妻が根に持つタイプです。

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男性から発信するトピ

にしん

初めまして、妻のことで相談があります。
タイトルの通りですが妻がかなりの根に持つタイプで困っております。


喧嘩した時に決まって出るセリフが「謝罪なんかで気が済まない、時間を戻してよ」です。
もちろん私にそんな能力はありません。
何日も謝り倒してから許しを得るのですがまた思い出しては怒られる日々です。
「結婚したことを後悔してる、本当に大嫌いだ」とも言われています。


妻は出産した途端に人格が変わりました。
子供はもうすぐ2歳なのですが、一歳になるまでは特にひどかったです。
今はましになったのですが、イライラしている日には当たられたりしています。


喧嘩の原因は本当に小さなことです。
例えば禁煙したと言っていたのに仕事場では吸っていたとか、女性と連絡をとっていたとか(ただの同僚や友達)、私の親を家に泊めたことなどです。


私は普段からイライラしたり怒ったりすることが無いので妻の気持ちが全く理解出来ません。
妻も何度も離婚という言葉を出していますが本当に離婚する気はなさそうです。
私も子供もいますし別れる気はないのですが、妻のご機嫌を伺いながら生活するのは疲れます。


このような妻がいる方はどのように妻と接していますか?
あと女性の方で妻の気持ちが分かる方もおられますでしょうか?

ユーザーID:3451993091

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  • 小さな事ではない

    >喧嘩の原因は本当に小さなことです。
    例えば禁煙したと言っていたのに仕事場では吸っていたとか、女性と連絡をとっていたとか(ただの同僚や友達)、私の親を家に泊めたことなどです。

    どれも小さな事ではなく、私でも絶対嫌な事だし謝罪だけじゃ気が済みません。

    嘘を付いての喫煙、女性と連絡、親を泊める。
    どれも信用を失うし、そりゃ嫌いになるでしょ。

    自分の行動を反省し、直して奥さんの機嫌を見てみましょう。

    謝罪しても反省せず問題だらけなら誰だって奥さんのようになります。

    ユーザーID:6075379968

  • 原因は小さくないよ

    ・嘘の禁煙
    家で吸っていなくても職場では吸っていたなら「禁煙」とは言いませんよね?
    奥様は嫌煙家でお子さんもいらっしゃるから、本当に主さんに禁煙をして欲しいのではないですか?
    煙草の臭いをさせて帰って来られたら、喧嘩にもなりますよね。

    ・女性と連絡
    ただの同僚であれ、友人であれ、怪しい行動は「浮気」と思わせても仕方がないですよね。

    ・主親を家に泊めた
    奥様に了解は取らなかったのですか?
    勝手に主親を泊める話を決めたのですか?
    まさか、主親宿泊前から滞在中、宿泊後までのお世話を奥様に押し付けたりはしていないでしょう?

    主さんが普段からイライラすることがないのはいいことですね。
    でも、逆にそれは何も考えていないからかも知れませんね。

    主さんは、奥様の機嫌を伺いながら生活すると仰いますが、奥様に思いやりを持って接することが欠けているのではないですか。

    「妻が根に持つタイプ」ではありません。
    主さんが何も考えなさ過ぎて色々やらかしているのでしょう。
    奥様は我慢に限界が来ているように思いますよ。

    主、しっかりしなさいよ!!

    ユーザーID:2727487886

  • 前向きなトピ主さんはいいですね

    奥様の状況を理解しようと前向きな姿勢のトピ主さんは素敵です。
    是非、男女での思考の違いを学んでください。
    本でもいいですし、ネットでちょいと検索してもいいとおもいます。

    奥様は育児で疲れているのもあるのでしょうが、あなたからの愛情に飢えているんだとおもいます。
    奥様が何かしてくれたら、感謝の気持ちを伝えてみましょう。
    ご飯をよそってくれたら、ありがとう。
    掃除をしているのをみたら、綺麗になって気持ちいいね、ありがとう。
    大変そうだから手伝おうか?

    男性は言葉で伝えなくてもわかると思っている方が多いようですが、妻としては気持ちに余裕がないとき当たり前のようにされるとお手伝いさん扱いされているように感じるものです。今、育児で一番大変なときです。手を貸す時間がないのなら、言葉を使いましょう。

    また、根に持つとありますが違います。
    女性は過去から現在とすべて記憶しています。過去と現在をリンクして考えます。
    結果、積み重なって爆発します。男性のように一つ一つ謝ったら終わりではありません。
    本当に離婚になる前に女性心理を勉強してください。
    女性心理を理解していると職場でも役立ちますよ、多分。

    ユーザーID:4746987640

  • 私の事ですか?

    ビックリしました。私の事かと…。

    私は喧嘩しても、引きずりませんが、全てインプットして いざという時にまとめて、吐き出します。

    結婚20数年たちますが、新婚の時にまで、怒りは遡ります。女の人は 結構 そんな人 多いみたいですよ。

    奥さんも 心の中では、自分で問いかけてます。

    なんで 私は、こんなに我が儘言ってるんだろうって。

    私も 主人や兄弟には うんと我が儘になります。

    他人には 優しい方だと思います。

    トピ主さん、辛いとは 思いますが、受け止めてあげて下さい。

    ユーザーID:7452281756

  • 学習しないの?

    今まで奥様から切れられたことを思い出して下さい。
    色々あるでしょ?
    それを今後はやらなきゃいい。人によって何が気に障るのかは違いますから。
    トピ主さんには対したこと無くても、奥様にとってはストレスを感じることがあるのでしょう。
    離婚したくなければ学習して、機嫌とるしかないです。
    あと、甘えの変化系かも知れないです。ギャーギャー喚く相手には甘えているとの見方があります。誰も他人に対したては喚きませんから。

    ユーザーID:8275648500

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  • 主様も極端な・・・トホホ

    出産をきっかけに人格が変わった、奥様だけに原因があると思い込んでいる夫に問題がある。と思います。

    本当に小さな事が原因とありますが、それを「本当に小さな事」だとしか思えない主様の想像力が欠如しているのが奥様の怒りを助長させています。

    普段からイライラすることのない人間に「そんな些細な事で」という反応をされたら「のれんに腕押し、ぬかに釘」状態の奥様は、事態を解決することができませんので「時間を戻してよ」という突拍子もない言い方しかできなくなるのでしょう。

    それに確かに出産を機にストレスが増え、ホルモンバランスが崩れて感情の起伏が激しくなる事もよくありますが、この場合はそれだけではないのです。

    平坦な感情しか持たない主様に「根に持つタイプだ」と思われたら余計に怒るしかありませんよ…。
    まずは自分が大人に、親になりましょう。

    ユーザーID:9255687085

  • 奥さんの怒りの内容を理解してますか?

    1禁煙してたのに隠れて吸っていた。→隠し事をしていた、嘘をつかれていたという裏切られた感じがします。
    2女性と連絡をとっていた→何か経緯があるのですか?あやしいことしてないですか?
    3親を泊めた→奥さんの許可なしに?誰だって嫌です。
    貴方の場合、信用されてない、言葉が足りない、奥さんへの配慮がないのが、奥さんの怒りをかう原因だと思います。

    ユーザーID:3270682091

  • 普段から気が利かないタイプなのでは?

    >喧嘩の原因は本当に小さなことです。
    例えば禁煙したと言っていたのに仕事場では吸っていたとか、女性と連絡をとっていたとか(ただの同僚や友達)、私の親を家に泊めたことなどです。


    これって小さなこと?

    禁煙したのに職場では吸っていたというのは大嘘ですし、ただの同僚や友達でも連絡を取っていた内容によっては浮気だと思う場合もあるし、親を家に泊めるということは大変なことです。

    子どもが生まれて女性が替わるのは必然的なことではないでしょうか。
    母親として子どもを守らなければいけないのですから。

    トピ主に親としての自覚や奥さまに対する気遣いがないから、奥さまのイライラが増幅してるのではないでしょうか?
    進んで育児や家事をしていますか?

    ユーザーID:7001279601

  • それが彼女の本性?ぷらすヒステリーも お気の毒に

    あはは。わらうしか だけど見抜けなかったのかな?奥さんの本性。根にもつより怖いのはかなりのヒステリーです。お悔やみ申し上げます。良く結婚を。見抜けなかった とぴさん抵抗するならだんまりを通す。決して誤らないなど。覚悟いります。ですが、びくびくしてませか?奥さん しつこくならあなたも?負けずに しつこくしてみませんか。奥さんに対して。

    ユーザーID:7590461658

  • 奥さんの気持ちは分らないが

    >私は普段からイライラしたり怒ったりすることが無い
    これが本当なら、流しまくればいいだけだと思う。

    自分は大らかだと思い込んでませんか?
    もしかしたら、奥さんからは単なるスボラでいい加減に見えるのかも。

    >私の親を家に泊めたこと
    これ、奥さんに無断だったのなら、奥さんは怒って当然。
    「小さなこと」なんて言ってますけど、奥さんには小さくないから喧嘩になるのだと思う。
    たばこだって、健康を考えたら、隠れてまで吸って欲しくないでしょ。

    私の予想では、「俺は気にしないのに(見落とし・無神経)、妻が細かい指摘する」という食い違いだと思います。

    イライラしたり怒ったりしない事と、奥さんに対し何も考えないことが繋がっているなら、
    ご機嫌を伺う前に、何が奥さんの地雷か見極めたほうがいいよ。

    ユーザーID:0194522835

  • 父親の自覚がないように感じてるのかも、、

    推測ですが。

    奥様の心の声。


    禁煙すると言ってしないなんて、
    子供への悪影響も考えず、大黒柱としての自己管理もできていない?

    女性の知り合いと連絡を取り合っているなんて、
    わたしが初めての出産育児で不安でいっぱいいっぱいなのに、異性と連絡?
    職場でならやむをえないけれど、それ以外に連絡?
    そんな余裕があるのだったら、育児手伝ってほしい、不安でいっぱいいっぱいのわたしの話を聞いてもらいたい。

    ただでさえ、義実家の人間が止まるのは嫌なのに、初めての出産育児で大変な時にやられると、わたしの負担が増すばかり。
    わかってよ!

    小さな事じゃない!
    小さなことという認識のあなたが、嫌!

    こんなところではないでしょうか。

    たぶん。


    対策は、奥様の話をちゃんと聞くこと。共感してあげること。
    育児をいっしょにやること。
    義実家とはもう少し距離をとること。

    そして、感謝すること。
    謝ることも大事だけど、感謝されると、あっさり気が済んだりする場合もありますよ。

    がんばって!

    ユーザーID:1550100927

  • 育児ノイローゼかも

    この手の女性は多いですね…
    とくに子供が生まれると、という話。

    育児には女性はかなりの時間と体力を要し、自分の時間がなかなか取れません。24時間体制です。自分だけの時間、というのが取れないんです。

    外で働いているあなたは、「ひとりきりの時間」を持つことに苦労はないと思います。同僚や上司、妻、親、子から離れて、一人に戻る時間、取れるでしょう?
    ぼーっとしたり、自分自身に向き合ったり。

    母親は、特に専業で子育てをしている女性はそれができません。そこのストレスを、あなたができるだけ取り除く努力をしてみたらいかがでしょう?

    たとえば、お子さんを預かるから、映画でも見ておいで、とか。

    「いつも自分ばっかり」という意識が奥さんにはあるんだと思います。夜帰宅して、子供とちょっと遊ぶ夫は、手伝っているつもりかもしれませんが、一日の数時間子供と接するだけでいいなら、そんな楽なことないです。

    ユーザーID:0286511456

  • 子育てで一杯一杯なんですよ

    50代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。うちも妻が子供が小さい頃、一杯一杯になってそういうことがよくありました。

    あまり真剣に取り合わず、気持ちを汲んで上げて下さい。少し子育てに協力すると、態度も和らぐかもしれませんね。

    ユーザーID:2394430692

  • 喧嘩の原因

    私には小さなこととは思えません。
    たいていの女性は小さなこととは思わない
    のでは?

    あなたは小さなことと思い、奥様は
    耐え難いと思っておられる。
    お二人の考え方や感じ方の溝を埋める
    べく、一度しっかりと話し合われるべき
    では?
    溝が決定的なものになるまえに。

    ちなみに、話し合いとは、自分の考えを
    押し付けることではなく、相手の意見も
    きちんと聞いて折り合いをつけること
    ですよ。

    ユーザーID:9037302806

  • いや、主さんが無神経なだけ

    >禁煙したと言っていたのに仕事場では吸っていた
    あらまあ、嘘つきですね。

    >女性と連絡をとっていたとか(ただの同僚や友達)
    気にする人は気にしますね

    >私の親を家に泊めた
    奥さんの家でもあるだろうし、赤ちゃんもいるし、生活リズム狂うね。
    なんで最初に了承得ないの? あなた一人の家か?

    >妻の気持ちが分かる方もおられますでしょうか?
    そうね、分かるよ。
    ただでさえ慣れない育児で大変なのに、夫がこうも無神経じゃいちいち勘に触るわな。
    私だったらぶっ飛ばしてるよ。

    >私は普段からイライラしたり怒ったりすることが無い
    主さん、人の気持ちを察しながら生きてないでしょ?
    それだけ自己中で無神経に振る舞っていれば、自分はストレスたまらないよね〜
    奥さんが気の毒だ。

    ユーザーID:1971459092

  • 寝ぼけてますか?

    >例えば禁煙したと言っていたのに仕事場では吸っていたとか、女性と連絡をとっていたとか(ただの同僚や友達)、私の親を家に泊めたことなどです。

    ひとつとして小さな事ではありませんよ。
    タバコの件は、トピ主が嘘つきだという証明です。
    ひとつ小さな嘘をつく人は、それが増えていきそのうち大きな嘘をつくのです。
    すでに信頼をなくしましたね。

    女性と連絡?
    同僚や友達であっても、妻が嫌がるのならやめましょう。
    職場の女性なら、会社で話せば済むことだと思いますが?
    わざわざ妻が不快になるようなことをするトピ主がおかしいです。

    友達を泊めた???
    小さい子供がいるのに、勝手に人を泊まらせたらダメですよ。
    父親のくせに、子供の生活を乱してどうするんですか。
    しかもその友達が寝る布団の準備は?食事は?お風呂も使わせたりしましたか?
    だったら風呂掃除は誰がやったんですか?
    全部、妻に丸投げなら最低の夫です。

    これだけひどい夫なら、妻がイライラするのは当たり前。
    もっと家庭を妻を子供を大切にしないと、いずれ捨てられますよ。

    妻が根に持つタイプではなく、トピ主が夫としても父親としても失格なだけです。

    ユーザーID:8916122138

  • 何の為に、夜寝るのか

    『離婚』だとか『別れる』とか、口癖にしていると、言葉は『事の端』となり、『言霊』となって、その様になってしまいますよ。

    私は何が嫌といって、『根にもつ性格』ほど、唾棄したいものは無いです。人は何の為に『夜寝るのか?』どんな苦しみやつらい事もその日限りで終わらせ、一晩寝たらリセットして、新たな希望の朝を迎えるために、『復活の夜』が有るのでは?トピ主も『事勿れ』で、逃げずに、真剣に不出来の妻と向き合って、徹底的に話し合うべきです。その結果、またまた根にもって、妻が歪むようなら=自己変革の見込みが無いのなら、『離婚』の選択も仕方ないのでは無いでしょうか。

    同じ屋根の下に暮らす『伴侶』とは、外的な障害には、互いに力を合わせて立ち向かい、内的な意見の齟齬発生時には、よくよく語り合って、許し合って互いを高め合うものだと思います。こんな面倒臭い妻は、私なら局面を怖れず、対決してリセットします。

    ユーザーID:1489865220

  • イヤだな

    アラフォー主婦です。

    奥様の怒り方がどうかは他の方のレスに判断をお任せしたいと思いますが、トピ主さんの

    *女性と連絡をとる
    *(主さんの)親を泊まらせる


    これは私も絶対にイヤです!

    もし奥様が男友達とラインや電話してたら、どう思いますか?

    主さんのご両親が泊まりに来られた件も、事前に奥様に相談されましたか?
    小さなお子さんの育児で大変な時期に、奥様が一番気を使うであろう舅姑が来るとなれば、プレッシャーは相当なものです。
    主さんは実の親子だし気楽だと思いますが、泊まりとなれば部屋・トイレ・お風呂場の掃除、おもてなしするための食材の買い出し、食事の支度、普段使っていない客用布団の準備…お子さんの面倒を見ながら奥様は頑張ったのでは?
    主さんは、どれかひとつでも手伝いましたか?

    逆に奥様のご両親を主さんの準備で迎えて差し上げたら、少しは奥様の気持ちも理解できるのではないですか?

    ユーザーID:8842139769

  • そんなもんだよ

    どこの奥さんも似たり寄ったりだから、諦めましょう。

    ユーザーID:1299134556

  • 「小さなこと」の認識が違う

    トピ主さんがケンカの原因としてあげている例は、私にとってはちっとも「小さなこと」ではありません。
    きっと奥様にとっても小さなことじゃないのでしょう。
    これを「小さなこと」と言ってのけるトピ主さんの自覚の無さがダメなんじゃないかと思います。
    禁煙については私は気になりませんが、気になる人は多いでしょう。
    私も夫がトピ主さんのようなら、離婚を持ち出すかも知れません。

    ユーザーID:0110922295

  • イラつかせるタイプですね。

    時間を戻してよ=そんな能力ない
    一番ムカつく返しの言葉ですね。
    奥さんからしたら言葉のあやでしょ吐き出したいだけだから黙って聞いてくれたらいいの。という事なんですが。

    トピ主さんはあまり回りに興味のないタイプでしょうか、だから喜怒哀楽が表に出ない…だって気づいていないから反応出来ない…それだけなんですが回りに敏感になっている奥さんからしたらなんで解らないの無反応なの、呑気すぎてイライラする。
    になるんだと思いますよ。

    男性のトピでは良くあるんですが、自分がどうしているかどう答えているか全くトピ文にありませんよね、ただの算数問題ではなく応用問題で答えを出すにはもう少しヒントが欲しいですね。

    ユーザーID:4554689554

  • 産後クライシスなんだろうけど

    そもそも

    ・喫煙やめたといって職場で吸ってた
    ・女性と連絡とってた
    ・親を家に泊めた

    どんな女性でもイライラすると思いますよ?

    そんな暇あれば早く子供の面倒みたらどうですか

    ユーザーID:4293773847

  • 家事育児に協力しないからイライラしているだけ

    イライラの原因は、共働きなのに家事育児を協力しないあなたにあるのでは?
    専業主婦ならまだ時間に余裕があるはずなので、ここまでイライラしないはずです。
    グダグダ言っていないで子供の親としてやるべきことをしましょう。
    妻が家事育児に仕事にと奔走して倒れそうになっている時、夫の協力が無い場合、これは将来の離婚の原因の上位を占めていますよ。
    協力しないパートナーは要らないんですよ。
    料理してますか?おむつをかえていますか?

    ユーザーID:4691364398

  • 同じです。

    40代男性 子供1人

    ささいなことで激怒されます。
    すると毎回過去のことまで持ちだされ数時間責め続けられます。

    もう限界です。

    どうすればいいのか

    私も知りたいです。

    ユーザーID:0598029243

  • こういうトピック多いよね・・・

    トピ主にとって小さいことかもしれないが嫁さんにとっては大きな裏切りの可能性があるとなんで思えないのかね。

    トピ主が隠れて喫煙なんて大したことないと思い込むのは自由だが、禁煙したという嘘がバレた事実は変わらんよ。

    嘘をついたという事実がある以上、他にも嘘ついてるんじゃないかと疑われるのもトピ主の行動の結果。

    女性と連絡を取っていた(同僚や友達)って本当に同僚や友人なのですか。
    禁煙したって小さな嘘をつく人が浮気に繋がるような大きな事に嘘をつかないなんて事あるのかなぁ・・・
    喫煙ぐらいの小さなことを正直に話せない人の言葉を信じて良いのかな。

    ちょっとしたトピ内容だが、はっきり言って自業自得ですね。

    トピ主には小さいことなんでしょうね、嘘をついて誤魔化すことなんて。
    嫁の信用を裏切ることも小さい事なんだろうね。

    ここまで書いても理解出来ないなら集団(結婚)生活に向いていないよ。

    社会人なら分かるでしょ。
    信用を築くのに時間は掛かるが失うのは一瞬だってこと。

    信用を失ったんだから時間を掛けて積み上げなよ。

    今のようなトピ主の態度では一生掛かっても信用を取り戻せないかもね。

    ユーザーID:4498141624

  • 多分

    産後クライシスでしょう。
    主さんが凄く手のかかる子供になってる。
    同じ事を何回も注意されてるはず。
    守れない約束を軽々しくしてるはず。
    思いやりと感謝と労わりの気持ちが表せていない
    自分を煩わせる夫の私物が目に付く所にあるだけでも苛苛してきます。
    過去の事をチクチク言われるのは再び騙されたくない防衛本能だと思います。それを軽く捉えて見過ごしてると奥様が溜め込んで、ある日突然離婚宣言です。奥さんがまだ怒る気力のある今のうちに何とかしましょう。
    実際今は子供の出産前後に離婚してる人多いですよ。

    ユーザーID:5639984368

  • ああ、それは…

    トピ主さんが無神経だからですよ。

    トピ主さんが自分の無神経さを改めない限り、その手の喧嘩は続くでしょう。
    奥さんの顔色を窺うよりも、ご自分の無神経さを省みてください。

    菩薩のような奥さんをもらったとしても、キレるポイントが山盛りです。

    ユーザーID:7008032021

  • どっちもどっちな夫婦ですね

    >喧嘩の原因は本当に小さなことです。
    >禁煙したと言っていたのに仕事場では吸っていたとか、
    >女性と連絡をとっていたとか(ただの同僚や友達)、私の親を家に泊めたことなどです。

    いや、それは、女の立場からみればかなり腹が立つことです。
    嘘はつくし、なんの準備もなく義両親を呼ばれたら恥ずかしいです。

    たかがタバコかもしれませんが、タバコは高いし、吸っていないと言っても匂いですぐわかります。
    バレなきゃ平和なのに、どうしてすぐバレる嘘をつくんですかね?

    義両親の件は事前に一言相談すればいいのに、しないからそうなるのでは?
    あなた、やっていいことと悪いことが正反対なんですよ。
    言わなくていいことを言い、言わなきゃいけないことを言わない。

    でも、なにかあるたびに離婚と騒ぐ奥様も大人げないですね。
    あなたに離婚の意思がなく、謝ってくるとわかってナメているんでしょうね。
    一度「そんなに言うなら離婚してもいいよ」と言ってみてはどうですか。

    ユーザーID:1486288952

  • どっちもどっち

    >喧嘩の原因は本当に小さなことです。
    例えば禁煙したと言っていたのに仕事場では吸っていたとか、女性と連絡をとっていたとか(ただの同僚や友達)、私の親を家に泊めたことなどです。

    まずあなたが小さいと思ってるこれらのこと、妻から見れば小さくないです。
    あなたは嘘つきの浮気者と思われているのに自覚がないのですね。
    あなたの鈍感さが奥様を苛立たせるのでしょう。

    そうは言っても奥様の何かと離婚を持ち出すのも問題です。
    今奥様は本気で結婚を後悔してるのでしょうが離婚する気はないでしょう。お子さんが二歳なら幼稚園に行くようになって、奥様も自分の時間が出来るようになれば落ち着くのではないでしょうか。

    どっちもどっちですね。

    ユーザーID:5690072462

  • あなたが鈍感なだけ

    と云うか無神経なのでしょう。
    余りに脇が甘い印象です。隙をみせ過ぎです。
    オイタをするにしても奥様に分からないようにしなさい。奥様は普通の印象です。

    ユーザーID:0803847949

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