散々な披露宴…どうすれば?

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ララ

男女

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  • 子供の誕生会みたい

    ビュッフェですと人数分は出さないと聞いたことがあります。
    自分もこの内容の披露宴?で1万円は出したくないです。
    そのままご祝儀として包んだ方がまし。

    ユーザーID:6615237443

  • ひどすぎる

    会費1万取ったのに食べるものもなくビンゴの景品も子供だまし。しかも駄菓子が引き菓子?馬鹿にするにもほどがある。

    普通に縁切りレベルですね。

    悪い意味で語り継がれる伝説の披露宴です。

    ところで司会のお友達にはいくらお礼包んだの?

    ユーザーID:0205374064

  • わかりませんか?

    「めんどくさいし、行きたくなかった。1万円も取られて、子供の誕生日会か!」
    これが、友人たちのお気持ちでは?
    一番ひどいのは、来ていただいた方に感謝がないこと。もちろん、内祝いのお返し、されたんですよね?

    ユーザーID:1856927813

  • プププ

    何も考えていないんだなーーって印象をうけました
    思考回路が、小学校の お楽しみ会ですね。

    本当 プププ

    ユーザーID:5871994351

  • 子供会みたい。

    別に旦那が可哀相とは思わないが。貴女だけじゃなく、貴女と旦那の責任なんだもの。料理の ホテルの責任では?てのは責任転嫁です。普通と違う予算ケチケチな場合は余計にしっかり打ち合わせで確認するもんです。ホテルは頭数は出したと思いますよ。ただビュッフェだから取るほうは遠慮しないからね。11500円の予算で詰め込みすぎ、ビンゴなしで着席コース料理に引き出物二千円くらいならよかったのに。司会から金取るのはありえないわ。いまからでも返すなり礼をしなよ。友人本人が、くるほうは時間を割いてるのよって言い草ならさすがお仲間、と。ま、陰口ならまだしも、面とむかって終わってしまってどうしようもないことをあげつらい叱るような友人はいらないんじゃないですか。日頃から相当ケチだったからなんでしょうけど。

    ユーザーID:0375532647

  • ありえない

    披露宴で料理が足りないって最低ですね。きちんとホテル側と打ち合わせしたんですか?しっかり人数が伝わってなかった可能性もありますからホテル側だけのせいにしてはいけないと思います。それに引き出物のお菓子がスナック菓子と10円ガムだなんて子供のお菓子みたい。会費一万ずつ取ってるのだからもう少しキチンとしたものにするべきだったと思います。そんなもの引き菓子にして恥ずかしいと思わないのが不思議です。自分たちの披露宴のために来ていただいたのだからホテル側だけのせいにせずにトピ主さんたちもご友人達に謝るべきですよ。終わったことなのでもう仕方ないと思いますがびっくりな披露宴ですね。

    ユーザーID:3347078765

  • そりゃ酷い

    1/料理が足りないなんて言語道断。
     ホテルが悪いのではなく、打ち合わせで確認しないトピ主夫婦が悪い。

    2/トピ主さんのお友達は皆さんDSを持っているの?
     そういうところを確認もせずソフトだけは困るかな。
     そして駄菓子詰め合わせはギャグで最後の1人ぐらいしか許されないでしょうね

    3/引菓子はありえません。仲良しだから非常識でOKというわけじゃないよ。
     こんなの貰ったら引いてしまい、多分捨てて帰った人多いと思う(経験あり)

    4/ご飯を奢るとか自宅に招くのと、打ち合わせ無しは関係ないよ


    確かに1〜4はどれも無しですね。
    ただ、今後どうしたいのですか?皆と縁を切りたいのなら何もしなくてもいいのでは?
    円滑な友達付き合いをしたいのであれば参加のお礼としてギフト券とかカタログギフトでも送って
    「忘れていました」的な感じで体裁を整えるか、かな

    因みに、同僚でほぼ同じような1.5次会をしたものがいます。
    他の同僚も取引先も、同僚夫妻のお友達たちも、皆が引いてました。
    その後の彼の評判は10年後の今も最悪です。
    で、3の駄菓子詰め合わせは捨てて帰っている人が殆どでした

    ユーザーID:3298871672

  • それは・・・1.5次会ではありません・・・

    披露宴ほど堅苦しく無く、二次会ほどくだけていないと言うのが1.5次会です。
    トピ主さんの内容では・・・
    二次会ですそれじゃあ。
    それで会費1万円はボッタクリです。
    普通1.5次会なら引き出物ありますし、引き菓子だって駄菓子みたいなものを
    差し上げたりしません。
    1.5次会だからやすく上がるだろうと思っていたのではないですか?
    そうだとしたら大きな勘違いです。
    結構持ち出し多いですよ。
    確かにもう過去には戻れませんが、引き出物を購入して配送の手配をしてはいかがでしょうか?
    そんなに持ち出すの?と思われるかもしれませんが、普通は引き出物の分くらいは
    持ち出しになるものです。
    3000円位で良いのですから。
    お詫びと言うかお礼と言うか、お手紙は必ず添えてくださいね。
    デパートならやってくれるはずです。
    トピ主さんがあげた内容はどれも正直ありません。
    今時ずれまくっていてびっくりです。
    やりたく無いのなら、何故こだわって1.5次会にしたのでしょうか?
    普通に披露宴していれば良かったのに・・・。
    今はこだわらないほうが安くできるのですよ?
    ウエディング情報誌とか読まなかったのでしょうか?

    ユーザーID:6871405906

  • うん、酷い

    ゲストのためを考えたパーティー・・・ってなんでよ〜

    結局、あなたがたのために足を運んでくれてるのよ?
    わけわかりません。
    カジュアルとおりこして貧乏くさいわ・・・

    ホテルで低予算でするからしょぼくなるのよ〜

    ゲストのことを考えるならいっそ何もしない方がましですって。
    やりたくないならやらなければよかったのよー

    もう終わったことです。
    周囲には謝っておきましょう。

    ユーザーID:8095860736

  • 規模がわからない

    お披露目会をレストランではなくホテルでされたんですね。広い大広間でゴージャス且つ節約思考でされたと。

    ビンゴの景品が駄菓子の詰め合わせから推測すると、場所柄と料理や出し物などのギャップが強すぎたんでしょうね。

    ユーザーID:9624005088

  • 内容というか

    >めんどくさいし、本当はやりたくなかった。
    ↑これが全面に出てるな〜と思いました。
    おもてなしの気持ちが感じられません。ゲストの為を考えってどの辺が?
    本当に考えてるなら、食事の内容も司会についてもホテル側に丸投げせず
    きちんと確認すべきだったし、引菓子もビンゴももっと凝れたでしょ?
    1万円の会費を払って食事ができず、駄菓子のお土産をもらったゲストが気の毒です。

    ただ、式は新郎新婦二人で作るものと考えるので「旦那さんかわいそう」ではない。
    センスがないのは夫も同じですよね。

    ユーザーID:0365173557

  • 感想

    はい、ひどいと思います。

    料理は事前にチェックできませんか?
    ホテルのせいじゃないでしょ?

    一人あたり1500円は負担したとしても、内容をセコくして10000円でおつりが出るようにしたのでは?
    …と、お友達に思われているのではないかなぁ?

    本当のところ、どうですか?

    ユーザーID:9843242666

  • 酷いですね。

    これだけ見事にダメなのが揃った披露パーティって中々無いのでは?っていう位に。
    親御さんには相談しなかったんですか?
    ご主人の会社での評価も下がったと思います。

    といった所で今更どうにもなりませんよね…。すでに非常識な夫婦で認定されてるでしょうし…。
    せめてこれから先は周りに相談するなり、一般的な常識を調べるなりしてから行動するようにした方が良いです。

    ユーザーID:8046025154

  • 酷すぎる

    酷いですね(汗)
    この内容なら、やらないほうがよかったと思います。

    会費一万円で、食事も食べれない人がいるほどって、どれほど貧相な内容?
    飲み物、ありましたか?
    お金払っているのにって、その金額で出せる料理が、貧相すぎたのでしょう。
    ケチりすぎです。

    ビンゴ、賞品が駄菓子の詰め合わせとか・・・
    大人なのに3DSで遊ぶ人もあんまりいなくないですか?(私の周りは小学生しか遊んでいません)
    お引き菓子も、幼稚園〜小学校低学年(しかも男子)のおやつレベル。
    申し訳ないけど、食べる気にもならないのでそのままゴミ箱に捨てます。

    司会からも会費を取って、でも食事をとる時間はたっぷりあったのに、肝心の食事はほとんどなかったんですよね?
    どういう趣向ですか?

    最悪な内容だと思います。
    「カジュアル」と「みみっちい」を間違えている感じです。

    過去には戻れないので、挽回したいなら郵送で2000円〜3000円程度の品(おいしいお菓子の詰め合わせでも)を全員に送るしかないかと思います。

    ユーザーID:1959333393

  • ドンマイ!

    やっちゃいましたね〜。
    私はアラフォーなので1.5次会とやらに出た事はないのですが、ララさんの披露宴の不良な点は結婚式での最重要ポイントですよね。

    1.料理:試食しなかったのですか?もしくはサンプル見たり・・・食べれない人がいる位だったら、会費は2500円位なら許せるかも?1万円払ったらそれなりのコース料理が食べられますよね?
    ホテルの問題と言ってますけど、そこを選んだララさん夫婦のミスでは?

    2.ビンゴ:3DS本体なら盛り上がったかも?でも、これは仕方ないかな・・・。

    3.引菓子:ごく一般的な物にしたら良かったのに。これでいくら節約したんですか?

    4・司会:ありえない!!司会を引き受けてくれるだけでもありがたいのに、打ち合わせなしなんて。しかも、会費を取ったんですか・・・。ご飯をおごったとは言え、絶句です。

    まあ、やっちゃった物は仕方ないし、司会の方だけ今からお礼したらどうですか?
    時間がお薬になると思いますよ。

    ちなみに私は北海道在住で会費制の披露宴をしましたが、会費1万2千円でフランス料理のコースでした。
    ララさんの内容だと会費5000円だったら許せたかな?

    ユーザーID:9498700821

  • 過ぎたことは

    仕方が無いですわ。

    それにしても・・・・随分とお粗末な会を開いてしまいましたね。
    まるで子供のお誕生日会。

    1〜4全て無いわ。

    1.「食べていない人」とは、料理が少なくて行き渡らなかったというだけですか?
    いずれにせよ「料理がださい」と指摘されている所を見ると、食欲も湧かないような内容だったんでしょう。

    2.ビンゴ・・・・・ほんと子供会ですね。
    3.引き菓子も子ども会レベル。
    4.司会のお礼がゴハン・・・・か。まあ私もそうでしたが、司会を務めてくれたからと会費・ご祝儀は自体されましたよ。

    まさかとはおもいますが、ホテルの会場費・料理・ビンゴ景品・引き菓子全て会費で賄おうとしていませんでした?

    挙句の果てには「めんどうくさい」「本当はやりたくなかった」って最低。
    だったら最初からやるなよと、ご友人は思われたことでしょう。

    ご主人も職場の方々に嘲笑われているとおもいますよ。
    私の同僚男性がこんな1.5次会を開いたら「だいじょうぶ?}」と声かけちゃいますね。

    ユーザーID:1775774405

  • 手慣れた人に聞くべきでした

    あなたは自分の思いで、1.5次会の披露宴企画したのでしょうが、あなたの思いを出ておらず、世間のスタイルとは乖離してしまいました。

    自分が初めて取り組む時は、先人の知恵を訪ねていくべきでしょうね。

    ユーザーID:0431710545

  • そうねえ・・

    ≪全く量が足りず、食べていない人がいた≫
    もしあなたが全く食べれない人だったら?

    ≪お金払っているのに、人数分の料理を出さないホテルの問題では?≫
    事前にどれくらいの内容かホテルともっとつめておけばよかったね。

    ≪駄菓子の詰め合わせ500円分や3DSのソフト≫
    あなたはこういうビンゴ商品もらって嬉しい?

    ≪写真入りスナック菓子と10円チョコとフーセンガム≫
    そんな引菓子、わざわざ持って帰りたい?

    あなたのしたおもてなし、そっくりお友達にしてもらったら、嬉しい?感動する?
    感謝する?

    それとあなたは友人の結婚式の司会をしても当然会費は払うのよね?

    ユーザーID:7956091057

  • ひどいわ〜

    料理の量については、ちょっと仕方ないかなとも思う。
    そもそもホテルでダサい料理出すってことは、たいしたホテルじゃないんでしょうね。

    ビンゴの景品が駄菓子500円て・・・、子供の誕生日会でももっとマシ。
    今まで二次会とかでビンゴやったことないのですか?

    引菓子がスナック菓子、10円チョコ、フーセンガムって
    バカにしてるの?
    カジュアルって域、完全に超えてるし。

    司会については、そのご友人との関係次第なので、何とも言えませんが
    私なら、もう少しきちんとした形でお礼をします。

    1.5次会とはいえ、こんな披露宴ならやらない方がマシですよ。
    あなたも面倒くさいしやりたくなかったなら、それこそやったのが失敗。
    ゲストのためを考えたパーティとは思えません。
    もし、本気でゲストのためを思ってフーセンガムとか用意したなら
    人間性を疑いますね。

    よくご主人、この案で何も言いませんでしたね。
    ご主人も同レベルなのでしょう。
    お似合いの夫婦ですよ。

    ユーザーID:0007818571

  • 親しき仲にも礼儀あり

    レスタイトルの通りです。

    トピ主さん、それ、カジュアルって言いません。幼過ぎ。
    いったいおいくつなんですか?
    少なくとも20代半ば以上ではありませんよね?まだ10代?

    小学校の、低学年クラスのお楽しみ会みたい。

    いい大人同士の、結婚式の延長として行うイベントじゃ決してありません。
    何処が「ゲストのためを考えたパーティー」なんですか?
    「ゲストのため」どころか、ゲストを馬鹿にしているとしか思えません。
    1万円も出して、チープな冷めた料理、そして数百円ぽっちの景品。
    ゲスト側はたまったものじゃありません。大損です!

    親しき仲にも礼儀あり。

    ゲストが仲の良い友人知人であるからこそ、時間とお金を十分にかけて、ゲスト側・ホスト側が共に一生の想い出に出来るような会にすべきでしたね。

    親しい間柄ならなおのこと、時間とお金をケチってはいけませんよ!

    ケチるのはダメ!
    大事なことなので2度書きました。

    ユーザーID:7127987007

  • それは不評買うわ

    1.全く量が足りてないなら、ダメでしょう
    2.駄菓子じゃなくデパ地下で売ってるお菓子にできなかったか?
    3.カジュアルにも程がある
    4.他の方と同じく1万円の会費をもらうなら、御礼にせめて数千円程度の商品券でもあげませんか?

    面倒くさくて本当はやりたくなかったのなら、やらないで。

    ユーザーID:8468512956

  • 1.5次会お疲れ様でした

    まぁ、1.5次会はホスト側の資質が問わますよね。
    今回は過去に戻れないのでご愁傷様というところでしょうか

    1の料理に関しては、ホテル側は、人数分の量は作っていたのでしょうがやはりビュッフェ形式なのでお腹が空いている方等多く取られてしまい、後の人には分量が回らなかったという感じですかね。
    ちゃんと均等に分けたお皿が良かったですよね。

    2のビンゴは、ちょっとガッカリな商品かも
    皆さん結婚式のイメージで来ているので、景品はあえて豪華にした方が良かったのかも。要らないと言われ様とも、ちょっとした有名メーカーのグラスとか。ホテルのディナー券ペアチケットとか、ディズニー招待券とか、あとはハズレは500円のクオカード

    3の引き菓子(?)は、無難にドラジェが良かったかも。
    ちなみに、私300円ぐらいの食べれる金箔にしました。

    4は色々と聞くのですが、よく聞くのは会費は不要の場合が多いです。
    夕飯の招待は不要でお礼はパーティー後にした方が良かったかも。

    総評として今回トピ主さんの場合は、普通に披露宴を行ってご祝儀を頂いた方が無難だったような気がします。

    ユーザーID:8801118993

  • 詰めが甘い

    1 >お金払っているのに、人数分の料理を出さないホテルの問題では?

    いえいえ、料理の量や質を確認しないほうが無責任です。
    自分たちの披露パーティでしょ?そういう大事なことなんで打ち合わせて確認しないの?


    2 地方によるのかもしれないけど 駄菓子詰め合わせは・・ないない。驚き。

    3 引菓子ってお引き出物のお菓子って言う意味かな?
      スナックもありえないし 10円チョコもフーセンガムもありえない。
      どこかの子供会の景品ですか?って感じ。
      カジュアルにもほどがあると思う。

    4 司会進行の打ち合わせをしないなんて ありえない。
      夕飯招待や事前にご飯をご馳走するのは 司会を受けてもらってありがとうの意味であり、事後もお礼はするべきだったし 会費を貰うなんてありえない!!!


    でももう過ぎちゃった話。
    どうしようもないよね。
    リカバリー出来るとしたら 司会の子にはきちんとお礼の品などをお渡しする。
    あとは もうしょうがないかな・・・

    ユーザーID:6071463509

  • うん、酷いね

    町内会のお祭りか?みたいな内容ですね。

    とても披露宴といえるほどの内容ではありません。
    仲良し仲良しと言いますが、「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を聞いたことはありませんか?

    ご友人に指摘されても、「おかしかった」と思えないこと自体が問題ですね。

    ユーザーID:5829040212

  • えええ−

    だって。一万円あったら、焼肉だってお寿司だって、
    ちょっといいフレンチのコースだって食べられますよ。
    靴やバッグだってマシなのが買えるし、
    気の置けない仲間となら一泊旅行だって余裕です。

    そんな一万円を出して、ろくに飲み食いもできないなんて。
    お土産は駄菓子で終わり、って。
    しかもそれが「カジュアル」って。
    どうしようもないなーこりゃ。

    たぶん、料理代ひとり一万、の予算じゃないよね。
    場所代、サービス、下手するとあなたのドレス代とか
    その他の代金コミで、一人あたりのその予算。
    見栄はっていいホテルでしたなら、食べ物飲み物、削られて当然だろうね。

    で、ホテルパーティで駄菓子って。500円ビンゴって。
    誰も止めてくれなかったの?
    ホテル側も内心あきれてたと思うよ。
    しょぼいパーティだよ、面白いから客の顔見てこいよって。

    ユーザーID:3353914269

  • 酷いとしか言いようがない

    1.1.5次会だからと適当にせずにきちんと会場で下見したり食事をしてみたり、
      ネットなどで評判を確認していればこうはなりませんでした。
      この金額でこれだけの料理、と確認しなかったんですね?

    2.駄菓子とか3DSのソフトって子供のお誕生日会ですよね。
      菓子なら引き菓子のような綺麗に包装してある物、
      上位の人にはゲームソフトではなく旅館やテーマパークのペアチケット、
      ギフト券などにすれば良かったのでしょうね。

    3.スナック菓子と10円チョコとフーセンガムの引き菓子なんて聞いたことありません。
      カジュアルというより子供扱いですよね。

    4.1.5次会でも2次会でも、司会をお願いした人と打ち合わせするのは当然です。
      他のどの夫婦よりもトピ主さん夫妻こそ打ち合わせをするべきでした。
      上記のせめて2と3は止めてもらえたでしょうに。

    ゲストのためを考えた、と仰いますが、
    仲良しだからこんなにカジュアルでもいいよね!という押しつけをしてしまったのだと思います。

    参加者の中でトピ主さんたちの評価は暴落したでしょうが、
    これから大人らしく頑張って挽回してください。

    ユーザーID:5381474819

  • 1.5次会の披露宴と言うのがイマイチ良く分かりませんが

    会費制の披露宴って事でいいのでしょうか?

    人様の披露宴にダメ出しってどうなのよと思いますが、ダメ出ししたくなる何かが色々と溜まってたのかなと言う印象をトピを読んで思いました。

    >お金払っているのに、人数分の料理を出さないホテルの問題では?
    ホテルに○人前とキッチリ人数を伝えました?
    お金払って、これで宜しくとだけ言われたのならホテルはその予算内でやる事を第一にするでしょうね。
    …と言うか、食べられない人がいたって、人数に対して相当量が少なかったのでは?

    ビンゴ…確かにその景品だと子供の誕生日会みたいですね。
    お引き菓子…ビンゴの景品の駄菓子の残りみたいですね。
    司会…会費貰うってあり得ない。

    >友人達に「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」〜
    友人達の本音はやらないで欲しかった、あんな披露宴に行きたくなかっただと思います。

    >ゲストのためを考えたパーティー〜
    どの辺が?
    会費を1500円値引きの所?料理も食べられず、他は駄菓子しかないんですから、むしろぼったくりと思われてるのでは?

    どうすればいいのかって、トピ主さんは何をする気なんでしょう?

    ユーザーID:2249934531

  • その内容ならホテルではなく洒落たレストラン

    会場の設定を間違えています。
    出発点がはてなです。

    ホテルは場所代が大きなウェイトを占めますから。
    もう少し実用的な宴が出来た印象です。
    結婚式に参加した経験が少ないから仕方がない面もありますが。
    参加してくださった方々にはこれからの付き合いの中で誠意を示すしかありません。
    これからですよ。新婚さん頑張れとエールをおくります。
    反省はしても後悔するのは価値的ではありません。

    ユーザーID:4422536967

  • お披露目会の内容と会場がミスマッチ

    その内容であれば、小洒落た洋風居酒屋でもう少し低価格の会費でやった方が良かったのでは?

    ホテルでやるなら、予算をケチり過ぎな印象が。
    料理は人数分注文したけど、品数が少なかったとか?ですかね?

    ビンゴの景品は安価な物でも、オシャレなものとか、もっと景品を考えるか、イベント自体を考えれば良かったのに。

    引き出物?も然り。

    ユーザーID:9880540283

  • その内容なら

    本音を言えば3000円が妥当ってところでしょうが
    今回は「お祝い」というイロをつけたとして5000円が限界!
    ほんとにヒドイ内容だけど
    一番タチが悪いのは「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」という気持ちで
    しょうもない披露宴をやって友人からお金を巻き上げたトピ主さん夫婦です。
    やりたくないならやらない方がお互いのタメだったのにね〜
    儲かったのはホテルだけですね。

    今からヘタに取り繕っても
    一生、言われると思うので....もうハラを決めて諦めましょ。

    ユーザーID:2252566475

  • 全てダメ

    どれもこれも最低です。
    こんなどうでもいい会に1万円も払うなら、
    美味しいレストランでゆっくり食事したかったというのが本音です。
    貴方のセンスのなさが全員に知れ渡った会ですね。
    覆水盆に返らずです。
    私ならば疎遠にするレベルです。

    ユーザーID:6184139137

  • 済んだことは仕方ない

    う〜ん…それは確かにかなり酷い内容の披露宴でしたね。
    何がどう酷いかは、お友達に散々言われた様なので敢えて書きませんが「やらない方が良かった」と言い切れる酷さかも…。

    でも、トピ主さんのおっしゃる通り、過ぎてしまったことはどうにもなりませんから、もう考えるのはやめましょう。
    せっかく常識的なお友達を持っているのですから、今後はそのお友達に何でも相談して色々と教えて貰いましょう。

    これからは家庭を持った大人になるわけです。
    常識知らずのままでは済まされません。

    決して「そんなことを言う友達の方が変なのよ」とか「神経質過ぎるのよ」とか思ったりしないで、素直に教えて貰ってね。

    ユーザーID:1025470935

  • ひどすぎるね

    私もいろんな式に出たし、自分もやりましたが、あなた方夫婦はケチくさいですね。10000も取らないよ。私は会費制にせずに飲み放題、食べ放題でした。それも豪華中華料理ですが、これもアンケートで希望が多かったから。ゲームも余興もなし。自由に食べて飲むだけ。プレゼントは無しです。さすがに周りが気を使ってくれて、何かしら余興をやってくれたので後でお礼をしましたよ。私達のやり方が気にいってくれて、真似する友人もいました。
    駄菓子って中高生ですか?あり得ないなぁ。
    私達夫婦は来てくれてありがとう、これからお世話になるのでよろしくという意味で、お金はなかったけど精一杯やりました。後悔ないです。

    ユーザーID:8850207414

  • ある意味

    披露宴が、楽しかったか つまんなかったかは、 残念ながら 参加した方が 決める事だから、

    参加された方が つまんなかった って、いうなら つまんなかったって事になりますね。

    でも、 ある意味 いい友達ばかりですね。

    おれの、周りでは 結婚式・披露宴 参加しといて、新郎・新婦の前では 『楽しかった~』とか『いい披露宴だったね』とかいいつつ、

    裏では、 『つまんなかったね~』とか『金返せ』とか 普通に言ってますから。
    きちんと、面と向かっていってもらえるだけ、いいと思います。

    披露宴に参加して下さった方で、人間関係を、壊したくないと、お思いでしたら、

    こっからよく読んでくださいね。

    友人を、ドライブに誘って 精一杯 気持ちを込めて 作った おむすびを、 お渡しします。
    また 縁を 結びなおしたいです と、メッツを 添えて。

    やっぱり 誠意だと思います。

    ユーザーID:4981147750

  • 内容が子ども会だよ〜。

    面倒なら披露宴やらなきゃ良かったと思いますよ。
    そうすれば、ヒンシュクを買うことはなかった。
    一生、招待された人たちの酒のネタにされますね。
    恥ずかしい。

    ユーザーID:2266829359

  • どうしましょうね???

    ご自身の言い分はどうであれ、ゲストのかなりの割合の人から不評だったのであれば、
    それが現実です。トピ主さんもショックでしょうが、わざわざ参加した人も残念だったでしょうね。

    料理の件はホテルの問題とおっしゃってますが、みなさんに対して「文句はホテルに言ってくれ」とは言えませんしね。
    駄菓子がカジュアル???確かにそうですけど…お楽しみ会は言い得て妙ですね。

    トピ主さん本人が「めんどくさかった」なんて言うのはもっての外です。
    「だったらやるなよ。一万円も払って参加しちゃった私たちって一体…馬鹿らしいやら、頭に来るやら」絶縁されますよ。

    さて、どうしましょう?
    どうも出来ませんよね。時すでに遅し。
    トピ主さんも「過去に戻れない」と仰っている通り、そのまま開きないるしかないでしょうね。

    そんなに酷い内容か?
    自分その時のゲストだったら、と置き換えて考えてみたらどうですか。
    楽しめましたかね???

    ユーザーID:3932056909

  • 1.5次回だったんですよね?????

    1.5次回というのであれば、披露宴とまではいかなくとも、
    きちんとした「おもてなし」をするべきでしたね。

    なぜ、ケチらずにお金をかけなかったのでしょうか。

    トピ主夫妻の考え方そのものに疑問が生まれます。

    ユーザーID:5933484874

  • まあ、仕方がないでしょう。

    私は二次会するときに、ホテルは除外しました。
    場所代がかなりかかるのでお料理の量が非常に貧相になるからです。
    費用の殆どをお料理に回せるように個人経営のレストランにしました。
    それに、余るほど食事を用意するのは経営者側から考えるとコストの無駄になるので少なめに出したりするんでしょうね。

    …が、仕方ありませんよ。
    プロのプランナーじゃないんだし。
    それに、お若いでしょうからそう何度もパーティに出席されたこともなかったのでは?

    ただ、まあお土産のお菓子がスナック菓子だったというのは少し残念でした。
    普通はそこのホテルの焼き菓子を付けるとか、もう少しお値段をはれば良かったですね。
    会費の範囲内でこちらからの自腹を殆ど切らずにしようとしたのでしょうが、ちょっとエコノミーすぎです。

    日頃は節制しても、こういうおもてなしの時に景気よく振る舞えるかどうかで人の評価は違ってきますから、今後人をおもてなしするときはどうぞすべての費用をもってください。

    時間と交通費かけてきて下さったという感謝の気持ちも忘れないように。

    ユーザーID:3512793187

  • 感想

    確かに配慮不足。

    1.ビュッフェで全然料理が足りないってありえないでしょう?ゲストは1万円払っているんですよ?
    >人数分の料理を出さないホテルの問題では?
    そういうホテルを選んで内容まで決めたのは貴方でしょう?他人のせいにしないでください。

    2.駄菓子の詰め合わせ、3DSのソフトって・・・センスなさすぎでしょう?
    3DS持ってない人に当たることは考えなかったのですか?ビンゴをやるなら少なくとも1位は良いものというのが定番です。

    3.コンビニで100円程度で買えるようなもの要りません。下手するとバカにしてると取られますよ?

    4.有志でやってくれるならまだしも、貴方の方から頼んでおいてご飯を奢るだけで済ませるってありえないです。

    トピ主さんは配慮してるんではなくて自己満足です。
    食事が食べられずにビンゴも当たらなかった人は、1万円も払ってどういう気持ちか考えられないのでしょうか?ゲストに対して何を考えたらそこまでの仕打ちができるのでしょうか?

    ゲストを呼んでわざわざ来ていただいたのに、余りにも失礼です。それの自覚がないトピ主さんにも呆れます。

    ユーザーID:8377697015

  • 失礼でごめんなさい。

    おめでたい席のことをとやかく言うのは失礼だとは思いますが、酷い内容かと問われているので、正直に申し上げます。

    ご友人が仰ること、よくわかります。
    料理も景品も引き菓子も、全てにおいてショボイというか・・・。地域の子ども会のような内容ですね。
    10代の男の子と女の子が、まだまだ貯まっていないお金をはたいて開いたお披露目会なら、微笑ましくもあり応援する気にもなりますが。

    司会の件も、なんだかねぇ。
    >台本を読むだけだし
    →友人にお願いすべき立場の割に、軽々しくて失礼な感覚ですね。
    >当日ホテルの人が説明と打ち合わせをすると言ったので
    →自分達の催し物なのに、随分と無責任な感覚ですね。
    >自宅に夕飯を招待したり
    →司会を頼む友人への御礼に匹敵する程、手料理は上手なのでしょうか?
    >パーティーの前にお礼としてご飯を奢ったので会費1万は貰いました
    →会費をどれくらい上回ったご馳走だったのですか?
    >司会が食事が取れる様に時間はたっぷり取りましたし
    →トピ主は、司会者用にしっかり盛り付けて運んであげましたか?

    何から何まで、気が利かないトピ主といった印象です。

    ところで、ご主人の意見は??

    ユーザーID:7215515080

  • 1、5次会って?

    そもそもそれが分からない。一万円の予算ならホテルの料理がそんなにひどいはずはないので、一人あたりいくらにしたの?ビンゴの景品もひどすぎる。一体、どのくらい儲かったのやら。

    ユーザーID:8350390209

  • 気にしないで

    正直、内容は酷いです。
    私が知っている会費制1.5次会の中でも1番酷いです。

    しかし覆水盆に帰らず。
    皆さん忘れないけど、今更どうしようもないのは理解してます。
    司会の方や来てくれたゲストに感謝の気持ちを忘れなければ十分だと思います。
    苦言を呈してくれた方には、謝罪と感謝の言葉です。

    >「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」
    これはとっても自己中な発言で、パーティーに関わった人すべてに申し訳ないので、今後は言わないようにしましょう。

    ユーザーID:3107937938

  • 内容はひどいですね。

    料理はともかく、景品と引き菓子。
    子供のクリスマス会レベルですね。
    1.5次会というのが、よくわかりませんが、会費1万円でビンゴまでやるなら、ホテルは不向きだったのかも。美味しくてある程度ボリュームが欲しいならイタリアンレストランで貸切できるところなどがよかったかも。
    ビンゴは豪華な景品を2.3個。あとは紅茶やコーヒー、会社で使えるオシャレな文房具など、無難なものがよかったかもね。
    引き菓子は駄菓子はないでしょう。引きますよ、それ。
    引き菓子向きの焼き菓子とかネットショップでもいくらでもあるのに。

    ユーザーID:4711891022

  • 駄菓子?

    ちょっと呆れましたが、当然、引き出物はお渡ししたのでしょうね。
    普通、引き出物と料理で4〜5万かかりませんか?

    ユーザーID:1053511414

  • 逆の立場で考えなよ

    貴重な休日をつぶし、衣装代、時間、交通費、更に一万円取られて、下手すると帰りのしょぼいお菓子だけってことでしょ?
    あなたが招待された側ならそれで満足できるの?失礼にもほどがある・・・。
    食事のとれない披露宴ほどひどいものはないよ。
    花嫁花婿なんて正直どうでもいい。自己満足につきあわされるだけなんだから。
    せめて美味しい食事が満足に食べれたら来てよかったってまだ思えるのに・・・。

    旦那さん可愛そう。会社で白い目で見られるだろうね。
    せめてゲスト全員に何か品送った方がいいよ。ひとり五千円〜一万円くらいの商品券とかね。
    でないと人脈きられるよ?

    ユーザーID:2364444263

  • 一万円も払って

    食えない人が居たあ?
    ホテルのせい?

    行かない方がマシですね

    ユーザーID:1535843171

  • ぼったくり

    五千円でご祝儀代わりに参加する内容かな。

    いろいろ配慮して渡されるものが駄菓子のオンパレード。
    ビンゴの景品にゲームソフトって本体ない人はどうするつもりで?

    配慮して料理が足りなくて、
    足りないのはホテルのせいとはどういう意味ですか?

    あげくに、
    めんどうくさいし、本当はやりたくなかった?
    ゲストからすれば、
    お金はかかるし、本当に出たくなかった、
    ですよ。

    やりたくなかったらやらなければよかったのに。
    披露パーティーなんてゲストから出たいと思うはずがない。

    はい、謝罪して何かギフトでも贈ってください。
    ケチれば今後の付き合いに響きますよ。

    ユーザーID:9040491243

  • 酷いね。

    参加した方々がお気の毒です。
    お金、労力、ゲストへの気遣いを全てケチった結果だと思います。
    一万円の会費でその内容では、新婦のドレス代が含まれてるのかと何とも残念な気持ちになります。
    ホテルのせいにしていますが、そのホテルを選んだのも新郎新婦であるあなた達でしょ?
    ビンゴの景品も、実際貰って嬉しいですか?当たった人も外れた人も残念な気持ちになるビンゴゲームって悲惨。
    引き菓子、有名ブランドの美味しいお菓子ならあっても良いけど、そんな駄菓子いらないし、そこにお金をかけるくらいならまともな食事を出して欲しい。

    私なら、新郎新婦の常識を疑うし、今後のお付き合いも考える位の内容です。

    ユーザーID:4796843621

  • 後悔しても仕方ない。

    もう披露宴は終わったのだから、あきらめましょう。

    料理、ビンゴ景品、お引き菓子は、マイナスポイント高いですね。
    さらに、トピ主がやりたくなかったと愚痴をこぼしたこと。これ、最悪です。

    まぁ、終わったことだし、友達と疎遠になっても仕方ないか〜くらいに開き直りましょう(笑)

    ユーザーID:7651812746

  • それは披露宴じゃないし!

    町内会のクリスマス会と似たようなお土産ですよ。子供だましですね!

    ユーザーID:8282499325

  • 今からでも遅くないです

    たしかに、引き菓子を出すならスナック菓子ではなく、ギフト仕様のものが良かったと思いますし、ビンゴの景品はみんなが「わーっ」となるような物のほうが盛り上がったと思います。
    お料理も余るくらいに準備するべきですが、済んでしまったことですから仕方ないですね。
    ホテル側の責任ではありません。
    不満の声が出たのなら、今からでも出席してくれた方たちに、何か小さなギフトをお渡ししても良いのでは?
    必ず一言「お忙しい中お越しいただきましたが、当方の準備不足で申し訳ありませんでした。」的な(トピ主さんの言葉なりに謝意を)言葉か文面を添えてると尚良いかと思います。

    それよりマズかったのが、司会の方にお礼はご飯ではなく、お礼を包むべきだったと思います。
    ご祝儀をそのままお返しするのが最低限の礼儀だと思いますよ。
    今からでも現金または商品券などでも良いと思うので、お礼の言葉と共にお返しするべきです。

    それから、一番よくなかったのが、忙しい中来てくれたご友人に「本当はやりたくなかった」という言葉です。
    もう引っ込めるわけに行かないので、後々何か言われる可能性があるのは覚悟されたほうがよいでしょう。

    ユーザーID:0513861820

  • 読んだだけで…

    しょぼいパーティだとわかります。

    それ以前に貴女の対応がしょぼいです。

    何だか笑いがこみ上げてくるのは何故でしょう。

    ユーザーID:1581065610

  • ヒドイ…・


    ヒドイと思います。

    1500−負担したからいいとか、信じられない。
    ビンゴの景品のショボサは…主さんは学生さんですか?
    ならば、諦めますが、社会人なら呆れますね。
    全く欲しいと思わない景品のビンゴは、ただの時間稼ぎです。
    一万円払って、食べる物が足りないなんて!怒りますよ。

    どうして、こんな貧相な、1・5次会をしたのでしょうか?

    私が参加していたなら、やはり憤慨する内容ですし、
    友達同士で、生涯語り草!にするでしょう(非常識だ!という事の)

    引菓子もその内容では、途中で捨てますね…写真なんか欲しくないし!

    呼ばれなくて、良かったな、と思いました。
    でも、主さんは、この内容を、喜んでもらえると、思ったのですよね?
    私なら、疎遠にさせて頂きます。

    ユーザーID:1176512588

  • 日本人の品のないパーティー

    要するにあなたは他人のお金で楽しみたかっただけ。なんでいい年した人がこんな品のない遊びを楽しみたいと思うのか本当に理解できません。本当の結婚式/披露宴というのは結婚する当人達の費用負担でお客様を招待するもの。会費をとらないで是非出席してください、、というのであれば誰も不満はなかったと思います。貧しい人達のこのやり方がいつまで日本で続くのでしょうか。

    それから、結婚式/披露宴のあとに2次会なんてものは本来は必要ありません。
    式/披露宴が終わったら、新郎新婦は皆に送られて新婚旅行に出かけるもんです。それに披露宴に余興もいらない。そんな下品なことしないで上品に音楽とおしゃべりと料理の味を楽しむ、それで充分なんです。

    ユーザーID:2640260558

  • うわぁ、こんな結婚式があるんだ…

    本当の話なんでしょうか。ビックリ。
    誰か止める人はいなかったのか。
    どれもこれもありえない。いっそお祝い返したら?

    もう2度目の結婚式には、どうぞ誰にも声をかけないでくださいね。

    ユーザーID:1447542938

  • ツッコミどころ満載すぎて有り得ない

    いくらカジュアルなお披露目会とは言え
    恥ずかしすぎます。
    普通は?と思う事があっても人様の
    式を非難するのは非常識な事。
    それを承知でそれだけの批判が出てくる
    という事は相当に散々な結婚式だったんですよ。
    実際の式を見ていない私でも書かれた
    内容だけでかなり引きましたから。

    どうすればいいか聞かれても
    済んでしまったことだから、どうにも
    ならないですよ。
    再婚してリベンジする訳には
    いかないんだし。

    ただ今後、事ある毎に有り得ない結婚式
    のエピソードとして語り草にされるのと、
    非常識カップルのレッテルを貼られると
    思いますが、それに対して
    覚悟を決める事ぐらいじゃないですか?
    トピ主さんにできる事は。。

    ユーザーID:1723342505

  • 信じられん

    ざーっと読んだだけですが、全く配慮を感じません。
    ってか、信じられないパーティですね。
    ホントに結婚披露パーティですか?

    私が先日行った二次会でさえ、会費男性4000円・女性3500円
    飲み物の種類も多く、お料理も食べきれないほど。
    幹事(男女二人ずつ)は、ハロウィンが近いこともあって仮装で各テーブルを回り、メッセージカードの記入や写真撮影をしたり。
    ビンゴゲームもカード裏にマークを書いて席替えしたり、景品も高級マッサージ器や美容器具、カー用品、アクセサリー、ギフト券など。
    人数は40名程でしたが、景品は15個。かなり盛り上がりました。
    駄菓子の詰め合わせなんて考えられません。
    打ち合わせナシの司会もありえません。

    引菓子もスナック菓子なんて、一体どこをどうすれば1万円から足が出るんですか?
    皆さん普段着で来るわけもなく、1万円のお金と貴重な時間を使って来るんですよ。
    バカにされ散々な言われようして当然だと思いますが、何も感じないのでしょうか?

    挽回したいなら、再度無料でパーティ開いて豪勢なおもてなしをするしかないでしょうね。

    ユーザーID:3532167924

  • はい、酷いです。

    いちいち指摘するまでもなく全てが。

    ゲストの為ではなく自分達の為ですよね。

    御祝儀で新生活を豊かにしようとしている魂胆が見え見えですよ(笑)

    ユーザーID:2588117784

  • 嫌われてませんか?

    多少ショボかろうが、場が場なので招待された側もケチつけませんよ

    ケチつけられた側のトピ主も、申し込み無い気持ちよりも、逆ギレ。
    こういう性格なので、招待された人も〈しょうがなく〉来てくれただけでしょ

    ユーザーID:9929399494

  • えっと

    1はホテル側?微妙な感じがするのは2以降がありえないからです

    2と3が私なら切れて帰ってる、4はありえないんですが打ち合わせなしということは自宅で夕食を振舞った時にでも話すことはできたのでは?「夕食と今度奢るから司会でもお金払ってね」ぐらいは言えたと思うのですが・・・

    ユーザーID:1061142772

  • すべてが失礼かな

    二次会なら会費が高すぎる、1.5次会ならば内容がチャチすぎる。
    いい所取りをしようとして、どちらも失敗した感じですね。
    披露宴寄りにしたかったのか、二次会にしたかったのか、狙いが分かりません。

    この内容なら場所をレストランにして、会費5千円で完全に二次会にするか、
    会費1万円で着席、簡単な引き出物つきでお料理を振舞うか、どちらかでは?
    場所柄8千円も出せば、十分な着席のコースも出来ますよ?
    残りで大き目の引き菓子が出せます。

    何人呼んだのか不明ですが、より諸経費の高く付くホテルのビュッフェで
    お腹が膨れる物が出せるわけが無いですよ?ビンゴも引き菓子もケチっただけですよね。司会も普通に呼んだらいくらかかるか分かります?
    会費は不要、逆にお礼を渡すものですよ、色々非常識でありえない…。

    ホテルで開催、ドレスで見栄を張り、自分達には金を使ったが
    他人に返す物は最大限ケチったのが丸見えの式だったって事ですね。
    私が貴方の親なら事前に大反対するわ。礼を欠くと一生語り草って事です。
    申し訳ないと思うなら、後から内祝い程度の物でも送っておけば?

    ユーザーID:1884644908

  • わからないということがひどい

    色々ひどい。
    とても会費1万円の内容と思えない。
    「めんどくさいし本当はやりたくなかった」は招待客に絶対に言ってはいけない言葉ということも分からないみたいだし。時間とお金をかけて行ったらがっかりな内容な上に、主催者側のそのセリフ・・・。呼ばれた側の方が迷惑だよ

    ユーザーID:1263084154

  • 絶対出たくない・・・

    会場について)
    まず、ホテルなのに1万でパーティーが間違い。
    1.5とらなきゃホテルでまともな事できません。
    カジュアルなレストランなら1万でまかなえたかもしれませんが…

    料理)
    ホテルで一人数千円でまともな食事が出てくるはずがないです。
    ほぼ会場料だったんでしょう。
    あと、ちゃんと打合せしなかった貴方も悪い。

    ビンゴ)
    おかし詰め合わせって…幼稚園のバザーですか?
    他の結婚パーティー出たことない?1等はディズニーペアチケットくらいでてきますよ。
    下位等でも駄菓子詰め合わせはない。

    引き菓子)
    写真要らないので、もっとまともなセンスの良いものを用意すべきです。
    面白いものがよいなら2人の出会いにちなんだものとか、ないならプチケーキくらい。
    どんだけスナック菓子好きなのか…

    司会)
    まず人選が悪いんでしょうね。あまり人前で話すのが好きな方ではなかったのでは?
    あと、司会頼むなら会費は免除です。

    まぁ、自己満足で終わって良かったのでは?
    時間は戻せない。センスが悪い夫婦と友人たちに知らせただけ。
    お金も、力も惜しむからそんなことになるんですよ。

    ユーザーID:8056002877

  • なんか、友達なくしそう…

    やらない方が良かったんじゃない?
    としか、言えない…

    主さん、謝って回った方が良いよ。
    悪いこと言わないから…

    司会の人には今からでも遅くないから、お礼を包んだら?

    ユーザーID:2067422675

  • 内容としては二次会ですね

    それの、どこが1.5次会なのでしょうか?
    どう見ても二次会。二次会にしては高額。

    お祝い事でケチるな、とはよく言ったものです。
    とりあえず、引き菓子に駄菓子はナシ。
    もう今更なので、諦めて開き直るしかないのでは?

    ユーザーID:0964347027

  • 安かろう悪かろう

    残念ながら、ゲストの評価が一般的な評価になるかと思います。

    ま、いずれネタとして語り継がれるだけですし、
    警察に捕まることもありませんし、命をとられる問題でもありません。

    がんばって生きていってください。

    ユーザーID:6051853043

  • やっちまいましたね

    誠意を見せたいなら、五千円以上の予算で(勿論、一人に付き、ですよ)
    自分の好きな物が選べるカタログを送る。

    日を置いてはいけません、すぐにやる事。

    でないと、子供が生まれた時にお祝いどころか、縁を切られちゃいますよ。

    ユーザーID:7704872934

  • 披露・・・宴?

    子供の誕生日会かと思いました(笑)

    来てくれた方に感謝ですね

    ユーザーID:1022970086

  • 1万円でホテル?

    地域によって違うかもしれませんが
    ホテルで1万円だと二次会程度の内容しかできないのでは?
    プランはどういったプランでしたか?

    衣装代など、ゲストに関係ない基本費用は別途ホスト側が払ったうえで
    人数×会費といった感じですか?
    まさか衣装代まで会費にかぶせるコミコミのプランじゃないですよね。

    参加人数に対して費用が加算されるタイプでしたら
    人数分の食事を用意することはホテル側の責任ですが、
    そもそもそのあたりの打ち合わせはちゃんとしましたか?

    いずれにしても
    きてくださった友人に「本当はやりたくなかった」は
    完全にアウトな発言です。
    ゲストのために考えたパーティ? どのあたりがですか?

    ユーザーID:3029685221

  • 確かに、ひどいですね。

    20代前半のお若い方でしょうか?参加人数や会場のランクが分からないので微妙ですが、私は参加したくないパーティーです。
    ゲストの立場で考えてみましょう。
    ご飯なし、ビンゴ当たらず、引き出物は駄菓子で会費一万円。事前に分かってたら、払いますか?
    予算はどこに消えたのですか?この内容で新婦が派手なドレスを着ていたり、お色直しをしようものなら、腹がたちます。
    新婦が愚痴ったら、文句の一つも言いたくなります。
    すでに伝説のパーティーでしょうから、お一人5000円位のカタログギフトでも贈ったら如何でしょうか?
    結婚で舞い上がって失礼しました、と一言添えて。
    トピ主さんが選ぶのは止めた方がいいです。
    人の信用はプライスレスです。ご披露の場でケチっちゃダメですよ。
    ご友人、同僚のお祝いの時は、今回のお詫びも込めて奮発しましょうね。

    ユーザーID:7213816922

  • 一番問題なのは

    ご自分の1.5次会を「めんどくさいし本当はやりたくなかった」と呼んだ友達に言えてしまうトピ主さん。
    仲良ししか来ないとは言え、あくまで主さん夫婦それぞれの仲良し、でしょ?当日新郎側新婦側ゲストで初対面だっていましたよね。
    来る方にしてみればカジュアルなお披露目とはいえ見知らぬ人もいるわけだからきちんとした身なりで行くし(場所もホテルだしね)、単なる仲良しのパーティじゃないですよ。

    土地がわかりませんが会費制で1万円ならそこそこの値段です。料理が足りないのは致命的。年齢層がわかりませんがビンゴの景品が駄菓子というのはナシかな。
    私の友人の時はギフトカードやディズニーのチケットとかが多かったですけど。

    司会は、ご友人に依頼するなら事前にお食事などをご馳走するのは普通です。その他にお礼します。会費取るならお礼を多めに。普通会費はいらないって主催者から言いますけどね。
    おっしゃる通り過去には戻れません。すべては面倒という気持ちから来ていたかと思います。大切な場面で面倒くさがった代償だと思うしかない。
    行くのかわかりませんが新婚旅行のお土産をケチらず出席者してたみなさんに買ってくるとかかな。

    ユーザーID:3529273695

  • 前向きに行こう!

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    えーと、今回のことは忘れましょう。
    1.5次会の披露宴で不評だったとのこと。
    たしかに内容的にはほめられたものではなかったかもしれませんが、
    ララさんは別に悪意を持って実施したわけではないですよね。
    あとからこうすればよかったとかああすればよかったとかは、
    誰でも言えます。
    おそらく、多くのレスで、ひどい内容だとかあり得ないとか言われると思います。

    でもね、しかたないんです。
    そういう失敗は様々な場面でよくあることです。
    ララさんも逆の立場で思い出せば、そういう経験もあるのではないでしょうか?
    披露宴とかに限らず、
    あのときはひどい内容だった。
    あの人、いったい何を考えてるのかしら、とかね。

    おっしゃるように過去には戻れないし、
    会費を返金するとかも無理だし、
    これから何か言われたら、
    「ごめんなさい、私としてももう少しうまくやればよかったと思ってる、許してね」
    くらいのことを言って、しおらしい態度をして見せればいいんじゃないでしょうか。
    間違っても、開き直って言い訳三昧はしないようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4497989081

  • あなたがゲストだったら?

    あなたがやったパーティと同じ内容で、あなたが呼ばれた立場だったら
    どう思いますか?

    1万円払って料理を食べられず、ビンゴは500円の駄菓子。
    これで満足して帰りますか?

    満足な量の料理を出さないのはホテルの責任、ではありません。
    満足な量の料理を出せないプランを選んだあなたの責任です。

    あなたは、友達の結婚式や2次会に1度も行ったことないの?
    その辺を参考にすれば、どこにお金をかけるべきかわかるでしょ?

    たしかに、今更過去を変えるわけにはいきません。
    けど、反省もせず、ホテルが悪い、文句をいう友人が悪い、と言ってるよう
    では、友達はまわりからいなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:7387490103

  • ひどすぎる・・・・。

    うわぁ、貧乏くさっ!
    ケチれるところは思いっきりケチろう!
    ゲストが満足するために披露宴をするわけじゃない!って感じかな?

    駄菓子の詰め合わせがビンゴの景品?
    なにこれ、子供会のハロウィンパーティーかな?
    誰がこんなの貰って喜ぶの?

    それに引き菓子もひどすぎ!スナック菓子?!そんな見たことない。
    ビンゴといい、なに?トピ主さん駄菓子好きなの?駄菓子屋勤務?

    カジュアルなパーティーにしたかったら、会費もカジュアルにしないとね。
    自分達の持ち出しを最低限にしたかったのでしょうけど、あまりにもお粗末。

    問題は多数ありますが、1番失礼なのは「面倒臭い」「本当はやりたくなかった」ってことでしょ。
    よく平気でこんなこと言えましたね。あなたのために時間を作って来て下さっているんですよ。
    そんなことを平気で口にし、あんなパーティーをしてしまうあなたは疎遠決定!
    常識のない失礼な人とは関わりたくありませんから。
    しかし、こんなのと結婚するご主人もそうとう変わり者なんでしょうね。
    ご主人もこの子供会の開催に反対しなかったのでしょう。
    関わりたくない夫婦だわ。でもある意味とってもお似合いですね!

    ユーザーID:0931225260

  • 参加者目線ですばらしい式だと思いました?

    1. 料理について
    これは賛否両論あるとは思いますが、2次会なら量より質を取るのは
    ありです。
    なぜかと言えば、披露宴で食事をしているから。
    1.5次会なら、ゲストに行き渡るだけの料理は用意すべきです。
    ホテルが用意しなかったって言ってますが、出席人数分をお願い
    していたのでしょうか?
    ビュッフェだと食べない方も出るとか言われて減らしてお願い
    して無いでしょうか?

    2と3 ビンゴとお引き菓子について
    小さいお子さんがいるとか、駄菓子好きばかりが集まっているのなら
    喜ばれるでしょうが、普通の大人はもらっても困ります。
    それに、ビンゴの景品を全員に渡すのではなく2人に1人ってのも微妙。
    どうせやるのなら、1人に大当たり(DS本体だったりipodだったり)に
    して、後は10円の駄菓子位の方が盛り上がると思いますよ。

    4.司会について
    気遣いが足りないなって思います。
    台本を読むだけって言うけど、それって結構負担ですよ?
    会費を取ってしまったのなら、今からでも遅くないのでお礼の品を送りましょう。

    20代前半なら許容範囲。それ以上ならダメ過ぎる。

    ユーザーID:4110956629

  • お祝いだけど

    結婚のお祝いで10000円は格安だと思いますが、
    料理が足りないというのは考えられないです。

    >お金払っているのに、人数分の料理を出さないホテルの問題では?
    と、おっしゃいますが、そのホテルを選んだのはあなたです。
    あなたの責任です。
    全てにおいて無責任、人任せ
    おまけに「やりたくなかった」発言では
    時間を使ってお祝いに来てくれた人に失礼も甚だしいです。
    そういう態度や気持ちがパーティーにあふれてたんでしょうね。
    おもてなし
    とはどういう事か、一度考えて置かれた方が今後の貴女のためになると思います。

    今から引き出物を送るというのは如何でしょうか?
    出席の御礼状をそえて。
    その際もけちけちされませんように、

    ユーザーID:0423675383

  • 読んだだけで行きたくないな〜

    読んだだけで行きたくない。
    会費1万円でほとんど食べる物がないって?
    ホテルの責任にしてるけど、そんなホテルを選んだあなたの責任でしょう。
    ホテルでビュッフェってだけでそうなることはわかるのでは?
    しかも、ビンゴの景品やしょぼい引き菓子に会場費を考えたら、料理の予算って??

    私だったら、レストランで着席スタイルで、ビンゴ・引き菓子は要らない。
    というか、やりたくなかったんなら披露宴やらなければよかっただけだよね。
    それを友達にこぼすなんて本当に失礼な話。
    友達なくすよ。

    ユーザーID:8831005472

  • 心配いりませんよ

    大丈夫。心配ありません。
    ご友人たちは、ララさんの事を、これまで勝手に誤解してきただけです。今回の件で、ララさんの本質、人となりを理解できたと思いますよ。

    冠婚葬祭のような公の場面は、人づきあいを考える良い材料になります。人をふるいにかける事ができます。『ララさんが、こんな人間だとは思わなかった』という人は、あちらから離れていってくれますよ。去る者追わずで良いです。

    これから、新しい生活、新しい人づきあいを作れば良い。新婚生活を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:2903152720

  • 今さらどうしようもないと思いますが...

    主さんのセンスのなさと常識のなさをお披露目したと思えば良いのではないですかね。
    それしかない。

    1.料理の量と質
    ホテルのパーティプランを使われたのですか?
    そうであれば通常は総人数の8割の分量でまかないます。
    呼んだ方の年齢層によって料理の分量は変更します。
    メニュー内容は確認しましたか?
    若い方が多い場合や食事の時間帯であれば炭水化物を多くする等配慮が必要ですし、依頼すればその様にメニュー内容を変更してもらえます。

    2.ビンゴ
    500円の駄菓子を貰って主さんは嬉しいのですか?

    3.引菓子
    写真入りスナック菓子と10円チョコにフーセンガムって...
    カジュアルにもならないです。
    欲しくもありません。

    4.司会
    打合せなしはありえない。

    全てご友人が言われている通りです。
    酷い内容です。

    カジュアルな会とは言え、みなさんそれなりにきちんとした恰好をされていたり1万円の会費を支払わされて、盛り上がらず駄菓子もらって挙句にめんそくさいって、何でやったの?

    けち臭くて疎遠確定レベルです。

    ユーザーID:5206372108

  • えっと…

    子供の誕生日会よりひどいわ…

    ユーザーID:5126202450

  • それは会費の額からすると酷い内容だねぇ

    馬鹿にしてる?って思われても仕方ない内容だねぇ・・・

    せめて後からでもお礼の品を渡しておいたほうがいいだろうな。

    そうしないと、後々まで笑いものとして語られることになりそうだからね・・・

    ユーザーID:2694994567

  • 今さらどうしようもないけど酷い内容なのは確かかと

    私の場合は双方友人のみの1.5次会で、全員着席で指定席、イタリアンレストランを貸し切りました。
    会費1万円の内訳です。
    ・料理7,000円…前菜三種、サラダ、パン、パスタ、魚料理、肉料理、コーヒーor紅茶(料理だけでお腹いっぱいになったと言われました。もちろん事前に試食してます。)
    ・ウェディングケーキ500円
    ・飲み放題1,000円(ビール、ワイン、カクテルから好きなものをいつでも持ってきてもらうようにしました。)
    ・引き菓子1,500円(某有名店のバームクーヘン)

    ゲストから「会費1万円って高いなーと思ったけど、ゆっくり座って食べられて、久々に会った友達とも話せたから良しとするよ。」と言われました。
    ビンゴはしていません。
    司会から会費はもらっていません。
    ゲストにも愚痴っていません。

    つまり、ゲストは2次会感覚で来ますから、会費1万円って結構高いのです。
    その会費に見合ったおもてなしを主催者側ができるのか、というのが難しいところです。
    トピ主さんの場合、選んだホテルがイマイチですね。
    内容だけ考えれば会費5,000円が妥当だと思います。

    ユーザーID:4690645891

  • 酷い。。

    >正式な披露宴でもない、仲良しの友人達しかいないパーティーだったので、カジュアルにしました。

    だったら、4〜5千円の会費で二次会形式にした方がよかったんじゃ?
    普通の二次会より最悪。ホントに披露宴のつもりでやったの?

    これじゃブーイングの嵐でしょうね。
    だいたい駄菓子って何?ゲストを馬鹿にしてますよ。

    会費1万円もご祝儀のつもりだったんでしょ?しょぼくなるはずです。
    たかだか1500円ぐらいで負担した気にならないで下さい。
    どれもこれも酷すぎます。

    ユーザーID:3709375909

  • 確かにそれは酷い

    ちょうどお歳暮の時期なので、お詫びも込めて商品券か図書カードなど贈ってみては?

    お料理が全員に行き渡らなかったというのが一番酷いです。招待客をバカにしています。

    あと、10円のスナック菓子なんか大人には失礼でしょう。そんなものを出すくらいなら、むしろ何も出さなくてよかったのに。

    ユーザーID:2447950935

  • それで会費が10000円!?

    どんだけぼったくり!?な披露宴ですが。。。


    で、幼稚園児のクリスマス会ですか?
    いまどきの幼稚園児もこんなプレゼントじゃ喜ぶまい。
    しかもいい年した大人が駄菓子に3DS??????


    もう、あきらめた方がいい。


    あなたの 残念すぎる人 のレッテルはもうはがれない。



    ご主人の残念さは更に大きく広まってるでしょうね。



    バカな新婦だね。

    夫の品格までさげちゃって。


    ま、もう、どうにもなるまいて。

    ユーザーID:9546250467

  • 酷い・・・

    同じようなレスが山ほどつくと思いますが、1〜4全てが酷いです。

    1.会費払ってるのに料理が食べれないってありえません。ホテル側とどん  な打合せしたんですか?料理が余るくらいのほうが良かった。

    2.ビンゴの景品が駄菓子の詰め合わせって、これまた酷い。今時子供の誕  生会でももう少し質のイイもん出すんじゃない?

    3.お引き菓子に写真入りスナック菓子?これってもしかして昔よくあった  野球選手とかの写真入りみたいなやつ?10円チョコも風船ガムもなし  だわ〜。ビンゴの景品もお引き菓子もショボ過ぎ。

    4.司会者には逆に謝礼を出しませんか?食事奢ったからって会費取るなん  て失礼です。おまけに「やりたくなかった」と愚痴る始末。参加してく  れた人達は「こんなショボくて酷いお披露目会だったら時間とお金の無  駄だった」って思ってるはず。ずーっと語り継がれる位酷いですね。

    旦那さんはこのお披露目会の内容知らなかったの?主さんが勝手に決めたとしたら旦那さんは大恥かいたでしょうね・・・

    ユーザーID:5321719689

  • 過ぎたことは戻れない

    今まで1.5次会に出席したことなかったのでしょうか?
    旦那さんやご友人に相談しなかったのでしょうか?
    もししていても一切耳を貸さなかったとしたら、基本的に主さんは客観的に判断できないのかもしれませんね。

    >友人達に「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」と少し愚痴をこぼしただけ
    こんなことを出席してくれた人に言うのは失礼だし、あなたに対してガッカリしますよ。
    せめて「ごめんね、みんなに迷惑かけて。反省しているからこれからもよろしくね。」と言えればよかったのに。

    このあと独りよがりな行動を慎み、他人の感情というものを考えるように変わる事が、友人への謝罪と関係改善になると思いますよ。

    ユーザーID:1869426080

  • うん、酷い

    ビュッフェは人数+αの申し込みが必要でしょう。
    そうすれば失礼にはならなかったと思います。

    ビンゴや引き菓子に駄菓子は・・。
    これは驚愕です。
    お話にならないですよ。
    ビンゴのハズレならまだしも、これで当たりとは。

    ちなみにこういう場合の引き菓子は、箱詰めのちゃんとしたものでないと。
    ゲストだってTシャツジーンズでの参加だった訳ではないんでしょう?
    ご主人に相談しなかったんですか?

    司会は進行してもらう手間賃として、会費を頂いたなら1万円の謝礼を渡す方が普通でしょう。
    別途自宅に招待とか食事をご馳走するのは当然のことですが。

    これじゃあ酷いと言われても仕方ないですねぇ。
    ご主人の会社での面子は丸つぶれ、トピ主さんはこれで友達を失くしたと思います。

    これね、本気レベルの大失態ですよ。
    お披露目をするなら、ある程度キチンとしないと。
    ここまでやる気なさ満載では来て下さった方々に失礼です。
    逆になんでやっちゃったんですか?

    ユーザーID:5037329041

  • 何のための披露宴なんですか?

    披露宴というのは、自分だけが満足するだけではありません。ゲストにも楽しんで貰った上で、自分の新しい家族の紹介もするという、いわばゲスト主体のパーティです。ホストであるトピ主さんは何か勘違いしてらっしゃるようです。
    自分の友達だけならまだしも、新郎の友達、会社関係の方もいらっしゃるのなら、言い訳は出来ませんよね。自分の友達から文句が出たというのなら、それ以外の人も文句は出てると思って間違いありません。1500円×人数分くらいなら世間的には大した負担ではありませんよ。料理がダサい、と言われている時点で、質でも量でもなかったという点。最低ラインの料理だったんでしょうね。
    ビンゴの景品も、当たった本人が使えるようなものの方が良かった。
    引菓子が駄菓子なら、ない方がよかった。写真入りは特に要らない。カジュアル以上の問題。司会の食事代込でバイト代を現金で別に包む方がスマート。普通はそうです。ゲストの為に考えたパーティーじゃなくて自分の懐を考えたパーティーなんだから、批判は当然と思った方がいいですよ。やり直しはきかない。これからは冠婚葬祭はきちっとお付き合いしていけば取り戻しは出来るかも。

    ユーザーID:3328006644

  • うん…

    時々二次会でもありますよね、明らかに料理が足りてないってこと。
    人数に対して料理が少な過ぎて、新しい料理が出てくると皆ゾンビのように群がり、すぐに空。
    私は全然食べられませんでした。
    引きました。
    私が結婚する時に「二次会はしない(お金がないからじゃないけど)」と友人に言うと、「え〜!やりなよ。会費で全部まかなえるから自分のお金はかからないよ♪」と言われました。
    「そりゃあの二次会なら金かかってないだろうね」と思いましたよ。

    トピ主さんのビンゴの景品も引き菓子も「いかにもケチりました!」という感じですね。
    まぁ皆思っていても本人には言わず、何かの機会に陰でコソコソ言われているのは間違いないかな…。
    お金ない人が無理に披露宴とか1.5次会しちゃダメなんですよ〜。

    ユーザーID:6090858018

  • 最悪なのはこぼした愚痴

    披露宴やパーティーがしょぼくても(実際かなりしょぼいです)お祝いしてあげたいと思って「わざわざ」集まってるのを呼んだ本人が面倒だったって…ありえない最低な発言ですけど?

    もう取り消すことは出来ないし、誠心誠意あやまる位はした方がいいです。許してくれる心の広い友達は少しは残るかな。

    いくら仲良くても会社関係呼んでその内容はないでしょう。誰の企画にしてもそれを止めなかったパートナーと双方の親の責任も重いですが。

    ユーザーID:3602712932

  • 会費一万でその内容は…、

    お粗末ですね。

    会費制の場合、半分くらいは新郎新婦で負担するんですが…。

    ビュッフェスタイルで料理が足りないって有り得ないです。
    ホテル側の責任と言ってますが、ちゃんと打ち合わせしなかったの?

    ビンゴも同じです。
    百均のモノが有っても良いのですよ。
    3DS本体が有っても良いのです。

    お引き菓子に駄菓子…、ネタとしては面白いですが…、
    もう少し考えた方が良かったですね。

    司会とはちゃんと打ち合わせしなきゃダメですよ。

    あとね、友達に愚痴っちゃダメよ。
    ”だったら最初からやるなよ”って思われて当然ですよ。

    なんか、一方的に周り(ホテルや司会の友達)が悪かったんだって言いたげな文章ですけど、結局主様の企画倒れでしょ?

    司会の友達やご主人、ホテル側とちゃんと打ち合わせしなかっただけで、一番悪いのは主様ですよ。

    だって年賀状(ハガキ)やメールで”結婚しました”って報告すれば良かったのに、
    わざわざ1万出費させられたのに”面倒だからやりたくなかった”なんて言われたら誰だって切れますよ。

    ま、今後はネタで残りますが、主様ができることは無いですよ。

    ユーザーID:6730251879

  • あのー

    突っ込みどころはたくさんあります。

    料理が少ない、というのは最低です。
    なぜ、「量」がわからない?
    あまるくらいが丁度いいのですよ?
    もうお腹いっぱいだったよ!目移りしちゃって!
    こんな感想がでるくらい。

    で、「駄菓子」って何?ウケ狙い?
    それとも、新郎が駄菓子屋さん?

    あのー、子供会のクリスマス会じゃあないのですから。
    ましてや、会費を一万円も取っている。
    一万円ですよ?
    それなら、外食したほうが、欲しかったバッグ買ったほうが、になりますよ。

    なぜそんな「会」にしてしまったのでしょうか?
    新郎と相談しましたよね?
    今、結婚準備用雑誌もたくさん販売されているのに、、。

    トピ主さまは18歳とかお若いのですか?
    だから世間知らずとか。
    それなら、仕方ないかと思えますが。

    私なら、一万円分のカタログギフトでも参列者に送ります。
    五千円じゃあないですよ。一万円分です。

    大赤字でもそれくらいしないと、駄菓子の式と語り継がれてしまいますよ。

    ユーザーID:0966182618

  • 「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」

    なんて言ったら、そらボロッカスに批判されるわ。

    例え、11500円を10000円にしたとしても
    10000円あればそこそこのものを食べれますからね。

    1万無駄に使わされたんですよ、貴女の友人たちは。

    今さらですけど、やりたくないならやらないで!
    呼ばれる側はいい迷惑。

    ゲストのためを考えたパーティーなら完全招待制にしてください。

    ユーザーID:1027805161

  • 言われても仕方ないかな〜

    やっちゃいましたね…
    それは数千円会費のクオリティと思われても仕方ないですね。
    ゼクシィ等でリサーチすればよかったですね。
    もしかして全部会費で賄おうとしたのかな?

    やりたくなかったのなら家族だけ挙式にすればよかったのに。

    私も1.5次会パーティーの司会やりました。
    台本があろうとなかろうと、頼まれた側には緊張と気苦労があるんです。
    食事奢ったくらいで恩着せられたくないですね。
    それに、本番は食べてる時間なんてほとんどありませんでしたよ。
    私も一万円会費を取られ
    「今日のギャラね」と高砂にあったショボい花を押し付けられました。
    事前のファミレスで打合せのお茶代すらワリカンで、
    新婚旅行のお土産はご当地ハイチュウ1個。
    あんまりセコかったので当時の幹事さんたちとは笑いの語り草ですよ。

    過ぎてしまったことだから気にしてもしょうがないです
    これからのおつきあいで挽回しましょう。
    お友達やご主人の会社関係の方々の結婚や出産のときは気持ちよくお祝い出しましょう。
    特にご主人が会社で笑われないように慶弔その他のおつきあいも大切に。

    ユーザーID:4847439969

  • 無責任な意見ですが…、

    全体に少々”?”な披露宴ですね。

    参加費1万のパーティーにしてはお粗末です。
    1500円負担した!と鼻息荒いですが…。

    特にダメなのは、
    >> めんどくさいし、本当はやりたくなかった。

    これ…。
    お友達が言う通りだよ。
    参加費1万以外にドレスアップするための費用がかかるし、時間だって、2〜3時間でしょ?
    休日だったらゆっくりできるのに貴方の披露宴に来るために時間作ったんだよ。
    それに対して”やりたくなかった”なんて言われたらブチ切れるよ。

    ま、今後のコトですが…、何もしなくて良いです。
    って言うか何もできないです。

    ユーザーID:4795909786

  • そうですね、そんなに酷い内容です

    伝説になりそうな悪趣味な内容だ、としか言いようがありません。
    ご主人は今後職場で結婚の話題が出る度に、「あんな酷い会はない」
    「同じ轍を踏まないように、是非(悪い意味で)参考にしなさい」と
    言われ続けることでしょう。こんな奥さんで可哀想ねぇ、お金に賤しいしねぇ。

    ユーザーID:1080598616

  • 「高額な駄菓子」なんて欲しくない

    >ゲストのためを考えたパーティーなのに、ゲストから散々な評価。
    本当にセンス無いのだから、そう言われても仕方ないです。

    今さらどうしようもないので、もう忘れてしまったら?
    「あれはナイわー。」「あのパーティは呆気にとられたなぁ。」
    と、ゲストの方の記憶には残るでしょうけれど。

    ユーザーID:6401868544

  • その内容だと

    ホテルは可笑しいです。
    地域の公民館レベルですね、花嫁も白いワンピース程度の衣装で。
    ドレスなんておこがましい。
    友人達にも予め平服指定で。
    それだったらその内容でも満足です。

    引き菓子が駄菓子って、駄菓子は安いだけじゃなくて前提として『子供向け』なんですよ。知りませんでしたか?
    大人に子供向け菓子ってバカにしてるの?
    せめて綺麗にラッピングした小さな焼き菓子くらい出せないのかなぁ。

    ユーザーID:2889251232

  • うん…ごめん

    アラフォーの子持ち主婦です。

    正直な感想を書きます。

    大人のイベントじゃないわ。(呆)
    特に2と3、ひどい。

    ホテル(!)で、しょっぼいパーティをしたのが間違い。
    上品でカジュアルなイタリアンレストランあたりでパーティーすれば良かったのに。
    (そうしたら、6〜8000円もすれば、かなりいいお料理が楽しめるはず。余りは、引き菓子等にあてられる)

    うん、でもまぁ、一番の反省は…大人のパーティに駄菓子はないわ。

    >友人達に「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」と少し愚痴をこぼしただけで、

    じゃあ、やらない方がマシだったと思う。
    だって、大人のパーティに駄菓子はないもん。

    ユーザーID:9575556416

  • 非常識かどうかはトピ主の年齢による

    10代や20歳前後の結婚式なら、アリだと思います。30歳前後ならありえません。
    私は酷い内容だと思います。友人の間でずーーーーっっと語り継がれますね。
    1,500円の負担って…100名呼んでも15万の負担だけじゃダメでしょう。
    この内容なら会費制5000円でも良い位です。

    ユーザーID:2290416146

  • 途方にくれることはないです

    出席いただいたことへの感謝の気持ちと
    謙虚の意味でお詫びの言葉を添えて、
    当日参加してくださった方に、お礼の品を贈りましょう。

    良くも悪くも、
    心には残るかもしれないです。

    今回の反省点は、また勉強して、これからの交際術に活かせばいいと思います。

    ユーザーID:9531736111

  • 引き出物&値引き交渉

    そろそろ事態が理解できたころでしょうか。

    他の方も指摘しているように、あらためて引き出物を送ったほうがよいと思います。
    「当日は目が行き届かず失礼しました。」といったような手紙を添えて。

    >お金払っているのに、人数分の料理を出さないホテルの問題では?
    どのくらいの料理で打ち合わせたのかわかりませんが、そう思うのならホテル側に値引き交渉してみては?値引き額を引き出物代に充てればよいわけですし。

    招待客はご主人の会社関係の方もいらっしゃるのではないでしょうか。評価を落とさないために、ここは「必要な支出」と考えて対応しましょう。過去には戻れませんが、いくらか挽回できると思いますよ。

    ユーザーID:4259995637

  • 会費五千円ですね

    この内容なら、会費八千円でも不満が出たでしょうね。
    引き菓子が駄菓子レベルって、失笑です。

    ホテルビュッフェって、料理少なめですよ。
    披露宴後の二次会と違って、皆さん食べるからそのへんホテル側とよく話し合うべきでした。

    ビンゴも盛り上がりに欠けたまま、だらだら長くやっていたんでしょうね。

    他の方も書いていますが、あらためて皆さんへ引き出物を贈られた方が無難ですよ。

    ユーザーID:4706926939

  • ひどいね・・・。

    言葉を失うくらい全てがひどい。ご主人もOK出したの?
    だとすると夫婦揃って・・・のクチですね。

    本当に全てが有り得ません。
    ず〜〜っと語り継がれるレベルです。
    ケチでゲストのことを全く思っていないパーティ−、しかも会費が1万円だしね。

    そして司会をお願いした友人に食事をご馳走したとしても会費を徴収するがめつさも信じられません。書かれてはいませんが、会費は徴収したけれどもお礼を包んだのかな?
    司会の方がお食事できる時間を取ったとしても、いただくお料理がなければ・・・。
    余談ですが、「奢った」って表現もとっても下品ですね。

    極めつけは、来てくれた友人に愚痴ったの?!
    「面倒臭いし、本当はやりたくなかった」って?!
    じゃ、なぜ開催したの?
    それにどこがゲストのためを考えたパーティーなのかを教えて頂けますか?
    私には全く理解できないので。

    どうしたらいいか・・・とのことなので、パーティー出席者全員にお礼状を出し、その中で数々の非礼を詫び、3000円前後の内祝いをお送りしたらいかがですか?

    でもトピ主さんのことだから「めんどくさい」「お金がもったいない」って非常識をそのままにしそうね。

    ユーザーID:1188435027

  • ゲストのためを考えたといわれても・・・

    トピ主さんはゲストから頼まれてお願いされて1.5次会をしたの?違いますよね?トピ主さんたちが「1.5次会します」と招待したんでしょ?なのにゲストの前で「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」と愚痴こぼすっておかしくないですか?「なら最初っからやらないでよ。こっちだって暇で暇でしょうがない、てわけじゃないのよ。」てなって当たり前。
    パーティの内容もないなぁ〜。そんなにケチりたいならやらなきゃいいのに、なんでやったの?
    ビュッフェの料理は人数ぴったりだと人気のある料理は足りなくなることがあるので+何人で頼んだほうが無難だ、と言われましたよ。ホテルの人がいいませんでしたか?
    ビンゴの景品もね・・・。ビンゴ自体なくてもいいのでは?
    引菓子もスナック菓子とか10円チョコとか・・・。ありえないでしょ。
    司会も頼んだんでしょ?なのに感謝のかけらもないんですね。自分でやればいいのになんで人に頼むの?

    夫婦そろって非常識、てだけであなただけが悪いんじゃないからそこは安心してください。ただ会社での旦那さんの評判はガタ落ちでしょうね。

    ユーザーID:7363499952

  • 食事抜きの駄菓子が「当り」、罰ゲームですか?

    そもそも、なんで不評なのに

    》お披露目パーティーならこれでもいいのでは?

    とおもえるんですか?
    自分がゲストだったら、出席したい披露宴でしたか?

    》「旦那さん可哀想」

    ということはすべてトピ主さんの考えで決めてその通りにしたってことですか?
    「仲良しだから」全員駄菓子にしたのは「儲け」をだすためにしか見えませんよ。

    》ゲストのためを考えたパーティーなのに

    料理の量は確認しない、司会の歌合せはしない、司会からも会費をとる。
    どこが、かんがえたんですか?
    おまけに本人たちの前で

    》「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」

    なんて、相手の人の方が「呼ばれたくなかった」だよ。
    時間と金を捨てたよう、そりゃおこるよね。

    今からでも、反省文つけて一人ずつになにかおくったらどうですか?自己負担で。
    それぐらいしかありません。
    やらないと、これから夫の会社でもずーっと最悪の1.5次会と語り継がれるよ。
    ねえ「かなり」なんだよ。
    ここで、自腹切っておいた方がいいよ。
     

    ユーザーID:6095477398

  • 1.5次会どころか

    2次会として見ても、ひどいです。

    ユーザーID:5809336195

  • 何それ? 酷過ぎる。

    1.5次会の披露宴だったんですよね?
    その景品やお引き菓子を考えたのはどなたですか?
    お料理が足らないなんて最悪。
    どこがゲストのためを考えたパーティーなんだろう???
    ゲストを馬鹿にしています。
    今時子供会どころかペットの誕生日パーティーだってもっとまともです。
    皆さん、トピ主さんご夫妻がぼったくりしたと思っていますよ。
    今後のお付き合いの事を考えるのなら、大赤字覚悟で御礼と謝罪の手紙を付けて、出席者全員に何か送った方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:3285811536

  • 教えて下さい

    内容については、他のみなさんにお任せするとして、一つ教えて下さい

    >ゲストのためを考えたパーティーなのに

    との事ですが、具体的に(1500円の負担以外で)どんな風に”ゲストのため”を考えたんでしょうか?
    トピ文から感じたのは、ゲストのためと言うよりは、予算と自分の手間を抑えるために考えたパーティーとしか思えませんでした。
    ご友人達もそう感じたのでは?
    いくらトピ主さんがゲストのためにと心を砕いても、それが全く伝わらないようでは意味がありませんよね。

    しかし、過去には戻れませんし、今更パーティーのダメだった部分を確認したところで、どうにか出来ますか?
    ご友人達だって、今更どうこうして欲しいとは思っていないでしょう。
    後々まで語り継がれる伝説になったという事は確かなようですが。
    ご友人達からの信頼を回復するには、相当の時間が必要でしょうね。

    で、ご主人は何て仰っています?

    ユーザーID:5313198739

  • それで一万円・・・。

    ドレスアップしていって それでしたら 怒るでしょうね。
    普段着で公民館借り切って 会費3000円でも ないかも。
    1万円出してあんまり食べられなくて 楽しめなくて ビンゴも当たっても・・・だし 当たらない人もいるわけだし 帰りに駄菓子ちょっとだけもらって喜べる人っているかな。

    ホテルが悪いって そこ選んだのトピ主さんたちですよね。
    誰かのお勧めでしたか?

    ところでビンゴゲームって楽しいの?
    ただの暇つぶしだと思ってたよ・・・。

    引き菓子が駄菓子って 見たことないですね。
    顔を印刷したチョコもあったけど でもちゃんとドラジェとセットだったりしてたな。
    うちのあたりじゃ 嫁菓子と言って駄菓子の詰め合わせセットみたいなのがあるんですが それでも一つ数百円はかけてます。
    これは お客さんやお嫁さんを見に来てくれた人全員に配ります。
    だから そこに駄菓子はあり得るんだけど 引き菓子は披露宴に出た人にまた別でちゃんとあるわね。

    どうしたらいいか、かぁ。
    もうどうしようもないんじゃない?どうせ面倒だったんだし。
    だから もういいじゃない。
    注意してくれるだけマシ。
    私なら黙って疎遠にする。

    ユーザーID:5044507111

  • はい。ひどいです。

    今まで披露宴に出た経験はありますか?

    あるなら分かると思うので、ないとして書きます。
    ビュッフェスタイルは量がないと、食べられない人が出ます。
    人数よりも多めの料理を頼むべきです。

    ビンゴは相手が貰って嬉しい、と思うような景品を組み合わせるべきです。
    自分が貰って嬉しいかどうか、でもいいです。
    例え当たらなくても、当たるかも、という期待を楽しむものです。

    引き菓子はちょっと豪華にした方が逆によかったです。
    自宅へ持ち帰って見るものですし。

    司会を頼んだら会費は遠慮し、別にお礼を渡すのが普通です。
    食事が取れるように時間だけとっても、料理が少なかったのなら、きっと食事はできなかったと思います。
    仮に、食事がきちんと出たとしても、緊張して食べられない人もいるので、そういう場合は披露宴の後に別に席を設けて食事して貰うものです。

    …普通でこれくらいです。
    配慮した、といえるようにするなら、もっと必要です。
    もう一度、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:7533190384

  • パーティーの意味

    >ゲストのためを考えたパーティーなのに、ゲストから散々な評価。

    おいくつの方か存じませんが、披露宴の意味を履き違えておられるのでは。
    披露宴は、お二人の日頃お世話になっている関係者や友人に今後もよろしくお願いします、と頭を下げることが目的です。
    そのためのおもてなしが要求されるのです。
    あなた方がしたことは、「ビンゴ大会の景品を多くすること」だけ。

    また、正式な披露宴ではないから「服装が」カジュアル、ならわかるのですが、
    何故もてなす立場で「引き菓子が」カジュアル、になったのですか?

    お二人の門出を祝おう!末長くお幸せに!と、その日に予定を空け、身仕度を整え(美容院に行く人もいた?)、
    交通費をかけて会場に行き、一万円を払い、食事も満足に摂れずビンゴの景品の駄菓子さえもらえず、
    引き菓子に写真入りスナック菓子と10円チョコとフーセンガムを貰って帰った人のことをどう思いますか?

    あなたは「仲良しだし問題ない」と思うのですね。心が広いんですね。

    やはりあなたは小学校のお楽しみ会かクリスマス会と勘違いしています。

    ユーザーID:3410644792

  • 貴女達がケチるからですよ。

    一万円の会費を出したのなら、やはりコースにしないと!
    食事がいき渡らないなんて最低ですよ。
    セコ過ぎです。お金をケチるなら披露宴なんてしなければ
    良かったのに皆んな、一万円を時間の無駄と思っているで
    しょう。 美味しいお菓子でも全員に配れば?

    ユーザーID:0104260085

  • 酷い・・

    小学生のお誕生日会レベルですよね(笑)
    そりゃヒンシュクかうでしょう。
    センスが無さすぎる、幼稚すぎる。
    ま、でもケチった結果がそれですから、自業自得。
    恥かくと想像出来なかった、幼稚な自分達を呪うしかないです。

    ってか、終わってしまったものはもうしょうがないですよね。
    「恥かいたなぁ・・あれはしょぼすぎたか。。」と自覚して終了。
    どうしようもないですよね。

    ユーザーID:7936388455

  • 確信犯

    ホテル側は、料理の人数は伝えてきたでしょう。
    たぶん、参加人数の8割とか行ってきませんでしたか?
    飲み物は、人数分ですけどね。

    で、あなたはそれで了解したんでしょう?
    確かに一人分の単価は、上がってますが、トータルは安くなってませんか?
    また、一人11500円とかいってますが、料理だけでしょうか?
    花代とか場所代とかあなたの衣装代とか含んで一人11500円になってませんか?

    たまにお祝い金だけで結婚式を挙げる方がいます。
    一人3万としても、式場代、衣装、指輪、ビデオ、司会、、もろもろを皆に負担させるので
    料理、引き出物、お菓子、、それは貧相な物になります。

    このような結婚式は、十年たってもあの結婚式は酷かったと話題になります。

    伝説の披露宴になって良かったね。

    ユーザーID:8530078836

  • まだ若いのかな?

    なんだか、ホテルという以外、小学校のお誕生会のようですね。
    きっと、披露宴に呼ばれる経験が少なかったのでしょう。

    もし、余裕があるのであれば、「出席してくれてありがとう」ということで、ゲストの方々に何か贈ったらいかがでしょうか。
    その何かが問題だけど、きちんとした菓子折りとか、ちょっと高級なタオルとか、2〜3千円くらいするものがいいのでは?
    もし、そんな余裕はないということであれば、モノを贈るのはやめてカードとか?

    まあ、友達はともかくとして、旦那さんの会社関係だけは引き出物として認識されるものを贈った方がいいです。
    会社での男性の噂話ぐらい怖ろしいものはないから、何とか挽回できるよう頑張った方がいいです。

    ユーザーID:2954011452

  • 一応披露宴だったんですよね?

    あまりの安っぽさにビックリ。
    招待された人達の中には、貴女方夫婦がこの披露宴で
    ”儲け”を出したかったのかと疑う人もいるんじゃない?

    >友人達に「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」と少し愚痴をこぼした

    やらない方がお互いのためでしたね。

    ユーザーID:7733015538

  • やらない方が断然良かったレベルです

    ビュッフェで食べ物が足りないって、一番恥ずかしいことです。用意しなかったホテルが悪いのではなく、お金を出し惜しんだトピ主のミスです。ホテル側から「招待客が○人なら、これぐらいの量が必要です。追加料金で○円掛かります」って言われてませんか?提案すらくれないレベルのホテルだったんでしょうか?

    ビンゴ、引き菓子、司会者への対応、披露宴としては全部ダメ。

    やりたくなかったのなら、やらなければ良かったのに。披露宴って「夫婦になります、よろしくお願いします」ってご招待の人にご挨拶する場です。余興じゃないんですよ?

    参加した方々からのトピ主夫妻の評判、地に落ちていると思います。

    ユーザーID:4542332922

  • すぐに改めるべき。

    散々なって、それは招待された友人側の台詞で、主さんが言うセリフじゃないです。

    披露宴なんですよね。
    と言う事は、お祝い貰ったんですよね?
    引き出物は用意しなかったんですか?
    引き菓子って何?
    披露宴に来てくれた人に、スナック菓子と10円チョコとフーセンガムって有り得ないでしょ。
    幼稚園児の誕生日会じゃないんですよ。

    一万円会費出させてお祝いも貰って、そんな内容じゃ誰も納得しません。
    ご主人の会社関係の人も居たんでしょう?
    旦那さん、恥をかきました。
    すぐにお詫びと改めてお礼の言葉を添えた、引き出物を出席してくれた人達全員に送って下さい。

    折角お友達が指摘してくれたんです。
    主さんもトピを立てて、いろんな人に意見を聞いたのです。
    すぐに改めるべきです。

    ユーザーID:1464571656

  • とりあえずホテルに確認。

    ホテル側に11500円/1人として払っているなら、料理が足りないとかあり得ないと思いますので、ホテルに確認。
    ホテル側に不手際があれば相当額を返金してもらう。
    ホテル側に返金してもらったお金でゲストにお礼の品(お詫びの品)を送る。
    司会をしてもらった友達には会費をお返しする。
    で、ビンゴの景品のお金は全て、主さん達の負担ですか?

    ユーザーID:1054376702

  • 知りたい

    不評だった点はわかりました。

    で、好評だった点はなに?

    ユーザーID:6938150844

  • トピ主さんだったら

    1万円払って、料理や飲み物は少しだけしか食べれなく、ビンゴは駄菓子、引き出物はコンビニ御菓子で嬉しい?

    時間は戻せなくても、せめて司会をしてくれた友人には、今からでも2万円(会費の返却プラスお礼)は包みましょう。

    ユーザーID:7994001154

  • 11500円の内訳は?

    食費と引き菓子とビンゴ商品代金だけですか?

    まさか場所代もいれて?

    そこ大事です。
    普通会費に場所代入れないよね。

    ユーザーID:2124334279

  • 私のが参考になればと思います。

    1,5次会感覚の会費制パーティーをしました。式は海外挙式でした。
    会費は同じく1万円。
    お食事と飲み物で1人2万円のビュッフェでお願いしました。
    ビンゴは60人の参加者で、上位たった3人が当たるものでトップの方は会場のホテルのペア宿泊券、2位がペアのディナー券、3位がペアのランチ券でした。
    トータルで10万ほど。
    お引きのお菓子はホテルのクッキーのセットです。1人3000円ほどでしたが、私の衣装なども含めてホテルでお願いしたのでビンゴの券にしてもクッキーにしてもかなり頑張ってくださいました。
    結局すべてで100万ほどの出費で今後も長くお付き合いいただきたい方々におもてなしできました。

    ユーザーID:5867487899

  • 1番ダメなパーティー

    まず、人数分の食事が足りないのはパーティーとして一番起こってはいけない事ですね。ホテルで働いている時に1度だけそういうパーティーを見ました。5つ星ホテルでの誕生パーティーでしたが、明らかに料理の量よりゲストの人数が釣り合っていないのが一目瞭然で、少ないバッフェテーブルに長蛇の列、食事が回らなかったゲストもいました。主催者の見栄っ張りな性格が分かったうえに、見栄っ張りなんだけど経済状況が付いていけてなくて、なんともみすぼらしいパーティでした。食事の量が足りないのはホテルのでせいではないですよ。あなた方そう支持(オーダー)した事にホテルは従ったのみです。ホテルはその分だけのお金しかもらっていないのだから。

    その他の問題点は、私が小さい頃に参加していた地域の子供会のクリスマスパーティーを思い出しました。あと、司会などはどんなに簡単でも労力を使うもので、通常はお礼も含め会費とりませんけどね。
    まー、あなたの披露宴は参加ゲストの中で延々と語られる(悪い意味で)披露宴だったという事は間違いないですね。

    ユーザーID:4765687602

  • それ2.5次会の間違いじゃないですか?

    やりたくないなら、居酒屋で宴会にしておけば良かったのに…
    もう終わったことなので、万が一「次回」があったらきをつけましょう。

    ユーザーID:5251109578

  • 御歳暮がんばりましょう!

    ホテルでやるからですよ。会場費用がほとんどでしょ。

    飲食オッケーの会場を借りて開催すれば良かったのに。料理はデリバリー。
    あまりに工夫が足りなかったですね。

    ゲストに対する感謝の心がないのですよ。

    会費を何に充てるか…ゲストをもてなす飲食費に充てるべきです。

    会場費はあなた方が全て持たないと。

    会場をホテルにするならば、料理のグレードアップをすべきでしたよね。

    それでもコース料理よりかなり安くあがります。

    私は公共施設でバイトをしていますが、そこの催しものでのくじ引きの景品よりひどいわね。
    あちこちに頭を下げて提供していただくのですが。いいものを集めて来ますよ。
    無料のくじ引きでも景品が悪いと苦情が出るし会場に捨てていかれてしまいますから。

    会費払って100均じゃあ、最悪ですね。

    でも、やってしまったものは仕方がない。不幸中の幸い、ご祝儀でもうけたわけじゃないので…。
    非常識な夫婦としばらくは警戒されるでしょうから
    会社関係者には御歳暮をがんばりましょう!!

    ユーザーID:2674705348

  • 後世に語り継がれる酷い披露宴だね

    そんな酷いの聞いた事無い
    ゲストの事を考えたそうですが…どこが?
    旦那さん何も言わなかったの?
    そんな披露宴に1日さかれて、服や髪にお金使って、1万も取られたら腹立つね。

    ユーザーID:0796892867

  • 費用は

    1.5次会の幹事をした事あります。

    その内容で1万円はあり得ません。
    皆ぼったくられたと思うでしょう。

    ビンゴが二人に一人に当たると言うなら「こんなに景品があればあの金額はするよね」と思うでしょう。
    例え二人に一人当たっても、景品が1000円、500円程度の物なら思いません。

    本当に自分で負担する程費用が掛かったのですか?
    その内容だと大分お金が余ったと思うのですが。

    ユーザーID:3284567785

  • ぶっちぎりでワースト1だな

    ものすごい内容ですね。
    私の経験上、ぶっちぎりのワースト1です。

    ホテルの食事は、事前に何種類の料理が出されてどんな内容かもちろん打合せ
    していますよね?
    人数だって、ちゃんと打合せ通りの参加人数なら量が不足するなんて、よっぽど
    ひどいランクのホテルなのか、あなた達が料理をケチったのか・・・

    司会の方のお食事がとれる時間はたっぷり取った所で、お食事が無けりゃどうすりゃ
    いいの?
    ご飯を事前に奢ったって言っていますが、それなりのお店で1人当たり5千円以上
    (料理のみお酒は含まず)のディナーレベルを奢っていたとしたらそこまで文句は
    出ないと思います。
    文句が出るって事は、お得意の子供だましレベルで済ませたのでは? 

    ビンゴ・お引き菓子については論外です。
    極めつけ、「めんどくさいし本当はやりたくなかった」 主催者がそれ言うか??

    どうしたらよいかとの事なので、出席者にギフトカタログでも贈ったら良いと思います。
    下手にケチったばかりに逆に痛い出費だけど、それ位しないと駄目なレベルだよ。

    ユーザーID:8147699215

  • 冠婚葬祭はケチってはいけない

    相手が恐縮するほど高価にする必要はありませんが、会費一万円とっておいて帰りに駄菓子じゃ、いくら1.5次会といっても砕けすぎ。

    ひとりに実質11500円かかったとして、料理が足らなくなるのはケチと思われても仕方ない。たとえば足りなくなるのを想定して追加もありとの打ち合わせはしとかなかったのかな〜?と思います。
    厨房の責任じゃないですよ。
    打ち合わせきちんとしなかった主さんたちのミスです。

    大体、この予算にはこういう料理がつきますっていう打ち合わせあったでしょ?
    始める時間も影響しますね。
    お昼、夕飯時ならそこでご飯にしちゃおうとかなりますから量食べるでしょうし、おやつタイムなら軽食でしょうし。

    それでも足りなかった、なんてことは聞いたことないですが。

    いくらラフな会とはいえ、みなさん会費持参で万障繰り合わせて来て下さったのだから、せめて上司、先輩、目上の方にはデパートから菓子折り等を送った方がよいと思います。
    その際には先日は失礼致しましたとの詫び状つけて送ります。
    デパートでしたら箱の中にそれぞれ入れてくれるサービスありますから、まずはそこからではないですか?

    ユーザーID:9173155502

  • ありえない

    すべてにおいてありえないです。

    食事が足りない?
    引き出物らしいものがない?
    駄菓子?
    司会者から会費を取る?お礼金も払わない?
    ゲームの景品が幼稚園児が小学生用の品物?

    呆れました。


    以前、会費1万円の結婚式に参加したことがありますので、参考までに

    場所は一流ホテルのレストラン

    食事は着席形式でコース料理

    引き出物は、ブランド物の食器(たぶん4千円ぐらい)

    かかった費用は、一人2万〜3万程度かと想像します。


    あなたのしたことは、非常識を通り越してます。
    あなただけでなく、ご主人の株を落としましたね。


    それと、司会の方から会費をもらうはなしですよ。
    そして、お礼を数万お渡しするのが常識です。


    今からできることは、司会の方に3万ほどお礼金をお渡しすること。

    それから、招待客全員に5千円程度の引き出物を郵送することです。


    結局、ケチると後々損するのはご自分なんですよ。

    このまま放置すれば、あなたたち夫婦は一生貧乏でしょうね。

    ユーザーID:2663717599

  • 終わっちゃったからね

    もうどうしようもないんじゃない?

    最低限のマナーを踏まえて物事をしないといけないといういい事例です。
    ただやればい訳じゃない。
    そこそこのお金が動いているでしょうに、この結果。
    ケチをした結果ですね。
    そんなマナー知らない!というなら、所謂一般的な披露宴にしておいたほうが、面白くもないかもしれないけど、周りの反応は違いましたよね?

    日常からケチケチしてませんか?
    今までの付き合いからも、ご友人たちはわかっているのではないでしょうか?
    ケチケチ自慢は時にはすごく不快です。特に人に何かするときのケチはすごく不快。責めて言わないでいてほしい。


    今後は
    結婚式の話は自分からは言わないこと。
    話題になってしまったら素直にお詫びする。
    本当はやりたくなかったなど不快になる発言はしないこと。
    そのくらいですかね?

    ユーザーID:1380660069

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございます。

    信頼できる経験者に相談しながら決めたので、何故こんな結果になったか?
    無事に終わったと思っていたので、指摘を受けてボーゼンとしてます。

    ビンゴの上位商品は3DS本体.ディズニーペアチケット.旅行券1万円、電動歯ブラシ、3DSのソフト2本用意しました。
    パーティーの定番だと思います。ソフトは私の配慮が足らなかったです。
    当たらない人に申し訳ないから35人分駄菓子、クオカード500円分用意しました。

    友人達は、この35人分がかえって幼稚だと。
    「当たらなくて申し訳ない」という気持ちは分かる。
    でも結局、半分のゲストは当たらないでしょ?
    ビンゴやるなら、上位商品にiPadかPS4をプラス。
    お引き菓子を焼き菓子セットが良かったと思う。
    ネットで安くて可愛いの山程あるとのこと。

    司会には、パーティー後お礼に新婚旅行のお菓子を送りました。
    司会から「上司に同じの送ってないよね?」と言われました。
    包装紙で包まれてない箱にお礼のメモが、お店のシールで止めてある…
    上司はメモではなくカード(袋なし)にして送ったと、伝えたら「ありえない。」と。

    続きます。

    ユーザーID:0706508669

  • それは

    1万円で普通の食事したほうがマシでしたね。
    いや、5千円分の食事をだして、
    後の5千円を一点豪華の景品にすればよかったのに。

    残念な内容で読んでいるほうがいたたまれなくなってきました。

    ユーザーID:9893043980

  • あるわー 

     披露宴によばれて料理が足りない経験をしたことあるわー。
    多分、人数分きっちりしか出ないバイキングで、我が家は幼児がいたため、ほいほい席を立ち料理を取りにいけなかった。子どものいない人はデザートのケーキも「余ってる」と思ったんだと思う。一人で何個も選んでる人もいたから。我が家は幼児の世話しながら自分も食べなきゃいけなくて、夫婦で交代でバイキングを取りに行くからペースが遅くて、ケーキは一人も食べられなくて、でもお祝いの席だから足りないなんて、新郎新婦にも言えずに…
     それなら、一人ひとり目の前に料理が出てくるほうが良かったな。または一人何個までとゲストに知らせるとかして、子連れにも配慮してほしかった。
     10円のお菓子もゲストのお子様に持たせるレベルだから、顰蹙かうのもしかたないかも。ゲストが正直に話してくれただけましかも…
     

    ユーザーID:3162408329

  • ゲストのためを考えたパーティー?

    それならビンゴの景品はクオカードや商品券も混ぜるべきでしたね
    500円の駄菓子より500円のクオカードの方が嬉しいです

    ビュッフェタイプなら司会の方はほとんど食事をとれなかったのでは?
    充分な時間と言うけれど、司会の方は他のゲストと話しをしたりトイレに行ったり司会以外の事で時間を使ってさらに自分で料理を取りにいかないといけなかったのですよ
    トピ主さんのようなビュッフェタイプの式に参加した事がありますが、何の係にもなっていませんでしたがお料理が無くなるのが早くてあまり食べられませんでした。普通に千円でランチをした方がお腹がいっぱいになります

    そんな散々な式を挙げた後にゲストにやりたくなかったって愚痴るなんてさすがに文句の一言でも言いたくなります

    式場代、ドレス代等の諸々も費用も会費から負担したのでは?
    駄菓子ばかりのビンゴや引き菓子なら、その分お料理を一皿でも多く出すべきでしたね

    はっきり言って会費5千円の2次会での内容でしたらまあ仕方ないかなって思える内容です

    私も一人5千円相当の商品券を送った方がいいと思います
    (カタログや物ではなくて、お金に近いものの方たいいと思います)

    ユーザーID:5648194725

  • 正直な感想

    お金と時間の無駄。

    ユーザーID:8271342472

  • 最悪です。

    やる気もセンスも管理能力もないなら
    そもそも引き受けないでください。

    一万円払って駄菓子とか、すこし考えたらどうですかね。

    ユーザーID:6122894815

  • トピ主です2

    続きです。

    夫や両親は「いちいち口を出して、結婚出来ない人間の嫉妬だから無視しろ。」
    と言っています。他の友人達も「そんな深刻にならなくていいよ。」とは言ってくれてます。

    でも、彼らはあまりに酷いので注意したんだと思います。
    陰で言われるよりマシだし正論だと思います。

    ゲスト全員にキチンしたお礼状とお菓子5000円を送るべきか?
    司会はお詫びの席を設けて商品券1万円を渡した方がいいでしょうか?
    上司はどうしたら…

    ドレス代やビンゴ代、料理ランクアップ、カクテルバー代など軽く100万円以上は持ち出しです。
    ケチった訳ではありませが、ケチった様な内容になってしまい恥ずかしいです。

    ユーザーID:0706508669

  • 予算にもよりますが

    開いた口がふさがらないとは、こんなことをいうのだろうなと
    思いながら拝見しました。
    ご両家のご両親は、はたしてこの内容でOKをだしたのでしょうか。
    だとしたら家の程度が知れます。
    そうではなく、きっとあなた方若夫婦の企画だと思いたいですね。

    結婚披露宴というものは、あなたのきれいな花嫁姿を見せる場ではなく、
    二人の結婚をお祝いしてもらうために、ゲストをもてなす場所です。
    つまりは、ゲストが主役なのです。
    そのゲストに、貧しい料理、ビンゴ、引き出物…
    あなたがそういう披露宴にでたらどう思うかを、考えたことがありますか。

    披露宴のクオリティを下げたくなかったら、招待人数を減らしたり、
    ホテルとの密な打ち合わせが必須です。
    招待人数を限定することで、披露宴の中身にお金をかけることができます。
    ご友人たちとのパーティーは、場所を変えてすることも考えられます。

    せめて披露宴にお越しいただいた方には、手書きでお礼状を出しましょう。
    友達なくしますよ。

    ユーザーID:5400379694

  • 子どもの誕生日パーティ

    駄菓子と3DSのソフト!?確かにこれは酷い(笑)
    子どもの誕生日パーティみたい…。

    というか、ご主人の会社関係者いらっしゃったようですが、そちらは大丈夫ですか?!
    こんなことしちゃったら…私だったら翌日から会社いくの大変なことになりそう(泣)

    お料理の質と量は見てないしわからないけど、駄菓子にゲームソフトっていうのは、逆立ちしても出て来ない発想です。ありえない…。

    確かにもう戻れないし、もはや笑い話のネタを提供しました、って開き直るしかないですね。

    (ご主人ともめてないか心配です、こんなの)

    ユーザーID:7419126787

  • 十代の夫婦?

    司会を頼んだ友人達に、
    ご飯を奢ったから会費はきっちり貰った
    という考え方はおかしいです。
    一般的には最低でも5千円をお礼として渡すもの。

    トピ主さん夫婦は、
    自身が若すぎて周りに結婚した人が居らず、
    誰にも訊く事が出来なかったのですか?

    普通にお披露目パーティにしたかったのなら、
    ホテルではなくレストランを貸しきっての
    お食事中心にすれば十分だったのではと思います。
    トピ主さんの場合、質も量も最低だったようですし。
    人間て食事の内容が十分ならそんなに不満を抱かないでしょう。

    私はそれなりに色々な披露宴に参加してきましたが、
    良かった披露宴と酷かった披露宴ほど、覚えています。
    それでも、トピ主さんの内容の披露宴は、
    経験した事もないしありない。
    丸っきり2次会の内容です。
    その内容ならば、会費5千円でしょう。

    今更どうする事も出来ません。
    どうにかしたい悪かったと思うなら、
    今からでも出席者に何か“気持ち”(物)を送りますか?
    でもお金の掛かる事はイヤなんでしょう?
    だったら良いじゃないですか、
    一生『守銭奴』の看板背負っていきましょうよ。(笑)

    ユーザーID:7662951051

  • 引き菓子だけ気合い入ってますね

    皆さん全部ダメ!って手ひどいですが、今後どうしたら良いのか?というご相談なので。
    今後はありがたいと感謝の気持ちを持って、司会には改めてお礼をした方が良いと思います。

    ところで、嫌々行った披露宴だったんですね。
    面倒クサイからとりあえずホテルに丸投げ。最低限のお披露目だけして、引き菓子も一番安い金平糖で。

    こんな感じの式ってあると思うんです。
    急な結婚でお金もないんだろうみたいな。ゲストはもやっとしても、まあ、仕方ないみたいな。

    なんだろう。あなたの心をこめたおもてなしの部分。
    突然、ビンゴが始まるとことか、景品がしょうもないとことか
    引き菓子だけ、コダワリのオリジナル写真入りなとことか。

    この辺、ものすごい、突っ込みたくなります。なんで、そうなるん???ネタか?みたいな。
    帰り道、皆で盛り上がっちゃったんじゃないかな?あなたに直接伝える人もでてくるでしょう。

    なので、今後、オリジナル要素は極力控えるってのもお薦めです。
    お子さんの名前、コダワリのキラキラにしそうだなと思いました。

    ユーザーID:7407395384

  • レスします

    こんな貧相で情けないパーティーを平気で開催したの?
    ご主人も反対なさらなかったの?お似合いですね。

    自分達の持ち出しを最低限にしようという魂胆が丸見えでイヤなパーティーですね。
    しかも面倒臭くてやりたくなかったんでしょ?
    こんなの一体誰得ですか?

    ゲストは貴重な時間とお金をトピ主さんのために費やしたのに、食事も満足にできない、帰り際にはスナック菓子渡されて・・・。一体何の罰ゲームって思います。

    結婚式、披露宴、二次会ってご自分達が得するために開くものではないんですよ。
    だから自分達ができる範囲で精一杯のおもてなしができるよう計画的に貯金したりするんでしょう。
    持ち出しがあるのなんて当たり前なんです。

    これは小学生(しかも低学年)向けのパーティーですね。
    一生の記念となるものだったのにケチったためにご自身達もいい思い出にならなかったでしょう。

    司会者を含むゲスト全員に対して全ての対応が有り得ない。
    ある意味、こんなパーティーを開ける勇気を尊敬します。

    お礼状(詫び状)と3000〜5000円の内祝いをお送りしたら?と思いますが、トピ主夫婦はもったいないよ!としないでしょうね。

    ユーザーID:0631501393

  • 変にきまっている!

    そんなに変でしょうか? ってきかれてもやっぱり「変」です。

    儲けようとか浮かそうとかそんな企みが窺えて、出席者ならずとも不愉快です。
    ホテル側の係りの人もその場にいて、恥ずかしかったでしょう。きっと。

    子供の学芸会や遠足じゃあるまいし、常識の欠如した者同士の結婚のような気がしています。

    済んでしまったことはもう仕方がないにしても、満足させられなかったことを謝ってその後のフォローをきちんと済ますことです。

    ユーザーID:4937539207

  • 内容に対して会費が高過ぎる!

    一言で言うとしょぼい。
    一万円の会費を払うパーティーでこれはないです。

    景品や引き菓子が駄菓子やオモチャって。。。大人の集まりでしょ? 子供のお誕生日会みたい。
    私の子供達の誕生日会と内容に大差ないですもの。。。(苦笑)

    あなた達夫婦の為に時間を調整して会費を払って祝いに来てもらったという感謝の気持ちが薄い事が このパーティーの内容やトピの文面から伝わります。
    これならやらないほうが良かったですね。こんなもてなし方じゃ逆に失礼ですよ。

    でももう過ぎてしまった事だし、しょうがないじゃないですか。どうしようもない。。。
    企画する時にゼクシィなどの結婚式専門の雑誌を読んだり、今までに呼んでもらった友人の披露パーティーなどを参考にすれば良かったのですけどね。

    ご主人と一緒にこのパーティーの内容を決めたのならいいですけど、普通はこの内容のパーティーでご主人の職場の方を招いたら ご主人のメンツを潰す事になりますよ。
    来た方が『旦那さん可哀想』と言われたのはその事だと思います。失礼ですけど、それ位 残念な内容だと思います。

    ユーザーID:1813540423

  • ある意味伝説に…

    すごいですね。

    先日、幼稚園から中学生程度まで参加できる
    ハロウインパーティがありました。

    ホテルのレストランで、
    内容はトピ主さんが書かれている物とそっくりです。
    だけどある程度の食事の量はありましたよ。
    美味しかったし。

    それで一人当たりの参加費は1500円です。
    まあ主催者側の持ち出しでしょうけど
    それでも10000円よりは遙かに安い金額でやってると思います。

    ゲストが小学校低学年なら喜ばれたかもしれないですけど
    高学年なら既に微妙なレベルの子供だましですよ。

    ユーザーID:4478422198

  • 最悪ですね

    会費が1万円ならば、せめて1万円以上の食事を出しましょうよ。
    会場を借りる費用、余興の費用、司会へのお礼くらいは
    自分たちが出すべきですよ。

    誰の結婚披露宴ですか?
    ご自分たちの披露宴ですよね。

    ゲスト1人に、たった1500円しか主さんたちはかけてませんよね?
    それが主さんたちの結婚披露宴とは哀しすぎませんか?

    お金が無いなら、結婚披露宴は無しで良かったのに
    どうして強行しちゃったのかな?

    幼稚園のお遊戯会みたいなパーティに付き合わされた、友人たちが気の毒です。

    ユーザーID:1030397455

  • レスします

    これで一万?
    本当にご祝儀分だね。
    食事・引き出物なしの。。。

    ユーザーID:3866232976

  • センスがないなら

    信用できる人に幹事をお願いするべきでしたね。
    会費1万円で食べられなかったって言うのは恨まれます。
    食べ物がダメだと最低だったと言われ続けます。
    酷かった披露宴は?なんてトピが立ったら書き込まれますね。
    今更ですが

    ・披露宴と同等に考え食べ物に重点を置く
    ・ビンゴはゲームなので1〜2割が当たればいい。
    (その代り景品は豪華になるから盛り上がる)
    ・その代り引菓子は小さくても気の利いたものにする。
    これくらいしないとね。
    終わりよければ全てよしなので、引菓子が有名菓子店の
    ステキな美味しいものだったら…
    料理はホテル任せにしないで、どんなものをどれだけ出せるのかチェック。
    1万円で1.5次会なら美味しいレストランでやったら良かったのにね。
    料理には注文が付けやすいし、大皿で出せばビュッフェと変わらない。

    幹事から会費を取ってもチャラになるよう心づけを渡すべきでした。
    何人集めたかしりませんが1,500円自己負担したくらいでドヤ顔されてもねえ。
    しゃれたものに御礼状をつけて贈ってマイナス評価が0になるくらいかな。

    ユーザーID:9783401571

  • ひどい

    1.5次会でその内容はひどい。

    ユーザーID:1379425307

  • 引き菓子の意味

    引き菓子ってなぜ必要なのか知ってますか?

    披露宴に出席された方が持ち帰って、出席できなかった家族と分かち合うためのものです。
    (地域によって諸説はあるでしょうが)
    そのお菓子を食べながら、いい披露宴だったね〜と思い出すのです。
    多いのは、バームクーヘンやフルーツケーキ、御饅頭などでしょうか。

    それがフルーツガム?駄菓子?
    私だったら縁切りレベルですね。

    リカバーの方法は申し訳ないですが、思いつきません。
    せめてご主人の会社関係の方だけには謝罪されたらどうですか?

    ユーザーID:0433067238

  • ちびまる子ちゃんのクリスマス会みたい(笑)

    1.5次会の様子を読んで、ちびまる子ちゃんの、
    お寺の社務所での町内クリスマス会の話思い出しました(笑)

    10円チョコとかフーセンガムとか、スゴイね。
    出席した人たち、全員目が点になっただろうね。
    トピ主さんたち、どんな顔して人数×10000円受け取ったんだろう。

    「めんどくさいけとやるからには集金だけはきっちりしたい」
    というトピ主さん夫婦の意気込みだけは嫌というほど伝わる内容です。

    トピ主さんは友達失ったし旦那さんも会社での評価落ちてこれから
    大変だろうけど、反省も後悔もしていないしお詫びの品を送ったりする気も
    全然ないようだし、なんのためにこのトピ立てたのか謎です。

    ユーザーID:0276855890

  • ありえない…

    1.5次会、会費1万円の内容にしては
    酷すぎる。ゲストからクレームが出ても
    おかしくないですよ。

    1 ビュッフェなら量ですよ。

    2 2人に1人当たるよう気遣いしたけ ど…景品が子供だまし。豪華
    景品のビンゴの方が盛り上がる。

    3 引菓子が駄菓子!!いくら仲良し
    お友達でカジュアル?質素?な
    1.5 次会でも駄菓子セットは
    馬鹿にされた気分になる。
    ご主人の会社関係の方も来てくれた
    のに…。

    4 司会をしてくれたなら会費は
    取らない!!
    貴女方が御礼を払う。

    何歳なのか分かりませんが…ご夫婦で恥をかきましたね。
    まさか…貴女方の衣装込み代の会費1万円ではないですよね?

    お詫びのお手紙と3000円位の御礼をした方が良いと思います。
    お詫びさえケチるつもりかな。

    ユーザーID:5981444134

  • 過去には戻れないから

    ここでのレスを読んで申し訳なかったと思ったなら
    気の利いた日用品かお菓子に御礼状をつけて
    贈ったらいかがですか?

    ホテル使用だったので、料理以外の会場使用料等を
    ゲストの頭数で割った額が妥当です。
    実際いくらになるかわかりませんが最低でも2千円かな。
    本来会場代はゲストの会費にかぶせてはいけません。
    わかりますか?
    そのせいで料理がチャチだったのだから負担させたのと同じです。

    お披露目だから軽くていいのではなく、
    お披露目だから失礼があってはならないのです。
    私たちはこんなにケチで幼稚ですよ〜というお披露目なら
    それでいいですが、そんなものに誰も会費払ってまで来ません。

    この調子だと誰もまともな出産祝いをくれないでしょう。
    内祝いがないか駄菓子が返ってきそうだから。

    ユーザーID:9783401571

  • 悪いとこ取り?

    1、5次会って?普通の披露宴と2次会の間をとっていいとこ取りにしたかったんでしょうか?でも実際は悪いとこ取りになってしまったんですね。

    披露宴にしてはすべてが安っぽすぎる。2次会にしてはお金がかかりすぎる。

    なんでも中途半端はダメですね?やるならもっとちゃんとすればよかったのに。披露宴程かたくやりたくなかったら披露パーティでいいけど、カジュアルといいながら安っぽい内容はダメですよ。お金いただいてるんだからね。

    料理の内容や司会については打ち合わせ不足ですね。

    どうすればいいか、かあ…もうどうしようもないね。こういうのって人となりが表れるんですよね…

    ユーザーID:2353715906

  • トピ主夫婦の年齢にもよるかな

    トピ主さんが十六歳で、だんなさんが十八歳なら、会社関係で行っても許せますね。まあ、両家両親が無知な家庭なんだとは思うと思いますが。

    トピ主夫婦が二十歳超えてたら、かなり引きますね。ハッキリ言って、引き菓子なんかは、「こんなもん、渡すぐらいなら、何も無い方がまだマシ」ぐらい思いますね。友人ならそれを言ってたかもしれません。

    今からでも、参加者全員に商品券、そして、司会二人にはお礼を渡すべきでしょうね。書面で自分の無知を謝れば、結構皆さん受け入れてくれると思いますよ。

    ユーザーID:3852441578

  • えっと・・・。

    結婚のお披露目のためのパーティーではなく、小学校低学年の子供の誕生日会かなにかかな?
    ハッキリ言って来て下さるゲストのことをバカにしているでしょう。
    あなたのために貴重な時間を割いて来てくれた人達です。
    それを面倒臭いからやりたくなかったなんてどの口が言うのよ!!

    それに全てが有り得ない。
    内容もひどすぎるし、司会の方への配慮のなさも有り得ない。
    会費3000円レベルのパーティーです。

    今回のことであなた方夫婦の常識を知ることができ、疎遠にされるご友人は多くいるでしょう。私もハッキリ言って疎遠にします。
    何より面倒臭いからやりたくなかったって発言は許せません。

    ご主人も全て同意の上でこのダサいパーティーをしたの?
    だとしたらご主人もとっても残念な人ですね。
    やっぱり同じレベルの人間って引き合うのね〜。
    まぁ、非常識は2人まとまってくれていた方は疎遠にする方は楽でいいけどね。

    このままではまずいと思うなら、参加者全員にお礼の品をお送りしたら?
    司会者へは司会のお礼として会費分と同じ金額をお支払いしましょう。
    でもこんだけケチだとそんなことしたくない!って2人揃って思うかな。

    ユーザーID:7877819331

  • どうしようもなく酷い・・・

    1.場所選んだの誰?
    人数分でないホテル選んだのは誰?
    もしトピ主様が10000円払って1.5次会に行き、他の人は食べているのに自分の分が無かったらどう思う?

    2.ビンゴ。
    そもそも、場所代が高いホテルを選んだ段階で終わってる。
    まだ、レストランウェディングの方がマシ。
    その方が料理もでてまだお金が余ったはずだから。

    3.引き菓子がスナック菓子…、子供の誕生会並…。
    これはないよ。
    夫の会社関係の人がいたら、公私は分けるべきだよ。
    仲良しでもお友達とは違う。
    常識無さすぎだよ。ここは夫がかわいそう。
    常識学んだ方がいいよ。

    4.司会。打合せはしない、ご飯奢っただけ、会費取っちゃだめだよ。
    普通、終わった後にもお礼する。
    ほんと常識無さすぎる。
    トピ主様にとって、友人はタダでこき使える人なの?

    来てくれている人に愚痴こぼすとかないし。
    ゲストの為考えてない癖に、ゲストの為を考えたとか平気で言うし。
    酷い内容でしょうか?ってここに聞くあたり、相当の間抜けだと思う。

    もし自分が参加したら、それ楽しいかな。
    一万円返せって思わない?
    本人もめんどくさいって言う程の、1.5次会だしね。

    ユーザーID:4544442297

  • うん、酷いね

    まるで子供会ですね。

    その内容で喜ぶのはせいぜい小学生までですよ。

    今まで1.5次会、2次会に行ったことがなかったの?



    やりたくなかったのならやらなければよかったのに・・・。

    あなたの愚痴を聞いて、お友達はさぞかしがっかりしたでしょうね。

    ユーザーID:9641869729

  • 同じような内容で2次会しました

    私も昔会費1万円の2次会やりました。
    料理が評判のレストランで飲み放題つきビュッフェ。
    お料理の量は人数の5割増しでお願いしましたがほほ完食。
    個人的にはこういった会はお料理に満足してもらればほぼ成功だと思ってます。

    ビンゴの景品はディズニーのペアチケットやPSP本体(夫婦してオタク)や当時ちょっと流行ったマッサージクッション。末等は1箱千円のティッシュでした。
    そうそう駄菓子の詰め合わせも1個だけ作りました。ネタ賞で。
    男友達に当たりましたが「いらね〜」ってたらい回されてたっけ。
    ネタなので、その扱いで正解。
    引き出物は商品券+ドラジェ。
    とにかく「重くなくかさばらない」を念頭に選びました。
    幹事は会費無料。
    お礼は受け取ってくれなかったのでご飯を何度かおごりました。

    以上「2次会」のプランです。

    出席者の方々にすぐにお礼状を送ってください。商品券つけて。
    「世間知らずで失礼しました」って正直に言っちゃえ。
    今後もあなたと仲良くしたいと思ってくれてる人ならそれで許してくれるよ。
    時間がたつほど許してくれる人は減ります、とにかく急げ!

    ユーザーID:9688012001

  • ひ、ひどい

    トピ主さんカップルはおいくつ?
    そんな変な結婚パーティーや2次会出たことも聞いたこともない。

    食事が足りないのは論外ですし
    経験だと会費はどれも大体3,500円〜5,000円の価格帯でしたが、
    ビンゴの商品の中身はというと、お肉の引換券とか、商品券とか、
    有名なチョコレートの詰め合わせセットとか、コードレス掃除機や
    某テーマパークのペア入場券、みたいなのもあったよ。
    電化製品まで張り込むことはないですが、いくらなんでも駄菓子は引菓子じゃないです。

    >夫の会社関係の人達もいましたが仲良しだし問題ないかと…

    というのは多少粗相があっても構わないという甘えですか?
    仲良しである前に「仕事関係」の人です。旦那に恥をかかせちゃだめでしょ。
    絶対この先「(悪い意味で)すげー会だったな」って飲みの席で肴になりますよ。
    もちろんあなたの旦那さんのいないところでね。
    だって私でも絶対話のタネにするもん。ありえなかった、って。

    ひとつ言っておきたいのは、結婚したら面倒でやりたくない、じゃ済まない事柄は
    いくらでもあります。せめて今からでも幹事には自分が至らず迷惑をかけたと謝って、
    御礼をね。

    ユーザーID:3365964266

  • よっぽど

    内容がひどい、ひどすぎますね。

    でも、もしトピ主さんに人望というものがあればご友人から呆れられるようなパーティーにはならなかったでしょうね。

    ★センスない
    →もともとのトピ主さんの素質の問題でしょうね。

    ★旦那さん可哀想
    →トピ主さんのひとりよがりの内容だったんでしょう。

    ★料理がダサい
    →ホテル側の問題ではなく、料理の内容の打ち合わせを万全にしておかなかったトピ主さん側にも問題がありますけど?

    ★ビンゴの景品と引菓子に駄菓子??
    →今どき、子供の誕生日ですら駄菓子はないでしょう〜。
    結婚披露宴に駄菓子?結婚駄披露宴って感じですかね。(おっと、失礼)
    カジュアル=駄菓子っていう感覚自体、疑いますよ。

    ★司会
    →司会をお願いしておいて、会費は頂く。それはいいけれど、お花代としてお渡ししてますよね、もちろん?

    ★ゲストのためを考えたパーティー
    →トピ主さんひとりよがりの内容でしかありませんけど?

    1万円も支払わされた出席者の方々がお気の毒です。
    被害者の会でも結成されたりして(笑)

    ユーザーID:0326218142

  • かわいそう・・でもこれからの人生がんばってね!!

    そういうことに慣れていないご夫婦なのでしょうね。
    慣れていないのなら仕方ないですよ。
    普通はしっかりした友人が引っ張ってくれるものですが、
    そういうお付き合いが無かったのでしょうね。
    恐らくこれからも色々恥ずかしい思いをして、悔しい思いをして
    生きていくことになります。
    でもこれからしっかりとがんばって周りの人たちの言葉に謙虚に耳を傾けて
    いけばいいですよ。
    今回お式に出席してくれた人たちとは恐らく今後苦いお付き合いになるかと思いますが、人生何事も経験。
    これからは見栄を無駄に張らずに、「得をしよう」なんて考えずに、
    どうか謙虚な気持ちでお二人で地道に生きていってね!!
    私は応援しています。

    ユーザーID:5068276188

  • ひどい・・・。

    何だか披露宴とか1、5次会というよりも
    お金をケチった手作りパーティーという感じ。

    2次会よりもお粗末。
    これで1万円は貰い過ぎです。
    出席した方が可哀そう。
    これから何かお礼の品を発送した方が良いと思います。

    ユーザーID:8717825507

  • 似たような二次会に出たことある

    会費一万円で、料理が冷めてて美味しくない上に全然足りてない。引菓子はなし、ビンゴ大会は幹事の連中にだけやたらと豪華賞品が当たるのをゲストはただ見ているだけ。ダメなところ一つくらいなら、まあ事情があったのかなとスルーするのですが、いくつも重なると主催者の神経を疑ってしまいます。私はビンゴ大会のあたりでドン引きでしたが、新郎新婦には罪はないと割り切りました。幹事は新郎の親友だったんですが、独断で突っ走るタイプらしく、新郎新婦も困ってたのを知っていたので。

    どう取り繕ってみても、心がないのは振る舞いに滲み出てしまいます。今からでも司会の方にお礼した方が良いですよ。ご自分のために。

    ユーザーID:7292446755

  • どなたか教えて下さい。

    「1.5次会の披露宴」ってなんですか? 今は普通に流行っているのですか? 私の時代(古いです)は、挙式→披露宴→二次会(披露宴にはお呼び出来なかった友人知人同僚向け)が普通でしたが、1.5次回って、披露宴じゃないですよね? で、会費1万が高いか安いかは料理の質や量で感じ方も違うと思いますが、会費制でも、披露宴でご祝儀を渡せなかった二次会のだけの招待客は、会費とは別に少し包んだりしますから、会費の倍くらいの予算で準備しますけどね。ビンゴの景品や引き菓子は言わずもがなですが…。

    ユーザーID:1676318056

  • そりゃ酷評されますな

    恐らく一番の原因は
    >11500円でしたが1500円分はこちらで負担
    でしょうね。要するに、ほぼ参加者の会費で賄おうとしたから貧相になったのでしょ。

    1.料理の量と質。
    >お金払っているのに、人数分の料理を出さないホテルの問題では?
    披露宴でコース料理を食べた後なら、問題なかった量と推測します。
    ホテルと交渉するのは、トピ主夫婦。ホテルに責任転嫁してちゃダメでしょ。

    2.ビンゴ
    >駄菓子の詰め合わせ500円分
    酷い。
    >3DSのソフト
    景品にするなら本体+ソフトでしょ

    3お引き菓子
    >写真入りスナック菓子と10円チョコとフーセンガム
    これに至っては「馬鹿にしてるの?」と怒りさえ覚えます。

    4.司会
    >友人2人に司会を頼みましたが、打ち合わせはしませんでした。
    丸投げか…ひどいね。


    >めんどくさいし、本当はやりたくなかった。
    そういう気持ちがこの1.5次会披露宴の内容に表れてますよね。
    来てくれてありがとう、これからもよろしくお願いします
    な〜んて、微塵も感じさせない。

    やらない方が数百倍マシでしたね。

    ユーザーID:5133308831

  • ありえない!

    料理について少ないって、ホテル側と打合せしました?
    ギャル曽根のような大食いの人がたくさんいたのならわかりますが、あなた人数をホテル側に言ってないんじゃないの?
    あなたは質を選択したので、ホテル側はその予算内の料理をだしただけです。

    司会の2人に会費貰ったの?これもありえない。
    司会は会費も取らず、また司会代を渡さないと。
    ご飯をご馳走したって、それは打合せのためにでしょ!

    まー、終わってしまったことなので修正はできませんね。
    もう、過去の失態・笑い話として語っていくしかないですね。

    ユーザーID:8107176321

  • 恥ずかしい

    こんなお披露目するなんて恥ずかしくなかったのですか?

    またどれだけ非常識なことをしたのかわかっていないってところもすごいです。ある意味尊敬します!

    二次会以上披露宴未満のお披露目会でしょ?
    それをこんなゲストをバカにしたみずぼらしい会でいいと本気で思ったの?

    旦那さんが可哀想ということは、すべてトピ主さんが独断でやったのかな?
    だとしたらご主人はそうとう恥ずかしかったでしょうね。
    今後は夫婦として見られます。ご主人も非常識と皆さんに認識されるわけです。
    しかしご主人の会社関係の人もいらしたとは・・・。
    それは、それは・・・ご愁傷様です・・・。
    ご主人は会社でも相当肩身の狭い思いをされていることでしょうね(こんなパーティーだと知らなかったらね)。
    もしお二人同意の下であれば似た者同士お似合いです。

    しかし読めば読むほどこのパーティーはないわ〜と思います。
    子供の誕生日会以下ですよ!!
    カジュアルにしたと言いますが、実情は友人しかいないのでケチりました!ですよね。

    1万円あれば気の置けない友人と美味しいものが食べられ、楽しい時間が過ごせます。
    それだけ1万円って大きいんですよ!

    ユーザーID:7755884297

  • ここまでくると怠慢としか思えない

    参加していただいた方々に
    お詫びの品を贈りましょう。

    ただし、自分達だけで先走って
    やらないように。
    然るべき所に相談することです。

    ここでまた「面倒くさい」と
    言うのならまた同じ失敗を
    繰り返す事になります。

    このような事態を招いた原因は
    他でもないトピ主の無責任な
    意識にあると思います。

    ユーザーID:3376981606

  • おんなお粗末な会、やる意味がない。

    そもそも、面倒くさいって言った時点で終わってるでしょ。

    友人全員無くしてもおかしくないレベル。

    その自覚がないのが救いがないですね。

    もう仕方のない事です。今後は孤立するでしょうが自業自得ですね。

    ユーザーID:8786108243

  • その内容なら会費は3000円かな

    トピ主さん、もしかしてご自身たちの衣装代や会場代なんかも含めて
    「一人11500円」なんじゃないですか?

    ゲストから会費としていただくのは、
    基本、食事代と景品代で、あとは新郎新婦が負担するものですよ。

    でも「あれはちょっと・・・」とはっきり言ってくれるご友人でまだよかったです。
    その後静かに疎遠にされても仕方ないレベルかなと感じましたので。

    今後は「私ってイタい奴だったわ〜!」と、
    自虐キャラで反省アピールするぐらいしかないかなと思います。

    ユーザーID:7025397846

  • 恥ずかしい

    ケチでださい1・5次会として語りつがれそうなひどい内容ですね。
    ケチのイメージはずっとついてまわるので、ダンナ様がお気の毒です。
    二人で考えた内容なら仕方ないけど

    ユーザーID:3483966512

  • 伝説の披露宴

    トピ主さんご夫婦の披露宴は伝説になりましたね。
    最悪な披露宴として。
    冠婚葬祭はやり直しがきかないから、参列して下さった方に失礼のないように、十分に気をつかうのは社会人なら誰でも知っていますよね。
    トピ主さんがたちが悪いなぁと思うのは、会社関係の人達にも失礼だと分かっていながら、ありえない披露宴をあげた事ですね。
    10円チョコ、ガムの引き菓子、駄菓子のビンゴゲームの景品は、幼稚園のお楽しみ会のレベルです。
    ゲストにお食事もちゃんと出さなかったのはホテルの責任ではありません。
    どうしてちゃんとやらなかったのか、単に生活費を稼ぎたかったのか分かりませんが。
    忙しい中、参列してくれたゲストや司会してくれた方は、悲しい思いや情けない思いをたくさんされたのでは?
    トピ主さん、冠婚葬祭で儲けようとしたらダメなんですよ。
    私なら参列して下さった方全員に手書きの詫び状を添えて5000円のカタログギフトをお送りします。
    司会してくれた方には10000万円の商品券を送りお詫びします。
    トピ主さんはリカバリーはされないのでしょうね。
    残念です。

    ユーザーID:1012918899

  • 似たようなお祝いに

    20年前に参加しました。みんなドン引きで、20年たったいまでもあれはなんだったのか?と思います。違う点は、引菓子が、洋菓子だったくらいです。けちるなら、一流ホテルでやらないでほしいです。

    ユーザーID:8015967229

  • 二次会以下

    二次会の会費より高く、二次会よりも内容のレベルが低い。
    ハッキリ言って最悪。
    招待客を舐めてる?
    バカにしてます。
    今から御礼状と供に、何か贈った方が良いと思います。

    ユーザーID:8058087473

  • 0.5次会ですか?

    『あの内容で一体いくら浮かせたのかなあ、
     あの夫婦はさそかし儲かったことだろうなあ』

    と、出席された方が皆腹の中で思ってますよ。

    >1500円分はこちらで負担した
    ってウソでしょ、皆さん5000円位浮かせたと思ってますよ。

    この内容はそれ位酷いものです。
    こんなものを結婚披露宴とは言いません。

    第一、料理を食べれない人がいたなんて聞いたこともありません。

    >そんなに変でしょうか?
    って、本気で思ってるの?猛烈に『変!』です。

    とにかくここで書くには字数が足りない程の非常識のオンパレード、
    加えてセンス無さ過ぎ、

    駄菓子の詰合せ?
    写真入りスナック菓子?
    10円チョコ?
    フーセンガム?

    結婚披露宴でしょ?その引き出物でしょ?
    一体誰がこんなものを喜ぶの?
    町内商店街の福引の景品だってもう少しまともですよ。

    たかだか1万円会費でホテルなんて見栄を張らずに公民館でやれば良かったのにね。

    >そんなに酷い内容でしょうか?
    10年位飲み会の語り草だろうね。

    ユーザーID:1309127188

  • それは・・・

    やっぱり披露宴(略式パーティーでも)は、お料理が大事ですよ。
    それに引菓子に駄菓子はないでしょう。同じ値段でもそれなりのものがあったはず。同じチョコでも包装がちょっと凝ってるとかね。
    子供会のイベントみたいです。

    ユーザーID:3938134267

  • やらなきゃよかったですねー。

    ま、もう戻れないので仕方ないですけどね。

    そんなにやる気なかったならやらなきゃよかったと思います。

    仕方ないっすねー。

    ユーザーID:2688159017

  • やりたくないなら、やらないで!!

    内容の酷さはいうまでもないですが、なんだか根本的な価値観が変わっているのじゃないかと思えます。

    >「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」
    やりたくないなら、やらないでください!!
    まさか、ご友人たちが「参加出来るのがそりゃあもう嬉しくて、喜んで参加した」
    とでも思っているんですか?
    1万円と1日とを費やすならば、もっと遥かにマシで楽しいこと、有意義なことが出来ます。
    お料理だって、お菓子や雑貨だって、好きなものを選べます。
    まさかトピ主さんは、それらの事よりも「ワタクシの1.5次会に出られる方が幸せでしょ」とか思ってるんですか?
    大切な友達の結婚は、祝福したいですよ。
    でも、そんな1.5次会なんて、誰も参加したくないよ。
    やる気がないなら止めておいてくれれば、お金も1日も無駄にならなかったのに!!
    そんなことも分からずに、
    >「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」
    ですか…(呆)
    人の時間とお金を奪ったこと、理解してます?
    おもてなしの気持ちがゼロの、イヤイヤ開催する披露宴なんて、ゲストを呼んだら失礼です。

    ユーザーID:6825600027

  • う〜ん

    私自身披露宴や結婚式が嫌いでやらなかったし、1.5次会は良くわからないですが、失敗をしたら大事なことはこれからだと思います。

    ただ、トピ主さんの場合は相当な失態なようで「酷い披露宴だった」と語り継がれる…なんて冗談ぽい話では無さそうです。

    もしかすると周りから絶縁されるレベルの出来事ではないですか?今はまだ実感がないかもしれませんが、お友達もお友達ではなくなり、誰もあなたと関わりたいと思わなくなるくらいの深刻な事態かもしれません。
    しかも旦那さんの会社の方も招待されてたとなると、今後昇進や仕事関係全てにおいて影響しますよね。

    あなたは友達だけだと思いますが、旦那さんが人生変わってしまうレベルだと思うので…

    こういう場合どういう風にしたら良いかこちらのアドバイスとネットでも色々調べて、お金は相当掛かると思いますが、大きな失敗をしてしまっているのでお金は絶対惜しまないで、少なくとも頂いた会費を返す以上のお詫びを。。

    披露宴は招待する人もされる人もお金が掛かるものです。招待する側はおもてなしする側ですから更に金銭的負担が多いものです。頑張ってください。

    ユーザーID:5040076770

  • 駄菓子のオンパレードかよ

    今時、中学生だって駄菓子なんて喜ぶんだろうか?

    しかも駄菓子の詰合せ500円? 大人に? マジで?

    いや、それ、棟上げ式とかでご近所さんの子供達に屋根から投げて振舞うレベルなら分かるけど。

    近所の商店街の福引の末当?

    結婚式の1.5次会で?

    食事のセンスが悪いって…何出したの? 大人に駄菓子の詰合せ出す人だから…きっと夏祭りの屋台みたいにヤキソバとか?

    ご主人の会社関係の人も来たんでしょ? 可哀相に…。

    誰かに相談しなかったの? プランナーさんは?

    まず会費を取りながら食事も食べられない人がいる点でアウトだよ。ホテルが悪いって、そもそもちゃんと量とか確認したの?

    11.500円の費用に含まれてたのは、何? 全ての費用? まさか貴女のドレス代も含まれてるわけじゃないよね?

    私も似たような悲惨な会に行ったことあるけど、食事が食べられない時点で友人数名で帰ったよ。引出物も貰った人が開けてるのみたら数枚のクッキーをセロファンでくるんだ物に、2人の写真入りの100均のフォトフレームだから置いて来た。

    三分の一ぐらいの人が帰ってたよ。

    貴女の方がまだマシかもね。

    ユーザーID:8475410066

  • 過去には戻れないけれど…

    参加して下さった皆様に、お礼として5000〜10000円の商品券をお贈りしてはいかがですか?
    特にご主人の会社関係の招待客には、会費と同額の10000円を絶対贈るべき!
    料理が足りないのはもちろん、引き出物に10円チョコとかガムとか、あり得ないです。いくらカジュアルだからって、会費一万円も取っておきながら、それはない!!

    ユーザーID:3570513945

  • 伝説に残る

    披露の会になったことでしょう。
    都市伝説的に
    「こういう人がいてねぇ」って広まってます・・・

    いやー 結婚式の二次会のお菓子が フーセンガム・・・
    昨今子ども会のお菓子だってもっといいもの出ますけどねぇ

    ユーザーID:4421793938

  • 酷いし、情けない

    招待人数や内訳が不明ですが、十分酷い内容だし変ですよ。
    「そんなに酷いでしょうか?」って、酷いという自覚がないことに驚きです。
    結婚披露パーティじゃなくて、あなたのケチさを披露するパーティになってますよ。

    中途半端な1.5次会なら、自分たちの費用負担も少なくテキトーにできると思ったんでしょうけど
    (実際に「めんどくさいし、本当はやりたくなかった」と言ってるくらいですから)
    どんな形のパーティでも、ゲストをご招待するならまずゲストの満足を考えるべき。

    まともな結婚披露パーティとして挽回したかったら
    司会者には会費をお返ししてお礼を包み、ゲスト全員に引き出物・引菓子を発送。
    最低限これくらいはしましょう。

    結婚して所帯持ったのに、子ども騙しのパーティじゃ情けないですからね。

    ユーザーID:0435201335

  • 会費一万円でもいいから

    ビンゴ無し、ステキなレストランて着席コース料理にすればよかったのに・・
    確かにセンスなし、その内容なら招待されても行きたくないかも。
    お詫びも込めて、会費の半分くらいのオシャレなお返しでも、皆さんにご送付したら?

    ユーザーID:6477017670

  • かなりプラスの収入が出ていたのでは?

    そりゃボッタクリの披露宴と云われても致し方ないですね。
    それなりのプラスの収入が出ている状態なのでは?

    これからでも、三千円程度のカタログの引き出物を詫び状を添えて送られては
    如何でしょうか?

    一万円の会費でしたら、地方によっては、正式な披露宴への招待でもオカシクはない
    金額です。
    その金額の会費で、子供騙しのような宴会では、あまりにも集まって頂いた
    招待客に失礼です。
    男性は、あまり、そういった事に愚痴は言いませんが、御主人側の招待客も呆れて
    いたはずかと思いますよ。

    ユーザーID:7434519358

  • まじ

    子供の学芸会ですか?

    ありえないですね

    何で解らないのかな?

    まぁ済んでしまったので今更って感じです。

    ユーザーID:4051798038

  • 集金パーティーかな?

    >そんなに酷い内容でしょうか?
    パーティー後のあなたの態度も含めて、何もかもがあり得ない、かなり酷いレベルです。
    1万も払ってその内容では、新郎新婦の懐に相当額入ってると思われてもやむを得ないでしょう。

    ユーザーID:2004582140

  • 子供じゃないのだから

    パーティー形式の披露宴だとしても、もっと配慮すれば良かった事です。

    ビュッフェで量が足りないという事はこの予算ではこれだけの料理しか出せないよ、というホテル側の判断です。予算が足りなかっただけの話です。その配慮が足りなかった貴女の責任です。もっと自腹をきってでもお金を出すべきでしたね。

    これではゲストとしては時間とお金が無駄になった、と思うレベルですね。

    写真入りのお菓子?もいらないです。子供のお菓子レベルならもらいたくないです。

    愚痴を言ってしまった友達にはきちんと謝り、感謝していることを行動でしめすべきですね。このままでは友達を無くすかもしれないですから。

    貴女はまだ若いのかもしれないですが、結婚するとなれば世間では大人の扱いです。周囲にアドバイスしてくれる人がいなかった不運もあるかと思いますが、今回の事は貴女と旦那さんの責任となってしまいます。

    残念ながらこの程度の配慮しかできない奥さんなのね、と思われてしまった、ということです。

    ユーザーID:8701687855

  • 同じようなパーティーに行ったことがあります

    オシャレな居酒屋さんのようなところで、会費は5000円。
    主人と二人、私はその方にお世話になったことがあるので、5000円の花束を持参しました。

    新郎側の招待客が多く、男性が8割、飲み物に重きをおいたバイキング形式でのパーティーで、軽食はほとんど間に合っておらず、会費は「新郎新婦の顔を見る費用」とみんなで言っていました。
    でも、その後の宝探しゲームはとても盛り上がり、二次会は新郎新婦のおもてなし(会費は新郎新婦もち)ということでしたが、そこまで参加したのはごく内輪だけだったようです。

    あなた様の場合、会費も高い内容も最低のケチ臭いものだったのですから、五千円の百貨店の商品券なりクオカードなりを「先日はお忙しいところいらしていただき、ありがとうございます」と言ってお返ししてもいいレベルです。

    料理が足りない、って最低ですよ。後々までの語り草になります。あの時のあれはひどかったね、って。

    お式ごとでお金を儲けようというのは無理です。
    よその方のお式に行ったことが無かったのかな。恥ずかしいレベルですよ。

    ユーザーID:5311162791

  • そもそも何故そんなにけちったのですか?

    単にけちなだけですか?
    汚名返上したいのならゲスト全員に五千円分のカタログでも送ったらどうですか?

    ユーザーID:7626256184

  • ビックリしました

    びっくりしました。
    おもてなしの心ゼロですね。
    予算内に安くあげよう、という気持ちだけしかないから
    こういう結果になるのです。

    覆水盆に返らず
    友人の間では、一生語り継がれるでしょう。

    ユーザーID:4849555607

  • 一万一千五百円

    料理とフリードリンク代なんですね。

    料理は七千五百円 ドリンク二千五百円プラス税金って内訳かな?

    披露宴後の二次会プラン的なしゃれた料理だったのかしら?
    事前に若い人ばかりなので、
    お腹にたまる炭水化物を用意してほしいとか、料理足りなかったら、追加してほしいとかリクエストすればよかったですね。
    それから、引き菓子が駄菓子って初めて聞きました。
    千円くらいのお菓子の詰め合わせならここまで酷評されなかったはずです。

    ドレス代にいくらかかろうが写真にかかろうが、出席者は関係ないよ。

    ユーザーID:0132332361

  • だってやりたくなかったんだもんね

    トピ主さんは面倒でやりたくなかったんですよね。だからどうするべきかなんてこれまでも興味もないから知らないし、こういう感じかな?って適当に進めちゃった。
    何もかも、きっとこんなもんだよね?って思い込みだけで決めちゃった。

    残念だけど、これはゲストのためにちっとも考えられてません。じゃあ、誰のため?
    誰のためにもなってない。
    めんどくさいけど、やりたくないって彼や周りを説得するのも面倒だったんでしょ。
    すべてはあなたの面倒くさい、適当にやっつけちゃえっていう行動が引き起こしたことです。
    それをゲストのためにやったとすりかえちゃいけません。

    ここはあなたがもっとも嫌う面倒なことをあえてやってお詫びしましょう。当日の写真などを添えてちょっと値の張る菓子折りと共にそれぞれに手書きのお手紙をつけて送ってみてはどうですか?
    あーあ、1.5次会なんてやんなかったら良かったのにね。面倒くさがりはやらないでおくってことまで面倒くさがったらダメなのよ。

    ユーザーID:3795875820

  • 二度目ですが

    ご主人やご両親が友人に対して結婚出来ない人間の嫉妬と仰っているようですけど違いますから。

    私も含めてレスしている方の殆どは既婚者ですよ。
    そして世間一般の常識からしてトピ主さんの披露パーティーはあり得ないレベルの酷さだと思います。
    失礼かと思いますがトピ主さんのご主人やご両親は少し冠婚葬祭の常識が欠けていらっしゃるかと思います。

    これからお歳暮の時期なので、ご主人の職場の上司の方がもしパーティに出席されていたのであれば、詫び状を添えて贈られたほうがいいです。
    でないと失礼な事をしたままになってしまいますからね。 こういう事は後々、ご主人の仕事にも多少の影響がでます。 上司には可愛がってもらっていたほうが昇進や仕事に有利ですから。

    ご主人が無頓着な方なら、これからは貴方が妻としてお世話になっている方へ お中元やお歳暮などの季節のギフトを贈るなどの心配りを務めてあげて下さい。

    家庭を持つようになると人間関係が増えますし、こういう事をする事がとても重要になってきますよ。

    ユーザーID:1813540423

  • 100万円以上は持ち出し、って!

    100万円以上は持ち出し、って自己負担は100万円のみですか?
    最初から会費で式の費用一切をまかなうおつもりでしたか??
    そうならお気の毒ですが酷評されて当然です。

    遅くともやらないよりマシです。
    速攻でお詫びとお品を送って下さいね。
    新郎新婦の人生の質に係ります。
    人の噂は孫子の代まで付いて廻ることもありますので。

    ユーザーID:1614216503

  • そうだったんだ。

    ビンゴもちゃんとした賞品があったのね。

    でも食事が足りないことや引き菓子、そして上司へのお礼など、多々常識的な行動から欠けるところがありますね。
    とぴ主さんは色々と考えて行ったことですが、少し配慮が足りないのでしょうね。
    まだお若いのかな。
    これからマナー本など読んでお勉強されたらどうかな?

    それより!!
    あなたの旦那だよ!
    結婚できない人の嫉妬?!
    せっかく世の常識を教えてくれてる人に対してその言い草ですか…。
    悪いけどなんでそんなのと結婚しちゃったの?
    わたしは既婚者ですが、あなたの旦那のような人と結婚するくらいなら独身のがいいな。
    たとえご主人のように結婚できない人の嫉妬と言われても。

    そんなのと結婚してしまったトピ主さん…。
    これから苦労するでしょうね…。
    お気の毒に…。

    ユーザーID:0669568159

  • 覆水盆に返らずといいますし。

    信頼に足る経験者なる方がどのような方だったのかは分かりかねますし、トピ主ご夫婦の年齢も不明ですから、どれほどご指摘いただいたゲストの方々が違和感を感じたのかが計りかねます。

    ただ、もう後の祭りだと思うのです。

    >ケチった訳ではありませんが、ケチった様な内容になってしまい恥ずかしいです。
    ↑“自分”が恥ずかしいから、何かしたい、恥ずかしい人と思われたくない、という『保身』の行動原理ですよね。
    「ゲストの方々に対して申し訳ないことをした」という思い無く、どんな手を打とうとも、恥の上塗りでしかないですよ。
    新たにお礼状と引き菓子を送ることにより、「披露宴でのことは“水に流し”てね〜♪」って、お相手に対して失礼ですよね。何様でしょうか。
    しかも、“詫び状”を兼ねた“お礼状”なんですよね。ついでですか。

    出席者数:70名。全員に(個別に)対面で事情説明しつつ、思慮不足を詫びつつ、改めて何かを直接お渡しする(嵩張らない物を)。
    これだけやっても語り種にはなると思いますが、トピ主さんは出来ますか?相当大変ですよ。

    もう一度言います。

    もう後の祭りだと思います。

    ユーザーID:3073478020

  • 中途半端だった

    会費といい、内容といいどっちつかずですよね。
    完全な2次会には高すぎるし、披露宴には安すぎる。
    ゲストの方もどっちで対応するか迷ったんではないでしょうか?
    お祝い事だから無難に格式の高い方でと出席したら、2次会に毛が生えたような会。
    ご祝儀とはいかなくても、何かしらお祝いを持ってきてくださったのでは?

    それに自分の衣装代などを持ち出し、として計算している時点でおかしいです。
    それって自分で最初から負担するものとして計算するべきですよね。
    持ち出しって表現が、できるだけゲストの会費で納めたいって考えてる証拠かと。

    出席する方もいろいろめんどくさいのですよ。
    当の本人がめんどくさい会に時間を割いて行ったのに、
    着いてみれば子どものお楽しみ会みたいな内容で。
    あなたのゲストに対して失礼な気持ちがさらにガッカリ感に拍車をかけた感じ。
    ・・・来てくれる人にめんどくさいと言ってしまうあたり、失礼という自覚はないのでしょうが。

    もう終わったことなのでいまさらですが、
    今からどうにかしたいなら、お歳暮として贈るとか?ん〜・・・

    ユーザーID:0530696946

  • 主さんは悪くない

    結婚式の1.5次会とか2次会とかいつからこんなのが広がったのか。

    こんな文句たらたらが出る2次会など引き受け手がいない中、
    ご苦労様でした。結婚式でもあるまいしね。

    出席者は文句を言ってはいけません。むしろ感謝しないと。

    結婚式の1.5次会とか2次会とか、トラブルが多いのはよく知られていること。期待する方がおかしい。1万円であれば、新郎新婦に寄付したと思わないと。自分は呼ばれても出席したことはないですけどね。どんなに親友であろうとすべて断り、親友とは個人的に別途、楽しい会を開いてます。

    会場の確保、人数の確認、余興の準備、予算は限られている。幹事を頼まれた本人だって忙しい。そうした中、出席者は過大な期待。1.5次会とか2次会とか無理にやりたければ、これからはイベンターにまかせた方がいいですよ。いやいや引き受けて、文句言われて。近年、この手のトラブルの多いこと。やめた方がいい。

    ユーザーID:0038495250

  • なるほど。

    一応、ちゃんと考えて行ったパーティーだったのね。
    でもちょいちょい配慮が足りない。
    食事が足りないのは致命的、ビンゴはちゃんとしたものもあったので、それほど酷くないでしょう。
    引き菓子は全然ダメ。
    司会者へはまだしも上司へのお礼は論外。
    総合的に見て常識に欠けるという印象はあります。
    でもまだお若いのかな?
    知らないこともあるでしょう。
    これから勉強したらいいと思います。
    ただせっかく来てくださった人に対し、面倒くさいなんて言ってはいけませんよ。
    そりゃ、ムカっとするでしょ?

    あと、ご主人とご両親も問題ありの考え方ですね。
    結婚できない人間の嫉妬?
    こんな風に考えるご両親に育てられたのだから、数々の非常識は仕方ないのかな…。
    だからあんなご主人を選ぶのね。
    トピ主さんは改善したい、恥ずかしいというお気持ちを持って、レスやご友人の言うことをキチンと理解されているようですが、ご主人は…。
    残念な人と結婚しちゃいましたね。
    私の主人はちゃんとした人でよかったぁと思ってしまいました。
    あんなご主人じゃこれから大変そう…。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5787095068

  • ドレス代

    >レス代やビンゴ代、料理ランクアップ、カクテルバー代など軽く100万円以上は持ち出しです。

    ドレス代は持ち出しにはなりませんよ。
    ドレス、着付けメイク代ビンゴ代
    それらは引いて考えるべきです。

    ユーザーID:6970524479

  • ケチったつもりはなくても

    十分ケチ

    どケチ

    どうして普通の披露宴にしなかったの?

    「笑いものになりたかった」からなら十分元は取れてよかったですね

    ユーザーID:3866232976

  • 誠意には…

    誠意には、誠意。

    俺だったら、 新居に遊びに 来てくださいと、 誘って

    ご迷惑をかけた方に、 手料理を 振る舞って、
    最後に
    縁結び ( 円むすび ) と、書いた 熨斗袋に、
    それぞれの お金を 入れて 渡すかな。

    やっぱり 誠意だと、思います。

    ユーザーID:4981147750

  • これからの人付き合いも考えなおしたほうが

    >夫や両親は「いちいち口を出して、結婚出来ない人間の嫉妬だから無視しろ。」

    内容はあまりにひどいですが、この発言が一番酷いですね。
    あなたの独断かと思ったらどうも周りの人間もかなり問題あるじゃないですか。

    今回の件で同調ではなく苦言を呈してくれた人ほど大切にしたほうが今後あなたが恥をかかないためにもいいかと思います。

    ユーザーID:7676747330

  • トピ主夫婦も両親もホテルもヘン

    予算はあったのに残念なことをしましたね。
    結婚披露宴でスナック菓子や駄菓子は経験がありません。
    それを良しとする両親も彼もトピ主さんも理解不能。
    数々の結婚式を手がけているホテル側の配慮不足も否めません。

    トピ主両親が、正式な場の招待や贈答品のやり取りの経験不足なのではないでしょうか?
    だから、上司へお土産の渡し方が失礼だとか気が付かないトピ主さんがいるのでは?

    マナ−本を持っていますか?
    今後も色々とお付き合いあります。
    マナ−に配慮をしないと、せっかくの気持ちも伝わりません。
    社会人としてのトピ主夫婦の評価も下がります。

    ユーザーID:9119649858

  • 何をしても遅い

    呆れるだけですね。


    はぁ?
    今度はこれかい???

    お礼状は必要だと思うけどもう、お菓子いらない。

    こっちもフラッシュバックして気分悪いわ。

    ユーザーID:9546250467

  • もう充分だと思います。

    せっかくの結婚式に、残念な思いをしましたね。
    2度目のレスですが、それだけお金をかけているのに、やはり料理等は打ち合わせミスでしょうか?
    ただ、追加レスを見ると、文句を言っているのは一部の人なのでしょうか?
    大人数のパーティーだと、立食だと料理が回らなく、食べられない人は確かに出てきます。
    盛り上がるグループもいれば、隅に追いやられて盛り上がれないグループもいます。
    文句を言っているのが一部の人なら、旦那様やご両親の言うよう、もう気にしなくていいと思います。
    ゲストは、食べに行ったりゲームをしに行ったりするのではなく、「参加してお祝いの気持ちを伝える」ことが目的ですから。
    ヒトの結婚式にケチをつけるなんて、普通はしないです。
    主さんも、今後いろんな結婚式に参加すると思いますが、お友達のようにならず、温かい目で見てあげてください。それで十分だと思います。

    ユーザーID:1054376702

  • 結果が全て

    >ケチった訳ではありませが、ケチった様な内容になってしまい恥ずかしいです。

    ケチった訳ではないって、十分ケチってますよ(呆)

    だって、引き出物ナシの代わりに引菓子なんでしょ?
    だったら駄菓子なんてあり得ない話ですよ。

    料理だって、実際に食べれてないゲストがいるんですよ?
    披露宴で料理が食べれないって最悪ですよ!
    そもそも、ちゃんと人数以上オーダーしたのか怪しいところですがホントあり得ない。
    会費が1万円なら、あなたたちは1万円以上のおもてなしをしなければならないわけです。
    それなのに・・・料理食べれず駄菓子持たされたゲストの気持ち考えたことありますか?
    あなたがいくら持ち出ししてようが、結果が全てなんです。

    ゲストに対して「恥ずかしい」「申し訳ない」という気持ちがあるなら、今からでもゲスト全員にお礼状(お詫び状)と引き出物・引菓子はお送りした方がいいですね。
    司会者にも新婚旅行のお土産じゃなく、謝礼をお渡しするべきと思います。

    冠婚葬祭はケチるもんじゃないですよ。

    ユーザーID:3768128446

  • お も て な し !

    ※※※ドレス代やビンゴ代、料理ランクアップ、カクテルバー代など軽く100万円以上は持ち出しです。
    ※※※ケチった訳ではありませが、ケチった様な内容になってしまい恥ずかしいです。


    元々ですね、、、披露宴をして、収支をトントンにしようと目論見がおかしいです。
    100万円以上持ち出し、、当たり前です。
    披露宴で、一儲けしようと思っていたのですか?
    一生に一回のことでしょう、200万円ぐらい、出しても、奮発して、豪勢にできませんでしたか?

    ビンゴをするにしても、上位数名にして、豪華賞品にすべきです。

    もう少し、 お も て な し  !  を考えましょうね。

    ユーザーID:0213913876

  • 応援するよ

    私的には相談をした「信頼がおける経験者」に悪意があったのかな…と思いました。
    夫と家族も反省することなく責める方が悪いという中でトピ主さんは社会性を学んでいこうという姿勢があったので思わず応援したくなりました。
    逃げないでえらいです。なかなかできないよ。
    もう済んでしまったことはしょうがないとあきらめてこれから粗相のないようにしていけばいいよ。私なんかはいまだに失敗だらけの人生です。子供やママ関係のことも。でも同じ失敗を二度としないように心がけて恥やプライドなんて捨ててわからないことはとにかく見たり聞いたりマネをしています。たとえば上司へのお土産の件も。買った先のお店の人へこういう理由で相手へ送りたいから熨斗紙は?カードは?と相談します。相手はプロなので的確なアドバイスをくれます。過ぎてしまいましたが披露宴も会場のスタッフへ相談をして進めたらよかったと思います。いわゆる餅は餅屋、ということです。私は父の葬儀のことも親類があれこれと口を挟んできたのですべてお寺のお坊さんへ聞いてそれでやりました。それでお坊さんが言ったから、と言えば皆が黙りましたし。
    一緒に頑張っていきましょう!!

    ユーザーID:4066925435

  • トピレス読みました

    基本から間違えていない?
    規模はどのくらい、何人呼んで、いくらの予算なんですか?
    半分で35名分という事なら70人以上という事ですか?
    それなら、食事をビュッフェでと言う選択自体が無理なのでは、
    食事をビュッフェでにしても差しさわりの無い人数は40人程度が限界でしょう。

    着席だとしても、ホテルで70名規模の通常の披露宴だと280〜400万はかかります。
    会場費、部屋代、美容、衣装、装花、クロス代、料理、ケーキ、諸々…
    快適な会場で、ホテルが準備する分、全てに経費がかかっているのです。
    そもそも、貴方の考えていた会費+持ち出し100万程度の予算で、満足の行く
    パーティをホテルですること自体が不可能なのです。
    出来ない事を無理を通し、安くしたから歪みが出た、当然の結果です。

    安く上げたいのなら、地元のレストランの貸切やレンタル会場での
    ケータリング等、安く上げる工夫を調べあげ、考えるべきだったのです。

    終わった事を行ってもきりがありません、何か心づけをと思うなら、
    3000円程度でいいので選べるギフトか、きちんとしたお菓子でも送っておけば?

    ユーザーID:1884644908

  • 持ち出し100万円って

    トピ主のレスを拝見したのですが。


    ちょ、ちょっとまって。


    「持ち出し軽く100万円もしたんですよ」って何?


    もしかして、皆さんからの会費だけで披露宴やろうとしましたか?
    ドレスの費用もそこから捻出しようとしたの?
    料理のランクアップ、ビンゴ代もそこで賄おうとしたの?
    そして、もしかして、あわよくば利益を取ろうとしました?

    なるほど、それでこのクオリティだったんだ…



    すみません、彼氏ご両親ともに非常識だと認識してください。
    友人の「深刻にならなくていいよ」は社交辞令だと思ったほうが
    のちのちあなたのためですよ。

    ユーザーID:5400379694

  • これは ひどい!

    一生に一度の披露宴。

    わざわざ足を運んでくださったお客様を『おもてなし』せずに、

    散々な目に遭わせてしまったんですね。


    取り返しのつかないことをしてしまいました。



    これからどうしたらよいか?


    1.このまま放置

    2.【半返し】と【お詫び】を兼ねて、5000円ぐらいの菓子折りを招待客全員に郵送する。
    その際にはおわび状も一緒に添えておく。


    どちらを選びますか?

    ユーザーID:2448757433

  • レスします

    >スナック菓子と10円チョコとフーセンガム

    子供会の夏祭りを思い出したわ。。。

    ユーザーID:7830122858

  • そんなに気に病まなくても

    皆さん厳しいですねー。

    たしかに、2次会というか、普通の飲み会みたいな感じで、
    「変わってるな」とは思うものの、
    私なら、そんなけなす気は無いけどなぁ。

    悪気があるわけではないだろうし、
    失敗したり至らないことは、誰だってあるだろうし。

    1万円くらい、元を取ろうとも思わない。
    祝い事なんだし。

    旅行のお菓子、きっと現地から直送したんですよね。
    私が上司なら
    「あー、海外のお店ってこうだよね」としか思わない。
    別に気分害したりしないけど・・・。

    まぁ、主さんの気が済まないなら、何か送ってもいいかもしれないけど、
    私も「他の友人達」と同じように、そんなに気に病まなくていいよ、と思います。

    ユーザーID:4941540041

  • いるんですね〜。

    こういうケチケチの人いるんですね〜。出来ちゃった学生結婚とかだったら、この内容でも頑張ったね、ありがとう!と思いますが、上司が来ているみたいなのでお互い社会人ですよね…。これなら親族のみの食事会とかにして、やらない方がよかったのでは。

    なんで1.5次会なんて意味不明な披露宴にしちゃったのでしょうか?最近はやっているのでしょうか。食事も11500円の内、持ち出しが1500円っていうのに、目が点になってしまいました。

    もう終わってしまったことなので仕方ないと思います。今後は、他人に使うお金をケチるのはやめたほうがいいと思います。ケチるのは自分に使うお金だけにしましょう。

    ユーザーID:0058097901

  • あらまあ

    酷評されてますね。まあ内容自体はちょっと…ですが。

    私的には一番まずかったのは料理が足りなかったことです。
    あとお菓子の景品ね。司会の人への会費徴収もか。・・・結構多くなった。

    すぎてしまったことは仕方ないです。
    反省できているだけいい人です。
    司会の人には、会費分として再度お礼のディナーでもおごりましょう。
    ゲスト全員にお菓子のお礼とか難しいでしょう?
    今後折りに触れて、ご飯でも誘いながら詫びつつ適度におごったりしていけば?
    上司に関してはその人との関係性がわからないのでちょっと評価できません。

    せっかくがんばったのに残念でしたね。
    でも楽しませようと思ったけどはずしちゃった、ごめんね、という気持ちで
    友人に会いつつフォローしていけば、苦くても良い思い出になりますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:9171750071

  • 100万持ち出しなのにね。前向いていこう!

    100万以上持ち出しになってるのなら、
    たぶん普通の内容の披露宴をやって普通のご祝儀をいただいて、
    その後、もっと会費が安い2次会やっても同じ予算でいけましたね。

    そこらへん本当だったら相談されたという
    「信頼できる相談者」が気がつかなきゃいけなかったと思います。
    相談する人、間違えちゃったかな。

    私は、指摘してくれた友人のセンスや判断は、
    なかなか良いのではと思いますよ。

    司会の方には、お詫び・・というより感謝の席を設けて、
    改めて商品券などお渡しするといいと思います。
    上司には、「この間のは旅行のお土産」ということで、
    それとは別に「披露宴出席、ありがとうございました」の
    きちんとした品(百貨店などで購入したもの)をお渡し。

    友人達に、お礼状とお菓子5000円はとても良いと思います。
    でも、そうすると持ち出しが過ぎませんか?
    金銭的に無理をしすぎると夫婦トラブルにもなりますから、
    お礼状と2000円位でもいいから上等のお菓子を贈りましょう。

    ここまでしたら、もう後は前を向いて!
    「いやー、あの時は世間知らずでごめんねー」って
    友人達に謝って。
    そのうち笑い話になりますよ

    ユーザーID:9387974609

  • 信頼できる経験者?

    >夫や両親は「いちいち口を出して、結婚出来ない人間の嫉妬だから無視しろ。」

    こんな事を言える両親に育てられたトピ主さんが可哀想になりました。

    ご主人もトピ主さんと価値観が会うから結婚したんだと思いました。

    信頼できる経験者もトピ主さんと価値観が似ている人ですね。

    言ってくれた友人達には感謝しましょう。
    言われるということは余程ひどかったのでしょうし、レスされた意見も非常識が大半です。

    上司にはきちんと礼状を書き、なにか有名店の品物を送るように。遅くなったとしてもしないよりはマシです。

    ユーザーID:8714813409

  • 内容も酷いけど、マナー自体もなってない

    1〜4のどれもにびっくりですが、

    >包装紙で包まれてない箱にお礼のメモが、お店のシールで止めてある…
    >夫や両親は「いちいち口を出して、結婚出来ない人間の嫉妬だから無視しろ。」

    このどちらも式云々ではなく、日常のあなた方の考え方ですよね
    メモをお店のシールで止めるとか、包装紙で包まなかったのは何故ですか?
    夫や両親の考え方にも唖然としてしまいました

    両親とは離れることは出来るけど、そんな夫とこれから人生を共にするって、
    多分もっと酷い思考に感化されていくのだと思いますよ


    友達の言葉、真に受けますか?
    素敵な式だったら「よかったよ!」「素敵だったね!」になると思います
    そうじゃなく適当な慰めの言葉が式の酷さを物語っているのでは?
    レスの多さを見ても【語り継がれていくレベル】の酷い式だったと思います
    ここで何もしないでいると(夫の考え方も変えるべきだが)、本当に語り継がれていくでしょう
    これからは夫とセットで見られることになります
    最初が肝心ですよ

    ユーザーID:5519885166

  • 料理さえあれば笑い話で済んだかも

    トピ主さんのレス見ました。悪気がなかったことはわかりました。

    景品は仕方ないです。経験を積んでわかることってあります。
    私も自分の二次会で「たくさん当たった方がいい」と考え、くだらない細々したものも景品にしてしまった苦い思い出があります。
    その頃は若くてほとんど二次会というものに出たことがなかったのでわかりませんでした。
    自分なりに調べていい会にしようとやったつもりだったんですが・・。
    出席してくれた友人は特に何も言いませんでした。ただ会費は安くしたので「安かった覚えがある」と言われたことはあります(笑)

    主さんもきちんとメインの景品を用意したみたいだし、景品のことはそこまで気にされなくてもいいと思います。

    それよりも料理が少なかったことが問題だと思います。
    景品がややおかしくったってロケーションがしっかりしてて料理が美味しければ皆さんそこまで不満に思わないはずです。
    ホテルにきちんと確認した方がいいと思います。

    あと幹事には1万円の商品券をお渡ししましょう。
    他の皆さんにわざわざお詫びの品を送る必要はないです。
    次に会ったときに謝りましょう。

    ユーザーID:8721403181

  • これから色々覚えていきましょうよ

    トピを拝見しての感想は、大方のレスと同じで「残念な会」かな?
    でも、正直終わってしまったことで、今更やり直しはきかないことです。


    >本当はやりたくなかった

    この本音がパーティーや、それに付随したあれこれに出てしまったから不評だったんですよ。
    失敗があっても、出席者をもてなしたい気持ちが込められた会なら、
    相手にはちゃんと伝わりますから批判も出ません。
    それに、もてなす気持ちがあれば、食事や、進行、その他、もう少し配慮出来たんじゃないかな?

    ビンゴの景品が質素だと多くの方が書かれていますが、
    数千円の景品数個で、皆が喜ぶビンゴもあります。
    なんでか?それは新郎新婦が出席した友人達のテイストを理解して
    喜んでもらおうという気持ちで選んだ品々だから。

    主様がしなくてはいけない事は、菓子折りを送りつける事ではなく
    「盛り上がる会に出来なくてごめんなさい。だけど来てくれて
    祝ってくれて、本当に嬉しかった。未熟な私だけど、これからもよろしくね」
    と出席者全員に直接伝える事ですよ!

    ユーザーID:4493411245

  • 食べ物の恨みだな

    他の事は置いとくにしても
    会費1万払って食べる物がないって致命的でしょ。
    飲み物はまあ辛抱するにしても腹に入れるものがないってひどいよ。
    ホテルで会費とってパーティなら参加者はお腹空いた状態で行くもん。
    余興がビンゴでも引き菓子がガムとチョコだけでも笑って許せるけど
    空腹で過ごす2時間は許せないな。
    これでも100万以上持ち出しなのよってのもひどいな。
    披露宴で儲けようとでも思ってたわけ?
    食べ物が少ないのはホテルが悪いって、そのホテルを選んだのは招待客じゃないでしょうが。
    これからどうすればって、もうどうしようもないでしょう。
    司会には謝って商品券を渡すくらいかなあ。
    5000円のお菓子が贈られてきても思い出して苦笑いかな。
    参加者が忘れてくれることを祈って下さい。

    ユーザーID:6354504537

  • よくよくお詫びして、二度と恥ずかしくない様に学んでください

    ご両親は兎も角、一生の伴侶であるご主人が非常識って言うのは困りますよね。

    また、あなた達がいくら持ち出そうと、お客様には関係ない。
    良い訳にもなりません。

    ヒンシュク覚悟でこのまま突っ走り、茨の人生を送るのはあなた方夫婦の勝手ですが
    生まれたお子さんが、あなたの様に苦労するのは可哀相です。
    ママ友の間で「問題児の、ララ子とは遊んじゃダメ」ってなったらどうします?
    そうならない為にも、あなたがしっかりしないと。
    間違っても「気にしないで良いよ」の言葉を真に受けてはいけません。

    幸い今回の事が「恥ずかしい事」って解っただけでも救いはあります。

    見栄を張れって訳じゃ無いんです。
    人ときちんと御付き合いできるように、マナーを学びましょう。

    それと、いつでも自分の自由に出来るお金は貯めましょう。
    ご主人が、出すのを嫌がるかも知れません。

    ユーザーID:7704872934

  • 記憶に残る披露宴ですね。

    策を弄するからです。シンプルに感謝の意味で開く方が良いですね。
    済んだものは仕方ないので、お詫びも込めてお礼のハガキを出しましょう。
    いつまでも皆さんの記憶に残るくだらない披露宴で、忘れられないのも自業自得ですよ。

    ユーザーID:5823554578

  • 余りにも手抜き

    ビュッフェ料理は時に満足を得られないものなんですよ。その原因はね、

    1. 割り掛けにすること。来場予定者が50人なのに、主催者が料理は40人しかオーダーしないことがよくあります。当日無連絡で欠席が出ることを予想し、無駄を出さないようにするのが理由ですが、予想を上回る来場者があることはよくある。

    2. 会費を払わずに食べる参加者、それにはあなた方2人も含まれますが、その人数が多くて有料来場者の料理が少なくなること

    3. (最大原因)料理を大量に皿に取り、テーブルで歓談している人が料理の残っている皿をテーブルに置いて別テーブルに行き、そこでまた新しい料理を取る。当然料理台の料理は早くなくなりますが、テーブルには大量の料理が手つかずのまま残っている。遅く来た来場者はもう食べるものがない。

    勘違いもあってね、ビュッフェ=バイキング(食べ放題)と誤解している人もいますから、このあたりの不満も出て来ます。

    司会者から会費を受け取り、おまけに謝礼なしではまずいですよ! それに打合せもなしは余りに手抜き過ぎ!

    何ですか、1.5次会って?

    ユーザーID:0224540028

  • どうしたのですか?

    あの、気になる事が。悪かった事を指摘した人、言いにくい事を言ってくれた人にすごく感謝した方が良いですよ。

    指摘した人にたいして結婚できない嫉妬である、など言われている親御さんもこれはそういう問題ではありません。


    ご友人が指摘している事がけっこう合っていると思います。


    お礼を兼ねて会費の半分の値段の物を来てくれたゲストに送りましょう。


    そうすればまだ間に合います。


    これからの為にもそうしたほうが良いです。


    何もしないで後で評判を取り戻すのは大変ですよ。

    ユーザーID:8701687855

  • 補足読みました

    あー、持ち出し金額結構多いですね。
    なのにショボイ印象になったのは開催場所のミスチョイスですね。
    洒落たレストランや居酒屋の貸切ならばこうならず済んだと。
    ゲームソフトは本当に配慮不足だね(呆)
    引菓子と駄菓子は完全に「子供会かい!」って失笑しますね。

    うーん、まあセンスや配慮がないのはわかりますね、うん。
    信頼置ける経験者って常識のない人に相談しちゃ駄目よー

    全員に御礼状を出して、司会には商品券一万円くらいは渡したら?
    本来なら司会は会費なしでお礼のひとつも渡すものよ。

    あと、クレームをつけてきたのは司会?

    まあ、「可哀想」と言われるご主人自身が「いちいち口出して」とか「嫉妬だ」と切り捨ててるわけだから・・・微妙ですねえ。

    ユーザーID:8095860736

  • 感性が違う

    ケチった訳ではありませんが、じゃなく、ケチった結果なのですよ。
    料理ランクアップの割には、料理がダサい?と言われ、量も足りず?意味不明。
    もし控え目にするならカクテルバーではなく、飲み放題にするべきでした。
    オプションをどこまでつけるかは、トピ主様のご自由ですが、それは勿論ゲストに負担させてはいけません。そこまでしたいなら、なぜ披露宴を盛大にしなかったのか?もしくは2次会を盛大にすべきでした。場所の関係や仕事の関係で仕方なくこじんまりとしたパーティーをする時がありますが、トピ主さんの場合はカジュアルなお披露目式にしたかったんですよね?それなのになぜホテルを選んだのか、理解に苦しみます。これから友達は確実に疎遠になるでしょうから、出産や新築祝いなどは期待できないでしょう。しかし、自分が冠婚葬祭に呼ばれる事があれば、出費を惜しまず、必ず礼儀を返してあげてください。普通は旦那様や両親はもっと色々考え、教えてくれるものですが、トピ主さんの場合は違うようです。自分の身内以外の意見も参考にしたほうがいいかもしれません。親の躾けがもう少しだったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7570905714

  • 持ち出し・・

    そんなに会費を取っておいて持ち出し100万円以上って・・・どんだけドレスが高かったのよ?と思いますね。
    いままで二次会に何度も出ていますが・・・駄菓子はありえない。
    びっくりを通り越して引きます。
    あげない方がいいくらい。

    司会の人から会費?これにもびっくり。

    私は友人に結婚式の司会をしてもらいましたが、頂いたご祝儀の3倍くらいを包みました。
    プロに頼むとそれ以上しますからね。
    もちろん引き出物も渡してます。

    司会の方には追ってお礼の品物一万円くらいは送った方がいいと思いますよ。
    何も打ち合わせしてなくたって相当気もつかったでしょうしね。

    上司にもお詫びとお礼の品物送りましょう。

    皆にお詫び送った方がいいくらいです。
     
    もう付き合う気持ちがないならいいんでしょうが。

    これを羨ましくていってるんだろう、と考えるご主人もどうかと思いますよ。

    ユーザーID:4086008637

  • 恥ずかしい

    親御さんもご主人も恥ずかしいですね。
    そんな感覚だから出来たパーティ
    だったんでしょう。
    手出し100万、会費制にして
    そこまでケチくさいパーティには
    どうやったら出来るのかむしろ謎。
    プランナーさんやホテル側は何も
    言ってくれなかったんですか?
    あまりに酷い。

    あと旅行のお土産に包装なしとか
    ありえません。
    子供同士のやりとりじゃないし。
    ご主人は恥ずかしくないのでしょうが、
    こんなことして恥をかいてるのは
    ご自分だと分からないのかなぁ。

    ユーザーID:8977605505

  • まずは実態把握を

    皆さん、嵐のように叩いてらっしゃいますが…。

    トピ主さんが挙げているのは、友人の言ってきた文言をそのまま出しているだけで、それが実態だったかどうかは、今ここではわからないことですよね。

    料理がダサかったなんて、もう、個人の印象でしかありませんしねえ。

    トピ主さんはまず、ホテルとほかの友人に話を聞いて、実際にどうだったのかを把握した方がいいと思います。
    料理が少ないかどうかは人によりますし、食べていない人がいたかどうか、しっかり確認してください。

    もちろん事前に確認した方が良かったとは思いますが、確認しなかったということは、トピ主さんは、ホテルが用意していたプランから11500円コースを選んだのではないですか?

    そうだとすれば、損するタイプのプランをつかまされたような印象があります。
    ホテルに1万円以上出して変なことにはならないだろう、プランとしてあるんだし、って思っちゃうかも。

    そもそも、ホテルで1.5次会というのをあまり聞かない気がします。
    ホテル的には専門外ですよね。

    まあ、とにかく実態把握を。

    お詫びするならするで、そのポイントを知る必要があると思います。

    ユーザーID:9919980745

  • 袋叩きなのでちょっと優しく

    普通の披露宴をやるにはお金が足りなかったのかな?
    3万円のご祝儀を頂いても持ち出しはかなり出ますしね。

    会費制にすればよかったのに。
    で、ビンゴもなし。引き出物もなし。その代りお料理は着席で頂けるもの。会費は一万五千円くらい。
    そうすれば不満も出なかったと思いますよ。

    二次会、1.5次会、披露宴、など言葉の意味を勘違いしてしまったのかな?
    確かにトピ文を読む限り会費の高い二次会だと思います。

    「めんどくさいので…」の発言は相手に失礼ですよ。
    来ていただいたのだから感謝の気持ちは忘れてはいけません。

    私もひどい披露宴に出たことがありますが、新婦の普段の人柄の良さを知っているから、目をつぶって祝福をしました。後から新婦に文句を言うことなど考えつきもしなかったです。
    失敗は誰にでもあるから、その時に大目に見てもらえるよう普段の行いをしっかりね。
    今後出産、育児などで皆さんのお世話になることはたくさんあるのでその時にきちんとした対応をして挽回をすることを忘れずに。がんばりましょう。

    ユーザーID:9062888871

  • 今更後悔???

    後悔するくらいならなぜ独断専行で挙式披露宴したの?意味不明…
    不評だろうがしみったれてようが自分のポリシーを貫いたんでしょう?
    どうもこうもないじゃん。人の忠告聞けないから今に至っているわけで。
    ガタガタ言ってないでさっさと諦めれば済む話。常識人ぶっても遅いよ。

    ユーザーID:9456224634

  • 贈る物、つけるカードの文面をよく練ること。今からでも遅くない

    一応披露宴だったんですよね?
    皆さんに来て頂くのですから金銭的に持ち出しは仕方ないですよ。会費やお祝いでトントンにしようっていうのミエミエだと結構仲間内で噂されますね。
    何がいいのか分からないけど贈り物とお礼状(お詫びを兼ねた)を皆さんにお配りしたらどうですか?ご主人やご両親の言ってる事真に受けない方がいいよ。お金が勿体ないからでしょ?みっともないわねぇ。
    司会もプロを頼めばそれなりの日当が要るじゃない。その事を思えば会費をとらない&いくらかお礼を包むものじゃないの?1日気を遣って食事もできず衣装も選んでって大変だよ。
    私友人の披露宴の受付をした時には(お祝いは相場の額を包んで宴に出席)その都度別にお礼の贈り物を頂いたよ。
    新婚旅行のお土産でいいもの買えなかった〜いう友人は日本に帰って時間に余裕のできた時に素敵な雑貨をくれたりね。ここまでする必要ないんだけど親しい仲でも気を遣うコだったから。
    後でも印象挽回できなくもないよ。
    頑張って考えて!正念場だよね。ここに相談してよかったんじゃない?案のレスも上がるかもしれないわね。ご主人は説得しなさい。

    ユーザーID:6282147593

  • ありえん…

    2つ目のレスの「軽く100万は持ち出しです」に唖然としました。

    ドレスが数十万するのは承知の上でホテルでしたんでしょう?
    レストラン・ウェディングにして、ドレスは写真撮影のみ、1.5次会ではカクテルドレスか披露宴に出る時のようなドレスにして、出席者と食事とおしゃべりを楽しめるような内容にした方がよかったと思います。

    また、駄菓子より焼き菓子の方が良い、には同感です。
    もし同じ値段でも、マカロンやフィナンシェ数個の包みの方が見栄えがしますから。

    でも、どれだけ悔やんでも、もう終わった事ですから諦めましょう。
    ゲスト全員への御礼状とお菓子はあった方がいいけど、それでまた何かやらかさない自信、ありますか?

    ユーザーID:6085886076

  • 友人ありえないよ

    結婚式なんてそんなに食べれないし(勿体ないけど食べれず残してしまう)、引き出物も気に入ったの貰えることってまずないし、それでもゲストは3万かかるんだもの。
    そんなに気にしなくてもいいと思うよ。友達のダメ出しありえないなー…。

    ちなみに、人の結婚式って大体あら探しが始まるものよ。
    なんなんでしょうねー、ホントに。
    とにかく結婚式なんです、あら探しをしたがるのは。
    そんな私も結婚式に呼ばれた後は料理がどうの、引き出物がどうのとボヤいてしまう…。
    ごめんなさい(涙)

    ユーザーID:1152504716

  • 済んだことは仕方がない

    >ゲスト全員にキチンしたお礼状とお菓子5000円を送るべきか?
    >司会はお詫びの席を設けて商品券1万円を渡した方がいいでしょうか?
    >上司はどうしたら…

    司会とか重要な友人だけは謝っておいた方がいいですね。
    後は、放っておいても笑い話になる程度で、そのうち忘れてくれます。
    蒸し返す方が、悪い印象は長引くでしょう。
    自分が蒔いた種なので、甘んじて結果を受け入れましょう。
    悪あがきは、さらにみっともない恥の上塗りになりかねません。

    ユーザーID:1225226328

  • 経験者に相談っていうか・・・

    根本的な問題は会のイニシアティブは貴女自身がとらないとだめじゃないですか?アドバイス程度ならいいですけど、どうも他人任せにしていたような印象が拭えないのですが?私の勘違いでしょうか?

    だいたい、配慮する部分がずれてますよ。ホテルで会費一万円のパーティーであればそれなりのものを提供すべきです。ビンゴの景品とか割とどうでもよくて、重要なのは「料理や飲み物」がまず十分に提供されること、お土産にはそこそこのものを用意する、最低でもこの2点だけは自らクォリティーをチェックして、自分がしてもらって「?」とならないレベルにすることが重要でしょう。

    会費の端数をきれいするとか、ビンゴの商品を中途半端に増やすとか、そんなものはかなりどうでもいいです。拘るべきポイントを外していると思いますけどねえ。

    ユーザーID:1886263906

  • 景品はそんなに悪くないと思います

    3DSのソフトだけ・・・は、当たった人が困ったかもしれないけれど、
    あとは一般的な内容だし、結構豪華なほうだと思います。
    残念賞のお菓子も私ならうれしいんだけどな。

    持ち出しも多いと拝見して、
    会場が高級なところすぎたのかしらと感じました。

    本文を拝見して「なんて非常識なトピ主!」と感じましたが、
    追加書き込みを拝見すると、常識的な方だと思いました。
    でもやっぱり1万円は高い!せめて6000円!

    現金をお返しするのはかえって失礼だと思うので、ゲストには
    「内祝い」という名目で3000円ほどのカタログギフトを送ってみては?

    ユーザーID:7025397846

  • ドンマイ

    私も世間知らずで親に何も教えてもらず、結婚式やその後の親族への
    お返しで、いろいろやらかしました・・・今思い出すだけで恥ずかしい。
    この失敗を教訓に、今後何か決め事があるときは、事前に情報を仕入れて、
    周りの人とよく相談しましょうね。
    あ、ご両親とご主人には相談しても無意味ですよ。

    ユーザーID:4983189709

  • 冠婚葬祭とおつき合いのマナー

    タイトルに関するマナー本を読んでください。
    目上の人にお金を贈るのは失礼なこと。
    お金と同じ意味合いの金券を上司に贈るのはダメです。
    その代りになるカタログギフトがありますが、そろそろお歳暮の季節なので
    それでお返ししたらどうですか。
    お詫びの席を設けて大人としてのおもてなしができますか?
    貴重な時間を無駄にさせて言い訳する?
    無知と非常識を再認識さてしまうので贈り物だけにしましょう。

    礼状にはくどくどと言い訳がましい反省は書かなくていいです。
    貴重な時間を割いて拙い式に出ていただいてありがたかったと
    感謝だけを述べればいいです。
    またトピ主の親御さんの発言は常識的ではありません。
    結婚できないから嫉妬?失礼ですが下品で無教養丸出しの
    言いぐさです。
    真に受けなかったようなのが救いです。

    収支トントンにしたければ会費総額で上がるようにプランニングすれば良かったんです。
    面倒くさがった結果なので持ち出し持ち出しと騒がないように。
    少なくともドレス代はゲストの負担するものではありません。

    ユーザーID:8921007058

  • なるほど、納得

    ここまで非常識な事例をつらつら書き連ねながらも
    「そんなに酷い内容でしょうか?」にはぶったまげましたが、レス拝読して、納得しました。

    うーん、ご主人含めて身内が超のつくレベルで非常識。
    さらに「信頼できる経験者に相談して」いらしたとは、これまたびっくり。トピ主さんも経験者さんも10代、というなら納得ですが。

    トピ、レスとも、指摘してくれた友人に全面同意。
    そして人伝にこの話を聞いたら
    「うそだぁ〜、話盛りすぎでしょう!ありえない(大笑)」ですし、
    自分が招待客だったら、本人には「良かったよ」と言いつつ(だって、今後疎遠にしたいような人に本音言うのは面倒くさいから)裏では被害者として話のネタにしまくります。
    冠婚葬祭の話題が出る度に披露しますね、たぶん死ぬまで(笑)

    とにかく「身内の常識世間の非常識」と弁えて、今からでもマナーブックで学びましょう。
    まずは贈答品のマナーと、お詫び状の書き方から、でしょうか。
    あと、指摘してくれた友人達には感謝しましょうね。

    ユーザーID:0044009441

  • 人数分料理出さないビュッフェ

    友人の二次会でありましたが、あれって本当に酷いと思いました。
    立食と言いながら料理が来た途端に近くにいた人の分だけでなくなり、ただ突っ立ってスライドを見せられるだけ。。
    メインらしきケーキも、いつの間にか来て瞬時になくなりました。
    ビンゴ当たりましたけど、百均の鍋。。。
    引き菓子はマシュマロ3個が可愛らしくラッピング。
    お祝いなんだからと自分に言い聞かせてきましたが、やっぱり不満が消えません。
    一万近くの会費でこれか、と。
    それ以来連絡も来ません。こちらもしていませんが。

    ユーザーID:8319971366

  • がんばって

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    披露宴、散々な結果・・・ということで、とっても落ち込んでいらっしゃることと思います。

    確かに、他の皆様もご指摘のように来て下さった方々には、なるべく早くお礼・お詫びのお手紙と商品券(5000円くらい?)を送ったほうが良いと思います。
    何か品物を選ぶと、そのチョイスを誤った場合、台無しになってしまうので。
    そうしたら、会費の半分は戻ってきたわけだし、反省してすぐに行動をとって誠意をみせたトピ主さんご夫婦のことをいつまでも悪く思う人は少ないと思うのです。

    まだ始まったばかりの結婚生活、どうかこれに挫けずに、がんばってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3960815826

  • 会計大丈夫ですか???

    一人一万円、実質は1万1500円かかった披露宴だったのですね?
    それなのに、何故、全く料理が足りず、
    食べられない人もいたのでしょうか?
    誰かが誤魔化しているとかはないのですか?

    それはそれとして。
    「百万以上は持ち出し」はきついですが、
    そこに、トピ主さんのドレス代入れるのはなしでしょ…。

    ゲスト全員に御礼状贈るなら、
    つけるお菓子は1500円から3000円ぐらいでも良いと思いますよ。
    見栄えのするものにして。
    司会者へのお礼、一万円包むのなら、
    お詫びとお礼の手紙つけて、で良いのじゃないですか。
    お詫びの席を設ける、まではしなくても。
    上司の方にも、同じく、
    お手紙つけて、商品券か品物を。

    ユーザーID:3414886104

  • 小学生の 『お楽しみ会』 以下

    ほんと、ひどい会ですね。

    今どき 小学生の「お楽しみ会」でもこんなひどいのは無いです。

    親から 大クレームがきますからね。



    もう少し相手の身になって考えられなかったものでしょうか?

    ユーザーID:0810599554

  • ご家族とよく相談

    まぁ、もう済んでしまったことに悩んでも、もとには戻せませんし。
    ご家族の理解もあるようですし、何よりお祝いの席なのですから。

    謝罪をしたいなら、金券・品物を包んでお詫びするよりも、ご自宅に招待して接待し、直接気持ちを伝える方が良いのでは?

    そもそも、お祝いの席にケチをつけるとは、たとえどんなに不満があろうとも下品な行為と思います。
    会費と同程度のサービスを受けるたい、と勘違いされてるのでしょうか。

    上司にも、まず「失礼をした(かもしれないので)お詫びをしたい」旨、お話されては?

    ユーザーID:3843581604

  • 言われたことは、ごもっとも

    過ぎたことは仕方ないです。諦めるしかありません。友人との付き合いが減っても、旦那さんの会社の上司からの評価が下がっても。

    私なら、会食のみでも良かったかな〜と思います。音楽流して、プロジェクターでお二人の馴れ初めなど映像を表示して、プロを雇って、台本どおりに紹介してもらう。
    もちろん、参加者全員にテーブル席で一万円分のコース料理で、アルコール代はこちらで持ちます。(負担するアルコールの種類は、限定しても良いかな、めちゃくちゃ高いのを頼まれないように)
    お持ち帰りは、参加者全員へ焼き菓子です。(手頃なので、見栄えの良さそうなの。もちろん試食して決める。)

    1.5次会?という御披露目パーティーから、どのくらい日が過ぎたのか不明ですが、自分のポケットマネーで、参加者へ3,000円くらいの美味しい焼き菓子セットを送りますよ。←お詫びの文書封筒に入れて、包装してもらいます。

    ユーザーID:7930181893

  • 百万以上持ち出しって

    ドレス代やビンゴ代、料理ランクアップ、カクテルバー代など軽く100万円以上は持ち出しです。って。

    持ち出しって発想がもうね。ご祝儀でまかなう気満々だったんじゃない?

    最低。

    ユーザーID:0205374064

  • 苦言を呈してくれる御友人は大切に

    「信頼できる経験者」に相談したのが間違いの元でしたね。
    本当に信頼できるのは御友人のような人たちでした。

    今後のことは御友人のアドバイス通りにすれば大丈夫です。
    苦言を呈してくれる御友人は大切にしましょう。

    ユーザーID:5215692375

  • 信頼できる人にだまされていない?

    両親と旦那さん、とんでもないですね。
    旦那さんの会社での評判は地に落ちている思います。というか、元々相当な嫌われ者だと思います。

    誰に相談したかは不明ですが、ワザとトピ主さんを落としいれようとしてませんか?

    社会人として上司に対するビジネスマナーがなってません。
    これ、営業でやったら仕事を失いますよ。

    ユーザーID:8654410500

  • ホテルは初めてのご利用でしたか?

    その内容なら会費は3500円、場所は公民館か市役所のホール?で十分と思われます。
    ホテルやレストランなら皆さん料理を楽しみに、そして雰囲気を楽しみに来ていらっしゃると思います。
    なのに菓子がスーパーで売っている菓子の詰め合わせとは、、
    どこまでハレとケやTPOをわきまえないのでしょう。非常識にもほどがあります。
    まさか打ち合わせにもジーパンで行っていたのではないでしょうか?
    これからやることは丁寧なお礼状です。
    パソコンで作っても構わないから全員にきちんとした挨拶状を出しましょう。
    お金のことは参加者は新郎新婦で一人5000円ずつくらい儲けたと思っているでしょうから、今度あなた方が友人たちの式に招かれたときに考えて行動すればよいと思います。
    だいたい結婚式でトントンか儲けようなんて言うのが間違い。
    そのためにみんな親に出してもらったり貯金をして式に臨むのですよ。
    知りませんでしたか?
    今後お友達の出産祝い等に変なもの贈らないでくださいね。
    あなた方夫婦やそのご両親は教養がなさ過ぎ、常識がちょっと、、、
    今後気を付けてね。

    ユーザーID:7101498575

  • 友人関係は見極めて今後の付き合いを検討、上司にはお詫びの品

    100万投入され、
    ゲストはご祝儀三万の代わりに会費1万円。
    ゲスト求めすぎ。

    5000円で参加の二次会でも料理はしょぼい上にほとんど口に入らずビンゴの商品も??だったりするのに。
    1万ならこの様な宴席が限界では?
    と感じましたが、皆さんの意見は厳しいので
    世間はそういった見方の方が多いのでしょうね。

    個人的に多少の不満はあっても
    やり直しのできない門出にケチをつけるような
    事は胸にしまっておきますが。
    本人に直接言ってくるなんて、凄い人たちですね。
    友人と言えますかね?関係も見直されては。
    参加費1万円で「料理がダサい」ですか‥2.3万なら分かるけど。
    >全く量が足りず、食べていない人がいた。
    これは真実ですか?全く食べてないのですか?
    当日提供された料理の内容と量をホテルに確認した方がよさそうですね。

    トピ主さんはこういう宴席になじみがなかったのでしょうね。
    やってしまったものは仕方がない。
    これからも関係継続を希望するなら、世間の感覚に従って、
    謝罪+御礼+何か品物を贈る、かな。

    ユーザーID:8550985198

  • 勉強しましょう

    トピ主さん、今回の事でいろいろ勉強になったのでは?
    周りの人や、小町の皆さん皆同じ事を言っています。真摯に受けとめましょう。
    ここで言い訳してるようではせっかくトピ立てた意味も、皆さんがレスした意味もなくなります。素直になってください。

    私はエールを押します。

    ユーザーID:2732311970

  • やりたくないならやるな

    1.5次会って何ですか?披露宴と二次会をごっちゃにしたの?

    やりたくないなら最初から会社関係者や友人は呼ばずに親族だけでやれば良かったのに。

    呼ばれた会社の人達&ご友人は良い迷惑ですね。会費1万取られてしょぼい料理&駄菓子じゃね。

    旅行券1万円か3DS本体がビンゴで当たったらチャラにしても良いけど、駄菓子しか貰えなかった人達はブーイングでしょうね。

    トピ主さんのご主人と両親はトピ主さんを擁護したんですか。トピ主さんと同じくケチなんでしょうね。

    100万自腹で払ってこの内容じゃあレストランウェディングの方がまし。まんまとホテル側にぼったくられましたね。ご愁傷様。

    そもそも、100万しか払えないならホテルで親戚&友人&会社関係者まで呼んでまともな結婚式なんて出来ませんよ。

    反省しているなら、ホテルに抗議でもしてみたらいかがですか?

    まぁ、食事の量と出席者の人数・その他の段取りをきちんと確認しなかったトピ主夫婦の落ち度なので泣き寝入りが落ちでしょうけどね。

    ユーザーID:2275333182

  • 謝るしかない

    酷い内容かと問われたら酷いですね。内容を知り得たのなら行きたくない部類です。
    料理の件は事前にホテルと密に話し合ったのでしょうか。話し合っていたのに足りなくてと言うのなら苦情を申し出てもいいのでは?でも終わってしまったからね・・・。

    ゲストは写真入りのスナック菓子や10円のチョコは欲しくないはず。忘年会ならいざ知らず(それもイヤですが)披露宴帰りに駄菓子を持ち歩きたくはない。

    1番まずいのは面倒くさくてやりたくなかったって言ってしまった事かな?ともかくゲストの為に考えたパーティとは言いがたい。

    どうすれば?と言うタイトルに「??」です。やり直しはできないんですから文句言われたら「そうね、ごめんなさい」って言うしかないのでは? まあ、普通いかに酷くても本人には文句言いませんけどね。

    ユーザーID:9977220725

  • なんか違和感・・・

    最初の本文を読んだときもそうでしたが、みなさんの「非常識」総攻撃を読んで、なんだか違和感。
    そして追加レスを読んで、トピ主さんがかわいそうになってしまいました。

    まず、個々のお祝い金は別にいただいた上での披露宴だったのでしょうか?
    それとも会費のみの披露宴?
    もし会費のみなら私はこの内容で納得します。
    ホテルでそこそこパーティーしたら最低でも5,000円はしますよね。
    その上で、ビンゴの景品なども用意されるんだったら、お祝いの気持ちも込み込みで1万円は妥当かも。
    ただ料理が足りない、というのは悲しい気持ちになるので、そこだけは損した気分になったかもしれませんね。

    全体的にださめなのはしょうがないと思いますが、それでもあとから文句をいうお友だちの方がちょっと品がなく感じるというか・・・
    勝手な想像ですが、披露宴云々よりも、その文句を言ってくるお友だちとうまくいってないのでは?と勘ぐってしまいます。

    でも全部が全部中途半端な印象は否めません。
    もうちょっと会費をもらって豪華なパーティーにするか
    会費そのままでシャレたレストランクラスにするかした方が
    スマートだったかもしれませんね。

    ユーザーID:9181797779

  • ご両親とご主人大丈夫ですか・・・

    >夫や両親は「いちいち口を出して、結婚出来ない人間の嫉妬だから無視しろ。」
    >と言っています。

    このご主人とご両親に引いてしまします。
    ゲストや上司への無礼は自分自身の世間の評価に繋がるということご主人はわかっていないのでしょうか。
    ご両親は「この親にしてこの子あり」と親子ともども嘲笑されることになるんですよ・・・

    結婚式での無礼な態度を契機に友人から距離を置かれたとか、上司の評価が下がった、なんていうのはいくらでもある話です。
    1万円の会費で5000円のお菓子を送れとまではいいませんが、せめて2000円程度のものは送るべきじゃないでしょうかね。

    ところで、海外でのお土産の場合、日本のように過剰包装をしていないのが普通ですので、きちんとした箱に入っているのならそのまま渡してもよいと思います(チョコレートとか)。
    ただ、袋なしのカードは失礼かなぁ・・・と思います。
    それならむしろカードなしで渡すときに口頭でお礼を言った方がよかった。
    国内旅行のお土産ならきちんと包装された贈答用の菓子折にすべきだと思います。

    ユーザーID:5173967712

  • 人数分の料理を注文していない、に一票

    普通は「お金払っているのに、人数分の料理を出さないとは何事だ」、とホテルに文句を言うでしょう。
    「お金払っているのに、人数分の料理を出さないホテルの問題では?」って随分のん気ですね。
    人数分の料理を注文していないから文句を言えないのですよね。

    ユーザーID:5422601462

  • 1.5次会って何ですか?

    お若い方でしょうか?

    素朴な疑問なんですが、1.5次会って何ですか?
    会費制の披露宴のことをそう言うのでしょうか。出席者は友達だけ?でも、会場はホテルなんですよね?
    経費11500円のところを一部持ち出しにして10000円にしたところで、ゲストには伝わりませんからね。

    ビュッフェは質より量というのも、ゲストの年令や雰囲気に寄るのでは?
    若くてガッツリ食べたい人が多いなら、質より量でしょうが、年齢層が高ければ、料理もお酒も質にこだわった方が喜ばれるかも。そのあたりはホテルの担当者と打ち合わせしていれば、うまくまとまったのではないかと思います。パーティーの内容も、親身になってくれる担当者がいたなら、もっと良いプランを提案してくれたのでは?と思いますが・・・

    世間知らず感は否めませんが、終わってしまったのもはしょうがないです。
    今後は冠婚葬祭には、ある程度決まった型とマナーがあることを忘れずに。

    内祝いとか新婚旅行のおみやげとかの名目でお礼とお詫びをする方法はあるとは思いますが、今後お付き合いが続く出席者がいれば、失った信頼を時間をかけて取り戻すしかないと思います。

    ユーザーID:8352120899

  • 静かにしとこう。

    びっくりとお気に入りの数が半端ないですね。
    面白い興味深い内容です。
     
    トピ主さんもご主人もこれでイイと思ったわけだよね。
    ご主人に至っては友人からの忠告も「未婚者の僻み」と捉えており
    一般的な感覚からのズレは相当大きいと見受けられます。
     
    これから分からないこと初めての出来事はトピ主さんが周囲の人に
    アドバイスを求めるなり調べるなどして進めていくしかないね。
    今更ジタバタしても恥の上塗りになっちゃうので
    次から2人だけで暴走しないで、きちんとしましょう。

    ユーザーID:4340062350

  • ケチったわけではない?

    引き出物にフーセンガムと10円チョコってありえません。
    これでケチってないなんて言っても通用しませんよ。信頼できる経験者って一体どんな方ですか?
    今時こどものラジオ体操のお楽しみ会の景品だってもっとましなものですよ。
    一万とられて食事もできずフーセンガムと10円チョコをもらって帰ってきた人がいるってことですよね?
    本当後世に語りづがれるみっともなさですね。100万以上の持ち出しなんてきっとだれも思わないと思いますよ。むしろ儲けてる印象ですよね。
    もう夫とご両親が開き直ってるならあなたも開き直ったほうがいいかも。
    そして今後は背伸びせず引き出物にフーセンガムを渡すような感覚の方々とお付き合いしていけばいいんですよ。
    覆水盆に返らずです。

    ユーザーID:7365827323

  • ドレス代を「持ち出し分」に入れるか・・・?!

    >ドレス代やビンゴ代、料理ランクアップ、カクテルバー代など軽く100万円以上は持ち出しです

    ビンゴの上位景品は精々6万円程度、駄菓子とクオカード35人分で35000円。
    40人分の会費の負担分1,500円で6万円。
    カクテルバー代が相場が分かりませんが、一人2000円程度と仮定して親族入れて50人分で10万円。
    ここまでで合計25万5千円です。

    100万との差額74万5千円ですが、「ぜんぜん足りなかった料理」は一人1万円分もランクアップしたんですか?
    だったら、店にクレームを入れてもいいレベルですが。

    おそらく、違いますよね。

    ご自分たちの衣装代に「だけ」相当額をつっこんだんでしょうね。
    豪華な衣装なのに、しょぼいパーティ内容・・・そりゃあ、叩かれます。

    そもそも、常識のある人なら「持ち出し分」にドレス代は入れません。
    語るに落ちましたね。

    ユーザーID:8277772599

  • やはり計算が合わない

    100万円以上持ち出しって本当に?
    招待客は景品の数から言って50人に満たないほどですよね。
    一人1500円を負担したとおっしゃってましたがそれだと75000円にしかなりません。景品も全部で5万円くらいですよね。
    あと80数万円はどこへ?

    ちなみにドレス代は自己満足で着るものなので、そんなものは持ち出しに決まっています。最初から会費でまかなうべきものではありません。

    というか、50人も人を呼んでおいてたった100万円の持ち出しごときでゴチャゴチャ言うなという感じです。
    私は身内だけの簡単な式+食事会で、10名で200万かかりました。

    ユーザーID:5345461496

  • ドレス代も持ち出し!!

    ドレス代も持ち出しです、って当たり前なことですよ。

    信頼できる経験者から出来るだけ会費を高くして新郎新婦の出費を抑えるやり方をアドヴァイスしてもらったのでしょうか?

    トピ主さんの親も夫も嫉妬の一言で片付けるし、、、、。

    苦言を呈してくれた友人達だけがまともです。感謝しましょう。

    ユーザーID:8714813409

  • 非常識にもほどがある。

    町内会のテントの下でやっている集まりのようですね。

    その内容。

    披露宴とは思えないです。


    不思議なのは両家のご両親たちが何も指導されなかったことです。

    まぁでも親御さんたちもかなり非常識な方みたいですから、仕方がないですね。


    あなたたちが恥をかいたのは、非常識な親に育てられたからです。

    将来自分のお子さんたちの披露宴は、この苦い経験を元に、常識的なものにしてあげてください。


    もし非礼を詫びる気持ちがあるのなら、一日でも早く行動に移すべきです。

    間延びしたらしただけ、「何をいまさら」という展開になっていくのが世の常です。
    恥の上塗りにならないように、早くしましょう。


    ここでトピを読んで悩んでいる時間があるのなら、
    同封する詫び状を用意して、
    今すぐデパートに行って招待客全員に菓子折りを郵送する手続きをするべきでしょうね。

    ユーザーID:6656779554

  • 対応策1

    立食でお料理とドリンクだけで本当に11500円もするのですか?
    都内の超一流ホテルでも1万円プランとかありますが・・そんな場所でしたのでしょうか?
    (そんな場所なら料理が不評の訳ないですよね・・)

    ぜひ内訳を教えて下さい。会場費とか入ってないですか?

    その値段で料理の量が足りないなんて、ホテルはぼったくりすぎではないでしょうか?
    立食ブッフェを予約するときに1人あたりどれくらいの量がでるかなんてわかりませんから、もしそうならトピ主さんがかわいそうです。

    ホテル側が二次会と勘違いしていたということはありませんか?
    二次会だと、披露宴で食事をするので、量が多いと余ってしまうため、同じ値段でも量より質に変えることもあります。


    ビンゴ景品や引菓子はトピ主様の落ち度と思いますが、
    料理が足りなかった件はホテルにクレームを入れてみてはいかかでしょうか?

    続きます

    ユーザーID:6224211953

  • 対応策2


    ちなみに、司会から会費を取るのはありえないので、会費分のカタログギフトか商品券でも今からでも差し上げた方がいいと思います。
    (食事ができるかどうかの問題ではないです)
    上司はスピーチなどお願いしているなら司会と同じくお礼をしてください。

    出席者にはおわび状を添えて、5000円程度の菓子折りでもお送りしてはどうでしょうか?
    痛い出費ですが、何十年も語り草になるよりいいと思いますが。
    実際料理と飲み物で11500円なら儲けなど出てないのですし、3000円程度でも十分なんですが、そこでケチると何を言われるかわかりませんから、
    誰もが知ってる虎屋などの有名ブランドで、検索すればすぐ値段がわかるようなもので5000円程度ものをお勧めします。

    ご主人や両親の「結婚出来ない人間の嫉妬だから・・」は引いてしまいます。
    トピ主だけでもまともでよかった!
    ご主人や両親が納得しないなら、ぜひこのトピを見せてあげてください。

    ユーザーID:6224211953

  • 三万円の披露宴よりマシ

    ご祝儀相場三万円がまかり通っていますが、内訳は料理一万、引き菓子引き出物一万、お祝い一万だそうですね。
    それを考えれば会費制一万でビンゴや引き菓子を準備したらこういうことになるのでしょう。
    三万ご祝儀のボッタクリ披露宴よりマシですよ。
    一万なんだから。
    私は三万円の披露宴の方が迷惑ですよ。引き出物や引き菓子なんか要らないし、ホテルの披露宴料理に一万の価値はありませんしね。
    どうせ自己満足の結婚披露に三万もかかるより一万の方がいいって人もいますよ。

    ユーザーID:8669077649

  • 逆に驚いた

    一万円の会費でそこまで元を取ろうと
    必死な皆さんに驚きました。

    友人の門出ですよね。

    しょぼい二次会クラスでも5000円は支払うのに、
    プラス五千円でしょう。
    ご祝儀と考えても、大した負担ではない。
    そしてトピ主さんは100万投入されている。
    ご飯なんかたいして食べられなくても、
    一万円でご祝儀込みなら何とも思わないけどな。
    少なくても大事な友人なら、
    友人が一生に一度の催しを楽しんでくれる事の方が大事だわ。

    ホテル開催だから、皆様一万円でも過剰な期待があったんでしょうか。
    もっとカジュアルな個人のお店でやったら、また違ったかもしれませんね。

    ユーザーID:4407981549

  • 残念ですね・・・。

    ずいぶんと外れのご主人を捕まえたのですね。
    そこに産まれてしまった以上、自分ではどうすることもできない部分もありますが、離れることは可能です。
    でもご主人は自らが一生の伴侶として選んだ人なんですよね・・・・。

    「結婚出来ない人間の嫉妬」
    しかしよくこんなことが言えますね。正直トピ主さんのご主人、超ハズレ!
    さすが子供会の披露宴をしてしまうだけのことはあります。

    トピ主さんはまだご自分の非礼を認めています。
    「自分が」恥ずかしいってことで、「ゲストに」申し訳ないってことじゃないところは残念だけど、数々のビックリする非常識をやってのけた人ですからそれだけでもとっても成長です!

    それとお友達の「そんなに深刻にならなくていいよ。」の意味を考えましょうね。
    ごく一部の人が嫉妬でケチを付けているだけなら、普通は「そんなことないよ!ステキなパーティーだったよ!」「食事も美味しかったし、楽しいパーティーだったよ!なんでそんなこと言うんだろうね」になりますよ。

    落ち込むあなたに追い打ちをかけないよう、でもちょっと・・・って気持ちを伝えているんだと思いますよ。

    これから色々と学んで下さいね。

    ユーザーID:2128377353

  • 一体、招待客何人中何人が

    クレームを言ってきたのでしょうか?
    またその人達との間柄は?
    それによって大分回答も変わるのではないのでしょうか?
    一部のモンスターゲストのクレームなのか
    正当な不満だったのか。

    >他の友人達も「そんな深刻にならなくていいよ。」とは言ってくれてます。
    こういう意見の友人たちも存在するわけで。

    >信頼できる経験者に相談しながら決めたので
    その割に、何人かは不明だけど不評だった。
    トピ主さんはゲストを仲良しと言ってますが、
    以前から実は、裏では嫉妬されたり、嫌われたりしてたんじゃないでしょうか‥?

    トピ主さん自身は良かれと思ってやったのが経験不足で全部裏目に出てしまったけど、
    それを素直に認めて、何とか挽回しようとしている訳で。
    そういう生き方って急に出来ないと思う。
    >夫や両親は「いちいち口を出して、結婚出来ない人間の嫉妬だから無視しろ。」
    これも、みなさんの非難が集中してますが、
    モンスターゲストのクレームという可能性も捨てきれないんですよね。
    だから、信頼のおける相談者の回答といい、以前からの人間関係で何かがある気もしますね。

    ユーザーID:4407981549

  • ギフト本を贈る

    トピ文の計画だと、ろくに食べれなくて、ビンゴもろくなものが当たらず、お腹が空いたところに駄菓子しかもらえなかったという人が少なからず出ることは予想できたと思うのですが、それを指摘する方は居なかったのでしょうか?
    普通なら、その披露宴を受け持ったプランナーが真っ先に気付くべきですし、プランナー不在なら新郎新婦が気付くべきですが。

    披露宴をするなら、出席してくださった方々が全員、「良い式だった」、「出席して良かった」、「2人の門出を心から祝福できて良かった」と思うように企画するべきだったんですけどね。

    今さら散々な目に遭った人を特定するのも難しそうですね。
    私がトピ主さんの立場なら、全員に3000円ぐらいの引き出物に代わる商品がもらえるギフト本を贈りますね。
    自分たちの門出に、嫌な思いをした人がいるなんて耐えられませんから。

    ユーザーID:5870122131

  • ウソはいけません

    >信頼できる経験者に相談しながら決めた
    >ビンゴの上位商品は3DS本体.ディズニーペアチケット.旅行券1万円、電動歯ブラシ、3DSのソフト2本用意しました。
    >クオカード500円分用意しました。
    >ドレス代やビンゴ代、料理ランクアップ、カクテルバー代など軽く100万円以上は持ち出しです。

    トピを立てた時は、トピ主さん自身はそれほど大したことではないと思っていたけれど、皆さんのレスを見てさすがにやばいと気付き、レスの中からチョイスして嘘を追加しましたよね?とりあえずこの場を取り繕うために。

    いるんですよね、こういう人。
    自分に都合が悪くなると、平気でウソを並べ立ててその場しのぎの保身に走る人。
    面倒くさがりで横着で人をなめているんです。
    あなたのような人と関わりたくないですね、
    最初の投稿だけの時は少し同情したけど、追加レスであきれました。

    最初のトピの説明で、100万円も持ちだしになるはずはありません。
    ドレス代もゲストに頭割りさせてますよね?
    相当もうかったはずですよ。

    ユーザーID:1107651574

  • ツッコみどころ満載

    めんどくさがりなのに、何でそんなに多数招待客呼ぶような披露宴にしたの?
    こんなのだったら、価値観の合う身内限定にすれば苦情もなかっただろうに。
    全てがちぐはぐで社会性が欠如してるよね。コミュニケーション能力に難ありかも。

    社会人で仕事キチンとしている人とは到底思えないお粗末さ。後の祭りで諦めよう。

    ユーザーID:2951335415

  • まあまあ。。

    終わったものは、仕方が無いですよ。

    私も結婚披露宴では世間知らずで、両家の母親が亡くなっていたもので、主賓の方への失礼で苦い思い出があります。
    後からフォローはしましたが、やはり悔やまれます。

    とりあえず、司会者さんと上司さまには、改めてお礼と感謝をされては?

    確かに、ビュッフェスタイルは、二次会だとお腹いっぱいだから余りますが、一次会からだと皆さんよく食べられるから、不足しがちですよね。
    食べ放題ではないから、キツイかも。
    レストラン貸し切りならば、一万円の料理ならばまずまず食べられたかもしれませんね。
    着席ではないと、無理かもしれませんが。

    私も食事足りないな〜という8000円くらいの二次会に何度か参加したこともありますが、不満は口にしなかったですね。
    別にプレゼントも持参しましたから、1万円よりもだしました。お祝いですから。

    少し、自分が付き合う社会と家族の常識はずれているかも?と学べました。次からは修正していけます。

    指摘してくれた友人に、ありがとうごめんなさいと言って終わりにしては?

    過去は過去。きちんと終わらせて、前を向きましょう。

    ユーザーID:4863972604

  • 1.5次会

    1.5次会というのが浸透していないせいもあるのではないでしょうか。

    ホテルで会費1万円、11500円でしたが1500円分はこちらで負担したり
    A.そんな負担してあげたのにって思っても皆さんには伝わりませんよ。

    お金払っているのに、人数分の料理を出さないホテルの問題では?
    A.あなたはそう思っても皆さんはホテルのせいなんて思いません。

    3DSのソフトだけ当たっても…
    A.本体持ってない人はどうすれば・・・

    正式な披露宴でもない、仲良しの友人達しかいないパーティーだったので、カジュアルにしました。
    A.その意図がちゃんと皆さんに伝わっていますか?

    自宅に夕飯を招待したり、パーティーの前にお礼としてご飯を奢ったので会費1万は貰いました。
    A.無償で働くのだから会費はとらないでしょう。。。。お礼と会費は別物です。

    めんどくさいし、本当はやりたくなかった。
    A.でました本音が。その本音があるから配慮がたりなく不満がでたのです。

    ゲストのためを考えたパーティには思えませんね。
    だって本当はやりたくなかったんですから・・・

    ユーザーID:9061197393

  • そんなに悪くない気もしてきました

    トピ主レスを読んで印象が変わりました。
    センスのないパーティーではありますが、ケチってわけではなかったんですね。
    ビンゴの駄菓子セット分のお金を引き菓子代に回して、一人千円ぐらいのバームクーヘンあたりを渡していたら
    ここまでの苦情は出なかったでしょうね。

    また、カクテルバーにするよりは、デザートを追加しておけば
    料理がダサくても、量が少なくても、女性からの苦情は少なくなったように思います。

    ホテルでやっているので割高なのは、年齢層が高いほど理解してくれると思います。
    皆様には、お礼状ぐらいで大丈夫だと思います。
    今後のお付き合いの中で挽回できると思いますよ。

    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4706926939

  • 夫と両親酷いね・・

    ご主人と両親は随分と無教養な方のようですね。
    まぁだから平気で失礼なお披露目できるんでしょうけど。

    今さら全ての方に何をしたって悪あがきです。
    最初の印象が強烈過ぎて、しばらくは誰も忘れられないでしょう。
    『深刻にならなくても』と言った友人達だって同じです。

    一応、司会をしてくれた人達と上司に対しては、お礼状(キチンとした物を用意して下さい)と箱入りの有名なお菓子、更に1万円のデパート共通の商品券(ここまで書いておいた方がいいですよね)を一緒に送られるといいと思います。

    何かと足労をかけるのは逆に失礼ですよ。
    ちゃんと宅配便で送りましょう。

    ケチったばかりに高くつきそうですが、全員ではないのでいいのでは?
    それでもお披露目会を忘れてくれる訳ではありませんから、何かにつけ思い出されて知らない所で笑われるのは仕方ありません。

    あとね、ドレス代はゲストの物ではないでしょう?
    だったらそれを持ち出し金に含めるのはお門違いです。
    100万持ち出しって、普通に披露宴したらその何倍もかかるんだから当然ですよ。
    そういう事を平気で言える神経がおかしいと皆さんおっしゃってるんです。

    ユーザーID:5037329041

  • ドンマイ。

    私も駄菓子に驚いた経験あります。

    披露宴でお手伝いをした子供へのプレゼントが駄菓子詰め合わせ。

    10円と20円の駄菓子の詰め合わせで、多分合計200円しないくらい。

    でも子供用だし、そんなものなのかと思っていたら・・・。

    ビンゴの景品も駄菓子でした。
    1箱100円くらいの・・・。
    詰め合わせですらなく、1個でした。

    1等とか2等も、ハンドクリームセットとかで、それ欲しいなと思ったものはありませんでした。
    しかも、駄菓子も含めて何かしら当たったのは出席者の3分の1くらい。
    私は、駄菓子を受け取るために前に呼ばれて、コメントを言えと言われ・・・。
    引きつりながら、嬉しそうな顔をし、お祝いコメントを言いました。

    料理は披露宴ですからもちろん人数分ありましたが、少なくてびっくり。

    ちなみに、普通はバームクーヘンとか配りそうなところでも、「ありがとう」と書いた、小さい小さいキャンディのセットが渡され、あとはカタログ1冊。

    これが披露宴ですからねぇ、トピ主さんの1,5次会の方がまだましです(笑)
    トピ主さん、ドンマイ。

    ユーザーID:5043326496

  • 持ち出し100万って言うけど

    会費から使っても許される費用ってゲストの飲食代位でしょ。
    100歩譲ってビンゴの景品まで。
    会場費、新郎新婦の衣装、引き出物は会費から使うべきでは
    ないでしょ。
    料理代が場所代を含んでいるのなら、ランクアップするのは
    持ち出しとは言いがたいよ。


    >友人達も「そんな深刻にならなくていいよ。」とは言ってくれてます。
    ってさ、「貴女に悪気が無かったのは分かっている」って慰めで
    あって、酷い内容だった事を否定してないですよ。
    レスの中に言ってきた友人の主観でそれほどでもなかったのでは?ってのが
    ありましたが、そうであるのなら、「言いがかりだから気にしないほうがいいよ」
    って言うのでは?

    ユーザーID:6268582366

  • 嫉妬しないから…

    そんなケチくさいパーティー開かせる男と結婚した人に嫉妬なんて誰もしませんよ…。

    非常識すぎてグウの音も出ない。あなたの夫のケチさ、そしてあなた自身の無責任さにも正直衝撃を受けます。日本てこんな国でしたっけ…。

    ユーザーID:1218970570

  • 最新レスを拝見しました。

    ひょっとして1,5次会の相談をした友人がフレネミーではないですか。
    仲の良いふりをして、とぴぬしさんをおとしめようとわざとしょぼい提案をなさったのじゃないでしょうか。
    そして後にあえて厳しく言ってくれた友人は真の友人です。

    ちょっと考えてみてください。既婚者の相談していた友人は現在幸せな結婚生活を過ごしていますか?またはとぴぬしさんの夫のほうがその友人の夫よりスペックが上では無いですか?
    私は陥れられたように感じます。

    ユーザーID:4182118018

  • 友人のダメだしが不思議...

    いくらしょぼいパーティーだと思ったからって、
    後からそんなに正面切ってダメだしなんてするものですか?
    そういうこと普通なの?
    友人間でぶつぶつ言っていたのが耳に入ったならともかく。

    料理が足りなかった、食べていない人がいた、というのも本当ですか?
    みんなが殺到して、出遅れた人が一口も食べられなかった
    くらい少ない量だったってこと?
    それもにわかには信じられません。
    食べられなかったのではなく、食べなかったのでは?
    私もそういう場でのビュッフェなんてそんなに食べませんもん。
    そういうものだと思ってる人も多いのでは。
    友人達ははなしを盛ってません?

    駄菓子の引き菓子などはもうわかりませんが、
    とにかく友人の後からのいちゃもんが理解できない。
    どれだけ「はあ?」と思っても
    そこは黙っとくものではないですかね。。

    でも「やりたくなかった」発言だけはいただけませんよ。

    ユーザーID:2442849237

  • もったいなかったですね。残念ですね。

    ご両親も旦那様も、100万円も持ち出しているのだから充分だろという意味で、反論しておられるのかなと思います。

    100万円も持ち出したら、ごく普通の会場で、標準的な披露宴ができたのに、もったいなかったですね。

    お金のかけどころが、招待客に還元されないところに使ってしまったのですね。
    (高い会場費や、ドレス、映像写真とかかな?)

    皆さんが批難しているのは、100万円も持ち出しをすれば、
    会場・ドレス・映像写真・花などの設営の費用を押さえておけば(招待客は、こんなのどうでもよいのです)、食事や引き出物が相当のレベルでもてなせることを知っているからです。

    そのあたりを見抜かれたのではないでしょうか。

    1.5次会という不思議な形式にしても、その信頼できる助言者の人は、どんな披露パーティーをしたのですか?とぴ主さんはもちろん出席しているから信頼しているのですよね?とぴ主さんは、その人の結婚パーティーで、満足して好印象を持ったのですよね?

    とぴ主さんが、今後友人たちの披露宴に呼ばれたら、本当に赤面すると思います。
    呼んでもらえたらですが・・・

    ユーザーID:4251721545

  • ゲストに向かってめんどくさい

    招待しておきながら「めんどくさい。やりたくなかった」って完全にゲストをバカにしてますよ。お祝い要員で呼んだわけでしょ?
    そりゃあ、言われたらカチンとくるでしょう。

    元々めんどくさいから司会も丸投げ、打ち合わせも丸投げしたらホテルも放置でしょう。
    相談した友人には「めんどくさいけれど、やりたくなった」って話してます?
    良いところだけ、苦言を呈した友人の悪口だけ言ってませんか?
    これでトピ主擁護できる方が意味不明です。
    「気にしなくて良いよ」なんて「あんたなんか気にしたところで、治らないから考えるだけ無駄」と言われているようなもんです。

    私も新婦に「めんどくさくてやりたくなかった。お金もかかるし、でも皆のためにこのホテルにした」と披露宴当日に言われて目が点になりました。「2,3年で離婚する予定」とも。彼女は学生結婚だったので若気のいたりと思いましたが、見事に出席者全員と絶縁だそうです。地元の友人を東京に呼びつけて「私のおかげで東京に来れたでしょ!私は二度と地元に帰らないから餞別ちょうだいね」と二次会で言ってたそうです。もちろん新郎側の親戚とも仲が悪いですよー。

    ユーザーID:9814128629

  • ブッフェは高い

    ホテルで会場を借りてブッフェ形式の会食の手配をしたことがありますが
    意外に高くつきます。ランチブッフェみたいに炭水化物とか揚げ物、サラダ類で
    かさまししないとみすぼらしい。けど、ホテルってちゃんとした料理ばかりで
    そんなものは用意してくれない。結局高めの値段に。その割には見栄えがしない、、、。
    着席の方がお得だったんじゃないって思うくらいでした。
    これは経験しないと分からないと思うので仕方ないかと。
    終わったことは仕方がないです、内祝いを渡して誠意を見せるか。
    でも、お友達も人の披露宴に面と向かってそこまで批判するかなあ、、。
    今更何をしても批判されるとは思うのでほっとけ、とも思います。頑張ってください。

    ユーザーID:3832802970

  • ご両親もご主人も、マナー知らずだったんですね

    多分、そのお友達は、トピ主さんにとって、とても貴重な存在ですね。
    ご両親とご主人の言葉は、無視されるか、
    その真逆をされた方がいいレベルです。

    それと、折角パーティをするんだから、
    一番はゲストの方が、どうやったら楽しんでもらえるかな、って考えることですよ。
    トピ主さん、「ゲストのためを考えた」って、自分の都合しか考えてないです。実際。
    「自分の感覚が少し他の人と違った」ぐらいじゃ、散々とはいわれませんよ。

    私だったら、お菓子は、自分の舌で、出せる価格で一番おいしいと思うものにします。
    駄菓子は、駄菓子会社の関係者じゃなければ価格的にもレベル的にも問題外。

    友達に「やりたくなかった」なんてよく言えますね。
    その友達の言葉は、神様だと思って、しっかり学んでくださいね。
    よくそんなまともな友達できましたね。
    よかったですね!

    ユーザーID:9212619763

  • 今後、挽回するしかないのでは?

    披露宴ではなく、会費の高い二次会ですよね。
    でも、内容は二次会以下…。
    大人に対して駄菓子って、有り得ないです。

    お礼状&詫び状(失礼なことしてるんだから)&菓子折り、送った方が良いと思います。
    ちょうど今は、御歳暮受付シーズンです。
    御贈答にピッタリの品が、豊富な時期ですし。

    今後ですが、貴女に子供が産まれて、出産祝いを始め御祝いを頂いたら、必ず御礼状や内祝いを送って下さいね(半返しが妥当)。
    駄菓子はダメよ。
    きちんとした贈答品にして下さい。

    ユーザーID:3141441931

  • ホテルのプランナー、本当にOKした?

    ホテルのプランナーは、本当にOK出しました? 引き出物もチェックされ、『当ホテルでして頂くので、時々お若い方で、タオルだけとかの方がいらっしゃり、その場合は、アドバイスさせて頂いています』と私が打ち合わせの時は言われました。引き出物は、何度もお返しが出来ない場所に引っ越す予定でしたので、10000円以上になる様設定。
    料理もご自分で確認されました? 私は、下見ランチ等出来る時間が無かったので、15000円以上に設定し、料理の内容を確認しました。ビンゴはしませんでしたので、分かりませんが、持ち出しは当たり前で、収支が黒にはなりませんよ。
    私がトピ主でしたら、全員に、デパ地下に行き有名メーカーの菓子折りに、御礼状を添え(きちんと封筒に入れ便箋使い書く)5000円位のをお送りするかと思います。熨斗等は、内祝いでいいかと。重要なのは、ここでケチらない。安いイメージのメーカーを避ける。節約する所とお金をかける所を間違えただけで、今なら挽回出来ます。ただ贈るだけでは、いけません。きちんと一筆書いた御礼状を添付するのです。失礼ですが、ご両親も御主人もあまり経験がないのかもしれないですよね。

    ユーザーID:9252757872

  • 人の結婚式に文句つけるのも恥ずかしい

    厳しい意見が多いですが。
    そもそも人の結婚式に寄ってたかって駄目出しするほうもどうかと思います。
    そんな事を言ってどうなるのでしょうね。
    嫉妬ととられても仕方ないです。

    会費の割に料理がどうとか本人に言うことでしょうか。
    私には人のお祝いに会費や祝儀に見合うものを求めるほうが浅ましく思えます。

    後のトピ主レスも見ましたがそこまで酷評されるものとは思えません。
    残念賞でお菓子とかよくありますよ。
    ガチャポンのキーホルダーとかネタ的にね。
    私も何度か1.5や2次会に出席しましたが
    そんなもんでしたよ。
    ブュッフェとは名ばかり冷えたピザが置いてあるとか、引菓子も無しとか。
    酷い人は挙式披露宴の受付から2次会の感じまでやらせて何にもなしとかあります。

    一流ホテルで豪華な披露宴をしたって文句を言う人はいます。派手すぎだのなんだの。一流の引き出物にさえも。
    トピ主さんはできるかぎりのおもてなしをしたとおもいますよ。
    他のお友達がいうようにあまり気にしないでください。

    今からでも何か品物やカタログをお礼状とともに皆さんに送ればいいと思います。

    ユーザーID:1519438371

  • がんばって。

    追加レスみて、可哀想になってきた。

    ご主人も両親もかなり非常識、経験者の方もホテル側も酷いし
    友達も「料理がダサい」って暴言。

    トピ主さんとしては悪気ないでしょうから
    現状に混乱されるのも無理ないです。

    両親はともかく
    ご主人とはもう一度、話し合ったらどうでしょうか。
    このトピを見せてもいいと思う。

    「未婚者の嫉妬」という問題ではなく、常識に欠けた会だった、
    今後の人間関係に響くのではないかって冷静にね。

    もしご主人が話にならないようであれば
    せめてトピ主さんが今後お付き合いを大切にしたいと思う方には
    3000円位のお菓子を準備したらいいと思う。

    不愉快な思いをさせて申し訳ないって誠意込めて話せば
    トピ主さんは友人を失わずに済むと思いますよ。

    間違いは誰にでもあるし、その後どうやって対応するかが大切。
    がんばってね。

    ユーザーID:4642025686

  • 夫の親とは同居しない

    先の心配もした方が良いと思います。

    夫に自分の稼ぎの収入を全部渡さない事。

    「必要になったら言ってくれ出すから」←これは皆無だし大嘘ですよ〜信用できません。

    自分の稼ぎは全額自分で管理する。

    ドケチの男は自分名義の通帳に、妻の収入も吸収しようとする。

    家計簿は見せない。見せるとしたら大雑把なのを見せる。
    細かくやると突つき始めるので。

    お金に、こすからいようなら、この先の心配をした方が良いと思います。

    気を利かせない。

    使えない女になる。

    先回りの心配など一切しないようする。

    夫が恥かこうが本人の自業自得の結果なので、どこ吹く風で白けておくこと。

    気を使う方が負けになる。これでイイです。

    ユーザーID:7071423861

  • 仕方ないよ。

    ビンゴゲームなしで、その分お料理を豪華にして、ドレス姿の貴女方夫妻が、
    会場をまわって歓談が良かったかな?
    最近ですよね?1.5次会なるものができたの。
    ですから、きっとトピ主さんは出席されたことが
    なかったのでしょう。
    ホテル側もあまり開いたことがないパーティだったかも。
    ドレスアップして参加したであろう友人たちや、
    ご主人の会社関係の方々の思いは複雑ですよね。
    でも、これから名誉挽回ありますよ!
    五人ずつくらい、新居にお呼びして
    手料理(頑張るんですよ!ちょっと豪華に!)
    を振る舞い、そしてそこでお詫びのお品!
    手料理が苦手ならデリバリーもあるし、、
    シャンパン抜いて!
    新婚さんです。これからも親戚付き合いなど
    もーーっと凄い事が待ってる!
    もう過去のことより、前向きに!
    結婚おめでとう!

    ユーザーID:0966182618

  • 追加レス読んで

    思ったんですが、あなたの周りは両親、夫、身近な人が皆、非常識なんですね。
    だから、そのような変な披露宴を挙げてしまったんですね。

    今後は、引き出物を改めて全員にお礼状と共に送り(5千円のカタログギフト、なぜなら、常識のないあなたたちなら変な品物を選びかねないから)・・・
    それしかないでしょうね。

    ご主人の会社関係、上司などもいる披露宴だったのでしたら、もう、今後、ご主人の出世はないと思っておいた方がいいと思います。
    食事が足りないとか、駄菓子を出すとか、かなり、ありえない失礼なことをしてますので。

    一言で、無知だったとか、非常識だったというのと同時に、「やらかしてしまった」ということを自覚されて、きちんと対応をした方がいいと思います。

    ユーザーID:2663717599

  • 持ち出してます!

    自分たちのパーティなんだから、
    自分たちで全額負担が当たり前だろ。

    やっぱり参加費で賄う気満々なんだね。
    しおらしくどうしよう、なんて書いてるけど家族まるごとおかしいでしょ。

    冠婚葬祭の不義理や失礼はのちのち返ってきますからね。
    私なら出産祝いは駄菓子詰め合わせだな。
    あと誕生日、入学祝いも同様。
    嫉妬してるから仕方ないよね。
    フーセンガム噛んでてください。

    ユーザーID:9040491243

  • 中途半端でしたね・・・

    会費1万だと披露宴より安いけど二次会より高い。でも、やられた内容が2次会と同程度ですから文句が出るのも仕方ないかと。

    ちょっと高いな、という印象が否めません。
    ご祝儀なしなので引き出物なしはよしとしても、駄菓子とかならはっきり言ってない方がいい。心のこもった一人一人へのメッセージの方がよかったですね。
    500円で少しおしゃれなお菓子を配った方が印象がよかったでしょう。

    今さらどうしようもないですが、内容をカジュアルにするのなら場所もカジュアルなレストランでゲストに満足いくような食事を出した方がよかったし、ホテルならきちんと披露宴をした方がよかったですね。

    トピ主さんがけっちたわけではないのはこれを読んだらわかりますが、ただ出席しただけだったら絶対もうけを出したと思ってしまいます。

    さらにお金がかかることにはなりますが、やはり私なら非常識だと思うかな。この内容なら普通の二次会レベルの6000円程度が妥当な内容だったと思います。

    心のこもったお礼状とデパートのお菓子など送りましょう。安くてもセンスがいいものにした方がいいですよ。

    ユーザーID:6700804050

  • 結婚出来ない人の嫉妬ねぇ

    では、既婚者だけに本音でこの披露宴をどう思ったか聞いてみましょう。
    本音で答えてくれる人がどれだけいるかと言う疑問はありますが、皆さん本音でトピ主夫や両親に同意なら、結婚出来ない人だけが嫉妬で文句言ってるんでしょう。
    本音でと言ったら、既婚者の皆さんが「酷い披露宴だった」と言ったら、その本音を受け入れて下さい。

    それから100万近く持ち出ししましたって最近は、披露宴をご祝儀ですべて賄うのが当たり前みたいな人が増えているようですね。
    お金の話なんかしたら、トピ主さんをお祝いしたい友人達はいいでしょうが、義理で出てる人なんて、ご祝儀やその他の経費で数万円、下手すれば10万以上の出費になる事だってあり得る訳ですが。
    それを本当はやりたくなかったなんて言われたら、こっちだって出たくもない披露宴で数万の出費なんてしたくなかったよと言いたくなるのが人情なのではないでしょうか?

    まあ、済んだ事は仕方がないです。
    ゲストに散々言われて思わずやりたくなかったと言ってしまったのかも知れませんが、それが一番マズかったかなと思います。
    あと、司会からも会費取った事。
    これは本当にあり得ないと思います。

    ユーザーID:2249934531

  • 気は心と言いますよね

    私は、挙式、披露宴(1次会)、2次会は参加したことがありますが1.5次会なんて参加したことがありません。
    披露宴では当然、コース料理が1人につき1人前が出てきましたし、2次会でも充分すぎるくらい用意されていました。
    2次会は、ビュッフェ形式もあれば、テーブル毎に大皿などで出されることもありました。
    中でもすごかったのは、親友の結婚式。
    着付け、ヘアセット、宿泊費、交通費、2次会受付のお礼を頂いてしまいました。(詳しくは解りませんが全員に渡していたみたいです)
    その時は、2次会はビュッフェ形式(会費は男性7千円、女性5千円)でしたが、少し余るくらいでした。
    受付説明の時、ホテルのスタッフさんから「お食事は100名分(参加者は80人弱)でご用意しております」「ビュッフェは15種類ですが、他にご希望があれば個別にお作り出来きますので、スタッフにお声かけください」「当ホテルにお泊まりの方にルームサービスも無料でご用意いたしますので、お伝えください」と至れり尽くせりでした。
    そこまでしなくとも、相手を思いやる気持ちがあれば「料理は足りるか?」「喜んで貰えるか?」と考えるものでは?

    ユーザーID:6341574759

  • ビュッフェに関して

    ホテルにボラれた、抗議を等言っておられる方がいますが、
    全てにサービス代金が加算されているのがホテルです。
    全く同じ内容のコーヒーでも町のコーヒー店よりかなり高いのです。
    ホテルという綺麗な場所で、綺麗な食器で、ホテルマンに丁寧に提供される
    ことにお金がかかるのです。それが納得できない方は使用しないほうが
    いいかもしれません、結婚式も同様ですから。

    そして基本的にビュッフェスタイルは食べ放題のバイキングではありません、
    イベントや会合、二次会などに使う、酒席の軽食としての位置づけなので
    基本的に人数の6〜7割で設定されています。
    披露宴の食事のコースが最高2万まであるホテルでも、ビュッフェだと最高でも
    1万円ぐらいの値段ですむのはその所為です。
    高い値段のビュッフェに設定しても内容が高価になるだけで量は増えません、
    料理を増やしたいなら値段設定を下げても1.5倍量ぐらいで注文しなくては
    なりません。

    よく調べて、TPOを考えて選択、注文するのがホストの役割ですよ。

    ユーザーID:1884644908

  • ホテルでしなければ、良かったのにー。

    どちらにお住まいかにもよりますが、
    ホテルの場所代は結構かかりますよ。

    1.5次会なら、レストランとかですれば良かったかも。
    そうすれば、設備は整ってませんが、食事に5500円、ビンゴに2000円、
    引き菓子2500円ぐらいでできたような。

    で、ドレス代は本人持ち。これも安くで探せば10万とかでできるし。

    まあ、1.5次会というのは、むしろ手間がかかるものなんです。
    手配やら、もの探しやらと。

    だから、面倒なことが嫌な人は一般的な結婚式をするか
    地味に何もしないなり身内でしておけば良かったのです。

    今さら悩んでも仕方ないです。

    何も知らなかったことを詫び、無知なトピ主さんとでも付き合ってくれる友人と付き合うのがいいですよ。

    私は無知がわるいと思いませんよ。
    色々知ってるからといって、うるさく言ってくる友人もどうかなー。
    しつこくない程度にいってきているならいいんですが。

    何にしても大事なのは旦那さんや家族ですよー。
    そこが味方してくれるんだからいいと思います!!

    ユーザーID:4300180958

  • もう過ぎたこと

    ホテルで会費1万円は、単に会場代です。
    1人に付き1万円負担するくらいでないと、料理やビンゴはショボくなります。
    まともなパーティーしている人は、自分たちか親がオプション分負担してグレードアップしてるんですよ。

    親御さんはそういうアドバイスや資金援助をしてくれなかったのかしら?
    だったら、トピ主さんもちょっと可哀想かな。
    何しろ初めての事だし。
    お金がないからとコーディネーターも頼まなかったんでしょう。

    何から何まで会費で賄うなんてあり得ない。
    最近はビンゴの景品も参加者全員に当たらないのが主流らしく、だったら失礼だからやらない方がマシだと思うおばさんでした。

    ユーザーID:7240101002

  • 良いんじゃないですか?

    最早過ぎ去りし出来事なんですし、お詫びする意思があるなら
    とっにしているはずですから。謝罪するつもり、無いんでしょ?

    自分なら(書きこまれたレベルなら)せいぜい¥5000ですね。
    お祝いの意味を込めるなら、ドブに銭を捨てたつもりで文句を
    言わずに払って終わりにします。元々二次会なんて、式に呼ぶ
    つもりは無い人向けのイベントですし、そう思えば一万程度は
    御祝儀込みだと思って払います。先日参加した二次会だと若い
    参加者が食べ物を食べまくったので、¥8000でソフトドリンク
    数杯ほど頂いてきました。お祝いなんだからそれでいいと納得
    してます。

    自分でプロデュースした二次会なら、料理の質・内容は事前に
    分かっているはずです。単に配慮不足だっただけですよ。次は
    こういう事が無いように気を付ければ良いと思いますよ。

    ユーザーID:5402774454

  • 似たような感じだけど

    カジュアルなバーを貸切の1.5次会
    友人・知人・会社関係 80名
    会費は6000〜7000円
    少な目コース料理・飲み放題で5000円
    ビンゴは1位が2万円、最下位が2000円
    最後に配るお菓子は市販品を詰め替えで総額3000円

    私の場合は男9:女1だったので会計的に余裕で、持ち出しはドレス(ネットで3万円)や美容代(3000円)、幹事6人への謝礼(計3万円)くらいかな。幹事は幹事経験ある人がいるグループ。打ち合わせはしたけど、台本は誰かさんのを流用です。司会は司会経験のある営業マン、DJも二次会経験がある知人で当日本番でした。
    感想としてはホテルなのでそれなりの格好をしていったのにしょぼいねという印象。レストランでもよかったのでは?

    ユーザーID:0795193299

  • 結婚式1次ならこんなので、見比べてください。

    結婚式1.5次会ってのが引っかかるのですが、1次会に準ずるものと考えて……

    1次会の予算と見比べるとわかりやすいかと思います。

    お引き菓子……1個300〜600円ぐらいで、専門業者発注。結婚式用ラッピング&一言メッセージ込み価格。

    食事……一人、1万から1万5千円。お酒・ジュース・サービス込み。(これより安いとしょぼいが8千円ぐらいもあり)

    ビンゴ……結婚式ではないが、会社関係でする場合は、家電&調理器具中心。お菓子食品でも20代以上対象。
    3DSはちょっと時代遅れでしたね。流行りや季節物、新製品、この辺が無難です。

    ドレス……結婚式場なら、3着で30万〜で利用できるプランあり。

    お花……テーブルごとに1000〜2000円でプラン。高砂席は別料金。

    引き出物……食器なら単価3000円以上。布団シーツ系なら5000円以上。お菓子は定番でめでたいものを。組み合わせて渡す。だいたい1万以上になる。

    これが1次会ですが、これより少々レベルダウンで見比べてどうか?ですね。

    ユーザーID:8616731721

  • 結婚式でもとを取ろうとする方がおかしい

    なんか、お祝い事にいちゃもんつける方が、あさましいと思います。
    御祝儀って、食事代とは違いますよね?一万円でそんなに叩く友人がイヤらしい…。
    大体結婚式でもと取ろうとか全くなし!
    冠婚葬祭のマナーがあるのなら、ゲストは笑顔で拍手して祝福してあげるのがマナー!!お祝い事に後からケチをつけない!以上!!

    ユーザーID:1152504716

  • 会費1万円なんでしょ

    そんなものじゃないかな
    会場がホテルなら会場費が高いのかしら
    ホテルじゃなくてレストランにすればよかったのに。

    予算がないならビンゴはしないで
    引き出物にまわせばよかったのに。
    クッキーの詰め合わせとか。

    終わったことはくよくよするな

    ユーザーID:2516195898

  • 何もしなくていいと思います

    正直人の結婚式なんてその場で言いたいことがあっても
    (食事がしょぼいとかね)
    後から
    あの時はごめんね
    なんていう謝罪なんていりません

    全員からクレームが来たわけじゃなくってほんの数人でしょ?
    別の人の披露宴の時に
    そういえば、あの時の披露宴しょぼかったね
    と話題にされることは避けられないけど、もういまさらどうしようもないし、このままでいいと思います
    逆に私が謝罪をされる立場だとしても、困ります

    いいかげん、忘れている人も多いはずです

    菓子折り持参で謝罪に行けとかレスがあるけど、
    要りませんよ

    ユーザーID:1843501729

  • もっとひどかった

    それって会費制パーティと何が違うのかな?
    似たようなもの?

    というのは、私は同級生から会費制披露宴パーティに呼ばれて行ったことがあります。
    会費は8000円でした。
    料理はビュッフェでしたがまったく足りず、ほとんど食べられませんでした。
    ジュースだけ無料でお酒は有料で自腹で飲みたい人だけ。
    ビンゴは1人くらいにディズニーランドのペアチケットでほかはかすみたいな景品で全員分もありません。
    私は最後のほうに当たりましたが100円ショップで売ってるような花火セットでした・・・
    はっきりいって8000円まるまるお祝い渡したのと同じですかね。
    パーティなので引き出物ももちろんありませんし。

    正直2000円の差ではありますがトピ主さんの披露宴のがぜんぜんましとしか思えません。
    私はこんなもんかなぁとあまり気にもしませんでしたが、もしかしてほんとはもっと怒るべきだったのかしら(汗)

    友達もちょっとうるさすぎかも。

    ユーザーID:1477108421

  • これからのことを考えれば良いと思う

    厳しいレスがついていますね・・・

    一番疑問なのはお料理の量が少なすぎたという部分なので
    冷静に訴訟など考えてみてもいいのかもしれませんね。
    (訴訟費用などで結局赤字になるのかも
    知れませんが)

    一番あとくされが無いのは、一人あたり数千円くらいの商品券を
    お返しすることかな。
    と思います。

    多分この調子だと、近い将来には披露宴をする人も、二次会をする人も
    消えていくのかなと思います。

    若い新郎新婦が、結婚のイベントで来客全てに満足していただくことは難しいと
    思います。私は40代ですが、今の自分ぐらいの社会経験を積んで
    ようやく完璧な二次会できるんんじゃないかと思う、今であれば
    もう一度企画してみたい、と思うほどです。

    (20代で結婚したときは、たぶんトピ主さんのようなかんじだったと
    思います。)

    批判してくる人たちは、本当に友達ですか?
    私の周囲の色んな人の式で、色んな意見が出たけれど、面と向かって本人に
    言う人はいないし、ほとんどは、「祝い事だから、まーいっか」ですよ。

    ユーザーID:3233278165

  • ドレス代って…

    主役のドレスはピカピカだけど、料理は存分に食べられず、貰えた物は駄菓子…。
    何しに行ったのでしょうね、1万円も出して…。

    持ち出し100万だの、クジに外れる人の為に経費がかかっただの、そんな裏方事情をゲストに悟らせたいの?
    トピ主達は、すごくお金をつかってくれたから、駄菓子でもご飯少なくても、仕方ないよね。
    って、思ってもらいたいの???
    そもそもやりたくなかった、なんて言っちゃってるし、言い訳しても無理ですよ。
    そこまで気が回らない自分と、配偶者と、信頼出来る人物とやらも含め
    今後、気をつけましょう。

    今後とは、もちろんお詫びする事ですよ?
    しかも、これだけアドバイスがあるのにまだお詫びもしてないんだよね?
    ご主人が納得しないから、その経費が出せない?
    それを言い訳にするなら、もう縁切られても仕方ないと諦めなよ。

    フォロー無しにトピ主の汚名返上はありえません。
    したくないなら、ジタバタせず疎遠されましょう。

    ユーザーID:5495087192

  • プレミアム

    レスを読みましたが、参列して頂いた方々への感謝の気持ちが感じられないです。 

    まさか、披露宴で儲けようとしていないですよね?

    きちんと感謝の気持ちを込める
    (頂くご祝儀よりも列席して頂いた方々へお返しする)
    という気持ちがあればこのような事態にはならなかったと思います。

    ユーザーID:0464112065

  • ホテル貸し切りで会費1万円は、不可能です。

    数十年前に結婚式をした既婚男です。


    レスしている方がたは、冷静になりましょう。

    そもそも、ホテルでたった1万円会費で披露パーティを企画するのは、不可能なのです。

    一万円の会費では、誰が企画してもトピ主さんのようなパーティにしかなりません。

    トピ主さんの場合も、かなり新郎新婦が持ち出していると思います。

    そこらの普通のレストランの二次会でさえ、8000円会費では、料理が足りないと不満が出ます。

    ホテルの部屋を一定時間借り切るなら、、中途半端な1.5次会などにせず、きちんと3万円のご祝儀を貰うべきでした。

    よく覚えておかれると良いと思います。

    会場費という固定費は、立食でもフルコースでも、同じように計上されます。

    ですから、普通の披露宴にして三万の御祝儀にした方が、主催者もゲストも不満が出なかったのです。

    トピ主さんたちは、「会費がたったの一万円なのになぜ文句を言うの?」と思った。これは当然です。

    ゲストは、一万円に見合わない料理とギフトだと思った。これも当然です。

    ユーザーID:7330077860

  • 集金イベント

    そう思われても仕方ない内容ですね

    ユーザーID:2978598276

  • みんな完璧な披露宴やってる自信ある?

    内容は確かにお粗末ですが、そうかといってみんなが完璧な披露宴をしているわけではありません。
    批判されている人は、そもそも一万円の会費が格安ということをお忘れなのでしょうか。三万円くらい払っていても満足な披露宴って少ないのに、一万円なら期待する方が間違いです。
    引き菓子が駄菓子なのはびっくりですが、かといって披露宴で配る菓子なんて賞味期限が長いだけが取り柄で、美味しかったことがありません。
    ビンゴの景品だって、人によって欲しいものは違うのだから何が当たっても嬉しくはないです。駄菓子はもちろん要りませんが、人気だというディズニーのチケットだって私は要りません。DSソフトももちろん要りませんけど。
    とはいえ普通は不満があっても何も言いませんよ。ましてや本人に言うなんて信じられません。トピさんを非常識だと面と向かって批判する友人?こそ非常識だと思います。お祝いする気がないのでしょうか?

    ユーザーID:7294162798

  • 会費だけでお祝い集めてないなら許せるよ

    会費1万だけならまあこんなもんかなあって内容だと思うよ。
    ガムとチョコはまずったけど他はこんなもんでしょ。
    ただもしも
    これで結婚祝いとして一人3万とか貰ってたら
    一気に言語道断だわねー(笑)
    会費1万だけで義理が果たせるなら仕方ないよねってかんじです。
    そんなに気にしなさんな。

    ユーザーID:6354504537

  • ネット社会

    良くも悪くもネット社会で、ホテルでの披露パーティーのおおよその値段もサイトでわかります。
    トピ主が言うように1万円以上のコースを選択しているなら、堂々としていて問題ないと思います。

    あと、ブッフェを食べ放題と勘違いして、数や量を考えずに取る人もけっこういますし、
    量が少ないのを見越して、グループ分と称して最初に大量に取る人もいるので、出遅れると食べれなくなる人もあらわれます。
    でも、ほとんど食べれなかったのはごく少数でほとんどはそこそこ満足していると思いますよ。

    そもそも、披露パーティーって参加者が満足する時間を過ごすものでもないし、
    一万は二次会と考えたら高額だけど、披露宴なら格安ですからね。
    会費とは別にご祝儀や結婚祝いをくれた方だけ失礼のないお返しをすれば十分です。

    五千円相当の品を送れというレスもありますが、そこまでは必要ありません。
    それに人数も80人ぐらいになるのでしょう?
    儲けてないって言い訳だけで許してくれますよ。

    ユーザーID:5361709108

  • 収支おかしくない?

    仮に出席者が100人だったとしたら、収入(会費)は100万。

    ビンゴの景品はどう多く見積もっても10万。
    引き菓子も多く見積もって一人千円だったとしても10万。

    >11500円でしたが1500円分はこちらで負担したり、
    ってあるのが、食事のみなのかドリンク付いてなのか
    分からないですがそれが115万円。

    ここまででかかった費用が135万。
    もらった費用が100万なので差し引き35万オーバー。
    にも関わらず、持ち出しが100万超えって事なので
    残り60万以上何にかかったのでしょうか?
    カクテルバー代で一人頭数千円かかったのでしょうか?
    そうでなければ、ドレス代にそれだけかけたって事で
    実質の持ち出しは35万位って事ですよ。

    まあそれはともかく、クレームを言っているのが司会者や
    受付やってくれた人なら、他の出席者からのクレームの
    代弁の可能性が非常に高いですよ。
    だって、司会・受付は幹事側であるケースが高いから、
    何かあったらその人達に言うのが自然ですからね。

    ユーザーID:6268582366

  • お返しできるタイミングをはかりましょうね。

    男側なんて披露宴とかに特別期待もしていない場合も多い。
    義理立てだったり、知り合いと再会を楽しむ場として割り切るでしょう。
    あとは、食事も男性陣の基準で食べたから足りない事態とも考えられます。
    ですから、ご主人側は気にせずトピ主の招待客にだけ気にすればいい。

    ご友人の結婚や出産といった祝い事のときにきちんとお祝いしてあげること。
    それ以外は物とかでお詫びなんてしないほうがいいと思う。

    披露パーティーの失敗の最大の点は、おそらく間延びした進行でしょう。
    だって、ビンゴで半数が当選するほど時間をかけているのに、
    司会が招待客同様に飲食できる時間があったんでしょ?

    ほとんどスカスカの式次第で、単に招待客は飲み食いし放題になるのは当たり前。
    普通はスピーチやら挨拶やらで皆が飲食の手を止めている時間が結構ある。
    だから、それなりの量の食事で満足できるもの。

    間延びして飽きてきたうえ、食べ物が足りない状況
    (間延びしたからこそ料理の不足も顕著になった)
    それが元凶で、あとはビンゴ景品やら引き菓子なんかも微妙に感じたから
    我慢できずに友人が本音を話したのでしょう。

    ユーザーID:9703618240

  • う〜ん

    別にいいんじゃ?
    あなたがたの結婚式でしょ?

    元より結婚式のお祝い金なんて正直あげるものだと思ってるので掛け捨てのような感じでしたけど

    そりゃ立地が悪いとか、日取りが週末じゃないとか、明確に面倒な点があればブーブーかも知れないけど、料理の質とかそこらへんは別に気にした事無いなぁ。

    余程その人たちは結婚式マスターなんですね。

    別に人が作るものですからね、良いものも有ればそれなりのものもあると思ってる。
    居酒屋に行って同じ値段でもあの店は良いとか、この店はいまいちとかあるようなものでしょ?
    幹事がその店を知ってれば分かるけど、初めて行く店ならしょうがないよね。

    同じ様にあなた方も結婚式初めてなのでは?そこに来て玄人方の目線で指摘されてもなかなか難しいでしょ。
    お金かかかる以上は有限なわけで、なるようになるしかないわけで

    極論、結婚式って挙げた二人が良けりゃ良いわけで、そこの本質にけちつけてまで苦言を呈する必要あるかな〜。
    2回目があるなら分かるんだけどさ

    例えば「あなたの娘ってこっちの名前の方が似合ってるよね」とか後で言う様なものというか

    ユーザーID:5861070507

  • そこまでひどくはない

    個人的には、三万円ご祝儀取られて豪華な式よりは、こっちの方がマシ。
    一番良くなかったのは食事が足らなかったことかなー。お腹減ってるから、ゲストは余計イライラしたんでしょね。披露宴とか、お腹空かせて行くし。
    駄菓子は、まぁわざわざ景品としてプレゼントようなもんでもないよね。
    私の友人は、同じく会費一万円でイベントの餅撒きならぬ菓子撒きをして(名古屋特有かな?)一つ150円相当の駄菓子袋を1人3袋は行き渡る充分な数投げてくれました。こういう形式だと駄菓子の方がしっくりきました。わざわざ景品として出すから不快に思われるのやも。
    ちなみにその友人は、ドイツ料理レストランにて披露宴をしまして、
    食事はドイツ料理のフルコース、引き菓子はユーハイムのバームクーヘンと焼き菓子セット&ドイツのなんたら言うブランドのハムソーセージ二種セットでした。
    赤字だろうなーとは思いましたが、こちらも拘束時間とセット代やらかかってますからね…もちろん披露宴は大好評でした。これくらいやってくれてもバチは当たらないっすよ。

    ユーザーID:1722557662

  • 最大のタブー

    だって、そもそもめんどくさくてやりたくなかった披露宴に呼んだんでしょ?
    お祝いいらなかったよね?

    来てくれた人にそんなこと言えちゃうことが最大のマナー違反でしょ。
    お祝い要員に呼んでるわけだから、そりゃあ怒ると思うよ。

    冠婚葬祭にケチをつけるなって言えるのは最大限のゲストへの配慮と人徳がある人でしょ。

    ユーザーID:9814128629

  • だってご祝儀じゃなくて会費ですから。

    1.5次会の披露宴とか書くからわかりにくいけど、
    会費制のパーティーでしょ。

    いくら友達だからって1万をぽんとあげるわけがない。
    楽しめてこそのパーティじゃん。
    つまらないパーティなんて嫌がらせ?

    それに友人を笑顔で祝福してあげるのがマナーっていうなら、
    おもてなしのマナーっていう物もあるだろうと思いますが?
    主役だから何をしてもいいってわけじゃないし、
    あまつさえ「やりたくなかった」なんていう物でもない。

    1万円というけど、1万を稼ぐのは大変ですよ。
    やりたくなかったと言われるくらいなら、
    こちらだってそんな大金掛けることなかったなって思いますね。

    私たちだって持ち出したというけど、
    だったら主役もゲストも望んでない楽しんでないパーティー、
    一体、なんの意味があったんですか?って話です。

    3万円のご祝儀でも幸せそうで良かったな、
    1万円の会費で出して損したな、
    ゲストにどう思わせるかが主役の仕事でしょ。

    お詫びの品なんていらないけど、
    不備があってごめんねくらい言っとけば印象も変わるでしょ。
    今後、友人たちが出席する披露宴やパーティとは比較されますけどね。

    ユーザーID:7085312655

  • 今後の姿勢次第かと

    「今後はしっかりする」でいいと思いました。

    今まで色々結婚式や二次会に招待していただきましたが、その中でも2つ気になるものがありました。
    1つは二次会がグダクダ。司会と事前打ち合わせをしていなかったのでしょうね。ゲームの景品も数はあっても質が悪かったです。
    ですが、新郎新婦共に付き合いの長い友人だったので悪い気にはなりませんでした。ちゃんと準備しておけば良かったね…と思ったくらいです。
    1つは新郎の趣味全開でキツかった二次会。結婚式二次会ではなくただのゲーム大会でした。
    こちらは普段から言動に疑問を感じるような方だったのもあり嫌な気分になりました。

    何が言いたいかというと、私は普段の行動が大切だと思います。結婚式は勿論大切ですが所詮他人にとっては一瞬です。
    旦那さんやご両親の嫉妬だから無視発言は普段から敵を作る姿勢…。トピ主さんの不安になる感情は間違っていないと思います。

    読んで準備不足だとは思いましたが今後の事で挽回するしかないという感想です。普段の言動とか、節目のお礼やお祝いとか。
    あと司会にはそれなりの金額分ご馳走しているならこれ以上のお礼は必要ないかと思います。

    ユーザーID:9055656032

  • 会費の高い二次会

    会費の高いぼったくり二次会って感じですね。

    低予算だとしてもレストラン貸切にして着席で軽めの食事にすればよかったのに。

    ビンゴ大会と引き出物のスナック菓子の代わりに、2,3000円のかわいいお菓子とメッセージカードとかにすればよかったのに。

    司会との打合せなしもありえないし、お礼なしもありえないですね。

    今後、皆さんと縁切りたいならそのままでいいですし、つき合い続けたいなら商品券やギフトカタログなど無難なものを贈ればいいです。
    「結婚できない人間の僻み」なんて開き直ってるご主人とご家族ですから、実際つき合いを続けるかどうかは出席された方次第ですが、取り繕うなら一刻も早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9040322380

  • ひもじいパーティは辛い

    お祝い事なので、元を取ろうとは思わないけど、ひもじいパーティは辛かった。

    一度、すごく料理が少ない1.5次会があったけど、半分くらいの人が一口も食べれなかったと思う。ビュッフェであっという間に料理が空になって。
    むしろ、料理はありませんと予告してくれたら、食べて行ったのに。1万円はご祝儀でいいし。
    昼過ぎ〜夜まで、お腹をすかして空腹に飲み物だけ飲んで、豪華ドレスと余興をみるのは、ちと辛かった。幸いその式の場合は余興は盛り上がったのだけど、空腹で余興も盛り上がらず、新婦はめんどくさいし本当はやりたくなかったなんて愚痴を聞いたらキツイ。

    写真入りスナック菓子は友人の写真が入っているだけに、食べて袋を捨てて良いものやら、大事にスナック菓子をとっておかなきゃいけないのか、微妙に困惑しそうです。

    ユーザーID:5181779658

  • 友達の披露宴に文句を言うって・・・

    普通はいくら会費制でも、友達の披露宴で元を取ってやろうとか
    損はしたくないなんて損得勘定、あんまり考えないと思いますよ。
    少しは不満があったとしても、列席者同士で愚痴をこぼすくらいで
    本人にぶうぶう文句を言うような友達って、聞いたことないです。

    とにかくもう終わってしまったことですから
    今さらあれこれ後悔しても遅いですし
    「旦那さんが可哀想」とか「センスない」
    こんなことを口にする友達は申し訳ないけど
    それなりの人たちのような気がします。
    すごく仲良くしたいのでなければ、今後はあんまり深入りしなくて
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0134283726

  • 厳しい意見が多いようですね・・・・

    私もララさんと同じ1.5次会という形でそれぞれの友人だけで結婚パーティー(披露宴まではいかない)を今年行った者ですが、ララさんの1.5次会の内容で残念に思うポイントは以下の点です。
    ×首都圏のホテルでの開催だとしたら、予算1万円では少なすぎます。
    ×上位にいい景品があったビンゴならともかく、引菓子(プチギフト)が駄菓子なのは安っぽく残念です。(小さくても焼き菓子とにすれば良かったのに)
    ×友人達に「めんどくさいし、本当はやりたくなかった。」と愚痴はありえないです。参列者に本当に失礼ですよ。
    私達は都内・小さめのレストラン・会費8000円で行いました。フリードリンクでビュッフェではなく各テーブルに大皿にてサーブされる形でしたが、それでも一部の参列者の方から「フードが少なかったなぁ」と後で伝え聞きました。別の方も言われてますが、首都圏のホテルで過不足ないフード量の1.5次会なら1万5千円ぐらいの予算になります。ただ終わってしまったことなので、雨のち晴れさんコメントされているように「ごめんなさい、私としてももう少しうまくやればよかったと思ってる、許してね」でいいと思うのですが。

    ユーザーID:1740884220

  • トピ主は今更下手に触らない方がベター

    >ドレス代やビンゴ代、料理ランクアップ、カクテルバー代など軽く100万円以上は持ち出しです。

    すくなくともドレス代はトピ主自身がやりたくてやった出費でしょ。おもてなし・持ち出し云々に含めるのはお門違い。そういう所で"元を取り返したい"、"損したくない"、"してやったんだ、招待してやったんだ"な認識が透けて見えるんですよ。

    ま、今更お詫びとかも変だとおもいます。「だったら最初からマトモにやれよ!」ってなるだけ。

    何かの折に食事にでも誘って気が利かなかったことを一言詫びるくらいで良いのでは?もちろん日々の諸々での接し方次第ですがね。

    ユーザーID:8924712168

  • 正論ではあるけど文句を言うほどではないかな

    ビンゴはご友人の指摘の方がベターだと思いますが、主様のものが駄目だとも思いません。

    企画準備を全て主様か他の方がしたのであれば、司会は当日だけで十分でしょう。

    料理に関しては、少し下調べが足りなかったですね。ホテルが悪いってのは、ゲストからすれば、ホテルを選んだ主様が悪いと同等です。
    最後のお菓子は、フィナンシェとかマドレーヌとかで良かったかもしれませんね。
    この2点は正直よくはなかったかも。

    でも、それでも多分主様が気に病んでるほど、周りは気にしてませんよ。

    後日急に高額なお菓子を送ってこられたら、少し迷惑。お返し不要と言われても、お返ししない訳にもいかないし面倒です。

    上司に新婚旅行のお土産に関しては、何が駄目なのか、あり得ないのか、さっぱりわからない。旅行先のお土産が熨斗付きって方が稀じゃないですか。


    不評だったのは全員ではないですよね?それがもし司会をしてくれた友人なら、食事のご馳走くらいしてもいいかもね。


    気にせず、新婚生活を楽しんでください。
    くだらない事をネチネチ悩んでご主人にしつこく相談なんてしないようにご注意を。

    ユーザーID:8733253766

  • 結果、今後どう対応されるのですか?

    このまま何もせず、友人達と疎遠になるならそれでもいいと考えていかれるのですか?

    せめて幹事の方にはお礼の商品券と折り菓子を送付するのですか?

    出席されて全員に何か送られるのですか????

    結論はでましたか?
    時間が経てば経つほど困るのはトピ主様ですが・・・。
    大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:6417460597

  • これからがんばって!

     私も思い出すたびに心が痛む二次会を開いてしまいました。バンケットに慣れていないレストランで、です。
     その時私はバタバタで気づかなかったのですが、ブッフェ料理も飲み物も全然足りなかった!
     足りなかったという事実をあとから知り、身近な友人にあわててお詫びを言ったら、皆、「それがなにか?食事に行ったのではない、あなたのお祝いに行ったのだ」と慰めてくれたのですが…。
     今でも恥ずかしい気持ち、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
     以来、冠婚葬祭やお見舞い、送別会、お年賀など小さなことにも極力手を抜かず、意識して、心を込めて、皆とお付き合いを続けています。
     二次会の不手際を責めもせず、逆に励ましてくれた友人たちの教えだと思っています。

    ユーザーID:3201185238

  • 楽しめてこそのパーティーって…

    普通に1万円出してレストランに行くのと同じように考えるんですか??
    1万円出してるんだから満足させなさいよ、と?

    恐ろしい考えですね。
    友達の結婚を祝おうという気持ちが、欠片もない。

    結局、そこなのかな。

    祝う気持ちがあれば、料理だのビンゴの景品だので文句を言うという発想がまずないんですけどね。


    普通はね。


    その程度の付き合いなら、最初から行かなきゃいいのに。
    何が出てきても文句言いそうですもんね。

    ああ、だめ出しがしたくて行くのか。

    何、その交友関係。
    最低ですね。

    ユーザーID:9919980745

  • 気の毒でしたね

    11月に1.5次会しましたが、ゲストからは大好評でした。
    自分が今までに招待された披露宴/2次会の経験から言うと、
    1.5次会でゆずれなかった点は、「食事が美味しくて満足できること!」でした。

    ・会費・・・1万でコース料理。
    ゲストからは「美味しくてお腹いっぱい!本格的披露宴のメニューでありがとう」
    と言っていただきました。
    ・手作り・・・ペーパー類、ムービー作成、音響やプロジェクターの手配、会場装花等 手作りして予算を削りました。
    ・引き出物・・・忙しい中、足を運んでくださった大切な友人ゲストに、一人一人違う引き出物をお渡ししました。

    ・司会・・・友人にお願い。事前打ち合わせ、進行表と席次レイアウトと台本を渡しました。なるべく負担をかけない様に、司会が困りそうな場面ですかさずマイクは新郎新婦がとりました。(これがかえって好評でした。)後日改めてお祝いの品を渡しました。

    持ち出しは多かったですけど皆の笑顔に囲まれて幸せな時間を過ごせたので満足です。

    ユーザーID:7044977813

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