現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

急な相談です 長いです。

P
2014年10月25日 23:40

相談させてください。私も彼も20代後半付き合って7年です。あと2週間後に結婚式を控えています。4日ほど前に結婚式をキャンセルしたいと言われました。理由はいろいろあるとは思いますがマリッジブルーで私の嫌なところしか考えられない、自由な時間やプライバシーがなくなるのが嫌だ、お金も自分のためだけに使いたいということでした。

プロポーズされたわけではなく、結婚したいとしつこく言った結果、やっと決まった結婚でした。式場を予約したのも挨拶に来たのも一年前です。結婚式の準備には非協力的ではありましたが、本当に数週間前は楽しみにしているように見えたし、自分の好きな項目には率先して決めたりもしてました。結婚式が近づくにつれ、怖いなーなどは冗談っぽく言ってましたまさかこんなことになるとは思っていませんでした。ポジティブな人だと思っていたし、キャンセルしたいけど、もうできないから悩んでる、死にたいとまで言い出しました。

どこまでが本気で、ただ言いたいだけなのかはわりませんが、今まで見てきた私的には、ちょっと厳しいかなと思っています。そして会って話をしようとなったのですが、合えばヘラヘラしている感じですが結婚式の話をすると塞ぎ込むかんじで、婚姻届はこんな気持ちで書きたくないし書けないとのことでした。入籍も今月にはするつもりでまだしていなっかったのとまだお互い実家で結婚式終わった後アパートに住む予定でした。私も不安になり昨日本当に無理なのか婚姻届を持って会いにいったところ、書けないと言われてしまい、マリッジブルーはほっておいて様子を見るのが一番だったかもしれないけど抑えらせず責めてしまい、彼の父母に頼るしかなくなきながら相談しました。付き合いも長いしよく遊びにいっていたのですごくよくしてもらっています。母は怒り、彼に怒鳴りつけた結果、余計に結婚したくなくなったと言っていました。続きます。

ユーザーID:7085371947  


お気に入り登録数:781
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:58本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ご縁がなかったと世間は云います。携帯からの書き込み
さくらんぼ
2014年10月26日 12:59

キャンセル料は彼持ちで破談でよい印象です。
中途半端な関係が一番だめです。
結婚しても性格の不一致となり離婚は必須です。
あなたの人生に、その男は不要です。
1日も早く立ち直る為に関係を清算しなさい。
立ち止まるのは愚かです。
今の決断が将来の幸せの出発点です。
その男の親は関係ありません。巻き込んではなりません。
あなたが自立していないと不幸を招くことになります。
その男に依存してはダメですよ。

ユーザーID:1865863971
長すぎたんですよ携帯からの書き込み
あい
2014年10月26日 13:18

7年付き合って結婚前にごたごたするなんて、長すぎて勢いが無くなったのと結婚しなくてもいいやんという気持ちが彼に芽生えてしまったんだと思います。
もう無理だと思いますよ。ただ披露宴困りましたね。キャンセルで彼に全額プラス慰謝料請求でいくしかないと思います。

ユーザーID:9164365332
私も似たような経験をしました1携帯からの書き込み
こぼん
2014年10月26日 14:42

続き前ですが、

私の場合は、お互いが結婚を望み、話を進め、式の日取りも決め、準備をしながら、一緒に住み始めたところで、相手がおかしくなりました。婚姻届も引き延ばしました。

結婚をする準備が男性に出来てなかったのだと、両親に言われましたが、別の人と結婚した現在、私自身もそう思います。

ここまで来ての婚約破棄は慰謝料だって発生する時期、式のキャンセル料や新居にかかった金額も相当なもの。招待した方々への報告もあります。

結婚がどういうことか、ことの重大さをわかってなかったんですよね。

すべてをひっくり返したあとに、やっと自覚したのでしょう。やり直したいと相手から申し出がありましたが、時はすでに遅し。私の気持ちはストンとなくなっていました。

これだけのことをやらないとわからない人と、これから先色々なことがあるだろう結婚生活を一緒に乗り越えられるとは思えなかったのです。

ユーザーID:4043217498
私も似たような経験をしました2携帯からの書き込み
こぼん
2014年10月26日 14:44

騒ぎになった直後は思い直してほしいとも思いました。Pさんもまだ悩まれてると思います。式も2週間後で結論を急いでいると思いますが、今の状態の彼も、彼です。今後の長い生活やっていけそうですか?本当に彼と結婚がしたいならば、式をキャンセルしてでも彼に寄り添っていくしかないかと思います。

でも、一緒に幸せになれる人が他にいると思いますよ。あえて蕀の道を選ばなくてもいいのではないかと、私は思ってしまいます。

いわゆる一般的な結婚までの道のりは、これからの生活を乗り越えてやっていけるかを試されているとも思います。

本当に縁のある二人ならば、いつか結婚していると思いますよ。

ユーザーID:4043217498
わかった、じゃあ後始末は目の前で今すぐ一人でやれ!
薄紫式部
2014年10月26日 15:21

と言っては?
まずは、親戚から友達から職場から全てに結婚式がなくなったお知らせをしてもらいましょう。
披露宴のキャンセルももちろん彼に。
キャンセル料も慰謝料も彼に払ってもらいましょう。
全て自分のワガママで、トピ主さんは1mmも悪くないという説明も彼に目の前で関係者全員に言ってもらいましょう。
死ぬほど嫌ならそのくらい喜んでできるはずです。
甘ったれるんじゃねぇ!
と一喝もしましょう。

ユーザーID:4853372421
へたな考え休むに似たり
おっちゃん
2014年10月26日 17:20

と言ってやれ!

ユーザーID:3122947214
いったんキャンセルするしかない
重い決断
2014年10月26日 18:43

>4日ほど前に結婚式をキャンセルしたいと言われました。

これを言い出した相手の決断は、尊重すべきです。

結婚式に参列する人々を騙す事は出来ないでしょう。

このまま結婚しても、今年中に離婚手続きをするでしょうから・・・・。

ユーザーID:0621456286
嫌なもの
けん
2014年10月26日 18:58

嫌々結婚したっていいことなんてないですよ。
人間って窮地にたったときに本性が見えるんです。
結婚してすぐ離婚が関の山でしょう。
キャンセル料全額払わせてとっとと別れたほうが
あなたのためです。

ユーザーID:5169151023
酷い
ひとり
2014年10月26日 19:30

酷いですけど、現実。

このまま押し切って結婚しても、不幸が見えてます。
今の彼には結婚は向いてないのです。
まだまだお若いのだから、次にいきましょう。
式のキャンセルによる周りの目とかが気になるかと思いますが、一時の事です。

今分かって良かったと思える時がきますよ!

ユーザーID:5153425934
逃げた方がいいのでは?
hipi
2014年10月26日 20:47

あなたも今は式をあげなくてはと言う思いに取りつかれていると思うけれど、こんな彼と結婚したら、人生棒に振りそう。

逃げた方がいいのでは?

向こうが悪いのだし、すべて向うもち、慰謝料もいただきましょう。

多分ですが、あなたが分かった、じゃあキャンセル代と慰謝料よろしくと言ったら、何日かしたら彼の方からごめんと言ってくると思います。

なので、その日に、結婚は取りやめ、総額いくらあなたに支払うと言う書面にサインをもらってください。
彼が、ごめ〜んやっぱり結婚しよっ!って言ってきたときに、いやもうおわったはなしですが?と、あなたが逃げられるように。

弁護士に紙を作ってもらった方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:6176514202
ムリなのでは・・
ゆきな
2014年10月27日 10:44

式場のキャンセルしたほうがいいと思います。

悲しいですね。

女は、相手に思われて結婚するのがいいですよ。
こんな状態で結婚しても、大切にされません。
子供が出来ても面倒見ずに一人で遊びに行ったり、
あこがれる暖かい家庭は築けないと思います。

本当にお気の毒です。
でも、彼も死にたい程結婚が嫌なんですから、どうしても無理ですよ。

彼が病気になっちゃって…等、お友達には言って
トピ主さん早く元気になって次の彼を見つけて下さいね。
お幸せになられる事をお祈りしています。

ユーザーID:9111446700
結婚はやめましょう
みどり
2014年10月27日 11:03

彼はきっと結婚しても結婚を後悔し続け
トピ主さんも彼も鬱病になってしまいますよ。
やっと離婚を決断して離婚するころには数年たっていて二人ともボロボロ、
二人の両親もボロボロでしょう。

今結婚を止めるよりも結婚してから離婚する方がダメージ大きいです。

結婚して上手くいく確率はゼロですね。

楽しみにして何も問題なかった結婚でも
後から問題が出てくるのが普通です。

最初から問題だらけの結婚は結婚したらもっと問題が大きくなります。

死にたいほど結婚を嫌がっている人を無理やり結婚させて死んだらどうするんですか。
死なないとは思うけど鬱病になって仕事もしなくなるかもしれませんね。
幸せになれるわけありません。
死にたいほど辛いと言ってるんですよ。

ユーザーID:7717570658
この部分に尽きるかと・・。
チー
2014年10月27日 12:15

>プロポーズされたわけではなく、結婚したいとしつこく言った結果、やっと決まった結婚でした。

主さんがゴリ押しで嫌々ながら結婚する事にしたので彼は「今なら引き返せる!」と強く思ったんでしょう。

相手が乗り気じゃないと分かっていたのに強行突破しようとしたツケじゃないですか?

今漸く「こんな事になるぐらいなら引けば良かった・・」と思ってらっしゃるのでは?

この状態では今かろうじて結婚式を挙げる事が出来ても離婚も早いと思いますよ。

今だけを見るのではなくこの先本当にやって行けるだろうか?と考えた方が良いですね。

ユーザーID:6419746808
んー。
みな
2014年10月27日 13:45

無理やりに迫っての結婚だったんでしょ…?
残念ながら彼はトピ主さんと結婚する気はなかったんでしょうね。
付き合いも長いし、強く迫られ責められ…。
1度は結婚すると言ってはみたものの、やっぱりしたくない、これからの人生を無駄にしたくない気持ちが強かったのでしょう。

彼とトピ主さんとの問題であるのに、そこを2人で解決しようとせず、彼のご両親を巻き込んで…。
周りを味方につけてまで結婚に持ち込もうとしたトピ主さんにも嫌気がさしてしまったのでは?

彼のご両親と結婚するわけではないのですよ。
当事者の彼が結婚したくないって言ってるのに、なぜまだ結婚できると思っているの?
仮にゴリ押しで結婚したところで幸せですか?
彼の心はもうトピ主さんにはないのに…。
事あるごとに、結婚してやったんだって態度でも幸せですか?
破綻が見えてる結婚生活に踏み込む理由がわかりません。

ここはお別れしてあげて、彼を自由にしてあげたらいかがでしょうか?
トピ主さんにもいい出会いはまだまだあるはずです。

ユーザーID:5440256856
こわい…。
かな
2014年10月27日 13:58

彼が死にたいと言うほど悩んでいるのに自分のことしか考えずに婚姻届を持って行ったの?
すごい…。
彼の精神状態より自分の結婚だったんだ。
さすが無理やり結婚を迫り承諾させたことはあるよね。
結婚式の準備に非協力的だったのも不安にならなかったのかな。
あなたと結婚したくないという彼のサインだったのに。

挙句、自分のことしか考えないあなたは彼のご両親を使って、さらに彼を追い詰めたんだ…。

正直、彼はもうあなたに気持ちはないでしょうね。
それでも結婚したいの?

結婚生活って自分の事だけを考えてるような人には続かないよ。
今の状態であれば破綻するのは時間の問題。

式場のキャンセルだって可能。
本当に彼と結婚したいのなら彼の気持ちを優先させるべきでは?
彼があなたと結婚したいと思えるようになるまで待てばいいのに。

あなたの追い込み方、怖いよ。

ユーザーID:3379726679
彼がかわいそうです
30代後半既婚女
2014年10月27日 15:22

彼はもう結婚したくないと言っているんです。
7年も付き合ったから結婚しなければならないという決まりでもあるんですか?
「それなりの年齢の女性と付き合うのには男性側にも覚悟が必要」と言う人が多いですが、そんなのも関係ないです。
お付き合いの長さも関係ありません。

本当の結婚の姿は、愛し合っているから結婚する、です。

マリッジブルーって何なんですかね?
本当に好きな人と一生一緒にいられる約束ができたというのに、マリッジブルーになんかなるはずがないですよね?

マリッジブルーなんて、「一緒にいるのに厭きたけど結婚しなきゃいけないらしいから結婚する」という愛の無い結婚の言い訳でしかないです。

死にたいとまで言い出している彼にひどい仕打ちをしてるって気付いてないようですね。
彼はあなたの持ち物ではなく、一人の人間なのです。

もう彼を手放してあげてください。
そしてトピ主さんも、本当にトピ主さんを愛してくれる男性とめぐりあって幸せになってください。

ユーザーID:4578218080
え、、
パン好き
2014年10月27日 16:43

そんな人と結婚したいですか?

結婚式なんて、最大の幸せ機だと思います。

結婚の時は一生この人と一緒、お互い大大大好きで思いやりにあふれていたのに
今では普通の亭主留守で元気が、なんていう夫婦みたくなりかけている私たちです。

今そんな状態なら、結婚できたとしてもいずれまた苦労すると思います。

ほかにもたくっさんご縁があると思います。

愛されて結婚してほしいです。

ユーザーID:1195626527
彼の本音
kei
2014年10月27日 17:05

>結婚したいとしつこく言った結果

そもそもこれが間違っていたんじゃないでしょうか。
彼としてはトピ主さんの年齢や付き合いの長さを考えて責任を取ったのでしょうね。
でも、結婚が近づくにつれトピ主さんとのズレや自分の隠せない本音に負けたのだと思います。

ご縁がなかったんじゃないでしょうか。
このまま無理に結婚式をあげたところで彼は婚姻届に判は押さないような気がします。
慰謝料を払ってでも白紙にしたい、そんなところかも…

キャンセル料は彼にもってもらっていったん白紙に戻してはと思います。
目の前にこだわると、誰も幸せになれませんよ。

ユーザーID:8259683015
結婚できない運命だった
おやじ
2014年10月27日 17:29

 彼は結婚に適さない男だったのでしょうね。7年が永すぎた春という見方もあるでしょうが、私は、高校3年生から、8年付き合って、妻と結婚して、30年がたちました。大学入試、就職、一時の別れを経験しました。
 したがって、付き合いが永すぎたというつもりはまったくありません。要は、一方通行だった、それだけです。あなたが思うほど彼には愛がなかった。
 まあ、それほど珍しいことではありません。男は一人の女性のために生涯を生きていける動物ではないからです。やみくもな愛に酔ってしまい結婚してしまった、責任において、妻独りに生きていく、「理性」を持ち合わせているかどうかです。
 男にとって結婚とは「清水の舞台」から飛び降りることです。彼は飛び降りるほど、あなたに狂っていなかったということです。(笑)
 あの時冷静でいられたら、結婚しなかったらどんな人生だったろうと、今でも思うジジイです。(爆)

ユーザーID:8561696573
婚約破棄がいいか、離婚がいいか携帯からの書き込み
今は幸せ
2014年10月27日 18:14

どちらかを選ぶしかないんだと思いますよ。
無理やり結婚してもらってもトピ主さんは幸せにはなれません。
説得して結婚してもいずれ離婚することになるのがオチです。
その彼は元からトピ主さんと結婚したくないのです。

私も似たようなことがありました。
でも世間体やら意地やらで結婚を強行しました。
そして不満だらけの3年間を過ごし、離婚となりました。
当たり前です。相手には望まない結婚だったのだから、お互いに協力して家庭を作ることなんて出来ないですよね。

でも私はやるだけやって諦めがついたので、後悔はしてません。
破談にしてたらウジウジいつまでも悩んでたかもしれませんが、頑張ったから仕方ない、と思えてスッキリしましたよ。

トピ主さんの場合、正解は婚約破棄することなんだと思いますが、自分が納得するまで説得でもごり押しでもするのもいいと思いますよ。
優柔不断な彼が一番悪いんだから。

ユーザーID:6396466886
 
現在位置は
です