妻と子供と暮らす男性に質問

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世の男性、夫であり、父である立場の方に質問。
さんざん仕事で疲れて帰宅をし、家で妻から育児の愚痴、疲れませんか?
私は家に仕事を絶対に持ち込みません。
家に帰ったら家族との安らぎとくつろぎを求めたい。
だから家族のためにも仕事を持ち込まず、神経すり減らして日中仕事をしています。
なんだか冷たい夫のように感じるかもしれないし、建前ではなんでも話を聞いてあげる夫がいいと思うけど、本音で言えばそんなの聞きたくないって思いませんか?

ユーザーID:1767950007

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  • お互い様

    私は愚痴や文句を言うのが嫌いです。
    言って解決するならいくらでも言いますが、普通は行動を起こさなければ解決しないので。
    解決しない愚痴や不満をただ垂れ流す姿って私のプライドが許さないんです。
    なので、私の夫は私から愚痴を聞くことはほぼないです。
    トピ主さんが奥様からしょっちゅう愚痴を聞かされるとしたら、その程度の妻だというだけ。
    つまりそれはトピ主さんが…

    ユーザーID:3436110232

  • 家族との安らぎ

    崇さんは、その方法でご自分の仕事のストレスが解消されて良いかもしれないですが、それだと奥さんのストレスは解消されること無く積もり積もって行くことになりますよ。
    結果として夫婦関係の悪化、家庭の崩壊…ともなれば、家族との安らぎどころの話ではありません。本末転倒です。

    男には理解が出来ないけれど、女性の多くは話す事、というそれ自体がストレス解消の手段になっています。
    子育てをされていると仕事を持ったり友人と愚痴をこぼしあったり…というような時間を持つ事が難しく、話し相手は夫のみ、という状況になる時期もあるかと思います。

    私なら、家族との安らぎの実現のためにも、妻の精神衛生に関しても気を払いたいなと考えますね。自分のためにも。

    ただし、自分がそれをになえないとなるのであれば、他の方法で、です。
    崇さんが愚痴を聞くのが苦手なのであれば、他の方法が必要だと思います。そういった愚痴をこぼしあえる友人達と奥さまが出掛けて来れるように、休日に子どもの世話を崇さんがしたらいいです。

    自分のことだけを考えて家族を語ると、本末転倒になりますよ。

    ユーザーID:8687363119

  • レスします

    育児の事を「愚痴」と考えることはありません。

    一緒に育児の事を考えようとして男に相談していると思えば真剣に聞く事ができます。

    どんなに仕事で疲れていても極力妻の話を聞いているつもりです、

    ユーザーID:4097733557

  • 父親の出番もある

    仕事最優先で子育てを妻に丸投げしてると、
    子供が思春期に荒れることがあります。
    そうなってから父親づらしてもほとんど
    効果ないですよ。
    日頃から父親が子育てに参加したり親子対話
    を持つことで思春期は難なく通過できるんです。
    どっちがいいですか?

    ユーザーID:2311314898

  • 父親でしょ

    育児は仕事なんですか
    あなたの子供でしょう?


    こんな父親いらんわ(呆)

    ユーザーID:4529090300

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  • 愚痴にもよる

    ひたすら愚にもつかない話なら育児でもなんでも嫌になるかもしれません。
    が、愚痴すべてが嫌だとは思わないな。

    我が家はテレビをほとんどつけないので、会話がかなり多いです。
    話題には愚痴もあれば報告もあれば昨今のニュースもありますが、愚痴ばかりがうっとうしいってことはない。
    一つには妻が話し上手だからでしょう。

    子供が寝た後など夫婦でしゃべりながらチビチビやるのが、私のささやかな安らぎとくつろぎです。

    ユーザーID:9808593164

  • 思いますとも

    そりゃあトピ主さんのように思いますけど、妻にとって育児は仕事ではないし、そもそも育児は夫婦でやるべきことですから、育児に関する妻の愚痴を聞いてあげるのは夫の務めですよ。
    愚痴を聞いて、改善できる点は改善してあげる。時にはお金が必要な時もありますから。

    愚痴を一切禁止にしたところで、妻のストレスが溜まって、それが一気に決壊したら困るのはこっちですよ。
    ストレスのダムが決壊するよりは、小出しにしてくれた方が良いです。

    あと、うちの場合は、妻があまり愚痴を言いませんし、言ってきても笑える類のものばかりです。
    それが妻自身の性格のおかげか、私が妻のストレスを減らすよう努力しているかはわかりませんが。

    ユーザーID:0546242306

  • 零細 会社役員です

    家事は妻がかなりやってくれます。
    しかしチビがまだ7ヶ月と二歳。


    妻は家にこもり話せないチビとずっと…
    さらには母乳で体も休まらず大変な事かと。


    妻は家事の愚痴はこぼしません。片付かないとか、床が汚れててゴメンとか言ってる位。


    子育ては親の役目。

    つまり夫にも責任があるので、育児の不安や相談は一緒に話します。


    働いて稼ぐのは私の役目で、妻は家事や私の不在時に家を守る。
    母への気遣いや電話。
    家計管理が妻の役目です。


    だからね、君が妻の育児の相談や愚痴を聞くのは役割のひとつなんだよ。


    育児に加われないならそれなりに違うやり方で妻の負担を軽くするのが役割だよ。


    結婚前は可愛い服を来て、ネイルをし、エステに行って女性を磨き私を喜ばせようとしてくれていた妻は今…母性に溢れています。


    我慢もしているかもしれない。


    今は2人で大変だけど幸せだねと言いあってます。

    ユーザーID:9072865328

  • そういうこともありました

    50代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。

    子供が小さい頃はおっしゃるように妻の愚痴を聞くのは大儀だなと思っていたこともあります。でも、それからずいぶん経って思うに、やはり夫婦はお互いにある程度、愚痴を言い合い、話を聞くことで夫婦としての絆を築いて行くものだとも思います。

    ただ、繰り返しになりますが、そう思えるようになるまで、結構時間がかかります。今の余裕のないあなたには難しいかもしれない。奥様を大切に!

    ユーザーID:9728278983

  • 気持ちはわかるよ、でもね

    すみません男性じゃないですが。

    トピ主さんは、1日ずっと外で仕事して人と接してますから、家に帰ってまで妻の相手をしたくない、という気持ちは重々わかります。

    でも奥さんは、ほぼ1日ずっと家で子どもと二人きりなんです。お子さんが小さいほど、言葉の通じない乳児とずーっと二人きり。話の通じる相手は夕方帰ってくる旦那さんしかいないんです。
    これは、かなり辛いことですよ。

    トピ主さんが話し相手になるのがしんどいなら、奥さんが日中に別のところに話相手を作れるような環境を整えましょう。育児教室に行くよう勧めてその費用や足を用意してもいいし、子どもを早めに保育園に入れて働きに出るよう行ってもいい。

    トピ主さんのしんどさはわかりますし同意します。でも奥さんの方の状況にも、少し思いやりを持ってあげてください。

    ちなみにずっと共働き(夫婦ともばりばりフルタイム)の我が家では、帰宅してからは双方ぼーっと一人ずつの時間を楽しんでしまって会話がありません(笑)

    ユーザーID:1448258518

  • そんな妻ばかりじゃない

    >さんざん仕事で疲れて帰宅をし、家で妻から育児の愚痴、疲れませんか?

    それは貴方の家庭がそうなだけで、そんな妻ばかりじゃありません。

    しっかり「お帰りなさい。お疲れ様」と言って、夫の労をねぎらう妻だって多数です。

    それに“育児の愚痴”って何ですか? 育児は二人でやるものですから“相談”でしょ?
    専業主婦であっても共稼ぎであっても、互いに労をねぎらう思いやりある夫婦になって下さい。

    ユーザーID:0964019771

  • 妻の方ですが…

    夫の方が帰宅後、マシンガントークなので参ってます。

    私の夫の場合、話さない時の方が深刻だったり、重かったりするので、静かな方が心配です。

    社内結婚の夫婦なので、仕事の内容も人間関係もおおよそ理解できるメリットだと思いますが、夫婦で話していると子供たちが「聞いて聞いて!」となり、「聖徳太子じゃない!順番!(夫含め)」

    専業になった当初は、逆だったのですが(日中話す人がいなくて)うんざりする様子を見てやめました。
    一通り、夫の気が済んでから、子供のおもしろかった話などはします。
    深刻な話しは、タイミングを見計らわないと、話しても聞いていないので、夫の様子を見て話します。

    愚痴って、話す人の表情も悪くするし、聞いた人も重くてしんどい。
    楽しい話しを聞かせてもらえないか?って言ってみたらどうですか?

    もう、うちは子供たちも小学生になったので余裕があると言えばそうかもしれませんが、乳幼児の子育ての愚痴なんか、言ったって、夫にアイデアがあるとも思えなかったのでね。「そうなんだ〜、大変だったね」って言ってもらいたいだけかな。

    ユーザーID:8523122076

  • 毎日

    そういう事の連続ですよ。

    子供の保育園に、妻が規定よりも5分前に子供を連れて入ろうとしたら、園長が飛び出して来て、何故規則通りにこないんだ!時間を守れ!と。晩に帰宅した私に対し、妻が泣いて悔しがり、宥めるのに苦労しました。

    公立保育園であり、保育士からの労働条件についての突き上げが園長にあるのでしょう。時間外勤務は困ると。この場合は朝の5分が時間外勤務に当たる訳ですね。

    しかし保育士は既に出勤しているのだし・・・・と言っても規則だからと突っぱねられればぐうの音も出ない。

    まあ、こんなことの連続ですよ。

    ユーザーID:9346235837

  • 解ります。

    激しく同感! 私の場合、朝の忙しい時にってか出る前に、アレコレど−でもいい話とか、止めて欲しい……。 イチイチ呼び付けて、手を止めないといけないから、それ今、言わないといけない事? 自分で見て確認すれば? こっちだって、出る前に、終らせて行きたいノルマ(家事)あるんだけど……。 うちの人と私、入れ違い生活?!夫は早朝帰宅、私は昼前出勤で夫が週2・3回しか帰って来ないんですけどね(笑) すっごいイライラします。

    ユーザーID:5353952578

  • 大切な儀式です

    妻が機嫌よく暮らすための儀式です
    愚痴は聞かねばならぬのです
    坊さんのお経と同じです
    同意・同調・同情以外の感情表現をしてはいけません
    簡単ですね?
    十分妻が納得するまで愚痴ったら、初めて夫婦の会話が始まるのです
    あなたは妻が愚痴るのを忘れるくらい楽しい話題を準備できますか?
    毎日ですよ?
    ・・・無理です。愚痴を聞きましょう

    妻も夫のいろいろな事を我慢しているはずです
    長く夫婦でいたいなら、妻は男のダメな部分をカワイイと思い、夫は女のダメな部分を愛おしいと思わなくてはね

    ユーザーID:3486292302

  • 話題はそれくらい

    お互いに共通の話題としては、そういう話が中心になります。
    社会経験は夫の方が豊富な場合が多いと思うので、話していると参考になると思います。
    毎日似たような話題で、似たような結論にはなりますが、話している内に解消するものもあるでしょう。話すだけで体の中から抜けていくストレスやモヤモヤもあると思いますよ。

    ユーザーID:7282350140

  • 父親として

    お子さんのこと気にならないんですか?
    自分専用のお手伝いさんが欲しかったんですか?

    ユーザーID:6798969009

  • 私は妻ですが

    主人に、愚痴ったことありません。私みたいな人が妻なら楽でしたね。愚痴って聞くの面倒ですよね…。しかも言ってる本人はそこまで嫌な気分にさせてると分かってない。そう、我が家では主人が愚痴マンなんです…。
    子育ての愚痴は、成長と共に減って相談に変わっていくと思うので 今は深く考えず極力ポジティブな返事をしてあげればいいと思いますよ!

    ユーザーID:1010766128

  • 子供を一切つくらなければお金もかからないし、愚痴もない。

    子供をつくらなければ、妻の愚痴も聞かなくて良いし、お金もかからない。
    子供の相手もしなくてもいいから、時間も制限されない。

    子供を作らなければよかったのです。

    今からだと、妻を実家に戻して、養育費を払い、一人で生活すれば静かな生活が取り戻せますよ。

    あなたの場合、是非そうした方が良いです。

    ユーザーID:7089477491

  • 愚痴歓迎

    40男です。いろいろな考え方があるし、私自身はどっちかというと亭主関白ですが、妻の愚痴は歓迎です。言ってすっきりすることならそれで気分よく過ごしてくれればいいし、私の助言で解決が早まればぐちぐち過ごさなくていいし、家庭やこどもの悩みや問題もふたりで共有すればより対処しやすくなります。そもそも、そういうことひとつひとつも人生の楽しみだと思います。

    私は仕事を家に持ち込みます。妻に相談に乗ってもらうこともあります。
    管理職ですが、定時にすぱっと帰り、家でこどもたちと遊んだり妻と会話をし、こどもが寝た後にちょっと仕事します。いまは昔と違ってテレワークも可能ですし(銀行勤務とかだと難しいかもですが)、あまり仕事と家庭を厳密に分けない方法も個人的にはおすすめです。

    ユーザーID:9830728726

  • 愚痴???

    育児の愚痴、ってなんですか?
    育児に関わる全ての発言は、全て父親が聞く義務があります。
    つまり、育児に関することに「愚痴」はひとつもありません。

    「今日、掃除した直後にご飯をひっくり返されて
    また掃除したんだよ、もううんざり。」
    あなたの言う「愚痴」って、こういうことでしょうか。
    これを愚痴と捉える時点で、あなたの父親としての資質が
    知れますね。これは愚痴ではありません。
    ご飯をひっくり返す。それはいたずらのつもりだったのか、
    もうお腹がいっぱいだったのか、ただ単に手が引っ掛かったのか、
    なんにしても、ご飯をひっくり返す理由を考えてみようとか
    ひっくり返せない吸盤付きの食器を買ってみようかとか
    そういう「相談」に発展するべき事柄なんですよ。

    あなたが家に仕事を持ち込まないのは勝手だし、
    別に持ち込んだところで妻には何もできないでしょう。
    分かったような顔で「こうしたら?」なんて言われるのを
    あなたも望んでいないでしょうし。

    でも育児は違う。育児は二人でするものです。
    どんな話だって、日中起きたことは父親は聞く義務がある。
    それが嫌なら子供産まなきゃよかったんですよ。

    ユーザーID:8195741234

  • ふおっほっほっほ!そこのお若いの、

    妻の育児の愚痴(相談)を親身になって聞くことが、家庭円満、安らぎを得る近道なのじゃぞ。しかもそうやって努力して得た平穏の世は磐石のものとなるのじゃ。
    ちょっとやそっとの困難にぶち当たっても簡単には崩壊しないし、乗り越えられるであろう。

    まだまだ青二才なオヌシがこれを理解するのは時間がかかるかな?

    しかしオヌシとて、かつて若かりし頃、育児(子供の成長)に関心を全く示さず、仕事だけをしてきた今現在は高齢である男達がどんな寂しい末路を辿っているのか、知っているであろう?
    そうなってもいいのなら、妻の育児の愚痴に耳を塞げば良い。

    オヌシは父親であり、一家の大黒柱になったのじゃ、
    幸せな家庭を築き上げていくぞ!という気迫を持ちなされ。

    ユーザーID:5881645139

  • 確かに

    愚痴ばっかりだと嫌にはなるかもしれません。

    しかしそれ以上に、愚痴なら尚更聞いてあげないと、虐待に繋がる可能性もあります。

    日中の子供の可愛い出来事のみを話してくれる妻は理想でしょうが、人それぞれキャパシティというものがあります。

    どこまで完璧にこなしたいかも人によって違います。

    子持ち男性の本音を聞きたいとトピに書いてあるのに内容も読めずに感情的に書き込む人も虐待予備軍かもしれません。

    育児は夫婦でするもの。

    共稼ぎ夫婦が増えた昨今、言われるようになった言葉で、イクメンなんてのもありますね。

    共稼ぎで無い場合、子育てに関する金銭的な負担は稼ぎ手に依存しています。

    実務の負担は専業と銘打つ人の実質的な職務では?

    こういえば、愛が無いなどといわれてしまいそうですが、愛が大事なら愚痴を家庭に持ち込まない夫の思いやりを理解し、自分も愚痴を解消すべく工夫すべきではないですか?

    受ける側が一方的に配慮を求めるのは違うでしょ。

    結局は奢ってもらう事を相手に当然の如く進言する人と同じ思考に繋がってしまいますよ。

    ユーザーID:8615846591

  • 誰の子?

    その子は誰の子供ですか?
    あなたの子供じゃないんですか?

    うちの旦那も困ると言ってくるとかよく言いますが、奥様はあなたに負担にならないように頑張ってみたけど、どうにもならなくて相談したのではないのでしょうか?

    育児、家事任せっきりだと、子供も奥様も貴方から離れていきますよ。

    ユーザーID:0624217634

  • そうだねえ

    愚痴の内容といい方にもよるでしょうけどね。

    近所のママ友がどうだとか、スーパーの店員がどうだとか
    その手の愚痴は聞きたくないけど
    子供の話はしてもらわないと困るね。
    私は仕事であまり子供と接する時間がないけれど
    私の子供だからね。
    日中会えないわけだけど、子供の状態は知っておきたい。

    崇さんはご自分の子供のこと、気にならないんですか?

    ユーザーID:7713128318

  • すみません

    男性じゃないですが…
    子どもが1歳の時に復帰しましたが、育休中は夫にそんな思いをさせていたのかな〜と思ってしまいました。
    ただ、子どもと二人で一日いると、本当に誰とも会話しないことも珍しくないんです!
    今は毎日会社へ行っておはよ〜と言って、おはよ〜と返ってくるだけで感激、みたいな(笑)
    正直働き出してストレスはだいぶ減りました。
    多分旦那さまとしては、仕事で疲れ、通勤で疲れ、外ではたっぷり気をつかってきているのに妻に愚痴?を言われたら気が滅入る部分もあるのでしょうね。
    ただ、妻側としては、話すことでかなりすっきりストレス発散になってるんです。真剣にこたえを求めてないこともしばしば。
    真剣に聞くのが難しくても、うんうんと半分聞き流しつつ、最後に大変だったね〜一日お疲れさま!と一言いってもらえたら、すごーく嬉しいのですが…夫婦円満のための呪文、と思っていかがでしょう?

    ユーザーID:0217266469

  • 思いません

    妻の愚痴の中には、普段なかなか知ることが出来ない母親と子供の関係を窺う
    上で重要な情報が含まれていると考えています。

    私はこの家庭の“船長”なので、彼らが何を考え、どんな行動をし、どんな気持ち
    でいるかを知っておかないと、いざという時に適切な助言や判断が出来ません。
    どこで自分が介入するかのタイミングを計る上でも重要な情報です。

    よって夕食後のひと時は妻の話を自分から聞きにいくタイプです。
    「今日はどうだった?」「怒られて子供達は泣いた?」「姉妹喧嘩は?」「幼稚園
    で何か言われなかった?」などなど。我が家の定番の話題です。

    でもだからと言って義務で聞いている訳ではないですよ。
    私の純粋な好奇心でもあります。子育ての愚痴一つとっても、愚痴の内容は日々変化
    してます。そこから私は子供の成長も知ることも出来るわけです。

    私もまた疲れ切って帰って来る月並みなサラリーマンの一人ですが、妻や子供
    のことは仕事のストレスとは全くの“別腹”。

    時間が許すならばもっともっと知りたいです。

    ユーザーID:5294258840

  • なるほどですね

    批判されている方も多くいらっしゃいますが、同意してくれる方もいて安心しました。
    やっぱり、いい気分はしませんよね。
    愚痴というか、妻はいつも子供に対してしつこいくらい小言の連続、で、最後は子供を泣かすパターン。
    帰宅して子供がまだ起きていれば2人でバトルしている時もあるし、ない時もあるし。
    子供が寝た後の帰宅だと、「きょう子供がこんなことして・・・。」と子供の悪口のような愚痴のような、僕から言わせてもらうとこんな印象です。
    ちなみに子供は小学校低学年、妻は専業主婦。
    働きに出てもらいたいけど、子供の希望で、ママには家にいてもらいたいというので働かないそうです。
    自分が学校から帰ったり、学校が振替でお休みになった時など、1人で家にいることが嫌だからママには絶対にいてもらいたいって。(一人っ子です)
    時短勤務もあると思うけど、稀にある短縮授業の人か、あとは夏休みは子供もずっと午前中だけ1人もかわいそうなので、働かないそうです。

    ユーザーID:1767950007

  • 本当ですね。

    私は妻の立場ですけれど。
    夫の帰宅後の愚痴にほとほと疲れています。
    楽しく2人の時間を過ごしたいので、仕事と育児に疲れていてもそれを夫には言いません。
    けれど向こうはそんな事御構い無し。

    本音を言えば聞きたくない。子供の話ならまだ共通の話題ですけれど、
    知らない上司に後輩、会社のシステム。とくにアドバイスもしてあげられません。
    でも夫が気持ちよく朝会社に行く為だ、と諦めています。

    話をしたい人間は、話をしない事がストレスになってしまいます。
    自分のちょっとの我慢で家庭がうまくいくならそれが一番ですよ。

    ユーザーID:7245803454

  • え〜と

    仕事を家に持ち込みたくないっていうなら
    仕事の疲れで家族に邪険にするのもダメなんじゃないですか?
    トピ主が仕事に神経すり減らしてるように、奥様だって子育てに神経すり減らしてるんですよ。

    べつになんでもにこにこはいはい聞いてあげなよ、とは言わないけど
    トピ主が家でくつろぎたいように、奥様だってくつろぎたいんですよ。
    愚痴は食事の準備中だけ聞いてあげる。食後は子どもと遊んで奥様は一人でゆっくりお風呂。
    で、お風呂上りは一人にしてもらう。とかルールを決めてはいかがでしょうか。

    育児のお世話の部分は妻の担当でも、教育は父親もかかわらないとダメですよ。

    ユーザーID:4422564033

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