散々な披露宴…どうすれば?

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恋愛・結婚・離婚

ララ

1.5次会の披露宴をしましたが、かなりゲストから不評でした。
そんなに変でしょうか?
お披露目パーティーならこれでもいいのでは?

ホテルで会費1万円、11500円でしたが1500円分はこちらで負担したり、
色々配慮したつもりでしたが、「センスない。」「旦那さん可哀想」と言われてしまいました。

不評だった点
1.料理の量と質。
全く量が足りず、食べていない人がいた。
ビュッフェは質より量と注意を受けた。
料理がダサいとも言われた。
お金払っているのに、人数分の料理を出さないホテルの問題では?

2.ビンゴ
2人に1人当たる様にしたけど、子供の誕生日会みたいだと言われた。
駄菓子の詰め合わせ500円分や3DSのソフトだけ当たっても…
ビンゴは量より質だと言われた…
確かに、盛り上がりはしなかったけど…

3お引き菓子
写真入りスナック菓子と10円チョコとフーセンガム。
ビンゴの景品を当たりやすくしたし、
正式な披露宴でもない、仲良しの友人達しかいないパーティーだったので、カジュアルにしました。
夫の会社関係の人達もいましたが仲良しだし問題ないかと…

4.司会
友人2人に司会を頼みましたが、打ち合わせはしませんでした。
台本を読むだけだし、当日ホテルの人が説明と打ち合わせをすると言ったので。
自宅に夕飯を招待したり、パーティーの前にお礼としてご飯を奢ったので会費1万は貰いました。
司会が食事が取れる様に時間はたっぷり取りましたし。
でも、「ありえない。」と注意されました。

友人達に「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」と少し愚痴をこぼしただけで、
「ゲストは時間を作って来てくれるんだよ?」と怒られ…
ゲストのためを考えたパーティーなのに、ゲストから散々な評価。

過去に戻れるわけでもないし、どうしたらいいのか途方にくれています。
そんなに酷い内容でしょうか?

ユーザーID:0706508669

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  • がんばって

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    披露宴、散々な結果・・・ということで、とっても落ち込んでいらっしゃることと思います。

    確かに、他の皆様もご指摘のように来て下さった方々には、なるべく早くお礼・お詫びのお手紙と商品券(5000円くらい?)を送ったほうが良いと思います。
    何か品物を選ぶと、そのチョイスを誤った場合、台無しになってしまうので。
    そうしたら、会費の半分は戻ってきたわけだし、反省してすぐに行動をとって誠意をみせたトピ主さんご夫婦のことをいつまでも悪く思う人は少ないと思うのです。

    まだ始まったばかりの結婚生活、どうかこれに挫けずに、がんばってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3960815826

  • 人数分料理出さないビュッフェ

    友人の二次会でありましたが、あれって本当に酷いと思いました。
    立食と言いながら料理が来た途端に近くにいた人の分だけでなくなり、ただ突っ立ってスライドを見せられるだけ。。
    メインらしきケーキも、いつの間にか来て瞬時になくなりました。
    ビンゴ当たりましたけど、百均の鍋。。。
    引き菓子はマシュマロ3個が可愛らしくラッピング。
    お祝いなんだからと自分に言い聞かせてきましたが、やっぱり不満が消えません。
    一万近くの会費でこれか、と。
    それ以来連絡も来ません。こちらもしていませんが。

    ユーザーID:8319971366

  • なるほど、納得

    ここまで非常識な事例をつらつら書き連ねながらも
    「そんなに酷い内容でしょうか?」にはぶったまげましたが、レス拝読して、納得しました。

    うーん、ご主人含めて身内が超のつくレベルで非常識。
    さらに「信頼できる経験者に相談して」いらしたとは、これまたびっくり。トピ主さんも経験者さんも10代、というなら納得ですが。

    トピ、レスとも、指摘してくれた友人に全面同意。
    そして人伝にこの話を聞いたら
    「うそだぁ〜、話盛りすぎでしょう!ありえない(大笑)」ですし、
    自分が招待客だったら、本人には「良かったよ」と言いつつ(だって、今後疎遠にしたいような人に本音言うのは面倒くさいから)裏では被害者として話のネタにしまくります。
    冠婚葬祭の話題が出る度に披露しますね、たぶん死ぬまで(笑)

    とにかく「身内の常識世間の非常識」と弁えて、今からでもマナーブックで学びましょう。
    まずは贈答品のマナーと、お詫び状の書き方から、でしょうか。
    あと、指摘してくれた友人達には感謝しましょうね。

    ユーザーID:0044009441

  • 冠婚葬祭とおつき合いのマナー

    タイトルに関するマナー本を読んでください。
    目上の人にお金を贈るのは失礼なこと。
    お金と同じ意味合いの金券を上司に贈るのはダメです。
    その代りになるカタログギフトがありますが、そろそろお歳暮の季節なので
    それでお返ししたらどうですか。
    お詫びの席を設けて大人としてのおもてなしができますか?
    貴重な時間を無駄にさせて言い訳する?
    無知と非常識を再認識さてしまうので贈り物だけにしましょう。

    礼状にはくどくどと言い訳がましい反省は書かなくていいです。
    貴重な時間を割いて拙い式に出ていただいてありがたかったと
    感謝だけを述べればいいです。
    またトピ主の親御さんの発言は常識的ではありません。
    結婚できないから嫉妬?失礼ですが下品で無教養丸出しの
    言いぐさです。
    真に受けなかったようなのが救いです。

    収支トントンにしたければ会費総額で上がるようにプランニングすれば良かったんです。
    面倒くさがった結果なので持ち出し持ち出しと騒がないように。
    少なくともドレス代はゲストの負担するものではありません。

    ユーザーID:8921007058

  • ドンマイ

    私も世間知らずで親に何も教えてもらず、結婚式やその後の親族への
    お返しで、いろいろやらかしました・・・今思い出すだけで恥ずかしい。
    この失敗を教訓に、今後何か決め事があるときは、事前に情報を仕入れて、
    周りの人とよく相談しましょうね。
    あ、ご両親とご主人には相談しても無意味ですよ。

    ユーザーID:4983189709

  • 景品はそんなに悪くないと思います

    3DSのソフトだけ・・・は、当たった人が困ったかもしれないけれど、
    あとは一般的な内容だし、結構豪華なほうだと思います。
    残念賞のお菓子も私ならうれしいんだけどな。

    持ち出しも多いと拝見して、
    会場が高級なところすぎたのかしらと感じました。

    本文を拝見して「なんて非常識なトピ主!」と感じましたが、
    追加書き込みを拝見すると、常識的な方だと思いました。
    でもやっぱり1万円は高い!せめて6000円!

    現金をお返しするのはかえって失礼だと思うので、ゲストには
    「内祝い」という名目で3000円ほどのカタログギフトを送ってみては?

    ユーザーID:7025397846

  • 経験者に相談っていうか・・・

    根本的な問題は会のイニシアティブは貴女自身がとらないとだめじゃないですか?アドバイス程度ならいいですけど、どうも他人任せにしていたような印象が拭えないのですが?私の勘違いでしょうか?

    だいたい、配慮する部分がずれてますよ。ホテルで会費一万円のパーティーであればそれなりのものを提供すべきです。ビンゴの景品とか割とどうでもよくて、重要なのは「料理や飲み物」がまず十分に提供されること、お土産にはそこそこのものを用意する、最低でもこの2点だけは自らクォリティーをチェックして、自分がしてもらって「?」とならないレベルにすることが重要でしょう。

    会費の端数をきれいするとか、ビンゴの商品を中途半端に増やすとか、そんなものはかなりどうでもいいです。拘るべきポイントを外していると思いますけどねえ。

    ユーザーID:1886263906

  • 済んだことは仕方がない

    >ゲスト全員にキチンしたお礼状とお菓子5000円を送るべきか?
    >司会はお詫びの席を設けて商品券1万円を渡した方がいいでしょうか?
    >上司はどうしたら…

    司会とか重要な友人だけは謝っておいた方がいいですね。
    後は、放っておいても笑い話になる程度で、そのうち忘れてくれます。
    蒸し返す方が、悪い印象は長引くでしょう。
    自分が蒔いた種なので、甘んじて結果を受け入れましょう。
    悪あがきは、さらにみっともない恥の上塗りになりかねません。

    ユーザーID:1225226328

  • 友人ありえないよ

    結婚式なんてそんなに食べれないし(勿体ないけど食べれず残してしまう)、引き出物も気に入ったの貰えることってまずないし、それでもゲストは3万かかるんだもの。
    そんなに気にしなくてもいいと思うよ。友達のダメ出しありえないなー…。

    ちなみに、人の結婚式って大体あら探しが始まるものよ。
    なんなんでしょうねー、ホントに。
    とにかく結婚式なんです、あら探しをしたがるのは。
    そんな私も結婚式に呼ばれた後は料理がどうの、引き出物がどうのとボヤいてしまう…。
    ごめんなさい(涙)

    ユーザーID:1152504716

  • ありえん…

    2つ目のレスの「軽く100万は持ち出しです」に唖然としました。

    ドレスが数十万するのは承知の上でホテルでしたんでしょう?
    レストラン・ウェディングにして、ドレスは写真撮影のみ、1.5次会ではカクテルドレスか披露宴に出る時のようなドレスにして、出席者と食事とおしゃべりを楽しめるような内容にした方がよかったと思います。

    また、駄菓子より焼き菓子の方が良い、には同感です。
    もし同じ値段でも、マカロンやフィナンシェ数個の包みの方が見栄えがしますから。

    でも、どれだけ悔やんでも、もう終わった事ですから諦めましょう。
    ゲスト全員への御礼状とお菓子はあった方がいいけど、それでまた何かやらかさない自信、ありますか?

    ユーザーID:6085886076

  • 贈る物、つけるカードの文面をよく練ること。今からでも遅くない

    一応披露宴だったんですよね?
    皆さんに来て頂くのですから金銭的に持ち出しは仕方ないですよ。会費やお祝いでトントンにしようっていうのミエミエだと結構仲間内で噂されますね。
    何がいいのか分からないけど贈り物とお礼状(お詫びを兼ねた)を皆さんにお配りしたらどうですか?ご主人やご両親の言ってる事真に受けない方がいいよ。お金が勿体ないからでしょ?みっともないわねぇ。
    司会もプロを頼めばそれなりの日当が要るじゃない。その事を思えば会費をとらない&いくらかお礼を包むものじゃないの?1日気を遣って食事もできず衣装も選んでって大変だよ。
    私友人の披露宴の受付をした時には(お祝いは相場の額を包んで宴に出席)その都度別にお礼の贈り物を頂いたよ。
    新婚旅行のお土産でいいもの買えなかった〜いう友人は日本に帰って時間に余裕のできた時に素敵な雑貨をくれたりね。ここまでする必要ないんだけど親しい仲でも気を遣うコだったから。
    後でも印象挽回できなくもないよ。
    頑張って考えて!正念場だよね。ここに相談してよかったんじゃない?案のレスも上がるかもしれないわね。ご主人は説得しなさい。

    ユーザーID:6282147593

  • 今更後悔???

    後悔するくらいならなぜ独断専行で挙式披露宴したの?意味不明…
    不評だろうがしみったれてようが自分のポリシーを貫いたんでしょう?
    どうもこうもないじゃん。人の忠告聞けないから今に至っているわけで。
    ガタガタ言ってないでさっさと諦めれば済む話。常識人ぶっても遅いよ。

    ユーザーID:9456224634

  • 袋叩きなのでちょっと優しく

    普通の披露宴をやるにはお金が足りなかったのかな?
    3万円のご祝儀を頂いても持ち出しはかなり出ますしね。

    会費制にすればよかったのに。
    で、ビンゴもなし。引き出物もなし。その代りお料理は着席で頂けるもの。会費は一万五千円くらい。
    そうすれば不満も出なかったと思いますよ。

    二次会、1.5次会、披露宴、など言葉の意味を勘違いしてしまったのかな?
    確かにトピ文を読む限り会費の高い二次会だと思います。

    「めんどくさいので…」の発言は相手に失礼ですよ。
    来ていただいたのだから感謝の気持ちは忘れてはいけません。

    私もひどい披露宴に出たことがありますが、新婦の普段の人柄の良さを知っているから、目をつぶって祝福をしました。後から新婦に文句を言うことなど考えつきもしなかったです。
    失敗は誰にでもあるから、その時に大目に見てもらえるよう普段の行いをしっかりね。
    今後出産、育児などで皆さんのお世話になることはたくさんあるのでその時にきちんとした対応をして挽回をすることを忘れずに。がんばりましょう。

    ユーザーID:9062888871

  • まずは実態把握を

    皆さん、嵐のように叩いてらっしゃいますが…。

    トピ主さんが挙げているのは、友人の言ってきた文言をそのまま出しているだけで、それが実態だったかどうかは、今ここではわからないことですよね。

    料理がダサかったなんて、もう、個人の印象でしかありませんしねえ。

    トピ主さんはまず、ホテルとほかの友人に話を聞いて、実際にどうだったのかを把握した方がいいと思います。
    料理が少ないかどうかは人によりますし、食べていない人がいたかどうか、しっかり確認してください。

    もちろん事前に確認した方が良かったとは思いますが、確認しなかったということは、トピ主さんは、ホテルが用意していたプランから11500円コースを選んだのではないですか?

    そうだとすれば、損するタイプのプランをつかまされたような印象があります。
    ホテルに1万円以上出して変なことにはならないだろう、プランとしてあるんだし、って思っちゃうかも。

    そもそも、ホテルで1.5次会というのをあまり聞かない気がします。
    ホテル的には専門外ですよね。

    まあ、とにかく実態把握を。

    お詫びするならするで、そのポイントを知る必要があると思います。

    ユーザーID:9919980745

  • 恥ずかしい

    親御さんもご主人も恥ずかしいですね。
    そんな感覚だから出来たパーティ
    だったんでしょう。
    手出し100万、会費制にして
    そこまでケチくさいパーティには
    どうやったら出来るのかむしろ謎。
    プランナーさんやホテル側は何も
    言ってくれなかったんですか?
    あまりに酷い。

    あと旅行のお土産に包装なしとか
    ありえません。
    子供同士のやりとりじゃないし。
    ご主人は恥ずかしくないのでしょうが、
    こんなことして恥をかいてるのは
    ご自分だと分からないのかなぁ。

    ユーザーID:8977605505

  • 持ち出し・・

    そんなに会費を取っておいて持ち出し100万円以上って・・・どんだけドレスが高かったのよ?と思いますね。
    いままで二次会に何度も出ていますが・・・駄菓子はありえない。
    びっくりを通り越して引きます。
    あげない方がいいくらい。

    司会の人から会費?これにもびっくり。

    私は友人に結婚式の司会をしてもらいましたが、頂いたご祝儀の3倍くらいを包みました。
    プロに頼むとそれ以上しますからね。
    もちろん引き出物も渡してます。

    司会の方には追ってお礼の品物一万円くらいは送った方がいいと思いますよ。
    何も打ち合わせしてなくたって相当気もつかったでしょうしね。

    上司にもお詫びとお礼の品物送りましょう。

    皆にお詫び送った方がいいくらいです。
     
    もう付き合う気持ちがないならいいんでしょうが。

    これを羨ましくていってるんだろう、と考えるご主人もどうかと思いますよ。

    ユーザーID:4086008637

  • 感性が違う

    ケチった訳ではありませんが、じゃなく、ケチった結果なのですよ。
    料理ランクアップの割には、料理がダサい?と言われ、量も足りず?意味不明。
    もし控え目にするならカクテルバーではなく、飲み放題にするべきでした。
    オプションをどこまでつけるかは、トピ主様のご自由ですが、それは勿論ゲストに負担させてはいけません。そこまでしたいなら、なぜ披露宴を盛大にしなかったのか?もしくは2次会を盛大にすべきでした。場所の関係や仕事の関係で仕方なくこじんまりとしたパーティーをする時がありますが、トピ主さんの場合はカジュアルなお披露目式にしたかったんですよね?それなのになぜホテルを選んだのか、理解に苦しみます。これから友達は確実に疎遠になるでしょうから、出産や新築祝いなどは期待できないでしょう。しかし、自分が冠婚葬祭に呼ばれる事があれば、出費を惜しまず、必ず礼儀を返してあげてください。普通は旦那様や両親はもっと色々考え、教えてくれるものですが、トピ主さんの場合は違うようです。自分の身内以外の意見も参考にしたほうがいいかもしれません。親の躾けがもう少しだったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7570905714

  • 補足読みました

    あー、持ち出し金額結構多いですね。
    なのにショボイ印象になったのは開催場所のミスチョイスですね。
    洒落たレストランや居酒屋の貸切ならばこうならず済んだと。
    ゲームソフトは本当に配慮不足だね(呆)
    引菓子と駄菓子は完全に「子供会かい!」って失笑しますね。

    うーん、まあセンスや配慮がないのはわかりますね、うん。
    信頼置ける経験者って常識のない人に相談しちゃ駄目よー

    全員に御礼状を出して、司会には商品券一万円くらいは渡したら?
    本来なら司会は会費なしでお礼のひとつも渡すものよ。

    あと、クレームをつけてきたのは司会?

    まあ、「可哀想」と言われるご主人自身が「いちいち口出して」とか「嫉妬だ」と切り捨ててるわけだから・・・微妙ですねえ。

    ユーザーID:8095860736

  • どうしたのですか?

    あの、気になる事が。悪かった事を指摘した人、言いにくい事を言ってくれた人にすごく感謝した方が良いですよ。

    指摘した人にたいして結婚できない嫉妬である、など言われている親御さんもこれはそういう問題ではありません。


    ご友人が指摘している事がけっこう合っていると思います。


    お礼を兼ねて会費の半分の値段の物を来てくれたゲストに送りましょう。


    そうすればまだ間に合います。


    これからの為にもそうしたほうが良いです。


    何もしないで後で評判を取り戻すのは大変ですよ。

    ユーザーID:8701687855

  • 余りにも手抜き

    ビュッフェ料理は時に満足を得られないものなんですよ。その原因はね、

    1. 割り掛けにすること。来場予定者が50人なのに、主催者が料理は40人しかオーダーしないことがよくあります。当日無連絡で欠席が出ることを予想し、無駄を出さないようにするのが理由ですが、予想を上回る来場者があることはよくある。

    2. 会費を払わずに食べる参加者、それにはあなた方2人も含まれますが、その人数が多くて有料来場者の料理が少なくなること

    3. (最大原因)料理を大量に皿に取り、テーブルで歓談している人が料理の残っている皿をテーブルに置いて別テーブルに行き、そこでまた新しい料理を取る。当然料理台の料理は早くなくなりますが、テーブルには大量の料理が手つかずのまま残っている。遅く来た来場者はもう食べるものがない。

    勘違いもあってね、ビュッフェ=バイキング(食べ放題)と誤解している人もいますから、このあたりの不満も出て来ます。

    司会者から会費を受け取り、おまけに謝礼なしではまずいですよ! それに打合せもなしは余りに手抜き過ぎ!

    何ですか、1.5次会って?

    ユーザーID:0224540028

  • 記憶に残る披露宴ですね。

    策を弄するからです。シンプルに感謝の意味で開く方が良いですね。
    済んだものは仕方ないので、お詫びも込めてお礼のハガキを出しましょう。
    いつまでも皆さんの記憶に残るくだらない披露宴で、忘れられないのも自業自得ですよ。

    ユーザーID:5823554578

  • よくよくお詫びして、二度と恥ずかしくない様に学んでください

    ご両親は兎も角、一生の伴侶であるご主人が非常識って言うのは困りますよね。

    また、あなた達がいくら持ち出そうと、お客様には関係ない。
    良い訳にもなりません。

    ヒンシュク覚悟でこのまま突っ走り、茨の人生を送るのはあなた方夫婦の勝手ですが
    生まれたお子さんが、あなたの様に苦労するのは可哀相です。
    ママ友の間で「問題児の、ララ子とは遊んじゃダメ」ってなったらどうします?
    そうならない為にも、あなたがしっかりしないと。
    間違っても「気にしないで良いよ」の言葉を真に受けてはいけません。

    幸い今回の事が「恥ずかしい事」って解っただけでも救いはあります。

    見栄を張れって訳じゃ無いんです。
    人ときちんと御付き合いできるように、マナーを学びましょう。

    それと、いつでも自分の自由に出来るお金は貯めましょう。
    ご主人が、出すのを嫌がるかも知れません。

    ユーザーID:7704872934

  • 食べ物の恨みだな

    他の事は置いとくにしても
    会費1万払って食べる物がないって致命的でしょ。
    飲み物はまあ辛抱するにしても腹に入れるものがないってひどいよ。
    ホテルで会費とってパーティなら参加者はお腹空いた状態で行くもん。
    余興がビンゴでも引き菓子がガムとチョコだけでも笑って許せるけど
    空腹で過ごす2時間は許せないな。
    これでも100万以上持ち出しなのよってのもひどいな。
    披露宴で儲けようとでも思ってたわけ?
    食べ物が少ないのはホテルが悪いって、そのホテルを選んだのは招待客じゃないでしょうが。
    これからどうすればって、もうどうしようもないでしょう。
    司会には謝って商品券を渡すくらいかなあ。
    5000円のお菓子が贈られてきても思い出して苦笑いかな。
    参加者が忘れてくれることを祈って下さい。

    ユーザーID:6354504537

  • これから色々覚えていきましょうよ

    トピを拝見しての感想は、大方のレスと同じで「残念な会」かな?
    でも、正直終わってしまったことで、今更やり直しはきかないことです。


    >本当はやりたくなかった

    この本音がパーティーや、それに付随したあれこれに出てしまったから不評だったんですよ。
    失敗があっても、出席者をもてなしたい気持ちが込められた会なら、
    相手にはちゃんと伝わりますから批判も出ません。
    それに、もてなす気持ちがあれば、食事や、進行、その他、もう少し配慮出来たんじゃないかな?

    ビンゴの景品が質素だと多くの方が書かれていますが、
    数千円の景品数個で、皆が喜ぶビンゴもあります。
    なんでか?それは新郎新婦が出席した友人達のテイストを理解して
    喜んでもらおうという気持ちで選んだ品々だから。

    主様がしなくてはいけない事は、菓子折りを送りつける事ではなく
    「盛り上がる会に出来なくてごめんなさい。だけど来てくれて
    祝ってくれて、本当に嬉しかった。未熟な私だけど、これからもよろしくね」
    と出席者全員に直接伝える事ですよ!

    ユーザーID:4493411245

  • 料理さえあれば笑い話で済んだかも

    トピ主さんのレス見ました。悪気がなかったことはわかりました。

    景品は仕方ないです。経験を積んでわかることってあります。
    私も自分の二次会で「たくさん当たった方がいい」と考え、くだらない細々したものも景品にしてしまった苦い思い出があります。
    その頃は若くてほとんど二次会というものに出たことがなかったのでわかりませんでした。
    自分なりに調べていい会にしようとやったつもりだったんですが・・。
    出席してくれた友人は特に何も言いませんでした。ただ会費は安くしたので「安かった覚えがある」と言われたことはあります(笑)

    主さんもきちんとメインの景品を用意したみたいだし、景品のことはそこまで気にされなくてもいいと思います。

    それよりも料理が少なかったことが問題だと思います。
    景品がややおかしくったってロケーションがしっかりしてて料理が美味しければ皆さんそこまで不満に思わないはずです。
    ホテルにきちんと確認した方がいいと思います。

    あと幹事には1万円の商品券をお渡ししましょう。
    他の皆さんにわざわざお詫びの品を送る必要はないです。
    次に会ったときに謝りましょう。

    ユーザーID:8721403181

  • 内容も酷いけど、マナー自体もなってない

    1〜4のどれもにびっくりですが、

    >包装紙で包まれてない箱にお礼のメモが、お店のシールで止めてある…
    >夫や両親は「いちいち口を出して、結婚出来ない人間の嫉妬だから無視しろ。」

    このどちらも式云々ではなく、日常のあなた方の考え方ですよね
    メモをお店のシールで止めるとか、包装紙で包まなかったのは何故ですか?
    夫や両親の考え方にも唖然としてしまいました

    両親とは離れることは出来るけど、そんな夫とこれから人生を共にするって、
    多分もっと酷い思考に感化されていくのだと思いますよ


    友達の言葉、真に受けますか?
    素敵な式だったら「よかったよ!」「素敵だったね!」になると思います
    そうじゃなく適当な慰めの言葉が式の酷さを物語っているのでは?
    レスの多さを見ても【語り継がれていくレベル】の酷い式だったと思います
    ここで何もしないでいると(夫の考え方も変えるべきだが)、本当に語り継がれていくでしょう
    これからは夫とセットで見られることになります
    最初が肝心ですよ

    ユーザーID:5519885166

  • 信頼できる経験者?

    >夫や両親は「いちいち口を出して、結婚出来ない人間の嫉妬だから無視しろ。」

    こんな事を言える両親に育てられたトピ主さんが可哀想になりました。

    ご主人もトピ主さんと価値観が会うから結婚したんだと思いました。

    信頼できる経験者もトピ主さんと価値観が似ている人ですね。

    言ってくれた友人達には感謝しましょう。
    言われるということは余程ひどかったのでしょうし、レスされた意見も非常識が大半です。

    上司にはきちんと礼状を書き、なにか有名店の品物を送るように。遅くなったとしてもしないよりはマシです。

    ユーザーID:8714813409

  • 100万持ち出しなのにね。前向いていこう!

    100万以上持ち出しになってるのなら、
    たぶん普通の内容の披露宴をやって普通のご祝儀をいただいて、
    その後、もっと会費が安い2次会やっても同じ予算でいけましたね。

    そこらへん本当だったら相談されたという
    「信頼できる相談者」が気がつかなきゃいけなかったと思います。
    相談する人、間違えちゃったかな。

    私は、指摘してくれた友人のセンスや判断は、
    なかなか良いのではと思いますよ。

    司会の方には、お詫び・・というより感謝の席を設けて、
    改めて商品券などお渡しするといいと思います。
    上司には、「この間のは旅行のお土産」ということで、
    それとは別に「披露宴出席、ありがとうございました」の
    きちんとした品(百貨店などで購入したもの)をお渡し。

    友人達に、お礼状とお菓子5000円はとても良いと思います。
    でも、そうすると持ち出しが過ぎませんか?
    金銭的に無理をしすぎると夫婦トラブルにもなりますから、
    お礼状と2000円位でもいいから上等のお菓子を贈りましょう。

    ここまでしたら、もう後は前を向いて!
    「いやー、あの時は世間知らずでごめんねー」って
    友人達に謝って。
    そのうち笑い話になりますよ

    ユーザーID:9387974609

  • あらまあ

    酷評されてますね。まあ内容自体はちょっと…ですが。

    私的には一番まずかったのは料理が足りなかったことです。
    あとお菓子の景品ね。司会の人への会費徴収もか。・・・結構多くなった。

    すぎてしまったことは仕方ないです。
    反省できているだけいい人です。
    司会の人には、会費分として再度お礼のディナーでもおごりましょう。
    ゲスト全員にお菓子のお礼とか難しいでしょう?
    今後折りに触れて、ご飯でも誘いながら詫びつつ適度におごったりしていけば?
    上司に関してはその人との関係性がわからないのでちょっと評価できません。

    せっかくがんばったのに残念でしたね。
    でも楽しませようと思ったけどはずしちゃった、ごめんね、という気持ちで
    友人に会いつつフォローしていけば、苦くても良い思い出になりますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:9171750071

  • いるんですね〜。

    こういうケチケチの人いるんですね〜。出来ちゃった学生結婚とかだったら、この内容でも頑張ったね、ありがとう!と思いますが、上司が来ているみたいなのでお互い社会人ですよね…。これなら親族のみの食事会とかにして、やらない方がよかったのでは。

    なんで1.5次会なんて意味不明な披露宴にしちゃったのでしょうか?最近はやっているのでしょうか。食事も11500円の内、持ち出しが1500円っていうのに、目が点になってしまいました。

    もう終わってしまったことなので仕方ないと思います。今後は、他人に使うお金をケチるのはやめたほうがいいと思います。ケチるのは自分に使うお金だけにしましょう。

    ユーザーID:0058097901

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