親の言うことをきかなかった姉

レス85
(トピ主0
お気に入り254

家族・友人・人間関係

ぶどう

初めまして。30代独身のぶどうです。
私の家は田舎の自営業で貧しく、真面目でかたい両親に育てられました。
門限や彼氏や友達と遊ぶことをうるさく言われました。化粧とかオシャレな服にもうるさかったです。
私には三つ上の姉がいますが、親に反抗的で中学から派手になって、高卒でショッピングモールの店員になり20代前半ででき婚。
相手は都会のサラリーマンで、姉はパート代を自分のこづかいにして今も派手にしています。
私は高卒後、自営を手伝っており身体も疲れるし、おしゃれでもないし、出会いが無いので彼氏もできないし、お金もないです。
同い年の友だちより10歳くらい老けてみえます。
親孝行な私が貧しい独身で彼氏もいない。
反抗的だった姉が、自由で派手で家族に恵まれて楽しそうに暮らしてるのが悔しいです。

正直に言うと、ずっと我慢してきた私のほうが不幸なのはおかしいということです。
私の生き方はまちがってたんでしょうか?
自分では地味だけどがまん強くて努力家だと思ってます。

ユーザーID:8296200132

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数85

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 努力や我慢の方向が違ってた

    私は子どもの頃はトピ主さんタイプ、
    成人してからはお姉さんタイプになったかも。
    我慢しちゃった気持ちもわかりますよ。

    でも、幸せになりたかったから、自分で頑張らないと、
    誰も幸せにはしてくれません。
    親は子どものことを考えていると一般には言われるけど、
    自分のことしか考えてない親だっています。

    私が成長する上で耳にして心に残ったのは、
    「我慢して報われる我慢ならしてもいい。
    だけど我慢しても報われない我慢はしてはいけない、
    心が腐ってしまう」というもの(うろ覚えですが)。

    親のために我慢して忍耐して、それでも報われなかったら、
    それはしてはいけない我慢だったのかもしれません。
    今からでも、できることを探してみましょう。

    ユーザーID:1944292386

  • 結果的には間違ってたんでしょ?

    厳密にはあなたではなく親の導きが間違ってたんですよ

    あなたは乗っただけ
    子供が自立できるように 結婚できるように育てるのが正解でしたね

    ユーザーID:7579832505

  • よくがんばってこられましたね

    今までご実家を支えて来られたこと、とても素晴らしいと思います。決して間違っていません。

    間違っていたのは親の方です。親が、本来あなたのものだった自由や個性を守ってこなかったことです。

    「我慢強く努力家」であるようにと、ご両親に強く「教育」され、お姉様が早々に家を出られたため、ご自分の本音を押し込めて生きてこられませんでしたか?ご自分の「頭」で考えてご両親の理想の娘を演じてこられたとしても、もう「心」は限界になってきて、本来のご自分らしい人生を生きていきたいのではないでしょうか?

    このトピを立てたことで、今までの自分とは違う生き方をしたいと、押さえ込まれた本心が表現しているのかもしれません。
    週2回でも外でバイトしましょう。
    もし今の生活を急に変えることは難しいなら、せめてご自身の心だけは自由にしてあげてください。
    日記や塗り絵をして心を解放したり、子ども時代に好きだった事、楽しかったことを思い出して、趣味として初めてみてください。

    もう充分親孝行をなさいました。これからは、どうぞご自分を大切に。

    ユーザーID:4050166083

  • 自分がないから

    地味だけど、我慢強く、努力家
    悪いことじゃないかもしれませんが、、、、
    そこにトピ主さんの意思はあったのでしょうか?
    親が先生がそうしなさいと言ったことをそのまま実行していただけなのでは?
    今のポジションはトピ主さん自身が望んでなっているポジションなのでしょうか?
    努力家なら、自分のやりたいことのために努力することもできたはずです。
    地味だけど、我慢強く、努力家、自分のやりたいことをやる。
    これなら自分も輝けたし、欲しいものも手に入ったかもしれません。

    ユーザーID:5245956613

  • でも、もう大人だからね

    >地味だけどがまん強くて努力家
    言い換えると、
     地味だけど:センスが無くみすぼらしい
     我慢強くて:親の言いなりで勇気なし
     努力家:安穏と暮らして文句言ってるだけ

    という感じだけどなー


    あなたもいい歳した大人だからね、今の環境が嫌なら自分から動かないとね
    待っているだけではどうにもならないことはわかったでしょ?
    あなたの親の価値観は間違っていることを認めよう!

    ユーザーID:3675562623

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • お姉様は沈み行く船に見切りを付けた

    この世には多種多様な価値観があり、親御さんの価値観はその1つに過ぎません。
    トピ主さんが、この世の多種多様な価値観に触れ、理解した上で、ご両親の価値観がもっともよいと判断されているのならいいのですが、トピ主さんは端から他の価値観に触れることを拒んでいるように見受けられます。
    それって、一種の引きこもりです。
    他の価値観を酸っぱいブドウにして、親の価値観に閉じこもり、しなくてもいい我慢を重ねてきたのではないでしょうか。

    トピ主さんには、まず、多くの人や書と触れ、他人の考え方を知る機会を持つようにお勧めします。
    家業に先の見通しがないなら、早めに別の生業を身に付けた方がよくありませんか?

    ユーザーID:5597800901

  • 本当の親孝行

    本当の親孝行というものが何か知っていますか。
    親から自立して幸せな人生を送ることです。

    親は怒るかもしれません。
    泣くかもしれません。
    でも本当は、心の底の底では、子どもが本当に幸せになることを
    願っているので大丈夫なのです。

    ですから、トピ主さん、安心して親から離れてください。
    まだ30代です。まだまだ間に合うのです。

    急いでください。
    トピ主さんの「がまん強くて努力家」という良い部分はすべて
    自分が楽しく暮らすために、自分だけの幸せな人生を歩むために
    まずは使ってください。

    真の親孝行を目指して。

    ユーザーID:9850591832

  • 自己責任

    あなたが自分でナンとかしないからでしょ?
    親の言いなりを良しとしてるあなたの自己責任ですよ。

    ユーザーID:9255097109

  • 親と一緒では?

    書かれている内容だけの判断ですが、真面目で貧しいってところは親御さんと一緒でしょ?

    違うのは結婚しているかいないかですが、それは晩婚化、男女平等という名目の女性に対する収入期待などの時代背景もあるのである意味仕方のないことでしょう。

    要は親御さんと同じ生き方をしてきて、同じ人生をトレースしているのですから、これで普通なのではないかと思います。

    逆にお姉さんは、両親のような人生が嫌で自分で人生を切り開いたのですから、違う人生になるのは当然です。
    それが望む方向に行ったのは、運もあるでしょうが、それも含めて本人の才覚でしょうね。

    結局、親だろうと誰だろうと人のいいなりの人生というものは、多分にその人より良い人生にはならないということです。

    ユーザーID:5844636836

  • ずっと我慢し地味にしたのは自分の選択

    寓話にありそうな話ですな。あなたが選んだことなのにそりゃ逆恨みよ

    ユーザーID:8360057968

  • 『正直者はバカをみる』

    私は
    親のいう事を
    聞いた事がない者ですが

    全て
    自分で決めてきたので
    人生に悔いは
    ありません。


    世の中は
    真面目な人ほど
    浮いたり
    認められない
    場面が多いと
    思います。

    特に
    この国は独特で
    『結果』を出しても評価されない事さえある程です。



    何を
    幸せ だと思うかは人それぞれですが

    トピ主さんが
    今の生活を
    不満 に思うのなら

    リセットして
    自由 に生きてみるのも良いかも…。

    このままだと
    婚期 がさらに遅れてしまうかもしれませんよ。

    そんなに
    親の犠牲 に
    ならずに

    もっと
    自分の幸せ を
    考えて生きてもいいと思います。

    ユーザーID:2432237381

  • うん…

    我慢強くて努力家な人が幸運を掴むかというと必ずしもそうとは言えないのが、世間というものでしょう。

    また、努力の方向が間違っている場合もあるでしょう。

    自分の不運をお姉さんのせいにしたいのですか?人のせいにしたら、幸運を逃がしてしまいますよ。

    かわいそうな人ですね。

    ユーザーID:4659383342

  • 親の言うことは絶対ではないし

    お姉さんは好きな服を着てるだけ。
    悪いことしてないよ。

    親に対して反抗するようなかたちになってしまったかもしれないけれど、きちんと自分を持って生きて来たのだと思います。
    そもそも何から何まで親の言う事が正解な訳でも無いのに、どうして主様はその通りに従って生きてきたのですか?

    自分を持っていないから地味で妥当なチョイスしか出来ないのではないですか?

    親が全部決めてくれるから楽ですものね。

    就活なんてしなくても良いし、スキルアップや給与アップの為に勉強する必要もなければ、仕事やご近所などでトラブルがあっても全部親が守ってくれますものね。

    それってべつに我慢なんてしていないし何の努力もしていないですよね?

    どうして不幸なの?

    結婚したけりゃ親に見付けてきてもらえば良いだけなのでは?

    ユーザーID:6277502773

  • 間違ってる

    世の中に、親の言うとおりに生きれば幸せになれる、
    という確約はありません。
    親もあなたと同じようにしがないひとりの人間です。

    同様に、努力はいつか報われるものとは限りません。
    我慢してきた人間が必ず幸福になれる、ということもありません。

    人間は、生きていく過程において、
    いつも幸せであるよう、個々が努めるべきです。
    ああ、今日食べたドーナツは美味しかった。
    見た映画は素晴らしかった。
    こういう些細なことで、幸せを感じられてますか?

    大学に進学するのを諦めたのなら、今から進学する。
    友人より10歳老けて見えるなら、若く見える努力をする。
    おしゃれを楽しむ。

    人生楽しんでね。

    ユーザーID:7917375511

  • 結果が出てない以上、間違っていたという事では?

    > 自分では地味だけどがまん強くて努力家だと思っています。

     良く言えば、ですけどね。
     きっとトピ主さんに対して目一杯慰めようとして出すなら、そういう評価です。

     でも実際は違います。
    『親の言いなりになって楽な道を選び、自分の人生を自力で切り拓く努力を何一つしなかった』
     その成れの果てが、今の貴女なんです。

    ・自分で職を探すのではなく、親が切り拓いた自営を継ぐ道を選んだ。
    ・本当はオシャレをしたかったのに、親の目が怖くて地味なファッションで親に媚びた。
    ・男友達や彼氏が欲しいのに、親に逆らうと煩くて面倒だろうから我慢してしまった。

     ぜ〜んぶ一見すると親のせいですが、そういう人生を都度都度選択してきたのは自分ですよ?
     自営が嫌ならお姉さんみたいに自立すれば良い、オシャレをしたいなら親に叱られようが堂々とすれば良い、彼氏が欲しいのなら「私が結婚できなくても良いのか?」と親を黙らせてさっさと探せば良かった…それだけです。
     ご自分の望んだ境遇という結果が出てない以上、生きるための選択肢を尽く間違えていたとしか言えないです。

    ユーザーID:6108725769

  • 親離れ。

    周りのせいにしているけれど、外で働く等は出来ませんか?

    親孝行しているって言っても、自営業を手伝っているだけですかね?他にも何かやっているのでしょうか?もし仕事を手伝っててもお給料が安く(もしくは無い)、家事もやって、そのうえ何でもかんでも事細かに口を出される、というならとんでもない親で、トピ主さんが思考停止になってしまっていも仕方がないと思いますが、トピ文読んでもそんな感じはしなかったので親離れできていないのかな、と思いました。

    我慢は必要だけどしすぎると必ず爆発するし、美徳では無いです。
    そこに付け入ってくる人もいるので自分ではっきりした言動をしないと不幸を呼び寄せる事もあるよ。

    お姉さんを妬んでいないで、自分の人生なんだから動いてみたら?

    お姉さんはどんどん行動して今の状況を手に入れた。見た目派手でも努力したと思うよ?

    トピ主さんもまだまだ若いんだし、お姉さんを妬んでいないで自分の人生なんだから思い切って動いてみたら?

    ユーザーID:5654967167

  • 我慢することなかったのに

    私は、いい子なんて、本人の自己満足にしか過ぎないと思うんですよ
    いい子なんてやめれば良かったじゃない
    両親にとってはいい子でも、あなたは今の現状に満足できてないじゃない
    それが証拠でしょ
    自分の将来は、親が決め付けるものじゃなく、自分で切り開いていくものなんですよ
    姉をうらやむぐらいなら、自分の好きなようにすればよかったんですよ
    だから、いい子なんて嫌いなんですよ

    ユーザーID:8213749904

  • 今からでも遅くない

    今は我慢は美徳の時代ではありません。物事我慢したって切がないでしょう。お姉さんで正解です。

    お姉さんもあなたも自分で選んだ道ですよね。今からでも遅くありません。「今までは親に従ってきたけど、親に従う人生はもうそれは卒業するわ、これが駄目だって言うのなら家を出る」と宣言してください。

    あなたも、もっと自分の考えを持って、これからは自由にのびのびと生きることです。

    ユーザーID:4209847295

  • あなたは自分の人生を生きていない

    あなたのお姉さんは、親の人生ではなく、自分の人生を生きてきたのでしょうた。それを「飄々(ひょうひょう)と生きる」と言うのです。自分の人生を、自分で生きることが自分の幸せでしょう。

    その一方、あなたは親の人生を生きて来たのでしょうが、自分の人生を生きていませんでしたね。親の人生を生きていれば、親が幸せになるだけなのです。あなたは自分の人生を生きることで、あなたの幸せがつかめるのです。

    あなたは親に従うことが親孝行だと思っているようですが、本当の親孝行とは親の願いに生きることです。自分の親の願いでなく、親の親までをも含めた先祖の願いに生きることです。先祖の願いとは、子が自分の意思で人生を生きていくことでしょう。

    あなたは我慢強くて努力家と自己評価出来るのは、あなたの親の人生を生きることにおいてのみ、成り立つのでしょう。あなたは自分の人生を生きることにおいて、これまで自分で努力したことなど一度も無いのではないでしょうか。

    先ずは、あなたのお姉さんの生き方を見習うと良いでしょう。そこから「自分の生き方とはなんぞや」と、自分に問うことで、あなたは生まれ変わっていけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6973873003

  • 少し厳しい言い方になるけど

    それは親孝行では無いよ。
    自分の生き方は自分で選んで決めるもの。
    その過程には親との衝突だってある。
    トピ主さんはそこから逃げて「親の言いなり」という楽な道を選んだだけ。

    まだ遅くないから自分がどうしたいのかきちんと考えて、
    その為にできること、しなければいけないことを
    一つずつやっていこうよ。

    お姉さんも親も関係ない。
    トピ主さんの人生だよ。

    ユーザーID:4399436097

  • 比べるから勘違いする

    正直に言うと、ずっと我慢してきた私のほうが不幸なのはおかしいということです

    そんなことない!不幸に酔ってるだけでしょ。
    少なくとも12年以上は、衣食住タダで過ごせたハズ。

    休日も娯楽もお小遣いもなかったのでしょうか。

    30過ぎ、我にかえり、真逆の姉に八つ当たり人生って、情けないですね。
    23〜25歳くらいで、先の人生、ご両親と話し合いも無視でズルズル流されたのではないですか。

    ご両親が跡継ぎ命令で、嫁に出さない・自分で探して婿とれ とか
    ほんと、自由になるお金ももらったことないのでしょうか。

    友人もいないのでしょうか。皆、都会に出た?

    ご両親と喧嘩してでも、思いの丈を言い放ち、自分で切り開くしかないです。
    親が猛烈に反対しても、ハローワークで住み込みか寮ありの仕事を探し、家を出る覚悟ありますか。

    親を捨てる風になりますが、親にもいままでの責任はあるわけで、強気でいいと思います。

    他人は容赦ないから、泣く目に合うことも絶対あります。
    そこは十二分にわかっての行動ですよ。
    後悔もなしです。

    体だけは気をつけて、実行のみ。

    ユーザーID:9338270433

  • 自分の生きたい道を

    お姉様は反抗的という見方もできますが、我が道を生きてきたのでしょう。親から怒られようが周囲に白い目で見られようが。
    主さんは真面目かもしれないけど流されていて自主性に欠けるようですね。
    現状の不平不満を環境や御両親のせいにしています。自分自身はどのようになりたいのか?具体的な目標決めて邁進!もっと強くなりましょう!

    ユーザーID:4869340465

  • 親が正しいとは限らない

    お姉さんは自分で考え自分で行動したから、その成果を得ているのです。
    あなたは自分で考えることなく、親の言うとおりにしただけだから、その程度の成果しか得ない。
    それだけのことです。

    親がもっと賢かったらよかったね〜ってだけのこと。

    ユーザーID:6643416139

  • 自営にもよりますが

    自営にもよりますが、トピ主さんはお給料を
    もらっているのでしょうか。
    もし結婚してだんなさんのお給料で
    生活できるような方なら、トピ主さんのお給料は
    こづかいになります。
    うちの弟の奥様がそうです。
    私は、親とうまくいってなくて早く結婚しましたが
    夫がよくお金を使うので、私はほとんど使っていません。
    子供が大学を出て、少しらくになりましたが
    体がつらいので、体力がいるようなことはできません。
    うちの子供たちは、結婚にはまったく魅力を
    感じていません。
    50代になって、のんびりと好きなアーティストのライブに
    いってます

    ユーザーID:1626440869

  • 自立しなかったんでしょう?

    一見、親孝行に見えますがトピ主様は自分の頭で自分の将来を考えることを放棄したんですよね。
    悪く言えば「親の言いなり」だったんです。
    お姉さんが派手だったとか反抗期だったとかは関係ありません。
    どんな職業であっても、就職して自立をしたんです。自分で生きていかれるだけの給料を稼いだんです。
    トピ主様は家の自営業を継ぐときに「このままではダメだ」と思わなかったんですか?
    どんな仕事でもいいから「修行だと思って、数年外で働きたい」と言わなかったんですか?
    要は、トピ主様は自分で考えなかったために「親の介護要員」として家に残されてしまったのですね。
    そして、今も「自分はどうしたらよいか」ではなくて、お姉さんを恨んで自分の状況を変えようとしないんです。
    本当に努力家なら自営業の傍らで、資格を取ったり、先細りの自営業なら外で就職するように努力したはずです。
    トピ主様は親の言うことを聞いた方が楽だから、人生について考えることを怠けただけです。
    本当に我慢強くて努力家なら、家を飛び出して住み込みでもいいから外で働いてみてはどうですか?
    新しい出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4179019403

  • レス

    親のいいなりになることと親孝行は違いますよ。親の庇護の元を離れる勇気がなかったのでは?お姉さんは自分の人生を切り開く努力家なのでは。ご自分で選択した人生、他人のせいにするのはお門違いです。隣の芝は青く見える物で、都会のサラリーマン家庭から見ると田舎の自営業はとても裕福で恵まれているように見えますよ。自力で仕事を見つける必要もない、親の持ち家を相続できる。住宅ローンを背負わないことは大変可処分所得が高くなることと思います。

    ユーザーID:0907877272

  • それで?

    で何が言いたいのかまったくわからないトピですね

    そうね〜〜えらいね〜〜って言って欲しい?
    身勝手なお姉さんだね〜〜って言って欲しい?

    結局お姉さんに嫉妬してるんですね?

    >私の生き方はまちがってたんでしょうか?
    間違ってはないんじゃない?
    でもお姉さんの生き方も間違ってはいないということでしょうかね

    反抗した姉が幸せで自分が不幸だっていうけど
    反抗する度胸がなかっただけじゃない?
    そして自分がこうなったのは親のせい姉のせいって人のせいにしてるだけだよね

    私も早くに結婚して同居、正直嫌になることも沢山あるけど
    結局そうなったのは自分のせいなんだよね

    ユーザーID:9522775716

  • 矛盾を感じます

    あなたが高校卒業後、自営を手伝うことにした理由はなんでしょうか。
    大変そうな親を手伝ってあげたいとか、自分が後継ぎになると決意したとかならいいのです。

    勉強が嫌いだとか、知らない会社に就職するのが面倒だと思ったのなら尊敬できない。
    それはただの逃げだから。

    あなたが自営を手伝うことで、なにか良くなりましたか。
    働き手が増えたのに、生産性が上がらなければ収支はマイナスです。
    昔に比べて、少しはお金が入ってくるようなら「努力家」と言うのもうなずけますが
    相変わらず貧乏なら、あなたの努力の結果が出たとは言えません。

    あなたの生き方が間違っているとは言いません。努力の方向性は間違っているかもしれませんが・・・。

    お姉さんだって、そんな実家ではなにかあったって逃げ帰ることもできない。
    きっと、自分の居場所を作るために頑張ったと思いますよ。
    ただチャラチャラしているだけで、幸せ掴めるほど世の中甘くはないですよ。

    ユーザーID:2559849674

  • 依存体質

    が邪魔をしています。
    あなたがそうなってしまった最大の原因は依存体質だからです。自分の人生は自分で切り開かないと充実感は有るわけがありません。
    親に依存するのはやめなさい。
    いい大人なのだから

    ユーザーID:7512046816

  • たんに

    自分の人生を人任せにした結果でしょう?
    自分で自分の好きに生きたお姉さんは自分で考えて選択した。
    あなたは、ただ流されて来た。
    その違い

    親が結婚相手も見つけてくれたらよかったのにね。

    今からでも、世話してもらえばどうですか?

    ユーザーID:6634228132

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧