散々な披露宴…どうすれば?

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  • ドレス代も持ち出し!!

    ドレス代も持ち出しです、って当たり前なことですよ。

    信頼できる経験者から出来るだけ会費を高くして新郎新婦の出費を抑えるやり方をアドヴァイスしてもらったのでしょうか?

    トピ主さんの親も夫も嫉妬の一言で片付けるし、、、、。

    苦言を呈してくれた友人達だけがまともです。感謝しましょう。

    ユーザーID:8714813409

  • 非常識にもほどがある。

    町内会のテントの下でやっている集まりのようですね。

    その内容。

    披露宴とは思えないです。


    不思議なのは両家のご両親たちが何も指導されなかったことです。

    まぁでも親御さんたちもかなり非常識な方みたいですから、仕方がないですね。


    あなたたちが恥をかいたのは、非常識な親に育てられたからです。

    将来自分のお子さんたちの披露宴は、この苦い経験を元に、常識的なものにしてあげてください。


    もし非礼を詫びる気持ちがあるのなら、一日でも早く行動に移すべきです。

    間延びしたらしただけ、「何をいまさら」という展開になっていくのが世の常です。
    恥の上塗りにならないように、早くしましょう。


    ここでトピを読んで悩んでいる時間があるのなら、
    同封する詫び状を用意して、
    今すぐデパートに行って招待客全員に菓子折りを郵送する手続きをするべきでしょうね。

    ユーザーID:6656779554

  • 対応策1

    立食でお料理とドリンクだけで本当に11500円もするのですか?
    都内の超一流ホテルでも1万円プランとかありますが・・そんな場所でしたのでしょうか?
    (そんな場所なら料理が不評の訳ないですよね・・)

    ぜひ内訳を教えて下さい。会場費とか入ってないですか?

    その値段で料理の量が足りないなんて、ホテルはぼったくりすぎではないでしょうか?
    立食ブッフェを予約するときに1人あたりどれくらいの量がでるかなんてわかりませんから、もしそうならトピ主さんがかわいそうです。

    ホテル側が二次会と勘違いしていたということはありませんか?
    二次会だと、披露宴で食事をするので、量が多いと余ってしまうため、同じ値段でも量より質に変えることもあります。


    ビンゴ景品や引菓子はトピ主様の落ち度と思いますが、
    料理が足りなかった件はホテルにクレームを入れてみてはいかかでしょうか?

    続きます

    ユーザーID:6224211953

  • 対応策2


    ちなみに、司会から会費を取るのはありえないので、会費分のカタログギフトか商品券でも今からでも差し上げた方がいいと思います。
    (食事ができるかどうかの問題ではないです)
    上司はスピーチなどお願いしているなら司会と同じくお礼をしてください。

    出席者にはおわび状を添えて、5000円程度の菓子折りでもお送りしてはどうでしょうか?
    痛い出費ですが、何十年も語り草になるよりいいと思いますが。
    実際料理と飲み物で11500円なら儲けなど出てないのですし、3000円程度でも十分なんですが、そこでケチると何を言われるかわかりませんから、
    誰もが知ってる虎屋などの有名ブランドで、検索すればすぐ値段がわかるようなもので5000円程度ものをお勧めします。

    ご主人や両親の「結婚出来ない人間の嫉妬だから・・」は引いてしまいます。
    トピ主だけでもまともでよかった!
    ご主人や両親が納得しないなら、ぜひこのトピを見せてあげてください。

    ユーザーID:6224211953

  • 三万円の披露宴よりマシ

    ご祝儀相場三万円がまかり通っていますが、内訳は料理一万、引き菓子引き出物一万、お祝い一万だそうですね。
    それを考えれば会費制一万でビンゴや引き菓子を準備したらこういうことになるのでしょう。
    三万ご祝儀のボッタクリ披露宴よりマシですよ。
    一万なんだから。
    私は三万円の披露宴の方が迷惑ですよ。引き出物や引き菓子なんか要らないし、ホテルの披露宴料理に一万の価値はありませんしね。
    どうせ自己満足の結婚披露に三万もかかるより一万の方がいいって人もいますよ。

    ユーザーID:8669077649

  • 逆に驚いた

    一万円の会費でそこまで元を取ろうと
    必死な皆さんに驚きました。

    友人の門出ですよね。

    しょぼい二次会クラスでも5000円は支払うのに、
    プラス五千円でしょう。
    ご祝儀と考えても、大した負担ではない。
    そしてトピ主さんは100万投入されている。
    ご飯なんかたいして食べられなくても、
    一万円でご祝儀込みなら何とも思わないけどな。
    少なくても大事な友人なら、
    友人が一生に一度の催しを楽しんでくれる事の方が大事だわ。

    ホテル開催だから、皆様一万円でも過剰な期待があったんでしょうか。
    もっとカジュアルな個人のお店でやったら、また違ったかもしれませんね。

    ユーザーID:4407981549

  • 残念ですね・・・。

    ずいぶんと外れのご主人を捕まえたのですね。
    そこに産まれてしまった以上、自分ではどうすることもできない部分もありますが、離れることは可能です。
    でもご主人は自らが一生の伴侶として選んだ人なんですよね・・・・。

    「結婚出来ない人間の嫉妬」
    しかしよくこんなことが言えますね。正直トピ主さんのご主人、超ハズレ!
    さすが子供会の披露宴をしてしまうだけのことはあります。

    トピ主さんはまだご自分の非礼を認めています。
    「自分が」恥ずかしいってことで、「ゲストに」申し訳ないってことじゃないところは残念だけど、数々のビックリする非常識をやってのけた人ですからそれだけでもとっても成長です!

    それとお友達の「そんなに深刻にならなくていいよ。」の意味を考えましょうね。
    ごく一部の人が嫉妬でケチを付けているだけなら、普通は「そんなことないよ!ステキなパーティーだったよ!」「食事も美味しかったし、楽しいパーティーだったよ!なんでそんなこと言うんだろうね」になりますよ。

    落ち込むあなたに追い打ちをかけないよう、でもちょっと・・・って気持ちを伝えているんだと思いますよ。

    これから色々と学んで下さいね。

    ユーザーID:2128377353

  • 一体、招待客何人中何人が

    クレームを言ってきたのでしょうか?
    またその人達との間柄は?
    それによって大分回答も変わるのではないのでしょうか?
    一部のモンスターゲストのクレームなのか
    正当な不満だったのか。

    >他の友人達も「そんな深刻にならなくていいよ。」とは言ってくれてます。
    こういう意見の友人たちも存在するわけで。

    >信頼できる経験者に相談しながら決めたので
    その割に、何人かは不明だけど不評だった。
    トピ主さんはゲストを仲良しと言ってますが、
    以前から実は、裏では嫉妬されたり、嫌われたりしてたんじゃないでしょうか‥?

    トピ主さん自身は良かれと思ってやったのが経験不足で全部裏目に出てしまったけど、
    それを素直に認めて、何とか挽回しようとしている訳で。
    そういう生き方って急に出来ないと思う。
    >夫や両親は「いちいち口を出して、結婚出来ない人間の嫉妬だから無視しろ。」
    これも、みなさんの非難が集中してますが、
    モンスターゲストのクレームという可能性も捨てきれないんですよね。
    だから、信頼のおける相談者の回答といい、以前からの人間関係で何かがある気もしますね。

    ユーザーID:4407981549

  • ギフト本を贈る

    トピ文の計画だと、ろくに食べれなくて、ビンゴもろくなものが当たらず、お腹が空いたところに駄菓子しかもらえなかったという人が少なからず出ることは予想できたと思うのですが、それを指摘する方は居なかったのでしょうか?
    普通なら、その披露宴を受け持ったプランナーが真っ先に気付くべきですし、プランナー不在なら新郎新婦が気付くべきですが。

    披露宴をするなら、出席してくださった方々が全員、「良い式だった」、「出席して良かった」、「2人の門出を心から祝福できて良かった」と思うように企画するべきだったんですけどね。

    今さら散々な目に遭った人を特定するのも難しそうですね。
    私がトピ主さんの立場なら、全員に3000円ぐらいの引き出物に代わる商品がもらえるギフト本を贈りますね。
    自分たちの門出に、嫌な思いをした人がいるなんて耐えられませんから。

    ユーザーID:5870122131

  • ウソはいけません

    >信頼できる経験者に相談しながら決めた
    >ビンゴの上位商品は3DS本体.ディズニーペアチケット.旅行券1万円、電動歯ブラシ、3DSのソフト2本用意しました。
    >クオカード500円分用意しました。
    >ドレス代やビンゴ代、料理ランクアップ、カクテルバー代など軽く100万円以上は持ち出しです。

    トピを立てた時は、トピ主さん自身はそれほど大したことではないと思っていたけれど、皆さんのレスを見てさすがにやばいと気付き、レスの中からチョイスして嘘を追加しましたよね?とりあえずこの場を取り繕うために。

    いるんですよね、こういう人。
    自分に都合が悪くなると、平気でウソを並べ立ててその場しのぎの保身に走る人。
    面倒くさがりで横着で人をなめているんです。
    あなたのような人と関わりたくないですね、
    最初の投稿だけの時は少し同情したけど、追加レスであきれました。

    最初のトピの説明で、100万円も持ちだしになるはずはありません。
    ドレス代もゲストに頭割りさせてますよね?
    相当もうかったはずですよ。

    ユーザーID:1107651574

  • ツッコみどころ満載

    めんどくさがりなのに、何でそんなに多数招待客呼ぶような披露宴にしたの?
    こんなのだったら、価値観の合う身内限定にすれば苦情もなかっただろうに。
    全てがちぐはぐで社会性が欠如してるよね。コミュニケーション能力に難ありかも。

    社会人で仕事キチンとしている人とは到底思えないお粗末さ。後の祭りで諦めよう。

    ユーザーID:2951335415

  • まあまあ。。

    終わったものは、仕方が無いですよ。

    私も結婚披露宴では世間知らずで、両家の母親が亡くなっていたもので、主賓の方への失礼で苦い思い出があります。
    後からフォローはしましたが、やはり悔やまれます。

    とりあえず、司会者さんと上司さまには、改めてお礼と感謝をされては?

    確かに、ビュッフェスタイルは、二次会だとお腹いっぱいだから余りますが、一次会からだと皆さんよく食べられるから、不足しがちですよね。
    食べ放題ではないから、キツイかも。
    レストラン貸し切りならば、一万円の料理ならばまずまず食べられたかもしれませんね。
    着席ではないと、無理かもしれませんが。

    私も食事足りないな〜という8000円くらいの二次会に何度か参加したこともありますが、不満は口にしなかったですね。
    別にプレゼントも持参しましたから、1万円よりもだしました。お祝いですから。

    少し、自分が付き合う社会と家族の常識はずれているかも?と学べました。次からは修正していけます。

    指摘してくれた友人に、ありがとうごめんなさいと言って終わりにしては?

    過去は過去。きちんと終わらせて、前を向きましょう。

    ユーザーID:4863972604

  • 1.5次会

    1.5次会というのが浸透していないせいもあるのではないでしょうか。

    ホテルで会費1万円、11500円でしたが1500円分はこちらで負担したり
    A.そんな負担してあげたのにって思っても皆さんには伝わりませんよ。

    お金払っているのに、人数分の料理を出さないホテルの問題では?
    A.あなたはそう思っても皆さんはホテルのせいなんて思いません。

    3DSのソフトだけ当たっても…
    A.本体持ってない人はどうすれば・・・

    正式な披露宴でもない、仲良しの友人達しかいないパーティーだったので、カジュアルにしました。
    A.その意図がちゃんと皆さんに伝わっていますか?

    自宅に夕飯を招待したり、パーティーの前にお礼としてご飯を奢ったので会費1万は貰いました。
    A.無償で働くのだから会費はとらないでしょう。。。。お礼と会費は別物です。

    めんどくさいし、本当はやりたくなかった。
    A.でました本音が。その本音があるから配慮がたりなく不満がでたのです。

    ゲストのためを考えたパーティには思えませんね。
    だって本当はやりたくなかったんですから・・・

    ユーザーID:9061197393

  • そんなに悪くない気もしてきました

    トピ主レスを読んで印象が変わりました。
    センスのないパーティーではありますが、ケチってわけではなかったんですね。
    ビンゴの駄菓子セット分のお金を引き菓子代に回して、一人千円ぐらいのバームクーヘンあたりを渡していたら
    ここまでの苦情は出なかったでしょうね。

    また、カクテルバーにするよりは、デザートを追加しておけば
    料理がダサくても、量が少なくても、女性からの苦情は少なくなったように思います。

    ホテルでやっているので割高なのは、年齢層が高いほど理解してくれると思います。
    皆様には、お礼状ぐらいで大丈夫だと思います。
    今後のお付き合いの中で挽回できると思いますよ。

    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4706926939

  • 夫と両親酷いね・・

    ご主人と両親は随分と無教養な方のようですね。
    まぁだから平気で失礼なお披露目できるんでしょうけど。

    今さら全ての方に何をしたって悪あがきです。
    最初の印象が強烈過ぎて、しばらくは誰も忘れられないでしょう。
    『深刻にならなくても』と言った友人達だって同じです。

    一応、司会をしてくれた人達と上司に対しては、お礼状(キチンとした物を用意して下さい)と箱入りの有名なお菓子、更に1万円のデパート共通の商品券(ここまで書いておいた方がいいですよね)を一緒に送られるといいと思います。

    何かと足労をかけるのは逆に失礼ですよ。
    ちゃんと宅配便で送りましょう。

    ケチったばかりに高くつきそうですが、全員ではないのでいいのでは?
    それでもお披露目会を忘れてくれる訳ではありませんから、何かにつけ思い出されて知らない所で笑われるのは仕方ありません。

    あとね、ドレス代はゲストの物ではないでしょう?
    だったらそれを持ち出し金に含めるのはお門違いです。
    100万持ち出しって、普通に披露宴したらその何倍もかかるんだから当然ですよ。
    そういう事を平気で言える神経がおかしいと皆さんおっしゃってるんです。

    ユーザーID:5037329041

  • ドンマイ。

    私も駄菓子に驚いた経験あります。

    披露宴でお手伝いをした子供へのプレゼントが駄菓子詰め合わせ。

    10円と20円の駄菓子の詰め合わせで、多分合計200円しないくらい。

    でも子供用だし、そんなものなのかと思っていたら・・・。

    ビンゴの景品も駄菓子でした。
    1箱100円くらいの・・・。
    詰め合わせですらなく、1個でした。

    1等とか2等も、ハンドクリームセットとかで、それ欲しいなと思ったものはありませんでした。
    しかも、駄菓子も含めて何かしら当たったのは出席者の3分の1くらい。
    私は、駄菓子を受け取るために前に呼ばれて、コメントを言えと言われ・・・。
    引きつりながら、嬉しそうな顔をし、お祝いコメントを言いました。

    料理は披露宴ですからもちろん人数分ありましたが、少なくてびっくり。

    ちなみに、普通はバームクーヘンとか配りそうなところでも、「ありがとう」と書いた、小さい小さいキャンディのセットが渡され、あとはカタログ1冊。

    これが披露宴ですからねぇ、トピ主さんの1,5次会の方がまだましです(笑)
    トピ主さん、ドンマイ。

    ユーザーID:5043326496

  • 持ち出し100万って言うけど

    会費から使っても許される費用ってゲストの飲食代位でしょ。
    100歩譲ってビンゴの景品まで。
    会場費、新郎新婦の衣装、引き出物は会費から使うべきでは
    ないでしょ。
    料理代が場所代を含んでいるのなら、ランクアップするのは
    持ち出しとは言いがたいよ。


    >友人達も「そんな深刻にならなくていいよ。」とは言ってくれてます。
    ってさ、「貴女に悪気が無かったのは分かっている」って慰めで
    あって、酷い内容だった事を否定してないですよ。
    レスの中に言ってきた友人の主観でそれほどでもなかったのでは?ってのが
    ありましたが、そうであるのなら、「言いがかりだから気にしないほうがいいよ」
    って言うのでは?

    ユーザーID:6268582366

  • 嫉妬しないから…

    そんなケチくさいパーティー開かせる男と結婚した人に嫉妬なんて誰もしませんよ…。

    非常識すぎてグウの音も出ない。あなたの夫のケチさ、そしてあなた自身の無責任さにも正直衝撃を受けます。日本てこんな国でしたっけ…。

    ユーザーID:1218970570

  • 最新レスを拝見しました。

    ひょっとして1,5次会の相談をした友人がフレネミーではないですか。
    仲の良いふりをして、とぴぬしさんをおとしめようとわざとしょぼい提案をなさったのじゃないでしょうか。
    そして後にあえて厳しく言ってくれた友人は真の友人です。

    ちょっと考えてみてください。既婚者の相談していた友人は現在幸せな結婚生活を過ごしていますか?またはとぴぬしさんの夫のほうがその友人の夫よりスペックが上では無いですか?
    私は陥れられたように感じます。

    ユーザーID:4182118018

  • 友人のダメだしが不思議...

    いくらしょぼいパーティーだと思ったからって、
    後からそんなに正面切ってダメだしなんてするものですか?
    そういうこと普通なの?
    友人間でぶつぶつ言っていたのが耳に入ったならともかく。

    料理が足りなかった、食べていない人がいた、というのも本当ですか?
    みんなが殺到して、出遅れた人が一口も食べられなかった
    くらい少ない量だったってこと?
    それもにわかには信じられません。
    食べられなかったのではなく、食べなかったのでは?
    私もそういう場でのビュッフェなんてそんなに食べませんもん。
    そういうものだと思ってる人も多いのでは。
    友人達ははなしを盛ってません?

    駄菓子の引き菓子などはもうわかりませんが、
    とにかく友人の後からのいちゃもんが理解できない。
    どれだけ「はあ?」と思っても
    そこは黙っとくものではないですかね。。

    でも「やりたくなかった」発言だけはいただけませんよ。

    ユーザーID:2442849237

  • もったいなかったですね。残念ですね。

    ご両親も旦那様も、100万円も持ち出しているのだから充分だろという意味で、反論しておられるのかなと思います。

    100万円も持ち出したら、ごく普通の会場で、標準的な披露宴ができたのに、もったいなかったですね。

    お金のかけどころが、招待客に還元されないところに使ってしまったのですね。
    (高い会場費や、ドレス、映像写真とかかな?)

    皆さんが批難しているのは、100万円も持ち出しをすれば、
    会場・ドレス・映像写真・花などの設営の費用を押さえておけば(招待客は、こんなのどうでもよいのです)、食事や引き出物が相当のレベルでもてなせることを知っているからです。

    そのあたりを見抜かれたのではないでしょうか。

    1.5次会という不思議な形式にしても、その信頼できる助言者の人は、どんな披露パーティーをしたのですか?とぴ主さんはもちろん出席しているから信頼しているのですよね?とぴ主さんは、その人の結婚パーティーで、満足して好印象を持ったのですよね?

    とぴ主さんが、今後友人たちの披露宴に呼ばれたら、本当に赤面すると思います。
    呼んでもらえたらですが・・・

    ユーザーID:4251721545

  • ゲストに向かってめんどくさい

    招待しておきながら「めんどくさい。やりたくなかった」って完全にゲストをバカにしてますよ。お祝い要員で呼んだわけでしょ?
    そりゃあ、言われたらカチンとくるでしょう。

    元々めんどくさいから司会も丸投げ、打ち合わせも丸投げしたらホテルも放置でしょう。
    相談した友人には「めんどくさいけれど、やりたくなった」って話してます?
    良いところだけ、苦言を呈した友人の悪口だけ言ってませんか?
    これでトピ主擁護できる方が意味不明です。
    「気にしなくて良いよ」なんて「あんたなんか気にしたところで、治らないから考えるだけ無駄」と言われているようなもんです。

    私も新婦に「めんどくさくてやりたくなかった。お金もかかるし、でも皆のためにこのホテルにした」と披露宴当日に言われて目が点になりました。「2,3年で離婚する予定」とも。彼女は学生結婚だったので若気のいたりと思いましたが、見事に出席者全員と絶縁だそうです。地元の友人を東京に呼びつけて「私のおかげで東京に来れたでしょ!私は二度と地元に帰らないから餞別ちょうだいね」と二次会で言ってたそうです。もちろん新郎側の親戚とも仲が悪いですよー。

    ユーザーID:9814128629

  • ブッフェは高い

    ホテルで会場を借りてブッフェ形式の会食の手配をしたことがありますが
    意外に高くつきます。ランチブッフェみたいに炭水化物とか揚げ物、サラダ類で
    かさまししないとみすぼらしい。けど、ホテルってちゃんとした料理ばかりで
    そんなものは用意してくれない。結局高めの値段に。その割には見栄えがしない、、、。
    着席の方がお得だったんじゃないって思うくらいでした。
    これは経験しないと分からないと思うので仕方ないかと。
    終わったことは仕方がないです、内祝いを渡して誠意を見せるか。
    でも、お友達も人の披露宴に面と向かってそこまで批判するかなあ、、。
    今更何をしても批判されるとは思うのでほっとけ、とも思います。頑張ってください。

    ユーザーID:3832802970

  • ご両親もご主人も、マナー知らずだったんですね

    多分、そのお友達は、トピ主さんにとって、とても貴重な存在ですね。
    ご両親とご主人の言葉は、無視されるか、
    その真逆をされた方がいいレベルです。

    それと、折角パーティをするんだから、
    一番はゲストの方が、どうやったら楽しんでもらえるかな、って考えることですよ。
    トピ主さん、「ゲストのためを考えた」って、自分の都合しか考えてないです。実際。
    「自分の感覚が少し他の人と違った」ぐらいじゃ、散々とはいわれませんよ。

    私だったら、お菓子は、自分の舌で、出せる価格で一番おいしいと思うものにします。
    駄菓子は、駄菓子会社の関係者じゃなければ価格的にもレベル的にも問題外。

    友達に「やりたくなかった」なんてよく言えますね。
    その友達の言葉は、神様だと思って、しっかり学んでくださいね。
    よくそんなまともな友達できましたね。
    よかったですね!

    ユーザーID:9212619763

  • 今後、挽回するしかないのでは?

    披露宴ではなく、会費の高い二次会ですよね。
    でも、内容は二次会以下…。
    大人に対して駄菓子って、有り得ないです。

    お礼状&詫び状(失礼なことしてるんだから)&菓子折り、送った方が良いと思います。
    ちょうど今は、御歳暮受付シーズンです。
    御贈答にピッタリの品が、豊富な時期ですし。

    今後ですが、貴女に子供が産まれて、出産祝いを始め御祝いを頂いたら、必ず御礼状や内祝いを送って下さいね(半返しが妥当)。
    駄菓子はダメよ。
    きちんとした贈答品にして下さい。

    ユーザーID:3141441931

  • ホテルのプランナー、本当にOKした?

    ホテルのプランナーは、本当にOK出しました? 引き出物もチェックされ、『当ホテルでして頂くので、時々お若い方で、タオルだけとかの方がいらっしゃり、その場合は、アドバイスさせて頂いています』と私が打ち合わせの時は言われました。引き出物は、何度もお返しが出来ない場所に引っ越す予定でしたので、10000円以上になる様設定。
    料理もご自分で確認されました? 私は、下見ランチ等出来る時間が無かったので、15000円以上に設定し、料理の内容を確認しました。ビンゴはしませんでしたので、分かりませんが、持ち出しは当たり前で、収支が黒にはなりませんよ。
    私がトピ主でしたら、全員に、デパ地下に行き有名メーカーの菓子折りに、御礼状を添え(きちんと封筒に入れ便箋使い書く)5000円位のをお送りするかと思います。熨斗等は、内祝いでいいかと。重要なのは、ここでケチらない。安いイメージのメーカーを避ける。節約する所とお金をかける所を間違えただけで、今なら挽回出来ます。ただ贈るだけでは、いけません。きちんと一筆書いた御礼状を添付するのです。失礼ですが、ご両親も御主人もあまり経験がないのかもしれないですよね。

    ユーザーID:9252757872

  • 人の結婚式に文句つけるのも恥ずかしい

    厳しい意見が多いですが。
    そもそも人の結婚式に寄ってたかって駄目出しするほうもどうかと思います。
    そんな事を言ってどうなるのでしょうね。
    嫉妬ととられても仕方ないです。

    会費の割に料理がどうとか本人に言うことでしょうか。
    私には人のお祝いに会費や祝儀に見合うものを求めるほうが浅ましく思えます。

    後のトピ主レスも見ましたがそこまで酷評されるものとは思えません。
    残念賞でお菓子とかよくありますよ。
    ガチャポンのキーホルダーとかネタ的にね。
    私も何度か1.5や2次会に出席しましたが
    そんなもんでしたよ。
    ブュッフェとは名ばかり冷えたピザが置いてあるとか、引菓子も無しとか。
    酷い人は挙式披露宴の受付から2次会の感じまでやらせて何にもなしとかあります。

    一流ホテルで豪華な披露宴をしたって文句を言う人はいます。派手すぎだのなんだの。一流の引き出物にさえも。
    トピ主さんはできるかぎりのおもてなしをしたとおもいますよ。
    他のお友達がいうようにあまり気にしないでください。

    今からでも何か品物やカタログをお礼状とともに皆さんに送ればいいと思います。

    ユーザーID:1519438371

  • がんばって。

    追加レスみて、可哀想になってきた。

    ご主人も両親もかなり非常識、経験者の方もホテル側も酷いし
    友達も「料理がダサい」って暴言。

    トピ主さんとしては悪気ないでしょうから
    現状に混乱されるのも無理ないです。

    両親はともかく
    ご主人とはもう一度、話し合ったらどうでしょうか。
    このトピを見せてもいいと思う。

    「未婚者の嫉妬」という問題ではなく、常識に欠けた会だった、
    今後の人間関係に響くのではないかって冷静にね。

    もしご主人が話にならないようであれば
    せめてトピ主さんが今後お付き合いを大切にしたいと思う方には
    3000円位のお菓子を準備したらいいと思う。

    不愉快な思いをさせて申し訳ないって誠意込めて話せば
    トピ主さんは友人を失わずに済むと思いますよ。

    間違いは誰にでもあるし、その後どうやって対応するかが大切。
    がんばってね。

    ユーザーID:4642025686

  • 夫の親とは同居しない

    先の心配もした方が良いと思います。

    夫に自分の稼ぎの収入を全部渡さない事。

    「必要になったら言ってくれ出すから」←これは皆無だし大嘘ですよ〜信用できません。

    自分の稼ぎは全額自分で管理する。

    ドケチの男は自分名義の通帳に、妻の収入も吸収しようとする。

    家計簿は見せない。見せるとしたら大雑把なのを見せる。
    細かくやると突つき始めるので。

    お金に、こすからいようなら、この先の心配をした方が良いと思います。

    気を利かせない。

    使えない女になる。

    先回りの心配など一切しないようする。

    夫が恥かこうが本人の自業自得の結果なので、どこ吹く風で白けておくこと。

    気を使う方が負けになる。これでイイです。

    ユーザーID:7071423861

  • 仕方ないよ。

    ビンゴゲームなしで、その分お料理を豪華にして、ドレス姿の貴女方夫妻が、
    会場をまわって歓談が良かったかな?
    最近ですよね?1.5次会なるものができたの。
    ですから、きっとトピ主さんは出席されたことが
    なかったのでしょう。
    ホテル側もあまり開いたことがないパーティだったかも。
    ドレスアップして参加したであろう友人たちや、
    ご主人の会社関係の方々の思いは複雑ですよね。
    でも、これから名誉挽回ありますよ!
    五人ずつくらい、新居にお呼びして
    手料理(頑張るんですよ!ちょっと豪華に!)
    を振る舞い、そしてそこでお詫びのお品!
    手料理が苦手ならデリバリーもあるし、、
    シャンパン抜いて!
    新婚さんです。これからも親戚付き合いなど
    もーーっと凄い事が待ってる!
    もう過去のことより、前向きに!
    結婚おめでとう!

    ユーザーID:0966182618

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