老母(80代半ば)の生き甲斐を奪う娘

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家族・友人・人間関係

50代半ば

とても自虐的です。不愉快になられた方、申し訳ありません。

私の母親は80代半ばで、20年近く一人暮らしです。徒歩5分の所に、母と気の合う私の妹家族がすんでいます。
私達家族は、母の家から電車で2時間ほどの所に住んでいます。

本題ですが、 私の記憶がある限り 母の生き甲斐は私(トピ主)の悪口を言う事です。 直接、直に言う訳ではなく 第3者がいる場面で、私に対する苦言や欠点、容姿や性格などありとあらゆる悪口を言います。
これが、生き甲斐です。
このところ、親戚の集まりが多く嫌でも母に会う機会がありました。
相変わらず、私の悪口を言っていました。
これまでは、親戚の人も苦笑いで済ませていたものの、高齢もあり理性も効かなくなったせいか、場をシラケさせるほどの暴言でした。
回りがそのような反応だったのが、気にいらなかったのか…母はかなり興奮してしまいました。
普段は温厚な私の夫や子ども達も、あきれ果ててました。
元々、母は状況や相手の気持ちを察する事が出来ません。 今でいえば、何らかの発達障害の診断が下ると思います。

続きます。

ユーザーID:3579037214

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  • 本当に悪口なのかな

    人が、他人を見た時、自分の都合の良いような見方をして言葉で表現してしまいます。あなたの母親があなたのことをしゃべる時も、あなたがあなたの母親のことをしゃべる時も、そうなのでしょう。お互い様ではありませんか?

    一般的に、自分のことが他人に言われる時は、悪口となって聞こえるものです。決して良口には聞こえません。これが現実でしょう。現実を受け止めることから、互いの関係が変わるのです。

    ユーザーID:5644665795

  • 主です、続きます。

    夫は若い頃に両親を亡くしたのもあり、母を実の親のように大事にしてくれています。 子ども達も唯一の祖母なので優しくしております。

    実父を亡くし、母が一人暮らしになったのは50代半ば、ちょうど今の私くらいの頃からですが、その頃から生活に違和感が出始めました。
    現在まで続いているのは、・冷蔵庫には賞味期限が昭和の物があり使用しているよう。・トイレは数日に一度しか流さず、使用済みのトイレットペーパーは横の紙袋に貯めてある。(夏場は酷く臭う) ・食器などは、また使うのだからと洗わない。 ・人との待ち合わせには3時間以上前に到着。 等々です。
    これらが出来ない私(トピ主)は、駄目人間らしいので ポイントからずれた悪口になるのです。

    心配した夫は、家を新築した際、母用の和室を作ってくれ「同居でも泊まりでも自由に使って欲しい」と母には言ってあります。
    ところが最近、母はその事を親戚に「来い来いとしつこい!」と私達のグチをこぼしていた事が発覚。
    今まで、散々私達を便利に使って その台詞。
    さすがに、温厚な夫もあきれ果て もう母の事を考えるのはよそう。ほっとこう。 となりました。

    ユーザーID:3579037214

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 仮に万引きが生き甲斐だとしたら

    それを辞めさせたら悩むんでしょうかね。

    ユーザーID:3668554175

  • 主です、訂正も含め続き。

    トピ文に、母が一人暮らしを始めて 20年近くと書きましたが 30年の間違えです。 打ち間違えました。

    こうして、掲示板に書かせて貰えただけでも胸のつかえが取れるようです。

    私にとって幸いな事に、夫と息子は医者です。息子は卵ですが精神科医ですので、二人ともとても冷静に母をみています。 手を尽くしても、愛情をかけても 伝わらない人には伝わらない。 私も達観しました。

    妹家族は母を疎遠にしましたが、母にとって妹家族はOK。 我が家は何をしてもNG。 おそらく根深い嫉妬心なのかと諦めました。

    こんな母娘関係の経験のお有りの方がいらっしゃったら、ご意見ご感想を頂けたら幸いです。

    ユーザーID:3579037214

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あのねぇ…

    続き前ですが。

    あのねえ、あなたがお母さんをどれほど怨んでても、人の気持ちがわからないとか空気が読めないだけで、「なんらかの発達障害」とか、簡単に言わないでください。
    発達障害だからってだけでは誰かを攻撃したりしませんよ。
    発達障害もいろいろあるけど、わかんないから適当に「なんらかの」っていってるのなら、ちょっと貴女も無神経。
    もし発達障害なら、周りが反応してくれなかったからエスカレートするなんてことなくて、周りの反応すら気にしないはずです。
    思い込みや軽い印章だけで、それで苦しんでる人のこと考えないで、勝手なこと言わないで。

    ユーザーID:6162733919

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  • 辛いですよ

    みんなからしてみれば、悪口だけど、本人は何かを訴えてるのではないですか?
    一度、耳を傾けてはどうですか?

    ユーザーID:0080951329

  • 他人の困った人として扱うしかない

    自分より弱い人を攻撃して自分の立ち位置を上に上げようとする人って、ママ友とか、若い女性の集まりにも必ずいますよね。

    身内であっても、そういう人はそういう人として対処するしかないと思います。

    一番困るのは、病的なおかしさなのに、攻撃されてる人に「あなたの受け止め方が悪いんじゃない?」とかいうまわりの人です。
    あきらかに困ってる人がいるのに、必ずこういうひとがいます。たいていおかしな人と利害が一致する人です。つまりは自分に面倒が来てほしくないと思ってるだけなんです。

    両方まとめて疎遠にしましょう。

    ユーザーID:1758848360

  • 高齢で発達障害の独り身のお母さんを今後どうするの?

    発達障害は脳機能障害で生まれつきのものですよね。
    お母さんは自分が発達障害だと認識もしていない

    妹さんも疎遠との事ですからご主人のおっしゃる通りに放ってしまったら障害者のお母さんはどうなるのでしょう

    持って行き場のない怒りや、やるせない気持ちは主さん御本人しか解らないと言いたいと思います
    確かにそうでしょう

    発達障害の母親の介護をしている親戚Aがいます
    その母親は短時間しか会わない私でさえ辟易する位、得手勝手で大嫌いです

    Aは母親と同居し介護をして毎日葛藤の連続だと言います
    辛い状況のせいかAは僻み根性がものすごいです。
    開き直ったのか「人の不幸は蜜の味」と言い切ります。
    Aを見ていて同情はします。
    でも「それも運命。仕方ないよ」としか言いようがありません
    Aと代わってあげれる訳ではないですから。

    主さんは推察すると経済的に余裕があるのでは?
    でしたら主さんはAの様に全面的介護を将来担わなくてもよいのでは?

    感情移入し難い実母でしょうが障害者なのです
    距離を置きそれでも見捨てず介護はお金で解決して下さい

    ユーザーID:5722820192

  • 負の依存ですね1

    トピ文を読ませていただいて、まず、主さんの旦那様と息子さんがお医者さんであること、よかったですね。
    私は、半ば虐待を受けて育ちました。物心ついた小学生の頃から、反抗するという形で、対応してきました。もう母は亡くなりましたが、最期まで私に真っ直ぐ笑顔をみせることはありませんでした。病気になった母に、精一杯親孝行を努力しましたが、母は何一つ喜んではくれませんでした。
    余りにも冷たい母に、私も発達障害を疑いました。兄に相談したところ、けんもほろろ。なぜなら、母の冷たい態度は私にだけ与えられるもの。私以外の誰もが、母は優しい、いい人だった、と死後評しました。

    続きます

    ユーザーID:3987432086

  • 負の依存ですね2

    続きです。
    今振り返って母を想うと、母は私に依存していたんだと思います。そして、私も母に依存していました。
    互いに、負の共依存でした。母が亡くなって数年、私は母を恋しいとまだ思えません。けれども、苦しくて辛くて寂しくて、気がつかなかった、母の私への愛情に、ふと気づく時があります。
    そんな時は泣いてしまいます。形は一般的ではないけれども、やっぱり母親は母親。主さんは、実は妹さんよりお母様に依存されているのではないか、私はそう感じました。
    長くなって、独断的な内容ですみません。
    何ともいえませんが、調味料の件も私の母と似ていたので書かせてもらいました。
    何かの参考にして頂ければ幸いです。

    ユーザーID:3987432086

  • 容貌の差?

    実は、お母様は夫(あなたの父)を何らかの理由で内心憎悪して、あなたは夫に瓜二つ、妹さんは自分にそっくり…とは考えられませんか?

    ユーザーID:3928380166

  • 死ぬ間際に本音が

    結婚してから実母と同居している次女です。
    結婚してから遠方に住んでいる姉がひとりいます。
    一緒に住んで三十年近くたちますが、信頼しているのは姉のようで・・・
    認知症が出始めてからは特にその傾向が強くなりました。
    一緒に住んで、食事の用意や近所付き合い、ややこしい雑務や医療機関への送り迎え。
    色々やってきたのは私たち夫婦ですが、信頼しているのは姉。

    あらゆる面でがっかりさせられている次女夫婦です。
    なんやねん!
    ですね、ったく!

    ユーザーID:8717264491

  • 旦那様はもう解放してあげて。子供は孫だし自主性に任せて…

    精神科医師の卵なら勉強がてらと思い付き合い続けるか、本職や勉強忙しく付き合わないならそのままで。主様ももういいのでは?何故そこまで付き合う?OKな妹夫婦が疎遠は何故かわからないけど、主様も疎遠にしては?同居なんて旦那様や子供に迷惑かかるので今後言わない事。そんなにそんな酷い母親がまだ恋しい?

    ユーザーID:1642186383

  • 救えない人もいる

    同じではないけれど、こういう老人って一定数いますよね。
    家をゴミ屋敷にしてしまう独居老人とかと似てると思いました。

    私の父も50代からギャンブル依存になり何もかも変わってしまいました。救えないまま亡くなりました。

    本当は寂しいからこういう問題行動を起こすんだろうとかいろいろ考え、手を尽くし、でもこれ以上は無理というラインが家族持ちの私にもあって、結果救えないんだとなりました。

    救おうとすればするほど向こうはこちらを敵認定する。何が親の幸せなのか悩む日々。
    死んだ後、不思議と後悔はありません。結局何もできなかったけど、親自身が選んだ生き方です。
    私が共倒れになるまでやり合ったとしてどうにかなった気がしませんし、無理なんです。

    そのまま距離をとっていいと思いますよ。好きなように生きてもらうしかない。

    ユーザーID:9172225479

  • 親族にいます。

    その人はとにかく、子供にお金を使わない人でした。

    それで、事ある時に、
    「親族は皆公立なのに、お宅だけ私立なんて!」
    「英会話なんて金の無駄!」
    「一人っ子だからっていい服着せて!」
    「一人っ子なのはわかるけど、そんなに苦しい思いまでして」

    など、私への悪口を連発していました。

    その人の娘さん達は事務員と小学校の先生ですが、公務員です。
    公立の大学を出ています。
    彼女達が受験生だった頃、畑の仕事をさせようとしたり、とにかく勉強の邪魔をしていたので、
    私の母や叔父達が「部活」や「いのこり」にあやかって、家で勉強させていました。母は彼女達の教科書や参考書、ノートなどの文房具まで買い与えていました。「女子は手に職を持ったほうが将来安定だ」と言う、祖父の考えからでした。

    親族の集まりで、「家の子供達はお金をかけたことのないのに立派に育った」と聞くと怒りがましますが、
    その娘さんたちは祖父や母たちの面倒をよく見てくれます。

    あと、跡取り息子が中卒で、跡を取らずに、都会へ家出しているので、「ざまぁ」と心の中で言っています。

    ユーザーID:9555679749

  • そうですねぇ

    内容は違いますが、私も「母を諦めた」娘です。

    でも、多かれ少なかれ、けっこう多くの人が、いつかの時点で何らかの形で、
    「親を諦め」てるんじゃないのかなぁ、
    などと、最近は思っております。

    最後まで、子どものときの延長上で「お父さん、お母さん」と慕える人は、むしろ少ないのかもしれない。

    憎んではいません。
    「達観」とおっしゃってますが、私も「諦念」という感じです。

    他人なら「困った老人だなぁ」くらいで済む。
    そう思えば、悲しみや怒りから距離を置いて眺められる。

    ただ、現実には母であり、直に接すれば、私が痛む。
    だから、嫌なときは我慢しないで、去ったり近づかなかったり。

    私は、自分で自分を大事にするよう気をつけてます。
    母が私を気遣うことはないので、私が私を愛さないとバランス悪いんです(笑)。

    母は母で、できれば幸せに、そうでなくてもそれなりに、暮らしてくれたらいいなと思う。
    それだけです。

    ユーザーID:7118675253

  • もう、これまでの付き合いでいいと思います。

    祖母に少し似てます。

    人を信頼しない。気に入らないと子供を叩いたり。たった今まで外で笑顔で話していた人の事を家に入った途端に悪口を言う人です。

    >母は状況や相手の気持ちを察する事が出来ません。
    発達障害という言葉に反論ある方もいるようですが、かなりズレた人間だとそうとしか思えない事があります。

    祖母には友人が一人もいません。御近所の方と揉めたり喧嘩も数えきれず。
    同じ事でも、妹はよくても姉は駄目だという感覚も似ています。

    トピ主様が良かったのは結婚されて同居では無かった事でしょうか。
    部屋を用意したのも気に入らないんでしょう。反対に嫌みにしか受けとらない人間もいますよ。何をされても満たされない。

    認知症になった今でも、時々元に戻ったかのように身内の悪口を言います。

    性格は変えられませんから。気持ちがかき乱されるなら離れるしか無いです。

    掲示板にしか書けない事もありますよね。

    離れて暮らせて良かったですよ。どうか御家族を大事にして下さい。

    但し年齢を考えると、今後もしも認知症など介護が必要になった場合どうするのか、妹家族さんと今のうちに話し合っておくと良いと思います。

    ユーザーID:6878317484

  • 主です、ありがとうございます。

    >無常の風様
    完全に悪口です。補足にて書かせて貰います。

    >匿名様
    犯罪なら、わかりやすいです。

    >しの様
    私はパートですが、発達障害児の支援教室で指導をしております。
    息子はボランティアで週一来ております。軽い印象などでは決してありません。

    >かにゃ様
    耳を傾けるにはどうしたら良いでしょうか。訴えたい気持ちはわかるのですが。

    >普通の人と思わない様
    人を下げる事によって、自分を上げる。
    こういう行為って、他人はよーく気付いていますよね。

    >ぽん様
    『負の共依存』気持ちの片隅では、ずっと自覚してました。 目が覚めた気分です。
    すみません…などとおっしゃらないで下さい。 嬉しかったです。

    >不倶戴天様
    容姿…別の意味でその通りです。

    >同じような次女です様
    あ〜同じですね。 何だか、自分の事のように思えます。やってられるか!と思った後は気持ちの決着はどのようになさったのでしょうか。

    ユーザーID:3579037214

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 共感が欲しい卜ピ?なのかな?

    えーっと

    つまり

    姉妹格差がひどくて

    差別されている側の「共感を求める卜ピ」なのですか?

    タイトルが「生きがいを奪う娘」となっているので、

    判断にとても迷います。

    卜ピタイトルをもう少し考えていただきたいです。

    ユーザーID:1806732409

  • そうですか…

    先のレスはカッとなってきつくなってすみません。
    ただ、私も発達障害の息子をもち、今後は関連の仕事に就くために勉強している最中なので、パートの支援員さん(指導、ではないはず)のあいまいな発言を残念に思います。

    発達障害の支援教室にいらしているとのことならなおさら、詳しい診断を受けてないことで、嫌な印象を世間に持たれることを軽々に言ってはいけないと思います。
    あなたが接している子たちが将来、悪い意味で誤解されるのを避けるためにも。

    もし発達障害ならば、ボランティアをされてる精神科医(卵とのこと、まだ国家資格を取る前ですか?)の息子さんに詳しく対処法を相談すればいいと思います。他の障害に関しても同じです。

    でも、問題はそこではないですよね。
    私も突っかかって悪かったと思いますが、あなたがお母さんをどうしたらいいか、それと今まで犠牲になってきたあなた自身のこれまでうけた心の傷をどうしたらいいか、ということですよね。

    そういうのこそ、息子さん、あるいは他の精神科医の出番と思います。
    毒親の悪口はいっちゃっていいと思うので、お母さんは覚えめでたい妹さんに任せて自分のことを大事にしてください

    ユーザーID:6162733919

  • ありがとうございます 2

    >主様が自立する時です様
    私は『長女の役目』にこだわっていました。

    >さこ様
    救おうとすればするほと、こちらを敵認定… 同じです、その通りでした。そうですね、母が選らんだ人生です。

    >みや様
    本当にやりきれませんね。相性の問題なのか生まれながらに私は憎まれ役なのか。

    >マイケル様
    母が私を気遣わないので、自分で自分を愛さないとバランスが悪い。 あ〜なるほどですね。わかります。

    >はな様
    部屋を用意した事こそ、気に入らない嫌みに受け取る。やはりそうなのかと気付きました。 すでに認知も身体の故障もありますので、地元の役所に相談するつもりです。

    皆様、ありがとうございました。
    妹家族の件ですが、結婚当初から 親戚付き合いはしない、と宣言しており長い間会ってもいません。 この度は私達の上の娘の結婚式があり、(当然、妹家族は来ません)その席上での母の暴言に 相変わらずだと思う半面、可哀想な人格だな と感じてしまいました。

    頭に血が登った状態での投稿、とても恥じています。 失礼いたしました。

    ユーザーID:3579037214

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お礼の2が掲載前ですが

    私は片足が不自由です。 事ある毎に、人前で『ちゃんと歩きなさい!みっともない』 と 言われ続けました。

    周りからのそれを言う、母への侮蔑の表情や気付かない母の表情。
    他、些細な重箱の隅をつつく言動。
    疲れたんです。

    皆様、ありがとうございました。


    グチを聞いて下さって、嬉しかったです。

    ユーザーID:3579037214

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