姑が次男の嫁と私を差別します

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家族・友人・人間関係

和蘭

こんにちは。私は三年前結婚し、長男の嫁となりました。
とても悩んでいる事があります。
姑が次男の嫁と私を比べ、彼女ばかりを褒めるのです。

その兆候は、結婚前からありました。
夫の実家に挨拶に行った時のことです。
姑は
「次男は昔からもてもてだったの。だからお嫁さんはすごーく可愛くて
気の利く子なのよ」とべた褒めでした。
その一方で夫には
「あなたの方がいい男で優秀だったのに…なぜかもてないのよねー」と
私の存在を否定するような発言をされ、とても傷つきました。

姑にとって夫は、難関大を卒業し、有名企業に勤める自慢の息子なのです。
私の事は容姿や雰囲気が嫌いで、息子にそぐわない不細工な嫁と
卑下しているのです。

結婚後もえこひいきは凄まじく、親族の集まりでは次男の嫁ばかり可愛がり
私の事はあからさまに無視します。
旅行のおみやげも、夫と次男夫婦にしか買ってきません。

次男のお嫁さんは、可愛いだけでなく、華やかで人に好かれるオーラを
持っている人です。
そんな彼女と並んで、比較されるのが本当に辛いのです。

私達は同じ市内に住んでいるので、最低限の付き合いは避けられません。
これからも、姑から酷い差別をされ続けると思うと、とても憂鬱です。

ユーザーID:7470435376

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  • 介護は次男嫁だね

    あからさまに嫁を差別する酷い姑。

    まさか介護はトピ主さんにさせるつもりなんですかね?

    いいチャンスじゃないですか〜徐々に接点を無くして介護は次男夫婦によろしくでトピ主さんはノータッチでいいですよ。

    舅姑があからさまにしてなくてもお気に入りはどっちかってぐらい分かるもんですよ。

    私は好かれると面倒なのでわざと気の聞かないKY嫁してます(笑)

    気に入られると本当に面倒なので。

    ユーザーID:2728660708

  • その差別を周知させること!

    同じ市内なら、何年か先、トピ主さんにお世話になるのは必至なのにね。

    さて、将来お世話をしないで済ませるように、その差別を、義妹夫婦、親類にわかってもらいましょう。
    悪口ではなく、時には泣いてツラいと訴えるのはいかがでしょう?

    意図した差別、許せませんね。

    その差別を絶好のチャンスだと思い、是非活かして下さい。がんばって!

    ユーザーID:9134616567

  • ご主人の見解は?

    見て見ぬフリですか?我関せず?
    嫌いな人の介護は絶対イヤ!!とでもご主人に言ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4288638300

  • 疎遠にしてもいいのでは?

    最低限の付き合いもやめて、疎遠にしてもいいのでは?
    だって、「お姑さんが」トピ主さんを嫌っているんですよ。
    「お姑さんは嫌いなトピ主さんとお付き合いしたいと思っている」と思いますか?
    普通の人は嫌いな人とのお付き合いは避けたいですよね?
    変な義務感でお姑さんとのお付き合いを継続せず、
    お姑さんの意向を受け入れて、お付き合いをやめて疎遠にしても良いと思います。
    お姑さんは、勝手にお付き合いを継続しているトピ主さんに迷惑しているかも知れませんよ?

    ご主人のご実家関係は、ご主人のみに対応していただいたら良いと思います。
    もしお姑さんの老後に介護が必要になったら、
    可愛がっているご主人兄弟や次男の奥様に行って貰えば良いですよ。
    嫌いな人に介護してもらうのも、きっと嫌でしょうから。

    しかし、それにしてもヒドイお姑さんですね。最悪です。
    ご主人は、お姑さんのことを咎めたり、守ったりしてくれているのでしょうか?
    もし「気のせい」「気にし過ぎ」「悪く取り過ぎ」「うまくやってよ」
    なんてことを言うようなご主人だとしたら、お姑さん以上に最悪ですね。
    そんなご主人じゃないと良いのですが…。

    ユーザーID:6469829758

  • 嫌われているのを利用する

    案外嫌われているのなら、その嫌われていることを利用したらどうですか?

    先ずは旦那さんに姑さんのあなたに対する言動をぶちまける、そしていつまでも姑さんが私に対してそういう言動なら、一切親の面倒は看ない、次男嫁さんに看てもらうことね」っと・・

    そして、あなたが姑さんに気に入られようなどと、努力などすることは微塵もありません。

    万が一旦那さんがそのようなことを一言でも言ったら、離婚するわっと言ってやればいいんです。

    ユーザーID:0214027771

  • そうですね

    多分ですが、でも真実に近そうなのでいいますが、次男嫁との差別これからもず〜っと続きますよ。何故なら貴女はライバルだからです。自慢の息子を取られたと思い嫉妬で言っているのだと思います。別に貴女個人ではなくて、自慢の長男の嫁には誰であろうと敵意むき出しで対応すると思いますよ。若し、貴女が次男の嫁で、次男さんの嫁さんが長男のの嫁だったら、今度は逆です。貴女を褒めまくります。結局義母にとって長男は恋人兼夫兼自分の子供で、自分だけのものなんですよ。次男なんて義母にとっては単なる一人の子供に過ぎないので、敵意なんか少ないと思いますよ。次男さん母親に大分差別されて育てられたのでしょうね。可哀想に。でも、その義母あまり賢い女性ではありませんね。

    ユーザーID:4366750935

  • 悩み相談?

    結局、トピさんはお義母様に義妹と同じか、
    それ以上にかわいがって欲しい、てこと?

    よくわからないんですが、自分だったら
    貴方の状況ってラッキーなのでは?!と思うけど。

    だって、長男の嫁っていえば、今後義両親の介護を
    率先してやらなくちゃならないんだよ。

    今なら「被害者」として、義母を疎遠に出来るんだよ。
    チャンスでしょう?

    旦那さんに泣きながら、義母の差別に耐えられないから
    縁を切る宣言しちゃいましょう。
    あとは、かわいがられてる次男夫婦に丸投げで!!

    ユーザーID:2880070715

  • なるべく姑のそばに行かない。

    人間だれしも歳を取ります。
    姑も勿論歳を取ります、後十年、二十年、介護が発生した時可愛がった次男嫁にして貰えば良いだけです。
    主様はお金も求めない代わりに介護も一切引き受けない。

    今の我慢が先の幸せに繋がります。
    ご主人、お子様を大事にして、なるべく姑の目の届かない所にいる事です、今は。

    姑に好かれるのが幸せなんて思ってないでしょう、姑は他人です。
    大事にする人は自分の家族以外にはありません。
    差別するなら、こちらもそれ相当のお返しで良いと思いますよ。

    こういう姑の老後を同じ姑ですが見てみたいですね。
    自分でまいた種ですけれども。

    ユーザーID:7001912431

  • 長男に期待していたのに〜と悔しさからなのでしょうね

    言い方悪いですが、お姑さん頭良くないですね。
    自分の将来は、次男の優しいお嫁さんにみていただきたいのでしょうか。
    (それならわかるので、トピ主さん、いい方に考えるといいですよ。)

    でもお姑さんの介護問題、同居問題が出た時、
    「私は次男の嫁ですから!同居ムリ!」と次男のお嫁さんに嫌がられる可能性大なのにね。
    わかってないお姑さん。
    賢い姑は多少出来が悪くても長男の嫁をたてますよ。
    そう、自分のためにね。
    兄弟は平等に親をみるべきと言われているけど、何だかんだ言っても結局は長男でしょう。

    こんなあからさまな差別されていると孫にも差をつけられますね、きっと。
    最低限のお付き合いでいいでしょう。
    旦那さんにも傷ついていることは言ってあるんですよね?
    もし言ってないのでしたら、言った方がいいですよ。
    そうでないと、お姑さんが入院などした時、長男の嫁だからと当然のように手伝いに行ってくれと旦那さんから頼まれるでしょう。
    その時、突然行きたくない経緯を言っても旦那さんは母親大事で、聞き入れてくれないでしょうから。

    ユーザーID:6913490751

  • なんだか虫のいい要求ですね

    お姑さんの対応って差別とかえこひいきと呼べる類のものなのかしら

    可愛くて気が利いて、華やかで人に好かれるオーラを持つ義妹と
    同じに扱ってくれないのは酷い、ってのはどうかと思う
    姑は聖人君子でも学校の先生でもないんですよ

    後から嫁いできた嫁なんだから
    好かれる努力くらいしたらどうなのかしら

    対比するなら、主さんはお姑さんを嫌いだけど
    おそらく義妹さんは違いますよね
    持って生まれたものはともかく、
    嫁としてやるべきことやってから不平を言った方がいいんじゃないかな?

    義理の親は実の親とは違うし
    主さんを妻に選んだご主人とも違うのですから
    私の瑕疵を全てそのまま受け入れて、っていうのは
    精神年齢の低い甘えだと思います

    ユーザーID:8593563316

  • そう言う扱いをされるのなら

    最低限の付き合いすら、必要ないんじゃないでしょうか?

    私は長男の夫に嫁ぎ、次男夫婦がいますけど、私に関して言えば、夫の実家の近くには住んでおりますが、相手の親と兄弟の、私をこき使って当たり前、次男夫婦の奥さんは出来ちゃった結婚だったから、手伝わなくても文句は言われないとか色々ありまして、最終的に、あちらに行かなくなって何年にもなります。
    黙って疎遠にしたのですが、相手は何で疎遠にされたか未だにわからないようです。

    姑にいないものとして扱われているわけで、主様がはっきりと夫に言ってください。
    この行為が、どれだけ侮辱的で失礼な行為か。

    最初はどんな男でも、妻が否ってやれば文句も言うし、器量が小さい男なら離婚でと言うかもしれませんが、いないものとして扱われると言うことがどういうことか、ちゃんと突きつけましょう。そこらがわからないのなら、夫は要らないでしょう。

    だいたい年を取って、体が動かなくなれば、誰かの世話にならなきゃならないのですよ、大半の方は。それなのに、そう言う扱いをしていたら、姑は立場が逆転したときにどうなるのか、理解しているのかなと思います。

    ユーザーID:2884315855

  • 無いものねだりは、有るものに気が付かない

    トピ主、貴方は何て幸せな方でしょう。夫は難関大学卒で、一流の有名企業勤務。しかも、姑とは同居ではなく、同市内隣居。しかも、夫は一人っ子ではなく、弟夫婦が存在。加えて、親族の集まりでは、不明な不心得な馬鹿姑は、弟嫁のみ褒めそやし、皆がトピ主への間接誹謗話の証人。

    何時もいつも、弟嫁と比べられて、内心不愉快極まりないでしょうが、『仕込みの今は、じっと我慢の時期』です。夫君との夫婦としての信頼関係を強固に築く時です。やがてその内、姑が改まらなかった時は、『老後はお気に入りの弟嫁に頼んで下さい』と、宣告しましょう。念のため、『義母さんの大のお気に入りで、羨ましいわ』と、弟嫁にも度々言葉を掛けて、『将来はお願いね!』と、伝えておきましょう。

    可愛げの欠片も無いメンドクサイ『姑の老後介護』を免れて、イヤァー!!トピ主は幸運な方です。

    ユーザーID:5192172793

  • 姑の老後を・・・

    どっぷり次男夫婦にお任せできればラッキーですよ。

    トピ主さんの御主人もだらしないですね。

    ユーザーID:9928001477

  • 老後は次男嫁に。

    アナタはスルーでいいですよ。
    いつまでも若いと思ったら大間違い、すぐに老後は来るんです。
    集まりには極力欠席で。夫に言われたら「あなたの顔を立てるためにだけ行きますが、お母さんの発言をよ〜〜く聞いておいてください」・・・・と。
    ガンバレ!!

    ユーザーID:0932220991

  • 御主人は何の対応もしないの?

    >親族の集まりでは次男の嫁ばかり可愛がり私の事はあからさまに無視します。
    >旅行のおみやげも、夫と次男夫婦にしか買ってきません
    この母親に対して、御主人が何も言わないし、しないのなら続きますよね
    御主人が自分の妻を傷つける行為を見て、酷い扱いだと言ったり、自分の土産は突き返したり
    行くのを止めたりしないのなら、お姑さんはもちろん、御主人の態度に傷ついているのでは?
    まずは夫婦問題に真正面から向き合った方が良いですよ。

    >私達は同じ市内に住んでいるので、最低限の付き合いは避けられません
    この考えは止めては如何ですか?
    人としてマトモな扱いを受けたいのは普通の事です
    それが出来ないお姑さんに欠陥があるのですから、最低限の付き合いさえなくなっても仕方ありません
    まずは、無視や夫にだけお土産などあからさまな嫌がらせを続けるなら行きませんと
    御主人と話し合う必要があると思います。
    いじめを目の当たりにして何もしないのは、夫としては最低です

    ユーザーID:0010647051

  • だったら・・

    これ幸いとそこそこ疎遠にしちゃえば?

    ユーザーID:2761641063

  • それが嫉妬というものよ

    ああ、私の自慢の長男を奪ったにっくき嫁。
    子供じみた姑さんはその気持ちを行動に表す。
    もし、お子様が次男さんだけだったら、きっとそのお嫁さんも
    標的に。
    私にとって腹が立つのは、和蘭さんのご主人です。
    お土産に差別されて、何の反論もしないのですか?
    私の夫なら、僕だけなら要らない。と言ってくれると思います。
    そして私も気持ちの上で長男の嫁やめます。
    欲しいとかの問題でなく差別されることの惨めさをご主人に
    言ってもいいと思いますが。

    ユーザーID:4348956965

  • それは

    姑がおばかです。ご主人も近いものがあるけど。

    姑には、お世話してくれる人がいて老後は安泰ですね、義弟嫁には、お気に入りなので老後のお世話が大変ね〜と言ってやれ!

    実生活では、夫が守ってくれないので姑が弱ったときに仕返しします。亡き後は親戚連中にもきっちり仕返しします。そのため今我慢しています。

    人をいじめるなら覚悟が必要です。

    ユーザーID:6858482921

  • 結婚26年、私の場合は…

    次男嫁が来た途端、姑の嫁比較開始。

    嫁の学歴・気の利き方はもちろん、父の日母の日の贈り物の金額、お中元お歳暮の中身、孫の頭脳・運動能力、嫁実家の懐具合や贈り物…など
    あらゆるものすべて比較対象でございます。
    義父母宅に行けば、次男夫婦子供達の写真や作品が壁一面に貼られております。

    嫌味を言われても、誰もいないところで仕掛けてくる嫌がらせも、主人の親なんだからと心に言い聞かせ、私なりに20数年頑張ってきましたが、もう無理。
    少しは分かるかなと義父母宅に向かう足を減らしたら、「俺たちの面倒を見る気はあるのか」と怒鳴り込み。「金はあるから若い人には世話にならない」と散々言っていたのに本当に自分勝手な義父母です。

    年をとればとるほど頑固になり、「自分は悪くない、自分は正しい」で、
    義父と主人の話し合いがいつも平行線で、最後には喧嘩になります。姑は、「息子に嫁がいわせている、うちの息子は優しいからそんなことは言わない」と言います。

    結婚して26年たってもこんな調子ですよ、和蘭さん。
    いろいろ言われても、絶対自分を見失わないようにね。

    ユーザーID:2765819265

  • 嫌われているのに何故に近づく

    それが不思議です。
    姑さんも、あなたの顔をみるのは嫌なのです。
    義実家に何故いくのですか。
    そもそも他人なのですから、あなたは疎遠でよいのでは。
    あなたは自分の家庭を守ればよいのです。
    旦那様との諍いをする必要はありません。

    ユーザーID:1500509452

  • 介護はしません

    疎遠で結構。
    嫌われているから介護はしたくないとまず旦那さんに。
    その後何かのおりに義母に伝えたらどうですか。

    会いたくもないです。って私なら言っちゃいそうだな。

    ユーザーID:8497975640

  • ラッキー

    ラッキーですよ!

    そのまま、義親の介護や面倒なあと継ぎを、次男さん夫婦にやってもらいましょう。

    皆さんが言うように、

    このまま徐々に疎遠にして〜

    夫さんにはいずれ

    今まで姑さんに〜と嫌われて無視されてきたので、今更もう、跡取りとか介護とかは無理よ〜次男さんのお嫁さんが可愛くてたまらないようだから、次男さんに介護を任せてね〜

    というのでいいですよ

    人生がどんなに楽か〜

    今後はパートにでて、楽なものにシテ、ことあるごとに仕事があるので〜と逃げましょう。

    あなた、ラッキーですよ。避ける理由ができたんだから。夫さんにもそう言えますよ。

    ユーザーID:4275221440

  • 義母と仲良くするのが楽しみだった?

    私も皆様と同じく、トピ主の状況は羨ましいしラッキー位にしか思えないけど。
    結婚の時、新しいお母さんが出来る!と楽しい関係を期待していたのですか?

    私は実母との関係が悪く、若い頃は母の愛を男の子に求めていました。
    付き合ってた彼氏のお母さんがぶっ飛んだ方で、私は実母とは叶わなかった時間を彼氏のお母さんからたくさん与えて頂きました。
    自分が母性に飢えていた事に気が付いたんです。
    今でも、彼氏のお母さんの事は大変ご恩に思っています。
    トピ主さんもそうかな〜と思って。だとしたら今の状況はお辛いですね。

    その分、ご主人との絆が深まるとよいのですが…

    義母さんに期待するのは、もう止めましょう。トピ主は夫と結婚したのですから。

    ユーザーID:0488325173

  • 姑は何言っても無駄!

    生涯の伴侶である我が妻がそんな扱いを受けてもご主人は何にも言わないの?
    他人の姑に何言われても腹立つだけですけど、
    人生を賭けて結婚した相手が何も言わない方が情けないですよ。
    ご主人は何もそこまでされても言わないの?
    何を言っても親を贔屓目に見ているの?
    憂鬱だと言ってても何も変わりませんよ、
    ご主人を息子ではなく「夫」に変えるか自分がもっと強くなって変わるか。
    存在を否定され憂鬱…っていつまで言ってても辛いだけ、
    もっと強くなりましょうよ!
    次男の嫁が好きなら次男の嫁に丸投げしたら良いんですよ、
    長男の嫁だからって何でそこまで卑屈にならないといけないの?
    蓋を開けたら姑と次男の嫁だって何を考えているか分からないでしょ?
    他人の悪口言う人間は誰の事だって言ってるの。
    もっと良い様に考えないですか?私ならラッキーですよ!
    そんな気に入らないなら相手されないで済むじゃない!
    そんな人間に気に入られたいの?それもやっぱり嫁同士の競争みたいに傍からは見えますよ。
    結婚生活は幸せなの?唯一夫が理解し守ってくれたら姑なんか平気ですけどね、
    夫が息子のままですね。

    ユーザーID:3174321782

  • 割り切って。

    40代の主婦です。
    結婚して12年、ほんとに悩みました。
    まずスタートから違います。姑は私に敵対心むき出し。きついこといっぱい言われて何度泣いたか…おかしくなり、義実家にいく回数を減らすと姑の兄弟からは「親不孝な嫁だ。嫁が頭さげてればいいんだ」と言われ続けました。
    かたや次男嫁、結婚式に新居、妊娠すれば病院代からすべて義両親もち。彼女が産んだ子だけが孫だといいました。次男夫婦も私達夫婦を馬鹿にする始末。

    何年か前に義実家に行った際、またひどい目にあい、つきものが落ちたかのように「もう無理だ」と思いました。介護も全部やっていただきます。
    私にとってはただの他人です。
    主人もずっと見ているので何も言いません。

    つらいですよね、わかります。がんばって自分の人生生きましょう。

    ユーザーID:2659932662

  • 学生時代・・

    学生時代、社会人時代を振り返って きれいで華やかで明るい人とそうでない人とは 周りの対応があきらかに違いましたよね。
    トピ主さんは きれいで華やかで明るい次男嫁さんとは 正反対のタイプなんですよね。

    「他の人は義両親の介護をしなければよい」などと仕返しを勧めていますが そんなこと考えていると性格がゆがんでしまいますよ。
    多分 優秀な長男さんと結婚したのですから トピ主さんもかなり優秀だったのではありませんか?
    だから 今までの生活とは真逆の物差しの世界で測られて不満なのでしょう。
    義母さんって結局 自分の息子を上手に支えてくれるお嫁さんが一番ですよ。
    親戚の集まりでも夫をたてる嫁、健康のためにも食事のバランスを気遣う嫁 夫がくつろげる嫁 などなどです。
    きれいで華やかで・・・は無理だとしても 義母さんに不満をもっているとどうしても顔や態度にでてしまいます。そうすると夫婦仲が悪くなります。
    もう少し考え方を変えましょうよ。

    ユーザーID:8305823251

  • いい考えかも

    お姑さんが次男嫁を褒めたら必ず
    「お母さんと00さん(次男嫁)は仲良しだから、将来同居したらいいんじゃないですか」とみんなの前で言い、

    次男嫁さんには
    「あなたはお母さんから相当気に入られてるから、将来の介護も私じゃなくてあなたを指名しそうね。だって私は嫌われてるから。」
    と言いましょう。

    ユーザーID:7068821380

  • レスありがとうございます

    私もこんな意地悪な姑の介護はしたくありません。
    それと夫のことですが…彼はプチマザコンで、私より姑を尊重します。

    私たちは恋愛結婚ではありません。本当は、私を女性として尊重し
    愛してくれる人と結婚したかったです。
    彼も同じだと思います。でも、私は容姿が悪く人に好かれないので
    そんな願望は捨てました

    もし姑を少しでも批判したら、恋愛感情のない女から憎い女に成り下がって
    しまうので我慢しています。
    姑の愚痴は実の親にぶちまけています。
    夫は私が酷いいじめや差別を受けていても、助けてくれません。

    昔、私のイメージを「おんぼろ民宿で働く従業員」と表現し
    お手伝いさんだと思っているようです。結婚は生活なんだそうです。
    なので、結婚が決まって家族や友人に
    私を紹介するのを凄く嫌がっていました。式や披露宴もやりたくなかった
    ようです。

    私は夫にときめくのに…ちょっとトピずれしてすみません。
    こうなったらスーパーお手伝いさんになって、こんな私でも
    取り得があるんだなって認めてもらいたいです

    ユーザーID:7470435376

  • ご挨拶の・・

    義母さんの最初のご挨拶の一言は確かに余計でも そんなに気にすることではないでしょ。
    きちんとした家庭だったら 次男も長男も大切な息子さんですよ。
    うちの親も主人にそのような一言はありました。

    厳しい意見ですが トピ主さんの実家と次男嫁さんの実家そして義実家の家の格はどうですか?
    確かに結婚は両性の合意ですけれど 家の格に違いがあると実家同士の付き合いも問題が生じてきます。あなたの実家から義実家に対して 御中元お歳暮 年始のご挨拶 ご祝儀不祝儀はきちんと対応されてますか?
    次男嫁さんは教えなくてもできたことが トピ主さんはまったく知らないことってありませんか?
    結婚して3年になるなら年間行事 それに伴うお手伝いの方法も身についたでしょ。
    介護で仕返しみたいに辛気臭いこと考えていると ご主人との間にも問題がでてきます。
    しっかりご自身を見つめることが先決だと思います。

    ユーザーID:8305823251

  • かわいいだけじゃ

    可愛くて華やかなだけでは 嫁姑はうまくいきませんよ。
    次男嫁さんは (可愛くて華やかで)努力家で 気が利いて 妻としても嫁としてもきちんとしているから 義母さんが気に入っているのではありませんか?
    次男嫁さんは トピ主さんが気がつかないところで義母さんときちんとコミュニケーションをとっているのでしょ。

    介護拒否だとか同居拒否だとか 他の人のレスは穏やかではないですけれど トピ主さんと次男嫁さんの違いって見た目だけですか?
    見た目のきれいで華やかな人って 学生時代も社会人生活でもいたでしょ。
    きれいで華やかな人ってちやほやされるけれど 頼りになる人 みんなの中心にいる人って別の人でしたよね。
    姑が・・・と言うより トピ主さんの対人スキルはどの程度ですか?
    比べられて辛いと言う前に どのくらい努力しましたか?
    どんな社会でも丸々の自分を受け止めてくれるところなんてありませんよ。
    結婚したら終わりじゃないですよ。
    自分をわかってもらう努力をすること 同時に相手をわかる努力をすることが大切です。

    ユーザーID:8305823251

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