としますと最初の一歩目で転んでますね。

    事前に息子さんが相手のお嬢さんにどんな話をしたのでしょうか。

    「ホテルレストランの個室は大袈裟」だと折角のトピ主さん夫婦の心遣いを
    批判する向きもありますが、仮に息子さんの説明不足であっても、
    相手の両親に会うのにへ普段着で行くなんて

    息子さんはその気でも相手は最初から結婚する意志はあまりないのでしょう。

    ユーザーID:6430414796

  • 姑側からのトピだと答えがこうなる・・・

    どうしてもお嫁さん側(まだお嫁さんじゃないけど)をかばう意見が圧倒的だよね。
    っていうか、姑側を攻撃したい意図が見え隠れしてるね。
    わたしはどちらの立場でもないけど、やっぱりおかしいでしょ。

    これが、若い女性側から「彼のご両親と会いますが何を着ていけばいいですか」って
    質問があったら、場所が家だろうが、ホテルだろうが、ワンピースとか清楚なカッコウでって
    意見が100%じゃない?ジーンズでOKっていう人、いないでしょ。
    もし、「いつも通りジーンズで行こうと思います」なんて言おうもんなら、喧々囂々だよね。

    普通の「ちゃんとしたお嬢さん」なら、彼氏がなんと言おうと、ご両親と会うとなったら
    それなりの服装をすると思うけど。
    友達に聞いたり、雑誌みたり、いくらでもソースはあるわけだし。

    ということで、
    1.素朴すぎてそういうことに頭が回らない(常識がない)
    2.戦線布告(義両親と関わりたくない)
    3.状況に関係なく自分のスタイルを通すことが良いと思っている
    の3点あたりではないかと。

    ユーザーID:8741376936

  • 「自分が『したい』格好で来る人」は要注意ですよ

    二十代後半でそれは、軽く考えてはダメです。
    日常と違うシチュエーション…特に年上目上の相手、初対面の相手と会う時は、服装も誠意や敬意を表す重要なものです。
    そういう状況で、そういう配慮をせずに「自分らしさ」を出してしまう人は、ろくな人間じゃありません。
    自分大好き。男性が自分に尽くすのは当たり前。自分は折れない、曲げない、合わせない。
    そういう人です。

    深読みするならば、こういう掲示板をいつも見ていて、「義父母には最初から嫌われるのが得!」と思っての戦略の可能性も。

    具体例を挙げます。
    うちの母は、父の親族への挨拶の日、真っ赤なワンピースを着て行ったそうです。
    父は「派手すぎるのでは?」と言い、母はそれに対して激怒してすっぽかして帰ってしまったそう。
    それ以来何十年も経っているのに、母は反省なんてせず、未だに赤いワンピースを否定されたことで父に文句を言っています。
    この女、今浮気中です。
    浮気前からも、自分の得しか考ず、夫をないがしろにし、奪えるものは奪い尽くし、世間知らずで非常識な人間でした。
    この母に育てられた私は、社会に出てから自分を更生するのに苦労しましたよ。

    ユーザーID:2332708199

  • アハハハッ。

    5年位前、妹の元旦那(当時23歳)も、夏の時期ポロシャツに短パン、サンダルの出で立ちで、現れたそうです。 妹は、同じ関東に住んでる為、彼氏とも面識有りました。 私の親世代の感覚では、非常識と感じたみたいで…愚痴の電話が来ました。 37歳です。

    ユーザーID:1333567077

  • 順番が違う

    息子の自慢を延々の書くあたり、ご自身も自覚の親バカですね。
    相手の女性の心理を聞くより、息子に何と言って誘ったのか聞く方が先じゃないですか?
    結婚式のように事前に手紙を出して、日時と場所と会食のレストランを教えたわけじゃないのですよね。
    それなら伝言ゲームの最後の伝え手こそ、まず疑うべきでしょう。

    こんな所にトピ立てて、相手の女性に失礼ですし、どんな顔で相手のご両親に会うつもりですか?
    嘆かわしいってこういう時に使う言葉ですね。

    ユーザーID:8093283669

  • こういう場合・・・

    >帰宅して、夫ともいろいろ話し合いました。
    >そしてある結論に達しつつあります。
    >あまり私達に気に入られたくない。

    話し合った結果、「気に入られたくないからあの服装なんだ」ってのは
    ちょっと突飛というかなんというか・・・
    普通なら、ホテルレストランで会うことが伝わってなかったのかなって思いません?

    息子さんに確認してみて下さい
    ホテルレストランで会うことが伝わってなかったなら、彼女には落ち度はありません
    伝わってた上でその服装ならちと問題ですけどね

    気に入られたくないから云々はその後でどうぞ


    あと1点

    >あまり楽しそうではない所が気になりました。

    そりゃ周りがフォーマルな中でただ一人カジュアルな服装じゃ居心地わるいでしょうね・・・
    トピ主ご両親が気に入らないとかそういうわけじゃないと推測致します

    ユーザーID:7269447624

  • うさひよさんのご意見に賛成

    こういう事は、考えすぎてしまう傾向があると思います。
    いくつかのコメントが、彼女を批判するモノですが、たぶん、息子さんが「普段着でいいよ。ホテルのレストランとか言っても、そんなの普通だし」と言ったんじゃないですか?
    彼女に常識が無かったとか言う書き込みもありますが、なんだか「ホテルのレストラン」を過大に評価してませんか?必ずしも、ドレスアップしてお見合いか公式なレセプションみたいな格好で行く場所ではありませんよ。
    むしろ、トピ主夫婦の方が入れ込みすぎて、過大に考えすぎているフシが見受けられます。まあ、そのお気持ちは判りますが……。
    そんな勢いで、彼女をあれこれ値踏みして「中退」だの「中途背正社員に登用」だの上から目線で評価するのは、なんだかイヤらしく感じますが……。
    考えすぎは、空回りして、よくない結果を生みますよ。ご用心あれ!

    ユーザーID:9451813229

  • ほう?

    彼女擁護派の人は彼氏が自分の親に同じことしても許せるんだね…

    ユーザーID:5698135519

  • ちょっとありえない

    目上の、初対面の人との会食ですよね?
    場所がたとえば居酒屋でも、スニーカーにデニムはありません。

    ・タイツよりナチュラルカラーのシアータイツ
    ・ブーツやブーティより6cm程度のヒールのパンプス
    (階段を降りる場合のことを考えて、バックベルトは避けます。ときにペタペタ音がするので。あと万が一靴を脱ぐことを想定して、中敷にも気を配ります)
    ・パンツよりスカート

    にします。
    とりあえず、取引先との料亭での接待時くらいの装いになると思うのですが。

    ユーザーID:4123100603

  • 場所がどこであれ非常識

    ホテルと知らなかったからジーンズだったのかも?というご意見がありますが、たとえ自宅であれカジュアルなお店であれ、彼の両親との初顔合わせにジーンズは非常識かと思うのですが…。

    本当にマナーが分かっていない方なのか、わざとなのか?謎ですね。私も真相が知りたいです。

    ユーザーID:3134241601

  • 経験不足…だと思う

    ホテルのレストランの個室という時点でそこそこドレスアップするべきだと思う人は思うんでしょうけど、思わない人は思いません。

    おそらくは息子さんが「普通でいい」みたいなことを言ったのでしょう。

    蓋をあけてみると、自分がジーンズなのに、トピ主さんたちはドレスアップ。
    居心地悪くてあまり楽しそうにはふるまえなかった…ってところでは

    ユーザーID:1600155730

  • おそらく

    彼女の家庭がそういう家庭・・
    家族でレストランなんか行かない家庭なのでは。
    私の友達にもいたけどそういう所に幼少の頃から行きつけていないと
    楽しくなくてもう帰りたくなっちゃうそうです。
    美味しいものを高いお金を出して食べに行こうなんて
    ハナから思わないし何の価値も見出せないのでしょう。
    だから、彼女にこういう場所に対しての知識・常識がなかった。
    誰と何を食べても同じなのでは・・
    でもとりあえず、ホテルで初めて会うのにスニーカーはないわ。

    彼女が気が利かない・・
    仕事はテキパキするけど他人の気遣いや思いなんかを全く推し量ることが
    できない、もしくはしたくない。自分中心。
    彼の親にどう思われようが付き合う気がないのでどうでもよい。

    主婦やってるとこういう奥さんいますよね。仏頂面で、いつもつまらなさそうに
    している。愛想なし。旦那さん、どこがよくで結婚したのかなあなんて
    思います。。多分外れ嫁の可能性大。
    息子さんには率直に感想を言って、あとは自分で考えさせる。
    結婚となれば、最低限の付き合いで良いのでは。。
    私ならそうします。

    ユーザーID:9262332683

  • 別の理由で難しいと思います

    平服でいらっしゃった理由については、
    ・乗り気でない
    ・不慣れである
    ・息子さんがきちんと伝えていなかった
    等の理由が考えられると思います。

    が、もしかするとちょっと難しい、面倒な性格の方かもしれません。
    もしくは、不幸な境遇でも頑張っている自分に対してプライドが高いとか…

    どういった事情で中退されたのかにもよりますね。

    いずれにしろ、トピ主様とのご家庭とは、
    相容れない溝があるかもしれません。

    今回の服装での違和感位で済めばよいのですが、
    結婚式、孫の教育・躾に関して、
    違和感は増していくように思います。

    育ってきた環境の違いは大きいと思います。

    しっかりとされた方かもしれませんが、
    私なら結婚を反対すると思います。

    ユーザーID:2121493907

  • お金がないにしても

    社会人なので、ダークスーツは絶対一着はあると思います。
    就活も入社式もありますから…

    たとえホテルの個室を予約と知らなくても
    普通の感覚だったら、初めて会う相手のご両親の場合
    おしゃれはしないまでも、私服でもスカートとブラウスや
    スーツくらいで考える気がします。

    何より、待ち合わせもホテルだったのでしょうし…

    百歩譲って、本当に実家に送金等でお金がなく
    入社時のスーツもサイズが合わなくて仕方なく…だったとしても
    友人に借りる手もありますよね。
    私たちの時は、お礼なしで気軽に服の貸し借りを良くやったので
    やはりとても不思議です。

    世間的な常識に捉われないお嬢さんだったり
    幼少時から外国にいて日本の感覚が分からない等、何か理由があるのかもしれませんね。
    それだけで嫌われている、と決めることは出来ませんので
    息子さんに聞いてみて下さい。

    ユーザーID:4847737105

  • 悩ましいですね

    ホテルレストランの個室を予約されていると知ってのことでしたら、それは確かに【普通】ではないと思ってしまいますよね。
    但しこの【普通】が絶対に正しいという訳ではないところが、更に悩ましいと主様のご心中お察しします。

    苦学生だった時期があったにせよ、20代後半の現在が大企業勤務ならば、ワードローブもそれなりに充実しているでしょうから、結婚を意識しているお相手の両親との初対面に、ジーンズとスニーカーは非常識と苦言を呈されても致し方ないでしょうね。

    私なら直接息子に訊ねます。
    本当に結婚する気が彼女にあるのかを。

    まぁ、TPOに疎くマナーとか拘らないとか、自己に自信があり身を飾ることを潔しとしないとか、単に気が利かない無頓着者とかとか、いろいろ考えられますが、既婚の息子二人の母として先輩風を吹かせていただくなら、これはもう、息子の選んだひと、と距離を置いて冷静に眺める端緒にされることをお勧めします。

    ユーザーID:5122504899

  • 会う場所は関係ない

    場所がどこであろうと、20歳代後半のまともな女性が初顔合わせにジーンズスニーカーなんて格好をするでしょうか?

    大企業に勤めているのならば、スーツぐらい持っているでしょうに。

    ー彼女は結婚する気はない、息子さんが一人で突っ走っている。
    ーただの非常識、
    ー結婚後義理両親とは付き合う気はない
    ー顔合わせとは知らなかった

    ユーザーID:3259958933

  • 息子さんうちの旦那と同じタイプでは?

    言葉足らずというか、自分がわかってることは他人もわかってると思ってるのか。
    言わないんですよね。
    こっちが事細かに聞かないと。
    今はもうなれたのでしつこいくらい確認したり
    旦那を挟まずやりとりしたりしてます。

    今までの一番の被害は結婚して初めての旦那実家へ行ったとき。
    段取りをすべて任せていたら
    泊まりはホテルだったはずがあちらに宿泊っていう話になってて
    大人二人分を当日キャンセルしたことですね。
    あの時はブチギレマシタ。

    ユーザーID:9219182312

  • 私も「息子さんの不手際」に1票

    多分、彼女に「ホテルの個室を用意した」という事を話さずに、「うちの親は堅苦しい事は嫌いだから普段着でいいよ」的な事を言ってしまっていたのでは?
    彼女が不機嫌だったのは、息子さんの言葉を真に受けて普段着でやって来てしまった恥ずかしさと、息子さんの気の利かなさ(そのせいで恥をかいた)に対する憤りのせいだったんじゃないかな…。

    逆に、相手の服装ひとつで「あまり私達に気に入られたくない」という結論に達してしまうトピ主さんご夫婦こそ、あまりその女性を気に入らなかったから、批判的な考えになってしまうんだろうな…と。トピを読んで思った感想です。

    ユーザーID:9276055481

  • 勘違いしないほうがいいですよ

    >地方出身の彼女は、 (略) 私達夫婦はその点を非常に評価しています

    違います、あなたたちは中流の上だからそう思うのです。
    相手の親が野心家で一攫千金の成り上がりなら、
    その家と彼女はうまくいくでしょう。

    でも、あなたの家とは違います。
    あなたは中流のつもりでも彼女には上流に見えます。
    あまりうまくいかないと思います。
    我の強い女性なのでしょう。
    負けん気だけある感じです。

    優しくておっとりしていてちゃんと学費を出してもらっている家と結婚させましょうよ。最初からちきしょう負けるか!で頑張ってきた方とは毛並があいません。

    私の息子なら断固反対します。
    服装がちゃんとしていないなんて
    普通じゃありません。二十代なのに(笑)

    まして初めての顔合わせ。

    自分たちの心に正直に反対しておいたほうがいいですよ。
    息子に格好いいところを見せてはいけません。息子さんの将来のためです。
    息子さんには本当は服装はちゃんとしているのがマナーであることを話しましょう。
    なお、私たちが話したことは彼女には言ってはいけない、傷つけるからともいいましょう。

    ユーザーID:1222881841

  • 知らなかったのかも?

    お嫁さん候補はまだお若いのですか?

    派遣から正社員になったとの事ですから、就活も入社式も経験がないのかも
    知れませんね。
    つまり、きちんとした席に出る時、どういう服装をするのかを知らなかったのかも
    知れません。
    学費が続かないと言う点からも、あまり裕福な家庭ではないと思われますので
    高級レストランやホテルのレストランにも行った事がないのかも?

    友達の職場には、入社の時サンダルで来た子がいるそうですし、常識的な事も
    教えられないと知らない人がいるんですよ。多分、誰もが知ってると思って
    誰も教えたりはしないんですね。

    私も若い頃は無知だったなと思いますよ。
    22歳で彼の家にご挨拶に行くのに、彼の最寄りの駅で手土産の事に気づきました。
    手土産を持っていかいないといけないって、知らなくて、
    最寄駅で気づいたんです。そうだ、何か持って行かなくちゃ…って。
    それで、駅でお菓子を買いましたが、ほんと、今思うと、恥ずかしいです。

    ユーザーID:4442331285

  • なぜホテル?

    息子の彼女に会うだけで、なぜホテルなの?
    ご両親との顔合わせならわかるけど。

    息子さんの言葉足らずが原因です。
    彼女にはホテルレストランにしたから
    僕はスーツで行くよ、ぐらい言わなくちゃ。

    今回は主さん夫婦と息子さんの落ち度で、
    彼女に非はないと思います。

    ユーザーID:8291173800

  • 石橋を叩き過ぎたらだめですよ!きっと大丈夫です。

    弟がおります。我が実家であった事例にそっくりで、思わずニヤッとしてしまいました。
    弟の彼女も、我が実家に初めて来たとき、母によれば「あなた(私)なら絶対着ないような、毛玉いっぱいのセーターで現れ、手土産は袋菓子!」だったそうです。私がかつて夫の両親に初対面するときは、服装はもちろん、手土産は風呂敷で包め等、あれこれ指図した母ですから、かなり驚いておりました。ただ、弟は、彼女に「こんな服装で来てほしい」なんて、上手に言えるタイプではないこと、そもそも、「どんな服装が望ましいか」なんて、弟自身も考えてない可能性があることから、「彼が彼女に『その格好でいい』と言い、お土産も『これでいいぞ』と言ったに違いない」と私が母をなだめました。
    服装と手土産以外、何も気になるところはなかったため、弟と彼女は結婚に向けて話が進みました。その過程でわかったのは、彼女のみならず、彼女のご実家も何かと質素だったということです。そして現在、二人は幸せな家庭を築いており、母も満足しています。
    色々ご心配かとは思いますが、どうか、寛大に解釈してあげて下さい。息子さんがトピ主様に会わせたいと思った彼女ですよ。

    ユーザーID:4909725948

  • 私も"息子さん説"に一票です

    私も息子さんが「気軽な顔合わせだから普段着でいいよ」と言ったに一票です。

    もしくは結婚を意識していない彼女に先走りした息子さんが顔合わせを企画したとか。

    ユーザーID:7336432108

  • で、彼女の様子は?

    「あ、場違いな服装できちゃった」とバツの悪そうな
    表情を見せましたか?
    それならまあ良しとするかな。

    それがないならちょっと変わった女性なのかもしれません。
    TPOの概念がない人ってたまにいるんですよ。
    息子さんから詳細を聞いていなくても、目上の人に初めて会うなら
    ニット、ジーンズ、スニーカー、どのアイテムもふつう選ばないでしょう。

    ユーザーID:5522782647

  • 無知だっただけ

    彼女は地方から出てきたということなので、現在は1人暮らしだとお見受けしましたが、若い方がしかも初めての結婚の儀式でどんな格好で行ったらいいのか分からなかったのでは?というのも、私も彼のお両親に会う時、カーディガンとスカートという割とカジュアルな恰好で行きました。私の中ではかなりオシャレしていったつもりなんですけどね(普段はいつもジーンズとTシャツという恰好なので)。20代で今までホテルで食事をした経験がない人だったらドレスコードなど知らない可能性もありますよ。

    >夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもり

    ということは、息子さんの恰好はトピ主さんがチェックしてあげたんですよね?もし息子さん1人で出向いていたらどんな格好だったか考えたことあります?もしかしたら、息子さんだってカジュアルな恰好だったかもしれませんよ。まぁ男性はスーツを着ればそれなりの恰好にはなりますけど。
    トピ主さんは彼女の格好チェックに行ったの?人柄が良ければ十分では?

    ユーザーID:1986832341

  • イヤらしいご家庭!

    大学の学費の支払いが続かないような地方住まいのご家庭の出身の者にとっては、元大企業勤務の会社役員で持家のご家庭に嫁ぐなんて、十分引け目を感じてしまいますよ。

    >我が家並のご家庭は沢山あります。別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。
    とか
    >彼女を大切に思っていますとの意思を表すため
    とか
    自分たちが悪者にならないようにアピールしてるけど、本当は彼女を見下しているんですよね?

    場所がホテルレストランの個室でドレスアップすべき場所だという事、主様達か、息子さんのどちらかが、わざと彼女に事前に知らせないで試したのではないですか?

    私も嫌がらせで同じような目に遭わされた事があります。

    気にくわないならはっきり言えばいいだけなのに、合法的に反対しようと小細工して馬鹿みたいだと思いました。

    ユーザーID:0610681277

  • 大企業は関係ないのでは?

    ご家族が大企業勤務であることは服装に関係ないと思います。
    息子さんと彼女の連絡がきちんと出来ていなかっただけではありませんか?
    彼女が楽しそうでなかったのは自分の服装が場所にあっていないことを気にしたか、
    トピ主さんの家族自慢にうんざりされたのではないでしょうか?

    ユーザーID:9145171826

  • 息子さんが悪い

    あなたの息子さんが、状況をきちんと伝えていなかっただけでは?

    その服装が場違いなのはすぐ分かったでしょうから、
    いたたまれなかったことでしょうね。
    お気の毒です。

    気の利かない息子さんですね。
    私なら息子を叱りますけど。

    ユーザーID:3481153883

  • どこで会おうとジーンズはないわ、非常識

    たとえ息子さんが普段着でと言ったり、詳しい場所を教えなかったとしても
    ジーンズにスニーカーでもいいという思考になる女性がいるというのが不思議です

    ユーザーID:7661161010

  • TPOの常識知らず

    気合は入りすぎ、神経質、息子さんが伝えていない、
    単なる紹介なんだから・・・・
    などなど、トピ主さんをあえて批判するようなレスが
    随分あって驚きです。

    今回の状況ではなくとも、ホテルの個室での会食の席へ
    そんな格好で出向くこと自体、まったくの常識はずれ。

    息子さんがきちんとした格好で来るようにと
    伝えていなくてもその娘さんがそこへ来たと言うことは
    「ホテルでの食事」という状況を知っていたわけでしょう。

    それなのにその格好。
    せめてジーンズがスカートや普通のパンツならまだしも。。。


    結婚式と同じく、たとえ「平服」と言われていても
    まさかジーンズにニットなど、結婚を許す許さない
    以前に育ちにクエスチョンマークです。

    TPOは古い言葉ですが、場や相手にふさわしい服装という
    ものはどんな時代にも知っておくべき常識です。

    トピ主さん批判の方々は、このような経験がなく
    どんなときにもジーンズなんでしょうか。

    ユーザーID:9637347977

  • 知らなかっただけ

    田舎市出身です。成人して政令指定都市に住むまで、ホテルのレストランに行ったことがありませんでした。そもそも田舎にホテルがありません。

    彼女は相応しい服装を知らなかったのではないでしょうか。
    彼女の普段を知っている息子さんが、教えてあげれば良かったのだと思います。

    楽しそうでないのは当然。彼女側の身内は無しで、相手のご両親に会うのだから緊張します。様々な経験が無ければ、そのシチュエーションでにこやかに談笑なんてできません。

    息子さんから、服装に関して優しく教えてあげるのはいかがですか。素直に学び成長していく女性ならいいですね。

    これからも彼女の勉強不足が出ると思います。教えるのが嫌なら、トピ主さん家と同等の育ちをしたお嫁さんを探すしかないですね。

    田舎には大企業もない、定年後役員になる道もない。有名大学に進学する子もいない地域があるのです。トピ主さんの常識が未知の世界だったりします。

    ユーザーID:8107278739

  • 彼女の親や育った家庭

    常識とは大人になってからも学び続けるものですが、たまに何歳になってもポロっと、え!?そんなことも知らないの!と人に言われるような「抜け」があります。

    大学を経済事情で中退ということで、ぴんと来ませんか?
    世間では、大学中退というと子供の将来を悲観し悩んでしまうような事態ですが、両親はそれに対処することができず中退になってしまった。
    つまり、フォーマル、TPO、など格式のようなことを子供に見せたり経験したりできる家庭でなかった可能性に気づきませんか?

    私の知り合いで、スカートを一枚も持っていないという友人もいます。パンツ派とか。あと、スカート派の女性らしい知人は、ただの一度もパンツ姿をしたことがありません。
    若いと、持ち合わせがないということがそんなに重要でなかったりします。

    ちなみに、私は30代乳児のいる母です。喪服をもっていません。
    祖父母の葬儀しか出席したことがなく、2回の経験は、ユ○クロの黒パンツに黒カーデガンと、結婚式用の黒ワンピースに黒カーデガン。非常識でしょうが、両親に喪服がないと言うと「何でもいいよ」と言われました。

    非常識=悪意とは限らないという例です。

    ユーザーID:6073963333

  • 彼女がおかしい

    トピ主や息子さんが
    非難されてますが…
    彼女がおかしいです。

    ドレスアップとまではいかなくても、目上の方に初めて会う時にデニムとスニーカーはどうでしょう?

    高校生でもあるまいし
    安くても清潔感のある、それなりの服装があると思います。
    社会人なら知っていて当然ですし、どなたかがおっしゃっていたように
    トピ主夫婦を試したとするなら…末恐ろしいです。

    ユーザーID:4331974347

  • もしかしたら

    推理しました。

    1・観光地の温泉旅館風のホテルを想像した
      気軽な服装の旅行者の方たちも食事をしますから。

    2.実はものすごく高価なセレブもびっくりのレアもののジーンズとスニーカ-で意地悪な友達に「大丈夫よ、こんな高価な服だったらどこに行ってもはずかしくないわ」と陥れられた(それでもびっくりだけど)

    3・その服装が一番似合うと思っていた。

    などなどと考えてみましたが、やはり不思議ですね。
    私からするとちょっと有り得ないです。

    本当に会話の中で、何か感じることはなかったのですか?

    ユーザーID:6450406857

  • 初顔合わせですよね

    服装は大事だと思いますよ。
    ご両親に初めてお会いする時には、立派な服ではなくても自分の持っている服で一番清楚で清潔な服を選ぶと思います。
    しかも個室をとっていただいたのなら特に。

    少し、個性の強い方なのかもしれませんね。
    しかし服装だけで判断するのはもったいない気がします。
    冷静で努力家なお嫁さんなんですよね。
    そちらに目を向けてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6564243208

  • 若者を見かけで評価するのはどうかと・・・

    今はカジュアルな服でもだいたい間に合います。
    そして地方出身者が都会で自活するのは大変です。
    私も地方出身で都内勤務ですが、独身時代は通勤着買うのも本当に大変でした。
    お出かけ用の服を買う余裕も、ホテルで食事なんて経験もありませんでした。

    トピ主様が評価しておられる点と自活している点だけでも十分立派な御嬢さんだと思います。

    若い女性なら、本当は服や化粧品や靴やバッグにお金を使いたいのでは?
    馬鹿にされているような気がするお気持ちも、理解できなくはありませんが
    結婚は息子さんの幸せが本質なのではないでしょうか。

    「今度彼女にお洋服でも買ってあげなさい。」と息子さんにお小遣いあげるくらいの懐の深さがあってもいいと思いますよ。
    私は義母にそうしてもらい、本当にうれしく今でも大好きで感謝しています。

    ユーザーID:8581331770

  • 別に違和感ありません

    うさひよさんに同意。

    彼女、まさかそんな大げさな場所でディナーだとは思っていなかったのでは?
    普通の食事だと思ってやってきたら、他の人達はドレスアップしてるし。いたたまれなくて、楽しめなかったんでしょうね。
    私がそうですけど、別にホテルで食事をするからといって、特別お洒落はしませんね。ホテルのレストランでも、ジーンズにトレーナーでも全く違和感のないお店、ありますもん。
    それなりのレストランなら、前もってドレスアップしてくるように言ってよ、って思います。多分息子さんがちゃんと教えていなかったんだと思いますよ。

    ちなみに私は、ジョエル・ロブションのディナーにもジーンズとトレーナーで行ったことがあります。母に「良いレストラン予約したから、お洒落してきてね」と言われ、自分的にお洒落なトレーナーで行ったんです。当日、駅で待ち合わせた母に驚かれました。「なんでお洒落してないの?」って。母の言うお洒落は、私で言うドレスアップの事だったんですね。ちゃんと説明してくれれば、せめてワンピース着て来たのに。周りは皆ドレスアップしてて、私の方が浮いててショックでしたよ。

    ユーザーID:1517112841

  • 息子さんが原因でしょう

     彼女さんはトピ主さん達に会うのに、まず息子さんに相談してるはず。
    「どんなご両親なの?」「どうしよう緊張しちゃう」「どんな服で行ったらいいの?」
    息子さんは、彼女の緊張をほぐす言葉を重ねたんじゃないかな?
    その結果、経験不足の素直な彼女さんは、その言葉を鵜呑みにして現われた。
    そんなとこじゃないでしょうか?

     息子さんがハッキリした返事をしないのは

    ・身内の顔合わと思って甘く見て、あれでいいと思っている
    ・彼女の緊張をほぐすため、普段の格好でおいでと言ってしまった自分の責任と思って黙っている
    ・息子さん話を鵜呑みにして普段着で行ってしまった彼女は「恥ずかしかった!」と息子さんを責め、責められた息子さんはソノ話をしたくない

    等など、だんだん妄想になってしまいますが、結論はレスタイトル通りです。

    ユーザーID:5126677002

  • 息子さんと本気で結婚する気がないのかも

    20代後半の社会人で、友人・同僚のホテルでの結婚式に出席した経験があれば「ホテルのレストランでのジーンズ、スニーカーの可否」を知らないはずはありません。ましてや今どきの若い人であれば、会食に呼ばれたホテルの格式や雰囲気をネット等で調べることもできます。それでも不安であれば既婚の友人に、顔合わせの際の服装を相談してみるとか、トピ主さんの息子さんに確認すると思います。そういった配慮がなかったということであれば、相手の女性は本当に息子さんと結婚したいという意思があるのでしょうか?というか、あまりにも無頓着では社会人として失格でしょ。

    息子さんは、トピ主さんご夫妻とドレスアップして出かけたということなので、自分が正装している以上、彼女に「普段着でいい」と言ってないはず。トピ主さん一家が一緒に出掛けたのであれば、女性は自分1人でホテルにやってきたと思いますので、「どこで顔合わせが行われるか知らなかった」ということもないはずです。

    「結婚は私たちのこと。親は関係ない」という考えの持ち主であったとしても、結婚相手の親に嫌われたいと思う人はいないから、彼女は結婚する気があるのかないのか?

    ユーザーID:0590198633

  • 客観的視点に欠けている人?

    うーん。私だったらたとえホテルレストランと言われず、居酒屋であったとしても、
    初対面で年上の、将来義理の両親となる人と会うとなると、
    「ちゃんとした人」と見られたくて、ワンピースにパンプスといった
    出で立ちで会いますね〜。
    服がなかったとしても、最近は1万円以下で買えたりするので、
    貯金を崩してでも買いますね。第一印象は大事です。
    何にしても、ジーンズ+スニーカーは絶対選択肢にないですね。

    だから、よっぽど自分がどう見られるかといった客観的視点に欠けてる人なんではないですか?
    もしくは、幹事といった仕切る立場に立ったことのない人、
    レストランで食事をしたことのない人、
    外見ではなく内面が重要なんだと教えられ、素直過ぎるままに育った人、
    ありのままの私を見てと、どこでも自分を崩さない人…?

    うーん。でも就職するにあたっての面接時、スーツを着たと思うので、自分を崩さなすぎるのもナゾです。
    両親から愛され過ぎて、何でも自分を受け入れてもらえると肩の力を抜き過ぎちゃったのかなー。

    ユーザーID:5749783484

  • 難関私大

    を出て大企業勤務の息子に事情を聞くのが一番確かでしょ。

    なんではっきりした返事がもらえないの?

    難関私大を出て大企業勤務なのに。

    同じく大企業勤務で役職定年を経て現在は関連会社会社役員の夫はなんと言ってるんですか?

    ユーザーID:6317137458

  • 息子がなってないのでは?

    息子さんが設定を伝えなかったと感じます。
    身に覚えが。
    当時の彼と、正月に何故か彼の叔父宅に挨拶に行く羽目に。(将来の嫁候補として)
    「あけましておめでとうございます。」と挨拶したら、
    叔父一家はなぜかモジモジ・・・・。
    口の中でモゴモゴ。

    おいとましたら、彼が言った。
    「叔父一家は、叔父の奥さんの親が亡くなって、喪中なんだ。
    喪中の家にあけましておめでとうの挨拶するなんて、常識外れもいいところだ!」と激怒。
    はああああ?
    その情報、一切知らせれていませんでしたけど??
    そこで私を責めるか?
    お前のせいだろ!!!!

    どうせ、これと同じ類だと思う。

    そいつは、最低の男でした。別れた!!!!

    ユーザーID:0139021673

  • そうねぇ

    トピ主さんと同世代です。まだ現役の大企業の会社員です。

    トピ主さんがおっしゃる有名大学卒の20代中半から後半にかけての女子社員と働きますが、大半がカラコン、つけま、ミニスカですよ。もちろん指先はにぎやかなネイルアート。

    食事をしても箸を握るし、お椀も片手持ちです。

    今の若い人たちって私から見るとヘンなんです。私が昭和のセンスと考えていること(彼氏の親と食事なら膝丈のおとなしめのワンピースでも着ていくか。お土産もいるかな)など

    一切がスコーンと抜けています。

    それがTPOに叶っていない、なぜ彼氏親に会うのにちゃんとした服装で出かけなければならないのか?彼氏の親というものはうるさいもので・・・そもそも目上の人間とは?・・・

    というところがスタートラインですよ。異文化コミュニケーションとでもいいますか。

    そこのところ根気よく理解させる根性がトピ主さんにあれば教えてあげればいいし、なければほっとくのがいいですよ。

    慣れれば面白いですけどね。

    ユーザーID:5998717537

  • 息子さんを問い詰めたら?

    多分、息子さんがホテルの個室を予約していることをきちんと話していなかったんじゃないですか?
    相手の女性は当日、卒倒しそうなくらい驚いて、穴があったら入りたいと緊張していたことでしょう。

    でも息子さんからその後、弁明も何もないんですよね?
    それっていかがなものか。
    彼女の立場からすると、自分とは本当は結婚したくなくて、両親の前で礼儀知らずと恥をかかせて破断に持って行こうとしているのかしら・・・と訝しんでいるかも。

    ユーザーID:0230326607

  • 息子さんは彼女さんに何と言ったのでしょう?

    ホテルレストランの個室を準備した事は事前に話していたのでしょうか?

    楽しそうでなかったのは、ちょっと顔合わせるだけだから気を遣わなくていいよとでも言われ、実際に行ったら思いっきり正式なもので自分の場違いな恰好が気になったからでは?

    まずは息子さんが何と伝えていたのかですよね。話はそれからですね。

    ユーザーID:9154912170

  • 笑い話になればいいなー

    ジーンズにスニーカーでも、
    トピ文を拝見する限りは、
    清楚な感じがするのですが?

    それに、何と言っても、
    ジーンズにスニーカーでも、
    利用可能なホテルだったってことなんですから、
    10年後に、お嫁さんと、笑い話になればいいなーって思います。

    考えてみれば、ドレスアップしていった私たちの方が
    浮いていたわねーという感じで。

    ご夫婦ともに、初めて相手のご両親に会う時の緊張感を
    思い出して、長い目でみてあげてほしいです。
    お願いします。

    あれこれ、採点しているけど
    気に入ってらっしゃるんですよね?

    ユーザーID:9703235505

  • 落ち着きましょう。

    トピ主さんご夫婦は、彼女に敬意を表して、心を込め、礼を尽くされたのですよね。
    そのような場に普段着で来られてしまったトピ主さんご夫婦の気持ちも理解できます。

    ですが、一方的にバッサリ批評してしまうのは如何でしょう・・・


    こちらの情報のみでは真相は分かりませんので推察になりますが、ポイントは二つあると思います。

    1)息子さんが彼女にどのように伝えていたか

    2)何らかの事情がなかったか

    1に関して、男性が自分の家族と彼女が関わる際に「うちの家族相手に気負わないで」「ありのままで」などと伝えることは十二分にあり得ます。
    (広い意味で、私も夫に何度かやられています。)
    場所やトピ主さん側の服装を伝えていなかった可能性もありませんか?

    2に関して、経済的な事情や何らかのトラブルで着替えに戻れなかった可能性も考えられるのでは?

    それから、私が彼女でしたら、穴があったら入りたい気持ちでその場を楽しむことなどできなかったと思いますよ。


    もしこの推察が正しければ、ショックで気落ちしているであろう彼女に挽回の場を設けてあげてほしいです。
    上から赦すのでなく、できるだけ温かく楽しく、ね。

    ユーザーID:5426366300

  • あなたの常識は世間の非常識

    当方50代。
    リッツカールトンでもドレスコードがなければ普段着ですね。

    ホテルなら正装?
    貧乏くさいです。

    常識?マナー?

    そんなものは時代とともに変わります。

    正装を臨むのであれば、息子さんを通して伝えるべき。
    狭い偏った常識がすべてのように振る舞う姿は滑稽です。

    ユーザーID:4158424463

  • 昔なら知らないで通っても

    今の時代、顔合わせや親に紹介される場での服装なんて調べれば直ぐに解ります。

    それこそスマホってそういう時にでもチャチャっと調べられるツールでしょ?
    パソコンなくっても簡単に調べられるよね?(私は持ってないので良くは解らないけど)
    そんな簡単な事をしなかったんだよ。それって、よっぽど変わった子か息子さんとの結婚は
    まだ考えてないかだよね。それでも嫌われたくなければ、良く見える恰好するよね?
    社会人なら地味でもスーツ位持ってるよね?なのに、態々ジーンズにスニーカー?
    有得ないと思いますけど。

    総合的に考えて、彼女は只単に食事に誘われたから来ただけなのかもね。

    ユーザーID:1225994819

  • 常識がないだけでは?

    ファミレスとホテルのレストランの区別がつかないだけではないでしょうか?

    そういう家庭環境で育ち、そういう教育を受けてきた、そういう常識の人なんだと思います。

    ユーザーID:9006271464

  • 姑ではありませんが

    社会人(会社員)なのにジーパン以外の服を持っていないの?
    彼の両親にはじめて挨拶する場でその格好?ホテルか自宅以前に、普段着とよそゆきの区別もないの?本当に??

    …と、ちょっとひいてしまうでしょうね、自分でも。

    ユーザーID:9055743452

  • レスします

    彼女さんに疑問を持たないどころか賛同レスの多さに驚愕です
    一体この方達どんなお育ちしているんでしょう?
    いくら彼氏が普段着で、と言っても彼のご両親に初めて会うのに、しかもシティホテルで会うのにジーパンにスニーカーはあり得ないでしょう!
    TPOとか無縁の世界で生きていらっしゃるのかしら?
    こちら30代ですがあり得ません…

    ユーザーID:6599806257

  • ドレスコードを知らなかったのでは

    息子さんに普段着でと言われたのでそのままの恰好できたのではありませんか。

    このトピを見て思いだしたことがありました。

    結婚した20代前半の姪(実姉の子)
    披露宴に呼べなかった親戚の実家での食事会の服装で、
    下着のキャミソールみたいな上着と丈の短いジーンズとサンダルで来たのにはびっくりしました。
    午前中夫の親戚への挨拶参りにもその恰好でいったそうです。
    姑さんはなにも言わなかったそうです。

    平服でのことだったので、冠婚葬祭での平服の意味は知らなかったようです。

    あまりの非常識で母親からそのことを教えてもらっていないのは何事かと。祖母から姉ともどもこっぴどく怒られたようです。

    今月姪(夫の兄の子)の結婚式で由緒ある神社での神前結婚式その後披露宴をしました。
    新郎側は全員留袖と振袖 
    義兄側の私は留袖
    新婦の兄嫁は訪問着
    義姉側の女性全員スーツでの参列。

    義姉が家柄自慢と夫側の家柄がどうのと言い続けていてこの様です。

    アットホームな披露宴を強調してでの思い込みによる出来事でしょう。

    ユーザーID:9744494455

  • 普段着で、家で、と言われた

    …と、しても、ワンピースくらい着るのが常識だし、マナーでしょう。

    非常識な女性だと思います、単に。

    ユーザーID:6345951932

  • ホテルの服装?

    普段着で行くでしょ、ホテルって。
    ランチバイキングとかビアホールとかいろいろあるけど。
    田舎住まいとしてはその程度の認識かな。

    ジーンズがスカートなら問題なかったね。
    息子さんの連絡ミスでしょ。

    ユーザーID:0842788242

  • 息子さんに聞くしかない

    どういういきさつが息子さんと彼女の間にあったかは分かりませんが、一番の責任は息子さんにありますよね?
    だって、自分の両親が彼女に好感を持つようにする責任があるのは、一番に息子さんですものね。
    それがうまくいかなかったのなら、どこかで息子さんの根回しがまずかったんですよ。

    その息子さんを圏外において、ネットで彼女の気持ちを聞いてみても仕方ないでしょう。
    聞くべきは息子さんで、息子さんが分からないなら彼女としっかり話し合ってもらうしかないです。

    ユーザーID:4578400555

  • いやいや・・

    息子さんが気が利かないって意見多いですが、普通結婚相手のご両親との初顔合わせならば、ホテルにせよご自宅にお邪魔するにせよ、
    ジーパンにスニーカーなんて服装、きちんとしつけられた女性なら考えないでしょう?少しだけお茶するだけだからと言われても、スカートにパンプスくらいは考えるかと。

    息子さんが庭でバーベキューするよって言ってたなら話は別ですが。

    単純に常識がないだけだと思います。
    息子さんがそういう彼女でもいいというならば仕方ないですが、家同士の常識がかけ離れてるってなかなか厳しいですよね。
    トピ主さまにしても、彼女さんにしても。間に入ることになる息子さんも。

    ユーザーID:8836082222

  • コミュニケーション不足では

    息子さんとトピ主さん、息子さんとその彼女。
    かるーく、いいんじゃない、いつもの普段着で。なんて息子さんが言ったら
    そうなりそうです。せいぜいコーヒーショップでお茶しつつご挨拶、っていう体で
    行ったらレストランの個室!・・・私か彼女だったら引いてしまいますね、そのうえ赤っ恥書いてる自分がいやだし。
    お嫁さん候補と会うのなら、ご自宅でいいし、近くのお店でいい。
    ドレスアップしないほうが堅苦しくないし。
    これが先方のご両親様との顔合わせなら別ですよ。
    後気になったのがご自分の家庭のあれこれを書いていらっしゃるのがちょっと。
    家は、、、ってここで必要なスペックですかね?違和感で愉快ではなかったです。
    私も娘の彼氏が来るようになったらこんなこと思うのかなぁ。そうなりたくないです。(50代ですがまだJCなので先の話ですが)

    ユーザーID:9872294495

  • 息子さんに聞いたんですよね?

    一番最初の、トピ主マークのないトピ主さんのレスを拝見しました。「息子に聞いたがハッキリした返事がもらえなかった」のに、「あまり私達に気に入られたくない(=彼女の「非常識な服装」の原因は息子ではなく彼女にある)」という結論になったのは何故でしょう?

    息子さんの人となりを知らない第三者から見ると、「息子さんがきちんと話を伝えなかった、あるいは『普段どおりでいいよ』と言ったが、自分の非を認めたくないのではっきり言えなかった可能性が90%。普段着の理由を彼女に聞いたけど、とても両親には言えない内容だった可能性が10%」と思います。
    で、息子さんは彼女に「ホテルの個室で・トピ主さん家族はドレスアップして・結婚を前提にした顔合わせ」というポイントをきちんと伝えたんでしょうか?息子さんだけでなく彼女にも「息子はどんな風に話しをしたのかしら」と確認してはどうでしょう。彼女に聞くときは勿論、息子さんがいない場所で聞いてくださいね。

    ユーザーID:9215841079

  • 初対面でその格好なし

    もし息子さんが普段着でと言ったとしても
    20代後半の女性が交際相手のご両親との初対面で外食の場面にジーパンとスニーカーはないでしょ。
    ドレスアップって主様は言ってるけど別に結婚式に出るような格好して来いって訳じゃないですよね?
    綺麗目なトップスにスカート、もしくはワンピース、それにパンプスとかで良かった話ですよね?
    こ綺麗な格好なら良かったんですよね?
    普段着でいいよって言われてもそれ位着て行くわ、普通なら。
    ホテルだろうと自宅だろうとね。
    ハイキングに行きますとかなら話は別だけど。

    皆言ってるけど息子さんは?
    交際してて他にも違和感感じた事ないのかな?
    もし彼女が普段ジーパンとスニーカーしか着てるの見たことない!
    とかだったら一言事前にアドバイスするべきだったのかも?

    彼女は真面目ないい子っぽいから良い気もするけど
    …育ちの違いって結婚となるとどうなんだろう。

    ユーザーID:2208461298

  • 今後は若い人主導でやられたらどうですか。

    今回はおそらく、主さんたち親がセッテングしたと見受けられます。

    明らかに経済格差がある場合、高い方の水準でやられると、合わせるのは苦しいです。
    今後続くと思われる、親を交えた顔合わせ、結納、結婚式・披露宴を考えると、主さんたちと同じようにするには、カノジョさん側から見ると苦しく、カノジョさんの親の経済力から考えると、カノジョさん自身がその経費を工面しなければならなくなります。

    おそらく、カノジョさんは、自分たち(若い人)のペースでやりたいという意思表示でないでしょうか。

    今後は、若い人たちが中心となって段取りをし、主さんたち親はそれに乗っかるというスタンスでやればうまくいくと思います。

    結婚式も、主さんが主体でやろうとすれば、カノジョさんの親族・親戚は地方から経費をかけてこなければなりません。
    若い人たちの力でやろうとすれば、自ずから限界があります。それが簡素なものであっても、主さんたちは受け入れる度量が必要でないでしょうか。

    謙遜されておりますが、主さん家の所得は、上位数%以内に収まると思います。

    ユーザーID:5062785133

  • 私だったらですが

    >あまり楽しそうではない所が気になりました。

    息子さんからそんなに堅苦しいものと聞いてなくて、普通の服で行ったら、まさかのドレスアップで、失敗してしまったと思って楽しそうじゃなかったのでは?

    自分の格好だけ浮いてたら楽しくないですよ…。
    初めて親御さんに会うのに印象最悪で悲しくなりますもん。

    ユーザーID:8928100093

  • トピ主さんはすでに答えをお持ちですね?

    「何でしょうね、この心理」と書かれているので、つまり彼女が意識的にドレスアップをサボタージュしたと読んでいるわけですね。

    普通に考えるとレストランのレベルを伝えなかったらしい息子さんの落ち度としか考えられませんが、あなたはそういう風には考えていない。

    お宅は上流ではない。いわゆる中流の中というところ。だからこそドレスアップしてよいレストランで食事ということがステイタスになっていて、そのゲームに付き合ってくれない相手を恨む、疎ましく感じているということじゃないですか。

    上流なら相手の服装じゃなく、会話の機智のほうもみるだろうし、また相手の服装に関して、どうしたのそういうスタイルなのくらい、軽く聞けます。どおってことないからですよ。
    せっかく相応のレストランに招待したのにドレスアップしてこなかった相手の心理を忖度、ネットで公開、問い合わせてみるというようなややこしいことはしません。

    彼女自身は一応の正装して食事に家族で行くという習慣をもっていない人で、そのことを恥ずかしくも思っていない、もしかしたら思いたくもない人なんででしょう。

    だからなんなの?たいした格差でもないです。

    ユーザーID:2118569651

  • 彼女はトピ主一家には勿体ない

    今は一流ホテルのロビーでもビーチと変わらぬ服装の人を見かけます。
    西欧社会のような厳然たる上流社会でないのが日本の活力の源で
    ところ構わずカジュアルを超えたラフなスタイルが通用するのもいいのかもしれませんが
    いささか呆れて見ています。

    トピ主さんたちが会食なされたのは、失礼ながらどの程度のホテルなのですか。
    前述したとおり、今はホテルのレストランでもジーンズ・スニーカーが違和感のない時代になりました。
    でも彼氏の家族との初顔合わせでホテルのレストラン
    彼女の配慮が少し足りないという感は否めません。
    しかし、御長男は結婚を決意されたとあるのですが、彼女もそうなのでしょうか。
    御長男の先走りの可能性はないでしょうか。
    びっくりしたのは彼女のほうかもしれません。

    私事ですが、私の20代半ばの娘がいます。
    もし、あなたの御長男と結婚の話が持ち上がったら
    私はその結婚を反対します。
    理由はトピ主一家の何様的態度です。

    ユーザーID:1640284805

  • 気にしすぎ

    そもそも初対面の時の彼女の服装と
    お宅の夫が大企業勤務だとか息子が大企業勤務だとか
    彼女は大学中退だとか関係無いでしょう

    我が家は特にお金持ちではない等と書いておりますが
    文章の端々から彼女さんを見下している気持ちが読み取れます

    なんだかんだと言いながら学歴職務経歴で人を評価する所が
    目に付きます

    彼女の職務経歴を評価しているという表現も上から目線で
    なんだか快くないです

    服装についてですが、
    当日はホテルの個室での食事だった事は彼女さんご存知だったのですか?
    そこは確認しましたか?

    もしかしたら彼女さん的には
    彼氏のご両親に初めてお会いしてご飯をご一緒するという
    カジュアルな捉え方をしていたのではないでしょうか?

    結婚の挨拶に伺う訳でもないし堅苦しく考えすぎでは?

    息子さんが好きになったこれからもずっと一緒に居たいと思える女性を紹介され
    何を夫婦で評価付けているんですか?

    面接試験じゃないんですよ。
    もう息子さんが決めた相手なんです。

    服装がカジュアルだったくらいで中退とかどこに正社員勤務とか
    そんなの関係無い
    気取らない可愛い女の子だね、で済む話。

    ユーザーID:7744821897

  • 息子さんの連絡ミスでは?

    まさかご両親と彼が「ドレスアップ」して現れるとは、彼女の方も「我が目を疑った」かもしれませんね。

    >つまり我が家並のご家庭は沢山あります。別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

    そうでございますか。

    その割には「お嫁さん候補」「非常に評価」などと「偉そう」ですね。
    トピ主さんの御眼鏡に適わなかった訳ですから「候補」からは脱落ですね。

    >あまり楽しそうではない所が気になりました

    結婚相手のご両親との初顔合わせが「楽しい」訳ないでしょう。
    緊張していたんですよ。
    そんなことにも思い至らず、緊張を解してあげる事もしてあげられなかったのですか?

    ユーザーID:0368788894

  • 息子さんの反応は?

    息子さんはご両親の意図(フォーマル会食ドレスアップ)を知っていたのでしょうか?
    知っていたのに彼女に当日のイメージを伝えなかったのか?伝えた上の彼女のスタイルだったのかで彼女の胸中が違ってくると思います

    ユーザーID:6336373715

  • 深く考える必要がありますか?

    結婚した子を持つトピ主さんと同年代の者です。

    皆さんもレスしていらっしゃるように

    ・結婚を決めているのは息子さんだけ。彼女の方にはまだ結婚の意志は固まっていないため、ボーイフレンドの両親と軽く会うだけのつもりが、ホテルの個室で紹介され内心驚いた。

    ・息子さんが「堅苦しく考えなくていいよ。気軽にね」を強調し過ぎた。

    ・ホテルで食事をした経験がない。


    服装については、男女逆なら、よくある話です。

    女性と女性の両親はフォーマルな服装で、結婚関係の行事に疎い男性がラフな格好というのは。


    時代も時代ですし、あまり気にされなくても良いのでは?


    我が家は、相続額的には資産家と言われる家ですが、子供たちが両家食事会も結婚式も何一つやらないと言えば、納得しました。

    さすがに婿養子に行くと言えば反対したかもしれませんが、子供と親は、別の人格で、それぞれ別の人生を歩きますからね。

    特に、息子に対してはほぼノータッチ。

    自分の好きな人と、自分たちの好きなよう結婚しなさいというスタンスでした。

    ユーザーID:8106683909

  • 本当に結婚前提の彼女ですか?

    すみません。
    知人に、男友達の自宅へ誘われて、気軽に遊びに行ったら親戚が集まってる日で慌てたという女性がいました。
    このトピを拝見し、10年振りぐらいに、その話を思い出しました。

    私は既婚ですが、未だ、夫の実家に遊びに行く時にジーンズは履きません。
    別段、礼儀に欠くとは思わないにしろ、私なりに、そう頻繁に会う機会の無い義両親に対して、遊び着とされるジーンズは着用したくないからです。

    なので、トピ主さまの息子さんが紹介した女性のチョイスした服装は、厳しい言い方ですが、私には非常識の一言でしかありません。
    本当に、結婚を視野に入れてるのか?
    その服装の意図を、あれこれ想像するよりは、率直に違和感を息子さんに打ち明けた方が良いと思います。
    初対面からそうでは、今後、話が進展した時、トピ主さまご夫妻は、違和感では済まない感覚の違いにぶつかると思いますよ。

    ユーザーID:2233863484

  • ドレスコード

    主さん側からドレスコードを伝えなかった
    事が失敗だと思います。

    ホテルとは言え昔とは違います。
    今はカジュアルなホテルがたくさんありますよ?
    彼女がホテルのレストランと聞いてもピンと
    来なかった可能性だってあります。
    彼女を非常識と言うなら息子さんは未熟者。
    彼女に大恥をかかせ、傷つけたのは配慮の
    足りない主さんの息子です。

    ユーザーID:8291173800

  • 激しく違和感。

    「お相手と初の顔合わせ」に「彼女を大切に思っていますとの意思を表すため、ホテルレストランの個室を予約」して「ドレスアップして出掛けた」って、失礼ながら主さん一家ってすごく前時代的な印象です。

    何より、どなたかも書かれていたように、それって息子さんが主催者であり、仕切るべきシチュエーションじゃないですか。それを何でドレスアップしてご両親とともにお出掛けになっているのですかね。
    推理すれば、そんなボクちゃんの息子さんが彼女に当日の状況をきちんと伝えてなかったのはまず間違いでしょう。彼女さんの意図的なものとは決めつけられないです。いずれにせよ、カジュアルな方のようですから、主家とは価値観も違うでしょうが。

    余談ですが、「地方出身の彼女は」ってイヤな感じですね。
    食事や打合せに都内のホテルはよく使いますが、ホテル内レストランも格式はいろいろです。少なくとも今回予約されたのはドレスコードのないレストランだった訳で、今時は綺麗目のジーンズもあるし、ファッションですから問題はないのでは。ホテルのレストランとかで気張って行く方が恥ずかしいですしね。

    ユーザーID:5403164112

  • 苦手だわ

    ホテルの個室をわざわざとって顔あわせを演出されたようですがただでさえ緊張されている息子さんの彼女さんのことを考えたら自宅で気軽に時間を持つような方法がずっといいような気がします。彼女さんはきっと普段のままでいきたいからありのままの普段着、それでもきっとちょっと自分なりにおしゃれしていたのではないですか?将来のおばあちゃま、もっと暖かい目で見てあげたらと思うのですけど。

    ユーザーID:7207142198

  • ジーンズにスニーカーはないわ。

    ホテルのレストランにジーンズとスニーカーは無しです。
    いくら高価なジーンズでも無しです。
    個室まで予約していたのに。

    もし場違いな服装だったと彼女自身が気づいたならその場で謝罪するか、その場では何も言えなくても息子さんに「あんなカジュアルな格好でご両親に会い行ったのは申しわけなかった。反省している。」と言ったりしますよね。
    彼女から何か聞いているのなら息子さんはすぐにトピ主さんにその事について言うはずですよね。
    というか彼女から何も言われてないにしても息子さんも何か思うところがあるはずですけどね。

    何もないということは、常識に欠ける部分がある女性かも知れません。
    上手く息子さんにあの時の彼女の服装について聞き出せないですかね?
    ご主人と息子さんが話したほうがいいかも?

    トピ主夫婦が考え込むくらい、場にそぐわない服装だったようなので息子さんと話し合って良い事だと思います。
    息子さんが結婚したいなら彼女の家庭環境も聞けますよね。

    大企業に勤めていても常識がない人は恥ずかしいです。

    ユーザーID:8577153621

  • 息子さん振られる可能性ありますよ?人柄が良い方なら逃さないで

    義母なら息子(私の夫)に言うでしょう。彼女に今日の場所をどういう風に伝えたの?親に会うように言ってなかったんじゃないの?お母さん達との待ち合わせ前に先に彼女と合流して来た方がよかったね。(つまり当日の服装も彼女と打ち合わせ済)
    かなり息子さんの段取りミス、根回しミスな感じですよ?長男の彼女(結婚を考えている相手)はアウェイに決まってますから。彼氏が最大限に気を遣わないといけません。お母さんに彼女を見せるんだ〜って浮き足立ってただけではないですか。実際彼女は息子さんと結婚を見据えた交際なのかも分かりませんよ?まだお若いし仕事もこれからですもの。
    学費の面で大学中退ならご実家が裕福とも言えないのかも。洋服もあれこれ買う余裕もないし仕事を始めても駆け出しの女性社員ではそう高いお給料でもない。独り暮らしで生活費ギリギリそれなりのワンピースは相当痛い出費ですよ。息子さんがその辺りを汲んで贈るくらいの気概があってもいいのでは?
    トピ主さんの査定が良い点数でなかったのは確かですね。今後口を出すのも結構ですが親の欲目は捨て息子さんの足りない部分も考えてみて下さい。逆に女性の目線を教えて上げたら?

    ユーザーID:4029341685

  • 息子さん、うちの夫と同じタイプの人かも…

    きっと息子さん「会ってご飯食べるだけだからいつも通りの格好でいいよ」とか彼女に言ってたんじゃないですか。
    表情硬いのも自分の服装の場違い感に会ってから気づいて恥ずかしかったんじゃないでしょうか。
    男性はそういうマナー気にしないから、彼がこう言ってるから彼のご両親に会うときもいつも通りの格好で行っていいかなと安心してしまって起きる落とし穴。
    私の場合、恋人時代の顔合わせのとき夫から「気楽にいつも通りの服でいいんじゃない」と言われて膝上スカートで行きそうになったけど、友達に相談したらそれじゃダメだと教えられて軌道修正しました…。

    ユーザーID:7090352277

  • 私の感覚では、、、

    49歳男性です。一応、一部上場企業の部長職です。

    率直に言って、顔合わせ程度であれば、彼女が平服で来たことに何の違和感も感じません。自分がその立場であれば(息子の彼女との初顔合わせする)、相手に気を使わせすぎないように、逆にドレスアップし過ぎない恰好を選んで行くと思います。

    他の方の意見にもありますが、これが結納での両家の会食、であればまた違うと思いますが。私には、彼女の感性の方が、普通に感じられます。

    彼女が楽しそうに見えなかったのは、逆にトピ主様達のあまりのドレスアップぶりに気押されしたのではないでしょうか?

    ユーザーID:7056230094

  • 彼女はホテルのディナーと知ってた?

    両家の顔合わせじゃないのに、なんでそんな張り切ったのかわからない。
    娘さんが彼氏の家に遊びに行くときは、振袖でも着せて送り出すのかな。
    服装が気に入らないから、自分たちをよく思ってないとか、ちょっと感覚が意地悪ですよね。
    なんでも裏読みして悪く取りたい人なんでしょうけど。

    息子さんは彼女にどのように伝えてたのでしょう。
    うちの両親はおおらかで気さくな人だから、気楽に会ってほしいみたいなこと言われてたら、普段着で行っちゃいますけどどうなのでしょうか。
    彼女が迂闊だったのでしょうけど、彼女一人の責任なのかな。
    息子さんが自分の親に紹介するんだから、親を知ってる本人がある程度希望を言っておくべきだったんじゃないの?
    それがなかったのなら、あなたの息子が気が利かない人ってことになりますが、そこは受け入れられますか?

    因みに私達は初めてそれぞれの家族に挨拶するとき外食したけど、場所も費用も自分達で用意しました。

    ユーザーID:6005336678

  • 値踏みですか・・・

    息子さんには「顔合わせはホテルの個室でお食事を」と伝えていたのでしょうか?伝えていたならば「息子さんが彼女さんに」伝えていたのでしょうか?そこがわからないと何とも言えないと思います。

    それにしても想像だけで彼女を値踏みするトピぬすさん夫婦は怖いです。結婚はやめたほうがいいようですけどね。

    ユーザーID:0449149671

  • 彼女がかわいそう

    これまでのことを拝読して、彼女がかわいそうになったので、レスします。

    (1)まず、息子さんに顔合わせの場所をどのように彼女に伝えたか、聞いたのでしょうか? 気楽な顔合わせと伝えていた可能性が大と思います。彼女は場違いな服装を恥ずかしく思っていたと思います。息子さんを非難したかったのではないでしょうか。

    (2)彼女の服装を非難がましく息子さんに伝えたとき、息子さんは彼女をかばいましたか?

    (3)息子さんのご両親に、初めて会うのに誰でも緊張して、楽しそうに見えないのは、当然と思います。逆に、いきなり打ち解けてということですと、彼女はよほど世間ずれした方と思います。

    息子さんが気に入った彼女なのに、たかが服装でだめにするほど、トピ主さんはおろかとは思えません。冷静に対応されることを願っています。

    ユーザーID:4646392697

  • 違うと思う

    「息子さんが普段着でいいといった」
    という見解のレスを多く見受けますが、それは少し違うと思います。

    たとえ普段着でいいといわれたとしても、初顔合わせの方、
    それも目上の方とお会いする場合、ジーンズにスニーカーはありえません。
    最近は違うといわれるでしょうが、ジーンズは作業着です。
    皆さんは人と会うのに、作業着でいきますか?TPOの問題です。
    このような場合は、安かろう高かろう関係なく、それなりの服装を用意しなくてはいけません。

    かといってこのお嬢さんを責めるというのもお門違い。
    息子さんとお嬢さんのおつきあいと意思疎通の結果だと思います。
    ご両親には戸惑われたかもしれませんが、彼女の姿や振る舞いは
    息子さんを表したものでもあるのですよ。

    最後に。
    彼女が学費が続かなくて大学を中退したとか、お家柄がどうとか、
    あなたのご主人が大企業勤務どうたらこうたらとか、
    彼女を計る物差しとしては、まったく関係ありませんよ。
    トピ主夫妻が初顔合わせのお嬢さんを「そのような目」で見たからこその
    違和感だと思います。

    ユーザーID:7019766617

  • 大企業ねぇ

    主人は大企業〜、息子は〜、自分はなんの肩書きも無いただの専業主婦のくせによそ様のお嬢さんを品定め。大学中退でもきちんと働いているんだし、ジーンズにスニーカー如きでガタガタ五月蝿い。初顔合わせでいきなり個室レストランなんて大袈裟すぎだよ。

    ユーザーID:5408472854

  • 息子さんは彼女に何と言っていたのか

    あくまでも私の想像ですが。

    もしかして息子さんが、彼女に
    「そんなにかしこまったものじゃないから、気楽に来て。いつも通りでいいから」
    とか言ってたんじゃないでしょうか?

    彼女が楽しそうでなかったのは、緊張感と、場違いな服装で来てしまったことへの罪悪感や恥ずかしさから。

    真相は息子さんに確認されては如何ですか?

    ユーザーID:8455476566

  • 宣戦布告。

    って書いてほしいんでしょうか。

    第三者に聞くことより、
    はっきりした返事を息子さんから
    聞くことの方が大事な気がするんですけれど?

    小町で反対してほしいのでしょうか?

    家族として迎え入れるなら、
    自宅に招待、ですよ。

    ホテルで〜、
    ドレスアップして〜なんて、
    見栄っ張りかなぁ。
    書いてある経歴しかり。

    彼女はそれに合わせる気はなかった、と。

    やっぱり、品定めするがごとく、
    詮索しまくりだよ、と。

    いやいや、おそらく顔合わせは初体験なんで
    緊張していたんだと思いますが。

    気に入られたくない、って。

    ひねくれてますね。

    本心はトピ主家に引け目を感じて欲しいと
    思うくらいトピ主さんはプライドが高いんでしょ?

    や〜れやれ。

    彼女がいっちょかましたれ、と
    思うほど人生経験はないと思うけどなぁ。

    ユーザーID:7818904696

  • 何とも不甲斐ない長男さん

    長男が結婚の意思を固めた…とのことですが、何ともボンヤリした長男さんですね。

    意思の疎通が全く出来ていない者同士が「結婚の意思を固めた」とは、一体何事でしょう??

    互いに約束をした待ち合わせ場所に、ドレスアップして現れた彼と普段着で現れた彼女…というチグハグさ。
    そして相手の気持ちが分からない恋人同士。
    その2人は上手く行くのですか?

    あなたの文面には「目を疑う」「解せない」等、彼女に不信感を募らせたことが分かる表現が出て来ていますが、何故、そんなことになってしまったのでしょう?
    自分の親と大切な恋人との初対面を良きものに出来なかったのは、長男が不甲斐ない男だったからではありませんか?

    彼女の何を見て来たのでしょう?
    彼女のことを何も知らずに結婚の意思を固めたのでしょうか?

    必要以上に形に拘り、初めて会うというだけでホテルのレストランの予約&ドレスアップをしてしまう自分の親の思考回路の特徴を知っている息子。
    一方、そんな親とは掛け離れたタイプの彼女。

    両者の性格や思考の特徴を知っている長男だけが、間で上手く取り持つことが出来る存在だったはず。
    なのに…不甲斐ないですね。

    ユーザーID:4957678183

  • 別にあなたの息子さんでなくてもいい

     まだ20代で大企業の正社員でしょう? 焦って結婚する必要はないし、正社員なら未婚のまま働いても食べていけるし、お相手は、ゆっくり、じっくり選べます。大学中退なのに正社員になれたのは人柄も良く仕事もできるのでしょう? つまり相手はトピ主様の息子さんでなくてもいいしトピ主夫婦に気にいられる必要もない。しかも自分の親が正装してお出迎えするのに、彼女にそれを上手く伝えていないようなボンクラ息子(失礼)お断りです。でも、もし息子さんがドレスコードをきちんと伝えていたのにジーンズ、スニーカーで現れたのなら、結婚はしたくないって意思表示ではないでしょうか?

    ユーザーID:0813312633

  • 単純に

    お金がなくてホテルで食事とかしたことなかった。
    顔合わせという認識が薄かった。

    トピ主さんは >我が家並のご家庭は沢山あります。 とおっしゃいますが
    十分に裕福なご家庭だと思います。中の上から上の下位のお家です。
    彼女は地方出身で学費が続かず中退ということは下の上から中の下のご出身です。
    単純にホテルで食事なんかしたことないし、
    服装もニットセーターとデニムで十分と思われたんじゃないかな。
    最近の20代はデニムのドレスコードをわかってない人結構います。
    ファッション誌のオフィス一週間着回しコーデでジーパン出てきたりするし
    大企業勤務でも営業やレセプションに出ない人なら改まった服装など持ってないでしょう。
    まあ、顔合わせでスニーカーはないけどね。

    息子さんには彼女の普段の服装を聞いてみてはどうでしょう。
    ワンピやスカートをはかない人だったら、ドレスコード自体知らないってこともありえます。
    30代になっても「平服でおこし下さい」の1.5次会にモロ普段着で来ちゃう人だっていますから。

    ユーザーID:6934128113

  • 彼女の勉強不足

    おそらく、ジーパンが普段着だという認識がなかったのでは?浴衣であらたまった席に出る方もいるぐらいです。浴衣は寝間着と一緒だということを知らないんです。今の若い女性はマナーがわからない人、沢山いますから。お母様から教わっていないのだろうし、自身でも勉強不足です。《初めてお相手のご両親に会う時の作法》なんて、マナーの本を見ればいいのだし、わざわざマナーの本を買わなくても、インターネットで調べれば済むこと。勉強不足が残念です。でも、お人柄が良いようなので許してあげて下さいな。結婚してからトピさんがマナーを色々教えてあげて下さい。結婚したら、御親戚付き合い、年中行事、冠婚葬祭、色々学ぶべきことがあります。これから一つずつトピさんが伝授していけばいいと思います。

    ユーザーID:1410842431

  • 息子さんに

    どう聞いていたのでしょうか?

    ホテルの個室でドレスアップして行く事、彼女にちゃんと伝えたうえであえてその服装なのでしょうか?
    結婚にむけての初顔合わせと彼女は解っていたのでしょうか?

    そこを息子さんに聞いてみました??

    本当に気に入られたくないなら服装以外でも気になるところがあるはずだと思います

    ユーザーID:2881471077

  • 非常識の概念が違うのよ

    仮に息子さんが場所を伝えていなかったとしても
    初対面の彼の両親と結婚前の顔合わせの席に平服以下の
    ジーンズにスニーカーはあり得ませんね。
    自宅に招かれたってそれはないでしょう。

    大企業にお勤めならスーツの一つも持っているでしょうし
    今はプチプラでそこそこの服装を整えられるのに努力もしてない。
    非常識をすれば気に入られないどころか悪くすれば破談。
    でも彼女の中では初対面の人との会食に普段着が失礼だという認識がない。
    自分の選んだ服装がそれで良しと思ったんだと思いますよ。
    そうしたらトピ主さんたちはおしゃれしてきていた。

    今どきの20代は、上の世代と非常識の概念が違うようです。
    何でもあらかじめ教えてもらえると思いこんでいる世代です。
    お嫁さん候補は、なんでドレスコードを教えてくれなかったのという
    我々世代には理解不能な、斜め上の発想で不愉快だったのでは?

    ユーザーID:7526955177

  • 息子さんも戸惑っているのでは?

    >長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。

    息子さんにとっても想定外の装いだったので、どう取り繕うか思案中なのだと思います。

    推測1
    何も言わなくても、それなりの服装で来ると思っていた。

    推測2
    「普段着で大丈夫」と言ってしまったが、普段着のレベルが違っていた。

    まさかデニムにスニーカーとは思ってもみなかったのだと思います。
    ドレスアップ出来るほどの服を持っていなかったとしても、通勤着や面接の時の服はあるでしょうし。

    息子さんは、例えトピ主さんに促されたからにしろドレスアップしているわけで、もし彼女がデニムで来る可能性があると考えたら、急いでメールでも送ったと思いますよ。
    「こちらはかなりドレスアップしているので。そのつもりで来てね。」と。

    二人のコミュニケーションがうまく取れていないのでしょう。
    この結婚、息子さんが先走っているだけで、彼女の気持ちは付いてきていないのではありませんか?

    ユーザーID:4849364282

  • またもやジーンズにスニーカー問題。

    彼女様はおいくつですか?
    いい年した、TPOを叩き込まれている正社員だったらぜったいに義両親になる方々には着ない服装です。

    私にも推理があります。

    まさに、結婚の意図がまったくないのでは?

    私も海外から戻ってきた当時(ジーンズが一般的で女子でもスカートは着ない国にいました)忘年会にジーンズをはいていったことがあります。

    ブランドジーンズで3万円はする色落ちしたものに、ヒールと綺麗目ブラウスでしたが、今思うと赤っ恥ですね。住んで委託にでは結構品の良いコーデだったんですけど。

    外国人ではなければ、彼女は結婚のその気もなく、いやいや彼氏の両親とディナーだったのでは?

    長男が結婚の意志を固めたとかで・・・プロポーズはもうされているのでしょうか?

    もしかしたら、結婚なんて寝耳に水なのかも?

    ここはお金ではないと思います。お金がないからスニーカー?
    普段会社にきて行く服装でもよかったんじゃない?

    ユーザーID:6862425857

  • こんな家には嫁ぎたくない!

    初の顔合わせとか、
    大事に思ってるとか言いながら、
    あなたのやったことは、
    ホテルの個室を借りた面接です。
    息子の嫁の採用試験。
    採用試験という荒さがし。

    だから相手の服装が気になった。

    でなければ、
    家で普段着で歓迎できたはず。

    突然緊張を強いられる場所で
    そうとは知らず、
    場違いな服装で来たのに、
    面接されたら、
    どれだけ、居心地悪いか、
    どれだけ帰りたいか、
    笑顔なんか出るわけない。
    同じ女として、
    あなた、そんなこともわからないの?

    あなたこそ、
    無神経に人に恥をかかせてるのに
    まだ人の気持ちもわからず、
    夫の会社の規模とか資産とか、
    息子の学歴自慢とか、
    全く関係のない話して、
    「推理してください」
    って、
    支離滅裂。今まで何考えて生きて来たの?

    若い子を上から評価する、って、
    じゃあ自分は、
    どれだけ学歴や職歴、研究積んできたの?

    私が女の子の親なら即刻別れさせます。
    あなたみたいな
    薄っぺらい姑がいる家に
    絶対嫁がせたくない。

    ユーザーID:0890794383

  • ご自分で書かれていますよね

    >地方出身の彼女は、大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが、

    お金に余裕が無い方なのだということをご自分で書かれています。
    もしかしたら社会人になった今も、困窮している実家に仕送りするなどして、洋服などあまり買えない状況なのかもしれません。普段はジャージで過ごしていて、ニットのセーターとカーディガンが中ではマシな服だったのかも。会社では制服着用でスーツ等も持っていないとか。

    そういった相手と会うのが分かっているのに、わざわざ当てつけのようにホテルでの会食をセッティングするという…意地悪な対応。

    更には、そんな母親を持っているという自覚も無く、母親の言うがままに彼女に服を用意してあげる等の気遣いも無くホテル会食に連れて行っちゃう、気の効かない息子。

    性格の悪さがにじみ出てますね。
    嫌な感じ。相手の非常識を疑う前に、お宅のその情けない息子をどうにかして(笑)

    ユーザーID:0782871454

  • 求めすぎです

    ホテルにもいろいろあります
    今は都心の有名なホテルのレストランでもそのお嬢さんのような服装を見かけますよ。全然気になりません。
    たぶん息子さんがいつもと同じ服装で良いよと話したのではありませんか?
    結婚式ではないし、初めて紹介するだけなのに、きれいなワンピースにハイヒールでも履いてきて欲しかったのですか?
    自分たちを敬って欲しかったのでしょうが、会ってもあまり楽しくなさそうなご夫婦だと思いました。
    第三者から見ると、トピ主さんたちが息子さんの交際相手を評価する立場と思っているのが奇異に感じます。

    ユーザーID:0493783129

  • たぶん3.

    考えられる可能性をいくつか挙げます。

    1. ご子息の連絡ミス
     ホテルの個室であること、トピ主さん一家がドレスアップして行くことが正確に伝わっていなかったかもしれません。

    2. レストランの格を読み違えた
     トピ主さんにしてみればドレスアップの必要がある場でも、世間、あるいはお相手のお嬢さんにとってはそこまでではない、ということもあり得ます

    3. ドレスコードを知らない
     レストランの個室がきちんとした服装で行くべき場であると知らないのかもしれません

    4. かしこまるのが嫌いという自己主張
     ファッションに限りません。改まった場が苦手で避けて通りたいという人はたまにいます。

    5. そもそも結婚に乗り気ではない
     なりゆきで顔合わせすることにはなったが、実はご子息と結婚したくないという意思表示

    いろいろと挙げましたが、単に3.の可能性が高いと思います。
    ところで、


    >別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

    という一文から逆に、彼女が引け目を感じる「べき」立場であるというトピ主さんの思いが読み取れるのは気のせいでしょうか。

    ユーザーID:0973379403

  • 面接ならそう言わないと

    男の子は、どこに何をしにいくのか 彼女に伝えてないのかも。
    おまけに、嫁候補の面接だと、キチンとつたえたのでしょうか?
    彼女は、まさか、嫁としてふさわしいかどうか、洋服も含めて面接されている意識はないのでは?
    彼に親に会ってと、デート中に突然言われて、
    ちゃんと言ってよと不機嫌な所に、
    意地悪な上からの視線でいろいろとチェックされ、これは何の会なの?って不機嫌が倍増してるのかも。
    失礼な事聞いたんじゃないですか?ご主人も横柄な態度だったんじゃ?

    うちの息子をよろしく これから仲よくしましょうねって感じはなかったのは?

    ユーザーID:6840382276

  • え〜?

    両家顔合わせではなく、息子の彼女と会う、だけでしょ?それでホテルの個室?

    そのほうが非常識なんじゃないですか・・?
    一般的にはあなたの家にお呼びするものでは?
    それならニットにカーデ、ジーンズでもおかしくないでしょうに。

    彼女と会うだけでそれなら両家顔合わせはどんなところでするつもりなんでしょ?

    ユーザーID:8757784100

  • 同じ内容のレスもありそうですが

    単純に、息子さんからちゃんと聞かされていなかった、のでは?
    「普段通りで」とか言われて普段着で来たら
    大事のセッティングで、バツが悪くなったか居心地が悪かったか...
    男の人の中には口べただったりして肝心な事を伝えなかったり
    彼女が緊張するとか負担になるとか想像して言い出せなかったり
    「言わなくてもわかるだろう」な人もいたりしますけど
    ご子息はいかがですか?

    何度か会っていて、かつ「結婚したら同居」と迫られていたのなら
    わざと嫌われようとする、はありかもしれませんけど
    初の顔合わせで"彼のご両親に好かれたくない"は無いと思います。

    ユーザーID:1325743319

  • きちんと伝えようよ

    ホテルで相手の親に会うには失礼な服装だと思った
    大学中退の事も気になる
    ストレートに良いなよ

    悪者になりたくなくて
    彼女に何かの意図があったのでは?
    と、さも彼女を思いやる素振りで
    問題に上げてみた、というところですね

    普通に言いなよ
    物わかり良いふりしたいなら
    訳のわからん言い回しでケチつける事すら
    諦めるべきでは?

    相手に気に入られたくなくて普段着にした
    なんてある訳ないでしょ
    本心では分かっているでしょ?

    初顔合わせにしては非常識より
    私達に気に入られたくないからだ!の方がずっと酷いよ
    そんな子かどうかは話して分かったでしょ?

    これからは率直に伝える事です
    結婚してからも嫌なところは目に付くでしょう
    あなたを思いやっているフリが一番やっかいなのですよ
    本心が分かりづらいから対応に苦慮します

    息子がはっきり返事をしないのは当たり前です
    あなたと結婚したくなくてわざと嫌味な事したのじゃない?
    こんな事言われてどういう反応を期待したの?

    彼女を嫌わせたかったの?

    ユーザーID:7525282991

  • とぴ主さんは気合いが入り過ぎ

     とぴ主さんの文面では、現地集合だと思うのです。
    だったらホテルでの会食だと分かっていての服装だから、まぁそういう人なのでしょう。
    でも、最近の若いお嬢さんはそういう人多いですよ。

     私が、変わっていると思うのはとぴ主さんの方です。
    だって、正式な両家初顔合わせの場でもないのに、いきなりドレスアップして、
    ホテルのレストランの個室で会食でしょ。
    彼女だけでなく、私もびっくりします。浮かない顔は、実は驚きではないのでしょうか?
    気軽な感じで、自宅に招いてお茶でも飲めばよかったのに。

     年齢相応の社会常識がないのは、とぴ主さんの方では?
    とぴ主さんは都会の普通のご家庭のようですから、
    地方出身の彼女に、下に見られたくなかったのでしょうか?
    いずれにしても、とぴ主さんはやり過ぎです。

    ユーザーID:0806082987

  • 話が通ってなかったに1票

    嫌われようと思っていたのなら、服装よりも立ち振る舞いで
    嫌われようとすると思うので。

    >夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです
    ってあるところを見ると、息子さん自身の服装をトピ主が
    選んだって印象があるんですがどうでしょうか?
    もしもトピ主が選んだ(指定した)のなら、息子さん自身も
    ドレスアップをするような場だと認識していなかった可能性は
    強いので、尚更相手方にはその事が伝わってなかったのでしょう。

    はっきりとした返事をもらえないのは、仲介人(トピ主息子)の
    不手際で起こったからだと思います。

    ユーザーID:5816549303

  • 相手が非常識な家庭だということ

    育ちがわかってよかったと思います。
    普通は例え場所がわからなくても、顔合わせなのにジーンズでは行きません。
    きちんと親に躾られていたら絶対ない事です。
    最近、非常識な子連れが増えてます。
    この先、子供が生まれたらTPOも教えられない親になりますよ。

    ユーザーID:4640659576

  • 場所は関係ない

    ホテルと伝えていたかどうかなんて関係ないでしょう。婚約者の両親と会うことは知っていたわけで、少なくとも目上の人との初顔合わせならジーンズスニーカーは無しです。気張った服装でなくていいといわれたからといって、最もカジュアルなジーンズスニーカーを選ぶ必要はないでしょう。世の中、礼服かジーンズのどちらかしか存在しないわけじゃないんだから。

    ユーザーID:7331261876

  • 堅実な彼女 VS バブル母

    彼女は、堅実な人なのかも
    それに対して、普通は自分の家に招いて手料理でもてなす所を
    わざわざおおげさなことにするバブル母。
    みえっぱりなんでしょうか?
    今日、朝のTV番組で、主様のような人が老後のお金が無く、困る人って言ってました。
    いまどきの若者は、質素・倹約が身についていて、お金をきちんと貯めてるみたいです。見え張ったりもしないので、少ないお金できちんと貯蓄してるみたいです。
    主様、このお食事会のために、洋服買ったり、アクセサリー買ったり、バッグ新調したりしてませんか?
    彼女に張り合うために、エステも行ったとか?

    息子さん、デートでちゃんとドレスアップして、しかるべきお店とか連れて行ってましたか?いつもカジュアルな格好で居酒屋かファミレスしか連れて行ってないとか?

    なんにしても、息子さんが、自分の親の事と、彼女の事わかってない事が一番のミス。そんな格好じゃ母親がブーブー言うのがわかってないなんて。着く前に近くで親の喜びそうなワンピース買って、今日だけ俺の顔をたてて着てくれって言わないとね。
    それともそんな面倒な親はパスって姑候補として失格かも

    ユーザーID:6840382276

  • ホテルのグレード

    ホテルと言っても色々あります。
    地元駅の地方ホテルのようなところでも個室がありますから、そのレベルのレストランでご両親とランチ、だったら普段の自分で行きますよ。
    帝国ホテルなら別ですが。

    ともかく一人平服で浮いてしまった彼女をフォローしなかった(ように思える)息子さんとトピ主さんご夫婦の方が微妙ですね。
    彼女と息子さんがその後喧嘩をするようなら、彼女は常識有り。息子さんは常識ナシ(コミュ能力に赤信号)だと思います。
    ドレスアップする場に行くのにパートナーと服装を揃える相談をしないとか、社会人として息子さん問題ありですよ。
    今後のために教えて上げて下さい。

    ユーザーID:9389353065

  • 息子さんが犯人です

    >長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。

    娘さんが普段着の格好で来た原因は、貴方の息子さんにあると推測されます。
    息子さんを通して聞いた ⇒ 息子さんは貴方に何と答えたのでしようか、その言葉を聞きたいものです。

    彼女の意図なんて問題じゃありません、
    多分というか、絶対に間違いなく、息子さんの調整能力不足が原因だろうと思います。

    ユーザーID:6304679538

  • 似たような目に遭いました、息子のせいだと思います!

    私と夫は大学院を出てすぐに結婚したのですが、当時お互いにお金もなく、デートはいつもジーンズで近所の公園を散歩する程度でした。
    いよいよ結婚、夫の実家に挨拶に行くことになり、「どんな格好がいいかな、ワンピースとかでいいかな」と聞きましたが夫は「普段通りでいいよ」、当日の予定も「近所をドライブするくらいじゃない?」としか言いません。
    これはアテにならないと色々な人に相談し、わざわざワンピースとハンドバッグを新調して訪問しました。
    そしたら、なんと当日の予定は「川釣り」。
    渓流で釣りを楽しんだ後で近くのおそば屋さんに行くというものでした。
    そんな予定ならいつもどおりジーンズでよかったし、大枚はたいてワンピース買ったのも無駄に。川砂利の上をパンプスで歩くのは辛かったです。
    夫にキレたら「だから普段通りでいいって言ったのに」。川釣りなら川釣りって言えばいいでしょ!と大げんかです。

    ・・・ということで、男性というものはたいてい想像力が欠如していて根回しが下手です。よそ様のお嬢様を疑う前に自分の息子のコミュニケーション力を疑ってください。ちなみにこんな我が家の夫もこれで一流企業勤めですけどね。

    ユーザーID:8563769459

  • 息子が悪いでしょ。

    おらんうーたん 2014年10月24日 14:40
    こういう人のレス内容に驚愕。きっとトピ主と同じ、自分の物差しでしか量れないし、
    相手の立場に立って深いところまで考えられない、今時の、敬えモンスター化してしまった非常識高齢者なんだろうと思います。まず、何あなたそんなに偉いの?自分たちがこんなにおしゃれしたのに!!って気に食わないの?どう考えたって、息子と彼女間のコミュニケーション不足でしょう。この状況で、彼女に責任が行くのが不思議。主催は誰?息子でしょ?息子が伝えなかったんでしょ?息子が決めた女性が、そんなに思慮の足りない人だと思う?また、他のレスでもあったように、彼女の経験不足では?でも…普通それなら彼氏が予測して指示出せるでしょ。

    ユーザーID:6784604614

  • 不釣合いは不縁のもと

    というレスが殺到するとお思いでしたか(笑)
    その娘さんの心理より興味深いあなたの心理、看破なさっている方が何人もおられますね。

    親と一緒にドレスアップしてノコノコ出かけた息子さんは思慮が足りないです。
    難関大を出て大企業に就職していても、です。

    完全アウェイのそのシチュエーションで冷静に振舞った彼女は、大したものです。
    トピ主さんには値打ちが判らないでしょうけれども、この結婚話がご破算になったとしても、彼女なら良き伴侶に恵まれると思いますよ、私は。

    トピ主さんの息子さんらしく、ええしの坊ちゃん気取りには勿体ないですわ。

    学歴や職歴は人間性とイコールではないんですのよ、奥様。

    大企業役員・関連会社役員(役員退職金を2度もらえますわね!)の妻、難関大卒にして大企業勤務の息子の母、
    というアクセサリーを取っ払ったあなたには何が残るでしょう?

    ユーザーID:1944574954

  • 非常識か、結婚したくないか、トピ主と付き合いたくないのでは。

    トピ主に異論を唱えるトピが結構多いですが、トピ主の考え方は極めてまともですよ。

    「彼女がホテルレストランだと知らなかった」→だとしても、結婚相手との初の顔相手のご両親への初顔合わせに、ジーンズはありえません。また、相手が正装で来ていたら、一言お詫びがあってしかるべきです。また、申し訳なかったという態度も見えなかったのですよね。 彼女を肯定している人は、就職するための会社の面接にジーンズでも構わないと思う人達なのですかね。そんな非常識な意見は相手にしない方が良いですよ。

    「彼女が会いたくなかった」→初顔合わせに、好きも嫌いも、楽しいも楽しくないも無いです。大人として通過しなければいけない大事な儀式です。彼女に敬意を示す対応をしたトピ主夫婦は立派であり、そのような社会的常識が無い彼女はありえません。彼女は、トピ主家を侮辱しています。

    彼女は彼女の生き方があるので勝手ですが、問題は息子さんです。彼女の対応に何も感じないのか、息子さんと徹底的に話し合って下さい。何も感じない息子さんでしたら、諦めましょう。そんな息子さんに育てたのは、トピ主さんですから。

    ユーザーID:1721577167

  • 可能性は二つ

    1.息子さんにご両親に会うと知らされていなかった

    2.無知

    のどちらかだと思いますよ。その年代ですしね。
    ご両親に会うと知らなかったなら、気の毒に。普段通り動きやすい服装で来ただけでしょう。ホテルで待ち合わせと聞いていても、今までの経験から、ホテルは会うだけで動物園とか別の場所へ行くと思っていたのかも。

    ご両親に会うと分かっていたなら、とりあえずジーパンはやめるべきです。スニーカーも、足に怪我しているとかじゃない限り避けますよね。
    もしかしたら、お座敷かもしれないのでパンストでも靴下持参。
    それぐらいは頭が回らないと困ります。
    だって。
    私ですら二十歳ぐらいの時でも、そう思いましたから。

    息子さんに聞いてみて、2だと判明しても今回は1だった事にして、様子見ですかね〜。
    弟が連れてきた彼女が2でしたが、やっぱり駄目でした。色々彼女や彼女の家族には難しい事があったようです。

    ユーザーID:8320779122

  • 不釣合いは不縁のもと

    というレスが殺到するとお思いでしたか(笑)

    その娘さん(候補ではありませんね)の心理より興味深いトピ主さんの心理、看破なさっている方が何人もおられますよ。

    彼女をほっぽらかして親と一緒にドレスアップしてノコノコ出かけた息子さんは、思慮が足りないです。
    難関大を出て大企業に就職していても、です。
    ええしの坊ちゃん気取りなのかな。

    完全アウェイのそのシチュエーションで冷静に振る舞った彼女は、大したものです。

    トピ主さんには不可解でしょうが、この結婚話がご破算になったとしても、彼女なら良き理解者たる伴侶が見つかる可能性大です。

    常識人には常識で今更ですが、学歴や職歴は人間性とイコールではないですわよね、奥様。

    大企業役員・関連会社役員(2回も役員退職金をもらえますね!)の妻
    難関大卒・大企業社員の母
    というアクセサリーを取っ払ったら、あなたには何が残るでしょう?

    ユーザーID:1944574954

  • トルストイの名言を思い出しました

    「幸福な家庭はすべてよく似たものであるが、不幸な家庭は皆それぞれに不幸である」

     初顔合わせのときに、着飾ってくる人の気持ちはすべてよく似たものだと思いますが、普段着の人の気持ちはそれぞれですよ。

     ここで多数意見を募ったところで、それが本当かどうかは判らない。

     末永いお付き合いになるのだったらなおさら、何かの誤解があるかもしれないし、まず息子さんに、そして、最終的にはご本人に聞いてみるしかないでしょう。
    もちろんけんか腰でも、頭からの反対でもなく、まずは友好的に聞いてみる。
    誤解であれば、早めに解いておいた方がいいし、何より、一般的には非常識に受け取られる態度をとったご本人には弁明の機会を与えるべきかと。

     反対するのは、それからでもいいと思います。

    ユーザーID:5717008646

  • 他のお嬢さんになさったら

    本当はトピ主さん反対でしょ?うちと釣合のとれるお宅のお嬢さんが良かったんでしょう。まぁ、わかりますけどね。無事結婚したとしても「優秀だけど育ちの悪い嫁にモヤモヤ」すると思いますよ。今回の件はご子息の言葉足らずのような気がしますけどね。

    ユーザーID:8207455742

  • それは悩みますね。

    将来息子さんのお嫁さんになる方、という事で、
    失礼の無いようにホテルの個室を用意し、
    ドレスアップして臨まれたお気持ちよく分かります。

    トピ主様を批判している方もありますが、
    もしもトピ主様御夫婦が普段着で、
    お相手のお嬢さんがドレスアップして来られたら、
    逆にお嫁さん候補を軽く見ているということになりませんか?

    顔合わせがちゃんとしたホテルで、
    結婚の話が出ている相手の御両親と会うのに、
    社会人で20代後半の女性が
    ジーンズとスニーカーなんてありえません。

    私から見れば、トピ主様ご家族は良識のある方達だと思います。

    息子さんの彼女はそれなりに優秀で努力もする人でしょうが、
    ちょっと一般常識に欠けているのでは?

    このような女性が母親になれば、
    子供に常識的な事を教えられないのではないかと、
    私なら少し心配になります。

    彼女の御両親との顔合わせがどうなるか、
    取りあえず、しばらく様子を見られては如何でしょう?

    最終的には本人次第とはいえ、
    結婚には家同士の釣り合いも大切だと思います。

    トピ主様の感じられている違和感が杞憂に終わればいいですね。

    ユーザーID:5948751747

  • 推理との事で好き勝手言わせてもらいます

    ちょっと疑問。
    息子が「結婚の意思がある女性とあってほしい」って言ったら
    まず最初はご自宅に招待しません?
    なんでホテルで食事会?
    あなたは「大切に思ってる意思表示」って言うけどホントに?
    そうは取れないんだけど?
    嫁候補に過ぎない女に土地つき持ち家の自宅にあがりこまれ、あれこれ皮算用されるのが嫌ってのが本音では??
    これは歓迎の気持ち薄いんだなって取られてもしょうがないと思うけど?

    それに多分さ、彼女はそこまで乗り気じゃなかったんだと思いますよ。
    今回のお話もあなた方との顔合わせも。
    歓迎されてないムードも感じてて。
    でもあなたの息子さんが必死でさ。
    あれこれ理由をつけて渋る彼女に「そんな気取ったモンじゃない、気楽にきてくれれば、格好なんかなんだって」って位言ったんだと思いますよ。
    ま、それを間に受けてカジュアルでくるか?って取り方もありますが。
    どっちもどっち。
    あなたは自分家の方が格上みたいに思ってるらしいけど、結局つりあいの取れてるお家同士なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1091276378

  • 非常識な彼女

    例え田舎だろうが、貧乏だろうが、学生ならまだしも、ちゃんと会社勤めしている人が「結婚が決まって彼氏のご両親に初めて会うときの服装が、ジーンズにスニーカー」は非常識でしょ!
    例え場所がホテルレストランの個室じゃなくて相手のお宅とかどこであれ、それはカジュアルすぎ。非常識です!
    別にかっちりスーツじゃなくてもいいけど、普通に「スマートカジュアル」くらいにはするでしょ。
    だって彼氏のご両親との初顔合わせですよ?!

    そういう人は一事が万事、非常識だと思いますよ。
    その違和感はきっちり息子さんに伝えておいたほうがいいですよ。
    息子さん、考え直したほうがいいのでは?

    ユーザーID:7436910011

  • 知り合いの息子さんもそうでした。

    東京で超エリートの息子さん、職場で派遣の女の子をみそめて
    ちょっと田舎の実家に連れて行ったのですが、
    彼女には何にも伝えてなくて。
    そのあたりでちょっとデートのつもりで出かけたら、
    結構遠くの彼の実家に連れて行かれ、
    心の準備も、洋服の準備も、手土産も無く、超不機嫌。
    親の反対に合い、
    つりあいのとれたお嬢様と結婚したものの、お嬢様は実家に入り浸り、
    超エリートのお給料で、散在しまくり挙句には足りないからと実家の親におねだり。転勤にも 田舎に行くなんて我慢ならないと単身赴任。子供も作らず友人達と遊びまくり。
    最初の本人が気に入った彼女にしていれば幸せだっただろうに。

    ユーザーID:6840382276

  • 息子さんにちゃんと言ったの?

    ちゃんとしたレストランで、自分たち家族はそれなりの格好をしていくから、彼女にもそう伝えてね、とでも言わないと、若いのですから気づきませんよ。

    ホテルのレストランだろうと、カジュアルな服装で行く人がたくさんいるのだから
    それでいいと思ってしまったとしても、そう咎められることではないと思います。

    お互い「常識」「普通」と思っていることが、そうではないと気付くのが結婚だったりもしますよね。

    そういえば私が結婚するときに逆の現象が起こりましたっけ。
    相手のお宅に、私の親を連れて伺ったときに、こちらは結納とまではいかないけれどそれなりの構えでスーツを着て行き、いい日本酒に熨斗をつけて持って行きましたが、先方のご両親は超普段着。
    いつも来ているイトコも遊びに来ていて、(親戚に顔を見せるという感じではなく、ごく普段通りと言う感じで)形式ばったことは何もなく、ただの飲み会のような感じになって行き、日本酒は、彼の弟がほとんど飲んでしまいました。

    母はその時は憤慨していましたが、ふたを開けてみれば結婚してからも気を張らないお付き合いができています。厳しい家より気楽でいいです。

    ユーザーID:8275751703

  • 再レスです  みなさん、彼女は大企業勤務の社会人なんですよ

    ホテルに慣れていないとか、ふだんどおりでいいと言われたのかも、とか
    相もかわらず彼女擁護×トピ主批判レスがつづき、驚きです。

    あのね、地方出身とはいえ、その地方在住のまま家事手伝いのままの
    世間知らずで現在に至る・・・ではないんですよ?

    トピ主さん曰く、「大企業に勤務」している女性なんです。
    会社こそ、場や相手にふさわしい格好というものを
    求められるんじゃないですか?

    職種によっては服装にはかなり自由なところもありますよ。
    しかし一般の会社なら、ジーンズ出勤はないでしょう。
    対目上、対社外的にはパンツもだめ、白いシャツのみ、
    ネイル・ピアスは×、というところ、多いですけど。

    都会の大企業勤務なら、相手は交際相手の両親、場所はホテル、
    となればそれにふさわしい格好は分かるはず。

    だからこそ、何らかの意図があるのではないかと
    トピ主さんは裏を読んでいるんですよね。

    私もその女性は交際がこれ以上進むことを積極的に
    考えていないと思います。

    まあ、トピ主さんにとってもこの話が前向きに進まないほうが
    よろしいでしょう。

    ユーザーID:9637347977

  • 意図はない

    >なぜ、あの様な服装で登場したのか、その意図は何か
    たぶん別段、意図はないと思います。
    いつもデートの時もそういうカジュアルなスタイルなのでしょう。
    何の悪意もないと思います。

    ただ一つ言えることは、彼女はマナーや作法の厳しい家庭で育ってはいないということです。
    まぁ別にいいんじゃないですか?
    主さんの家も一般家庭ですしバッチリ完璧なマナーでも、それはそれで「息子が肩身の狭い思いをするのではないか」「息子があちらの家庭で失礼をするのではないか」とか不安もあるかと思います。
    なので気楽で、いい面もあるかと思います。
    逆に考えれば主さんも普段着で息子宅に遊びに行けるし、食事はファミレスに連れて行っても彼女は何とも思わないでしょう。

    内心楽しそうに見えなかったのは、まぁ普通彼親との食事会は楽しいものではないでしょう。
    あまり悪い方に考え過ぎない方がいいですよ。
    重箱の隅をつつき出したらきりがありません、息子さんと釣り合った年齢の健康な女性が来てくれるだけで、よしとしましょう。
    小町の相談でよくあるけど…20歳年上バツイチ子持ちで家事手伝い、とか連れて来られるよりずっといいじゃないですか。

    ユーザーID:6402989984

  • 身びいきもここまでくると・・・

    他の方もおっしゃってますが、トピ主息子のせいでしょ?

    彼女に「ホテルの個室も予約してあるし、スーツなりきちっとした格好で来てね」と伝えてなかったんじゃないですか?

    伝えてあったなら「常識のない彼女」だし、伝えてなかったのなら「場違いな格好をしてきてしまってきまり悪くて居心地悪い」状態だったでしょう。

    どちらにしても、「彼女の問題」なのではなく、そういう息子に育てた「トピ主夫婦の問題」です。

    身びいきもここまでくると親バカを通り越して迷惑です。

    >私達夫婦はその点を非常に評価しています

    なんでこんなに上から目線?ただのサラリーマン家庭が?関連会社役員で「エラいんだ」と思ってるんでしょうけど、本社ではせいぜい部長クラスでしょ。たくさんいますよ。そんな人。100歩譲ってエラいとしてもそれはトピ主夫のことでトピ主ではない。

    他人を疑う前にまず息子を疑いなさい。それがスジでしょう。

    ユーザーID:8212642512

  • どう伝えたか どこで会うのか

    関係ないと思います。
    将来の旦那様のご両親に会う。
    そんな時にジーンズとスニーカーをチョイスする感覚は
    おかしいと思います。
    せめてパンツやパンプスにするべきでしょう。

    ホテルでドレスアップ・・・に対して非難もありますが
    なぜ?どこが行けないのかな?と本気で思います。
    そこらの居酒屋に呼び出された方が嫌だと思うのですが
    人それぞれなんですね。

    ユーザーID:5415674759

  • 紫さんと同じかと

    紫さんの体験談があるように、知らずに育ったのだと思います。ただそれだけでは?

    後は頭が固く、育ったスタイル以外のものを受け付けない人物か、柔軟性に富み、自分の知らなかった事をどんどん吸収して自分のものにできる人か、その見極めが大切だと思います。

    息子さんにどちらのタイプのお嬢さんか、尋ねてみるといいと思いますよ。

    ユーザーID:7030474173

  • どうかな

    息子さんが「堅苦しいのは抜きで、普段の恰好でいいよ」と言ったのでは?

    楽しそうに見えないのは緊張しているからでしょう。

    それとトピ主さん達の服装をみて自分が恥ずかしくなったのかもしれません。


    気になるのなら息子さんに確認してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2548014441

  • 息子さんを問い詰めて

    息子さんはちゃんと彼女にホテルで顔合わせって話してますか?
    サプライズを気取って、
    「ちょっと大変なことが起こったんだ!急いで来てよ」なんて呼び出してはいませんか?

    大慌てでカーディガンひっかけて、スニーカーで走って来たらドレスアップした彼とその両親。
    なんなのよ、これ!
    彼に対してムカムカ。
    文句言ってやりたいけど、ご両親の前だし・・・

    彼女はそんな気持ちだったのではないですか?
    〇ご両親への受け答えや態度は普通、礼儀を欠く点もない
    〇立ち居振る舞いはしっかりしている
    〇あまり楽しそうでない
    〇息子さんに聞いてもはっきりした答えがない

    この点からそのようにしか思えません。
    もう一回息子さんにちゃんと聞いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2320132232

  • 育った家庭のレベルが低いこと、それに尽きる

    彼女の場違いな服装のあれこれに推理も何もありません。

    ひとえにそうした場所への服装がどういうものがふさわしいか、わからなかっただけ。
    つまりそうした事にとことん無縁の育ちだったという訳でしょう。

    まともな家庭に育っていれば、幼い頃から親に連れられていろんな場所に行きます。
    そしてその行き先に応じていろんな格好をさせられ、それを以て本人が体得していくのです。

    つまり公園へのピクニックとレストランでの食事の格好が大きく違ってくる事、
    こういう基本的な事を家庭で学べなかった、それに尽きると思います。
    息子さんが連絡を怠っていたとか関係ありません。

    まともな常識を持った人であれば、仮にも結婚相手の親に会うという日に場所がどこであろうと普段着でという発想は出ないはず。
    ワンピースなりスーツなり着ようと思うのが大人の発想です。

    それが彼女さんにはなかったということです。
    しかしこういう人は、結婚後もその感覚から軋轢が生まれると思います。
    そういう娘に育てた家庭が背後についているのですから。

    私ならかなりこの結婚話は悩むと思います。

    ユーザーID:3374009687

  • 育ち

    たぶんね、もっとほかにもびっくりするような価値観を持っているのだと思います。
    若くても、お金がなくてもきちんとしている方はきちんとしています。
    何もブランド品を身に着けなくとも、社会人であればスーツとパンプスの一組位お持ちでしょうに。

    結婚相手の親との顔合わせがどんな場所で行われようと、ジーンズとスニーカー姿で現れるなんて、多分礼儀知らずなのでしょうね。
    お育ちを疑ってよいと思います。
    こういった価値観は、大人になってから身につくものではありません。
    子供のところから親の姿を見て自然と身についていくものだと思います。
    彼女の親御さんもきっと同じでしょうね。

    きっと悪気はないのでしょう。
    あなたのご家庭とは全く異なる価値観のご家庭のお嬢さんであることを肝に銘じておけば良いだけ。

    ユーザーID:0628347955

  • 息子さん、ちゃんと伝えたの?

    ホテルのレストランで結婚前の挨拶と顔合わせ。
    みんなドレスアップして行う、と。
    なんか、「いつも通りの恰好で気楽に」とか
    伝えてそう。もしくは、情報何もなしとか。

    >あまり楽しそうではない所が気になりました。
    相手家族がドレスアップ、自分が普段着では、
    楽しそうにニコニコできません。
    パニック状態で、なんとか時間が過ぎるのを
    耐えるしかないですよ。

    もう一度、お休みの日にお家でお茶とか、
    会う機会を作ってみては?
    きちんとした格好・手土産で、前回の事を
    謝ってくれるでしょう。

    ユーザーID:3686785959

  • 価値観の違い

    そういうのが価値観の違いなのでしょうね。

    通常は、普段着で、と言われても
    ホテルい行くのであればドレスアップはしないまでも
    多少綺麗目の服装を選ぶものです。

    しかし、違った。
    そういう教育を受けたそういう女性だということです。
    そこを好ましいと思うか否かは、価値観の違いなのだと思います。

    私の両親の話ですが、初顔合わせの時に母方両親は正装をして
    ホテルで待っていたそうですが、父方両親は作業着とごくごく日常の普段着で
    現れて驚いたと未だに言います。

    基本的な価値観って大切だと思います。
    そこがずれていると、ドンドンずれが大きくなると経験上感じています。

    ユーザーID:5953658289

  • 経済格差の問題じゃないね。

    あなた方に対する反発がみえますね。
    もし何らかの手違いで期せずしてこういった服装になったなら、
    「今日はこんな格好で‥」等の言い訳がありそうなものです。
    又、ホテルへ一緒に来る前に息子さんはうんと責められているはずですから、
    (まさか目隠しされて来たわけじゃないですよね)
    息子さんがあなたに何か言い訳をするでしょう。彼女の印象をよくするためにね。
    でもそうじゃない−てことは‥。

    こういう女性知っていますよ。
    何でも自分の好きにするのが素晴らしい、
    躾等は価値観の押しつけだと考える、
    インテリ両親に育てられた「いいところのお嬢さん」でしたよ(笑)。
    ホテルにジーパンが内心カッコイイと思っているかもね。

    日本に来ているあるアジアの女性から相談をされたことがあります。
    働いている会社の社長にパーティーに誘われたのですが、
    どんな服を着て行ったらいいかの相談です。
    お金はあまりないですが、一生懸命工夫して
    精一杯ドレスアップしていきましたよ。

    このアジアの女性とジーパン女。
    世界のどこへ行っても、好感をもたれるのは前者ですね。

    ユーザーID:5475843478

  • OUT!

    トピ主さんの感覚、まっとうですよ。

    その娘さん、ご家庭でちゃんとしたことを教わってないんだと思います。

    別に高級な仕立てのものを着てくるとかではなく、

    ワンピースとか ちょっと綺麗めなブラウスとスカート、みたいな服装でもいいんですよ。

    でもそれができないなんて…。

    その娘さん、母親とのコミュニケーションができていない感じがします。

    言葉は悪いですが、野生育ち…。


    そもそもTPOもわきまえず、【相手の身になって考える】ことができない人って、
    お嫁さんに限らず、たとえあなたの友人でも 「あれ?」って思いますよね。


    まぁ、でも一度息子さんに それとなく確認してみればどうでしょうか?


    お嫁さんの場合は、そのお母さんをよく見ておく必要がありますからね。

    なぜなら、娘というのは 中年以降 よくも悪くも、母親に似てくるものですから。

    ついでに言うと、お婿さんの場合はその父親を見ておく必要があります。

    息子の思考回路もいずれその父親に似てくるからです。

    ユーザーID:8260657865

  • 無い無い

    待合わせ場所がファストフード店だろうと
    その格好はありえませんね。相手の親御さんに会うのですよ?
    「普段着でいいよ」と言われてたってその通りにするのは
    考えられない。

    息子さんのせいにしたり彼女を擁護する方も同様なのかしら。
    彼女は単に常識が無いだけです。そういうお育ちなのです。

    結婚したらいろいろ家庭での相違点が出てきて
    苦労しそうですね。息子さんも「あれ?ちょっとこれは」
    とだんだん実感するのではないでしょうか。

    >彼女が何故あの様な服装で登場したのか
    親からきちんと教育を受けてこなかったか
    夫の両親の存在を適当に考えているか。
    だと思います。

    息子さんとももう一度話されては?

    ユーザーID:3825774082

  • 成育環境が違い過ぎるのでは?

    いい・悪い、と言う意味ではなく、全く異環境の家庭で育った人どうしだと、
    結婚生活、しんどいですよ。

    ストレスだけの毎日になりそう。

    ひょっとして、日本の方ではない…とか?

    ユーザーID:9767629808

  • 普通じゃないよね

    トピ主さんや息子さんを批判、もしくは連絡不十分とのご意見がありますが

    私は20代後半の普通の結婚前提彼氏の居る女子ですが

    初めてあちらのご両親とお会いしたときはワンピースでした。

    これ以上悩めないくらい悩んで、考えて考えて、友達にきいて服装をきめましたよ。

    たぶんですが、私の周りには彼氏のご両親と会うのにスニーカーで行った人はいません。

    たとえ、じゅうぶんに情報がなかったとしても日常の常識というものが働きますから....

    ユーザーID:9102925678

  • 単に常識がないかただと思う。

    中学生と小学生の娘がいますが、
    ホテル・レストランにジーンズ・スニーカーが
    ご法度って存じています。

    場所を知って、其の服装では、単に常識に欠けるかたなのでしょう。
    そして、其の程度の女性と結婚を決められた息子さんも、実は其の程度なんでしょう。
    しょうがないと思います。

    面とむかって反対すると、たかが服装で人柄を判断する、って避難轟々ですものね。
    また、彼女は頭脳も思いやりにも欠ける女性であることは、間違いなさそうです。

    学費が続かない事情で大学1年で中退・・・たった1年の学費すら見通しのないまま、大学進学って・・殆どアホか?の世界ですよ。
    もっと他の理由や事情はないのでしょうかね?

    思いやりは、結婚を考えてる相手の両親に、其の恰好、彼への思いやり、彼両親への思いやりに大変、欠けていらっしゃるのだと思います。

    ユーザーID:6683044036

  • 非常識なだけ

    息子さんの彼女は、世間の一般常識を身につけることなく、育ってしまった女性だと思います。

    育った環境もあるかと思いますが、「ホテルに食事に行くのに相応しい服装」がわからず、息子さんもその点をきちんとフォローしなかった結果なのでは?
    彼女さんは、行ってみたら自分だけが場違いな服装をしており、恐縮して縮こまってしまったのではないかと思います。

    実は私の夫も、放っておいたら同じ事態になっていたと思います。私の両親に結婚の報告をするため、はじめて私実家に行く時、ジーパンに下駄というラフすぎる格好で現れ、私を仰天させました。「親の心証が悪くなるからスーツを着て」と、すぐ彼を自分の家に寄らせて、スーツ姿に着替えてもらい、実家に連れて行き、事なきを得て結婚したのですが。

    しかし、この「育ち」の違いというか、「常識」の違いというもの、結婚してからも一事が万事、相手の言動に頭が痛くなることもしばしばです。息子さんがどうしてもというのなら仕方ありませんが、あまりお勧めできる結婚相手ではないかもしれません。

    私は内心、もう少し育った環境の近い相手と結婚すればよかったなぁ、と思っています。

    ユーザーID:1474554859

  • 世界の非常識???

    世界の非常識って書いている人もいるけど、
    これ、どこでも同じだと思う。
    初対面の相手の親にジーンズで現れる人はいない。
    これ、逆がやったら、相手の親に嫌われること間違いなしだと思う。

    ホテルがどうのではなく、相手をどう思うかってことだと思う。
    あたらまった席ならそれなりにTPOを今でも必要とする。
    これ仕事でも通じることだけどね。

    これがわからない人は相当に滑稽だと思う。
    常識云々ではなく、TPOの問題として。

    正装ではなく、そこそこ普通のよそいきを着るって話だと思う。
    因みにこれは外国の方が煩いよ。
    そもそも、ホテルレストランって暗黙のドレスコードがあるよ。
    言ったこと無いから知らないのかもしれないけど、常識としてきちんとしてこいよって事がわからない人のためにわざわざ最近では書いてある。
    ドレスコードについて。
    一応は気をつけろって意味でわざわざ書かれているんだよ。
    俺様どこでも平服の人達に向けてわざわざ…。

    きちんと出来ない人って、結局は親の躾だと思う。

    これはトピ主様に。
    一応、息子さんに聞いてからにしたら?
    平服でって言ってないとも限らないから。

    ユーザーID:8773610418

  • 人を馬●にするにも、いいかげんにしろ・・・。

    と言いたい。常識がない人とは、この先付き合えません。一時が万事です。環境が違い過ぎると結婚しても、上手く行きません。 結婚すればいいというものではない。彼女の意図は、何にもない。親の教養が無い。と推理します。

    ユーザーID:9184405371

  • ありのままを

    見てあげて下さい。
    ドレスアップもいい
    ですが、腹の中を重視して下さいネ。

    逆の立場なら
    気になりません!

    ユーザーID:6491354612

  • タイトル通りですが

    20代社会人且つ既婚者です。
    先ず前提に明記されていなかったのでお伺いしたい点があります。

    トピ主さん、息子さんは事前にお会いする場所がホテルの個室だと伝えましたか。
    もしこれを伝えた上でジーンズで来たのなら、このご縁は遠慮した方が良いと思います。
    もしジーンズでホテルに来ても別に若い子だから、と思えるならまずこちらに
    このような投稿はされないでしょう。
    気になるのでしたら、価値観に差異がかなりあるということです。今後、結婚、出産子育てにおいてきっとトピ主、またトピ主さんに育てられた息子さんとは価値観の差異で息子さん自身、その女性も苦労する点が多いかと思います。

    仮にもし伝えていないのでしたら、それは単にトピ主さんたちのミスです。
    きっと彼女自身もどのような恰好で行けばよいか分からず悩んだ末に本来の自分を持て貰おうという普段着で来られたのでしょう。
    あまり楽しそうでない、とのことですが普通、彼のご両親に初めてお会いするのは会社の平社員が急に社長と会食に行くくらい緊張するものです。
    楽しそうにする方が難しいと思います。そこは気になさらないでください。

    ユーザーID:9587251340

  • サプライズで連れてきたとか無い?

    息子さんは、スーツにネクタイ、革靴だったの?
    だとしたら、彼女さんからすれば、事前に聞いてない可能性が高いです。
    デートの約束だけして、待ち合わせ時間前に「○○ホテルに来て」「レストラン△で待ってる」と誘導したとか。
    「だって、事前に言ったら緊張すると思って・・・」みたいな気持ちで。

    彼女さんからすれば「ちゃんと言ってくれたら、スカート履いたのに。親御さんに失礼な恰好で来てしまった」と思うから、楽しむ余裕までは出なかったと考えるのが自然かと。

    母親が不満げだから、息子さんも「実は、彼女にはサプライズで・・・」とか言えなかったのでは?

    私には経験有りますよ。
    夫に騙された事が。今は笑って話せますが、あの時は、いやーな汗をかきました。

    ユーザーID:9403381489

  • 息子さんに聞いてみたら

    まずは息子さんに聞いて見たらいかがですか?
    彼女は確かに評価に値する人物だと思います。
    ただやはりそのTPOをわきまえない態度は私は気になります。
    おそらく親とホテルに食事に行った経験なんてないお育ちなんだと思いますよ。
    わたしの個人的な意見ですがやはりお嫁さんは幸せにそだったおじょうさんがいいです。
    わがままなお嬢様でも困りますが。
    彼女の実家が経済的に貧しいともしかしたら息子さんに迷惑がかかるかもしれませんよ。
    よく調べたほうがいいです。

    ユーザーID:9881533970

  • 息子の鈍感ぶり

    女性を責めるのはおかしいかもしれないです。ホテルの個室と聞いていたらいくら何でも服装を考えるでしょう。

    それよりお宅の息子さん大丈夫ですか?そんなにボンヤリしてて仕事は大丈夫なの?職場で嫌われているのでは?…ということを真剣に心配して助言してあげて下さい。根回しできない、仕事できない人間って悲しいですよ。

    ユーザーID:2261429218

  • 重要な部分が欠けている。

    「○○ホテルの個室を取ったからドレスアップして来てね」と息子さんは言ったのかが肝心な所じゃないですか?
    男特に「息子」と言うのは呑気なもので普通のデートみたいなものだと言ってるかも知れませんし、気合い入れてねと念押ししたかどうかです。
    その上「息子」と言うものは母親の言う事やる事には鈍感ですから彼女の失態も笑って済ませてくれると呑気に考えるんです。(一般的にですが)
    帰宅後話すのは夫ではなく息子でしょう?
    キチンと趣旨を彼女に伝え了解していたらトピ内容も良いでしょうけど、
    まずは全容解明でしょう。
    想像した内容や数時間で判断した結果では彼女は計り知れないでしょう。
    ご自分にも娘さんが居るんです同じ様な事をされたらどう思うか?
    娘の彼である相手を腹立たしく思うでしょう?娘が恥をかかされたって。
    何で最初っから気合い入れまくるんでしょうかね…、そんなの長続きしないでしょう?
    緊張しまくる相手を更に緊張させて(緊張しないでねって言うのは無理ですよ)
    初対面で打ち解けてワイワイは出来ませんよ。
    娘さんがされたら嫌だなと思う事をしなければ事は進むと思いますが。

    ユーザーID:2523804655

  • 考えすぎでは

    お姑様のお気に召すような服装ではなかったようですが、人間は1度や2度あっただけでは本当のことは分かりませんよ。もちろん、あなたのお気にいるような家庭のお嬢さんではないかも知れないけれど、つまらないことに拘らないで、息子さんの目を信じましょうよ。

    また、これだけの多くの人達の善意ある協力に対して、あなたはお返事をしていませんよね。これだってずいぶん常識のない人ね〜と言われますよ。

    そういう風に、人間ってちょっとしたことで誤解されてしまうんです。まず、彼女と何回も会ってお話したらどうですか。すぐに結論に飛びついてしまうお人柄のようですが、人間なんて長い時間を掛けなければ、本当の人柄は分かりません。

    それとも、もう嫁イビリが始まったんですか?

    ユーザーID:5738973966

  • 文化の違い

    トピ主批判、彼女擁護が多くてびっくりしてます。トピ主さんがわざわざ大企業と言われるのも、フォーマルな服装をするのをドレスアップと表現したのも、読者の皆さんに分かりやすくお伝えしたまでで、所謂自慢している訳ではないと思います。
    大きな企業で働いていたら、接待、懇親会、今のシーズンだと同僚の結婚式、二次会とフォーマルな催しが必然的に多いので、フォーマルな服を持ってないのは考えられません。万が一、そういう催しをすべて欠席、あるいは招待されないなら、それはそれで問題ありますし。
    ご長男もまさか、ジーンズで来るとは想定外だったのだと思いますよ。自分の親に敬意を払ってないとおもっても不思議じゃないです。
    服装って相手への思いやりでもあると思います。そんなの関係ないという方々は、まさに文化の違いだと思うので、しょうがないですが。

    ユーザーID:7809481078

  • 一応、スーツで行きましたが。

     うちの夫はものすごい適当です。スーツ必須なところでも、平服でいいんじゃない〜家の親はわかってくれるから大丈夫だよ〜と言う人です。
     そういうところがあるとわかっていたので、何となく嫌な予感がしたので、あまりかっちりしていない感じのスーツで行きました。実際、もうちょっとカジュアルな感じでもあまり文句は言われなかった感じではありそうでしたが、いくつか、話が違うぞと思ったことはありましたね〜(笑)今となってはいい思い出ですが。

     もしかしたら、長男、余計なことを言ったか、しっかりプロポーズしてなかったか、ドレスコードのあるちゃんとしたレストランであることを知らせていなかったか…長男と彼女の間に話の行き違いがあったのではないでしょうか?長男に限らず、世の男性はかなりそこらへんを適当に話して正確に伝えず、結果、彼女や配偶者を困惑させる傾向があります。今頃長男さん「彼女にそんなつもりではなかった!!!」と怒られているのでは?


     にしても、家には招き入れないのですね。そちらに驚きました。うちの両親も、夫の両親も家に入れてから話をしたので…。ホテルのみ話すって反対されてる?って思われたのでは?

    ユーザーID:3356546472

  • 俗物

    我が家には20代半ばの娘がいます。
    その娘に同い年の友人がいます。
    彼女は気さくで明るくてとても美人です。
    服装も、いつもさっぱりとした清潔な感じがします。
    親とは離れて暮らしているそうです。

    彼女は誰に対しても公平な態度で接します。
    学歴が中卒であろうが中退であろうが超一流大出身であろうが
    職業がいわゆる底辺の人でも派遣社員でも、中小企業でも一流企業でも
    彼女にはそんなの分類は無いようで、どんな肩書きの人でも恐れはないようです。
    彼女にとって大切なのは相手の人柄が一番のようです。
    親御さんは立派な躾をされたものだと感心したのですが
    娘曰く彼女の家は千数百年続くお公家さんの家柄だそうです。
    勿論彼女はそんなことおくびにも出しません。

    何故そんな人がうちのぼんくら娘と友人になったか謎中の謎です。

    私のような平凡な育ちの人間は
    服装や学歴や職業で知らない人間を知っているかのように考えます。
    彼女のようにはなれないけれど
    外を見て中身を見ようとしない自分の俗物根性は反省しきりです。

    ユーザーID:1640284805

  • 息子さんがミスっただけでは?

    トピ主さんの息子さんが、彼女に軽〜く「ウチの親に会ってみるぅ?」くらいにしか言ってなかったんじゃないですか?
    だからこそ彼女さんは「ウッ みんなキチンとした格好してきてるじゃん!」と真っ青になり、【あまり楽しそうではなかった】んじゃないでしょうか。

    ちゃんとした場所であるとか格式あるレストランであるとか、息子さんが伝えてなかったのでは?


    けどさ、自分たちに会うのに平服?と眉をひそめる姑って嫌だわ。
    自分たちが上です〜ってオーラがギラギラ出てる感じ。
    私がトピ主さんの立場だったら、気だてが良いかどうかしか気にならないですけど。
    彼女が自分たちに会うために着てくる服装なんてどうだっていい。

    ユーザーID:3139334334

  • それでもジーンズにスニーカーは無いでしょう(呆)

    たとえ彼女に息子さんが詳しく伝えていなくても、もしくは「普段通りでいい」みたいな伝え方をしていたとしてもです。
    初めて相手のご両親と顔合わせをする、つまりご挨拶に伺うのにジーンズにスニーカーはありえません。

    中高生じゃないんだから、言われなくてもきちんとした格好で出向くのが常識です。
    きちんとした格好というのは、なにも格式張ったという意味ではなくて最低限のマナーを踏まえたという意味ですが。
    いくら受け答えがきちんとしていても、そういう点に考えが及ばない人っていかがなものか。
    彼女みたいな感覚の人を「飾らない」だの「素朴な」だのという人がいますが、それとは違うと思いますよ。
    単に常識が外れてる人だと思います。

    まあ、結婚を反対するほどではないでしょうが、せめて息子さんには一言感想みたいにして伝えておいたほうがいいかも。
    それを彼女にどう言うかは息子さん次第だけど。
    でも、ちょっと残念な彼女ですよね。

    ユーザーID:5575537953

  • トピ主さんは何者?

    息子の嫁候補の常識を疑うより、貴女方の常識を直したら如何です?何故外見に囚われるの?裸で来たならいざ知らず、服を着てるのでしょ、逆にこの程度の顔合わせにフォーマルな服装でホテルの個室を用意した貴女方の常識を疑う。

    旦那は大企業を役職定年で関連会社の役員…それがどうしたの普通のサラリーマンではないですか?

    息子は難関私学を出て大企業勤務???普通のサラリーマンでしょう!何故上から目線で他人を判断するのか良く理解出来ない。地方大学の何処が悪いの? 人間として何か問題が有るのかな?そんな発言をするトピこそ最低の人間だろ。

    大手企業、難関私大卒そんな自慢をしてる暇があるならもっと自分を磨くべきで、企業や学歴で人物を判断する人は最低の人種です。

    ユーザーID:0015037126

  • 彼女が気の毒です

    >地方出身の彼女は、大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが

    僅か10年ばかり前のこと。
    恵まれたこの現代において、こんな苦労をしていた娘さんだと分かっていながら、

    >ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけた

    とういうことが、“彼女を大切に思っていますとの意思表示”になると思ってしまう辺り、随分とズレていると思いませんか?

    正式な形での両家の顔合わせではなく、単なる“彼女の紹介”ですよね?
    “顔合わせ”などと仰々しく言う程のことでもなければ、ドレスアップしてホテルの個室で会うほどのことでもなかったはず。

    どこぞのお嬢様でないことを承知していたのですから、もう少しラフな雰囲気で自宅に招いてあげたら良かったのに…。
    わざわざ派手な演出をして彼女を居心地悪くさせた揚句、ネットで非常識扱いさせることないじゃないですか。

    苦労知らずで「大企業」「大企業」と、のん気なだけのトピ主家に、苦労を生き抜いて来た彼女は勿体ないです。
    息子さんも母親そっくりで、ボーっとし過ぎです。

    彼女が気の毒でなりません。

    ユーザーID:2560311952

  • 従兄弟のお嫁さんがそうです!

    初顔合わせにどのような服装で現れたかまでは聞いていませんが、お年始にジーンズで現れたと言って、親戚中大騒ぎになりました 笑 ただ私は40代なので、10年以上前の話しですが... 

    従兄弟の結婚式にも行きましたが、お嫁さん側のゲストの皆様は、大学のコンパか何かと間違えていらしたようで、新郎側は「あれは何なの?」というかなり冷たい視線で見てました... 

    ただお嫁さん自身は悪い人ではないようです。ただこう言ってはなんですが、教養がなく、礼儀を知らないんです。

    その親戚も私の実家も士業ではありますが、大金持ちではありません。それでも自分たちは育ちが良かったんだ、とそのお嫁さんの話しをきいて初めて思いました。 笑 

    これからもそういった感覚の違いは、所々で感じることになると思います。でも、きっと本人たちは悪いと思っていません。返って、気のおけないお付き合いをしたいという気持ちを表しているとすら思っているかもしれません。叔母(従兄弟の母)は、もう諦めているようです。ほとんど実家に寄りつかないそうですし。男性はお嫁さんの影響が大きいですから、これからおそらく大変です。頑張って下さい。

    ユーザーID:7799934809

  • 底意地の悪さを感じる

    ぶっちゃけ言うと難関私大に行かせた可愛い息子には貧乏人の娘と結婚してほしくないんでしょ。

    相手を大切に思うからホテルの個室用意したんじゃなくて、「こんなホテルは初めてでしょう?我が家ではこれが普通レベル、でもあなたは場違いねえオホホホ」という意思表示でしょ。

    相手が経済難で大学中退してる事まで知ってるんだから、常識と思いやりを持った50代女性ならもっと相手がリラックスできる場を設定しますよ。

    きっと小町でもお相手批判を期待したんでしょうけど、残念、皆さんは息子の連絡含めたトピ主側の失態だと分かっています。

    トピ文全体からあなたの底意地の悪さが滲み出ています。

    ユーザーID:3423275009

  • 本当の理由はともかく息子が悪い

    結婚は2人の間で本当に決まっているのでしょうか?
    息子さんが結婚したい女性を勝手にご両親に紹介(面接)に連れてきたようにしか思えません。

    本当に結婚が決まっている状態でそのような事態になってしまったら
    後日、理由を尋ねられたら「自分が伝えていなかった」 とかばいませんか?

    ユーザーID:0045041406

  • 息子さんがいつもどおりで良いとか伝えていたら

    言葉どおりに、普段着で行くでしょうね。
    「両親との顔合わせだけど、気を使わなくていいよ。いつもどおりの君でいいから。」とかね。
    ホテルのレストランの個室、約束した日にちが余裕を持った日ではなかったり(そのため、それなりの服を買いに行けなかった)、息子さんから”かなりいいホテルのレストランを予約してるし、両親がかなりドレスアップしてくる”と事前に連絡がなければ、気を使わなかったかも。
    あるいは、当日着ていくつもりの服がダメになったから、慌てて組み合わせした服装だったとかね。

    何となくどころか、かなり場違いな自分の不安な気持ちを出さないようにしていたと思います。本当に結婚するつもりの彼女なら。もしかしたら?トピ主さんの視線に値踏みするようなものを感じたのかもしれません。

    私かはしたら、彼女は付き合ってない人で、突然誘われて、嫌々来てるなら納得なのですが。

    ユーザーID:5939812336

  • 息子はどんな格好を?

    まず確認をさせてください。
    彼女は息子と一緒に現れたのですか?そして息子はどんな格好をしていました?

    息子がスーツ等かしこまった服だったのなら、悪いのは息子です。連絡をきちんとしていなかったのですから。
    息子もカジュアルだったのなら、親子の間で認識の差があったということでしょう。彼女にも「気取った格好じゃなくていい」と言った可能性も高いです。

    学費が払えずに中退するしかなかった環境の人にとって、ホテルの個室がどんなものであるかわからなかった可能性があると思います。
    でも彼女にかしこまった格好をするように伝えてなかった息子も息子なので、世間知らず度合は彼女と息子、似た者同士だと思います。

    親が聞いて、何故息子がはっきりとした答えを出せないのか。
    そのところも気になります。伝えていなかったのなら「自分が伝え忘れた」と言えばいいし、伝えてカジュアルだったのなら「普段の彼女を見てもらいたかった」とでも言えばいい。息子も情けない。
    答えを濁す辺り、彼女にも責められてるかもしれませんね。一人だけジーンズで恥ずかしかった、どうしてそれなりの格好をしろと言ってくれなかったのと。

    ユーザーID:3683689996

  • 破談をお勧めします。娘さんが不幸になります。

    トピ主さんのご子息と、大学中退せざるを得ない貧困家庭の娘さんは
    育った環境が違い過ぎて合いません。

    大学中退→大企業契約社員→正社員
    これは相当に娘さんが優秀な人材である証明です。
    ずば抜けて優秀で、対人スキルが素晴らしいのでしょう。
    それでも奨学金で卒業不能な家庭という事は、相当経済的に難しいと思われます。

    一人暮らしで切り詰め、高額仕送りし、私生活に全く余裕は無いはずです。
    息子さんにタカる真似をしたくないなら、貧相な格好で来るしか無いでしょう。

    息子は改まった衣装をプレゼントする機転も効かず
    今回のマナー違反について相手の気を悪くしない様に
    どう対応したら良いのか、今後の付き合い方に悩んでいます。
    ならお互い幸せになるでしょうが

    経済状態を知っているご子息が、ホテル顔合わせで彼女に恥をかかせない気遣いが皆無です。
    息子も母親も相手の尊厳に対する心が皆無です。

    ご子息は貧困家庭の娘と結婚してやる自分に酔っているだけ。
    だから今回擁護もないし、今後もフォローする気もない。

    娘さん自身このお話に気乗りしていないと強く感じました。

    ユーザーID:7057035558

  • 井戸端会議に参加してしまうご主人が残念

    女がピーチクパーチクとどうでもよいことを想像してしゃべり続けることは性でしょう。仕方がない。
    普通の男ってこういうどうでもいい事には無関心なのに・・・
    一緒になって「いろいろ話してある結論」を出そうとしてしまう。
    ↑女かって突っ込みたくなります

    態度がはっきりしない息子さんは、どうでもいい話だから無関心な態度なのか?
    それともご夫婦と同じように井戸端会議上の根拠のない結論を信じてしまう輩なのかどちらなのでしょうね。

    ユーザーID:1979402178

  • 暇だなぁ。

    息子さん、彼女にどんな風に伝えてたのでしょうね。

    良いんじゃないですか。
    着てきたものは脱ぐ訳にはいかないし。
    終わったことでしょう?

    大したことでもないじゃないですか。

    親同士を会わせる形式ばったものでもなかったから
    軽く、食事をするつもりで来たんじゃないですか。

    私の主人も、初の顔合わせでTシャツJパンでうちに来ました。
    (主人には、親はかしこまって待ってると思うよって言いましたが、
    結婚の挨拶じゃないからと主人は普段着を通しました。)
    親もビックリしましたが、それでおしまい。

    今度、食事の時に親に紹介してもいい?くらいにしか
    息子さんが話してなかったんじゃないですか?
    あまりかしこまってもどうかなと思ってたとか。

    彼女なりにそこで勉強できればいいと思いますけど。

    大した意味はないと思います。
    年配者なら、温かい目で見てあげれば良いんじゃないですか。

    そこまで頑張り屋さん、
    私なら息子の嫁に是非とお願いしたいですが
    彼女の親なら、あなたにはあげないと言いたい。

    ユーザーID:8149383647

  • 息子さんの返事が曖昧なのが

    たぶん、息子さんがホテルで会食とはっきり彼女に言わなかった可能性が高いですね。
    ありませんか?旦那様から聞かされていたことと違ったったことが、「なんで、ちゃんと話しておいてくれないの」て思ったことありませんか?
    おありなら、息子さんが同じことをやらかしたんですよ。

    息子さんは、彼女のうちもこれくらいするだろうから大丈夫だろうと憶測して、明確に彼女にホテルで会食を言わなかったんだと思いますよ。
    そうしたら、当日に息子さんを信じた彼女がセーターにジーパンで現れた。


    息子さんに、ホテルで会食をするとはっきり彼女に伝えたかどうかを確認した上で、答えが曖昧なら、私が母親ならこう言います。
    我が家の常識が彼女の家でも常識とは限らないから、親や親戚が関係することは明確に、どこでだれとどうするのかをきちっと彼女に伝えないから、彼女がカジュアルな服で来てしまったのよ?
    適当に大丈夫、大丈夫いつもの感じでなんて無責任なことを言ったんでしょ?
    貴方の連絡ミスで彼女が恥かいたのよ?
    ちゃんと謝りなさい。もし、母の言うことが間違いなら結婚はやめたほうがいいと言います。

    ユーザーID:1879089526

  • 彼女から破談になるかも。そんな親のいる男性とは結婚しないよ。

    まあ、私も、娘がいたら、お宅とは、結婚させたくないですね。

    プチセレブ的な発想が鼻につく。

    そのお嬢さんもそう思ったと思う。「こんな親とはやっていけない」〜と。
    何か社会的レベルが違うからではなく、人間的にレベルが低い。

    旧時代の権化。

    今の時代〜若い人は、生活するのに一杯で、頑張っている。女性も男性に食べさせてもらって、家庭婦人で人生を終えるのでなく、若い時から、自分で毎日働き、自分の稼いだお金で生きて、厳しい時代を生き抜く。

    今の時代の女性の価値は

    女性として女らしい常識がある女性〜ではなく、
    厳しく変化する時代を生き抜ける女性。

    昔の常識を持ち出して、服装一つで人を疑うような、主様のような意地悪な姑の居る男性との結婚なんて、

    今の若い女性は【お断り】でしょう。

    今、この結婚を一番疑うのは相手のお嬢さんかも。

    「あんな両親と家族になるのか〜嫌だな〜彼はあんな家族の一員なのか。これじゃ、二人の幸せ〜結婚生活は無理」

    まあ、彼女から破談にされないように心配する方が先かもね。

    彼女だって今は大企業の正社員。今の時代、そんな女性を見つけるのは難しい。
    お願いレベル。

    ユーザーID:0159603037

  • え?親子でしょ?

    何で息子に聞かないの?

    息子以外の人に聞いたって真実は分からんでしょ?

    こちらからすると、案外ホテルの個室は急遽予約してその御嬢さんを混乱させる意地悪でもしたんじゃないの?と思ってしまいますが。

    ユーザーID:1462826961

  • 考えられることとしては

    1、彼女はデートのついでくらいの認識
      息子さんもその程度にしか伝えていなかった

    2、顔合わせという認識はあったが、息子さんが伝達不足、
    「気使うし普段の格好で」くらいだった

    3、ホテルと分かってはいたが
      場慣れしておらず場違いな格好で来てしまった

    4、認識は正しいがそれが彼女にとっての正装だった

    5、個性主張、あえての格好

    6、両親に気に入られたくない
      つまり彼との結婚を考えていない
      
    7、結婚は無理にでもするが両親とは縁を切りたい

    ありそうのは1か2。
    突然7が出てくるあたり、
    最初からあなたたち彼女が嫌いなんでは?
    普通は息子を「あんた、彼女にちゃんと伝えなかったの?」と
    問い詰めるところです。
    息子さんの歯切れが悪いのは自分に非があるからでは?

    楽しそうじゃなかった…って初顔合わせは楽しいより緊張ですけど…
    アウェイの彼女をリードすべきところ
    値踏みに忙しくて彼女への思いやりを忘れてませんでしたか?

    物事って見方を変えるとこんなに違います。
    彼女さんが変人で非常識だといいですね。
    でないとあなたの息子さんがいい加減な男ってことになりますから。

    ユーザーID:5998545836

  • 初めて会うのにジーンズはないでしょ

    どう言う設定であろうと初めて目上の人に会うのにジーンズは無いでしょう。
    ジーンズはカジュアル過ぎます。
    それがもし、許されるとしたら山歩きとか河原でのバーベキューとか?

    それにムスっとした態度といい、すぐ反対とはいかなくてもとりあえず要注意ですね…私なら。
    感じ悪過ぎます。

    ユーザーID:4484084003

  • あくまで可能性として・・・

    息子さんの、

    コミュニケーション能力が低い。

    ユーザーID:6335396546

  • 不思議

    >ニットセーターとカーデ、そしてジーンズにスニーカーというものでした。我が目を疑いました。


    会食の場所を聞いていたのにこの服装は理解不能です。

    TPOを理解できない成人女性ですね。

    合否判定なら否になります。

    まず、会社でもその服装でしょうか?

    会社関係で着る、普通のスーツもお持ちではないのでしょうか?

    この席だったら、ふさわしいワンピースなどで
    いらしたらベストですが
    そうでなくても会社用のスーツぐらい手持ちのものを
    着てくるぐらいの配慮は必要です。

    息子さんが気に入っていて結婚するのは自由です。
    でも、親としてとぴ主さん夫婦が
    この件で、不快感を示すのも自由です。

    場を考えない良識の無い女性です。

    ユーザーID:8513549341

  • 追加

    息子の伝達不足や何かの手違いを心配するより先に
    相手を批難し悪意の存在を推断するところ、
    何となく独善的で相手を見下したい気持ちが感じられます。
    トピ主さんは、以下のようなレスを欲しがっているのでは?

    大学中退するような家庭の子だもの、
    いくらしっかりしててもやっぱり非常識なんですよ。
    猫かぶってるだけできっと本性はだらしないですよ。
    ジーンズにスニーカーですからね。
    一方主さんのお宅、素晴らしいじゃないですか!
    ご主人は一流企業の役員、息子さんも大企業。
    十分に立派なセレブです。ホテルレストランが似合います!
    そんな素敵な主さん一家に比べたら、
    彼女さんは引け目を感じて当然ですよ。
    今回は、あなたたち上流家族の素敵な息子さんに相応しくない
    非常識な女だったんです。
    もしかしたら嫌がらせかも?
    人間、住む世界が違うってあります。悲しいですね。
    そんなひがみ根性の非常識な女は捨て置いて、
    息子さんに似合いの素敵なお嬢様がいますよ!

    と言って欲しいのかなぁ…と邪推してしまうのですが。
    なんか言葉の端々に上から目線が感じられますから。

    ユーザーID:5998545836

  • 息子さんのせいにするのは無理がある だって男だよ?

    男の人にそこまでの気遣いを求める???
    例え彼が普段着でいいよーと言っても彼のご両親に初対面でその恰好する?っていう話
    トピ主さんほど着飾らなくとも社会人ならスーツ位もっているでしょう。ワンピースはなくとも。

    素直に認めましょう。
    これは彼女に非がある。
    思うにだから不機嫌だったんだと思いますよ。

    ユーザーID:4678456630

  • ジーンズスニーカーはないですよね

    たくさんの擁護の方がいらっしゃいますが、その方たちは結婚相手の両親にはじめておあいするときに、場所がホテルであるのにもかかわらず。ジーンズスニーカーでいかれるんですか。
    礼節まで重くとらえないまでも、たとえ婚約者がカジュアルでといったとしても、ジーンズスニーカーはないですよ・・・。
    常識知らずととられても仕方ない行為とおもいます。
    それも20代後半女性ですよね。
    トピ主さんに対する宣戦布告とは思いませんが、単純に常識不足な印象です。

    ユーザーID:8476882950

  • 育った環境

    三十代女性です。ホテルはともかくとして、交際相手のご両親と会う際にスニーカー、ジーンズはあまりに常識を欠いていると思います。トピ文を読む限り、息子さんと結婚前提の交際とのことなので、トピ主さんご夫婦に嫌われたくてその格好をしたとは思えません。おそらく単に知らなかったように思います。
    大学一年目で中退するような家庭は貧しいのもあるかもしれませんが、おそらく教育に対する重要度が極めて低いと思います。
    普通の家庭であればなんとしても子供の教育を優先すると思います。
    結婚はあくまで息子さんが結婚するので、息子さんが結婚を望む場合は暖かく見守ってあげて欲しいと思いますが、お相手のご両親はおそらくトピ主さんのお家のような常識が通じないような家庭だと思います。
    お相手の方が素直なら結婚後は娘だと思って過度な干渉はせずに息子さんを通じて足りない部分を用意したり教えたりしてあげると上手くいくと思います。

    ユーザーID:5678191098

  • 普段着で来させたのはあなたの息子

    全部あなたの息子のせいだと何故わからないのか。
    息子はスーツ着て行ってるんでしょ。

    >帰宅して、夫ともいろいろ話し合いました。そしてある結論に達しつつあります。
    あまり私達に気に入られたくない。

    まあおめでたい分析。
    適切な指示も出せないお宅の息子ちゃんの心配した方がいいんじゃないの


    息子ちゃんの彼女に対する罠だったら別の展開だけどね。

    ユーザーID:9330235919

  • ジーンズは作業着って……

    いつの時代の感覚ですか?
    年配の方なら仕方ないですけど、もう30年以上前からブランドもののジーンズが出ていて、ファッション・ジーンズも定着している世の中ですよ?
    ヴィンテージ物のジーンズは物凄く高かったりします。
    だから、ジーンズだから普段着の一番下、という感覚は、もう、通用しません!
    ちょっとは今の感覚を知ってから、書き込むべきです。

    ユーザーID:9451813229

  • でも彼女もちょっと変ですよね。

    だって初顔合わせだったわけでしょう?
    どんなに普段着で、と言われたとしてもジーンズとスニーカーは無いでしょう。
    普通ならもっと無難な普段着をチョイスしませんか?
    もしも彼女が意図してその服装で来たのなら何かしらの意思表示だと思うし、特に何も考えてなくてその服装ならただの非常識ではないかなぁ。

    ジーンズとスニーカーが許されるのは、目上の人でも何度も会ってって気心の知れた相手の場合か、息子さんがご両親と合うことを伝えてなかった場合だけだと思います。

    ユーザーID:8635120314

  • 打ち合わせ不足?経験不足?

    息子と彼女さん打ち合わせしなかったのかな〜?

    顔合わせは楽しくないです
    緊張します
    緊張しすぎちゃっていたのかな〜?
    ただ、サービス業とかの経験が豊富にあれば
    楽しそうに出来るかもしれませんが…

    今度会うときは
    「緊張しなくてもいいよ」
    とか
    くだらない冗談でも言ってみて様子を見てみてください

    ユーザーID:8458360146

  • 伝達不足?

    お店の件をきちんと息子さんが伝えなかったというのはありませんか?
    よく男性にありがちなのですが、「うちの両親は堅苦しいのが嫌いだし、フレンドリーな人だから、普段通りの格好で良いよ。後日顔合わせはきちんとするんだし。」
    みたいに伝えてしまうこと。
    それで行ってみたら、「あらびっくり」という状態。

    まあ、それでもジーパンとスニーカーは初対面では着ていかない気もしますが、息子さんに本当に気楽な会だと伝えられたのかな、と思います。
    私も夫が同じ様なことを言い、それを無視してきちんとした格好で伺ってよかった・・・と思うことがあったので。

    「気に入られたくない」と思う女性は、会いもしませんよ。
    「後日顔合わせするなら、わざわざ私だけで会う必要は無い。」とか言いますって。

    ユーザーID:7587342174

  • 他意はないでしょうね。

    事前に息子さんと打ち合わせはしてるでしょうから、他意はないでしょうね。
    初対面ですから正装はするのが礼儀かもしれませんが、息子さんが普段着で良いからと言ったんでしょうね。

    ユーザーID:6711390760

  • 気に入られる様に振舞って当然?

    姑に気に入られる様に振舞って当然って思ってるみたいですよね。
    なのにこの私に気に入られる様に一生懸命になっている様子が見られない。どういうこと?って感じ。

    みなさんおっしゃってますけれど、息子さんは、結構フォーマルな感じの顔合わせだって伝えました?
    二人だけのデートのつもりで彼女家を出てませんか?
    自分の親が気合入りまくっての顔合わせって伝えてますか?

    少なくとも、姑候補の自分の母親が頭の先から足の先まで細かく色々チェックするだろう事は息子なら知ってるはず。
    結婚を決意するほどの付き合いなら 彼女がそういう場所にも自分の親の気に入る格好をして来ない事もわかってってもいいはず。
    ちょっとボーっとした息子さんなんでしょうか?
    彼女に合わせて自分もカジュアルな服装で、其の場所にエスコートすればいいのに。
    それより、普段のデートのついでに自分の家にお茶飲みに寄ればいいのに。母親に内緒でね。ちょっと寄ったとかって。自分の親の事も彼女の事もわかってない。
    まあ、息子なんてそんなもの。男なんてそんなもの
    みんなそういう経験があるから「息子が悪い」レスが多いのでしょうね。

    ユーザーID:2431948398

  • 疑問は当然

    値踏みするつもりだったのかなどの非難するレスも多いですね。私はトピ主様の疑問は当然だと思います。小町は色々な人が目にし、レスをする場です。ですから、色々な価値観や知識程度だったりするのです。おそらくですが、トピ主様が参考になる回答を出来るのは同じ様な環境の方たちではないでしょうか。トピ主様は我が家はいたって普通と思っていらっしゃいますが、それは違います。上位数パーセントの人間なのです。社会常識というのは、世間一般という意味ではないのです。自分とその周りが多くの人にとっては世間=社会なのです。ですから、どの様な人間と関わりどの様な生活をしていたか、で常識が違って当たり前なのです。
    会う場所、会う人を聞けばどのように振る舞うかを考えられる事が当たり前の人にとっては、そうでない人がいるのだというのが純粋に驚きなのだと思います。息子さんにとっても当たり前だからこそ彼女に特に何も言わなかった結果なのでしょう。
    日本もある程度階層化しています。交わらなければその中での常識ですみますが、そうでないならどちらかに合わせるものです。

    ユーザーID:5034834537

  • 予想してなかったのでは

    ホテルレストランの個室、とは知らなかったのでは。

    「両家顔合わせ」なら、言われずともワンピースやスーツで行くのが当然でしょうが、
    「まずは紹介するよ」というシチュエーションですよね。

    わたくしが若い頃には、「とりあえず紹介」というと、
    「家でお茶」か「気取らない店で昼食」が定番でした。
    近年は違うのかしら。

    予想していなかったとすると、楽しそうでなかったのも合点がいきます。
    ひとりだけ場違いな状況に置かれ、落ち着かなかったのでは。

    ユーザーID:3949071447

  • 普段着でいいじゃない

    その顔合わせ、あなたの息子さんは彼女になんて伝えたのでしょうか?
    別に初顔合わせだからといって正装する必要はあるのでしょうか?
    結納とかならわかりますが・・・
    頭が古すぎです!

    ユーザーID:3742196824

  • 私が

    私が親なら貴女方の様な即決断罪型の判断をしてのける人達とはつながりたくないので逆に反対します。

    勉強でも社会性でも何でもそうですが、先に知る機会があっただけの事を当然のように振りかざして、一度のミスものみこめない様な型にはまりきった人は後々面倒を起こす以外に何も価値を感じない。

    若い人が「年寄りって機械とか疎いよね」って言うのと同レベル。
    たまたま環境や周りの影響で先に知っただけ。

    受忍度と柔軟性=総じて器とするなら、器の広く深い人の方が最終的にみんな幸せになれるので、そうじゃない人は疎遠で良いかな。

    そこは貴女方の常識人アピールの場だったんでしょうか?
    彼女を短時間で見定める場所だったのでしょうか?
    息子と彼女がどういう長い時間を使って構築したか知りもしない貴女方がその程度の根拠で反対していいものなのか、正直、親とはいえ随分な権力行使ですよね。

    ユーザーID:7221297669

  • 目上の人に初対面で会うのに

    30代で、長男の嫁をしている者です。

    いくらなんでも、初対面でその恰好はありえません。ホテルランチさんや、ねこむすめさんと同じ印象を持ちました。

    息子さんが仮に「気軽に来てくれていいから」等と言ったとしても、普通はそれなりの格好をするものだと思います。別に高価な服でなくても、社会人であれば、ちょっとしたおでかけ着とか、ちょっと良い恰好の服くらいは持っているでしょう。あるいは、高くなくても良いので、新調するお金くらいはあるでしょう。

    ホテルにジーンズがOKか、という問題でもないと思います。

    目上(親の年代ですから十分目上ですよね)の人に初対面で会うのに、その恰好はありえないと思います。

    でも、彼女が、自分の過ちを素直になおせるような人でしたら、問題ないと思います(トピ主さんから指摘しない方が良いとは思いますが)。

    ユーザーID:5288924154

  • ちょっと傲慢ですね

    私も五十代ですが、トピ主さんの感覚には疑問を覚えます。

    >そしてある結論に達しつつあります。あまり私達に気に入られたくない。何でしょうね、この心理は

    トピ主さんたちは彼女を大切に思っていたのでしょう?それって本音ですか?
    彼女が自分たちと同じような配慮をしなかったから悪意があると勘ぐる。
    人を見る目が傲慢で暖かみがない人たちだと思います。
    息子が結婚を決めた相手(相手も同意しているのですよね???)の状況を思いやってあげれば、なるべく負担にならないようにセッティングしてあげるとか、多少の不足は目をつぶって人間性を見てあげるとかするでしょう。
    息子が彼女から嫌われないように親も親和的に歓迎してあげるものではないのですか。
    学費が続かないということで中退して正社員になったというとても能力が高く根性のある人ですから、小娘のように上から評価して良い人物ではないでしょう。息子さん、嫌われないといいですね。

    ユーザーID:3746254700

  • 戸惑ってたんじゃないかなぁ…。

    そもそも、息子さんはドレスアップして行くような場だという認識はあったのでしょうか?
    もし、息子さんが「かしこまらずに普段着でいいよ」なんて言っていたのなら、彼女さんはかなり驚いていたでしょうね。そして、ばつの悪い思いをしていたのでは?

    単に息子さんと意思の疎通が図れていなかっただけだと思います。
    彼の親御さんに会うときには、まず彼に服装や手土産などの相談をすると思いますから。

    ユーザーID:0860267458

  • 結婚するのは息子さん

    結婚するのは息子さんであり、彼女の服装についてコメントすべきなのも息子さん。

    両家顔合わせでもないのにホテルでドレスアップ。それは、変。

    まあ、初顔合わせでニットにジーンズというのは確かに安全な選択ではないのでその意図は測りかねる部分はありますが。

    それを考えても、トピ主夫妻の行動は常識の範疇外。

    自分らが都会人で大企業の役職者と難関私大卒の親子で
    相手が地方出身の大学中退で、って
    服装の常識とは関係ない所を強調して
    相手を見下したくってしょうがない様子がなんとも力が入り過ぎに見えます。

    トピのご説明から受ける印象は、
    彼女の方が、息子さんを通して間接的につきあうことになる相手との顔合わせに肩の力を抜いて落ち着いて対応された。
    それとくらべてトピ主ご夫妻の方が、どうも見栄を張るのに必死なところが成金臭く下品な感じですね。

    相手の意図がどうこうより
    ご自身の姿が相手にどう映ったかを気にされた方が良いですよ。

    ユーザーID:5416368178

  • いじわるですね

    娘息子を持つアラフィフです。

    何がしたかったんですか?
    色々と家庭環境はご存じだったのでしょう?
    「我が家のレベルは彼女の顔合わせ位で○○ホテルの個室を使う程度でござい」って?見下したかったのですか?
    ご両親との対面はお着物着て庭園の日本家屋ですね。結納はどちらで?

    私が娘だったら恥ずかしいからやめてあげてと懇願するかな。
    それか、「こんな感じの場所だからそ彼女もそれなりでよろしくね」と、しっかり息子に伝えます。
    そうしたらきっとワンピースを着てきたでしょう。
    私が彼女の立場だったら居心地悪くてしょぼんとしてしまいます。
    楽しいわけないじゃあありませんか。
    あなたが彼女の立場だったらどうですか?

    20代前半なら今さら断れなくて結婚するかもしれないけど、後半ということだから、親を見て破断にするかも。

    あなたのようなご夫婦を知っていますが、七五三とか成人式を始め、やたらとホテル好きですよね。
    ママ友ランチもホテルをよくご存じです。
    たいていご主人が地方出身なんですよね。
    ホテルじゃなくても色々ありますよ?

    ユーザーID:3097651393

  • まずトピ主さん親子がきちんと話し合うべきでは?

    息子に聞いてもよくわかりませんって、ずいぶんな親子関係だなあと思ってしまうのですが……。

    ここで彼女の気持ちを聞いたって全部ただの推測じゃないですか。
    勝手にああでもない、こうでもないと思い込んで、
    余計に事態を複雑にしています。

    もし息子がろくに答えられないなら、
    もう一度その婚約者に会って真意を問いただしたほうがましです。
    結婚なんてその場だけ取り繕って済むもんじゃないですし。

    それにしても、結婚の了承を得る挨拶って相手の家にうかがうってパターンの方が一般的なんじゃないですかね?
    両家の顔合わせはわたしもホテルの料亭の個室でしましたが。

    婚約者の実家を見るっていうのも大事なことだと思いますし。

    なんとなく、トピ主さんたちが空回ってるような……。

    ユーザーID:7960114373

  • 「普段着でいいよ。うちの親、堅くないから。大丈夫!大丈夫!」

    同じレスがありますが、私もタイトル一択ですね。
    別にあなたのご子息を悪く言ってるわけじゃありません。
    男の子(成人男性でも)って、そんなもんです。

    彼女(妻)が自分の親に嫌われるかもしれないことを想定して、念には念をもって慎重に大袈裟過ぎるくらいに“準備”はしないのです。女だったら、むしろ多少の嘘をついてでも親に彼を気に入られるようにするくらいなんですけどね(笑)。

    息子さんに確認すべきは、
    ・ホテルの個室を予約してあったことを伝えたか?
    ・こちらもそれなりの服装をしていくことは伝えたか?
    の2点です。

    これを伝えていなかったのなら、明らかに息子さんのミスですよ。
    で、そういうミスを男子はちょいちょいやるものです。
    だって、自分は別に自分の親にテキトーにしてたって害はないから。
    結婚したって、母親と嫁の機微がわからん男性が多いのですから、結婚前の若い男性である息子さんがそういうことに気をきかせられないのは、仕方ありません。

    気になるのは、むしろトピ主。
    ご主人が大企業だとか、息子さんが大企業だとか、彼女の仕事を評価するとか、、、考え方の前提として上から目線ですね。嫌な感じです。

    ユーザーID:4487211931

  • たとえお家に伺うだけでも

    相手のご両親に初めてお会いするのにジーンズは履かないものではないのでしょうか?たとえ、息子さんのクチが足らなかったかも知れないですが、それでも私だったらジーンズはないです。外でバーベキューしながらの顔合わせなら別ですけど。
    一見些細なことかも知れないですが、こういうことから価値観の違いが気になり出してうまくいかなくなるのではないですか。

    ユーザーID:9953341721

  • 特別な意図はないかと

    経験不足でマナーを知らなかっただけかと思います。
    トピ主さんのお家が「普通」と仰るのも理解できますが、
    外食はファミレスかファストフードでしかしたことがない、というお家も「普通」にあるのです。特に田舎では。

    金銭面では苦労されたお嬢さんのようですから、
    これからはいろいろな場で恥をかかなくてすむようお稽古に通わせて上げるか、優しく教えてあげてはいかがでしょう。
    年齢は関係ありません。過ぎた時間は戻らないですしいまが一番若いのですからこれから常識を身につければよいのです。

    しかし息子さんもひとこと彼女に服装のことを言っていなかったのでしょうか?
    「うちの母親は煩いから気をつけたほうが良いよ」と。

    ユーザーID:7343909378

  • 他人を思いやれないトピ主

    >あまり楽しそうではない所が気になりました。

    そりゃそうだと思いますよ。
    私でもホテルで会食なんて嫌ですから。
    緊張してくるお嬢様がホテルでの会食を喜ぶと思ったのですか?
    あなたは良かれと思ってかもしれないですが、やっていることは企業面接みたいに親がしゃしゃり出て、品定めして、何が大切に思ってますですか?
    挙句の果てには服装が気に入らないと他所様の大切なお嬢様を地方出身だの非常識だと言わんばかりにネットに晒して、貴方こそ恥を知りなさいよ。
    相手が引け目を感じた??
    あなた方のやたら大企業だの会社役員だのの自慢話に、辟易したの間違いでしょう。
    あなたとは到底釣り合わない上流家庭なのと言わんばかりですからね。
    そんな目でしか息子の相手を見れないのなら、自分で探しなさいよ。
    それか大事な息子さんは大事に独身のまま守って下さい。

    ユーザーID:3612741848

  • 多分、それ・・

    息子さんがダメなんだと思う。

    どんなホテルかにもよりますけど、
    個室ですか・・・そしてドレスアップね・・。
    多分、そういうこと、息子さんはきちんと伝えなくて、
    「なんかー、うちの親がー、レストランでー食事しよって、言ってきたよー。」
    ぐらいにしか伝わってないとみました。
    このトピでも、そういう意見が多かったですよね。

    >長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません

    「やっべー。おふくろ怒ってるよー。女って細かいこと気にするなあ。もごもごもご・・・」
    ってところだと思います。
    はい残念!

    というか、トピ主さんは浮ついてますね。
    バブルの人でしたか・・。

    >ニットセーターとカーデ

    10月23日の先日ですよね。10月中旬位?都内ですと暑くないですか?
    >地方出身の彼女 
    ということですが、トピ主さんがいる場所も、どっこいどっこいの地方でしょうか?

    ユーザーID:4794808637

  • だめだ、こりゃ

    TPOに合わない服装で現れた。
    ただそれだけなのに、流すことが出来ないトピ主とは、良好な関係になれないでしょうよ。

    元役員だったとか、難関私立大卒とか、全然関係のないことまで並べ立て、彼女に対して中退ながら認めているなど、ものすごい上から目線。
    心の中にあるおごりの感情が、文面から見えていますよ。

    あなたと上手くいくお嫁さんは、なかなかいないと思います。

    ユーザーID:7912992804

  • はぁ、そう取るか…。

    後で息子さんに確認したときのうやむやな態度が気になりますね。やっぱり、息子さんの方から『食事会』程度にしか言っていなかったのでは?だから、トピ主さんが確認したとき、あやふやな受け答えしか出来なかったんだと思いますよ。
    それと初顔合わせで、ホテルのレストラン予約していただけるのでしたら、嬉しいですけど、個室って厳しくないですか?だって彼女さん、一人なんでしょう?
    外の音とも遮断され、話も弾むかわからないのに…。

    気が付けば一人だけ場違いな服装、静かな個室、彼家族3人vs彼女1人って、そりゃ後悔もするし、緊張もするでしょ。

    仮にトピ主夫婦に気に入られたくなければ、下品な振る舞いいくらでもしたてしょうに。

    彼女の『人となり』を見たかったら、ご自宅にで呼んであげては?もっとカジュアルな雰囲気で。

    ユーザーID:0880304540

  • 20代と50代の価値観の違い

    息子さんと彼女さんがコミュニケーション不足だった可能性が高いですが、それに加えて世代間でジーパンに対する感じ方も違うのも大きいかと。

    都内一流ホテルのレストランと言っても様々ですし、
    また同じホテル内でもレストランごとに雰囲気が違ったりしますよね。
    私の経験では、ビュッフェやカフェならばジーパン・スニーカーの人はよく見かけます。

    また、一部上場企業であってもクリエイティブ系、メディア系、IT系などの自由な社風の会社ならば、
    内勤の社員はジーパンで出社する人も結構います。

    30年くらい前までは「かしこまった場でジーパンなんてとんでもない!」っていう価値観だったのでしょうが、
    今の若者にとってはかしこまった場でもよく見かけるファッションなのです。

    ユーザーID:8632630878

  • 現実を思い知らせただけの初対面となった

    彼女の育ちが悪い、非常識…等、厳しいことを言う人はいくらも言うでしょう。
    私も初めて人と会う場での服装は、それなりにきちんとしたものを着て行く人間です。
    ですが、服装だけで彼女を責める気持ちにはなれない。

    ラフな服装に加えて態度まで悪かったなら、少なからず非難の気持ちも湧いてしまうかも知れない。
    そうでなかったなら「これがありのままの彼女なのだ」と受け止めるに留めます。

    そもそも彼女が貧しいご家庭のお嬢さんだと知っていたなら、初めて会うその日にドレスアップしてホテルで会おうなどと、絶対に考えません。
    だって、ちょっと想像力を働かせれば彼女がどんな気持ちになるか簡単に分かるもの。

    ドレスアップした彼のご両親を目の前にして「私の親とは雰囲気が全然違うわ。私…親を合わせられないかも。私の家と彼の家とではこれだけ格が違うんだわ」と思ったのでは?
    つまり、家の違いに対する引け目です。

    今現在、どんなに立派な職に就いていても、彼女の育った環境が貧しかった現実は変えられませんからね。
    トピ主さんはそういうことを少しも考えませんでしたか?
    私はただひたすらに、彼女が可哀想で仕方がないです。

    ユーザーID:4957678183

  • もしかして

    当方アラフィフ男性です。
    もしかして、トピ主様は寸前で会食の場所を変更したりしませんでしたか?また会食はランチですか、あるいはディナーですか?

    もし数日前に予約した場所で変更なく、かつ会食がディナーでしたら、他の方のご指摘の通り、息子さんの連絡不足か、婚約者さんが常識外れか(あるいは義家と付き合う気なし)のどちらかだと思います。

    しかし、もし直前の会場変更だったり、あるいはランチだったりしたら、話は全く違ってきます。

    実は私は実両親にこれをやられました。最初は自宅での会食が決まっていたのに、当日になってレストランの個室に変更されました。婚約者(今の妻)だけでなく、私も恥をかかされました。

    話はそれますが、トピ主が婚約者さんの家を下に見ていることも、非常に気になります。この態度では絶対に両家がもめます。もう少し謙虚に振る舞われてはいかがでしょうか。さもないと、この縁談は(トピ主ご夫婦にとって)失敗に終わりますよ。

    ユーザーID:2180430013

  • トピ主さんを批判している人がいますが、

    私はトピ主さんや息子さんに落ち度は無いと思います。

    これがホテルの個室ではなく、トピ主さんのご自宅でも、
    もっとカジュアルな喫茶店でも、
    結婚を考えているお相手の両親との初顔合わせで
    ジーンズやスニーカーで現れるのは失礼だと思います。

    トピ主さんと同世代でトピ主さんを批判している人がいますが、
    ひょっとするとこの若いお嬢さんは、そのような母親に育てられて、
    常識的なことを身につける機会がなかったのかもしれません。

    私が彼女の立場なら、
    自分一人が場違いな服装をしているのに気づき、
    恥ずかしい思いをしたと思います。

    彼女が楽しそうでなかったのは、
    そのためではないでしょうか。

    私の実家もトピ主さんのご家族に似ています。
    サラリーマンで富裕層ではないけれど、それなりの生活をしていて、
    きちんと礼は尽くしたいというタイプです。

    でも今の日本では少数派なのでしょうか。

    ユーザーID:9084429727

  • ところで

    トピ主さん
    わからないわからないって
    言っておられますが?

    人を見抜く目は?
    こんなに長く経験しているならわかると思うので…
    わからないから 第3者の人のご意見を求めて

    いると言う事は
    経験値が少ない つまり 教養がないと言うことですよ?

    教養って
    人の痛みや気持ちがわかる人です

    机の上の 学歴ではない!

    あなたの立場なら
    その子に こんな家でもいいから

    おいで と言いたいくらいです。


    ユーザーID:6491354612

  • 「常識ハズレ」は嫌われる・・・ってか(1/2)

    トピ主夫婦の価値観では量れなかった嫁候補、ということですな。
    “大企業を役職定年後関連会社会社役員”や“難関私大卒大企業勤務”=成功者・勝ち組・立派、ま、価値観としては多数派だと思います。“地方出身の大学中退”は、現在“大企業正社員”であっても所詮“格下”感は拭えないのでしょう。きっちり面接の場を設けて彼我の差の確認は必須だったのですね。

    で、彼女の出で立ち。
    「我が目を疑」うほど新鮮?珍奇?(笑)だったのに、悲しいかなトピ主夫婦の物差しは尺足らず、後の検討結果が「あまり私達に気に入られたくない」って、をいをいホントに元“大企業役員”?
    なんのための「面接」でしたか?
    「我が目を疑」うほどだったのなら、まずは「何故?」であり、知識・常識の質と量を探り、そして価値観はいかにとならなかったのですか?できなかった、どうすればよいのか解らなかった?
    なんですか「受け答えや態度は普通でした」て。トピ主達が「普通」の話ししかしなかった、できなかったからでしょう!全く以って元“大企業役員”の肩書きが泣いてませんか。(尤も規格外が理解できちゃうようでは“大企業役員”は勤まらないかもね)

    ユーザーID:0758534589

  • 「常識ハズレ」は嫌われる・・・ってか(2/2)

    で、なす術も無く帰還、匙をなげてのトピ建て。
    しかしまあ、300近いレスを拝読して驚いたのが、殆どが、言ってみれば“常識返し”!
    曰く「息子氏の伝達ミスでは」。これ、きちんと話していればそれなりの服装で来た筈(かも?)、が前提ですよね。また曰く「伝達ミス云々は関係ない。目上との初対面にその服装はNG」。常識ハズレの彼女はナシよ、ってわけだ。

    皆さんそんなに「常識ハズレ」の存在は受け入れ難いものですか?!この程度で?大露出とか、ジャージにサンダルとかじゃあないですよ。
    仮にドレス・コードに暗かったとしたら、まずは何故なのかでしょう。他に充分魅力があり、その魅力はそんなちょっと非常識な部分と不可分なのかもしれないじゃないですか。或いは、今後の学習による改善見込み(アタマの良し悪し)やいかにという発想だってあるでしょう。
    匿名掲示板なのでちょっとした瑕疵に喰らい付いて叩いてみたくなるのでしょうか。

    私は彼女の“非常識”の由来・理由にとっても興味があります。
    偏見を承知で言えば、もし彼女が理系とかガテン系だったら初見でニヤッとしてしまったと思うなあ。

    ユーザーID:0758534589

  • 30代ですが・・・

    例えホテルでなくとも
    彼の御両親との初顔合わせとしたら
    私もスニーカーにジーンズはないですね

    20代前半の頃、現夫の両親に挨拶をしましたが
    きちんとした失礼のない格好をと考えるのは当時でも当たり前でした


    ただの恋人としてならまだしも
    もう婚約者といってもよい関係でしょう?

    TPOという意味では主さんが心配されるのも
    非難できませんよ


    息子さんからはっきりした返事をもらえないという事は
    今回の件で彼女と喧嘩になったとか
    もしくは彼女を悪く思われたくないがために言葉を濁してるとかですかね


    ただ世間をしらないというだけで
    中身は素敵な方なら問題ないと思いますが・・


    今度はご自宅に招いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:5966529602

  • 大抵なら…

    彼氏のご両親を初めてお会いするのですから、
    「何着ていけばいいかな?」という話はされていると思われます。
    そこで息子さんがちゃんと伝えてなかったのでは?
    というか、男性って
    「ウチの親は気さくだから、気を遣わなくていいよ。」
    とか言いますよ実際。
    こっちにしてみたら他人だから気を遣うっつーのに。
    しかも、こんな風に自分の親があとからねちねち言うなんて、
    気付かない男性は本当に多いと思います。

    そんな失礼な嫁は要らない。
    というレスを拝見しましたが、
    そんな判断をする家に嫁ぎたい女性もいないです。

    別に、服装なんてなんだっていいじゃないですか。
    品定めされてるって思ったら緊張して会話もままならないお嬢さんは、
    たくさん存在すると思います。

    ユーザーID:2897085268

  • 苦笑・・・

    他の方の意見を拝見するといろいろあって面白いですね。
    彼女さんとしては、26日18:44のととんさんの意見よりなんじゃないでしょうか。
    普段友達と行くときはホテルっていったってカジュアルで行くし気にしてなかった。
    ドレスアップが必要ならそれならそうと言ってよ、と。
    自分の服装への引け目で楽しい顔はできなかった。

    それなりの大人の方は、結婚相手の両親と初めてあうなら
    せめてきれい目スカートとパンプスで行くのが常識。言われなくてもその位分かれ、と。

    どちらの意見も納得がいきます。要はその考え方をトピ主一家が受け入れられるかですね。
    また彼女が両家の常識の違いに気付いた時どう対処するか、も大切ですね。

    今度はお家の遊びに来てもらってはいかがでしょうか。
    二次面接の結果で賛成するか反対するか決めればよろしいかと。
    トピ主さんたちも彼女に面接されてるってことはお忘れなく。
    自分とは暮らしぶりの違う彼だと思った彼女からお断りされるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6934128113

  • トピ主息子が超非常識、または彼女はトピ主息子と結婚したくない

    彼女のためにはこの結婚は反対してあげるのがいいと思う。

    >別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

    引け目を感じているから結婚したくない、とは限らないですよ。

    いろいろ考え併せると、トピ主さん夫婦は息子さんのしつけに失敗したのだと思います。

    ユーザーID:7275708259

  • だから

    引け目を感じることもないごく普通の家だとわかったら
    普通の格好で行ったでしょう
    もし、大会社の社長が親
    だったりすれば、ものすごいおしゃれをしてくるはずですから

    ユーザーID:2644195887

  • スティーブだったら

    黒のモックタートルに、リーバイスの501にニューバランスのスニーカーで来たと思いますよ。
    だって大統領と会うときだってその格好だから。

    別に何だっていいんじゃないの?
    それからもしあなた自身がそういうことが気になるなら、これからはきちんとInvitation letterを出して、事前にドレスコードを相手に知らせること。そうしなかったあなたの方が非常識だと思われても仕方がありません。

    ユーザーID:9322573521

  • 情報が正しく伝わっていたかをまず確認

    類似のレスが多くついていますが、援護の意味で。

    まず、彼女さんはきちんとどのような会食で、どのようなランクのホテルかを事前に十分に聞かされていたのでしょうか。
    ホテルと言ってもヒルトンやシャングリラなどラグジュアリーな場所から、リーズナブルなところまでたくさんあります。
    普段からワンピースを好む人ならともかく、ラフな人ならそれなりに準備もいるでしょう。
    (私は普段からフォーマルを好むので、必要があればあえてカジュアルにします。)

    確認するべきは仲介役を務めた息子さんの対応ではないですか?
    きちんと伝えたにもかかわらずその服装なら、非常識や他の意図を確認するべきですが、順序が違うと思います。

    今の所の情報でわかるのは、息子さんの行き違いの可能性と、それを考えず疑ってかかる貴女の視野の狭さです。
    いきなりホテルに通されたとしたら会話どころではないかもしれませんし、今頃息子さんと揉めているかもしれませんよ。
    情報が少ない段階で判断しようとする貴女の姿勢が、意地悪に見えます。
    彼女さんがこの書き込みを見たら向こうからお断りされるかもしれませんね。

    ユーザーID:2854581347

  • 息子さん原因説に1票。多分サプライズ

    彼女の服装や態度、息子さんの反応から推理(笑)させていただくと
    ホテル個室で食事会という情報を伝えていなかったばかりか
    いつものデートと称してサプライズで同伴した可能性が濃厚。
    そして現在、もめにもめている最中なのでしょう。

    それにしてもトピ主さん、家族贔屓がすぎていやらしい表現が多いですよ。

    ユーザーID:7999136269

  • その恰好はないですよ

    色んなケースで自分ならどうするか考えてみました

    1.息子さんから親に会うことは聞かされている場合
    ドレスアップまではしないにしても、少なくともジーンズにスニーカーなんてチョイスはしません。
    せめてパンツにパンプスくらいは選びます

    2.ホテルの個室と聞かされていてもそういう場所に行ったことがない場合
    ある程度ネットなりなんなりでどんなホテルか調べ、息子さんにどんな服装で行くのかと確認します

    3.デートだと思っていたのに相手親とのぬきうち顔合わせだった場合
    自分に非は無いながらも、まずは場違いな服装で顔合わせになったことを謝罪します。
    只、何も聞かされていなかったことはさりげなく伝えます


    つまり私の感覚で言えば彼女の服装と態度は顔合わせのことを知っていたとしても知らなかったとしても考えられないものです
    実は息子さんのひとりよがりで結婚したくないという意思表示ってことはないですかねぇ
    ちょっとその辺が気になります

    ユーザーID:0377485525

  • 初顔合わせにデニムは無い!って意見ありますが

    親との顔合わせって事もきちんと伝わってない可能性だって
    あるでしょう。
    星がつくようなレストランでも無い限り、彼氏とデートで
    食事なら、彼女のような格好でもおかしいとは思いませんので。
    そもそも、息子さんだけが結婚の意志を固めているだけかも
    しれませんし。

    ユーザーID:5816549303

  • 結婚したくないから、相手から断ってくれないかな?

    ブラウスにスカート位持ってます。

    相手の両親に会う時の服装や態度の常識も判ります。

    そうじゃなくって、断ってほしいのです。

    親が反対してくれたら、話が早くてこじれなくてすむでしょ。

    長男ばっかりが乗り気でも、その人は結婚する気持ちもない。

    まさか、式場決まってドタキャンするわけにもいかないし、被害の少ない今のうちに、穏便にすませたい。

    それか、もし結婚してもどんな時でも、マイペースでやりますよ、の意思表示。


    別に勝手に見下したところで、中退の理由が本当かどうかも分からないし、変な優越感持つのも、おめでたい。

    大企業とか役員とか、不動産や難関私大ってもう、うんざり。


    逆に、それでも息子の結婚話がうまく行かないってどういう事?

    大して、人生に経歴とやらが役立っていない、ただのお飾り。


    一度、断ってみてはいかがですか?

    その時に彼女の本心が出るかも?

    ユーザーID:7179186703

  • 私の夫もそうでした

    その彼女が経済的理由から大学中退で派遣から正社員になった
    という経歴に偽りがなければ
    たぶん彼女の育ちのせいだと思います。

    うちの夫も大変仕事ができる人で性格も温和で汚い言葉も使わず
    読書や音楽が趣味の人でしたが
    結婚のあいさつに初めて私の実家に来るときにジーンズとセーターで
    手土産なしだったので驚きました。
    普段の自分を見てもらおうとしたようですが(笑)
    親戚と近所の人以外の他人が
    実家にきたこともなかったそうで彼の実家へ行き両親にあったら謎が解けました。
    たぶん彼女の家にいき親に会えばわかると思います。
    夫は仕事はスーツ、それ以外はジーンズのカジュアル、としか考えられない人で
    仕事以外の事にスーツをきる感覚がなかったようです。
    当然親と外食をしたこともなく礼服を着たのは葬式だけ。


    彼女の本心は彼女しかわかりません。無知ではなく反発かも(たぶん違うと思いますが)
    何回か家へよんで食事でも出してお話をしてみれば
    どんな女性なのかわかると思います。
    息子さんを信じてもっと人柄を知る機会を増やす事が大切だと思います。

    ユーザーID:1590344617

  • 信じられない

    よい歳をした社会人なのだから、彼女のその服装ありえません。

    私は夫の両親と初めて会うと決まったとき、すごく悩んだ末に清楚なワンピースで
    行きました。ホテルで会うことになっていたら、更に服装に気を使ったと思います。

    何というか、育った価値観の違いなのでしょうね。一度、息子さんにトピ内容の
    まま聞いてみては?

    私の子供はまだ小さいですが、子供が連れて来た彼女がそんな服装なら
    ショックだと思います。

    ユーザーID:4536369444

  • いや〜驚き

    こういう話題になると、マナーやファッションに精通した人が増殖しますね。
    へ〜え。みなさん、そんなに詳しいんですか。世の中の常識を体現したように毎日暮らしてるんですか。
    凄いですね。
    だれか突出した「マナーにうるさい人」の書き込みを読んで、コレダと思って便乗してるんじゃないんですか?
    なんだか笑ってしまいますね。
    当然、僕は彼女を擁護します。

    ユーザーID:9451813229

  • ジーンズはない!

    「ホテルでの会食であることを伝えていなかったのでは。」
    と言う意見が見られますが、場所がどこであれ(除くアウトドア)、
    交際相手のご両親と初めてお会いするのにジーンズはあり得ないと思います。
    学生の頃でも「自分の中でちょっといい服+手土産」でしたよ。

    よほど悪意のある女性でない限り、
    TPOとか常識が欠如した方なんだろうと思います。
    そしてそれらを教えてくれる身内やお友達がいないのかなと思うし、
    「身に付けたい。」という意識もない方なんだと言う印象です。

    ユーザーID:4811087259

  • 驚いたでしょうが極端ですね

    トピさんはご主人と話しただけ。
    それが全てと思い込むのはむしろトピさんご夫妻がその方を気に入らなかったとも言えます。
    大事に思われてのことでしょうが、50代の私が考えてもやり過ぎ。
    どう考えても相手のご両親も交えて顔合わせの席のようですよ。
    予めそういった場であることを知らせておいたのなら非常識でも喧嘩売っているでも良いですがそれも皆無ときたら…。
    彼女さん相当緊張していたと思いますよ。
    彼女さんの心境を思いやった瞬間はありますか?
    わたしがトピさんの立場なら、呆れはしますが自分も力が入り過ぎたことを反省し後日ラフな席を設けますよ。

    ユーザーID:7795624759

  • 嫌な姑候補ですね、値踏みをしますか、ああ嫌だこんなおばさん。

    形式に囚われない娘さんなんでしょう、
    それで、ご夫婦で顔をシカメてマジマジと観察したのでしょうね。
    せっかくの人生を、こんな形式尊重の恐竜に、第二の人生を監視されたらと思うと、嫌だぁ〜と内心、トピ主ご夫婦を観察したいたのでしょう。

    日本の社会での女性の位置が先進国では百十数番、回教徒国とドッコりドッコり・・・。
    解るワァ〜、足を引っ張る「御上品姑舅」がまだまだ日本を支配しているのですから。

    『夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て・・・・・息子は難関私大を出て大企業勤務です』
    それで、貴女は?と言いたいです・・、社会に隔離されて夫や息子の学歴をかさに大意張りしてもと、思います。

    悲しいです、この様な事でしか、人間の価値を判断出来ないとは!

    ユーザーID:4878508806

  • 息子さんの感想が知りたい

    面倒な親だね。
    主さん夫婦が気にしてる程、息子さんは
    彼女の服装に違和感を感じてないのです。

    一昔前、知人にはジーンズファッションが
    好きな嫁さんがいて、貧乏たらしい服装の
    嫁でと常々嘆いていました。
    ある時その嫁さんに会う機会がありました。
    穴あきジーンズにコットンブラウス、
    チョーカーを付けており、ファッション
    センスを感じる素敵な女性でした。
    知人はチョーカーを犬の首輪みたないで
    だらしない服装、お金がないわけじゃない
    のに…とまた見下すような愚痴。
    こんな義親を持つ嫁さんが気の毒でした。

    ホテルのレストランがダメ出ししたわけ
    でもないのに、TPOは大事ですが昔ほど
    うるさくないと思います。

    気になる事はこれから教えて行けばいい
    と思います。

    ユーザーID:8291173800

  • このトピが参考になるかもしれません

    「息子の結婚を白紙にしたい 」このトピを検索してみてください。今回と似たケースか全然違うかどうかは分かりませんが、理由を知れば、なるほどと納得できることはよくあります。たぶん息子さんは理由を知っていると思いますね。
    私が感じたこととしては、両家の顔合わせじゃあるまいし彼女一人をホテルの個室に呼びつけるというのには違和感があります。
    一人対三人ですよね。先方のご両親がこれを知ったら、何事かと思ってしまうでしょう。そして、うちも同じように彼をホテルに呼ばなければならないのか?とも考えるでしょう。ですから、彼女はご両親にこのことを話していないのかもしれません。そうだとすると、家族にデートだと分からないように普段着で出かけたのか?・・・ まあ分かりませんが、今の段階で彼女のことを悪く考えることは早計のように思います。

    ユーザーID:7751022424

  • 企業の面接と同じ

    面接のとき、ジーンズとスニーカーで行くバカはいない。
    「落として下さい」と言っているようなもの。

    つき合っている彼氏のご両親に会うのに、ホテルだの個室だのと言う情報が仮になかったとしてもセミフォーマル程度の装いは必須。

    その彼女は社会人としてありえないです。

    ユーザーID:9684671935

  • 彼女さん擁護派は本気ですか?

    彼氏に「両親にあってほしい。」と言われたとき、私は必死で結婚した友達に聞き、やネットで調べました。
    色合い、スカートの丈、パンプスの高さなど。で、一番無難で清楚に見られるようなワンピースとパンプスを選びました。
    私の両親は別に大企業勤務でもないし、裕福でもないけどきちんと育ててくれたと思っています。

    20代後半の女性がたとえ「普段着でいいよ」と言われていたとしてもジーンズにスニーカーなんて、彼の両親と初めて会うのに絶対選びませんよ。
    招待されたのがホテルでも、自宅でも関係ありません。


    トピ主様の文面の書き方から非難されている人もいますけど、トピ主様だって彼女の服装が
    カーディガン→ジャケット
    ジーンズ→膝丈スカート
    スニーカー→パンプス
    だったらこんなところに書き込みもしなかったわけでしょ?大企業勤務の20代後半の女性がジャケットもスカートもパンプスも持ってませんってなるのなら、
    一体どんな格好で会社いってんの?って思いますけど。

    ユーザーID:8836082222

  • 母にとって息子の彼女はライバルらしい

    あらあら
    早くも、嫁姑宣戦布告してしまいましたね。
    この戦いは老後まで続きそうですね。
    幸せな老後をお過ごしになりたかったら息子たちのことはおおらかな目で静かに見ていましょうよ。

    私もドレスコードこうるさいタイプですから、ホテルと聞いたらジーンズは履いていきませんけれどね。
    狙って清楚なワンピースにして・・・すぐにお里が知れるのですけれどね。
    尚、スニーカーも「町歩き用」と「山歩き用」と区別しています。
    ただ最近のホテルは寛大ですよ。
    気品は衣装で取り繕っても、言葉の端々に表れるものです。

    ところで
    新郎候補君は
    格式あるホテルレストランだと伝えなかったのでしょうか?
    花嫁候補ちゃんを自宅までお迎えに行ってエスコートしなかったのでしょうか?
    ママとパパは気取ってドレスアップしてくるからジーンズはやめておけと
    伝えなかったのでしょうか?


    「お会いできるのが嬉しくて舞い上がって私たち七五三衣装で来てしまったわ。ミスマッチでごめんなさい。」
    と、笑っておけば知的で気遣いのできる優しいお母様と点数上がりましたものを
    とても残念です。

    ユーザーID:6081125197

  • 想像力がなかった

    いまどき、派遣から大企業に正規雇用されるなんて、優秀なお嬢さんですよ。

    ただし、想像力に欠けていた、としかいいようがありません。当方20代ゆとり世代。
    息子さんが少なくとも「両親と会ってほしい。会う場所は自宅ではない。」くらいは伝えていたと仮定します。
    自宅ではない時点で、外食は確定。
    割り勘は考えにくい
    となったら、服装はもちろん手土産くらいの気は回ります。フツウなら。

    確かにトピ主さんご夫妻の上から目線は気になります。
    ですが、デニムとスニーカーという出で立ちのお嬢さんが、ここまで擁護されるのも驚きです。
    自分のムスメが彼氏さんのおうちに伺うとき、てぶら&デニムスニーカーで送り出されるんですね。
    同僚や友人にそういうご家庭がなかったので、とても興味深いです。

    ユーザーID:4123100603

  • 男がぼんやりしているから。

    彼女に悪意があったのかただ無知だったのか価値観が違うのか、ここで考えてもわかりっこありません。

    ただ一つ確かなのは、トピ主息子がつかえない奴だということです。

    初顔合わせがうまくいくように何か努力はしなかったのでしょうか。彼女に事前に「このあいだのあのワンピースがいいよ」とか何とか教えてあげなかったのでしょうか。自分はちゃっかり両親とともにドレスアップなんかしちゃって、彼女に恥をかかせて平気でいるのでしょうか。

    そもそも、息子が彼女を連れてくるのではなくて、両親といっしょに出かけたらしいことにびっくりです。親離れ・子離れできてます?

    彼女を認めているようなふりをしながらほのかに見下している様子ですし、結婚はやめたほうが彼女は幸せになれると思います。

    ユーザーID:0205142450

  • 楽しいはずないと思うのですが

    ここで意見を聞くことによっていくつか予想はできますが、彼女の本心はわかりません。
    トピ主さんご家族の説明ばかりで彼女の人となりが全然わからないのですが、一番大切なのは彼女の人間性ではないでしょうか。
    もう少し息子さんとじっくり話してみてはいかがですか。

    ただ、私がトピ主さんの立場だったら、ただでさえ緊張するシチュエーションですから、彼女の緊張を少しでもほぐせるよう、自宅に来てもらって和やかに過ごすか、気楽なお店を選ぶと思います。

    初めての顔合わせでホテルの個室で3対1で食事をして、楽しいと思う女性はあまりいないでしょう。
    トピ主さんたちにとっては家族で行き慣れた場所なのかもしれませんが、彼女にとっては完全アウェイですよね。

    また、最初から大学に行かなかったのならともかく、入学金を払って大学に行きながら学費が続かず1年で中退したというのは、余程の事情があったのでは。
    今もご実家の生活費を負担している等、金銭的に余裕がないかもしれません。
    トピ主さんたちとの会話の内容も自分とは違う世界のように感じて楽しいとは思えなかったかもしれません。
    彼女に対する思いやりがないように感じます。

    ユーザーID:5822577776

  • ホテルで会っといて良かったですね。

    レスの中には家に招くのが普通とありますが、お金無くて大学中退のお嫁さん候補を、いきなり自宅に招くのはちょっと怖いとトピ主さんが思われても不思議じゃないです。

    案の定の結果じゃないですか?
    ワンクッション置いて正解でしたね。

    この次、彼女のご両親に会うことになれば、もっと怖いですね。

    ユーザーID:7809481078

  • 彼女のそういうところが好きなのかも

    私が彼女ならそんな恰好で行きませんが、、、

    察するに息子さんは
    その様に細かいところには頓着せず
    尚且つ息子さんの育ってきた環境には居なかったような、
    純朴で鈍感な彼女、
    そんな彼女だからこそ好きなのかもしれません。

    大変失礼ながら主様の文章からは中流家庭の厭らしさが溢れています。

    御子息はそういう主様、つまり母親に、自分の家族に
    息苦しさを感じていた可能性があります。

    自分の親や兄弟と正反対の人に惹かれるというのは良くある事です。

    服装の事は結婚後に彼女が恥をかく可能性があるので
    ちゃんとTPOを教えてあげた方が良い、と
    息子さんにやんわりと言いましょう。
    ヒステリックに言っちゃいけませんよ。

    大学は学費が続かず中退という事からも分かるように
    セミフォーマルな場に縁の無い人生を送ってきたのですよ、きっと。

    他人と家族になるのは互いの歩み寄りが大事、
    主さんは彼女に歩み寄り、彼女も主さんに歩み寄るようにしなきゃいけませんね。

    外国人のお嫁さんをもらうと思って
    彼女を良く知るところから始めて下さいね。

    ユーザーID:9647048828

  • 質問に違和感

    仮に着物とか、華やかなドレスで彼女が来ても
    結局ケチつけたり評価するのではないですか?

    推理とかいう言葉を使うのは
    なんだか失礼&かわいそうな気がします。

    ユーザーID:7217661950

  • 礼儀

    ホテルの個室をとって頂いているのだったら、フォーマルドレスで行くのが『未来の家族』に対する『礼儀』だと思います。20代後半で社会人ならば、それ位の事はわかるでしょう。解らないような生き方をしていらっしゃったのでしょうか?

    『今の時代、どんな服装をしても良いんだから、そんな事に目くじらを立てるのはおかしい。』と言う方もいらっしゃるでしょうが、カジュアルとフォーマルはきちんと分けて、その場に合わせた服装をするのが、大人の礼儀。その垣根が今は低くなっているという人はいますが、それは、ただ、自分の考えのいたらなさ、だらしなさを正当化しているだけだと思います。し、それ相応の方だったら、その場に合った服装をするのは当たり前だと思います。
    ただ、「どうしてあんな服装できたの?」と相手に聞くのは聞きづらいと思います。よほど親しくならないとできないでしょうけど。お子様から彼女に聞いていただとか、もし結婚したら、嫌でもずっと切れない縁になるのですから、嫌われてもいいと思って、きちんとお聞きなるのが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2812887050

  • 彼女を語る前に息子を観なさい

    >長男が結婚の意志を固めたとかで

    それは長男の意志かもしれませんが
    相手の彼女の意志を確かめましたか。
    その上での初顔合わせの会食なんですか。

    その後の長男が随分優柔不断ですね。
    バカ息子擁護もいい加減にしなさい。
    私が親なら彼女をどうこう言う前に、息子に喝を入れます。
    親と彼女に恥をかかせたのですから。

    わが子かわいさのそそっかしい親だと思います。

    ユーザーID:1640284805

  • 最初に言うべき

    「今日はホテルでの会食だって貴方(息子)彼女に言ってなかったの?
    普段着で来るなんて、彼女が可哀想じゃないの。貴方(息子)が確りなさいね」と
    やんわりだけど、内容はキッチリな事を、その場で息子さんに注意すれば良かったのでは無いですか。
    彼女には「息子から聞いていなかったのでしょう?ご免なさいね。私はちゃんと伝えてたのよ」とでも言っておけば
    皮肉では有りますが(普段着で来ていけない場所だったんだ)と理解したのでは無いですか?
    私は、息子さんも非常識だと思いますよ。
    自分の両親が、そう言う事(儀式)をきちんとこなす人達だと言う事を理解して居なかったのですから。
    私なら、後で息子をきっちり叱ります。
    「貴方がそう言う事をきちんとしないと、親が馬鹿にされる!
    一人前の常識が理解出来ないようでは、結婚するのは未だ早い!貴方が悪い!
    私の躾も足らなかった」と言う風に説教します。
    黙って居ては、何も伝わりません。始めが肝心ですよ。
    でも、相手のお嬢さんを目の敵にする様な事は止めて下さいね。
    先ずは、息子さんを躾け直しましょう。親として、大人として。

    ユーザーID:2366710290

  • なんだか大袈裟。サプライズかもね。

    両家の顔合わせではなく、今回は「彼女を紹介する」という場ですよね。

    彼女、ホテルのレストランで会うとは、おそらく知らなかったのでは無いでしょうか。

    両家の顔合わせなら分かりますが、彼女を親に紹介するだけなら
    お宅にお邪魔してお茶を飲む程度が無難ですよね、それをホテルのレストランで
    “彼女を大切に思ってる事を表現”という事は彼女へのサプライズだったのでは?
    彼女を責める前に息子さんに確認した方が良いです。
    はっきりした返事が貰えないという事は息子さんは自分に原因(上記の)があると思ってるかも。


    彼女は、どんな人か知ってもらう場ですから
    ドレスアップなど着飾った格好をするのは避けたのでしょう。
    ジャージとかスエットで来たら「え?」って思うけどね。


    ドレスアップは相手の両親も居るような
    皆さんが揃った公式の場でする方が良いですね。



    楽しそうでなく見えたのは、緊張です。
    最低限の礼儀は持っていたようですので、ただの緊張としか思えませんよね。
    相手の親に初めて会うんですよ、冷静に見えても心臓バクバク!
    気に入られたくないだなんて、どっから来た発想?と思ってしまいました。

    ユーザーID:6243857182

  • 前提条件の違いです

    既に大勢の方から指摘されていますが、
    「正式な顔合わせではない」という位置づけですので、まさかホテルレストランの個室とは想像できません。
    この点て貴方の息子さんから的確な連絡が行っていたのか疑問です。
    もしちゃんと伝わって無ければ、貴方方一家が相手に恥をかかせたことになります。
    息子さんに確認された方が良いかと思います。

    あと、相手のご両親に会うのは楽しいイベントではないですよ。
    気に入られたく無いなら、そもそも行きません。

    ユーザーID:1072760141

  • 初顔合わせにドレスアップ??

    考え方が違うだけでしょう。
    顔を合わせるだけでなぜ?と主さんの考え方のほうに違和感感じますね。。
    結納とかならまだ分かりますけど…。
    ちなみに私と主人の父母との初顔合わせはバーベキューでした。親戚一同揃っててにぎやかで楽しかったですよ。

    結論として、悪意は無く、価値観が違うということだと思います。

    ユーザーID:3059227333

  • 息子さんを信じて

    トピ主さんは謙遜されていますが、大企業勤務のご主人で持ち家、息子さんも難関大学から大企業ということで、十分エリートな良家です。
    逆に、そのお嬢さんは育ちが悪いのでしょう。
    ご両親の職業を聞きましたか?
    TPOに合わせた服装ということを知らずに育ち、ご両親もそういった場所とは無縁の方なのだと思います。
    住む世界が違うということ。

    でもそれだけのことで、人間性、性格は別です。
    良家に育っても性格や人間性に難のある人もいますし、貧しい家に育ってもまともな人もいます。

    息子さんが選んだのですから良いお嬢さんなのでしょう。認めてあげてはいかがですか?ジーンズにスニーカーでも生活する上で困りはしないですし。
    服装で判断されるような所でバカにされるようなことがあれば、本人が気づいてどうすべきか考えるっでしょう。

    ユーザーID:6092199096

  • 息子とコミュニケーションとれてます?

    息子と話した上で納得出来ず、トピをたてたのなら分かりますが、
    今の状況でどう思うか聞かれても、「知らんがなあ」としか答えれません

    もしかして、とりあえず彼女の紹介はしてくれた。で、後は結果報告(入籍)待ち状態なぐらい、親子関係が薄いのですかね

    ユーザーID:0727047032

  • ホテルとドレスコード

    今の世の中ほど、ドレスコードの分からない時代はない。
    大会社の代表が、Tシャツにジーンズのラフな格好で人前に現れたりするからね。いまじゃノーネクタイも当たり前になった。
    本来、ホテルは雑多な人(旅人)が集まるところだ。日本の高級ホテルに泊まったことがないので、何とも言えないが、海外のホテルに泊まる時には一応、上着は持っていくが、ほとんど着たことがない。仕事などのフォーマルな席ではスーツ・ネクタイはするけど、プライベートではネクタイなど一度もしたことはない。

    「お嫁さん候補」が今回の会食をどのようにとらえていたのだろうか。
    結婚を前提とした婚約者としての公式な食事会だったのか、単に女友達の一人(候補者の一人)としての顔見せ程度の軽い会食ととらえていたかで違ってくると思う。

    会食のホテルのランク、曜日、時間帯(ランチかディナー)かにもよるが、休日のランチタイムだったら、ホテルのレストランでも、一般のビュッフェ形式のランチだったらフォーマルにドレスアップした一組は逆に浮いてしまうのでないか。

    彼女が、後の方と思っていたなら、カジュアルな服装もありうる。

    ユーザーID:9704993910

  • やがてわかる

    推理にはあまり意味がないというか
    これから何度かお会いするうちに
    謎は解けると思います。

    気に入られたくない合理的な理由もない気がします。(気に入られたくないように振る舞い得なことはあるのかしら?)

    息子さんが曖昧になさってるのが気になりますね。

    でも、推理しないほうがいいと思う。まだ材料が少ない。

    彼女の親御さんについて記述がありませんが、
    おそらくは息子さんからお聞き及びなのですよね?
    その情報と照らし合わせるほうが、類推が成り立つかもしれないです。

    あえて類推するなら、意図ではなく文化の違いに一票かな…。
    文化の違いのあるなかで、意図を類推すると、読み誤ることがあると思う。

    何か事情や背景がわかるまで判断を保留にするほうがよいかも。

    ユーザーID:5248402575

  • 姑せだいです。

    ご心配ですね。

    常識というものが全くありません。

    お母さまのご心配はあたっています。

    結婚は反対だ、この先が思いやられる。と

    ご子息に申すべきレベルと思います。

    ユーザーID:4017295237

  • 連絡の行き違いでは…?

    姉の話ですが、
    彼から「両親に”ちょっと”君の顔を見せたい」、「いつもの君を見てほしいから普段の感じでいいからね」と言われ、
    いつも彼と会うような普段着の服装にちょっと良い靴を合わせた格好で出かけたところ、
    彼のお母様はお着物、お父様はかなり正装的なダークスーツでいらっしゃり、「あんかけ焼きそばでも食べに行こう」と言われていた場所がホテルの高級中華の個室でした。姉はその場で倒れそうなほどショックだったそうですが、彼のご両親が大変なごやかに姉を気遣ってくださって食事がすすみ、お店を出るところで言葉少なかった姉に彼のお母様が「今日のこと、息子があなたに不躾なお誘い方をしたのでしょう、ごめんなさいね」ときちんと彼の不手際を見抜いて丁寧に謝ってくださったそうです。姉はその後も大変彼のお母様を信頼し尊敬して先方のお宅と良い関係を築かせていただき、現在は婚約しております。姉も大手企業勤務ですが、面接、レセプション、会合などその時々にふさわしい服装をもちろん職務上そろえています。トピの彼女もある程度のTPOを読めずに大きな会社でお仕事なさっているとは思えません。もう一度ご確認をされてはいかがですか。

    ユーザーID:0091154848

  • 彼女擁護の人がありえない

    いやぁ。ビックリ。
    彼女を擁護する人があまりにも多いので。

    育ちがなんであれ、その人は現在大企業の社員なんですよ?
    ジーンズ以外持ってないなんてあり得ないし、仮に彼が『平服でいいよ。普段着でいいよ。』
    と言ってたとしても、あり得ないでしょ。

    彼の親との初顔合わせでジーンズはないし、ましてやホテルのレストランに行くのにジーンズなんて、一般常識を疑わざるを得ないレベル。
    中身を見てあげて、一回じゃ分からないとか言う人もいるけど、相手を不快にさせないのはマナーであり気遣いです。
    私が親の立場だったらこの婚約者はなしだし、息子にやめた方がいいと勧めると思います。

    ユーザーID:0223197005

  • 服装は大切

    社会では、服装は評価の対象ですね。

    いくら学歴や服装で相手を判断しないと言っても、それって「いいとこの出身だからって人を差別するんじゃないよ」

    って反感を買わないための身の保身でしょう。

    表面上話を合わすのは簡単。

    この彼女、結婚の意志は殆どないでしょう。

    息子さんの伝え方なんて関係ない。もしそうなら「洋服、すみません」とかフォローがあったはず。

    正社員になった彼女を評価してると言っても、いつから審査員に任命されましたか?

    上から目線。

    大企業とか難関私大とか、別にどうでもいいですってば、彼女がそれを考えるならGパンに運動靴で来ないですから。

    私大は学生数も多いので上位は優秀でも、幅がありますし、大企業って日本にそう呼ばれる会社思いのほか多いですから。

    一部上場だけでも、1800越えてますから。

    あまり、大企業とか難関私大に拘ると損するでしょうね。

    ユーザーID:7179186703

  • 推測ではないですが

    簡単にいうと、合わない ということ。

    身の周りを構うのは、自分のためだけでなく、
    周囲の人達への配慮、そういう側面もあります。

    彼両親とホテルで食事、気張る必要はないですが、
    相手の配慮に報いる態度は必要でしょう?


    詳細判りませんが、
    彼女とあなたのお宅とは、文化がチガウということ。

    結婚の可否を決めるものではないですが、
    チガウ、ということはいろいろ大変だ、ということ。

    それでも良いのなら進め
    違和感なら、引き返す、
    私が親だったら、息子にそう伝えるでしょうね。

    ユーザーID:6770398100

  • 事情がある事はわかっててそれ?

    彼女の家庭に、事情がある事を知っていて、
    でも、頑張り屋さんな所に息子さんは惹かれたんですよね。

    なのに、ホテルのレストランの個室に呼び出して、服装チェック?
    家族全員ドレスアップ(息子さんまで)して、
    それって、最大のイヤミじゃないの?

    大学に通えなくなったのは、理由はなんでしょうか?
    私の知ってる理由では、会社経営してた父親が株で失敗してとか、連帯保証人で知人の会社の倒産のあおりをうけてとか、片方の親が亡くなった後もう片方の親が難病になって治療費と看病の為とか聞いた事あります。

    息子さんは、彼女の中身を見て結婚を決めたのに、親はそこは見ないの?
    主様のしたことって、うちはすごいのよ自慢っほくないですか?
    彼女を大切に思ったら、そんな事しなくないですか?
    なんだか方向性が違う気がする。

    ユーザーID:6840382276

  • 意図は無さそうだけど

    常識も無いというだけだと思います。
    しかしまぁ、場所は事前に伝えていたのかとか、ご子息の説明不足では無いかとか何なんでしょうね。
    ミステリーツアーみたいに、当日出発してから目的と場所を告げられたなんてはず無いでしょうに(笑)
    仮にトピ主さんのご子息から「普段通りでいい」「軽装で構わない」と言われていたとしても、目的=先方の親御さんと会う、場所=ホテルという時点で、TPOに沿ったそれなりの服装を自己判断するのがまともな社会人です。
    この件だけで結婚相手として相応しいか否かを判断するのは尚早だとは思いますが、ここで「あなたの息子の連絡ミスでしょ」などと言っている女性と同類なら、考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:9122531470

  • 服がない

    可能性の一つとして。。。

    貧乏でちゃんとした服なんてもってない。


    のでは?


    私は20代の頃は激貧で、会社に着ていく用のスーツ以外、ちゃんとしたものはありませんでしたよ。

    スーツもスーパーの吊るしです。

    ない袖は触れなかったのでは。

    ユーザーID:9651581285

  • 追加レスを読む限り

    >むろん、長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。

    母親に問いただされて、はっきりした事が言えないという事から考えると、息子さんの連絡不十分を疑うべきだと思いますけどね。
    やっぱり、身贔屓になってしまうのかな。

    私は、別の理由も考えています。
    例えば、この会食の前に、彼女さん側の親と彼氏さんの食事の席が有って(地方から親が遊びに来た時に会った)、夏場だからと、すね毛を出したハーフパンツとTシャツで現れたとか、やらかしてませんか?
    「私の親に会うって知ってたよね?!」と言われ、つい「はぁ?俺の親なら、どこでどんな服で会ったって気にしないよ!○子の親は細かいな!」と言ってしまった。今回「ホテルならワンピよね」と言われて、「ジーンズにスニーカーで良いよ」と言ってしまった。親の服装を聞き、自分も合せるが、今更「ワンピで来て」とは言えなかったし、親に聞かれても、本当の事が言えなかった。

    服装の事ではないですが、近い事を体験しています。
    元彼ママに嫌われたっぽくなり、結婚話も出てましたが、もう元カレを信じられず別れました。

    ユーザーID:1627116627

  • まー今どきの人のドレスコードは理解しがたいです

    ずいぶん世の中変わっちまいました。
    私も若い人のやる事や恰好はよく分かりません。

    そんな人間からの推理ですが、

    いきなり息子に頼まれて彼女は連れてこられた。

    息子がサプライズしようと考えて当日その事を彼女は知らされた。

    パーティの招待状みたいなのを彼女の家に送り食事会のドレスコードと日時と場所をあらかじめ知らせておいた方が良かったのかもしれなかった。

    あらためて、食事会の事を、直接お知らせして、その時の様子を見ればいいと思います。

    フォーマルスーツでもジーンズみたいな生地と色合いのスーツはあります。フォーマルなので値段も高かったです。

    ものの価値観も川の流れのようみたいです、インターネットなどの情報化の時代だからでしょうか。

    ユーザーID:3170191612

  • 無知か、結婚に乗り気じゃないか?

    お相手の方が二十歳そこそこならば知らなかったのかなとも思うこともできますが、後半にもなって、しかも場所がホテルと知らなくても、結婚相手のご両親と会うと知っていれば、それなりの格好をしてくるのが常識でしょう。

    万が一、その日、会食をすると知らずに現れたのなら、ジーンズでもいいでしょうが。でも、普通ならば、大人の対応で「今日お会いすると知らなかったので、こんな格好ですみません」とか一言あると思いますよ。
    なので、もしかしたら、息子さんと結婚する気がない。ご両親と仲良くする気がない。あとは、本当に常識がない…フランクな人かな。でも、
    会食中の楽しそうじゃない様子が気になりますね。

    私事になりますが、やはり同じ年頃の二十代後半で、夫の両親と初めて会いました。
    夫の両親の一番の目的は観光のための上京でしたので、指定日は平日。場所は向こうの希望で焼肉屋でした。高級店ではなく、有名だけど下町風。
    職場はジーンズOKのカジュアルな職場でしたが、その日はしっかりワンピースを着て行きました。すぐにクリーニングに出したくらい臭くなりましたけど、ジーンズで会う度胸を持ち合わせてませんから。

    ユーザーID:8496512199

  • ああ!もうめんどくさい!

    レスを読んでたら常識が云々のオンパレード。
    服装とかTPOとかどうでもいい!
    気に入らないなら関わらなければいいじゃないですか。
    もはや、結婚は家同士の問題という時代でもないですし。
    あーめんどくさいめんどくさーい。
    常識なんてどこの誰が作ったらわからんものに執着しなくていい。
    ドレスコード?
    お店に入れたんなら問題ないでしょ?
    バカみたい。

    ユーザーID:2897085268

  • かわいそうな彼女

    ご主人とお話ししたり、ここで聞いたって憶測しか出てきません。
    全然知らない人たちに、陰でこんなにボロクソに言われてるなんて、
    彼女がかわいそうになってきました。
    みなさんは相当偉くて、常識は最強アイテムなんですね。

    「彼女は関わりたくないんだ。」と思うならそれでいいじゃないですか。
    もう関わらないであげてください。

    ちなみにホテルのレストランってどの程度のグレードの話なのか…

    ユーザーID:2897085268

  • 「大事な人を紹介するよ」

    そろそろトピ主さんのお返事があるころかとも思いますが
    遅ればせながら予想してみました。

    息子さん「今度、大事な人たちを紹介するよ」
    (「親と会わせたい」と言って躊躇されたらショックだから少しボカして言おうっと)
    彼女「わかった」
    (大事な人たちって男友達かなんかかな? セクハラされたりちょっかいかけられたらイヤだから、
    キレイじゃない恰好で行こうっと)

    思うに、息子さんはまだ彼女に正式にプロポーズしてないのでは?
    ハズレてたらごめんなさい。

    ユーザーID:2130286468

  • 推測したって意味ないじゃない

    これから先もお付き合いが続くのなら、窓口はトピ主の息子さんでしょ。
    息子に聞きなさいよ。

    私は全くの不意打ちで彼の両親との顔合わせするはめになりました。
    ジーンズにズニーカーどころか、化粧もろくにしてないような状態で。
    義両親とも外見にこだわる人ではなく、私の状況(彼のだましのせい)も理解してくれたので良かったですが。
    一応こういう例もありますが、その彼女がどういうつもりかなんて、ここで相談したって意味ないですよ。

    ユーザーID:9568008487

  • わかるなぁ…

    お嫁さんの気持ち(笑)

    あいさつの場所が相手のお家ではないことに疑問を持ちながらも
    HOTELとはいえ個室だから気にしなくていい、と息子さんに言われ
    真正直に平服で出かけたらフル装備のご両親が待ち伏せ。

    ご両親だけだから、気楽に来てと言われた彼女は
    こんなだましうちを受けるなんて……と不機嫌にもなりますよね。

    大学へ通えないほどの不自由をしていると知っていながら
    わざわざ衣装を揃えないと行けないような場所へ
    呼び出す考え方がよくわかりません。


    大学時代に不自由したなら、
    現在だって仕送りや親の借金など返しているかもしれない。
    裕福前提で考える姑候補さんとは
    基本的にあっていないんですよ。


    でも、息子さんにしてみたらその状況から逃れたくて
    彼女のようなしっかり者を選んだのかもしれないし
    結婚は二人で決めるものですよね。


    これでご縁がなくならないようでしたら
    結婚したとしても、トピ主さんとは宇宙人同士で
    うまくいかないのは目に見えてますから、
    離婚させないためには息子さんたちとは距離を置いて
    自分の花畑だけを見てることです。

    ユーザーID:3346841080

  • いやいやいや そういう問題じゃない

    分かり易く言えば、入学式や卒業式にパーカーにジーパン、スニーカーで来る人はいないでしょ?って話ですよね。
    もっと言えばお葬式にピンクの服を着てくる人がいないように
    きっと文字通り捉える人は、それとこれとは違う(うまく説明できないけど兎に角違うんだー 笑)と仰るんでしょうが本質は同じです。

    つまり価値観の違いですね。
    初対面の目上の人との食事にスーツを着用する価値観と普段着を着用する価値観。

    価値観は人間の中心を流れるとても大事な核。
    本来なら価値観が似ているもの同士が結婚した方が結婚生活に波乱はありませんからトピ主さんのご心配は全うです。

    ユーザーID:9112547033

  • 息子さんに確認しましょう

    > 長男が結婚の意志を固めたとかで、
    これ、息子さん個人の気持ちだけかもと気になります。
    そもそも当日のドレスアップに息子さんは乗り気でしたか?

    呼び出されて行ってみただけなのに、
    ドレスアップした彼の一家が勢揃いしていたら、
    普通に受け答えするだけで精いっぱいかと…。

    いきなり悪くとらえるのは良くないと思いますよ。
    気に入られたくないのであれば
    もっと態度に出るような気がします。

    相手の人となりを判断するには情報が少ないです。
    息子さんともっとコミュニケーションするべきでしょう。
    その上で相手の方ともちゃんとお話すべきでは。
    息子さんとは家族としてのあうんの呼吸もあるでしょうけど、
    相手のお嬢さんは他人ですから、詳しく話さなければ通じませんよ。

    ユーザーID:5654069093

  • 平服の意味を普段着と勘違いしてる人いますけど・・・

    横ですが、平服=普段着と思っている人がいるみたいなので、一言。
    女性の場合、平服とはスーツ、パンツスーツ、ワンピースなどを指します。

    結婚式の招待状には「平服でお越し下さい」とよくありますが、普段着では行かないでしょう?

    ですからこの場合彼女は「平服」で来れば何の問題もなかったわけですね。

    私はこの女性は、要注意人物じゃないかな〜と思います。

    ユーザーID:2409361585

  • 順番が違う 再

    トピ主、全くレス無いですね。
    結婚を視野に入れた初顔合わせなら、自宅に招くのが普通です。
    そうすれば手土産もって、綺麗に身繕って来ただろうに。
    息子さん、ちょっと顔会わせるだけだからとか話してそうですね。
    家、掃除するのがめんどくさかったの?

    恥かかせるために両家の顔合わせの前に呼びだしたみたいに思いますよ。
    良かれと思ってした事が全部裏目に出る人っているけど、トピ主のような人を指すんだろうな。

    ユーザーID:8093283669

  • そんな嫁嫌だ。。。

    すでに何年も前ですが、私も夫の両親に結婚の挨拶に行きました。
    清楚なニットとスカートを買って、手土産もって、それはそれは気を使いましたよ。
    午前中にお邪魔したので、そのままお昼は料亭のお座敷に連れて行かれました。
    緊張して食欲も全くなかったですし、何話したかも今となっては覚えてません。

    その女性はおそらくこの結婚に真剣でないのでは?
    いくら実家が質素だからといって、社会人にもなればどういうときにどういう服装をすべきかは自然とわかります。
    しかも、レストランで相手の両親と食事する、というシチュエーション、誰が考えても普段着でなんかこないでしょ。
    悪気がなかったのなら、常識もないってことです。
    そういう人が親戚になると、いろいろな常識のギャップで苦しみます。

    ユーザーID:5604240285

  • 確信犯は息子です

    その疑問を息子さんに聞いてもはっきりしない。
    主さんははっきりした返答がない息子より
    お相手の服装が気になって仕方ない。
    一流大学出の大企業勤務の息子さんでしょうが、
    そう言うぼんくらな一面もあるって事です。

    ぼんくら息子がぼんくら娘を連れて来た、
    それだけでしょ。
    これから二人で成長して行けばいいのよ。

    それにしても初対面がなんでホテル?
    私ならファミレスでランチ、そして自宅でおしゃべり。
    ご両親との初面会はホテルの個室にする?どうかな?
    と彼女の意見を聞きますね。

    ユーザーID:2409096219

  • 逆に

    ブランドものでビシッと全身を固めて、髪も美容室に行ってきたばかりです!というお嬢さんが来たら、それはそれで「息子のお金が全部彼女に吸い取られそう」と心配になるのではないですか?

    たとえ、トピ主さんたちが気に入りそうな清楚なお嬢様スタイルでホテルに来たとしても、「今はこんなにいいお嬢様風にしているけど、本性はどうなのかしら?」と疑心暗鬼になるのかもしれません。

    結局は、誰が来ても気に入らない結果になったのかもしれませんよ〜!!
    とにかく、たった1回で相手を判断するのはやめましょう。

    今度はトピ主さんのご自宅に呼んだらいかがですか?
    そうしたら、相手のお嬢さんも「本当のトピ主さん宅の生活レベル」が判断できるでしょうし、トピ主さんも相手のお嬢さんの生活態度が観察できるのでは?
    それによって、お互いに結婚の覚悟が決まるのではないですか?

    とにかく、ここで大騒ぎをしてしまうと息子さんとの一生の付き合いがまずくなる可能性がありますので、冷静になりましょう。

    ユーザーID:4384064803

  • で、どうするつもりなの?

    受け答えは普通だったけれど、身なりがショボかった息子の彼女。
    で、結婚に反対する方向なんですか?
    あなたの家庭の学歴経歴・経済状況の【謙遜しつつ自慢げな】自己紹介が解せませんし、別にどんなレベルの家庭であろうと顔合わせにジーンズにスニーカーは普通ではないです。
    それに、お相手の大学中退だけど大手の契約社員のポストに就けた点を評価って何様?
    トピ主のそういった要素で他人を品定めするお品の無さは分かりました。

    ユーザーID:7432678128

  • お義母様ったら

    主様のお嫁さんの理想は、姑に気に入られるべく、ちやほやしてくれるお嫁様。
    きっと主様のおしゃべりって、「うちの息子はどこそこ中学・高校でとびきり優秀で先生のおぼえもめでたく、有名大学に入り、旦那様はどこそこ会社であれよあれよという間に出世し・・・」って旦那と息子の自慢話が延々続きそう。
    それを止めもせずに黙って聞いてるご主人と息子さんって感じ。

    そこで大げさに「すごいわ〜 お義母様」って見栄見栄のよいしょしてくれる清楚なお高いワンピース着たお嫁様がお好みなんじゃないのかな?

    息子さん 女を見る目ありそうなのにね。うまく立ち回るのが下手そう。
    家や着てる服じゃなくて中身を見て選んだ嫁候補なら、そこを見なくちゃ駄目なんじゃないの?

    ユーザーID:6840382276

  • 息子さんに聞いたら?

    >あまり私達に気に入られたくない。
    どう勝手に考えをどんどんマイナーに進めていこうともトピ主夫婦の自由ですけど、
    真実が知りたいなら、まず息子さんに聞けばいい。

    推理なんて、出れば出るほど、真実が見づらくなりますよ。

    トピ主の知りたいのは、本当の真実ですか?
    それとも、真実とは違ってもいいので、自分達が納得する答えですか?

    納得する答えと真実に差があったら、それはあなたがたが責任持って埋めたりフォローしたりする覚悟はあるんですね?

    ユーザーID:7333163147

  • 主犯は息子さん

    他の方もレスしていますが息子さんの配慮不足だと思います。

    良家の奥様やお坊ちゃんには底辺で足掻く人の苦しみは分からなくて当然です。
    そして自分の常識が世界の常識だと思われているようで…

    息子さん、おそらく彼女にホテルで会うことも自分と親がどのような装いで行くかも伝えていないでしょうね。

    もしかしたらサプライズなどと考えた息子さんに本当に何も聞かされずにただのデートだと思って現れたのかもしれませんよ。

    底辺から這い上がった才能溢れる素晴らしい彼女、私なら絶対に手放したりしません。

    今回のことで息子さんが捨てられないよう、お祈りします。

    ユーザーID:1159848311

  • 「推理」ってこういうことですよ

    沢山のレスがついていますが、その中にはトピ主さんご夫妻や息子さんについての「推理、推察」も様々にありますね。
    トピ主さんがご不快になるような推理もあったかもしれませんが、それってトピ主さんご夫妻が息子さんの恋人に対して行った推理ごっこと同じなんです。

    トピ本文を読んだ限りの印象で、ご主人様は判りませんがトピ主さんはあまり賢明とは言えない女性だと感じられます。ですからあまり余計な事を考えない方が良いのではないかと。
    結婚なさるのは息子さんなのですから、トピ主さんは張り切りすぎず冷静に見守っているに留めましょう。

    息子さんがしっかりした男性なら、考えるべきことは息子さん自身がお考えになります。

    ユーザーID:5561495350

  • 彼女援護の多さにびっくり

    問題は「ホテルの個室」ではなく「結婚も考えている彼のご両親に初めて会う」です。
    初対面でジーンズ、スニーカーでは失礼でしょう。

    「息子がドレスアップするよう言わないからでは?」というのもよくわかりません。
    そんな事言われずともキレイめな格好で向かうのが大人の女性です。
    普段着でいいからねと言われても、この場合の普段着はブラウスにスカートとかです。
    いちいち言われなくても、その場その場に合った服装ってしないのですか?
    言われないとわからないなんて、社会生活大丈夫ですか?

    私の憶測ですが、彼女さんがご両親と会うことを知らなかった。としか考えられないです。
    そして実は、彼の事を結婚相手とは考えていない…。だから、仲良くならぬよう笑顔を見せることができなかった。

    そうでなければただの常識しらずのお嬢さんで、この先もきちんとした場で困ることが多そうですね。

    ユーザーID:7805970861

  • あのー

    一回会った位、全て結論付けられるのですか?あまりに早計な判断です。

    綺麗な格好をしていても、言葉遣い、立ち居振舞いが下品な人、彼女さんのように服装はイマイチ(トピ主の意にそぐわなかった)人でも、冷静に対処する人…。

    これから彼女さんがどのような方がゆっくりと見られては?

    ユーザーID:0880304540

  • これって

    すでに嫁姑問題が見えていますよ。

    息子とのコミュニケーションがうまくいってない。

    嫁に姑の思いを伝えられない。

    嫁は、姑の望みがよくわからない。
    夫に聞くと「大丈夫だって」などと言う。

    嫁さんの言動が気に入らないため、姑が怒る。
    「こちらを大事に思ってくれない」

    息子さんは、お母さんとも奥さんの仲をうまく取り持つことがおろか、
    それぞれとのコミュケーションが面倒で適当になり、
    勝手に「うちの母さん、物事にうるさくないから」などと思っていますよ。

    息子によく思われようとせず、「男だから分からないから」などとも思わず、
    少々うるさいだろうなと思っても、きちんと望みを伝えた方が良いです。

    これから先に進むのならば、根本は親子関係だと理解していた方がいいです。

    ユーザーID:0721113418

  • お似合いでは

    一応謙遜の体裁は取りつつ本音は「うちはそれなりの家でございます」という風情ですが、御立派な親が育てたご立派なはずの息子さんが何とも情けない。
    親が聞いているのにはっきりとした答えが出来ない息子さん。どんな育て方をしたらそうなるんでしょう?ごく普通の育て方をした、当たり前の常識のある息子であれば、状況を説明出来ると思うのですが。

    その程度の息子ですから、ホテルにジーンズの嫁で丁度よろしいのではないでしょうか。ご立派な家のご立派なお嬢さんであれば差がついてしまいますよ。
    その場合、男の方が下だとみじめですし。

    ユーザーID:5311548250

  • とりあえずやめたら?

    難関私大で一流企業勤務ならその手のお嬢さんはいっぱいいるでしょう。やめときましょう。
    だいたい人の人生を『評価しています』なんてよくそんなこと言えますね、同年代女性ですがまことに信じがたい。
    こんなのが標準の考え方なのだろうか?

    ユーザーID:9856666904

  • ある意味彼女の牽制なのかも

    彼女が気後れするような家ではないと、あなたはお考えの
    ようですが逆だと思います。

    結婚相手の親だからって、特別気に掛けるほどではないと、
    私はマイペースでやるから、結婚しても煩く口出しは
    しないで下さいね。っていう威嚇だと思います。

    「私は彼と結婚するのであって、あなた方の嫁になるのでは
     ない。」という考えなのでしょう。


    23歳位の若いお嬢さんが彼の家に遊びに行き、ただ親に挨拶する
    だけだって、そんなラフな格好はしません。
    30歳近くで、その状況を考えれば非常識と言っていいでしょう。
    飾らない人柄を見てと言うなら、他の機会がいくらでもあるはずです。
    あなた方を馬鹿にしていると言われても反論出来ないでしょうね。

    結婚するのは息子さんですが、これから先トラブルの種になりそうな
    婚約者ですので、あなた方の気持ちを息子さんに予めはっきり伝えて
    おいた方が宜しいと思います。

    ユーザーID:5450964573

  • 場所ではなく・・・

    はじめてご両親に、結婚のご挨拶としてお会いするのですよね?

    彼女の服装はないですね。ホテルで云々ておっしゃっている方がいらっしゃい
    ますが、そうじゃないでしょう。

    実は私も、20代後半でそのような機会がありましたが、そのあたりのマナーを
    よくわかっていませんでした。
    母が、失礼にならないように恥をかかないように、私のことだからたぶんわかって
    ないだろうなーと思ったのでしょうね。事前に服装等確認されました。
    「え?向こうの家に挨拶にいくだけだけどー笑笑」とか言ってました。
    お恥ずかしい。それでも彼女の服装まではいかないな・・・いくら高くても
    ジーンズ。テツトモのジャージだって高いけどジャージ。

    知る機会がなかったのでしょうね。決して、気に入られたくないとは思って
    いないと思います。
    うーん。たまに臨戦態勢の人もいますが、自らを低くしてっていう手法は
    とらないでしょう。

    今後、主様側の行事の時は事前にやんわり服装を指定する必要がありそう
    ですね。

    昔に比べて20代って子どもだと思います。どうか主様も臨戦態勢を解除して
    さしあげて。。

    ユーザーID:3461005368

  • ごめんなさい、あとひとつ、推察。

    思い出しました。

    以前、紅茶かなんかのCMで、これはお見合いだったのですが・・・

    お見合いに臨む女性、何かを悩んでいる・・・紅茶を飲んでひらめく!

    お見合い会場に女性登場!さわやかなニットとジーンズ姿。
    一同びっくり!彼母はあきれたような顔をしますが、彼は好意的な笑顔に変わり
    ます。

    あと、現在は女優として有名な元タカラジェンヌの方が、宝塚の入試に、
    ドレスアップした受験生の中、シンプルなジーンズ姿で颯爽と登場した彼女に
    一発合格を決めたなんてありましたね。

    そのへんの演出をしたつもりが、主様ご夫婦が「え・・・」ってなっちゃった
    のでしょんぼりしちゃったとか?
    もしかして彼女さん、スタイルがよくさばさばとした雰囲気の女性でしょうか?
    素材で勝負したつもりだったとか・・・・
    「まあ!飾らない素敵なお嬢さんね!」という評価を期待してたとか・・・

    ユーザーID:3461005368

  • レスします

    ニットセーターとカーデ、そしてジーンズにスニーカー、サッソウな出で立ちでは有りませんか。

    ≫尤も、私どもへの受け答えや態度は普通でした。礼儀を欠く点もなく冷静でしたが、あまり楽しそうではない所が気になりました。20代後半なのだから立ち振る舞いがしっかりしているのは良いのですが、あの服装が最後まで解せません≪

    何様のオツモリデ御座いますかと言いたいです。

    夫の職歴と息子の学歴だけで自分も富裕層のマダムで御座れと、超上品素振りのフユゥチャー・マザーインローを内心は軽蔑していたのではないですか?

    ユーザーID:6973239457

  • 彼女BBQと思ってたりして?

    そんな馬鹿な・・・とは思いますが。
    息子さんが彼女に貴女方ご夫婦がアウトドアが好きで、よくハイキングに行っているようなことを伝えていたりしませんかね?
    それで外でBBQをよくする。とか飯盒炊爨が好きみたいなことを話題にしている可能性はありませんか?
    彼も山好きだったりして・・
    それで彼女の中の貴女方ご一家のイメージがワイルドな野外での食事をする一家って感じになってしまった・・・それで合わせる為にわざとカジュアルな服装で来たのでは?なんてナンセンスですかね?

    ユーザーID:7105280363

  • マネーマネーマネー!!後日談を聞かせて!

    金の似合いそうなとぴ主さんですね。

    まず、とぴ文を読んで感じるのは

    「私たちは自慢の経歴を持った一家なんですよ」
    「それに比べて嫁候補は貧乏家庭で育って学費が払えず中退です」
    「でも、なんだかんだで息子と同程度の大企業の正社員になったから認める!評価する!」

    鼻息荒そうですね〜こんな姑いや。下品なんだもん!!

    でさ、結局

    とぴ主さんの気持ちが手に取るようにわかるんだけど

    その嫁候補の彼女自身が自分たち一家と釣り合わないと思って
    引け目を感じて、わざと嫌われるように会食にジーンズとスニーカーで来たと言いたいんですよね?

    それをご主人と話し合ってその結論に至ったんですよね?

    愚かですね〜笑っちゃいます。

    大企業に勤務なんでしょう?

    ホテルで食事にジーンズとスニーカーは無いわ。

    とぴ主ご夫婦の推測通り、きっと、わざと、ですよ。

    彼女は、あなたが嫌いで

    息子さんが勝手に彼女に熱を上げているだけだと思います〜

    彼女には他に結婚相手候補がいるんじゃない?

    とぴ主は、貧乏家庭で育ったひとは嫌いなんでしょ?

    でも、彼女が魅力的な女性だから、受け入れるつもりだった。

    ユーザーID:9931131375

  • 両家顔合わせならホテルもわかるけど

    私の周りで息子を持つ友人(みな50代)は、とりあえずは彼女さんを自宅に招いて「得意の手料理でアットホームにおもてなし」っていうパターンが多いです。就活の面接じゃあるまいし、いきなりホテルの個室でなんて、堅苦しい事しません。あ、ちなみに皆さん息子さんは難関大卒で一流企業務めの、主さんおっしゃる所の「普通の家庭」の奥様ですよ。お嫁さんと仲良くショッピングなどされてたり、息子さんも洋服のセンスが良くてお洒落で。今どきの50代母ってそういう方多いです。
    むしろ、主さんご家族の、思いっきりドレスアップして、というのが、20代から見たら実際はバブル臭満々の、親子でなんかズレてます風ではなかったでしょうね?

    確かにジーンズにスニーカーというのはちょっとえっ?と思うところはありますが。最低限ブラウスにスカートくらいにしておけばまだ良かったのかしら。ただ、そういう生活習慣や服装はこれからいくらでも改善成長出来る事だし、年長者が教えて差し上げればよいだけの話。それより人間性が大事かと。

    もしかして彼女の方が、この人(一家)と一緒になって大丈夫かしらと、今頃不安になってたりしませんか?

    ユーザーID:7598512319

  • 論点は「伝達不足か否か」ではありません。

    息子さんがどう話ていたか、彼女が何を勘違いしていたのか、ソコが問題ではないんです。 事はもう起きてしまった。顔合わせにスニーカーとジーンズで来てしまった。
    問題は、そこから始まるんです。

    彼女がその時に「失敗した!(汗)」と思ったのか、平気な風だったのか?
    「申し訳ありません。場に合わない服装をしてきてしまいました。」と言わなかったのか?
    もしも内気な性格でその場では言えなかったとしても、息子さんに後から「失礼してしまって、申し訳ないと伝えて欲しい」等の言葉はあったのか?

    つまりは、事の重大さをどの程と受け取り、どのように対処したか、で、彼女の人格を慮ることができるんじゃないかと思うの。

    もしもそう言った言葉もないようなら、やはり「そういった躾をされてきた娘さん」と思わざるを得ないんじゃないかしら。

    ユーザーID:6540602230

  • ないわ。

    もし、トピ主の息子が「普段着でいいよ」と言ったとして。場所がホテルレストランだと言わなかったとして。
    それでも結婚を決めた相手の親との初顔合わせに、ジーンズにスニーカーはないわ。
    場所がホテルレストランかどうかより、シチュエーションを考えたら有り得ない事くらいわかるでしょう。
    30間近の社会人女性として恥ずかしいわ。

    ユーザーID:2254223703

  • 呆れた人も居たもんだ

    ホテルレストランでのお食事会にスニーカー?

    しかも初顔合わせ?
    聞いたことが無いです。

    私は若くて結婚しました。まだ会ったことが無かった姑が、「一緒に二人でお食事でもしない?」と誘ってくれた事がありました。その時、私はまだ十代でした。
    それでも、ちゃんとした服装で行きましたよ。
    失礼の無いようにと会話にも気を付けました。
    常識だと思います。

    それを、その情況でスニーカーにジーンズ?
    彼女、信じられないくらいに常識知らずだと思います。
    有り得ません。

    どんな心境か?
    全くわかりません。
    元々ちょっとオカシイ人なんじゃないですか?

    ユーザーID:0597029369

  • 息子が原因じゃないの?

     息子さんが彼女に何と言ったかですね。それをお聞きになったのでしょうか。夫婦で話しても何も解決しませんよ。

    ユーザーID:4349483168

  • 確かにジーンズは無い

    たとえ恋人に「ラフでいいよ」と言われていたとしても、恋人の親と会うのにジーンズは無いなぁと思います。それは確かに。同じラフでも、もうちょっと畏まった感じにするだろうなぁ自分なら。

    …と思ったのですが、私、夫の親との初対面はジーンズでしたわ、そういえば。新幹線で東京から九州まで荷物抱えながら行ったので動きやすく寛げる恰好でないと移動がきつかったからですが。
    もしかしたら姑は「初対面なのにジーンズなんて」と思っていたかもしれませんね。夫からは何も聞いていませんが。
    食事前の息子とのデートがスポーティなものだったのかもしれませんね。

    彼女はもっとラフな場所だと思っていたのかもしれません。
    だって彼女の親とはまた今度のプレ顔合わせでしょう?
    両家の親がそろったときが本番で、その前に一度会っておきましょうという気軽な顔合わせと思っていたら、ホテルレストランの個室でビックリ!なんて具合ではないでしょうか。ホテルレストランの個室なんて、畏まった本番で使ってもいいものでしょうし。

    息子が彼女に何と伝えたかがポイントでしょう。はっきりした返事が無いということは、息子側に過失があるかもしれません。

    ユーザーID:9969768350

  • よくわかりませんが

    わからないのにレスするのもなんですが、初めは信じられない服装だと私も思いました。
    でもやはり他意はなかったのでは?と思いました。
    楽しそうではないのは緊張していただけ。
    息子さんが優秀であるように彼女も聡明な女性だと思います。
    大企業が中途採用しているぐらいですから。

    折角の御縁なのでもう少し様子を見られたらどうでしょう?
    後に「あの時は・・」と笑い話になりますように。

    ユーザーID:7783781184

  • それは、ドレスアップして行くべき「場面」ですか?

    >長男が結婚の意志を固めたとかで、先日お相手と初の顔合わせをしました。
    >ご両親とは後日にという約束で、ひとまず彼女1人です。

    初顔合わせってことは、場合によっては「親が反対」することもあるという状況ですよね。
    そういう「場面」を、ホテルの個室レストランで盛装してやりますかね。
    もの凄い違和感を感じます。

    >彼女を大切に思っていますとの意思を表すため、ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。

    で、トピでは「彼女を大切に思っていますとの意思」は消し飛んじゃってますね。

    普通なら、交際している段階でさりげない紹介、次いで結婚の意思を固めたらその挨拶、次いで両家両親対面(ココが個室レストランで盛装)ならわかります。

    彼女は、まさかそこまで初手っぱちからぶっ飛ぶとは思っていなかったでしょう。そして、恥をかかされたと思っているはずです。だから、

    >私どもへの受け答えや態度は普通でした。礼儀を欠く点もなく冷静でしたが、あまり楽しそうではない所が気になりました。

    楽しそうになんかできなかったのです。

    ひどい仕打ちだと思います。

    ユーザーID:2949714208

  • さすがにジーンズにスニーカーはないです。

    まさに先日双方の実家へ挨拶に行ったばかりの身です。

    ちなみに我々は両家ともこんな条件。
    ・相手の親とは初対面
    ・実家がかなり遠方→当日は泊まり
    ・親世代の仕事の都合で両家顔合わせは省略する可能性大
    ・挨拶当日はどの親も仕事→ちょっといい店の個室で夕食
    ・双方とも親から行き先は告げられず「気楽な格好で」との伝言。

    育った環境がどうとか世間知らずでとか、言い訳にならないでしょう。
    場所なんて関係ないです。ホテルの個室だろうがファストフードだろうが、大事な相手のご両親に結婚のご挨拶するんですよ?
    我々も(泊まりがけになるという事情もあり)親自ら「気楽な格好で」と言われましたが、間に受けるはずないじゃないですか。
    ちなみに我々はどういう状況でも対応できるよう、二人で話し合って
    「スーツ一歩手前くらいの、きちんとした普段着」という雰囲気に揃えて行きました。

    彼女の意図ねえ…本当に結婚したいと思っているのだとしたら、自分の頭で物を考えてないだけじゃないですかね。
    仮にきちんとした服を持っていない・買うお金がなくても、よりによってジーンズにスニーカーは選ばないでしょ。

    ユーザーID:0579945166

  • 彼女が常識知らずだと思います

    設定はどうであれ、彼親に初めて会うのにジーンズ+スニーカーはありえません。
    時代は変わったとか、堅実とか、ありのままとか、自分らしくとか全く関係ないです。
    相手の立場で物事を考えられるかですよ。
    トピ主ご夫妻も彼女に対して最大限のおもてなしをされたまでです。(むしろ私はトピ主さん支持)

    万が一、彼(息子)からの情報伝達が悪くて場違いな服装で行くことになった場合でも
    時間があれば急遽購入+着替えするとか、ご挨拶の時点で非礼をお詫びするとか
    場を盛り上げるとか、緊張していても笑顔は忘れないとか、
    何らかのリカバリーを全力でしてくると思いますが、それもあまり感じなかったわけですよね。
    違和感もって当たり前だと思います。

    盛り上がらなかった会食後の息子さんのはっきりしない様子からしても
    (普通は彼女の株を上げようと息子さんの全力フォローが入ると思いますがね・・)
    この結婚は止めた方がよいと思います。

    ユーザーID:9226824682

  • あまり関係ないかもしれませんが

    少しケースが違うのですが、私の元夫の家族を思い出しました。
    結婚式の時、私達二人が式場まで行く服装をどうしようと話した際に「俺はスーツなんか持ってないから、絶対に普段着にしよう」と言われました。
    式と披露宴は用意された衣装を着るから、行き帰りはそれで良いかとも思い、同意したのです。
    さすがにジーンズ等ではなく、普段仕事に行くような格好で向かいました。作業員だった元夫は、いつものジーンズにスニーカーでした。
    式が終わってから、酒癖の悪い元義父が「お前たちの服装は何だ!」と、どなり始めたのです。「お前のせいだろう!」と私のせいにされました。その間、元夫は下を向いたきりで、何も言ってくれませんでした。
    その後は元夫の浮気で離婚し、今は全く違うタイプのエリートと再婚して、幸せに暮らしています。
    それでも一番幸せであるはずだった日の、あの衝撃と悔しさは、今も忘れずに、ふと思い出します。
    今回の出来事は服装の是非や家庭環境の違いより、トピ主さん家族と彼女は性格的に合わないのではという、象徴的な事柄だと感じます。
    お互い最初に感じる違和感、雰囲気というのは、とても重要だと思うのです。

    ユーザーID:6959808187

  • 常識、非常識の問題じゃないと思います。要は思いやりの問題。

    この話、未来の嫁と姑、大卒と中退等々、いろんなサブストーリーがあるから、
    ついついそれぞれの立場に自分を置いて感情的になってしまいますが、
    実は簡単な話です。

    何かのイベントに招待された時の心遣いの話しです。

    どんな会なのか事前に聞いてその趣旨に合わせるのが、招待された人の心遣いですよ。
    相手はその会を開くために、お金と労力を使い、いろいろ準備しているのですから、
    その気持ちと労力に謝意を表するためです。

    例えばハロウィンパーティーを開く場合。
    皆が仮装を楽しむ趣旨のパーティーに参加しておいて、
    何もせず、しかも「私はこんな外国かぶれは好きじゃないのよ」てな風情で
    楽しくなさそうにするのは、主催者や他の参加者に失礼ですよね。
    それはその人のご説が正しいかどうかの話じゃない。
    いやなら最初から参加を断ればいい話。

    参加を申し出て、しかもしっかり食事もご馳走になって、
    あなた達の趣旨に賛同できない的な態度や、面白くなさそうな振る舞いをあからさまにするのは、
    マナーや常識の話ではなく、心遣いや思いやりの問題ですね。

    ユーザーID:5475843478

  • 引け目を感じる?

    なんで上から目線なのか解せませんが、それは置いといて。

    会食にやたらと気張って来る女性も面倒くさいですよ?私の知り合いに、やたらと着物のTPOにうるさく、レストランだから紬だの、正月だから振袖だの、お通夜だから鈍色のナントカだのって着せ替え人形のように1日に何度も着替える人がいますが、相手に礼節を尽くすことより着物を着た素敵な私になることが目的になってしまっています。

    仮にそのお嬢さんが結城紬で来られたら、どう思います?それはそれで、お金のかかる彼女と気に入らないのでは?たしかにスニーカーはどうかと思いますが、対応が常識的だったなら「たまたまだろう」だと流すのが年配者の品格だと思いますが。

    ユーザーID:6177930214

  • レスします

    >つまり我が家並のご家庭は沢山あります。別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

    なら、さらりと「我が家は中流家庭です」の一言で済むモノを。

    それを「役員」だの「難関私立」だの「一流企業」(笑)


    それも、何ひとつ「トピ主さんの手腕、手柄」じゃない所で自慢しているし。


    いやあ、お里が知れるとは、まさにこの事。


    Gパン云々より、よほど恥ずかしいですよ、良い年齢をして。

    ユーザーID:4383858553

  • 気にしすぎ

    御両親同士 会う前の 顔合わせ
    だから 華美にすまい ただ 顔の
    表情が 気乗りしない風なのは
    ひょっとしたら そちらの 改まった
    服装に あー失敗した 自分の服装と
    印象 悪くしたのかと 気落ちしていたのでは ないでしょうか

    ユーザーID:5760695822

  • ビックリ

    >そしてある結論に達しつつあります。あまり私達に気に入られたくない。何でしょうね、この心理は

    そんな、本人の意見も聞かず、脳内で勝手にこうだったんだろうと決め付けて疑心暗鬼ですか?
    こわっ。姑根性こわっ。

    気に入られたくなかったのなら会話もいい加減にしてたことでしょう。トピ主さんが何か聞いても「別に〜」「あ、私は違うッスね〜」とかなんとか、嫌われるような言葉や態度をとるのでは。
    受け答えは普通だったんですよね?
    それでよく気に入られたくないからなんて結論になりましたね。

    態度が普通で服装だけおかしければ、まず思うのが息子の騙し討ちではないでしょうか?

    ユーザーID:9385048124

  • 一番重要なことが分からないと

    ・息子はきちんとホテルでの会食(改まった席である)ということを事前に彼女に伝えたのか
    ・いつもの普段着で来い、などと彼女に伝えていないか

    上記の点が不明である以上、彼女が非常識なのか、意図的になんらかのメッセージをこめてそのような格好で来たのかを推理することはできません。

    情報が少なすぎます、というか、一方的すぎます。

    その大事な部分を息子に確認しないかぎり、服装だけで判断するのは全くナンセンスと思います。

    ユーザーID:0782871454

  • クリスマス、年末年始何もなければ

    その女性との話はなかったものとして、息子さんに縁談を用意してください。
    どうしても結婚したい相手なら、息子さんから何か言ってくるでしょうし。そうしたら、もう一度会う場を設けて、今回の気になったことをしっかり確認したらいいのですからね。

    仲人さんに縁談頼むのもいいし、大手の結婚相談所に入会するのもいいですね。

    ユーザーID:5939812336

  • いくらなんでもジーンズ&スニーカーはない

    彼女を擁護している人たちは、姑という立場の人を貶めたいだけのように感じます。または、大企業に勤めた事のない人たちなのでしょう。

    就職面接でジーンズ&スニーカーで行きますか?
    冠婚葬祭の場にジーンズ&スニーカーで行きますか?
    仕事でクライアントと接するのに、ジーンズ&スニーカーで対応しますか?

    中卒アルバイトならわかりますが、大企業勤務の人では考えられません。

    ユーザーID:4123545407

  • 息子だけ、ひとりで舞い上がってる一票

    息子さんだけ、結婚の意志を固めたんじゃないの?
    お相手もそのつもりか確認しました?
    息子さんだけひとりで突っ走ってるのかも

    その後の息子さんの話が聞きたいです。

    ユーザーID:6840382276

  • お嫁サンバさんにすべて同意

    夫が彼女と同じだったと書き込んだ者です。

    私の実家も主さん宅と同じ感じでした。
    母親が主さんとそっくり。「一部上場の〜難関大の〜」がいつも枕詞。
    それで真逆の夫みたいな男性を選んだのも同じ。
    素朴で鈍感その通りです。中流家庭のいやらしさ、それですよ。
    もうあまりにピッタリでびっくりです。

    今回の事は主さんが悪いんじゃないんですよ。でも世の中には思いもかけない人が
    多い。それに子供は案外、親とは好みが違う。
    結婚は異文化交流です。

    その彼女はよくいるずるい女子じゃないと思いますよ。
    だって女性だから洋服ぐらいそれらしくするのは
    お手の物でしょ。
    勉強、仕事など地味な努力が嫌いだけどちょっと自分を良く見せようと
    立ちまわるのが上手い女子の方が私は苦手だけどなあ。
    ただ、まあこれから色々びっくりするような事があるかもしれませんが

    息子さんはどんな人?もててきた?
    初彼女ですか?学生時代からいろんな女子を見てきての結婚の選択なんじゃないかな?

    ちなみに結婚25年、私の夫は今はそこそこ礼儀は身につけました。私達はうまく
    いっています。

    ユーザーID:1590344617

  • 評価…

    彼女、マナーを知らなかったのじゃないかな。
    家庭が経済的に苦しく、
    仕事頑張って正社員になったけど、
    ビジネスマナー以外は、良く分かっていなかったのかも。

    結婚式の招待状の「平服で」を、
    思いっ切り普段着と誤解する人だっています。
    息子さんとの会話で、「普段の飾らない様子を見せるべき」と
    勘違いしたのかも。


    トピ主さんも、お嫁さん候補だからと、
    「契約社員から正社員になった点は評価」
    「気に入られたくないから?」などと堅苦しく考えずに、
    息子さんとよく話し合ってみてはどうですか。

    それと、トピ主さん側も、
    初顔合わせの彼女を、レストランの個室に…は、
    人によっては悪く取りますよ。
    密室で、自分一人に、彼側は三人。
    威圧感受ける人だっているでしょうし、
    その話聞いて、
    「彼の親御さんはあなたを歓迎する気はないのでは?」
    「面接試験みたいで感じ悪いね」と思う人だっているでしょう。

    そんなもので、最初のうちは、
    うまく行かないことあるのが普通でしょう。

    ユーザーID:5571307279

  • 両家顔合わせで判断

    顔合わせでホテルの個室って、特に問題もなくごく一般的ですよね。
    これが敷居の高い料亭や三ツ星レストランだったら相手も緊張するでしょうが、社会に出ていたらホテルのレストランって無難だし利用する機会も多いと思います。

    それに場所がどこであれ、顔合わせという機会に合わせた服装があるはずです。
    それは息子さんが「ホテルの個室で親はドレスアップしてくる」と言うまでもなく、女性がどういう服を着るべきか判断できるはず。
    この女性を擁護している人も、自分の娘や妹が、初顔合わせでデニムとスニーカーで出かけようとしたら、とめるでしょう。

    その女性の意図は分かりません。楽しそうでなかったのは、単に緊張していただけかもしれません。
    受け答えや態度が普通だったということは、服装はただ物を知らないだけということもあります。
    次は両家の顔合わせになるのですよね。
    そこである程度理由が見えてくるのではないでしょうか。
    もしかすると、このご両親だからということになるかもしれませんし、単にその女性が服装に無頓着というだけかもしれません。
    今回だけで判断するのは早過ぎます。

    ユーザーID:0151896412

  • ここで合わせたら実家が辛いね

    トピ主さんたちが常識としているところに彼女が合わせたら、これから先結婚に向けての様々なことで、彼女の実家は辛い思いをすることでしょうね。
    お互いの試金石として良かったのではありませんか。
    トピ主さんたちは、常識に合わせないことを害意と取るようですしね。
    大学を経済的理由で中退せざるを得ないって普通ではないですよ。
    そもそも入学しなければいいんですから。
    親の顔合わせにしても挨拶に行くにしてもトピ主さんたち相手では些細なことを悪く取られそうです。
    彼女にとっても良い面接でした。

    ユーザーID:3746254700

  • 推理。。。してみました。

    推理と言いながら、自分の考えに近いトピを読んで、そーよそーよ!って言いたいだけなのかしら?
    と、思えました。
    花嫁候補として、お相手のご両親にお会いする服装としては確かに非常識な服装ですね。
    ジーンズとスニーカーですがどんな物でしたか?ヴィンテージ物とか、ブランド物ではありませんでしたか?
    そうであれば、お値段で着てきた。(和服の世界で、どんなに値段が高くても正式の場にはそぐわない物があるように、洋服にもTPOがあることを理解していないのかもしれませんね。)
    意図は特に感じませんが。
    無理に考えると、高いジーンズの事を分かるご両親かちょっと試してみたかったとか?
    それと同時にオシャレに理解のある親御さんか試した。

    もう一つの推理。 息子さんが事前に連絡をしておらず、当日いきなり ホテルに連れて来られた。
    自分の母親は、息子の連れてきた相手にケチをつけるような人間ではないと信じているため。「いいよ、そのままで!」と連れてきたため。
    その事実を言い訳したいけれど、息子さんの連絡ミスをフォローするために あえてその事を告げずトピ主夫妻と対面した。

    なんてのはいかがでしょう。

    ユーザーID:3787416036

  • 去年それぞれの実家に挨拶にいきました

    通常、結婚を前提とした彼氏のご両親に会う時は身なりをキレイにして伺うのが通例ですが、夫の場合、私の両親に挨拶来た時は普段着でした。
    私も電話で"普段着でいいんじゃないの"と言ってしまったのがまずかった。
    まさか本当に普段着で来るとは思わなかったもので。
    でも一応大企業勤めで、スーツで出勤してるんですよ

    で、反対に私が彼の実家に伺う時はワンピースで手土産持って行きました。
    そして食事は、ホテルの高級な料亭でビックリ。
    料亭にくるお客は、スーツ来た白髪のおじい様や着物のお婆様達。
    フォーマルスーツを着ている人達ばかりでした。お値段も安くはない所です。
    もともと資産家ではないですが、中の上の家庭かな?と今は思っています。
    なぜ今かと申しますと、夫の親と話しているとあそこにお金がとか、ココの貸金庫にお金がとか、今後の事を含めて色々と話しが出てきているのでいまだ資産がつかめません。主人の財産も聞いてはいるのですが色々ありすぎて。

    主人は育ちはいいのですが、考え方がちょっと違うのかなと思いました。
    それも面白いので私は別に気にしませんが。
    そんな人もいます。

    ユーザーID:2178420548

  • 先週、娘が結婚しました。

    娘達は交際10年での結婚でしたので、あちらのご両親とは何度もお会いしておりました。

    でも、正式に結婚の挨拶でお会いするとなると 私も娘も、失礼にならないような服装で…と 考え、高価ではないけど相応しい物を購入ししましたよ。

    娘夫も、それまで何度か会っていましたけど 大事な場面では それなりの格好で挨拶に来てくれました。
    やはり、TPOでしょうか。ホテルで会食。
    結婚相手のご両親とお会いする。
    一生にかかわる行事。

    決して、服がなかった訳でもお金がなかった訳でもないと思います。社会人ですもの。
    少しだけ、社会性と常識に欠けてる女性…というところでしょうかね。

    ユーザーID:7912910165

  • レスの論点がずれる理由

    トピ主と同世代です。

    確かに彼女の服装はTPOをわきまえないものだったと思います。
    でも、裏はなく単に無知だったのだと思いますよ。

    それより、トピ主の「我が家は普通の家庭」と言いつつ、家族自慢の方が気になります。トピ主批判をされている方々は、本題よりその点に引っかかっているのではないでしょうか。

    大企業やら、難関大学卒って、今回の事に関係ないですよね。それとも、「それなりの家庭VS彼女の家庭」を比較するためには必要不可欠な事項だったのかしら?

    ユーザーID:7418376363

  • 一応、彼氏の親に会うのに

    ピクニックや登山に行くわけでもあるまいし、ジーンズにニット!?
    いくら息子さんの伝え方が悪くても、もうアラサー女が
    ジーンズは非常識。
    コミニュケーション能力がない彼女だと思います。
    だって彼氏の親と初対面ですよ。
    普通気にするくらい気にすることだと思う。
    服は重要でないとのレスもありますが、外見は重要です。
    TPOに合わせた服を考慮できないのは、残念!
    ホテルのロビーで彼の親に会うのだって、ジーンズはないわ〜。
    彼女、息子さんとの結婚、気乗りしてないのでは?

    ユーザーID:7145433204

  • 御立派な息子を持つと苦労しますね、

    先ずは先方の御両親抜きで、ジックリと嫁候補の選抜をするのは大切な事なんですね。
    その為には、高級ホテルのレストランを選び、嫁候補が如何振舞うかが第一の関所、と思いきや、嫁候補の服装で落としましたか。

    良かったですね第一の関所で振るいに掛ける事が出来てとてもじゃないけど『夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て・・・・・息子は難関私大を出て大企業勤務です』
    のご家族には不似合いの嫁候補ですよ。

    嫁候補さんも、ああ此れでオジャンダーとホットした事と思いますよ、
    命拾いしたぁ〜と思っているでしょう、こんなご立派なご家族に、我が家の父ちゃん母ちゃんが窮屈する必用がなくなったし。
    正月だのお盆だのとお二人様に傅く事もないし、
    子供が出来ても・・難関私大を出て大企業勤務・・・とただそれだけの子育てのいいなりにならなくても良いし。

    ユーザーID:1180742469

  • 嫌な感じ

    どういう事情でお金が続かずに中退に至ったかは分かりませんが、今もって経済事情が大きく改善してるとも思えません。
    彼女が引け目に思うことは無い、と言いつつ、そんな風に考えること自体が既に見下して居ると思いますし、
    「向こうの親御さんにはこう言うことは無理だろうけど?」と言うトピ主夫妻の、暗に見下す姿勢に、彼女は既に気が付いて居るのではないですかね?

    私にはその服装が、彼女なりの抗議の気持ちなのでは、と思いました。
    うちはこう言う経済事情の家です、それでも良ければ結婚しますが?と。

    そもそも彼女を親に会わせるのに、セッティングが両親主導なんて、息子さん大丈夫ですか?
    うちは夫と私で場所を決めて、ご招待しました。
    自分たちの結婚を報告するのですから、自分達でセッティングして当然と考えてましたから。

    それなのに彼は親の言いなり、ホテルに呼びつけられて品定めされた、
    そんな印象を持ってもおかしくないシチュエーションでしょう。

    もしかしたら彼女の方から破断にして来るかも知れませんね。
    いくら大企業にお勤めでもマザコン言いなり息子は勘弁です。

    ユーザーID:8614029992

  • 彼女を擁護する理由

    2度目です。

    ジーンズにスニーカーはあり得ないというご意見もごもっともだと思います。

    それでも、私が彼女を擁護する理由は、トピに書かれている
    >私どもへの受け答えや態度は普通でした。礼儀を欠く点もなく冷静でした
    >地方出身の彼女は、大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが、現在勤務中の大企業に契約で入り正社員になった人
    この2点です。

    今の時代に、大学を1年で中退、つまり高卒同様で大企業に入り、契約社員から正社員になるのは容易ではないはずです。
    彼女は少なくとも会社では認められているということです。
    そして、実際にトピ主さんが彼女と接しても、礼儀を欠くことなく普通の態度だった、ということは、社会人として問題なさそうに思います。

    しかし、その彼女がなぜジーンズにスニーカーだったのか。
    これが謎であり、トピを立てる原因となったのですよね?

    私も同様に思います。
    服装以外きちんとできている彼女なら、彼の両親に初めて会うのにジーンズにスニーカーでは来ないはず、だから、何か事情があるのだろうというのが、彼女を擁護する理由であり、トピ主さんの疑問なのです。

    ユーザーID:5822577776

  • レンジさんに賛成

     レンジさんが推薦する「息子の結婚を白紙にしたい 」のトピと同じようなことでしょう.

    紹介されたトピは,とても良いトピですね.
    少なくとも,レスの多くが,上のトピの中のトピ主さんと,息子の彼女との関係を良い方向に持っていくのに役立っています.

     感心するのは,この「息子の結婚を白紙にしたい 」のトピ主さんは,何度も何度も返信レスを繰り返しながら,問題を解決・改善していくのがすばらしいですね.

    本トピ主の姑候補さんも,自分で原因を確かめて,結果を教えて下さることを期待しています.

    ユーザーID:5590437370

  • 息子さんに確認を。

    そのお嬢さんが非常識という前に、息子さんに事情を確認してみた方がいいですよ。

    知人は、付き合っていた彼氏とバイクでツーリングした後、家が近いからと実家に
    連れて行かれたそうです。
    レザーのジャケットにジーンズ、ほこりまみれ、ヘルメットを取ったら髪はぼさぼさ。

    止めてくれと言っても「いいじゃんいいじゃん」と、ちょっと挨拶するだけだからと
    連れて行かれたそうですよ。

    知らずにつれて行かれたというのが、実家とホテルとでは全然違うかもしれませんが
    顔合わせについての考え方が違ったのがその娘さんなのか、トピ主さんの息子さんなのか
    きちんと話し合う必要はありそうですよね。

    ユーザーID:1383366461

  • うちは義家族がみんな普段着

    義家族一行で年に1度(盆か年末年始)それなりの所で食事します。
    今年は盆に一流ホテルの中の中華(個室)でした。
    うちの家族は皆ドレスアップして行ったのですが、弟一家も妹一家も皆普段着でした。妹なんかサルエルパンツ、ご主人はハーフパンツですよ。びっくり!!弟のこどももクロックス…。 義母は家でいつも着ているTシャツになぜかスカーフを巻き、なのに義父はジャケットにボタンダウンのシャツでバッチリ決めてました。
    時代ですよ…多分。上に書いた兄弟は皆30代ですけど。
    「デパートにGパンなんて」って昔は言ってましたけどね。
    でも。せめてスカートとローヒールで良いから、パンプスとかローファーとかにして欲しいですね。
    失礼しちゃう!!

    ユーザーID:4170150665

  • 実のところ

     役職定年の意味を勘違いしている人もいるみたいなので、再レスします。
    役職定年というのは、、役職者が一定年齢に達したら管理職ポストをはずれることです。
    役員は、役職者に含まれません。
    ご主人は関連会社の役員ということなので、本社には残れず、人件費削減のために子会社に飛ばされたということです。
    官僚でもないのに、退職金の二重取りはありません。
     どなたかがレスしていましたが、せいぜい部長のサラリーマンです。
    不動産は持ち家のみで、おそらく金融資産は一回貰った退職金だけ。
    日本の上位数パーセントはあり得ません。上位数十パーセントならありでしょうが。
    主さんのご家庭は、中の中でしょう。
    だから、何を気取っているんだかと書かれるのです。

     ところで、彼女の大学中退の理由は、本当に経済的なものでしょうか?
    我儘に育てられた旧家のお嬢様が、大学生活に倦んで中退したとか。
    詮索されるのが嫌で、経済的なことを理由にしていたりして。
    大企業の正社員も親のコネではないのですか?
     その場合の主さんのご家庭との格差のほうが深刻です。

    ユーザーID:0806082987

  • 矛盾1:息子さんはドレスアップしていた

    殆どの方が無視されてますが、トピ主さん夫妻だけでなく、息子さんもドレスアップしたことは重要だと思います。
    一部の方の推理のように、「カジュアルで良い」と彼女にさんに伝えていたなら、自分が親からドレスアップを命じられた(多分そうでしょう)ときに、すぐさま彼女さんに伝えるか、それが間に合わなければ親にその旨を伝えるでしょう。
    それをしていないのですから、息子さんは彼女さんがドレスアップとまではいかなくても、真っ当な格好で来ると信じていたのでしょう。
    少なくとも恋人の親に初めて会う場面でジーンズにスニーカーとは想像もしていなかったと思われます。

    ユーザーID:2545348546

  • 矛盾2:彼女さんの服装と立ち振る舞い

    ところが、そのような場違い(ホテルの個室ということではなく、相手の親と初めて会う場)無礼な服装をしている女性なのに、立ち振る舞いがしっかりしているのが矛盾で、トピ主さんはそれが解せないのでトピ立てをした。
    もし、一部の方の見方のように最初から彼女が気に入らないのなら、受け応えの情報など書かないでしょう。

    以上、二つの矛盾と彼女さんの態度から、息子さと彼女さんとの間に致命的な誤解があったと思われます。
    別の過去トピにあったように、彼女さんは単なるデートと思っていて、親に会うとは夢にも思っていなかったのではないでしょうか。
    冷静に見えたのは、落ち込んでいたためと思われます。

    ユーザーID:2545348546

  • たぶん

    気に入られたくなくて不機嫌だったんじゃなく、
    自分たちが平服なのに相手の方が一同正装だったことを気にしていたからあまり楽しそうには見えなかったか。

    そうでないなら、緊張していただけだと思います楽しそうでなかったのではなく。

    苦労しつづけた人間に礼儀作法がみについていると思う方いますが、逆ですよ。
    そういうおうちだから苦労するのだから。礼儀作法なんて教える余裕ない。
    友人や仕事でのおもてなしは自力で練習できるので立ち振る舞いは問題ないでしょう。
    ただ、親戚やそういった場って練習しようがないんですよ、そういう家に生まれちゃうと。
    だから素でわからないパターン。
    これは他に問題がなければ許してあげてほしい。
    その代わり、嫁になる以上はきちんと教える。
    口を出すからには金も出しましょう。
    一緒に買い物に行って服など教えてあげて買ってあげるのです。

    私もそういう場にジーンズで来られたら引きます。
    でもそこだけが問題で、相手の方も直す気があるのなら問題ではなくなると思います。

    ユーザーID:1606536244

  • 多分

    息子さんと彼女は、付き合ってないんだと思います。

    息子さんの一方的な妄想じゃないですか?

    同僚に誘われて、ふらっとご飯を食べに着た感じの服装ですよね。

    ユーザーID:7797161724

  • その意図は何か、推理してみました。

    ≫地方出身の彼女は、大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが、現在勤務中の大企業に契約で入り正社員になった人で、私達夫婦はその点を非常に評価しています≪

    評価ですよ、評価!
    彼女は貴女方夫妻が、両親を交えずに、自分を見定めするつもりであるなと推測したんですよ、
    此処が肝心である、此処でお上品を振舞うと、一生堅苦しいお上品を振舞う無駄な人生を送る事に成る。
    軽装の普段着で先ずは、先手を打っておこう。
    上級気取りで地位や財産などを崇拝する婆さんなら「我が家の嫁には向きません、息子よ許しませんよ。。」と大反対して引き離す。
    さて息子が親に逆らうか!
    逆らって勘当ごときに成ったら、お父様は大企業勤務で息子は難関私大卒なんですよと得意がる姑と付き合う必要は無い、ふふふふ!
    母親のスカートにしがみつく男とわかれば、それだけの男なのだとサッサと見捨てる口実が付く。

    と言う賢い彼女の策略と推理致します。

    ユーザーID:7563251705

  • そこ重要ですか?

    服装間違えたんだなぁーくらいに流してあげられませんか?

    それとも服装が気に食わなかったから結婚を反対するのですか?

    家柄とか引け目とかそんな事関係ないとおもいます。

    あなたの息子さんがこの人と一緒に生きていきたいと選んだ方です。
    息子さんは今きっと1番幸せな時です。
    自分に合った方を見つけたんだと思って暖かく祝福してあげて下さい。

    相手の女性もご両親とのお食事、すごく緊張していたと思います。
    楽しむ余裕より食事の仕方に気をつかわれたのかもしれませんよ。

    これから長い間付き合っていく方です。

    腹をさぐるのではなく、いいところを探してあげて下さい。

    ユーザーID:0601519106

  • まず、やるべき事が

    まず、確認すべきは、彼女が

    「ホテルの個室で」
    「結婚しようと思っている相手の両親との食事」

    この2点を認識した上で

    ジーンズで着たのかどうか、が重要ですよね?

    そこをまず、息子さんに確認するのが先決だ、と
    大勢の方が言っているにも関わらず
    トピ主レスはなし。

    やっぱり息子さんの連絡不備だったのですね?
    ありえない息子さんですね。
    この先思いやられます。

    な〜んて「推測」されて、決めつけられて、いかがですか?
    気持ちいいものではないですよね?

    悪い方に推測してないで、当事者としっかりと話しましょう。

    ユーザーID:3562818683

  • 本当は?

    ホテルの個室で3対1ですか
    面接のようで膝ガクガクものですね

    さて、トピ主さん
    そろそろ
    彼女がホテルの個室と知っていたか
    教えて頂けませんか?

    もしかして
    息子さんも当日まで知らなかった?

    ユーザーID:2630946935

  • 行くよね

    ホテルのレストランくらい デニムで行くよね

    流石に、初顔合わせには私はワンピースくらいは着ていくけど。

    仕事してると、50代の自分と いまどきの若者の感覚の違いは感じます。

    それに、いますよ、職場に可愛らしい清楚なワンピースや女の子女の子したスカート苦手な女の子。
    相談されれば、きちんとしたパンツスーツ着て行ったほうがいいよって言いますけど、彼女ならきれいめなニットとハイゲージのカーディガンを着てれば十分におしゃれしてるつもりです。

    主様は、息子さんがどんな女の子が好きなのか知らないんじゃないの?
    彼女のどこが どんなところが好きなのかちゃんと話聞いてます?
    よく話を聞いてれば、親御のみの清楚なワンピース着てくるタイプかどうかわかりそうなものだけどね

    ユーザーID:6840382276

  • あまり常識をしらないということも

    フォーマル馴れしていないというべきか、経験不足か。

    一応結婚相手の紹介ですからジーンズはNGです。

    ただきれいめのカジュアルスタイルなら大目に見てもいいかと思いますが。ジーンズにスニーカーはちょっと解せません。せめてパンプスくらいにするはず。会社勤めなら持っているはずです。

    ここは様子見でご両親との顔合わせで判断されては?

    あなた方がきちっとした格好だったことにきずいていれば普通申し訳ないと思っているはず。そのことを息子さんが何か聞いてるのか確認するのも一つでしょう。なにも感じていない、きずいていないならば結婚してからも非常識さは露呈するかと思います。
    それを指摘して納得する人かどうかが問題ですね。

    ユーザーID:2307043123

  • 可笑し過ぎるね。

    行き違いやコミュニケーション不足の話。
    楽しく読ませてもらいましたよ。

    会ったばかりの相手じゃない。婚約しようと考えている二人。
    親に会って食事をしてほしいと言われ、
    会う日時はハッキリ決まっているのに、場所が分からないまま当日を迎えることになるって、ありえないね。ミステリーツアーじゃあるまいし(笑)。

    息子が場所だけ内緒にする意味がないし、相手の女性も場所が分からないことに何の疑問も持たず、そのまま黙ってやり過ごすなんてありえん。

    もっとありえないのは、
    自宅じゃなくホテルの部屋と料理を予約したということは、
    彼女が来られなくなったら早めにキャンセルしなきゃいけないということ。
    だから、必ず事前にその旨を話し、何か用事が出来たら早めに連絡してくれるように頼むのが普通でしょう。
    どんな食事会の幹事でもすることですよ。

    まぁ百歩譲って、そのありえない約束がコミュニケーション不足というのなら、息子も彼女も同罪でしょう。コミュニケーションは双方の働きかけによる行為ですからね。
    なのに息子が悪いって‥。
    彼女を何としても素敵な女性に印象付けたいということだけは、よ〜く分かりましたよ。

    ユーザーID:5475843478

  • 判断はひとまず保留

    トピ主さんが心配されているのは、まさに彼女が、enさんのおっしゃるように「断ってほしい」「結婚してもマイペースでやりますよ」という意思表示で軽装で現れたのでは?ということですよね。
    結婚する意志がないのか。
    「私はあなた達(トピ主ご夫妻)に会うのに、この格好で十分だと思っています」という、「あなた達を軽視します」という意思表示であるか。
    確かにその場合は心配ですね。

    あるいはせいうちさんのレスで思ったのですが、彼女に強い「拘り」があって、TPOという概念を持てないのか。
    ちなみにこういう特性を持つ人は、別の高い能力のある場合も多く、大企業にもたくさんいます。

    両家顔合わせを後日行うという前提での、先の初顔合わせであれば、ある程度フォーマルな形式になると想像がつくものだと思います。
    次回、両家顔合わせのお相手ご家族の装いや振る舞いを見てから、判断されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9363029811

  • レスします

    この彼女と同程度の類と思しき人達による「息子が肝心な事を言わないから」等の意見が目立ちますが、
    いい大人が大事な人に会う等という場面で、いちいち相手(彼)が事の詳細等を言わなければ
    自分の服装ひとつ判断できないという事自体が、嘆かわしいの一言に尽きます。

    百歩譲ってこの彼女とそのまま結婚したとしましょう。
    しかしその後どうするのかな?という疑問が湧きます。

    結婚して夫婦の体裁を整えたら、それこそ大事な場面への出席は沢山出てきます。
    その際、会う人や場所が分かっていてもそこへ何を着て行くのかを判断するのはそれこそ自分自身。
    もちろん、悩むようなケースの時は今時ですからネットでいくらでも気軽に下調べできます。

    しかしそこまでにも行き着かないのがこの彼女なのです。

    「相手の親に会う」という、こんなわかりやすい課題が既に出ているにも拘らず、
    仮に場所を知らなかったと仮定しても、無難な路線を選ばない彼女のセンス、常識というものはずっと付いて回る訳です。
    その時に恥をかくのは当人達であり、他人は黙って嘲笑するだけなのに、こういう言い訳をしているだけだとしたら不安極まりないと思うのです。

    ユーザーID:3374009687

  • うーん

    ホテルのレストランで会うということをわかっていながら、ジーンズにスニーカーで現れたのですよね。
    私はその御嬢さんがちょっと非常識だと思います。
    ドレスアップはやり過ぎだという意見はわからなくもないですが、
    幾らフォーマルな場でないからといっても、そういう場にそういう格好で問題ないと思う神経を疑います。
    息子さんが平服で良いと言ったかもしれないとの指摘も見かけましたが、だからってねぇ…。

    結婚を考えている相手の家族に初めて会うならば、それ相応の緊張感のようなものを持つのが普通じゃないかと思います。
    相手に対する敬意というか礼儀というか、そういった気持ちを装いに示すのが大人じゃないんでしょうか。
    マナー云々もありますけど、そういうものだということを教わっていない彼女だとすると色々心配ですね。

    ちなみに私はごく普通の家庭で育った30代前半の既婚者です。
    トピ主さんの抱かれた違和感が、若いお嬢さんとの世代の違いだとは思いません。

    ユーザーID:2694210415

  • 変なこだわりがあるのかも

    彼女さんは私の婚約者と似ている節があります。
    顔合わせの際に「両家顔合わせを料亭で」という認識はあり、そんなに気張った格好はしないけど、とりあえず私の父はスーツ、母と私は顔合わせだしワンピースで行くよと伝えてました。彼は「そんなに気張った格好はしない」=「平服」と認識したのか、あちら側はセーターやチュニックで現われました…。
    彼女さんは言葉の端を端折って考える、衣服に対しては基本無頓着な方では?
    女性の友人も高めのジーンズとスニーカーが一張羅と考えている人がいます。他者から見れば安かろうが高かろうは無関係ですが、信念めいた感覚を持っている人も一定数います。

    ただ二人とも、人を敬い礼儀正しく優しいです。私の両親も人柄は良かったし、と顔合わせは水に流しました。
    格式ばったところがない分、フランクに接してくれるのが今となってはありがたいです。
    服装はいざとなれば、ドレスコードで縛れます。ただ、性格は変わりません。優しく教養のある、息子さんを心から愛してくれる人ならば、見切りをつけるのは早計かと。
    今度は一度自宅で普段着でお食事をされてはいかがでしょうか?中身を見極めて下さい

    ユーザーID:7362602017

  • そろそろトピが閉まるようなので

    ジーンズは作業着。
    彼女に常識が無い。
    彼女が貧乏。
    とかとか、時代錯誤で自分の基準だけですべてを決めつける想像力がない偏見に満ちた人が多いのに驚きます。
    ホテルのレストランだからって、よっぽどホテルに信仰がある人も多いんですね!
    読んでいて恥ずかしいです。
    オシャレで高級なジーンズやスニーカーもあるし、ホテルのレストランと言っても、それが超高級でもカジュアルを標榜している店かもしれないし……。
    要するに、みなさん、トピ主の「息子はまだ結婚させたくない!」という気持ちに囚われすぎですよ。
    こういう嫌な姑予備軍がそれだけ多いと言うことかもしれませんね。ああ、いやだいやだ、

    ユーザーID:9451813229

  • マスカルさん

    お幾つの方か存じ上げませんが平服の意味をご存知ないようですね。

    >大学へ通えないほどの不自由をしていると知っていながら
    わざわざ衣装を揃えないと行けないような場所へ
    呼び出す考え方がよくわかりません。

    結婚を前提にお付き合いしている恋人のご両親と初めてお目にかかるのに別に着飾る必要はありません。

    むしろ「結婚」を意識した場なのにジーンズ、スニーカーで出かける大人の女性の方が非常識だと思います。

    ユーザーID:4164347142

  • 現実

    大手企業って若いときは結構給料は安いよ。安定した企業ほど安くなる。

    とても息子さんの給料だけでは二人分養えないよ。
    お嫁さん候補者もおそらくバラ色の結婚生活など夢見ていないと思うよ。

    お嫁さんも働かなければ生計が成り立たないとするなら、できるだけ無駄を省かなければならない。

    個室予約するのだって、無料でないでしょ?
    ちょっとした顔合わせならホテルのラウンジでもできます。

    お義母様方と同じレベルのお付き合いはできかねます、といった意思表示だと思います。

    ユーザーID:6492278870

  • あくまでも悪いのは彼女なのが疑問

    話してみたら常識的な女性だったということは、恋人の親に、しかもホテルで会うのにジーンズやスニーカーは非常識という程度のことは知っているのではないでしょうか。
    ということは、その日に親に会うこと、会う場所がホテルだということを知らなかった可能性もあるのではないかと考えるのが自然ではないですかね?
    加えて息子の説明がはっきりしないのでしょう?
    息子が色々と伝え忘れていたのではないでしょうか。

    万が一彼女が常識知らずだったとするなら、彼女の人柄がいいなら、そういうときの世間の常識というものをトピ主さんたちで教えれば解決では。冠婚葬祭や法事などの大事な時に嫁に確認をとり、粗相のないように導けばいいだけの話ではないですかね?

    ユーザーID:7540058846

  • すみません、そこってもしや乗馬クラブがあるホテルなのでは?

    すみません、そこって、もしや乗馬クラブがあるホテルなのでは?

    当日そこでいきなり知らされたかもしれない。

    目的地に着くまでは本当の目的を知らなかったのかもしれない。

    あとは山登りハイキングのつもりで行ったら、いきなりその当日目的地に到着したら彼氏が親が実は会いたがっているんだそこで、とか。

    他には、これかなやはり「いつもの恰好でイイから」と、彼氏の気軽な言葉を真に受けてしまったのかもね若い人ならありそうです。

    ユーザーID:3170191612

  • 推理 その2 

    たぶん、今現在、息子さんと彼女でおおもめに揉めています。
    彼女 : 「フツーって言っていたじゃない!」
    ご子息: 「いや、急におふくろがホテルとか個室とか洋服が・・って言い出して

    彼女 : 「だったらその時点でメール入れてくれればいいのに!!!」
    ご子息: 「いや、だから〇×?△〜〜*・・・ ごにょごにょ〜〜」(めんどくせ〜〜)

    今、一番焦っているのはあなたのご子息です。

    ところで、ご主人は大企業から関連会社役員。 ご子息は難関次第から大企業勤務。 で、トピ主さんは?  たとえお仕事をした経験がなくても、ここにトピを立てて、返事をしないなんて非常識な事はしないですよね。 ここ小町ではそれが評価の基準です。

    ユーザーID:5891084096

  • ネットで「彼ママと初対面対策」調べられるでしょ?

    その彼女、結婚する気ないですね。

    気に入られたかったら今のご時世ネットで服装とか手土産のこと調べられます。調べなくてもシンプルなスカートやワンピースぐらいで行ったほうがいいかなぁ?と悩むはず、他の方のレスにあった「ハイキングに行こう」とでも誘われていれば別ですが。

    本当に何も考えずにデニムで現れたのであれば、常識がない大人なので、結婚生活に支障が出そうです。

    いずれにしても私の主観ではこの彼女との結婚は難しそうな印象です。

    それから「帰国子女なら奔放なので気にしない」というレスもありますが、帰国子女こそそのへんのTPOは大切にすると思います。

    ユーザーID:5246595518

  • 将来の姑さま,張り切り過ぎでは?

    お嫁さん候補、初顔合わせ、と、まるで、母親のトピさまが、息子さんの彼女を品定めするような構えですね。
    初顔合わせに、ホテルの個室というのは、堅苦しい設定に感じます。将に、会社の面接のようですね。大切に思っているという事を表す為に、ホテルの個室とは、、、

    寧ろ『我が家はこのように格式ある家なのよ!』と暗黙の線を引くような印象です。でなければ、張り切り過ぎか、肩に力入り過ぎ。

    日本のホテルは、結婚式とパーティーでもっているので、そう云うイメージなんでしょうが、、、別にホテルだからドレスアップする必要は無いと思います。

    それからジーンズにスニーカーでも、その人の雰囲気に合っていれば、十分シックに見える場合もあります。

    これを場違いと感じるのは、結婚式や同窓会等にしかホテルを利用していない方々の思う事。初対面の相手の服装に付いて、そんなに敏感に気になさるなら、初対面の場所設定に敏感であった方がよいのでは、と思いますが。初顔合わせで、いきなり3対1でホテルの個室。
    こりゃなんじゃ?という感じです。
    因に、当方、トピさまと同年輩、海外半分日本半分で生活しているキャリア既婚です。

    ユーザーID:7874916359

  • あなたがたの方がどのように評価されたのか

    息子さんのお相手を大切に思っていることを示すために、高級なレストランを予約する。
    と仰いましたが、
    そのことが、お相手の負担になるかもしれないということにあらかじめ思い至りませんか?
    あなたがたは既にいいお年です。それくらいおわかりになってもいいでしょう。
    そもそも、地道に働いている若い人が、高級高額なレストランになじまないことは、
    当たり前だと思います。
    さらには、あなたがたの息子さんが「むしろ普段着で。」とお相手に仰ったかもしれません。
    あなたがたがなさることは、まず息子さんと話し合われることだと思います。
    私も50代、トピ主様と同年代です。これまでにどちらの経験もしてきています。
    お相手のお嬢さんからあなたがたがどのように評価されたのか、
    そちらの方が心配な内容だと思いました。
    相手を大切に思っていることを、高額なお店を選ぶことで示すというような価値観、
    我が息子とこんな大切な話し合いすらできずに、不可解を相手のお嬢さんの心の内のせいにする、
    そのような愚かしい姿を、会食の場でもさらしていたのではありませんか?
    なんらかのコメントを伺いたいものです。

    ユーザーID:7568438911

  • 失礼を承知で

    結婚は家同士のものでない、なんて言われて久しいですが。

    大学を辞める程の経済事情。そうして、奨学金もあるでしょうに、いかようにでもできたでしょうに、中退させる、そういう親御さんの考え。

    それが彼女の育ち、なんだと思います。そして、その親御さんもその常識。

    非常識すぎますよ。

    いまどきの女性雑誌をみてみましょう。いずれも、彼ママに会う時のマナーはそれなりに特集されています。
    装いは、相手に対するマナー。

    はっきり言って、彼女の常識はあなたのご一家とかけ離れていると予想できます。そして今後の展開も。

    でも、選んだのは息子さん。私は自分の息子なら、見る目がない、と思うと思います。
    家同士じゃない、っていっても、お付き合いするなら家同士の話でもありますよね。

    今後の彼女のあらゆるシーンでの独自路線と聞かなさぶり、早晩の断裂もあるのではないですか?

    財産はご自身のためにつかいましょう。期待はまったくできないのでは。

    ユーザーID:7035013379

  • 顔合わせでなくても、その服装はナシでは?

    ホテルレストランに行くのに、ジーンズにスニーカーで行くのはちょっとどうかと思います。これが顔合わせでなくただの食事だとしても、その格好ではちょっと恥ずかしいです。

    予想通り彼女擁護の方がかなりいますけど、最初に感じた印象(勘)ってけっこう当たるものだと思いますが。楽しそうでない…というのも「緊張してた」というのとは違うんじゃないでしょうか。緊張していても、どうにか笑顔を作ろうと努力位はするでしょ、普通。

    「なんで私が相手の親に呼び出されなきゃなんないの?メンドクサ〜。別に好かれたくないし、関わりたくもないんだけど。だって結婚は個人の問題でしょ?」と思っている、と感じました。今どきの御嬢さんですね(笑)

    息子さんに聞くのが一番なんじゃ?

    ユーザーID:1517525279

  • たぶん、彼の両親にあまり興味がないんだと思います。

    私もそうでしたから。
    彼には興味ありますよ、もちろん。
    でも彼の親にはあまり興味なかったです。
    彼は選べても彼の親までは選べませんからねえ。
    自分の力の及ばないところにまでは興味がなかったです。
    彼の両親に気に入られたくないというよりも興味が薄いんだと思いますよ。
    悪意はないでしょう。あまり関心もないですけど。

    ユーザーID:1331045933

  • 読み違いにご注意。

    どうも「ドレスアップ」という言葉が独り歩きしているようですね。

    私はあるアジア女性がパーティーに行くのに、
    少ないお金で精いっぱいドレスアップをして言った話を書きましたが、
    そのアジア女性が行ったのはパーティーです。
    恋人の両親に会いに行くわけではないですよ。
    だから、そのパーティーの趣旨に合わせた「ドレスアップ」なのです。

    一方このトピの女性は、
    婚約するであろう男性の両親に初めてホテルで会って食事をする。
    当然、服装は、招待する側の意向も聞いてその場面に合ったものを選ぶ―
    そんな気遣いのできる人が好まれる。

    そういう意味の文章ですよ。

    当然、彼女がハロウィンのような仮装をすべきとも言っていませんので、
    お間違いなくね。

    私なら、彼が普段の服でいいと言ったら、
    彼は何を着ていくのか訊きますがね。

    ユーザーID:5475843478

  • 親子三人、ドレスアップで威圧を掛けましたか。

    推理です
    旦那も主様と同じような中産社会のスノッブなんでしょうね、難関大卒、大企業、役職をチラホラ会話にいれれ、私達と貴女は所詮・・を長々と会話の種にしたのでわありませんか。

    普通だとさ、息子がGFの過程でぶらりと家に連れてくるよね、どちら側もサッパリとした初回の挨拶となり、気が合えばあとはちょくちょくと顔を出すって言う進み具合でしょう。

    婚約までGFを親に会わせなかった息子はトピ夫婦を《要注意父母》と判断していたからでしょう。

    まさにそれが大当たり、「どの様な娘がジックリ観察しますからね、大学中退がホテルなどで振舞えるかしら・・・ふふっ、こちらの役職婦人の振る舞いを見せてやるわ・・・」

    彼女もその様な親達である事をサンザン聞かされていた。
    彼女はわざとカジュワルで現われ、その反応を楽しんだ!

    主人は役職でござんしたのよ、息子も難関の私大をでましてねぇ、それで貴女の御両親は? てな職務質問攻めの会食だったのでは?

    ユーザーID:3600803159

  • 推理してどうするんですか?

    こんなところで彼女のことを全く知らない他人に「推理」丸投げとは、
    結局、立派な経歴も学歴も、人を見る目やコミュニケーション力を
    養うことができなかった、ということですね。残念です。

    答えをはぐらかしているのか、問題から逃げているのか、息子自身が
    彼女ときちんと話せない弱腰なのかわかりませんが、そんなに
    服装が気になったなら息子をもっと問い詰めてくださいね。
    息子さんを甘やかしてきちんと情報収集できないようだと
    今後も何かと困るだけです。

    なんだか相手の性格とか人柄とかそういうことよりも、
    「優秀な人材みたいだし逃したら惜しい気がする」という
    大企業大好き病から悩んでいるだけみたいで、
    あまりトピ主さんたちに好感が持てないんですが…・

    ユーザーID:5741431941

  • 非常識?

    婚約者の両親との顔合わせにジーンズとスニーカーで現れるお嬢さんはあまり常識がないのでは、というご相談ですよね?
    それなら500本近いレスをもらって知らん顔のトピ主さんは、非常識ではないんでしょうか?

    ユーザーID:4578400555

  • 似た経験あり

    つい先日のことですが、主人から義実家の墓が新しくなったので墓参りに行こうと言われて行ってきました。
    墓参りなのでそんなに気負わず、いつもどおりの普段着で出掛けたところ、なんと親戚一同が集まる法事でした。
    もちろん、親戚は皆黒の喪服。辛うじて主人だけは白シャツにグレーのパンツでしたが、私と子供達は普段着。
    それはもう、冷や汗が出ましたよ。
    法事なら法事だとキチンと言って欲しかったですね。
    でも、普段からそういったことに無頓着な主人は全然御構い無しです。
    きっと息子さんも同じことしたんでしょうね。
    彼女さんには親に会わせるとしか言ってないのではないですか?
    連れて行かれてビックリ。こんなはずじゃなかったと冷や汗ものだったでしょう。
    だから楽しそうじゃなかったのだと思います。
    私も、法事の後の会食なんて楽しめないどころか居心地が悪くて早く帰りたかったくらいですから。
    今一度、息子さんになんと言って誘ったのか確認された方が良いと思いますよ。
    そうじゃないと、これからも度々同じことがおこるかもしれませんから。

    ユーザーID:8889834347

  • 大事な情報が無いから憶測ばかりで時間の無駄

    主様、事の真相、事実はどうでしたか?
    判断基準に満たない情報量しかない中、
    色々な可能性を想像した意見に
    大企業に勤務経験が無い等の批判には
    驚愕です。私は勤務経験有りますが、
    息子さんが原因なのは容易に想像し、
    彼女を責める気持ちにはなれませんがね。

    ユーザーID:5947896366

  • 本当は、初回が一番難しい

    もしかして、ですけど「外で食べるから」と言われて文字通り「野外で食事」と理解したとか?
    「外で食べよう」って言い方は普通ですが「ホテルで食事しよう」と単なる「外食しよう」は違うと思うんです。
    勿論、息子さんは「ホテルで食事」と伝えていたかもしれません。でも、彼女の格好から考えると、きっと違う言い方したんじゃないかな、と思います。
    実は私が似たような目にあいました。夫が「家で食事を」というので手土産だの格好だのさんざん聞いたのですが「手ぶらで気楽に普段着で。ジーパンでもいいよ」とか言われました。絶対嘘だ、と思って格好は一応気張らない程度のよそいき、手土産持参で行きました。
    「うちのおかんは気にしないから」という男の台詞はまるっと嘘です。滅茶苦茶気にする人でした。
    彼女が普通の感覚の持ち主なら、今頃息子さんは大いに責められ文句を言われていることでしょう。
    それか、結婚したくないアピールかも。そっちからお断りしてくださいの合図です。
    一度目は見逃しでもいいと思いますよ。息子のせいかもしれないし。常識的な受け答えをする人なら、愛想ないのは居た堪れなかった可能性もあるしね。

    ユーザーID:9462911697

  • で!?

    これだけレスが付いているのに、元大企業勤務の会社役員の夫を持つトピ主様。
    難関私立大を出た大企業勤務の息子を持つトピ主様。

    御礼のレスもなしですか?
    皆様大いに推理されてますよ?
    常識はお持ちではないのですか?

    お嫁さん候補の服装がなんちゃらより非常識だと思いますが?

    ユーザーID:3612741848

  • イエローカード!

    服装は息子さんとの間で伝達不足があったという可能性もありますが、
    場違いな格好だと気付いた時点で普通「こんな格好で来てしまいまして」などとフォローがあってしかるべし。
    20代後半にもなって結婚間近の彼氏の両親に愛想もふりまけないのは、緊張や羞恥心を差し引いたとしても社会人として問題ありかと。

    意図的にラフな格好で現れたのならば、「あなた達にへつらう気はありませんから」という心の現れかなあ。ちょっと肩肘張ってる感じでしょうか?

    息子さんを通しての質問へ返事が無いことについてもどうかと思いますが、これについては息子さんにきちんと聞いたのか要確認ですね。
    男子はすぐ板挟みから逃れようとしますから、聞いているか怪しいです。

    トピ主さんを責めるような意見も目立ちますが、一人息子が結婚相手を連れてくるって言ったら、そりゃあ張り切りますし、色々不安にもなりますよ。
    彼女さんも経験不足なら、トピ主さんご夫婦にだって初めてのことだったのですし色々あって当然ですよ。

    まぁ、イエローカードを握りしめつつ、もう少し経過観察といったところでしょうか。

    ユーザーID:2207116016

  • それで?

     息子さんに確認したんですか?そして、はっきり返事をいただけたのですか?

    ユーザーID:3356546472

  • 決めつけレスは止めましょう

    彼女さんがその格好になったのはトピ主さんの息子さんのせい!
    と決めつけて辛口意見な方、止めましょうよ。
    まだそうと決まったわけじゃないのに。

    たとえ息子さんのせいで当日そのような格好になってしまったとしても、
    彼女さんだってもういい大人なんだから何か言い訳できるでしょうに。

    質素倹約で生きてきた若者だったとしても、結婚前提の彼氏の両親に会うのにジーンズはありえません。
    彼氏がいくら「いつもの格好で」とか「気を遣わなくていい」と言っても、常識があればしない格好です。

    客観的に見て、彼女さんの社会人としてのスキルは低いと思います。

    ちょっと姑目線に感じる内容だったからといってトピ主さん一家を落とし、むやみに彼女さんを美化してアゲるのはどうかと思います。

    ユーザーID:2003044545

  • ただの推理です

    そんなこと息子さんに聞けば済むことじゃないですか?
    もう何日も立っているのに、まだ聞けないんですか?

    だいたい、1対3にされる彼女の不安さも推し量れず、
    事前に彼女をエスコートしにも行かずに約束の場に自分の親と一緒に行くなんて、
    そんな気の利かないトピ主さんの息子さん、無しです。

    お嫁さんのお母上が聞いたら、そんな男では娘は守ってもらえないと心配になりますよ。
    「初顔合わせに自分のパパとママを優先させたお婿さん候補」ですね。

    「気乗りがしない」ように見えたというのも、本当の事はわからないですよね?
    息子さんが彼女に顔合わせと伝えたのか、会食はどこか伝えたのか、
    トピ主さんご夫婦が気合を入れてドレスアップしてくることも伝えたのか?
    知らないことばかりでいたたまれない気持ちになったのが、気乗りしないように見えたのかもしれないし、
    結局は聞かなければわかりません。

    なのに、こうして彼女のことを勝手に推理して真実もわからないのに悪く取るとは、
    「何なんでしょう、この心理は?」
    あ、こちらもただの推理ですから、悪く取らないでくださいね。

    ユーザーID:2187023463

  • で、息子さんは彼女になんと話を通したのですか?

    彼女を批判している方たちの意見を見ると、皆さん「彼女は、彼の親に会うと知っていた」という大前提で話をしていますが、そんな事実はトピ主さんの文章の何処にも明記されていませんよ。
    息子さんが彼女にどう話をしたのか、その具体的な文言が分からないとなんともいえないのでは?息子さんが「次のデートで会ってほしい人がいるんだ」程度にしか話をしなかったら、友人か先輩に会うのかな程度に考えてしまった可能性もあります(そこで「ご両親と会うの?」と尋ねない彼女が悪い、と言うのは流石に酷かと)。

    ただ、息子に落ち度があるのでは?と考えることもせず、端から彼女を疑って掛かるトピ主さんは、「いい姑」にはなれなさそうだなと思います。仮に結婚しても、何かあるたびに真っ先に「嫁」を疑いそう。

    ユーザーID:9215841079

  • そんなに目くじらたてること?


    推理としては、息子さんの情報共有もれだと思います。
    こんなホテルだよ、親が来るよ、それなりの格好して来て欲しい、など伝えられてたのかな?

    仮に自分の立場なら、事前にご両親が来ることさえ知ってれば、それなりの格好はしますけど…
    ただ、まだ最初の一回で、そこまで責められること?ってかんじはします。
    気合い入れてきちんとして来て欲しかったのはわかりますが、それはあくまで勝手な期待ですしね。
    理由はどうあれ、気まずい思いさせてたら申し訳なかった、次回は気楽に家でランチでもどうかしら、
    くらい考えられないのかな〜、
    50も過ぎてるのに、自分のことばっか。

    あまり気に入られたくない、というよりは、あなたが彼女に気に入られなかった可能性は?
    彼女から滲み出る拒否オーラを、いいように解釈して服装のせいにしてるだけかも。

    息子さんもいい大人なので、信用してるなら口出ししないのが一番かと。

    ユーザーID:1705346400

  • その意図は何か、推理致します

    答えは【不動産と言えば持家だけです】ではないでしょうか。
    ご自慢のご主人の長年の大企業定職後も子会社で働らかずをえない、なのにドレスアップで見栄を張ってホテルレストランに呼び出されると知り、姑候補様に「ご無理をなさらなくても宜しいですよ」と伝えたかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2434194489

  • ただたんに

    常識ないしフォーマルの場の服装を知らないだけでしょう。

    ユーザーID:4456020272

  • 勘違いしてませんか?

    服装などの見極めはともかく、あなたの家の家族が増えるかも…という認識が前面に出てますよね?

    違います。

    新しい家庭になるんですよ。

    あなたがこれから結婚するんですか?

    息子さんが結婚するのにあなたの許可や服装など気に入るかか関係ありません。

    ユーザーID:4333171850

  • 教えてくれる人がいなかった?

    最近職場で沢山の若者と過ごすようになり気付きましたが、トピ主様や私が考えるような「ホテルでの顔合わせ時の服装」を知らない、持っていない子達もいるみたいです。私達が若い頃は景気もよく、高価なスーツやワンピースを買ってよく着たりもしたものですが、最近はそういう格好は余り流行らない(もちろんする人もいますが)雰囲気ですよね。またその方のお母様から助言も無かったのかな?と思います。金銭的な問題もある気がします。悪気がなく口下手なだけかなぁと思いました。背伸びして(見栄張って)借金して服を買うような女の子より良い気がしますが。

    ユーザーID:7362833105

  • 価値観の違い

    ホテルのバイキングに行くのと、結婚する彼のご両親に会うのとでは
    雲泥の差があると思いますよ。

    たとえ、ホテルであれご自宅に招くことであっても
    自分の娘には、とりあえずワンピースやツーピースなど
    靴もそれに合わせたものを着ていくように言うと思います。

    顔合わせに、ジーンズやスニーカーは
    私もちょっと考えてしまうと思います。

    我が家は、ごく普通の一般家庭ですが
    最低限のマナーや常識は子供達には教えているつもりです。

    ホテルのバイキングなどならジーンズでもいいでしょうが
    家族でディナーをするときは、子供自ら、何を着ていけばよいかを聞きにきます。

    普段は、どんなカジュアルでもいいのですが
    「ここは」という場面で恥をかかせたくないからです。

    娘も息子もおりますが、主様や息子さんを非難するレスの多さには
    ちょっと驚きました。
    何も考えずその服装は、ありえないかな。

    ただ、ご両親揃っての顔合わせの場合などは
    前もってお互いに服装についても格差がないよう
    連絡を取るのがベターとかいてありましたよ。

    価値観の違いすぎる結婚は、結構難かしいかも。
    多くは望まないけど、ひどいかな。

    ユーザーID:8127820480

  • 深読みしすぎでは

    二度目のレスです。


    今回の主さんの会食を見ると、この裏方さんの調整が全くできていないように見える。裏方さんは誰がやられたのでしょうか?


    お嫁さん候補の方は、休日のデートの途中で、ちょっとお会いする程度に考えていたのかもしれない。

    会見の後は、そのままデートに直行するため、ラフな服装だったかもしれないし、あまり深読みしない方がいいと思います。

    ユーザーID:9704993910

  • お金かからなそうな女性ということでいいのでは

    近頃、稼ぎに見合わないおしゃれをしたがる若い子が多い中、お金のかからなそうな女性は貴重ではないかと。

    ユーザーID:1971456903

  • 推測は、推測の域を出ない

    ところでトピ主様は、身も知らない小町読者の推測から
    どんな推測を導き出しましたか?


    契約社員から正社員になって、仕事も今面白くなってきた
    今はまだ結婚は考えられない、と彼女に言われたので
    息子さんが「無理やり両親に会わせたらどうにかなる」とゴリ押し

    こんな推測も可能ですね。

    息子さんからの回答も曖昧との事、
    推測すべきは「彼女がなぜ」ではなく「息子がなぜ」
    回答を曖昧にするか、ではないでしょうか?

    彼女の服装から彼女の考えを推測する前に
    息子さんとしっかりと話し合いなさったらいかがでしょうか?

    この前の会食以来、彼女と連絡が取れないでいるのでは?
    なんて推測までできてしまいます。

    ユーザーID:3562818683

  • なんでトピ主さんが責められてるの?

    20代女性、父親が公務員で母親が専業主婦、自分は国立大学卒の政府系団体職員という絵にかいたような中流な私ですが、トピ主さんに嫌みなところは感じませんでしたが。変な彼女さんねっていう印象です。
    私の主人も、ほぼ同じような中流家庭ですが、初顔合わせのときは主人の家でたこ焼きパーティーでした。笑
    でも、ちゃんとキレイ目なワンピース着て、自分なりに正装して行きましたよ。
    周りでジーンズにスニーカーで初顔合せにいった人なんて聞いたことありませんけどねぇ。
    何を考えてかというと、むしろ何も考えてなかったんじゃないですか?
    それとも常識が足りなかった?
    悪意はないと思いたいですけどね。

    ユーザーID:2620042026

  • 既に何かしらの進展があったのでは?

    トピ主さんのレスがないという事は、ここで聞くまでもなく、息子さんの彼女が
    そういった服装でやってきた理由というものも、既に解明されたからでは
    ありませんか?

    かなり多くのレスも付いたのですから、その後の報告があっても良いと感じますが。

    ユーザーID:4495524054

  • 彼女擁護派の方は・・・・

    そういった顔合わせという機会であっても、ジーンズを着用して出掛ける事に
    全く抵抗はないのでしょうか?
    別に着飾る必要はなくとも、最低のマナーとして、もう少しTPOをわきまえた
    服装というものがあるとは思いませんか?

    「ホテルのレストランの個室」「ドレスアップ」「大企業」というワードに
    対しての反感から、トピ主さん個人を叩きたくて、彼女を擁護しているだけの
    ように感じます。

    逆に山登りの際に、ハイヒールにワンピース姿の女性が現れたら、非常に
    違和感は感じませんか?それと、根本的には変わらない問題かと思いますよ。

    ただ、今回の問題には息子さんが何かしら関係しているような気がします。
    既に息子さんからも何かしらのアクションがあったのではないかと感じますし
    その点についてはトピ主さんの報告が頂きたいところかとは思いますよ。

    ユーザーID:4495524054

  • もう一度息子に聞いたら?

    トピ主さんの疑問にはっきりと正解を答えられるのは、息子と彼女の二人だけしかいません。

    もう一度息子に聞いてみたらどうですか?曖昧な答えは受け付けない態度で。

    ユーザーID:0341487085

  • トピ文の一字一字が鼻につくのはなぜでしょうか


    この歳になるまで働く必要のない、裕福マダムで御座います。
    主人は●●で、お偉い地位で御座います。
    息子を私立に出すほど経済的に余裕が御座います。
    私立は私立でも難関私立で御座います。
    大企業に就職致しました、(最近は大企業と言われる企業もグラグラ揺れていますけどね)

    それに比べて彼女は、、、、、我が家には向きませんよね。
    を強調したそうで、同年代の者からみても、何となく煙たいオバサンとお見受けいたします。

    ユーザーID:2017580815

  • いろんな想像がつくけど・・・

    息子さんが「ラフな服装でいいよ」等の発言をしたのかもしれないし
    とりあえず今日は一人で、両親との正式な顔合わせじゃないから・・・
    と思ったのかもしれないし、真相は当人に聞かないと分からないですよね。

    でもね、トピ主さん。
    いろいろ気になるのかもしれませんけど
    人生の先輩として少し寛大になれませんかね?
    トピ主さんだって、目上の人から見たらまだまだだと思いますよ。
    完璧な人なんかいません。
    息子さんだってそうじゃないですか?

    ユーザーID:7540535477

  • トピ主レスがないのが返事かな?

    多くの人が、息子は彼女にホテルレストランの個室と伝えたのか?
    もしかして「普段着でいいよ」と伝えてあったのではないか?
    要確認と書いているのに、トピ主さんはレスをせずだんまり。

    ホテルで会食、彼一家はドレスアップと伝えられていたなら、
    彼女がジーンズとスニーカーってどうなのよと思いますが、
    そこは息子さん次第ですよね。主さんはどうして返答しないのかな。

    行き先がホテルと知らなかったはずがないと書いてる人がいますが、
    直接ホテルで待ち合わせではなく、たとえば駅前で彼一家と待ち合わせて
    一緒に行くとか、彼両親だけホテルへ直行して、彼女は彼と待ち合わせて
    後から二人でホテルに現れた・・のケースも大いにあると思いますよ。

    いずれにせよ、トピ主さんの息子確認と返事がないと話になりませんね。

    ユーザーID:7746520046

  • 来たくなかった

    来たくなかった。

    ホテルを取って威圧したいのでしょうが私は思い通りになりませんよ。

    っていう意思表示です。彼女は性格が悪いです。

    中退しただのってのはここに書く必要のある情報なのでしょうか。
    評価していると言いながらトピ主も性格が悪いんですよ。

    お互い様ですね。

    ユーザーID:0315612439

  • で、真相は?

    人様に物を尋ねておいて、なんの返事もないのでしょうか?
    これだけ たくさんのレスをもらっておいて、無視ですか。
    マナーだのなんだの仰るなら、きちんとなさって下さい。

    ユーザーID:3787416036

  • ホテルレストランの個室で食事をするのに

    わざわざドレスアップする事はないでしょう。
    大広間ならまだしも、個室は個室でしょう、プライベートで食事をするだけでしょう。

    トピ主様はパールネックレスにパールのイヤリングに高々と髪を結い、ひらひらのドレスにハイヒールだったのかな!
    きっとお綺麗いでレストランを華やかさせた事と想像致します。
    役員のご主人の渋さも、カッコウ良かった事でしょう。
    ご子息もお若いのにドレスアップで嬉々として人目を引いた事と思います。

    そこに現れたジーンズの彼女、がっかりのご様子が目に浮かびます、同情致します。

    ユーザーID:9278673642

  • スニーカーにジーンズはない

    ちゃんとした企業に勤めているのなら、初対面で目上の方にスニーカーとジーンズは無いでしょう。
    フリーターでもそのくらいの常識は持ち合わせているでしょう。

    不思議ちゃんでしょうか?
    親族にはなりたくない・・・。

    ユーザーID:9709654412

  • レスの方法が解らないのかも

    主様、レスの方法が解らないではないの?
    バスワードとメルアドは最初の投稿文と
    同じにしないと、トピ主としてUP出来ない
    です。最初の方にレスが1度ありましたが、
    別のアカウントでしたよね。

    ユーザーID:5947896366

  • 蒔いた種は自分で刈ること

    主さま
    これだけたくさんのレスをいただきながら
    お礼の言葉もご自分の意見も言えない?
    常識ある中流家庭のお母様が聞いて呆れます。

    難関私大出の一流企業勤務の優秀な息子さん
    がドレスコードを彼女さんに伝え漏らすはず
    はないですよね。
    息子さんに絶対落ち度はないですよね。
    だからジーパンとスニーカーでホテルに表れた
    彼女は宇宙人に見えたのでしょう。

    息子さんには宇宙人との結婚は賛同出来ないと
    言うしかないでしょう。
    それよりトピ立ての後始末はどうなさるつもり?
    放置?
    ご自分で蒔いた種は自分で刈るのが常識人です。
    このままじゃ宇宙人以下ですよ?

    ユーザーID:8291173800

  • 決めつけレスは止めましょう、 ジーンズは時代の先端です!

    彼女さんがその格好になったのはトピ主さんの息子さんのせいではないですよと、決めつけてジーンズに辛口意見な方、止めましょうよ。

    息子さんのせいで当日そのような格好になるなんて事はないでしょう、
    彼女さんだってもういい大人なんだから自分の意思で行動、故に何も言い訳はしないでしょう。

    質素倹約がジーンズを着るとは限りません、ブランドジーンズの値段を見てから判断しましょう、ファッションのセンスが無くてはジーンズは着こなせません。
    常識があればしない格好ですとは言い切れません、お尻の恰好が浮き出されますからお尻に自信があれば、トップファッションです。

    客観的に見て、彼女さんの社会人としてのスキルは低いと思いますと、ジーンズ一本で結論を出す方のアサハカサの方が恥ずかしいです。

    ちょっと姑目線に感じる内容だったからといってトピ主さん一家を落とし、むやみに彼女さんを美化してアゲるのはどうかと思いますと、反論してところで、文章から読み取れるトピ主様の意図はまさに上から目線の煙たい姑候補です。

    ぜひ、私の姑になってと請う方がいますかね。

    ユーザーID:9278673642

  • トピ主です。


    トピ立てから1週間が経ちましたが、その間多くのレスをお寄せ下さいました事にお礼と感謝を申し上げます。一つ一つ丹念に読みました。
    並行して長男とも、この件につきよく話し合いました。その結果をご連絡します。

    長男はきっちりとお相手に必要事項を伝えた事を確認しました。彼女のスマホ宛に今回の顔合わせの詳細を画像付きで送付し、同時に通話でも相互確認しております。

    従って、お相手は今回の趣旨・場所・内容等、充分に分かっていたと思います。ですから服装については彼女の意思であったとしか思えません。

    その意思の中身までは、私には窺い知る事は出来ません。彼女は28歳、自立した大人ですから。

    相互不干渉を望んでいらっしゃるのかなと感じましたので、こちらもそのようにしたいと思います。

    どうも長い間、いろいろと有難うございました。

    ユーザーID:2177997391

  • 如何でもいいじゃないですか、結婚するのは息子でしょう?

    姑候補様の文章から判断しますと、そのお嬢様は結婚しても貴女様とは距離を持つ事と思えますね。
    50歳で何を学んだのでしょうね、形式などと言うものは無益なものです。
    形式だけでしか人を判断する事の出来ない人は可愛そうな人間です。
    一生を無駄に送る事になりますよ。

    取るに足らないプライドなど、捨てた方が宜しいですよ、夫や息子の学歴や職歴を並べ立てば、並べ立てるほど自分の浅はかさを宣伝するようなものです。
    空虚な理論です。

    ユーザーID:4252679982

  • 推理って、、あの、。

    >その意図は何か、推理して下さいませんか。

    これから 家族になるかもしれない相手に
    直接、または息子さんに尋ねることも出来ず、、?

    そんなんで 家族になれるんですかね?
    義家族、という意味でも、です。

    ユーザーID:0260635289

  • トピ主さんに問題ありかも

    ホテルレストランの個室を予約するような話を
    息子さんにきちんとしたのでしょうか?

    そして、それを息子さんはお相手に伝えたのでしょうか?

    話してなかった、息子さんが伝えていなかったのなら
    トピ主さんに問題がありますね。

    ユーザーID:0896386650

  • 結論はどうなったの?

    20代後半の社会人女性が
    自分で判断してその服装で
    相手両親との会食に臨んだわけですよ。

    息子さんが的確に伝えなかったなどはおかしなこじつけです。

    彼女が何を着ていくべきか分からなかったら
    息子さんに場所を確認すれば
    常識的にふさわしい服装は決まるでしょう。
    ふさわしい服装が出来なかった20代後半女性は
    やはり何か欠けることがあると考えて普通でしょう。

    服を持っていなくても会社用のスーツは
    最低限あるでしょうに。

    相談する友人も親族もいないのでしょうか?

    正しい服装は会う相手に敬意を表すことでもあります。
    大人の女性には服装に気配りする良識が欲しいです。

    TPOに沿った服装ができない事を
    息子さんに言って
    結婚を危惧するのは普通の親だと思います。

    息子さんを通して彼女になぜジーンズで来たのか
    聞くのはおかしくないですよ。
    むしろ、彼女に聞いてすっきりしたいですよね?
    会社もジーンズで行っているのでしょうか?


    これからどうするのか
    決まったら教えて下さいね。

    ユーザーID:8513549341

  • 片目つむって

    ことわざに「結婚前は両目、結婚後は片目」というのがあります。

    結婚前は相手をよく見て選ぶこと。しかし、パーフェクトな相手と思って結婚しても、欠点は誰にもあること。結婚後は、欠点があっても、片目をつむって見ないことにして、やり過ごすという結婚の知恵です。

    結婚は、学校や職場選びと違って、本人が努力すれば叶うものではありません。息子さんも就職までは順調だったと思います。しかし結婚は相手があることで、100%満足するようなお相手を見つけることは至難の業です。どこかで妥協しなければならないと思います。

    今回の服装のことは他のことと比較して大きな問題でなければ、片目をつむってやり過ごしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5364141455

  • 彼女が何故あの様な服装で登場したのか、その意図は何かの推理

    徹底的に嫌われようとしたのではかな、
    だって、こんなお姑さんは、世の嫁さんに一番嫌われる性質ですよね。
    嫁を躾けようの匂いプンプンですよ。
    娘さんは娘さんの価値観で生きていきます、貴女の息子を生涯の伴侶にするかはまだ、決めていませんよね、なのに貰ってやるからには、、、、、の姑根性丸出しです。

    ユーザーID:2078324442

  • 「我が家並のご家庭はたくさん」

     父親が大企業→関連会社役員、息子が難関私大→大企業、不動産は持ち家だけ、そういうご家庭はたくさんあると思いますが(うちもそう)、レストランの個室に呼び出すご家庭は少ないのでは。

     古くは、結納で支度を整えて…という感じだったと思いますが、自前でドレスアップしてこいと。しかも、両家顔合わせですらない会食で。

     大企業とはいえ、20代後半の薄給で、ドレスアップするほどの服も持ち合わせていなかったのでしょう。新婚後の生活もあるし、そこで新調かレンタル=散財させてどうする、配慮のない親だなと思います。

    >私達夫婦はその点を非常に評価しています。

     というほど、大層なお立場でもないでしょう。学費が続かないというほど、経済観念がしっかりした方だから、無駄に散財しなかっただけかと。本当に、そんなタイミングで散財させる義親候補の考えがわかりません。

    ユーザーID:7923115502

  • 息子さんのドレスアップ費用は

     トピ主さん達が出したのですか?息子さんが給料をはたいて新調しましたか?
     女性のドレスアップは男性よりずっとお金がかかります。それを「学費が続かず大学中退」の彼女さんに要求するのは酷でしょう。

     いくら大企業の正社員でも、20代後半ならお給料もたかが知れています。堅実な生活をしていたら、通勤服と普段着で手一杯。会食用の服など買っておく余裕はないでしょう。
     未来の義親とはいえ、両家顔合わせでもない会食だけのために何万も使う女性が懸命とは思えませんし、それを要求する義親候補もどうかと思います。

    ユーザーID:7955646563

  • はしたない

     経済的に厳しいご家庭出身とわかっているのですから、「ドレスアップ」代を事前に渡して、これで準備してきてくださいと言うべきだったのでは?

     相手に出費を強いる点では、結婚式にお車代なしで遠方の方を招待するようなもの。
     「服がないから舞踏会に行けない」シンデレラをあざ笑う継母みたいな…配慮のない、はしたない行動ですね。トピ主さんご夫婦が、大企業の偉い方から高級料亭に招待されたら、ドレスアップして行きますか?それを20代でできましたか?大学の学費が出ないご事情の方に、それをするのはいじめではないのですか?

    ユーザーID:5791455881

  • レスします

    色々推論が出てきていますが

    トピ主さん側、つまり彼女さんが非常識だ、と主張している方々も
    「初顔合わせで・・・」や「ホテルの個室で・・・」と
    事前に彼女さんがトピ主息子さんから

    「ホテルの個室で両親と初顔合わせをする」と事前に知らされている

    と断定したうえで彼女さんを批判されてますよね。
    対してトピ主息子さんを批判(?)している方々は
    それらを含めてどこまで事前に知らせていたのかわからないと判断できない。
    としています。

    一応賛否両論という形にはなっていますが
    仮にトピ主息子さんが
    「普段通りに二人きりのデートに誘ってサプライズで両親に会わせた」
    とすればここでトピ主さんに賛同し彼女さんを批判している人達も
    全員意見を変えるでしょう。

    そうなるとトピ主さんの立場が無いわけですから
    ・・・だからトピ主さんは出てこれない、と推理してみます。

    ユーザーID:5973436343

  • もっと彼女に会えば分かります

    既に500件以上のレスが付いているトピックですが、何人の方が推理・推測しても、本当のことは彼女本人にしか分かりません。

    今回の件は、誰が正しくて誰が間違っていたのか、どうするべきだったのか、何から何まで微妙に判断し切れません。

    何故なら、時代は物事を変えて行くから。
    不変と思えたマナーや一般常識でさえも少しずつ変化して行き、価値観が多様化する流れが止まりません。

    だから、彼女がどんな人なのか知りたいのであれば、その一度きりの対面で推理しようとせず、もっと歩み寄って彼女を知ろうとしてみるのが一番です。

    今度は御自宅に遊びに来てもらい、トピ主さんも普段着で彼女と触れ合ってみてはいかがですか?
    彼女と会ったこともない人が100人、1000人、1万人…と推理しても分からない彼女の本質が分かることと思います。

    結婚相手は人柄が良く、誠実であることが一番大切だと私は考えます。
    マナー等の価値観のズレついては、夫婦で後々一致させて行くことが可能です。
    トピ主夫婦も最初から何もかもが一致していた訳ではなく、日々、少しずつ夫婦で同じ価値観を育てて行ったのでしょう?

    ユーザーID:5394409701

  • 確実に言えること

    息子さんが彼女にどのように伝えていたのか、
    その上で彼女はどうして軽装に決めたのか、
    息子さんと彼女さんから聞くしか真相はわかりません。

    ただ一つだけ、確実にわかることがあります。
    軽装で現れた彼女を見て、トピ主さん夫婦は、

    ・これはもしや息子の情報伝達に問題があったのでは?
    ・一人だけ軽装の彼女はさぞ居心地悪かったろう。かわいそうに。

    とは思わなかった、ということです。
    むしろ「あまり私たちに気に入られたくない」のだろうと考えた。
    この発想は意地悪とまではいいませんが、優しくはないですよね。

    もし私の彼が、同じ状況で軽装で現れたら、私の親はかならず
    「彼氏さんに申し訳なかった」と言うでしょう。優しい両親なので。

    人の服装にケチをつける前に、自分たちの気遣いは十分だったか、
    よく顧みられてはいかがですか。若輩者が生意気いってすみません。

    ユーザーID:7746520046

  • 偶々会った訳じゃないんですよ?

    彼女さんの容認派の方も結構おられますが、自分が同じ立場になったとして
    『ホテルの個室』と言われなくても相手側の親に会うのにジーンズにスニーカーで
    行く人がどれだけ居るんでしょうか?

    ジーンズにスニーカーですよ…
    パンツにカーディガン・ローファーではないんですよ。

    息子さんが…とか、根回しが…とか、関係あるんでしょうか?

    ユーザーID:1225994819

  • 深い意味はないのではないか

    単純にドレスコードについての意思の疎通を欠いていた
    だけのような気がしますが。

    ユーザーID:7328957237

  • わかるわけないんだけど大胆推理

    婚約者の親に初めて会うのにあるいはホテルで会食なのにジーンズがありえないっていう意見が出るのはわかるんですよ。
    それが本当にありえないというものでもないですが、それはおいといて疑問に思う事自体はおかしくないんですよ。
    でも、いかんせん情報が少ない。
    - 彼女の人となり
    - 今まで息子さんと彼女はどういうつきあいをしてきたか
    - 今回の話が彼女にどう伝わっていたか
    がまったくわからない。質問されてもトピ主さんからの応答がない。
    自分たちと彼女は育ちの違いがあるからわからないので質問するみたいな書き方をしているけれど、ご自身だって次世代に引き継ぐような資産も家業もないド庶民です。子会社役員っていうのは親会社とのパイプとして存在していて自分で経営とか意思決定とかしませんのでエグゼクティブですらない。彼女と同じ社会階層です。
    しかも、レスを下さる皆さんとだけじゃなくて息子さんとすらコミュニケーションがとれていない。
    となると考えられるのは息子さんの暴走ですね。
    彼女としては結婚どころか息子さんと付き合っているつもりもない。ただの男友達。
    なんで親と会食なのかわからないけどそつなく過ごしただけ。

    ユーザーID:5416368178

  • 両親に会うのは、解っているのに。

    当日、彼氏の親に会うのは、解っていたと思います。
    (ホテルなどの場所の詳細説明が彼氏からなかったという前提で)。
    まず、彼氏のご両親と会うのがわかっている時点で、服装をジーパンとスニーカーでの初対面は、わたしなら避けます。
    当日、意見を聞きあって、焼き鳥やになるか、ホテルのフレンチコースになるか、あるいはファミレスになるかは、わかっていない、という前提とします。この時、そのシチュエーションにも万能な無難な服装で行くのが普通だと思います。大体は、派手すぎず、地味目な色合いの落ち着いたスカート(超ミニスカでないもの)と、パンプス、それに合うジャケットかトップス。一流ブランドものでなくても、安く手に入ります。髪もくくるなり、ブローするなり。こういう格好ならば、ホテルでも、たとえ当日の急な路線変更で、お父様が焼き鳥行こう!!!となったときでも、まあ対処できますがね。

    ユーザーID:6502712404

  • 服装に関心が無い人は普通にいます

    >ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。
    お相手は1人で待ち合わせ場所に来たのなら、ホテルの中のレストランだと知っていた筈。たとえ、喫茶店でも居酒屋でも婚約者のご両親に初対面でジーンズにスニーカーは驚きです。

    しかし、何処にでも、ジーンズにスニーカーで出かけてしまう人いますよ。大企業の正社員でも、その様な格好で出勤しているのではないでしょうか?

    世の中の夫婦やカップルは良くも悪くもお似合いな服装をしています。
    主様の息子さんも、出勤日以外は何処に行くにもジーンズにスニーカーなのではないでしょうか?今回は主様に言われて正装して出かけたのではないですか?だとしたら、彼女の方が正装の息子さんに驚いたのでは?デートするたびにチグハグな格好は考えにくいです。

    まっ、主様と彼女は大分美意識が違うことは間違いないですね。

    余談ですが、義姉との初対面であまりの軽装で驚かされました。30年経った今でも場違いな服装に驚かされています。その娘も孫にもです。

    ユーザーID:5307163703

  • 鼻に付くタイトル

    お嫁さん候補?

    候補ってな〜に?

    人事の面接で、試験官気取りが読み手に伝わります。

    一体何をここで聞きたいのですか?

    ユーザーID:2111236616

  • 情報不足ですが、コミュニケーションの苦手な母子では?

    >むろん、長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。
    >ですから第三者にお聞きしたいと思い、トピ致しました。

    トピ主さん、「状況を熟知していらっしゃる息子さんからの情報が無いから、不特定多数の赤の他人に聞く」
    というのは本末転倒のナンセンスです。

    トピ文の意図とレスの内容を合わせて判断すると、トピ主さんも息子さんもコミュニケーション取るのが苦手な
    方々だと思えます。

    息子さんが彼女に何と言って誘い出したかによって、彼女に対する評価はまるで違って来てしまいますので。

    因みに、私は在米ですが、私の感覚からすると、ホテルは高級な処でも、「旅先の宿」ですので、職務時間外
    或いは、ビジネスでの会食以外ではカジュアルな格好をするのが普通です。

    ユーザーID:1390823019

  • ジーンズは時代の先端?

    ファッショナブルだろうと高価だろうと
    ジーンズはジーンズです。
    着物ほど明確ではなくとも、
    洋服には格というものがあるのですよ。
    TPOに合った格の服装をするというのが
    大人に求められる嗜みです。
    それを理解できないアサハカサの方が恥ずかしいです。

    ユーザーID:7358597728

  • 何だか大袈裟ですね。

    彼女一人だけなら、わざわざホテルで会う必要なんて有りません。 息子さんが彼女を自宅に招けば済む事です。

    彼女の 「ご両親とは後日にという約束」 なら、ドレスアップもその時にとお考えなのでしょう。

    それにしても、「彼女を大切に思っています」 という意思表示は、単なるパフォーマンスで、全然大切になんて思って無いでしょう。 本当に大切に思っているなら、その程度の事でいちいち目くじらなんて立てません。

    彼女が結婚したら、貴女との関係で苦労が絶えないでしょう。 私が彼女の関係者なら、結婚は絶対にお勧めしません。

    ユーザーID:4340070591

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