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近所の乱暴な子と同じ幼稚園になりそうで不安

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妊娠・出産・育児

まこ母

来年度幼稚園入園を控えている3歳女子の母です。
近所に娘の同級生 Aくん(男)Bちゃん(女)と2人おり
赤ちゃんからのお付き合いです。
それぞれつかず離れずの関係で
近くの公園で会えば遊ぶといったかんじです。

ところが2歳になった頃 Aくんが 叩いたり蹴ったり胸ぐらつかんだり
娘に乱暴なことをするようになりました。
この頃の男の子特有のワンパクさではなく「邪魔だどけー!」「うるせーー!」
「おまえとは遊ばねーよ」とかすごい形相で睨み付けながらやられます。
Aくんのママは手が付けられない息子さんを放置気味で
娘が蹴られたりしてるのに 
こんな意地悪するの まこちゃんにだけになんだよー。なんでだろうねー 
と特に謝られたりもありません。

一緒に買い物ニ行く機会があったのですがジュースを買って欲しいことがきっかけで
「買ってー」と床に転がって30分間泣きわめきました
Aママは放置。結局私がAくんの機嫌をとりました。こんなことが数回。。。
娘に何かされないかハラハラするし、なんで人の子の機嫌までとらなきゃいけないのかモヤモヤ。

娘はBちゃんと親子共々仲良く幼稚園も一緒にする予定です。
入園予定の R幼稚園は給食なしお預かりなしですが
私もBママも最初から園風が気に入って決めていました。
Aママは4園程プレに入っていて熱心に幼稚園を選ばれている様子。
R幼稚園は特徴もないしお弁当作るのも大変だしと言って
候補にも入れてない様子でしたので安心していました。
ところが今になって急に「私もR幼稚園にすることにした」と。
園バスもバス停が同じになるしすごく不安になってます。R幼稚園をけなしてたのに、というところもモヤモヤ
主人は幼稚園を別にしてほしいとハッキリ言うべきだといいますがご近所だけに難しいです。。

何かいい方法があればご教示頂ければ幸いです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:0106334802

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  • 別に同じでも。

    同性でなければ心配ご無用。いずれ親子で問題発生です。簡単な事。距離おいてください。おひとよしもいい加減に。私ならしません。相手の親がしない事何故するの?今後いっさいしない事。甘いズバリ。入園したら問題親子です。悩む必要無し。むしろあなたが変な関わりもつ方が心配。常識ない人にかんして、あまり関わらないほうがベスト。子育ての常識と思って欲しいです。

    ユーザーID:3994437422

  • 子供のこと心配する割には口先だけだよね

    危機感もないし
    あなたと彼女を比べると明らかにあなたの方が下です
    だったら下なりの知恵を絞って考えてください
    何を犠牲にし何を取るか

    絶対に同園にしたくないということを最優先にするなら別の園にこっそり変える
    例えば申し込みは当然のように自然にする
    その後辞退してから他の幼稚園を申し込む
    ここまでする意思ありますか?

    彼女が別園に変えるべきって発想はなしです
    だってあなたに彼女にそうさせるだけの力ないんだもん
    だからあなたが色々諦めても動くしかないんだから・・・

    どんなに素晴らしい環境でも彼女親子と同園ではあなたにとっては差し引きデメリットなのですから

    ユーザーID:9866891333

  • うちの子に何するの!自分の子供の面倒は、自分で見て!

    これさえ言えれば、たぶん違う幼稚園に行くのでは?

    気弱なトピ主さま、これくらい言えないと限度を越えた人々を呼び寄せますよ。

    優しい子には、つきものの悩みです。

    可哀想な放置気味の男の子は、愛されているトピ主さまの娘さんが妬ましいのでしょう。

    娘を痛めつける子のご機嫌なんかとってはいけません。

    〜くん!娘ちゃんは痛いよ!痛いことはやってはダメよ!

    ママ友さん、困ります。

    プレで通っているならば、幼稚園にも、こんな人間関係で困っているんです。。。とそれとなく相談されては?

    娘さんが、理不尽な目にあっているのに、手をこまねいていては、ダメですよ。

    つけこまれます。

    発生練習です。

    ダメ!そんなことしちゃ!痛いよ!
    ママさん、これは酷いから、きちんと注意して下さい!

    うちの娘にこんなに酷いことをするのは、あなたの子だけです!いいかげんにして下さい!
    女の子な顔に傷でも残ったらどうするのですか?

    騒いでいても、なだめない。〜さん泣いてますよ。とサッとその場を離れる。

    そもそも付き合わないのが一番かと。

    ユーザーID:9357255443

  • 難しいけど

    別の幼稚園にしてとは言えませんよね
    どこを志望しようが自由なので。
    幼稚園行くと少しは変わると思うけどな
    まだ成長過程だし親も子も変わる余地はある
    が同じバス亭で毎日顔を合わせると思うと
    気が重いのはわかります
    ここはあなたも少し強くなって
    嫌なことされたらハッキリ注意するくらいはしたらどうでしょう
    親御さんにも注意してください、と言う
    どんな態度に出るかわかりませんが
    そういう人に甘い顔は禁物だと思います

    ユーザーID:8269062812

  • あなたが変える方がいいのでは?

    はっきり言えないのであれば、あなたが変えた方がいいです。
    幼稚園が良くとも、A君と一緒だと危ないと思います。

    そして、A君の機嫌は、あなたがほっとけばいい話です。
    もしかして、優しいあなたが大好きで、娘さんに嫉妬しているのかもしれません。

    ユーザーID:4723153672

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  • 気の毒すぎる

    乱暴な子の親って本当に悪いと思ってないし、我が子に甘いよね。

    「子供のする事だから」とか思ってそう。

    親の対応全てが躾に繋がるんだよ。

    女の子に乱暴したら私なら怒りますけどね。

    トピ主さんが気の毒。

    私なら幼稚園変えてでも逃げますよ。

    ユーザーID:3474624986

  • 辛口です

    心配しなくても大丈夫
    A君程度のワンパク坊主は、どの園にも居ます。
    小学校へ行けば、きっともっと凄いのがいます。
    中学校へ行けば、もっとも〜っと凄いのが現れます。
    そして社会人ともなれば、信じられないくらい理不尽なやつに出くわします。
    ではどうすればよいでしょう。
    親の目の届くうちに自分を守る術を学ばせることです。
    ・どうしたら酷い目に遭わなくて済むか
    ・いかにしたら自分が有利になるか
    ただ逃げ回るのではなく、かわす、いなす、あしらう
    最初からうまく行くはずはありませんが、丁度良い練習台じゃないですか?

    ユーザーID:9865490711

  • それは、、、

    トピ主とBママに面倒なことを押し付ける気だからですよ。今までもそうだったでしょう?用事があってバスのお迎えに間に合わないから、しばらく預かって欲しいとか、いいように利用されますよ。

    一緒に買い物に行って、Aくんがゴネたら、トピ主は「御機嫌ナナメみたいだから、帰るね!」と言って、撤収すればいいんですよ。

    Aくんがトピ主娘に危害を加える可能性が高いと認識していながら、Aママと付き合っているトピ主に??です。母親なら、ママ友付き合いより、自分の娘の気持ちを優先しましょうよ。トピ主がAママから離れることによって、Aママもこのままじゃイケナイと気付けると思います。

    同じ幼稚園なの、よろしくね!と言われたら、露骨に嫌な顔しちゃうとか?「えー、そうなんだー。R幼稚園、色々と面倒だよ。大丈夫?」みたいに。「色々、協力し合おうね!」と言われたら、「私は、パス!他所のママには頼まないし、引き受けない方針だから。」で、いいのでは?

    ユーザーID:2394998068

  • 何と言っていいのやら…

    Aママ及びA君が嫌いというのはよくわかりました。
    同じ幼稚園が嫌だというのもわかります。

    ならば、トピ主さんが別の幼稚園に変えれば良いだけでは?
    自分が先に決めた幼稚園だから、最初けなしていた幼稚園だからA君に幼稚園を変えろだなんて、どれだけ上から目線なんだか。

    最初は行かせる気がなかったけど、色々見て回ったら結果この園だったなんてよくある事。
    Aさんに園を変更しろだなんて言う権利はトピ主及びトピ主夫にはこれっぽっちも無いでしょ。
    嫌だったら自分が変えるしかないでしょ。

    そもそもいくら近所だからって、そこまでやられているのなら、何で付き合うんですか?
    乱暴されたらもっと大きな声を出して怒ればいいでしょ?
    A君ママにはっきり言えないのはトピ主なのに、相手が決めた幼稚園にだけ口を挟むんですか?

    ユーザーID:0280716310

  • ご主人は間違いです

    他人の子供の幼稚園を別な所に行けなんて言ってはなりません。わが子可愛さに間違いを犯すところでした。そんな事を言ったら「なんでそんな事を言われなければならないの」と反発されて問題になるところでした。
    幼稚園に入れるという事は、ある意味園を信頼してお任せするという事です。問題のあるお子さんなら園で対応します。子供の将来はとても長く、思うように行かない事も多々あります。ただし、今後お嬢様が遊んでいて乱暴されたら、明らかに不快表明をしてその場を後にしましょう。これまでの対応ではこんなに嫌がっていることを相手に伝わっていません。ジュースを欲しがって泣き続ける子のご機嫌取り何てするべきではありませんでした。知らんふりして淡々と自分の子の面倒だけ見れば良かったのです。
    家の子も、園ですごく力があり体も大きく乱暴な子に悩まされました。学校に行くと勉強の遅れを見てあげるようになり仲良くなりました。その友達はお相撲さんになりました。辞めて帰って来てからも、なんだか気が合うようですよ。先の事など考えられないかも知れませんが、こんなものです。

    ユーザーID:9282394876

  • 怪我をする前に注意しないの?

    A君ママが使えないダメ親だったら
    トピ主が「痛がっているからやめて!」など
    強い態度で注意していかないと
    不快に思っている態度で接しないと相手にはわかりません。
    放置が酷い場合は児童相談所へ通報してくださいね。

    まこちゃんだけに意地悪すると言われたら
    怪我したら困るので強く注意してほしいとお願いしましょう。
    少しずつでも拒絶する態度を出さない限り
    違う幼稚園に目がいかないような気がします。

    でも違う幼稚園に行ったとしても
    小学校は同じになるのよね・・・
    A君と違う幼稚園になったからといって
    A君みたいな子が絶対にいないとは限らないし、
    A君よりも陰湿な子もいるかもしれません。

    一番重要なのはお子さんが危険な子を上手にかわす事。
    あとトピ主に重要な事は放置子を相手しない。
    下手に相手をしてあげるからAさんも余計に放置するのかも。
    子供に危険が及ぶような時に
    相手の親に不快感を与えないように注意する事かな。

    ユーザーID:5416832990

  • 気持ちはわかりますが

    トピ主さんがモヤモヤするお気持ちよくわかります。
    ですが、お相手さんがどこの幼稚園にするかはお相手さんの自由ですよね?
    指図なんてできませんよ?
    どうしても嫌ならトピ主さんが他の幼稚園にすべきです。

    今は近所だけの狭い世界が子供にとっても親にとっても社会の全てのようでありますが
    幼稚園に入ればお友達も増えますし、集団にもまれるとぐっと落ち着く子もいますよ。
    でもきっとトピ主さんはお相手のお子さんというより、トピ主さん自身がそのママさんと関わりたくないのでは?
    育児方針や常識が大きく離れていそうですよね・・だからモヤモヤするんですよね・・

    今後、関わりを持ちたくないのであれば幼稚園を思い切って他にするか、
    幼稚園は同じにするなら入園後仕事を始めたとか習い事を始めたとか言って徐々に疎遠にすればいいのでは?

    ユーザーID:8087205447

  • 絶縁覚悟で

    息子の乱暴を怒らない放置の親って、本当に腹立ちますね!

    うちの娘も、幼稚園でぶたれたり蹴られたり、アザを作って帰宅した時には、やった男児の名前を本人からなんとか聞き出しました。

    日常的にそういうことがあったのに、先生方は知らない、見かけても相手の親に報告もしない。
    最低な園、最低な相手親だったと思ってます。

    娘には幼稚園で楽しいひとときを過ごしてもらいたかったですが、もう遅く、今では娘に私から幼稚園の話をすることはなくなりました。
    娘も思い出すとつらいのです。

    そして、今は娘とその男児は同じ小学校ですが、入学のときに校長先生へ「6年間クラスを同じにしないでくれ」と直談判しました。
    要望は受け入れて頂いています。
    今でもその親は息子を叱らない、最悪です。

    そのAママの息子とお宅の娘さんが同じ幼稚園に入るということは、そういうリスクもないとは限らない、ということです。

    傷つくのは親じゃない、子供です。
    幼稚園は変えたほうが安心ですよ。
    小学校が同じになったらクラスは別にしてもらったほうが得策です。

    ユーザーID:0042497424

  • 幼稚園を変える

    愛どういう理由があろうともA
    Aさんガどこの幼稚園を選ぶかを
    トピ主さん夫婦が口を出す権利はありません

    >主人は幼稚園を別にしてほしいとハッキリ言うべきだといいます


    こんなこというあなたの夫は思慮の足りない親です

    A君と一緒の幼稚園へ行くというのが最大のデメリットだと思うのなら
    トピ主さんのお子さんを別の幼稚園へいかせればいいでしょう

    何を重視するのかをご夫婦で見極めましょう

    それから

    >結局私がAくんの機嫌をとりました。

    Aママが放置しているのに、こういう事をしちゃだめです
    [先に行くね]と言って
    あなたは自分の子供を連れて離れればいいのですよ
    そういう甘さがあるからA君が付け上がって
    その被害をあなたのお子さんが受けるのですよ

    ユーザーID:5169887340

  • 幼稚園別にしては言ってはいけないと思う。

    心配なのは分かりますが、我が子可愛さで幼稚園別にして下さいは言ってはいけないと思いますけど。 そこまで嫌なら自分が変えるしかないのでは? 幼稚園が一緒になった場合、先生に予め報告しておくとよいと思います。 先生も気にしてくれますよ。

    ユーザーID:3746050965

  • 外に出れば嫌な子や乱暴な子なんて他にもいますよ

    A君を別の幼稚園に追いやったところで娘さんの園生活が安泰な保証ないですよ。
    集団生活になれば男児、女児問わず意地悪な子、乱暴な子、自分と教育方針が合わない親、考え方が理解できない親なんて次から次へと出てきますよ。
    それにA君がこの先ずっと癇癪暴力で他の子を傷つける子のままかどうかもわかりません。
    付き物が落ちるように落ち着く子もいます。それなのに嫌な子がいたらその都度園から追い出すのですか?

    A君の事を園に相談し、娘さんが怪我をしないように見守ってもらうことをお願いするなら良いと思います。
    その上で園が頼りにならない、信頼出来ないと思うならその園をやめるのはトピ主さん達ではないですか?
    ご自分の娘さんだけを守ってくれて意地悪な子も乱暴な子もいなくて絶対に娘さんに嫌な出来事が起こらない園(あり得るのでしょうか?)を探しますか?いっそのこと一生集団生活をさせずに育てれば娘さん傷つきませんよ。
    園を気に入る、園を信頼して子供を他人に預ける、集団生活をさせるという事について一から考え直すのはトピ主さん家族です。
    A君家族に園を別にするように頼むならモンスターはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:1429077781

  • 園を別にしてほしい。の提案は無理だと思う

    胸をつかまれてドケって言われるのに、いつまでも幼馴染みたいな友達関係を続けていることは、子供さんにとって辛いのかな?と想像します。

    ただ、園は誰でも自由に選ぶ権利があると思うよ。
    主様側が別のご家庭の子の幼稚園を、うちの子のいかない園にして、なんて頼むのは筋違い。
    主様側がAくんから離れたいなら、主様が変えるほうが筋。
    新しい友達はいくらでもできるから、あえてBちゃんにこだわらなくてもいいと思う。

    あと、「買ってー」と転がって泣く子は、売り場から抱きかかえての強制撤去か、無視のどちらかしか対応がないかも。
    甘えさせてくれる人がいる時に長引くから、多分、その子は主様の温情を見抜いて、望む答え(おばちゃんが買ってあげる)を出させるために甘えを爆発させたんだと思うよ。

    本来ならAくんママさんが抱きかかえて店を出る強制撤去をやると片付きますが、そうすると、主様みたいな聞き分けのよいお子さんをもつお母さんからは、乱暴、子供の話を聞いてあげない、厳しいというような意見が出そう。

    双方、お子さんのタイプがあまりにも違うから、理解しあえない状況だろなあとは思う。
    どちらが悪いとかでなくね。

    ユーザーID:9557081491

  • その子だけとは限らない

    Aママさんがなぜ同じ幼稚園にすることにしたのかはわかりませんが、主さんにもご主人にも「幼稚園を別にして欲しい」なんて言う権利ありませんよ。

    それに、Aくんだけを避けたとしても、幼稚園にAくんの様にわんぱくな男の子がいないとは限りませんよ。
    そのような男の子と一緒のクラスになったらどうしますか?
    その都度、親に「うちの子に乱暴するので幼稚園を変えてほしい」とか、先生に「一緒のクラスにしないでほしい」と申し入れるおつもりですか?

    そんなことばかりしていたら、あっという間に厄介な親、モンスターペアレントとして認識されてしまうと思いますよ。

    どうしてもいっしょの幼稚園に通いたくないのであれば、主さんが違う幼稚園に入園させればいいことです。

    それがイヤならうまく距離をとってお付き合いをするしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6734661843

  • 私だったらお迎えに

    できるならですが、そんなにR幼稚園が気に入ってるならお迎えにするというのはどうですか?幼稚園を変えても、変えた先に乱暴な子がいないとは限りませんからね。自転車か車で送迎ならいつも一緒に送迎するという話にはなりにくいと思います。
    旦那さんの言う通りに向こうに変えるように言うのは却ってトラブルを招くと思います。向こうにもR幼稚園を選ぶ権利はありますから。

    ユーザーID:0914947593

  • 心配しなくても良し

    おそらくA母子、園でトラブル起こして、一年未満で転園するかも。

    トピ主さん達は近所でモノが言えないかも知れませんが、園に入れば先生から注意されるだろうし、園ママからもクギを刺されると思いますよ。それに女子は女子同士でお誘いがあったりしますから、A息子とは離れて行くと思います。

    幼稚園を別にしてほしい、は言うべきでは無いですね。トピ主さん宅にそこまでの権限は在りません。入園後のクラス分けの参考に、A息子が自分の娘に乱暴を働く事を伝えておく位は良いと思いますが。

    入園後は、できるだけ園のお友達と一緒に公園で遊ばせる事ですね。お弁当&お預かり無しなら、キチンとしたママさんが多い園だと思います。子供が乱暴でも母親が厳しく注意していれば、暖かい目で見てくれますが、放置ママは確実に嫌われます。A母が非難されることがあっても、援護はしない事ですね。

    これで、A母子が反省すれば万々歳ですし、人のせいにしかできない人なら転園するのでは?子供が通っていた園も地域では一番親が関わる園でしたが、似たようなタイプの母子は転園しましたよ。

    ユーザーID:3933821463

  • 別の所にしちゃえば?

    ずっと続くことではない・・かとは思いますけど
    ストレスになりませんか?
    幼稚園、違うところにしてしまっては?
    願書出してから変えちゃうとか。

    その方が、幼稚園を変えたのは
    トピ主様と同じところがいいからという理由ですか?
    それならばちょっと面倒ですね〜。
    どうにか理由をつけて違うところにするのがいいと思います。

    ユーザーID:4751629282

  • レスします

    誰がどの幼稚園に入るかは、よそのお宅が決める事なので、主さんにはどうすることも出来ません。でも、Aくんが娘さんを傷つけないよう、今のうちから防御したらどうでしょう?

    具体的には、A君ママがA君をしかれなのなら、あなたの娘を傷つけようとしたら、全力で守る。そして暴言をはいたり、蹴ったりしたら、鬼の形相で怒る。

    なんでだだこねてる他人の子供の面倒みるの?
    そんな時は、「ごめん、今日は用事がある(うそでもね。内容はいわない)ので、ここでごめんね〜。」でさっさと退散。

    疎遠でいいじゃないですか。そして、A君親子みたいな人、どこにでもいますよ。あなたがきっぱり対応してください。お母さんなんですから。

    ユーザーID:4678634652

  • 受け入れてくれると思われている

     他の園のプレでは、乱暴な振る舞いで嫌がられて居心地が悪くなっているのでしょう。
     消去法でR幼稚園が残ったのと、乱暴しても怒られないので「この人達なら分かってくれる」と勘違いしているのだと思いますよ。
     乱暴な振る舞いをしたら「止めなさい。」「あっち行って」、癇癪を起したら無視して先に帰るなどきちんと意思表示しないとダメですよ。なぜ機嫌を取るのか理解できません。
     親なんですから子供を毅然とした態度で守りましょうよ。

    ユーザーID:2104404711

  • 幼稚園変えてくださいなんて言う権利あるわけないでしょ?

    他の幼稚園のプレで浮いちゃってるんですよ。
    だって、乱暴な子と仲良くしたい子なんているわけない。
    そして、そういう子って、なかなか変わらないよ。
    高学年になって落ち着く子もいるけど。しばらくはそのまんま。
    だから幼稚園変えても小学校で一緒になる可能性たかいですよ。
    だったら、トピ主さん自身が変わるしかないんじゃない?
    相手の親が注意しないなら、トピ主さんが、ビシッと言ってやる。
    ぶったらダメ!蹴ったらダメ!意地悪言う子とは遊びたくない!
    あなたこそ、あっちへ言って!
    買い物中泣きわめくなら、先に帰るね。と放っておく。
    毅然とした態度でね。
    うまくいけば向こうから、幼稚園変えてくるんじゃない?
    下手にご機嫌とってると入園してからいいように使われるよ。

    ユーザーID:3209729985

  • では御主人が言えますか?

    >主人は幼稚園を別にしてほしいとハッキリ言うべきだといいます

    御主人が言ってくださるのですか?

    同じ園でも
    >Aくんが>娘に乱暴なことをするようになりました。>Aくんのママは>娘が蹴られたりしてるのに>こんな意地悪するの まこちゃんにだけになんだよー。なんでだろうねー>と特に謝られたりもありません。

    を園に伝え配慮を御願いしては?入園後は即役員を引き受け、先生方と親が親しくなっておくのは非常に効果的ですし、園での様子が見られます。

    ユーザーID:6175316269

  • 自分が変えましょうよ

    誰がどの幼稚園にするかは自由です。
    先に決めてたからとかは理由になりませんよね。
    あなたやご主人が他人の子の進路に口出しは非常にまずいです。
    でも、一緒になったら嫌だなって気持ちはわかります。
    それならこちらが違う幼稚園にしましょうよ。

    たぶん、あなたにAママにはない優しさがあるので、A君は娘さんに嫉妬して乱暴するんでしょうね。

    今からでも幼稚園に電話しまくって、願書をもらえる幼稚園を探してみてはどうでしょう。
    もしくは、我慢して同じ幼稚園にし、何かA君にされたら、あなたの目の届く範囲はあなたが止めて叱りましょう。
    A君ママとは険悪になるかもしれませんが、娘さんが怪我するよりは絶対いいはずです。

    優しいママで羨ましい!ムカつく!って理由からの乱暴の場合なら、私なら自分が別の幼稚園にします。

    ちなみに、たぶんAママは確信犯でしょう。
    早い時期に言うと、違う園に変えられてしまうとわかっていたから黙っていたんだと思います。
    願書提出ギリギリでもう大丈夫だと思ったから、告白したのでは。
    あなたが園を変える場合は水面下で動かないと、マネされるので気をつけて下さい。

    ユーザーID:4177107206

  • お節介

    ちょっとお節介な気がします。
    30分ジュースでぐずろうと、そこはまこ母さんがでる幕ではありませんよね。
    AママにはAママの子育て方針があるんですよ。
    まこ母さんには放置に見えても、Aママは根気比べで、泣いてもダメなものはダメ!とわからせたいのかもしれません。
    それなのに、そこでまこ母さんが優しくしてしまうと、Aママの立場がなくなりますよ。
    適当に理由つけて、トイレ言ってくるね〜とか言って、A親子から離れましょう。

    そしてやはり、よそ様の子の幼稚園を変えて欲しいというのは、ものすごい非常識です。
    幼稚園は早い者勝ちじゃないんですよ。
    願書だして、幼稚園が入園を認めたら入れます。
    まこ母さんや旦那さんが口を出していいことではありません。
    あなただって、Aママさんに「A君はまこちゃん嫌いみたいだから、幼稚園変えてもらえる?」なんて言われたらどうです?
    同じ幼稚園になりたくないなら、自分が変えましょう。
    今からでも願書もらえる幼稚園や、二次募集、キャンセル待ちなど、まだまだ選択肢はあると思いますよ。

    ユーザーID:6566533811

  • ご主人がおかしい

    ご主人の意見はおかしいです。他人の家の幼稚園選びにトピ主一家が口を出す権利なんかないでしょう。

    確かにA一家の育て方は問題なしとはしませんが、くものかよいじ様のレスのように、お子様に免疫をつける意味でも、いい経験だと思って割り切る方がいいのではと思います。

    世の中には色々な人間がいます。親が先回りして理不尽な人を排除して無菌状態で育ってしまうと、お子様が大人になったら取り返しのつかない被害に出会いかねません。

    処世術を学ぶいい機会だと思います。まだ幼稚園児で親の目が届きますし。

    ユーザーID:5198086138

  • 三歳半検診はもうすぐでしょうか

    私でしたら保健センターに電話して(匿名で)
    乱暴で気になるお子さんがいて困っています、
    検診のときに様子を伺ってもらえませんか?と言います。
    もし心理士さんが発達障害を疑われるようでしたら、加配のある保育園へ、ということになるかもしれません。
    私立幼稚園であれば、乱暴であまりに周りに迷惑をかけるお子さんだと
    自然と転園になるかもわかりません。

    ユーザーID:5112807663

  • なぜあなたと同じ幼稚園にしたか

    理由がわかりました。

    あなたと同じ幼稚園にすれば、あなたが子供の面倒見てくれるから「便利」なんですよ。
    あなたがハッキリ言わないから、その方がいつまでたってもついて来るんです。
    おとなしい無料のベビーシッターだもん。楽でいいわ〜って感じかな。
    嫌ならハッキリ言いましょう。何故、あなたは気付かないのか。。疑問。

    「あなたの子供が暴力的だから、一緒に遊ばせるのはやめます。あなたも注意しないし価値観が違いすぎますから。もう連絡もしません。じゃ」
    このくらいのメールしたら、他の幼稚園にすると思いますよ。メールは冷たく敬語でね。

    ユーザーID:1606150654

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