義母と同居・・してあげたいけど

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めい子

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  • 辞めた方が良いです

    介護してみてわかりましたが、下の世話と同じくらい、姑の話し相手は苦手です。
    私の場合、姑の話し相手の方がストレスです。
    経験者で話してみると、同じ意見がよく聞かれます。

    同居が話し相手を兼ねるのであれば、避けた方が良いと思います。

    一人で生活でき、30分程度の距離なら、まだまだ大丈夫です。

    ご親戚には「母親が一人に慣れてきたと言っている」とご主人にフォローを入れてもらっておきましょう

    ユーザーID:7125388554

  • 同居はまだしない

    人になんて言われたって、思われたってあなた方の問題です。簡単に同居などするものではありません。偶に会うのと同居とは全然違います。

    ある意味親と言うのは常に一国一城の主でいないと、子供と同居してしまえば、親も逃げ道がなくなるのでは。

    いざ同居して、不都合なことや不愉快なことが起きてきても、簡単に出たり入ったり出来ないでしょう。同居は刑務所とも言います。

    ユーザーID:9379594549

  • 今の現状で。

    同居やめなさい。まわりも理解してるのでは?今姑は夫をなくて悲しんでいますが、一年半位かな?もう少し?必ず以前より元気になる時がきますよ。今は旦那さんとあなたが寂しい気持ちを受け止めればいいこと。時が解決。逆に同居まわりを気にして あなたが、おかしくなるのは姑も旦那さんも望んでいません。わかりますか?今のままで、十分。

    ユーザーID:4478476016

  • 30分の近さなら今のままでは駄目?

    義父が亡くなり義母の一人暮らしはまだ半年、寂しいのは当たり前ですよ。

    だからと言ってすぐに同居はどうなのでしょうか。
    義母が懇願している訳でもなさそうなので・・・まだ60代位で若いですよね。
    早まって同居しない方が良いかもです。

    介護が必要な年齢ならほって置くにも周りから色々言われるかも知れませんが、一人暮らしが可能なら今でなくても良いと思いますよ。お互いに。
    30分なら近いですしね。

    私は60歳で主人の急死で(1歳上)、突然の一人暮らしとなりました。
    子供達は遠く都会に住んでいますから(飛行機で行く距離です)、子供を当てにはしない生き方をしています。
    一人でどうにか生きられますよ、本音は寂しいですが、子供達の人生まで私が縛るつもりは無いです。まだ60代半ばですが、自分の趣味や旅行など楽しみを見つけているので、気楽に気ままに愛犬と暮らしています。

    義母さんが健康に不安が出てきたりしたらその時に考えても良いのでは無いですか。
    一人になった友人も数人いますが、嫁や婿に気を使うより一人で気ままに暮らす方が幸せと言う人もいます。参考までに。

    ユーザーID:4123431589

  • 周囲の雑音など気にしないで

    めい子さんは優しい方なんですね。
    確かに田舎は周りがうるさいです。
    案外お義母さまは仕方ないと割り切っておられるのかも知れないけれど、親戚や近所が自分たちの価値観を押し付けてきて、一人でいるのが肩身が狭い思いをされているのかもしれません。
    ここは雑音は無視して別居を貫かれた方がお互いのためにもいいと思います。
    うちの近所でも最近ご主人を亡くされ、ひとり暮らしになった高齢者が2人おられますが、どちらもお子さん夫婦は遠方でやはり諸事情あって別居のままです。
    明日は我が身というご夫婦も多いので、誰もつまらない口出しはせず、その代わり手助けをしてあげていますよ。

    ユーザーID:8089971772

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  • 同居必要?

    お互い今の距離があるからうまくいってるんですよね
    一緒に住めば嫌なところも目に付くし
    逃げ場がなくなる
    今どき同居しないことを責める親戚なんているんですか?
    時々様子を見に行くだけで十分だと思いますけど…
    同居の苦労は口では言い表せません
    無理だと正直に伝えたほうがいい
    私だってお嫁さんと同居するなら
    一人暮らしのほうがいいな

    ユーザーID:9033756610

  • 今のままで

    お義母さんはおいくつぐらいなんでしょうかね〜〜〜

    >義母も「もう1人も慣れてきたし気にしないで」
    って言ってくれてるんだし
    まだお元気ならしばらくは今のままでいいんじゃないでしょうかね〜

    逆にあまり早く無理して同居しても続きませんよ〜〜〜

    親戚・近所は何かいいそうですが気にしちゃダメです
    所詮他人、人事なんですから言わせておけばいいのです

    >義母を思いやる気持ちがありながら、
    >自分が犠牲になるのも嫌だというのは・・・卑怯なんでしょうか
    気持ちがあるだけえらいです。

    (同居17年ですがもう顔も見たくないぐらいですから。)

    ユーザーID:2464084198

  • なぁんだ!

    >自分が犠牲になるのも嫌だというのは・・・<

    これが本音ですよね?
    義母を思いやる気持ちではなく、
    ご自分の身を守る気持ちが強いみたいですよ。

    義母さんはおいくつですか?
    人のよさそうなお姑さんのようですね。
    まだまだ自分のことは自分でできる年代だと思いますし、
    できるうちは、していただいた方がいいです。
    法事や体調を崩されたときなど
    お手伝いが必要な時に
    気持よくお手伝いをできるお嫁さんであればいいと思います。
    そんなひと時を積み重ねていけば、
    ごく自然に同居が必要とし必要とされる時期が訪れるのではないのでしょうか?

    ユーザーID:4473845805

  • 別居でも親孝行はできます

    30分なら休日やお祭り、日常的に行き来きができます。
    義母さんは60代?
    近所付き合いもあるので大丈夫。
    夫の通勤やトピ主の通院を考えると現状維持がよいと思います。

    トピ主が義母との同居、親密な田舎の付き合いがこなせますか?

    ユーザーID:2474926751

  • 近居でいいのでは

    車で30分。この距離がトピ主さんの心の平穏を保っているのなら、今のままでいいのではないですか?
    お義母さんがとっても寂しいと訴えればすぐにとんでいってあげられるし、必要なときは泊まり込んでもそこからトピ主さんは仕事に行けるし。
    でも別居だから自分の生活は保てる。
    はっきりいって今のままで理想的だと思います。

    ユーザーID:5970612663

  • 犠牲にならないで

    持病があるのなら 自分を大切にしてください。いくら今は義母さんと上手くいっていても同居したら24時間監視され嫌な所や炊事のやり方など小さな事の積み重ねでストレス溜まりまくり、私は持病が悪化し入院、その後精神を病みました。義母も倒れました。妥協してキッチン食事は別々にしてますが、息が詰まりそうです。

    先ず基本は自分が大切にできるか、持病があるなら、尚更です。そして夫婦の話し合い。
    同居して親戚や近所にさらされ孤独や絶望、酷い目に合うのは妻です。
    同居しないからと言ってあなたは悪くはありません。
    私は小町を読んでいたにも関わらず義父が倒れ同居してしまいました。同居が良かったとは一度も思った事はありません、子供もいないのでまったくもってプラスはないです。
    同居は誰も幸せになりません。

    同居はやめましょう。

    ユーザーID:7980517913

  • それは仕方ないのでは?

    誰しも自分が犠牲にはなりたくない・・・ですよ。

    お義母さまはまだお若いのでは?
    いまどき子供と同居が当たり前とかいう風潮じゃないですしね。
    一度同居してしまうと解消するのが大変ですよ。。
    ご自分の人生を犠牲にするのがいやならお断りするか先延ばしするか近居にとどめておくべきです。

    ユーザーID:6500581647

  • 考えすぎでは?

    34歳のご主人のお母様って、まだ60代前半ですか?
    もちろん伴侶を亡くした寂しさや、葬儀の後の様々な
    手続きや法要など忙しく、息子夫婦に頼ることはある
    でしょうけど、またまだ若く、お元気だと思います。
    しかも実家まで車で30分なんて、週末に一緒に食事
    したり、お義母さんが体調が悪い時は様子を見に
    行ったり、近い将来あなたにお子さんが産まれたら
    頻繁に成長を見せたり、育児を助けてもらうことも
    できる。理想的な距離だと思いますが。

    具体的に同居の話が進んでいるんですか?
    文面からは、あなた一人が近所や親戚の目に
    怯えて、同居しなくちゃいけない!と勝手に焦って
    いるように思えます。
    意地悪い言い方しますけど、本当にいま
    「同居してあげたい」と思ってますか?

    我が家は義父亡き後、義母は一人暮らし15年です。
    転勤族なので同居はできません。
    80代ですが、元気で身の回りもきちんとして
    暮らしています。

    クルマで30分なら週末にでもマメに訪問したら
    どうでしょう?その姿を近所や親戚の方々が見て
    いたら決して放ったらかしとは思いませんよ。
    まずは自分の心身を整えるほうが先かな。

    ユーザーID:8525621558

  • 少し距離があるから、回っていく?

     トピさん、入院は、神様があなた様に警鐘をならしているのですよ。

    姑さんは良い方でしょう、

    でもね、どんなに良い方でも、所詮他人の女ですわよ。

    私もローカル地なので、近所の方の目が気になる・・・
    は分かります。

    でもね、体がもう、ヒーとアップする、手前でしょ?

    おやめなさいよ。

    同居して、また別居は至難の業ですよ。

    ユーザーID:1094320344

  • このまま別居推奨

    お義母さん、元気で今のところ介護の必要ないんですよね?
    でしたらこのまま別居継続をおすすめします。

    私が結婚するとき義父はすでに他界しており、夫は義母をひとりにしておけないと同居を希望、今思えば田舎の長男は同居するものと長年かけて刷り込まれていました。

    私も良い嫁と思われたくて同居しましたが、子供が産まれてから子育てをめぐって嫁姑戦争が勃発、4年ほどで同居を解消、今は適度に距離を保って平和に暮らしています。

    「いつまで母親をひとり放っておくんだ」って、外野の言うことなんて右から左で流しておけばよろしい。

    ただ、ひとつ言えることは、同居してみなければ同居の大変さは分からなかったということ。同居したからこそ、同居している人の大変さが分かるし、自分は息子とは同居しまいと思えるし、人として成長できたと思います。

    同居したことがなくて同居の大変さを知らなかったら、同居の愚痴をこぼす知人に対して「良いじゃん、子供の面倒見てもらえて」くらいなことを言っちゃっていたかもしれません。

    自分の幸せを追求することに罪悪感感じる必要ないですよ

    結婚とは親から独立して新しい家庭を築くことなんです

    ユーザーID:8972322511

  • 犠牲になるのは義母さんでは?

    失礼ですが、持病をお持ちのトピ主さんの体調に注意しながら暮らす
    のは、きついです。
    高齢者には重荷になりますよ。「元気な内は別居が一番」という人が多いし
    世間体云々は、気にする必要はありません。
    第一、トピ主さんに義母さんのお世話は出来ないじゃないですか。

    たまに会いに行くぐらいで丁度良いんですよ。お幸せに。

    ユーザーID:4338185498

  • 厳しい事を言うけど

    いい人のまま、同居を避けるには?
    って事ですよね。

    それはいいんですけど、
    「本当は一緒に住んであげたいけど」
    でも病気がどうだから、、でも住んであげたいけど、住みたくないけど、悪く思われたくない

    こういうのは人をイライラさせます。

    今、「もうそのことはいいんだよ」って言ってもらってるのなら、これ以上なにを望みますか。
    住む気がないのなら、「でも。。」と引き伸ばすのは、お姑さんの為にはなりません。
    もう一度期待させるだけ気の毒です。

    ユーザーID:2158269898

  • 寂しさには慣れる 同居ストレスは積もる

    今は、義父さんが亡くなられたばかりで、お姑さんも落ち着かないと思いますが、ソレが日常になれば、大丈夫です。
    まだお若いのでしょ?少しづつ元気になって外の世界をお持ちになれば、自由でのびのびした生活もいいもんだと思われますよ。
    それよりもご病気のトピ主様自身を、労わってください。
    周囲の目よりも、自己管理。
    自分の事は自分が一番よくわかっているはず。
    無理は絶対に続かないし、同居したあと解消するほうが、よほど周囲からあれこれ言われますよ

    ユーザーID:2608168275

  • やさしいお嫁さんね

    主さんのこの気持ちだけで充分ですよ。

    私も同居嫁ですが、同居って良い事1つも無ですよ。お互いにね。
    それを1番わかっていないのは、長男なんですよ。
    同居は親孝行だと真剣に思っているんですから。

    近隣に住んでいる訳だし、このまま時々顔を見せる。それで充分です。

    ユーザーID:7604248861

  • 卑怯じゃないでしょ?

    トピ主さんに、難治性の持病があり、それがストレスで悪化することが、
    今度の入院でもわかっているのに、同居を強いてくる人たちの方が
    余程卑怯ですよ。
    義母さんも、一人も慣れてきたと言っているのに、どうして度々同居の話をするのですか?
    トピ主さんが気にしすぎでは?
    第一、まだ義母さんは若いでしょう?
    50代か60代では?
    同居の必要性はないですよ。

    ユーザーID:9630122778

  • 30代の子どもが2人います

    多分同世代の義母さんかと思います。
    まだ60歳前後でしょうか。
    あなたが思うより、今の60代70代は若くて元気ですよ。
    一時的に寂しいでしょうが、時間が経てば慣れます。

    1人暮らしで大丈夫ですよ。
    というより、お嫁さんの体調が芳しくないのに、
    同居したら、逆に義母さんの足手まといになってしまいますよ。

    人に言われて渋々義務感で同居したって義母さんは喜びません。
    電話や訪問で充分です。

    トピ主さん、
    そうやって、人の顔色や周囲の思惑に敏感になるから、ストレスになるのです。
    あれこれ考えるのはやめましょう。

    ユーザーID:6716532186

  • 依存はよくない

    義母さんもお辛いでしょう。
    ですが、それも乗り越えていかなければいけない学びです。
    そこで子供に依存するのは簡単ですが、義母さんはまだまだ健康ですよね?
    同居の必要性はあるんですか?

    文章からは同居の必要性を感じません。
    それどころか、トピ主さんのほうが心配ですよ。
    トピ主さんが健康ならまだしも、そうではない。
    同居するべきではないと思いますよ。

    嫁と姑というのは精神的な距離感だけではなく物理的な距離感も絶対的に必要なんです。
    姑さんが介護が必要なのに放っておくのは鬼ですが、健康であるならば必要性は全く感じないどころか、距離が絶対に必要です。

    電話の回数もどんどん増えてきて、あなたが負担に思って病気になるのであればそこはシャットダウンするべきです。

    ユーザーID:5856453781

  • 一人暮らしは寂しい

    本音で言えばその通りでしょう。
    でもね、元気なうちは我がままにしか聞こえません。

    子どものいない親は夫婦の片方が亡くなれば死ぬまで一人っきりですよ。

    親戚や近隣を気にしているようですが、手も金も出さずに口だけ出す輩は無視すればいいのです。
    義母に何かあるまでは見守っているだけでいいと思います。

    ユーザーID:1741551415

  • 辞めた方が良い

    状況は違うかも知れませんが

    私は身寄りのない実祖母との同居に悩みました。

    私も田舎ですから、正直まわりからは可哀想だから同居してやれとやら
    色々言われましたよ。

    今は祖母は施設へ行き、
    幸せに生活してますよ。

    たまに顔を出すと嬉しそうに

    施設でお友達もできて
    家でギスギスと過ごすよりよっぽど良かったと

    あの時同居するために夫と同居の為の家作りをする選択をしなくて本当に良かった。

    これからお子さんも考えているのなら
    介護と子育ての両立はとても無理です。

    私はお陰でこれから子供たちの子育てに専念できそうです。

    開き直って、冷たい女どうぞ でやってます。
    夫と子供が味方であれば正直それでいいです。

    ユーザーID:0757006831

  • 今は治療に専念

    お優しい姑さんですね。
    そして あなたもご主人も優しい。

    体調がすぐれないとのこと、
    まずは ご自分の治療に専念しましょう。

    お義母さんの家には、顔を出しつつ、ちょいと横になる時間も持って、
    「すみません。めまいが〜(ごめんなさい。ご病気が分からないので・・・)」

    旧家の親が1人で過ごすのは 本当にプレシャーです。
    我が家も10ん代目の跡取り息子なので・・。
    顔を出したとき 気遣いがちゃんとできれば大丈夫だと思いますよ。

    ご意見番の様な方が何か言ったとしても、そのご家族がちゃんとフォローしてくれます。
    だからこそ 盆暮れ正月 法事の際は頑張ってくださいね。

    旧家は旧家の辛さがありますが、小町でよく見る 毒義親でないことは本当にありがたいと思いましょう。
    いろんなことに感謝していると、見方が変わってきますよ。

    ユーザーID:6811544456

  • いつか「しなきゃいけない時」が来ると思います。

    その時までは、相手を思いやる気持ちだけで充分だと思います。
    お義母さまも、無理強いせず、理解ある方で羨ましいです。

    ユーザーID:4273626499

  • 同居はまだいいのでは?

    お義母さんがおいくつか解りませんが、お一人で寂しいと言う事だけで体が悪いとかでなければまだ同居を決めなくても良いのでは?と思います。
    車で三十分は決して遠い距離じゃないと思うので、いざと言う時に向かえるんじゃないでしょうか。
    親戚やご近所の目を気にしておられますが、そんなに近所づきあいが密なのだったら、ご近所さんにも様子を気にしてもらうようにお願いしてしまったら? お世話をお願いするわけじゃなく万が一なにかあればすぐ連絡と言う意味で。「遠くの親戚より近くの他人」って言うじゃ無いですか。貴方がムリをして身体を壊したら、ホントのいざって時にお義母のお世話できなくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:3617535520

  • 同居が義母さんにとってプラスとは限らない

    寂しくはなくなるけど、煩わしさも増えますよ。
    義母さんだって、使わなくてもいい気をつかうことになりますし、
    今時の同居は、親世代にメリットあるとは限りません。

    もっと様子をみられてはいかがですか?
    トピ主さんの体調もありますし、万全の方でも同居は難しいですよ。

    今までのように、ご主人も含め、小まめな電話と訪問で、もう少し様子を見られたらどうでしょう?

    もしも同居後に同居解消になったら、そのほうがお互いに負担が増えますよ。

    ご主人とよく相談してみて下さい。

    ユーザーID:6180556606

  • 辛口ですみません

    なんというか、同居したくないのいが本心だけど、いい人に思われたいから「いい人アピール」してるだけのように思えます。

    そういう見え透いた感じの方が印象悪いと受け取る人もいるということを理解する必要はあるでしょう。

    ユーザーID:6406626236

  • トピ主です。ありがとうございます!

    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    説明足らずですみませんでした、義母は皆様のおっしゃる通り60代前半です。仕事もしていて毎日忙しそうです。
    いくつかご指摘あったように「同居してあげたい」という気持ちは私の優しさというより、義務感から湧いた気持ちなんだろうと思います。
    おそらく私は、面倒な病気を分かっていて結婚してくれた夫、そして優しくしてくれる義母に何とか恩返しをしなくてはならないというプレッシャーに囚われているんでしょう。

    同居の話は具体的、というか「もうすぐ一緒に住むんだし」というようなフレーズが夫からよく出ます。義父の葬儀の時にも、親戚ご近所が「帰ってこなくちゃね」と挨拶代わりに言ってました。。(まあ私の入院前ですけど・・・)
    ↑こういうことをいちいち気に病んでちゃいけないってことですよね。

    思い切って小町に相談してよかったです。皆様のアドバイス通り、今はもう少し現状で甘えさせてもらってもいいのかな・・と思いました。
    じっくり、夫と話し合わないとですね!

    ユーザーID:2411306263

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