老母（80代半ば）の生き甲斐を奪う娘

人が、他人を見た時、自分の都合の良いような見方をして言葉で表現してしまいます。あなたの母親があなたのことをしゃべる時も、あなたがあなたの母親のことをしゃべる時も、そうなのでしょう。お互い様ではありませんか？

一般的に、自分のことが他人に言われる時は、悪口となって聞こえるものです。決して良口には聞こえません。これが現実でしょう。現実を受け止めることから、互いの関係が変わるのです。

ユーザーID：5644665795

それを辞めさせたら悩むんでしょうかね。

ユーザーID：3668554175

続き前ですが。

あのねえ、あなたがお母さんをどれほど怨んでても、人の気持ちがわからないとか空気が読めないだけで、「なんらかの発達障害」とか、簡単に言わないでください。
発達障害だからってだけでは誰かを攻撃したりしませんよ。
発達障害もいろいろあるけど、わかんないから適当に「なんらかの」っていってるのなら、ちょっと貴女も無神経。
もし発達障害なら、周りが反応してくれなかったからエスカレートするなんてことなくて、周りの反応すら気にしないはずです。
思い込みや軽い印章だけで、それで苦しんでる人のこと考えないで、勝手なこと言わないで。

ユーザーID：6162733919

みんなからしてみれば、悪口だけど、本人は何かを訴えてるのではないですか？
一度、耳を傾けてはどうですか？

ユーザーID：0080951329

自分より弱い人を攻撃して自分の立ち位置を上に上げようとする人って、ママ友とか、若い女性の集まりにも必ずいますよね。

身内であっても、そういう人はそういう人として対処するしかないと思います。

一番困るのは、病的なおかしさなのに、攻撃されてる人に「あなたの受け止め方が悪いんじゃない？」とかいうまわりの人です。
あきらかに困ってる人がいるのに、必ずこういうひとがいます。たいていおかしな人と利害が一致する人です。つまりは自分に面倒が来てほしくないと思ってるだけなんです。

両方まとめて疎遠にしましょう。

ユーザーID：1758848360

発達障害は脳機能障害で生まれつきのものですよね。
お母さんは自分が発達障害だと認識もしていない

妹さんも疎遠との事ですからご主人のおっしゃる通りに放ってしまったら障害者のお母さんはどうなるのでしょう

持って行き場のない怒りや、やるせない気持ちは主さん御本人しか解らないと言いたいと思います
確かにそうでしょう

発達障害の母親の介護をしている親戚Ａがいます
その母親は短時間しか会わない私でさえ辟易する位、得手勝手で大嫌いです

Ａは母親と同居し介護をして毎日葛藤の連続だと言います
辛い状況のせいかＡは僻み根性がものすごいです。
開き直ったのか「人の不幸は蜜の味」と言い切ります。
Ａを見ていて同情はします。
でも「それも運命。仕方ないよ」としか言いようがありません
Ａと代わってあげれる訳ではないですから。

主さんは推察すると経済的に余裕があるのでは？
でしたら主さんはＡの様に全面的介護を将来担わなくてもよいのでは？

感情移入し難い実母でしょうが障害者なのです
距離を置きそれでも見捨てず介護はお金で解決して下さい

ユーザーID：5722820192

トピ文を読ませていただいて、まず、主さんの旦那様と息子さんがお医者さんであること、よかったですね。
私は、半ば虐待を受けて育ちました。物心ついた小学生の頃から、反抗するという形で、対応してきました。もう母は亡くなりましたが、最期まで私に真っ直ぐ笑顔をみせることはありませんでした。病気になった母に、精一杯親孝行を努力しましたが、母は何一つ喜んではくれませんでした。
余りにも冷たい母に、私も発達障害を疑いました。兄に相談したところ、けんもほろろ。なぜなら、母の冷たい態度は私にだけ与えられるもの。私以外の誰もが、母は優しい、いい人だった、と死後評しました。

続きます

ユーザーID：3987432086

続きです。
今振り返って母を想うと、母は私に依存していたんだと思います。そして、私も母に依存していました。
互いに、負の共依存でした。母が亡くなって数年、私は母を恋しいとまだ思えません。けれども、苦しくて辛くて寂しくて、気がつかなかった、母の私への愛情に、ふと気づく時があります。
そんな時は泣いてしまいます。形は一般的ではないけれども、やっぱり母親は母親。主さんは、実は妹さんよりお母様に依存されているのではないか、私はそう感じました。
長くなって、独断的な内容ですみません。
何ともいえませんが、調味料の件も私の母と似ていたので書かせてもらいました。
何かの参考にして頂ければ幸いです。

ユーザーID：3987432086

実は、お母様は夫(あなたの父)を何らかの理由で内心憎悪して、あなたは夫に瓜二つ、妹さんは自分にそっくり…とは考えられませんか？

ユーザーID：3928380166

結婚してから実母と同居している次女です。
結婚してから遠方に住んでいる姉がひとりいます。
一緒に住んで三十年近くたちますが、信頼しているのは姉のようで・・・
認知症が出始めてからは特にその傾向が強くなりました。
一緒に住んで、食事の用意や近所付き合い、ややこしい雑務や医療機関への送り迎え。
色々やってきたのは私たち夫婦ですが、信頼しているのは姉。

あらゆる面でがっかりさせられている次女夫婦です。
なんやねん！
ですね、ったく！

ユーザーID：8717264491

精神科医師の卵なら勉強がてらと思い付き合い続けるか、本職や勉強忙しく付き合わないならそのままで。主様ももういいのでは？何故そこまで付き合う？OKな妹夫婦が疎遠は何故かわからないけど、主様も疎遠にしては？同居なんて旦那様や子供に迷惑かかるので今後言わない事。そんなにそんな酷い母親がまだ恋しい？

ユーザーID：1642186383

同じではないけれど、こういう老人って一定数いますよね。
家をゴミ屋敷にしてしまう独居老人とかと似てると思いました。

私の父も50代からギャンブル依存になり何もかも変わってしまいました。救えないまま亡くなりました。

本当は寂しいからこういう問題行動を起こすんだろうとかいろいろ考え、手を尽くし、でもこれ以上は無理というラインが家族持ちの私にもあって、結果救えないんだとなりました。

救おうとすればするほど向こうはこちらを敵認定する。何が親の幸せなのか悩む日々。
死んだ後、不思議と後悔はありません。結局何もできなかったけど、親自身が選んだ生き方です。
私が共倒れになるまでやり合ったとしてどうにかなった気がしませんし、無理なんです。

そのまま距離をとっていいと思いますよ。好きなように生きてもらうしかない。

ユーザーID：9172225479

その人はとにかく、子供にお金を使わない人でした。

それで、事ある時に、
「親族は皆公立なのに、お宅だけ私立なんて！」
「英会話なんて金の無駄！」
「一人っ子だからっていい服着せて！」
「一人っ子なのはわかるけど、そんなに苦しい思いまでして」

など、私への悪口を連発していました。

その人の娘さん達は事務員と小学校の先生ですが、公務員です。
公立の大学を出ています。
彼女達が受験生だった頃、畑の仕事をさせようとしたり、とにかく勉強の邪魔をしていたので、
私の母や叔父達が「部活」や「いのこり」にあやかって、家で勉強させていました。母は彼女達の教科書や参考書、ノートなどの文房具まで買い与えていました。「女子は手に職を持ったほうが将来安定だ」と言う、祖父の考えからでした。

親族の集まりで、「家の子供達はお金をかけたことのないのに立派に育った」と聞くと怒りがましますが、
その娘さんたちは祖父や母たちの面倒をよく見てくれます。

あと、跡取り息子が中卒で、跡を取らずに、都会へ家出しているので、「ざまぁ」と心の中で言っています。

ユーザーID：9555679749

内容は違いますが、私も「母を諦めた」娘です。

でも、多かれ少なかれ、けっこう多くの人が、いつかの時点で何らかの形で、
「親を諦め」てるんじゃないのかなぁ、
などと、最近は思っております。

最後まで、子どものときの延長上で「お父さん、お母さん」と慕える人は、むしろ少ないのかもしれない。

憎んではいません。
「達観」とおっしゃってますが、私も「諦念」という感じです。

他人なら「困った老人だなぁ」くらいで済む。
そう思えば、悲しみや怒りから距離を置いて眺められる。

ただ、現実には母であり、直に接すれば、私が痛む。
だから、嫌なときは我慢しないで、去ったり近づかなかったり。

私は、自分で自分を大事にするよう気をつけてます。
母が私を気遣うことはないので、私が私を愛さないとバランス悪いんです（笑）。

母は母で、できれば幸せに、そうでなくてもそれなりに、暮らしてくれたらいいなと思う。
それだけです。

ユーザーID：7118675253

祖母に少し似てます。

人を信頼しない。気に入らないと子供を叩いたり。たった今まで外で笑顔で話していた人の事を家に入った途端に悪口を言う人です。

＞母は状況や相手の気持ちを察する事が出来ません。
発達障害という言葉に反論ある方もいるようですが、かなりズレた人間だとそうとしか思えない事があります。

祖母には友人が一人もいません。御近所の方と揉めたり喧嘩も数えきれず。
同じ事でも、妹はよくても姉は駄目だという感覚も似ています。

トピ主様が良かったのは結婚されて同居では無かった事でしょうか。
部屋を用意したのも気に入らないんでしょう。反対に嫌みにしか受けとらない人間もいますよ。何をされても満たされない。

認知症になった今でも、時々元に戻ったかのように身内の悪口を言います。

性格は変えられませんから。気持ちがかき乱されるなら離れるしか無いです。

掲示板にしか書けない事もありますよね。

離れて暮らせて良かったですよ。どうか御家族を大事にして下さい。

但し年齢を考えると、今後もしも認知症など介護が必要になった場合どうするのか、妹家族さんと今のうちに話し合っておくと良いと思います。

ユーザーID：6878317484

えーっと

つまり

姉妹格差がひどくて

差別されている側の「共感を求める卜ピ」なのですか？

タイトルが「生きがいを奪う娘」となっているので、

判断にとても迷います。

卜ピタイトルをもう少し考えていただきたいです。

ユーザーID：1806732409

先のレスはカッとなってきつくなってすみません。
ただ、私も発達障害の息子をもち、今後は関連の仕事に就くために勉強している最中なので、パートの支援員さん（指導、ではないはず）のあいまいな発言を残念に思います。

発達障害の支援教室にいらしているとのことならなおさら、詳しい診断を受けてないことで、嫌な印象を世間に持たれることを軽々に言ってはいけないと思います。
あなたが接している子たちが将来、悪い意味で誤解されるのを避けるためにも。

もし発達障害ならば、ボランティアをされてる精神科医（卵とのこと、まだ国家資格を取る前ですか？）の息子さんに詳しく対処法を相談すればいいと思います。他の障害に関しても同じです。

でも、問題はそこではないですよね。
私も突っかかって悪かったと思いますが、あなたがお母さんをどうしたらいいか、それと今まで犠牲になってきたあなた自身のこれまでうけた心の傷をどうしたらいいか、ということですよね。

そういうのこそ、息子さん、あるいは他の精神科医の出番と思います。
毒親の悪口はいっちゃっていいと思うので、お母さんは覚えめでたい妹さんに任せて自分のことを大事にしてください

ユーザーID：6162733919