離婚したくないです

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男性から発信するトピ

とんぺい

当方、30代前半男
タイトル通り、嫁(同じく30代前半)から離婚を突きつけられています。

理由としては以下の通りです。

1.給料が安すぎる(手取りは基本給16万+諸々手当が3,4万でだいたい20万弱)
2.社会人としての常識が身についていない
3.私の家族がおかしい(特に金銭的に)
4.思い描いていた結婚生活が全く送れていない

出会って半年、付き合って1年でプロポーズ、更に1年後に結婚式をあげましたが、その間自分の仕事や給料についてきちんと説明していたし、納得してくれていた上で結婚したはずです。
2に関しては独身時代、一番上の兄の嫁に言われたことがあります。(詳細は字数制限のため省きます)
3はお金に関する考えが世間一般とズレすぎていてびっくりしたらしいです。例えば私が結婚する際、私の家族の誰からもお祝いを頂いていません。私自身も一番上の兄の結婚の際お祝いはしていないし、出産祝いも送っていません。この時私が無職だったということもありましたが、特にお祝いだから出さなきゃいけないとか考えたことも言われたこともありません。もちろん式の費用も自分達で出しました。(といっても嫁は嫁の実家から出してもらっていますが)
本当は両親からお祝いとして援助の申し出があったのですが兄夫婦から大クレームがつき(兄夫婦の時は一切援助がなかったので)自己負担せざる得ませんでした。それが嫁にとって納得いかなかったようです。

4に関してはこれは何とも言い様がないのですが、結局私の給料が安いので、例えばマイホームを買うとか、子供の習い事させられない(まだ子供はいませんが)といった事でそれが不満のようです。
現在は嫁も正社員として働いていますが、給料はそんなに高くなく子供が出来たら私の給料だけではやっていけないし、夢のマイホームも諦めなければならないと嘆いています。

続きます。

ユーザーID:1309809086

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  • 離婚したらどうでしょうか

    文句ダラダラの女と一緒にいるより、子供がいないうちに離婚したほうがいいですね。

    2についてですが、確かに・・・と思わせる文章がありました。

    「私の家族の誰からもお祝いを頂いていません」自分の身内に「頂いてません」って・・・「もらっていません」でいいと思いますよ。
    2については素養がないんでしょうね、職場でもそういうのが必要じゃないから身につかないってことですか?
    これはマナー本のひとつも買って、読むようにしたらいいんじゃないですか?

    1については、話し合ったうえでのことなのにね・・・
    子供ができても働ける環境かつ条件の職と、働き続ける意思と頑健な身体を持つ女性でないと、薄給の男性は子供をつくる前提での結婚は厳しいかもしれません。

    あなたも妻も相手選びを失敗しただけです。
    お互いもっとそぐう相手がいるはずです。

    ユーザーID:7718776725

  • 確かにおかしな親族

    続き前ですが、結婚するのに、親、きょうだいが一切お祝いも出そうとしない???

    親がおかしいというか、言った、言わないの問題じゃないでしょう、そんな基本的なこともしないでどうするんですか?

    ユーザーID:0308125693

  • 子供いないなら、離婚もありかな

    まず、「妻」と書かず「嫁」と書く人はどうかと思う。
    あなた、舅じゃないのだから。

    奥さんが不満いっぱいなら、別れたほうがいいかも。
    この先子供が出来て、やっぱり別れることになったら、養育費が必要になっちゃうよ。

    30代前半なら、再婚の見込みもあるかも。

    金銭感覚の違いって、結婚を維持するのには厳しいと思う。

    ユーザーID:6375678601

  • 無理やり引き留めても結局離婚です

     何とか現実と折り合いをつけようとしたが、我慢できなくなったということでしょう。給料が安すぎて思い描いていた結婚生活ができていないと考える方は、青い鳥を見つけるしか方法はない。
     いくら説得しようとしても無理だと思います。因みにトピ主さんの給料は決して安くはありません。この給料の中で満足出来ない方は、大部分の方と満足できない筈です。無理に引き留めても価値観が大幅に違いますので、結局離婚となる筈です。その間勝ち気の方のようですので、夫婦喧嘩が絶えず心身をすり減らします。幸い子供がいないとのことですので、新たな出会いを見つけた方が得策です。

    ユーザーID:5753250107

  • 一番のネックは2番と3番。

    給料面に関しては、これから夫婦で頑張っていけばいいんだし、転職してもっと給料のいい会社に移ることも可能。
    でも、そもそも夫が今の給料で満足していて、向上心がないと妻が感じていたら不満になります。

    社会人としての常識の欠如、あなたの家族の金銭的感覚のズレは、おそらく夫婦間の「価値観の違い」の溝を大きくするでしょうね。
    お祝いするしないは、その家族や地域制にもよると思いますが、あなたの家族の感覚はレアですね。聞いたことないです。でも、お互いにしなくていいなら楽っちゃ楽ですが。

    ただ、結婚する際、妻側の親が出すならあなたの親も出した方がよかった。
    親御さんもなぜ長男に伝えちゃったんでしょう。黙ってやればいいのに。

    親御さんの常識も、ちょっとズレた感じがします。

    お金の価値観のズレは、おそらく修復難しいです。お互いのために子供が生まれる前に離婚した方がいいかも。
    いくら話し合ったところで、そういう家庭環境で育ったトピ主さんの感覚がズレまくってて、常に喧嘩が絶えなさそうです。

    ユーザーID:7863997394

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  • 単に・・・

    奥様は結婚に対しての考えが甘かったのでしょう。
    トピ主に問題があるのではなく奥様が結婚したかった故に低条件に目をつぶったということでしょう。
    今になって現実に引き戻されたということなのでは?

    ユーザーID:4202144758

  • 子供がいない内に

    離婚されたらと思います。
    価値観が違いすぎます。
    あなたは相手を間違っています。
    まだ若いですから出直しはできます。
    あなたにあった人と再婚されるのが幸せですよ。

    ユーザーID:7843773109

  • 一番の理由がぼかされているので何とも…

    1のお給料の面は,結婚する前にそれを開示しているというのなら変な話ですね。
    30代にもなってその新人より少なそうなお給料は確かに薄給ですが。

    3の家族からのお祝いの件はどうでしょうかね。
    人によっては身内のお祝いに敏感で無い人も多いでしょう。
    結婚式は今まで育ててくれた両親を招待する最初のお祝いの席として自分たちのお金で上げる人も少なくないと思います。

    4も結婚する前に薄給って分かっているんだから覚悟しておけよって思います。

    でもあなたが「割愛」した2の「社会人としての常識」だけは結婚してからでないと分からないことが多いんです。

    毎日のことになりますし、2の件があまりにも許容範囲から外れていたら結婚を維持するのは難しいかもしれません。

    あなたがどうしても彼女と別れたくないというのなら、もう少し収入をアップすることを考えて、彼女の言う許容できる「常識」を身につけてみては如何でしょう。

    ただ、彼女がすべて正しいと言うことはありません。
    歩み寄ってみてどうしても無理なら袂を分かつのも無理からぬ事です。

    ユーザーID:9073420758

  • もう悩まないで早く離婚しましょう

    だって奥さんがイヤというなら仕方ない。愛情のない家庭で過ごすのは悲しいものです。早くけじめをつけて再スタートしましょう。

    ユーザーID:6896016877

  • 人間として向上心がなさそうな印象

    その辺りに人間としての器の小ささを感じます。
    人間は誰しも弱点はあります。
    みんなそれを上回るなにがし等の魅力を持っているものです。
    奥様が理由に挙げている事項は世間のレベルからすると嫌がられますよね。
    それを上回る、あなたの魅力は何ですか。あなたの魅力をアピールしなさい。それが無理なら離婚も仕方がないですね。

    ユーザーID:7843773109

  • 続き前に失礼


    そんな嫁は、嫁の有責で捨ててしまえ。

    2の常識が身についていない、と言うのが気になりますがそれ以外は問題ないですね。
    で、4に関して言えば100%嫁の我が儘。

    >(といっても嫁は嫁の実家から出してもらっていますが)
    って事は、嫁の貯金は0ですね。

    きっと離婚した方が、主様にとって明るい未来が開けると思います。
    それに対して嫁は、もうすぐ35。すると新たな出会いは条件が悪くなるばかり。

    とにかく、嫁の言ってることの矛盾点を突きまくって、有責にして離婚すれば良いでしょう。

    ところで結婚何年過ぎてますか?

    ユーザーID:1091054724

  • 続きです

    1については、転職すれば?の意見もあるかと思いますが、3年前に就職したばかりです。大学を卒業し別の会社で働いていましたが、激務で体を壊した事と公務員を目指そうと思い退職しました。けれども公務員試験は受かることなく、それに伴い無職が長くなかなか採用してくれる会社に巡り合わずようやく再就職することができたので辞めるという考えはありません。
    2については、無職の期間が長かったので社会常識が身についていないと思います。これから身につけていこうと思います。
    3は実は実家に自営業をしていた頃の借金が有り、昔から余裕がありません。私が公務員浪人、2番目の兄がニート、父は大病で仕事ができず、担い手は母と長男でした。長男が結婚し、父も働けるようになっても私は無職、次男も無職で30過ぎるまで両親に養ってもらっていました。そんな状況ですので長男の結婚式にお祝いする余裕もありませんでした。現在は次男も仕事をしています。

    ユーザーID:1309809086

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    4に関しては・・・
    付き合うとなった時に正直に給料が安く、家に生活費を入れているので余裕がないよと伝えています。彼女はそれでも構わないと言ってたんです。結婚も私から積極的にプロポーズしたのではなく、年齢的に焦った彼女から催促される形でしました。お金がないよ、それでもいいの?って念押ししたのに、「私も働いているし大丈夫」と。
    なのに、今更不満をぶつけられても知らんがなという感じです。

    私の両親の常識もズレているという意見がありましたが
    兄嫁も同じことを言っていました。
    「お祝いしないくせに人にたかる。無職の息子らのことはほっといて、あなたには関係ないと私に言っておきながら、お金貸してとか平気で言う、頭おかしい。だからあんたも頭おかしい。」とストレートに言われました。

    ユーザーID:1309809086

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 奥様は結婚をあせって正常な判断ができなかった

    底スペックに目をつむった結婚であったが実際に生活してみて耐えられないと判断したのでしょう。
    トピ主様も底スペックの女性を選ぶべきでした。
    価値観の違いは埋めようがありません。
    性格の不一致と言う事で離婚されるのが、あなたの将来は幸せだとおもいます。
    子供がいない内に離婚しましょう。

    ユーザーID:7843773109

  • 離婚したくないのであれば

    奥様からのご指摘を改善するしかないと思います。
    結婚したのはトピ主の事が好きだったから
    給料が少なかろうと常識がなかろうと
    一生一緒にいたい!幸せな家庭を築きたい!と思ったからでしょう。

    年齢的にもそろそろ子供を産まないと
    高齢出産になって危険度が増すし
    現実的な事を考えたら一番はお金の問題を
    優先的に解決するべきかな?と思います。
    消費税も今後はどこまで上がっていくのか
    わかりませんし、節約するのも限度があります。
    奥様が働けなくなったら生活出来ないというのは危険すぎます。

    常識などはマナー本で勉強すれば
    今よりはマシになるでしょうし
    トピ主家族については適度に距離を保って
    不満が出ない付き合いをすればいいのではないですか?

    思い描いた結婚生活が出来ないというのは
    お互いに仕事があって二人の時間がないのでしょう?
    疲れているのはお互い様なので
    優しい言葉をかけたり、感謝するぐらいはしましょうね。

    ユーザーID:1749468671

  • 夢に向かって

    奥様も働いて稼いでいるのでしょうか。そうでなかったら早いところ別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4533994537

  • 自分の器にあった人としか縁がないもの

    義姉の発言には驚きました。
    姻族に面と向かって言えるとは・・・腹で思って聞こえない場所で陰口を叩いても当人にはまず言えません。
    よって、「親がおかしいから子もそうだ」と言うなら義姉にとっての夫(主兄)もおかしいし、その人を伴侶として選んだ自分(義姉)もおかしいとなります。愚かな発言だと聞き流していいと思います。

    しかし、第三者から見て、自分とその家族が少し世間からずれている部分があるのかもしれないとは思っておいてもいいかもしれません。

    年齢的な焦りで踏み切ったのでしょうが、現実を目の当たりにして嫌毛がさしたのでしょう。仕方ないですよ・・・

    しかし、あなたはなぜ離婚したくないの?
    愛情があるとは思えないし・・・世間体なら気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:7718776725

  • 私も無理かな‥

    兄嫁も奥様も、2を言われるということはよっぽどなのだと思いますよ
    追加で詳細が書けたはずですが、書いた結果どうなるかが予想出来るので書きたくないのでしょうね
    であれば何が問題かよくわかってるし、改善しようと思えば出来るのではないかと思いますけど。
    これから‥と言いつつ今すぐ身につける気はなさそうですね

    金銭的な面は家族揃ってだらしない印象。
    親が大病してて借金もあるのに、息子が二人も無職で母と長男に養ってもらうって‥普通バイトくらいしようと思わない!?
    結婚祝いの援助してる余裕があるなら借金返せば?と思うし、もしかしてそのお金は長男夫婦に集ったものでは?

    そしてそして‥トピ主さんの給料、今も実家に入れてません?
    毎月一定額でなくても、親に要求されたら自分達の生活切りつめてでも渡してません?

    見栄張りなのか我慢が出来ないのか、お金が無いのに全然節約しない家ってあるんですよ
    外食がやたら多かったり、どこも故障してないのに家電や車を頻繁に買い換えたり、ちょっとした距離でタクシー使ったり。
    もしかしたらそういう一家なのかなと思いました

    ユーザーID:5289470761

  • 離婚するほうが、あなたは幸せな人生

    底スペックなのは仕方がないです。行き当たりばったりばったりで生きていればそうなりますから。
    しかし、その底スペックを奥様に馬鹿にされての生活は子供さんにとって教育上よくありません。
    馬鹿にされないバランスのとれた底スペックの女性とやり直すのがよいのでは。
    あなたの実家も変わった、お家ですし。

    ユーザーID:7843773109

  • 愛情が冷めたんじゃないでしょうか

    結婚前はラブラブで、トピ様の変なところも、可愛いくらいに思っていたんじゃないでしょうか。 ところが変な親族がいて、お金に関して常識がないというより、お金に汚い印象です。こういう親に育てられたのか、、、と思うと、トピ様のトボけたところが可愛いどころか、嫌悪感を持つようになってしまったんだと思います。

    愛情が冷めてきても、高収入とか良い条件があれば、もう少し考え直す材料になるでしょうが、考え直す材料もないし、未来も描けないってことです。

    2と3で愛情が冷めて、1と4で考え直す材料もなく、離婚を決心したってことじゃないでしょうか。

    >頭おかしい。だからあんたも頭おかしい。

    奥様は、まだ優しい言い方していますけれど、愛情が冷めて来ているんです。 すっかり嫌われる前に、離婚してあげた方がいいですよ。 もう頭おかしいって言われているんでしょう? 今別れた方が、頭おかしいけれど、しつこい人じゃなかったって、いい感じで終われると思います。

    給料のことは、最初から言っていたのに、ひどいと思います。でも嫌いになりかかっている人に何を言っても無駄じゃないでしょうか? 憎まれるまで粘りますか?

    ユーザーID:3350095401

  • どうして離婚したくないの?

    お金がないのを確認したうえで一緒になったのにやってみたらやっぱりだめだった。って事でしょう?

    想像と現実が違っていたなんてよくあることです。

    さらに親族にも、本人にも問題ありでは明るい展望がないと…。

    どうしても別れたくないなら、深夜や休日バイトとか、新聞配達でもできることをして収入を増やすしかありませんね。

    身体を壊した経緯もあるから無理でしょう。

    しょぼくれてないで独身に戻ってのびのびと暮らした方が精神衛生上もいいのでは?
    別れるに当たり、お祝いもらってなかったことは逆にプラスだったとも思えます。良かったじゃないですか。

    ユーザーID:6792304887

  • 給料が安い上、さらに実家にお金を入れていませんか?

    トピレス読んで思いました。

    1、母と長男が働き、父、次男、三男が無職で平気な感覚。
               ↓
      次男、三男はせめてバイトくらいしませんか?



    2、長男夫婦にさらにお金をタカる。

    こんな感覚の家に育つと結果、あなたも親にお金を融通していませんか?

    こういう家の人は概して、お金の使い方がなっていません。

    例えば、食材を買わずに惣菜を買う。

    例えば、スナック菓子を必ず買う。→だらしなく食べる→だらしなく太る。

    例えば、手元にお金がある日は肉を買い、焼肉などする。
        手元にお金が無い日はふりかけご飯を食べる。
            ↓
        概して、栄養のバランスは悪く肥満傾向になる。



    例えば、テレビ、家電は新しいものを必要もないのに買いかえる。

    例えば、家族全員喫煙する。→禁煙して節約できることをしない。



    奥様の気持ちは戻らないでしょう。

    あなたの家の常識と同じような家庭の女性としかあなたは合わないでしょう。

    ユーザーID:0853509012

  • すっきりと再出発!

    今時の時代ですから、低収入は目をつぶれます。
    ただ、ご実家の様子、一時ニートだった弟などを考えると
    今後、ますます、夫婦不仲の原因が 増える一方です。

    子供が欲しいけど、実家への仕送りは辞めれない。
    年老いてきた両親は、自分たちの蓄えで老後を暮らせるか?
     →間違いなく、介護、医療費他、子供世代にガンガン負担が来ます。

    子供がいない今ですら、離婚したいのに
    老後の親の面倒、金銭的負担が自分たち夫婦や家族に来る!
    更にニート気質の弟が又失業、病気になったら?
    結婚せずに、実弟まで老後、甥っ子の我が子に依存して来たら?

    冷静に、いくら考えても、このままトピ主さんと生活を続けても
    明るい将来の展望は見えてきません、、

    トピ主さんだって、いくら本当の事でも
    非常識でトピ主が大嫌い!
    お金をたかる最低の親だ!
    私は不幸だから離婚したい!
    文句ばかり言われてまで一生生活したくないでしょ?

    結婚して現実が見えたから ”離婚”なんです。

    結婚前から低収入が分かってたのに 知らんがな! は通用しません。

    ユーザーID:9778187424

  • 離婚してもいいのでは

    社会常識がないというのが、どの程度なのかはわかりかねますが。
    奥様が年収を持ち出すのは、ある意味、こじつけなのだろうと思います。

    他の方もおっしゃっていますが、奥様がさめちゃったというのが本当のところなのかなと。

    温めなおすのか、切り捨ててしまうのか、冷え切ったままで過ごすのかということですけどね。

    最近は年功序列ということもなくなってきていて、将来賃金を計算することが難しくなりました。
    ですから、将来、どんな職で暮らしているかは、トピ主さんも奥様もわからないです。

    あとは、どれだけ本人どうし信頼しあえていけるのかにかかっていると思います。

    ユーザーID:5879685885

  • 離婚したくないなら努力しなよ1

    1 ボーナスはあるの? 気になったのが、
    >手取りは基本給16万+諸々手当が3,4万でだいたい20万弱
    という書き方。
    普通、基本給+諸手当ー厚生年金や税金等=手取り額の形で明細に上がってきますが、社会保険・厚生年金じゃなく国民保健・国民年金ですか?
    ボーナスがなく健康保険・年金をなどを手取り給料から払っているなら、かなりの薄給ですよ。
    これじゃあ、マイホームどころか妻子すら養えないですよ。

    2・3 >担い手は母と長男でした。
    って、母親は息子なので当たり前として(と言っても成人してるから、親のすねかじりってどうなの?って話だけど)、両親・兄弟で、長男さんには迷惑かけたんですね。
    家族のためにしてきた長兄さんの結婚時、親がしないのに、脛かじってたトピ主が結婚資金出してもらうのは、そりゃクレームつくでしょ。
    言われなきゃわからない両親や自己負担せざる得ませんでしたというトピ主。
    確かに常識ない&おかしいですね。
    長兄嫁さんもトピ主妻にも、立場ってものがあるんですよ。
    もちろんそれぞれのご両親にも。
    わかりませんか?

    ユーザーID:3991871899

  • 離婚が嫌なら努力しなよ2

    4 わかっていたことだから我慢しろと? 家に生活費を入れているって聞こえはいいですが、無職時の借金返済みたいなもんでしょ? 手取り給料は少ないのに、実家に仕送りって、トピ主は結婚することの意味わかってる? 結婚して、実家家族から独立したんだよ。 一体いくら仕送りしてるの? お小遣いは?
    それらによっては、奥さんだって、この状態なのにトピ主の努力が少ないって思ってるかもよ。
    何しろ情報がないから何とも言えないけどね。

    トピ主さん、もっと謙虚になった方がいいですよ。
    実際にわかっていても、今更不満をぶつけられても知らんがなという感じです。
    と、態度に出てるんですよ。
    それが、不満になっているんです。

    トピ主が結果現在の状況になった原因は、どちらも実家側でしょ? 奥さんは、折れるところは折れているし、引くところは引いてくれてます。
    この給料でもいいと言ってくれたこと、兼業主婦やってくれてることに感謝すれば、こんな不満は出ないってことです。

    それが分からないなら、子供できる前に別れてあげたら?

    ユーザーID:3991871899

  • 漠然とした意見(感想)ですが・・・。

    奥様は、不安なのだと思います。
    「この人に一生付いて行って大丈夫なのだろうか?」と。
    確かに金銭的なことは最も大切な要素ですが、主さんが『大丈夫、俺が何とかするから』と言う雰囲気を普段から与えていたのでしょうか?
    自分の親兄弟に対しても「是は是、非は非」とはっきり言えていないことが問題なのだと思います。
    もう、話し合う余地がないのであればお互い別の道を行くのも一つの方法ですが、修正がきくのであればもう一度二人でよく話し合って、かつ主さんは、明日から奥さんに対して今まで以上に気を使ってあげることです。

    ユーザーID:8906648492

  • 知らんがな…に衝撃を受けました

    今更不満をぶつけられても知らんがな、のおことばに引きました。

    それはやっぱり、離婚かな…。

    ごめんね、そのおことば、その感覚が、
    主さんの人間性だと思う。

    ああ、やっぱりね。彼女もわからないで突き進んでたのか。どうしたものかな。

    って同じときに思う男性もいるでしょう。

    知らんがな

    ではなく

    どうしたものかな

    とそこで思う男性なら
    もしかしたら離婚まで申し渡されないのかもよ。

    知らんがな、には他人のわたしも引きます。

    どうしたものかな、と思ってみていただきたいです。
    知らんがな、では結婚生活はつづかない、いずれにしても。

    つづけたいならば、
    どうしたものかな、で。

    ユーザーID:1931305545

  • 常識ない部分

    お金は少なくてもOKだったのに、結婚後OKでなくなった、
    としたら、
    奥さんは世間がわかってなかったか、
    あなたに愛想が尽きたのでお金のことも嫌になった、
    のどちらかでしょう。

    世間がわかってなかったなら、いまさら言われても知らんがな、ですね。

    でも、あなたに愛想つかしたため、「愛してるならお金なんて」という甘い気持ちも失せた、なら。

    愛想つかした理由が何なのか、あなたはそれを把握しないと、先へ進めませんよ。

    たぶんそれは、「常識がない」と彼女が評した部分の中身が該当するんじゃないかしら。

    どう常識ないと思われたのか。

    奥さんにきちんと教えてもらうといいと思います。

    まあ、読む限り感じるのは、
    いい年して夢(公務員)を追いかけて長らく無職でいられること。
    その間母と長兄に世話になっておきながら、とくにいまや別世帯である長兄に対して、感謝もひけめも感じてなさそうなところ。
    援助してもらって当たり前、と思ってるところでしょうか。

    ユーザーID:8497327754

  • 不倫を疑うべきかと

    まず離婚をいいだされたら不倫を疑いましょう

    ユーザーID:9318057797

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