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新婚なのにうまくいかないのは私のせい?

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家族・友人・人間関係

さんま

27歳、結婚して数ヶ月の専業主婦です。
来年、挙式を控えております。
結婚後すぐ、夫の転勤で知らない土地へ来ました。
基本アクティブな性格なので、知らない土地でも楽しくやっていけると思っていたのですが、
最近は、ことあるごとに1人で泣いてばかりいます。

夫は仕事が忙しく、毎日帰りが遅いし、月の半分は出張で家にいません。
1人の時は、自分の好きな物を食べ、好きな事をして寂しさを紛らわそうとしますが、
少ないお小遣いでは(生活費は夫が管理)あまり好きな事もできません。
働きに出たら友達もできそうだし、夫に働きたいと言ったのですが、
私には家にいてほしいと言って、承諾してくれませんでした。

家にずっと1人でいると、話し相手もいないのでストレスが溜まって
疲れている夫に冷たくしてしまうこともしばしばあります。
この前も、夫に「まるこ(私)は暇だからね〜」と冗談で言われ、
別に好きで暇な訳じゃないのに!とすごく腹がたちました。

また、結婚式も控えているので、夫が節約しているのもわかるのですが、
たまの楽しみの本を買ったり、カフェでお茶をするのも、無駄使いだと毎回言われ、
それもすごくストレスです。ちょっとした高級アイス(スーパーの)も買わせてもらえません。

息抜きもできないのでストレスは溜まるし、
でも毎日頑張って働いている夫に、これ以上ストレスを与えたくないし、
どうしていいかわかりません。
何か、解決策をいただけないでしょうか。

ユーザーID:6074311427

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  • 折角の夫婦なんだから、今の気持ちを素直に伝えては。

    家事に支障の出ない範囲で、働きに出たい。

    知り合いもいない状態で一日家に一人でいるのが辛いと。

    まだ人生長いのですから、ちゃんと向き合って話し合いを持って貰うべきでは。

    トピ主さんは何も悪くないんですから。

    ユーザーID:0969775214

  • パート

    3〜4時間程度のパートならどうですか?

    旦那さんが帰ってくる頃には、必ず家に居られますし、家事にも支障がない。あなたのお小遣い程度の給料は手に入れられます。


    時間にメリハリがつくし、気分転換にもなります。


    あなたはジーッッッと家に居たらダメになっちゃうタイプです。結婚生活が壊れる前に、あなたが壊れちゃいそうですよ!


    「家事に支障が出ないなら、短時間で働いていいでしょ?」

    「あんまり私を閉じ込めておくと、私元気なくなっちゃうよ?元気ない奥さんなんかイヤでしょ?」

    とか言って、旦那さんを説得しちゃいましょう。

    ユーザーID:5296409918

  • 働きなさい

    喧嘩をしてでも働きなさい。
    支配欲の強い男ではありますね。
    もし働くのを拒否されたら結婚式は返上すべきです。

    ユーザーID:6584072178

  • なんのための夫婦?

    よくよく話し合いなさいな。
    よく話し合って、意見をすり合わせるようにしていかないと、
    この先、何年も一緒に生きていくことに耐えられなくなりますよ。

    ユーザーID:2862631872

  • うーん、気持ちはわかるが

    貴女は、籠の中の鳥ですか?

    どうせ旦那がほとんど居ないのなら、働きゃいいのに。
    やるべきことをやっているのなら、それ以外のことで縛られることないとおもいます。

    ユーザーID:8780997249

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  • 旦那様に配慮が足りない気がします…

    旦那様の仕事の都合で知り合いのいない土地に引越し。
    旦那様の希望で専業主婦。
    好きなことがやれない程度のお小遣いしかない。
    なのに「暇だからね〜」って冗談で言ってくるって、ひどい話だと思います。

    あなたが最近一人で泣いてばかりいること、旦那様は知っていますか?

    月の半分は夫が家にいなくて、仕事もしていない、知らない土地じゃあ誰だって心細くて当然です。
    たまの息抜きで本を買ったりカフェに行くのを無駄遣いだと言うなら、
    奥様の希望通り外で働かせてあげたらいいのに…

    それでも毎日頑張ってる夫にストレスを与えたくない、というトピ主さんは凄く優しい方ですね。

    でも我慢し続けてると絶対にどこかで爆発してしまいます。
    まずは旦那さまときちんと話し合うことだと思います。

    自分のせいでうまくいかない、なんて思ってはだめですよ。
    結婚生活は2人で作っていくもので、それはこの先何十年も続くのだから、
    今頑張って話し合わないと。

    応援してます!

    ユーザーID:1344834633

  • 働こう!

    扶養に入ったまま
    一週間に3回位…一日3時間位なら働けるんじゃないですか?

    出かけるためにお化粧して、帰り道にお茶を飲み、頂いたお給料で夫婦で外食。
    楽しそうでしょう?

    何故、ご主人の言う通りにしなくてはならないのかなぁ。

    働くのも
    ストレス解消になると思いますよ。

    ユーザーID:3630656142

  • 意味がわからない

    何で働くのに夫の承諾がいるの?

    ユーザーID:1441753004

  • わかってて結婚したんでしょ?

    そういうことを全て分かって結婚したんでしょ? なのに愚痴?なのに文句?

    自分がそういう生活を選んだくせに何ですか?
    はっきり言って自業自得です。

    だいたい節約しなければならないほど薄給で、妻を専業主婦にしておきたい男など、ただ妻に威張りたいだけのヤツだよ。
    そんな夫の言うこと聞くの止めたら? 夫が怒ったら結婚式など止めれば良いんだよ。

    ユーザーID:1386970232

  • 勝手に

    バイトとかしたら?

    何も旦那さんの了解を得なくても、いいと思うけど

    事後承諾で

    ユーザーID:0179736857

  • 図書館を利用すればいいですよ!

    あとは、さっさと子供作りましょう!

    話し相手はネットでチャットでもすればいいのでは?
    はまるのはNGですけどね。

    ユーザーID:0624426651

  • 新婚「なのに」ではなく、「だから」

    新婚だからケンカしたくないとか言って、言いたいこと我慢してたらいつまでたっても解決しません。
    一方だけが不満に思っていては、長続きしませんよ。

    ご主人様の希望を叶えることだけが、専業妻の役割ではありません。
    ご主人様が仕事で疲れて帰宅した時に、笑顔で迎えるのも大事な役割です。
    その笑顔を維持するためにも、言う事はちゃんと言う。
    もちろん、同じくらい聞くべきことは聞く。

    ご主人様のお留守の時間に、迷惑かけない程度の短時間のアルバイトや、図書館に通ってみるなどの、お金のかからない楽しみを探してみましょう。

    ユーザーID:7102474811

  • 家でできること

    家にいればいいのですよね?

    家でできる仕事はしちゃダメですか?
    在宅ワークで検索するといろいろ出てくるんじゃないですか?

    節約しなきゃいけないなら、本は図書館で借りてくるとか。
    レンタルビデオで映画鑑賞とか。借りるのを旧作に限定すれば安いですよ。

    私はなにか没頭できる趣味を見つけなとよく言われます。
    編み物やってみたけどハマるどころか背中が痛くなってリタイヤしました(笑)


    「専業主婦の過ごし方」とかで検索してみましたか?いっぱい出てきそうな気がしますけど。

    ユーザーID:8937173971

  • これから合わせていくのさ

    お互い、初めての結婚生活なのですからどちらか一方の希望だけを受け入れていると
    いずれ破たんします。そんなのわかってますよね。

    提案
    結婚式を前に美容院へもエステにも行けない、化粧品もロクロク買えない。ボロボロの花嫁になれというのか?
    夫が家に帰るときは家にいるから、短時間のパートで働き、自分のおこづかいで費用を工面しますので、と
    交渉するのはどうですか?

    ベテラン主婦の立場ですと、忙しく働き、月の半分も出張でいない夫はラクこの上なく、ありがたいですが
    お金にシビア、というのはちょっとね。やっぱり自分のおこづかいくらいは働きましょう。コーヒーくらいで
    ガタガタ言うと(別れたいけど)と脅かしてやればいいでしょう。

    ユーザーID:1660580783

  • 宣言する

    『働くことにした』と。

    ダメと言われたら、論理的な説明を求めましょう。
    なぜ働いたらいけないのかを。
    納得できる説明があった場合、それでも『ヒマ』発言
    に対する不満を説明しましょう。改善出来ないなら働くと。

    結局のところ、浮気が心配で家に縛り付けておきたいだけ
    でしょうけどね。

    ユーザーID:1318981685

  • 働き方しだいかな

    >働きに出たら友達もできそうだし、夫に働きたいと言ったのですが

    ↑ 「フルタイムで働きたい」と言ったのか、「短時間パートで働きたい」と言ったのかによって違うかな?
    もし、フルタイムでの就労をダメと言われたのなら、「慣れない土地で無理をするな」という、
    旦那さんの思いやりかもしれないし、短時間勤務のパートでもダメと言われたのなら、単に家庭に縛り付けて置きたいのだけかもしれない。

    もうちょっと話し合う余地がありそうな…。

    ガンバ!

    ユーザーID:2544507126

  • 家に閉じ込める夫って

    浮気願望が強い人が多いですよ。
    自分が浮気しちゃう〜と思っているから相手に投影して束縛するのです。

    この先、トピ主さんは閉じ込められ続け、旦那さんは外で女と飲んだりするでしょうね。
    もちろん内緒でこっそりと。

    きちんと話し合いしてブチ切れておくか、式前に離婚して逃げるかどちらかの方がいいですよ。

    確かに束縛が強い人もいますけど、外で働いたりすることを反対しないタイプなら
    仲良くやっているところが多いです。
    家に閉じ込めておきたがる人は、浮気がなくても金遣いが荒かったりキャバクラにはまったりしています。

    ユーザーID:8960503636

  • 行きたいよね…

    旦那さんどうして働かせてくれないのかしら?

    我が家は子どもができるまでは働いて。というスタンスでした。

    子どもができてからは専業主婦です。

    ちなみに夫の年収は1200万(40歳)で同じように出張多め、残業毎日。
    幼児1人、夫が家計を握っていますが、カフェでお茶、本を買う、これは出来ないですね。うまくやりくりできれば何でもない金額ですけど。躊躇しますね。

    本を買う時は夫にお伺いを立てて生活費からは別途お金を貰えたり、カフェも家族でたまに行きますが平日一人では行かない。


    スーパーで高級アイス、これはたまに買います。
    なんかこれぐらいは専業主婦の楽しみとして許して欲しいですよね。

    渋谷に住んでいるのでそれこそおしゃれなカフェだらけ、、余裕のある主婦たちを横目にカフェは素通り、スーパーでスイーツ買って紛らわせてます。
    元々小さい子がいてカフェは入れないのですが羨ましい。ただただ羨ましいです。

    トピヌシさんは結婚式まで辛抱して働くことを何とか許してもらって欲しいです。

    私も子どもに手がかからなくなったら働いて自分のお金で堂々とカフェに行きたいです。

    応援してます!

    ユーザーID:7339035184

  • 泣き落とし

    私も今年2月に結婚、すぐ夫が仕事をしている土地に引っ越し、専業主婦をしております。
    近所付き合いもなく、はじめはひどく寂しく、憂鬱な日々を過ごしていました。
    ある日、あまりにも寂しいので、これ以上放っておいたら別の男を探すと泣きながら訴えました。
    その後、徐々に夫が歩み寄ってくれるようになりました。
    現在は環境にもなれ、ひとりだと気を使わなくてよいので楽だと、のほほんと過ごしています。
    私の場合、お金がかからない趣味があるので、それに打ち込んだりしています。

    浮気してやる、といってもスーパーのアイスさえ買わせてもらえないなら、さくっと離婚しちゃいましょう。
    寂しさに寄り添ってくれないなら、一緒に生きる意味はないでしょ。

    ユーザーID:1216419292

  • ストレス解消案ですね

    読書好きという事なので図書館とかどうでしょう?
    無料で読み放題。
    借りる事もできますよ。

    正直、籠の鳥みたいで可哀想だなとも思いますが、好きで選んだ道ですからね。

    ユーザーID:5041842853

  • もっと真剣に、話す!

    私は転勤族の妻なので、気持ちはわかります。
    言葉は濁さず、強くハッキリ、夫に言って下さい。
    このままでは私がもたない、働きに出て、お小遣いと友人を作り精神的に安定させたい。認めてくれないなら、結婚生活など続けられない。私が病んでもいいの?…これ位強く聞いてみて下さい。
    それでも夫が今の状況を押し付けてくるなら、遅かれ早かれ離婚になると思います。
    なぜなら自分の事しか考えていないからです。
    よく見極めて下さい。

    ユーザーID:6421478393

  • 旦那さまと話し合いましょう

    旦那さまがまるこさんに家にいてほしい理由は
    何ですか?まるこさんが自分の気持ちを抑えて
    まで旦那さまに従う理由も教えてほしいです。

    セコセコ切り詰めるくらいならまるこさんが
    働いて家計に少しでも余裕が生まれたほうが
    お互いの為ですよね。アイス一つ買うことも
    許さないなんてモラハラもいいところですし。

    妻には家にいてほしいと言うのが許されるのは
    お金に不自由させない男性だけですよ。
    まるこさんの気持ちに向き合っていない時点で
    まるこさんを大切に出来てないと思います。
    その状況が続いたらまるこさんが病んじゃい
    ますよ。

    私も結婚後知らない土地で専業主婦になりました
    が、妊娠するまでは本当に時間を持て余していた
    のでパートに出ました。夫の収入だけで十分生活
    出来ましたしお金は好きなように使って良いと
    言われてましたがとにかく暇だったので。
    パート先では数年経った今でもお付き合いしている
    素敵なお友達に巡り会えました。

    絶対に働きに出た方が良いですし、何より夫婦と
    してちゃんと向き合ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:5041837747

  • 人間扱いされていない・・

    ご主人は「女性も人間」ということを、本当の意味では理解していないのではないでしょうか?
    お人形かペットと勘違いしているような・・

    たとえば、
    ・いつも外見を綺麗にしていて欲しがる
    ・「彼が想像する女性らしい反応」をしないと戸惑ったり怒ったりする
    ・トピ主さんをものすごく女の子あつかいする
    などはありませんか?

    男らしい性格で、無邪気に女性に夢を持っているタイプ。
    言動を予測しやすくて扱いやすいのですが、頭が良くて自立した女性にはちと息苦しい相手です。
    根っからきゃぴきゃぴしたオンナノコタイプとは相性が良いと思いますが。

    彼の両親など、彼とまともに会話できそうな人の中に、味方は居ませんか?
    そういう人に「奥さんも人間。一日中家に閉じ込めて話し相手もいない生活じゃ可哀想。
    働きに出すか、趣味のスクールに行けるようにしてあげたらどうか。
    また生活すればお金もかかるのは当然。人形じゃないんだから」
    など、説得してもらってはいかがでしょうか。

    トピ主さん自身が何を言っても無駄です。
    貴女のことは「しゃべる可愛いペット」くらいにしか思っていないので。

    ユーザーID:5103865777

  • 働けばいい。

    別に、旦那に断る必要ないでしょう? いい歳した大人なんだから。

    確実に旦那がいない日が月に半分あるのだから、
    近所のスーパーのレジ打ちなりなんなりやればいい。

    こういう悩みをぶつける女性って、結局、
    自分からは何も動こうとしないのに文句ばかり言うよね。

    夫のせい? 知らない土地のせい? お金がないせい?

    違う。自分が選んだ道でしょ。

    だったらこれからのことも、自分で選べばいい。

    「承知してくれない」じゃなく、「承知させる」んですよ。

    夫のためではない、あなたのための人生なんですから。

    ユーザーID:3432102345

  • 同じ経験あります

    私も結婚と同時に知らない土地へ(夫の転勤先)へ行きましたので、同じです。
    やはり夫は毎日忙しく、出張もありさみしかったですよ。当時はまだ専業主婦が普通でしたから働くと言う選択肢はなかったし。

    でも私はその土地でしかできないことを体験しようと、あちこち歩き回りました。
    長い観光生活だとわりきって。

    そのうち公民館などでやっている趣味のサークルで知り合った同じく転勤族の奥さんと仲良くなりました。

    まずばその土地を好きになることから始めてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4140888236

  • 人のせいにしない事

    「夫にさせられている」「夫にして貰えない」が多い人ですね。
    その夫の提案を受け入れるという選択をしたのはあなた自身です。
    もっと言えば、その夫を伴侶に選び一緒に生きて行く決断をしたのはあなた自身です。
    今ある不満はすべて自分が選んだ結果なので、あなたのせいなのですよ。
    もういい大人なのだから、自分の人生には自分で責任を持ちましょう。
    お小遣いの範囲で楽しむ。それは世のサラリーマンの多くがやっていることです。
    あなたにだって出来るはずです。
    本は図書館か立ち読み。カフェではなく、コーヒーを水筒に入れて公園等で飲む。
    節約中なら、カフェも高級アイスも当然我慢するべきでしょう。
    話し相手がなくストレスが溜まる?子供ですか(苦笑)
    一人で何でも出来る、一人でも生きて行ける大人になりましょう。

    そもそも、ストレスのない現代人はいません。
    皆、自分で工夫して処理しています。

    ユーザーID:3219335646

  • 最初が肝心

    夫が随分と勝手だと思います。

    充分なお金も無いのに妻を専業主婦にして節約生活を強いているなんて最悪です。
    働きたがる妻を働かせず、最低限のお金しか遣わせず、結果的に家に閉じ込めている。

    まだ27才で、働ける健康な体があるのでしょ?
    なのに“夫が駄目だと言うから”で、働きもせずお金も遣えない引きこもりの様な生活をするのですか?

    この結婚は、トピ主さんにとって何の為の結婚だったのでしょう??
    夫の人形となり、自分を失う為の結婚だった様にしか見えません。

    おかしいよ。夫婦って、対等な関係なんだよ。
    結婚しても自分らしく生きていいんだよ。
    …というか、自分らしく生きられなくなる結婚なんて、失敗じゃない?

    スタートが肝心なのではないでしょうか?
    最初に“夫の言いなりになる妻”をやってしまったら、そういう上下関係が確立されてしまい、もう妻は夫の言う通りにしか人生を生きられなくなる。

    平均寿命まで生きるとしたら、あなたの人生はまだ60年も残っています。
    まだまだ先の長い人生、ちゃんと自分を生きて下さい。

    ユーザーID:9690407237

  • なぜ許可が必要??

    働きに出るのに、何故旦那の許可が必要なんですか???

    旦那様にご許可を頂かないと何も出来ない理由なんかないと思います。

    失礼ですが、旦那さんは支配欲コントロール欲が強いし、トピ主さんは流されやすいタイプだと思います。

    何事をするにも旦那の許可をとれ、というルールがある訳でもないのに、「承諾してもらえないから出来ない」と思うのは危険な兆候だと思います。

    夫婦は対等な関係です。旦那に承諾してもなえないと何も出来ないという思い込みをやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0782053038

  • パートに出ます

    私なら夫を説得してパートに出ます。
    だって、月の半分は出張でいないんですよね?
    出張の時に働いて、出張じゃない時は家にいればいいんじゃないですか?
    細かくシフトが出せる、ファミレスとかファストフードとかで働けば?

    結婚直後の2人の関係って大切ですよ。
    そこできちんと話し合う習慣をつけて下さい。
    頑張って説得して下さい。

    ユーザーID:6645819111

  • なんで言いなりになるの?

    夫の希望ばかり聞き入れて、なぜそんなに立場が弱いのですか?
    あなただけでなく、夫もダメにしてしまうと思いますよ。

    ちなみに、友達見つけるために仕事を探すのは辞めましょうね。
    そんな、うっとしい同僚は困ります。

    ユーザーID:1682364215

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