初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

トピ主です。

むろん、長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。ですから第三者にお聞きしたいと思い、トピ致しました。

ユーザーID：2366592904

推理します。私自身は30代既婚女性です。2つの可能性があると思います。

１．引け目
大学を1年で中退ということは、貧しい家庭出身、もしくは子供への愛情が希薄な両親（毒親の可能性も）である可能性が高いです。ホテルで食事などしたことがないのでは？そんな中、ご自宅訪問ではなくホテルを指定されたことや、『正社員になったことを評価している』と発言に、「私は貧しくても精いっぱい頑張って生きてきた。恵まれたあなたたちから一方的に私を上から目線で値踏みするのはやめて！」という反発かもしれません。→上から目線を止め、誠意をもって自然体で接すれば、彼女の反発も解けるかも。

２．いまどきの性格が悪い女性
「義理の親に気に入られてもいいことひとつもないし〜。むしろ最初から死んでていないか、相手が勝手に怒って絶縁とか言い出したらラッキ〜」くらいに考えて、故意に感じ悪く振る舞っている。こういう人は一定数いる。→最悪な女性なので、息子さんには逃げ出してほしい。

トピ本文の情報だけでは、上記以外の可能性は思いつきませんでした。

ユーザーID：5068816473

30代後半の既婚女です。

彼女さんに何の悪意はないと思いますよ。
彼女さんの方こそ、当日来てみたらビックリ！だったのではないでしょうか？

きっと事前に息子さんに「平服で良いのかな？」と聞き
きっと息子さんは「良いんじゃない？」と答えていると思いますよ。

世間一般の冠婚葬祭といったルール決めのあることではないので、
あまり深く考えなくて良いのでは？

結婚する当人同士が幸せなら、親は信じて見守るだけの方がいいとおもいます。

ユーザーID：9976140363

結婚は二人でするもので親は関係ない、
ただ彼の親というだけで、気を遣う必要なんてない、
彼の親が私を気に入ろうと入るまいと、二人に何の影響もないから。
彼の親だからと媚びるような私ではないということです。

こういう女性は、意固地で人を無下にしがちで人付き合いは下手。
でもそんな私らしい私が大好きなのです。

ユーザーID：0693279274

あなたの息子は何と言っているのですか？

ユーザーID：6168867300

＞夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。

なんか違う気がする。
顔合わせってお見合いじゃないんだから、貴女家庭VS相手家庭では無いんですよ。

息子and彼女による自己紹介でしょ？
なので息子は立場的には彼女側の主催側の人間です。

服装についての不備は単に息子と彼女の間で暗黙の了解事項としてしまったが故のコミュニケーション不足では？
顔合わせの意味合いを二人がどの程度で意思疎通し合ってたかによると思う。
別にフランクに普段着で食事会の様相での顔合わせだってあると思いますので。

重要なのでは顔合わせであって、服装や様式では無いので、当事者間で問題が無ければ良いだけの事です。
周りの我々が「顔合わせであの服装は無いよねって」主観で批判するもんでもないので。

ですので、彼女がそういう服装で来た事も、息子にどういう会だと話し合ってのあれだったのか探りを入れてみては？

正装でと念押ししてあってのカジュアルなら貴女方の想定もあながち外れでなさそうですし。

ユーザーID：7221297669

フォーマルな場に慣れていないだけかと思います。
旦那さん（候補）のご両親に気に入られたくない女性はいないです。

私も婚約し、両家の顔合わせの場に平服で行ってしまい、あとから母にこっぴどく叱られました。（料亭の個室）
自分としては華美にならない程度のお気に入りのスカートだったのですが、２５歳当時、場にふさわしい服装を心がけるという大人から見たら当たり前の常識がありませんでした。

旦那のご両親も変に思ったかもしれませんが、何も言わずに居てくれました。もしチクリと言われていたら、恐縮し引け目を感じつつも傷ついて一生忘れられなかったことだと思います。


息子さんも、ご両親や自分がどういう服装でいくかさりげなく伝えてあげればよかったのに。

ユーザーID：6570798310

＞ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。

そもそも、初めて彼女に会うだけでここまでするのが大袈裟です。
家に招いてお互いに自己紹介、そしてお茶を飲みながら談笑…で充分なのに。
その様に家に招かれただけであったなら、彼女も初対面のご挨拶に相応しい服装で現れた様な気がします。

形にばかり拘り過ぎるトピ主家のやり方に違和感を感じた為、今回は敢えてラフな普段着で現れ、“私はこういう何の気取りもない人間です”と、しっかりと見せ付けることを目的としたのでは？

つまり「必要以上に気取ったことや大袈裟なことは好まない人間です。それでは嫁として駄目だ！とおっしゃるのなら、ご縁が無かったのだと受け止めて私は去ります」といった、毅然とした自己主張なのでしょう。

また、息子さんも彼女のことをちゃんと分かっていない気がします。
婚約するまでに至っている彼女の行動に対し、親に何の説明も出来ないのでしょ？

彼女は今回の事をスタートとし、これからもありのままに自分を生きる心づもりなのだと思いますよ。
それを示しておきたかったのでしょう。

ユーザーID：1979217390

彼女が普段着で現れたのは
「服装？普段通りでいいよ！ウチの両親はそんなに堅苦しくないからさ」
とトピ主さんの息子さんに言われたからで

彼女が楽しそうじゃなかったのは
一目トピ主ご夫妻をを見て
自分はドレスアップしてくるべきだった！と気づき
後悔＆緊張していたから。

じゃないでしょうか？
多分。

息子なんてそんなものじゃないでしょうか？
彼女の思惑なんて…
深く考えすぎじゃないですかね？

ユーザーID：3445231662

まずは確認です。
彼女さんに今回の席がホテルの個室を予約した事を息子さんは伝えていましたか？
初顔合わせですし、言われなければドレスアップしてこないってのも気にはなりますが、そこがしっかり伝わってはなかったとか。
また普段着で来てしまい、しまった感と緊張で無愛想になった可能性はありませんか？

そこをクリアしていたのにその姿で現れたとしたら、私はこういったTPOをわきまえられない人物にはかなり自分勝手な個性を持つ者が多いと考えます。
まぁ気持ちよくお付き合いできない可能性が高いかな。

仕事ができるできないは‘身内’になる場合そんなに重きを置く場所ではないと思いますよ。

自分も大切でしょうが、人を思いやれる心を持っているかどうか、そういった部分を見極めるきっかけではないですかね、これは。

ユーザーID：1794840338

まぁ普通彼のご両親に結婚の挨拶でお会いする時は、清楚なワンピースで…というのが一般的ですよね。
もしかすると彼が会う場所や意図をちゃんと彼女に伝えておらず、彼女も当日知ってビックリ！という可能性も否めません。
その辺りも息子さんにきちんと聞いた方が良いかも。

彼女が全て分かっている上なら、ただ服に無頓着なだけでしょう。
ただの価値観の違いです。
彼のご両親にわざと嫌われる為…だなんて私が息子の親なら思いませんよ。
トピ主さん夫婦、相当捻くれていますね。
お嫁さん大変そう。

ユーザーID：7284416165

私も２０代のころ、結婚する相手の両親に会うときには、普段着でした。
彼氏の両親に存在感をもっていなかった気がします。

昔から義理の両親に気を使うことも一切なかったです。

こういう性格で義理の両親からはずっと可愛がられています。

ユーザーID：2111236616

自分自身の経験から、お嫁さん候補の方に好意的に考えた場合、服装の理由は「無知」と推理します。

私の母は、地方出身で、頭が良かったので茶道華道花嫁修業一通り身に付け、対外的にはきちんとしていましたけれども、自分が成長して社会を知ると、ときどき母にも自分にも、都会の上中流家庭に一般的な「常識」が欠落している部分があることに気づきました。そして、それは元をたどれば母の母にそういう「常識」がなかったからだと、私は３０歳を過ぎて理解しました。

今は自覚しているので何かあればネット等で調べますが、そういう自覚のない２０代は、今思い出すと冷汗がでるほど、非常識な行動をしていました。そんな私も、仕事等では評価していただくことがあり、理解のある夫と義家族に恵まれ、ましになったと思います。

お嫁さん候補の女性が地方出身、経済的理由から、、とのことですので、仕事に打ち込んできたこともあり、そういった「常識」を教わる機会も意欲（打算？）もなかったのではないかと思いました。お人柄はわかりませんが、打算的に行動する女性ではないのかもしれませんね。

ユーザーID：9324774267

ホテルでそれなりの服装で、とちゃんと彼女に伝えていなかったのでは。

「気楽な感じで良いよ。いつも通りで。普段の様子を知ってもらって。」なんて。

いざ言ってみたら相手は家族そろって正装していてホテルに連れて行かれたら…その場で息子さんを責める訳にもいかず、自分だけ恥ずかしく。
自分の印象がどう映るかも心配で。

楽しくは振舞えないかも。

ユーザーID：6384827338

息子さん達は結婚を決めた、、との事でしょうけど、初めて会うのにホテルの個室って、ちょっとかしこまり過ぎではないですか？そりゃ緊張しますよ。まるで、息子のお嫁さん候補を面接しているようですからね。まぁ、面接の要素はあってもいいのですが、もう少し自然な感じですべきだったと思いますし、「大切に思っています」のポイント、気を使う部分がズレていると思います。

それに、上から目線で、彼女さんが「引け目を感じる、、」あなたの思考もどうかと思います。彼女さんは、あなた方の属する社会階層に引け目を感じている訳ではなく、たぶん息子さんがホテルでの食事という事を事前に伝えてくれなかったので、こんな格好で会う事になって恥ずかしく思っていただけでは？他の点では常識もありそうな人のようだし、ホテルの個室で食事と知らされていれば、ジーンズとスニーカーでいく事はなかったでしょうに。

それから、大学中退でも大企業勤務云々を「評価する」って、ちょっと上から目線じゃない？たぶんホテルの食事の面接中も、あなたが無意識でも、言葉の端々にそういう見下すような部分が見えてたから、彼女さんも楽しくなかったんだと思いますよ。

ユーザーID：7823632643

ホテルレストラン個室
ならジーンズにスニーカーはありえない。
百本譲って、靴がパンプスならOKではないかと。

トピ主さんとは合わないね。

ユーザーID：4932319596

長男さんが彼女に、「そういう場」であることをきちんと伝えてなかった、というケース。

一番極端な場合は、結婚の意思を固めたのは長男さんだけで、実は彼女にプロポーズもしてなくて、ただ「両親が、俺がつきあってる子の顔が見たいってさ」くらいの声掛けで来ちゃったとか。
デートのついでくらいの気持ちだったのに、いきなり「嫁候補の面接！」と気張ったご両親に出てこられちゃったらそら不機嫌にもなりますって。

あるいは、一応二人の間で意思が固まってたとしても、正式な顔合わせはまだのつもりだったとか。
息子さん、彼女さんに「とりあえず一緒に飯でも食おうって言ってるから、気軽に来てよ」くらいに言っちゃってたのでは？

ご両親に気にいられたくないとか長男さんと結婚したくないとか思っているなら、そもそも会食の場に現れないでしょう。わざわざ自分が場違いな格好をして乗り込んでくる必要はありません。

彼女さんが普段着で来ちゃったのは、まず間違いなく息子さんの情報伝達がいい加減だったから。
彼女さんを責めるのではなく、彼女さんに恥をかかせた息子さんをまず問いただしてください。

ユーザーID：3808769428

地方出身、学費が払えなくて大学中退という経歴からホテルでの会食の経験がほとんどないような気がします。ドレスコードも知らないし、どのように立ち居振る舞いをすべきかもわからない。おそらくお礼状もなしと思いますが彼女の育った環境を考えると仕方ないことなので経験値が足りないだけと大目に見てあげてください。
個人的な考えですが、マナーはしっかりしているけれどお金持ちの親がかりのお嬢さんより自分で道を切り開いてきた彼女は頼りがいのある女性と思います。これからの伸び代がありそうです。

ユーザーID：1971456903

可能性が高いのは・・・相手のお嬢は本当に息子さんと
結婚の約束をしたのですか?
息子さんの先走りでは?

まさか家族と結婚の顔合わせとは知らず、
普通のデートとして来たって事もあるのでは?!
それか、余程の礼儀知らずか、です。

ユーザーID：6876838441

私でしたら、20代後半にもなって、ＴＰＯをわきまえない女性と家族になることは絶対にありえません。頭が悪いか、教育を受けていないか、人の気持・場の雰囲気を読めないか、わかりませんが、社会生活において最低限の礼儀は必要です。彼女は、何か重要なものが欠けています。

そんな女性を結婚相手に選んだ長男が悪いのですが、これからの人生のパートナーに、礼儀をわきまえない女性と歩むつもりかと、絶縁覚悟で話されては。大きなトラブルになる前に、決断された方が良いと思います。

私ならば、このような礼儀知らずの女性との結婚を絶対に認めません。

ユーザーID：1721577167

「交際相手の両親に気に入られたくなかったから、あえて失礼な格好で登場した」以外の
意図？も考えうると思いレスします。

推理１、トピ主さんの息子さんの伝え方が悪かった
　　（今度うちの親と会ってよ、両家顔合わせみたいな堅苦しいのじゃなくてさ、みたいに伝わっていた）
推理２、彼女はきれい目ニットなら顔合わせにふさわしいと思っていた
推理３、大学の学費を払えない貧しい実家に仕送りをしていてそれ以外の服を持っていない
…のかもしれません。
また、自分の服装が場違いであると感じたため楽しそうでなかったのかも。

楽しそうでなかった理由としては、ほかに
　1、恋人の家族と会ってみたら自分の家族とクラスが違うと感じた(劣等感)
　2、恋人の家族と会ってみたら嫌な人たちだった(嫌悪感)
　3、そもそも彼女はまだ結婚を考えていないのに顔合わせ(困惑)
なども思いつきました（が、何故あの様な服装で登場したか、がトピ主さんのおたずねですのでこれは余計なことですね）。

ユーザーID：9326313944

初顔合わせの会場を選んだのは
トピ主夫婦とその息子さんですよね？
でしたら、やっぱりその会場がどういう意味があるのか
きちんと息子さんが彼女に説明すべきだったのだとおもいました。

ホテルレストランの個室にどんなイメージを抱くのか、
それこそ、育ってきた環境や土地で変わるのではないですか？
トピを読んでみた私でさえ、田舎者ゆえ
…それでもジーンズでは伺うことはありませんが、
食事というなら、カーディガンになるかもしれません。
本当はトピ主様のご自宅が一番理想だったのかもしれませんね。
・・・ん？でも、やっぱりジーンズはナシですね。
それも息子さんが本当は「その日はスカートくらいはいて来てね」って
伝えたら済む話だったのではないですか？

ユーザーID：8611240320

まずホテルレストランの個室ということが、お相手にきちんと伝わっていなかったのでは？と思いました。
もしくは「このくらいの装いの範囲で暮らすことが自分のスタイルである」という意思表示か？
もしくは結婚に乗り気でない。

いずれにせよ、息子さんにきちんと疑問点を話し、息子さんの意見を聞いてみるべきです。


あと、お相手の方にトピ主さんたちを軽んじる気持ちはないと感じました。
20代の人たちのほとんどは、フォーマルな会食を経験していません。
それに昔のようにマナーを教える本や、マナーに気を配るべしといった風潮が極端に減りました。家庭教育だって、家庭による差が極端です。
立ち居振る舞いに問題なければ、まず好意的にとらえてよろしいのでは。
くれぐれも「結婚するのだから、こちらの家の基準でのドレスコードを教えなければ」などと思われませんよう。

せっかくのおめでたいことです。
息子さんに訊いてみたら「あら、そうなの」ってことで、トピ主さんも心からうれしく思う形になればいいですね。

ユーザーID：5343446917

想像出来るのは

経済的理由と　社会経験不足からくる無知ではないでしょうか？　

ホテルでの会食の経験がなく気軽に来たら　皆さんがキチンとして
驚きバツが悪く楽しめなかった？

又はふさわしい服装を持っていなかったとか・・・

私も同じ50代ですが　ホテルで偲ぶ会や　お祝いの会がある時は
平服でと言われても　行く方に事前に連絡し　
失礼のないようにして行きますが

まだ若い方ですから　そこまで気が回らなかったとか
もしくは　ご長男さんが彼女に　緊張しないよう気楽にと言ってたとか。

私がその立場であっても　普段着で来てしまった事をわびるのは　
勇気がいりますね。

ご自宅に気軽に　着て頂きお茶位だったら　問題ない服装ですよね。
初顔合わせで　ホテルの会食って結構ハードル高いかもです。



　

ユーザーID：0943687134

その方はもともと質素で地味なお嬢さんなんでしょう。

そして、そのことはお付き合いしてるあなたの息子さんがよーくわかってるはず。きっとデートでもそのような平服で行ってるでしょうからね。
そして、息子さんは、親であるあなたとご主人がホテルの個室を用意してどのような服装で行くかも予想はついたはず。

なので、息子さんが彼女にきちんと事前に話しておくべきでした。
「顔合わせはホテルの個室だし、うちの両親もはりきってる。君もいつもの普段着じゃなく、ワンピースやスーツなど少し華やかで清潔感があってキッチリしている感じの服で来てほしい」って。

それをしなかったばっかりに、両親にもモヤモヤ感を与え、彼女の評判（両親の中での）も落とすことになった。

ホテルの個室にジーンズにスニーカーで現れたお嬢さんよりも、自分の息子の気のきかなさを嘆くべきかと思います。

ユーザーID：5326897998

さすがにこれだけでは誰も判断できないと思います。

ただ、トピ主さん夫婦がそろって
＞あまり楽しそうではない所が気になりました
と感じたのであれば恐らくこれはその通りでしょうね。

人見知りなのかもしれないし緊張していたのかもしれないし、理由は色々と考えられるし、安易に「気に入られたくなかったんだ」と結論づけるのはやめたほうがいいと思います。
なるべく早く判断したい所なのでしょうが、これだけで何かを決めつけるのはよくないので、相手のご両親との顔合わせ等でもじっくり相手を見る事をお勧めします。
いくらなんでもホテルで結婚相手のご両親と顔合わせだというのに、ジーンズはやはりおかしいですよ。
常識的なものを持ち合わせていない、とか何かありますよね。

直感的なものは信じるほうがいいのですが、それがどうしてなのか？と結論をつけるのは冷静に判断するべきです。

親子関係がどのくらい密接か分からないのですが、重い雰囲気は出さずにちょっと軽い感じで息子さんに聞いてみたらどうでしょうか？

ユーザーID：9391391885

本当にそのお嬢さんのことを気に入ったのなら、いい方向に（お嬢さんに深い意図はなかった）と考えるのが普通ではないですか？

例えば

１ホテルで会食をすると伝えられていなかった

２ホテルと聞いていたが、ホテルでの服装をよく知らなかった

３息子さんが選んだ服を着て来た

４カジュアルでいいと息子さんに言われた

５着替える時間もなく職場などから駆け付けた

６元々服装には無頓着

７経済的事情があり、相応しい服を準備できなかった

８わざわざ買わずに持っている洋服でいいと思った

など、普通に想像できるのに、嫌われたいだなんて酷いです。

「うちはどこにでもある普通の家」と言いつつ、服装のことを前面に出しつつ、本当は息子さんに不釣り合いだと思ったのではないですか？


でも極端な話し結婚相手は第一に人柄だと思っているので、服装は相応しくなくても人間的に素晴らしい人と、服装は完璧でも中身が伴わない人とどちらがいいか？と言われれば前者ですよね。

ユーザーID：2418355317

結婚前提の顔合わせではなく、彼氏の親に会う、というスタンスだったのでは？

息子さんからどういう風に話されてるのかわかりませんが。

もし結婚前提だったら、彼女はあまり結婚する気がないのでは？

ユーザーID：3871920637

1　本当にその手の服しか持っていない（本人の趣味なのかお給料を実家に仕送りしてるのかは定かでありませんが）
2　息子さんが「軽く会うだけ。普段着でいいよ」と言ったのを真に受けた（本人もマズったなと思って心中穏やかでなかった）
3　ホテルが山の上でタクシーは使わない主義
まあ、それとなく息子さんに訊いてみたらどうでしょうか。
ここで推理したってムダじゃないですか？

ユーザーID：6601133392

帰国子女とか？
でも一つだけ彼女の肩を持つとしたら、当日どんな服装をするか
息子さんと摺り合せしなかったのか？というところですね。
気が回らないのはその点息子さんも同罪かな。
しかし家に伺うだけでもワンピースやブラウスにパンツくらいは
着ると思うんだけど、ホテルにＧパンスニーカーはナゾですね。

ユーザーID：9309985183

50代と言えば同じ世代ですが、私は息子がいませんのでよく分かりかねますが・・・

息子さんに聞かれたら如何でしょうか?　ここで聞かれても彼女の真意・意図は想像するだけで理解出来ないのでは・・・と。
顔合わせをしているんだから、息子さんと彼女さんの間で「当日はどんな服装で行こう」とか話をしていると思うのですよね。

まぁ初めて会うのだから普通ならばそれなりの格好だと思いますけど、堅苦しく考えずにラフな格好でも大丈夫って息子さんが言ったかもしれません。

私が思ったのは、トピさんがつらつらと書かれている事が気になりました。

>夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て現在は関連会社会社役員です。代々受け継いでいる土地等はありません。不動産と言えば持家だけですからお金持ではありません。

不動産が持ち家だけ＝金持ちではない。こんな図式は当てはまりませんよ。役員さんなら役員報酬があるでしょう。土地が他に無くたってお金(貯金)はあるって事ですよね。

学費が続かなかった彼女の家はどうみても金持ちではないでしょう。その点で、引け目を感じているかもしれないのでは・・・?

ユーザーID：3545991090

その「嫁候補」の意図なんて、張本人でもないかぎり分かりませんよ。

なので、１５年ほど前に、初顔合わせに「普段着で現れた」義姉の話をします。

実家から飛行機の距離に就職した兄が、紹介したい人がいる、と両親を呼びよせました。
兄より６歳上の女性。
デニムスカートで現れ、両親は大変驚いたそうです。
しかも、話し方やその内容に知性が感じられない、と。
兄は、身だしなみにうるさく、非常に几帳面です。
多分誰でも知っている国立大を卒業し、大企業に入社し、その支社の管理職です。
その兄が、この女性を選ぶなんて信じられない・・・と母は言っていました。
「もっと知的な人を選ぶと思っていた」と。

でも、兄の選んだ人だから、と両親は結婚を祝福し、遠距離でも連絡を取り合い、１５年がたちました。

今、妹の私はさらに遠距離に嫁ぎ、実家に里帰りできるのも、兄夫婦のいる地方に行けるのも、年に１回あるかないかです。

でも、とても仲良くやっています。
お義姉さんの、飾らない人柄です。
夏には、私達がお邪魔し、子供たちも楽しく遊びました。
この冬には、兄夫婦とその娘、両親で、初めて年越し旅行をするそうです。

ユーザーID：2441138458

ホテルの個室で、こちらは家族でスーツで行きますよ、と伝わってないのです
男にありがちな、彼女に伝えるのが下手な息子さんなんです
どんな嫁が来ても、気の利かない息子さんを持つと大変ですよね
これからも、ずーっと
結婚したら今度は逆の立場になります
お嫁さんの意向が全く伝わらず、トピ主さんたちが、トンチンカンな対応になると思います。

ユーザーID：5975560094

確かにちょっと変ですね。
彼女はちゃんと今回のレストランのレベルを把握していたのでしょうか？きちんと伝えましたか？
息子さんが「うちの親、そういうの気にしないから、気軽に来て」と言ってしまったとか…
これ、意外とあるんですよ。私の夫も同じ過ちを犯しました（信用しなかった私はきちんとした服装で出向き、事なきを得ましたが…）

あと、学費が続かないから大学中退と言う時点で、ある程度の御育ちなのではないでしょうか？あまり外食のマナーを知らないと言うか、ＴＰＯを知らないというか？？

別段賢くないわけでもなさそうなので、あなた方に嫌われたくないと言うよりは、
むしろ「知らなかった」のほうが大きいように感じました。
こんな場所で食事したことない→緊張して楽しめないって感じでは？

息子さんにそれとなく、今回どのように彼女に伝えたのかも聞いてみてはいかがですか？
意外と「そんな伝え方したら、そりゃ誤解するよ！」と息子さんにイラッとする結果かもしれませんし。

あと、もっとカジュアルなパーティ（ＢＢＱとか）でも開いてみては？
高級な場所でなければ、彼女さんの笑顔も見れるかもしれません。

ユーザーID：6470216722

気の利かない（表現は悪いですが）田舎ものという人なのではないですか？
普通の感覚を持っている人なら、婚約者の両親との初顔合わせにそんな格好はしてきません。
いえ、私ならよほど親しい友人とでも、ホテルにそんな格好はして行きません。それは、幼児を公園で遊ばせる時の格好です。

あ、もしかしたら「相手の親なんて、最初に気を使ったら負け。関係ないと最初にわからせるべき！」なんて思っていたかも？

どっちにしても、普通にTPOを弁えた人ではなさそうで、先が思いやられます。

ユーザーID：4519908319

恐らく何かの思惑があってあえてそういう服装をするのでしょう。
「両親に気に入られたくない」からかどうかはちょっと分からない。
何かの主張なんでしょうけど、息子さんはどう言っていますか？
息子さんがそれでも彼女と結婚したいなら、その１点だけで反対もできないでしょう。

肝心なのは、彼女がそれ以外の大事な場でもとんでもない格好をするような人かどうかでしょうね。
結婚を急がずに、息子さんから彼女の気持ちをそれとなく聞いてもらったらどうですか？
理由は言えない又はその理由が非常識なものであれば、結婚自体を考え直すべきかもしれません。
ただ結婚するのは息子さんなので、それでもいいと息子さんが言うならそれ以上はどうしようもありませんが。

ユーザーID：4578400555

うーん・その前に確認しておくことがあります。
　◎ホテルの顔合わせは余裕を持って場所と日時は彼女に伝わっていましたか?
◎当日は彼女の仕事は休みでしたか?確認してますか?又は仕事が終わってから?
　◎息子さんの感想は?
以上の点を確認して・・・急な日程でないのならドレスアップして顔合わせに臨む
でしょうね。息子さんが普段着でいいよって言っても・・

　ただトピ主さんの書き込みも少しトゲがありますよ。気後れするような家庭ではない、と言いながら息子が難関私大卒で夫は大企業の役職から子会社の役員て・・・大学中退で派遣から正社員でそれを評価しているって・・なんだか採用面接のようですね。彼女からしたら十分気後れする面接ですよ。
　

ユーザーID：4493148090

胆略的に被害者になりたがる方で多いのが、
「○○とも話してたんだけど、△△なんじゃない？」発言ですよ！
夫もそう言ったんですか？どうなんです？あなた一人で導いた結論ではないの？
読み手のミスリードを誘ってまで、「彼女は悪」としたいのならば以下の内容は通じないかもしれませんが、一応書きます。エリートな旦那様とご子息をお持ちならば、あなたも決して感情的に結論を導き出してはいけませんよ。あらゆる可能性を潰して、論理的にお考えなさい。
可能性その１、あなたのご子息が「気軽に平服でいいよ、フォーマルな場じゃないから」
と言った。彼女は「それは失礼でしょ？」と言ったけれど「俺のいうことをきけ」と凄んで、着る服にまでいうことをきかせた。
可能性その２、あなたのご子息が食事会の場所を伝えていなかった。
可能性その３、彼女は初顔合わせのつもりなく出てきた、ご子息が伝えていない。
可能性その４、あなたの息子が破談にしたがっている。
これ、実際に私の身の回りで起きたエリート男性がやらかしたケースです。
彼女の服装にさぞやびっくりしたでしょう。そこにはさらにびっくりの理由と原因があるかもしれませんよ。

ユーザーID：0349354745

息子さん、顔合せを「ホテルで行う」なんて、彼女に伝えてなかったんじゃないですか？
彼女は、トピ主さん宅で会うことを想定していたとか。
まぁそれでもカジュアルといえばカジュアルですが……。
着飾りすぎて後々大変な思いをするよりは、最初から楽な格好で…とか。

もしかして…
実は結婚の意思を固めたのは息子さん「だけ」だったりして！
息子さんは親（＝トピ主さんたち）に「婚約者」を紹介するつもりだったけど、彼女は「単なるお付き合いしている方のご両親へご挨拶」程度で考えていたら、十分その恰好はあり得るかなぁ。

ユーザーID：0396439851

素敵なお嬢さんと思います。結婚したら毎日が普段着のおつきあいになります。先方のご両親を含めては別の機会にお会いになる予定があるので、ありのママの姿を見てほしかったのだと思います。

ユーザーID：0954039558

その女性、実の所息子さんと結婚したくないんじゃないですか？

ホテルのレストランで相手の親と初顔合わせという状況で、ジーンズに
スニーカーはないですね　あきらかに変です。

それと、トピさんの”大企業、大企業”っていうのがうるさいです。
鼻に着きます。　そういう所が彼女にとって気に食わないのかもしれない。

読む限り、このまま結婚したらどうなるか容易に想像がつきます。

ご縁がないんじゃないでしょうか。

ユーザーID：6702356386

そのホテルのレストランはドレスコードありますか？

私の行くレストランはドレスコードは特にありません。

Tシャツ、半ズボン、サンダルなどの軽装でなければ
平服あるいはスマートカジュアルでＯＫです。

つまり

> 私どもへの受け答えや態度は普通でした。礼儀を欠く点もなく冷静

とあるので、特に問題ないと考えます。
まあ、このあたりは世代や個々により考え方・感じ方が違うので
今回はトピ主さん達と考えが違っただけのことでしょう。

とここまで書いてみましたが

> 夫は大企業勤務で〜
> 私達夫婦はその点を非常に評価しています。

を読んでガッカリ。
トピのタイトル含めトピ主さん夫婦がどうも上から目線の印象です。

私は長男なのでトピ主さんの言うところ、そのお嫁さん候補ではありませんが
もし私がその女性であれば結婚後はある程度距離を置きたいと思うでしょう。
同様にもし私がトピ主さんの息子さんなら
自分の親がこのような考えであったなら残念に思います。

ところで何故「お嫁さん候補」なんでしょう？
私であればトピ主さん（自分の親）がＯＫ出さなくても結婚しますよ！？

ユーザーID：3987897633

彼女に全く悪気はなかったのだと思います。

本当に誰もこのような事を教えてくださったり、注意してくださる人間が

周りにいないのだと思いますよ。

きっとご子息からも「緊張しないでね、いつもどおりで良いから」みたいな言葉を

そのまま間に受けちゃったのかもしれませんね。

ユーザーID：6965082795

びっくりされたでしょうね。

考えられるのは彼女が食事する場所をきちんと把握していなかったとか。
大企業で派遣から正社員になった彼女は主様も評価されてるように
きっと優秀なんでしょうね。
頭も悪くないと思うので今後お付き合いをしようと本気で思うなら
思い切って聞いてみたらいかがでしょう？
スタートでしこりを残すと後々もうまくいかないし、うまくいかないなら
ダメ元ではっきりすっきりさせたほうが楽なのでは？

それにしても最近の服装はオフィシャルとカジュアルの区別がつきにくですね。

ユーザーID：5364782236

「ちょっと紹介するだけだから、普段着でいいよ〜」
なんて彼女に言っていたのでは？

その言葉を信じて普段着で飾らずに行ったら、
彼一家は正装で、さらにホテルのレストランを予約されていた。
申し訳なく恥ずかしくて、初めての会食を楽しめなかった、とか？

息子さんに確認してみたらいかがでしょう？
「ホテルのレストランを予約してるから、それなりの恰好で来て」
ってきちんと伝えていたんでしょうか？

伝わっていなかったのならば彼女さんには悪気はないはずなので、
どうか大目にみてあげてくださいね。

ユーザーID：8004075838

たぶん、そんなにお堅い感じの顔合わせじゃないと思ったんじゃないですか？

だから、私服でいいかなぁって考えちゃったとか。

といっても、ジーンズにスニーカーかぁ。。。

あまりにもラフすぎて、ちょっとびっくりですよね。

この間、甥っ子の結婚式に出席したのですが、

私の時代の時とは違って、

ぜんぜん堅苦しくなくて、わいわい友達と騒ぐみたいな

そんな感じでした。

人前結婚式というので、今は多いみたいです。

価値観が昔と今の若い人と違うだけなのかも？？

でも、相手の親も知ってたんですよね？

それだったら、服装のアドバイスもすると思いますけどね。

ユーザーID：4733087882

ちゃんと説明してましたでしょうか？
両家揃ってのきちんとした顔合わせが予定されているのだから、今回は本当に軽く挨拶程度と考えても不思議は無いですね

もしもホテルでの待ち合わせとしか知らされてないなら、ロビーか別の場所に移動してフランクに会話すると思ったのでは？
レストランの個室と教えてくれていたらもっときちんとした服で来たのに‥と自分だけ場違いな感じで居心地悪かったのかも。

‥と、良い方に解釈してみました。
息子さんによく聞いてみてください

ユーザーID：2431593889

別に気に入られたくなかったって事でしょうね・・・

私も結婚する気が無かったのに、彼（今の夫）が勝手に盛り上がって両親に会わせました。
そのとき、私はぜんぜん普段着でしたよ。ＧパンにＴシャツ。結婚する気などまったく無かったから。

そちらの場合、息子さんだけが先走ってませんか？

ユーザーID：2038961217

彼女さんがどのような職種かわかりませんが、制服や私服なのであればスーツなどは持ち合わせてないのでは？
学費の都合で大学も中退されてるようですので礼服位しかちゃんとした洋服をもってないのではないでしょうか。
身なりばかり立派で中身がないよりか、質素でも中身がしっかりしてるのであれば問題ないのでは？とも思います。

ユーザーID：3469320553

　こんなところに聞いてみたって，分かるわけ無いのは分かってらっしゃるんですよね？

御自分で息子さんに，やんわりと聞くのが正しい行動です．

「息子や，彼女は質素な服装で来てくれたね．嬉しかったよ．」

それだけで，ちゃんと息子さんは答えてくれるでしょう．優秀そうな御子息ですからね．

　または，結婚されて何年かしてから，

「あの時は，びんぼくさい格好で，おどろいたのよ〜．」

ってのも楽しくて良いでしょう．（大笑い）

　さて，そうは言っても何か他人の推測が欲しいんですよねえ？
うちの実家の方では，相手のご両親に会う時は，相手方より派手にしてはいけない，という習慣があります．ただし，サンダルと下駄だけはいけない．
となってます．
もしかして，彼女さんの実家は私と同じかもしれませんですね．スニーカーなら，うちの郷里ではＯＫです．

　ま，恐らく，ささいな事だと思います．心配されるな．それより，彼女さんの人柄は良かったのですよね？
続きの自己レスをお待ちしています．

早々

ユーザーID：5590437370

息子さんは彼女と結婚する気満々だけど、彼女はそれほど気が進まない。

若い女性にとって義父が大企業に勤めていたなんてどうでもいいです。

とくかく、息子さんが彼女が好きで暴走気味な気がします。

ユーザーID：6096410346

＞大学１年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが

何らか家庭の事情をかかえているかもしれません。大企業にお勤めとのことですので収入は十分あると思うのですが、もしかしたら親御さんに仕送りしているのかもしれませんし、借金を抱えているかもしれません（親の借金、奨学金、など）これから彼女のご両親と対面すれば解かることですけど。
主さまは「我が家並の家庭は沢山ある」とおっしゃいますが・・・
ご主人さまは大企業勤務、役職定年を経て現在は関連会社会社役員、とても立派だと思います。そしてホテルの素敵なレストランに現れたご夫婦はお洒落で、彼女は眩しかったでしょう。楽しくなかったのではなく、萎縮してしまったのでしょう。

私が想像するに、、、彼女は「自分は人並みより頭の良いことには自信がある」「自分の努力で今貧しくとも一人で自立して生きている、親にすぐ頼るような同年代の皆と違う」などのプライドに支えられて生きている。でもそんなプライドは平和で素敵なご家族を目の前にしてガラガラ崩れてしまう。
30年前の自分とオーバーラップしてしまいました。私は自己破産した親の娘です。

ユーザーID：2005308574

結婚相手になるかもしれない方のご家族が人の服装や外見で決めるような人たちかどうか試したかったのではないでしょうか？だとしたら、気に入られなかったのはむしろトピ主さんたちですね。

ユーザーID：7711843265

いろいろ想像する前に、息子さんに彼女のことを聞いてみたらどうでしょうか。

今回の食事会も、後日両親がそろってということなので、息子さんが「普段の君が見たいと言ってた。」など、正装をする必要がないといってた可能性はありませんか？

不機嫌な原因が、普段着と言ってたのに親子そろってドレスアップしてきたせいでは？

もしくは、地方出身の彼女は正社員とはいえひとり暮らしの大変さから、ドレスアップする予算がなかった可能性も。

せっかく息子さんが選んだ彼女です。早合点で印象を決めないで。

ユーザーID：9977401840

＞彼女が何故あの様な服装で登場したのか、
＞その意図は何か、推理して下さいませんか。


推理したって、邪推に終わるでしょうね。

ユーザーID：9571283700

ありがちなのは、息子さんが彼女の緊張をほぐすために「そんな堅苦しいお店じゃないから大丈夫。かしこまらなくて良いよ」とでも言ったのでは?

彼女はそれでカジュアルな服装で大丈夫だと思ってその格好で来たのでは。

そりゃ、着いてみたらホテルの個室でドレスアップした義両親。
息子さんもスーツなんて着てたら「えええええっ?!」って所でしょう。

楽しそうじゃない？
当たり前ですよ。
内心ボロボロです。

その格好で平然と楽しそうにしていたとしたら、ちょっと常識はずれの人だったんでしょうがね。

会食の連絡は直接あなたがしたわけではないでしょう?
息子さんを通してではなかったですか？
一度、彼女に息子さんからどのような説明があったのか聞いてみては如何ですか?
元凶は息子さんのような気がします。

よっぽどカジュアルなお店だと言われない限り、義両親との初めての会食で普段着はチョイスしないと思います。

ユーザーID：6627690286

トピ主と同世代です。
ねえトピ主様。
私もそうなのですが、学費も就職前後の衣服や靴鞄類は、親に面倒を見てもらいませんでしたか?
社会に出てからも、親御さんに力になってもらってきたでしょう?

その感覚で息子さんのお嫁さん候補を見てはなりません。
どこの親でも子の面倒をみるわけではなく、
見る力があってもみない親だっているのです。
自戒を込めて言うのですが、
親が面倒を見てくれる若者ばかりではないのです。

＞＞学費が続かないという事情で中退をしていますが、現在勤務中の大企業に契約で入り正社員になった
との事情だけでも、若くして自分の生活を自分ひとりの力で切り盛りしているのが明白じゃありませんか。

＞＞別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。
とおっしゃいますが、
『ウチは裕福』『なんて非常識なお嬢さんね』『貧乏な育ちなのね』と言いたいのが見てとれます。

『私はこんな人は嫌よ』と宣言されてはどうですか。
本音を殺しても、いいことないと思います。
ご家族と議論して、納得できる結論を見つけてください。

ユーザーID：5763703436

息子さんの学歴、大学のレベル、夫の職業、
勤務先の規模、家の資産など、
二人の結婚と何の関係があるのですか？
彼女が契約から正社員になったことを評価するって、
あなたに評価されて何の意義があるのですか？

結婚するのは息子さんと彼女ですよ。
親の評価は要りません。
何をはき違えて間違った独断で、
服装がそぐわないことと関連づけるのか、
あなたの狭い了見と偏見には閉口します。

大切に思っています、はよろしいのですが、
だからホテルの部屋を予約した、という
堅苦しい発想が、まず理解できません。
自宅で十分じゃないですか。
そんな場所を選ぶから、
彼女の普通の服装がだらしなく見えるのです。
こんな面白味のない家庭に嫁ぐ彼女が気の毒になりました。
彼女は至って自然です。
きっと絶望的な将来が見えて、笑顔がなかったのでしょう。

５０代で息子さんが２０代後半ということは、
あなた自身早い結婚だったと思うのですが、

いかにもそういう人にありがちな、
苦労も遊びもないために、
自分たちの浅い経験で
他人を偏狭な色眼鏡で観察し、
偏見のかたまりの結論に
自分達で勝手に達してるのだと思いました。

ユーザーID：0890794383

ちゃんとお相手に事前に伝わっていましたか？
ホテルの個室を予約してあり、少しドレスアップして皆様向かわれるということを。

ユーザーID：4970934596

６０歳の主婦です　おじゃまします

貴女は　ご主人様が大企業の役員を退職後　現在関連会社の役員だとか
息子は難関私大を出て　大企業勤務だとか
その地方出身の彼女が　大学を中退し契約社員から正社員になったとか

上記のことが　彼女の服装の相談に関係があるんでしょうか
そりゃあ　彼女のジーンズ　スニーカーは　ホテル内レストランの個室でなくても
初対面の彼の御両親に　お会いする時の服装ではないと思います

息子さんは　彼女にちゃんと結婚を意識した初顔合わせと伝えたんでしょうか

彼女があまり楽しそうではなかったのは
貴女の自慢話に辟易としていたのかも。。。

結局　貴女は彼女が気に入らず
難関私大出の大企業勤務の息子に相応しくないと
小町の皆さんに　言って欲しいのでしょうか

ご主人との話で彼女の服装の結果を出さず
息子さんに聞いて下さい

ユーザーID：0133138036

ご子息にお聞きになりましたか？
「この日の服装について、彼女に何か言ったの？」と。

私は自分の時に彼から「その格好でいいよ」と言われて、仕事に使っていたジャケットとブラウスとスカートで行きました。
通常はワンピースなのでしょうが、彼実家の状況を最も良く知っている筈の彼が言うなら間違いないと思ったのです。
結果、彼からあらかじめ私の職業について説明が無かったために「水商売では？」と疑っていたという彼親にも一目でホワイトカラーと認識してもらえたわけですが……

ご子息はもしかして「普段の君を両親に見てほしいから、いつも通りがいいな」等、彼女に言ってしまったのではないでしょうか？
そして彼女は「彼もご両親もドレスアップするとわかっていたら、私だってそれなりの格好をしてきたのに……！」と悔しい気持ちでいっぱいだったのではないかと思います。
あくまで可能性の話ですが。。。

ユーザーID：3774707027

ホテルで会食することは、事前に通達してあったのですか？

私は息子さんが、普通の両親だから普段の格好で来てって
言っていたのではないかと思ったのですが。

彼女に予定を伝えた後、ホテルでの会食に変更となり
けれど息子さんは彼女に連絡せず
当時になってしまった・・・という流れかなと。

あまり楽しそうでなかったのは、場違いな格好で恥ずかしかったのと
普段着で良いと彼女には言っていたのに
自分はドレスアップしている息子さんに
腹を立てていたのではないかと感じましたが。

息子さんはちゃんと伝えていたのでしょうか。

まあ、結婚する相手のご両親と初めて会うのに
それが自宅であっても、ジーンズはないと思いますけどね。

息子さんに真相を聞いてみてください。

ユーザーID：6873100698

気に入られたくない・・・・？その結論は間違ってると思いますよ。
ただ単に常識がなかっただけかと。
彼女一人の挨拶でホテルのレストランで軽く紹介。
彼女はそんな風に聞いていただけかと。
彼（息子さん）ともあまり詳しく話つめてなかったんでしょう。
軽い顔合わせでもそのかっこうはどうかと思うけど・・
「そんなにかしこまった物だとは思ってなかった。失敗した・・」って当日あなた達の服装と見て思ったんじゃないでしょうか（笑）
気に入られたくない・・なんてトンチンカンな結論出すより、ＴＰＯが分かってなかったんだな、ちょっとその辺の常識のない女性かな・・って思う方が無難じゃないですか？

ま、そんなに気になるのなら、息子さんが彼女に聞けばいいだけですよね。
息子さんはなんて言ってるの？
「正直、君の服装にはびっくりしたんだけど・・」って息子さんが彼女の言分聞けばいいだけじゃないですか。
「え？あれのどこがまずいの？あなた達がキメすぎでしょ（笑）」なんて言うお嬢さんならどうかと思うけど・・
「ごめんなさい。もっと軽いモノだと思っていて、あの恰好はまずかったよね・・」って思ってるのなら問題ないのでは？

ユーザーID：1736617974

息子さんが、きちんと説明をせず
親とランチをするだけだよ
とか、
肩肘張らないで、カジュアルで良いよ
みたいなことを彼女に言ったのではないですか？

私の夫と、私の家族との顔合わせの時には
兄夫婦も呼ばれていたのですが
兄が、自分のお嫁さんにきちんと内容を伝えなかったため
お嫁さんは、友達と遊びに行っていて欠席でした。

母は、家族の大事な行事に
友達との遊びを優先させるなど
とんでもないヨメだと言っていましたが…

実は、兄が適当なことを言っていたと
後から発覚し、
お嫁さんは、兄に恥をかかされた上に
私の母からも責められて
大変にかわいそうでした。

ユーザーID：9010383524

20代後半でそれは常識が足りないとは思いますが、育った家庭や環境によってはそういうことを知らないままの人はいます。引け目や意図の有無よりも単にそんな人だという可能性があるのではないでしょうか。

それよりも、結婚を考える間柄なのですから彼女がそういった服装の常識があるかないかは息子さんが知っていたはずですよね。それを知らない彼女だったら息子さんが普段のお付き合いの中で教えてあげるなり、その機会がこれまで無かったのならば今回の顔合わせのお食事のお店を伝える時点で望ましい服装について伝えるなりすべきだったと思います。

息子さんからは彼女の服装についてご両親へのフォローなどなかったのですか？そこが一番気になります。もし息子さんが彼女の服装を問題に感じなかったのなら価値観が近くてお似合いのカップルかと思います。

ユーザーID：8778595036

息子さんにどう思うか聞いてみるのが一番では？

推測してみたら次のような感じかな？

まず考えられるのはそういう服装の常識を知らなかった？しかしその年齢、経歴等を考えるとそれはなさそうに思える。

ならば息子さんの方は結婚に乗り気だが彼女の方はそうじゃなく、押し切られて貴女方に会いに来たものの、結婚の意志も固まってないのにこんな形で彼の両親と仰々しく会うのは迷惑という思いで、貴女方に「私はホイホイ結婚したがっているわけじゃない」という気持ちを示したくて敢えてこういう服装で来た？

息子さんが「気軽に会ってくれればいいから。かしこまらないで普段着で、普段着で」を必要以上に強調し過ぎて彼女を誤解させてしまった？

息子さんの話から貴女方を堅苦しく小うるさそうな人達と推測し、「私が貴女方の価値観に従うと思ってもらっては困る、披露宴も結婚後も私は私のマイペースで行くから」と先制パンチをくらわすつもりで敢えてその服装で着た？

いずれにせよ息子さんにどう思うか尋ねるのが一番だと思います。

ユーザーID：5545350156

そんな彼女を選んだのは、貴女の息子さんですよ。
息子さんは当日、彼女と会って一緒にホテルにいらしたのでしょう。
だから洋服は先に見ているはずなのです。
その上で連れて来ているのだから、息子さんは普通の評価なんでしょうね。

人を非難する前に、常識の無い格好で来ても平気な息子さんを非難するべきではないですか？
それはね、トピさんの子育てが影響していると思います。

母親がこれだけ常識ハズレだと言っているのに、息子さんが全く気がつかないって事ですよ。
息子さんがワンピースかスーツに着替えたら？と言えば終わった話ですものね。

息子さんも彼女と同列で、ジーンズにスニーカーで大丈夫なんでしょう。
そして息子さんはジーンズにスニーカーで彼女の親に会いに行くんでしょうね。

ですが、私が始めてお嫁さんに会った時は私自身いい加減な格好でしたから、お嫁さんはビックリ？
顔合わせに力を入れすぎなんじゃないですか？
親同士の顔合わせに私共はスーツ、お嫁さんの母親は普段着でしたけど
顔を合わせるだけですものね。

気にしすぎだと思います。
若夫婦の生活にも口を出さない方が良いですよ。
ウェディングにもです！

ユーザーID：6270809452

そういうマナーを知らなかっただけかもしれないですね。普通はできなきゃいけないことですが、きちんとした場所に行く機会が
ほとんどない家庭に育ったのであれば不思議じゃないです。逆に不思議なのはあなたの息子さんがなぜ
それを指摘しなかったのかってことです。結婚の意思を固めていての挨拶なら、自分の嫁予定の人のマナー違反は
自分のマナー違反と受け取るはずなのに、その辺りでちょっと無責任じゃないかなって。

ユーザーID：7965289862

いいお嬢さんのようですね。
気に入られたくないわけではなく、
・ホテルのレストランの個室という場所に今までご縁がなかった
・まずは彼女一人だったので、ドレスアップが必要と思わなかった
・学費不足で中退、とのことなので、ドレスアップしようがなかった

ということではないですか？

息子さんが、スーツかワンピースで、とか
レストランの個室を予約している、とか言えば
もう少し、せめてジーンズじゃないセレクトしたかもしれません。
場違いな格好だったと身が縮み、あまり楽しそうじゃなかったのでは？

＞つまり我が家並のご家庭は沢山あります。
これは、認識を改めた方がいいと思います。再度トピ文にあるように「学費不足で中退」しているのですから、お相手は「我が家並」ではないのではないですか？
今後もあらゆる場面で経済的な格差に気付くでしょう。

ユーザーID：7162503917

一つの推測なんですが、そういうお育ちなんだと思います。悪いという意味でなく、何事も堅苦しくないというか…
と言うのも夫がそうなんです。
私の実家(静岡)に東京から挨拶に来た時、「何かお土産持って行った方がいいの？」と駅から電話してきて、「気を遣わないで」と言ったら本当に手ぶらで来た！(苦笑)
慌てて私が(!)駅でお菓子を買いましたよ。服装はスーツでしたが…
そのお嬢さんは高級レストランに行ったことがなく、顔合わせたるものがどんなものか想像出来ないとか？
因みに夫自身は小さい時のお宮参りなし、七五三は近所で普段着で、だったそうです。義父は社会的地位の高い職業ですが…世間の常識からずれていること多いです。

ユーザーID：7460400090

意図なんてないと思いますよ。
ドレスアップするという意識がなかっただけ


それにしても「評価する」などと、企業の面接官みたいですね


まあ、義両親なんて「会社の上司」みたいなものですからね

ここで聞いても彼女の真意はわかりません

面接官よろしく、直接質問すれば良かったのに

ユーザーID：4915203634

「ホテルレストランだと聞いてなかった」
もしくは、「ホテルレストランだとは聞いていても、個室のことは知らなかった」とか？

トピ主夫婦を前にして、「どうして、ちゃんと前もって言っていてくれないの？！」などとは言えないでしょう。

ホテルレストランのマナー的には、「よれよれトレーナーにスニーカー」ではなく「ヒールを合わせたきれい系ジーンズ」なら、許容範囲だと思います。
（彼親とホテルでの初顔合わせにジーンズは、私なら絶対にしませんが）

ユーザーID：6185598723

そもそも初顔合わせの時、食事場所が高級レストランであり、ドレスコードがある事伝えてあったのでしょうか？

自分一人場違いな服装で来てしまったため、楽しめなかったというのが彼女の本心かもしれませんよ。

トピ主さんの家は旦那さんが会社役員で裕福な家庭（旦那さんが会社役員ってだけで十分富裕層ですよ）なのかもしれませんが、
息子さんの彼女は大学の学費の工面さえ苦しい家庭の出身。
そんな彼女が２０代とまだ若く、今までホテルの高級レストランでの食事経験がなかったのでは？と容易に想像できます。

それ以外はまったく欠点がない方なんですよね？
だったらたった１度の食事の服装のことだけでマイナスな印象持たず、もし高級レストランで食事を考えてる時は服装のことも「ドレスアップでお願いね。」とか伝えてあげたらいいじゃないですか。
（むしろ今度からはもっとラフな格好で行けるレストランでいいと思いますが）

苦労を知ってる方は、家庭に入った時も慎ましく、お子さんたちにもしっかりとした教育ができるかと思います。
受け答えもしっかりした礼儀を持ったお嬢さんなら息子さんのお嫁さんとして合格点ですよ！

ユーザーID：4674636861

彼女とあなた方の間に立つ、お宅の息子さんの気が利かなかったということですよ。

その息子を育てたのはあなた方なんですが。

ご結婚されても、何かあると息子でなく嫁が悪い的な思考をしてる限りは仲良くやってけないでしょうね…

ユーザーID：7023311058

ホテルの個室、ドレスアップ…。

いかにも、嫁を見定めようというね。

ユーザーID：6074378693

息子さんが彼女に｢普段着でいい｣｢かしこまるな｣と言って、彼女は息子に従った服装できた。

と、トピを読んで一瞬で思いました。

つまり、私は原因は息子？と勘繰ります。

しかし、トピ主さんは原因は必ず彼女(息子かも？とはカケラも書いていない)


この辺り、嫁姑の問題が起きる一因かも。

ユーザーID：9104275934

トピ主さんは専業主婦ですか？ 夫の財力に頼る口出しの多い依存的な母親だと思われたかも知れませんね。

トピ主さんのお嬢さんが一度もお相手自宅にお呼ばれされた事が無く、同じ様なセッティングの時に伺ったらお相手のお母様が格の高いお着物で、あら こう云う場合はお着物でしょうって 目に浮かんでいたと聞かされたらどう思います？ 賛成為れていると思いますか？ 大事に為れそうだと思いますか？
お嬢さんの綺麗なワンピースをお叱りに成りますか？

ユーザーID：7515018566

あのー、その娘さんがどうこう言う前にあなたの大事な自慢の息子さんは何と言って彼女を誘ったのですか？
「特別な席だからじっかりドレスアップしてきてね！」と言ったんですか？
「家族に会わせるよ。」ぐらいじゃ、普段ラフな人なら彼女くらいの出で立ちはありうるのかも。
まぁ、スニーカーはさすがに…ですが、それがそんなに目くじら立てることなのでしょうか。
むしろ、そんなかしこまった場所に普段着で来てしまった彼女はさぞ居心地が悪かったのでは？

…と、ちょっとトピ主さんに意地悪な書き込みになってしまいましたが、とにかくはっきりさせてもらいたいのは、あなたの息子さんの誘い文句と、その顔合わせ後の息子さんの反応です。そこのとこを書いてもらわないことには何とも言えません！！

ユーザーID：1323246672

私もいわゆる大企業勤務です。新卒で銀行に入りあれから20年、寿退社して子育てもひと段落して今はメーカー勤務です。

地方出身の彼女は、大学１年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが、現在勤務中の大企業に契約で入り正社員になった人で、私達夫婦はその点を非常に評価しています。

この一文につきるでしょう。私が銀行に入ったころは全員正社員、花嫁候補としての「行儀作法」的な内容を銀行が求めました。今の勤務先は「仕事は仕事」で評価なので、ＴＰＯは無視「人として」の教育はしません。うまく社風にカスタマイズできるかどうかなのです。挨拶は強要しますが、お礼は強要しない。そうです。

大学を続けられない可能性をはらみながら、地方から出てくる計画性のなさは親も子も問題あるし、奨学金の緊急採用にも該当しないのかなど疑問はわきます。

近いとお家柄、でもめるのに、遠いとお土地柄で済まそうとする方がいますがその違和感は息子さんと話あった方がいいと思います。私も田舎者ですが、彼氏の親に会うと子に話をされたら、ワンピースの一枚も買うようお金を送ります。

ユーザーID：2795599390

例えば、リクルートの就職面接は、普通は黒いリクルートスーツで、面接に行きますが、わざわざジーパンにセーター、スニーカーで面接にやってくる求職者はいないでしょう。今回、リクルートではなく、結婚の顔合わせという別設定でしたが、根本原理は、全く同じです。女性側が本当に結婚したい、相手のご両親に気にいられたいというお気持ちがあれば、わざわざ減点となるジーンズにスニーカーという異例の格好なんかで来ないでしょう。（彼女さんが帰国子女でアメリカ育ちなら文化が違うので話は別ですが）私自身、過去に、まとめたくない縁談の時は、手土産なしの手ぶらで、先様宅にお邪魔したことがあり、その時はジーンズ素材のジャケットという軽装で行きました。デニムは、本来は作業着で面会服ではありません。彼女が乗り気ならば、一張羅のあらたまった服装で失礼のない格好で行くものですよ。彼氏さん（息子さん）は、何番目の彼氏なんでしょうか？彼女さんは売れ時のご年齢ですが、他に本命の男がいるか、息子さんとは乗り気でない可能性が高いです。

ユーザーID：6658583557

そうなった責任は息子さんにある。
なぜ先に、正装で行くと彼女に言ってあげなかったの？

言わないでこの品定め詮議？

以前、若い女性が同じ状況で、彼氏の家に挨拶に行った時、服装が簡単で破談になりそうというトピがあり、やり直した。

それは先に打ち合わせしなかった彼氏が悪い。
世間の常識は皆違う。
若い女性に、結婚という始めての様々な儀式的な体験において、常識〜という感覚で、チェックの目を入れるのは止めて。

お金かけて派手に着飾ってくるお嬢さんより好感が持てる。
お金の苦労も経て質素に地道に生きてきた娘さん。素朴な気持ちで来たのでしょ。応対がきちんとしてるなら良いのでは？

あなたを始め、あなたの家の皆さんは、そういう素朴で世間知らずな娘さんを相手に品定めですか？あなた方の方がとても嫌味な家族に見える。

＞夫は大企業勤務〜役職定年〜関連会社会社役員〜不動産と言えば持家だけ〜息子は難関私大〜大企業勤務〜つまり別段彼女が引け目を感じるような家ではない〜

充分、あなたの驕りが見える。そのお嬢さんにはもっと地道な温かい家の息子さんと結婚してほしい。息子さんには体面と形を重視の見合いがいい。

ユーザーID：0159603037

地方出身で、「学費がない」という理由で、大１で中退という境遇から、「よそゆきの格好でお出かけ」という躾をされていない、または外と内の洋服を変え、TPOに合わせるような経済的余裕のない親を持つ娘さんだと思います。

意図があってジーンズでやってきたのなら、大人を相手に舐めた真似のできる図々しい女だと思いますが、それは、ちょっと違うような。

しかし、まず、肝心の長男はなんと言っているのですか？
長男は、ジーンズで現れた彼女に驚いていませんでしたか？

何故、夫婦でコソコソ話あって、長男に質問しないのですか？
責めるのではなく、あの娘は、いつもあんな格好でどんな場所にも出席するのか？との質問に対しての長男の反応と答えで、おおよそのことは分かるというものでしょう。

何故、長男の彼女に会ったこともない大掲示板の他人に推理させるのですか？無責任な意見がゴマンと湧いて、余計に混乱したり、誤解したりするようになりますよ。

いいお歳なのだから、もう少し賢明な行動をなさいませ！！

ユーザーID：7825182563

息子さんは、一人息子ですよね、要は、『長男の嫁』は、女性にとっては最終候補なんですよ。今から１５年先が思いやられます。結婚は、気楽な三男以下が一番人気、次男が二番手で、早い者勝ちです。一人っ子息子や、長男はそれだけで条件が悪いので、実際はなかなか嫁の来てがなく、その嫁のポジションは、三十路すぎてお局様になってからでも世間一般では空きがある場合が多いので、すぐにあわてることはない。一流ホテルでの予約テーブルという厳かな場所でジーパンとスニーカーという格好だけでも、とても目立ちますし周囲にそんな格好で食事に来るお客様はいないだろうし、ホテルのウェイターにじろじろ見られて私なら恥ずかしくて、できませんが、彼女さんの意思表示じゃないかと思います。

ユーザーID：9321393675

これだけで息子に結婚を思いとどまらせるつもりがないなら、
もう済んでしまったことをあれこれ推測するより、次へ次へ考えた方が良いのではないですか？
もう一度一緒にお出かけしてみるとか…

会えば会う程、お互い慣れて打ち解けやすくなるし、前回一人だけドレスアップした人に囲まれて場違いだったと感じたなら、服装を変えてくるかもしれません。話をしてみて感じが悪い人でなかったなら大丈夫では？と思いますが。

息子さんが親と登場するより、普通はカップルとして
彼女と一緒に登場するのでは？とか、
息子さんと彼女で服装、どうする？とか話し合わなかったのかな？とか、色々不思議ではあります。

ユーザーID：0379947551

貴方の息子の連絡ミス。
ちゃんと「ホテルのレストランの個室」と伝えたのでしょうか？ まずその点をあなたの息子さんに聞いて下さい。
彼女から『何を着て行こう』と彼である貴方の息子さんに相談があった時、「何時ものでいいんじゃない」とは答えてないですよね。
そして楽しそうでないようすだったのは、知らされていた格好では場違いなのが分かったからではないですか。 ちなみにご主人、息子さんの洋服は貴方が、指示、用意しないでも、いい大人であるそれぞれが、場に相応しい格好を選んで来たのですよね。
だいたい、初顔合わせの衣装に付いての問いに、ご主人の役職や息子さんの大学の情報、そして彼女の出身に付いての情報は必要ですか？
この時点で貴方の姑根性が滲み出ているし、彼女の事を見下していて不快です。 『そんなつもりはなかった〜』と言う前に、無意識のうちに出た貴方の本質と考えて下さい。

ユーザーID：5668626128

実家があまり裕福ではなくて、おしゃれをして食事に出かけるなどという経験がないとか・・・

案外そういう人多いですよ。
特別貧乏でなくても、すごい田舎で育った人にもいます。
本当に、何着て行っていいのかわからないんです。

あとは、それなりにお給料はもらっているけれど、実際は親への仕送りで余裕がないとか・・・

とりあえず、あちらのご両親がどんな方なのか会ってみてからでも遅くはないかと思います。

ユーザーID：3683697378

案外、息子さんに、当日の服装を相談したところ
「普段着で良いよ。気取らない服装できてね」とかそれに類した言葉を言ったのではないかと推測します。

女性なら、結婚を意識した男性のご両親にはじめて会う日の服装は
必ず、相手の男性に相談しますよ。
あなたのご子息がいつも通りの彼女で良いといったのを額面通り受け止めた結果では？

そしてつまらなそうにみえたのは、「普段着で良い」と言っていた彼も含め、
ご両親も皆さんきちんと正装してきたので、落ち込んでいたのではないでしょうか？

そう、今まさに小町で彼女の服装について批判しているようなあなたを想像してね。

冷静さを保って、あなた方に接していた彼女は立派だったと思いますよ。
私なら逃げ出したい状況です。

どうか、当日の彼女の服装に拘り過ぎて、最も大切なものを見失いませんように。

ユーザーID：1385325812

たぶん、息子さんが普段通りでいいと言ったんだと思いますよ。
だから、普段着だったんだと思います。

楽しそうに見えなかったのは、緊張していたからです。
彼のご両親に会って緊張しない人はいないと思いますよ。
あと、彼からご両親との食事がホテルとは聞いていなかった。
普段着できて、どうしようと動揺を隠すのに必死だったんだと思います。

私の彼もそうでしたが、うちの親は気にしないから普段通りでいいよと言われて、私は信用せずにセミホーマルでお会いしましたが、彼を信用しないで正解でした。

ユーザーID：1879089526

彼女は、「お嫁さん候補」ではなく、「近い将来、お嫁さんになることが確定している女性」でしょう？

彼女が何をしても、結局はあらを探してケチをつけるのでは？

候補とは、ある地位・身分を得る資格があり，それに選ばれる可能性のあること（大辞林より）です。可能性ではなく、確定した人には使わないと思います。

ユーザーID：8731390441

私が夫の両親との初顔合わせ（？）の時は、まるで逆のパターンでしたよ。
義父が公私でよく利用する銀座のお店と聞いていたので、それなりの服装で行ったら
義父はカジュアルなイデタチで登場(笑)

息子さんから彼女さんにはどのように伝わっていたのでしょう。
常識ある女性ならば、相手の親との初顔合わせの際に全く無頓着ではいられないと思いますよ。
多分、彼女さんも息子さんに聞いていたのではないでしょうか。
そんな時、聞かれた男性は深く考えず「別に普通でいいんじゃない」とか「いつも通りでいいよ」とか。
自分の親に会うために「正装してくれ」とはなかなか言い難いとも思いますし。

彼女が楽しげではなかったのは、彼女自身も自分が場違いな服装をしていることを認識していたからでは？
今頃「言った・言わない」「常識・非常識」などと息子さんと彼女さんが険悪になっていないといいですが…

トピ主さんも経験がおありだと思いますが、結婚はお互いの家の価値観の違いを感じることは多々あることですよね。
自分たちで誰何して「気に入られたくない」の結論は早計だと思います。

ユーザーID：3242077027

あなたの息子さんが彼女に言った言葉を彼女は信じたのでしょう。
「別に普段着で良い。ちょっと会うだけだから、いつもの格好でいいよ。正式なものではないから」

実は、私は夫ご両親との初顔合わせで顔から火が出ました。
私は「ハイキングに行こう！」と誘われたのです。
だから、スニーカー、トレーナー、キャップ、リュック、そして首にタオルを巻いていました。私は野鳥観察が趣味だったのでウキウキしていました。
そのまま彼実家に連れて行かれました。
今思い返しても私の黒歴史です。

そんなこともありますから。

ユーザーID：7991822783

彼女があまり楽しそうじゃなかったのは、自分が場違いな服装で来てしまった事と、
トピ主さんが自分を値踏みしているのが分かって居心地が悪かったからなのでは。
何だかかわいそうです。

彼女の長所だけを見てあげるようにしたら？
あなたの気に入るようなお相手が、次々と現れるわけではないですよ。
息子さんが結婚できなくてもいいの？

ユーザーID：5929019837

トピ主さん　本当は薄々感付いているのではないですか？
多分　常識の問題です。

常識って世の中で通用する　ある一定の水準ですよね。
その線を外すと　その対応は高くても低くても非常識。

もう学生ではないし　社会に出て4〜5年経つなら
目上の人とホテルで会食するのにＧパン、スニーカーは無いですね。

もし　トピ主さんが想像する様に相手の親に気に入られたくない、と思っているなら　結婚後、付き合って行くのは難しいですね。

でも　その後が気になります。
息子さんを通してでも　服装がカジュアル過ぎて失敗した、といった話が出ているなら　天然系の人かもしれません。

天然の定義は定かではないですが　周囲の予期せぬ反応、対応をする人。
邪気の無い人柄なので　非常識と切って捨てられない人を言うのだと思います。
その女性から　何か一言あるといいですね。

ユーザーID：8889736113

初顔合わせは、ご自宅に招いた方が良かったのではないですか？

まぁそれは良いとして
確かにホテルのレストランなら、それなりの服装で来て貰いたかったですね。

でも、マナーも振る舞いも、落ち度がないようでしたら、今回は服装よりも人柄をみましょうよ

彼女は、始めてお会いするご両親に、普段のありままのご自分を見て欲しかったのではないでしょうか

私は、娘さんより、息子さんに疑問を持ちましたよ。
息子さんもドレスアップで行かれたということ。
息子さんは、ご両親もご自分もドレスアップで行くというのを知っていたと言うこと

なぜ、彼女にそれを言わなかったのでしょうか？
そして、文面からは、息子さんが彼女さんをエスコートして一緒にレストランに行った風には読み取れませんでした。

まさか、息子さんはご両親と一緒にレストランに行ったのでしょうか？

息子さんの彼女に対する気遣いが、少ないように感じます。

違ってたらごめんなさい。

娘さんのご両親との顔合わせの時は、あまり頑張らない服装で行かれてはどうですか？

ユーザーID：3794121863

息子さんは彼女の服装をどう思われいるのでしょうか？
息子さんを通して彼女に聞いてみてはいかがでしょうか？

ユーザーID：3415504402

お金がなくて、トピ主ご夫妻はお気に召さなかったがその格好をするのが
精一杯だった。

キチンとした服装にしたかったのに、貴女達の息子が「うちの親は堅苦しいの
嫌いだからラフな格好でいいよ！むしろ最初から気取らない方がいい、これから
家族になるんだし」と要らないアドバイスをした。

同居なんか言い出されたらたまったもんじゃない、最初が肝心！ 非常識だと
呆れられるくらいで上出来だわっと画策した上での服装。

お金はあるけど、本気でその格好で初顔合わせには充分だと思った。

日にちを間違えたか何かで、その日は息子さんとの普通のデートだと思い込んで
現れたらトピ主ご夫妻がいてビックリした。でも平然とした振りを(頑張って)続けた。

本気で顔合わせと知らなかった。結婚したいのは息子さんだけで、不意打ちで
彼女を親と強引に引き合わせた。この場合、貴女達と冷静に会話をしてくれた彼女は
大人の対応だったと感心です。

色々挙げましたがどうでしょう。本当のところは息子さんから彼女に聞いてもらわない
限り、分からないのでは？

ユーザーID：5874210999

人に対する評価を、
服装や就職先で判断するような
下品さが、嫌われる理由でしょう。

ところでトピ主は、
大学に在籍経験もあり、正社員である
彼女を、「評価」出来るような
どんな資質をお持ちなんですかね。

ユーザーID：6317137458

　少し常識とお金が足りなかったのかな、と思います。　　

飾り気のない人なのでしょうか。息子さんに聞いてみたらいかかでしょう。

ユーザーID：7503183556

まず可能性として、場所と服装のTPOを知らなかったとは考えにくいので、「敢えてその服装を選んだ」理由を考えてみました。
トピ主様が「あまり私達に気に入られたくない。何でしょうね、この心理は。」こんな風に考えられた根拠が良く解りませんが、文面に有る情報から推理すると、トピ主様ご夫妻のスタンスに対する『無言の抵抗』の様な気がします。

＞別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。
とお書きになってはいますが、格式張ったお見合いや、正式な結納やそれに代わる顔合わせではなく、息子さんから彼女を紹介されるという顔合わせの段階で、わざわざホテルの個室を予約なさって、というのは一般的に考えて少々仰々し過ぎるような気がします。
元々、彼女のご実家が経済的に裕福な家庭ではない事はご存知の訳ですし、にも拘らず普通の家庭ならそこまでやらないだろうというシチュエーションを準備なさったのでは、『引け目を感じろ』と『無言の圧力』をかけているようにすら見えてしまいます。

あくまで、私の感想ですし、間違っているかもしれません。
他にも、「絶対こうだ」という断定的なレスが付くでしょうが、囚われませんように。

ユーザーID：2219116311

初顔合わせにわざわざホテルの個室もどうかと思いますね。
まずは自宅に招き入れてあげればよいでしょう？

>夫・息子と共にドレスアップ
それ、彼女さんに伝わってたの？
場所が場所なので、必ず息子さんに服装の相談をしていたと思います。
息子さんが彼女にどのような返事したのかがポイントです。

息子さんの気遣いが足りなくて、彼女に恥を欠かせたのではないかと推測します。

今、息子さんと彼女揉めていませんか？
もしかして、それが狙い？

まぁいいんじゃないですか。
彼女は器量のある才女のようですし、息子さんとお別れしても
良縁があるでしょう。

ユーザーID：3273268057

私は主さんとたぶん同世代で、大企業で働いています。で、色んな女性を見てますが、まるで部屋着？という格好で職場に来る女性、時々います。フォーマルな食事会でもそうです。彼女たちは真面目で仕事も一応出来たりしますが、こう言ってはなんですが、私はどうしても彼女たちを好きになれません。
たぶん、息子さんの彼女さんも、職場でもそんな調子だと思います。
息子さんはどう思ったのでしょうかね？彼女の服装を見て。
大企業にお勤めなら、服装も何もかも卒のない若い女性っていくらでもいそうなのに、なぜ、彼女なのか不思議です。
トピ主さんは彼女を認めているポイントの大学中退、途中入社って、大企業にはまだまだ珍しいので、(キャリア有りの方々は別です)どこか屈折してる印象を持ってしまいますが。

ユーザーID：7809481078

彼女に、顔合わせの場所について、どう伝えてあったのでしょうか?

息子さんから、ざっくばらんに、とか、堅苦しくない会だからとか、聞いていた可能性はないですか?

ユーザーID：6108091958

トピ主のレスがその後無いようで、詳しくはわかりませんが
トピを読む限り、その御嬢さんが格別非常識な人ではなく
むしろトピ主の息子さんが
親離れしていない、自分の考えをはっきり言えない
男としては少々頼りない人物ではないかと感じます。

ユーザーID：1640284805

大事な息子さんの結婚相手が気になるのは当然ですが、初対面の服装だけで結論出してしまうのは少し気の毒です。
実際のところはわかりませんが、私の推理はこんな感じです。

◆推理１《息子さんとの打ち合わせ不足》
「肩肘張らずに、気楽に来れば良いよ」「ちょっとレストランでご飯食べて顔合わせするだけだから、気合いれずにね」なんていう前振りで、あえてカジュアルめに行ってみたら、高級ホテルの個室でご両親も息子さんもフルドレスアップだった。

◆推理２《ドレスアップの習慣がない》
一食一万円以上するような、高級レストランにそもそも行ったことがない。そこに行く人がどういう正装すべきかも知らなかった。

◆推理３《ありのままの私を見てほしい》
ちょっと勘違い系ですが、就職面接に私服で行っちゃうようなアレです。完全に若気の至りですね。


ちなみに楽しそうでなかったのは9割9分9厘、緊張のせいです。
嫌われたくないご両親に、『気に入られたくないんだわ』なんてとられてしまったら、お嫁さん候補の方はきっととても落ち込んでしまいますよ。


息子さんに彼女の本心を聞いてみるのが一番良いと思いますよ。

ユーザーID：1940364943

あの、もしかしたら両家のご両親が同席ではないから
そこまで仰々しくする必要がないと
思っただけではないの？
投稿文だけを見ると、面会前に事前に
場所やドレスコードについては
触れてないで、主様側だけで勝手に
暴走して、着飾って登場してませんか？

相手の女性にしてみたら単なる情報不足で
見下そうとかする気持ちは全くないと思いました。

ユーザーID：5947896366

「ホテルでの会食だから、ちょっとおめかししてきてね」

そんな一言が言えない息子さん。情けない。

そういう息子さんに育てたのは、あなた。

ユーザーID：6477690486

結婚した時に夫の親族と食事会をしました。
夫から、きちんとした恰好で来るように言われたので
事前に確認して黒のスーツで行きました。

会場に到着してビックリ。そこは事実上の披露宴でした。
挙式だけだった私達のために姑が企画してくれたそうで
高そうなレストランの個室でコース料理、招待客は50名以上、
招待状まで出していて、引き出物のようなものまでありました。

だけど花嫁の私は全身真っ黒のスーツ・・・
姑からしたら謎だったと思います。
知っていたら明るい色のワンピースを着たのに・・・

でもそんな私に文句を言うでもなく、笑顔がステキと言ってくれた姑が大好きです。
そしてそれ以来、必ず姑に直接確認するようにしていますよ。
おかげで仲良くなりました。
トピ主さんも何回かお会いすれば印象が変わるかもしれませんよ。

ユーザーID：0786364101

服装や態度に対する本当のところの
彼女の心理は分りませんが、
トピ主さんご夫婦が感じた違和感や
直感は大切にされた方が良いと思います。

文面を読む限りでは、
私も余り良い女性とは感じませんでした。

ユーザーID：4854390354

私もありましたよ結婚式の事で。

ハワイ挙式でしたが今の主人が「ハワイはアロハも正装だから式で着る事が出来る」と主人の親が言ったのを勘違いして「式にアロハを着る」と私に伝えたので私の親は相手がそう言うなら合わせると伝えたのに、実際には主人の親も「アロハは相手がそういうなら着る」という考えだったらしく両方の両親がアロハを着たいと言ってるかのような誤解をさせてしまいました。

勘違いがわかってからは双方アロハはどちらかといえば嫌という事が分かり普通の日本式正装で式を無事挙げました。

彼女さんが楽しそうじゃなかったのは場違いな服を着てきてしまったので動揺したのと、緊張のためでしょう。食事の味なんてわかんないですよ。私も初めて一緒に食事した時全然味がしなかったの覚えてます。

トピ主の文章を読む限り、良い娘さんだと思います。自分の息子の相手なんだからと変にハードルあげ過ぎるとどんな相手でも上手くいきませんよ。

そもそも息子さん、彼女さんになんて言ったんですか？

ユーザーID：9802171161

レストラン、お知らせしてあったんですよね。

ホテル内には、私もジーンズでは行かない、と
思ってましたが。

それが「気に入られたくない」に、どうしてなる
のかわかりません。

要は、息子さんのお気持ちひとつだと思います。

ユーザーID：1319067839

トピ主さんご夫婦が、です。

見栄張ってホテルレストランの個室で顔合わせとは…。

しかも、両家の顔合わせではなく、彼女のみ。

彼女の服装云々いう前に、その見栄っ張りなところ、どうにかなりませんか？

普通にある家庭なら、自宅に招いて顔合わせすれば良いのに。彼女からしたら、何でこんな大袈裟な顔合わせするんだろうと不快だったと思いますよ。

家庭環境云々以前に、その見栄っ張りなトピ主さん達に彼女は合わないと思います。

お金を掛けることだけが相手を大事に思っていると表現する方法ではないでしょうに。でも、これがトピ主さん達の価値観なのですから、それに合わなかった彼女は結婚しても苦労しそうです。そして、トピ主さん達にもストレスが生じるのではないでしょうか…。

ユーザーID：7505999129

ホテルで会食とか伝えてなかったんじゃないですか？
全然フランクな親だからラフな感じで来てよとか言っちゃってたりして。
それで二人になった時に大ゲンカしてたりして。

ユーザーID：4724896050

まるでイジメと同じですな。彼女にそのことが伝わっていないだけでしょう。

ユーザーID：3033803965

私の３０年前の経験です。
お見合いで出会った男性と、デートの待ち合わせをしていました。
すると、男性が来るなり、「これから会わせたい人がいるから」と、タクシーを拾って…。
着いた場所は、なんと彼の実家！
私は普通の普段着。
そう、彼はサプライズとして、初顔合わせを勝手に計画していたのでした。
会話なんか、楽しむどころではありません。
こんな格好で…。
彼自身は、初顔合わせに満足そうに、ニコニコしていましたが…後日、この縁談はお断りさせていただきました。
向こうのご両親は、一体どう感じていらしたのやら。
本当に冷や汗ものでした。
あの家、あれからお嫁さん、無事に来たのかしら？

ユーザーID：9678230859

彼女さんと同年代の独身女性です。

他の方の書き込みで、息子さんと彼女さんの間でどんなやりとり
があったのかによる、と書かれている人がいますが、
ご挨拶にいくのにジーンズにスニーカーは有り得ません！！
ご実家にご挨拶に行く程度だったとしても、ジーンズにスニーカーはマズイです。
私も両親に教わったことはありませんが、そういうものだと思っています。
私は低学歴（高卒）であまり常識は無いのですが、
この私でさえ彼女さんの服装には違和感があります。

万が一、普段着で行ってしまったとしても私なら
「このような場所だとは知らず普段着で申し訳ありません」と謝罪します。
自分が間違っている事に気が付いた時点で、知らなかったことを素直に謝ります。
今後の関係を悪くしたくないからです。
場違いな場所に連れてこられ、自分が不機嫌だとしても
相手の気持ちを考えられる人だったら、それくらいのことは言うと思います。

彼女さんは、相手に気に入られたいとか
そのような次元で物事を考えていないのでは？
マイペースであまり気が利かなそうな女性ですが
息子さんはその性格を好きになったのかもしれませんし。

ユーザーID：2730329505

普段の姿がみてとれていいんじゃないでしょうか？
いきなりホテルの個室！というのも気合い入れすぎでは？
初めて紹介されるとしたら、自宅訪問が定番だと思いますよ。
もちろん迎える親御さんも普段着がフツーではないでしょうか？
あ、50代既婚男です。

ユーザーID：0348531499

仕事でもないのに食事時の服装をそんなグチグチ言わんでも、と思いますね。それにドレスアップ？正装でなくて？
普段着が我が目を疑う、気に入られたくないのか？と想像されると来ましたか。

私めは独り身ですのでよく判らないのですが、結婚相手の親ってそんな取引先の重役と営業みたいな関係なんですか？

私は幼少時から家柄なんて物はなく結納だのお歳暮だの微塵も関わりのない人生でしたので
育ちの良い人は大変だなあ、そんな事でイチイチ気にするのか、疲れないのかなあ？というのが正直な感想です。

まあ想像するに、ご子息が彼女に『そんな気を使わなくていいんだよ』とか仰ったのでは？家族ってそんな敬語で会話するモノじゃないと思いますし。
あまり楽しそうではないとは単純に緊張されてたのでは？気になるのではご子息に聞いたら宜しいでしょう。

ちなみに、ご子息が結婚の意志を固めたと仰っているのに彼女の事を『候補』と評されたのは何故です？
仮に貴女方が反対したら、ご子息は素直に受け入れ彼女に『ママがダメって言うから結婚諦めよ』と伝えることを期待しているんですか？
仮に私が親なら『息子の育て方間違えた』と泣きますね。

ユーザーID：8764768761

結婚に乗り気でない案は違うと思う。

あまり、ファッションに興味がなく、TPOに疎い女性もいらっしゃるので
その彼女もそうかも。経済事情から苦学して中退されたとあるので、
見た目は無頓着だけど実直っていうタイプかもしれない。
悪意ってより「知る機会がなかった」だけじゃないかって気がします。
それで内心しまったと思って浮かぬ顔してたんじゃ？
受け答えがちゃんとしていたなら、それ以外は非常識でもないのでしょう。

でも、モヤモヤしてるなら、黙ってても仕方ないので息子さんに探りは入れた
方がよいですよ。男は気が利かない人多いもん。言葉が足りなかったり。
ウチの親は気い遣わなくて大丈夫だよーなんて言っちゃってるかもしれない。
情報をきちんと伝えてないかもしれない。

ところであなた、どこどこホテルのレストランの個室ってちゃんと話した？
とか、彼女さん感想何か言ってた？
何だかあんまり楽しそうじゃなかったのが気になってるんだけど
って軽く聞けない親子関係ですか？余り深刻な感じじゃなく、息子さんにちゃんと
聞いてみたらいいと思う。今のままじゃ何も分からないですしね。

ユーザーID：4069264901

自分でもTPOの違いに気づいていたからでしょう。
そして、このような場であることを言ってくれていなかった息子さんに少しは腹も立っていたことでしょう。
息子さんは普段は洋服などに気を使うほうでしょうか？　無頓着ながら母親である主さんの言うようにドレスアップして行っただけなのでは？
それなら、息子さん本人が服装のことを伝えなければならないことに気がつかなかったということもあるでしょうね。
こんなところで相談するよりも、息子さんに聞いてみるべきだと思います。

ユーザーID：9611386232

結婚前に義両親にホテルの食事に誘われました(面識あり)。
ただそのホテルはカジュアルすぎるホテルで私にとってはチェーンレストランと同列。
その店でドレスアップするのは滑稽だから平服で行こうか悩みましたが、
仮にもご両親だしと平服とのギリギリラインのワンピースで出掛けました。

当日、ご両親の服装、言動を見て彼らにとってはここは立派な「ホテル」なのだと悟り、無難な恰好をしてきて良かったと胸を撫で下ろした事があります。

又は何らかの理由で経済的余裕がなくて普段着以外購入する余裕がないとか。
単に機会がなくてＴＰＯを知らないとか。
息子さんが「普段通りでいいよ」と言ったとか。

私から見たらトピ主さんも不思議。
なんでそんなに上から目線なんですか？
ご自分達も彼女から評価される立場だと言う認識はありますか。

あと、「大企業」「難関私大」と必要もない情報をやたらと挟むのは、自分には縁遠かったステータスを持つ夫と息子に舞い上がっているような印象を与えますので控えた方がいいと思います。

同じ境遇の人を沢山知っていますが、トピ主さんと同じ事するのは成り上がった人だけです。
余計なお世話ですが。

ユーザーID：8629913424

意思表明ではなく、育ちが悪いだけでしょう。
楽しそうでなかったのは、慣れない場だったせいでは？
ファミレスや居酒屋がしっくりくる女性なのではないでしょうか。

結婚となると、家と家との付き合いになりますので、今後も何かと齟齬が出てくるでしょう。
その服装で初顔合わせに来るような女性ですと、子供の躾も出来ないだろうと思います。
いずれにせよ、ご両親に会えばはっきりするでしょう。

ユーザーID：1837576938

ＣＭでお見合いの席にジーンズで現れた娘さんに好感を持った印象の物がありましたけど
現実的には非常識だと思います。
だって場所がわかっていれば、どんなドレスコードかくらいは検討がつくはず。
しかも初顔合わせでジーンズ？
自宅でもないのに？
ない・・です。
しかも20くらいならともかく、20代後半？
息子さんの意思が伝わってなくても調べてみればわかることですよ。
しかも大企業勤めならお給料もそれなりでしょう。
今1万くらいでも清楚系のワンピース、パンプスなんていくらでも買えます。
将来夫になる人の親に会う服ではないし、そういう気使いが見られないのが
嫌な予感がします。
あとはわざとあなた方に気にいられたくない何かがあるか。

ユーザーID：7740479887

結婚しようとしている彼の両親との初顔合わせに、ジーンズスニーカーを履いてくるような女性、、、、、。

会う場所は関係なく、普通の女性なら将来の義理両親に気に入られようと絶対ジーンズスニーカーなんて格好はしません。

ただの非常識か、結婚しても付き合う気はありませんと宣戦布告かのどちらかでしょう。

息子さんは何とも思っていないようですが、それも問題です。

ユーザーID：3259958933

件のお嬢さん，後でお宅のドラ息子と大喧嘩してるんじゃ…
「ちょっと！普段の格好でいいよって言ってなかった？」
「いや，えっと」
「ホテルの個室予約してたなんて聞いてないんだけど」
「あれ？言わなかったっけ。」
「私顔から火が出るほど恥ずかしかった。おかげで固まっちゃって…」
なんて。

知り合いで相手の方との初顔合わせが居酒屋って人もいました。
初顔合わせって両家揃ってだと思っていたので驚きましたが相手の方だけが顔見せに来るのだったら居酒屋もあり？と思いました。

我が家は，うちの娘と相手男性に丸ビルのレストランの個室を取ったからと申し出をもらい，全てを若いカップルが設定した上で，夫婦ででかけましたが…

ささ様のレス
＞夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。
なんか違う気がする。
顔合わせってお見合いじゃないんだから、貴女家庭VS相手家庭では無いんですよ。

そこそこ！私もそれを強く感じました。
若いカップル対トピ主さん夫婦の顔合わせであるべきなのに…何故３対1？
そこからして既におかしい…
息子さんの立ち位置変じゃない？

ユーザーID：2536848699

まだ若い10代の学生さんならともかく、境遇はどうであれ現在は正社員として企業で働いている20代後半の女性です。
大人としての常識を身に付けていて当たり前の歳になっています。

お付き合いをしている相手の親との初顔合わせ、場所はホテルのレストラン、というのであれば、
身なりを考えるのが一般的な社会人の常識というものでしょう。

もしかしたら、ジーンズもスニーカーも有名ブランドの高価な品で、
彼女にとっては一張羅だったのかもしれません。
しかし、社会人ならばTPOにあった装いを求められます。

彼女に悪気はなかったかもしれません。
でも、残念ながら常識もなかったということです。

楽しそうでなかったというのは、
緊張していたからかもしれませんし、
さすがに服装の場違いに気が付いていたたまれなかったのかもしれません。

しかしながら、この件を理由に息子さんと彼女の結婚に口を出すのは
控えておいた方がいいでしょう。
ただ、この程度の常識も持ち合わせない女性ですから、
今後さらにとぴ主さんから見たら目を疑うようなことが起こるかもしれませんね・・・。

ユーザーID：3163296044

正式な顔合わせでなくて、ただ彼の親に会うと軽い気持ちだったのかも、というようなレスもありますが、
そうだとしても、大人としてはやはり彼女の常識を疑わざるを得ません。

女子高生が彼氏の家に遊びに行って親に会うんじゃないんです。
20代後半の大人の女性が、結婚も考えてお付き合いしている相手の親に会う。
たとえ場所がファミレスだったとしても、もうすこし格好に気を付けるのが普通じゃないですかね。ファミレスだからドレスアップは必要なくても、大人の女性のカジュアルというものがあります。
大人だってジーンズにスニーカーという服装は普段ならありですけど、彼氏の親に会うのにはラフ過ぎますよ。買い物途中にばったり、とかでない限り、20代後半の女性が彼氏の親と初めて会うのにその服装はあり得ないと思います。

ユーザーID：3163296044

細かい・気楽に・ホテルと知らなかったとか、質素では？とかいう意見もあるでしょうが
どんな事情にしろ個人的には「彼の親に会う」という大事な場面で、ジーンズにスニーカーは無いな・・・と思います

上がニット＆カーデなら、せめて下はスカートやパンツなど、靴はパンプスなど、それなりにした方が。
例え息子さんが普段着でＯＫ、と言ったとしても、カジュアルだったとしても
やはり「最低限のキチンと感」は残した服装をチョイスするべきだったと思います。

本人達は「ありのままを見てくださいね。最近はこうなんです！」と思ったとしても
両親世代には「親に会うのにそんな服装で！？」と思う方もいるからこそ
雑誌やＴＶで「彼ママに会う時の好感度ファッションはコレ♪」みたいなやつもあるわけです。

彼女は単に社会経験が足りなかった＆気が遣えなかったんだと思います。
息子さんには「どんな事情にしろあれはカジュアル過ぎ」とは伝え
「はぁ〜細かいな！」という態度でくるか「失敗しちゃった。今度は勉強していかなきゃ！」と来るか
彼女がどこまで挽回してくるかで今後人となりを見ていかれたらいかがですか？

ユーザーID：6858052983

お嫁さん候補の彼女は、ホテルで食事をとる、まして個室で、など、到底無理なご家庭のご出身なのではないでしょうか。大企業で正社員になれた知性の持ち主だからといって、ホテル会食のマナーを心得ているとは限りません。単に彼女が無知なだけだと思います。



＞＞我が家並みの家庭は沢山あります

とトピ主さんは書いておられますし、私もそう思います（私もトピ主さん家庭よりの家庭状況で育ちました）が、一方で、大学１年で中退しなければならないほどの経済状況にあるご家庭は私の周りには皆無です。私の周りは９０％が大企業勤務、もしくは大企業勤務後に起業してそこそこに成功している（食いブチには困っていない）者ばかりです。

つまり、トピ主さんご家庭とお嫁さん候補の彼女のご家庭との間には、雲泥の差がある、ということではないのでしょうか。

この事であまりせめてあげるのはかわいそうな気がします。

ユーザーID：1609850138

私の息子も、初顔合わせをしましたが、私達は
夫婦に息子は勿論正装ででホテルに行きましたが
相手はお母様と娘さんの母子家庭で本当に普段着
でした。その場では少し驚きましたが、お母様は
苦労にて育てたのだと思いました。だから、人柄
が良ければ全く問題では無いと思っています。
貴女方が考えを変えれば良いのです。結婚するの
は貴女やご主人様では無いのですよ。息子さんが
良ければ良いでは有りませんか！貴女も言ってい
たでしょう、お金が無くて大学を中退したって。
外見で人を見るのは止めませんか？固定観念で人
を判断するのは止めましょう！皆んなに聞かない
と自分で判断出来ませんか？心を見ましょう！

ユーザーID：7587727854

何故って…うさひよさんのご意見とまったく同じ経験があるので！
いつものデートかと出かけたら、これから両親と会うからと。
はぁ！？と動揺したら行き先はホテル。しかも個室…
ええ、もちろんお父様お母様はドレスアップしていましたとも！

ご両親と別れた後に大げんかしたのは言うまでもありません。
でも彼は何故私が怒っているのかもなかなか理解できなかったようです。

息子さんはどの様に彼女さんに伝えていたのでしょうか？
変なイメージを固める前に聞いてみてください。

ユーザーID：6999023840

トピ主さんの追加レスでは息子さんにはすでに聞いてみた、ということですね。
ただそれは息子さんはどう思うか？と聞いたのか、息子さんからはっきり彼女になぜあんな服装で来たのかを問いただしてもらったのか、どちらでしょうか？

どんなに息子さんの事前の調整がまずかったとしても、ホテルで両親と会うことだけは伝わっているはずです。
普通の人は、ホテルで食事というだけでもジーンズにスニーカーでは来ないでしょう。
まして結婚するかもしれない人の親に会うならよけいです。
そこにあえてその格好で現れたなら、彼女には何かの思惑があったはずです。
それを息子さんは質問するべきでしょうね。

息子さんがそこまでしたくない、できない、波風立てたくないようなら、今度は息子さん自身にも問題があるかもしれません。
結婚ってそういうところで頑張らないとうまく行かないものです。
面倒な事から逃げないように、息子さんにおっしゃることも大事ではないですか？
この問題をすっ飛ばして結婚には進めないのではないかと思います。

ユーザーID：4578400555

ホテルで食事したことがないのかもしれないですね。
でも彼の自宅にお呼ばれや、カジュアルなカフェでお茶、
という場合でも、彼の家族に初めて会うのにジーパンはないな〜、
と、私は思います。
たとえ彼から「普段着でいい」と言われていたとしてもです。

悪気はないのでしょうが、育ちがかなり質素な場合、
今までTPOについて親に教えてもらっていない、
またこういった機会が一切なかったのではないでしょうか。
そういう人はいるとは思いますが、
結婚となると、家同士の価値観の相違は色々出てくるでしょうね。

万が一にも「初めが肝心」の「私は私」アピールなら、
プライド高過ぎで性格に難ありかもしれません。
ドレスアップとはいかなくとも、もう少し小綺麗にするのが、
彼に対しても、最低限の礼儀だと思うのですが。
学生ならいざしらず、大企業の社員さんですよね…？
節約が染み付いていたとしても、
質はともかく、安くて小綺麗な服はたくさん売ってますよ。

ユーザーID：7846162263

大企業でバリバリ働いている女性なんだから服装なんてバッチリ決めるときは決めるに決まってます。
あなたの息子がちゃんと彼女に「ホテルの個室だから」と伝えてなかったのが悪い。
Tシャツにジーパンならまだしも、ニットセーターなんだからカジュアル奇麗でいいじゃないですか？

「わざと普段着だったのではないか？」とか「引け目を感じてるのではないか？」などと勝手に想像する小さい親、私なら先が思いやられるのでこの結婚考えるかな。
すみません。辛口で。

ユーザーID：3610778360

1　息子さんの伝え方なんて関係ありません。騙されて連れて来られたわけじゃないし、最低限交際相手の両親に初めて会う事は理解していたのでしょう？
　たとえ<普段着で>と言われても、この場合の普段着は最低でも、ブラウスとスカートにパンプスです。

2　トピ主さん一家を見下している。例えばトピ主さんは偉い人と会う<地方の政治家とか会社社長>場合、Gパンで行きますか？
　　彼女にとっては、Gパンで挨拶してもいいレベルの人達だと判断したのかも知れません。
　
　　大した家ではないと言いながら、引けめを感じさせるように思うなんて、ずれていませんか？
　　難関大学とか役員とか、服装とそんなに関係ありますか？
　　意識し過ぎ。彼女の家庭状況も本当かどうか、確認されましたか？

3　まだ両親に会う時期じゃないのに、無理やり息子さんに会うように言われて、嫌々会った。

　最後が一番可能性としては高いと思います。

近所の家で、地鎮祭の時にGパンと運動靴の奥さんを思いだしました。いくら子供が小さくても、せめてスカートとかスラックスもはけない人なんでしょう。

ユーザーID：7179186703

オフィシャルな服を持っていなかった。
顔合わせをかしこまるものと云う意識がなかった。

ユーザーID：5494646036

今後どうなるかは分かりませんが、わだかまりの残るスタートになってしまったのは残念ですね。。

彼女擁護の方が結構おられますが、息子さんが彼女に「xxホテルレストランの個室で」と
伝えてあることが前提であれば、私でも違和感を感じると思います。
理由は色々憶測は出来ますが、年齢相応の社会人として見るならば、初対面の目上の方と
ホテルレストランの個室で食事をするのに適した服装とは、というのは判断できるはずです。
極端な話、ネコ被ってでも、そこは年相応にTPOにあった服装をしていくべきだったと思います。
ドレスアップしろとは言いませんが、それじゃ会社に行く服装より軽装ですよね・・？
普通に女友達と出掛けるとしても、ホテルのレストランにジーンズは無いでしょう・・・。

ただ、息子さんがハッキリとした事を言わないという事も気になります。
それが息子さん自身が「あれ？」と思ってしまったからなのか、
逆に彼女擁護の方々のように両親に対して煩わしいなぁと思っているのか。
その辺は息子さんと話された方が良いかなと思います。

ユーザーID：8250214052

息子さん、彼女に何と言って誘ったのでしょうか？「うちの親が今度一緒に食事でも、と言うんだ。かしこまった場ではないし、うちの親はしきたりとか重んじないから、普段どおりのラフな格好でいいよ」とでも言ったんじゃないのかな？

だけど実際はそうではなかった。彼女が楽しくなさそうな表情だったのは、場違いな格好をしてきた事が恥ずかしく、前もって教えてくれなかった息子さんに対する怒りだったんじゃないの？

だとしたら、彼女は全く悪くないのですよ。間違っても「常識とはね〜」とか「この場に相応しい格好とは〜」なんて常識を教えようだなんて思わないことですね。

ユーザーID：5145641793

息子さんが「いつも通りの服装で充分だよ」等といったアドバイスをしてしまって
いれば、それを鵜呑みにしてしまった可能性もありますよ。

ただ、努力家で頑張り屋の女性なのかも知れませんが、所謂「育ち」って大切な
ような気がします。
「ホテルのレストランで食事」と聞いて、ワンピースやスーツを着用すべきという
常識がないのは、今後の長いであろう義理の付き合いといった中でも、影を落とす事に
なりそうな気はします。

いずれにしても、息子さんに良く事情を聞きだしてみる事だと思いますよ。
「いつも、ああいったラフな服装をされている娘さんなのかしら」とね。

ユーザーID：6611346773

まあ、ここまで…ホテルの個室を予約するまで正式と思ったのかどうかはわかりませんが、やはり初めてご両親にお会いするのにジーンズはないかなとおもいます。
うちの娘がそのような立場になったなら、スーツ着せるかなとも思うけど
皆さんそこまでと言う意見の様ですが、私は育った環境なのかなと思います。
そうであるならその方の責任ではないですから、批難するのはかわいそうですがあまり違いすぎるというのも、これから他人でなくなるわけで難しくなったりもするのかな
不機嫌そうな態度などについては………でしたっけ？
そういう正式な場と聞いていなかったための対処ができなかった
義理の両親にはあまり気に入られたくない
そもそも疎遠でいたい
相当緊張していた
などですかね
もう少し様子を見てあげたらいかがですか？
そもそも息子さんが好きになった方なのですから

ユーザーID：2034500320

彼女を大事にしている事を表すのに、ドレスアップして個室ですか…

大事にしている気持ちは、家に招待して手料理でも十分伝わりますよ。

ただトピ主が見栄を張って息子の彼女の品定めをしたかっただけですよね？

彼女もトピ主の腹の中が透けて見えたから白けただけじゃないの？

ユーザーID：9972101061

＞相手と初の顔合わせ
＞ホテルレストランの個室を予約
＞ニットセーターとカーデ、そしてジーンズにスニーカー
＞地方出身の彼女
＞大企業で正社員

同年代女性。
初顔合わせにふさわしいワンピースか若いお嬢さんらしいスーツをお持ちではないのかも。ただ大企業勤務だと仕事上必要だったので普通は持ってらっしゃると思うのですが。

一部では初顔合わせは自宅（和室）を使い礼儀作法と食事マナーを知りたいという格に拘る姑世代の方のお話も聞いたことあるので自宅外を予約ということは、幾分カジュアル傾向なのかなとも。でもニットはカジュアル着でジーンズは労働着と区分けされると昔の仲人さんなどは言ったでしょうけど。今はホテル会食ならニットとスカートならいいのかしら。

茶道華道や着付け料理など（大学時代などに習うお嬢さんも多い）習い事や教養としての語学などが頻繁に必要な機会がない結婚生活環境なのであれば、人柄を第一と考え（素直な人柄なら）トピ様が必要に応じ教えて差し上げたらいいのでは。

息子さんお仕事の関係で上記素養が必要な結婚生活環境であるなら、苦労の多い結婚生活になるかもしれない。

ユーザーID：8939508006

これ、息子さんに
「普段通りでいいし、ただちょっと会うだけ」と伝えられていた可能性大。
ただ「両親と、軽くごはん食べよう」と言った可能性もあります。

まず彼女の不機嫌の理由は、そこじゃなかったのでしょうか？
息子さんに「こんな会だと聞いてない」と怒りたかったのではないでしょうか。

とにかく息子さんと彼女さんのコミュニケーションがうまく行っていなかったに違いありません。

彼女さん、
恥ずかしい！こんな格好で！って気持ちもあっただろうし、
突然の事に困惑を覚え、とてもじゃないけど愛想良くできなかったのかも。

まずはどんな理由であれ、彼女を責める前に息子さんに話を聞くことです。

実は私も「ちょっと会うだけ」という理由で、夫の両親に会わせられましたが、
非常に美しく聡明で礼儀正しいお母様の前に立たされ、戸惑い、大変でした。

夫は優しい人ですが、今もそういう所がきちんとできませんので、
「話が違う！」ということが、残念ながら多いです…。

ユーザーID：0721113418

地方の田舎と云われる場所ですと「歓迎している」＝「自宅で手料理を振る舞う」
と認識している方達というのも存在しますよ。
トピ主さんご夫婦が「お嫁さん候補の女性を大切に迎える」との意図で「ホテルの
レストランで会食」を設定したとしても、相手には「すぐには自宅には迎え入れない」
との認識であったという事も考えられると思いますよ。

いずれにしても、息子さんにはトピ主さん夫婦の違和感はキチンと伝えるべきかとは
思いますよ。

ユーザーID：6611346773

とぴ主さんがです。

文章読んでいるとそう感じました。

威圧的というか・・・

年下とはいえ、同じ人間に対して、評価するだのなんだのって
偉そうじゃありませんか。

何回も会って親しい間柄じゃないんですよね。
会う前から、人を評価して、相手のお嬢さんも気分を害するでしょうね。

そのお嬢さんは息子さんから、あなたがた夫婦が自分のことをこう言ってたああ言ってた等々
伝え聞いていて、あなたがた夫婦に対してあまり良い印象を持っていないのかもね！

大企業、大企業って鼻にかけてそうだし！

たいしたことない人ほど、そういうことを気にする。

そんなんじゃぁ、嫁姑問題で後々、苦労しますよ。

ユーザーID：9931131375

ホテルレストランでジーンズとスニーカーですか！？
信じられません…。
結婚するような年齢になっても いわゆるドレスコードも知らないなんて、婚約者さんは もちろんのこと、相手の親御さんも物を知らない方なんですねぇ。。。
ジーンズって作業着ですよ？
顔合わせ、余程 軽く見られたのでしょうね。
私なら「バカにするな！！」と言ってしまうかも。
息子さんは、分かっていますか？フォーマルな場所に作業着で来たことが どんなに失礼なことなのか。

ユーザーID：5130267948

学費が続かなくて退学したわけでしょ？
悲しいけど、育ちだと思うしかありませんね。

現在20代後半とのこと。
経験不測からドレスコードがわからなかったのです。

教えてくれる人もおらず、失敗をしでかしただけです。

失礼でない立ち居振る舞いですが、楽しそうでないのは・・・
やはり服装での失敗がわかったからです。

深読みせずに、おおらかにとらえてあげてください。

失敗から学ぶことってたくさんあるわけですから。

ユーザーID：1955528248

人を服装で判断するのは…恥ずかしくないですか？
気に入られたい＝外見を着飾る。なのかしら？

自分の母親がそういう価値観だと伝えられなかった息子さんにも問題がありますし、
ホテルだとしてもランチなら普段着で行けますから、重く捉えていたのはトピ家側の勝手で、そんな空気を彼女に伝えられなかったのも息子さんの想像力不足のせいですね。…

彼女が（親族でも友達でも）披露宴に平服で現れたなら、非常識だと非難しても良いですが、
初の顔合わせなら、自宅にお招きすればよかったのに（自宅が汚宅だからレストランでとかはありますけど）
格式張りすぎたのはトピ家の勝手でしょ。

「そんなに堅くならなくてもいいんだよ。普段の君を見てもらいたいから…」とか息子さんが言いそうな状況ですよ。

いずれにしても、めんどくさそうな姑さんになりそうで前途多難ですね。

ユーザーID：2122031553

１　ドレスコードを知らなかった

　　でも、いい年の社会人がそれでは困りますね。


２　ドレスコードは知っていたが、ふさわしい服を持っていなかった。
　　買う余裕もなかった。

　　それにしても、事前に息子さんに相談があってもいいはずですね。

以前、従妹の結婚式で、新郎側の親族の子供達が普段着で驚きました。
中学生以上の子は制服を着ていましたが、小学生以下の子達です。
我が家の子供達にはビロードのワンピースを着せていたので、尚更です。
１回きりだと、子供のお出かけ着は揃えられないのかもしれませんが・・・。
ＴＰＯってものがありますよね。

結論
　価値観の違う人との生活は難しいと思います。
　まあ結婚するのは息子さんですが。

ユーザーID：6892449650

こういう問題って、
結局、直接の関係性ではない、という難しさだと思います。
お嫁さん（婚約者）というのは、息子を通した間接的な関係性の人なので。
向こうからしても、それは同じですよね。
よくあるのが、夫が〜というのでその通りにしたら、
向こうの親はそう思っていなくて、
お嫁さんの判断でそうしたものと思われてしまったり。
男性は大人になるとあまり親と話さないことが多くて
親子で必ずしも意思の疎通ができていなかったり、
あまり細かいことに気づかなかったりすると思います。
親もそのことに気づかず、何か齟齬があると、
お嫁さんが原因のように考えがちのように思います。
人情としてはわかりますが。
とにかく、生まれも育ちも違う人間どうしなので、
難しい面が多い、と心得ていたほうがいいと思います。

ユーザーID：8940695524

＞夫ともいろいろ話し合いました。そしてある結論に達しつつあります。あまり私達に気に入られたくない。何でしょうね、この心理は。

あくまでも「自分ならこう思う」の推測の域、そして小町で推測聞いても推測、
いくら推測しても、彼女の真意なんてわかるわけがありません。

「私なら」息子にホテルで食事と伝えたのか、確認したり、
普段もジーンズとかのカジュアルな格好が多いのかも聞きます。

「私なら」もう一度彼女とホテルで食事する機会を設けて
息子にも次はジーンズじゃない格好のほうがいいことを「母親から言われた」を
感じさせないように伝えるように言いますけどね・・

それでもジーンズなら、その場でさっくり言います。
だってトピ主様は「ホテルの食事にジーンズで来る嫁」は気に入らないのでしょう？
「お嫁さん候補」と言っている時点で、結婚反対の意思を感じますから。

推測するならよい方向に考えたらいかがでしょう？
悪意の推測なんて、今後どんなお嬢さんが来ても嫁姑関係が良くなるとは思えません。

ユーザーID：3562818683

主さんと同年代です　自分が　25年前　今の主人の母親と私の両親の顔合わせを思いだしました。

やはり　ホテルの個室を取って　そこで食事をしました。
男性　といっても　私の亡き父と主人ですが　スーツもちろん　ネクタイ着用　母もお気に入りの洋装に私も同様　主人の母は　軽い礼服のような感じ。

それが普通だと思います。
おそらく　あの場で　ジーンズは　なしですね。
いつぞや　飛行機のビジネスクラスで　ジーパンはだめですと聞いたことがあります。

顔合わせを単なる　お茶を飲むところと思ったのかしら？

それに　気になるのは　楽しそうじゃなかったということ。
緊張しているのか　それとも　場違いの恰好に　気まずいのか？

そのまま　保留にして　ご両親と会ってみた方がいいですね。
うちは　主人の母　東京まで出てきましたよ。

ん　でも　逆に考えると　50代の立場で考えると　親にあわなくてよかったかも　とも言えます。

急ぐことはないです　主さんの言うように　普通に働いていれば　書かれている位のものは手に入ります。
ちょっと　変わった人なのかも。

ユーザーID：9845197602

学費が続かなくて途中で大学を辞めていて、地方出身ということは今は１人暮らしでしょう？契約社員から正社員になったとは言っても実家暮らしならともかく一人暮らしでは暮らしは楽ではないように思います。

そのような事情があるとわかっているならもっとカジュアルな顔合わせにしてあげれば良いのに。それとも普段はもっとちゃんとした服装をなさってるのでしょうか。息子さんが普段の彼女の服装からある程度予想できたはずではないかなと思います。私が息子さんならもっとカジュアルな顔合わせにしようよって親に言うしどうしてもなら彼女に具体的にアドバイスしておくけど。

彼女を大切に思ってますって言うのは相手のことを考えることだと思いますけど。

ユーザーID：9208543729

なんで息子に聞く前に掲示板で他人に推理させてるんですか？

一番可能性が高いのは、息子と彼女の間に何らかの行き違いが
あったということなんだから。

・カジュアルな場所だから普段着でいいと息子が言った
・そもそも彼女には結婚の意志はなく、息子が暴走した
彼女の思惑について考えるのは、上記の可能性を排除した後でしょう。

ユーザーID：9256857319

フォーマルな顔合わせではありませんよね。長男さんが「僕のつきあってる彼女なんだ」といってあなたたちとあっただけですよね？

おそらくレストランの個室、ということがよくわからなかったのだと思います。慣れていなければ当然です。私はよく母親とホテルにあるティールームに行きます。大学時代からかれこれもう２０年くらい月イチで行っていますが、２０代いっぱいくらいまではデニムでよく行っていました（30代に入ってデニムがあまりないのは単に嗜好が変わっただけです）。そのくらいの感覚なのではないかと思います。

楽しそうではなかったのは、自分の格好だけ浮いていたことに気づき不安だったのではないでしょうか？

または、全体的に上から目線のあなたがたに不安を感じたのかもしれません。
「その点は非常に評価しています」なんて・・・あなたに上から評価される筋合いなんかありませんよ。

ユーザーID：8757784100

相手のお嬢さんが、今回顔合せのためにホテルのレストランで食事をすることをちゃんと聞いていたのかどうか、息子さんに確認してみたらどうですか？

もし息子さんの方が結婚する気満々だったとして、彼女にあらかじめそれを話すと面倒がるかもしれないと思って、何も言わずに連れていったことも考えられますよ。

彼女の方は普通にデートだと思っていたら、ホテルのレストランに連れて行かれるわ、彼のご両親は現れるわで、困惑してしまって居心地が悪い表情になってしまったのかもしれません。

食事の時、彼女はトピ主さん達になにか手土産を用意して来ましたか？持ってこなかったのなら、知らずに来てしまった可能性が高いです。

もう一つの可能性として、ちゃんとあらかじめ聞いていたにも関わらず、その服装で来たのなら、たぶんＴＰＯの常識を持ち合わせていない女性なのだと思います。

ユーザーID：8733573722

それなら最初から、服装はこんな感じで来てね、とか、息子さん経由で伝えといたら良かったのに？？
なんか、すごーーくいやらしく無いですか？？
自分でホテルのレストランの個室だか知りませんが予約しておいて、勝手自分達だけドレスアップしておいて、お相手が普段着で来たからって、上から目線丸出しでバカにしてるっていう…！

意地が悪いですね？

文章全体からも、何だか嫌らしさがプンプンしてきます。

ユーザーID：8407644773

推理ということなので、恐らくですが・・・
「息子さん」でしょうね原因は！

基本ですが、男性は言葉が足らない。転ばぬ先の杖がない。
父親、夫、息子、舅、親戚、近所、先生等々、接してきた男性人で先の先まで説明してくれる男性に会ったことがない。
まぁ、世の中には慎重に説明を下さる男性もいるかもしれませんが。
根掘り葉掘り聞きだして、ようやく話が見えてくる。
それでもその場で話が違う事もしばしば・・・です。

息子さんが彼女にどんな説明をしたのか？
予約先のホテルがどんな場所・当日の両親の服装・彼女に支度してきてほしい服装・その他もろもろ・・・。
息子さんが「普段と変わらない服装でいいよ。家の両親は気を使う人達じゃないから」なんて容易く言いませんでしたか？
もしそうなら、気の毒なのは彼女のほうです。
レストランの個室でドレスアップした恋人家族に、ジーンズ姿の自分。帰るわけにもいかず、何とか乗り切った数時間だったと思います。

私も「こんな事まで確認が必要？」と認識したのは結婚後です。

ユーザーID：7291217001

ホテルのレストランでの会食という場所の設定を知らされていなかったと仮定して考えてみても、

ジャケットかワンピースぐらい着るかなと思います。別に形式にこだわらなくてもいい思いもありますが、

常識の範囲が違うご家庭のかたとのお付き合いは、前途多難かな？

息子さんがその辺りをどう考えているのか、話し合いが必要でしょうね。

ユーザーID：3343205374

私も地方の出身で、同じようなことをやらかしたことがあります。
なんせ地元にはそういうフォーマルな場というものが一切なく、ホテルもなく結婚式も旅館の大広間でどんちゃん騒ぎが普通。
ナイフとフォークを使って食べる飲食店すらひとつもないんです。
場にふさわしい服装をしていくという発想自体がない場所ですくすく育ち、都会に出て本当に大恥をかきました。

格式高いフレンチレストランでの集まりにまさにセーターとジーンズスニーカーで出かけて、あっと思っても着替えることもできない。
都会の人はそういう場で指摘したりはしないから、自分から何か言い出すこともできず、とにかくその場から消えたいと思いながらやり過ごしました。
きっと楽しそうには見えなかったと思います。

トピ主さんには信じられないでしょうが、そういうところで生まれ育つ人もいるんです。
地方出身で学費が払えず中退というところから、私のような育ちでドレスアップという発想すらなかったのかもしれません。
もちろん真実は彼女にしかわかりませんが、そういう可能性もあると思います。

ユーザーID：4262478159

＞夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て現在は関連会社会社役員です。
＞不動産と言えば持家だけですからお金持ではありません。
＞別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

苦学で大学を出たのですから、じゅうぶん引け目を感じますよ。そして、

＞ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけた

問題は、ココです

両親ともの顔合わせなら納得ですが、両親は後日なのだから、ここはカジュアルに軽くやっておくべきでした。ここでこれなら、両親とも似の顔合わせは、どんなところで、どんな服装でやるんだろうって気になりますよ。

息子さんも気が利かないですね。彼女に合わせ、トピ主さん側と場所を気軽なものにする変更するとか、間を取り持ってやりようがあったはずです。

彼女にとっては、ご両親が顔合わせに出るにおいての気の重さを考えると、ここはこれくらい押しておかねばというおもいがあるでしょう。

ちなみに我が家のケースでは、両親顔合わせは、中の上程度のホテルのレストラン個室で、カジュアルな服装で、と両家ですり合わせました。
下々なので、ドレスアップなんて、考えられません。

ユーザーID：2949714208

ひとつはみなさんが言うように、息子さんの伝え方が悪かった場合。

もうひとつは、彼女自身が「義両親に気を遣う必要は、まったく無い！」と思っている場合です。
義両親とはあくまで対等であり、結婚は自分の意思でするもの。
許しを得る必要なんてない、まして気を遣って接する必要はない。
従って普段着で充分。

トピ主さんの文を読むと、「お嫁さん候補」とか、とかく上から目線で「結婚相手は私たちが選ぶ」臭がプンプンですよね。
義両親は無条件で尊敬される、もうそういう時代は終わりました。

もし後者のタイプの女性なら、今後結婚したとしても、お嫁さんがあなた達に気を遣うことはないでしょう。他人ですから。
それに対して怒っても、仕方ありません。
そういう人を選んだのは息子さんですから。

ユーザーID：1990312531

あくまで「お嫁さん候補」ですよね？
息子さんは、プロポーズしてＯＫ貰ったのですか？
私から言わせて貰えば、トピ主一家が気合入り過ぎ。
両家顔合わせとかじゃなく、ただの「彼女との食事会」ですよね？
何でそこまでドレスアップする必要があるの？

あと何人かも指摘してるように、息子さんが彼女に「カジュアルで来て」と言ったのかもしれません。
相手両親との食事だけでも緊張するのに「ドレスアップして来て」と言ったら、更に尻込みするかもしれませんから。
息子さんも当日、母親からドレスアップさせられて驚いたんじゃないですか？

結論は、トピ主さん一家がヒートアップして張り切り過ぎです。

ユーザーID：2185872237

50代で２０代の正社員の息子がいますのでお気持ちはよくわかります。

二つ可能性があると思うのです。

ひとつは、息子さんがホテルでの顔合わせだと言ってなかった場合
トピ主さんは前もって伝えてなかったのですか。
私ならホテルのレストランの個室なのでそれなりの格好で、と彼女にも言っておいてね
と根回ししておきますね。

もう一つはその彼女は地味な人でおしゃれにはあまり興味がない場合
それとそういうフォーマルな場には行ったことがない、のかもしれません。

でも２０代後半なのでそのぐらいわかりそうですが。
トピ主さんたちに気に入られたくない、とかは全然思ってないと想像します。

仕事はできても着るものなどに興味のない人はいると思います。
でも私なら大学を中退している女性は嫌ですね。
私たち夫婦とも価値観が合いそうにないですし。

ユーザーID：6505318788

結婚という事を意識しだすと、息子の頼りなさにがっかりする親御さんは多いですよ。
トラブルメーカーはお嫁さんだと思ったら実は自分の息子だった！！ということも。
私の周囲でも多いケースですが、息子さんが彼女さんに詳細をきちんと伝えていない可能性は
ないですか？

「親が一緒に食事しようっていってるから」

それだと、まさかホテルの個室をとっているとは思わないでしょう。
また、学費が続かないと言う事での中退ですから・・・会社に着ていくスーツ以外で
改まった服など持っていない可能せいもあります。
親戚の家ではお嫁さんが裕福でなく嫁いだ家は地主。
子どもの行事のときにお賽銭を投げてくれば良いくらいの感覚のお嫁さんと、ご祈祷をしてもらって
会食の席をもうけるのが当たり前のお姑さんがいまして、今や口もきかない状態です。
息子さんと腹を割って話事は難しいですか？
息子さんが詳細を伝えられない、また彼女さんとの感覚の違いと言うのは
小さな事ですが大きな問題になる事がありまから。

ユーザーID：9370466154

トピ主さん、嫌な姑になりそうですね。

息子さんの彼女がかわいそうです。

（ちなみに、私も25歳の息子持ちです。）

息子さんは彼女さんに、ちゃんと伝えていたのでしょうか？

デートのついでに、ちょっと両親に会ってよ・・ぐらいの気軽さで

そのまま連れて行ったとか？

彼女さんとだけの対面なら、家に来て頂いたら良かったのに。

家・・人が呼べないほどなんでしょうか？（笑）

勝手にホテルの個室とって、堅苦しくしておいて服装が気に入らないって・・。

トピ主さんの見栄っ張り度がわかった気がします。（笑）

まずは息子さんが彼女さんにどう伝えたのか確認してください。

息子さんの伝え方次第で状況は違ってきますよ。

ユーザーID：4165825705

そんなに気負う場所ではないですよね？
私もニュースカイ程度のホテルなら普通にジーパンですけど。

これがホテルでの結納とかだったら話は別だけど。
貴方たちが勝手に盛り上がって「正式な顔合わせ！」と鼻息荒くしていただけでは？
彼女は「親御さんも一緒にちょっとご飯食べるだけ」位に思っていたんでは？

どうでもいいけど、あなた方、なんか嫌な親子だな〜と思いました。

ユーザーID：2207263050

結婚を夫婦で走る二人三脚としますと最初の一歩目で転んでますね。

事前に息子さんが相手のお嬢さんにどんな話をしたのでしょうか。

「ホテルレストランの個室は大袈裟」だと折角のトピ主さん夫婦の心遣いを
批判する向きもありますが、仮に息子さんの説明不足であっても、
相手の両親に会うのにへ普段着で行くなんて

息子さんはその気でも相手は最初から結婚する意志はあまりないのでしょう。

ユーザーID：6430414796

どうしてもお嫁さん側（まだお嫁さんじゃないけど）をかばう意見が圧倒的だよね。
っていうか、姑側を攻撃したい意図が見え隠れしてるね。
わたしはどちらの立場でもないけど、やっぱりおかしいでしょ。

これが、若い女性側から「彼のご両親と会いますが何を着ていけばいいですか」って
質問があったら、場所が家だろうが、ホテルだろうが、ワンピースとか清楚なカッコウでって
意見が100％じゃない？ジーンズでOKっていう人、いないでしょ。
もし、「いつも通りジーンズで行こうと思います」なんて言おうもんなら、喧々囂々だよね。

普通の「ちゃんとしたお嬢さん」なら、彼氏がなんと言おうと、ご両親と会うとなったら
それなりの服装をすると思うけど。
友達に聞いたり、雑誌みたり、いくらでもソースはあるわけだし。

ということで、
１．素朴すぎてそういうことに頭が回らない（常識がない）
２．戦線布告（義両親と関わりたくない）
３．状況に関係なく自分のスタイルを通すことが良いと思っている
の３点あたりではないかと。

ユーザーID：8741376936

二十代後半でそれは、軽く考えてはダメです。
日常と違うシチュエーション…特に年上目上の相手、初対面の相手と会う時は、服装も誠意や敬意を表す重要なものです。
そういう状況で、そういう配慮をせずに「自分らしさ」を出してしまう人は、ろくな人間じゃありません。
自分大好き。男性が自分に尽くすのは当たり前。自分は折れない、曲げない、合わせない。
そういう人です。

深読みするならば、こういう掲示板をいつも見ていて、「義父母には最初から嫌われるのが得！」と思っての戦略の可能性も。

具体例を挙げます。
うちの母は、父の親族への挨拶の日、真っ赤なワンピースを着て行ったそうです。
父は「派手すぎるのでは？」と言い、母はそれに対して激怒してすっぽかして帰ってしまったそう。
それ以来何十年も経っているのに、母は反省なんてせず、未だに赤いワンピースを否定されたことで父に文句を言っています。
この女、今浮気中です。
浮気前からも、自分の得しか考ず、夫をないがしろにし、奪えるものは奪い尽くし、世間知らずで非常識な人間でした。
この母に育てられた私は、社会に出てから自分を更生するのに苦労しましたよ。

ユーザーID：2332708199

５年位前、妹の元旦那（当時２３歳）も、夏の時期ポロシャツに短パン、サンダルの出で立ちで、現れたそうです。 妹は、同じ関東に住んでる為、彼氏とも面識有りました。 私の親世代の感覚では、非常識と感じたみたいで…愚痴の電話が来ました。 ３７歳です。

ユーザーID：1333567077

息子の自慢を延々の書くあたり、ご自身も自覚の親バカですね。
相手の女性の心理を聞くより、息子に何と言って誘ったのか聞く方が先じゃないですか？
結婚式のように事前に手紙を出して、日時と場所と会食のレストランを教えたわけじゃないのですよね。
それなら伝言ゲームの最後の伝え手こそ、まず疑うべきでしょう。

こんな所にトピ立てて、相手の女性に失礼ですし、どんな顔で相手のご両親に会うつもりですか？
嘆かわしいってこういう時に使う言葉ですね。

ユーザーID：8093283669

＞帰宅して、夫ともいろいろ話し合いました。
＞そしてある結論に達しつつあります。
＞あまり私達に気に入られたくない。

話し合った結果、「気に入られたくないからあの服装なんだ」ってのは
ちょっと突飛というかなんというか・・・
普通なら、ホテルレストランで会うことが伝わってなかったのかなって思いません？

息子さんに確認してみて下さい
ホテルレストランで会うことが伝わってなかったなら、彼女には落ち度はありません
伝わってた上でその服装ならちと問題ですけどね

気に入られたくないから云々はその後でどうぞ


あと1点

＞あまり楽しそうではない所が気になりました。

そりゃ周りがフォーマルな中でただ一人カジュアルな服装じゃ居心地わるいでしょうね・・・
トピ主ご両親が気に入らないとかそういうわけじゃないと推測致します

ユーザーID：7269447624

こういう事は、考えすぎてしまう傾向があると思います。
いくつかのコメントが、彼女を批判するモノですが、たぶん、息子さんが「普段着でいいよ。ホテルのレストランとか言っても、そんなの普通だし」と言ったんじゃないですか？
彼女に常識が無かったとか言う書き込みもありますが、なんだか「ホテルのレストラン」を過大に評価してませんか？必ずしも、ドレスアップしてお見合いか公式なレセプションみたいな格好で行く場所ではありませんよ。
むしろ、トピ主夫婦の方が入れ込みすぎて、過大に考えすぎているフシが見受けられます。まあ、そのお気持ちは判りますが……。
そんな勢いで、彼女をあれこれ値踏みして「中退」だの「中途背正社員に登用」だの上から目線で評価するのは、なんだかイヤらしく感じますが……。
考えすぎは、空回りして、よくない結果を生みますよ。ご用心あれ！

ユーザーID：9451813229

彼女擁護派の人は彼氏が自分の親に同じことしても許せるんだね…

ユーザーID：5698135519

目上の、初対面の人との会食ですよね？
場所がたとえば居酒屋でも、スニーカーにデニムはありません。

・タイツよりナチュラルカラーのシアータイツ
・ブーツやブーティより6cm程度のヒールのパンプス
（階段を降りる場合のことを考えて、バックベルトは避けます。ときにペタペタ音がするので。あと万が一靴を脱ぐことを想定して、中敷にも気を配ります）
・パンツよりスカート

にします。
とりあえず、取引先との料亭での接待時くらいの装いになると思うのですが。

ユーザーID：4123100603

ホテルと知らなかったからジーンズだったのかも？というご意見がありますが、たとえ自宅であれカジュアルなお店であれ、彼の両親との初顔合わせにジーンズは非常識かと思うのですが…。

本当にマナーが分かっていない方なのか、わざとなのか？謎ですね。私も真相が知りたいです。

ユーザーID：3134241601

ホテルのレストランの個室という時点でそこそこドレスアップするべきだと思う人は思うんでしょうけど、思わない人は思いません。

おそらくは息子さんが「普通でいい」みたいなことを言ったのでしょう。

蓋をあけてみると、自分がジーンズなのに、トピ主さんたちはドレスアップ。
居心地悪くてあまり楽しそうにはふるまえなかった…ってところでは

ユーザーID：1600155730

彼女の家庭がそういう家庭・・
家族でレストランなんか行かない家庭なのでは。
私の友達にもいたけどそういう所に幼少の頃から行きつけていないと
楽しくなくてもう帰りたくなっちゃうそうです。
美味しいものを高いお金を出して食べに行こうなんて
ハナから思わないし何の価値も見出せないのでしょう。
だから、彼女にこういう場所に対しての知識・常識がなかった。
誰と何を食べても同じなのでは・・
でもとりあえず、ホテルで初めて会うのにスニーカーはないわ。

彼女が気が利かない・・
仕事はテキパキするけど他人の気遣いや思いなんかを全く推し量ることが
できない、もしくはしたくない。自分中心。
彼の親にどう思われようが付き合う気がないのでどうでもよい。

主婦やってるとこういう奥さんいますよね。仏頂面で、いつもつまらなさそうに
している。愛想なし。旦那さん、どこがよくで結婚したのかなあなんて
思います。。多分外れ嫁の可能性大。
息子さんには率直に感想を言って、あとは自分で考えさせる。
結婚となれば、最低限の付き合いで良いのでは。。
私ならそうします。

ユーザーID：9262332683

平服でいらっしゃった理由については、
・乗り気でない
・不慣れである
・息子さんがきちんと伝えていなかった
等の理由が考えられると思います。

が、もしかするとちょっと難しい、面倒な性格の方かもしれません。
もしくは、不幸な境遇でも頑張っている自分に対してプライドが高いとか…

どういった事情で中退されたのかにもよりますね。

いずれにしろ、トピ主様とのご家庭とは、
相容れない溝があるかもしれません。

今回の服装での違和感位で済めばよいのですが、
結婚式、孫の教育・躾に関して、
違和感は増していくように思います。

育ってきた環境の違いは大きいと思います。

しっかりとされた方かもしれませんが、
私なら結婚を反対すると思います。

ユーザーID：2121493907

社会人なので、ダークスーツは絶対一着はあると思います。
就活も入社式もありますから…

たとえホテルの個室を予約と知らなくても
普通の感覚だったら、初めて会う相手のご両親の場合
おしゃれはしないまでも、私服でもスカートとブラウスや
スーツくらいで考える気がします。

何より、待ち合わせもホテルだったのでしょうし…

百歩譲って、本当に実家に送金等でお金がなく
入社時のスーツもサイズが合わなくて仕方なく…だったとしても
友人に借りる手もありますよね。
私たちの時は、お礼なしで気軽に服の貸し借りを良くやったので
やはりとても不思議です。

世間的な常識に捉われないお嬢さんだったり
幼少時から外国にいて日本の感覚が分からない等、何か理由があるのかもしれませんね。
それだけで嫌われている、と決めることは出来ませんので
息子さんに聞いてみて下さい。

ユーザーID：4847737105

ホテルレストランの個室を予約されていると知ってのことでしたら、それは確かに【普通】ではないと思ってしまいますよね。
但しこの【普通】が絶対に正しいという訳ではないところが、更に悩ましいと主様のご心中お察しします。

苦学生だった時期があったにせよ、２０代後半の現在が大企業勤務ならば、ワードローブもそれなりに充実しているでしょうから、結婚を意識しているお相手の両親との初対面に、ジーンズとスニーカーは非常識と苦言を呈されても致し方ないでしょうね。

私なら直接息子に訊ねます。
本当に結婚する気が彼女にあるのかを。

まぁ、ＴＰＯに疎くマナーとか拘らないとか、自己に自信があり身を飾ることを潔しとしないとか、単に気が利かない無頓着者とかとか、いろいろ考えられますが、既婚の息子二人の母として先輩風を吹かせていただくなら、これはもう、息子の選んだひと、と距離を置いて冷静に眺める端緒にされることをお勧めします。

ユーザーID：5122504899

場所がどこであろうと、２０歳代後半のまともな女性が初顔合わせにジーンズスニーカーなんて格好をするでしょうか？

大企業に勤めているのならば、スーツぐらい持っているでしょうに。

ー彼女は結婚する気はない、息子さんが一人で突っ走っている。
ーただの非常識、
ー結婚後義理両親とは付き合う気はない
ー顔合わせとは知らなかった

ユーザーID：3259958933

言葉足らずというか、自分がわかってることは他人もわかってると思ってるのか。
言わないんですよね。
こっちが事細かに聞かないと。
今はもうなれたのでしつこいくらい確認したり
旦那を挟まずやりとりしたりしてます。

今までの一番の被害は結婚して初めての旦那実家へ行ったとき。
段取りをすべて任せていたら
泊まりはホテルだったはずがあちらに宿泊っていう話になってて
大人二人分を当日キャンセルしたことですね。
あの時はブチギレマシタ。

ユーザーID：9219182312

多分、彼女に「ホテルの個室を用意した」という事を話さずに、「うちの親は堅苦しい事は嫌いだから普段着でいいよ」的な事を言ってしまっていたのでは？
彼女が不機嫌だったのは、息子さんの言葉を真に受けて普段着でやって来てしまった恥ずかしさと、息子さんの気の利かなさ（そのせいで恥をかいた）に対する憤りのせいだったんじゃないかな…。

逆に、相手の服装ひとつで「あまり私達に気に入られたくない」という結論に達してしまうトピ主さんご夫婦こそ、あまりその女性を気に入らなかったから、批判的な考えになってしまうんだろうな…と。トピを読んで思った感想です。

ユーザーID：9276055481

>地方出身の彼女は、　（略）　私達夫婦はその点を非常に評価しています

違います、あなたたちは中流の上だからそう思うのです。
相手の親が野心家で一攫千金の成り上がりなら、
その家と彼女はうまくいくでしょう。

でも、あなたの家とは違います。
あなたは中流のつもりでも彼女には上流に見えます。
あまりうまくいかないと思います。
我の強い女性なのでしょう。
負けん気だけある感じです。

優しくておっとりしていてちゃんと学費を出してもらっている家と結婚させましょうよ。最初からちきしょう負けるか！で頑張ってきた方とは毛並があいません。

私の息子なら断固反対します。
服装がちゃんとしていないなんて
普通じゃありません。二十代なのに(笑)

まして初めての顔合わせ。

自分たちの心に正直に反対しておいたほうがいいですよ。
息子に格好いいところを見せてはいけません。息子さんの将来のためです。
息子さんには本当は服装はちゃんとしているのがマナーであることを話しましょう。
なお、私たちが話したことは彼女には言ってはいけない、傷つけるからともいいましょう。

ユーザーID：1222881841

お嫁さん候補はまだお若いのですか？

派遣から正社員になったとの事ですから、就活も入社式も経験がないのかも
知れませんね。
つまり、きちんとした席に出る時、どういう服装をするのかを知らなかったのかも
知れません。
学費が続かないと言う点からも、あまり裕福な家庭ではないと思われますので
高級レストランやホテルのレストランにも行った事がないのかも？

友達の職場には、入社の時サンダルで来た子がいるそうですし、常識的な事も
教えられないと知らない人がいるんですよ。多分、誰もが知ってると思って
誰も教えたりはしないんですね。

私も若い頃は無知だったなと思いますよ。
２２歳で彼の家にご挨拶に行くのに、彼の最寄りの駅で手土産の事に気づきました。
手土産を持っていかいないといけないって、知らなくて、
最寄駅で気づいたんです。そうだ、何か持って行かなくちゃ…って。
それで、駅でお菓子を買いましたが、ほんと、今思うと、恥ずかしいです。

ユーザーID：4442331285

息子の彼女に会うだけで、なぜホテルなの？
ご両親との顔合わせならわかるけど。

息子さんの言葉足らずが原因です。
彼女にはホテルレストランにしたから
僕はスーツで行くよ、ぐらい言わなくちゃ。

今回は主さん夫婦と息子さんの落ち度で、
彼女に非はないと思います。

ユーザーID：8291173800

弟がおります。我が実家であった事例にそっくりで、思わずニヤッとしてしまいました。
弟の彼女も、我が実家に初めて来たとき、母によれば「あなた（私）なら絶対着ないような、毛玉いっぱいのセーターで現れ、手土産は袋菓子！」だったそうです。私がかつて夫の両親に初対面するときは、服装はもちろん、手土産は風呂敷で包め等、あれこれ指図した母ですから、かなり驚いておりました。ただ、弟は、彼女に「こんな服装で来てほしい」なんて、上手に言えるタイプではないこと、そもそも、「どんな服装が望ましいか」なんて、弟自身も考えてない可能性があることから、「彼が彼女に『その格好でいい』と言い、お土産も『これでいいぞ』と言ったに違いない」と私が母をなだめました。
服装と手土産以外、何も気になるところはなかったため、弟と彼女は結婚に向けて話が進みました。その過程でわかったのは、彼女のみならず、彼女のご実家も何かと質素だったということです。そして現在、二人は幸せな家庭を築いており、母も満足しています。
色々ご心配かとは思いますが、どうか、寛大に解釈してあげて下さい。息子さんがトピ主様に会わせたいと思った彼女ですよ。

ユーザーID：4909725948

私も息子さんが「気軽な顔合わせだから普段着でいいよ」と言ったに一票です。

もしくは結婚を意識していない彼女に先走りした息子さんが顔合わせを企画したとか。

ユーザーID：7336432108

「あ、場違いな服装できちゃった」とバツの悪そうな
表情を見せましたか？
それならまあ良しとするかな。

それがないならちょっと変わった女性なのかもしれません。
TPOの概念がない人ってたまにいるんですよ。
息子さんから詳細を聞いていなくても、目上の人に初めて会うなら
ニット、ジーンズ、スニーカー、どのアイテムもふつう選ばないでしょう。

ユーザーID：5522782647

彼女は地方から出てきたということなので、現在は１人暮らしだとお見受けしましたが、若い方がしかも初めての結婚の儀式でどんな格好で行ったらいいのか分からなかったのでは？というのも、私も彼のお両親に会う時、カーディガンとスカートという割とカジュアルな恰好で行きました。私の中ではかなりオシャレしていったつもりなんですけどね（普段はいつもジーンズとＴシャツという恰好なので）。２０代で今までホテルで食事をした経験がない人だったらドレスコードなど知らない可能性もありますよ。

＞夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもり

ということは、息子さんの恰好はトピ主さんがチェックしてあげたんですよね？もし息子さん１人で出向いていたらどんな格好だったか考えたことあります？もしかしたら、息子さんだってカジュアルな恰好だったかもしれませんよ。まぁ男性はスーツを着ればそれなりの恰好にはなりますけど。
トピ主さんは彼女の格好チェックに行ったの？人柄が良ければ十分では？

ユーザーID：1986832341

大学の学費の支払いが続かないような地方住まいのご家庭の出身の者にとっては、元大企業勤務の会社役員で持家のご家庭に嫁ぐなんて、十分引け目を感じてしまいますよ。

＞我が家並のご家庭は沢山あります。別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。
とか
＞彼女を大切に思っていますとの意思を表すため
とか
自分たちが悪者にならないようにアピールしてるけど、本当は彼女を見下しているんですよね？

場所がホテルレストランの個室でドレスアップすべき場所だという事、主様達か、息子さんのどちらかが、わざと彼女に事前に知らせないで試したのではないですか？

私も嫌がらせで同じような目に遭わされた事があります。

気にくわないならはっきり言えばいいだけなのに、合法的に反対しようと小細工して馬鹿みたいだと思いました。

ユーザーID：0610681277

ご家族が大企業勤務であることは服装に関係ないと思います。
息子さんと彼女の連絡がきちんと出来ていなかっただけではありませんか？
彼女が楽しそうでなかったのは自分の服装が場所にあっていないことを気にしたか、
トピ主さんの家族自慢にうんざりされたのではないでしょうか？

ユーザーID：9145171826

あなたの息子さんが、状況をきちんと伝えていなかっただけでは？

その服装が場違いなのはすぐ分かったでしょうから、
いたたまれなかったことでしょうね。
お気の毒です。

気の利かない息子さんですね。
私なら息子を叱りますけど。

ユーザーID：3481153883

たとえ息子さんが普段着でと言ったり、詳しい場所を教えなかったとしても
ジーンズにスニーカーでもいいという思考になる女性がいるというのが不思議です

ユーザーID：7661161010

気合は入りすぎ、神経質、息子さんが伝えていない、
単なる紹介なんだから・・・・
などなど、トピ主さんをあえて批判するようなレスが
随分あって驚きです。

今回の状況ではなくとも、ホテルの個室での会食の席へ
そんな格好で出向くこと自体、まったくの常識はずれ。

息子さんがきちんとした格好で来るようにと
伝えていなくてもその娘さんがそこへ来たと言うことは
「ホテルでの食事」という状況を知っていたわけでしょう。

それなのにその格好。
せめてジーンズがスカートや普通のパンツならまだしも。。。


結婚式と同じく、たとえ「平服」と言われていても
まさかジーンズにニットなど、結婚を許す許さない
以前に育ちにクエスチョンマークです。

TPOは古い言葉ですが、場や相手にふさわしい服装という
ものはどんな時代にも知っておくべき常識です。

トピ主さん批判の方々は、このような経験がなく
どんなときにもジーンズなんでしょうか。

ユーザーID：9637347977

田舎市出身です。成人して政令指定都市に住むまで、ホテルのレストランに行ったことがありませんでした。そもそも田舎にホテルがありません。

彼女は相応しい服装を知らなかったのではないでしょうか。
彼女の普段を知っている息子さんが、教えてあげれば良かったのだと思います。

楽しそうでないのは当然。彼女側の身内は無しで、相手のご両親に会うのだから緊張します。様々な経験が無ければ、そのシチュエーションでにこやかに談笑なんてできません。

息子さんから、服装に関して優しく教えてあげるのはいかがですか。素直に学び成長していく女性ならいいですね。

これからも彼女の勉強不足が出ると思います。教えるのが嫌なら、トピ主さん家と同等の育ちをしたお嫁さんを探すしかないですね。

田舎には大企業もない、定年後役員になる道もない。有名大学に進学する子もいない地域があるのです。トピ主さんの常識が未知の世界だったりします。

ユーザーID：8107278739

常識とは大人になってからも学び続けるものですが、たまに何歳になってもポロっと、え！？そんなことも知らないの！と人に言われるような「抜け」があります。

大学を経済事情で中退ということで、ぴんと来ませんか？
世間では、大学中退というと子供の将来を悲観し悩んでしまうような事態ですが、両親はそれに対処することができず中退になってしまった。
つまり、フォーマル、TPO、など格式のようなことを子供に見せたり経験したりできる家庭でなかった可能性に気づきませんか？

私の知り合いで、スカートを一枚も持っていないという友人もいます。パンツ派とか。あと、スカート派の女性らしい知人は、ただの一度もパンツ姿をしたことがありません。
若いと、持ち合わせがないということがそんなに重要でなかったりします。

ちなみに、私は30代乳児のいる母です。喪服をもっていません。
祖父母の葬儀しか出席したことがなく、2回の経験は、ユ○クロの黒パンツに黒カーデガンと、結婚式用の黒ワンピースに黒カーデガン。非常識でしょうが、両親に喪服がないと言うと「何でもいいよ」と言われました。

非常識＝悪意とは限らないという例です。

ユーザーID：6073963333

トピ主や息子さんが
非難されてますが…
彼女がおかしいです。

ドレスアップとまではいかなくても、目上の方に初めて会う時にデニムとスニーカーはどうでしょう？

高校生でもあるまいし
安くても清潔感のある、それなりの服装があると思います。
社会人なら知っていて当然ですし、どなたかがおっしゃっていたように
トピ主夫婦を試したとするなら…末恐ろしいです。

ユーザーID：4331974347

推理しました。

１・観光地の温泉旅館風のホテルを想像した
　　気軽な服装の旅行者の方たちも食事をしますから。

２．実はものすごく高価なセレブもびっくりのレアもののジーンズとスニーカ-で意地悪な友達に「大丈夫よ、こんな高価な服だったらどこに行ってもはずかしくないわ」と陥れられた（それでもびっくりだけど）

３・その服装が一番似合うと思っていた。

などなどと考えてみましたが、やはり不思議ですね。
私からするとちょっと有り得ないです。

本当に会話の中で、何か感じることはなかったのですか？

ユーザーID：6450406857

服装は大事だと思いますよ。
ご両親に初めてお会いする時には、立派な服ではなくても自分の持っている服で一番清楚で清潔な服を選ぶと思います。
しかも個室をとっていただいたのなら特に。

少し、個性の強い方なのかもしれませんね。
しかし服装だけで判断するのはもったいない気がします。
冷静で努力家なお嫁さんなんですよね。
そちらに目を向けてみてはどうでしょうか。

ユーザーID：6564243208

今はカジュアルな服でもだいたい間に合います。
そして地方出身者が都会で自活するのは大変です。
私も地方出身で都内勤務ですが、独身時代は通勤着買うのも本当に大変でした。
お出かけ用の服を買う余裕も、ホテルで食事なんて経験もありませんでした。

トピ主様が評価しておられる点と自活している点だけでも十分立派な御嬢さんだと思います。

若い女性なら、本当は服や化粧品や靴やバッグにお金を使いたいのでは？
馬鹿にされているような気がするお気持ちも、理解できなくはありませんが
結婚は息子さんの幸せが本質なのではないでしょうか。

「今度彼女にお洋服でも買ってあげなさい。」と息子さんにお小遣いあげるくらいの懐の深さがあってもいいと思いますよ。
私は義母にそうしてもらい、本当にうれしく今でも大好きで感謝しています。

ユーザーID：8581331770

うさひよさんに同意。

彼女、まさかそんな大げさな場所でディナーだとは思っていなかったのでは？
普通の食事だと思ってやってきたら、他の人達はドレスアップしてるし。いたたまれなくて、楽しめなかったんでしょうね。
私がそうですけど、別にホテルで食事をするからといって、特別お洒落はしませんね。ホテルのレストランでも、ジーンズにトレーナーでも全く違和感のないお店、ありますもん。
それなりのレストランなら、前もってドレスアップしてくるように言ってよ、って思います。多分息子さんがちゃんと教えていなかったんだと思いますよ。

ちなみに私は、ジョエル・ロブションのディナーにもジーンズとトレーナーで行ったことがあります。母に「良いレストラン予約したから、お洒落してきてね」と言われ、自分的にお洒落なトレーナーで行ったんです。当日、駅で待ち合わせた母に驚かれました。「なんでお洒落してないの？」って。母の言うお洒落は、私で言うドレスアップの事だったんですね。ちゃんと説明してくれれば、せめてワンピース着て来たのに。周りは皆ドレスアップしてて、私の方が浮いててショックでしたよ。

ユーザーID：1517112841

　彼女さんはトピ主さん達に会うのに、まず息子さんに相談してるはず。
「どんなご両親なの？」「どうしよう緊張しちゃう」「どんな服で行ったらいいの？」
息子さんは、彼女の緊張をほぐす言葉を重ねたんじゃないかな？
その結果、経験不足の素直な彼女さんは、その言葉を鵜呑みにして現われた。
そんなとこじゃないでしょうか？

　息子さんがハッキリした返事をしないのは

・身内の顔合わと思って甘く見て、あれでいいと思っている
・彼女の緊張をほぐすため、普段の格好でおいでと言ってしまった自分の責任と思って黙っている
・息子さん話を鵜呑みにして普段着で行ってしまった彼女は「恥ずかしかった！」と息子さんを責め、責められた息子さんはソノ話をしたくない

等など、だんだん妄想になってしまいますが、結論はレスタイトル通りです。

ユーザーID：5126677002

20代後半の社会人で、友人・同僚のホテルでの結婚式に出席した経験があれば「ホテルのレストランでのジーンズ、スニーカーの可否」を知らないはずはありません。ましてや今どきの若い人であれば、会食に呼ばれたホテルの格式や雰囲気をネット等で調べることもできます。それでも不安であれば既婚の友人に、顔合わせの際の服装を相談してみるとか、トピ主さんの息子さんに確認すると思います。そういった配慮がなかったということであれば、相手の女性は本当に息子さんと結婚したいという意思があるのでしょうか？というか、あまりにも無頓着では社会人として失格でしょ。

息子さんは、トピ主さんご夫妻とドレスアップして出かけたということなので、自分が正装している以上、彼女に「普段着でいい」と言ってないはず。トピ主さん一家が一緒に出掛けたのであれば、女性は自分１人でホテルにやってきたと思いますので、「どこで顔合わせが行われるか知らなかった」ということもないはずです。

「結婚は私たちのこと。親は関係ない」という考えの持ち主であったとしても、結婚相手の親に嫌われたいと思う人はいないから、彼女は結婚する気があるのかないのか？

ユーザーID：0590198633

うーん。私だったらたとえホテルレストランと言われず、居酒屋であったとしても、
初対面で年上の、将来義理の両親となる人と会うとなると、
「ちゃんとした人」と見られたくて、ワンピースにパンプスといった
出で立ちで会いますね〜。
服がなかったとしても、最近は1万円以下で買えたりするので、
貯金を崩してでも買いますね。第一印象は大事です。
何にしても、ジーンズ＋スニーカーは絶対選択肢にないですね。

だから、よっぽど自分がどう見られるかといった客観的視点に欠けてる人なんではないですか？
もしくは、幹事といった仕切る立場に立ったことのない人、
レストランで食事をしたことのない人、
外見ではなく内面が重要なんだと教えられ、素直過ぎるままに育った人、
ありのままの私を見てと、どこでも自分を崩さない人…？

うーん。でも就職するにあたっての面接時、スーツを着たと思うので、自分を崩さなすぎるのもナゾです。
両親から愛され過ぎて、何でも自分を受け入れてもらえると肩の力を抜き過ぎちゃったのかなー。

ユーザーID：5749783484

を出て大企業勤務の息子に事情を聞くのが一番確かでしょ。

なんではっきりした返事がもらえないの？

難関私大を出て大企業勤務なのに。

同じく大企業勤務で役職定年を経て現在は関連会社会社役員の夫はなんと言ってるんですか？

ユーザーID：6317137458

息子さんが設定を伝えなかったと感じます。
身に覚えが。
当時の彼と、正月に何故か彼の叔父宅に挨拶に行く羽目に。（将来の嫁候補として）
「あけましておめでとうございます。」と挨拶したら、
叔父一家はなぜかモジモジ・・・・。
口の中でモゴモゴ。

おいとましたら、彼が言った。
「叔父一家は、叔父の奥さんの親が亡くなって、喪中なんだ。
喪中の家にあけましておめでとうの挨拶するなんて、常識外れもいいところだ！」と激怒。
はああああ？
その情報、一切知らせれていませんでしたけど？？
そこで私を責めるか？
お前のせいだろ！！！！

どうせ、これと同じ類だと思う。

そいつは、最低の男でした。別れた！！！！

ユーザーID：0139021673

トピ主さんと同世代です。まだ現役の大企業の会社員です。

トピ主さんがおっしゃる有名大学卒の２０代中半から後半にかけての女子社員と働きますが、大半がカラコン、つけま、ミニスカですよ。もちろん指先はにぎやかなネイルアート。

食事をしても箸を握るし、お椀も片手持ちです。

今の若い人たちって私から見るとヘンなんです。私が昭和のセンスと考えていること（彼氏の親と食事なら膝丈のおとなしめのワンピースでも着ていくか。お土産もいるかな）など

一切がスコーンと抜けています。

それがＴＰＯに叶っていない、なぜ彼氏親に会うのにちゃんとした服装で出かけなければならないのか？彼氏の親というものはうるさいもので・・・そもそも目上の人間とは？・・・

というところがスタートラインですよ。異文化コミュニケーションとでもいいますか。

そこのところ根気よく理解させる根性がトピ主さんにあれば教えてあげればいいし、なければほっとくのがいいですよ。

慣れれば面白いですけどね。

ユーザーID：5998717537

多分、息子さんがホテルの個室を予約していることをきちんと話していなかったんじゃないですか？
相手の女性は当日、卒倒しそうなくらい驚いて、穴があったら入りたいと緊張していたことでしょう。

でも息子さんからその後、弁明も何もないんですよね？
それっていかがなものか。
彼女の立場からすると、自分とは本当は結婚したくなくて、両親の前で礼儀知らずと恥をかかせて破断に持って行こうとしているのかしら・・・と訝しんでいるかも。

ユーザーID：0230326607

ホテルレストランの個室を準備した事は事前に話していたのでしょうか？

楽しそうでなかったのは、ちょっと顔合わせるだけだから気を遣わなくていいよとでも言われ、実際に行ったら思いっきり正式なもので自分の場違いな恰好が気になったからでは？

まずは息子さんが何と伝えていたのかですよね。話はそれからですね。

ユーザーID：9154912170

ジーンズにスニーカーでも、
トピ文を拝見する限りは、
清楚な感じがするのですが？

それに、何と言っても、
ジーンズにスニーカーでも、
利用可能なホテルだったってことなんですから、
１０年後に、お嫁さんと、笑い話になればいいなーって思います。

考えてみれば、ドレスアップしていった私たちの方が
浮いていたわねーという感じで。

ご夫婦ともに、初めて相手のご両親に会う時の緊張感を
思い出して、長い目でみてあげてほしいです。
お願いします。

あれこれ、採点しているけど
気に入ってらっしゃるんですよね？

ユーザーID：9703235505

トピ主さんご夫婦は、彼女に敬意を表して、心を込め、礼を尽くされたのですよね。
そのような場に普段着で来られてしまったトピ主さんご夫婦の気持ちも理解できます。

ですが、一方的にバッサリ批評してしまうのは如何でしょう・・・


こちらの情報のみでは真相は分かりませんので推察になりますが、ポイントは二つあると思います。

1）息子さんが彼女にどのように伝えていたか

2）何らかの事情がなかったか

1に関して、男性が自分の家族と彼女が関わる際に「うちの家族相手に気負わないで」「ありのままで」などと伝えることは十二分にあり得ます。
（広い意味で、私も夫に何度かやられています。）
場所やトピ主さん側の服装を伝えていなかった可能性もありませんか？

2に関して、経済的な事情や何らかのトラブルで着替えに戻れなかった可能性も考えられるのでは？

それから、私が彼女でしたら、穴があったら入りたい気持ちでその場を楽しむことなどできなかったと思いますよ。


もしこの推察が正しければ、ショックで気落ちしているであろう彼女に挽回の場を設けてあげてほしいです。
上から赦すのでなく、できるだけ温かく楽しく、ね。

ユーザーID：5426366300

当方50代。
リッツカールトンでもドレスコードがなければ普段着ですね。

ホテルなら正装？
貧乏くさいです。

常識？マナー？

そんなものは時代とともに変わります。

正装を臨むのであれば、息子さんを通して伝えるべき。
狭い偏った常識がすべてのように振る舞う姿は滑稽です。

ユーザーID：4158424463

今の時代、顔合わせや親に紹介される場での服装なんて調べれば直ぐに解ります。

それこそスマホってそういう時にでもチャチャっと調べられるツールでしょ？
パソコンなくっても簡単に調べられるよね？（私は持ってないので良くは解らないけど）
そんな簡単な事をしなかったんだよ。それって、よっぽど変わった子か息子さんとの結婚は
まだ考えてないかだよね。それでも嫌われたくなければ、良く見える恰好するよね？
社会人なら地味でもスーツ位持ってるよね？なのに、態々ジーンズにスニーカー？
有得ないと思いますけど。

総合的に考えて、彼女は只単に食事に誘われたから来ただけなのかもね。

ユーザーID：1225994819

ファミレスとホテルのレストランの区別がつかないだけではないでしょうか？

そういう家庭環境で育ち、そういう教育を受けてきた、そういう常識の人なんだと思います。

ユーザーID：9006271464

社会人(会社員)なのにジーパン以外の服を持っていないの？
彼の両親にはじめて挨拶する場でその格好？ホテルか自宅以前に、普段着とよそゆきの区別もないの？本当に？？

…と、ちょっとひいてしまうでしょうね、自分でも。

ユーザーID：9055743452

彼女さんに疑問を持たないどころか賛同レスの多さに驚愕です
一体この方達どんなお育ちしているんでしょう？
いくら彼氏が普段着で、と言っても彼のご両親に初めて会うのに、しかもシティホテルで会うのにジーパンにスニーカーはあり得ないでしょう！
ＴＰＯとか無縁の世界で生きていらっしゃるのかしら？
こちら30代ですがあり得ません…

ユーザーID：6599806257

息子さんに普段着でと言われたのでそのままの恰好できたのではありませんか。

このトピを見て思いだしたことがありました。

結婚した２０代前半の姪（実姉の子）
披露宴に呼べなかった親戚の実家での食事会の服装で、
下着のキャミソールみたいな上着と丈の短いジーンズとサンダルで来たのにはびっくりしました。
午前中夫の親戚への挨拶参りにもその恰好でいったそうです。
姑さんはなにも言わなかったそうです。

平服でのことだったので、冠婚葬祭での平服の意味は知らなかったようです。

あまりの非常識で母親からそのことを教えてもらっていないのは何事かと。祖母から姉ともどもこっぴどく怒られたようです。

今月姪（夫の兄の子）の結婚式で由緒ある神社での神前結婚式その後披露宴をしました。
新郎側は全員留袖と振袖　
義兄側の私は留袖
新婦の兄嫁は訪問着
義姉側の女性全員スーツでの参列。

義姉が家柄自慢と夫側の家柄がどうのと言い続けていてこの様です。

アットホームな披露宴を強調してでの思い込みによる出来事でしょう。

ユーザーID：9744494455

…と、しても、ワンピースくらい着るのが常識だし、マナーでしょう。

非常識な女性だと思います、単に。

ユーザーID：6345951932

普段着で行くでしょ、ホテルって。
ランチバイキングとかビアホールとかいろいろあるけど。
田舎住まいとしてはその程度の認識かな。

ジーンズがスカートなら問題なかったね。
息子さんの連絡ミスでしょ。

ユーザーID：0842788242

どういういきさつが息子さんと彼女の間にあったかは分かりませんが、一番の責任は息子さんにありますよね？
だって、自分の両親が彼女に好感を持つようにする責任があるのは、一番に息子さんですものね。
それがうまくいかなかったのなら、どこかで息子さんの根回しがまずかったんですよ。

その息子さんを圏外において、ネットで彼女の気持ちを聞いてみても仕方ないでしょう。
聞くべきは息子さんで、息子さんが分からないなら彼女としっかり話し合ってもらうしかないです。

ユーザーID：4578400555

息子さんが気が利かないって意見多いですが、普通結婚相手のご両親との初顔合わせならば、ホテルにせよご自宅にお邪魔するにせよ、
ジーパンにスニーカーなんて服装、きちんとしつけられた女性なら考えないでしょう？少しだけお茶するだけだからと言われても、スカートにパンプスくらいは考えるかと。

息子さんが庭でバーベキューするよって言ってたなら話は別ですが。

単純に常識がないだけだと思います。
息子さんがそういう彼女でもいいというならば仕方ないですが、家同士の常識がかけ離れてるってなかなか厳しいですよね。
トピ主さまにしても、彼女さんにしても。間に入ることになる息子さんも。

ユーザーID：8836082222

息子さんとトピ主さん、息子さんとその彼女。
かるーく、いいんじゃない、いつもの普段着で。なんて息子さんが言ったら
そうなりそうです。せいぜいコーヒーショップでお茶しつつご挨拶、っていう体で
行ったらレストランの個室！・・・私か彼女だったら引いてしまいますね、そのうえ赤っ恥書いてる自分がいやだし。
お嫁さん候補と会うのなら、ご自宅でいいし、近くのお店でいい。
ドレスアップしないほうが堅苦しくないし。
これが先方のご両親様との顔合わせなら別ですよ。
後気になったのがご自分の家庭のあれこれを書いていらっしゃるのがちょっと。
家は、、、ってここで必要なスペックですかね？違和感で愉快ではなかったです。
私も娘の彼氏が来るようになったらこんなこと思うのかなぁ。そうなりたくないです。(５０代ですがまだJCなので先の話ですが）

ユーザーID：9872294495

一番最初の、トピ主マークのないトピ主さんのレスを拝見しました。「息子に聞いたがハッキリした返事がもらえなかった」のに、「あまり私達に気に入られたくない（＝彼女の「非常識な服装」の原因は息子ではなく彼女にある）」という結論になったのは何故でしょう？

息子さんの人となりを知らない第三者から見ると、「息子さんがきちんと話を伝えなかった、あるいは『普段どおりでいいよ』と言ったが、自分の非を認めたくないのではっきり言えなかった可能性が90%。普段着の理由を彼女に聞いたけど、とても両親には言えない内容だった可能性が10%」と思います。
で、息子さんは彼女に「ホテルの個室で・トピ主さん家族はドレスアップして・結婚を前提にした顔合わせ」というポイントをきちんと伝えたんでしょうか？息子さんだけでなく彼女にも「息子はどんな風に話しをしたのかしら」と確認してはどうでしょう。彼女に聞くときは勿論、息子さんがいない場所で聞いてくださいね。

ユーザーID：9215841079

もし息子さんが普段着でと言ったとしても
20代後半の女性が交際相手のご両親との初対面で外食の場面にジーパンとスニーカーはないでしょ。
ドレスアップって主様は言ってるけど別に結婚式に出るような格好して来いって訳じゃないですよね？
綺麗目なトップスにスカート、もしくはワンピース、それにパンプスとかで良かった話ですよね？
こ綺麗な格好なら良かったんですよね？
普段着でいいよって言われてもそれ位着て行くわ、普通なら。
ホテルだろうと自宅だろうとね。
ハイキングに行きますとかなら話は別だけど。

皆言ってるけど息子さんは？
交際してて他にも違和感感じた事ないのかな？
もし彼女が普段ジーパンとスニーカーしか着てるの見たことない！
とかだったら一言事前にアドバイスするべきだったのかも？

彼女は真面目ないい子っぽいから良い気もするけど
…育ちの違いって結婚となるとどうなんだろう。

ユーザーID：2208461298

今回はおそらく、主さんたち親がセッテングしたと見受けられます。

明らかに経済格差がある場合、高い方の水準でやられると、合わせるのは苦しいです。
今後続くと思われる、親を交えた顔合わせ、結納、結婚式・披露宴を考えると、主さんたちと同じようにするには、カノジョさん側から見ると苦しく、カノジョさんの親の経済力から考えると、カノジョさん自身がその経費を工面しなければならなくなります。

おそらく、カノジョさんは、自分たち（若い人）のペースでやりたいという意思表示でないでしょうか。

今後は、若い人たちが中心となって段取りをし、主さんたち親はそれに乗っかるというスタンスでやればうまくいくと思います。

結婚式も、主さんが主体でやろうとすれば、カノジョさんの親族・親戚は地方から経費をかけてこなければなりません。
若い人たちの力でやろうとすれば、自ずから限界があります。それが簡素なものであっても、主さんたちは受け入れる度量が必要でないでしょうか。

謙遜されておりますが、主さん家の所得は、上位数％以内に収まると思います。

ユーザーID：5062785133

＞あまり楽しそうではない所が気になりました。

息子さんからそんなに堅苦しいものと聞いてなくて、普通の服で行ったら、まさかのドレスアップで、失敗してしまったと思って楽しそうじゃなかったのでは？

自分の格好だけ浮いてたら楽しくないですよ…。
初めて親御さんに会うのに印象最悪で悲しくなりますもん。

ユーザーID：8928100093

「何でしょうね、この心理」と書かれているので、つまり彼女が意識的にドレスアップをサボタージュしたと読んでいるわけですね。

普通に考えるとレストランのレベルを伝えなかったらしい息子さんの落ち度としか考えられませんが、あなたはそういう風には考えていない。

お宅は上流ではない。いわゆる中流の中というところ。だからこそドレスアップしてよいレストランで食事ということがステイタスになっていて、そのゲームに付き合ってくれない相手を恨む、疎ましく感じているということじゃないですか。

上流なら相手の服装じゃなく、会話の機智のほうもみるだろうし、また相手の服装に関して、どうしたのそういうスタイルなのくらい、軽く聞けます。どおってことないからですよ。
せっかく相応のレストランに招待したのにドレスアップしてこなかった相手の心理を忖度、ネットで公開、問い合わせてみるというようなややこしいことはしません。

彼女自身は一応の正装して食事に家族で行くという習慣をもっていない人で、そのことを恥ずかしくも思っていない、もしかしたら思いたくもない人なんででしょう。

だからなんなの？たいした格差でもないです。

ユーザーID：2118569651

今は一流ホテルのロビーでもビーチと変わらぬ服装の人を見かけます。
西欧社会のような厳然たる上流社会でないのが日本の活力の源で
ところ構わずカジュアルを超えたラフなスタイルが通用するのもいいのかもしれませんが
いささか呆れて見ています。

トピ主さんたちが会食なされたのは、失礼ながらどの程度のホテルなのですか。
前述したとおり、今はホテルのレストランでもジーンズ・スニーカーが違和感のない時代になりました。
でも彼氏の家族との初顔合わせでホテルのレストラン
彼女の配慮が少し足りないという感は否めません。
しかし、御長男は結婚を決意されたとあるのですが、彼女もそうなのでしょうか。
御長男の先走りの可能性はないでしょうか。
びっくりしたのは彼女のほうかもしれません。

私事ですが、私の２０代半ばの娘がいます。
もし、あなたの御長男と結婚の話が持ち上がったら
私はその結婚を反対します。
理由はトピ主一家の何様的態度です。

ユーザーID：1640284805

そもそも初対面の時の彼女の服装と
お宅の夫が大企業勤務だとか息子が大企業勤務だとか
彼女は大学中退だとか関係無いでしょう

我が家は特にお金持ちではない等と書いておりますが
文章の端々から彼女さんを見下している気持ちが読み取れます

なんだかんだと言いながら学歴職務経歴で人を評価する所が
目に付きます

彼女の職務経歴を評価しているという表現も上から目線で
なんだか快くないです

服装についてですが、
当日はホテルの個室での食事だった事は彼女さんご存知だったのですか？
そこは確認しましたか？

もしかしたら彼女さん的には
彼氏のご両親に初めてお会いしてご飯をご一緒するという
カジュアルな捉え方をしていたのではないでしょうか？

結婚の挨拶に伺う訳でもないし堅苦しく考えすぎでは？

息子さんが好きになったこれからもずっと一緒に居たいと思える女性を紹介され
何を夫婦で評価付けているんですか？

面接試験じゃないんですよ。
もう息子さんが決めた相手なんです。

服装がカジュアルだったくらいで中退とかどこに正社員勤務とか
そんなの関係無い
気取らない可愛い女の子だね、で済む話。

ユーザーID：7744821897

まさかご両親と彼が「ドレスアップ」して現れるとは、彼女の方も「我が目を疑った」かもしれませんね。

＞つまり我が家並のご家庭は沢山あります。別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

そうでございますか。

その割には「お嫁さん候補」「非常に評価」などと「偉そう」ですね。
トピ主さんの御眼鏡に適わなかった訳ですから「候補」からは脱落ですね。

＞あまり楽しそうではない所が気になりました

結婚相手のご両親との初顔合わせが「楽しい」訳ないでしょう。
緊張していたんですよ。
そんなことにも思い至らず、緊張を解してあげる事もしてあげられなかったのですか？

ユーザーID：0368788894

息子さんはご両親の意図(フォーマル会食ドレスアップ)を知っていたのでしょうか？
知っていたのに彼女に当日のイメージを伝えなかったのか？伝えた上の彼女のスタイルだったのかで彼女の胸中が違ってくると思います

ユーザーID：6336373715

結婚した子を持つトピ主さんと同年代の者です。

皆さんもレスしていらっしゃるように

・結婚を決めているのは息子さんだけ。彼女の方にはまだ結婚の意志は固まっていないため、ボーイフレンドの両親と軽く会うだけのつもりが、ホテルの個室で紹介され内心驚いた。

・息子さんが「堅苦しく考えなくていいよ。気軽にね」を強調し過ぎた。

・ホテルで食事をした経験がない。


服装については、男女逆なら、よくある話です。

女性と女性の両親はフォーマルな服装で、結婚関係の行事に疎い男性がラフな格好というのは。


時代も時代ですし、あまり気にされなくても良いのでは？


我が家は、相続額的には資産家と言われる家ですが、子供たちが両家食事会も結婚式も何一つやらないと言えば、納得しました。

さすがに婿養子に行くと言えば反対したかもしれませんが、子供と親は、別の人格で、それぞれ別の人生を歩きますからね。

特に、息子に対してはほぼノータッチ。

自分の好きな人と、自分たちの好きなよう結婚しなさいというスタンスでした。

ユーザーID：8106683909

すみません。
知人に、男友達の自宅へ誘われて、気軽に遊びに行ったら親戚が集まってる日で慌てたという女性がいました。
このトピを拝見し、１０年振りぐらいに、その話を思い出しました。

私は既婚ですが、未だ、夫の実家に遊びに行く時にジーンズは履きません。
別段、礼儀に欠くとは思わないにしろ、私なりに、そう頻繁に会う機会の無い義両親に対して、遊び着とされるジーンズは着用したくないからです。

なので、トピ主さまの息子さんが紹介した女性のチョイスした服装は、厳しい言い方ですが、私には非常識の一言でしかありません。
本当に、結婚を視野に入れてるのか？
その服装の意図を、あれこれ想像するよりは、率直に違和感を息子さんに打ち明けた方が良いと思います。
初対面からそうでは、今後、話が進展した時、トピ主さまご夫妻は、違和感では済まない感覚の違いにぶつかると思いますよ。

ユーザーID：2233863484

主さん側からドレスコードを伝えなかった
事が失敗だと思います。

ホテルとは言え昔とは違います。
今はカジュアルなホテルがたくさんありますよ？
彼女がホテルのレストランと聞いてもピンと
来なかった可能性だってあります。
彼女を非常識と言うなら息子さんは未熟者。
彼女に大恥をかかせ、傷つけたのは配慮の
足りない主さんの息子です。

ユーザーID：8291173800

「お相手と初の顔合わせ」に「彼女を大切に思っていますとの意思を表すため、ホテルレストランの個室を予約」して「ドレスアップして出掛けた」って、失礼ながら主さん一家ってすごく前時代的な印象です。

何より、どなたかも書かれていたように、それって息子さんが主催者であり、仕切るべきシチュエーションじゃないですか。それを何でドレスアップしてご両親とともにお出掛けになっているのですかね。
推理すれば、そんなボクちゃんの息子さんが彼女に当日の状況をきちんと伝えてなかったのはまず間違いでしょう。彼女さんの意図的なものとは決めつけられないです。いずれにせよ、カジュアルな方のようですから、主家とは価値観も違うでしょうが。

余談ですが、「地方出身の彼女は」ってイヤな感じですね。
食事や打合せに都内のホテルはよく使いますが、ホテル内レストランも格式はいろいろです。少なくとも今回予約されたのはドレスコードのないレストランだった訳で、今時は綺麗目のジーンズもあるし、ファッションですから問題はないのでは。ホテルのレストランとかで気張って行く方が恥ずかしいですしね。

ユーザーID：5403164112

ホテルの個室をわざわざとって顔あわせを演出されたようですがただでさえ緊張されている息子さんの彼女さんのことを考えたら自宅で気軽に時間を持つような方法がずっといいような気がします。彼女さんはきっと普段のままでいきたいからありのままの普段着、それでもきっとちょっと自分なりにおしゃれしていたのではないですか？将来のおばあちゃま、もっと暖かい目で見てあげたらと思うのですけど。

ユーザーID：7207142198

ホテルのレストランにジーンズとスニーカーは無しです。
いくら高価なジーンズでも無しです。
個室まで予約していたのに。

もし場違いな服装だったと彼女自身が気づいたならその場で謝罪するか、その場では何も言えなくても息子さんに「あんなカジュアルな格好でご両親に会い行ったのは申しわけなかった。反省している。」と言ったりしますよね。
彼女から何か聞いているのなら息子さんはすぐにトピ主さんにその事について言うはずですよね。
というか彼女から何も言われてないにしても息子さんも何か思うところがあるはずですけどね。

何もないということは、常識に欠ける部分がある女性かも知れません。
上手く息子さんにあの時の彼女の服装について聞き出せないですかね？
ご主人と息子さんが話したほうがいいかも？

トピ主夫婦が考え込むくらい、場にそぐわない服装だったようなので息子さんと話し合って良い事だと思います。
息子さんが結婚したいなら彼女の家庭環境も聞けますよね。

大企業に勤めていても常識がない人は恥ずかしいです。

ユーザーID：8577153621

義母なら息子（私の夫）に言うでしょう。彼女に今日の場所をどういう風に伝えたの？親に会うように言ってなかったんじゃないの？お母さん達との待ち合わせ前に先に彼女と合流して来た方がよかったね。（つまり当日の服装も彼女と打ち合わせ済）
かなり息子さんの段取りミス、根回しミスな感じですよ？長男の彼女（結婚を考えている相手）はアウェイに決まってますから。彼氏が最大限に気を遣わないといけません。お母さんに彼女を見せるんだ〜って浮き足立ってただけではないですか。実際彼女は息子さんと結婚を見据えた交際なのかも分かりませんよ？まだお若いし仕事もこれからですもの。
学費の面で大学中退ならご実家が裕福とも言えないのかも。洋服もあれこれ買う余裕もないし仕事を始めても駆け出しの女性社員ではそう高いお給料でもない。独り暮らしで生活費ギリギリそれなりのワンピースは相当痛い出費ですよ。息子さんがその辺りを汲んで贈るくらいの気概があってもいいのでは？
トピ主さんの査定が良い点数でなかったのは確かですね。今後口を出すのも結構ですが親の欲目は捨て息子さんの足りない部分も考えてみて下さい。逆に女性の目線を教えて上げたら？

ユーザーID：4029341685

きっと息子さん「会ってご飯食べるだけだからいつも通りの格好でいいよ」とか彼女に言ってたんじゃないですか。
表情硬いのも自分の服装の場違い感に会ってから気づいて恥ずかしかったんじゃないでしょうか。
男性はそういうマナー気にしないから、彼がこう言ってるから彼のご両親に会うときもいつも通りの格好で行っていいかなと安心してしまって起きる落とし穴。
私の場合、恋人時代の顔合わせのとき夫から「気楽にいつも通りの服でいいんじゃない」と言われて膝上スカートで行きそうになったけど、友達に相談したらそれじゃダメだと教えられて軌道修正しました…。

ユーザーID：7090352277

49歳男性です。一応、一部上場企業の部長職です。

率直に言って、顔合わせ程度であれば、彼女が平服で来たことに何の違和感も感じません。自分がその立場であれば（息子の彼女との初顔合わせする）、相手に気を使わせすぎないように、逆にドレスアップし過ぎない恰好を選んで行くと思います。

他の方の意見にもありますが、これが結納での両家の会食、であればまた違うと思いますが。私には、彼女の感性の方が、普通に感じられます。

彼女が楽しそうに見えなかったのは、逆にトピ主様達のあまりのドレスアップぶりに気押されしたのではないでしょうか？

ユーザーID：7056230094

両家の顔合わせじゃないのに、なんでそんな張り切ったのかわからない。
娘さんが彼氏の家に遊びに行くときは、振袖でも着せて送り出すのかな。
服装が気に入らないから、自分たちをよく思ってないとか、ちょっと感覚が意地悪ですよね。
なんでも裏読みして悪く取りたい人なんでしょうけど。

息子さんは彼女にどのように伝えてたのでしょう。
うちの両親はおおらかで気さくな人だから、気楽に会ってほしいみたいなこと言われてたら、普段着で行っちゃいますけどどうなのでしょうか。
彼女が迂闊だったのでしょうけど、彼女一人の責任なのかな。
息子さんが自分の親に紹介するんだから、親を知ってる本人がある程度希望を言っておくべきだったんじゃないの？
それがなかったのなら、あなたの息子が気が利かない人ってことになりますが、そこは受け入れられますか？

因みに私達は初めてそれぞれの家族に挨拶するとき外食したけど、場所も費用も自分達で用意しました。

ユーザーID：6005336678

息子さんには「顔合わせはホテルの個室でお食事を」と伝えていたのでしょうか？伝えていたならば「息子さんが彼女さんに」伝えていたのでしょうか？そこがわからないと何とも言えないと思います。

それにしても想像だけで彼女を値踏みするトピぬすさん夫婦は怖いです。結婚はやめたほうがいいようですけどね。

ユーザーID：0449149671

これまでのことを拝読して、彼女がかわいそうになったので、レスします。

(1)まず、息子さんに顔合わせの場所をどのように彼女に伝えたか、聞いたのでしょうか？ 気楽な顔合わせと伝えていた可能性が大と思います。彼女は場違いな服装を恥ずかしく思っていたと思います。息子さんを非難したかったのではないでしょうか。

(2)彼女の服装を非難がましく息子さんに伝えたとき、息子さんは彼女をかばいましたか？

(3)息子さんのご両親に、初めて会うのに誰でも緊張して、楽しそうに見えないのは、当然と思います。逆に、いきなり打ち解けてということですと、彼女はよほど世間ずれした方と思います。

息子さんが気に入った彼女なのに、たかが服装でだめにするほど、トピ主さんはおろかとは思えません。冷静に対応されることを願っています。

ユーザーID：4646392697

「息子さんが普段着でいいといった」
という見解のレスを多く見受けますが、それは少し違うと思います。

たとえ普段着でいいといわれたとしても、初顔合わせの方、
それも目上の方とお会いする場合、ジーンズにスニーカーはありえません。
最近は違うといわれるでしょうが、ジーンズは作業着です。
皆さんは人と会うのに、作業着でいきますか？ＴＰＯの問題です。
このような場合は、安かろう高かろう関係なく、それなりの服装を用意しなくてはいけません。

かといってこのお嬢さんを責めるというのもお門違い。
息子さんとお嬢さんのおつきあいと意思疎通の結果だと思います。
ご両親には戸惑われたかもしれませんが、彼女の姿や振る舞いは
息子さんを表したものでもあるのですよ。

最後に。
彼女が学費が続かなくて大学を中退したとか、お家柄がどうとか、
あなたのご主人が大企業勤務どうたらこうたらとか、
彼女を計る物差しとしては、まったく関係ありませんよ。
トピ主夫妻が初顔合わせのお嬢さんを「そのような目」で見たからこその
違和感だと思います。

ユーザーID：7019766617

主人は大企業〜、息子は〜、自分はなんの肩書きも無いただの専業主婦のくせによそ様のお嬢さんを品定め。大学中退でもきちんと働いているんだし、ジーンズにスニーカー如きでガタガタ五月蝿い。初顔合わせでいきなり個室レストランなんて大袈裟すぎだよ。

ユーザーID：5408472854

あくまでも私の想像ですが。

もしかして息子さんが、彼女に
「そんなにかしこまったものじゃないから、気楽に来て。いつも通りでいいから」
とか言ってたんじゃないでしょうか？

彼女が楽しそうでなかったのは、緊張感と、場違いな服装で来てしまったことへの罪悪感や恥ずかしさから。

真相は息子さんに確認されては如何ですか？

ユーザーID：8455476566

って書いてほしいんでしょうか。

第三者に聞くことより、
はっきりした返事を息子さんから
聞くことの方が大事な気がするんですけれど？

小町で反対してほしいのでしょうか？

家族として迎え入れるなら、
自宅に招待、ですよ。

ホテルで〜、
ドレスアップして〜なんて、
見栄っ張りかなぁ。
書いてある経歴しかり。

彼女はそれに合わせる気はなかった、と。

やっぱり、品定めするがごとく、
詮索しまくりだよ、と。

いやいや、おそらく顔合わせは初体験なんで
緊張していたんだと思いますが。

気に入られたくない、って。

ひねくれてますね。

本心はトピ主家に引け目を感じて欲しいと
思うくらいトピ主さんはプライドが高いんでしょ？

や〜れやれ。

彼女がいっちょかましたれ、と
思うほど人生経験はないと思うけどなぁ。

ユーザーID：7818904696

長男が結婚の意思を固めた…とのことですが、何ともボンヤリした長男さんですね。

意思の疎通が全く出来ていない者同士が「結婚の意思を固めた」とは、一体何事でしょう？？

互いに約束をした待ち合わせ場所に、ドレスアップして現れた彼と普段着で現れた彼女…というチグハグさ。
そして相手の気持ちが分からない恋人同士。
その2人は上手く行くのですか？

あなたの文面には「目を疑う」「解せない」等、彼女に不信感を募らせたことが分かる表現が出て来ていますが、何故、そんなことになってしまったのでしょう？
自分の親と大切な恋人との初対面を良きものに出来なかったのは、長男が不甲斐ない男だったからではありませんか？

彼女の何を見て来たのでしょう？
彼女のことを何も知らずに結婚の意思を固めたのでしょうか？

必要以上に形に拘り、初めて会うというだけでホテルのレストランの予約＆ドレスアップをしてしまう自分の親の思考回路の特徴を知っている息子。
一方、そんな親とは掛け離れたタイプの彼女。

両者の性格や思考の特徴を知っている長男だけが、間で上手く取り持つことが出来る存在だったはず。
なのに…不甲斐ないですね。

ユーザーID：4957678183

　まだ２０代で大企業の正社員でしょう？　焦って結婚する必要はないし、正社員なら未婚のまま働いても食べていけるし、お相手は、ゆっくり、じっくり選べます。大学中退なのに正社員になれたのは人柄も良く仕事もできるのでしょう？　つまり相手はトピ主様の息子さんでなくてもいいしトピ主夫婦に気にいられる必要もない。しかも自分の親が正装してお出迎えするのに、彼女にそれを上手く伝えていないようなボンクラ息子（失礼）お断りです。でも、もし息子さんがドレスコードをきちんと伝えていたのにジーンズ、スニーカーで現れたのなら、結婚はしたくないって意思表示ではないでしょうか？

ユーザーID：0813312633

お金がなくてホテルで食事とかしたことなかった。
顔合わせという認識が薄かった。

トピ主さんは　＞我が家並のご家庭は沢山あります。　とおっしゃいますが
十分に裕福なご家庭だと思います。中の上から上の下位のお家です。
彼女は地方出身で学費が続かず中退ということは下の上から中の下のご出身です。
単純にホテルで食事なんかしたことないし、
服装もニットセーターとデニムで十分と思われたんじゃないかな。
最近の20代はデニムのドレスコードをわかってない人結構います。
ファッション誌のオフィス一週間着回しコーデでジーパン出てきたりするし
大企業勤務でも営業やレセプションに出ない人なら改まった服装など持ってないでしょう。
まあ、顔合わせでスニーカーはないけどね。

息子さんには彼女の普段の服装を聞いてみてはどうでしょう。
ワンピやスカートをはかない人だったら、ドレスコード自体知らないってこともありえます。
30代になっても「平服でおこし下さい」の1.5次会にモロ普段着で来ちゃう人だっていますから。

ユーザーID：6934128113

おそらく、ジーパンが普段着だという認識がなかったのでは？浴衣であらたまった席に出る方もいるぐらいです。浴衣は寝間着と一緒だということを知らないんです。今の若い女性はマナーがわからない人、沢山いますから。お母様から教わっていないのだろうし、自身でも勉強不足です。《初めてお相手のご両親に会う時の作法》なんて、マナーの本を見ればいいのだし、わざわざマナーの本を買わなくても、インターネットで調べれば済むこと。勉強不足が残念です。でも、お人柄が良いようなので許してあげて下さいな。結婚してからトピさんがマナーを色々教えてあげて下さい。結婚したら、御親戚付き合い、年中行事、冠婚葬祭、色々学ぶべきことがあります。これから一つずつトピさんが伝授していけばいいと思います。

ユーザーID：1410842431

どう聞いていたのでしょうか？

ホテルの個室でドレスアップして行く事、彼女にちゃんと伝えたうえであえてその服装なのでしょうか？
結婚にむけての初顔合わせと彼女は解っていたのでしょうか？

そこを息子さんに聞いてみました？？

本当に気に入られたくないなら服装以外でも気になるところがあるはずだと思います

ユーザーID：2881471077

仮に息子さんが場所を伝えていなかったとしても
初対面の彼の両親と結婚前の顔合わせの席に平服以下の
ジーンズにスニーカーはあり得ませんね。
自宅に招かれたってそれはないでしょう。

大企業にお勤めならスーツの一つも持っているでしょうし
今はプチプラでそこそこの服装を整えられるのに努力もしてない。
非常識をすれば気に入られないどころか悪くすれば破談。
でも彼女の中では初対面の人との会食に普段着が失礼だという認識がない。
自分の選んだ服装がそれで良しと思ったんだと思いますよ。
そうしたらトピ主さんたちはおしゃれしてきていた。

今どきの20代は、上の世代と非常識の概念が違うようです。
何でもあらかじめ教えてもらえると思いこんでいる世代です。
お嫁さん候補は、なんでドレスコードを教えてくれなかったのという
我々世代には理解不能な、斜め上の発想で不愉快だったのでは？

ユーザーID：7526955177

>長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。

息子さんにとっても想定外の装いだったので、どう取り繕うか思案中なのだと思います。

推測1
何も言わなくても、それなりの服装で来ると思っていた。

推測2
「普段着で大丈夫」と言ってしまったが、普段着のレベルが違っていた。

まさかデニムにスニーカーとは思ってもみなかったのだと思います。
ドレスアップ出来るほどの服を持っていなかったとしても、通勤着や面接の時の服はあるでしょうし。

息子さんは、例えトピ主さんに促されたからにしろドレスアップしているわけで、もし彼女がデニムで来る可能性があると考えたら、急いでメールでも送ったと思いますよ。
「こちらはかなりドレスアップしているので。そのつもりで来てね。」と。

二人のコミュニケーションがうまく取れていないのでしょう。
この結婚、息子さんが先走っているだけで、彼女の気持ちは付いてきていないのではありませんか？

ユーザーID：4849364282

彼女様はおいくつですか？
いい年した、ＴＰＯを叩き込まれている正社員だったらぜったいに義両親になる方々には着ない服装です。

私にも推理があります。

まさに、結婚の意図がまったくないのでは？

私も海外から戻ってきた当時（ジーンズが一般的で女子でもスカートは着ない国にいました）忘年会にジーンズをはいていったことがあります。

ブランドジーンズで３万円はする色落ちしたものに、ヒールと綺麗目ブラウスでしたが、今思うと赤っ恥ですね。住んで委託にでは結構品の良いコーデだったんですけど。

外国人ではなければ、彼女は結婚のその気もなく、いやいや彼氏の両親とディナーだったのでは？

長男が結婚の意志を固めたとかで・・・プロポーズはもうされているのでしょうか？

もしかしたら、結婚なんて寝耳に水なのかも？

ここはお金ではないと思います。お金がないからスニーカー？
普段会社にきて行く服装でもよかったんじゃない？

ユーザーID：6862425857

初の顔合わせとか、
大事に思ってるとか言いながら、
あなたのやったことは、
ホテルの個室を借りた面接です。
息子の嫁の採用試験。
採用試験という荒さがし。

だから相手の服装が気になった。

でなければ、
家で普段着で歓迎できたはず。

突然緊張を強いられる場所で
そうとは知らず、
場違いな服装で来たのに、
面接されたら、
どれだけ、居心地悪いか、
どれだけ帰りたいか、
笑顔なんか出るわけない。
同じ女として、
あなた、そんなこともわからないの？

あなたこそ、
無神経に人に恥をかかせてるのに
まだ人の気持ちもわからず、
夫の会社の規模とか資産とか、
息子の学歴自慢とか、
全く関係のない話して、
「推理してください」
って、
支離滅裂。今まで何考えて生きて来たの？

若い子を上から評価する、って、
じゃあ自分は、
どれだけ学歴や職歴、研究積んできたの？

私が女の子の親なら即刻別れさせます。
あなたみたいな
薄っぺらい姑がいる家に
絶対嫁がせたくない。

ユーザーID：0890794383

＞地方出身の彼女は、大学１年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが、

お金に余裕が無い方なのだということをご自分で書かれています。
もしかしたら社会人になった今も、困窮している実家に仕送りするなどして、洋服などあまり買えない状況なのかもしれません。普段はジャージで過ごしていて、ニットのセーターとカーディガンが中ではマシな服だったのかも。会社では制服着用でスーツ等も持っていないとか。

そういった相手と会うのが分かっているのに、わざわざ当てつけのようにホテルでの会食をセッティングするという…意地悪な対応。

更には、そんな母親を持っているという自覚も無く、母親の言うがままに彼女に服を用意してあげる等の気遣いも無くホテル会食に連れて行っちゃう、気の効かない息子。

性格の悪さがにじみ出てますね。
嫌な感じ。相手の非常識を疑う前に、お宅のその情けない息子をどうにかして（笑）

ユーザーID：0782871454

ホテルにもいろいろあります
今は都心の有名なホテルのレストランでもそのお嬢さんのような服装を見かけますよ。全然気になりません。
たぶん息子さんがいつもと同じ服装で良いよと話したのではありませんか？
結婚式ではないし、初めて紹介するだけなのに、きれいなワンピースにハイヒールでも履いてきて欲しかったのですか？
自分たちを敬って欲しかったのでしょうが、会ってもあまり楽しくなさそうなご夫婦だと思いました。
第三者から見ると、トピ主さんたちが息子さんの交際相手を評価する立場と思っているのが奇異に感じます。

ユーザーID：0493783129

考えられる可能性をいくつか挙げます。

1. ご子息の連絡ミス
　ホテルの個室であること、トピ主さん一家がドレスアップして行くことが正確に伝わっていなかったかもしれません。

2. レストランの格を読み違えた
　トピ主さんにしてみればドレスアップの必要がある場でも、世間、あるいはお相手のお嬢さんにとってはそこまでではない、ということもあり得ます

3. ドレスコードを知らない
　レストランの個室がきちんとした服装で行くべき場であると知らないのかもしれません

4. かしこまるのが嫌いという自己主張
　ファッションに限りません。改まった場が苦手で避けて通りたいという人はたまにいます。

5. そもそも結婚に乗り気ではない
　なりゆきで顔合わせすることにはなったが、実はご子息と結婚したくないという意思表示

いろいろと挙げましたが、単に3.の可能性が高いと思います。
ところで、


＞別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

という一文から逆に、彼女が引け目を感じる「べき」立場であるというトピ主さんの思いが読み取れるのは気のせいでしょうか。

ユーザーID：0973379403

男の子は、どこに何をしにいくのか　彼女に伝えてないのかも。
おまけに、嫁候補の面接だと、キチンとつたえたのでしょうか？
彼女は、まさか、嫁としてふさわしいかどうか、洋服も含めて面接されている意識はないのでは？
彼に親に会ってと、デート中に突然言われて、
ちゃんと言ってよと不機嫌な所に、
意地悪な上からの視線でいろいろとチェックされ、これは何の会なの？って不機嫌が倍増してるのかも。
失礼な事聞いたんじゃないですか？ご主人も横柄な態度だったんじゃ？

うちの息子をよろしく　これから仲よくしましょうねって感じはなかったのは？

ユーザーID：6840382276

両家顔合わせではなく、息子の彼女と会う、だけでしょ？それでホテルの個室？

そのほうが非常識なんじゃないですか・・？
一般的にはあなたの家にお呼びするものでは？
それならニットにカーデ、ジーンズでもおかしくないでしょうに。

彼女と会うだけでそれなら両家顔合わせはどんなところでするつもりなんでしょ？

ユーザーID：8757784100

単純に、息子さんからちゃんと聞かされていなかった、のでは？
「普段通りで」とか言われて普段着で来たら
大事のセッティングで、バツが悪くなったか居心地が悪かったか...
男の人の中には口べただったりして肝心な事を伝えなかったり
彼女が緊張するとか負担になるとか想像して言い出せなかったり
「言わなくてもわかるだろう」な人もいたりしますけど
ご子息はいかがですか?

何度か会っていて、かつ「結婚したら同居」と迫られていたのなら
わざと嫌われようとする、はありかもしれませんけど
初の顔合わせで"彼のご両親に好かれたくない"は無いと思います。

ユーザーID：1325743319

ホテルで相手の親に会うには失礼な服装だと思った
大学中退の事も気になる
ストレートに良いなよ

悪者になりたくなくて
彼女に何かの意図があったのでは？
と、さも彼女を思いやる素振りで
問題に上げてみた、というところですね

普通に言いなよ
物わかり良いふりしたいなら
訳のわからん言い回しでケチつける事すら
諦めるべきでは？

相手に気に入られたくなくて普段着にした
なんてある訳ないでしょ
本心では分かっているでしょ？

初顔合わせにしては非常識より
私達に気に入られたくないからだ！の方がずっと酷いよ
そんな子かどうかは話して分かったでしょ？

これからは率直に伝える事です
結婚してからも嫌なところは目に付くでしょう
あなたを思いやっているフリが一番やっかいなのですよ
本心が分かりづらいから対応に苦慮します

息子がはっきり返事をしないのは当たり前です
あなたと結婚したくなくてわざと嫌味な事したのじゃない？
こんな事言われてどういう反応を期待したの？

彼女を嫌わせたかったの？

ユーザーID：7525282991

　とぴ主さんの文面では、現地集合だと思うのです。
だったらホテルでの会食だと分かっていての服装だから、まぁそういう人なのでしょう。
でも、最近の若いお嬢さんはそういう人多いですよ。

　私が、変わっていると思うのはとぴ主さんの方です。
だって、正式な両家初顔合わせの場でもないのに、いきなりドレスアップして、
ホテルのレストランの個室で会食でしょ。
彼女だけでなく、私もびっくりします。浮かない顔は、実は驚きではないのでしょうか？
気軽な感じで、自宅に招いてお茶でも飲めばよかったのに。

　年齢相応の社会常識がないのは、とぴ主さんの方では？
とぴ主さんは都会の普通のご家庭のようですから、
地方出身の彼女に、下に見られたくなかったのでしょうか？
いずれにしても、とぴ主さんはやり過ぎです。

ユーザーID：0806082987

嫌われようと思っていたのなら、服装よりも立ち振る舞いで
嫌われようとすると思うので。

>夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです
ってあるところを見ると、息子さん自身の服装をトピ主が
選んだって印象があるんですがどうでしょうか?
もしもトピ主が選んだ（指定した）のなら、息子さん自身も
ドレスアップをするような場だと認識していなかった可能性は
強いので、尚更相手方にはその事が伝わってなかったのでしょう。

はっきりとした返事をもらえないのは、仲介人（トピ主息子）の
不手際で起こったからだと思います。

ユーザーID：5816549303

育ちがわかってよかったと思います。
普通は例え場所がわからなくても、顔合わせなのにジーンズでは行きません。
きちんと親に躾られていたら絶対ない事です。
最近、非常識な子連れが増えてます。
この先、子供が生まれたらTPOも教えられない親になりますよ。

ユーザーID：4640659576

ホテルと伝えていたかどうかなんて関係ないでしょう。婚約者の両親と会うことは知っていたわけで、少なくとも目上の人との初顔合わせならジーンズスニーカーは無しです。気張った服装でなくていいといわれたからといって、最もカジュアルなジーンズスニーカーを選ぶ必要はないでしょう。世の中、礼服かジーンズのどちらかしか存在しないわけじゃないんだから。

ユーザーID：7331261876

彼女は、堅実な人なのかも
それに対して、普通は自分の家に招いて手料理でもてなす所を
わざわざおおげさなことにするバブル母。
みえっぱりなんでしょうか？
今日、朝のTV番組で、主様のような人が老後のお金が無く、困る人って言ってました。
いまどきの若者は、質素・倹約が身についていて、お金をきちんと貯めてるみたいです。見え張ったりもしないので、少ないお金できちんと貯蓄してるみたいです。
主様、このお食事会のために、洋服買ったり、アクセサリー買ったり、バッグ新調したりしてませんか？
彼女に張り合うために、エステも行ったとか？

息子さん、デートでちゃんとドレスアップして、しかるべきお店とか連れて行ってましたか？いつもカジュアルな格好で居酒屋かファミレスしか連れて行ってないとか？

なんにしても、息子さんが、自分の親の事と、彼女の事わかってない事が一番のミス。そんな格好じゃ母親がブーブー言うのがわかってないなんて。着く前に近くで親の喜びそうなワンピース買って、今日だけ俺の顔をたてて着てくれって言わないとね。
それともそんな面倒な親はパスって姑候補として失格かも

ユーザーID：6840382276

ホテルと言っても色々あります。
地元駅の地方ホテルのようなところでも個室がありますから、そのレベルのレストランでご両親とランチ、だったら普段の自分で行きますよ。
帝国ホテルなら別ですが。

ともかく一人平服で浮いてしまった彼女をフォローしなかった（ように思える）息子さんとトピ主さんご夫婦の方が微妙ですね。
彼女と息子さんがその後喧嘩をするようなら、彼女は常識有り。息子さんは常識ナシ（コミュ能力に赤信号）だと思います。
ドレスアップする場に行くのにパートナーと服装を揃える相談をしないとか、社会人として息子さん問題ありですよ。
今後のために教えて上げて下さい。

ユーザーID：9389353065

＞長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません。

娘さんが普段着の格好で来た原因は、貴方の息子さんにあると推測されます。
息子さんを通して聞いた　⇒　息子さんは貴方に何と答えたのでしようか、その言葉を聞きたいものです。

彼女の意図なんて問題じゃありません、
多分というか、絶対に間違いなく、息子さんの調整能力不足が原因だろうと思います。

ユーザーID：6304679538

私と夫は大学院を出てすぐに結婚したのですが、当時お互いにお金もなく、デートはいつもジーンズで近所の公園を散歩する程度でした。
いよいよ結婚、夫の実家に挨拶に行くことになり、「どんな格好がいいかな、ワンピースとかでいいかな」と聞きましたが夫は「普段通りでいいよ」、当日の予定も「近所をドライブするくらいじゃない?」としか言いません。
これはアテにならないと色々な人に相談し、わざわざワンピースとハンドバッグを新調して訪問しました。
そしたら、なんと当日の予定は「川釣り」。
渓流で釣りを楽しんだ後で近くのおそば屋さんに行くというものでした。
そんな予定ならいつもどおりジーンズでよかったし、大枚はたいてワンピース買ったのも無駄に。川砂利の上をパンプスで歩くのは辛かったです。
夫にキレたら「だから普段通りでいいって言ったのに」。川釣りなら川釣りって言えばいいでしょ!と大げんかです。

・・・ということで、男性というものはたいてい想像力が欠如していて根回しが下手です。よそ様のお嬢様を疑う前に自分の息子のコミュニケーション力を疑ってください。ちなみにこんな我が家の夫もこれで一流企業勤めですけどね。

ユーザーID：8563769459

おらんうーたん 2014年10月24日 14:40
こういう人のレス内容に驚愕。きっとトピ主と同じ、自分の物差しでしか量れないし、
相手の立場に立って深いところまで考えられない、今時の、敬えモンスター化してしまった非常識高齢者なんだろうと思います。まず、何あなたそんなに偉いの？自分たちがこんなにおしゃれしたのに！！って気に食わないの？どう考えたって、息子と彼女間のコミュニケーション不足でしょう。この状況で、彼女に責任が行くのが不思議。主催は誰？息子でしょ？息子が伝えなかったんでしょ？息子が決めた女性が、そんなに思慮の足りない人だと思う？また、他のレスでもあったように、彼女の経験不足では？でも…普通それなら彼氏が予測して指示出せるでしょ。

ユーザーID：6784604614

というレスが殺到するとお思いでしたか（笑）
その娘さんの心理より興味深いあなたの心理、看破なさっている方が何人もおられますね。

親と一緒にドレスアップしてノコノコ出かけた息子さんは思慮が足りないです。
難関大を出て大企業に就職していても、です。

完全アウェイのそのシチュエーションで冷静に振舞った彼女は、大したものです。
トピ主さんには値打ちが判らないでしょうけれども、この結婚話がご破算になったとしても、彼女なら良き伴侶に恵まれると思いますよ、私は。

トピ主さんの息子さんらしく、ええしの坊ちゃん気取りには勿体ないですわ。

学歴や職歴は人間性とイコールではないんですのよ、奥様。

大企業役員・関連会社役員（役員退職金を２度もらえますわね！）の妻、難関大卒にして大企業勤務の息子の母、
というアクセサリーを取っ払ったあなたには何が残るでしょう？

ユーザーID：1944574954

トピ主に異論を唱えるトピが結構多いですが、トピ主の考え方は極めてまともですよ。

「彼女がホテルレストランだと知らなかった」→だとしても、結婚相手との初の顔相手のご両親への初顔合わせに、ジーンズはありえません。また、相手が正装で来ていたら、一言お詫びがあってしかるべきです。また、申し訳なかったという態度も見えなかったのですよね。　彼女を肯定している人は、就職するための会社の面接にジーンズでも構わないと思う人達なのですかね。そんな非常識な意見は相手にしない方が良いですよ。

「彼女が会いたくなかった」→初顔合わせに、好きも嫌いも、楽しいも楽しくないも無いです。大人として通過しなければいけない大事な儀式です。彼女に敬意を示す対応をしたトピ主夫婦は立派であり、そのような社会的常識が無い彼女はありえません。彼女は、トピ主家を侮辱しています。

彼女は彼女の生き方があるので勝手ですが、問題は息子さんです。彼女の対応に何も感じないのか、息子さんと徹底的に話し合って下さい。何も感じない息子さんでしたら、諦めましょう。そんな息子さんに育てたのは、トピ主さんですから。

ユーザーID：1721577167

1.息子さんにご両親に会うと知らされていなかった

2.無知

のどちらかだと思いますよ。その年代ですしね。
ご両親に会うと知らなかったなら、気の毒に。普段通り動きやすい服装で来ただけでしょう。ホテルで待ち合わせと聞いていても、今までの経験から、ホテルは会うだけで動物園とか別の場所へ行くと思っていたのかも。

ご両親に会うと分かっていたなら、とりあえずジーパンはやめるべきです。スニーカーも、足に怪我しているとかじゃない限り避けますよね。
もしかしたら、お座敷かもしれないのでパンストでも靴下持参。
それぐらいは頭が回らないと困ります。
だって。
私ですら二十歳ぐらいの時でも、そう思いましたから。

息子さんに聞いてみて、2だと判明しても今回は1だった事にして、様子見ですかね〜。
弟が連れてきた彼女が2でしたが、やっぱり駄目でした。色々彼女や彼女の家族には難しい事があったようです。

ユーザーID：8320779122

というレスが殺到するとお思いでしたか（笑）

その娘さん（候補ではありませんね）の心理より興味深いトピ主さんの心理、看破なさっている方が何人もおられますよ。

彼女をほっぽらかして親と一緒にドレスアップしてノコノコ出かけた息子さんは、思慮が足りないです。
難関大を出て大企業に就職していても、です。
ええしの坊ちゃん気取りなのかな。

完全アウェイのそのシチュエーションで冷静に振る舞った彼女は、大したものです。

トピ主さんには不可解でしょうが、この結婚話がご破算になったとしても、彼女なら良き理解者たる伴侶が見つかる可能性大です。

常識人には常識で今更ですが、学歴や職歴は人間性とイコールではないですわよね、奥様。

大企業役員・関連会社役員（２回も役員退職金をもらえますね！）の妻
難関大卒・大企業社員の母
というアクセサリーを取っ払ったら、あなたには何が残るでしょう？

ユーザーID：1944574954

「幸福な家庭はすべてよく似たものであるが、不幸な家庭は皆それぞれに不幸である」

　初顔合わせのときに、着飾ってくる人の気持ちはすべてよく似たものだと思いますが、普段着の人の気持ちはそれぞれですよ。

　ここで多数意見を募ったところで、それが本当かどうかは判らない。

　末永いお付き合いになるのだったらなおさら、何かの誤解があるかもしれないし、まず息子さんに、そして、最終的にはご本人に聞いてみるしかないでしょう。
もちろんけんか腰でも、頭からの反対でもなく、まずは友好的に聞いてみる。
誤解であれば、早めに解いておいた方がいいし、何より、一般的には非常識に受け取られる態度をとったご本人には弁明の機会を与えるべきかと。

　反対するのは、それからでもいいと思います。

ユーザーID：5717008646

本当はトピ主さん反対でしょ？うちと釣合のとれるお宅のお嬢さんが良かったんでしょう。まぁ、わかりますけどね。無事結婚したとしても「優秀だけど育ちの悪い嫁にモヤモヤ」すると思いますよ。今回の件はご子息の言葉足らずのような気がしますけどね。

ユーザーID：8207455742

将来息子さんのお嫁さんになる方、という事で、
失礼の無いようにホテルの個室を用意し、
ドレスアップして臨まれたお気持ちよく分かります。

トピ主様を批判している方もありますが、
もしもトピ主様御夫婦が普段着で、
お相手のお嬢さんがドレスアップして来られたら、
逆にお嫁さん候補を軽く見ているということになりませんか？

顔合わせがちゃんとしたホテルで、
結婚の話が出ている相手の御両親と会うのに、
社会人で２０代後半の女性が
ジーンズとスニーカーなんてありえません。

私から見れば、トピ主様ご家族は良識のある方達だと思います。

息子さんの彼女はそれなりに優秀で努力もする人でしょうが、
ちょっと一般常識に欠けているのでは？

このような女性が母親になれば、
子供に常識的な事を教えられないのではないかと、
私なら少し心配になります。

彼女の御両親との顔合わせがどうなるか、
取りあえず、しばらく様子を見られては如何でしょう？

最終的には本人次第とはいえ、
結婚には家同士の釣り合いも大切だと思います。

トピ主様の感じられている違和感が杞憂に終わればいいですね。

ユーザーID：5948751747

ちょっと疑問。
息子が「結婚の意思がある女性とあってほしい」って言ったら
まず最初はご自宅に招待しません？
なんでホテルで食事会？
あなたは「大切に思ってる意思表示」って言うけどホントに？
そうは取れないんだけど？
嫁候補に過ぎない女に土地つき持ち家の自宅にあがりこまれ、あれこれ皮算用されるのが嫌ってのが本音では？？
これは歓迎の気持ち薄いんだなって取られてもしょうがないと思うけど？

それに多分さ、彼女はそこまで乗り気じゃなかったんだと思いますよ。
今回のお話もあなた方との顔合わせも。
歓迎されてないムードも感じてて。
でもあなたの息子さんが必死でさ。
あれこれ理由をつけて渋る彼女に「そんな気取ったモンじゃない、気楽にきてくれれば、格好なんかなんだって」って位言ったんだと思いますよ。
ま、それを間に受けてカジュアルでくるか？って取り方もありますが。
どっちもどっち。
あなたは自分家の方が格上みたいに思ってるらしいけど、結局つりあいの取れてるお家同士なんだと思いますよ。

ユーザーID：1091276378

例え田舎だろうが、貧乏だろうが、学生ならまだしも、ちゃんと会社勤めしている人が「結婚が決まって彼氏のご両親に初めて会うときの服装が、ジーンズにスニーカー」は非常識でしょ！
例え場所がホテルレストランの個室じゃなくて相手のお宅とかどこであれ、それはカジュアルすぎ。非常識です！
別にかっちりスーツじゃなくてもいいけど、普通に「スマートカジュアル」くらいにはするでしょ。
だって彼氏のご両親との初顔合わせですよ？！

そういう人は一事が万事、非常識だと思いますよ。
その違和感はきっちり息子さんに伝えておいたほうがいいですよ。
息子さん、考え直したほうがいいのでは？

ユーザーID：7436910011

東京で超エリートの息子さん、職場で派遣の女の子をみそめて
ちょっと田舎の実家に連れて行ったのですが、
彼女には何にも伝えてなくて。
そのあたりでちょっとデートのつもりで出かけたら、
結構遠くの彼の実家に連れて行かれ、
心の準備も、洋服の準備も、手土産も無く、超不機嫌。
親の反対に合い、
つりあいのとれたお嬢様と結婚したものの、お嬢様は実家に入り浸り、
超エリートのお給料で、散在しまくり挙句には足りないからと実家の親におねだり。転勤にも　田舎に行くなんて我慢ならないと単身赴任。子供も作らず友人達と遊びまくり。
最初の本人が気に入った彼女にしていれば幸せだっただろうに。

ユーザーID：6840382276

ちゃんとしたレストランで、自分たち家族はそれなりの格好をしていくから、彼女にもそう伝えてね、とでも言わないと、若いのですから気づきませんよ。

ホテルのレストランだろうと、カジュアルな服装で行く人がたくさんいるのだから
それでいいと思ってしまったとしても、そう咎められることではないと思います。

お互い「常識」「普通」と思っていることが、そうではないと気付くのが結婚だったりもしますよね。

そういえば私が結婚するときに逆の現象が起こりましたっけ。
相手のお宅に、私の親を連れて伺ったときに、こちらは結納とまではいかないけれどそれなりの構えでスーツを着て行き、いい日本酒に熨斗をつけて持って行きましたが、先方のご両親は超普段着。
いつも来ているイトコも遊びに来ていて、（親戚に顔を見せるという感じではなく、ごく普段通りと言う感じで）形式ばったことは何もなく、ただの飲み会のような感じになって行き、日本酒は、彼の弟がほとんど飲んでしまいました。

母はその時は憤慨していましたが、ふたを開けてみれば結婚してからも気を張らないお付き合いができています。厳しい家より気楽でいいです。

ユーザーID：8275751703

ホテルに慣れていないとか、ふだんどおりでいいと言われたのかも、とか
相もかわらず彼女擁護×トピ主批判レスがつづき、驚きです。

あのね、地方出身とはいえ、その地方在住のまま家事手伝いのままの
世間知らずで現在に至る・・・ではないんですよ？

トピ主さん曰く、「大企業に勤務」している女性なんです。
会社こそ、場や相手にふさわしい格好というものを
求められるんじゃないですか？

職種によっては服装にはかなり自由なところもありますよ。
しかし一般の会社なら、ジーンズ出勤はないでしょう。
対目上、対社外的にはパンツもだめ、白いシャツのみ、
ネイル・ピアスは×、というところ、多いですけど。

都会の大企業勤務なら、相手は交際相手の両親、場所はホテル、
となればそれにふさわしい格好は分かるはず。

だからこそ、何らかの意図があるのではないかと
トピ主さんは裏を読んでいるんですよね。

私もその女性は交際がこれ以上進むことを積極的に
考えていないと思います。

まあ、トピ主さんにとってもこの話が前向きに進まないほうが
よろしいでしょう。

ユーザーID：9637347977

＞なぜ、あの様な服装で登場したのか、その意図は何か
たぶん別段、意図はないと思います。
いつもデートの時もそういうカジュアルなスタイルなのでしょう。
何の悪意もないと思います。

ただ一つ言えることは、彼女はマナーや作法の厳しい家庭で育ってはいないということです。
まぁ別にいいんじゃないですか？
主さんの家も一般家庭ですしバッチリ完璧なマナーでも、それはそれで「息子が肩身の狭い思いをするのではないか」「息子があちらの家庭で失礼をするのではないか」とか不安もあるかと思います。
なので気楽で、いい面もあるかと思います。
逆に考えれば主さんも普段着で息子宅に遊びに行けるし、食事はファミレスに連れて行っても彼女は何とも思わないでしょう。

内心楽しそうに見えなかったのは、まぁ普通彼親との食事会は楽しいものではないでしょう。
あまり悪い方に考え過ぎない方がいいですよ。
重箱の隅をつつき出したらきりがありません、息子さんと釣り合った年齢の健康な女性が来てくれるだけで、よしとしましょう。
小町の相談でよくあるけど…20歳年上バツイチ子持ちで家事手伝い、とか連れて来られるよりずっといいじゃないですか。

ユーザーID：6402989984

他の方もおっしゃってますが、トピ主息子のせいでしょ？

彼女に「ホテルの個室も予約してあるし、スーツなりきちっとした格好で来てね」と伝えてなかったんじゃないですか？

伝えてあったなら「常識のない彼女」だし、伝えてなかったのなら「場違いな格好をしてきてしまってきまり悪くて居心地悪い」状態だったでしょう。

どちらにしても、「彼女の問題」なのではなく、そういう息子に育てた「トピ主夫婦の問題」です。

身びいきもここまでくると親バカを通り越して迷惑です。

＞私達夫婦はその点を非常に評価しています

なんでこんなに上から目線？ただのサラリーマン家庭が？関連会社役員で「エラいんだ」と思ってるんでしょうけど、本社ではせいぜい部長クラスでしょ。たくさんいますよ。そんな人。１００歩譲ってエラいとしてもそれはトピ主夫のことでトピ主ではない。

他人を疑う前にまず息子を疑いなさい。それがスジでしょう。

ユーザーID：8212642512

関係ないと思います。
将来の旦那様のご両親に会う。
そんな時にジーンズとスニーカーをチョイスする感覚は
おかしいと思います。
せめてパンツやパンプスにするべきでしょう。

ホテルでドレスアップ・・・に対して非難もありますが
なぜ？どこが行けないのかな？と本気で思います。
そこらの居酒屋に呼び出された方が嫌だと思うのですが
人それぞれなんですね。

ユーザーID：5415674759

紫さんの体験談があるように、知らずに育ったのだと思います。ただそれだけでは？

後は頭が固く、育ったスタイル以外のものを受け付けない人物か、柔軟性に富み、自分の知らなかった事をどんどん吸収して自分のものにできる人か、その見極めが大切だと思います。

息子さんにどちらのタイプのお嬢さんか、尋ねてみるといいと思いますよ。

ユーザーID：7030474173

息子さんが「堅苦しいのは抜きで、普段の恰好でいいよ」と言ったのでは？

楽しそうに見えないのは緊張しているからでしょう。

それとトピ主さん達の服装をみて自分が恥ずかしくなったのかもしれません。


気になるのなら息子さんに確認してみたらどうでしょうか。

ユーザーID：2548014441

息子さんはちゃんと彼女にホテルで顔合わせって話してますか？
サプライズを気取って、
「ちょっと大変なことが起こったんだ！急いで来てよ」なんて呼び出してはいませんか？

大慌てでカーディガンひっかけて、スニーカーで走って来たらドレスアップした彼とその両親。
なんなのよ、これ！
彼に対してムカムカ。
文句言ってやりたいけど、ご両親の前だし・・・

彼女はそんな気持ちだったのではないですか？
〇ご両親への受け答えや態度は普通、礼儀を欠く点もない
〇立ち居振る舞いはしっかりしている
〇あまり楽しそうでない
〇息子さんに聞いてもはっきりした答えがない

この点からそのようにしか思えません。
もう一回息子さんにちゃんと聞いたほうがいいと思います。

ユーザーID：2320132232

彼女の場違いな服装のあれこれに推理も何もありません。

ひとえにそうした場所への服装がどういうものがふさわしいか、わからなかっただけ。
つまりそうした事にとことん無縁の育ちだったという訳でしょう。

まともな家庭に育っていれば、幼い頃から親に連れられていろんな場所に行きます。
そしてその行き先に応じていろんな格好をさせられ、それを以て本人が体得していくのです。

つまり公園へのピクニックとレストランでの食事の格好が大きく違ってくる事、
こういう基本的な事を家庭で学べなかった、それに尽きると思います。
息子さんが連絡を怠っていたとか関係ありません。

まともな常識を持った人であれば、仮にも結婚相手の親に会うという日に場所がどこであろうと普段着でという発想は出ないはず。
ワンピースなりスーツなり着ようと思うのが大人の発想です。

それが彼女さんにはなかったということです。
しかしこういう人は、結婚後もその感覚から軋轢が生まれると思います。
そういう娘に育てた家庭が背後についているのですから。

私ならかなりこの結婚話は悩むと思います。

ユーザーID：3374009687

たぶんね、もっとほかにもびっくりするような価値観を持っているのだと思います。
若くても、お金がなくてもきちんとしている方はきちんとしています。
何もブランド品を身に着けなくとも、社会人であればスーツとパンプスの一組位お持ちでしょうに。

結婚相手の親との顔合わせがどんな場所で行われようと、ジーンズとスニーカー姿で現れるなんて、多分礼儀知らずなのでしょうね。
お育ちを疑ってよいと思います。
こういった価値観は、大人になってから身につくものではありません。
子供のところから親の姿を見て自然と身についていくものだと思います。
彼女の親御さんもきっと同じでしょうね。

きっと悪気はないのでしょう。
あなたのご家庭とは全く異なる価値観のご家庭のお嬢さんであることを肝に銘じておけば良いだけ。

ユーザーID：0628347955

ホテルのレストランで結婚前の挨拶と顔合わせ。
みんなドレスアップして行う、と。
なんか、「いつも通りの恰好で気楽に」とか
伝えてそう。もしくは、情報何もなしとか。

＞あまり楽しそうではない所が気になりました。
相手家族がドレスアップ、自分が普段着では、
楽しそうにニコニコできません。
パニック状態で、なんとか時間が過ぎるのを
耐えるしかないですよ。

もう一度、お休みの日にお家でお茶とか、
会う機会を作ってみては？
きちんとした格好・手土産で、前回の事を
謝ってくれるでしょう。

ユーザーID：3686785959

そういうのが価値観の違いなのでしょうね。

通常は、普段着で、と言われても
ホテルい行くのであればドレスアップはしないまでも
多少綺麗目の服装を選ぶものです。

しかし、違った。
そういう教育を受けたそういう女性だということです。
そこを好ましいと思うか否かは、価値観の違いなのだと思います。

私の両親の話ですが、初顔合わせの時に母方両親は正装をして
ホテルで待っていたそうですが、父方両親は作業着とごくごく日常の普段着で
現れて驚いたと未だに言います。

基本的な価値観って大切だと思います。
そこがずれていると、ドンドンずれが大きくなると経験上感じています。

ユーザーID：5953658289

あなた方に対する反発がみえますね。
もし何らかの手違いで期せずしてこういった服装になったなら、
「今日はこんな格好で‥」等の言い訳がありそうなものです。
又、ホテルへ一緒に来る前に息子さんはうんと責められているはずですから、
（まさか目隠しされて来たわけじゃないですよね）
息子さんがあなたに何か言い訳をするでしょう。彼女の印象をよくするためにね。
でもそうじゃない−てことは‥。

こういう女性知っていますよ。
何でも自分の好きにするのが素晴らしい、
躾等は価値観の押しつけだと考える、
インテリ両親に育てられた「いいところのお嬢さん」でしたよ（笑）。
ホテルにジーパンが内心カッコイイと思っているかもね。

日本に来ているあるアジアの女性から相談をされたことがあります。
働いている会社の社長にパーティーに誘われたのですが、
どんな服を着て行ったらいいかの相談です。
お金はあまりないですが、一生懸命工夫して
精一杯ドレスアップしていきましたよ。

このアジアの女性とジーパン女。
世界のどこへ行っても、好感をもたれるのは前者ですね。

ユーザーID：5475843478

トピ主さんの感覚、まっとうですよ。

その娘さん、ご家庭でちゃんとしたことを教わってないんだと思います。

別に高級な仕立てのものを着てくるとかではなく、

ワンピースとか　ちょっと綺麗めなブラウスとスカート、みたいな服装でもいいんですよ。

でもそれができないなんて…。

その娘さん、母親とのコミュニケーションができていない感じがします。

言葉は悪いですが、野生育ち…。


そもそもＴＰＯもわきまえず、【相手の身になって考える】ことができない人って、
お嫁さんに限らず、たとえあなたの友人でも　「あれ？」って思いますよね。


まぁ、でも一度息子さんに　それとなく確認してみればどうでしょうか？


お嫁さんの場合は、そのお母さんをよく見ておく必要がありますからね。

なぜなら、娘というのは　中年以降　よくも悪くも、母親に似てくるものですから。

ついでに言うと、お婿さんの場合はその父親を見ておく必要があります。

息子の思考回路もいずれその父親に似てくるからです。

ユーザーID：8260657865

待合わせ場所がファストフード店だろうと
その格好はありえませんね。相手の親御さんに会うのですよ？
「普段着でいいよ」と言われてたってその通りにするのは
考えられない。

息子さんのせいにしたり彼女を擁護する方も同様なのかしら。
彼女は単に常識が無いだけです。そういうお育ちなのです。

結婚したらいろいろ家庭での相違点が出てきて
苦労しそうですね。息子さんも「あれ？ちょっとこれは」
とだんだん実感するのではないでしょうか。

>彼女が何故あの様な服装で登場したのか
親からきちんと教育を受けてこなかったか
夫の両親の存在を適当に考えているか。
だと思います。

息子さんとももう一度話されては？

ユーザーID：3825774082

いい・悪い、と言う意味ではなく、全く異環境の家庭で育った人どうしだと、
結婚生活、しんどいですよ。

ストレスだけの毎日になりそう。

ひょっとして、日本の方ではない…とか？

ユーザーID：9767629808

トピ主さんや息子さんを批判、もしくは連絡不十分とのご意見がありますが

私は２０代後半の普通の結婚前提彼氏の居る女子ですが

初めてあちらのご両親とお会いしたときはワンピースでした。

これ以上悩めないくらい悩んで、考えて考えて、友達にきいて服装をきめましたよ。

たぶんですが、私の周りには彼氏のご両親と会うのにスニーカーで行った人はいません。

たとえ、じゅうぶんに情報がなかったとしても日常の常識というものが働きますから....

ユーザーID：9102925678

中学生と小学生の娘がいますが、
ホテル・レストランにジーンズ・スニーカーが
ご法度って存じています。

場所を知って、其の服装では、単に常識に欠けるかたなのでしょう。
そして、其の程度の女性と結婚を決められた息子さんも、実は其の程度なんでしょう。
しょうがないと思います。

面とむかって反対すると、たかが服装で人柄を判断する、って避難轟々ですものね。
また、彼女は頭脳も思いやりにも欠ける女性であることは、間違いなさそうです。

学費が続かない事情で大学１年で中退・・・たった１年の学費すら見通しのないまま、大学進学って・・殆どアホか？の世界ですよ。
もっと他の理由や事情はないのでしょうかね？

思いやりは、結婚を考えてる相手の両親に、其の恰好、彼への思いやり、彼両親への思いやりに大変、欠けていらっしゃるのだと思います。

ユーザーID：6683044036

息子さんの彼女は、世間の一般常識を身につけることなく、育ってしまった女性だと思います。

育った環境もあるかと思いますが、「ホテルに食事に行くのに相応しい服装」がわからず、息子さんもその点をきちんとフォローしなかった結果なのでは？
彼女さんは、行ってみたら自分だけが場違いな服装をしており、恐縮して縮こまってしまったのではないかと思います。

実は私の夫も、放っておいたら同じ事態になっていたと思います。私の両親に結婚の報告をするため、はじめて私実家に行く時、ジーパンに下駄というラフすぎる格好で現れ、私を仰天させました。「親の心証が悪くなるからスーツを着て」と、すぐ彼を自分の家に寄らせて、スーツ姿に着替えてもらい、実家に連れて行き、事なきを得て結婚したのですが。

しかし、この「育ち」の違いというか、「常識」の違いというもの、結婚してからも一事が万事、相手の言動に頭が痛くなることもしばしばです。息子さんがどうしてもというのなら仕方ありませんが、あまりお勧めできる結婚相手ではないかもしれません。

私は内心、もう少し育った環境の近い相手と結婚すればよかったなぁ、と思っています。

ユーザーID：1474554859

世界の非常識って書いている人もいるけど、
これ、どこでも同じだと思う。
初対面の相手の親にジーンズで現れる人はいない。
これ、逆がやったら、相手の親に嫌われること間違いなしだと思う。

ホテルがどうのではなく、相手をどう思うかってことだと思う。
あたらまった席ならそれなりにTPOを今でも必要とする。
これ仕事でも通じることだけどね。

これがわからない人は相当に滑稽だと思う。
常識云々ではなく、TPOの問題として。

正装ではなく、そこそこ普通のよそいきを着るって話だと思う。
因みにこれは外国の方が煩いよ。
そもそも、ホテルレストランって暗黙のドレスコードがあるよ。
言ったこと無いから知らないのかもしれないけど、常識としてきちんとしてこいよって事がわからない人のためにわざわざ最近では書いてある。
ドレスコードについて。
一応は気をつけろって意味でわざわざ書かれているんだよ。
俺様どこでも平服の人達に向けてわざわざ…。

きちんと出来ない人って、結局は親の躾だと思う。

これはトピ主様に。
一応、息子さんに聞いてからにしたら？
平服でって言ってないとも限らないから。

ユーザーID：8773610418

と言いたい。常識がない人とは、この先付き合えません。一時が万事です。環境が違い過ぎると結婚しても、上手く行きません。　結婚すればいいというものではない。彼女の意図は、何にもない。親の教養が無い。と推理します。

ユーザーID：9184405371

見てあげて下さい。
ドレスアップもいい
ですが、腹の中を重視して下さいネ。

逆の立場なら
気になりません!

ユーザーID：6491354612

20代社会人且つ既婚者です。
先ず前提に明記されていなかったのでお伺いしたい点があります。

トピ主さん、息子さんは事前にお会いする場所がホテルの個室だと伝えましたか。
もしこれを伝えた上でジーンズで来たのなら、このご縁は遠慮した方が良いと思います。
もしジーンズでホテルに来ても別に若い子だから、と思えるならまずこちらに
このような投稿はされないでしょう。
気になるのでしたら、価値観に差異がかなりあるということです。今後、結婚、出産子育てにおいてきっとトピ主、またトピ主さんに育てられた息子さんとは価値観の差異で息子さん自身、その女性も苦労する点が多いかと思います。

仮にもし伝えていないのでしたら、それは単にトピ主さんたちのミスです。
きっと彼女自身もどのような恰好で行けばよいか分からず悩んだ末に本来の自分を持て貰おうという普段着で来られたのでしょう。
あまり楽しそうでない、とのことですが普通、彼のご両親に初めてお会いするのは会社の平社員が急に社長と会食に行くくらい緊張するものです。
楽しそうにする方が難しいと思います。そこは気になさらないでください。

ユーザーID：9587251340

息子さんは、スーツにネクタイ、革靴だったの？
だとしたら、彼女さんからすれば、事前に聞いてない可能性が高いです。
デートの約束だけして、待ち合わせ時間前に「○○ホテルに来て」「レストラン△で待ってる」と誘導したとか。
「だって、事前に言ったら緊張すると思って・・・」みたいな気持ちで。

彼女さんからすれば「ちゃんと言ってくれたら、スカート履いたのに。親御さんに失礼な恰好で来てしまった」と思うから、楽しむ余裕までは出なかったと考えるのが自然かと。

母親が不満げだから、息子さんも「実は、彼女にはサプライズで・・・」とか言えなかったのでは？

私には経験有りますよ。
夫に騙された事が。今は笑って話せますが、あの時は、いやーな汗をかきました。

ユーザーID：9403381489

まずは息子さんに聞いて見たらいかがですか？
彼女は確かに評価に値する人物だと思います。
ただやはりそのTPOをわきまえない態度は私は気になります。
おそらく親とホテルに食事に行った経験なんてないお育ちなんだと思いますよ。
わたしの個人的な意見ですがやはりお嫁さんは幸せにそだったおじょうさんがいいです。
わがままなお嬢様でも困りますが。
彼女の実家が経済的に貧しいともしかしたら息子さんに迷惑がかかるかもしれませんよ。
よく調べたほうがいいです。

ユーザーID：9881533970

女性を責めるのはおかしいかもしれないです。ホテルの個室と聞いていたらいくら何でも服装を考えるでしょう。

それよりお宅の息子さん大丈夫ですか？そんなにボンヤリしてて仕事は大丈夫なの？職場で嫌われているのでは？…ということを真剣に心配して助言してあげて下さい。根回しできない、仕事できない人間って悲しいですよ。

ユーザーID：2261429218

｢○○ホテルの個室を取ったからドレスアップして来てね｣と息子さんは言ったのかが肝心な所じゃないですか？
男特に｢息子｣と言うのは呑気なもので普通のデートみたいなものだと言ってるかも知れませんし、気合い入れてねと念押ししたかどうかです。
その上｢息子｣と言うものは母親の言う事やる事には鈍感ですから彼女の失態も笑って済ませてくれると呑気に考えるんです。(一般的にですが)
帰宅後話すのは夫ではなく息子でしょう？
キチンと趣旨を彼女に伝え了解していたらトピ内容も良いでしょうけど、
まずは全容解明でしょう。
想像した内容や数時間で判断した結果では彼女は計り知れないでしょう。
ご自分にも娘さんが居るんです同じ様な事をされたらどう思うか？
娘の彼である相手を腹立たしく思うでしょう？娘が恥をかかされたって。
何で最初っから気合い入れまくるんでしょうかね…、そんなの長続きしないでしょう？
緊張しまくる相手を更に緊張させて(緊張しないでねって言うのは無理ですよ)
初対面で打ち解けてワイワイは出来ませんよ。
娘さんがされたら嫌だなと思う事をしなければ事は進むと思いますが。

ユーザーID：2523804655

お姑様のお気に召すような服装ではなかったようですが、人間は１度や２度あっただけでは本当のことは分かりませんよ。もちろん、あなたのお気にいるような家庭のお嬢さんではないかも知れないけれど、つまらないことに拘らないで、息子さんの目を信じましょうよ。

また、これだけの多くの人達の善意ある協力に対して、あなたはお返事をしていませんよね。これだってずいぶん常識のない人ね〜と言われますよ。

そういう風に、人間ってちょっとしたことで誤解されてしまうんです。まず、彼女と何回も会ってお話したらどうですか。すぐに結論に飛びついてしまうお人柄のようですが、人間なんて長い時間を掛けなければ、本当の人柄は分かりません。

それとも、もう嫁イビリが始まったんですか？

ユーザーID：5738973966

トピ主批判、彼女擁護が多くてびっくりしてます。トピ主さんがわざわざ大企業と言われるのも、フォーマルな服装をするのをドレスアップと表現したのも、読者の皆さんに分かりやすくお伝えしたまでで、所謂自慢している訳ではないと思います。
大きな企業で働いていたら、接待、懇親会、今のシーズンだと同僚の結婚式、二次会とフォーマルな催しが必然的に多いので、フォーマルな服を持ってないのは考えられません。万が一、そういう催しをすべて欠席、あるいは招待されないなら、それはそれで問題ありますし。
ご長男もまさか、ジーンズで来るとは想定外だったのだと思いますよ。自分の親に敬意を払ってないとおもっても不思議じゃないです。
服装って相手への思いやりでもあると思います。そんなの関係ないという方々は、まさに文化の違いだと思うので、しょうがないですが。

ユーザーID：7809481078

　うちの夫はものすごい適当です。スーツ必須なところでも、平服でいいんじゃない〜家の親はわかってくれるから大丈夫だよ〜と言う人です。
　そういうところがあるとわかっていたので、何となく嫌な予感がしたので、あまりかっちりしていない感じのスーツで行きました。実際、もうちょっとカジュアルな感じでもあまり文句は言われなかった感じではありそうでしたが、いくつか、話が違うぞと思ったことはありましたね〜（笑）今となってはいい思い出ですが。

　もしかしたら、長男、余計なことを言ったか、しっかりプロポーズしてなかったか、ドレスコードのあるちゃんとしたレストランであることを知らせていなかったか…長男と彼女の間に話の行き違いがあったのではないでしょうか？長男に限らず、世の男性はかなりそこらへんを適当に話して正確に伝えず、結果、彼女や配偶者を困惑させる傾向があります。今頃長男さん「彼女にそんなつもりではなかった！！！」と怒られているのでは？


　にしても、家には招き入れないのですね。そちらに驚きました。うちの両親も、夫の両親も家に入れてから話をしたので…。ホテルのみ話すって反対されてる？って思われたのでは？

ユーザーID：3356546472

我が家には２０代半ばの娘がいます。
その娘に同い年の友人がいます。
彼女は気さくで明るくてとても美人です。
服装も、いつもさっぱりとした清潔な感じがします。
親とは離れて暮らしているそうです。

彼女は誰に対しても公平な態度で接します。
学歴が中卒であろうが中退であろうが超一流大出身であろうが
職業がいわゆる底辺の人でも派遣社員でも、中小企業でも一流企業でも
彼女にはそんなの分類は無いようで、どんな肩書きの人でも恐れはないようです。
彼女にとって大切なのは相手の人柄が一番のようです。
親御さんは立派な躾をされたものだと感心したのですが
娘曰く彼女の家は千数百年続くお公家さんの家柄だそうです。
勿論彼女はそんなことおくびにも出しません。

何故そんな人がうちのぼんくら娘と友人になったか謎中の謎です。

私のような平凡な育ちの人間は
服装や学歴や職業で知らない人間を知っているかのように考えます。
彼女のようにはなれないけれど
外を見て中身を見ようとしない自分の俗物根性は反省しきりです。

ユーザーID：1640284805

トピ主さんの息子さんが、彼女に軽〜く「ウチの親に会ってみるぅ？」くらいにしか言ってなかったんじゃないですか？
だからこそ彼女さんは「ウッ みんなキチンとした格好してきてるじゃん！」と真っ青になり、【あまり楽しそうではなかった】んじゃないでしょうか。

ちゃんとした場所であるとか格式あるレストランであるとか、息子さんが伝えてなかったのでは？


けどさ、自分たちに会うのに平服？と眉をひそめる姑って嫌だわ。
自分たちが上です〜ってオーラがギラギラ出てる感じ。
私がトピ主さんの立場だったら、気だてが良いかどうかしか気にならないですけど。
彼女が自分たちに会うために着てくる服装なんてどうだっていい。

ユーザーID：3139334334

たとえ彼女に息子さんが詳しく伝えていなくても、もしくは「普段通りでいい」みたいな伝え方をしていたとしてもです。
初めて相手のご両親と顔合わせをする、つまりご挨拶に伺うのにジーンズにスニーカーはありえません。

中高生じゃないんだから、言われなくてもきちんとした格好で出向くのが常識です。
きちんとした格好というのは、なにも格式張ったという意味ではなくて最低限のマナーを踏まえたという意味ですが。
いくら受け答えがきちんとしていても、そういう点に考えが及ばない人っていかがなものか。
彼女みたいな感覚の人を「飾らない」だの「素朴な」だのという人がいますが、それとは違うと思いますよ。
単に常識が外れてる人だと思います。

まあ、結婚を反対するほどではないでしょうが、せめて息子さんには一言感想みたいにして伝えておいたほうがいいかも。
それを彼女にどう言うかは息子さん次第だけど。
でも、ちょっと残念な彼女ですよね。

ユーザーID：5575537953

息子の嫁候補の常識を疑うより、貴女方の常識を直したら如何です？何故外見に囚われるの？裸で来たならいざ知らず、服を着てるのでしょ、逆にこの程度の顔合わせにフォーマルな服装でホテルの個室を用意した貴女方の常識を疑う。

旦那は大企業を役職定年で関連会社の役員…それがどうしたの普通のサラリーマンではないですか？

息子は難関私学を出て大企業勤務？？？普通のサラリーマンでしょう！何故上から目線で他人を判断するのか良く理解出来ない。地方大学の何処が悪いの？　人間として何か問題が有るのかな？そんな発言をするトピこそ最低の人間だろ。

大手企業、難関私大卒そんな自慢をしてる暇があるならもっと自分を磨くべきで、企業や学歴で人物を判断する人は最低の人種です。

ユーザーID：0015037126

＞地方出身の彼女は、大学１年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが

僅か10年ばかり前のこと。
恵まれたこの現代において、こんな苦労をしていた娘さんだと分かっていながら、

＞ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけた

とういうことが、“彼女を大切に思っていますとの意思表示”になると思ってしまう辺り、随分とズレていると思いませんか？

正式な形での両家の顔合わせではなく、単なる“彼女の紹介”ですよね？
“顔合わせ”などと仰々しく言う程のことでもなければ、ドレスアップしてホテルの個室で会うほどのことでもなかったはず。

どこぞのお嬢様でないことを承知していたのですから、もう少しラフな雰囲気で自宅に招いてあげたら良かったのに…。
わざわざ派手な演出をして彼女を居心地悪くさせた揚句、ネットで非常識扱いさせることないじゃないですか。

苦労知らずで「大企業」「大企業」と、のん気なだけのトピ主家に、苦労を生き抜いて来た彼女は勿体ないです。
息子さんも母親そっくりで、ボーっとし過ぎです。

彼女が気の毒でなりません。

ユーザーID：2560311952

初顔合わせにどのような服装で現れたかまでは聞いていませんが、お年始にジーンズで現れたと言って、親戚中大騒ぎになりました　笑　ただ私は40代なので、10年以上前の話しですが...　

従兄弟の結婚式にも行きましたが、お嫁さん側のゲストの皆様は、大学のコンパか何かと間違えていらしたようで、新郎側は「あれは何なの？」というかなり冷たい視線で見てました...　

ただお嫁さん自身は悪い人ではないようです。ただこう言ってはなんですが、教養がなく、礼儀を知らないんです。

その親戚も私の実家も士業ではありますが、大金持ちではありません。それでも自分たちは育ちが良かったんだ、とそのお嫁さんの話しをきいて初めて思いました。　笑　

これからもそういった感覚の違いは、所々で感じることになると思います。でも、きっと本人たちは悪いと思っていません。返って、気のおけないお付き合いをしたいという気持ちを表しているとすら思っているかもしれません。叔母（従兄弟の母）は、もう諦めているようです。ほとんど実家に寄りつかないそうですし。男性はお嫁さんの影響が大きいですから、これからおそらく大変です。頑張って下さい。

ユーザーID：7799934809

ぶっちゃけ言うと難関私大に行かせた可愛い息子には貧乏人の娘と結婚してほしくないんでしょ。

相手を大切に思うからホテルの個室用意したんじゃなくて、「こんなホテルは初めてでしょう？我が家ではこれが普通レベル、でもあなたは場違いねえオホホホ」という意思表示でしょ。

相手が経済難で大学中退してる事まで知ってるんだから、常識と思いやりを持った５０代女性ならもっと相手がリラックスできる場を設定しますよ。

きっと小町でもお相手批判を期待したんでしょうけど、残念、皆さんは息子の連絡含めたトピ主側の失態だと分かっています。

トピ文全体からあなたの底意地の悪さが滲み出ています。

ユーザーID：3423275009

結婚は２人の間で本当に決まっているのでしょうか？
息子さんが結婚したい女性を勝手にご両親に紹介（面接）に連れてきたようにしか思えません。

本当に結婚が決まっている状態でそのような事態になってしまったら
後日、理由を尋ねられたら「自分が伝えていなかった」　とかばいませんか？

ユーザーID：0045041406

言葉どおりに、普段着で行くでしょうね。
「両親との顔合わせだけど、気を使わなくていいよ。いつもどおりの君でいいから。」とかね。
ホテルのレストランの個室、約束した日にちが余裕を持った日ではなかったり(そのため、それなりの服を買いに行けなかった)、息子さんから”かなりいいホテルのレストランを予約してるし、両親がかなりドレスアップしてくる”と事前に連絡がなければ、気を使わなかったかも。
あるいは、当日着ていくつもりの服がダメになったから、慌てて組み合わせした服装だったとかね。

何となくどころか、かなり場違いな自分の不安な気持ちを出さないようにしていたと思います。本当に結婚するつもりの彼女なら。もしかしたら？トピ主さんの視線に値踏みするようなものを感じたのかもしれません。

私かはしたら、彼女は付き合ってない人で、突然誘われて、嫌々来てるなら納得なのですが。

ユーザーID：5939812336

まず確認をさせてください。
彼女は息子と一緒に現れたのですか？そして息子はどんな格好をしていました？

息子がスーツ等かしこまった服だったのなら、悪いのは息子です。連絡をきちんとしていなかったのですから。
息子もカジュアルだったのなら、親子の間で認識の差があったということでしょう。彼女にも「気取った格好じゃなくていい」と言った可能性も高いです。

学費が払えずに中退するしかなかった環境の人にとって、ホテルの個室がどんなものであるかわからなかった可能性があると思います。
でも彼女にかしこまった格好をするように伝えてなかった息子も息子なので、世間知らず度合は彼女と息子、似た者同士だと思います。

親が聞いて、何故息子がはっきりとした答えを出せないのか。
そのところも気になります。伝えていなかったのなら「自分が伝え忘れた」と言えばいいし、伝えてカジュアルだったのなら「普段の彼女を見てもらいたかった」とでも言えばいい。息子も情けない。
答えを濁す辺り、彼女にも責められてるかもしれませんね。一人だけジーンズで恥ずかしかった、どうしてそれなりの格好をしろと言ってくれなかったのと。

ユーザーID：3683689996

トピ主さんのご子息と、大学中退せざるを得ない貧困家庭の娘さんは
育った環境が違い過ぎて合いません。

大学中退→大企業契約社員→正社員
これは相当に娘さんが優秀な人材である証明です。
ずば抜けて優秀で、対人スキルが素晴らしいのでしょう。
それでも奨学金で卒業不能な家庭という事は、相当経済的に難しいと思われます。

一人暮らしで切り詰め、高額仕送りし、私生活に全く余裕は無いはずです。
息子さんにタカる真似をしたくないなら、貧相な格好で来るしか無いでしょう。

息子は改まった衣装をプレゼントする機転も効かず
今回のマナー違反について相手の気を悪くしない様に
どう対応したら良いのか、今後の付き合い方に悩んでいます。
ならお互い幸せになるでしょうが

経済状態を知っているご子息が、ホテル顔合わせで彼女に恥をかかせない気遣いが皆無です。
息子も母親も相手の尊厳に対する心が皆無です。

ご子息は貧困家庭の娘と結婚してやる自分に酔っているだけ。
だから今回擁護もないし、今後もフォローする気もない。

娘さん自身このお話に気乗りしていないと強く感じました。

ユーザーID：7057035558

女がピーチクパーチクとどうでもよいことを想像してしゃべり続けることは性でしょう。仕方がない。
普通の男ってこういうどうでもいい事には無関心なのに・・・
一緒になって「いろいろ話してある結論」を出そうとしてしまう。
↑女かって突っ込みたくなります

態度がはっきりしない息子さんは、どうでもいい話だから無関心な態度なのか？
それともご夫婦と同じように井戸端会議上の根拠のない結論を信じてしまう輩なのかどちらなのでしょうね。

ユーザーID：1979402178

息子さん、彼女にどんな風に伝えてたのでしょうね。

良いんじゃないですか。
着てきたものは脱ぐ訳にはいかないし。
終わったことでしょう？

大したことでもないじゃないですか。

親同士を会わせる形式ばったものでもなかったから
軽く、食事をするつもりで来たんじゃないですか。

私の主人も、初の顔合わせでＴシャツＪパンでうちに来ました。
（主人には、親はかしこまって待ってると思うよって言いましたが、
結婚の挨拶じゃないからと主人は普段着を通しました。）
親もビックリしましたが、それでおしまい。

今度、食事の時に親に紹介してもいい？くらいにしか
息子さんが話してなかったんじゃないですか？
あまりかしこまってもどうかなと思ってたとか。

彼女なりにそこで勉強できればいいと思いますけど。

大した意味はないと思います。
年配者なら、温かい目で見てあげれば良いんじゃないですか。

そこまで頑張り屋さん、
私なら息子の嫁に是非とお願いしたいですが
彼女の親なら、あなたにはあげないと言いたい。

ユーザーID：8149383647

たぶん、息子さんがホテルで会食とはっきり彼女に言わなかった可能性が高いですね。
ありませんか？旦那様から聞かされていたことと違ったったことが、「なんで、ちゃんと話しておいてくれないの」て思ったことありませんか？
おありなら、息子さんが同じことをやらかしたんですよ。

息子さんは、彼女のうちもこれくらいするだろうから大丈夫だろうと憶測して、明確に彼女にホテルで会食を言わなかったんだと思いますよ。
そうしたら、当日に息子さんを信じた彼女がセーターにジーパンで現れた。


息子さんに、ホテルで会食をするとはっきり彼女に伝えたかどうかを確認した上で、答えが曖昧なら、私が母親ならこう言います。
我が家の常識が彼女の家でも常識とは限らないから、親や親戚が関係することは明確に、どこでだれとどうするのかをきちっと彼女に伝えないから、彼女がカジュアルな服で来てしまったのよ？
適当に大丈夫、大丈夫いつもの感じでなんて無責任なことを言ったんでしょ？
貴方の連絡ミスで彼女が恥かいたのよ？
ちゃんと謝りなさい。もし、母の言うことが間違いなら結婚はやめたほうがいいと言います。

ユーザーID：1879089526

まあ、私も、娘がいたら、お宅とは、結婚させたくないですね。

プチセレブ的な発想が鼻につく。

そのお嬢さんもそう思ったと思う。「こんな親とはやっていけない」〜と。
何か社会的レベルが違うからではなく、人間的にレベルが低い。

旧時代の権化。

今の時代〜若い人は、生活するのに一杯で、頑張っている。女性も男性に食べさせてもらって、家庭婦人で人生を終えるのでなく、若い時から、自分で毎日働き、自分の稼いだお金で生きて、厳しい時代を生き抜く。

今の時代の女性の価値は

女性として女らしい常識がある女性〜ではなく、
厳しく変化する時代を生き抜ける女性。

昔の常識を持ち出して、服装一つで人を疑うような、主様のような意地悪な姑の居る男性との結婚なんて、

今の若い女性は【お断り】でしょう。

今、この結婚を一番疑うのは相手のお嬢さんかも。

「あんな両親と家族になるのか〜嫌だな〜彼はあんな家族の一員なのか。これじゃ、二人の幸せ〜結婚生活は無理」

まあ、彼女から破談にされないように心配する方が先かもね。

彼女だって今は大企業の正社員。今の時代、そんな女性を見つけるのは難しい。
お願いレベル。

ユーザーID：0159603037

何で息子に聞かないの？

息子以外の人に聞いたって真実は分からんでしょ？

こちらからすると、案外ホテルの個室は急遽予約してその御嬢さんを混乱させる意地悪でもしたんじゃないの？と思ってしまいますが。

ユーザーID：1462826961

１、彼女はデートのついでくらいの認識
　　息子さんもその程度にしか伝えていなかった

２、顔合わせという認識はあったが、息子さんが伝達不足、
「気使うし普段の格好で」くらいだった

３、ホテルと分かってはいたが
　　場慣れしておらず場違いな格好で来てしまった

４、認識は正しいがそれが彼女にとっての正装だった

５、個性主張、あえての格好

６、両親に気に入られたくない
　　つまり彼との結婚を考えていない
　　
７、結婚は無理にでもするが両親とは縁を切りたい

ありそうのは１か２。
突然７が出てくるあたり、
最初からあなたたち彼女が嫌いなんでは？
普通は息子を「あんた、彼女にちゃんと伝えなかったの？」と
問い詰めるところです。
息子さんの歯切れが悪いのは自分に非があるからでは？

楽しそうじゃなかった…って初顔合わせは楽しいより緊張ですけど…
アウェイの彼女をリードすべきところ
値踏みに忙しくて彼女への思いやりを忘れてませんでしたか？

物事って見方を変えるとこんなに違います。
彼女さんが変人で非常識だといいですね。
でないとあなたの息子さんがいい加減な男ってことになりますから。

ユーザーID：5998545836

どう言う設定であろうと初めて目上の人に会うのにジーンズは無いでしょう。
ジーンズはカジュアル過ぎます。
それがもし、許されるとしたら山歩きとか河原でのバーベキューとか？

それにムスっとした態度といい、すぐ反対とはいかなくてもとりあえず要注意ですね…私なら。
感じ悪過ぎます。

ユーザーID：4484084003

息子さんの、

コミュニケーション能力が低い。

ユーザーID：6335396546

＞ニットセーターとカーデ、そしてジーンズにスニーカーというものでした。我が目を疑いました。


会食の場所を聞いていたのにこの服装は理解不能です。

TPOを理解できない成人女性ですね。

合否判定なら否になります。

まず、会社でもその服装でしょうか？

会社関係で着る、普通のスーツもお持ちではないのでしょうか？

この席だったら、ふさわしいワンピースなどで
いらしたらベストですが
そうでなくても会社用のスーツぐらい手持ちのものを
着てくるぐらいの配慮は必要です。

息子さんが気に入っていて結婚するのは自由です。
でも、親としてとぴ主さん夫婦が
この件で、不快感を示すのも自由です。

場を考えない良識の無い女性です。

ユーザーID：8513549341

息子の伝達不足や何かの手違いを心配するより先に
相手を批難し悪意の存在を推断するところ、
何となく独善的で相手を見下したい気持ちが感じられます。
トピ主さんは、以下のようなレスを欲しがっているのでは？

大学中退するような家庭の子だもの、
いくらしっかりしててもやっぱり非常識なんですよ。
猫かぶってるだけできっと本性はだらしないですよ。
ジーンズにスニーカーですからね。
一方主さんのお宅、素晴らしいじゃないですか！
ご主人は一流企業の役員、息子さんも大企業。
十分に立派なセレブです。ホテルレストランが似合います！
そんな素敵な主さん一家に比べたら、
彼女さんは引け目を感じて当然ですよ。
今回は、あなたたち上流家族の素敵な息子さんに相応しくない
非常識な女だったんです。
もしかしたら嫌がらせかも？
人間、住む世界が違うってあります。悲しいですね。
そんなひがみ根性の非常識な女は捨て置いて、
息子さんに似合いの素敵なお嬢様がいますよ！

と言って欲しいのかなぁ…と邪推してしまうのですが。
なんか言葉の端々に上から目線が感じられますから。

ユーザーID：5998545836

男の人にそこまでの気遣いを求める？？？
例え彼が普段着でいいよーと言っても彼のご両親に初対面でその恰好する？っていう話
トピ主さんほど着飾らなくとも社会人ならスーツ位もっているでしょう。ワンピースはなくとも。

素直に認めましょう。
これは彼女に非がある。
思うにだから不機嫌だったんだと思いますよ。

ユーザーID：4678456630

たくさんの擁護の方がいらっしゃいますが、その方たちは結婚相手の両親にはじめておあいするときに、場所がホテルであるのにもかかわらず。ジーンズスニーカーでいかれるんですか。
礼節まで重くとらえないまでも、たとえ婚約者がカジュアルでといったとしても、ジーンズスニーカーはないですよ・・・。
常識知らずととられても仕方ない行為とおもいます。
それも２０代後半女性ですよね。
トピ主さんに対する宣戦布告とは思いませんが、単純に常識不足な印象です。

ユーザーID：8476882950

三十代女性です。ホテルはともかくとして、交際相手のご両親と会う際にスニーカー、ジーンズはあまりに常識を欠いていると思います。トピ文を読む限り、息子さんと結婚前提の交際とのことなので、トピ主さんご夫婦に嫌われたくてその格好をしたとは思えません。おそらく単に知らなかったように思います。
大学一年目で中退するような家庭は貧しいのもあるかもしれませんが、おそらく教育に対する重要度が極めて低いと思います。
普通の家庭であればなんとしても子供の教育を優先すると思います。
結婚はあくまで息子さんが結婚するので、息子さんが結婚を望む場合は暖かく見守ってあげて欲しいと思いますが、お相手のご両親はおそらくトピ主さんのお家のような常識が通じないような家庭だと思います。
お相手の方が素直なら結婚後は娘だと思って過度な干渉はせずに息子さんを通じて足りない部分を用意したり教えたりしてあげると上手くいくと思います。

ユーザーID：5678191098

全部あなたの息子のせいだと何故わからないのか。
息子はスーツ着て行ってるんでしょ。

＞帰宅して、夫ともいろいろ話し合いました。そしてある結論に達しつつあります。
あまり私達に気に入られたくない。

まあおめでたい分析。
適切な指示も出せないお宅の息子ちゃんの心配した方がいいんじゃないの


息子ちゃんの彼女に対する罠だったら別の展開だけどね。

ユーザーID：9330235919

いつの時代の感覚ですか？
年配の方なら仕方ないですけど、もう30年以上前からブランドもののジーンズが出ていて、ファッション・ジーンズも定着している世の中ですよ？
ヴィンテージ物のジーンズは物凄く高かったりします。
だから、ジーンズだから普段着の一番下、という感覚は、もう、通用しません！
ちょっとは今の感覚を知ってから、書き込むべきです。

ユーザーID：9451813229

だって初顔合わせだったわけでしょう？
どんなに普段着で、と言われたとしてもジーンズとスニーカーは無いでしょう。
普通ならもっと無難な普段着をチョイスしませんか？
もしも彼女が意図してその服装で来たのなら何かしらの意思表示だと思うし、特に何も考えてなくてその服装ならただの非常識ではないかなぁ。

ジーンズとスニーカーが許されるのは、目上の人でも何度も会ってって気心の知れた相手の場合か、息子さんがご両親と合うことを伝えてなかった場合だけだと思います。

ユーザーID：8635120314

息子と彼女さん打ち合わせしなかったのかな〜？

顔合わせは楽しくないです
緊張します
緊張しすぎちゃっていたのかな〜？
ただ、サービス業とかの経験が豊富にあれば
楽しそうに出来るかもしれませんが…

今度会うときは
「緊張しなくてもいいよ」
とか
くだらない冗談でも言ってみて様子を見てみてください

ユーザーID：8458360146

お店の件をきちんと息子さんが伝えなかったというのはありませんか？
よく男性にありがちなのですが、「うちの両親は堅苦しいのが嫌いだし、フレンドリーな人だから、普段通りの格好で良いよ。後日顔合わせはきちんとするんだし。」
みたいに伝えてしまうこと。
それで行ってみたら、「あらびっくり」という状態。

まあ、それでもジーパンとスニーカーは初対面では着ていかない気もしますが、息子さんに本当に気楽な会だと伝えられたのかな、と思います。
私も夫が同じ様なことを言い、それを無視してきちんとした格好で伺ってよかった・・・と思うことがあったので。

「気に入られたくない」と思う女性は、会いもしませんよ。
「後日顔合わせするなら、わざわざ私だけで会う必要は無い。」とか言いますって。

ユーザーID：7587342174

事前に息子さんと打ち合わせはしてるでしょうから、他意はないでしょうね。
初対面ですから正装はするのが礼儀かもしれませんが、息子さんが普段着で良いからと言ったんでしょうね。

ユーザーID：6711390760

姑に気に入られる様に振舞って当然って思ってるみたいですよね。
なのにこの私に気に入られる様に一生懸命になっている様子が見られない。どういうこと？って感じ。

みなさんおっしゃってますけれど、息子さんは、結構フォーマルな感じの顔合わせだって伝えました？
二人だけのデートのつもりで彼女家を出てませんか？
自分の親が気合入りまくっての顔合わせって伝えてますか？

少なくとも、姑候補の自分の母親が頭の先から足の先まで細かく色々チェックするだろう事は息子なら知ってるはず。
結婚を決意するほどの付き合いなら　彼女がそういう場所にも自分の親の気に入る格好をして来ない事もわかってってもいいはず。
ちょっとボーっとした息子さんなんでしょうか？
彼女に合わせて自分もカジュアルな服装で、其の場所にエスコートすればいいのに。
それより、普段のデートのついでに自分の家にお茶飲みに寄ればいいのに。母親に内緒でね。ちょっと寄ったとかって。自分の親の事も彼女の事もわかってない。
まあ、息子なんてそんなもの。男なんてそんなもの
みんなそういう経験があるから「息子が悪い」レスが多いのでしょうね。

ユーザーID：2431948398

値踏みするつもりだったのかなどの非難するレスも多いですね。私はトピ主様の疑問は当然だと思います。小町は色々な人が目にし、レスをする場です。ですから、色々な価値観や知識程度だったりするのです。おそらくですが、トピ主様が参考になる回答を出来るのは同じ様な環境の方たちではないでしょうか。トピ主様は我が家はいたって普通と思っていらっしゃいますが、それは違います。上位数パーセントの人間なのです。社会常識というのは、世間一般という意味ではないのです。自分とその周りが多くの人にとっては世間=社会なのです。ですから、どの様な人間と関わりどの様な生活をしていたか、で常識が違って当たり前なのです。
会う場所、会う人を聞けばどのように振る舞うかを考えられる事が当たり前の人にとっては、そうでない人がいるのだというのが純粋に驚きなのだと思います。息子さんにとっても当たり前だからこそ彼女に特に何も言わなかった結果なのでしょう。
日本もある程度階層化しています。交わらなければその中での常識ですみますが、そうでないならどちらかに合わせるものです。

ユーザーID：5034834537

ホテルレストランの個室、とは知らなかったのでは。

「両家顔合わせ」なら、言われずともワンピースやスーツで行くのが当然でしょうが、
「まずは紹介するよ」というシチュエーションですよね。

わたくしが若い頃には、「とりあえず紹介」というと、
「家でお茶」か「気取らない店で昼食」が定番でした。
近年は違うのかしら。

予想していなかったとすると、楽しそうでなかったのも合点がいきます。
ひとりだけ場違いな状況に置かれ、落ち着かなかったのでは。

ユーザーID：3949071447

その顔合わせ、あなたの息子さんは彼女になんて伝えたのでしょうか？
別に初顔合わせだからといって正装する必要はあるのでしょうか？
結納とかならわかりますが・・・
頭が古すぎです！

ユーザーID：3742196824

私が親なら貴女方の様な即決断罪型の判断をしてのける人達とはつながりたくないので逆に反対します。

勉強でも社会性でも何でもそうですが、先に知る機会があっただけの事を当然のように振りかざして、一度のミスものみこめない様な型にはまりきった人は後々面倒を起こす以外に何も価値を感じない。

若い人が「年寄りって機械とか疎いよね」って言うのと同レベル。
たまたま環境や周りの影響で先に知っただけ。

受忍度と柔軟性＝総じて器とするなら、器の広く深い人の方が最終的にみんな幸せになれるので、そうじゃない人は疎遠で良いかな。

そこは貴女方の常識人アピールの場だったんでしょうか？
彼女を短時間で見定める場所だったのでしょうか？
息子と彼女がどういう長い時間を使って構築したか知りもしない貴女方がその程度の根拠で反対していいものなのか、正直、親とはいえ随分な権力行使ですよね。

ユーザーID：7221297669

３０代で、長男の嫁をしている者です。

いくらなんでも、初対面でその恰好はありえません。ホテルランチさんや、ねこむすめさんと同じ印象を持ちました。

息子さんが仮に「気軽に来てくれていいから」等と言ったとしても、普通はそれなりの格好をするものだと思います。別に高価な服でなくても、社会人であれば、ちょっとしたおでかけ着とか、ちょっと良い恰好の服くらいは持っているでしょう。あるいは、高くなくても良いので、新調するお金くらいはあるでしょう。

ホテルにジーンズがＯＫか、という問題でもないと思います。

目上（親の年代ですから十分目上ですよね）の人に初対面で会うのに、その恰好はありえないと思います。

でも、彼女が、自分の過ちを素直になおせるような人でしたら、問題ないと思います（トピ主さんから指摘しない方が良いとは思いますが）。

ユーザーID：5288924154

私も五十代ですが、トピ主さんの感覚には疑問を覚えます。

>そしてある結論に達しつつあります。あまり私達に気に入られたくない。何でしょうね、この心理は

トピ主さんたちは彼女を大切に思っていたのでしょう？それって本音ですか？
彼女が自分たちと同じような配慮をしなかったから悪意があると勘ぐる。
人を見る目が傲慢で暖かみがない人たちだと思います。
息子が結婚を決めた相手（相手も同意しているのですよね？？？）の状況を思いやってあげれば、なるべく負担にならないようにセッティングしてあげるとか、多少の不足は目をつぶって人間性を見てあげるとかするでしょう。
息子が彼女から嫌われないように親も親和的に歓迎してあげるものではないのですか。
学費が続かないということで中退して正社員になったというとても能力が高く根性のある人ですから、小娘のように上から評価して良い人物ではないでしょう。息子さん、嫌われないといいですね。

ユーザーID：3746254700

そもそも、息子さんはドレスアップして行くような場だという認識はあったのでしょうか？
もし、息子さんが「かしこまらずに普段着でいいよ」なんて言っていたのなら、彼女さんはかなり驚いていたでしょうね。そして、ばつの悪い思いをしていたのでは？

単に息子さんと意思の疎通が図れていなかっただけだと思います。
彼の親御さんに会うときには、まず彼に服装や手土産などの相談をすると思いますから。

ユーザーID：0860267458

結婚するのは息子さんであり、彼女の服装についてコメントすべきなのも息子さん。

両家顔合わせでもないのにホテルでドレスアップ。それは、変。

まあ、初顔合わせでニットにジーンズというのは確かに安全な選択ではないのでその意図は測りかねる部分はありますが。

それを考えても、トピ主夫妻の行動は常識の範疇外。

自分らが都会人で大企業の役職者と難関私大卒の親子で
相手が地方出身の大学中退で、って
服装の常識とは関係ない所を強調して
相手を見下したくってしょうがない様子がなんとも力が入り過ぎに見えます。

トピのご説明から受ける印象は、
彼女の方が、息子さんを通して間接的につきあうことになる相手との顔合わせに肩の力を抜いて落ち着いて対応された。
それとくらべてトピ主ご夫妻の方が、どうも見栄を張るのに必死なところが成金臭く下品な感じですね。

相手の意図がどうこうより
ご自身の姿が相手にどう映ったかを気にされた方が良いですよ。

ユーザーID：5416368178

娘息子を持つアラフィフです。

何がしたかったんですか？
色々と家庭環境はご存じだったのでしょう？
「我が家のレベルは彼女の顔合わせ位で○○ホテルの個室を使う程度でござい」って？見下したかったのですか？
ご両親との対面はお着物着て庭園の日本家屋ですね。結納はどちらで？

私が娘だったら恥ずかしいからやめてあげてと懇願するかな。
それか、「こんな感じの場所だからそ彼女もそれなりでよろしくね」と、しっかり息子に伝えます。
そうしたらきっとワンピースを着てきたでしょう。
私が彼女の立場だったら居心地悪くてしょぼんとしてしまいます。
楽しいわけないじゃあありませんか。
あなたが彼女の立場だったらどうですか？

２０代前半なら今さら断れなくて結婚するかもしれないけど、後半ということだから、親を見て破断にするかも。

あなたのようなご夫婦を知っていますが、七五三とか成人式を始め、やたらとホテル好きですよね。
ママ友ランチもホテルをよくご存じです。
たいていご主人が地方出身なんですよね。
ホテルじゃなくても色々ありますよ？

ユーザーID：3097651393

息子に聞いてもよくわかりませんって、ずいぶんな親子関係だなあと思ってしまうのですが……。

ここで彼女の気持ちを聞いたって全部ただの推測じゃないですか。
勝手にああでもない、こうでもないと思い込んで、
余計に事態を複雑にしています。

もし息子がろくに答えられないなら、
もう一度その婚約者に会って真意を問いただしたほうがましです。
結婚なんてその場だけ取り繕って済むもんじゃないですし。

それにしても、結婚の了承を得る挨拶って相手の家にうかがうってパターンの方が一般的なんじゃないですかね？
両家の顔合わせはわたしもホテルの料亭の個室でしましたが。

婚約者の実家を見るっていうのも大事なことだと思いますし。

なんとなく、トピ主さんたちが空回ってるような……。

ユーザーID：7960114373

同じレスがありますが、私もタイトル一択ですね。
別にあなたのご子息を悪く言ってるわけじゃありません。
男の子（成人男性でも）って、そんなもんです。

彼女（妻）が自分の親に嫌われるかもしれないことを想定して、念には念をもって慎重に大袈裟過ぎるくらいに“準備”はしないのです。女だったら、むしろ多少の嘘をついてでも親に彼を気に入られるようにするくらいなんですけどね(笑)。

息子さんに確認すべきは、
・ホテルの個室を予約してあったことを伝えたか？
・こちらもそれなりの服装をしていくことは伝えたか？
の２点です。

これを伝えていなかったのなら、明らかに息子さんのミスですよ。
で、そういうミスを男子はちょいちょいやるものです。
だって、自分は別に自分の親にテキトーにしてたって害はないから。
結婚したって、母親と嫁の機微がわからん男性が多いのですから、結婚前の若い男性である息子さんがそういうことに気をきかせられないのは、仕方ありません。

気になるのは、むしろトピ主。
ご主人が大企業だとか、息子さんが大企業だとか、彼女の仕事を評価するとか、、、考え方の前提として上から目線ですね。嫌な感じです。

ユーザーID：4487211931

相手のご両親に初めてお会いするのにジーンズは履かないものではないのでしょうか？たとえ、息子さんのクチが足らなかったかも知れないですが、それでも私だったらジーンズはないです。外でバーベキューしながらの顔合わせなら別ですけど。
一見些細なことかも知れないですが、こういうことから価値観の違いが気になり出してうまくいかなくなるのではないですか。

ユーザーID：9953341721

経験不足でマナーを知らなかっただけかと思います。
トピ主さんのお家が「普通」と仰るのも理解できますが、
外食はファミレスかファストフードでしかしたことがない、というお家も「普通」にあるのです。特に田舎では。

金銭面では苦労されたお嬢さんのようですから、
これからはいろいろな場で恥をかかなくてすむようお稽古に通わせて上げるか、優しく教えてあげてはいかがでしょう。
年齢は関係ありません。過ぎた時間は戻らないですしいまが一番若いのですからこれから常識を身につければよいのです。

しかし息子さんもひとこと彼女に服装のことを言っていなかったのでしょうか？
「うちの母親は煩いから気をつけたほうが良いよ」と。

ユーザーID：7343909378

＞あまり楽しそうではない所が気になりました。

そりゃそうだと思いますよ。
私でもホテルで会食なんて嫌ですから。
緊張してくるお嬢様がホテルでの会食を喜ぶと思ったのですか？
あなたは良かれと思ってかもしれないですが、やっていることは企業面接みたいに親がしゃしゃり出て、品定めして、何が大切に思ってますですか？
挙句の果てには服装が気に入らないと他所様の大切なお嬢様を地方出身だの非常識だと言わんばかりにネットに晒して、貴方こそ恥を知りなさいよ。
相手が引け目を感じた？？
あなた方のやたら大企業だの会社役員だのの自慢話に、辟易したの間違いでしょう。
あなたとは到底釣り合わない上流家庭なのと言わんばかりですからね。
そんな目でしか息子の相手を見れないのなら、自分で探しなさいよ。
それか大事な息子さんは大事に独身のまま守って下さい。

ユーザーID：3612741848

息子さんがダメなんだと思う。

どんなホテルかにもよりますけど、
個室ですか・・・そしてドレスアップね・・。
多分、そういうこと、息子さんはきちんと伝えなくて、
「なんかー、うちの親がー、レストランでー食事しよって、言ってきたよー。」
ぐらいにしか伝わってないとみました。
このトピでも、そういう意見が多かったですよね。

＞長男を通して、あの日の服装について聞きましたが、はっきりした返事はもらえておりません

「やっべー。おふくろ怒ってるよー。女って細かいこと気にするなあ。もごもごもご・・・」
ってところだと思います。
はい残念！

というか、トピ主さんは浮ついてますね。
バブルの人でしたか・・。

＞ニットセーターとカーデ

10月23日の先日ですよね。10月中旬位？都内ですと暑くないですか？
＞地方出身の彼女　
ということですが、トピ主さんがいる場所も、どっこいどっこいの地方でしょうか？

ユーザーID：4794808637

TPOに合わない服装で現れた。
ただそれだけなのに、流すことが出来ないトピ主とは、良好な関係になれないでしょうよ。

元役員だったとか、難関私立大卒とか、全然関係のないことまで並べ立て、彼女に対して中退ながら認めているなど、ものすごい上から目線。
心の中にあるおごりの感情が、文面から見えていますよ。

あなたと上手くいくお嫁さんは、なかなかいないと思います。

ユーザーID：7912992804

後で息子さんに確認したときのうやむやな態度が気になりますね。やっぱり、息子さんの方から『食事会』程度にしか言っていなかったのでは？だから、トピ主さんが確認したとき、あやふやな受け答えしか出来なかったんだと思いますよ。
それと初顔合わせで、ホテルのレストラン予約していただけるのでしたら、嬉しいですけど、個室って厳しくないですか？だって彼女さん、一人なんでしょう？
外の音とも遮断され、話も弾むかわからないのに…。

気が付けば一人だけ場違いな服装、静かな個室、彼家族3人vs彼女1人って、そりゃ後悔もするし、緊張もするでしょ。

仮にトピ主夫婦に気に入られたくなければ、下品な振る舞いいくらでもしたてしょうに。

彼女の『人となり』を見たかったら、ご自宅にで呼んであげては？もっとカジュアルな雰囲気で。

ユーザーID：0880304540

息子さんと彼女さんがコミュニケーション不足だった可能性が高いですが、それに加えて世代間でジーパンに対する感じ方も違うのも大きいかと。

都内一流ホテルのレストランと言っても様々ですし、
また同じホテル内でもレストランごとに雰囲気が違ったりしますよね。
私の経験では、ビュッフェやカフェならばジーパン・スニーカーの人はよく見かけます。

また、一部上場企業であってもクリエイティブ系、メディア系、IT系などの自由な社風の会社ならば、
内勤の社員はジーパンで出社する人も結構います。

30年くらい前までは「かしこまった場でジーパンなんてとんでもない！」っていう価値観だったのでしょうが、
今の若者にとってはかしこまった場でもよく見かけるファッションなのです。

ユーザーID：8632630878

彼女の育ちが悪い、非常識…等、厳しいことを言う人はいくらも言うでしょう。
私も初めて人と会う場での服装は、それなりにきちんとしたものを着て行く人間です。
ですが、服装だけで彼女を責める気持ちにはなれない。

ラフな服装に加えて態度まで悪かったなら、少なからず非難の気持ちも湧いてしまうかも知れない。
そうでなかったなら「これがありのままの彼女なのだ」と受け止めるに留めます。

そもそも彼女が貧しいご家庭のお嬢さんだと知っていたなら、初めて会うその日にドレスアップしてホテルで会おうなどと、絶対に考えません。
だって、ちょっと想像力を働かせれば彼女がどんな気持ちになるか簡単に分かるもの。

ドレスアップした彼のご両親を目の前にして「私の親とは雰囲気が全然違うわ。私…親を合わせられないかも。私の家と彼の家とではこれだけ格が違うんだわ」と思ったのでは？
つまり、家の違いに対する引け目です。

今現在、どんなに立派な職に就いていても、彼女の育った環境が貧しかった現実は変えられませんからね。
トピ主さんはそういうことを少しも考えませんでしたか？
私はただひたすらに、彼女が可哀想で仕方がないです。

ユーザーID：4957678183

当方アラフィフ男性です。
もしかして、トピ主様は寸前で会食の場所を変更したりしませんでしたか？また会食はランチですか、あるいはディナーですか？

もし数日前に予約した場所で変更なく、かつ会食がディナーでしたら、他の方のご指摘の通り、息子さんの連絡不足か、婚約者さんが常識外れか（あるいは義家と付き合う気なし）のどちらかだと思います。

しかし、もし直前の会場変更だったり、あるいはランチだったりしたら、話は全く違ってきます。

実は私は実両親にこれをやられました。最初は自宅での会食が決まっていたのに、当日になってレストランの個室に変更されました。婚約者（今の妻）だけでなく、私も恥をかかされました。

話はそれますが、トピ主が婚約者さんの家を下に見ていることも、非常に気になります。この態度では絶対に両家がもめます。もう少し謙虚に振る舞われてはいかがでしょうか。さもないと、この縁談は（トピ主ご夫婦にとって）失敗に終わりますよ。

ユーザーID：2180430013

私はトピ主さんや息子さんに落ち度は無いと思います。

これがホテルの個室ではなく、トピ主さんのご自宅でも、
もっとカジュアルな喫茶店でも、
結婚を考えているお相手の両親との初顔合わせで
ジーンズやスニーカーで現れるのは失礼だと思います。

トピ主さんと同世代でトピ主さんを批判している人がいますが、
ひょっとするとこの若いお嬢さんは、そのような母親に育てられて、
常識的なことを身につける機会がなかったのかもしれません。

私が彼女の立場なら、
自分一人が場違いな服装をしているのに気づき、
恥ずかしい思いをしたと思います。

彼女が楽しそうでなかったのは、
そのためではないでしょうか。

私の実家もトピ主さんのご家族に似ています。
サラリーマンで富裕層ではないけれど、それなりの生活をしていて、
きちんと礼は尽くしたいというタイプです。

でも今の日本では少数派なのでしょうか。

ユーザーID：9084429727

トピ主さん
わからないわからないって
言っておられますが？

人を見抜く目は？
こんなに長く経験しているならわかると思うので…
わからないから 第3者の人のご意見を求めて

いると言う事は
経験値が少ない つまり 教養がないと言うことですよ？

教養って
人の痛みや気持ちがわかる人です

机の上の 学歴ではない!

あなたの立場なら
その子に こんな家でもいいから

おいで と言いたいくらいです。

ユーザーID：6491354612

トピ主夫婦の価値観では量れなかった嫁候補、ということですな。
“大企業を役職定年後関連会社会社役員”や“難関私大卒大企業勤務”＝成功者・勝ち組・立派、ま、価値観としては多数派だと思います。“地方出身の大学中退”は、現在“大企業正社員”であっても所詮“格下”感は拭えないのでしょう。きっちり面接の場を設けて彼我の差の確認は必須だったのですね。

で、彼女の出で立ち。
「我が目を疑」うほど新鮮？珍奇？（笑）だったのに、悲しいかなトピ主夫婦の物差しは尺足らず、後の検討結果が「あまり私達に気に入られたくない」って、をいをいホントに元“大企業役員”？
なんのための「面接」でしたか？
「我が目を疑」うほどだったのなら、まずは「何故？」であり、知識・常識の質と量を探り、そして価値観はいかにとならなかったのですか？できなかった、どうすればよいのか解らなかった？
なんですか「受け答えや態度は普通でした」て。トピ主達が「普通」の話ししかしなかった、できなかったからでしょう！全く以って元“大企業役員”の肩書きが泣いてませんか。（尤も規格外が理解できちゃうようでは“大企業役員”は勤まらないかもね）

ユーザーID：0758534589

で、なす術も無く帰還、匙をなげてのトピ建て。
しかしまあ、３００近いレスを拝読して驚いたのが、殆どが、言ってみれば“常識返し”！
曰く「息子氏の伝達ミスでは」。これ、きちんと話していればそれなりの服装で来た筈（かも？）、が前提ですよね。また曰く「伝達ミス云々は関係ない。目上との初対面にその服装はＮＧ」。常識ハズレの彼女はナシよ、ってわけだ。

皆さんそんなに「常識ハズレ」の存在は受け入れ難いものですか？！この程度で？大露出とか、ジャージにサンダルとかじゃあないですよ。
仮にドレス・コードに暗かったとしたら、まずは何故なのかでしょう。他に充分魅力があり、その魅力はそんなちょっと非常識な部分と不可分なのかもしれないじゃないですか。或いは、今後の学習による改善見込み（アタマの良し悪し）やいかにという発想だってあるでしょう。
匿名掲示板なのでちょっとした瑕疵に喰らい付いて叩いてみたくなるのでしょうか。

私は彼女の“非常識”の由来・理由にとっても興味があります。
偏見を承知で言えば、もし彼女が理系とかガテン系だったら初見でニヤッとしてしまったと思うなあ。

ユーザーID：0758534589

例えホテルでなくとも
彼の御両親との初顔合わせとしたら
私もスニーカーにジーンズはないですね

20代前半の頃、現夫の両親に挨拶をしましたが
きちんとした失礼のない格好をと考えるのは当時でも当たり前でした


ただの恋人としてならまだしも
もう婚約者といってもよい関係でしょう？

TPOという意味では主さんが心配されるのも
非難できませんよ


息子さんからはっきりした返事をもらえないという事は
今回の件で彼女と喧嘩になったとか
もしくは彼女を悪く思われたくないがために言葉を濁してるとかですかね


ただ世間をしらないというだけで
中身は素敵な方なら問題ないと思いますが・・


今度はご自宅に招いてみたらいかがですか？

ユーザーID：5966529602

彼氏のご両親を初めてお会いするのですから、
「何着ていけばいいかな？」という話はされていると思われます。
そこで息子さんがちゃんと伝えてなかったのでは？
というか、男性って
「ウチの親は気さくだから、気を遣わなくていいよ。」
とか言いますよ実際。
こっちにしてみたら他人だから気を遣うっつーのに。
しかも、こんな風に自分の親があとからねちねち言うなんて、
気付かない男性は本当に多いと思います。

そんな失礼な嫁は要らない。
というレスを拝見しましたが、
そんな判断をする家に嫁ぎたい女性もいないです。

別に、服装なんてなんだっていいじゃないですか。
品定めされてるって思ったら緊張して会話もままならないお嬢さんは、
たくさん存在すると思います。

ユーザーID：2897085268

他の方の意見を拝見するといろいろあって面白いですね。
彼女さんとしては、26日18：44のととんさんの意見よりなんじゃないでしょうか。
普段友達と行くときはホテルっていったってカジュアルで行くし気にしてなかった。
ドレスアップが必要ならそれならそうと言ってよ、と。
自分の服装への引け目で楽しい顔はできなかった。

それなりの大人の方は、結婚相手の両親と初めてあうなら
せめてきれい目スカートとパンプスで行くのが常識。言われなくてもその位分かれ、と。

どちらの意見も納得がいきます。要はその考え方をトピ主一家が受け入れられるかですね。
また彼女が両家の常識の違いに気付いた時どう対処するか、も大切ですね。

今度はお家の遊びに来てもらってはいかがでしょうか。
二次面接の結果で賛成するか反対するか決めればよろしいかと。
トピ主さんたちも彼女に面接されてるってことはお忘れなく。
自分とは暮らしぶりの違う彼だと思った彼女からお断りされるかもしれませんよ。

ユーザーID：6934128113

彼女のためにはこの結婚は反対してあげるのがいいと思う。

>別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

引け目を感じているから結婚したくない、とは限らないですよ。

いろいろ考え併せると、トピ主さん夫婦は息子さんのしつけに失敗したのだと思います。

ユーザーID：7275708259

引け目を感じることもないごく普通の家だとわかったら
普通の格好で行ったでしょう
もし、大会社の社長が親
だったりすれば、ものすごいおしゃれをしてくるはずですから

ユーザーID：2644195887

黒のモックタートルに、リーバイスの501にニューバランスのスニーカーで来たと思いますよ。
だって大統領と会うときだってその格好だから。

別に何だっていいんじゃないの？
それからもしあなた自身がそういうことが気になるなら、これからはきちんとInvitation letterを出して、事前にドレスコードを相手に知らせること。そうしなかったあなたの方が非常識だと思われても仕方がありません。

ユーザーID：9322573521

類似のレスが多くついていますが、援護の意味で。

まず、彼女さんはきちんとどのような会食で、どのようなランクのホテルかを事前に十分に聞かされていたのでしょうか。
ホテルと言ってもヒルトンやシャングリラなどラグジュアリーな場所から、リーズナブルなところまでたくさんあります。
普段からワンピースを好む人ならともかく、ラフな人ならそれなりに準備もいるでしょう。
（私は普段からフォーマルを好むので、必要があればあえてカジュアルにします。）

確認するべきは仲介役を務めた息子さんの対応ではないですか？
きちんと伝えたにもかかわらずその服装なら、非常識や他の意図を確認するべきですが、順序が違うと思います。

今の所の情報でわかるのは、息子さんの行き違いの可能性と、それを考えず疑ってかかる貴女の視野の狭さです。
いきなりホテルに通されたとしたら会話どころではないかもしれませんし、今頃息子さんと揉めているかもしれませんよ。
情報が少ない段階で判断しようとする貴女の姿勢が、意地悪に見えます。
彼女さんがこの書き込みを見たら向こうからお断りされるかもしれませんね。

ユーザーID：2854581347

彼女の服装や態度、息子さんの反応から推理（笑）させていただくと
ホテル個室で食事会という情報を伝えていなかったばかりか
いつものデートと称してサプライズで同伴した可能性が濃厚。
そして現在、もめにもめている最中なのでしょう。

それにしてもトピ主さん、家族贔屓がすぎていやらしい表現が多いですよ。

ユーザーID：7999136269

色んなケースで自分ならどうするか考えてみました

1.息子さんから親に会うことは聞かされている場合
ドレスアップまではしないにしても、少なくともジーンズにスニーカーなんてチョイスはしません。
せめてパンツにパンプスくらいは選びます

2.ホテルの個室と聞かされていてもそういう場所に行ったことがない場合
ある程度ネットなりなんなりでどんなホテルか調べ、息子さんにどんな服装で行くのかと確認します

3.デートだと思っていたのに相手親とのぬきうち顔合わせだった場合
自分に非は無いながらも、まずは場違いな服装で顔合わせになったことを謝罪します。
只、何も聞かされていなかったことはさりげなく伝えます


つまり私の感覚で言えば彼女の服装と態度は顔合わせのことを知っていたとしても知らなかったとしても考えられないものです
実は息子さんのひとりよがりで結婚したくないという意思表示ってことはないですかねぇ
ちょっとその辺が気になります

ユーザーID：0377485525

親との顔合わせって事もきちんと伝わってない可能性だって
あるでしょう。
星がつくようなレストランでも無い限り、彼氏とデートで
食事なら、彼女のような格好でもおかしいとは思いませんので。
そもそも、息子さんだけが結婚の意志を固めているだけかも
しれませんし。

ユーザーID：5816549303

ブラウスにスカート位持ってます。

相手の両親に会う時の服装や態度の常識も判ります。

そうじゃなくって、断ってほしいのです。

親が反対してくれたら、話が早くてこじれなくてすむでしょ。

長男ばっかりが乗り気でも、その人は結婚する気持ちもない。

まさか、式場決まってドタキャンするわけにもいかないし、被害の少ない今のうちに、穏便にすませたい。

それか、もし結婚してもどんな時でも、マイペースでやりますよ、の意思表示。


別に勝手に見下したところで、中退の理由が本当かどうかも分からないし、変な優越感持つのも、おめでたい。

大企業とか役員とか、不動産や難関私大ってもう、うんざり。


逆に、それでも息子の結婚話がうまく行かないってどういう事？

大して、人生に経歴とやらが役立っていない、ただのお飾り。


一度、断ってみてはいかがですか？

その時に彼女の本心が出るかも？

ユーザーID：7179186703

その彼女が経済的理由から大学中退で派遣から正社員になった
という経歴に偽りがなければ
たぶん彼女の育ちのせいだと思います。

うちの夫も大変仕事ができる人で性格も温和で汚い言葉も使わず
読書や音楽が趣味の人でしたが
結婚のあいさつに初めて私の実家に来るときにジーンズとセーターで
手土産なしだったので驚きました。
普段の自分を見てもらおうとしたようですが（笑）
親戚と近所の人以外の他人が
実家にきたこともなかったそうで彼の実家へ行き両親にあったら謎が解けました。
たぶん彼女の家にいき親に会えばわかると思います。
夫は仕事はスーツ、それ以外はジーンズのカジュアル、としか考えられない人で
仕事以外の事にスーツをきる感覚がなかったようです。
当然親と外食をしたこともなく礼服を着たのは葬式だけ。


彼女の本心は彼女しかわかりません。無知ではなく反発かも（たぶん違うと思いますが）
何回か家へよんで食事でも出してお話をしてみれば
どんな女性なのかわかると思います。
息子さんを信じてもっと人柄を知る機会を増やす事が大切だと思います。

ユーザーID：1590344617

よい歳をした社会人なのだから、彼女のその服装ありえません。

私は夫の両親と初めて会うと決まったとき、すごく悩んだ末に清楚なワンピースで
行きました。ホテルで会うことになっていたら、更に服装に気を使ったと思います。

何というか、育った価値観の違いなのでしょうね。一度、息子さんにトピ内容の
まま聞いてみては？

私の子供はまだ小さいですが、子供が連れて来た彼女がそんな服装なら
ショックだと思います。

ユーザーID：4536369444

こういう話題になると、マナーやファッションに精通した人が増殖しますね。
へ〜え。みなさん、そんなに詳しいんですか。世の中の常識を体現したように毎日暮らしてるんですか。
凄いですね。
だれか突出した「マナーにうるさい人」の書き込みを読んで、コレダと思って便乗してるんじゃないんですか？
なんだか笑ってしまいますね。
当然、僕は彼女を擁護します。

ユーザーID：9451813229

「ホテルでの会食であることを伝えていなかったのでは。」
と言う意見が見られますが、場所がどこであれ（除くアウトドア）、
交際相手のご両親と初めてお会いするのにジーンズはあり得ないと思います。
学生の頃でも「自分の中でちょっといい服＋手土産」でしたよ。

よほど悪意のある女性でない限り、
ＴＰＯとか常識が欠如した方なんだろうと思います。
そしてそれらを教えてくれる身内やお友達がいないのかなと思うし、
「身に付けたい。」という意識もない方なんだと言う印象です。

ユーザーID：4811087259

トピさんはご主人と話しただけ。
それが全てと思い込むのはむしろトピさんご夫妻がその方を気に入らなかったとも言えます。
大事に思われてのことでしょうが、50代の私が考えてもやり過ぎ。
どう考えても相手のご両親も交えて顔合わせの席のようですよ。
予めそういった場であることを知らせておいたのなら非常識でも喧嘩売っているでも良いですがそれも皆無ときたら…。
彼女さん相当緊張していたと思いますよ。
彼女さんの心境を思いやった瞬間はありますか？
わたしがトピさんの立場なら、呆れはしますが自分も力が入り過ぎたことを反省し後日ラフな席を設けますよ。

ユーザーID：7795624759

形式に囚われない娘さんなんでしょう、
それで、ご夫婦で顔をシカメてマジマジと観察したのでしょうね。
せっかくの人生を、こんな形式尊重の恐竜に、第二の人生を監視されたらと思うと、嫌だぁ〜と内心、トピ主ご夫婦を観察したいたのでしょう。

日本の社会での女性の位置が先進国では百十数番、回教徒国とドッコりドッコり・・・。
解るワァ〜、足を引っ張る「御上品姑舅」がまだまだ日本を支配しているのですから。

『夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て・・・・・息子は難関私大を出て大企業勤務です』
それで、貴女は？と言いたいです・・、社会に隔離されて夫や息子の学歴をかさに大意張りしてもと、思います。

悲しいです、この様な事でしか、人間の価値を判断出来ないとは！

ユーザーID：4878508806

面倒な親だね。
主さん夫婦が気にしてる程、息子さんは
彼女の服装に違和感を感じてないのです。

一昔前、知人にはジーンズファッションが
好きな嫁さんがいて、貧乏たらしい服装の
嫁でと常々嘆いていました。
ある時その嫁さんに会う機会がありました。
穴あきジーンズにコットンブラウス、
チョーカーを付けており、ファッション
センスを感じる素敵な女性でした。
知人はチョーカーを犬の首輪みたないで
だらしない服装、お金がないわけじゃない
のに…とまた見下すような愚痴。
こんな義親を持つ嫁さんが気の毒でした。

ホテルのレストランがダメ出ししたわけ
でもないのに、TPOは大事ですが昔ほど
うるさくないと思います。

気になる事はこれから教えて行けばいい
と思います。

ユーザーID：8291173800

「息子の結婚を白紙にしたい 」このトピを検索してみてください。今回と似たケースか全然違うかどうかは分かりませんが、理由を知れば、なるほどと納得できることはよくあります。たぶん息子さんは理由を知っていると思いますね。
私が感じたこととしては、両家の顔合わせじゃあるまいし彼女一人をホテルの個室に呼びつけるというのには違和感があります。
一人対三人ですよね。先方のご両親がこれを知ったら、何事かと思ってしまうでしょう。そして、うちも同じように彼をホテルに呼ばなければならないのか？とも考えるでしょう。ですから、彼女はご両親にこのことを話していないのかもしれません。そうだとすると、家族にデートだと分からないように普段着で出かけたのか？・・・　まあ分かりませんが、今の段階で彼女のことを悪く考えることは早計のように思います。

ユーザーID：7751022424

面接のとき、ジーンズとスニーカーで行くバカはいない。
「落として下さい」と言っているようなもの。

つき合っている彼氏のご両親に会うのに、ホテルだの個室だのと言う情報が仮になかったとしてもセミフォーマル程度の装いは必須。

その彼女は社会人としてありえないです。

ユーザーID：9684671935

彼氏に「両親にあってほしい。」と言われたとき、私は必死で結婚した友達に聞き、やネットで調べました。
色合い、スカートの丈、パンプスの高さなど。で、一番無難で清楚に見られるようなワンピースとパンプスを選びました。
私の両親は別に大企業勤務でもないし、裕福でもないけどきちんと育ててくれたと思っています。

２０代後半の女性がたとえ「普段着でいいよ」と言われていたとしてもジーンズにスニーカーなんて、彼の両親と初めて会うのに絶対選びませんよ。
招待されたのがホテルでも、自宅でも関係ありません。


トピ主様の文面の書き方から非難されている人もいますけど、トピ主様だって彼女の服装が
カーディガン→ジャケット
ジーンズ→膝丈スカート
スニーカー→パンプス
だったらこんなところに書き込みもしなかったわけでしょ？大企業勤務の20代後半の女性がジャケットもスカートもパンプスも持ってませんってなるのなら、
一体どんな格好で会社いってんの？って思いますけど。

ユーザーID：8836082222

あらあら
早くも、嫁姑宣戦布告してしまいましたね。
この戦いは老後まで続きそうですね。
幸せな老後をお過ごしになりたかったら息子たちのことはおおらかな目で静かに見ていましょうよ。

私もドレスコードこうるさいタイプですから、ホテルと聞いたらジーンズは履いていきませんけれどね。
狙って清楚なワンピースにして・・・すぐにお里が知れるのですけれどね。
尚、スニーカーも「町歩き用」と「山歩き用」と区別しています。
ただ最近のホテルは寛大ですよ。
気品は衣装で取り繕っても、言葉の端々に表れるものです。

ところで
新郎候補君は
格式あるホテルレストランだと伝えなかったのでしょうか？
花嫁候補ちゃんを自宅までお迎えに行ってエスコートしなかったのでしょうか？
ママとパパは気取ってドレスアップしてくるからジーンズはやめておけと
伝えなかったのでしょうか？


「お会いできるのが嬉しくて舞い上がって私たち七五三衣装で来てしまったわ。ミスマッチでごめんなさい。」
と、笑っておけば知的で気遣いのできる優しいお母様と点数上がりましたものを
とても残念です。

ユーザーID：6081125197

いまどき、派遣から大企業に正規雇用されるなんて、優秀なお嬢さんですよ。

ただし、想像力に欠けていた、としかいいようがありません。当方20代ゆとり世代。
息子さんが少なくとも「両親と会ってほしい。会う場所は自宅ではない。」くらいは伝えていたと仮定します。
自宅ではない時点で、外食は確定。
割り勘は考えにくい
となったら、服装はもちろん手土産くらいの気は回ります。フツウなら。

確かにトピ主さんご夫妻の上から目線は気になります。
ですが、デニムとスニーカーという出で立ちのお嬢さんが、ここまで擁護されるのも驚きです。
自分のムスメが彼氏さんのおうちに伺うとき、てぶら＆デニムスニーカーで送り出されるんですね。
同僚や友人にそういうご家庭がなかったので、とても興味深いです。