子育ては夫婦でするものですよね…

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恋愛・結婚・離婚

りさ

フルタイム妻とフルタイム夫。1歳児と3歳児の保育園児の母です。

私年収500万。夫年収200万。

平日休日の家事育児99%私。

夫のやる家事は朝の洗濯物干しのみ。

後は家では寝てる夫です。

生活費?私が多く出してます。

自分の扶養ももちろん子どもの扶養まで私の方です。

こんな状況なのに夫は家事育児ほとんどしませんね…。

子育てって夫婦でやるもんですよね。

ユーザーID:7790586194

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  • 成り行き

    当然子育ては夫婦で行うものです。

    ○○をしなければならぬ。と思い込まない事です。

    自然の成り行きで育つのが一番です。

    ユーザーID:5221458876

  • 夫に家事をやらせないのは貴女でしょ?

    そんなこと子供が出来る前に家事を仕込みなさいよ。

    何も教えないで、

    >夫のやる家事は朝の洗濯物干しのみ。

    などと言ってもダメです。

    ユーザーID:6885869100

  • レスします

    > 子育てって夫婦でやるもんですよね。

     子育て(直接的な子供の世話)だけ別枠にする理由がわかりません。子育てだけでなく、家事も家計も夫婦で相談して分担したらいいものだと思います。誰でも得手不得手はありますし、それを夫婦で上手く分担した方がお互いに幸せです。

     現状では圧倒的にトピ主さんだけに負担が重くのしかかっており、夫にも分担してもらいたいと思うのは正当な要求だと思いますよ。

     トピ主さんが働く必要がないほど夫に稼いでもらう代わりに、家事&育児はトピ主さんが全面的に引き受ける(トピ主さんの家事&育児の負担は今とほとんど変わらない)ってのでもいいと思いますし。

     逆に、夫が年収を増やすのが難しいなら、夫には全面的に家事&育児をやってもらうという解もあるかも知れないし。

     フルタイムで働いて年収200万円(手取り? 額面?)というのはちょっと少なすぎるように思うのですが、なにか理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:3588681583

  • ???

    話し合ったのかな?結婚前に
    子育ては 2人でするもんだと私は思いますが

    トピ主さん 男のプライド
    押し潰していませんか?

    心のどこかで、私は凄いみたいな?

    態度に出すと 男は守りに入るから
    自然体に移行してみては?

    そこは単純明解です。

    ユーザーID:5307403800

  • その通りです

    原則共働きの場合、家事・育児は家計費の負担割合で決まります。貴女の夫甘え過ぎです。稼ぎが少ない人がより多くの家事・育児を担当しなければいけません。男とか女とかを問わない原則です。

    ユーザーID:5757242716

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  • 価値観の合う相手と結婚しないとね

    稼がない、家事しない、子育てしない、ないない尽くしの御主人を選んだのはトピ主さんですもんね
    それも、初めのふたつは承知で子供を産んで、特に2人目は分かり切って産んでますよね?
    私なら2人目はないな〜と思う状況です。

    子育ては夫婦でするものですよね・・・と、世間と意見が合っても意味ないですよね

    ユーザーID:2204506376

  • 専念

    ご主人には専業主夫になってもらって
    家事育児に専念してもらいましょう

    ユーザーID:3156312149

  • ですよね

    >子育てって夫婦でやるもんですよね。

    そう思います。
    そして、経済的に家計を支えることも子育てのうちなので、
    トピ主さんが主に家計を支えているなら、
    夫はより多く家事や子供の世話に関わるべきと思います。

    ユーザーID:1601498358

  • 子育ては…

    夫婦でするにしてもそれ以前に、年収200万の甲斐性ナシの旦那を選んだのはあなたですよ?

    よくそんな旦那と、しかも二人も子供を持ちましたね。
    子供こそ、「夫婦で」作るもの…ですよね(笑)

    自分の人生なんですから、子供は巻き込まずに頑張って下さい。

    ユーザーID:6342381654

  • YES

    子育ては夫婦でするものです。っというより面倒をみたくなるのが
    普通の感覚です。だって自分の子なのですから。
    年収の格差もあるようですし旦那さんひがんでませんか?
    男の人はプライドのかたまりなのでちょっと褒めてやれば
    やってくれると思いますけど。ようは言い方です。

    ユーザーID:4091622122

  • えーっと・・・

    多分、今、突然、ご主人が、そうなったわけじゃないですよね?



    私は専業主婦です。放り出されたら、困ります。
    夫は専業主婦の私をちゃんと評価してくれています。
    俺が死んでも金銭的には困らないだろう。
    でも、お前が死んだら、この家庭が崩壊する。お手上げだ。と。

    一銭も稼いでいません。それでも、夫は、そう思ってくれる。



    ご主人は、どう思っているのか、聞いてみたらいかがですか?
    あなたは、子に、誇れる何かがあるのか?と。

    子育ては夫婦で、と言っても、年収の多い少ないに関わらず、一定時間は保育園に行っているのなら保育園以外の時間をどう過ごすか、であって、拘束時間が多くても給料がよくない人はいますよね。それでも、その仕事に誇りをもっているなら、あなたも文句なしに応援しているでしょう。
    子育て、という問題ではないのでは?

    ユーザーID:4376415822

  • 彼のどこが魅力でしたか?

    家事育児をしなくても、
    妻が許してくれるのだから、
    それがフツーと夫は思い、
    まったく危機感がないんでしょうね。

    子育ては夫婦でやるもの、
    という意識があれば、
    子育てをする気持ち、義務感、責任感、
    子や妻への愛情と思いやりをのある相手を
    結婚相手に選びませんか?
    共働きの妻を助けたいとも思わない男性なんて、
    駄目だと個人的には思いますが。

    トピ主さんのお宅は、お子さんたちに、
    そんな父親の姿を見せながら成長させるんですね...。
    考えるだけでも虚しいです。

    ユーザーID:5812022210

  • なんかへん

    子育は夫婦でするものって、分担割合を均等にするっていう意味じゃないと思いますけど。

    子供が生まれていきなり「夫のやる家事は朝の洗濯物干しのみ」になったんならともかく、そうじゃないならそんな男性と結婚して二人も子供を作ってから文句言うなよ、というのが感想です。

    シングルマザーの方が楽だっていうなら、それでいいと思いますけどね。

    ユーザーID:0942978220

  • 離婚覚悟で筋を通しますか?

     子育ては夫婦でするもの。うん、その通りです。夫が年収200万。年齢が書いてませんが、少ないです。夢を追ってその仕事を選んだか、あるいは学歴とかいろいろ、本人のせいでそんな収入しか得られない仕事しか見つけられなかったか。

     でも、「子育ては夫婦でするもの」そういう正論を真正面からぶつけたら、おそらく夫はキレますね。怒らないかもしれませんが、せいぜい「やればいいんだろ、やれば」にしかなりません。最悪、離婚です。愛情が感じられなくなった、とか言い出します。

     他の人からも「夫がその収入って知ってて結婚したんでしょ」というレスがつくと思いますが、おだてるしかないんです。収入差なんて顔に出したらダメですよ。甘えて、顔を立てて、おだてて、誉める。それしか、解決策はないですよ。だって、圧倒的な収入差を夫が一番気にしているんですから。

    ユーザーID:7355259313

  • うちの似てる…が

    収入比率は、うちにそっくりです。
    子供の扶養が私なのも同じ。
    家事も、ほとんど私。
    給料が低いわりには、拘束時間が長い夫はほとんど育児ができません。
    休日は、同じように寝ています。
    普段は激務なので、仕方ないですが。

    違うところは、子供の人数。
    なぜ、そんな状況なのに2人目を産む決心が出来たのでしょう?
    私にはできません…。

    給料と仕事の拘束時間って比例しないので、お互いフルタイムの共働きの場合、給料だけでは何とも言えないんですよね。
    無理させて体壊されても困るし。


    私はそれでも、自分の好きな事が出来るからいいのだと割り切ってます。

    ユーザーID:6834686745

  • なんで

    なんでそんな人と2人も子供をつくったの?

    そっちの方が不思議すぎる。

    ユーザーID:4049654541

  • 夫が高収入でない共働きって、家事分担はどうしてるの?

    我が家も、正社員共働き、私が家事育児の大半をしています。
    ただ、夫が激務・高収入で生活費の大半を負担してくれているので、当然と思っています。

    共働きでも、女性が家事の大半を行うカップルが多いと聞きます。
    なのでずっと疑問でした。
    ご主人が高収入じゃないカップルはどうしているんだろう…と。
    ついでに、高収入で帰宅が早いご主人+低収入でも激務の奥さんの場合はどうなんだろう、とも。

    トピ主さんの文章を読み、驚くとともに、やっぱりそうなんだ…と言う気持ちです。
    なんか本当にガッカリしました。

    ユーザーID:9690691732

  • 家庭によってそれぞれ違う

    トピ主さんの言いたい不満分かります。

    トピ主さんの言いたいことは、トピ主さんの理想なのです。
    家事や育児を器用にこなせる男性もいれば、まったく出来ないタイプの男性もいる。

    旦那様は、家事育児の才能がないと思うしかないのでは?

    少しずつ長い目で育児に参加できるようトピ主さんがうまく立ち回るしかありませんよ。

    トピ主さんの旦那様のご実家はどのような家庭ですか?
    旦那様のお父さんは、旦那様に対して愛情を注いで育てられている印象ありますか?旦那様から父親との小さい頃の思い出などいろいろ聞いたことありますか?

    親になって、自分の成育環境が次世代へ影響するケースが多いようです。旦那様の父親像とトピ主さんが考える父親像とがかけ離れているのではないのでしょうか。

    トピ主さんが、旦那様に不平不満を言ったところで、理解できないかもしれないということも頭の隅に考えておいた方がいいです。

    どうしたら、旦那様が自発的に家事育児を手伝ってもらえるようになるか?楽しんでやれるか?
    性格など考えて試行錯誤するしかないと思います。

    試行錯誤が面倒と思うなら、トピ主さんが腹をくくって99%やるしかない。

    ユーザーID:2100104058

  • トピ主です。

    夫は結婚したときは正社員でしたが、鬱で体調を崩し、仕事をやめ、専業主夫になるといい、私もそれを了承しました。

    でもその主夫ぶりは酷かった…。そもそも主夫主婦の仕事って難しいですよ…。精神やんでる人が簡単にできるわけがない…。彼に適正もなかったのもあり…。

    私の求める家事と彼の求める家事のイメージが違い過ぎた…。

    つまりそれを抽象的に言うと、結婚のイメージの違いや価値観の違いだったのかも。

    離婚を何度も考えたし、今も考えてる。

    ユーザーID:7790586194

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    でも二人目は本当に作ってよかったと思ってる。

    一度の行為で授かったので神様からの贈り物だと思っている。

    私の仕事が定年まで勤められる公務員なので、もしシングルになっても経済的には二人ならなんとか育てられます。

    ユーザーID:7790586194

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    じゃあ、夫いらないじゃん、みたいに私自身も思うのですが、

    下の娘がめちゃくちゃパパ好きで、夫自体は女酒煙草ギャンブルはなく金使いも荒くないです。でもだからと言って優しいわけではなく、無口タイプ。
    あと義母(50代後半)が全面的に私の味方をしてくれ、経済的にも支えてくれる。私は義母を人格的にも尊敬しています。
    ちなみに夫も私も30代半ばです。

    あと、仕事がない日は夫はいつも家で寝て(または寝転がって携帯かゲームして)るので、子どもが急に病院行くとか、私が病院に行くときに、一人大人がいるだけでとても助かります。

    あと、生活費を8万もらっているのも離婚したらなくなると思い、なかなか離婚に踏み切れない。

    離婚して養育費になったら、払わない気がする…。

    ユーザーID:7790586194

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。言い訳ばかり?

    言い訳ばかりですみません。

    皆さんのアドバイスや感想、とても嬉しいです。
    引き続きお願いいたします。

    でも最近こういう夫婦、多くないですか?

    リアルには会いませんが、ネット上では結構見るような…。

    ユーザーID:7790586194

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そーですね

    で?
    「年収200万で家事育児1%の夫はしてません」ですか?
    どちらもゼロじゃないからしてるとも言える。
    そもそも、年収200万と言う大卒の新入社員の年収以下
    の夫の間に続けて2人も子供作っておいて今更何を?
    家事も育児もしない、出来ないのもわかってたでしょ。

    それとも、夫は大卒の新入社員?
    学生時代に年上のトピ主とできちゃった結婚とか?
    じゃあしょうがないんじゃない。
    妻が自分の倍以上稼いで、家事もほぼ全部やって、2人も
    子供産んで育ててれば、特に家事も子供も好きじゃない
    夫だったら無気力になって家で寝てるだけになっても
    おかしく無い。

    まぁ、普通の甲斐性のある男性なら仕事の鬼になったり、
    逆に遊び歩いたりするもんだけど。
    それすら出来ないなら、完全にトピ主にスポイルされ
    ちゃってるのかもね。

    ユーザーID:9880114274

  • はいそのとおり

    一般の家庭では稼ぎ手の主が夫、家事の主が妻といった構図が多いため、子育てに関しても収入比率と勤務時間の状況で割合を出すべきだと思います。

    専業主婦で育児は折半。なんていいだす人はいいとこどりの強欲妻。

    なら家計も折半だろって話です。

    ですので、今回のトピ主のケースは夫が多く子育てをすべきです。

    適正がなく、楽な方に逃げるのは最低なパターン。

    離婚しても生活費8万以上は得られるでしょう。

    でも他のトピの傾向からすると、それで捨てるのは愛がないそうです。

    世の中楽な立場の人が偉そうに主張できるように出来てしまっているのでしょうかねえ。

    ユーザーID:7984900795

  • 産んで良かったと思ってるなら、文句言えないよね

    >でも二人目は本当に作ってよかったと思ってる
    それなら、覚悟で産みました!!って言わなきゃ
    だって、こうなるの分かってましたよね?自分の読みの甘さになら愚痴を言っても良いですが。
    8万円で家事しなくても、家でゴロゴロ、ゲームしてるだけなのに必要な御主人なんでしょう?
    改善できない愚痴ってことに変更しては如何ですか?

    >言い訳ばかりですみません。
    >皆さんのアドバイスや感想、とても嬉しいです。
    >引き続きお願いいたします。
    きっと、愚痴を聞いてほしかったんだよね。それなら分かります。

    でも、最近こういう夫婦多いとは、さすがに思えません
    かなり少数派で共感も得られにくいから、愚痴言う相手すら見つからなくて、辛いんでしょう?
    自分で選んだ幸せだと思って頑張って下さい。

    ユーザーID:2204506376

  • 鬱になる前は?

     詳しい経緯がわからないのでなんとも言えませんが、鬱になる前はちゃんとした人だったのなら少し様子を見たらどうでしょうか?

     鬱になる前はどんな人だったのですか?

     本当に鬱病なら、トピ主さんが言うように専業主婦の仕事もきちんとこなすのは難しいだろうし、状況や人にもよりますが、半年や1年で元通りにはならないですよ。

     療養中はもっと稼げとか家事や育児をやれと言わない方がいいです。(言いたくなる気持ちはわかりますが)回復する見込みがある人でもプレッシャーをかけすぎて駄目になるケースがあるし、ダメな人に言って良くなるケースは稀だと思うから。ダラダラしてるように見えて葛藤してるのかも知れません。

     できる範囲のケアをして、3年とか5年とか支えてみて、ダメだったら別れたらいい。

     愛情がなくなってるようなのが気になりますが、困ったときに支えあってこその夫婦かと。

    > あと、生活費を8万もらっているのも離婚したらなくなると思い、なかなか離婚に踏み切れない。
    > 離婚して養育費になったら、払わない気がする…。

     年収200万円の人から養育費として100万円も取れません。

    ユーザーID:3588681583

  • なんだかんだ言って…

    ただ惚れてて離れられないだけでしょ?

    子供が〜とか言い訳なんて必要ないよ。

    「惚れてるんだからしょうがない」って腹くくったら?

    圧倒的少数派な家庭だけど気にすること無いじゃない!

    お幸せに!

    ユーザーID:6882421677

  • うん

    >子育てって夫婦でやるもんですよね。
    うん、でも役割は違うと思うよ。

    でね、100組の夫婦がいれば100通りの結婚生活と育児があると思う。
    ここで聞いても正解は無いよ。

    家事や育児を全くやらない男性、女性がいても不思議ではない世の中だよ。
    だから極論すると「トピ主さんの家がそうなだけ」、「トピ主さんの結婚生活がそうなだけ」だよ。

    強いて言うなら何でそんな男性と結婚しちゃったのかな?
    今更だけどね。(笑)

    ユーザーID:0983645746

  • トピ主さんは、旦那さまと何のために結婚したのですか?

    トピ主さんは、旦那さまと何のために結婚したのでしょうか?

    旦那さんを愛しているなら、しっかり稼いで家事・育児をするのは当然だと思うのですが…

    男性に幸せにしてもらうのが結婚というのなら、なんだかなぁ〜です

    ユーザーID:8490403434

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