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ママ同士の付き合いやご近所付き合いが苦手です

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妊娠・出産・育児

ラフランス

ママ同士やご近所付き合いが苦手で悩んでいます。
中学時代、とても仲が良かった友達に裏切られた経験や、就職してからも人間の黒い部分を目の当たりにするような出来事が多々あり…。
それ以来、人間不信気味になってしまい、相手に対して壁を作ってしまうようになりました。

子供が幼稚園に年中から入ったのですが、幼稚園独特の雰囲気や年少さんからのママグループが出来上がっていて、こんな私は馴染めず。
行事などはいつもポツンとしていました。
今は子供が小学校に上がったのですが、親の集まりなどは苦痛です。
笑顔で挨拶して、頑張って話そうとしますが続きません。
周りは楽しそうに談笑しているのを見ると、自分だけ不器用で浮いているような気がして凹んでしまうのです。
多分、私から出てる壁を作ってしまうような雰囲気などで、相手の方もとっつきにくいのだとは思います。

ご近所付き合いも、どうしても苦手意識がはたらいて上手くできません。
子供と年齢が近いお家も多いので、仲良くしていきたい気持ちはあるのですが。
ご近所さんに声を掛けてもらっても、緊張してしまい変なリアクションをとってしまったり…。
変な人だと思われただろうなとか落ち込んでしまいます。
この先、ママ同士の付き合いは子供の成長と共に減るんでしょうが、ご近所付き合いは続きます。

こんな私でも友達はいますが、なぜか昔から友達に悩み事を相談するのが苦手で、この悩みも打ち明けた事はありません。
自分の中にしまい込み、悩んでいます。
自分の考え方を変えなくてはと思うのですが、悩みすぎて悪循環に陥っています。
精神的な事からなのか、ダイエットしている訳でも無いのに体重が減ったり…。

私までもいかなくても、こんな経験した方はいますか?
どうすれば、この状態から抜け出せるかアドバイスいただきたいです。

ユーザーID:7244195880

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  • 適当に付き合う

    適当に付き合っておけば良いのでは?

    >この先、ママ同士の付き合いは子供の成長と共に減るんでしょうが、ご近所付き合いは続きます。
    笑顔で挨拶しましょう。

    「おはようございます。」「こんにちは」「お先に失礼します。」
    「子供がいつもお世話になっています。」
    「ありがとうございます。」

    こんな言葉を使っておけば大丈夫ですよ。
    ママ友や近所づきあいは、深入りすると色々大変面倒くさいですよ。
    適度に距離を取っておけば良いと思います。

    ユーザーID:9505580630

  • 開き直るしか

    私も苦手ですよ。変に緊張したりします。だから私と話してもつまらないだろうなって思います。
    けど、開き直るしかないですよね。
    もうこんな人です!だからこのままでいきます!って自分に開き直りました。
    緊張するし、変なリアクションするけど、別にいいやって。
    口下手で話もつまらないけど、いいやって。
    誰にどう思われてもいいのですよ。
    元々影が薄いタイプなら、誰も大して気に留めてないですから。

    ご近所とはあまり付き合わない方がいいと思いますけど。
    挨拶だけで充分。
    だって必要以上に付き合って何かあったら、住みにくくなるから。
    付き合わないのが一番。
    変わり者と思われても、近所の人なら別に困らないでしょ。

    誰も私のことなんて気にしてない。そう自分に暗示をかけるのです。

    ユーザーID:0285464513

  • 自分がどうしたいか。

    無理してママ友付き合いしなくても大丈夫。
    楽しそうに見えるだけですよ。

    ポツンだっていいじゃないですか!
    でも、知り合いには挨拶だけは欠かさずに。
    自分が、どうしても話したくなったら話せばいいと思います。

    人の顔色を気にしすぎず、もっと自分に自信を持ちましょう。
    今まで友達に悩み事を相談しないなんて、素晴らしいことですよ。
    苦手だなんて思わないで、特技だと思ってください。

    自分に素直に生きてください。大丈夫。

    ユーザーID:7543209079

  • 私も子育て真っ最中。

    ママ友、難しいですよね。独身時代の自分が気が合うから友達になるのと違い、ママ友はあくまで子どもの付き合いの付き添いですから、そもそも気が合う人ばかりな訳がありません。私自身は、どちらかといえば、主様の言うようないろんなママと談笑してるタイプだと思います。ですが、一見あなたから羨ましくみえても、実際は面倒くさいなー、とか思いながら表面上そうしてるだけ。一見うまくやってるように見えても、ほんとの友達なんて思ってないし、できることなら1人でいたいくらい。主様がうまくやってて羨ましいと思うそのママ達も、案外あなたみたいに一匹狼的にやってるママを羨ましいと思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8547753694

  • 大なり小なり

    中学時代、親友に裏切られたことあります。
    中学生って、簡単に友達を裏切りますよ。まだ、子供ですから。
    社会人になれば、人の黒くていやな部分を思い知らされる事必須です。

    悩みを簡単に口に出す人ばかりではありません。
    私も悩みは人には言いませんし、多分重ければ重いほど相談できず人知れず悩んでいる人等山ほどいると思います。

    でも、普通に幸せそうに見えるんですよ。そういう人も。
    皆と楽しそうにしている幸せそうなママ友の中に、あなたより深刻な闇を抱えている人も少なくないと思います。

    厳しいようですが、大人はそういう人生に折り合いをつけて自分の力で努力しながら生きて行くものと、私は思っています。
    壁を作るのも、この状況から抜け出すのも、結局は自分の考え方一つです。
    悪いことに意識を集中すると、身動きが出来ませんよ。
    選択肢はいくらでもあります。

    ユーザーID:5921464919

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  • やめれば?

    じゃ、やんなきゃいいじゃん!
    挨拶程度にしておいたら?
    それでじゅうぶんだよ。
    付き合えばややこしい事もたくさんあるよ。

    ユーザーID:2653444202

  • 本当の気持ち

    あなたは、苦手なだけで本当はママ友やご近所友達が欲しいんですよね。
    でも、昔の嫌な経験で、怖くなっているだけなのだと思います。

    だって、私もママ友やご近所付き合い苦手ですけど
    全く悩んだこともないし、参観会なんかもパッと行って一人でパッと帰ってきます。
    仲良さそうに話しているママ友さんたちを見ても、何とも思いませんから。
    むしろ、話している時間が、時間の無駄と感じてしまうくらいです。

    別に学生時代からの友人もいるし、その子たちも子供がいるので
    新たにママ友なんていらないんですよ、私を含め、ママ友が要らないと行っている方達は。

    でも、トピ主さんは、本当は欲しいんだと思います。
    これは、トピ主さんが勇気を出してママ友を作る努力をするか
    または、完全にあきらめて開き直るかしかないと思います
    でも、欲しい欲しいと心の奥底で思っているうちは、諦めるのは無理かもしれませんよ。

    ユーザーID:8353647110

  • 私も。

    体重の減少以外は一緒です(笑)

    私は中学くらいから友達関係が苦手になり、ずーっとです。

    人見知りですが、変に気を遣って明るい自分を演じ、人見知りとは思われていないかも知れません。

    子どもは現在一歳、小1、小4。

    苦労しています。

    幼稚園時代・一年生の時はやはり親が頑張らなければならないところがあり、

    周りの人はとても楽しそうに上手くやっているように見えました。

    でも何とか子どもの友達関係は安定したので、安心しました。

    普段、ママさんとこまめに連絡取ったり、参観だからと一緒に行ったり、そういうのないです。

    他のママさんたちが楽しそうにしているのを見たり、行事の時は苦しいときもありますが、普段は子供が楽しそうにしているのが一番。

    自分の苦しいのなんて問題ではありません。

    あなたのお子さんが友達たくさん出来て楽しそうであることを願います♪

    良い時ばかりではないですが、その時は我慢ですね。お互い頑張ろう。

    ユーザーID:7814585105

  • アドバイスではないですが

    仲が良かった友達に裏切られ、就職後も人間の黒い部分を沢山目の当たりにして、人間不信になったとは
    トピさん誠実で純情な方なのでしょうね。
    大多数の人間、皆多かれ少なかれ同じような経験をしつつ、ある者は世の中、人間とはそんなものと適当に
    折り合いをつけ、あるいは深く悩むこともなく、日常生活をやり過ごしているものです。
    自分自身が他の人達との集まりを苦痛と感じていれば、周囲もそういう雰囲気を感じ取りつきあいづらく感じる
    ことは仕方のないことです。そういう集まりや付き合いが苦手であれば無理に入ろうとすることもないと思います。
    開き直って沢山の本を読むなり、自分の趣味に打ち込んでいればよいかと思います。
    当方やがて66歳の年金生活者でかつては人づきあいに悩み苦しんだ時期もありましたが、周囲の先輩や同僚も
    ぼちぼち鬼籍に入りだし、人生の儚さを実感しているところです。
    短い人生、自分でいいと思う道を歩んでゆけばよろしいと思いますが。

    ユーザーID:7797896988

  • いいではないですか

     ご近所や親同士付き合いが苦手でも、いいじゃないですか。全然問題ないです。
    私も苦手な方ですが、開き直るとこれほど楽なことはありません。むしろ、得意だと自負している方がこじれたとき問題が生じやすいように思います。
     子供ができたからといって、赤の他人と急に仲良くなる必要はないです。自分が自然体でいて自然に友人ができたらいいし、できなくてもいいと思います。
     それに自分のこと以外はあまり人は気にしてないものです。孤立していようが、リアクションが変だろうが数分立てばまわりの人たちも忘れます。
     目の前の家族としっかり関わっていればお母さんとして十分だと思いますよ。

    ユーザーID:6371163104

  • 気にする事なりません

    子供が小さい時は何かと母親同士のかかわりが出てくるとは思いますが、そんなに気にする事などありません。楽しくやってそうでも意外とそうでもないように思いますけど。小学校の低学年までは子供も親もべったりで学校に行くのも何するにもいつもグループ行動していたのに高学年にもなると子供も仲間割れしたり親同士も挨拶程度の関係に意外となってるもんですよ。人は人なのですから自分が仲良くしたいなら仲良くすればいいと思いますが無理する事はないように思います。
    べつに学校関係の人間関係を築かなくても違う場所で気軽な気持ちで人とのかかわりを求めればいいように思います。うまくいっていっているうちはいいでしょうけど何か問題が生じると子供にも影響しますしね。この際、一人でたんたんと強い意志をもって行動なされた方が結果的にいいように思います。
    ちなみに私も一人行動してきましたけど、卒業したいま思いかえすと楽に過ごせたと思っています。

    ユーザーID:3249226389

  • 深入りしないのが得策

    ママ友でしかもご近所さん。
    合わないのなら、ムリに深入りしないほうが懸命です。
    ただでさえ、ちょっと仲良くなるとトラブルが起こりやすいんですから、
    「ちょっと寂しいな」って思うくらいでちょうどいいんだと思うよ。

    かくいう私も、ママ友さんともご近所さんとも深いお付き合いはしていません。
    そりゃ、ママ友さんたちが家の前で仲良くおしゃべりしていれば、寂しい気持ちは芽生えます。

    でも、自然にそうなれなかったんだから、そこまでの縁しかないと理解するしかない。
    無理したって、相手が本当に自分を気に入ってくれるかなんか分かりません。
    ママ友って、思わぬ人とつながっていることもあるので、それはそれでまた悩みが尽きなくなると思います。

    もともと苦手なんですから、そのままがいいと思うし、
    自分が思っているほど、他のママさんたちは気にしていないと思います。
    気にし過ぎると、かえって悪い方向に向かってしまう可能性もありますよ。

    バッタリ会ってしまった時だけ、明るく挨拶。話す隙があったら、
    「暑いね〜」「寒くなったね〜」「運動会お疲れ様!」くらいな世間話を
    ちょこっとすれば十分だよ。(自分はそれです。)

    ユーザーID:3018267877

  • 私も苦手です

    私も近所付き合い苦手です。新興住宅地に越してきて二年経ちますが挨拶程度です。お隣のお子さんの名前すら分かりません。子供が生まれたので町内の催し物は参加するようにしてます。既に皆さん仲良い家があるようで参加してもポツンですが。でも参加することに意味があると思っているので、毎回ポツンかもしれませんが参加すると思います。
    自分と合いそうなご近所さんがいれば仲良くしたいですが、それは自然に任せます。
    私の実家の近所では幼少期は皆んな仲良しで和気あいあいしていたようですが、子供が大きくなって出来不出来の差が出てくるとギスギスしてきたようです。

    ユーザーID:0077156004

  • わたしもです

    私も人との付き合い苦手です。
    こどもは今幼稚園で役員をやってますがあまり馴染めません。
    参観会などママが集まる場でも話す人がいません。わたし嫌われてるのかなと落ち込むこともあります。きっと壁を作ってしまって雰囲気で避けられてるのだと思います。
    みんなは楽しそうに話してますがいったい何をそんな話すことがあるのか疑問です。
    私の場合、つぎなんて返せばいいのか頭が真っ白になり沈黙になってしまいます。

    でも挨拶はしっかりして参加する行事には苦痛ですか出ていればそれでいいと思います。

    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:1394712166

  • トピ主です

    皆さんお忙しい中、ご意見をいただき本当にありがとうございます。

    皆さんからのご意見を読んで、気持ちが楽になりました。
    今までの経験の中で、人間不信気味になってしまった現在、ここで無理をして取り作ったように付き合いをしても駄目ですね。
    そうしても、自分が結局追い詰められて悩む事になりかねない気がします。

    悩んでいる間に自分に自信がなくなっていたんだと気付きました。
    これも自分だと、自信を持って無理せずにやっていきたいと思います!
    悩みすぎて悪循環に陥って、視野も狭くなっていたようです。
    皆さんが仰る通り、ママ同士や近所付き合いも、深入りすると面倒な事もあったりするでしょう。
    今まで通り、挨拶程度のお付き合いの方が自分にはあっているかもしれません。

    皆さんから勇気をいただきました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7244195880

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 特別ではない

    レス失礼致します

    ママ友や ご近所って きちんと挨拶して
    必要最低限の事ができていれば 問題ないです

    そう思っている私でも 幼稚園時代はいろいろ悩みました
    主さんも いろいろ悩んで それが人としての成長で
    特別だめだなんて思いませんが。
    逆に 幼稚園などを女子高と間違えてるような方の方が
    私は見ていて 本人たちはとても楽しそうでしたが 
    どうなんだろう?と思ってました

    楽しそうな事が必ずも正解ではないですよ

    ただ 気になったのでは 友達にも話せないという事
    私 ママ友問題いろいろ経験してわかった事
    本音を言える友達に話してしまうと たいがいが 
    大した事じゃないです

    良くあるのが こんなことがあって・・・って
    親友に話してる間に 「どうでもいっかあ」って最後になります

    主さんが 悩んでる事も 普通の事で 
    友達に 話してしまえば そんなに 大きく残る事ではないような
    気がします。 信頼してるお友達に思い切って
    弱い部分も見せたらどうでしょうか

    ユーザーID:1034242039

  • 私も同じです

    トピ主さま。
    私も全く 同じです。周りのママさん方も悪い人たちでないので、私を会話の輪に入れてくれますが、私 疲れちゃうんです。
    笑顔を作って人の話を聞いてる自分、会話をつなげようと 頑張ってる自分、発言するタイミングをはかる自分がいて、一人になった時に
    どっと疲れがでちゃうんです。緊張してしまうので、気の利いたことも、面白いことも言えない自分に 嫌気が さしたりもしました。

    でね、私の解決策は、無理して一緒にいない。 一人で気が楽な自分と、ママさんたちに緊張しながら話す自分の どちらが本当の自分か。って考えたら 一人でいる自分が 私。

    無理して自分じゃない自分を演じるより、言葉少ない静かな自分が本当の自分なので 飾ることなくそのままで います。

    本当の私を知ってる夫と子供達がいるので それで OK。

    ユーザーID:1980700332

  • トピ主です

    ころんさん、はぎさんさん、お忙しい中ご意見ありがとうございます!

    私のように、ママ同士やご近所さんとのお付き合いが苦手だという方が思った以上にいらっしゃって。
    私だけじゃないのだと、励みになりました。

    皆さんからのご意見を読んでからは、無理をしても自分のためにならないと、気持ちが楽になりました。
    ママ同士のお付き合いも、自然の流れにまかせ、挨拶はしっかりとしながら自分らしくいたいと思います。

    皆さんから勇気をいただき、相談して良かったと心から思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7244195880

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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