• ホーム
  • 男女
  • 夫が大学時代の彼女と2年ほど前からこっそりメールとデート

夫が大学時代の彼女と2年ほど前からこっそりメールとデート

レス59
(トピ主25
お気に入り782

恋愛・結婚・離婚

さくらんぼ

夫には大学時代に結婚したいと思っていた同級生の女性がいました。もちろん肉体関係もあるような間柄で同級生も公認の仲です。しかし結婚20年を過ぎた先日、ひょんな事から夫とその人がこっそりメールをしたり、私に内緒で会ったりしている事がわかりました。メールの内容も女性の方は夫に甘えるような内容だったり、夫も君の事が大事だのなんだのと他人が読めば完全なラブレターのような内容です。しかも私が最低でも会った事があるとわかった数回は私に嘘を言って出かけた上に時間も1日中だったりします。女性は既婚者で大学生の子供がいる上に、裁判所関係で働くという、いわば職業上も他人の家庭を壊す事に対するモラルが人一倍要求されるような仕事だったりします。ところが、その仕事を無理やり夫に会うために予定をずらしたなどと書いてあったりして、まして昔の事を知っている私は、全く心穏やかでは居られません。

ただ、その女性は大学卒業後に自分の親に反対された事や夫の実家の事などで結婚に踏み切らなかったにも関わらず、同じ学部の人に毎年送られる冊子に自分の携帯電話をその年に掲載させて夫はその女性に連絡を取ったという事でした。

私には夫はその女性を忘れる事が出来ないと思いますし、今後その女性の夫に何かあったりしたらまた夫に連絡してくる事も必至だなという思いもあり、今後続けていく自信は全くありません。

二人はお互いの家族にもう連絡は取らないという約束をしましたが、職場などもわかっている状態で連絡など取るのは簡単です。ですから今後私にばれないように連絡を取るのではないかと不安を抱えながら生きていく事を選ぶ位ならもうさっぱり別れる方が自分の精神衛生上良いのではないかと思っています。
夫は普段は自分は不器用な人間だと言いながら彼女にはこまめに気を使ったメールを送っていました。20年一緒に居て裏切られたと思います。

ユーザーID:1542037024

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数59

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 似たようなテレビドラマが。

    あなたの辛く苦しい心情を感じました。本当にドラマの様な話しですけど、世の中には、五万とある話しなのですね。
    自分達の勝手な想いで、大事な家族を平気で裏切る。実際、再燃した恋は、たちが悪い。家族がいなければ、どうでもいいけど、子供や奥さんの目を真っ直ぐ見れるのか?父親としての責任も全くない。あなたが離婚を決断したならば、徹底的にやって下さい。多分、許せば、また繰り返します。昔の若いときを知っている強みが災いを起こしているのです。女性は離婚すると、賢く強くなります。逆に不倫した当事者はハッピーエンドには成れません。人を不幸にした罪悪感が心の底にあるからです。心から、真っ当に生きる事は出来ないのです。

    ユーザーID:0591767486

  • 続きです。

    私はそのメールを見つけた後、夫の携帯からその女性に電話をしました。夫の妻だと言った瞬間、相手は誤解ですといいました。まだ何も話していないのに。そして、その女性に彼女の夫の連絡先を聞きました。私は彼女の夫に連絡を取り、話をしましたが、彼女はメールのやり取りも最初は5件位しかしていないとか会った事はないとか散々嘘をつきましたが、メールの証拠を彼女の夫に見せた所観念したのか少しは本当の事を言うようになりました。しかし、大学時代の事は彼女の夫は知らなかったので、今回私が伝える事となりましたが、体の関係は無かったとかこの後に及んでまだ嘘をついていました(夫の友人で目撃者が居たりするものですから)

    こういう女性のため、何もいう事は信じられないし私の夫に対しての「あなたしか私の事を考えてくれる人はいない」とか「土日は単身赴任なので時間あります」など夫を誘っているとしか思えない内容のメールに私は怒りと諦めを覚えています。

    もし、今後続けていくとしても二人に何かしらの気持ちがある事は明白な事実だと思うし、いつまた連絡がきて今度は家庭を壊す事になるかもと思うと辛いです。

    ユーザーID:1542037024

  • その女性

    裁判所勤めているのに、そんなことしたらダメですね。
    裁かれればいいと思います。

    ユーザーID:1979649768

  • どうしたらいいのでしょうね、

    主様が思うように、していくしかないと思います。

    自分の心の声に従って、動くのか、動かないのか、じっくり考えて、


    動くなら、まずは、二人の関係性をちゃんと調べてから。

    ユーザーID:0075956006

  • 離婚一択

    それは浮気ではなく本気のヤツです。
    恋ではなく愛です。
    あなたでも太刀打ちできないし、もう精神衛生上、離婚しかない。

    ご主人とその方、親の反対で結婚出来なかったんですよね。
    チャンスあれば結婚すると思いますよ。
    あなたはとんだ被害者です。
    慰謝料もらって新しい人生を踏み出しましょう、もっと良い人はいます。

    ユーザーID:8061974801

  • しっかりと 証拠保全

    ご主人のメールを かなり ご存じの文面でしたから 見たんですよね

    ご主人の携帯の残っている 双方のメール 貴女のに 転送してしまいましょう

    出来れば プリントアウトも しましょう

    もし また 不穏な状態になれば このメールを 彼女の職場の人事あてに送信します と 私なら 言い渡しておきます


    やけぼっくいに火・・・山火事になってからでは 遅すぎるので

    二度目を許せるほど できた人間ではありません と

    ユーザーID:2562006007

  • ずっと女でいてますか?

    20年の結婚生活とのこと、
    今はご主人を男として見て接していますか?

    私が想像するに、
    トピ主さんはご主人にとって女ではなくなったのではないでしょうか?

    夜の生活は普通にありますか?
    女として今でもいますか?

    あなたは裏切られたと思っているでしょうが
    家事育児に翻弄されている間に
    ご主人はトピ主さんにときめかなくなったのだと思います。

    20年もの間、ずっと一緒にいる人に恋し続けるのは難しいと思います。


    ご主人は今、恋しているのでしょうね。


    離婚をしても寂しいのはトピ主さんだと思います。


    どうかお二人でよく話し合って、
    離婚の前に自分を見つめなおして欲しいです。


    ご主人の気持ちを取り戻したいのなら
    魅力的な女性になってみましょう。

    ユーザーID:4805877746

  • 確かに単なる火遊びではないようなので

    こういうケースでは離婚もアリかもしれませんね。
    基本的に単なる体の浮気で離婚は愚の骨頂と思うタイプですが。
    御主人の場合は心が完全に持っていかれていますからね。
    トピ主さんももう決めているみたいだし
    他人があーだこーだいう必要もないでしょう。

    ユーザーID:0486255424

  • 同じです

    相手が裁判所という所だけが違いますが、全く同じです。自分が書いたかと思いました。相手はコンサルタントで人材育成、
    人のプロとPRしているのが皮肉です。どんな人を育てるのじゃ?
    一年前発覚し、その後1年間苦しみました。今転勤先ですが、戻ったら彼女の家の近くに夫の両親と同居の話もあり、
    私に親を押し付けて自分は近所で浮気?と怒りでいっぱいでした。それで
    どうやって一人で生きていくかを考えたり就職活動をしましたが、年齢上うまくいきませんでした。

    形相が変わり泣きはらして飲めない御酒を飲むようになった私に夫が、更年期障害かもしれないから、
    精神科に行ってみたらといいましたので、原因が変わらない限り私はずっと同じ状態だといい、静かに気持ちを話しました。
    浮気も辛いが、それで苦しむ私を長期間放置したのが酷いと。

    夫は彼女とはもう関係ないというので、蒸し返さないことを条件に念書を書いてもらいました。FBも外してもらいました。もう元の気持ちには戻れませんが。。
    また始まったら相手に慰謝料を請求します。

    ユーザーID:5935300269

  • そんなに自分に自信ないわけ?

    20年も一緒に生きてきた人が、他の女性と連絡取ってるからって、離婚ですか?
    そんなに、その20年の妻としての歴史に自信がないわけ?
    普通は、愛し愛されてる自信があるから、笑って話を聞いてお終いの話じゃないの?

    それとも離婚という言葉をふりかざさないと、夫は自分のいうことを真面目に聞いてくれないような、行き詰まった関係なの?

    そんな関係だったら、離婚なんて言葉を言い出すと、
    向こうは待ってましたとばかりに、本気で離婚に話が進んじゃんて、
    泣きながら、本気じゃなかったのに…!と謝り倒すのは主さんってことになりかねないよ。

    気をつけてね。

    ユーザーID:5668225603

  • あなたは・・・

    あなたはこの20年間一生懸命、精いっぱいご主人を愛してこられましたか?そこが重要ではないでしょうか?人はみな昔の恋人に会いたくなります、昔の方が思い出が美化されるからです。ご主人との20年にも及ぶ結婚生活全てとはいいませんが、少しでも楽しくお互いに必要な夫婦でしたらもし、同級生(昔の恋人)に会っても大丈夫だと私は思います。そういううちも結婚16年ですが、年末に同窓会がありました、私の事を昔好きだと言ってくれたA君と会い素敵な男性になっていてお互いにキュンとはしましたが私は主人を裏切ってまでA君とどうこうなりたいとは思いませんでした。私の今の幸せはは主人と、子供たちだけで充分です

    ユーザーID:4429286064

  • 離婚したとして

    >今後私にばれないように連絡を取るのではないかと不安を抱えながら生きていく事を選ぶ位ならもうさっぱり別れる方が自分の精神衛生上良いのではないかと思っています。

    離婚したとします
    相手も離婚して、その二人が再婚する可能性は高いと思います
    そのときは、主さんは妻の座を降りているので一切なにも言えません
    そのとき、なんともないですか
    もっと、苦しい思いしませんか?

    それを覚悟できるなら離婚もいいと思いますよ

    ユーザーID:6771314569

  • 私なら離婚を選びます

    元カノでなくても嫌なのに、まして結婚を考えた相手だなんて。
    ご主人にはトピ主さん名義の携帯に換えてもらったらどうですか?
    でも、私ならやっぱり離婚を選びます。
    我が家も同じようなことがありましたが、夫の相手は元カノではありませんでしたし、デートは無く、メールだけでした。
    それでも私は止めて欲しくて、でも止めてくれなかったので離婚届にサインしてもらいました。
    そこまでして、やっと私の本気を知って止めたんですよ?
    トピ主さんのお宅の場合も、きっとご主人は隙あらばと思ってらっしゃるでしょう。
    心穏やかに老後を迎えるためには離婚の方が良いと思います。
    周りにいらっしゃる少し年上の女性を見てみてください。
    ご主人に先立たれた方も、離婚してシングルになった方も、友達と楽しく過ごしてらっしゃいます。
    そういう人を見るにつけ、私は1人でも良いなと思います。
    我が家の場合は主人はメールを止めましたが、自動転送もそのままでもう10年が経ちました。
    あれ以来、疑わしいことは何もないのですが、ことあるごとに1人の老後を夢見てしまいます。

    ユーザーID:2090830671

  • こういう実例が少なくないので

    過去がある異性とは結婚しない方がいいと忠告するようにしています。
    SNSなどが広く利用されるようになって、昔の人とも距離感が無くなっています。
    昔は昔ではなく、元彼、元カノは簡単に元ではなくなるのです。
    中年以降に突然生活基盤が崩れる危険性のある人とは、どういう理由であれ結婚しない方が身の為です。
    問題になるような過去が無い人達は非常に多くいます。
    問題児をあえて家庭に迎える必要はありません。
    これからの方は十分注意した方が良いです。
    間違って選んでしまった人は、残念ながら適当なところで見限るしかないと思います。

    ユーザーID:3111959344

  • 御主人のこと好きですか?

    恋愛、結婚当初でもよくよく振りかえってみて、
    あなたにとって御主人がどんな人なのか、冷静にかんがえてみたら。

    私だったら、もしこんな思いをしても、まだ好きならば、浮気相手の女には
    絶対に渡しません!あなたは、御主人を愛していたけど、ぞんざいな扱いをしたり、
    どうでもよくなっていませんでしたか?

    なんとなくやはり、あなたに御主人はなにか不満があったのではないでしょうか。
    浮気相手に渡して、それでさっぱり、清々するなら離婚した方がよいけど、
    未練があるなら、私だったら絶対に別れません。
    相手の女に渡したくないです!

    ユーザーID:6300842086

  • 秘めた想いは美徳、行動した時点で醜態

    誰にでも過去はありますし、心の中で懐かしむ事もあるでしょう。
    でも、行動に移した時点で、それはただの不貞行為になりさがります。

    まず、夫と元彼女がした事を白昼の元にさらし、今度あった場合のペナルティと、あなたが不利益を被らないように、財産すべてを一旦あなたに書き換え、あなたからの離婚申し立て以外は受け入れない状態を作りましょう。
    ご主人が一時の迷いであれば、元彼女の行動がどれだけ人を傷つけ、女性として貞操観念がない行動をしているのか気づいてきちんとわかれるでしょうが、大馬鹿者であれば、法律をかいくぐってあなたと別れる為に姑息な動きをすると思います。

    泣いたり、ぼーっとしている暇はないですよ。
    しっかりと、ご主人と元彼女の不貞の証拠を集めておいて、あなたの中で夫が信じられなくなった時点で裁判含む制裁をしたほうが良いと思います。

    自分にも悪いところがあった…って思わないように。
    結婚生活をしていくなかでいつまでも、恋愛関係にあるのは難しいですし、自然と家族になっていきますので。

    離婚は最終手段として、しっかりと考えてみてください。

    ユーザーID:5261784798

  • パフさま。有難うございます。

    仰るとおり、許せばまた繰り返すのではないかという不安が今一番強いのです。
    本人は二度と連絡を取る事はしないと口では言うのですが、そもそも好きという気持ちは簡単に消せるものではない事位、私もわかっているつもりです。

    ただ、相手の女性は結婚しようと思えば出来たのに、あえて自分で選んで結婚という道を選ばなかったわけですが、言ってみれば美味しいところだけ自分のものにしようとしているように私は感じるわけです。彼女は今の生活を捨てるつもりもなく、私から見ると夫も遊ばれているわけです。彼女も結婚し夫もいる身でありながら、平気で以前付き合っていた男性に連絡を取り、甘えたメールを出し、内緒でデートを重ねていたわけです。夫にその事を冷静に話すと少しは気づいてくれたようですが、所詮お馬鹿でまた忘れて連絡を取りたがるだろうと思っています。こういう非常識な女性がいる事が私には許せない事だったりします。

    ユーザーID:1542037024

  • 杉の木さま、有難うございます。

    本当に。しかも彼女ただの裁判所ではないのです。仕事の事を考えたらよくこういう事を平気で出来るなと。公務員以前に人間として最低な人であり、税金で給料を払うなんてとんでもない人だわと思っています。

    ユーザーID:1542037024

  • こっこさま、有難うございます。

    二人の関係性についての状況証拠はかなりありますが、肉体関係があったという確固たる証拠がない事だけが世間的には大した事はないという事になると思います。メールで幾ら甘い事を言っていたとしても、現実は厳しいですよね。ただ心の問題って実際は大きいと思っているのでじっくり考えて結論を出そうと思っています。

    ユーザーID:1542037024

  • みみこさま、有難うございます。

    私もこれは浮気ではなく、本気だと感じました。だから危機感が強いというか、他人を馬鹿にしてるなと思ったわけです。それほどまでだったら最初から結婚しておいてくれたら少なくともこれほど傷つく人間がいなかったのにと。しかも女性の方は全く反省している様子もなく、自分が他人を振り回してる自覚がないのです。

    私は相手のご主人から謝罪を受けたのですが、本来であれば本人が謝罪すべき事ですよね。うちの夫もですが。夫の未練を逆手にとってアバンチュールを楽しもうとしている女性に怒りがわいてしまいました。彼女は今の生活を壊す気は全くないのに好き勝手な事を言っていてまるでご主人が自分を大切にしてくれていないかのようなメールを送ってきていましたが、ご主人に会って話をするととても彼女に尽くしているようでした。本当に我侭な人間なんだろうと呆れてしまいましたが、そういう女性の方が男性にとっては魅力的なのかも知れませんね。

    ユーザーID:1542037024

  • 座敷犬さま、有難うございます。

    実は、夫の大学の同窓会が1週間後という時に何か胸騒ぎがしたのですね、普段はメールなど見ない私が夫の携帯を何気なく見たのです。そしたらメールが沢山残っていて、その内容はとても友人関係を超えたものでした。

    しかもその同窓会の前後の日に二人だけで会おうとしているかのような内容の文面もあり、私は既に何かあってもおかしくないと思っていますが、本人はそういう事はしていないと言い張ります。ただ1日中二人でいて、何をしていたのかと聞いてもただブラブラと、では納得出来ないですよね。そして今度会う予定だった時は、私が気がつかなければ、完全に一線を越えていたと思われます。宿泊もありましたので。私は出来る限りの証拠は残しています。ただ、内容が続かない部分があって、さすがに残しておくと厄介な内容の物は消してしまった可能性もあり、非常に残念です。

    ユーザーID:1542037024

  • 女であり続ける女さま、有難うございます。

    確かに仰るとおり、女性としていつまでもという面では反省すべき所は確かにあると思います。しかし、私も生活を支え育児、家事と背負ってきたものは大きいです。
    仰る事は頭では理解出来るのですが、これを私のせいという風になってしまうのはいささか理不尽さを感じてしまいます。

    彼女は元々夫の実家の問題などからも逃げるために結婚という道を選ばなかったわけですが、私は真正面から問題に関わってきました。それはそれは非常識な事にも真摯に向き合ってきました。彼は私に対するそういう事への感謝があってしかるべきだと私が思うのはおかしな事なのでしょうか?

    私は自分の仕事も捨てて彼の生活を支えてきました、彼女はそういう努力を放棄したからこそ今の生活があるわけです。犠牲になった私より、自分の人生を選び彼を伴侶に選ばなかったという現実をもっと真面目に考えてくれるべきなのではないかと私は夫に訴えた所、口では申し訳なかったと言いましたが、正直どこまで本音かは計りかねる所です。

    どちらにしてもまだ不安は払拭されないので自分の努力はこれ以上にやる所存です。

    ユーザーID:1542037024

  • これから先の時間を

    穏やかに過ごせますか?

    悶々とするなら、きっぱりとした方が、精神的に楽かも、、、

    もちろん、相手の方も、きっちりとそれなりに、罰を受けてもらいましょう。

    倫理や法を守る仕事に携わってる方が、不倫なんて、世も末です!

    ユーザーID:0296364845

  • cocoaさん、有難うございます。

    お互い大変ですね。なんというか、モラルとか常識とはかけ離れた生活をされている女性も少なからず多いという現実を見ました。ましてそういう女性が親をやっているのですから、世も末ですね。

    これから先、我が家では夫が一生お詫びをするつもりで生活すると言っていますが、喉元過ぎたら?です。

    こういう問題って相手が非常識だと何も解決出来ないですが、私は幸い相手のご主人がかなりまともな人だった事がせめてもの救いでしょうか?

    これからも精神的に色々辛い事もありそうですが、どちらにしても乗り越えるしかないのですね。

    ユーザーID:1542037024

  • レスしますね。

    トピ主さん。
    旦那様の気持ち、単なる遊びじゃないですよね。。。
    たぶん、本当の愛、ではないでしょうか。。
    なぜそう思うのか。。私が同じ経験をしているからです。
    5年ほど、お付き合いしていましたが、
    お互いに家庭があり、伴侶に愛され、子どもたちも可愛い。
    どんなに、再会した二人に愛があっても、家庭を壊すわけにはいかない。
    それは、人としての責任だから。
    話し合って、別れました。
    今でも忘れることはないけれど、彼と再会できたことだけで幸せでした。
    その想いだけで、私は、生きて行こうと決意しました。

    現実は、思うより厳しいものです。
    トピ主さんの旦那様も、現実の世界に気付いて欲しいです。

    ユーザーID:1558304265

  • 理解されていない方が数名いらっしゃるようですが

    うちは夫が土下座して私に詫びをして、二度とこのような真似はしない、もししたら私が好きなようにしても良いという事になりました。今の所反省はして居る様子である事と、私が居なくては人生がやっていけないと言っております。

    人は皆昔の恋人に会いたくなるとはまた決めてかかっていますね。私の周りにそんな人聞いても居ませんが。むしろ昔のきれいな思い出を老けた相手を見る事で幻滅するから見たくないって人なら大勢いましたが。

    夫婦は合わせ鏡ですから、愛情はお互い様ですしどちらか一方が全て悪いなんて事はないと思っています。ただ結婚にはルールやマナーが最低限あると思っていますのでやって良い事と悪い事の判断は大人であればするべきだと思っています。

    ユーザーID:1542037024

  • 質問ですが

    もう夫婦としてやり直す気がないのなら構いませんが、旦那さんの言動が何も書かれていないので、ほんの少しでも良いので状況を説明していただけると有難いです。
    旦那さんには貴女が現状を知っていることをご存知でしょうか?
    知っていたとして旦那さんは今後どうしたいのか、またはどうしているのか?
    浮気相手夫婦のみ状況をバラした訳ではないですよね?

    ユーザーID:6983548121

  • 自分の事かと思いました

    一瞬、元彼の奥様の投稿かと思いました。

    かなり、似たいきさつがありました。

    私の場合はSNSで再会、近況を報告し合いましたが、ただの友達に対する近況ではなく、心の奥深くまでさらけ出す様な近況報告です。 
    勿論、お互いに伴侶を裏切る様な発言は1つもありません。 
    表面上は。

    実際には会ってはいません。

    ただのSNS友達。

    酔った勢い、1人っきりの出張先からメッセージが来ます。

    言葉の上では決して間違った事や伴侶を裏切る様な発言をしていませんが、気持ちが強く「会いたい」と願っているのはお互いにわかっています。

    先日、彼が私の住む地球の裏側の街まで会いに来ましたが、結局会いませんでした。 

    5分の立ち話をする為にだけでも、彼に会いに行く事は伴侶に対する裏切りだと思ったからです。

    20年の結婚生活は大切で、何にも替えがたいもの。

    若い頃の思い出が輝いて見えても、それはあくまでも過去の物。

    「現在のその人」を見つめているのではなく、過去の輝いていた自分の若かりし頃を懐かしんでいるだけ、だと思っています。

    一番大切なのは、今の伴侶、家族です。

    ユーザーID:5286671477

  • にりんさま、有難うございます。

    まさに仰るとおりで、私は今後また影で何かされる位なら今離婚してさっぱりしたいという気持ちと私が離婚する事で相手の女性が自分の夫とうちの夫を上手く手玉にとり、好き放題するのが見えているのでそこが私の悩む所であったりします。

    男って馬鹿な生き物ですよね、二人とも手玉に取られてるのわかってて、別れられないんですから。

    ユーザーID:1542037024

  • オレンジさま ありがとうございます。

    私も心穏やかに生活するためには離婚しかないと思っていました。
    ただ、夫がここ3週間、本人なりに反省の態度を見せてはいるのでどうしても情にほだされてしまう部分が出てきてしまっています。

    それに他の方にも書いたのですが、私が離婚したら相手の女性は大喜びだろうなぁと密かに思ったりするものですから。

    こんな事で悩んでる場合じゃないと思う冷静な自分と感情に負けてしまう自分がいて悩みます。自分の事だとなかなか冷静になれなくて皆さんの意見それぞれにうなずく自分がいます。

    ユーザーID:1542037024

レス求!トピ一覧